姉妹で差をつけない愛し方とは?

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

困りました

2児の母です。
子どもが複数生まれたら、
子を同様に愛して育てようと思っていましたが、子ども全然タイプが違いました。

自身が一人っ子でわからないので、教えて下さい。

例えば上の子は絶えずイライラして癇癪持ちだが、甘えたがりで知識欲旺盛なので、
終始まとわりついて、私に何かを要求しているような感じです。

下の子はその間、一人で本を読んで、テレビを見て、ニコニコしている、いわゆる育てやすいタイプです。頭もそんなに良くもなさそうです。

子の要求に応じていれば、
時間にして上の子と下の子に割く時間は圧倒的に上の子になってしまいます。
でもそれは良くないですよね?

こういう時、上の子と下の子の時間を半分ずつにするよう努めていれば、子には公平感がありますか?

また、下の子は愛敬もあり、自分が何をしなくても、恐らく他の人からも可愛がられそうです。
しかし、上の子はヘンテコなので、孤独そうで、何か自分が愛してあげなければという使命感が湧いてしまいます。
こういう場合も、やはり親の愛情の注ぎ方や関わりは2分の1ずつにすればよいのでしょうか?

また、夫も、上の子が邪魔しがちなので上の子を叱りがちで、下の子は小さいのもあり猫撫で声で相手しています。
こういう時は夫婦で分けて、例えば私が下の子に躾や説教をすればよいのでしょうか?

とはいえ完全に2分の1とはいかないとも思いますので、世話を焼かれなかったけど、親の愛は感じていた方など、親としての心掛けのヒントとなるようなお話をうかがいたいです。

また、上の子は問題の多い子ですが、自身の特性とも重なり、叱りかねる部分も多くあります。気持ちを理解してしまい…。こういう場合、同調して理解してあげるのと、社会的な厳しさを教えるのと、どちらを優先すべきでしょうか。

困っていますので、教えてください。

ユーザーID:4369446318

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  • 弟宅を見ていて

    女子二人を育ててる弟宅を見てて思いました。
    上の子は 許してほしがる〜下の子は頼られたがってると……
    上の子は 下の子に嫉妬してて 贔屓されてると感じて
    下の子は お姉ちゃんを、誇らしく感じてる親の態度を見てるみたいです

    トピ主さん宅とはタイプが違うかもしれませんが
    大人が見ている子供の姿などを 少し俯瞰して
    「大人が無意識に決めつけてる性格」では解決しない事だというところから 改めて考え直されてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0669126194

  • きょうだいってタイプが異なるのが普通

    私と兄のパターンと似ているなと思いました。
    私たち、本当に似ていなくて仲も悪い、そんな兄妹でした。
    だから、私は子を持つのなら一人っ子と決めていました。実際、そうなっています。

    ですが、親の老いる姿を見て。
    兄妹で協力するようになり、いまはとても仲良しです。
    お互い、パートナーとの間に一児を設け円満です。

    でもね、20年間も仲の悪い時代は続きました。
    本当にしんどかったです。

    ユーザーID:6277994825

  • 下の子への愛情は上の娘から

    3歳の娘と生後2ヶ月の娘を育てています。
    子どもたちそれぞれに愛情を半分づつなんて考えた事がありません。

    私は2人目が生まれてくる前から、下の子には上の娘が赤ちゃんの時と同等の愛情をかけてあげられなくなると思い、その分を上の子に埋めてもらうようにしています。

    そのため、娘にはとにかくポジティブな事を伝え続けました。例えば…
    ◯娘と2人で赤ちゃんを見ている時に、たまたま笑った表情になったら『(娘)に笑いかけてる!あなたが大好きなんだって!』
    ◯娘が赤ちゃん抱っこしたいと言う時は、絶対抱っこさせる。赤ちゃんが戸惑って一瞬泣き止んだら『(娘)に抱っこしてもらったら泣き止んだ!』
    ◯娘が赤ちゃんに悪戯をして泣いてもOK(怪我をしない程度)
    ◯寝ている赤ちゃんを起こしてもOK
    ◯下の子のお世話で手が離せない時、娘に抱っこをせがまれても赤ちゃんのせいにする発言はしない
    など…
    なと、とにかく娘が赤ちゃんに敵意を持たないように務めました。

    そのおかげか、今日も娘は自分なりに赤ちゃんのオムツを替えて、週1回のお薬も哺乳瓶で飲ませて、私が家事で手を離せない時は泣いている赤ちゃんの側にいって頭を撫でたり歌を歌ったりしてくれました。

    そしてこれは…
    >夫も、上の子が邪魔しがちなので上の子を叱りがち
    我が家では一切の禁止です。一度、夫が赤ちゃんを寝かせたばかりの時、上の娘が赤ちゃんの頬を撫でて起こしました。夫が『邪魔しないで』と娘に言った時は、私が夫に怒りましたね。『娘を邪魔扱いするな!』と。鬼の形相だったのか、娘の方がビビってました。

    トピ主さんの上のお子さんの問題がどういった事かは判りませんが、私は娘に一つ一つ説明しています。例えば、娘が赤ちゃんを起こしてしまいそうな時『今日、赤ちゃんは上手く眠れいみたいで寝不足だから寝かせてあげよう』と。
    あんまり口うるさいと煙たがられますけど。笑

    ユーザーID:2935548459

  • 旦那さんが下の子優先なら、トピ主さんは上の子優先して欲しい

    トピ主さんの場合、旦那さんが下の子優先タイプなので、トピ主さんは上の子優先してあげて欲しいです。上の子の気持ちを理解できるのなら、同調して理解してあげてください。

    私は長女で、年子に弟がいます。
    私が上の子なので上の子贔屓の意見になってしまうかもしれません。
    子供の頃、私は四六時中動き回っているタイプ。弟はいつもニコニコ機嫌よく大人しくしているタイプ。1歳違いで全くタイプの違う姉弟でした。

    母は平等に愛情を注ぐよう努力してくれました。例えば弟に私を「お姉ちゃん」と呼ばせず名前で呼ばせるようにしました。「お姉ちゃんなんだから◯◯」「お姉ちゃんのくせに◯◯」という風にしたくなかったのだそうです。
    そんな感じで他にも色々きっと意識して育ててくれていたように思います。

    成長して大人になった今、たくさん愛情を注いで育ててくれたな、と率直に嬉しい気持ちです。
    姉弟差別は一切感じません。
    大人になった今でも弟と仲が良いのは、親の育て方も関係していると思います。

    それでも母は後悔していることがたくさんあるのだそうです。
    育児初心者で臨んだ上の子と、慣れた下の子ではそれだけで差がある。理解してあげられなかったり、気持ちに余裕がなくて叱りつけてしまったことがある。我慢ばかりさせてごめんねと、謝られました。
    私は全く覚えていないですけれど。

    上の子が孤独そう、というのはどのレベルでしょう。例えば私は一匹狼な一面があって、小学校の担任の先生にも指摘されていますが、味方によっては孤独に見えます。上のお子さんが本当に寂しさを感じているのなら心配ですね。

    旦那さんが下の子優先なら、トピ主さんは上の子優先して、愛情のバランスが偏らないようにしてあげて欲しいなと思いました。

    ユーザーID:5177334064

  • 長女の立場から

    子にかける時間についてだけ。

    姉妹2人で長女の身です。
    先日驚愕したことがありました。
    母が亡くなり久しぶりに妹と時間をかけて話をしていたところ、
    妹はどうやら両親そして姉である私に恨みの気持ちがあるようなのです。
    その理由は「お姉ちゃんばかり手をかけて自分は気にしてもらえなかった」
    「寂しい子供時代だった」というものでした。

    妹はトピ主さんの次女と同じように、おとなしくいつもニコニコし、
    積極性に欠けるものの愛嬌があり、
    長女の私から見れば両親もそんな妹を愛情持って可愛がっていたと思います。
    ただ、もしかすると活発で目を離せない第一子ということから
    かまわれる時間は私のほうが多かったのかもしれません。

    子供の頃にそうした不満を言うならまだしも、私も妹も40代。
    マイナスの感情があったこと自体にもショックでしたが、
    何よりそんな年齢になっても恨みに近い感情を持ち続けてしまうほど
    親の目が等分に向いていないことは重要で、
    愛される実感を奪うものなのだと、申し訳ない気持ちになりました。

    ですので、手のかからないお子さんであっても是非、
    同じだけ時間をかけてあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:2970779685

  • 子供ランキング

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  • 気にしすぎでは?

    年子の兄妹を育てていますが…
    2人にかける時間をわざわざ「必ず2分の1ずつ」とは考えたことないなぁ〜
    遊んで〜って言ってきた方と遊ぶ、そのうちもう1人も入ってきて、結局3人で遊ぶ、その内私はフェードアウトして2人で遊ばせてます(笑)

    もしかして愛情がどちらかに傾く事を気にしているのですか?
    何事も常に平等に、とはいかないものですよ。特に育児に関しては。
    関わって欲しいと言われたら満足するまで関わってあげたらいいんじゃないですかね。
    上の子に時間が取られすぎる事がネックなのかと思いますが…
    下の子が関わって欲しそうにしているけど、上の子がその時間を邪魔しているなら、上の子にお話しして「今は妹ちゃんね」「順番ね」と言い聞かせるのも大事ですが、下の子が1人で大人しく遊んでて、上の子とお母さんが遊んでいる事に何ら文句を言ったりグズらないのであれば、1人で集中して遊んでいると思ってそっとしておくのがベターだと思います。

    子供が感じる公平感を大人が理解するのは難しいと思います。
    大人が与える公平感を子供が公平と感じるとは思えません。
    もっともっとと欲しがるのが子供です。だから大人が、親が「ここまでだよ」とキリを教えてあげないといけません。

    公平感を与えるよりも、充足感・満足感、そして秩序とルールを与えてあげる方が姉妹の心が満たされるのではないでしょうか?


    上の子においては早く手を打たないと、空気の読めない子になってしまいそうなのでお気をつけください。
    そうなると同学年のお友達が出来にくくなり、下の子や下の子のお友達にマウントを取るような子になりがちです。

    下の子は貴女が相手しなくても、愛嬌があるから周りから「相手にされ」「愛してもらえる」と思い込み、きっと貴女は上の子とご自身を重ねているから余計に「相手せねば」「愛さねば」と使命感を持っているのではないでしょうか?

    ユーザーID:6887563298

  • 愛情は時間じゃない

    保育士です。
    この状況なら今は上の子優先でいいと思います。おいくつか分かりませんが、たいてい上の子は愛情が減ったと感じるけれど、下の子は最初から半分でもそれが普通だと思っています。けれども、下の子もいつか不公平だと感じるかもしれません。

    時間にこだわらず、毎日両方に大好きだと言って話をして、不満がないか見て。子供の成長は早いです。今日は何とも思っていなくても、次の日にふと、あれ、いつもお姉ちゃんが先、、、って気づいたりします。その時に不満をすぐ言える関係なら、その都度修復できるので大丈夫です。心配なのは、自分は愛されてないと不満を溜め込むことです。正直に話せる関係なら、大好きと言った時に「本当?お姉ちゃんの方が好きじゃない?」と聞くことができるし、誤解をとくこともできます。

    園児すべてに平等の時間を取ることはできません。でも、毎日ひとこと交わすようにしていると、不満がある子は言いますし、いつもニコニコだけど今日は笑ってないとか小さな変化にも気づきやすくなります。子供からはなかなか言うタイミングがつかめないので、大人が話すきっかけを作ってあげるといいと思います。一分でもひとことでもいいので、一人ずつ別々にね。

    ちなみに私は放っておかれた次女ですが、早々に親に見きりをつけて自立しました。でも愛情不足を感じていて、どうして自分がこうなってしまったか気になったので、保育の勉強をしました。保育士になるつもりはなかったんですけどね。

    ユーザーID:4994577628

  • 基本的にそれぞれの個性を尊重するということだけど

    具体的には、上の子と目一杯身体を使って遊んだあとに、自分が疲れてごろんとなって、下の子がお腹に登ってきたような時に、下の子も力一杯抱き締めるなどです。

    ユーザーID:1870833972

  • トピを読んだ感想

    トピ主さんは、上のお子さんの方が、好きなんですね。
    使命感とか、色々理由をつけてらっしゃいますが、単に上のお子さんの方が、相性が良く、可愛いという事ですよね。

    姉妹公平にするために、一番必要な事は、手間暇やお金を平等にかける事ではなく、親の都合で「上の子には自分が必要」「下の子は自分が構わなくても平気」と、勝手なレッテルをつける事だと思います。
    そういう親の刷り込みが、まさに姉妹間の軋轢を生む元凶なのでは?

    トピ主さんは、自分は一人っ子だったから、分からないと書いてますが、一人っ子であっても、親に一方的に「あなたはこういう子だから」と決めつけられて、過干渉されたり、放ったらかしにされたら、悲しく思ったり、苦痛に感じませんか。

    人間三人集まれば、好き嫌いやえこ贔屓は生じる。
    母親だって人間ですから、えこ贔屓したって仕方ない。
    ただ。「私は悪くない。相手が〇〇だから」と、言い訳したり、相手のせいにして、逃げたり、えこ贔屓するのを正当化するのはダメですよ。

    トピ主さんは、どうして「姉妹平等」にしなければならないと思うのですか?
    「下の子も可愛いから。自分のエゴのせいで、下の子に悲しい思いをさせる結果になったら辛いから」ならなのか。
    それとも、「上の子ばかり依怙贔屓する酷い母親だと、下の子を含む「周り」から思われるのが嫌だから」なのか。

    もし後者なら、手間暇やお金を平等にしても、問題解決にはならないと思います。

    ユーザーID:7496982355

  • 自分も子供も2人姉妹です。

    うちは幼稚園児と未就園児の4歳離れで上が手がかからないタイプでした。下は並か並以上に手がかかる1歳で今は普通に下に追われる日々ですが、上も赤ちゃんの時手がかからなかったというだけで、人見知りもなく愛想がいいという長所と表裏一体で今は口も達者なお調子者。ある意味下より手がかかります。
    下が未来永劫手がかからない保証はないし、上もずっと手がかかるとは限りませんよ。小さい頃の手がかかるかからないは生まれ持った特性に依る所が大きいから、あまり本人達にそのイメージを植え付けない方がいいと思います。大きくなってからおとなしかった方が誰々はずるい、私はずっと我慢してたとか言ってやりたい放題始め、やんちゃしてた方は罪悪感で物言えずされるがままが残り7、80年の姉妹の関係性になる場合もあります。
    基本的にはその子がしてほしい事をそれぞれしてあげるが平等になると思います。ベタベタ親友のような付き合いをしたい子もいるだろうし、好きにさせてほしい子もいるだろうしそれは本人の意向に応えてあげればいいと思います。私の母は長女が思い通りにならなければ次女でそれを実現させようとする所がありました。でも妹からしたら数年後自分もお姉ちゃんのようにしてもらえるものだと思って油断してた所に全然違う事、全然希望もしていなかった事を突然され、不意打ちに思う事が多々ありました。本人の性格を考慮する事が1番大事だと思います。
    旦那は次女が生まれた時、長女が自分似、次女は相手似だったり、長女とは4年の付き合いもあり「長女ばかり」と私が言った事もあるほどでしたが、今は次女にあまあまです。成長するにつれ長女が自分に似てあまり賢くない事が分かってきたのとまだ次女には期待捨てたくないのと、単純に5歳と1歳だからですかね。数年後には同じ扱いになりそうです。叱るのはそれぞれトピ主さんがこれは見過ごせないと思った時にでいいと思います。

    ユーザーID:6111576532

  • 時間ではない気がします

    私は妹の立場でしたが妹にありがちなのかもしれませんが確かに情緒が安定していて要領が良く手がかからない子供だったと思います。母親にもあなたはこだわりがなくていつも機嫌が良くてとにかく育てやすかったと言われますので。
    姉は神経が過敏でこだわりも強い反面、しっかりしていて頭も良く口も達者で小さい頃から大人を言い負かすタイプ。友達の悪口を家で言い続けたりとにかく不平不満ばかり言ってる子供でした。

    子供の頃に私は確かに母親からあまり時間をかけてもらってなかったと思うけれど、そのことは不満には思ってないし恨みなんて全くありません。私が思ってたのはとにかく姉をなんとかしてくれってことだけ。母親がいなかったり自分の思い通り母親が動かなかったら不満の吐口を弱い立場の妹へ向ける姉。格好の餌食でした。姉にばかり時間を取られてもいいからとにかく姉をなんとかして!!私が思ってたのはそれだけです。母親に叱られたり怒られた記憶はほとんどなくて、あるのは姉に意地悪された地獄のような幼少時代の記憶。あんなに意地悪な人間はいないってずっと思ってました。

    大人になり今は姉と良い関係になってます。子供の頃の癇癪は治り頭が良く仕事のできる自慢の姉です。姉と子供の頃の話をしたことがありますが、4歳下で生まれた私のことを子供の頃はとても邪魔だったそうです。泣くだけしかできない馬鹿で何もできない妹に腹がたったと。本気でこいつさえいなくなればいいのにって思ってたと。赤ちゃんだから当たり前なのにねって二人で笑いました。

    ユーザーID:2336822356

  • ちょっと思い込みが激しそう

    子供も、そんなに親に構ってもらった時間を計っているわけではないので。

    ただ、自分に対して親が何を言ったか、どんな表情をしていたかということはよく見ていますし、もっと気を付けなければいけないのは、自分が子供に背を向けている時に言っていること、していることを、怖いぐらいに見ています。

    下の子に対する「頭もそんなに良くもなさそうです」という一言、トピ主にとっては自分の一部と思っているからこそ、言える言葉なのかもしれませんが、私は結構、下の子に対する見下した悪意を感じて、背筋がゾっとしました。

    ご主人の「猫なで声」というのも、小さい子供に対して親は猫なで声になることは、別に悪いことではないというか、普通ですよ。
    なんかすごく、押し殺した、ネバっとした悪意が見え隠れして怖いです。

    ところで子供の頭がいい悪い以前に、子供の年齢という、人にものを相談するのに大事なことを書き忘れるという、ご自身の迂闊さはどうなんでしょうか?

    これが小学校中学年以降の娘に、赤ちゃんの時と同じテンションで話していたら、ちょっと変わったお父さんかも知れませんが、書き込みだけでは何とも言えません。

    トピ主が黙っていても、「頭の悪い子だな」と考えた時の目つき、「下の子にばっかり猫なで声使いやがって」という悪意のこもった目つき、仕草、身体からにじみ出るオーラ、子供は全部感じています。

    そうやって、下の子に対しては何となく疎ましく思っているオーラを放っている親が、わざわざ、時間を割いて下の子に無理やり付き合ってあげたところで、お互い、何もいいことはないと思います。

    トピ文に下の子の具体的に悪いことが何も書いていないのに「しつけや説教をすればいいでしょうか」と言われても分かりません。

    上の子の社会的な厳しさは、何より社会が教えてくれるとは思います。ただ、トピ主はその切り抜け方を知っているのでしょうか?

    ユーザーID:8307646638

  • 兄弟喧嘩は裁かない

    お子さんお二人に、平等に愛を注いであげたいトピ主さんはとても素敵なお母様ですね。
    子育てに置いて本当に大切な事だと思います。

    平等に愛さなかった場合、将来、御姉妹が仲が悪くなり心配が絶えないかもしれません。

    私は子供が三人いて、もうすっかり大きくなっていますが、愛情に差が出ないように気を使いました。

    どなたかが書いていらっしゃいましたが、お兄ちゃん、お姉ちゃんとは呼ばさず、名前でお互いを呼ばせていました。

    それに関しては少しやり過ぎだったかな?とも思っていますが。
    さて、私が良く読んでいた育児書に「兄弟喧嘩は、裁いてはいけない」と書いてあったのでそれは実行していました。
    もめていても、放って置くか、「やめなさい!」と叫ぶか、でした。

    下のお子さんは、手がかからないそうですが、そう言うお子さんは思春期に少し大変になると聞いた事があります。
    なので、やはり構って差し上げた方がいいのではないでしょうか。

    それと上のお子さんは、個性的な様ですが、どうぞすべてを受け入れて差し上げてください。

    私は長男が個性的な子供でしたが、長く受け入れてあげられなくて、今でも後悔しています。

    答えになっていないかもしれませんが、どうぞこれからも時に力を抜きつつ頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8906082852

  • 長女さんを優先、で良いと思います。

    きょうだい育児は、一般的に「上の子を優先した方がうまくいく」と言われますよね。
    親が上の子を優先→上の子が満たされて下の子にも愛情を注ぐので、下の子も上の子を慕う
    親が下の子を優先→上の子が下の子に嫉妬して嫌い、きょうだい仲悪くなる

    また、その子その子によって、持って生まれた「愛情を入れる入れ物」の容量は違う、と言います。
    ちょっとの親の愛情で、すぐに愛情タンクが満たされる子。
    親がこれでもか!というほどたくさん構って構って愛情をかけているのに、なかなか満たされない、愛情タンクがザルタイプの子。
    トピ主さんのお宅の場合、お姉ちゃんは愛情タンクの容量が大きいのかもしれませんね。

    >子の要求に応じていれば、時間にして上の子と下の子に割く時間は圧倒的に上の子になってしまいます。
    これは、きょうだいがいるなら当たり前の事です。
    全く同じように二分の一に…なんて無理ですよ。
    私はしっかりタイプの姉だったので、小学校の頃から親に学校の事でそこまで関って貰っていませんが、妹はうっかりタイプだったので毎日宿題とか時間割とか付きっ切りでやって貰っていました。
    「妹だけずるい!」とは正直思っていましたが、でもまぁそりゃそうだよね〜妹はあぁだし、と理解していましたよ。

    妹さんは、要領が良く愛嬌もあって世渡り上手。
    現に、父親は妹さんにメロメロ。
    うちも似ています。
    兄は要領悪く癇癪持ちで甘えたがりの構ってタイプ、妹は愛嬌あって要領良いタイプ。
    同性という事もあるでしょうけど、夫は兄に厳しく妹に甘いです(指摘しますが、無意識のようです)
    なので、うちは私が妹より兄を意識して構ったり褒めたりしています。
    「さっすがお兄ちゃん!」みたいな。

    娘さん、今はまだ土台を作る時期だと思うので、社会的な厳しさより、同調して「お母さんは絶対あなたの味方だよ!」を優先させて良いと思いますよ。

    ユーザーID:5277669556

  • 姉妹育ちの経験上です

    姉妹育ちです。
    まずは、上の子を大事に可愛がり満たしてあげて、下の子は上の子とお母さんと一緒に可愛がるようにするといいんじゃないかな?
    上の子が満たされないと妹を可愛く思えなくなるし可愛がりません。
    だから、今のまま上の子優先で、その上で下の子を一緒に大事にするように持っていくと姉妹仲もよくなるんじゃないかなと思います。


    あとは、それぞれ性格は違うのが当たり前ですから、比較しないことです。
    どっちが頭がいいとか、どっちが運動できるとか、手がかかるかからないと比較して、片方褒めたり、
    片方けなしたりすると、姉妹仲は悪くなります。
    競争させたりしないことですね。
    それぞれの個性を受け入れて認めてそれでいいと親は思ってあげることです。
    大きくなってからは、姉妹喧嘩しても、どちらの味方もしないこと。

    姉妹仲が悪くなる原因は、たいがい母親が片方ばかり可愛がるとか、贔屓するとか子供が認識することからです。

    「お姉ちゃんだから我慢しなさい」とかやらないことです。
    それぞれが親の愛情の奪い合いになるライバルになってしまわなければ、たいがいは普通に仲良くなれると思います。

    それと、意外にも父親の態度は関係なくて、子供にとってはお母さんの態度が一番姉妹仲に影響します。

    お母さんさえ、姉妹を平等にしてあげてたら大丈夫です。

    ちなみに、うちの母親はここに書いたことと反対のことをしたので、私たち姉妹は子供の頃も大人になってからも仲が悪く、お互い家庭を持ってからも付き合いはありません。
    他人以下です。苦笑

    ユーザーID:3801942777

  • 2度目です。

    自分も子供も2人姉妹と書いた者です。私と姉は絶縁したぐらい仲が悪いんですが、私は姉妹を産むまで勘違いをしていました。
    幼少期おとなしかった姉、幼少期お調子者だった私。姉は姉で気難しい父や祖父母、彼らに気を遣う母という家庭の中で縮こまり、私は私でそんな空気をどうにかしなければと子供なりに気を遣っておどけていました。思春期以降、攻撃型に変化した姉は妹にも一緒にそうした事に参加して欲しかったけど、私は物騒な事はしたくないので断ると、そういえば小さい頃からあなただけが注目されて、性格悪くなったの最近かと思っていたけれど昔からだったわねという展開になり。そこだけを拾った両親祖父母が姉にしたてに出るようになり私も後ろめたさを感じ生きてきたけれど、自分も姉妹を産んだ事で私は気づいてしまいました。
    下の子もとても大切な尊い人間で、上だからというだけでなんでもかんでも上の味方をして立て、優先する必要はない事にです。
    大好きだよ大好きだよとスキンシップをしたりたくさんの話を聞いてほしい人もいれば、少し離れた場所から見守って「おまえは毎日頑張っててえらいな」「お父さんお母さんは本当にすごいなと思ってるよ」と時々声をかけてもらえればそれでいい人もいます。
    長女が前者タイプで次女が後者タイプならそうするのが適切な対応になるし、長女は本当は次女のように信頼して見守ってほしかったたり、次女が姉に譲って本当は私も甘えたいとか思っているなら不適切だったという事になると思います。お子さん達何歳でしょうね。ある程度の年齢以上にならないと表面的でない本当の本当の気持ちを感じとるのはなかなか難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:6619716246

  • レスします。

    私は年子の兄妹です。
    母親が「何でも平等」と言って同じように育てられました。
    でも兄は自立心が強く親に甘えるタイプではないし、私は病弱で泣き虫でした。私達は性格も違うし、性も違うので正直しんどかったです。
    なので自分の3人の子供は「何でも平等」にはしませんでした。
    それこそ性格も違うし、性も違いますからね。

    今はご主人が下の子を可愛がるなら、主さんは上の子を可愛がってあげればいいのではないでしょうか?
    成長していくにつれて子供の性格も変わってきますし、その都度接し方を変えていけばいいと思います。
    レスの感じから、お子さん達はまだ小さい様子なので、社会の厳しさを教えるよりもじっくりを時間をかけて接してあげて欲しいです。
    愛情のかけ方はそれぞれありますが、愛情の量は同じようにしてあげれば差を付けられたなんて思いませんよ。

    ユーザーID:1804646265

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