奨学金と結婚

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  • こっちの方が問題では

    >彼の父親は糖尿病が進行し、視力の低下、手足の痺れが止まらなくなってしまい、とび職人だったので体が使えなくなってしまい、数年前に退職

    こっちの方が問題だと思うけど。
    これが気にならなかったトピ主さんも甘い。

    無利子の奨学金は600万より増えないけど、彼両親のカサは今後どんどん増えるのよ。
    あなたの親御さんは娘の大学費用を確保できる理性のある人だし、親御さん真面目に開示して意見を聞いた方がいいと思う。

    ユーザーID:1207646484

  • 子に親は選べない

    病気の親、亡くなってしまった親、借金のある親、子供間の平等を考える親、選ぶ権利は子供にはないのですよ。

    そんな親の子とは結婚できないとバッサリ切ってしまうのも価値観です。未来の不安もあります、それは仕方ない。

    負のスパイラルは続きます、そんな中、一石を投じているのが、奨学金だと私は思います。

    借金でも投資でもいいから、生涯年収を少しでも増やして、子供には負担がいかないように負のスパイラルから抜け出して欲しい。

    本当にトピ主のことが大切だと思うなら、有利子分は先に返すことが、価値観の溝を埋めるかもしれない。

    そして、トピ主も違う道になるとしても、Fランなどと言わずに彼と過ごした時間を大事に思って欲しい。

    ユーザーID:8727719195

  • もっと返せないですか?

    お給料しっかりある上に同棲で半々ですよね?
    月に3万しか返せないんですか?給料が200万円代で一人暮らししてる人だって居ますよね。
    将来の自分の為だからってボーナスは全額返済に充てましょうよ。
    実際そのくらい返済したって育休中のお金と変わらないでしょうし。
    もちろんトピ主さんが他を負担するって意味じゃないですよ。
    うちの職場にもバイトして学費稼いでる子が毎年きます。
    奨学金はいいとして、バイト代とか全額遊びに使ってた?
    ちょっと現実見てないで出費が多過ぎる気がします。いい機会ですので節約しましょう!

    ユーザーID:2037988264

  • いろんな夫婦がいるので

    世の中にはいろんな夫婦がいるので本人同士が話し合って納得の上 決めるしかないと思いますよ。
    例えば、兄夫婦ですが義姉は旧帝大卒で高収入。
    兄は高卒で義姉の収入の半分くらいでしょうか。
    二人共 50歳を過ぎても仲睦まじいです。本当に仲がいいですよ。
    子供達は自宅外 関東圏 難関国立大に進学し都内に就職。
    義姉にも奨学金があったようですが新卒からずっと働き続けていますし収入にの少ない兄には関心はないでしょう。
    また、結婚や出産後に専業主婦を希望するからこそ相手に奨学金という借金があるのが許せないという女性もいる。
    共働きで同額を生活費として出して残りはそれぞれが管理する夫婦も増えています。
    この場合、残りから返済するのですから何の問題もないと考える人もいる。

    我が家の長男も奨学金を借りて進学し今春 就職しました。
    1年間 隣県の大手予備校で浪人し国立大を辞退して本人の希望により関東の私大に進学。
    その条件が生活費の一部を奨学金で。
    国立大なら院までの生活費も全て親が負担する。
    次男はこの条件で関東圏の国立大へ進学。(地方在住なので)
    就職した企業は初任給が安い。
    ただし、半年後に正式配属され手取り約20万程度になるらしい。
    そのまま辞めなければ40代で年収600〜700万に。
    それでも、先のことはわからないので とりあえずは奨学金を30歳まで返済し終えることを目標に本人に話しております。
    お付き合いしている女性がいるようですが 我が家には我が家の方針があり奨学金を理由に相手のご両親に交際〜結婚を反対されるのであれば潔く別れた方が将来のためと話をしております。
    いろんな夫婦がいるので自分達で考えるしかないと思いますよ。
    私も数年は結婚せずに奨学金返済に頑張った方がいいと思います。

    ユーザーID:1674265581

  • えっと・・・

    >同棲して2年の同い年(25)の彼氏
    >貯金は私が100万彼が150万程度です

    いやいや…同じ年で、同じランクの大学で、彼は奨学金3万返済してても貯金は多いのね…
    彼の方が堅実に思うのは私だけなのかな…
    今の時代、男ってだけでそんなに収入が多いとは思えないし、

    >彼の会社は30代で年収450万、良くて500万程度

    って事は、今は400万より少ない可能性もあるって事だよね…
    頑張ってる方だと思いますけどね。

    ユーザーID:4117494277

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  • 彼親の老後の生活が気になる

    奨学金はやはり頑張れば返済できると思います。
    が、なにも返済のない夫婦に比べて600万円マイナスからのスタートとなります。
    全額返済後の結婚だろうが、結婚後に返済だろうが600万円のマイナスであることにはかわりはないと思います。
    返済がなければ彼は600万円貯蓄できていたからです。

    この600万円が問題にならないほど彼に今後の高収入が期待てきるのならいいのですがどうもそこまてではないようです。
    マイホームをもつとか、子どもの養育とか、生活のゆとり等何かしらを犠牲にしなければ生活が成立しない可能性が高いように思います。
    しかし、貧しくても楽しい我が家であなたが満足し、納得できるのならよいのかもしれませんね。

    一番気になるのは彼親の老後を視野に入れた今後の生活です。
    父親がとび職であったということは国民年金ですよね。
    それとも障害者年金を受給しているのでしょうか。
    どちらにしてもしれている。
    母親が準社員ということは厚生年金だと思われますが国民年金よりはいいかもしれませんがやはり受給額は期待できない。
    縁起でもないですが父親亡き後の遺族年金もないでしょう。
    母親が自分の年金だけで生活できるでしょうか。
    現在、生活はできているのでしょうが貯蓄はほとんどないように思われす。
    家は持ち家でしょうか。
    いろいろと考えていくと将来は同居をお願いされたり、生活費の援助を求められる可能性が高いのではないですか。

    自分達の生活だけでカツカツなのに彼親の生活不安まで背負い込むことはできますか。
    モヤモヤしないで気持ちよく彼親を助けられますか。
    夫婦の愛情も生活の困窮で枯れてしまうかも。
    現実的な心配ばかり書いてしまいました。ごめんなさいね。
    よく考えて人生の選択をして下さい。
    生きていくってほんとうに厳しいよね。

    ユーザーID:5430504866

  • そうですね、

    奨学金がやれ借金だ、やれ投資だという議論はどう呼ぶかだけでどちらでも良い、詭弁だと思います。事実としてあるのは、返さなければいけないお金が600万ある、それだけです。
    そしてあなたがそれをどう思うかだけです。

    あなたももう子供ではないのだから、自分で考えて、月々3万返していけるのか、それでも彼と結婚したいのか、自分で考えた方が良いと思う。
    ここのトピで、そんな結婚はやめた方が良いと言われたらやめるんですか?3万くらい返せるよと言われたらそれを信じて結婚するんですか?

    ま、月々3万返しながら150万貯金をしているところから経済観念はそれなりにしっかりしている方だと思いますので、やってやれないことはないと思いますよ。
    一度、今後の生活についてお金のシミュレーションをしてみては。

    ユーザーID:5568482483

  • 結婚はできるけど

    彼との新婚生活は甘いものなんかじゃなく、
    苦労する。ただそれだけですよ。
    それを彼はわかっているのでしょうか?

    600万あればアレができた、コレができた、という場面が死ぬほどやってきます。
    返済して、更に貯金を作るためには主さんも当然汗水垂らして長く働かなくてはいけないし、そうなったら家事の分担もしないとおそらくイライラすると思いますよ。
    そう言ったところから綻びが生まれて仲違いする可能性は当然あります。

    100万や200万ならすぐ返せるでしょう。
    でも600万は多すぎます。

    月々で考えましょう。
    毎月5万円何かを我慢しても10年かかるのです。
    子供を作るタイミングにも影響しますね。

    月に5万自由に使えたら、贅沢できますよね?
    2人でレジャーに出かけたり、話題の化粧品を買ったり、デパートの服を買ったり。
    それらは当然我慢した上で、
    服がほつれたりバッグが汚れてきてもそのまま使う。なるべく特売の野菜や肉魚を買う。美容院は千円カット。ローンを組んでの買物は絶対しない。
    そのくらい削らないと、子供を産む前に返済出来ません。

    > 親に反対されたということは相当今後困るかもしれない借金を背負ってるのではないかという不安から質問した

    その通りです。
    彼のためなら爪先に火を灯しても惜しくないと思える相手なら結婚しましょう。

    ユーザーID:1518203505

  • その彼がダメとは思わない

    彼は、健康でしっかり働いている。

    いいように取ったら、奨学金を返さないといけないので
    慎ましく生きようとするし、お金持ちで人気があれば浮気されるリスクもあるけど彼なら大丈夫だと思う。

    その上、あなたは奨学金を借りずに大学を卒業されたから
    あなたに引け目があって、生涯トピ主さんの事を大事にしてくれるかも。

    トピ主さんのお母様が反対されるのは
    少しでも条件のいい方に 嫁いでもらいたいのかなと思いますが
    私なら、彼の事を肯定してあげれるし反対もしないです。

    それは私が娘を信じているからです。
    自分の娘なら、少々のことがこれからあったとしても
    乗り越えられるだけの、知恵や人との繋がりや、逞しい心があると思っているから。
    夫婦別財布で生活していますが、旦那さんに依存しなくて頑張っています。

    トピ主さんは彼を信じられないのですか?

    相手に望む理想が高いと結婚も難しいですよね・・
    私なんか、理想は浮気しない人くらいだったんですが・・
    あれも、これも欲張るとうまくいかないものです。
    彼は、それだけ稼いでる!私なら、奨学金返済していてもオッケイです。
    奨学金を借りたからこそ、大学にも行けて
    今の職場にも勤務出来ているんでしょ!?
    有難いです。

    親御さんの健康は確かに心配ですが、それは誰と結婚しても
    多かれ少なかれ出てくる問題!
    だけど、日本の社会は弱い立場の方に優しい制度になっていますよ。

    ユーザーID:0912482555

  • 援助する覚悟

     もう、奨学金の問題じゃないなと、25歳なら分かりますよね?

     多分ですが、奨学金が、ご両親の生活費?に流用されていたであろう事実が大問題なんです。
     そして、彼の母親だって50代?半ば?後半?あと何年今の職場で働けますか?その後は、最低賃金のパートですか?
     これで、全ての生活費を、自分達で賄えますか?治療費や薬代だって掛かりませんか?
     学費を出さなかったから、その分貯蓄はありますか?きっと、ありませんよ。

     別に、孫の誕生や入学の度に、お祝いなんて要りませんから、最低限自分達の生活は自分達で賄って欲しいですよね?
     この先、兄弟で援助する可能性、高そうですけど…。

     「貧乏生活でもいいし、私がどんな仕事でもやる。彼と一緒に居られるなら、それだけでいい。」と思える覚悟がないと、破綻します。
     覚悟があったって、彼の母親が無職になれば(すでに今でも?)、現実は厳しいですよ。

     あなたのご両親だって、そこを心配していませんか?
     奨学金の返済だけじゃ済まない大問題がありそうだと。だから、「援助はしない」と、そうハッキリ宣言されたんでしょ?
     だって、あなたに援助したら、あなたの義実家に援助してるみたいな変な事になりますよ。

     彼はいい人かもしれないけど、結婚は、本気で冷静に考えたほうがいいと思います。
     自分の人生ですから、後悔しないようにね。そして、学費を用意してくれた親に迷惑を掛けないように。

    ユーザーID:8260061567

  • 男25歳の結婚は早すぎる

    あと5年待ったらどうですか?

    それから大卒の23歳で同棲とはこれも早すぎます。
    お互いにもっと社会経験を積んだ方がいいのですが、、。

    私のアドバイスは、あなたは同棲を解消し、あなたご自身の人生を構築した方がいいと思いますが。女性は男性との恋愛でそれで人生終わりなんですよ。もっと社会経験を広げた方がいいと思いますよ。あと5年後に彼との結婚をもう一度考え直す猶予があるのに今早急に答えを出す必要はないですよ。

    ユーザーID:5634605214

  • 結構大変そうですね。

    私の父も奨学金持ちの状態で母と結婚していますし、奨学金を否定する気はありませんが。
    状況次第では奨学金自体は悪くないですが、2点、気になります。

    ・Fランク私大に行くために600万も借金する感覚。
    ・利息有りの借金を抱えながら、さっさと返そうとしない感覚。

    この2点について、トピ主さんはどう考えますか?
    彼がこれを是とする感覚の主であることについて、どう考えますか?

    問題は、奨学金があるという事実よりも、彼の持ち合わせている価値観というか、判断能力だと思います。

    ユーザーID:9307731460

  • いやいや、600万じゃないし

    奨学金600万、勿論無い方が良いに決まってますが、それだけで絶対ダメ!ではないでしょう。
    私の娘ならやめておけとは言いますが。
    でも、話は600万で済まないと思うんです
    奨学金は自分で真面目にかえしていけば、減っていきますよね。
    でも、彼の親の老後資金の面倒を見なけりゃならなければ、
    場合により1000万、2000万,それ以上になるもしれませんよ。
    トピ主の収入もあてにされますし、トピ主夫婦の子供も、祖父母にお金を取られて、将来の選択肢やら日常の環境に影響が出ます。
    住居費節約の為同居を言い出されるかもしれません。
    マイホームを諦めなくてはならないとか。
    我が子に思うような教育環境を与えられないとかね。
    奨学金って、それだけの問題ではなく、我が子の教育費も出せない親と義理の親子になってしまいうということです。
    貴女の両親は人生経験が貴女より長いわけで、そういう事も心配されていると思います。
    で、貴女は彼に聞いてみたのですか?
    彼親の老後生活費はどう考えているのかと。
    物凄く大事な事ですよ。
    彼親の生活費を丸抱えしなきゃならないとなっても、彼と結婚しますか?
    大事な事ですよ、彼によく確認して、彼から貴女の両親に説明してもらう方が良いです。
    奨学金単独ならそれに比べればシンプルな話です。
    自分達夫婦の努力だけでなんとかなる話なんでね。

    ユーザーID:8234822307

  • 自力返済可能なら良い

    奨学金は人様から借りたお金だから借金であるのは当たり前。
    これを自分が働いたお金で返済するなら問題ない。
    というのも、結婚後も給料は稼いだ本人に帰属し、使い道や管理法を単独で決めて実行する権利は保障されている。
    頻繁に間違われるが、夫の稼ぎは夫個人のもので、婚姻中は決して共有財産にはならない。
    当然、妻の稼ぎもしかり。
    なぜなら、日本は夫婦別産制(民法第762条)なので。
    従って、自分の奨学金を自力で返すのに誰の許可も不要で、誰からも咎められる謂れはない。
    一方で、奨学金を夫に肩代わりさせる妻や、娘の未来の夫に肩代わりさせるつもりで奨学金を借りる親が沢山いるのは御存知かと。
    なぜかこちらは褒めそやされ、当然とばかりに居直るケースが多い。
    同じ奨学金なのに自力で返す人が叩かれて、他人になすりつける人が持ち上げられるのはどう考えても変だ。

    ユーザーID:6306605785

  • 旦那が奨学金を払っています

    私の旦那は現在も奨学金を払っているものの、学校で国家資格を取り、今はその資格を活かした仕事をしています。
    奨学金をどう思うかはトピ主さんの家庭環境にもよるので、なんとも言えません。車の維持や都市部と田舎、彼氏さんの給料が幾らなのか…など。
    彼氏さんがギャンブルや必要以上の浪費をする人であれば奨学金の返済を優先させた方がいいかもしれません。が、誠実な方ならそのまま結婚してもいいのではないでしょうか。
    ちゃんと一人で返済年数や金額の目処を立て、毎月しっかりやりくりしているなら。

    ユーザーID:9271153431

  • 育った家庭の違い

    トピ主の家庭は親が子供の学費は支払うという家庭で
    彼の家庭は、進学するなら奨学金で行きなさいと言う家庭
    なのでしょう。

    この家庭環境の違いは大きいです。

    奨学金と言っても借金だと思います。
    未来への投資というのは、よほどそれで収入があがる場合でしょう。

    子供の学費をコツコツ貯めて、子供に奨学金を使わせずに
    大学を卒業させた親にとっては
    子供の結婚相手が、奨学金という名前の借金を持ち込むのは
    嫌ですよ。

    両方の親の考え方の違いは
    相容れないと思います。

    彼の奨学金を返しながら
    子供の教育費を貯める生活に
    なりますね。

    トピ主の親なら、反対は当然でしょう。

    ユーザーID:4823522022

  • 同棲してるんでしょ?

    二人で節約して貯金したら?
    共働きなんだから私なら二人で返済済ませて、返済後は自分が払った分相手に多く生活費を負担してもらうかなぁ。
    ちゃんと記録しておいてね。離婚がないわけではないからね。
    お別れする場合は銀行からのフリーローンで一括返済してもらうかな。

    ユーザーID:3478828396

  • 彼親の年金等は把握していますか?

    2回目です。

    まず、彼の親に仕送りが…と書いている方もいますが、そのあたりをきちんと彼に確かめてみることをおすすめします。

    現在も糖尿病との事で、障害年金をもらわれてはいませんか?
    そして、お父様自体の年金は国民年金なのでしょうか?厚生年金なのでしょうか?

    夫と彼の環境が似ていると書きましたが、それは親の仕事もです。
    ですが、義両親は息子たちの大学費用こそ出してはいないですが、老後の費用はためていて、もう年金生活をされていますが、我が家は仕送りしたことはありませんし、要請されることもありません。
    逆に孫にお祝い等してくださいます。
    お若い頃に結婚され、それからずっと共働きされてきたからだと思います。

    親の年代がかなり違うので、大丈夫とは言えませんし、言いにくいかもしれないですが、そのあたりをきちんと彼に聞いてみてはいかがでしょう。
    それに、おそらく親は50代だと思いますが、それより上の祖父母の代はどうなのでしょうか。(うちの義両親は双方の親からの遺産等も何もなく本当に夫婦だけで頑張ってこられました)

    彼が親の年金を把握していない、もしくは逆ギレするようであれば、本当にお別れしたほうがいいです。
    ただ、主さん的には気持ちがあるようなので、まずは彼に色々確かめてみてからではないでしょうか。

    ユーザーID:9008830195

  • 結婚とは

    結婚とは2人だけでは無く
    お互いの家族、その親戚とも繋がりが
    生じる性質があります。

    ずーっと2人だけなら一緒に共同生活をして
    家賃や食費も折半ですから
    2馬力、月3万なんて余裕だと思います。
    一時的に1馬力になっても問題になりません。
    彼氏さんもさーやさんが居てくれて
    助かっていると思います。

    また、さーやさんと結婚すると
    安定したご両親からの恩恵が
    将来待っています。
    ・奨学金に頼らず大学卒業させてくれる両親
    ・結婚式の援助
    ・住宅購入の援助
    ・孫への贈与(教育資金や育児資金)
    ・将来発生する相続や生命保険金
    明るい未来ですね。
    (出さないと言ってますがいざ孫でも産まれたらきっと出してくれます)


    でもさーやさんにとって今の彼(彼の家族)は
    どんな恩恵をもたらしてくれますか?

    既出ですが
    ・600万もの異様な奨学金
    ・父親の病気、職歴
    ・糖尿は遺伝する
    ・母親の雇用形態
    ・大卒では無い兄
    ・財産無し
    ・母親が倒れたら崩壊
    負の遺産やリスクしかないように思います。
    600万は疑義を生じる金額かつ数本あるという事で借入の書面を確認した方が良いかと。

    さーやさんのプラスの環境の家族と
    彼氏さんのマイナスの環境の家族が
    結婚してもプラス分が全て吸い尽くされて
    決して裕福では無い人生を送る確率が
    高い気がします。

    損得ではありませんが
    このような考えも参考にして頂ければ幸いです。
    家族、親族もよく精査して判断する事をおすすめします。お金は大事です。

    両親の「奨学金返済してから」というのは
    色んな深い意味があっての事ですよ。
    私ならそれを彼に伝えて「頑張って返す」
    と返事が無いようならひとまず別居します。
    生活依存している同棲は別れるのが
    大変なんですよね。

    今後もよくご両親に相談してくださいね。
    頑張って!

    ユーザーID:7147344770

  • 待たなくて良い

    奨学金は借金って言って結婚させない人は信じられない。家買うのだって車買うだってローン組むじゃん。子離れできてない親なんて相手して後から後悔しても誰も責任とってくれないよ。

    ユーザーID:5226082241

  • 投資もリターンも個人の物と割り切る

    奨学金はあくまで結婚前の個人の負債として自分一人で負ってもらう代わりに、その見返りとして得たものも自分だけで受けて良いという一貫した条件にすればお互いに納得できるのではないですか。

    私の友人のお姉さんも奨学金がある人と結婚したのですが、奨学金は結婚前の個人的な借金として返済は結婚相手・家計には一切影響させないという条件で結婚しました。

    旦那さんは個人の小遣いとボーナスの取り分、そして事業が急激に持ち直した親が半分以上返済してくれたそうです。

    でも係長か何かになった後、彼の会社では高卒では係長以上になれないらしく(前例も無し)それ以降昇進したり昇給したりした分は家計に入れないということにしたらしいです。

    奥さんにとっては予想外のことだったらしいのでそれも最初からちゃんと話し合って合意すればよかったのにとは思いましたが、課長昇進以降は係長時代の給料に推定ベースアップ分を家計に入れて残りは旦那さんの個人資産らしいです。

    そういう考え方もあるのかと思いましたけど、それはそれで一貫しているのでアリだと思いました。

    ユーザーID:8381467029

  • トピ主さんがこれからどうしたいかが重要

    旦那さんの奨学金返済なんて、彼が働き続けるのであれば全く問題なし。
    もらえる給料で生活するだけですよ。

    問題になるのは女性側の奨学金です。
    男性と同様に自分の働いたお金で返済していくので有れば良いのですが、
    女性には出産という男性には無い負荷が掛かり、育児もメインになる
    ケースが一般的なので、収入が途絶えてしまうため、奨学金の返済方法で
    問題になるからです。

    彼がボーナスで有利子の奨学金から先に返済を進めていけば、お子さんに
    お金がかかる時期には返済も終わっていることでしょう。

    あとはそれまでの期間、毎月手取りが3万円少ない状態についてトピ主さんが
    納得できるかどうかです。

    ユーザーID:3072641314

  • 元奨学生として

    奨学金制度を利用する学生、その親をダメだとする風潮を苦々しく思います。

    私は、9年間奨学金を利用し(大学院時代は学費半額免除制度も活用)、五十歳を少し超えるときまでかかって返済しました。但し、9年のうち3年間は返済義務のない奨学金でしたが。

    奨学金ダメ風潮が蔓延すると、経済的に恵まれない家庭の子、親に進学を許されない家庭の子は進学するなということになります。家庭事情はいろいろです、親が怠け者だとも限りません。

    返済が苦しいのは、給付奨学金の少なさ、有利子もあるという昔はなかったローンそのものの学生支援機構の制度の問題です。

    私は返済途中でなかなか就職できず返済を待ってもらったこともありました。
    それでも、返しおえました。

    経済的に恵まれないとき、親に進学を反対されたとき、学費免除や奨学金を利用して大学へいくか、働きながら夜間か通信制大学へ進学するか、しばらく働いて学資をためてから進学するか、進学をあきらめるか、いろいろな選択肢の中でどれを選ぶかは本人の考え方次第です。
    何も考えずに最初の選択肢がダメだという人も、何も考えずに最初の選択肢を選ぶ人も、人生に真剣にむきあったことがない人です。

    トピ主さんの彼は、どんなふうに考えて奨学金を利用したのか、人生にどう向き合ってきたのでしょうか。いい機会と考えて、一度話しあってみましょう。
    価値観を共有できるかどうかがわかります。

    結婚が早すぎるという人もいますが、私の周囲は、大学院在学中に結婚するかさもなくば晩婚あるいは生涯未婚。他人がとやかくいうことはありません。

    ユーザーID:6278345244

  • 私も奨学金生でした

    こんにちは。現在27歳で0歳児を1人育てています。
    私も大学4年間は奨学金を利用していました。
    某体育大学のため文系大学より施設維持費や実習費、学費に加え片道2時間で通学費用が高かったためです。
    240万有利子で現在1.4万/月返済中です。
    主さんよりは額が少ないですが、毎月生活に支障が絶対に出ない範囲で設定しました。
    特に新卒は初年度の給与は少ないと見込んで、その後昇給しても車のローンなども増えたので特に返済額の変更はせず。
    ちなみに私は授かり婚で産休育休に入る間奨学金の返済どうしようかな、と悩んでいましたが主人が『家族なんだから僕が奨学金も車のローンも払うから大丈夫だよ。』と言ってくれました。
    育休手当が入るまでの約数か月すべて肩代わりしてくれました。
    2人の給与・生活費用の管理はすべて私に任せてくれています。
    手当が支給し始めてから現金で返済したら『別にいらないよ。それならこれは将来のために貯金しよう。』と言ってくれて貯金に回しました。
    結婚するなら男女関係なく互いを支え合うことが必至それができないと長くは続かないと思います。
    ちなみに双方の親から一切金銭面の支援は受けておりません。強いて言うなら結婚式の時にお祝い金を、出産後にお祝い金をもらったのみです。
    親からの支援はないものと考えるべきです。それを踏まえた上で結婚をするかどうか考えてみては?

    奨学金は学びたい学生のための支援たるものです。
    でも主さんのお母様は奨学金を借金と考えているようでそこは時代錯誤なお考えかと思います。

    ユーザーID:1148284226

  • 6月13日 23:28『ゆうちゃれ』様のご意見に賛同致します

    最大の懸念材料は、彼氏の奨学金ではありません。

    経済的に全く余裕がない、彼氏のご両親の老後資金と介護費用をどうなさるのかが問題なのです。


    義両親に対する経済的な援助や介護については、トピ主様もかなりの負担や犠牲を余儀なくされます。

    さらに高齢者施設や介護施設への入所費用がない以上、近い将来、同居問題が持ち上がるのは確実です。

    その覚悟がおありなのですか?

    ユーザーID:6825385397

  • 社会人と大学生の母です

    大学生と社会人2年目の子を持つ母です。

    奨学金は学びたい人を支援する制度であることは承知していますし、否定もしません。
    ただし、それが「借金ではない」ということではないと思います。

    私たち夫婦は、お互いに奨学金なしに大学に行かせてもらい(私は地元国立大学、しかし音楽科だったので費用が掛かりました。夫は都内私大理系です)、大変ありがたいことにこれまで二人で企業勤めをしています。
    そして、自分たちの子どもが生まれてきたときに、

    「自分たちが親にしてもらったように、少なくとも大学まではしっかり出してやろうね」

    と、学資保険を積み立てました。
    これは、二人共の親がしてくれた通りのことです。
    そして、それぞれの親から、「早めに支度しておけば楽だよ」とのアドバイスももらいました。
    社会人の子どもは遠方の国立大学、大学生の子どもは近隣私立大学ですが、どちらも生活費や交通費を含め、親が出してやることができました。

    これは、自慢でも何でもなく、

    「こうすることが当たり前である家庭環境で育った子どもたちが、またそのように育てられた」

    ということなのです。

    育ちの連鎖というのでしょうか。
    私たちの子どもたちも「将来子どもを持ったら自分たちがしてきてもらったように大学までは出してやりたい。周りの友達で奨学金借りている子たち結構いるけど、社会人になる前から借金持ちで大変って言ってる」と申しております。

    もちろん、自分で奨学金を借りて頑張っている人たちを否定したり馬鹿にしたりする気持ちはみじんもありません。
    が、「奨学金は借金だからない方がいい」という気持ちは親子で本音です。

    ユーザーID:9746858267

  • 参考になれば…

    私の夫も、結婚後も奨学金を返済しておりました。(私は、親が学費を払ってくれました。)
    返済は、長く続くように感じましたが、気づけば返済し終わっていました。
    義父は結婚前にすでに亡くなっていましたが、義母は元気に仕事を続け、何も援助を必要としていません。
    さーやさんの彼氏さんは、卒業後、きちんと仕事を持ち、ご自分で奨学金を返済され、頑張っていらっしゃると思います。
    彼氏さんのお母さまも、頑張っていらっしゃると思います。
    私も子どもがおり、さーやさんのお母さまの、子どもを思っていらっしゃるお気持ち、理解いたします。
    おふたりはまだお若いので、数年たってからでもよいですし、20代でご結婚されてもよいと思います。
    幸せな家庭を築いていけば、お母さまも喜んでくださることと思います。
    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:2349119854

  • 数千万の生涯賃金のプラスの中の600万

    平均で、高卒と大卒で数千万、生涯賃金が違うそうです。その中での奨学金600万をどう捉えるかは、それぞれで違うでしょう。

    奨学金を貰わずして、今の彼はありません。

    もし結婚するなら、奨学金を貰わなかったら、こんな借金はなかったのにと思わず、奨学金を貰ったから彼の家庭環境でも、大学に行けたと思って結婚した方がうまくいくと思います。

    ただ結婚しない理由が、奨学金は借金だからでもいいと思います。

    ユーザーID:8727719195

  • 奨学金利用しました。

    当時付き合っていた夫に25歳でプロポーズしてもらいました。

    大好きな人から心のこもった決意、すっごく嬉しかった。
    でもね、一度目はお断り。
    奨学金を返し終わってなかったから・・・・。
    それでも夫はもう一度プロポーズ。
    私も本心では結婚したかったので事情を説明し、奨学金の返済を終えるまで待ってもらいました。

    夫は結婚してからも返済すれば良いと言っていたけど、私が納得いかなかった。
    私1人なら奨学金の返済をどう考えてもいいんだけど、2人の生活を考えるとどうしても借金に思えて。
    本人が返済をどう捕らえるか?だとは思うけど、頭が古いのかな返済を済ませないと結婚生活に集中できないような気がしてました。

    ユーザーID:9073114266

  • 35までになら返せるのでは

    わたしは25歳で院卒で就職しましたがその時の奨学金が300万、また社会人になってからもある資格を取得するためにダブルスクールをしていて200万ほどかけました。
    今31歳です。ダブルスクールの方の費用は短期で教育ローンを組んだり、一時的に親から少しお金を借りたりもしましたが全て返済。
    残すは奨学金が150万程です。

    今貯金が400万くらいあるので一気に繰上返済もできるのですが、とりあえずは毎月少しずつ返しています。

    我ながら頑張ったなと思います。500万も返したのかと思うと…めまいがしそう。(150万はまだ返してないけど)

    ちなみに就職してからの年収は500万〜550万、去年は少し良くて600万ちょいでした。
    だから彼氏さんも30代前半くらいまでになら全額返すことは可能だと思いますよ。

    私は2〜3年に1度はヨーロッパに旅行してますし、すごい貧乏生活でもないです。頑張ってください。

    ユーザーID:5568482483

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