奨学金と結婚

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(トピ主8
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  • Fランクの大学で、その奨学金額は、多すぎる。

    私立大学4年のこどもがいます。 私は、子供の学費を払うのは、「親の義務」と思っているので、(私たち夫婦が)全額払っています。

     ただ、各家庭の事情があるので、奨学金を借りている=ダメ とはお思いません。

     が、トピ主さんの彼氏のご家庭は、かなり問題だと思います。


     ・奨学金額が多すぎる。おそらく、借りられる範囲の満額を借りたのだと思います。

     ・奨学金額が多くても、医師など高収入の職業に就いているなら、アリです。なぜなら、比較的短期間で返せるから。

     そもそも、トピ主さんの彼氏のご両親は、全然学費を貯めていなかったのでしょうか?
     一般的にいえますが、子供の学費を貯めることができない親は、自分たちの老後のお金も貯められていません。

     彼氏の奨学金も大問題ですが、おそらく、彼氏と結婚すると、彼氏のご両親の老後も、お金をたかられる羽目になります。

     私がトピ主さんの親なら、この結婚は、絶対反対です。
    自分たちが身を削って大事に育てた娘が、なぜ、他人の借金を背負わなければならいのか?

     念のために言いますが、奨学金=ダメ  ではありません。 両親が貯めれなかった分の一部を奨学金で、まかなう・・とかは、アリです。
     でも、彼氏のご両親は、それすらしていない。
    こういう考え方が大問題なんです。

     Fランクの大学にしか進学できないのなら、いっそのこと、就職という方法もあるはずです。

     金銭計画がいい加減な人と、身内になると、本当に苦労します。トピ主さん、よーーーく考えてください。
     
    彼の奨学金=トピ主さんの借金に なるのですよ。

    ユーザーID:9125842451

  • 一番の問題は彼のご両親

    彼氏がそれだけ奨学金が残っているのに、
    3万円しか返していないことにビックリです。

    奨学金以上に気にしなければならないのは、
    彼のご両親への援助です。
    今はお母さんの収入で何とかなっているとは思いますが、
    数年後ご両親は彼の援助無しに生活が成り立つのでしょうか?

    トピ主さんのご両親は、かなり心配していると思いますよ。

    ユーザーID:4691475713

  • 人生設計と資金計画

    ずっと正社員で共働きする覚悟もなく、多額の借金抱えた彼と老後資金不足の親、車×〇台のローンもきっとある、住宅ローンもこさえるつもりですか?さらにトピさんたちの子どもの教育ローン。

    彼お父様が働いていないのは事情があるのかもしれませんが、年金が少ない、退職金がないことは確実だから老後支援は必須かもしれない。

    ご夫婦とも一生借金づけですね。40歳で返済は奨学金だけ。他すべて返済できるのは75歳以上?その中で自分たちの老後資金貯蓄も必須。まちがうと自分たちが老後破綻。
    トピさんが実家に泣きつく必要が出てくるかもしれない。絵に描いたような貧困家庭です。
    ご両親が心配しているのは奨学金の件だけじゃないと思いますよ。娘が借金づけの人生を歩む心配ですよ。よく怖くないですね。

    楽しいですか?そんな人生。いくら好きでも70年以上続きませんよ?その気持ち。借金返済、貧困生活が続けばただただ荒むだけです。
    最初からマイナススタートの場合、夫婦そろって必死で働き借金返すだけの人生です。

    結婚して子どもを授かったらとりあえず退職して育児主婦、後パート程度。その後住宅をローンで建てる・・・・トピさんの描く結婚生活。これ30〜40年前の基準です。

    少しでも理想の結婚生活したかったら、しっかり共働きもしくはマイナススタートでない彼氏と結婚することです。

    どうしても今の彼と結婚したかったら、2人で人生設計と資金計画立てて実行することです。彼氏ご両親の老後資金の確認も必要でしょう。
    彼氏家族のような家庭に限って、先のことなんかまず考えてないと思います。


    ※この「奨学金」という言葉「学資ローン」に替えてほしいものです。奨学金のイメージは返済不要の支援金だけにしてほしい。借金、ローンという自覚持ってほしいので。

    ユーザーID:0438436669

  • 奨学金だけど生活費かな

     彼の奨学金ですが、両親と自分の生活費になっている金額があると思います。

     そして、結婚してからも、何かと援助するようではありませんか?
    両親の老後資金なんて、きっとありませんよね?

     彼の自宅にお邪魔した事ありますか?ご両親にお会いした事は?

     結婚は、よくお考えになったほうがいいと思います。私が親だったら、反対します。
     

    ユーザーID:8260061567

  • ぴよさんへ

     財布が別で共同貯金がないのに、家を買う予定で、子供も誕生ですよね?

     お互いの貯蓄額を把握して、お互い1年間に〇百万円は貯めて、それには絶対に手を付けないという約束でもして、お互いが、定期的にその通帳の残高確認でもしているのでしょうか?

     だって、いざ家を買おう・家電製品が必要だ・子供の学費が必要だ・老後資金が…、となった時に、夫または妻が、まともに貯蓄していなかったなんて事が発覚したらどうするんですか?

     お子さん誕生するのに、心配じゃないんでしょうか?とても不思議です。

     ついでに、「奨学金を借金だなんて思いません。」という感覚も不思議。
     だって、毎月返済しているんですよね?それは、「借金」だからですよね?
     親御さんから、「奨学金は、皆利用するのよ。奨学金は、借金じゃないのよ。」と教えられたんでしょうか?

     彼ですが、そこまでの大金を、安易に借りさせるご両親って、どうなんでしょうね?
     あなたのご両親の意見をよく聞いてみたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8260061567

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  • 客観視。

    あなたのご両親は彼の家庭の事情をご存じなのですか?
    もしかして奨学金の問題だけでなくそのあたりの不安もあっての「返し終わって発言」では?

    父親が働いてなく母親も正社員でなく・・・これはお金の問題が色々とありそうですよ、奨学金も彼だけに使われたのではないようにも感じます。

    二人だけの問題なら乗り越えられても、親が絡むとしんどいですよ?
    あなたも自分のご両親とよく相談して客観的に自分の立ち位置を冷静に見て下さい。

    自分を幸せに出来るのは自分だけ、人生の選択ミスは致命傷になりますから。

    ユーザーID:1632973255

  • 親心なら…

    私の友人の以前付き合っていた人が、ほぼ同じような状況でした。多額の奨学金は、実家の家族の生活費にも充てていたそうです。
    大変厳しそうな経済状況、その状況で大学に通う判断、奨学金に対しての考え方…など、大変失礼ながら結婚相手の実家としては悩まなければならない所だらけと思います。
    奨学金は、子供が自身で返さなければならない借金です。
    親としては、なるべく借りないように、叶わなくてもせめて負担が少なくなるようにと考える気がします。

    ユーザーID:3915629466

  • 彼と同い年で、奨学金を抱えていた者です

    正直よくその経済状況で、同棲とか結婚考えられるよなぁ...月3万って少なくない?というのが感想です。彼は25歳とのことですが、社会人3年〜4年でまだそれだけ残っているのが驚きです。
    私は300万の奨学金を約3年で返済しました。この状況で実家暮らしは必須だと思います。

    奨学金といえどもただの借金。
    その状態で結婚などあり得ないというお母さんの考えはよく分かりますし、結婚後に本来貯蓄として充てられたはずの500万円が彼の返済に消えていくとなると、トピ主さんだって共働きだからこそモヤモヤしませんか?
    彼の給料から返済するにしても、若い2人にとって500万〜600万円って大きな額で、トピ主さんにも間接的に関わってくる話です。

    同棲よりも、実家暮らしで家賃諸々に充てる分の支払い+3万を毎月返済していれば、もう少し短縮できると思います。
    月3万と言わず、実家に住んで月10万以上は返済するといいと思います。
    彼の考えが甘いと言わざるを得ません。

    ユーザーID:0890346061

  • 自分の娘だったら結婚させない

    トピ主さんが私の娘だったら、絶対に結婚を反対します。

    Fランク大学出身で、年収も少なく、600万近い借金があるなんて、そんな男性と結婚させたくありません。

    しかも、相手の家族がどこから見ても将来真っ暗なタイプです。父親が働いていないのがまずアウト。正当な理由があっても働いていないことはありえません。

    たぶん、無年金で母親が働けなくなったら、生活保護でも受けるつもりなんじゃないですか。そういった考えをしている家族とは付き合いたくありません。

    トピ主さん、もっとしっかりと彼のすべてを見直して考えてみてください。同じFランク大卒といっても、家庭環境がまったく違います。

    さっさと別れることが正解です。そうでなければ、一生彼の実家の金づるとして貧乏生活を送って働き続けるしかありません。

    ユーザーID:2753852901

  • 子供の平等をどう考えるか

    トピ主のケースは、両親の経済状況も大いに影響した奨学金だと思いますから、心配も最もだと思います。

    兄弟間は平等であるべきですよね。遺産も平等に分けたりしますよね。

    もし長男が大学に行っていて親がお金を払っていたら、次男が大学に行く時に奨学金で自分で払えとなったら、長男教と言われそうです。

    今回は長男は高卒なのだから、次男の大学のお金を払ってしまうと平等じゃないですよね。
    かけた金額が兄弟間で平等であるべきと考えたら、奨学金も致し方なしと思います。

    私はこんな考え方ではないですが、そういう考え方もあります。

    トピ主のご兄弟は大学のお金を払ってもらってますか?
    大学に行ってなかったなら、トピ主が奨学金を貰わずにすんだ所以かもしれません。
    感謝したいですね。

    奨学金は生涯年収で考えたら、ほんの少し給料の低い会社に入ったくらいの差ですよ。

    同じFラン大学の奨学金をもらっていない男性で彼より給料の低い会社に勤めているなら意味がないくらいの差なんですよ。

    そういう意味では、奨学金が理由で好きな人との結婚を反対する両親がいるなら、それは過干渉かなと思います。

    奨学金を借りるような実家の経済状況を心配してなら分かりますが、奨学金をもらう理由はそれだけではないですからね。

    結婚したい人の年収を10万20万単位で気にしますか?

    手取り2万少ないから結婚するなって言っているようなものです。

    なら好きな人ではなく、年収の高い人と結婚したらいいだけの話になります、それは親がアドバイスする内容じゃないです。

    ユーザーID:8727719195

  • お金がなくても好きなら良いのでは…

    あくまで一般論です。

    もし、自分の娘だったら大反対!そんな苦労が目に見えている結婚に賛成できません。

    600万近くお金を借りて得たものが友人が増えただけ?その友人がかけがえなく、今後のお二人の人生をより豊かにしてくれる………のかもしれませんが、対価が大きすぎますね。
    友人を増やすだけなら、バイトでも英会話でも外部受け入れOKの学生サークルなどでも増やせますしね。
    有名大学なら、それだけでネームバリューを得られますが、それも無い。そんなお話をきいていると、なるべくしてなった結果ですが年収も厳しいようですし。600万も借金こさえて、「現在」の何に役立っているのだろう?と、疑問です。
    どなたかもコメントされてましたが、貯金しているなら有利子の奨学金の返済スピードをあげた方が良いと思いますが、そのへんも何も考えてないのでしょうか。結婚のために、(借金はあるけれど)頑張って貯めたのでしょうか?
    奨学金も、返済も、色々と優先順位がなぁ……無計画なんですかね。

    まだお若いので、彼では無い別の人と将来を考えて欲しいというのが本音です。おそらくご両親も、そう思っているのでは?
    でも、どうしても彼と結婚しか考えられないのであれば、ひたすら働いて節約して、頑張るしかないですね。じゃないと、トピ主さんのお子さんも奨学金でFラン低収入という事態に陥りかねません。

    ユーザーID:8263214150

  • たしかにあまり条件がよくない男性ですが

    私は「干渉するよねー」様と
    同意見です
    たしかに彼はFラン大卒、それほど高収入でもなく
    奨学金の返済が600万近くあるということで
    条件は良い結婚とはいえないです

    ただ、打ちのめされるほどの借金かというと
    そうでもない
    金利も高くはない
    例えば結婚式の平均支出は230万ぐらいらしいですが
    これはやらなければよい
    新婚旅行もご時世だからしなくてもよい
    指輪なんてどうせしないからもう少し年取ってから。
    なら300万近くはすぐに浮くのではないですか?

    貴女の勤め先の産休、育休状態はどうですか?
    どちらかの勤め先での住宅手当とか社宅とかは
    ないですか
    色々手当があったりしたらそれなりに返せると思います
    別に今どきはマイホームなんて買わなくていいんですよ
    ずっと賃貸の方がお得、とかやっています
    うちなんてバブルに買った家が値下がりしたところで
    転勤になり売却してもローンが残り500万をさらに払いました
    そういう風に、奨学金など借りないで地道に生きるつもりでも
    思わぬことで大金を使わなければいけないことも
    あります
    奨学金がないけど非正規の男性もいるし
    収入がもっと少ない男性も多い
    同じ収入で奨学金がなくても15歳ぐらい年上の男性もいる
    今はよくてもすぐに定年がきます

    あなた自身ももっと収入の高い男性と結婚できる、割り切って
    探せる自信はありますか?
    だって同棲2年もしているのでしょう?
    無駄遣いしなければ返せる金額ではあると思います

    あとはふたりの考え方、生き方次第です

    ユーザーID:6346905984

  • レスします

    60代、男性です。
    お父様の言いたいことは、
    ・結婚目的のためなるべく早く返そう
    ・そのためには他を節約するしかない
    ・節約のペースを常態化し、それで結婚生活を送る
    ・それが家庭を維持するということ
    ・それが貯蓄につながり、教育費や老後の備えとなる
    といことです。頑張りましょう。
    それよりも義親の今後の面倒をどうするかをはっきりさせましょう。
    あなた方二人がおんぶしてあげるのか、自分たちの家庭を大事にするのか。

    ユーザーID:6022425193

  • 早く収入が月に3万円多くなるように努力する

    まず、互いに結婚したいという強い意志があることを前提とします。
    もし、収入が月に3万円多かったら、現在、奨学金借が無いのと同じですね。だから、彼には、収入が今より3万円多くなるように努力してもらう。
    または、実際より収入が3万円少ないと仮定して、そのなかで楽しく生活をする。
    こうすれば、そんなにカリカリしなくて済むのではないでしょうか?
    むしろ、これから努力すれば良いと思います。
    書かれていた年収は、ネットで見ると30代大卒の概ね平均値ですよ。
    大卒だからその収入が得られるのですから、奨学金も意味があったと思います。

    ユーザーID:1147584015

  • 贅沢しなければすぐに返し終わりそうですけどね

    彼には貯金が150万あるとのことで、それを使えば奨学金の残高は450万くらいになりますよね。

    で、今の年収は400万くらいでしょうか?(30代で450万くらいということは…的な推測です)

    それなら、例えば結婚をあと5年待って、それまでに奨学金の返済を終えたらどうかなあと。
    ただ、妊娠の危険があるので一度同棲はやめたほうが良いと思いますよ。
    彼は実家に戻ったほうが良い。
    そうすれば生活費は家に入れるお金と自分の小遣いくらいになるので、月あたり10万くらいの出費で済むでしょう。
    そしたら年に200万くらいは奨学金返済に充てられるのでは?
    うまくいけば3年かからず返済が終わります。

    そこから2年は貯金タイムに充てて、30歳までに300万程度貯めて、結婚。
    丁度良い感じだと思います。

    そういう計画を提案してみてもしゴネるようなら、これから一生一緒に暮らすのは難しいかもしれないなあと。
    お金のことって生活に直結するから、甘く見られる問題じゃないです。

    600万の借金っていったら、下手したら中古の戸建て一軒買える額ですからね、ちょっと重いですよ。
    その額を毎月返済してるってことは、住宅ローンを返してるのと同じこと。
    となると、今後賃貸でも家購入でも、いずれにしても毎月住居費がかかるわけで、2軒分のローン(賃料)払ってるのとおなじようなことですから。

    そう考えると、甘く見られないことが実感できますよね。

    ユーザーID:7852788078

  • 彼は実家に援助しているんじゃないの?

    月々3万円って返済額が少ないですよ。
    結婚を考えている彼女がいるのに何故早く返してしまおうと考えないのかな?

    奨学金よりもっと大きな問題は彼のご両親です。
    お父さんは働いていないしお母さんは正社員じゃない。
    どうやって生活しているのですか?
    お父さんは病気なの?
    彼の返済額が少ないのはご両親に援助しているからじゃないですか?
    もし援助していたら結婚してもあてにされるでしょう。
    あなたと二人で彼のご両親を養うことになってしまいますよ。
    子供を持つことさえ大変になる。

    聞きにくい事ですが彼実家の経済状況を聞くことです。
    援助しているかも聞きましょう。
    胡麻化すようなら別れるべきです。
    結婚してから後出しで次々出てきたら結局は離婚ということになるでしょうから。

    ご両親は彼の父親は無職で母親が正社員ではないことをご存じですか?
    奨学金のことしかあなたは言っていないのではないですか?

    彼のご両親が生きている間、経済問題はあなたたちにも降りかかってくると覚悟しなければいけません。

    妹がこんな家庭の男性との結婚を考えていると言ったら目を覚ましなさいと諭しますね。

    ユーザーID:2665948764

  • 奨学金よりも彼の家族の事情のほうが気になる

    とりあえず奨学金については、彼を一度実家に戻して浮いた生活費で繰り上げ返済させれば3〜4年で返済終わるでしょう。
    結婚はそれからにすればいいと思います。
    年収が500万までだとかいうのは、そんなに問題ではないと思いますよ。
    それで心配してたらもっと収入が低い人は結婚禁止みたいになってしまうし。
    二人でつつましくやっていくなら、年収400万〜500万って決して低い収入ではないと思いますし、つつましいとか言いながらもまあまあ豊かな生活も送れますよ。
    (家を高望みしないとか、高級な外食やレジャーはしないとかで解決。スマホとか車とかは普通に持てるし、遊園地だって旅行だってたまには行ける額です)

    それよりも読んでる限りで気になったのは、彼の両親や兄のことです。
    率直に言って「大丈夫ですか?」

    結婚するとどうしても二人だけの問題とはいかなくなりますよ。
    小町でもよく「夫の両親への援助がどうのこうので揉めている」というトピが上がってきますよね。

    夫の両親は今後生活費が必要最低限はあるのかどうか。
    もし困窮しそうなら、その時どうするか。
    この相談の時、結婚前の男性は往々にして「絶対に援助はしない」と言うようなんですが、いざその時が来たとして、見捨てられるわけがないです。
    実の親ですからね…
    となれば、家計から義両親への援助ができるのか。トピ主さんはそれを今から了承できるのか。
    その辺りこそ、しっかり考えるべきじゃないかなあと。

    義両親もですが、兄のことも少し気になります。
    学歴で差別はしないですが、何となく、しっかり聞いておいたほうが良い雰囲気ですよね。
    引きこもっていたりしないか、あと人柄も。

    そういうことに気付くきっかけになったのは、ある意味良かったんじゃないでしょうか。
    何も問題がないと良いですね。

    ユーザーID:8883084844

  • チャンと金額を計算して決めましょう

    先ず調べることは、勤め先と年収、そして生命保険です。
    それから彼の奨学金が給付型か貸し付け型か。

    因みに利息が付かないのなら、生活費を削ってまで慌てて返済しない方が良いです。返済で手持ち金が無くなったときに、病気や事故で休む等になると暮らせなくなります。
    利息が付くなら早期に返済です。

    公務員とか大企業の技術者なら会社が安定しているので、無理しない金額を返す方が得策です。

    勿論、貴女の親は借金(奨学金)が無い相手を望みますよ。
    でも奨学金を借りなければ彼は高卒だったとしたら、高卒の彼との結婚を反対しなかったかしら?
    大卒で尚且つ奨学金の無い男性が良いのは当たり前ですが、それを言うなら相手だって、美人で尚且つ資産家の娘が良いに決まってます。

    それではどの程度なら結婚しても良いかと言うと、
    先ず彼が600万以上の貯金がある場合と、彼に万が一があったときに1000万以上下りる保険に加入している場合です。
    返済金600万+葬式代最低200万+実家へ引越費用と当座の生活費半年200万です。

    又は、トピ主より月給が3万円以上多く、尚且つ公務員か潰れない会社で、給与体系が歩合制では無いこと。

    又は、彼の稼ぎもしくは資産で、夫婦の生活費を賄い、且つ3万返済できること。

    この条件がクリア出来ないなら結婚は考え直した方が良く、『一緒に返済してあげる』は出産後に後悔します。

    この条件のどれかがクリアしてあるなら、親に「40まで待ったら孫は出来ないよ」と言って結婚しても良いと思います。

    クリアしているのに親が文句を言うような場合、
    トピ主が彼より高学歴、
    トピ主の年収+36万≧彼の年収。
    彼に結婚費用すら貯金が無い。
    等でない限り、相手に奨学金の件でクレーム付けるのはお門違いですね。

    奨学金は彼個人が払うのに、そのお陰で得る高給与は二人の財産になるのですから。

    ユーザーID:4182382354

  • 奨学金を借りる理由

    借りた理由が大切だと思います

    経済状況が悪くて奨学金を借りたとか
    親がどちらか、たいして働かないから
    お金がない…
    (私の周囲は
    教育費も貯められないのに
    母親が短時間のパートというパターンが多い)


    こういう場合、
    将来親に対する援助も加わります

    トピ主彼の場合
    父親が働いていないんですね

    奨学金の返済プラス
    親への援助…


    大変ですよ

    ユーザーID:3557900696

  • 親に援助して当たり前、のご家庭かもしれません

    私の友人の夫家族に少し似ているので
    タイトルのように思いました。

    子供は親を支えて「当たり前」のご家庭かもしれません。

    彼に、今現在両親に経済的援助をしているのか、
    また、今後援助する事になるのか

    ハッキリ聞きましょう。

    多少の借金は仕方のない事もあります。
    でも600万円近くは、高額ですね。

    あと月々の返済額が少ないのも気になります。

    よく話し合ってくださいね。

    友人は、援助しても感謝しない義理の両親に苦しめられています。

    ユーザーID:0322774872

  • 奨学金を借りているという背景を考えた方が良い

    まず、奨学金って誰でも借りられるものではありません。一番ポピュラーなJASSOの奨学金にも条件があります。
    借りる本人の成績だけでなく、世帯年収と家族人数が関係してきます。
    奨学金を借りていた=奨学金を受けられる条件に当てはまる家庭状況だということを頭に入れておいた方が良いです。
    さらに奨学金というのは子ども名義で受ける借金です。社会に出ていない10代後半の子ども名義の借金です。
    10代後半の子が返済とはどういうことか?保証人とは何か?連帯保証人とは何か?滞納したときの社会的信用度は どうなるかなど いまいち分からないときに する借金ですよ。
    いろいろな事情があるかと思うし、返済は親がする家庭もあると聞きますが、子ども名義で借金をすることを了承するご家庭だということを踏まえた上で結婚を考えた方が良いですよ。
    奨学金って学生の1/3だとか1/2が借りているとかと言われていますが、借りている人の背景を考えた方が良いと思います。
    結婚するとなると、彼と主さまだけのもんだいではなくなりますよ。
    特に彼の親御さんは世帯年収が奨学金が借りられる条件に当てはまるわけなので、老後の問題も出てくるかもしれません。
    主さまは若いので このまま勢いで結婚するのもアリかもしれませんが…。

    ユーザーID:0980105698

  • 自分だったら打算的なので

    まず奨学金の使途を確認します。

    純粋に学費だけであれば許せますが、生活費を折り込んで借りていたのだったらいい印象は無いです。

    あとは就職先や給料をしっかりと確認して、この先どのように返していくつもりかを話し合います。この先なんの考えもなくダラダラと返していくようであれば結婚は諦めます。

    ずっと夫婦二人だけなら助け合えるかもしれないですが、子どもを望むならお金にはしっかりしてる人でないと不安なので。

    ユーザーID:4051667472

  • 主です

    ご回答ありがとうございます。

    彼の父親は糖尿病が進行し、視力の低下、手足の痺れが止まらなくなってしまい、とび職人だったので体が使えなくなってしまい、数年前に退職してしまいました。

    お兄さんはしっかり働いております。
    お兄さんも彼女さんと同棲しており、
    近いうちに結婚予定だそうです。

    600万は大きい額、
    600万は大した額じゃない、
    両方の意見があって
    どうなんだろう…。と混乱してきました。

    母に反対に反対の理由を聞いてみたら
    別に結婚したいならいいけど、
    経済的苦労を分かってて結婚するんだから
    一切金銭面の援助はしません。
    とのことでした。当たり前ですよね。

    彼に相談したところ
    月3万から金額を上げるのは
    今の生活では少し苦しいし、
    一度返済額を上げたら
    下げることができないらしいので
    ボーナスで年間の返済を少し多くする。
    とのことでした。

    たまに、奨学金がなくとも
    いきなり借金を背負うこともある
    とかいうレスを見るのですが、
    奨学金がある上に、
    いきなり借金を背負うこともあるんだよな、
    と私は感じました。

    好きなので別れたくないですが、
    この人となら乗り越えられる
    って自信があまりありません。

    色々と客観視できるように頑張ってみます。

    ご回答者のみなさんが私より年上で、ご結婚されている方だと勝手に思ってるので、そのような方々の意見を聞く機会がないので、とても参考になります。ありがとうございます。

    ユーザーID:0147443267

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 主です

    親への援助の件ですが、
    彼も兄弟も親に援助はしておりません。
    母親の給料で生活しております。

    ユーザーID:0147443267

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 30歳まで待てば?

    奨学金は借金だけど悪でもないです。大学の奨学金で約600万、月々の返済額設定が3万は奨学金の例としては普通だと思います。真面目に働いて滞りなく返済できているなら問題ないと思います。

    社会人としての生活もありますから、無理な返済計画はしないものです。
    ただ、そんな中で貯金をして途中で一括返済する人は多いと思います。

    ただ、25歳で結婚しようと言うのが無謀。

    今貯金が150万なら、3年ほどで貯めたことになりますよね。
    月々3万返済しながら(5年で180万)、貯金額をもう少し頑張れば(5年で250〜270万くらい)、今ある150万とで30歳過ぎくらいで残金を一括返済できると思うのですけど。一括返済すると利子も減るから返済額も少し減るわけだし。

    結婚する時に貯金がない状態になるからあと更に2年くらい貯金してもいいし。

    親が心配するのは当たり前だし、借金がない人と結婚して欲しいという願いも当たり前です。

    25歳で結婚というのが今の状態では無謀なだけです。

    ユーザーID:4711415866

  • 混乱させて、ごめんね

    600万は大金だよ。

    一般的に、奨学金を借りる背景を確認して、納得できる奨学金だったなら、奨学金のある人と結婚することを親は反対して欲しくないってこと、特に無利子ならね。

    その人と別れても好きな人はできると思う、でも生涯年収がその人の奨学金どろこじゃなく低くなるかもしれないねという話。

    奨学金は普通、車1台分ぐらいが相場だよ、生涯年収なら年5万違うだけ、こんなの結婚相手の年収で簡単に左右される額だよ、これぐらいで親に反対されたら可哀想だという話。

    でも、トピ主の彼の場合は一般的な金額より借りすぎだからね。

    今回に関しては、将来的な両親への援助も発生しそうだし、トピ主親の心配も分かる、奨学金の600万ではすまないかもしれない、トピ主はある程度、覚悟して結婚しなくてはならない。

    私も金銭感覚の違いで選択肢に入れなかった男性がいるから、この結婚をやめても仕方ないと思ってるからね。

    生涯年収なら年15万の違い、それをどう判断するかはトピ主次第だからね。

    ユーザーID:8727719195

  • レスします

    奨学金は借金です。
    彼の両親は、学費を工面できない経済状況だったのです。
    医学部や修士課程であっても、彼の親は学費が工面できなかったのです。
    身の丈にあってないお金の使い方で借金をしたのです。
    子供に、多額の借金を背負わせて社会に送り出したのです。
    ※本人が親に迷惑かけたくなくて望んで奨学金借りた場合もなくもないですが。

    なぜ学費が工面できなかったのか。
    それは世帯収入が低かったからじゃないのですか?
    →もしかしたら妻が専業主婦希望だったから?

    などなど、結婚となるとあなたの親は相手の家庭環境を心配します。


    あなたの両親は、あなたに立派な学歴をつけさせたくて、
    学費を稼いだり習い事をさせたくて、共働きをして頑張ったかもしれません。
    父親も出世コースを外れずに理不尽なことに耐え、
    子供に学をつけるために仕事を頑張ったのかもしれません。
    レジャーや贅沢品を我慢して、子供の学費を捻出したかもしれません。


    奨学金(借金)を背負わせる親と、背負わせない親と、両方います。
    どちらが正義とかの話ではなく、結婚となると、両家の価値観のすり合わせになります。

    親御さんは奨学金が悪いのではなく両家の結びつきとなる結婚なので、
    ”けじめをつけて”からじゃ駄目なんですか?と言ってるんではないでしょうか。

    PS:私は奨学金600万ありました。30歳で結婚前に完済しました。
    奨学金のおかげで大学に行けて資格がとれたので、
    今は独立して2000万稼いでます。妻の奨学金も結婚後300万円返しました。

    結婚する条件に奨学金返済してからと言われたら、頑張って早く返しますよ。
    男なら仕事頑張って年収アップして、結婚しようと思いませんか?
    ↑こいういう価値観を彼がお持ちかどうか、親御さん見たいんじゃないんですか?

    ユーザーID:2007072658

  • 私も返済中

    私も奨学金借りましたよ。現在も返済中です。一括返済もできますが、無利子なので急ぐ理由もないので予定通りに返してます。あと数年の予定です。
    額は全部で400万くらい。ちょうど大学、大学院の頃に実家の家業が傾いたので借りました。その後、家業は持ち直し、親は返済を申し出てくれましたが、自分の勉強に使ったお金だからと断りました。

    私自身は結婚してますし、子供も複数います。夫はもちろん奨学金のことを知ってますが、何も言いません。私単独でも平均的な男性の倍以上稼ぐんで、別に生活にも困ってませんし、子供達にもかなりの教育費をかけられています。車は不要の地域なので持っていませんが、家のローンは普通に組めました。

    結局、額そのものではなく、家計に占める割合なんですよ。稼げるのであれば、別に目くじらを立てる必要ないんです。奨学金は借金だからローンが組めない、も嘘です。奨学金の残高と比して稼いでいれば、普通に家のローンも組めます。
    600万が大金がどうかは、どれくらい稼げるかによって変わりますよ。年収100万の人と年収1億の人では意味が違いますから。だから、「600万は大金だ」「いや、600万はそこまでの額ではない」という意見は役に立ちません。600万が主さんと彼にとってどうかが問題なんです。

    見通しにくい時代ではありますが、将来見込める収入も踏まえて600万をどう考えるかですね。
    ただ、一つ言えるのは結婚においてお金は大切です。お金があってもうまくいかない夫婦はたくさんいますが、お金がないことが理由でうまくいかない夫婦はそれより遥かに多いと思います。ただ、そこでいう「お金」には妻が稼ぐ分も考えておくべきです。もちろん妊娠・出産の一時的な減収はありますが、夫の収入のみで考えるのはこの時代には合わないですよ。夫に何かあったときのリスクヘッジの意味も含めてね。

    ユーザーID:1399231057

  • うーん

    600万、それだけでも厳しいですが、将来的な援助も気になりますね。
    おそらく、彼のご両親の状況だと、老後の資金などは確保されてるように思えないですよね。お母さまもいつまで働けるか分からないし。
    お金で苦労する結婚生活になりそうだなという感じはありますね。

    私の娘だったら、やはり反対したくなりますね。苦労することが分かっているので。
    でも、どうしても彼しかいないというぐらい好きなら、しょうがない。
    25歳、普通だったら、まだまだ他にご縁もあると思いますけどね。

    それにしても、600万の奨学金でFラン大学……。どうですか、彼はそのお金に見合ったものを大学の教育で身につけたと思いますか?
    そして、多額の奨学金を背負わせてまで、その大学に進学させようとした彼のご両親の考え方にも疑問があります。私が親だったら、お金がなくて成績も良くないなら、就職をすすめますので。

    ユーザーID:0430051245

  • 奨学金は投資

    日本人は投資と借金の区別がついてないな〜と常に思っています。私はこの2つは全然違うと思っています。人にお金を借りているという点では同じですが、奨学金は投資であり、借金とは別物です。
    一流企業だって社債を発行してお金を借りて事業拡大します。これを「あそこは借金しているから危ない企業だ」とは言いません。なぜなら、それはリターンが見込めるからです。

    奨学金も同じです。大事なのはリターンが見込めるか、です。例えば600万円の奨学金という投資で好待遇の仕事を得られれば、投資としては成功でしょう。一方、600万円投資したけれど、それに見合うだけのリターンは得られていない、得られそうもない時です。これは投資としては失敗で、同じ船に乗るのは泥舟に乗ることになります。この場合は奨学金は本当にただの借金です。
    奨学金=借金の認識がなされる理由は、何となく進学して、奨学金を借りる人が多いからでしょうね。私の知人は700万の奨学金を社会人2年目に一括返済したので、彼は素晴らしい投資をしたと思ってます(奨学金で専門資格を取得しました)。

    ここは家計の専門家であるフィナンシャルプランナーに聞いてみるのもアリだと思いますよ。プランナーに相談に行くことを渋る彼であれば結婚は辞めたほうがいいです。決算が不明な会社に入社するようなものです。
    結婚は言うなれば、家庭の共同経営を行うわけです。お互いの収入、負債、支出をすべてクリアにしてから結婚すべきですし、自分で判断が難しいなら専門家を頼るべきです。相談すれば、生活レベルや子供の人数も具体的に描けますし、2人でどれくらい稼がなければいけないかを可視化できます。結婚してから「こんなはずではなかった」も防げます。

    どう頑張っても主さんが思う生活ができないならお別れするのも一つの答えだと思います。

    ユーザーID:8798814586

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