これって重いですか?

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恋愛・結婚・離婚

佐久間

私たちは付き合って3年目になります。

最初は彼も結婚に気乗りではなかったものの、今ではいつか結婚したいと言う話もしています。

私は付き合った当初結婚したい!子どもも欲しい!と思っていたのですが、今では結婚はしても子どもは年齢的にどうするか迷うなーっと思っています。
彼は子どもが欲しいと言っていたので、この状態で付き合い続けるのもどうなんだろ?と思って、結婚しても子どもいなくてもいい?と聞きました。

なんで?と聞かれたので、30を越えてくるといろいろとリスクが高くなっていくから子どもを作らない選択肢も良いかなと思ったと伝えました。

しかし彼は、軽い返答。

ここで不安になりました。

その後はもし私が死んじゃったら一人で育てる自信ある?と聞いたら。

なってもいないのにそんな事話しても意味ないじゃんと言われました。
ていうかさ、結婚もしてないのに子どもの話とか重すぎだよ。と言われ何だか悲しくなりました。

もともと重いよとは常々言われていたので気をつけていたつもりでしたが、婚前に子どもの話をするのは重いんでしょうか?

ユーザーID:1328765860

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  • やり方が重い

    トピ主さんは、不安が有ると、誰かに話をして、予め期待している答えを貰って、安心したいクセが有るのだと思います。

    女同士は、その辺りの空気を読むのが上手と言うか、それが出来ないとグループからハブられるし、女子会にも呼ばれなくなりますから、必死に「相手が何を言って欲しいのか」と考え、共感有りきの会話になりがちです。

    トピ主さんは、女友達の共感圧力と言うか、相手に「言わせる」クセが有るのではないですか?
    それは、女同士でも、重いと感じる時が有ります。

    >その後はもし私が死んじゃったら一人で育てる自信ある?と聞いたら。

    そりゃ、我が子だったら父親は必死で育てるでしょうが、夫親の力を借りる事も有るでしょう。
    頃合いが良ければ、再婚だってするかもしれない。
    ・・・そんな話を、して欲しい訳じゃないでしょう?

    「頑張って俺が育てるに決まっているじゃん!」と言わせたいだけ。
    言われた瞬間は、トピ主さんはホっとするかもしれない。
    でも、しばらくすると「男の人が、一人で育てられる訳がないじゃない。後妻を貰う気だ」と、また妄想が始まって・・・の負のスパイラルになります。

    子供についても、トピ主さんにリスクが高くなるなら、子供が欲しい彼氏さんはリスクの低い女性に乗り換える自由だって有ります。

    彼氏さんは、「子供が欲しい俺に、何を言わせたいの?」と思うから、軽い返事をする。
    トピ主さんの期待する答えは「子供が居たっていなくたって、俺は佐久間と添い遂げたいよ」かな?
    その瞬間は「私、愛されてるー」と安心出来ても、また「あれ?私の親は?相手の親は、孫はまだかと言われたら守ってくれるの?」と不安になるじゃない?

    話し合いは大事だけど、相手に言わせるように仕向けたらダメ。
    相手が自由に発言しても、受け止める覚悟も必要じゃないかな。

    ユーザーID:2940977950

  • 例え話がおかしい。

    >もし私が死んじゃったら一人で育てる自信ある?と聞いたら。

    何故、30代?の主さんがそんな例え話を?
    もしするとしたら、もし子供が出来なくても夫婦だけで楽しく暮らして行けると思う?ぐらいでは?

    一体主さんが何歳なのかが分からないのでなんとも言えませんが、35歳よりも若いのならそこまで深刻に考えなくても良いと思いますけどね。

    それよりも、どこに住む?とか、結婚後の生活費割合をどうするのか?とか、仕事は育休が取れるのか?などもっと具体的な話をする必要がありますね。

    ユーザーID:9008233745

  • 結婚するなら擦り合わせが必要

    何歳の方か分かりませんが、文脈から30歳以上と仮定してお話しします。結婚するなら子供の有無は話し合っておいた方が良いですし、そもそも3年も付き合って今更という気がします。1年位で結婚するのか分かりませんか?子供の話も含めてどうするのかよくよく2人で話し合ったらいかがですか?時間は有限ですので。子供がいらないならいらないと言ってくれる男性を探した方が良いです。結婚した後揉めない為にも。

    ユーザーID:3480841876

  • 死ぬ前提は

    さすがに重いかと。まあ、確かに大事な話なんですけど、できればパートナーが死んで子供と残されるなんて想像したくないじゃないですか。嫌がる人はとても嫌がりますよ。

    もっとライトに、何人ほしい、とか一緒にキャンプ行って花火したい、とかあなたは野球部だったからキャッチボールとかしたいね、とかそういう楽しく前向きになれる話からしてみてはいかがですか?

    最初からネガティブだと、ちょっと重い印象がありますよ。

    ユーザーID:1472493432

  • 重いですね

    ちょっと結婚を意識したくらいの時に、「子供」とか「私が死んだら」とか言われても、答えようがないでしょう。
    重いというより、気が早いし、そんな重要なことにすぐに返答を求めるところが短気だなと思いました。
    話って、脈絡が大事なので、重いとかいう問題ではないと思いますよ。

    ユーザーID:5095591651

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  • 重いというより・・

    >なんで?と聞かれたので、30を越えてくるといろいろとリスクが高くなっていくから子どもを作らない選択肢も良いかなと思ったと伝えました。

    トピ主さんは今出産平均年齢が30歳超えてきているのを知っていますか?
    子供を作るリスクが高まるのは40過ぎてからの話ではないでしょうか。
    30代のお母さんの方が今や多数派ですよ。
    どういった点が心配なのですか?
    子供を持つことを躊躇する理由をもう少し突き詰めて、彼と話し合った方がいいと思います。

    彼は子供がいずれ欲しいのですよね?
    今のうちから話し合っておくのは大事かと思います。
    欲しくないのにこのまま彼と付き合い続けるのも、結果が悪くなることは目に見えてるので。

    ユーザーID:3187008191

  • 大事な話しをわざと重くしてる

    佐久間様、こんにちは。

    婚前に子供の話をするのが重たいのかどうかとのこと。

    これだけで見れば、
    結婚する上でとても大切な問題ですから話し合いの末
    価値観を一致させるに越した事はありません。

    むしろ、結婚後に子供は10人は必要だからなんて言われても困るでしょう?

    ですが死についてはまた話が変わって参ります。
    晩婚化が進み、平均初婚年齢はおおよそ30歳

    皆それくらいの歳で結婚し子供を産み育てています。

    リスクの話をすればそれはもうキリがありませんが
    まさに平均ど真ん中当たりでリスク回避と死後の過程をされても
    困って当然では?

    もしかしたら彼氏様は今日重い病気にかかるかもしれない
    もしかしたら大きな事故が…
    もしかしたら、もしかしたら…

    そんな事を考えてあれもダメこれもダメと言っていては何も出来なくなります。

    では20代そこそこでリスクが少なく、無事出産ができたとして、
    なら彼氏様1人でも育てられるだろうから産もうとなるのでしょうか。

    案ずるより産むが易しと申しますが
    そもそも結婚さえしていないうちから案じても何も変わりません。

    きっと彼氏様の言う重たいはこの事では?

    ユーザーID:5814364585

  • 「いつか」だからねぇ・・・

    >婚前に子どもの話をするのは重いんでしょうか?

    「いつか結婚」と言っている人には重すぎる話題だと思います。

    「いつか」って、非常に曖昧です。
    「しないかもしれない」という可能性もあると思うけど。

    二人の結婚への温度差、まだかなりあるように思います。
    まだ「いつか」に辿りつけないのでは?

    ユーザーID:4772897220

  • いやいやいや、

    彼は結婚する気、全然無いじゃないですか。
    言動が物語ってるもの。

    それを気付かないのか、ゴリ押ししたいのか知りませんが
    子供どうこうの話。重いに決まってますよ。
    相手の嫌がる事を言うのはやめましょう。

    「いつか結婚したい」はトピ主さんが結婚結婚としつこいから。
    普通は本気で結婚したい、と思っている相手に「いつか」は使いません。

    もう良いお歳の様だし、結婚して子供が欲しいと考えているなら
    ここらが潮時なのではないでしょうか。
    これから何年付き合い続けても彼は自分から
    あなたに結婚しようとも、別れようとも言わない性格だと思います。
    時間の無駄ですよ。

    ユーザーID:7851339123

  • さすがに重い

    子供が欲しいか、くらいならアリでしょうけど、死んだらとかは流石に重すぎじゃないですか?
    なんか本当は別れて欲しそう。

    これがね、あなたが難病で5年生存率も低いとかならわかります。
    でも今のあなたは健康なんですよね?

    勿論出産は命がけです。
    万が一もあり得ます。

    でも結婚すらまだなんです。
    「いつかは」ってことは、彼もいつか誰かと結婚したいとは思って来てはいるのでしょう。
    でもそれはトピ主さんとは限らない。
    そんな状態でそれはねぇ。
    逆効果もいいところです。

    だからあなたは別れたいのかなって思いました。
    敢えてまだ直面すらしていない、結婚の約束すらしていないのにマイナスなことを話す必要ってありますか?
    既に婚約状態でも微妙な話です。
    それは妊娠してからでもいいかと思います。

    本当に彼と結婚したいなら、生き死にの話は避けましょう。
    それは明らかに結婚を後退させる話ですから。

    ユーザーID:8560095643

  • みなさんの意見を聞いて

    やはり自分だけだとどうしても意見が偏りすぎるなと反省しています。

    確かに相手に決まった答えを言ってもらって安心したい気持ちがあるのかもしれませんね。

    最近明るい未来が考えられなくなっていたのかもしれません。、

    自分のためにも彼のためにも、別れるのも一つの選択肢として考えて、話し合いたいと思います。

    もちろん明るい未来に向けての話し合いもしていきたいです!

    とにかくネガティブにならないように!を目標にしていこうと思います。
    ありがとうございます!

    ユーザーID:1328765860

  • 彼の何を見てきたの?

    3年も付き合っていても
    彼の考え方が分からないの?

    重いかどうかなんてその人の価値観でしかないから
    そういう話をじっくり話そうとする人だっているし
    普段から子供への接し方とかそういうところで
    なんとなくこんな風に…と何か感じるものがあったりしないものなの??

    3年も付き合って来たのに他人に聞かなきゃ分からないなら
    そもそもその人との感性が合わないのでは?

    3年も何を思って付き合って来たのか
    よく考えてみたらいいんじゃないかな。
    価値観なんて変わったりしたって悪い事ではないけど
    それを話の流れで言えなかったのが不思議。

    急に死んだ後の話なんかされたら
    重いかどうかよりこいつどうしちゃったんだ?
    ってびっくりしても仕方ないよ。

    じっくり話さなくても3年も付き合ってたら
    テレビ見ながらとか
    友達の結婚の機会とか、親戚の付き合いとか
    何かそういう時の話の流れで価値観が見え隠れしてもいいだろうに
    なーんも考えないで付き合って来たの?

    どの程度が彼にとって重いかも分からない3年って何だったんだろね。
    常々言われていてもそれを理解してなかったなら
    馬の耳に念仏だったんだからそれこそ彼にしてみたら
    価値観が合わない、って思うだろうな。

    …と思ったけどどう?

    ユーザーID:9432341193

  • 何のための3年の交際期間?

    >どの程度が彼にとって重いかも分からない3年って何だったんだろね。

    全くの同感です。結婚を視野に入れた交際期間は、相手の人柄や人間性、価値観などが「自分の結婚相手として相応しいかどうか、自分に合っているかどうか」を見極めるためのもの。

    3年も交際しておいて、今更こんな話を、しかも必要以上に重く、負担ばかり強調するような話し方をする時点で、トピ主はこの3年を無駄にしただけ。

    自分の感情だけを尊重し、その場その場の思い付きや行き当たりばったりで生きてきた人生なんでしょうね。それじゃあ誰が相手でも、結婚は無理でしょう。

    ユーザーID:8015230210

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