奨学金と結婚

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(トピ主8
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  • 奨学金は借金と同じ

    奨学金と聞くと聞こえはいいですが、
    例えば彼が車を買って借金が550万あっても、
    買い物しまくって借金が550万あっても、
    状況は同じです。

    あなたは彼と結婚したら、家計からそれを返し、子供を作る時期も伸ばさなければいけなくなります。

    自分がそれを共に背負う覚悟があれば、すぐに結婚してもいいでしょう。

    そうなったら返済を最優先です。お互いのボーナスも全て返済に回しましょう。
    現実は、かなり厳しいものになると覚悟しなければいけません。

    30までは貯金はおろか、子供は作れないと思いますよ。
    何しろマイナスからのスタートなのですから。

    ユーザーID:1229095177

  • 結婚してもいいけど

    結婚後の生活費から、毎月返済していくことになります。
    トピ主がそれに納得できるなら、結婚してもいいのでは?
    600万近い借金を背負った人と、結婚する覚悟があるかどうかです。

    将来家を買おうと思ったとき、子どもの学費が必要になった時
    その600万があれば....と思う日が来るかもしれません。
    トピ主がずっと共働きなら、そのくらいは出せるかもしれませんし。

    彼にはまったく貯金がないんですか?
    奨学金があるとはいえ、多少の貯金があるなら、返済に回せるかもしれません。
    トピ主の貯金を渡すのはおすすめできませんが、そういう人もいますよね。

    当然、結婚式などはできる限り質素にやることになるでしょう。
    新婚旅行や新居も、予算は抑えないとね。
    それも、トピ主が納得できるならいいと思いますが。

    ユーザーID:0747950334

  • 親としては

    大切に育てた子供をわざわざ苦労する人と一緒にしたいと思いませんよ。
    600万借金がある状態では、子供や家などもとうぶん考えられないですよね。
    産まれた子供にまた奨学金を背をわせるの?
    あなたも協力して2馬力で借金を返したいと思える彼ですか?

    私は奨学金を背負うことなく親が払ってくれました。
    子供が大学入るというならば子供が奨学金を払うことなく入れてやろうと思っています。
    しかし、逆に奨学金を背負わせられた人は自分の子供も奨学金で行かせようという考えになる人が多い気がします。
    私はこの考えが受け入れられません。
    あなたはどうですか?
    そんなに借金がある状態からでは、子供が出来たらその子は奨学金になるか大学進学は諦めるかでは?
    その現実をあなたがわかっていて、それでも一緒になりたいなら頑張って親を説得するしかないですね。

    ユーザーID:0755817536

  • 言わなくていい

    そりゃ親は心配しますよね、借金と同じだから。
    私も結婚のときに彼に奨学金残っていたけど2人で計画して返済しました。親には話しませんでしたよ。
    あれもこれも話すと親離れ子離れできていない印象があるので親が不安になるようなことは言わないです。

    ユーザーID:1117190057

  • 奨学金は悪ではありません。大切な事は

    奨学金は悪ではありません。

    彼がこの奨学金を生かし、勉強をし、今の仕事に就けていて毎月3万円がきちんとかえせているのでしたら、問題はないと思います。

    大切な事は、奨学金を生かし、きちんとそれに見合う職に就け、尚且つ返済と貯金が出来ているか、だと思います。

    ちなみに第一種でしたら、相当優秀で熱意がある学生だったという事です。
    誰もが借りられるものではありません。

    そうでないのでしたら、トピさんの親御さんがおっしゃられる事もよく解ります。
    実質“結婚は反対”という事ですね。

    解りやすい例ですと医歯薬獣系の大学生は奨学金を受けている人多いです。
    でも奨学金を生かし、医歯薬獣の国家資格を持てば生きた奨学金の使い方となり、返済しながらの結婚でも何の問題はないと思います。

    トピさん、的を射たレスを望まれるのであればもう少し詳しい情報を書かれた方が良いです。

    上記のような奨学金の使い方ならば少なくとも親御さんは
    >私の親から奨学金が返し終わってから結婚しなさいと言われてしまっています。
    とは言わないと思います。

    ちなみに、
    >返し終わるのはこのままだと40歳になってしまいます。
    繰り上げ返済をすれば40歳まで、って事はありませんよ。
    月に3万円を6万円、ボーナスでまとめて返済すれば、40歳まで払い続けるなんて事にはならないと思います。

    ユーザーID:0412856684

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  • 難しいなら辞めるのですか?

    奨学金がある=借金があると思いましょう

    勉学の為でも借金は借金

    そこで、次にお互いの収入が要です

    月3万と聞けば、なんだそれぐらいかと思いがちです

    しかし、結婚して別財布にするか、合算して生活するか

    別財布なら、お互い幾ら家庭に入れるのか?
    合算なら奨学金はどの項目も扱いにするか?

    ハッキリとさせるのは、本人同士の問題

    本人同士の話し合いをきちんとさせて、それを親御さんに言う

    なぜなら、奨学金=借金だから
    結婚するなら、結婚式や生活費、車の所有や家・マンション購入
    子供が欲しいなら、教育費に老後資金

    想像付きませんか?心配なんですよ
    親御さんは、、、

    2人の結婚の意思が強いなら、出来ると思いますよ

    ただ、これで親御さんがどう思うかは、分からないけど、けどきちんと2人で話し合いして考えてきたんだなと2人の印象は変わると思いますよ

    ユーザーID:5051892237

  • うーん

    彼の学部は?
    院卒?
    資格職?
    大学卒業によって高収入になれたの?

    それによって今後の見通しが変わってきます。

    というか、25才で同棲2年…
    突っ込みどころ満載です。

    ユーザーID:0251649819

  • 収入によります

    彼氏さんに充分な収入があれば高額な奨学金を抱えていても問題ありません。
    奨学金は借金と同じですので、各種ローンにも関係します。40歳を過ぎるまでマイホームや車を所有される予定は無いのでしょうか?子無しで共働きであれば、結婚生活は可能だと思いますよ。
    トピ主様が出産、育児休暇をしっかり取れる職業であればよいのですが…
    ご両親の仰ることも尤もですので、結婚は慎重に考えて下さいね。

    ユーザーID:8036764722

  • 返済プランを変更できませんか?二人で返すことになりますよ。

    借金を返してから結婚するべきではあります。
    しかし、実際問題としてはそれは難しいですよね。
    彼が結婚前にどれくらい返済できるのか。結婚後はどれくらい返せるのか。
    借金が多いと自分たちの結婚生活のレベル低下になることをトピ主は自覚できていますか。稼ぎが不十分だと結局生活が苦しくなるってことですよ。産休・育休の取れる会社ですか?今、月に5〜10万返せませんか。600万は大きなお金でしょ。結婚後はトピ主も一緒になって返すのですよ、場合によっては。

    ユーザーID:2235495947

  • 無理です。

    返してからです。
    奨学金は借金です。
    結婚したら、相手はらくでしょう。
    私は親として、結婚すれば稼ぎが2人分ですが、娘の収入も犠牲になるのは
    娘がいいといってもとんでもないです。
    550万は大きすぎます。
    先が見えません。

    ユーザーID:8452174218

  • 彼とあなたの今後の収入による

    どなたかも書かれてましたが。
    大卒?院卒?博士?
    25歳だから博士はないですね。。

    その学歴と就く職業で年収だいぶ変動しますよね?

    私の身内は博士まで奨学金でいき、
    600万くらい返済金ある時点で結婚し
    子ども2人います。
    奥さん結婚時点から専業主婦です。
    でも露頭に迷うことなくやってます。

    やはり頭脳で勝負の仕事は年収も良いですからね。

    一般的に奨学金=借金と、嫌う人多いですが、私は違うと思います。
    物や車に掛けたお金は火事になったり壊れたりしたらそこで終わりですが。
    知識は人が生きている限り生き続けます。
    最高の財産たと思います。
    その財産を親の力でなく自分自身の力で得た。素晴らしいことと思います。

    そんな頑張り屋さんの彼との今後の生活、誇りを持って生きてほしいと思います。

    ユーザーID:3433714978

  • 20代で返せるでしょ。

    600万なんて、私は20代のうちに貯めましたよ。
    それを考えたら、(たぶん)私より高給取りの彼氏さんはもっと早く返せるのでは?
    しかし、すでにあなたと同棲してる時点で支出が多くなってませんか?浮いたお金で遊んでしまうとか。

    私だったら、28歳までに返済できなければサヨナラします。もしくは、一旦別れて完済出来たらまた付き合うとか。(まだ20代だったら。)
    今あなたが同棲してる限り、彼は焦らないでしょうね。いつか何とかなると思ってそう。

    彼は自分の置かれている状況が理解できてますか?焦ってますか?
    そういう気持ちがないなら、返済は40歳までかかるでしょうね。結婚はしても子供は諦めるしかないと思う。
    実際、同棲して2年で幾ら貯金できてますか?

    ユーザーID:2026342646

  • 数字で考えて

    例えば結婚・新婚旅行代金に2人で200万貯めようと決める場合がありますよね。

    同じように車を買い替えたいから今の車に乗っているうちに200万貯めて次の車は現金で買おうとか。
    家を買いたいから頭金500万貯めようとか。

    彼と結婚するということはこれらが難しくなるということです。
    彼の実際に収入から毎月3万円引いた金額で生活も貯金も考えないといけなくなります。

    なので彼の月収が20万なのか30万なのかでも話が変わってくると思います。

    お金が必要な時に必ず「奨学金があるから無理」「奨学金を返すのが先」という話になり、奨学金のために色々と我慢することになります。

    子供が生まれた場合は子供の学費貯金もしないといけません。
    奨学金返済が彼40歳だと、夫と子供の学費(返済・貯金)が同時進行になります。

    老後資金も考えないといけません。

    毎月3万円の返済をしても生活と貯金ができるかどうかです。
    そこを現実的に数字で考えてみて下さい。

    彼の手取が20万なら17万、30万なら27万。
    そこにトピ主の収入も入れてどういう家計になるかを想像してみて下さい。

    600万近い奨学金はたしかに大金ですが、彼の年収が400万なのか1千万なのかでもまた違ってきます。

    ユーザーID:9195211307

  • 別財布にすれば

    結婚に何の問題もないと思いますよ。
     二十一世紀の日本の結婚は夫婦共働き家事育児の共同分担が当たり前になっていますよね。家計費は折半・子供が産まれたら養育費は共同分担です。実際は家事の負担割合によって家計費等の分担割合は違うと思いますが。
     結婚したら彼が負担する家計費等と共同貯蓄額を除いた残額は彼のものですので、彼がその中から返済すれば何の問題もないと思いますよ。
     トピ主さんの親は昭和の時代までの結婚生活のイメージをお持ちのようですが、夫婦観・家庭観はこの三十年で大きく変化していますよ。トピ主さんの収入はトピ主さんのもの彼の収入は彼のものです。家を新築する場合だってローン返済は二人で折半です。勿論名義も二人です。
     夫婦は基本他人の時代ですので例え彼に奨学金の残債があろうがトピ主さんに奨学金の残債があろうが結婚するのに何の問題もないと思いますよ。男の収入に頼って結婚生活をしたいと考えている女性なら別ですが。

    ユーザーID:1930978610

  • なぜ15年も掛けるの?

    まだ収入が少ないから毎月3万円かもしれませんが、もっと返済に充てる事は出来るはずです。それは独身ならば!!!
    長く掛けても少しずつ返す計画を結婚のために変える。それが出来る人かそうでないかで、二人の今後を考え直しましょう。そういう事じゃないの?
    結婚したいなら今は切り詰めて月の返済額を増やし、ボーナスも返済に充てる。
    600万円なんてあと5年もあれば返せます。
    その為には同棲しているトピ主さんも協力しなければならないでしょうけれど、結婚後に600万円返すよりもずっと楽だと思いますよ。

    ユーザーID:5288765794

  • 母親は経済的に厳しい人と結婚して欲しくないだけ

    親の経済状況は人それぞれですから、奨学金を利用することもあるでしょう。

    少なくとも、奨学金を受けなければ、大卒ではなかった可能性がある訳で、現在の彼の会社で大卒のお給料はもらってません。

    奨学金は未来への投資ですから、彼の給料は奨学金を引いた額だと思えばいいのです。

    さらに男性の場合は、年収が大きくマイナスに変わるのは稀ですから、奨学金を払い終った後は、奨学金のおかげで学歴を得たことによるプラスの金額であると認識できます。

    トピ主の母親は借金を返してからと言ってますが、ただ単に経済的に厳しい人に嫁いで苦労して欲しくないのでは?

    将来的に彼が学歴で得た職種に群がる女性がいるかもしれません。

    その時にどんどん年をとっていってしまう娘に、どんなリスクがふりかかるか分からないでもないでしょうに。

    トピ主は彼以上の年収の方と結婚できる自信がありますか?

    彼が好きだから、しばらく年収が少なくなっても構わないわというなら、過干渉ぎみの母親に一言いってはどうかなと思いますよ。

    ユーザーID:8727719195

  • 確認したい

    他の方もおっしゃってますが、奨学金は第1種ですか?

    第1種なら無利子なので、他の何かをローンで借りるくらいなら、15年かかって返した方が得でしょうね。

    第1種以外なら有利子なので、少しでも早く返すことが大切です。

    今、すでに同棲している時点で、トピ主は何らかの影響は受けているでしょうから、結婚したからって何が変わる訳でもないかなとは思います。

    ただ、有利子か無利子か、これは返済計画に大きく影響しますよ。

    私は先程、無利子前提でレスしてしまってました。

    どちらにしろ生涯年収で考えたら、奨学金を借りてでも大学に行った方が得な場合が多いですから、あまり悲観しない方がいいでしょうね。

    トピレスを見る限り、彼より年収の高い男性と結婚できチャンスはありそうですから、母親の言うことを聞いて待つより、他に目を向けるというのもあっていいかと思います。

    ユーザーID:8727719195

  • すみません トピ主です。

    想像以上のご回答の数に驚いております。
    ありがとうございます。

    私自身、奨学金を借りず
    親が学費を貯めていてくれていたので
    全く奨学金というものが視野にありませんでした。

    私立4大の世で言うFラン大学です。
    私も彼も正直、大卒という資格以外
    何かこの4年間で得たかと言われたら
    恥ずかしながら友達が増えたくらいです。

    彼の会社は30代で年収450万、良くて500万程度もらえる会社です。

    貯金は私が100万
    彼が150万程度です。

    子供のこと、マイホームのこと
    何も考えていませんでした。

    やはり今後のことを考えると、
    今の支出を抑えて繰り上げ返済が先だなって考えさせられました。

    今早くても産休や出産後、もし私が働かなくなってしまった時が怖すぎるのでもう少し慎重に考えてみます。

    たくさんのご回答ありがとうございます。
    全て目を通して参考にさせていただきます。

    ユーザーID:0147443267

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 情報が少ないのでなんとも言えませんが

    彼は実家暮らしですかね?
    お一人暮らし??

    600万の奨学金で出ている大学はそれなりの大学でしょうか?
    見あった就職、収入ですか?

    主人は1年留年し23で就職しましたが、留年分の学費は給料から返し、その後年間100万以上貯金していました。
    実家暮らしだからできたと思いましたが、結婚してすぐ子供ができた私は専業主婦になりましたがそれでも去年100万以上貯金できています。
    賃貸暮らしなので家賃もあってです。
    今30歳、特別高給取りでもありませんが、節約した結果です。

    彼はどんな生活をしていますか?
    月3万しか返せない理由はなんでしょうか?
    結婚してしまえば夫婦の問題なので、お互い納得していれば40まで返済がかかっても構わないと思います。
    後は主様が結婚後どれだけ家計に協力できるかでしょう。

    実家暮らしで月3万しか返済していないようなら、ご両親反対する気持ちもわかる気がします。

    ユーザーID:7771131657

  • びっくり

    30歳女性 既婚者妊婦です

    私も奨学金を利用して今でも払ってます。
    でも結婚もしてますし、子供も授かってます。
    私は1万3千円程度を毎月支払ってます。

    まだまだ支払いは続くことになりますが
    皆様のコメントが否定的なモノばかりで
    かなりびっくりしてます!

    収入にもよるかもしれませんが
    私自身収入は多くないですがコツコツ返しています。
    奨学金を借金だなんて思いません。

    他の人に迷惑を掛けなければ良いのです。
    旦那とは財布は別です。
    共同貯金などもないです。

    これから家も買う予定ですし
    子供も産まれさらに出費が出ますが
    本人のやる気次第なのでは、、、

    でないといつまでも結婚できないし子供も産めません。

    ユーザーID:3172906878

  • 必死で繰り上げ返済すれば?

    25歳同士、同棲2年で結婚希望。
    奨学金で進学、相応の仕事につけたら無駄ではありません。
    結婚となると彼に奨学金600万円ではトピ主母が心配するのは当然です。
    完済は無理でも返済最優先で頑張れば?

    ユーザーID:8867178974

  • トピ主です

    干渉するよねーさん
    二度もコメントありがとうございます。

    彼の奨学金は無利子満額(300万?程度)
    残りが有利子って感じで、2つ借りてます。

    今、私が働けて共働きで同棲してるので
    お金にすごく困ると言うことはないですが、
    出産、妊娠でもし働かなくなった場合
    彼の一馬力で月3万も返済がある現状で
    自分自身不安を感じてしまい、
    親に話したらなお、不安になってしまいました。

    色々な目線で考えられるようにします。

    ユーザーID:0147443267

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主さんの返事を見て

    レスを拝見しました。
    奨学金の額から1種、きっとそこそこの大学でそこそこのお仕事に就かれるのだろうと勝手に推測しておりました。

    その条件では厳しいですね。
    実質、あなたも一緒に返済していくことになりそうです。親御さんにとっては堪らなくやるせないでしょうね。

    厳しいこと言いますがそれなら高卒で働いた方が良かったくらいかもしれません。

    一緒になるべく早く繰り上げ返済して、スッキリして家庭持たれた方が良いと思います。

    ユーザーID:3433714978

  • 親の価値観

     例えばですが、とても優秀だったが家が貧しかったので、それで奨学金を借りて大学に進学し、今は医者や弁護士として稼いでいるというのなら、とても意味があります。

     あなたの親御さんの心配ですが、家庭の価値観の違いを心配していませんか?

     私の知人ですが、専業主婦で子供は女の子2人。子供達は、幼い時から複数の習い事をし、マイホームも新車も購入、ペットショップのお高い犬も飼い、家族旅行もテーマパークも大好き。女の子だから、洋服だって何だって、結構お金は掛けていました。
     お金に余裕あるんだなと思って見ていました。

     それなのに、2人共奨学金です。(いくら借りたのかは知りませんが、私大です。また、とても優秀で、すごい大学に合格したというわけでもありません。)

     子供が誕生した時に、将来学費が掛かるなんて分かってた事なのに、なぜ学資保険や貯金で積み立てておかなかったの?なぜ、専業主婦だったの?(働けない問題があったというわけではありません)

     何だか、簡単にお金を借りる、その親の価値観が嫌なんです。学費を貯めるより、テーマパークや目先の楽しい事が優先なんだって。子供の為なら、必死にパートしようという気持ちも無かったのかなって。

     そんな親に育てられたから、子供も同じ感覚かもしれない。
     女の子だから、もしかしたら将来夫となる男性が支払う事になったりして?それを、親も子供も、何とも思わなかったりして?

     もちろん、そうではなく、親が病気になったなど、仕方のない理由があるのなら別ですよ。

     結婚において、お金の考え方は大切です。彼が真面目で、堅実ならいいかもしれません。
     ただ、親がお金にだらしない人(そんなにお金も無いのに、派手な暮らしをしているとか)なら、反対。

    ユーザーID:8260061567

  • お金の大事さ・重さ、分かっているのかな?

    皆さんの助言で、ご自分で答えを出したようですが。

    にしても、なんで600万も?
    学生に600万も貸すの?
    Fランクの大学の学生に、600万も貸す?
    国公立や一流大学の学生ならば、大企業に勤めて返済可能でしょうが、Fランクの私大の学生に600万も貸すって。
    月3万返済して、10年か20年で返済終了しない、そんな無計画なお金、貸します?
    借りる方もオカシイ。

    どうしても大学で学びたいという強い意思があるのに、経済的な問題で進学を諦める、そんな若者を支援する為に出来た奨学金制度。
    彼は学びたいという気持ちもなく、大学4年間で勉強をしっかりしたわけでもなく、只600万という大金の借金を作っただけ。
    正直、そんな人の何処に惚れたのか?甚だ疑問です。
    親も、奨学金を借りるにしても最小限にする為に、貯金や学資保険をしていなかったのか?と疑問だし、生活費も借りたから600万という金額じゃないの?
    自宅から通える学校に行くべきだったのでは?

    色々、疑問です。
    600万も借金があるのに、結婚しよーねーって、ちょっといい加減というか、お金の有り難味や重さ、分かっているのかな?って思います。
    親も、子供の教育費や生活費がなくなったんだから、月3万貯金して、「結婚したいだろうし、一括返済をしなさい」と渡すのものだと思いますが、彼の親御さん、貯金しているのかな?

    ユーザーID:3684945162

  • 結婚したいと思っているかどうか

    冷静に考えてほしいのですが、来年結婚する500万円以上奨学金のある彼氏さんと、40歳で結婚する奨学金のない彼氏さん、どちらが魅力的ですか?
    私は、どう考えても26歳の彼氏さんだと思うのですが。
    これが、「奨学金のある彼氏と結婚するかどうか」なら悩む余地はあると思うのですが、結婚することが確定しているなら、考えるまでもないことだと思いますよ。

    とはいえ、親御さんが心配するのは当然のことです。
    主さんがすべきことは、奨学金は別にして、彼氏さんが結婚するに値する人かよく考えること。
    結婚すると決めたら、奨学金はきちんと返せると親御さんに説明することだと思います。

    一般論で言えば、きちんと働ききちんと収入のある成人男性なら、月3万円はたいした額ではないと思いますよ。

    ユーザーID:0211828842

  • そうかー、それは確かに経済的に厳しいご実家かもね

    3回目です。

    兄弟が多いとか、兄弟が医療関係の大学に行っている可能性もあるけど、無利子と有利子2つはびっくりだわ、経済的に厳しいご実家かもね。

    貯金するくらいなら、有利子の分は返そうよ。

    さすがに40まで結婚できないというのは、いき過ぎだけど、有利子分を返してから、結婚資金程度の貯金をするぐらいの期間は待つのもいいかなとは思う。

    それよりも彼のご実家の経済状況の厳しさの程度は把握した方がいい。

    厳しいなら、結納金も準備できるか分からないよね、それをトピ主の母親が納得するかな。

    私も昔、好意を持ってくれた男性のご実家が保護や補助が出てる人が住む賃貸住宅だった時に、申し訳ないけど選択肢から外したことがあったわ。

    話の端々に、金銭感覚の違いを感じる箇所もあったしね。

    トピ主の実家と彼の実家の経済状況が大きくかけ離れているなら、価値観の違いをうめるのは難しくなると考えた方がいい。

    奨学金自体は未来への投資だし、無利子の場合ば借金と考えて先に返してからという考えは、浅はかかなと思うけど、今回は立ち止まって、経済的背景を確認すべきだと思うよ。

    ユーザーID:8727719195

  • 親目線

    これって奨学金を返済してから結婚をしろというわけではなく結婚に反対をしているんじゃないかな?

    返済まで待って結婚できるわけがなくご両親はその彼との結婚を断念しろってことだと思うよ。

    物凄く失礼なことを書くけど親の立場からしたら頑張って学資を用意した立場で、奨学金に頼った家庭と交わってほしくはないという思いがあるのかもしれない。
    そしてトピ主さんも分かっているように彼との結婚は、つまりトピ主さんが事実上彼の奨学金返済をお手伝いをすることを意味する。

    親目線で奨学金を背負わせないように学校に行かせたはずのトピ主さんが結婚をして奨学金返済を背負うのは納得できないということなんじゃないかな?

    奨学金を借りて将来に役立てていくことは全く問題ないし、応援をしたいという気持ちは持っていると思うけど、上記のような何とも納得できない感情が彼との結婚に良い顔をできない理由だと感じる。

    奨学金について全く否定するつもりもないし頑張って返済をしている方々を蔑むつもりもない。
    むしろ自分に対して自分自身が他に頼らずに頑張っている姿に応援をしたいという思いはあるよ。
    だけど、親目線で考えた場合に自分たちが頑張って回避した奨学金を再度結婚によって背負うのは..って感じかな?

    ここからはトピ主さん次第だけど、彼との結婚を目指すなら親を説得するしかない。
    彼が別財布で払っていくという話は現実的ではなく、彼が奨学金返済にあてた分を補うのは事実上のトピ主さん。

    ご両親にはそれを背負ってでも結婚したいという思いと、背負ってでも結婚するに値する彼であり結婚だという事を丁寧に説いていくしかない。

    ユーザーID:0244260478

  • 見落としてました

    同棲されているのでしたね。

    彼が150万貯金があるなら、利子がある方は返済したほうがいいように思います。

    30歳で450〜500(総支給かな?)であれば、それまでに返済済ませてしまえば子供ができて産休育休をとっても生活はやっていけると思いますよ。

    一緒になりたいのであれば、結婚式や旅行、指輪なんかにお金をかけずに終わらせる等して今後の出費も切り詰めればいいと思います。

    結婚は恋愛と違って生きていくための現実的な問題もありますから、そこのところがしっかりと話し合って納得できればいいと思いますよ。

    ユーザーID:7771131657

  • 主です

    たくさんのご回答ありがとうございます。

    彼も、私も、お金に対する認識が甘かったなって思いました。

    とにかく、私は親に感謝しないといけないなってすごく思いました。

    あまり相手の家庭環境を深く考えていませんでしたが、確かに彼の家庭は父親が働いておらず、母親がフルタイムの準社員で働いています。

    彼の兄弟は上に1人なので多くはないですが、兄弟は大学に行っていないので、それでも奨学金を借りないといけない経済環境だったのだと思います。

    彼も今後、役職につかない限り
    すごい手取りが高くなることはないので
    その面も踏まえて
    お互いにしっかりと話し合って、
    色々と価値観のズレは出てくるとは思いますが、
    彼の考え方次第で今後もこの人となら乗り越えていけると思えるような考えを持っていたら、別れることは視野に入れないでやっていこうと思います。

    乗り越えられないなって思ったら少し保留でもう少し考えてみます…。

    ありがとうございます!

    ユーザーID:0147443267

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • Fランクの大学で、その奨学金額は、多すぎる。

    私立大学4年のこどもがいます。 私は、子供の学費を払うのは、「親の義務」と思っているので、(私たち夫婦が)全額払っています。

     ただ、各家庭の事情があるので、奨学金を借りている=ダメ とはお思いません。

     が、トピ主さんの彼氏のご家庭は、かなり問題だと思います。


     ・奨学金額が多すぎる。おそらく、借りられる範囲の満額を借りたのだと思います。

     ・奨学金額が多くても、医師など高収入の職業に就いているなら、アリです。なぜなら、比較的短期間で返せるから。

     そもそも、トピ主さんの彼氏のご両親は、全然学費を貯めていなかったのでしょうか?
     一般的にいえますが、子供の学費を貯めることができない親は、自分たちの老後のお金も貯められていません。

     彼氏の奨学金も大問題ですが、おそらく、彼氏と結婚すると、彼氏のご両親の老後も、お金をたかられる羽目になります。

     私がトピ主さんの親なら、この結婚は、絶対反対です。
    自分たちが身を削って大事に育てた娘が、なぜ、他人の借金を背負わなければならいのか?

     念のために言いますが、奨学金=ダメ  ではありません。 両親が貯めれなかった分の一部を奨学金で、まかなう・・とかは、アリです。
     でも、彼氏のご両親は、それすらしていない。
    こういう考え方が大問題なんです。

     Fランクの大学にしか進学できないのなら、いっそのこと、就職という方法もあるはずです。

     金銭計画がいい加減な人と、身内になると、本当に苦労します。トピ主さん、よーーーく考えてください。
     
    彼の奨学金=トピ主さんの借金に なるのですよ。

    ユーザーID:9125842451

  • 一番の問題は彼のご両親

    彼氏がそれだけ奨学金が残っているのに、
    3万円しか返していないことにビックリです。

    奨学金以上に気にしなければならないのは、
    彼のご両親への援助です。
    今はお母さんの収入で何とかなっているとは思いますが、
    数年後ご両親は彼の援助無しに生活が成り立つのでしょうか?

    トピ主さんのご両親は、かなり心配していると思いますよ。

    ユーザーID:4691475713

  • 人生設計と資金計画

    ずっと正社員で共働きする覚悟もなく、多額の借金抱えた彼と老後資金不足の親、車×〇台のローンもきっとある、住宅ローンもこさえるつもりですか?さらにトピさんたちの子どもの教育ローン。

    彼お父様が働いていないのは事情があるのかもしれませんが、年金が少ない、退職金がないことは確実だから老後支援は必須かもしれない。

    ご夫婦とも一生借金づけですね。40歳で返済は奨学金だけ。他すべて返済できるのは75歳以上?その中で自分たちの老後資金貯蓄も必須。まちがうと自分たちが老後破綻。
    トピさんが実家に泣きつく必要が出てくるかもしれない。絵に描いたような貧困家庭です。
    ご両親が心配しているのは奨学金の件だけじゃないと思いますよ。娘が借金づけの人生を歩む心配ですよ。よく怖くないですね。

    楽しいですか?そんな人生。いくら好きでも70年以上続きませんよ?その気持ち。借金返済、貧困生活が続けばただただ荒むだけです。
    最初からマイナススタートの場合、夫婦そろって必死で働き借金返すだけの人生です。

    結婚して子どもを授かったらとりあえず退職して育児主婦、後パート程度。その後住宅をローンで建てる・・・・トピさんの描く結婚生活。これ30〜40年前の基準です。

    少しでも理想の結婚生活したかったら、しっかり共働きもしくはマイナススタートでない彼氏と結婚することです。

    どうしても今の彼と結婚したかったら、2人で人生設計と資金計画立てて実行することです。彼氏ご両親の老後資金の確認も必要でしょう。
    彼氏家族のような家庭に限って、先のことなんかまず考えてないと思います。


    ※この「奨学金」という言葉「学資ローン」に替えてほしいものです。奨学金のイメージは返済不要の支援金だけにしてほしい。借金、ローンという自覚持ってほしいので。

    ユーザーID:0438436669

  • 奨学金だけど生活費かな

     彼の奨学金ですが、両親と自分の生活費になっている金額があると思います。

     そして、結婚してからも、何かと援助するようではありませんか?
    両親の老後資金なんて、きっとありませんよね?

     彼の自宅にお邪魔した事ありますか?ご両親にお会いした事は?

     結婚は、よくお考えになったほうがいいと思います。私が親だったら、反対します。
     

    ユーザーID:8260061567

  • ぴよさんへ

     財布が別で共同貯金がないのに、家を買う予定で、子供も誕生ですよね?

     お互いの貯蓄額を把握して、お互い1年間に〇百万円は貯めて、それには絶対に手を付けないという約束でもして、お互いが、定期的にその通帳の残高確認でもしているのでしょうか?

     だって、いざ家を買おう・家電製品が必要だ・子供の学費が必要だ・老後資金が…、となった時に、夫または妻が、まともに貯蓄していなかったなんて事が発覚したらどうするんですか?

     お子さん誕生するのに、心配じゃないんでしょうか?とても不思議です。

     ついでに、「奨学金を借金だなんて思いません。」という感覚も不思議。
     だって、毎月返済しているんですよね?それは、「借金」だからですよね?
     親御さんから、「奨学金は、皆利用するのよ。奨学金は、借金じゃないのよ。」と教えられたんでしょうか?

     彼ですが、そこまでの大金を、安易に借りさせるご両親って、どうなんでしょうね?
     あなたのご両親の意見をよく聞いてみたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8260061567

  • 客観視。

    あなたのご両親は彼の家庭の事情をご存じなのですか?
    もしかして奨学金の問題だけでなくそのあたりの不安もあっての「返し終わって発言」では?

    父親が働いてなく母親も正社員でなく・・・これはお金の問題が色々とありそうですよ、奨学金も彼だけに使われたのではないようにも感じます。

    二人だけの問題なら乗り越えられても、親が絡むとしんどいですよ?
    あなたも自分のご両親とよく相談して客観的に自分の立ち位置を冷静に見て下さい。

    自分を幸せに出来るのは自分だけ、人生の選択ミスは致命傷になりますから。

    ユーザーID:1632973255

  • 親心なら…

    私の友人の以前付き合っていた人が、ほぼ同じような状況でした。多額の奨学金は、実家の家族の生活費にも充てていたそうです。
    大変厳しそうな経済状況、その状況で大学に通う判断、奨学金に対しての考え方…など、大変失礼ながら結婚相手の実家としては悩まなければならない所だらけと思います。
    奨学金は、子供が自身で返さなければならない借金です。
    親としては、なるべく借りないように、叶わなくてもせめて負担が少なくなるようにと考える気がします。

    ユーザーID:3915629466

  • 彼と同い年で、奨学金を抱えていた者です

    正直よくその経済状況で、同棲とか結婚考えられるよなぁ...月3万って少なくない?というのが感想です。彼は25歳とのことですが、社会人3年〜4年でまだそれだけ残っているのが驚きです。
    私は300万の奨学金を約3年で返済しました。この状況で実家暮らしは必須だと思います。

    奨学金といえどもただの借金。
    その状態で結婚などあり得ないというお母さんの考えはよく分かりますし、結婚後に本来貯蓄として充てられたはずの500万円が彼の返済に消えていくとなると、トピ主さんだって共働きだからこそモヤモヤしませんか?
    彼の給料から返済するにしても、若い2人にとって500万〜600万円って大きな額で、トピ主さんにも間接的に関わってくる話です。

    同棲よりも、実家暮らしで家賃諸々に充てる分の支払い+3万を毎月返済していれば、もう少し短縮できると思います。
    月3万と言わず、実家に住んで月10万以上は返済するといいと思います。
    彼の考えが甘いと言わざるを得ません。

    ユーザーID:0890346061

  • 自分の娘だったら結婚させない

    トピ主さんが私の娘だったら、絶対に結婚を反対します。

    Fランク大学出身で、年収も少なく、600万近い借金があるなんて、そんな男性と結婚させたくありません。

    しかも、相手の家族がどこから見ても将来真っ暗なタイプです。父親が働いていないのがまずアウト。正当な理由があっても働いていないことはありえません。

    たぶん、無年金で母親が働けなくなったら、生活保護でも受けるつもりなんじゃないですか。そういった考えをしている家族とは付き合いたくありません。

    トピ主さん、もっとしっかりと彼のすべてを見直して考えてみてください。同じFランク大卒といっても、家庭環境がまったく違います。

    さっさと別れることが正解です。そうでなければ、一生彼の実家の金づるとして貧乏生活を送って働き続けるしかありません。

    ユーザーID:2753852901

  • 子供の平等をどう考えるか

    トピ主のケースは、両親の経済状況も大いに影響した奨学金だと思いますから、心配も最もだと思います。

    兄弟間は平等であるべきですよね。遺産も平等に分けたりしますよね。

    もし長男が大学に行っていて親がお金を払っていたら、次男が大学に行く時に奨学金で自分で払えとなったら、長男教と言われそうです。

    今回は長男は高卒なのだから、次男の大学のお金を払ってしまうと平等じゃないですよね。
    かけた金額が兄弟間で平等であるべきと考えたら、奨学金も致し方なしと思います。

    私はこんな考え方ではないですが、そういう考え方もあります。

    トピ主のご兄弟は大学のお金を払ってもらってますか?
    大学に行ってなかったなら、トピ主が奨学金を貰わずにすんだ所以かもしれません。
    感謝したいですね。

    奨学金は生涯年収で考えたら、ほんの少し給料の低い会社に入ったくらいの差ですよ。

    同じFラン大学の奨学金をもらっていない男性で彼より給料の低い会社に勤めているなら意味がないくらいの差なんですよ。

    そういう意味では、奨学金が理由で好きな人との結婚を反対する両親がいるなら、それは過干渉かなと思います。

    奨学金を借りるような実家の経済状況を心配してなら分かりますが、奨学金をもらう理由はそれだけではないですからね。

    結婚したい人の年収を10万20万単位で気にしますか?

    手取り2万少ないから結婚するなって言っているようなものです。

    なら好きな人ではなく、年収の高い人と結婚したらいいだけの話になります、それは親がアドバイスする内容じゃないです。

    ユーザーID:8727719195

  • お金がなくても好きなら良いのでは…

    あくまで一般論です。

    もし、自分の娘だったら大反対!そんな苦労が目に見えている結婚に賛成できません。

    600万近くお金を借りて得たものが友人が増えただけ?その友人がかけがえなく、今後のお二人の人生をより豊かにしてくれる………のかもしれませんが、対価が大きすぎますね。
    友人を増やすだけなら、バイトでも英会話でも外部受け入れOKの学生サークルなどでも増やせますしね。
    有名大学なら、それだけでネームバリューを得られますが、それも無い。そんなお話をきいていると、なるべくしてなった結果ですが年収も厳しいようですし。600万も借金こさえて、「現在」の何に役立っているのだろう?と、疑問です。
    どなたかもコメントされてましたが、貯金しているなら有利子の奨学金の返済スピードをあげた方が良いと思いますが、そのへんも何も考えてないのでしょうか。結婚のために、(借金はあるけれど)頑張って貯めたのでしょうか?
    奨学金も、返済も、色々と優先順位がなぁ……無計画なんですかね。

    まだお若いので、彼では無い別の人と将来を考えて欲しいというのが本音です。おそらくご両親も、そう思っているのでは?
    でも、どうしても彼と結婚しか考えられないのであれば、ひたすら働いて節約して、頑張るしかないですね。じゃないと、トピ主さんのお子さんも奨学金でFラン低収入という事態に陥りかねません。

    ユーザーID:8263214150

  • たしかにあまり条件がよくない男性ですが

    私は「干渉するよねー」様と
    同意見です
    たしかに彼はFラン大卒、それほど高収入でもなく
    奨学金の返済が600万近くあるということで
    条件は良い結婚とはいえないです

    ただ、打ちのめされるほどの借金かというと
    そうでもない
    金利も高くはない
    例えば結婚式の平均支出は230万ぐらいらしいですが
    これはやらなければよい
    新婚旅行もご時世だからしなくてもよい
    指輪なんてどうせしないからもう少し年取ってから。
    なら300万近くはすぐに浮くのではないですか?

    貴女の勤め先の産休、育休状態はどうですか?
    どちらかの勤め先での住宅手当とか社宅とかは
    ないですか
    色々手当があったりしたらそれなりに返せると思います
    別に今どきはマイホームなんて買わなくていいんですよ
    ずっと賃貸の方がお得、とかやっています
    うちなんてバブルに買った家が値下がりしたところで
    転勤になり売却してもローンが残り500万をさらに払いました
    そういう風に、奨学金など借りないで地道に生きるつもりでも
    思わぬことで大金を使わなければいけないことも
    あります
    奨学金がないけど非正規の男性もいるし
    収入がもっと少ない男性も多い
    同じ収入で奨学金がなくても15歳ぐらい年上の男性もいる
    今はよくてもすぐに定年がきます

    あなた自身ももっと収入の高い男性と結婚できる、割り切って
    探せる自信はありますか?
    だって同棲2年もしているのでしょう?
    無駄遣いしなければ返せる金額ではあると思います

    あとはふたりの考え方、生き方次第です

    ユーザーID:6346905984

  • レスします

    60代、男性です。
    お父様の言いたいことは、
    ・結婚目的のためなるべく早く返そう
    ・そのためには他を節約するしかない
    ・節約のペースを常態化し、それで結婚生活を送る
    ・それが家庭を維持するということ
    ・それが貯蓄につながり、教育費や老後の備えとなる
    といことです。頑張りましょう。
    それよりも義親の今後の面倒をどうするかをはっきりさせましょう。
    あなた方二人がおんぶしてあげるのか、自分たちの家庭を大事にするのか。

    ユーザーID:6022425193

  • 早く収入が月に3万円多くなるように努力する

    まず、互いに結婚したいという強い意志があることを前提とします。
    もし、収入が月に3万円多かったら、現在、奨学金借が無いのと同じですね。だから、彼には、収入が今より3万円多くなるように努力してもらう。
    または、実際より収入が3万円少ないと仮定して、そのなかで楽しく生活をする。
    こうすれば、そんなにカリカリしなくて済むのではないでしょうか?
    むしろ、これから努力すれば良いと思います。
    書かれていた年収は、ネットで見ると30代大卒の概ね平均値ですよ。
    大卒だからその収入が得られるのですから、奨学金も意味があったと思います。

    ユーザーID:1147584015

  • 贅沢しなければすぐに返し終わりそうですけどね

    彼には貯金が150万あるとのことで、それを使えば奨学金の残高は450万くらいになりますよね。

    で、今の年収は400万くらいでしょうか?(30代で450万くらいということは…的な推測です)

    それなら、例えば結婚をあと5年待って、それまでに奨学金の返済を終えたらどうかなあと。
    ただ、妊娠の危険があるので一度同棲はやめたほうが良いと思いますよ。
    彼は実家に戻ったほうが良い。
    そうすれば生活費は家に入れるお金と自分の小遣いくらいになるので、月あたり10万くらいの出費で済むでしょう。
    そしたら年に200万くらいは奨学金返済に充てられるのでは?
    うまくいけば3年かからず返済が終わります。

    そこから2年は貯金タイムに充てて、30歳までに300万程度貯めて、結婚。
    丁度良い感じだと思います。

    そういう計画を提案してみてもしゴネるようなら、これから一生一緒に暮らすのは難しいかもしれないなあと。
    お金のことって生活に直結するから、甘く見られる問題じゃないです。

    600万の借金っていったら、下手したら中古の戸建て一軒買える額ですからね、ちょっと重いですよ。
    その額を毎月返済してるってことは、住宅ローンを返してるのと同じこと。
    となると、今後賃貸でも家購入でも、いずれにしても毎月住居費がかかるわけで、2軒分のローン(賃料)払ってるのとおなじようなことですから。

    そう考えると、甘く見られないことが実感できますよね。

    ユーザーID:7852788078

  • 彼は実家に援助しているんじゃないの?

    月々3万円って返済額が少ないですよ。
    結婚を考えている彼女がいるのに何故早く返してしまおうと考えないのかな?

    奨学金よりもっと大きな問題は彼のご両親です。
    お父さんは働いていないしお母さんは正社員じゃない。
    どうやって生活しているのですか?
    お父さんは病気なの?
    彼の返済額が少ないのはご両親に援助しているからじゃないですか?
    もし援助していたら結婚してもあてにされるでしょう。
    あなたと二人で彼のご両親を養うことになってしまいますよ。
    子供を持つことさえ大変になる。

    聞きにくい事ですが彼実家の経済状況を聞くことです。
    援助しているかも聞きましょう。
    胡麻化すようなら別れるべきです。
    結婚してから後出しで次々出てきたら結局は離婚ということになるでしょうから。

    ご両親は彼の父親は無職で母親が正社員ではないことをご存じですか?
    奨学金のことしかあなたは言っていないのではないですか?

    彼のご両親が生きている間、経済問題はあなたたちにも降りかかってくると覚悟しなければいけません。

    妹がこんな家庭の男性との結婚を考えていると言ったら目を覚ましなさいと諭しますね。

    ユーザーID:2665948764

  • 奨学金よりも彼の家族の事情のほうが気になる

    とりあえず奨学金については、彼を一度実家に戻して浮いた生活費で繰り上げ返済させれば3〜4年で返済終わるでしょう。
    結婚はそれからにすればいいと思います。
    年収が500万までだとかいうのは、そんなに問題ではないと思いますよ。
    それで心配してたらもっと収入が低い人は結婚禁止みたいになってしまうし。
    二人でつつましくやっていくなら、年収400万〜500万って決して低い収入ではないと思いますし、つつましいとか言いながらもまあまあ豊かな生活も送れますよ。
    (家を高望みしないとか、高級な外食やレジャーはしないとかで解決。スマホとか車とかは普通に持てるし、遊園地だって旅行だってたまには行ける額です)

    それよりも読んでる限りで気になったのは、彼の両親や兄のことです。
    率直に言って「大丈夫ですか?」

    結婚するとどうしても二人だけの問題とはいかなくなりますよ。
    小町でもよく「夫の両親への援助がどうのこうので揉めている」というトピが上がってきますよね。

    夫の両親は今後生活費が必要最低限はあるのかどうか。
    もし困窮しそうなら、その時どうするか。
    この相談の時、結婚前の男性は往々にして「絶対に援助はしない」と言うようなんですが、いざその時が来たとして、見捨てられるわけがないです。
    実の親ですからね…
    となれば、家計から義両親への援助ができるのか。トピ主さんはそれを今から了承できるのか。
    その辺りこそ、しっかり考えるべきじゃないかなあと。

    義両親もですが、兄のことも少し気になります。
    学歴で差別はしないですが、何となく、しっかり聞いておいたほうが良い雰囲気ですよね。
    引きこもっていたりしないか、あと人柄も。

    そういうことに気付くきっかけになったのは、ある意味良かったんじゃないでしょうか。
    何も問題がないと良いですね。

    ユーザーID:8883084844

  • チャンと金額を計算して決めましょう

    先ず調べることは、勤め先と年収、そして生命保険です。
    それから彼の奨学金が給付型か貸し付け型か。

    因みに利息が付かないのなら、生活費を削ってまで慌てて返済しない方が良いです。返済で手持ち金が無くなったときに、病気や事故で休む等になると暮らせなくなります。
    利息が付くなら早期に返済です。

    公務員とか大企業の技術者なら会社が安定しているので、無理しない金額を返す方が得策です。

    勿論、貴女の親は借金(奨学金)が無い相手を望みますよ。
    でも奨学金を借りなければ彼は高卒だったとしたら、高卒の彼との結婚を反対しなかったかしら?
    大卒で尚且つ奨学金の無い男性が良いのは当たり前ですが、それを言うなら相手だって、美人で尚且つ資産家の娘が良いに決まってます。

    それではどの程度なら結婚しても良いかと言うと、
    先ず彼が600万以上の貯金がある場合と、彼に万が一があったときに1000万以上下りる保険に加入している場合です。
    返済金600万+葬式代最低200万+実家へ引越費用と当座の生活費半年200万です。

    又は、トピ主より月給が3万円以上多く、尚且つ公務員か潰れない会社で、給与体系が歩合制では無いこと。

    又は、彼の稼ぎもしくは資産で、夫婦の生活費を賄い、且つ3万返済できること。

    この条件がクリア出来ないなら結婚は考え直した方が良く、『一緒に返済してあげる』は出産後に後悔します。

    この条件のどれかがクリアしてあるなら、親に「40まで待ったら孫は出来ないよ」と言って結婚しても良いと思います。

    クリアしているのに親が文句を言うような場合、
    トピ主が彼より高学歴、
    トピ主の年収+36万≧彼の年収。
    彼に結婚費用すら貯金が無い。
    等でない限り、相手に奨学金の件でクレーム付けるのはお門違いですね。

    奨学金は彼個人が払うのに、そのお陰で得る高給与は二人の財産になるのですから。

    ユーザーID:4182382354

  • 奨学金を借りる理由

    借りた理由が大切だと思います

    経済状況が悪くて奨学金を借りたとか
    親がどちらか、たいして働かないから
    お金がない…
    (私の周囲は
    教育費も貯められないのに
    母親が短時間のパートというパターンが多い)


    こういう場合、
    将来親に対する援助も加わります

    トピ主彼の場合
    父親が働いていないんですね

    奨学金の返済プラス
    親への援助…


    大変ですよ

    ユーザーID:3557900696

  • 親に援助して当たり前、のご家庭かもしれません

    私の友人の夫家族に少し似ているので
    タイトルのように思いました。

    子供は親を支えて「当たり前」のご家庭かもしれません。

    彼に、今現在両親に経済的援助をしているのか、
    また、今後援助する事になるのか

    ハッキリ聞きましょう。

    多少の借金は仕方のない事もあります。
    でも600万円近くは、高額ですね。

    あと月々の返済額が少ないのも気になります。

    よく話し合ってくださいね。

    友人は、援助しても感謝しない義理の両親に苦しめられています。

    ユーザーID:0322774872

  • 奨学金を借りているという背景を考えた方が良い

    まず、奨学金って誰でも借りられるものではありません。一番ポピュラーなJASSOの奨学金にも条件があります。
    借りる本人の成績だけでなく、世帯年収と家族人数が関係してきます。
    奨学金を借りていた=奨学金を受けられる条件に当てはまる家庭状況だということを頭に入れておいた方が良いです。
    さらに奨学金というのは子ども名義で受ける借金です。社会に出ていない10代後半の子ども名義の借金です。
    10代後半の子が返済とはどういうことか?保証人とは何か?連帯保証人とは何か?滞納したときの社会的信用度は どうなるかなど いまいち分からないときに する借金ですよ。
    いろいろな事情があるかと思うし、返済は親がする家庭もあると聞きますが、子ども名義で借金をすることを了承するご家庭だということを踏まえた上で結婚を考えた方が良いですよ。
    奨学金って学生の1/3だとか1/2が借りているとかと言われていますが、借りている人の背景を考えた方が良いと思います。
    結婚するとなると、彼と主さまだけのもんだいではなくなりますよ。
    特に彼の親御さんは世帯年収が奨学金が借りられる条件に当てはまるわけなので、老後の問題も出てくるかもしれません。
    主さまは若いので このまま勢いで結婚するのもアリかもしれませんが…。

    ユーザーID:0980105698

  • 自分だったら打算的なので

    まず奨学金の使途を確認します。

    純粋に学費だけであれば許せますが、生活費を折り込んで借りていたのだったらいい印象は無いです。

    あとは就職先や給料をしっかりと確認して、この先どのように返していくつもりかを話し合います。この先なんの考えもなくダラダラと返していくようであれば結婚は諦めます。

    ずっと夫婦二人だけなら助け合えるかもしれないですが、子どもを望むならお金にはしっかりしてる人でないと不安なので。

    ユーザーID:4051667472

  • 主です

    ご回答ありがとうございます。

    彼の父親は糖尿病が進行し、視力の低下、手足の痺れが止まらなくなってしまい、とび職人だったので体が使えなくなってしまい、数年前に退職してしまいました。

    お兄さんはしっかり働いております。
    お兄さんも彼女さんと同棲しており、
    近いうちに結婚予定だそうです。

    600万は大きい額、
    600万は大した額じゃない、
    両方の意見があって
    どうなんだろう…。と混乱してきました。

    母に反対に反対の理由を聞いてみたら
    別に結婚したいならいいけど、
    経済的苦労を分かってて結婚するんだから
    一切金銭面の援助はしません。
    とのことでした。当たり前ですよね。

    彼に相談したところ
    月3万から金額を上げるのは
    今の生活では少し苦しいし、
    一度返済額を上げたら
    下げることができないらしいので
    ボーナスで年間の返済を少し多くする。
    とのことでした。

    たまに、奨学金がなくとも
    いきなり借金を背負うこともある
    とかいうレスを見るのですが、
    奨学金がある上に、
    いきなり借金を背負うこともあるんだよな、
    と私は感じました。

    好きなので別れたくないですが、
    この人となら乗り越えられる
    って自信があまりありません。

    色々と客観視できるように頑張ってみます。

    ご回答者のみなさんが私より年上で、ご結婚されている方だと勝手に思ってるので、そのような方々の意見を聞く機会がないので、とても参考になります。ありがとうございます。

    ユーザーID:0147443267

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 主です

    親への援助の件ですが、
    彼も兄弟も親に援助はしておりません。
    母親の給料で生活しております。

    ユーザーID:0147443267

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 30歳まで待てば?

    奨学金は借金だけど悪でもないです。大学の奨学金で約600万、月々の返済額設定が3万は奨学金の例としては普通だと思います。真面目に働いて滞りなく返済できているなら問題ないと思います。

    社会人としての生活もありますから、無理な返済計画はしないものです。
    ただ、そんな中で貯金をして途中で一括返済する人は多いと思います。

    ただ、25歳で結婚しようと言うのが無謀。

    今貯金が150万なら、3年ほどで貯めたことになりますよね。
    月々3万返済しながら(5年で180万)、貯金額をもう少し頑張れば(5年で250〜270万くらい)、今ある150万とで30歳過ぎくらいで残金を一括返済できると思うのですけど。一括返済すると利子も減るから返済額も少し減るわけだし。

    結婚する時に貯金がない状態になるからあと更に2年くらい貯金してもいいし。

    親が心配するのは当たり前だし、借金がない人と結婚して欲しいという願いも当たり前です。

    25歳で結婚というのが今の状態では無謀なだけです。

    ユーザーID:4711415866

  • 混乱させて、ごめんね

    600万は大金だよ。

    一般的に、奨学金を借りる背景を確認して、納得できる奨学金だったなら、奨学金のある人と結婚することを親は反対して欲しくないってこと、特に無利子ならね。

    その人と別れても好きな人はできると思う、でも生涯年収がその人の奨学金どろこじゃなく低くなるかもしれないねという話。

    奨学金は普通、車1台分ぐらいが相場だよ、生涯年収なら年5万違うだけ、こんなの結婚相手の年収で簡単に左右される額だよ、これぐらいで親に反対されたら可哀想だという話。

    でも、トピ主の彼の場合は一般的な金額より借りすぎだからね。

    今回に関しては、将来的な両親への援助も発生しそうだし、トピ主親の心配も分かる、奨学金の600万ではすまないかもしれない、トピ主はある程度、覚悟して結婚しなくてはならない。

    私も金銭感覚の違いで選択肢に入れなかった男性がいるから、この結婚をやめても仕方ないと思ってるからね。

    生涯年収なら年15万の違い、それをどう判断するかはトピ主次第だからね。

    ユーザーID:8727719195

  • レスします

    奨学金は借金です。
    彼の両親は、学費を工面できない経済状況だったのです。
    医学部や修士課程であっても、彼の親は学費が工面できなかったのです。
    身の丈にあってないお金の使い方で借金をしたのです。
    子供に、多額の借金を背負わせて社会に送り出したのです。
    ※本人が親に迷惑かけたくなくて望んで奨学金借りた場合もなくもないですが。

    なぜ学費が工面できなかったのか。
    それは世帯収入が低かったからじゃないのですか?
    →もしかしたら妻が専業主婦希望だったから?

    などなど、結婚となるとあなたの親は相手の家庭環境を心配します。


    あなたの両親は、あなたに立派な学歴をつけさせたくて、
    学費を稼いだり習い事をさせたくて、共働きをして頑張ったかもしれません。
    父親も出世コースを外れずに理不尽なことに耐え、
    子供に学をつけるために仕事を頑張ったのかもしれません。
    レジャーや贅沢品を我慢して、子供の学費を捻出したかもしれません。


    奨学金(借金)を背負わせる親と、背負わせない親と、両方います。
    どちらが正義とかの話ではなく、結婚となると、両家の価値観のすり合わせになります。

    親御さんは奨学金が悪いのではなく両家の結びつきとなる結婚なので、
    ”けじめをつけて”からじゃ駄目なんですか?と言ってるんではないでしょうか。

    PS:私は奨学金600万ありました。30歳で結婚前に完済しました。
    奨学金のおかげで大学に行けて資格がとれたので、
    今は独立して2000万稼いでます。妻の奨学金も結婚後300万円返しました。

    結婚する条件に奨学金返済してからと言われたら、頑張って早く返しますよ。
    男なら仕事頑張って年収アップして、結婚しようと思いませんか?
    ↑こいういう価値観を彼がお持ちかどうか、親御さん見たいんじゃないんですか?

    ユーザーID:2007072658

  • 私も返済中

    私も奨学金借りましたよ。現在も返済中です。一括返済もできますが、無利子なので急ぐ理由もないので予定通りに返してます。あと数年の予定です。
    額は全部で400万くらい。ちょうど大学、大学院の頃に実家の家業が傾いたので借りました。その後、家業は持ち直し、親は返済を申し出てくれましたが、自分の勉強に使ったお金だからと断りました。

    私自身は結婚してますし、子供も複数います。夫はもちろん奨学金のことを知ってますが、何も言いません。私単独でも平均的な男性の倍以上稼ぐんで、別に生活にも困ってませんし、子供達にもかなりの教育費をかけられています。車は不要の地域なので持っていませんが、家のローンは普通に組めました。

    結局、額そのものではなく、家計に占める割合なんですよ。稼げるのであれば、別に目くじらを立てる必要ないんです。奨学金は借金だからローンが組めない、も嘘です。奨学金の残高と比して稼いでいれば、普通に家のローンも組めます。
    600万が大金がどうかは、どれくらい稼げるかによって変わりますよ。年収100万の人と年収1億の人では意味が違いますから。だから、「600万は大金だ」「いや、600万はそこまでの額ではない」という意見は役に立ちません。600万が主さんと彼にとってどうかが問題なんです。

    見通しにくい時代ではありますが、将来見込める収入も踏まえて600万をどう考えるかですね。
    ただ、一つ言えるのは結婚においてお金は大切です。お金があってもうまくいかない夫婦はたくさんいますが、お金がないことが理由でうまくいかない夫婦はそれより遥かに多いと思います。ただ、そこでいう「お金」には妻が稼ぐ分も考えておくべきです。もちろん妊娠・出産の一時的な減収はありますが、夫の収入のみで考えるのはこの時代には合わないですよ。夫に何かあったときのリスクヘッジの意味も含めてね。

    ユーザーID:1399231057

  • うーん

    600万、それだけでも厳しいですが、将来的な援助も気になりますね。
    おそらく、彼のご両親の状況だと、老後の資金などは確保されてるように思えないですよね。お母さまもいつまで働けるか分からないし。
    お金で苦労する結婚生活になりそうだなという感じはありますね。

    私の娘だったら、やはり反対したくなりますね。苦労することが分かっているので。
    でも、どうしても彼しかいないというぐらい好きなら、しょうがない。
    25歳、普通だったら、まだまだ他にご縁もあると思いますけどね。

    それにしても、600万の奨学金でFラン大学……。どうですか、彼はそのお金に見合ったものを大学の教育で身につけたと思いますか?
    そして、多額の奨学金を背負わせてまで、その大学に進学させようとした彼のご両親の考え方にも疑問があります。私が親だったら、お金がなくて成績も良くないなら、就職をすすめますので。

    ユーザーID:0430051245

  • 奨学金は投資

    日本人は投資と借金の区別がついてないな〜と常に思っています。私はこの2つは全然違うと思っています。人にお金を借りているという点では同じですが、奨学金は投資であり、借金とは別物です。
    一流企業だって社債を発行してお金を借りて事業拡大します。これを「あそこは借金しているから危ない企業だ」とは言いません。なぜなら、それはリターンが見込めるからです。

    奨学金も同じです。大事なのはリターンが見込めるか、です。例えば600万円の奨学金という投資で好待遇の仕事を得られれば、投資としては成功でしょう。一方、600万円投資したけれど、それに見合うだけのリターンは得られていない、得られそうもない時です。これは投資としては失敗で、同じ船に乗るのは泥舟に乗ることになります。この場合は奨学金は本当にただの借金です。
    奨学金=借金の認識がなされる理由は、何となく進学して、奨学金を借りる人が多いからでしょうね。私の知人は700万の奨学金を社会人2年目に一括返済したので、彼は素晴らしい投資をしたと思ってます(奨学金で専門資格を取得しました)。

    ここは家計の専門家であるフィナンシャルプランナーに聞いてみるのもアリだと思いますよ。プランナーに相談に行くことを渋る彼であれば結婚は辞めたほうがいいです。決算が不明な会社に入社するようなものです。
    結婚は言うなれば、家庭の共同経営を行うわけです。お互いの収入、負債、支出をすべてクリアにしてから結婚すべきですし、自分で判断が難しいなら専門家を頼るべきです。相談すれば、生活レベルや子供の人数も具体的に描けますし、2人でどれくらい稼がなければいけないかを可視化できます。結婚してから「こんなはずではなかった」も防げます。

    どう頑張っても主さんが思う生活ができないならお別れするのも一つの答えだと思います。

    ユーザーID:8798814586

  • 主です。

    たくさんのご回答ありがとうございます。

    この60件近い回答を見て感じたのが、
    奨学金を借りたことがある人、旦那が借りてる人は奨学金を投資と言い、借りたことがない人は借金と仰られる方が多いなと思いました。

    私は後者なので、大手に入社でき、高収入の相手を見つけられたとしても、相手に奨学金があったら、奨学金を借りて大学に出たことを悪いとは感じないですし、偉いなとは思うけど、借金という認識は持つと思います。

    自分が親になったら、当たり前に学費は親になった私と将来の旦那と払うつもりでしたが、奨学金を借りたことがある相手だと、そこでも食い違いが起きてしまうのかなって思いました。

    あまり価値観の違いを意識していませんでしたが、こういうのが金銭の価値観っていうことなのかなって25歳にして学ばせていただきました。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:0147443267

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 絶対に別れた方が良い…

    既婚者、41歳のおばさんです。

    絶対に、絶対に別れた方が良いです。

    そりゃあ彼は良い人で、あなたは彼の事が好きかもしれませんが、結婚は恋愛の延長ではなく、生活です。

    600万もの借金があり、Fランク大学で給与も低い、糖尿病で働けない父親…

    大変申し訳ないですが、彼ほど条件の悪い男性もなかなかいないぐらい、相当条件が悪いですよ…。

    苦労するのが目に見えています。

    今は仕送りしていないかもしれませんが、彼のお母さんが歳をとって働けなくなったら、彼と彼のお兄さんで仕送りする事になるのではないでしょうか?

    どう考えても、老後の費用までありそうに見えないのですが…。

    またトピ主さんに子供が出来て、その子供が身体が弱くてしばらく働けなかったら、その間の生活は維持できるのでしょうか?

    子供に大学の費用を出してあげられますか?
    まだ見ぬ子供に苦労をかける事になると思います。

    彼と結婚したら相当苦労しますよ。
    結婚生活の喧嘩は、大体がお金の事といいます。

    あなたの学費を全額出してくれたご両親に、そんな男性と結婚して悪いと思いませんか?

    きっとあなたの学費を貯めるのに、ご両親は頑張ってきたと思います。

    それなのに、夫の奨学金を一緒に返していく事になるなんて、わたしが親なら納得できません。

    私は27歳の時に、年収が低く、家庭に問題のある彼と別れ、婚活し、高収入で優しい夫と結婚しました。

    すごく幸せですよ。
    お金と安定、子供に好きな暮らしをさせてあげられる…というのは、本当に幸せな事です。

    まだ25歳、そんなに苦労する相手と結婚しなくても、まだまだ彼より好きになれて、奨学金もなく、彼より良い家庭環境のお相手がたくさんいると思います。

    私があなたの親なら、絶対に別れて欲しいです。

    苦労しますよ。
    間違いないです。

    ユーザーID:8143471245

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    > 親への援助の件ですが、
    > 彼も兄弟も親に援助はしておりません。
    > 母親の給料で生活しております。


    彼のお母様が、年齢的に働けなくなった場合の事をお考えですか?

    また、彼のお父様の介護費用も考慮しなければなりません。

    彼のご実家には、将来的にも生活資金や老後資金に余裕がないの
    は確実です。


    今後、経済的に厳しくなる事が想定されますが、困難を乗り越え
    苦楽を共にできる、強い愛情と壮絶な覚悟が必要ですよ?

    ユーザーID:6825385397

  • 結婚は勧められない

    理由は、彼氏の父親が、重度の糖尿病で、バイトも出来ない状態だという事です。

    身体に不自由があっても、座り仕事のバイトのコールセンターも有りますからね。

    それさえも出来ないんじゃ…。

    私の娘だったら、反対する。
    別れなさい、と言う。

    ユーザーID:6372314925

  • 借金持ちとの結婚は苦労しますよ

    借金持ちと結婚すると苦労しますよ。それが奨学金だろうがサラ金だろうが同じこと。そして人間関係に亀裂が入りやすいのは主にお金にまつわる話からが殆どです。
    結婚しても貴方は「奨学金の返済さえなければ・・・」と思ってしまうことが多々あるでしょうね。その度に相手に幻滅するかもしれません。

    結婚したら何かとお金が必要になる上に、貴方には関係のない奨学金の返済が貴方たちの生活の上にのしかかるわけです。

    冷静に考えたら完済してから結婚すべきでしょう。それで40歳になってもそんな相手を選んでるんですから仕方ないでしょう。

    ユーザーID:0005127599

  • 差し出がましいのですが。

    差し出がましいのですが、つい書き込んでしまいます。
    ご本人はしっかりとレスを読んでくださってるみたいですし。

    ・借金とは字のごとく、お金を借りると書きます

    お金を借りると(借金)、借り方や使い方や返し方によって呼び名が変わります。融資・投資・住宅ローン・奨学金・給与の前借り、リボ払いなどです。

    リボ払い(奨学金)は借金ですか?
    リボ払い(奨学金)は借金ではなく、リボ払い(奨学金)です。
    むしろ投資です。

    というやり取りを議論しています。


    私は小さな会社を経営していて、事業のために、銀行から融資を受けて、事業に投資してきました。過去に奨学金も借りてました。

    が、これらは借金(お金を借りた行為)です。

    成功の兆しが見えれば使い方として『投資』と呼ばれ、事業が失敗すれば『借金』と呼ばれます。

    成功もしてないし、失敗もしてない場合は、どう呼ばれるか?
    『負債』や『借入金』と言われます。一般的にはやはり『借金』です。

    お金を他所から借りて(借金して)、『奨学金は借金ではなく投資です』というのは、リテラシーが低い発言かと思います。

    今ある情報は600万お金を借りて、Fランク大卒で順調に行けば30歳で年収450万そこそこの会社に入社しているといことですよね。

    この状態が投資なのか借金なのか、なのですが、どうやらここの人達は『借金』である状態と判断してる方が多いんだと思いますよ。

    まぁ数百万程度の奨学金を投資とか言ってるレベルは、本当の投資というものを知らないのでしょうが。

    本気で頑張れば数年で返せる借金ですよ。
    彼にはさっさと返済してプロポーズしてほしいものです。
    そのくらいの彼の本気を見てみたいと思いませんか?

    ユーザーID:2007072658

  • 微妙

    奨学金を投資と取るかは彼の気質と環境によります。

    個人的な感想としては、主さんの彼の場合、投資と考えるのは危険かな。
    理由としては、大学がFランク私大で同棲していることです。

    別に大学のランクで選べとかそういうことではないのです。
    環境的に奨学金を借りなければいけないなら、少しでも安い国立や公立を選ぶということもできます。
    なのに私立大学を選択し、彼女と同棲し、返してから結婚、ということを「彼女の親から」言われる。
    この部分で奨学金が彼にとって投資になっているとは思えないのです。
    借金を背負っている覚悟とでも言うのでしょうか。

    私の夫もあなたの彼とほぼ同じような環境でした。
    ですので余計に気になるのだと思います。
    夫の場合は、国立大学に奨学金で。
    返すまでは結婚できないと「夫本人に」言われました。
    が、子供が欲しかった私が押し切って、結婚したという過去があります。(同棲はしていない)
    けれど、夫自身も不安があったようなので、私が待てる年までは待ちました。
    夫が歳上なのでその面では助かりましたが。

    ですので、奨学金があるのに、同棲し、返し終わらないうちから結婚したいね、ということを安易に言える彼氏が…大丈夫なのかな?と思います。

    主さんは25歳。
    今すぐその彼に決めなくてもいいかも、と思います。

    ユーザーID:9008830195

  • 奨学金は投資とは違う。

    奨学金は投資だと言っている方がいらっしゃいますが、いくら将来が明るい会社があっても、わざわざ自分が借金してまで その会社に投資するって おかしなことではないですか?
    奨学金は投資っていう考え方は、子どもが それなりの年齢になるまで子どもの学費が貯められなかった親の自分を正当化する都合の良い考え方にしか思えないのですが。

    ユーザーID:0980105698

  • 借金より父親の糖尿病放置が心配

     借金は返せばよいので、それは彼の問題。あなたが一緒に返していくことが納得できれば問題ないかと思います。それよりも自営業?で糖尿病を放置した本人と母親。その家族の文化度が心配です。不安材料はこちら。
    2型糖尿病は食事内容や飲酒、生活習慣でコントロールできれば80歳まで平和に生活できる病気です。それをしないでそこまで進行させた知識のなさ、食事をつくる母親も同罪。お母さんが作った食事を無視して出来合いや塩分、カロリーを無視していたのかわかりませんが、そのうち下肢切断、義足、腎機能障害による人工透析、網膜症などいろいろな障害が出てくる病気。それらにきちんと向き合わない父親がいるのが心配です。あなたの力ではどうにもなりません。別れてあなたにもっとふさわしい男性を見つけましょう。きっと今回のことを糧に素敵な男性がいるはず、。応援しています。むしろ結婚する前で気づいてよかった。その家族、危険です。貴方には会いませんよ。

    ユーザーID:4305046002

  • 大学のランク

    Fランクって書いてしまうなんて、なんだか悲しいです。

    卒業して30代で450万〜500万もらえれば立派なものだと
    思ってしまいます。

    奨学金も返そうと思えば早めに返すことも可能ではないですか?

    トビ主さんは奨学金を借りなかったけれど、学費はご両親に
    トビ主さんと旦那様になる方とで返されるんですか?

    じゃ〜奨学金を借りたようなものじゃないかな・って思ってしまいました。

    結婚してから、学費を親御さんに返すのは立派だけど
    そんなこと親御さんは望んでいないのではないですか?

    奨学金は借りていないけど、大学時代の学費を親御さんに返済していると
    聞いたら、旦那さんになる方のご両親は驚かないですか?
    もし、そんな尊いお考えなら、トビ主さんも結婚までに
    かかった学費をご両親に返してから結婚しましょう・・

    それから、もし他の方とお付き合いしたとして
    その彼のご両親が健康で老後の心配はなかったとしても
    その健康はいつまで続くかわからないし、
    老後の資金だってどうなるか分からないです・・

    一緒に力を合わせて頑張ろうっという気持ちがなければ
    結婚って難しいなって思います。

    月々3万円の返済をしている人はいるので、その金額ならそんなに家計を圧迫しないと思うのですが・・
    お父さんも病気で凄く具合が悪くなれば障害者手帳とか、もらえるように
    なるんではないのかな・・?って思います。

    結局の所、トビ主さんに愛があるかどうかですよね。
    彼の事をFランクの大学卒って書いてしまう当たりに、彼に対しても(人に対しても)愛を感じなかったです。
    私は、彼は頑張っているんだな!って思うんだけどな・・

    ユーザーID:0912482555

  • 贅沢したわけでない

    借金と言っても、あそんだわけではありません。

    ボーナスで増額すると言うなら前向きだと思いますよ。

    寄り添っていけるのではないでしょうか?

    家庭環境も、余り変わらない二人じゃないですか?

    頑張ってみて下さい。

    ユーザーID:9060711036

  • うーん・・・真面目だと思う

    父親が肉体労働者で、病気で働けなくなってしまった状況。
    でも、母親は子供に迷惑はかけようとせず、頑張っている。

    長男は、大学は行かなかったけど、真面目に働いている。
    次男は、奨学金で大学に行き、ちゃんと正社員で勤めている。年収も別に悪い方ではない。

    うーん。。。ハンデはあるかもしれないけど、真面目なご一家、真面目な人達と思いました。

    私もトピ主さんと立場は同じです。だからトピ主さんの不安な気持ちもわかります。

    私の夫も奨学金で大学行ったけど、今は同年代の平均年収の6倍稼いでいます。でも20代のころは、本当に慎ましかったよ。電車代けちって、よく一緒に歩きました。

    どうなんでしょう・・・。

    結局、どういう部分で彼に惹かれているかかな。

    私は、夫は自分が貧しかったにもかかわらず、他のもっと貧しい人に優しかったから結婚しました。卒業と同時に結婚したから、まさか夫がこんなに出世するなんて、思ってもみませんでしたけど。

    ユーザーID:3931842057

  • 投資するにも

    元金ってのが
    借りてまで作ったお金での投資なのか
    元々有るお金の資産運用の一つとしての投資なのか
    は大きな差がありますよ。

    借りて投資して儲けが出ても返済に消えて無くなるけど、
    資産運用ならば全額手に出来、新しい投資や有効活用の道も広がるでしょう?

    とは言え、
    大卒位していないとこのご時世就活にも響くと考えると奨学金制度があって良かったと言えると思います。

    私の義妹の旦那様が全額奨学金だったのですが、
    夫実家が完済するまで結婚は許さない!とカナリ強く言っていました。
    2人で超節約生活して3年ちょっとで一括繰上げ返済して、2年かけて結婚式貯金と貯金増やして結婚してましたよ。

    給料から返済額を差し引いた額が本当のお給料だと考える事となりますよね。

    彼のお父様の様な不測の事態はこの先沢山あります。ただでさえ人生は不安定なものなのに蓄え無しでは厳しい道となると思います。

    ユーザーID:5843254253

  • 二度目です

    彼のお父さんが糖尿病で仕事ができないという事情はわかりました。でも、それまでに至る過程が問題です。

    彼のご家族は失礼ながら、経済的なことに対して甘い認識しか持っていないご一家なんだと思います。とびの仕事であれば、体を壊したらアウトなことはわかっていたはずです。

    たぶん、貯金もなく無年金だと思われます。今は母親の収入で家計が成り立っているようですが、今後働けなくなったら援助が必須です。それとも、生活保護をもらう予定ですか。

    どのように考えても、彼のご家族とは価値観が違いすぎます。トピ主さんは自ら不幸に飛び込むおつもりですか。

    だいたい、そのような家庭環境なのに高卒で働かず、600万円の借金を背負ってFランク大に入るという考え方自信が甘いですね。

    彼はそのうち奨学金が返せなくなる可能性が高いです。トピ主さん、一緒に泥沼に向かっていくおつもりですか。

    さっさとお別れ一択ですね。

    ユーザーID:2753852901

  • 借金と同じ、に異論

    広義では借金ですが、用途によって全然違うものと捉えます。

    奨学金は進学のために必要なお金ですよね。家族思いで責任感があると思います。

    3万ずつの返済は簡単ではないと思いますが、私は子供たちの相手がそうであっても本人たちに任せます。

    カーローン、住宅ローンと同じ位置づけです。ちなみに私も返済途中に結婚しました。

    世帯収入は高くありませんが、子供2人、貯金もしっかり出来ていますし、夫も好きな物買ってます。普通の生活してたら大丈夫です。

    ユーザーID:8696749700

  • え?

    「奨学金は投資」ってレスもありますが、そうなの?


    株にしろなんにしろ、「手持ちの資金」で売買している人がほとんどなので。


    借金して、株を買ったりFXしたりする人がいればヤバい人って思わないかな?


    返すお金があるなら、それは「借金」。
    投資なんてポジティブな言葉に置き換えないで、お金を借りること、返すことの意味を真剣に考えて欲しいと思う。


    Fラン大学出身で、人よりも月額で3万収入が多い仕事に就く、、、、、大変なことだと思う。

    ユーザーID:0251649819

  • さーやさんへ

    >奨学金を借りたことがある人、旦那が借りてる人は奨学金を投資と言い、借りたことがない人は借金と仰られる方が多いなと思いました。

    とのことですが、確かにそういう傾向があるかもしれません。

    それこそが「価値観」というものではないですか?

    特に経済的な価値観が違う人と結婚をするというのは相当な覚悟がないとストレスが溜まるばかりです。
    恋愛というのは、相手を美しく見せますが、結婚し相手との生活が日常になると何よりも「土台部分」が大切です。

    お付き合いをしている間は、価値観が違う方が面白いぐらいのものですが、
    結婚から家庭生活となると、そんなフワフワしたことは言ってられません。

    Fランの大学へ進学することがいけないとは思いませんが、
    奨学金を借りてまでFランの大学へ行った。
    得たものは特にない。

    つまり彼は「大卒」という「見栄」のために行ったということ?

    家の事情を考えて、高卒で働くという意思も持たずに・・・。

    まぁ、それは彼の考え方ですから他人がどうこういう必要はありませんが、
    その選択の結果を結婚相手と一緒に支払えば良いという考え方をする人。

    すべてが甘々の人間だということは言えるでしょう。

    価値観というのは本当に大事。

    奨学金を投資と思う人は奨学金を抱えている同士、奨学金を借金だと思う人は奨学金なしの人同士の結婚が一番だと思います。

    親子での考え方も同じ場合が多いと思いますので、互いに良いのでは。

    あなたのご両親の考え方はとても真っ当です。

    ユーザーID:2982080134

  • 投資?

    彼にしてみれば投資かもしれないけど。
    トピ主さんやトピ主さんのご両親には借金だということ。

    投資にはリターンが必要。
    リターンがあるから投資に意味が出てくる。
    リターンがないなら投資は失敗だということ。
    残りのはただの借金。
    企業も同じ。
    無計画な投資の失敗が企業の破たんを招くだけ。

    彼の奨学金が失敗だとは思わないけど投資なら投資の意味が見えてくるのは先の話。

    ただ、問題はそこではなく彼の家の事情をご両親が心配しているということ。

    >一切金銭面の援助はしません。

    つまり金銭援助が必要になるかもしれない未来を想定しているご両親。

    ご両親も内心の不安を抱えて反対したい気持ちを押さえてくれている。
    ただ、その道を進むにはトピ主さんの覚悟が必要だということ。

    良いご両親だよね。
    普通なら奨学金の債務があるというだけで頭から反対をする親もいる中で、トピ主さんの考えを尊重してくれている。
    恐らく、トピ主さんの将来の選択肢を広げてあげるために大学の費用を捻出してくれたんだと思う。

    奨学金返済を背負った彼との結婚を考えられるのはトピ主さんに奨学金返済の必要が無いからともいえるから。
    将来の選択肢が広がっているということ。

    問われるのはトピ主さんの覚悟と計画性。
    妊娠出産で働けないことを心配するのはナンセンスでむしろ働くために妊娠と出産を諦めたりタイミングを後ろにしたりするというほうが現実的。
    今後の生活は判らないけど身の丈にあった生活をしていく覚悟を問われていると考えてもいい。
    彼との結婚に限った話ではないけど様々な状況に柔軟に対応をしていく気概は必要。

    恐らくご両親は奨学金のことだけではなく覚悟を持って結婚をしなさいというメッセージなのかもしれない。

    ユーザーID:0244260478

  • どっちでも

    なんか逸れてませんか?笑

    奨学金があっても良いかどうか、貴女が決めたら良いと思いますよ!

    我が家も、主人の奨学金が40歳まであります。
    結婚したのは28でした。月2万程度、別に払っても家計は困りませんしね。

    私も正社員、1年の産休育休を取り復帰しました。産休中は収入が減りましたが、奨学金の2万で困る事はなかったですよ。

    投資でも借金でもどっちでも良いですよ。
    貴女がOKか?ではないですか?

    ちなみに、私は親が大学行かせてくれました。
    主人は、自分が奨学金だからこそ、我が子の学費は俺たちが出してあげたい。と言っていますよ。

    ユーザーID:3688790982

  • 難しいよね

    でもさ。考えてね?

    奨学金返済もだけど、彼親には必ず将来は援助しなければいけない時が来る。これは100%そうだと思う。下手したら同居って話になるかも・・。

    これは娘親の私の勝手だけどね。

    彼には週末(仕事休み)どちらかバイトして貰う。毎月3万返済してバイト代が10万貯まったら繰り上げ返済する。彼にもそれくらいの覚悟が必要。

    奨学金返済の代わりに彼実家への出費は一切しない。食事に行っても出さない。プレゼントもなし的な。それくらいして貰わないとイライラする。

    ユーザーID:4451063009

  • 借金かどうかはどうでもいい

    奨学金はもちろん借金なんですけど、借金だからいけないということはありません。
    住宅ローンも借金ですけど、それによって早く買えた家に満足していれば、借りた価値があります。
    奨学金も、彼氏さん本人が、お金借りてでも大学に行ってよかったと思っていれば、借りた価値があるでしょう。
    もちろん、それを受けて主さんがどう思うかは主さんの問題ですが、それについては決着がついているのでそれ以上外野があれこれ言うことでもないでしょう。

    個人的には、親の金で大学に行くより自分の力で大学に行く方が偉いと思いますけどね(親に学費を返しているならそれが一番賢いやり方だと思います)

    ユーザーID:0211828842

  • お兄さんがきちんとした方なのは好条件だと思いますよ

    彼と別れて新しく相手を探したら
    わかると思いますけど
    全部そろっている男性はめったにいません
    親がきちんとしていて本人も奨学金返済もなく
    堅いところに勤めていても
    兄が定職についていない、ひきこもり、など
    いろいろな人がいます
    家族の数だけいろいろな問題をかかえています
    学生の半分は奨学金を借りているのが現状なので
    もちろん彼が高学歴だったらよかったし
    もっと返済額が少なかったらよいですが
    ある程度奨学金がある相手と出会うのは
    覚悟しなければいけないのかもしれないですね

    私は当時は少なかった大卒で実家も親が高収入で
    わりと条件がよかったと思います
    でも20代で結婚したあと、すぐに父が精神科を
    患い、難病にもかかり寝たきりになりました
    母も看病疲れから病気になりました
    もし、これが結婚前だったら相当条件が悪くなっていたと
    思います

    彼との結婚を絶対に勧めることはしないです
    貴女はお若いしもっと良い条件の男性と出会える可能性は
    ありますよ
    ただ、その可能性と裏返しで貴女が過去の私のように条件が悪くなることも
    あるし
    彼のように一生一緒にいたいと思える相手には
    巡り合えない可能性もあります

    あと、隣の家の人でも親戚でも価値観は全く同じということは
    ないです
    価値観のすりあわせが結婚生活です

    ユーザーID:6346905984

  • やめたほうがよい

    私学、Fラン卒業でも年収400万以上なら大学を出た意味が多少あります。

    しかし、600万円だと私立 理系の費用ほぼ全額を借金で対応したみたいですが、さすがに高額すぎます。

    40歳までマイナスの資産を持っているような人とは結婚しない方がよいです。

    子ども1人の公立の大学卒業までの学費に相当するぐらいの借金ですよ。


    借金のない、もしくはもっと少ない人を探した方がよいと思います。

    ユーザーID:9805638137

  • 何十年かけて自分たちで貯められない額を息子に背負わせる彼両親

    まず奨学金に悪い印象を持って欲しくはないです。勉強するためのお金を自分に投資することで将来的により裕福になる可能性が見込めるからです。私も借りましたが借りて良かったと思っています。

    ですが600万は高すぎます。申し込み時の高校生の時はその額の大きさが理解できるほど大人ではありません。両親が彼の将来を考えて無理なく返せる範囲の金額にすべきです。
    自分たちが何十年かかっても準備できなかったような額を息子に背負わせる感覚がわかりません。

    一流大学や医学部などその後返済に困らないような大学ならわかりますが、Fラン大学で600万借りさせるなんて彼のご両親は多分何にも考えてない人たちですよ。

    彼の父親が病気になった数年前というのは彼が大学に入る前でしょうか?まだ働いてる時に学費や生活にかかるお金を全額奨学金にしたならかなり問題あると思いますよ。あとトビ職は無理だとしても他の仕事はできなかったんでしょうか?

    彼の30代の年収450万程度というのは税金控除前の金額ですか?そうだとしたら手取りは350万位ですかね。であれば実質の彼の年間の収入は
    350万-月3万×12か月=311万位になりそうです。
    この額で彼とトピ主とお子さんの暮らしを支えられるでしょうか?

    彼の両親から結婚式の援助もなさそうですし、今ある2人の貯金は(足りないくらいですが)結婚資金でなくなります。
    また、彼のお母さんが働けなくなったり何かあるたびに援助を求められることが考えられます。

    トピやレスを読んでいて彼自身は良い人そうなので応援したい気持ちはありますが、彼の両親のことを考えると苦労しそうだなと思いました。
    小町を読んでると夫婦間のトラブルはお金関係がかなり多いと思います。
    どうしても彼が良ければそれもありだとは思いますが、他の男性も見てみてはいかがでしょうか?まだ25歳であれば引くて数多だと思いますよ。

    ユーザーID:6425909120

  • おじさんさんとりんごさんに同意_借金かどうかはどうでもいい

    投資とか借金だとか、ほんとどうでもいい。
    奨学金で大学行ってる人と家族に対しての偏見もすごいし。

    自分の学費を自分で払うってそんなにダメな事なんでしょうか。
    親が用意できない経済状態の家庭とは交わりたくないとかびっくり。
    (そこまで言われるようなことじゃないと思いますが)
    ちゃんと就職して30代で年収450万円予定で貯金もある堅実な彼氏。
    奨学金の返済があるから結婚反対って言われたら笑いしか出てこない。


    完全に価値観の違いですね。
    結婚できない人たちが増えてる背景のひとつかもね。

    ユーザーID:0777727266

  • 私は結婚を先送りにしました

    当時私が28歳、夫が38歳で
    私の貯蓄が500万ほど
    夫はゼロでした(38歳にして・・オイオイという感じ)。その上夫は奨学金の残りが150万ありました。

    本当は今すぐにでも結婚したかったですよ。
    私の28歳はともかく、夫はもう40歳前ですから。
    でもプロポーズされて「あなたが奨学金を全部返したらね」と断りました。

    うちも、私の学費は親が出してくれていました。
    ここで夫が奨学金持ちのまま結婚するということは、それは私がその奨学金を出すことにもなり(同社でともに総合職の結婚です)、それはひいては私の親が出すようなものでもあるじゃないかと思ったら、親に申し訳ないです。
    親は奨学金を借りなくてもいいようにしてくれたのに、娘が返していくことになるなんて親にとったらどんな罰ゲームだって話だと思いました。

    幸いうちはそこそこのランクの大学卒で、夫の年収もそこそこでしたので、一年で返したので、その後結婚しました。

    そんなうちの家庭も今子供が4人。
    奨学金を借りさせる可能性は大です。
    借りることになるときは必ず言います「返してからしか結婚しないこと。そのために返せるような職業につく(そのためには大学もそれなりでないと)こと」です。

    ユーザーID:4687417534

  • 何も考えないとラクだよね

    >親が用意できない経済状態の家庭とは
    >交わりたくないとかびっくり。



    私の友人も
    心が純粋で
    上記のような考えの人でした


    だから、奨学金持ちの旦那さん(両親は教育費も貯められない経済状況)と結婚しました


    今、旦那さんの親の介護費用で揉めてます
    二人ほぼ同時に認知症になり
    かなり重度で
    自宅介護は無理なので、二人とも施設に入れたいのに義両親の貯金が殆どなく
    困ってます


    美しい心だけでは済まない時もあるんです…

    ユーザーID:3557900696

  • 主です。

    私が投資、借金の価値観と言ってしまったばかりに少し気を荒げてる方が出てしまっているので、不快にさせてしまったのかと思います。申し訳ありません。

    奨学金を悪だとは思っておりません。
    ただ、額が普通に比べて大きいということ、
    額が大きいと言っても、自分には奨学金がないので、親に反対されたということは相当今後困るかもしれない借金を背負ってるのではないかという不安から質問しただけなので、
    奨学金は悪い、家庭偏見を持ってるというわけではないです。
    ただ、金銭感覚でこんなに価値観が違うんだなってこのトピで勉強になったなと感じた次第です。

    ただやはり、返せないことはない、月3万の返済程度なら困らないと言っている方の世帯収入は多分平均より大分もらっている家庭なのかなと、レスを見て思いました。

    皆さま色々な意見をありがとうございます。

    ユーザーID:0147443267

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 投資は回収しないと意味が無いので…

    株にしても、成功すれば投資として認めてもらえるものですが、全部溶かした場合は果たして投資だと言ってもらえるのか…

    彼の場合は職に就けているからそれなりの投資だとは言えると思うんですが、金額がちょっと多すぎやしないかと思います。

    4年で600万の学費がかかったとして、1円も親の財布からは出なかったということですよね。
    しかもFランクで、「友達が増えた以外の利益はなかった」と言い切れるような内容だったと。

    しっかり返していることは良いです。立派です。
    でも現状、それは親の出せなかった分を払い続けているというだけのことで、投資に対するリターンではないと思うんですよ。

    別に彼人生の話だけなら、これからお金を返しながらつつましく生きていけばいんですけど、結婚して子供を作るとなった場合、今の状態だと子供の学費は出せませんよね。
    国立に行けば何とかなりそうですが、それは彼の代でもそうだったわけです。
    親にできなかったことが子供にできるかというと、できる可能性もあるけど期待はできない。
    つまり、子供を大卒にしようと思ったらまた奨学金を背負わせるという負のループに突入するわけです。

    奨学金を「投資」だと考えるなら、それなりのリターンがなければ話になりません。
    今のままだと奨学金が次の世代にループしていくだけです。
    何のリターンもない。
    普通に返すだけで終了ですよ。

    あともうひとつ。
    彼の収入を思えば30歳くらいまでに繰り上げ返済することは十分可能で、そこから貯金にも励めば子供の学費を出す余裕だって十分ある計算なんですよ。
    そこを「今の生活もあるから繰り上げはできない」と言ってしまえる価値観。
    この辺りも、投資に対してのリターンが見られない部分ですよね。
    先の事全然考えてない。
    ただ、25歳と言う年齢を思えばわかる気もします。

    結婚はまだ早いんじゃないですか。色んな意味で。

    ユーザーID:8020279271

  • 結婚の判断ポイント

    同棲中なら、生活費も安くなるし、3万円以上返すことは可能では?
    それが無理なのは、無駄遣いがあるか、仕送りしてないと言ってても実は仕送りしているのでは。
    毎月決まった金額渡してないから仕送りなしと言っているだけで、例えば、クーラーの買い替えなどの大きな出費を支援しているのかもしれないよ。

    今の彼の年収は?
    なぜ、3万円しか返済できないの?
    今の生活費のお互いの負担額はいくら?
    親の老後資金は?

    結婚の判断は、そこをはっきりすることだと思う。
    そこに目をつぶって結婚して、後で後悔しないようにね。

    ユーザーID:5154811775

  • こっちの方が問題では

    >彼の父親は糖尿病が進行し、視力の低下、手足の痺れが止まらなくなってしまい、とび職人だったので体が使えなくなってしまい、数年前に退職

    こっちの方が問題だと思うけど。
    これが気にならなかったトピ主さんも甘い。

    無利子の奨学金は600万より増えないけど、彼両親のカサは今後どんどん増えるのよ。
    あなたの親御さんは娘の大学費用を確保できる理性のある人だし、親御さん真面目に開示して意見を聞いた方がいいと思う。

    ユーザーID:1207646484

  • 子に親は選べない

    病気の親、亡くなってしまった親、借金のある親、子供間の平等を考える親、選ぶ権利は子供にはないのですよ。

    そんな親の子とは結婚できないとバッサリ切ってしまうのも価値観です。未来の不安もあります、それは仕方ない。

    負のスパイラルは続きます、そんな中、一石を投じているのが、奨学金だと私は思います。

    借金でも投資でもいいから、生涯年収を少しでも増やして、子供には負担がいかないように負のスパイラルから抜け出して欲しい。

    本当にトピ主のことが大切だと思うなら、有利子分は先に返すことが、価値観の溝を埋めるかもしれない。

    そして、トピ主も違う道になるとしても、Fランなどと言わずに彼と過ごした時間を大事に思って欲しい。

    ユーザーID:8727719195

  • もっと返せないですか?

    お給料しっかりある上に同棲で半々ですよね?
    月に3万しか返せないんですか?給料が200万円代で一人暮らししてる人だって居ますよね。
    将来の自分の為だからってボーナスは全額返済に充てましょうよ。
    実際そのくらい返済したって育休中のお金と変わらないでしょうし。
    もちろんトピ主さんが他を負担するって意味じゃないですよ。
    うちの職場にもバイトして学費稼いでる子が毎年きます。
    奨学金はいいとして、バイト代とか全額遊びに使ってた?
    ちょっと現実見てないで出費が多過ぎる気がします。いい機会ですので節約しましょう!

    ユーザーID:2037988264

  • いろんな夫婦がいるので

    世の中にはいろんな夫婦がいるので本人同士が話し合って納得の上 決めるしかないと思いますよ。
    例えば、兄夫婦ですが義姉は旧帝大卒で高収入。
    兄は高卒で義姉の収入の半分くらいでしょうか。
    二人共 50歳を過ぎても仲睦まじいです。本当に仲がいいですよ。
    子供達は自宅外 関東圏 難関国立大に進学し都内に就職。
    義姉にも奨学金があったようですが新卒からずっと働き続けていますし収入にの少ない兄には関心はないでしょう。
    また、結婚や出産後に専業主婦を希望するからこそ相手に奨学金という借金があるのが許せないという女性もいる。
    共働きで同額を生活費として出して残りはそれぞれが管理する夫婦も増えています。
    この場合、残りから返済するのですから何の問題もないと考える人もいる。

    我が家の長男も奨学金を借りて進学し今春 就職しました。
    1年間 隣県の大手予備校で浪人し国立大を辞退して本人の希望により関東の私大に進学。
    その条件が生活費の一部を奨学金で。
    国立大なら院までの生活費も全て親が負担する。
    次男はこの条件で関東圏の国立大へ進学。(地方在住なので)
    就職した企業は初任給が安い。
    ただし、半年後に正式配属され手取り約20万程度になるらしい。
    そのまま辞めなければ40代で年収600〜700万に。
    それでも、先のことはわからないので とりあえずは奨学金を30歳まで返済し終えることを目標に本人に話しております。
    お付き合いしている女性がいるようですが 我が家には我が家の方針があり奨学金を理由に相手のご両親に交際〜結婚を反対されるのであれば潔く別れた方が将来のためと話をしております。
    いろんな夫婦がいるので自分達で考えるしかないと思いますよ。
    私も数年は結婚せずに奨学金返済に頑張った方がいいと思います。

    ユーザーID:1674265581

  • えっと・・・

    >同棲して2年の同い年(25)の彼氏
    >貯金は私が100万彼が150万程度です

    いやいや…同じ年で、同じランクの大学で、彼は奨学金3万返済してても貯金は多いのね…
    彼の方が堅実に思うのは私だけなのかな…
    今の時代、男ってだけでそんなに収入が多いとは思えないし、

    >彼の会社は30代で年収450万、良くて500万程度

    って事は、今は400万より少ない可能性もあるって事だよね…
    頑張ってる方だと思いますけどね。

    ユーザーID:4117494277

  • 彼親の老後の生活が気になる

    奨学金はやはり頑張れば返済できると思います。
    が、なにも返済のない夫婦に比べて600万円マイナスからのスタートとなります。
    全額返済後の結婚だろうが、結婚後に返済だろうが600万円のマイナスであることにはかわりはないと思います。
    返済がなければ彼は600万円貯蓄できていたからです。

    この600万円が問題にならないほど彼に今後の高収入が期待てきるのならいいのですがどうもそこまてではないようです。
    マイホームをもつとか、子どもの養育とか、生活のゆとり等何かしらを犠牲にしなければ生活が成立しない可能性が高いように思います。
    しかし、貧しくても楽しい我が家であなたが満足し、納得できるのならよいのかもしれませんね。

    一番気になるのは彼親の老後を視野に入れた今後の生活です。
    父親がとび職であったということは国民年金ですよね。
    それとも障害者年金を受給しているのでしょうか。
    どちらにしてもしれている。
    母親が準社員ということは厚生年金だと思われますが国民年金よりはいいかもしれませんがやはり受給額は期待できない。
    縁起でもないですが父親亡き後の遺族年金もないでしょう。
    母親が自分の年金だけで生活できるでしょうか。
    現在、生活はできているのでしょうが貯蓄はほとんどないように思われす。
    家は持ち家でしょうか。
    いろいろと考えていくと将来は同居をお願いされたり、生活費の援助を求められる可能性が高いのではないですか。

    自分達の生活だけでカツカツなのに彼親の生活不安まで背負い込むことはできますか。
    モヤモヤしないで気持ちよく彼親を助けられますか。
    夫婦の愛情も生活の困窮で枯れてしまうかも。
    現実的な心配ばかり書いてしまいました。ごめんなさいね。
    よく考えて人生の選択をして下さい。
    生きていくってほんとうに厳しいよね。

    ユーザーID:5430504866

  • そうですね、

    奨学金がやれ借金だ、やれ投資だという議論はどう呼ぶかだけでどちらでも良い、詭弁だと思います。事実としてあるのは、返さなければいけないお金が600万ある、それだけです。
    そしてあなたがそれをどう思うかだけです。

    あなたももう子供ではないのだから、自分で考えて、月々3万返していけるのか、それでも彼と結婚したいのか、自分で考えた方が良いと思う。
    ここのトピで、そんな結婚はやめた方が良いと言われたらやめるんですか?3万くらい返せるよと言われたらそれを信じて結婚するんですか?

    ま、月々3万返しながら150万貯金をしているところから経済観念はそれなりにしっかりしている方だと思いますので、やってやれないことはないと思いますよ。
    一度、今後の生活についてお金のシミュレーションをしてみては。

    ユーザーID:5568482483

  • 結婚はできるけど

    彼との新婚生活は甘いものなんかじゃなく、
    苦労する。ただそれだけですよ。
    それを彼はわかっているのでしょうか?

    600万あればアレができた、コレができた、という場面が死ぬほどやってきます。
    返済して、更に貯金を作るためには主さんも当然汗水垂らして長く働かなくてはいけないし、そうなったら家事の分担もしないとおそらくイライラすると思いますよ。
    そう言ったところから綻びが生まれて仲違いする可能性は当然あります。

    100万や200万ならすぐ返せるでしょう。
    でも600万は多すぎます。

    月々で考えましょう。
    毎月5万円何かを我慢しても10年かかるのです。
    子供を作るタイミングにも影響しますね。

    月に5万自由に使えたら、贅沢できますよね?
    2人でレジャーに出かけたり、話題の化粧品を買ったり、デパートの服を買ったり。
    それらは当然我慢した上で、
    服がほつれたりバッグが汚れてきてもそのまま使う。なるべく特売の野菜や肉魚を買う。美容院は千円カット。ローンを組んでの買物は絶対しない。
    そのくらい削らないと、子供を産む前に返済出来ません。

    > 親に反対されたということは相当今後困るかもしれない借金を背負ってるのではないかという不安から質問した

    その通りです。
    彼のためなら爪先に火を灯しても惜しくないと思える相手なら結婚しましょう。

    ユーザーID:1518203505

  • その彼がダメとは思わない

    彼は、健康でしっかり働いている。

    いいように取ったら、奨学金を返さないといけないので
    慎ましく生きようとするし、お金持ちで人気があれば浮気されるリスクもあるけど彼なら大丈夫だと思う。

    その上、あなたは奨学金を借りずに大学を卒業されたから
    あなたに引け目があって、生涯トピ主さんの事を大事にしてくれるかも。

    トピ主さんのお母様が反対されるのは
    少しでも条件のいい方に 嫁いでもらいたいのかなと思いますが
    私なら、彼の事を肯定してあげれるし反対もしないです。

    それは私が娘を信じているからです。
    自分の娘なら、少々のことがこれからあったとしても
    乗り越えられるだけの、知恵や人との繋がりや、逞しい心があると思っているから。
    夫婦別財布で生活していますが、旦那さんに依存しなくて頑張っています。

    トピ主さんは彼を信じられないのですか?

    相手に望む理想が高いと結婚も難しいですよね・・
    私なんか、理想は浮気しない人くらいだったんですが・・
    あれも、これも欲張るとうまくいかないものです。
    彼は、それだけ稼いでる!私なら、奨学金返済していてもオッケイです。
    奨学金を借りたからこそ、大学にも行けて
    今の職場にも勤務出来ているんでしょ!?
    有難いです。

    親御さんの健康は確かに心配ですが、それは誰と結婚しても
    多かれ少なかれ出てくる問題!
    だけど、日本の社会は弱い立場の方に優しい制度になっていますよ。

    ユーザーID:0912482555

  • 援助する覚悟

     もう、奨学金の問題じゃないなと、25歳なら分かりますよね?

     多分ですが、奨学金が、ご両親の生活費?に流用されていたであろう事実が大問題なんです。
     そして、彼の母親だって50代?半ば?後半?あと何年今の職場で働けますか?その後は、最低賃金のパートですか?
     これで、全ての生活費を、自分達で賄えますか?治療費や薬代だって掛かりませんか?
     学費を出さなかったから、その分貯蓄はありますか?きっと、ありませんよ。

     別に、孫の誕生や入学の度に、お祝いなんて要りませんから、最低限自分達の生活は自分達で賄って欲しいですよね?
     この先、兄弟で援助する可能性、高そうですけど…。

     「貧乏生活でもいいし、私がどんな仕事でもやる。彼と一緒に居られるなら、それだけでいい。」と思える覚悟がないと、破綻します。
     覚悟があったって、彼の母親が無職になれば(すでに今でも?)、現実は厳しいですよ。

     あなたのご両親だって、そこを心配していませんか?
     奨学金の返済だけじゃ済まない大問題がありそうだと。だから、「援助はしない」と、そうハッキリ宣言されたんでしょ?
     だって、あなたに援助したら、あなたの義実家に援助してるみたいな変な事になりますよ。

     彼はいい人かもしれないけど、結婚は、本気で冷静に考えたほうがいいと思います。
     自分の人生ですから、後悔しないようにね。そして、学費を用意してくれた親に迷惑を掛けないように。

    ユーザーID:8260061567

  • 男25歳の結婚は早すぎる

    あと5年待ったらどうですか?

    それから大卒の23歳で同棲とはこれも早すぎます。
    お互いにもっと社会経験を積んだ方がいいのですが、、。

    私のアドバイスは、あなたは同棲を解消し、あなたご自身の人生を構築した方がいいと思いますが。女性は男性との恋愛でそれで人生終わりなんですよ。もっと社会経験を広げた方がいいと思いますよ。あと5年後に彼との結婚をもう一度考え直す猶予があるのに今早急に答えを出す必要はないですよ。

    ユーザーID:5634605214

  • 結構大変そうですね。

    私の父も奨学金持ちの状態で母と結婚していますし、奨学金を否定する気はありませんが。
    状況次第では奨学金自体は悪くないですが、2点、気になります。

    ・Fランク私大に行くために600万も借金する感覚。
    ・利息有りの借金を抱えながら、さっさと返そうとしない感覚。

    この2点について、トピ主さんはどう考えますか?
    彼がこれを是とする感覚の主であることについて、どう考えますか?

    問題は、奨学金があるという事実よりも、彼の持ち合わせている価値観というか、判断能力だと思います。

    ユーザーID:9307731460

  • いやいや、600万じゃないし

    奨学金600万、勿論無い方が良いに決まってますが、それだけで絶対ダメ!ではないでしょう。
    私の娘ならやめておけとは言いますが。
    でも、話は600万で済まないと思うんです
    奨学金は自分で真面目にかえしていけば、減っていきますよね。
    でも、彼の親の老後資金の面倒を見なけりゃならなければ、
    場合により1000万、2000万,それ以上になるもしれませんよ。
    トピ主の収入もあてにされますし、トピ主夫婦の子供も、祖父母にお金を取られて、将来の選択肢やら日常の環境に影響が出ます。
    住居費節約の為同居を言い出されるかもしれません。
    マイホームを諦めなくてはならないとか。
    我が子に思うような教育環境を与えられないとかね。
    奨学金って、それだけの問題ではなく、我が子の教育費も出せない親と義理の親子になってしまいうということです。
    貴女の両親は人生経験が貴女より長いわけで、そういう事も心配されていると思います。
    で、貴女は彼に聞いてみたのですか?
    彼親の老後生活費はどう考えているのかと。
    物凄く大事な事ですよ。
    彼親の生活費を丸抱えしなきゃならないとなっても、彼と結婚しますか?
    大事な事ですよ、彼によく確認して、彼から貴女の両親に説明してもらう方が良いです。
    奨学金単独ならそれに比べればシンプルな話です。
    自分達夫婦の努力だけでなんとかなる話なんでね。

    ユーザーID:8234822307

  • 自力返済可能なら良い

    奨学金は人様から借りたお金だから借金であるのは当たり前。
    これを自分が働いたお金で返済するなら問題ない。
    というのも、結婚後も給料は稼いだ本人に帰属し、使い道や管理法を単独で決めて実行する権利は保障されている。
    頻繁に間違われるが、夫の稼ぎは夫個人のもので、婚姻中は決して共有財産にはならない。
    当然、妻の稼ぎもしかり。
    なぜなら、日本は夫婦別産制(民法第762条)なので。
    従って、自分の奨学金を自力で返すのに誰の許可も不要で、誰からも咎められる謂れはない。
    一方で、奨学金を夫に肩代わりさせる妻や、娘の未来の夫に肩代わりさせるつもりで奨学金を借りる親が沢山いるのは御存知かと。
    なぜかこちらは褒めそやされ、当然とばかりに居直るケースが多い。
    同じ奨学金なのに自力で返す人が叩かれて、他人になすりつける人が持ち上げられるのはどう考えても変だ。

    ユーザーID:6306605785

  • 旦那が奨学金を払っています

    私の旦那は現在も奨学金を払っているものの、学校で国家資格を取り、今はその資格を活かした仕事をしています。
    奨学金をどう思うかはトピ主さんの家庭環境にもよるので、なんとも言えません。車の維持や都市部と田舎、彼氏さんの給料が幾らなのか…など。
    彼氏さんがギャンブルや必要以上の浪費をする人であれば奨学金の返済を優先させた方がいいかもしれません。が、誠実な方ならそのまま結婚してもいいのではないでしょうか。
    ちゃんと一人で返済年数や金額の目処を立て、毎月しっかりやりくりしているなら。

    ユーザーID:9271153431

  • 育った家庭の違い

    トピ主の家庭は親が子供の学費は支払うという家庭で
    彼の家庭は、進学するなら奨学金で行きなさいと言う家庭
    なのでしょう。

    この家庭環境の違いは大きいです。

    奨学金と言っても借金だと思います。
    未来への投資というのは、よほどそれで収入があがる場合でしょう。

    子供の学費をコツコツ貯めて、子供に奨学金を使わせずに
    大学を卒業させた親にとっては
    子供の結婚相手が、奨学金という名前の借金を持ち込むのは
    嫌ですよ。

    両方の親の考え方の違いは
    相容れないと思います。

    彼の奨学金を返しながら
    子供の教育費を貯める生活に
    なりますね。

    トピ主の親なら、反対は当然でしょう。

    ユーザーID:4823522022

  • 同棲してるんでしょ?

    二人で節約して貯金したら?
    共働きなんだから私なら二人で返済済ませて、返済後は自分が払った分相手に多く生活費を負担してもらうかなぁ。
    ちゃんと記録しておいてね。離婚がないわけではないからね。
    お別れする場合は銀行からのフリーローンで一括返済してもらうかな。

    ユーザーID:3478828396

  • 彼親の年金等は把握していますか?

    2回目です。

    まず、彼の親に仕送りが…と書いている方もいますが、そのあたりをきちんと彼に確かめてみることをおすすめします。

    現在も糖尿病との事で、障害年金をもらわれてはいませんか?
    そして、お父様自体の年金は国民年金なのでしょうか?厚生年金なのでしょうか?

    夫と彼の環境が似ていると書きましたが、それは親の仕事もです。
    ですが、義両親は息子たちの大学費用こそ出してはいないですが、老後の費用はためていて、もう年金生活をされていますが、我が家は仕送りしたことはありませんし、要請されることもありません。
    逆に孫にお祝い等してくださいます。
    お若い頃に結婚され、それからずっと共働きされてきたからだと思います。

    親の年代がかなり違うので、大丈夫とは言えませんし、言いにくいかもしれないですが、そのあたりをきちんと彼に聞いてみてはいかがでしょう。
    それに、おそらく親は50代だと思いますが、それより上の祖父母の代はどうなのでしょうか。(うちの義両親は双方の親からの遺産等も何もなく本当に夫婦だけで頑張ってこられました)

    彼が親の年金を把握していない、もしくは逆ギレするようであれば、本当にお別れしたほうがいいです。
    ただ、主さん的には気持ちがあるようなので、まずは彼に色々確かめてみてからではないでしょうか。

    ユーザーID:9008830195

  • 結婚とは

    結婚とは2人だけでは無く
    お互いの家族、その親戚とも繋がりが
    生じる性質があります。

    ずーっと2人だけなら一緒に共同生活をして
    家賃や食費も折半ですから
    2馬力、月3万なんて余裕だと思います。
    一時的に1馬力になっても問題になりません。
    彼氏さんもさーやさんが居てくれて
    助かっていると思います。

    また、さーやさんと結婚すると
    安定したご両親からの恩恵が
    将来待っています。
    ・奨学金に頼らず大学卒業させてくれる両親
    ・結婚式の援助
    ・住宅購入の援助
    ・孫への贈与(教育資金や育児資金)
    ・将来発生する相続や生命保険金
    明るい未来ですね。
    (出さないと言ってますがいざ孫でも産まれたらきっと出してくれます)


    でもさーやさんにとって今の彼(彼の家族)は
    どんな恩恵をもたらしてくれますか?

    既出ですが
    ・600万もの異様な奨学金
    ・父親の病気、職歴
    ・糖尿は遺伝する
    ・母親の雇用形態
    ・大卒では無い兄
    ・財産無し
    ・母親が倒れたら崩壊
    負の遺産やリスクしかないように思います。
    600万は疑義を生じる金額かつ数本あるという事で借入の書面を確認した方が良いかと。

    さーやさんのプラスの環境の家族と
    彼氏さんのマイナスの環境の家族が
    結婚してもプラス分が全て吸い尽くされて
    決して裕福では無い人生を送る確率が
    高い気がします。

    損得ではありませんが
    このような考えも参考にして頂ければ幸いです。
    家族、親族もよく精査して判断する事をおすすめします。お金は大事です。

    両親の「奨学金返済してから」というのは
    色んな深い意味があっての事ですよ。
    私ならそれを彼に伝えて「頑張って返す」
    と返事が無いようならひとまず別居します。
    生活依存している同棲は別れるのが
    大変なんですよね。

    今後もよくご両親に相談してくださいね。
    頑張って!

    ユーザーID:7147344770

  • 待たなくて良い

    奨学金は借金って言って結婚させない人は信じられない。家買うのだって車買うだってローン組むじゃん。子離れできてない親なんて相手して後から後悔しても誰も責任とってくれないよ。

    ユーザーID:5226082241

  • 投資もリターンも個人の物と割り切る

    奨学金はあくまで結婚前の個人の負債として自分一人で負ってもらう代わりに、その見返りとして得たものも自分だけで受けて良いという一貫した条件にすればお互いに納得できるのではないですか。

    私の友人のお姉さんも奨学金がある人と結婚したのですが、奨学金は結婚前の個人的な借金として返済は結婚相手・家計には一切影響させないという条件で結婚しました。

    旦那さんは個人の小遣いとボーナスの取り分、そして事業が急激に持ち直した親が半分以上返済してくれたそうです。

    でも係長か何かになった後、彼の会社では高卒では係長以上になれないらしく(前例も無し)それ以降昇進したり昇給したりした分は家計に入れないということにしたらしいです。

    奥さんにとっては予想外のことだったらしいのでそれも最初からちゃんと話し合って合意すればよかったのにとは思いましたが、課長昇進以降は係長時代の給料に推定ベースアップ分を家計に入れて残りは旦那さんの個人資産らしいです。

    そういう考え方もあるのかと思いましたけど、それはそれで一貫しているのでアリだと思いました。

    ユーザーID:8381467029

  • トピ主さんがこれからどうしたいかが重要

    旦那さんの奨学金返済なんて、彼が働き続けるのであれば全く問題なし。
    もらえる給料で生活するだけですよ。

    問題になるのは女性側の奨学金です。
    男性と同様に自分の働いたお金で返済していくので有れば良いのですが、
    女性には出産という男性には無い負荷が掛かり、育児もメインになる
    ケースが一般的なので、収入が途絶えてしまうため、奨学金の返済方法で
    問題になるからです。

    彼がボーナスで有利子の奨学金から先に返済を進めていけば、お子さんに
    お金がかかる時期には返済も終わっていることでしょう。

    あとはそれまでの期間、毎月手取りが3万円少ない状態についてトピ主さんが
    納得できるかどうかです。

    ユーザーID:3072641314

  • 元奨学生として

    奨学金制度を利用する学生、その親をダメだとする風潮を苦々しく思います。

    私は、9年間奨学金を利用し(大学院時代は学費半額免除制度も活用)、五十歳を少し超えるときまでかかって返済しました。但し、9年のうち3年間は返済義務のない奨学金でしたが。

    奨学金ダメ風潮が蔓延すると、経済的に恵まれない家庭の子、親に進学を許されない家庭の子は進学するなということになります。家庭事情はいろいろです、親が怠け者だとも限りません。

    返済が苦しいのは、給付奨学金の少なさ、有利子もあるという昔はなかったローンそのものの学生支援機構の制度の問題です。

    私は返済途中でなかなか就職できず返済を待ってもらったこともありました。
    それでも、返しおえました。

    経済的に恵まれないとき、親に進学を反対されたとき、学費免除や奨学金を利用して大学へいくか、働きながら夜間か通信制大学へ進学するか、しばらく働いて学資をためてから進学するか、進学をあきらめるか、いろいろな選択肢の中でどれを選ぶかは本人の考え方次第です。
    何も考えずに最初の選択肢がダメだという人も、何も考えずに最初の選択肢を選ぶ人も、人生に真剣にむきあったことがない人です。

    トピ主さんの彼は、どんなふうに考えて奨学金を利用したのか、人生にどう向き合ってきたのでしょうか。いい機会と考えて、一度話しあってみましょう。
    価値観を共有できるかどうかがわかります。

    結婚が早すぎるという人もいますが、私の周囲は、大学院在学中に結婚するかさもなくば晩婚あるいは生涯未婚。他人がとやかくいうことはありません。

    ユーザーID:6278345244

  • 私も奨学金生でした

    こんにちは。現在27歳で0歳児を1人育てています。
    私も大学4年間は奨学金を利用していました。
    某体育大学のため文系大学より施設維持費や実習費、学費に加え片道2時間で通学費用が高かったためです。
    240万有利子で現在1.4万/月返済中です。
    主さんよりは額が少ないですが、毎月生活に支障が絶対に出ない範囲で設定しました。
    特に新卒は初年度の給与は少ないと見込んで、その後昇給しても車のローンなども増えたので特に返済額の変更はせず。
    ちなみに私は授かり婚で産休育休に入る間奨学金の返済どうしようかな、と悩んでいましたが主人が『家族なんだから僕が奨学金も車のローンも払うから大丈夫だよ。』と言ってくれました。
    育休手当が入るまでの約数か月すべて肩代わりしてくれました。
    2人の給与・生活費用の管理はすべて私に任せてくれています。
    手当が支給し始めてから現金で返済したら『別にいらないよ。それならこれは将来のために貯金しよう。』と言ってくれて貯金に回しました。
    結婚するなら男女関係なく互いを支え合うことが必至それができないと長くは続かないと思います。
    ちなみに双方の親から一切金銭面の支援は受けておりません。強いて言うなら結婚式の時にお祝い金を、出産後にお祝い金をもらったのみです。
    親からの支援はないものと考えるべきです。それを踏まえた上で結婚をするかどうか考えてみては?

    奨学金は学びたい学生のための支援たるものです。
    でも主さんのお母様は奨学金を借金と考えているようでそこは時代錯誤なお考えかと思います。

    ユーザーID:1148284226

  • 6月13日 23:28『ゆうちゃれ』様のご意見に賛同致します

    最大の懸念材料は、彼氏の奨学金ではありません。

    経済的に全く余裕がない、彼氏のご両親の老後資金と介護費用をどうなさるのかが問題なのです。


    義両親に対する経済的な援助や介護については、トピ主様もかなりの負担や犠牲を余儀なくされます。

    さらに高齢者施設や介護施設への入所費用がない以上、近い将来、同居問題が持ち上がるのは確実です。

    その覚悟がおありなのですか?

    ユーザーID:6825385397

  • 社会人と大学生の母です

    大学生と社会人2年目の子を持つ母です。

    奨学金は学びたい人を支援する制度であることは承知していますし、否定もしません。
    ただし、それが「借金ではない」ということではないと思います。

    私たち夫婦は、お互いに奨学金なしに大学に行かせてもらい(私は地元国立大学、しかし音楽科だったので費用が掛かりました。夫は都内私大理系です)、大変ありがたいことにこれまで二人で企業勤めをしています。
    そして、自分たちの子どもが生まれてきたときに、

    「自分たちが親にしてもらったように、少なくとも大学まではしっかり出してやろうね」

    と、学資保険を積み立てました。
    これは、二人共の親がしてくれた通りのことです。
    そして、それぞれの親から、「早めに支度しておけば楽だよ」とのアドバイスももらいました。
    社会人の子どもは遠方の国立大学、大学生の子どもは近隣私立大学ですが、どちらも生活費や交通費を含め、親が出してやることができました。

    これは、自慢でも何でもなく、

    「こうすることが当たり前である家庭環境で育った子どもたちが、またそのように育てられた」

    ということなのです。

    育ちの連鎖というのでしょうか。
    私たちの子どもたちも「将来子どもを持ったら自分たちがしてきてもらったように大学までは出してやりたい。周りの友達で奨学金借りている子たち結構いるけど、社会人になる前から借金持ちで大変って言ってる」と申しております。

    もちろん、自分で奨学金を借りて頑張っている人たちを否定したり馬鹿にしたりする気持ちはみじんもありません。
    が、「奨学金は借金だからない方がいい」という気持ちは親子で本音です。

    ユーザーID:9746858267

  • 参考になれば…

    私の夫も、結婚後も奨学金を返済しておりました。(私は、親が学費を払ってくれました。)
    返済は、長く続くように感じましたが、気づけば返済し終わっていました。
    義父は結婚前にすでに亡くなっていましたが、義母は元気に仕事を続け、何も援助を必要としていません。
    さーやさんの彼氏さんは、卒業後、きちんと仕事を持ち、ご自分で奨学金を返済され、頑張っていらっしゃると思います。
    彼氏さんのお母さまも、頑張っていらっしゃると思います。
    私も子どもがおり、さーやさんのお母さまの、子どもを思っていらっしゃるお気持ち、理解いたします。
    おふたりはまだお若いので、数年たってからでもよいですし、20代でご結婚されてもよいと思います。
    幸せな家庭を築いていけば、お母さまも喜んでくださることと思います。
    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:2349119854

  • 数千万の生涯賃金のプラスの中の600万

    平均で、高卒と大卒で数千万、生涯賃金が違うそうです。その中での奨学金600万をどう捉えるかは、それぞれで違うでしょう。

    奨学金を貰わずして、今の彼はありません。

    もし結婚するなら、奨学金を貰わなかったら、こんな借金はなかったのにと思わず、奨学金を貰ったから彼の家庭環境でも、大学に行けたと思って結婚した方がうまくいくと思います。

    ただ結婚しない理由が、奨学金は借金だからでもいいと思います。

    ユーザーID:8727719195

  • 奨学金利用しました。

    当時付き合っていた夫に25歳でプロポーズしてもらいました。

    大好きな人から心のこもった決意、すっごく嬉しかった。
    でもね、一度目はお断り。
    奨学金を返し終わってなかったから・・・・。
    それでも夫はもう一度プロポーズ。
    私も本心では結婚したかったので事情を説明し、奨学金の返済を終えるまで待ってもらいました。

    夫は結婚してからも返済すれば良いと言っていたけど、私が納得いかなかった。
    私1人なら奨学金の返済をどう考えてもいいんだけど、2人の生活を考えるとどうしても借金に思えて。
    本人が返済をどう捕らえるか?だとは思うけど、頭が古いのかな返済を済ませないと結婚生活に集中できないような気がしてました。

    ユーザーID:9073114266

  • 35までになら返せるのでは

    わたしは25歳で院卒で就職しましたがその時の奨学金が300万、また社会人になってからもある資格を取得するためにダブルスクールをしていて200万ほどかけました。
    今31歳です。ダブルスクールの方の費用は短期で教育ローンを組んだり、一時的に親から少しお金を借りたりもしましたが全て返済。
    残すは奨学金が150万程です。

    今貯金が400万くらいあるので一気に繰上返済もできるのですが、とりあえずは毎月少しずつ返しています。

    我ながら頑張ったなと思います。500万も返したのかと思うと…めまいがしそう。(150万はまだ返してないけど)

    ちなみに就職してからの年収は500万〜550万、去年は少し良くて600万ちょいでした。
    だから彼氏さんも30代前半くらいまでになら全額返すことは可能だと思いますよ。

    私は2〜3年に1度はヨーロッパに旅行してますし、すごい貧乏生活でもないです。頑張ってください。

    ユーザーID:5568482483

  • 育った環境の違い

    奨学金は悪でもないですし、そうしなければならなかった事情もあったかと思います。

    各家庭での子育ては祖父母から親からと受け継がれてくるものが大きいです。

    優秀な子ども一人に将来を託して先行投資(学費)をする家庭もあります。
    トンビがタカを産むのは万に一つの確率より未知数です。

    育った環境があまりにも違いすぎるといずれ歪がでます、その時に愛だけでは乗り切れない苦悩を味わうことになるかもしれませんね。

    育った環境を理解し受け入れるにはトピ主様の歳ではまだ早いような気がします。

    ユーザーID:5854499632

  • 私の夫も、娘夫にも奨学金がありました。

    夫の時は少しずつ返済して気になりませんでしたが、娘が結婚する時には、心配しましたね。

    住宅購入を検討中の娘達は、貯めて早めに返済しました。

    彼氏さんの職業、年収、性格次第でしょうね。

    今後年収が上がる見込みがあるか、金銭感覚がしっかりしているか そういった事を見極め、大丈夫と思えば、ご両親を説得する様 努力して下さい。

    ユーザーID:9758369768

  • 600万借りて何を学んだか?何を得たか?

    奨学金なしで結婚し、子供にも奨学金を借りさせない予定でいる者です。

    私達の時代より大学の学費は驚くほど上がっていますし、地方出身の方は生活費の負担もありますから大変だろうと思います。
    (我が家はみんな自宅通学生です)

    だから、もし我が子の婚約者が奨学金があってもそれだけで先入観で見ることはしたくありません。

    ただこのトピ主彼氏さんのような方は心配です。
    なぜならトピ主さんの書き込みによると

    「私立4大の世で言うFラン大学で、大卒という資格以外何かこの4年間で得たかと言われたら友達が増えたくらい。
    彼の会社は30代で年収450万、良くて500万程度」

    だからです。

    この年収では、二人の子供はまた奨学金を背負う負の連鎖が起こってもおかしくありません。

    せめて難関大を出たとか、国家資格を所有しているとか、30代には700万ぐらい貰えるとか・・・
    奨学金600万を借りた意味のある経歴ならば・・・と残念に思います。

    奨学金を借りないで済むように、何年も前からコツコツお金を貯めて堅実にしてきた親の立場を想像してみて欲しいです。

    ユーザーID:2084826153

  • アラカンです

    この世の中で、結婚したいほど好きな人が現れたのなら、とりあえず結婚してみたら良いというのが私の考えです
    出会いはそうそうないですよ
    私は、評判の悪いバブル世代ですけど、当時の男性は車必須で、皆けっこうなローンと維持費を背負ってましたよ。
    借金という感覚はなかったな。
    ただ、燃費の悪いスポーツカー好きの人は、家庭向きではないとの判断されてましたね
    皆さんが仰るとおり、両親の家庭状況の方がネックになると思います
    老齢期の親が、子世帯の援助無しに乗り切れるか?
    親が行政のお世話になりながら、子世帯は堅実な生活、というのは、実際、現実的ではありませんからね

    ユーザーID:7475721894

  • 貸与奨学金は未来に対する投資です。

    私は高大院を当時の日本育英会貸与奨学金とアルバイトで修了しました。かなりの額でしたが、返還免除職に採用され、幸運でした。

    私は奨学金を利用したおかげで、妻と出会えました。三人の愚息たちにも会えました。そして、今自適な老後生活を送っています。

    彼はFランク大学−私の出た大学(院)も似たり寄ったりです−の出身だそうですが、彼が奨学金を利用したらこそ、貴女に出会えたのです。

    彼の奨学金を二人で返すぐらいの気持ちを持てませんか。奨学金は貴女方二人が幸せになるための投資だったのです。投資の利益はこれからです。応援しています。

    ユーザーID:4275383812

  • 結婚にはお金持ちじゃなきゃという人が多い中

    なにか一服の清涼剤のようでした。奨学金の返済は大変かもしれないけれども、ぜいたくをせずに、ふたりで力を合わせて暮らしていくのが一番だと思う。子どもの学費はたいへんですが、これも、あえて背伸びせずに、公立一本でやっていけば。
    私はおふたりの幸せな結婚を応援しています。

    ユーザーID:8095246632

  • 結婚の成否の決め手は、トピ主様の『覚悟』です。

    その覚悟とは、ご実家には金銭面での援助を求めない事です。


    子供が生まれた場合、トピ主様は仕事をどうなさるのか?

    子供の進学費用はどうなさるのか?

    ご両親に説明できますか?


    当然ですが、義実家への援助は、トピ主様ご夫婦と義兄様だけで行わなければなりません。

    その覚悟があれば、ご両親も納得されるはずです。

    ユーザーID:6825385397

  • 冷静に考えて

    既婚の中年おばさんです。

    トピ主さんの投稿全て読みました。

    正直なところ、この結婚はすすめません。条件が、、、ですよ。
    まだ25歳であればまだまだこれから先にいくらでも出会いがあります。焦らなくても大丈夫。

    結婚は好きだけでは到底やっていけるようなものではありませんよ。超現実の生活が待ち受けています。結婚当初から600万もの借金を背負ったお相手との生活がスタートするのです。節約、我慢、借金返済をずっとできますか? 我慢した、節約した先に幸せな生活が待っている保証はどこにもありませんよ。

    きれいごとは言いません。

    彼のお父様のご病気、お母様が働いて家計を支えていること、奨学金、正直なところ不安要素があまりにも多すぎます。

    世の中には素敵で誠実で経済的にゆとりのある男性は山ほどいますよ。
    焦らずにいい人を探してください。

    ユーザーID:7332193811

  • 親にお金が必要になっても、融通を断れる?

    親が最後まで裕福なら問題ないですが、将来親が金銭的に困ったらどうしますか?

    親に全額学費を出して貰っていれば、少なくとも学費相当分位までは援助するのが人としてのあり方でしょう。少なくとも、親にそう言われれば反論の余地はありません。そういう意味では、奨学金を親に払って貰う=親に借りを作る=将来その借りを返さなければならない可能性がある=隠れた負債を負っている状態、とも考えられます。

    奨学金を借りても返さなければならないのは同じですが、奨学金だったら規定の金額返せばスッパリ終わりになるのに対して、相手が親の場合にはそうも行かない可能性もあり、どこまで負債が膨らむのかわからない怖さはありますね。

    ユーザーID:3574607254

  • 家は買えませんし貧乏です

    結論から書くと、借金ない平均か以上の給料の人を探してください…
    大学教員の夫、財布は夫が握ってて知りませんでしたが、40過ぎて、今月完済したと初めて聞かされましたよ。奨学金持ちはほんとだめ。
    大学教員になったので返済免除の奨学金もあったのに…ここからお金ためて家買うならもう老人ホームのお金にしたほうがいい年齢ですよ。
    住まいは築50年近いカビだらけで隙間風がひどく上の階のトイレの音も響くような官舎です。安いのでね。ほかのとこには住めません、経済的に。ここ出て一軒家建てた人たちは奨学金使ってないし実家がお金持ちで援助あり。奨学金の返済がないひとは、安い家賃で貯金増やしてます。あと、知らない人が高級取りと書いてますね。まったくそんなことないです。しかもバイトみたいな非常勤しかいまはなかなか募集がないですよ。歯医者にもいけないくらい貧乏ですからオススメしません。

    ユーザーID:0380224469

  • 収入レベルがポイント

    月3万円の支出が確定しているなら、その分を差し引いた手取り金額が、生活するのに十分な金額かどうかを判断すればよいだけです。
    借金があるかないかではなく、家計に拠出できる金額がいくらなのかを問題にすればよい。
    手取り収入の金額水準が、結婚生活を営むのに十分でないのであれば、十分な給与レベルになるまで結婚を延期すべきでしょう。
    奨学金を返済し終わっているかどうかを考えるのは無意味です。

    借金が生活に悪影響や将来不安を与えるレベルなのであれば借金が大きな問題となりますが、適切な返済計画が成立するレベルの借金は、必ずしも「悪」ではありません。

    良く考えずに感覚的に「借金=悪」だととらえるのは浅はかです。

    そもそも、奨学金の多くは、収入レベルを上げる為の借金です。
    奨学金を借りて進学したおかげで、より高い給与水準が得られたのであれば、奨学金(借金)は、正しい選択だったということです。

    トピ主の例でいえば、彼氏の現在の給料が、同年齢の高卒の平均給与水準より3万円以上高いレベルなのであれば、奨学金を借りて進学したことは経済的に正しい選択だったと言えるでしょう。

    「奨学金の残債がある」ことは、結婚できない直接的な理由にはなりません。

    収入レベルも考えずに「奨学金は借金だから、残債がある状態で結婚すべきではない」という人は、良く考えもせず短絡的に「借金がるのは不安だ」と感情的に反応しているに過ぎません。

    奨学金の返済はないけれども、彼の給料が3万円ほど低かった場合なら結婚してもよいのかご両親に聞いてみたら?

    ユーザーID:8716287943

  • 繰り上げ返済は、損失です。

    無利子の奨学金なら、できるだけ長期で返済する方が、経済的メリットは大きいです。
    繰り上げ返済するだけの資金があるのなら、繰り上げ返済などせずに、その資金をそのまま貯金すれば少なくとも利息分は、プラスの収入になりますし、投資に回せばさらにプラスの収入が見込めます。

    利子を払わなければいけない借金ならば、繰り上げ返済する意味もあるでしょうが、無利子の奨学金を繰り上げ返済する意義が解りません。

    「借金=悪」という思い込みに支配されているだけです。

    ユーザーID:8716287943

  • わたしの旦那が奨学金です。

    旦那が奨学金ですが、結婚しました。
    借金ではありますがそこまで
    気にしてないかなぁ。
    でも気になるなら結婚は
    やめておいたらいいのでは?

    月3万、引かれることを前提とした
    生活基盤を立てればいいだけだと
    思うし。。。


    返し終わってから結婚しろって
    ご両親どうなの??って
    思います。言葉の綾だとは思いますが。

    ユーザーID:0800341507

  • 奨学金の重さ

    婚約おめでとうございます。

    さーやさんと同じような状況を経験しました。
    旦那さんが奨学金を背負っており、私は両親が学費を支払ってくれていました。
    さーやさんと同じく母親が結婚前に旦那さんの奨学金に難色を示しました。
    旦那さんの場合、さーやさんの彼氏さんよりも高額でした。

    当時を振り返ると、私は奨学金(借金)の重さ、生活への影響というのをあまり分かっていなかったなと思います。
    借金は一緒に働いて返せば良い、結婚した方が幸せ、と思ってあまり考えずに結婚しました。

    幸運にも順調に返済することができましたが、借金がなければもっといろいろできたな〜、という気持ちもあります。
    一番大きかったのは、たぶんマンションの購入です。
    私は旦那さんと同業で、同じようにローンを組みました。銀行の方の口ぶりだと、二人とも審査がとどこおりなくおりたのは、職場の信用力もあったようですが、私が無借金であったことも影響したようです。おそらく、二人ともが奨学金を背負っていたら、ローンを組めたとしてももう少し条件は悪かったのではないかと思います。

    あと、借金がなければもう少しマンションのグレードを上げてましたね。たぶん。

    それでも旦那さんと結婚したことにまったく後悔はないし、むしろ結婚してくれてありがとう、という気持ちのほうが強いです。

    不安になる気持ちもわかります。私は結婚が決まってから奨学金のことを知ったのでずいぶんびっくりしましたし、突然降って湧いた唯一の懸案事項でした。
    奨学金、決して軽いものではないです。でも、きちんと計算して、いくつかシミュレーションをしておけば乗り越えられないものでもないと思います。
    よく考えられてみてください。

    ユーザーID:5676642415

  • 返してから、が筋ではある

    夫(理系、修士)が25歳の卒業時点で600万返済義務があったそうです(550万が奨学金、50万が国民年金の納付猶予分)。お互い31のときに出会いましたが、それまで一切の贅沢をせず、社員寮暮らしで、返済を終えており、すでに結婚準備のため1200万以上貯金を作っていました。つまり5年で1800万のペースですね。結構頑張ったんだろうと思います。本人は返して貯金ができるまでは結婚が無理なので、そもそも女性とお付き合いできないと考えていたようです。筋が通ってると感心したし、この人となら万一、人生でいろいろあっても大丈夫と思い、安心して結婚しました。

    正直、600万は大金だし、返し終わってから結婚、が筋と思います。毎月3万返せばいい、ではなく、節約してどんどん繰り上げ返済し、早く自由になる方がいい。そこを、あなたの彼はなんと考えているの?借金あってもすぐ結婚したいの?あなたは?一緒に返していくつもりでいいですか?そこが決まっていれば、親がなんと言おうと気にしなくていいですよ。

    ユーザーID:0833912741

  • 結婚は焦らない方が良い

    まだ出産を焦るご年齢でもないようなので、私ならそれまで同棲はいいけど結婚はしない方が良い、とアドバイスしますね。トピ主さんの親と同意見です!

    気になったのは、
    3万支払いでも実際は毎月5万程は返済見込みとして残せるお金が彼にはあるのか?という事。
    5万以上の返済なら一般的な結婚適齢期までに完済は可能。30代で結婚、出産でも遅くない。

    理想は、30代で結婚した時に返済資金以外の資金を増やせていたら良い。
    ただ、3万支払うのがやっとな現状なら結婚しても将来はトピ主の想像通り40代で完済となり、資産を増やす事に期待できないでしょう。

    とりあえず、せっかく同棲してるのだから、上記の返済プランを加速出来ないか、今後数年くらいは結婚しないで2人で頑張ってみたらどうですか?

    人生って計画通りに行きませんよ 結婚生活や子育てスタートしてしまうと思いもよらない出費が重なったりします 独身の時のように自由に動けなくなるし、ローンは無いにこした事ないです。あるなら早く完済した方がいい。

    焦りは禁物!
    慎重にね

    ユーザーID:6410008858

  • 感覚の違いにびっくり…

    >奨学金を借りて進学したおかげで、より高い給与水準が得られたのであれば、奨学金(借金)は、正しい選択だったということです

    こう書いている方もいますが、大学の学費って、普通は親が用意するものだと思います。

    学費も用意出来ない親なら、結婚しても親からの援助がない所か、仕送りする羽目になるかもしれません。

    そんな家庭環境(実家の経済状態)の人と結婚したいかどうか…だと思います。

    トピ主さんはまだ若いし、そんな苦労する相手と結婚しなくても、もっと良い相手がいると思うのですが…。

    お金の不安がないって大切ですよ!

    いざとなったら親が、また先祖からの引き継いだ財産(相続)がある事って大切だと思うのですが…。

    彼がよほど好きならですが、私なら結婚しません。

    実家の経済状態って大切だと思いますよ。

    大学の学費も用意できないような家の人と結婚したいか…と考えると、私ならしたくないです。

    ユーザーID:8143471245

  • レスを読む限り

    トピ主さんはその人を結婚しない方がいいと思います。

    何かでお金が必要となったときに結婚を後悔しそうです。

    トピ主さんは同じ境遇の人と結婚した方がいいです。

    ユーザーID:4711415866

  • うーん

    奨学金の返済としつつ3年間で150万円貯めたってことは経済観念のちゃんとした人だなと思いました。

    お父様が失業で大変な家庭状況ですがお母様がきちんと家計を支えている。というか、収入に応じた生活を営むことのできる親ってことです。そういう親だから彼も奨学金で進学したのかな。

    彼の場合は高卒で就職するより今の方がよかったんじゃないかな。Fランとはいえ、彼は成績のいい方だったんじゃないですか?家にお金がないから塾とか行かずに、そういう大学になったのかもしれないけど、常識的で地頭のいい男性なんじゃないかしら?

    親が金出してくれるからーでなんとなく進学した他の学生とは本質的に別のカテゴリーの人なんじゃない?

    ただ、彼の事情とあなたは関係ないですから。受け入れられないなら早めにお別れしましょう。あなたの親の言うことを伝書鳩よろしく伝えることは彼や彼の親を貶めることで失礼ですよ。

    あなたの親はあなたの学費を準備してくれたそうですが、あなたはFラン大出で、いくら稼いでいるの?ちゃんとした大学を出た稼ぎのいい男性から選ばれるような女性なのかしら?同棲歴もあるし。

    あなたは子どもがFラン大に進学すると言ったら学費が準備できるような家庭を築けるのかしらね?まあ、がんばって。

    ユーザーID:3246811206

  • 結局似た環境の人同士が一番うまくいく

    金銭問題も教育に対しても近い環境で育った人同士がうまくいく可能性が高い。
    極端な話、農家同士とか公務員家庭同士、企業のサラリーマン家庭同士だと共通認識がベースにあるので価値観のすり合わせが不要です。

    それと同じで、学費を親が用意する・大学以降は奨学金でという価値観も同じ方がいいに決まっています。
    彼は自分の子どものことはどう思っているんでしょうね?
    貯める気なくて子供もはなから奨学金でというなら、価値観合わないんじゃないですか?

    ユーザーID:6113848749

  • 「大学の学費も用意できないような家」の子として

    「元奨学生として」というレスに続き、二度目のレスです。

    もし、あなたが彼のことを「大学の学費も用意できないような家の人」(6月18日のもやんさんの表現)と思っているなら、結婚しないほうがお互いのためにしあわせです。彼や彼の家族を見下す気持ちがどこかにあるということですから。
    そうでないなら、彼と出会えたのは彼が奨学金を使って進学したからだと考えて、その出会いを喜び結婚しましょう(奨学金返済とは関係なく、今すぐでなくてもいいですが)。

    それにしても、「大学の学費も用意できないような家」なんて言われるんだなあ。
    奨学金を利用せずに進学した人は、自分の親や家庭環境に感謝するのは当然です。存分に感謝なさってください。
    しかし、他人の親や家庭のことを見下さないでください。

    奨学金を使わずに進学させねばならないと思う親が増えると、一人っ子でいっぱいいっぱい。少子化が当然の帰結です。

    奨学金を返さないうちは結婚できないとなると、晩婚になります。これも少子化が当然の帰結です。

    かつては公教育費が安く、奨学金も無利子が当然。
    教育こそが格差・階級差を帳消しにする手段でした。
    私は両親とも中等教育しか受けていませんでしたが、大学院まで進み、学位も取得できました。
    博士浪人も経験しましたが、それでも、日本が階級社会ではないことを感謝しました。
    いつから、格差、そして格差の次世代への連鎖をおかしいと思わなくなったのでしょうか?

    ユーザーID:6278345244

  • やめたほうがいいと思う

    この結婚はどうかなぁ…と思いました。

    既に何人もの方が書かれていますが、
    彼の両親の状態を考えると、結婚後しばらくしたら何らかの援助が発生するだろうことが目に見えている。
    彼のお母さんの収入だけで今はやっていけても、彼のお母さんも死ぬ間際まで働くわけじゃない、いずれ収入ゼロになる。
    年金だけで生活できるの?できないなら、資金面はどう都合をつけるの?
    その頃には彼のお父さんの病状も悪化していたり、他にどこか具合が悪くなっていたりするかもしれない。
    お母さんだってそうです。
    健康な両親・奨学金なしの家庭にも起こり得ることではあるけど、彼の場合はその可能性がもうそこにチラチラしているように感じます。

    トピ主さんが子供を持たないと決めているならいいけれど、そうでないなら、
    子供の進路や学費について考え方が違う家庭で育った者同士、意見はぶつかり合うでしょう。
    学費、親への援助、自分達の老後資金…

    お金に対する感覚が近い家の者同士の方が、余計な摩擦は発生しないと思う。
    そして親は我が子に、要らん苦労はしてほしくないと思うのではないでしょうか。

    ユーザーID:2735678375

  • 見下しているのではなく、親の義務ではないでしょうか?

    >奨学金を利用せずに進学した人は、自分の親や家庭環境に感謝するのは当然です。存分に感謝なさってください。しかし、他人の親や家庭のことを見下さないでください

    私は自分の親に感謝していません。
    また、自分の子供に感謝して欲しいとも、全く思いません。

    なぜなら、大学や大学院、専門学校などの費用を貯めるのは、親の義務であって、産んだからには、親の責任ですべき事であり、感謝するような事ではないと思っているからです。

    産んだら育てるのが当たり前のように、将来の学費を考えてコツコツと貯めておくのが、普通の親ではないでしょうか?

    何か事情があるなら仕方がないと思います。

    しかし、生まれる前からその費用を気にせずに子供を産んでしまうのは、無責任だと思います。

    学費の為に一人っ子にしたご家庭もたくさんあると思います。

    これは普通の事ではないでしょうか?

    子供は責任を持って育て、やりたい事のお金は就職までは出してあげるのが、親の義務だと思います。

    それが出来る人数を考えて産むのが、家族計画ではないですか?

    またトピ主さんの彼は、Fランク大学という事で、600万円もの借金を背負うより、高卒で公務員になるなどの道があったのではないかな?と思ってしまいます。

    親が事情があり、学費が貯められなかったのなら、子供に誠心誠意謝って、できるだけ借金のない生きやすい道を進めるのも大切な親の役割だと思うのですが…。

    見下してもいませんし、奨学金が一概に悪いとも思いませんが、普通の親なら、子供にお金を残す事は考えても、借金を背負わせる事はしないのでは…と思ってしまいます。

    子供がやりたい事を応援してあげるのは、親としての義務ではないでしょうか?

    お金がある・ないではなく、それを考えない家庭は、どうしてなのか?将来的に考え方の違いが出ないか?という意味で書きました。

    ユーザーID:8143471245

  • 私どもが親御様の立場でしたら同棲も嫌です

    どれが正解というのではなく、世間の考えがこの小町でわかったことは大変によろしかったと思います。
    スタートから借入金のある方を配偶者として子供に選ばせたくない親御様のお気持ちは理解して差上げてください。

    恵まれた環境に育ったことを感謝をすることは大事ですが、相手の環境が厳しいことを見下すことは不要です。

    家庭環境の違いは子供の教育や冠婚葬祭時など随所に考え方の相違で問題になることもあり、相当な覚悟が必要になるでしょう。

    冷静な判断をするには現在の同棲を解消して客観的に見つめ直すのは如何でしょうか。

    今は介護は実子と言われていますが、相手の親御様に全く関わらずにいられるのではなく、主様も多分、協力する可能性が高いです。
    同時に介護が始まるかはわかりませんが、4名の親御様を介護する覚悟も必要になります。
    借入金がある中でこれからの生活を想像してみてください。

    大学へ進学したことで友人が増えただけが利点だとしましたら数百万円の借入金ははかなり厳しいですね。
    将来を見据えての進学ではなかったこと、私が主様でしたら相手の男性を尊敬しかねます。
    相性の良さは大切ですが、25歳でこの方に決める必要は一切ないと感じました。

    私が大学卒業時は男性は不明ですが、地方から進学の女性は在学中に見合いをして卒業と同時に結婚をする方も珍しくなく、自宅通学の女性は就職後3年以内の寿退社が主流でした為、同棲などは有得ませんでした。
    どうぞ、ご自分を大切になさってください。

    ユーザーID:9683417573

  • 頑張って。

    娘がトピ主さんと同じ状況です。親としては、悶々としてます。我が家は裕福で、苦労させないで大事に育てました。でも、娘がそれでいいと言っているので、認めるしかないです。実際、少ない給料でやりくりして、全く贅沢してません。こちらも、口もお金も出さず、見守っているだけです。
    トピ主さんカップルも頑張って、仲良くやって欲しいです。応援してます。

    ユーザーID:5776175515

  • トピ主です。

    少し見ていない間にみなさん色々なご意見をありがとうございます。

    レスは全て目を通しましたが、やはり借りたことがある人、借りたことがない人でまあ分かり合うことにはどちらかが考え方を折れるしかないんだな、と思いました。

    彼が大学出た価値がある給料をもらえるなら気にしなくていいとおっしゃる方もいましたが、大学出た価値があるかどうかは何年も経たないと正直分かりません。今は平均的な大卒の給料なので、今後の伸びしろなどは分かりかねます。

    今後のことを教えると別れる方がいいのかなと思ってきました。見下しているつもりは全くないですが、やはり育ってきた環境が違かったんだと思います。

    結婚しても働くつもりなので、私が働けたら全然大丈夫なのでしょうが、生まれた子供が病気がちで、フルタイムで仕事ができなくなったり、私自身の身体が限界だったり、最悪の場合を考えた時、共働きが必須なのがすごく心配で、考えたって仕方ないかもしれないですが、常に最善の状況で過ごせる保証もない人生で、最悪の場合に備えられる相手と結婚した方がいいのかなと思ってきました。

    今すぐに結果を出したら別れを決めることは出来ませんが、皆さんの意見も参考にしつつ、自分で決めれる時がきたら動き出そうと思います。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:0147443267

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • それでいいと思いますが

    お付き合いも結婚も主さんが決めるべきことなので、お別れすることになるのは止めようがありません。
    一つだけ。

    >生まれた子供が病気がちで、フルタイムで仕事ができなくなったり、私自身の身体が限界だったり、最悪の場合を考えた時、共働きが必須なのがすごく心配で、

    私はアラフィフですが、私の周りの男に限っても、進行がんで二十代で亡くなった人、鬱になって仕事を辞めた人、既婚子供ありで自殺した人などは珍しくもありません。
    もちろん、女性でも、子宮がんで手術した人、出産時に命の危機にあった人などもいますが、総じて男の方に危機が訪れることが多いように思います。

    そういう意味では、自分がどうこうより、「夫に何かあっても私が家族を守ってみせる」くらいの気概はあってもいいんじゃないかと思いました。
    余計なお世話でした。

    ユーザーID:0211828842

  • 相手のことも考えて早めにね

    男性でも女性でも、結婚適齢期に結婚するつもりもない人と一緒にいるのは、リスクでしかないです。

    価値観の合う人とお互い出会うことが一番大切だと思います。

    一刻も早く、同棲は解消しましょう。

    特に女性にとって、同棲経験はマイナスでしかないのが現状ですから。

    次のお相手の年収が彼より高いといいですね。

    応援しています。

    他の方のレスに教育は親の義務、感謝する必要はないというのがありました。

    ご自身がそう思い、実行することは構いませんが、お相手に押し付けるのは良くないと思います。

    例えば、お子さんにそう教え、お子さんが子供をもち、志し半ばで病気になったり、亡くなったら、どうしますか?

    どの家にも起こりうることです、でも、その考えのせいで、お子さんは特に苦しむことになるでしょうね。

    奨学金を受ける大半は、志し半ばで諸事情で親に経済力がなくなった場合が多いです、親は子供に申し訳なく思っていると思います。

    そんな子供と結婚する人は、現状を前向きに捉えられるであってほしいですね。

    ユーザーID:8727719195

  • メインエンジンは男、自分は・・・

    あくまでも自分は補助エンジン、ということですよね

    > 結婚しても働くつもりなので、私が働けたら全然大丈夫なのでしょうが、生まれた子供が病気がちで、フルタイムで仕事ができなくなったり、私自身の身体が限界だったり、最悪の場合を考えた時、共働きが必須なのがすごく心配で、考えたって仕方ないかもしれないですが、常に最善の状況で過ごせる保証もない人生で、最悪の場合に備えられる相手と結婚した方がいいのかなと思ってきました。

    ユーザーID:2325611872

  • 元々が甘い

    トピ文とトピレスしか読んでいませんが
    彼甘すぎませんか?

    600万円の借金いくら半分には利息が付かないといってもたった3万円の返済なんて少なすぎます。
    月々の経費をカットしてでも返せていればお母さんも認めてくれたと思いますよ。

    ユーザーID:3566207732

  • 理解できないのなら

    無利子の奨学金を繰り上げ返済することが、経済的に「損失」になることが理解できないのであれば、「借金」のリスクを判断することはやめておいた方が良い。
    「借金」を「数値」ではなく、「印象」で判断するのは危険です。

    自分が理解できないことには手を出さないというのも一つのリスクヘッジの方法です。

    ユーザーID:8716287943

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