再婚相手と子供たちについて

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恋愛・結婚・離婚

きなこ

4歳の娘と2歳の息子を持つシングルマザーです。お付き合いしていた人と一緒に住み始めて6ヶ月が経ちました。が、いま相手の方から別れたいと言われています。理由は下の子のことがどうしても好きになれないというのです。相手の方もバツがついており、うちの子たちと歳の近い子どもたちがいて、月1の頻度で会っています。やはりたまに会う自分の子どもたちがかわいいのとうちの子と比べてしまうみたいなのです。
わたしはこの人と一緒になるためにいろんなことを変更したり、子どもたちの姓も相手の方の姓で保育園に通っていたりと結婚に向けて進めてきたし、なにより子どもたちが相手の方をパパと呼び懐いているので別れたくないと思っています。
彼はわたしのことは大好きだと言ってくれています。好き同士なら2人で協力してどんな問題も乗り越えられると説明してるのですが、なかなかわかってもらえません!
どうにか説得する方法はないでしょうか?似たような状況の方や彼の気持ちがわかる方、ぜひお力を貸していただきたいです。

ユーザーID:9421748320

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  • 振り回したのは可哀想だけど

    それ、無理やり頑張ってどうにかなることですか??
    付き合ってどのくらいで一緒に暮らし始めたのか存じ上げませんが
    どうにかなる問題なのかな?と思ってしまいました。
    うまく行くか分からないから籍を入れずに同棲だったのでしょ?
    なのに名字を変えて通わせたりは先走り過ぎですよ、そこは主さんが悪い!
    今ならまだ間に合いますしこれからはお子さんを振り回すことがないようあなたが慎重に恋愛すればいいだけかと。
    どうにかなればいいですが
    どうにもならず実子が出来たときに疎まれる存在になる可能性だってあるんですよ?

    ユーザーID:4816185475

  • 諦めたほうがいい

    再婚してからたった6ヶ月で別れを切り出されたということですか?
    ならば、諦めたほうがいいです。どちらにしても責任感のない男です。

    あちらから別れを切り出された理由として、下の子が気に入らないとか言っていますが、それは言い訳にしか思えません。あなたと別れたい理由はもっと別の何かがあると思いますよ。
    あなたを愛してるなら、子供との関係だって努力するはず。
    おそらく本当の理由を言ったら、離婚するにも揉めてめんどくさいことになるから、子供のせいにして別れたいだけです。

    決して下の子に対して、もっとその人と仲良くするように諫めたりしないでくださいね。

    もうその人との関係は諦めて親子3人で暮らすことをお勧めします。
    そして次新しい恋をしたときは、もっと相手を見極めたほうがいいですね。
    くるくると家庭に出入りする人が変わるのは子供を傷つけるだけです。

    ユーザーID:9415098983

  • そうですね

    とりあえず、下の子の何が引っかかるのか、その辺りを尋ねてみては?
    顔立ちとか声とか言われたらどうしようもないですが(その場合、彼の人格に疑問を持ちます)、お行儀やライフスタイルの面での指摘なら、直す方向で考えましょう。
    再婚予定だった男性に「好きになれない…」と思われるということは、他の人にも同じように思われる可能性があるということです。
    保育園や小学校に入ってから、お友達ができないのはつらいですよね?
    いまのうちに直せる部分は直しておくほうが賢明です。

    あと「好き同士なら二人で協力してどんな問題も乗り越えられる」というのは、彼の胸には響かないと思いますよ。
    だってトピ主さんも彼も、バツ付きじゃないですか。
    好き同士で結婚したのに、問題を乗り越えることができなくて、離婚を選んだんですよね?
    さすがにバツ付きの人がそれを言うのは笑えます。
    乗り越えられる!と信じているのなら、それこそ最初のご主人と頑張ればよかったのでは?

    ユーザーID:0872548050

  • またか。。。。。

    と思います
    相手の姓を名乗らせたって事は 再婚したってことですよねら

    シングルマザーの方が度々トピあげてますが……どうして そんなに 離婚して間もなく次の人と交際したり 再婚したり 同棲するのか。。。。?!
    身勝手に振り回されて 子供達がマトモに育たないよ!
    別れるなら自立する生活を準備すべきだし
    きなこさんが経済的に自立してるとしても もっと子供さん達が話をしても通じる迄待つべきで…… 自分は努力してきてると 書いてあるけど
    自分の思惑通りにしたいだけですよね?

    彼の事も よく理解してない状態だったから起きた流れです

    気持ちを合わせてのりきろう?!
    再婚相手双方共に 子供が居るって現実を甘く考えすぎです

    家具や家電とは違います
    成長して 変化していく子供達の存在を無視して
    愛だの恋だの言うのは やめて欲しいなぁ〜

    彼が責任を放棄したいのは 彼自身も軽く考えてたのでしょう


    元夫の借金だDVだと 離婚の原因を書き並べるシングルマザーさんがこちらのトピには多いけど
    家庭とか家族って意味をもう少し深く考えて欲しいです

    ユーザーID:8982312734

  • 結婚前でよかったですよ。

    彼が正直に言ってくれて良かったでじゃないですか。
    結婚後、特に二人の子どもが出来てからでは悲惨でしたよ。
    彼を説得するのは無理です。心の問題ですから。
    あなたも元夫と再婚出来ますか?
    人生には努力してもどうにもならないことがあるのですよ。
    今はお子様達も懐いているかもしれませんが、母親の存在があれば
    そんなことは一過性で小さいことに過ぎません。
    子ども達にとっては母親のあなたが一番です。
    母親の愛情に勝るものはありません。
    子ども達が寂しいのではありませんよね?あなたが寂しいのです。
    また出会えますよ。本物のパートナーに。

    ユーザーID:0172497428

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  • お気持ちはわかります

    でも、相手が別れたいと言っているのを説得して引き止めるなんてできないと思います。
    それに、かわいがってくれない継父なんて、いないほうがマシです。

    シングルになった事情は存じませんが、お子さん達をしっかり育てようと心に誓って引き取ったのではないのですか。
    お子さん達の幸せを、一番に考えてあげてください。

    実は、私もかつて似たような悩みを持ちました。
    私の子供3人の存在を知りながら熱心に申し込まれ交際開始したにもかかわらず、連れ子はかわいがれないと言われたのです。
    相当悩んだのですが、子供を犠牲にするのはあり得ませんので、その交際相手とは私からお別れしました。

    そして10年以上を母子家庭で過ごし、昨年幼馴染みの男性と再会して、何の支障もなく今年結婚しました。
    子供たちの環境を親の都合で変えたくないから事実婚でいいかと聞いたのですが、夫は法律婚がしたく、また子供たちのことも考えてくれて、私の姓になってくれました。
    夫は穏やかで、子供たちとも和気あいあいと暮らしています。
    夫には、本当に感謝しています。

    本当に家族になる運命ならば、説得なんかしなくても、自然にうまくいくものだと思います。

    ユーザーID:5469753376

  • へ?再婚は、まだなんでは?

    私は婚姻も養子縁組もまだなのに、なぜ保育園で彼氏の姓を名乗ってるか不思議だと思ったんですか、もう籍を入れてるトピ?
    違うんじゃないですか?

    入籍前なら、自分の分身である子を否定する男を繋ぎ止めようと思うのがよくわからないし、再婚してもらった図になるし、「だから、最初から俺は下の子、嫌いと言っただろ」なんて言われたら最悪だし。
    トピ主さんには、子供たち以上の存在はないってレスするまでです。

    親が再婚なんだけど、義理親子がバチバチに相性悪くて、うちは崩壊したよ。
    トピ主さん、少し勇み足すぎなんだよ。
    保育園で入籍前の男の苗字を名乗らせたり、フワフワするのやめなよ。
    子供がなついてたって、大人の男が2歳の小さな子を嫌ってるんなら、無理に再婚しても2歳の子が辛いだけじゃん。

    ユーザーID:5310876441

  • それはもう仕方ない

    彼がハッキリそう言うならどうしようもないでしょう。

    可愛がってもらえない息子さんが可哀想。
    そう思わない?

    このまま無理に一緒にいてもいいこと無いよ。
    自分の気持ちより子供の事を考えてあげなよ、母親でしょう?

    ユーザーID:9627348101

  • 母親なら

    シングルマザーの方に、子どもの事だけ考えろとは思いませんし、恋愛をしてもいいと思いますが、再婚となるとお子さんごと愛してくれる方じゃないと、どう考えても無理ですよね?

    やはり母親なら、それもまだお子さんも小さいし、子どもの事を1番に考えてほしいです。

    >理由は下の子のことがどうしても好きになれないというのです

    好き嫌いは理屈じゃないですから、彼がお子さんの事を「好きになれない」と言っている以上、2人で協力も無理なのではないですか?

    説得して、どうにかなる問題ではないですよ。

    ユーザーID:3814586571

  • あなたに出来ることは「我が子を守ること」です

    まず「子供を第一に守ること」。
    そこを忘れてはいけません。

    他レスにもありましたけど、なぜそんな性急に事を進めようと
    しているのか?婚姻関係でもないのに子供の姓を変えて
    保育園に行かせるとか、何考えてんですかね?

    再婚するに向けて、彼から「保育園に通うなら子供の姓を
    自分に変えろ」とか言われて、安易にやったんですかね?

    でも、やるだけやって「下の子が嫌いだから」って理由で
    別れたい、、、ですか。なんでここまで振り回されるのでしょうか?

    おそらくトピ主さんが、再婚に向けて焦りがあったとか、
    男のためなら何でも言うことを聞いてきたとか、
    それで一番迷惑を被ったのが、姓を変えさせられた子供さんだって
    ことに気付いていないわけですよ。

    まだあんまり理解は出来てはいないんでしょうけど、
    大きくなるにつれ、自分の母親に嫌悪感持つと思いますよ。

    それに、、この彼、おそらく別れたい理由は他にあって、
    下の子をダシに使っているだけだと思います。
    トピ主のことを大好きっていうのも嘘な気がしますね。
    別れる理由を子供のせいにしておけば済むとでも思っているのか・・?

    いすれにしてもトピ主とは合わない相手ですから、
    次へ行った方が良いです。ただし今度はもっと慎重に。

    ユーザーID:0567999570

  • 水玉模様さんの後半のコメントに

    唸りました。
    同意します。

    好き同士で結婚して乗り越えられなかった経験がおありなのだから、そこは慎重になるんだと思ってました。

    無理して押し通したら、また乗り越えられず…バツが増えるだけでは。

    自分の気持ち優先させるところですか?
    熟考するべきはお子さんの気持ちや安定が第一優先、次いでお相手の気持ちと貴方にではないですか。

    ユーザーID:9169208543

  • 思い通りに事は進まない

    まだまだ幼い2歳の息子さんのことを好きになれない人と
    この先の反抗期やら思春期やらの息子さんを育てていくのは難しいのではないですか?
    好き同士なら、なんて少女みたいなことを仰っていますが、好きだけで生活はできません。あなた自身、好きだったけどうまくいかなくなって離婚した経緯があるのではないですか?

    一緒になるために、いろんなことを変更したとのお話ですが
    再婚もしていないのに相手方の姓で通わせたり、パパと呼ばせたり、あまりにも前のめりすぎて怖いです。
    相手の方も引いてしまったのでは?

    あなたがするべきことは相手の説得ではなく
    先ずは人に頼らず自分自身で子供を育てていく覚悟を持つ事ではないでしょうか?

    ユーザーID:7242689940

  • 難しいと思います。

    特にトピ主さんのお子さんと同年齢の
    お子さんが相手の方にいるのは…
    それも月1で会っているなら尚更
    トピ主さんのお子さんを我が子のように思って欲しいのは難しいかな。

    必ず比べます。
    トピ主さんのお子さんと仲良く暮らせば
    暮らす程、今我が子は何してるかな?
    楽しくしているかな?って必ず日々思います。

    お互いにお子さんがいる再婚は本当に難しいと思うし。彼氏さんが我が子とまったく
    会えない状況やお子さんがいない男性なら
    まだ良いのかも知れませんが。
    月1で会っている男性なら子供思いの男性だと思います。

    きっと主さんのお子さんにも優しいと
    思いますが…彼氏さんがずっと我が子と比較しながら暮らしていくと思います。
    辛いですよ。彼氏さんは心底楽しめないですから…
    もし、この先もやって行きたいなら。
    彼氏さんが我が子第一って思いを理解して。
    主さんのお子さんよりも、優先する事に笑顔で答えてあげて下さい。
    中々難しいとは思いますが。

    私も同じ状況でしたから。
    もうお互いに孫がいますが。
    20年…籍は入れていません。バツ1の私達にはあまり紙切れは意味無いですからね。
    この先も籍は入れません。
    大事なのは、一緒にいる…事だけだと思いますから…

    ユーザーID:6163524630

  • お願いです

    彼氏さんが別れたい理由は本当のところはわかりません。どうかこの子がいるせいでなどと疎ましく思うようなことがありませんように。
    私も離婚歴があって子供を育ててきました。恋はしましたが再婚には結びつきませんでした。
    でも今は娘夫婦が近くに住み、孫もなついてくれて幸せです。
    若い頃は迷いもありました。どうか主さんも大切なものを見失わないでいてください。

    ユーザーID:7639588829

  • 基本は「我慢して」受け入れてるのを忘れずに。

    バツイチの彼と再婚しましたが
    「大好きな人の子供だから愛せる」というのは理想論

    子供好きですが、他の女と産んだ子ですし
    彼の子供にだけ抵抗がありました。

    不倫相手が妊娠した場合であれば
    子供への不快感は分かりますよね。

    ですが出会う前に産まれてますから
    「子供には罪がない。彼を好きなら受け入れろ。
    嫌なら子供が可哀想だから別れろ」というのが
    世間の目。

    子供の方もわたしに父を取られるかもと
    嫌悪感を抱いており
    彼の両親の前では泣いたそうです。
    ですが再婚については父が一人でいるのも
    可哀想だと思うのか、彼の前では応援していました。

    お互いに嫌だと感じた私達は変ですか?
    連れ子をママと同じように愛して
    再婚相手をママと同じように
    慕う必要があるの?

    私は彼の子供に対してキツくあたる気はありません。
    ただし、好きになる事を強制はされたくないし
    彼の子供にも強制をしたくはありません。

    お互いに嫌な思いをさせずに
    歩み寄りたい距離で話すのが一番だと思っています。
    彼の子供にとって私はママではない。
    私はママにならなくてもいいし、
    子供にとっても大好きなママは
    元妻だけでもいいのです。

    親や恋人が大切だから追い出すことを選べなかっただけで「我慢して」受け入れているだけなのを
    忘れないでください。
    トピ主の彼が子供に対して可愛くないと思うのは普通です。
    恋人や親と別れず子無し、再婚無しを選べるなら大半の人がそうするでしょう。

    彼が無理だというなら別れた方がいいです。
    子供にも罪はありませんが彼にも罪はありません。

    恋人や子供としてトピ主と居る為に出来る限りの努力はしますが無理なことはあります。
    「実親と暮らす」という子供が持てるはずの幸せを犠牲にして離婚をしています。
    子供は実親を選べなかったのだから
    トピ主も彼ぐらい諦めなさい。
    他にも男はいます。
    めげないで。

    ユーザーID:4820544669

  • そのまま居たら・・

    最悪、虐待の問題も出て来るかもしれませんよ。
    特に2歳の男の子は難しい時期ですよね?
    我が子でもイライラするのに、それが他人の子という事で更に・・となりそうです。

    主さんは我が子を危険にさらしてはダメです。
    彼のサインを軽視して感情のみで突っ走るのはやめる事ですね。
    取り返しのつかない事になるやもしれません。

    また、籍を入れてないのに彼の姓で保育園に入れたりも先走り過ぎですね。
    彼を逃してなるものか!という主さんの必死さが伝わって来ます。

    子供を守る為に彼とは離れましょう。

    ユーザーID:7477146739

  • 厳しい意見です

    昨今、どれだけの子供が
    母親の再婚相手や交際相手の犠牲になってしまっているか、

    ニュースを見れば明らかです。

    「うちは違う」という慢心は駄目です。

    ステップファミリーを否定はしていません。
    周りにも、努力して絆を深めてきたステップファミリーが居ます。

    でもそれは簡単なことではありません。

    最初から「下の子を好きになれない」なら、その先に望みはありません。
    彼に無理強いしてはいけません。
    結婚前に率直に言ってくれてよかったのです。

    彼のSOSを受け入れないと、今後とんでも無いことになり兼ねませんよ。

    子供が成人するまでは

    子供>男

    でいてください。

    子供を守れるのは親しか居ないのです。

    ユーザーID:9321480138

  • 説得は無理ですよね。

    下の子が気に入らないって何か嫌ですね。娘(女の子)はよくて息子(男の子)は嫌だと言っているよう。

    子供とうまくやれないから別れたいと言ってくる分マシなのかな。


    >好き同士なら2人で協力してどんな問題も乗り越えられると説明してるのですが、

    夫婦二人だけならね。

    連れ子が好きになれないならどうしようもないでしょう。協力して乗り切れる問題じゃないですよ。

    シングルマザーが恋愛するなとは言いませんが、子供とは切って放せないことですからね。両方大事にしてくれる人じゃないと。

    きっと「私は説得する方法を聞いているんです」とか言いそうですけど…
    息子さんを怨まないようにして下さいね。

    ユーザーID:4686650531

  • 母親の都合で何度も姓を変えられる子供

    お子様たちが一番かわいそうです。

    離婚して変え、再婚前に戸籍上とは違う姓を名乗らせられ、でまた元の姓を名乗らなくてはならない……

    まぁ、よくもそこまで子供を振り回せるものだとあきれます。
    私はこれだけ変えたのに!ですか。
    あなたはあなたの意思で変えたけど、子供たちはある日から知らないおじさんが父親になり、母親の都合で知らないおじさんと住む事を決められて、その新しい父親がいなくなり、また姓も変えられる、というよくわからない事が短期間で起こっている。
    心がついていかないのではないですか。

    一番に考えるべきは子供なのに……

    ユーザーID:6823558409

  • どうして??

    >下の子のことがどうしても好きになれない

    まだ2歳の男の子を好きになれないという理由はなんなんでしょうか?

    >たまに会う自分の子どもたちがかわいいのとうちの子と比べてしまう

    でも4歳の女の子は大丈夫なんでしょう?どうして?

    >子どもたちの姓も相手の方の姓で保育園に通っていたり
    >なにより子どもたちが相手の方をパパと呼び懐いている

    子供たちに罪作りな事をしましたね。
    パパと呼んでる人がいなくなるのもそうですが、苗字の件は唖然としました。
    トピ主さんにしてみたら、二人の入籍で苗字が途中から変わっては
    可哀そうと気遣っての事だったのかもしれませんが、
    もう少し慎重になるべきでしたね。

    >好き同士なら2人で協力してどんな問題も乗り越えられる

    これを離婚歴のあるトピ主さんが言っても説得力ないと思います。
    おまけに彼も離婚歴あり。好きだけで問題が解決できない事は
    身を持って知っているでしょう。
    だからこそ入籍前に別れを切り出したのでは?

    好きになれないと言っているものを無理やり説得して結婚しても
    それでうまくいくとは思えません。
    どうしても別れたくないのなら別々に暮らし、
    子供を巻き込まない形で関係を続け、子供が独立した後に
    入籍するという方法しか思い浮かばないですね。

    ユーザーID:3071073006

  • 考えてみればあたりまえ

    逆の立場ならどうですか?
    自分の子供と離れて暮らし、相手のお子さんの母になる。
    簡単なことでしょうか? 自分の子供が恋しくなって、相手の子供がわがままだったりしたら、母親として愛情を注げるでしょうか。

    ユーザーID:1803320979

  • 再婚しても実親や実子は1番

    私は彼の子供と住むことを選び
    再婚しましたが

    前レスで書いた通り
    素直には受け入れられませんでした。

    夫、父親の為にお互いに
    我慢して受け入れているだけです。

    実子と彼の子供が同時に危険な目にあった時は
    私は実子を助けたいと思うでしょうし
    彼の子供も私と元妻が同時に
    危険な目に合えば元妻を助けたいでしょう。

    気持ちとしては実子と変わらず大切に、
    育ててくれたのだから実親より大切にと
    思いたいですが
    どうしても実子や実親は越えれません。

    彼の子供は自分自身が実親を忘れれないため
    私にも実子を優先していいと
    言ってくれています。

    私と彼の子供はお互いに1番であることを
    諦めているから成り立っているだけです。
    1番ではないですが
    実子、実親の後に助けようとしてくれるだろうという
    信頼もあります。
    再婚の場合は「本物の家族」を求めるより
    そのくらいの絆でいいのだと思います。

    もしもどちらかが1番でいたいと望めば
    実子や実親が優先された時
    深く悲しむ事になります。

    トピ主の子供は
    彼をパパと呼んでいる。
    養子としてではなく、
    実子として自分を愛してくれることを
    望んでしまうのではないでしょうか。

    子供にも再婚相手にも
    実子と養子の区別は大切です。

    彼は養子として見ていたので
    実親として慕われる事に
    プレッシャーもあったのだと思います。

    元妻の子供の養育費もあるし遊びにも来る上で
    連れ子も二人いるなら3人目を産むのも
    経済的に難しい気もしますから
    実子との暮らしは望みが薄い。

    交際期間も子供の年齢からして
    2年以内ですよね。
    まだ未婚期間浅い方です。
    彼が早めに決断してくれよかったですよ。

    次の方を探す際はトピ主もパパになる事は望まず
    養子として危害を加えない事のみを
    望むと気持ちが違うとは思います。
    一生のことなので
    説得もしない方がいいですよ。

    ユーザーID:4820544669

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