婚約者の父親について

もし彼と結婚したらあなたにもお父さんから従われるよ。
本心は嫌なんだろ？
だったら別れなよ。

ユーザーID：7214838509

それ以上はないですかね。

なんだか、本当に家族思いなんだけど、表現の方法が面倒くさいお父さん、といった印象です。うちの父にちょっとだけ似てますね。ここまでしないですが。
運動と食事はちょっと笑ってしまいました。文を読む限りは面倒だけども、理不尽な内容ではなさそうですし。

従わなくても不機嫌になるだけですか？怒鳴り散らしたり暴れたりしないなら、もうスルーで。対応に慣れた家族にお任せすれば良いです。
提案していただいたことに対するお礼だけはしっかり言って、でもこういう事情があるので、と謝罪して、あとは放っておいてもいいんじゃないでしょうか。
本当にありがたい提案だったら、その通りにしてお礼を尽くせばよいのでは。

面倒くさいけど、ちょっと可愛いような気もします。

ユーザーID：3114142298

何かあるたび、
ウチに集まれとか、用事があるから，来いとか、こうなったから同居しなさいとか。
そう言われる可能性もある

彼と話合った方がいい
ちゃんと断れるのか

ユーザーID：5630448229

あとあなたは彼の実家に同居させられるかも知れないよ。
それか実家の近くに住まわされるかだな。
いずれにせよ別れた方がいい。

ユーザーID：7214838509

ウチの義父もそんなタイプです。
かなり自己中で常識が通用しません。
表立って指摘したり正論を言うと、気分を害してますます理不尽になりますし、自分に都合の悪い内容はシャットアウトします。

トピ主さん、我が家のカギはひとえに夫です。
義母も愚痴は言ってますが舅の言動を左右したり正したりはできません。
一方夫は、同じく愚痴は言いますし舅と会うとかなり疲労してはいますが、唯一、舅の言動を（全てではありませんが）変えることができるキーマンです。
方法としては、先述のように正攻法では逆効果のため、ひたすら「舅が納得・諦めやすくなる言い方で」アプローチしています。
別の言い方をすれば、嘘を上手く使う・誤魔化す・かわす、です。
私のような他人からすると、義父はかなり意外なところで納得したりするので全く突破口が読めないのですが、夫はさすが数十年一緒に生活してきただけあって、舅の地雷や落とし所の洞察力が突出しています。

しかし舅に影響を与えられ、舅の件で頼れる人が夫だけなので、逆に言うと嫁の自分にはどんなに不条理でもどうにもできない＝夫と自分の、舅に関する感情や方向性がほぼ同じでないと、義実家トラブルは簡単に離婚案件になります。

彼氏さんは、もし義父から無理難題をふっかけられた時、トピ主さんを守ってくれますか？
彼氏さんとの未来があるかどうかはそこに尽きると思います。
私も、義父に言いたいこと言えず、理不尽な八つ当たりもされて鬱憤溜めまくってきましたが、夫が義父を反面教師としながら防波堤になってくれているので、結婚生活続けられてます。

トピ主さんのケースは、向こうから事細かな指示連絡があるようなので、誕生日など毎年のことは言われる前に済ませておく・あれこれ指示がきたら「どうも、参考にしとくわー」くらいに、感謝ではなく了解した、くらいの反応でかわす形がいいと思います。

ユーザーID：3252855722

2回目です。
そもそも本人の日常生活がどうしようもなかったんですね。そのくせ、人には押しつけるんですね。
なるほど、それはダメですね。

うちの父親もいろいろ口出ししてきますが、自分にもそれなりには厳しい人間でしたので。申し訳ありません。

「わかりました。検討します。」と適当に返事してスルーするのが良いと思います。
結婚をやめた方がいい、とまでは思いませんが、彼にはこういう家庭が普通ではない、ということをよく話し合っておいた方が良いと思います。
対応はこんな感じでいいか事前に打ち合わせした方が良いと思います。

あとは、可能ならば物理的に距離をとって、頻回に会わないようにするのが良いと思います。彼の実家から出来るだけ遠い場所に住むことです。
近くにいると、来い、というのが目に見えてますから。

あとはトピ主さんが妊娠・出産されたときにもしつこいでしょうね。旦那さんにはそのときに守ってくれることをしっかりと約束させた方がいいです。
それができる人かどうか、ですよ。

あと、予測できるお小言は先回りして済ませる。お誕生日の連絡とかは、予測つきますよね。
まあ、あと数十年我慢すれば、ご逝去されるでしょうから、それまでの辛抱ですよね。
それか義母さんが離婚するか。

それまでにできる限り夫婦でスルースキルを極限まで磨き続けるしかないと思います。

ユーザーID：3114142298

>2人のやり方、時代の変化、今の生活環境など、両家が折れる箇所も必要かと思うのですが

残念ながら、上世代の義父母の歳の方に、自身の考え方や生き方を変える・若者に合わせることは期待しない方が賢明です。
歳を取るほど柔軟性が失われ、変わる事は難しいです。
こういう一癖あるタイプとは、若い世代が賢くなって、向こうを刺激しない程度に接し、しかしその通りにする必要がなければ実行せずスルーし、のらりくらりとやっていくのが無難だと思います。
勿論、結婚後義父の指示がエスカレートし、同居など今後の一大事に関わる事に発展した場合は、向こうにどれだけ強く出られても覚悟を持って断固向き合う必要があります。
そういった手腕・覚悟をこれから持っていけるか、彼氏さんと今一度お話しされることをお勧めします。
どんな家でも実家関係で多少の苦労はつきものですが、パートナーが誰を何を最優先にするのかによって、苦労の重さや乗り越えられるか否かが変わってきます。
応援してます、頑張ってください！

ユーザーID：3252855722

彼のお父さんについて知りたいんだけど、お幾つ位の人なの？
また仕事はされてるの？

多分彼もお母さんもお父さんのいいなりになってるんだろうね。
これじゃ彼の家にお嫁に行くのははっきり言って無理だよ。
前レスでも言ったけど、彼の実家に同居するのかと、実家の近所に住むのかと二つに一つになるだろうからね。
またあなたは彼に好意はあるの？
まああってもここは仕方なく別れるしかないよ。

ユーザーID：7214838509

そういう彼父のような人って、齢を取るとますます理性が効かなくなるから
最初から避けておくべき案件だと思います。

因みに私の場合は、義母がアレコレ干渉しようとしていましたが
夫が私を一番に優先すると言ってくれて
実際、私と義母を会わせないように色々配慮してくれているので
私はストレスフリーで過ごせています。
そういう夫でなければ、これからの長い結婚生活は難しいと思いますよ。

ユーザーID：1832095762

二人には二人の生き方がある、二人で話しあって決める。口出しはしないでくれって彼は言えるかな?

彼が全面に立ち父と対決、自分達の生活を守る強い意志がなければ駄目。トピ主さんは結婚しても辛いだけの人生になる。
妥協して結婚、やっぱり無理と離婚するよりは婚約破棄の方が立ち直りが早いと思う。

ユーザーID：8332035728

やっぱり婚約者が，言いなりにならないかな。
あなたの人生義父が生きている限り
振り回されるかもよ。
普通は甘やかすくらいじゃなきゃ

本当によく話合うか，延期してほしい

ユーザーID：5630448229