奨学金と結婚

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(トピ主8
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さーや

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  • 主です。

    たくさんのご回答ありがとうございます。

    この60件近い回答を見て感じたのが、
    奨学金を借りたことがある人、旦那が借りてる人は奨学金を投資と言い、借りたことがない人は借金と仰られる方が多いなと思いました。

    私は後者なので、大手に入社でき、高収入の相手を見つけられたとしても、相手に奨学金があったら、奨学金を借りて大学に出たことを悪いとは感じないですし、偉いなとは思うけど、借金という認識は持つと思います。

    自分が親になったら、当たり前に学費は親になった私と将来の旦那と払うつもりでしたが、奨学金を借りたことがある相手だと、そこでも食い違いが起きてしまうのかなって思いました。

    あまり価値観の違いを意識していませんでしたが、こういうのが金銭の価値観っていうことなのかなって25歳にして学ばせていただきました。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:0147443267

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 絶対に別れた方が良い…

    既婚者、41歳のおばさんです。

    絶対に、絶対に別れた方が良いです。

    そりゃあ彼は良い人で、あなたは彼の事が好きかもしれませんが、結婚は恋愛の延長ではなく、生活です。

    600万もの借金があり、Fランク大学で給与も低い、糖尿病で働けない父親…

    大変申し訳ないですが、彼ほど条件の悪い男性もなかなかいないぐらい、相当条件が悪いですよ…。

    苦労するのが目に見えています。

    今は仕送りしていないかもしれませんが、彼のお母さんが歳をとって働けなくなったら、彼と彼のお兄さんで仕送りする事になるのではないでしょうか?

    どう考えても、老後の費用までありそうに見えないのですが…。

    またトピ主さんに子供が出来て、その子供が身体が弱くてしばらく働けなかったら、その間の生活は維持できるのでしょうか?

    子供に大学の費用を出してあげられますか?
    まだ見ぬ子供に苦労をかける事になると思います。

    彼と結婚したら相当苦労しますよ。
    結婚生活の喧嘩は、大体がお金の事といいます。

    あなたの学費を全額出してくれたご両親に、そんな男性と結婚して悪いと思いませんか?

    きっとあなたの学費を貯めるのに、ご両親は頑張ってきたと思います。

    それなのに、夫の奨学金を一緒に返していく事になるなんて、わたしが親なら納得できません。

    私は27歳の時に、年収が低く、家庭に問題のある彼と別れ、婚活し、高収入で優しい夫と結婚しました。

    すごく幸せですよ。
    お金と安定、子供に好きな暮らしをさせてあげられる…というのは、本当に幸せな事です。

    まだ25歳、そんなに苦労する相手と結婚しなくても、まだまだ彼より好きになれて、奨学金もなく、彼より良い家庭環境のお相手がたくさんいると思います。

    私があなたの親なら、絶対に別れて欲しいです。

    苦労しますよ。
    間違いないです。

    ユーザーID:8143471245

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    > 親への援助の件ですが、
    > 彼も兄弟も親に援助はしておりません。
    > 母親の給料で生活しております。


    彼のお母様が、年齢的に働けなくなった場合の事をお考えですか?

    また、彼のお父様の介護費用も考慮しなければなりません。

    彼のご実家には、将来的にも生活資金や老後資金に余裕がないの
    は確実です。


    今後、経済的に厳しくなる事が想定されますが、困難を乗り越え
    苦楽を共にできる、強い愛情と壮絶な覚悟が必要ですよ?

    ユーザーID:6825385397

  • 結婚は勧められない

    理由は、彼氏の父親が、重度の糖尿病で、バイトも出来ない状態だという事です。

    身体に不自由があっても、座り仕事のバイトのコールセンターも有りますからね。

    それさえも出来ないんじゃ…。

    私の娘だったら、反対する。
    別れなさい、と言う。

    ユーザーID:6372314925

  • 借金持ちとの結婚は苦労しますよ

    借金持ちと結婚すると苦労しますよ。それが奨学金だろうがサラ金だろうが同じこと。そして人間関係に亀裂が入りやすいのは主にお金にまつわる話からが殆どです。
    結婚しても貴方は「奨学金の返済さえなければ・・・」と思ってしまうことが多々あるでしょうね。その度に相手に幻滅するかもしれません。

    結婚したら何かとお金が必要になる上に、貴方には関係のない奨学金の返済が貴方たちの生活の上にのしかかるわけです。

    冷静に考えたら完済してから結婚すべきでしょう。それで40歳になってもそんな相手を選んでるんですから仕方ないでしょう。

    ユーザーID:0005127599

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  • 差し出がましいのですが。

    差し出がましいのですが、つい書き込んでしまいます。
    ご本人はしっかりとレスを読んでくださってるみたいですし。

    ・借金とは字のごとく、お金を借りると書きます

    お金を借りると(借金)、借り方や使い方や返し方によって呼び名が変わります。融資・投資・住宅ローン・奨学金・給与の前借り、リボ払いなどです。

    リボ払い(奨学金)は借金ですか?
    リボ払い(奨学金)は借金ではなく、リボ払い(奨学金)です。
    むしろ投資です。

    というやり取りを議論しています。


    私は小さな会社を経営していて、事業のために、銀行から融資を受けて、事業に投資してきました。過去に奨学金も借りてました。

    が、これらは借金(お金を借りた行為)です。

    成功の兆しが見えれば使い方として『投資』と呼ばれ、事業が失敗すれば『借金』と呼ばれます。

    成功もしてないし、失敗もしてない場合は、どう呼ばれるか?
    『負債』や『借入金』と言われます。一般的にはやはり『借金』です。

    お金を他所から借りて(借金して)、『奨学金は借金ではなく投資です』というのは、リテラシーが低い発言かと思います。

    今ある情報は600万お金を借りて、Fランク大卒で順調に行けば30歳で年収450万そこそこの会社に入社しているといことですよね。

    この状態が投資なのか借金なのか、なのですが、どうやらここの人達は『借金』である状態と判断してる方が多いんだと思いますよ。

    まぁ数百万程度の奨学金を投資とか言ってるレベルは、本当の投資というものを知らないのでしょうが。

    本気で頑張れば数年で返せる借金ですよ。
    彼にはさっさと返済してプロポーズしてほしいものです。
    そのくらいの彼の本気を見てみたいと思いませんか?

    ユーザーID:2007072658

  • 微妙

    奨学金を投資と取るかは彼の気質と環境によります。

    個人的な感想としては、主さんの彼の場合、投資と考えるのは危険かな。
    理由としては、大学がFランク私大で同棲していることです。

    別に大学のランクで選べとかそういうことではないのです。
    環境的に奨学金を借りなければいけないなら、少しでも安い国立や公立を選ぶということもできます。
    なのに私立大学を選択し、彼女と同棲し、返してから結婚、ということを「彼女の親から」言われる。
    この部分で奨学金が彼にとって投資になっているとは思えないのです。
    借金を背負っている覚悟とでも言うのでしょうか。

    私の夫もあなたの彼とほぼ同じような環境でした。
    ですので余計に気になるのだと思います。
    夫の場合は、国立大学に奨学金で。
    返すまでは結婚できないと「夫本人に」言われました。
    が、子供が欲しかった私が押し切って、結婚したという過去があります。(同棲はしていない)
    けれど、夫自身も不安があったようなので、私が待てる年までは待ちました。
    夫が歳上なのでその面では助かりましたが。

    ですので、奨学金があるのに、同棲し、返し終わらないうちから結婚したいね、ということを安易に言える彼氏が…大丈夫なのかな?と思います。

    主さんは25歳。
    今すぐその彼に決めなくてもいいかも、と思います。

    ユーザーID:9008830195

  • 奨学金は投資とは違う。

    奨学金は投資だと言っている方がいらっしゃいますが、いくら将来が明るい会社があっても、わざわざ自分が借金してまで その会社に投資するって おかしなことではないですか?
    奨学金は投資っていう考え方は、子どもが それなりの年齢になるまで子どもの学費が貯められなかった親の自分を正当化する都合の良い考え方にしか思えないのですが。

    ユーザーID:0980105698

  • 借金より父親の糖尿病放置が心配

     借金は返せばよいので、それは彼の問題。あなたが一緒に返していくことが納得できれば問題ないかと思います。それよりも自営業?で糖尿病を放置した本人と母親。その家族の文化度が心配です。不安材料はこちら。
    2型糖尿病は食事内容や飲酒、生活習慣でコントロールできれば80歳まで平和に生活できる病気です。それをしないでそこまで進行させた知識のなさ、食事をつくる母親も同罪。お母さんが作った食事を無視して出来合いや塩分、カロリーを無視していたのかわかりませんが、そのうち下肢切断、義足、腎機能障害による人工透析、網膜症などいろいろな障害が出てくる病気。それらにきちんと向き合わない父親がいるのが心配です。あなたの力ではどうにもなりません。別れてあなたにもっとふさわしい男性を見つけましょう。きっと今回のことを糧に素敵な男性がいるはず、。応援しています。むしろ結婚する前で気づいてよかった。その家族、危険です。貴方には会いませんよ。

    ユーザーID:4305046002

  • 大学のランク

    Fランクって書いてしまうなんて、なんだか悲しいです。

    卒業して30代で450万〜500万もらえれば立派なものだと
    思ってしまいます。

    奨学金も返そうと思えば早めに返すことも可能ではないですか?

    トビ主さんは奨学金を借りなかったけれど、学費はご両親に
    トビ主さんと旦那様になる方とで返されるんですか?

    じゃ〜奨学金を借りたようなものじゃないかな・って思ってしまいました。

    結婚してから、学費を親御さんに返すのは立派だけど
    そんなこと親御さんは望んでいないのではないですか?

    奨学金は借りていないけど、大学時代の学費を親御さんに返済していると
    聞いたら、旦那さんになる方のご両親は驚かないですか?
    もし、そんな尊いお考えなら、トビ主さんも結婚までに
    かかった学費をご両親に返してから結婚しましょう・・

    それから、もし他の方とお付き合いしたとして
    その彼のご両親が健康で老後の心配はなかったとしても
    その健康はいつまで続くかわからないし、
    老後の資金だってどうなるか分からないです・・

    一緒に力を合わせて頑張ろうっという気持ちがなければ
    結婚って難しいなって思います。

    月々3万円の返済をしている人はいるので、その金額ならそんなに家計を圧迫しないと思うのですが・・
    お父さんも病気で凄く具合が悪くなれば障害者手帳とか、もらえるように
    なるんではないのかな・・?って思います。

    結局の所、トビ主さんに愛があるかどうかですよね。
    彼の事をFランクの大学卒って書いてしまう当たりに、彼に対しても(人に対しても)愛を感じなかったです。
    私は、彼は頑張っているんだな!って思うんだけどな・・

    ユーザーID:0912482555

  • 贅沢したわけでない

    借金と言っても、あそんだわけではありません。

    ボーナスで増額すると言うなら前向きだと思いますよ。

    寄り添っていけるのではないでしょうか?

    家庭環境も、余り変わらない二人じゃないですか?

    頑張ってみて下さい。

    ユーザーID:9060711036

  • うーん・・・真面目だと思う

    父親が肉体労働者で、病気で働けなくなってしまった状況。
    でも、母親は子供に迷惑はかけようとせず、頑張っている。

    長男は、大学は行かなかったけど、真面目に働いている。
    次男は、奨学金で大学に行き、ちゃんと正社員で勤めている。年収も別に悪い方ではない。

    うーん。。。ハンデはあるかもしれないけど、真面目なご一家、真面目な人達と思いました。

    私もトピ主さんと立場は同じです。だからトピ主さんの不安な気持ちもわかります。

    私の夫も奨学金で大学行ったけど、今は同年代の平均年収の6倍稼いでいます。でも20代のころは、本当に慎ましかったよ。電車代けちって、よく一緒に歩きました。

    どうなんでしょう・・・。

    結局、どういう部分で彼に惹かれているかかな。

    私は、夫は自分が貧しかったにもかかわらず、他のもっと貧しい人に優しかったから結婚しました。卒業と同時に結婚したから、まさか夫がこんなに出世するなんて、思ってもみませんでしたけど。

    ユーザーID:3931842057

  • 投資するにも

    元金ってのが
    借りてまで作ったお金での投資なのか
    元々有るお金の資産運用の一つとしての投資なのか
    は大きな差がありますよ。

    借りて投資して儲けが出ても返済に消えて無くなるけど、
    資産運用ならば全額手に出来、新しい投資や有効活用の道も広がるでしょう?

    とは言え、
    大卒位していないとこのご時世就活にも響くと考えると奨学金制度があって良かったと言えると思います。

    私の義妹の旦那様が全額奨学金だったのですが、
    夫実家が完済するまで結婚は許さない!とカナリ強く言っていました。
    2人で超節約生活して3年ちょっとで一括繰上げ返済して、2年かけて結婚式貯金と貯金増やして結婚してましたよ。

    給料から返済額を差し引いた額が本当のお給料だと考える事となりますよね。

    彼のお父様の様な不測の事態はこの先沢山あります。ただでさえ人生は不安定なものなのに蓄え無しでは厳しい道となると思います。

    ユーザーID:5843254253

  • 二度目です

    彼のお父さんが糖尿病で仕事ができないという事情はわかりました。でも、それまでに至る過程が問題です。

    彼のご家族は失礼ながら、経済的なことに対して甘い認識しか持っていないご一家なんだと思います。とびの仕事であれば、体を壊したらアウトなことはわかっていたはずです。

    たぶん、貯金もなく無年金だと思われます。今は母親の収入で家計が成り立っているようですが、今後働けなくなったら援助が必須です。それとも、生活保護をもらう予定ですか。

    どのように考えても、彼のご家族とは価値観が違いすぎます。トピ主さんは自ら不幸に飛び込むおつもりですか。

    だいたい、そのような家庭環境なのに高卒で働かず、600万円の借金を背負ってFランク大に入るという考え方自信が甘いですね。

    彼はそのうち奨学金が返せなくなる可能性が高いです。トピ主さん、一緒に泥沼に向かっていくおつもりですか。

    さっさとお別れ一択ですね。

    ユーザーID:2753852901

  • 借金と同じ、に異論

    広義では借金ですが、用途によって全然違うものと捉えます。

    奨学金は進学のために必要なお金ですよね。家族思いで責任感があると思います。

    3万ずつの返済は簡単ではないと思いますが、私は子供たちの相手がそうであっても本人たちに任せます。

    カーローン、住宅ローンと同じ位置づけです。ちなみに私も返済途中に結婚しました。

    世帯収入は高くありませんが、子供2人、貯金もしっかり出来ていますし、夫も好きな物買ってます。普通の生活してたら大丈夫です。

    ユーザーID:8696749700

  • え?

    「奨学金は投資」ってレスもありますが、そうなの?


    株にしろなんにしろ、「手持ちの資金」で売買している人がほとんどなので。


    借金して、株を買ったりFXしたりする人がいればヤバい人って思わないかな?


    返すお金があるなら、それは「借金」。
    投資なんてポジティブな言葉に置き換えないで、お金を借りること、返すことの意味を真剣に考えて欲しいと思う。


    Fラン大学出身で、人よりも月額で3万収入が多い仕事に就く、、、、、大変なことだと思う。

    ユーザーID:0251649819

  • さーやさんへ

    >奨学金を借りたことがある人、旦那が借りてる人は奨学金を投資と言い、借りたことがない人は借金と仰られる方が多いなと思いました。

    とのことですが、確かにそういう傾向があるかもしれません。

    それこそが「価値観」というものではないですか?

    特に経済的な価値観が違う人と結婚をするというのは相当な覚悟がないとストレスが溜まるばかりです。
    恋愛というのは、相手を美しく見せますが、結婚し相手との生活が日常になると何よりも「土台部分」が大切です。

    お付き合いをしている間は、価値観が違う方が面白いぐらいのものですが、
    結婚から家庭生活となると、そんなフワフワしたことは言ってられません。

    Fランの大学へ進学することがいけないとは思いませんが、
    奨学金を借りてまでFランの大学へ行った。
    得たものは特にない。

    つまり彼は「大卒」という「見栄」のために行ったということ?

    家の事情を考えて、高卒で働くという意思も持たずに・・・。

    まぁ、それは彼の考え方ですから他人がどうこういう必要はありませんが、
    その選択の結果を結婚相手と一緒に支払えば良いという考え方をする人。

    すべてが甘々の人間だということは言えるでしょう。

    価値観というのは本当に大事。

    奨学金を投資と思う人は奨学金を抱えている同士、奨学金を借金だと思う人は奨学金なしの人同士の結婚が一番だと思います。

    親子での考え方も同じ場合が多いと思いますので、互いに良いのでは。

    あなたのご両親の考え方はとても真っ当です。

    ユーザーID:2982080134

  • 投資?

    彼にしてみれば投資かもしれないけど。
    トピ主さんやトピ主さんのご両親には借金だということ。

    投資にはリターンが必要。
    リターンがあるから投資に意味が出てくる。
    リターンがないなら投資は失敗だということ。
    残りのはただの借金。
    企業も同じ。
    無計画な投資の失敗が企業の破たんを招くだけ。

    彼の奨学金が失敗だとは思わないけど投資なら投資の意味が見えてくるのは先の話。

    ただ、問題はそこではなく彼の家の事情をご両親が心配しているということ。

    >一切金銭面の援助はしません。

    つまり金銭援助が必要になるかもしれない未来を想定しているご両親。

    ご両親も内心の不安を抱えて反対したい気持ちを押さえてくれている。
    ただ、その道を進むにはトピ主さんの覚悟が必要だということ。

    良いご両親だよね。
    普通なら奨学金の債務があるというだけで頭から反対をする親もいる中で、トピ主さんの考えを尊重してくれている。
    恐らく、トピ主さんの将来の選択肢を広げてあげるために大学の費用を捻出してくれたんだと思う。

    奨学金返済を背負った彼との結婚を考えられるのはトピ主さんに奨学金返済の必要が無いからともいえるから。
    将来の選択肢が広がっているということ。

    問われるのはトピ主さんの覚悟と計画性。
    妊娠出産で働けないことを心配するのはナンセンスでむしろ働くために妊娠と出産を諦めたりタイミングを後ろにしたりするというほうが現実的。
    今後の生活は判らないけど身の丈にあった生活をしていく覚悟を問われていると考えてもいい。
    彼との結婚に限った話ではないけど様々な状況に柔軟に対応をしていく気概は必要。

    恐らくご両親は奨学金のことだけではなく覚悟を持って結婚をしなさいというメッセージなのかもしれない。

    ユーザーID:0244260478

  • どっちでも

    なんか逸れてませんか?笑

    奨学金があっても良いかどうか、貴女が決めたら良いと思いますよ!

    我が家も、主人の奨学金が40歳まであります。
    結婚したのは28でした。月2万程度、別に払っても家計は困りませんしね。

    私も正社員、1年の産休育休を取り復帰しました。産休中は収入が減りましたが、奨学金の2万で困る事はなかったですよ。

    投資でも借金でもどっちでも良いですよ。
    貴女がOKか?ではないですか?

    ちなみに、私は親が大学行かせてくれました。
    主人は、自分が奨学金だからこそ、我が子の学費は俺たちが出してあげたい。と言っていますよ。

    ユーザーID:3688790982

  • 難しいよね

    でもさ。考えてね?

    奨学金返済もだけど、彼親には必ず将来は援助しなければいけない時が来る。これは100%そうだと思う。下手したら同居って話になるかも・・。

    これは娘親の私の勝手だけどね。

    彼には週末(仕事休み)どちらかバイトして貰う。毎月3万返済してバイト代が10万貯まったら繰り上げ返済する。彼にもそれくらいの覚悟が必要。

    奨学金返済の代わりに彼実家への出費は一切しない。食事に行っても出さない。プレゼントもなし的な。それくらいして貰わないとイライラする。

    ユーザーID:4451063009

  • 借金かどうかはどうでもいい

    奨学金はもちろん借金なんですけど、借金だからいけないということはありません。
    住宅ローンも借金ですけど、それによって早く買えた家に満足していれば、借りた価値があります。
    奨学金も、彼氏さん本人が、お金借りてでも大学に行ってよかったと思っていれば、借りた価値があるでしょう。
    もちろん、それを受けて主さんがどう思うかは主さんの問題ですが、それについては決着がついているのでそれ以上外野があれこれ言うことでもないでしょう。

    個人的には、親の金で大学に行くより自分の力で大学に行く方が偉いと思いますけどね(親に学費を返しているならそれが一番賢いやり方だと思います)

    ユーザーID:0211828842

  • お兄さんがきちんとした方なのは好条件だと思いますよ

    彼と別れて新しく相手を探したら
    わかると思いますけど
    全部そろっている男性はめったにいません
    親がきちんとしていて本人も奨学金返済もなく
    堅いところに勤めていても
    兄が定職についていない、ひきこもり、など
    いろいろな人がいます
    家族の数だけいろいろな問題をかかえています
    学生の半分は奨学金を借りているのが現状なので
    もちろん彼が高学歴だったらよかったし
    もっと返済額が少なかったらよいですが
    ある程度奨学金がある相手と出会うのは
    覚悟しなければいけないのかもしれないですね

    私は当時は少なかった大卒で実家も親が高収入で
    わりと条件がよかったと思います
    でも20代で結婚したあと、すぐに父が精神科を
    患い、難病にもかかり寝たきりになりました
    母も看病疲れから病気になりました
    もし、これが結婚前だったら相当条件が悪くなっていたと
    思います

    彼との結婚を絶対に勧めることはしないです
    貴女はお若いしもっと良い条件の男性と出会える可能性は
    ありますよ
    ただ、その可能性と裏返しで貴女が過去の私のように条件が悪くなることも
    あるし
    彼のように一生一緒にいたいと思える相手には
    巡り合えない可能性もあります

    あと、隣の家の人でも親戚でも価値観は全く同じということは
    ないです
    価値観のすりあわせが結婚生活です

    ユーザーID:6346905984

  • やめたほうがよい

    私学、Fラン卒業でも年収400万以上なら大学を出た意味が多少あります。

    しかし、600万円だと私立 理系の費用ほぼ全額を借金で対応したみたいですが、さすがに高額すぎます。

    40歳までマイナスの資産を持っているような人とは結婚しない方がよいです。

    子ども1人の公立の大学卒業までの学費に相当するぐらいの借金ですよ。


    借金のない、もしくはもっと少ない人を探した方がよいと思います。

    ユーザーID:9805638137

  • 何十年かけて自分たちで貯められない額を息子に背負わせる彼両親

    まず奨学金に悪い印象を持って欲しくはないです。勉強するためのお金を自分に投資することで将来的により裕福になる可能性が見込めるからです。私も借りましたが借りて良かったと思っています。

    ですが600万は高すぎます。申し込み時の高校生の時はその額の大きさが理解できるほど大人ではありません。両親が彼の将来を考えて無理なく返せる範囲の金額にすべきです。
    自分たちが何十年かかっても準備できなかったような額を息子に背負わせる感覚がわかりません。

    一流大学や医学部などその後返済に困らないような大学ならわかりますが、Fラン大学で600万借りさせるなんて彼のご両親は多分何にも考えてない人たちですよ。

    彼の父親が病気になった数年前というのは彼が大学に入る前でしょうか?まだ働いてる時に学費や生活にかかるお金を全額奨学金にしたならかなり問題あると思いますよ。あとトビ職は無理だとしても他の仕事はできなかったんでしょうか?

    彼の30代の年収450万程度というのは税金控除前の金額ですか?そうだとしたら手取りは350万位ですかね。であれば実質の彼の年間の収入は
    350万-月3万×12か月=311万位になりそうです。
    この額で彼とトピ主とお子さんの暮らしを支えられるでしょうか?

    彼の両親から結婚式の援助もなさそうですし、今ある2人の貯金は(足りないくらいですが)結婚資金でなくなります。
    また、彼のお母さんが働けなくなったり何かあるたびに援助を求められることが考えられます。

    トピやレスを読んでいて彼自身は良い人そうなので応援したい気持ちはありますが、彼の両親のことを考えると苦労しそうだなと思いました。
    小町を読んでると夫婦間のトラブルはお金関係がかなり多いと思います。
    どうしても彼が良ければそれもありだとは思いますが、他の男性も見てみてはいかがでしょうか?まだ25歳であれば引くて数多だと思いますよ。

    ユーザーID:6425909120

  • おじさんさんとりんごさんに同意_借金かどうかはどうでもいい

    投資とか借金だとか、ほんとどうでもいい。
    奨学金で大学行ってる人と家族に対しての偏見もすごいし。

    自分の学費を自分で払うってそんなにダメな事なんでしょうか。
    親が用意できない経済状態の家庭とは交わりたくないとかびっくり。
    (そこまで言われるようなことじゃないと思いますが)
    ちゃんと就職して30代で年収450万円予定で貯金もある堅実な彼氏。
    奨学金の返済があるから結婚反対って言われたら笑いしか出てこない。


    完全に価値観の違いですね。
    結婚できない人たちが増えてる背景のひとつかもね。

    ユーザーID:0777727266

  • 私は結婚を先送りにしました

    当時私が28歳、夫が38歳で
    私の貯蓄が500万ほど
    夫はゼロでした(38歳にして・・オイオイという感じ)。その上夫は奨学金の残りが150万ありました。

    本当は今すぐにでも結婚したかったですよ。
    私の28歳はともかく、夫はもう40歳前ですから。
    でもプロポーズされて「あなたが奨学金を全部返したらね」と断りました。

    うちも、私の学費は親が出してくれていました。
    ここで夫が奨学金持ちのまま結婚するということは、それは私がその奨学金を出すことにもなり(同社でともに総合職の結婚です)、それはひいては私の親が出すようなものでもあるじゃないかと思ったら、親に申し訳ないです。
    親は奨学金を借りなくてもいいようにしてくれたのに、娘が返していくことになるなんて親にとったらどんな罰ゲームだって話だと思いました。

    幸いうちはそこそこのランクの大学卒で、夫の年収もそこそこでしたので、一年で返したので、その後結婚しました。

    そんなうちの家庭も今子供が4人。
    奨学金を借りさせる可能性は大です。
    借りることになるときは必ず言います「返してからしか結婚しないこと。そのために返せるような職業につく(そのためには大学もそれなりでないと)こと」です。

    ユーザーID:4687417534

  • 何も考えないとラクだよね

    >親が用意できない経済状態の家庭とは
    >交わりたくないとかびっくり。



    私の友人も
    心が純粋で
    上記のような考えの人でした


    だから、奨学金持ちの旦那さん(両親は教育費も貯められない経済状況)と結婚しました


    今、旦那さんの親の介護費用で揉めてます
    二人ほぼ同時に認知症になり
    かなり重度で
    自宅介護は無理なので、二人とも施設に入れたいのに義両親の貯金が殆どなく
    困ってます


    美しい心だけでは済まない時もあるんです…

    ユーザーID:3557900696

  • 主です。

    私が投資、借金の価値観と言ってしまったばかりに少し気を荒げてる方が出てしまっているので、不快にさせてしまったのかと思います。申し訳ありません。

    奨学金を悪だとは思っておりません。
    ただ、額が普通に比べて大きいということ、
    額が大きいと言っても、自分には奨学金がないので、親に反対されたということは相当今後困るかもしれない借金を背負ってるのではないかという不安から質問しただけなので、
    奨学金は悪い、家庭偏見を持ってるというわけではないです。
    ただ、金銭感覚でこんなに価値観が違うんだなってこのトピで勉強になったなと感じた次第です。

    ただやはり、返せないことはない、月3万の返済程度なら困らないと言っている方の世帯収入は多分平均より大分もらっている家庭なのかなと、レスを見て思いました。

    皆さま色々な意見をありがとうございます。

    ユーザーID:0147443267

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 投資は回収しないと意味が無いので…

    株にしても、成功すれば投資として認めてもらえるものですが、全部溶かした場合は果たして投資だと言ってもらえるのか…

    彼の場合は職に就けているからそれなりの投資だとは言えると思うんですが、金額がちょっと多すぎやしないかと思います。

    4年で600万の学費がかかったとして、1円も親の財布からは出なかったということですよね。
    しかもFランクで、「友達が増えた以外の利益はなかった」と言い切れるような内容だったと。

    しっかり返していることは良いです。立派です。
    でも現状、それは親の出せなかった分を払い続けているというだけのことで、投資に対するリターンではないと思うんですよ。

    別に彼人生の話だけなら、これからお金を返しながらつつましく生きていけばいんですけど、結婚して子供を作るとなった場合、今の状態だと子供の学費は出せませんよね。
    国立に行けば何とかなりそうですが、それは彼の代でもそうだったわけです。
    親にできなかったことが子供にできるかというと、できる可能性もあるけど期待はできない。
    つまり、子供を大卒にしようと思ったらまた奨学金を背負わせるという負のループに突入するわけです。

    奨学金を「投資」だと考えるなら、それなりのリターンがなければ話になりません。
    今のままだと奨学金が次の世代にループしていくだけです。
    何のリターンもない。
    普通に返すだけで終了ですよ。

    あともうひとつ。
    彼の収入を思えば30歳くらいまでに繰り上げ返済することは十分可能で、そこから貯金にも励めば子供の学費を出す余裕だって十分ある計算なんですよ。
    そこを「今の生活もあるから繰り上げはできない」と言ってしまえる価値観。
    この辺りも、投資に対してのリターンが見られない部分ですよね。
    先の事全然考えてない。
    ただ、25歳と言う年齢を思えばわかる気もします。

    結婚はまだ早いんじゃないですか。色んな意味で。

    ユーザーID:8020279271

  • 結婚の判断ポイント

    同棲中なら、生活費も安くなるし、3万円以上返すことは可能では?
    それが無理なのは、無駄遣いがあるか、仕送りしてないと言ってても実は仕送りしているのでは。
    毎月決まった金額渡してないから仕送りなしと言っているだけで、例えば、クーラーの買い替えなどの大きな出費を支援しているのかもしれないよ。

    今の彼の年収は?
    なぜ、3万円しか返済できないの?
    今の生活費のお互いの負担額はいくら?
    親の老後資金は?

    結婚の判断は、そこをはっきりすることだと思う。
    そこに目をつぶって結婚して、後で後悔しないようにね。

    ユーザーID:5154811775

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