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1年前に子供を亡くしました親友の結婚式への出席で悩んでいます

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家族・友人・人間関係

はぐりん

親友の結婚式に出席したい気持ちは山々なのですが悩んでいます。長文になりますが、どうかアドバイスよろしくお願いいたします。

1年前に長男を病気で亡くしました。ちょうど1歳でした。病気が発覚したのは2年前生まれて1ヶ月の時で発覚した時にはいつ死んでもおかしくない状況でした。そんな中1年間も頑張って可愛く笑ってくれていた長男には感謝尊敬の感情でいっぱいです。今でも思い出すと涙が止まりません。

長男の産後すぐにそのような状況になったため、親友2名以外には詳細を話さず連絡をたってしまっています。とても出産のお祝いの連絡をくれる友人たちに事の説明をすることは出来ませんでした。毎日辛い治療をする我が子を見て、自分も生きることで精一杯でした。

そんな中主人と何度も話し合い第二子の産後早期妊娠を希望しました。産院にも協力いただき無事に1年前長女を出産しました。
その長女の妊娠中に親友2人うち1人の結婚式がありました。長男が闘病中であり常に死と隣り合わせの状況でとても人前に出る元気が起きなかったこと、そもそもつわりがとても重く参加出来る状態ではなかったので不参加となりました。(この結婚式も最後まで参加するか悩み直近にキャンセルしました。親友も事情をわかってくれていたため認めてくれましたし、お祝いお詫びはまた別日にしています。)

蓋を開けてみれば当日長男の手術が入り行こうにも行けなかったのですが、親友の結婚式に出席できずお祝い出来なかったことは今でも心残りです。


そして今、第三子妊娠中で出産した1~2ヶ月後にもう1人の親友の結婚式が予定されています。やはり出席してお祝いしてあげたいです。
続きます

ユーザーID:7088724881

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  • トピ主です

    続きです

    しかしながら、参加する共通の友人たちに今まで連絡を絶っていた理由、事情を説明しなければいけないことやインスタに写真が載った際に「今までどうしていたのか!?」となりますし、心配してくれていた友人には連絡しなければな、、、と思います。

    まだそうして友人たちに説明して回る勇気が出ません。考えるだけで手が震えてきてしまいます。もう一回忌も済みましたし、下に子供も2人できて、そろそろ陽の光を浴びなければと思うのですが表に出ることが怖くて仕方ありません。親友も最初に誰を呼ぶ予定か教えてくれ、しんどければ不参加でも構わないよ、とは言ってくれています。
    しかし親友の結婚式も一生に一回ですし勇気を振り絞るべきだ、と考えが堂々巡りです。。

    ちなみに年子育児の産後での出席について体力的には心配していません。夫が育児家事面で非常に頼りになるのと、今まで重いつわりや辛い経験をくぐり抜けてきたため1~2ヶ月の睡眠不足はへっちゃらです。

    アドバイスいただきたいのは、子供を亡くして一年以上も家にこもっているのはやはり良くないでしょうか?そんな理由で結婚式の参加を断られると悲しいでしょうか?
    また逆に参加する共通の友人たちは事情を知らないのに急に私が表に出てきてどうしてたの!?となったりすることに親友の立場であれば気を遣いますか?
    そもそも噂話で回っているかもしれませんが。。(発病した始めに医療系の友人がいたため相談をしていました。その子も心配してくれていましたが返事を返していません。。)

    またご想像でも構いませんので、皆さんならどうされますか?参考にさせていただければ、と思います。長くなってしまいましたがよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:7088724881

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 驚き

    一年前に一歳のお子さんを亡くしすぐに二人目、いま3人目の妊娠中?全員年子ですか?
    こころもですが、体も大丈夫ですか?

    それだけの連続出産直後の産褥期に出歩くのは少し信じられません。
    お祝いを送るではいけないのですか?
    ご家族、ご主人も行くことに賛成なのですか?

    ユーザーID:0018909378

  • トピ主です

    ままま様ご指摘ありがとうございます。2人目の産褥期も長男を亡くした直後で精神的にはかなり辛かったですが、育児自体は余裕があったため3人目の産褥期について考えが甘かったかもしれません。
    妊娠自体は全員希望してのことであり、夫が育児に協力的であるのと家事に至ってはほぼ全て夫がしてくれているので産褥期も結婚式だけなら出席可能かと算段していました。

    また説明不足で申し訳ありません。産褥期であることを考慮し参加しても結婚式のみの予定です。披露宴や二次会には欠席予定です。

    自分の中では精神面を心配していましたが、年子育児は未知数です。やはり産褥期体力面でもかなり大変でしょうか?

    ユーザーID:7088724881

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 先に話した方がいいかも

    身体に負担がありそうなら
    参加せずお祝いだけ渡してもいいと思います。
    結婚式に行けない分
    お祝いを高めにって感じで。

    お祝いの場で
    亡くなったことを伝えるのも
    人目を気にしたり、
    新婦に気を使い難しくはないですか。

    二人目、三人目のお子さんがいるようなので
    明るく話ができそうなら
    「悲しかったけど今は二人がいるから元気よ」と
    さらっと伝えたらいいとは思いますが、

    しんみりしてしまったり
    泣いてしまったりしたら
    友人の方も気になるでしょうし、

    面識のない方も参加されると思うので
    声が漏れた時に変に同情もされたくないです。

    もし参加するとしたら事前に
    共通の友達とランチなどで集まり
    「連絡絶っていてごめんね、
    こういう経緯があったの、
    当日は思いっきりお祝いしたいから
    この話はここで終わりで」と
    簡易に話しておく方が
    当日ハラハラしながら向かうより
    安心ですよ。

    はじめてのお子さんですし
    妊娠期間を含めたら
    2年近くありますから
    「新しい赤ちゃんが二人いるから」だけで
    割り切れるような話ではないでしょうし、

    些細な言動でも
    深く傷つく可能性もありますので
    トピ主さん自身の為にも
    伝える場所については
    沢山の人が集まる場所ではなく
    落ち着いた場所の方が
    いいと思います。

    あと、単純に
    コロナにも気をつけてくださいね。
    落ち着いてはきたようですが
    まだ分かりませんし
    赤ちゃん二人居るから
    産後であっても母子共に危険ですよ。

    まずは身体の健康維持と
    話せる場所の検討を先にした方が
    いいと思います。

    そして参加せずとも
    お祝いを多くするだけでも
    十分気持ちは伝わるだろうと思われますので
    精神的にも体力的にも
    無理してまでは行かないことです。

    ゆっくり熟考して下さい。

    ユーザーID:9181890779

  • トピ主です

    めめ様貴重なご意見ありがとうございました。
    やはり結婚式の場ですし、もし出席することにした場合には新婦である友人が気を遣わないように事前に共通の友人へ伝えるようにしようと思います。

    参加するかどうかはコロナの影響で結婚式が延期になっており冬以降の予定のためゆっくり考えようと思います。

    コロナについてはとても怖いので出席の最終確認時に終息していなければ欠席にするつもりです。終息していても冬の外出となるので今一度考え直してみようと思います。
    ご意見とても参考になりました。ありがとうございました。

    自分では十分に考えが至らない点も多々ありますので、その他ご意見ございましたら、是非よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:7088724881

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
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  • 主役はあくまで花嫁

    人生の大切なイベントである結婚式をされるのは、あなたの友人です。
    トピ主様が大変な何年かをすごされてきたことは確かですが、主役は花嫁である友人です。
    あなたが他の友人達に予想外の反応されて泣き出したり、取り乱したり、またそうならないよう周りが気づかったり、あなたが気分悪くなって倒れたり、結婚式そっちのけで、あなたに気づかわないといけないようなら、正直無理に出席しないで、お祝いだけ送ったらよろしかと思います。

    ユーザーID:2628287683

  • 体力面が心配

    2児の母です。
    ご長男の事、お辛いでしょうね。
    ただ辛い気持ちはあっても、人生は歩んで行かなくてはなりません。
    他のお子さんのためにも、出来る範囲で、徐々に出歩く機会は増やして行かれるのがよいのではないでしょうか。

    しかし上のお子さんを見ながらの産褥期はかなり大変です。結婚式は無理されない方が良いのではと思います。
    結婚式の形態によっては直前キャンセルは迷惑だと思うので、直前に判断しても問題なさそうかお友達に聞いて、少しでも迷惑を掛ける可能性があるなら、事前にお祝い(お金&orプレゼント)、当日は電報を送るなどのお祝いをされる方が良いように思います。
    例えば、大人数参加できる会場で、席が決まっておらず受付もない様な形態の式であれば直前判断でいいと思いますが、逆に人数が限られる神前式や席次が決まった会場での式等であれば、行けない可能性があるなら早めにお断りする方がお友達に迷惑が掛からないと思います。

    私の子供は2歳差ですが、2人目の産褥期は想像以上に大変で、体力面でとても辛かったです。
    上の子は精神的に不安定になっていつもの倍手が掛かったし、外には遊びに連れ出さないと更にストレスがたまるし、上の子と下の子の寝るタイミングも全く合わないので、自分の寝不足と疲れは第一子出産時の比ではなかったです。
    私の夫も協力的で何とか乗りきったものの、心身共に相当キツくて各々の子供へのケアは満足に出来なかったし、家事なんて生きるための最低限しか出来なくて家の中は荒れ放題でした。私はとても産後1ヶ月で出歩こうという気にはなれなかったです。
    下の子がどのくらい手が掛かるかの特性、夫や他家族等のサポート体制、ご自身の体調等にもより、個人差が大きい話だとは思いますが、個人の体験談としてご参考まで。

    お身体ご自愛くださいね。

    ユーザーID:4476942409

  • 他人に何もかも話す必要はない

    タイトル通りです。
    辛い経験をなさって沢山の事を乗り越えて今日を迎えているトピ主さんです。

    この全てを知っている親友の結婚式。その親友が出席者を知らせてくれたり無理しなくていいとまで言ってくれています。素晴らしい親友ですね、全てを理解してくれていて。

    その他の遠ざかっていたお友達に今までの辛い体験談を事前に話したりなんて、しなくていいです。サラッと式にだけ参加して心を込めて親友をお祝いして、他のお友達と話す時間がもしあったなら「色々忙しくて、久しぶり。今は子供2人いるのよ」とだけサラッと話すだけでいいと思います。

    案外お友達もどこからかトピ主さんのご様子を聞いているかも知れません。良識ある方なら、お祝いの席で深く聞いてくることはないでしょう。それでも根掘り葉掘り聞こうとする人がいたら黙ってしばらく俯いてスルーしたらいいと思います。

    今後は様子を見ながら、気の合いそうな友達と適度な交流も再開して行けばいいのでは。
    トピ主さんが無理せず楽しめるように願っています。

    ユーザーID:7233731101

  • トピ主です

    通りすがりのおばちゃん様、スマイル様貴重なご意見ありがとうございました。
    トピを見失っておりましてお返事遅れまして申し訳ありませんでした。

    ご意見頂戴して、親友の結婚式に迷惑がかからないように、また自分の産褥期に無理をして精神的にも身体的にも体調を崩してしまったりしないように、など多方面を考慮して本当に大丈夫そうなら参加しますが慎重に考えたいと思います。
    2人目の産褥期も正直かなり考えが甘かったと思います。自分の子供たちのことも考えて無理はしないようにしたいと思います。
    ありがとうございました。

    皆様のご意見大変参考になりました。本当にありがとうございました。考え直してみると自分が参加してお祝いしてあげたいというエゴが先走っていたように思いました。まだ時間もあるので今一度熟考させていただきます。

    もうトピは見にこないと思いますので、お返事はこれまでとさせていただきます。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7088724881

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    何度もすみません。書き損じいたしておりました。ささめ様もご意見ありがとうございました。ご指摘いただき、はっと目が覚めました。

    皆様ありがとうございました。失礼いたします。

    ユーザーID:7088724881

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