彼氏が心配

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恋愛・結婚・離婚

ぺんさん

転職活動中の30歳の彼氏。私26歳です。
もう3ヶ月会っていないです。
LINEで雑談したり、時々電話したりしています。

彼は仕事が見つかるまで会わない、本当に余裕がないと言っています。
私も転職活動したことがあるので、気持ちはわかります。

ただ、彼のことがとても心配になります。
私「体調は大丈夫?」→彼「ふつう。保険証ないから風邪も引けない。」
私「ヨーグルト食べると風邪引かないよ!」→彼「へー、まあ買うお金もないけど。」
私「何か食べ物届けてあげようか?」→彼「何それ配達・・・?いらない。」
こんなやり取りになっています。

今は放っておいてほしいのでしょうか?彼に聞いても、本心がわかりません。
「俺は今まで誰にも頼らない、頼れない環境にいたから今も頼る気はない。」とも言います。
こんなに弱いところを見せない人は初めて見ました。
転職活動前もそんなに弱音を吐いたことはありません。
男は強くあるべき、かっこよくあるべきという思いもとても強い人です。

仕事が見つかるまで会わないと言っているからには、
黙って見守るのが一番なのでしょうか?
皆さんの周りにこういう方はいますか?
おせっかいなもので、放っておいてほしいと言われても心配で何かしてあげたくなります。
ちゃんと食べているのか、眠れているのかなど・・・。

今の私はどうしたらよいか、アドバイスありましたら教えていただきたいです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:7898713515

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  • 楽しい時間

    >ちゃんと食べているのか、眠れているのかなど・・・

    母や妻ならまだしも離れて暮らしている他人にはどうすることもできない部分です。

    彼の立場だと、心配してくれる彼女がいるのはありがたいし嬉しい、反面あまり言われ過ぎると鬱陶しい、というところではないでしょうか。
    加減が難しいところです。

    読んだ印象では、仕事が見つかるまで会わない理由の大半はお金が無いからかな?
    会えば少なからずお金はかかりますからね。

    彼の状態なら、心配されるよりは楽しく会話したいのではないでしょうか。
    彼女と話している時間は楽しくてリフレッシュできる、この時間を楽しみに1日頑張る、というのが理想なのではないでしょうか。

    仕事や生活、お金や栄養といった現実的な会話より、ただ楽しい会話ができたほうがいいのではないでしょうか。
    会えないなら余計に、デートでもしているように楽しいLINEがいいのではないでしょうか。

    特に平日夜などは、楽しい会話で終われるのがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6040207021

  • トピ主さんも成長をする時期

    >おせっかいなもので、放っておいてほしいと言われても心配で何かしてあげたくなります。

    これはトピ主さんの自己満足を満たすための事で有り、トピ主さんの問題。お節介だけど「我慢をする」。お節介を卒業するのです。そうしないと今後の人生において、マイナスになるだけで不幸や悲しみが増えるだけ。不幸や悲しみの少ない人生を送りたいなら自分を成長させる。

    変えられないモノは他人と過去。
    変えらるモノは自分と未来。

    トピ主さんは自分を変えないと、彼との関係性まで、ひいては今後の人生全てにおいて人から疎ましく思われたり、だんだん嫌われて行く。

    トピ主さん自身が変われば自然と彼への接し方も変わります。

    >私「体調は大丈夫?」→彼「ふつう。保険証ないから風邪も引けない。」

    大丈夫?という質問は相手は答えるのが大変です。この場合は「体調には無理なくね」という感じにする。

    >私「ヨーグルト食べると風邪引かないよ!」→彼「へー、まあ買うお金もないけど。」

    大きなお世話。ヨーグルトなんて食べたく無いでしょう彼は。食べ物についてはアレ食べろ、コレが体に良いとは言わない。
    それはすでに彼自身が親から言われ続けているし、自立した30歳男性だから。

    >私「何か食べ物届けてあげようか?」→彼「何それ配達・・・?いらない。」

    ヨーグルトの件同様、トピ主の勝ってな押し付けと自己満足の品が山ほど届くと思ったら迷惑でしか無い。

    普段から一時が万事すでに「親戚のお節介おばちゃん」、もしくは口うるさい「おかん」の様な立ち位置になってませんか。
    女性としての気遣いが無い。品性も、共感力も、感じない。言われて優しさを感じない。トピ主の一方的な押し付けを強く感じ面倒だなと相手は思ってしまいます。
    自分でそうさせてるのに気が付きましょう。

    「応援してるね」「体調には気をつけてね」相手に寄り添う言葉が大切。

    ユーザーID:2898673019

  • 結構弱み見せてませんか?

    >こんなに弱いところを見せない人は初めて見ました。

    そうでしょうか?
    本当に弱いところ見せない人は何も言わないっていうか。

    「保険証ないから」「お金無いから」と言う事で逆に心配してくれよにも聞こえてきます。
    「誰も頼る気ない。」と言うのも強がっている様にも聞こえます。

    今無職と言う事ですよね?
    お金全く無いのでしょうか?失業手当は?

    多分ちゃんと食べて寝ては居ると思うのですが…。

    実際何も構わなければ彼から「最近連絡無いね?」とか来そうですが。
    実際仕事見つかる迄会わないと言うのも意地を張っている様子にも見えます。

    しかし仕事見つからなかったらどうするのでしょうね?
    と言うか、失礼な事聞きますが付き合ってどの位か分かりませんが、本当に恋人同士なのですよね?
    幾ら仕事見つかる迄とは言え、なんだか冷めている感じにも感じますね。
    一度食べ物届けてあげようか?ではなく届けるから。と様子見に行ってみたら?幾ら仕事見つかる迄会わないと言って居ても、実際恋人現れたら嬉しいはずですけれどね。

    ユーザーID:3806575250

  • おせっかいはいらないって言われてるのに

    彼は聞かれたことには答えています

    とぴ主がおせっかいを焼こうとしたら
    きっぱり断っています

    何もしないでほっておいたら?

    ユーザーID:1273446623

  • う〜ん

    社会保険が失効したら基本的には国民保険に切り替わって、役所で申告するだけで保険証が貰えますよ。
    2人がどのくらい一緒にいて、どういう付き合い方をしてきたのか知りませんが、あなたという存在がありながら「誰にも頼ってない」みたいな言い方するのビックリです。
    パートナーが気持ちに寄り添ってアレコレ提案してくれているのに、それを無下にしていると思いますよ。
    その腐った根性叩き治さないと、得られる職も得られないのでは…なんてお節介ですね。

    ユーザーID:0890317161

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  • おせっかいと気遣いは違う

    男が仕事を失っている時って一人でいたくなる人は多いと思いますよ。
    あなたは女性だけど、そうじゃないの?
    あれこれ世話焼いて欲しいのかな。
    うまくいかない現状に1人でしばし考えたい時間って要りますよね。
    まあ3か月会っていないのは不安だろうけど、LINEや電話で雑談ができてるなら御の字。

    「何か私にできることがあったらいつでも言ってね。どんなことでも」とでも言って、時間がもてた時に楽しくおしゃべりして気持ちを前向きにさせてあげるのがあなたにできることじゃない?
    あとね、

    >こんなに弱いところを見せない人は初めて見ました

    私はそうは思いませんよ。
    弱いところ、見せてるじゃないですか。
    本当に見せない人は
    「保険証ないから風邪もひけない」とか「まあ買うお金もないけど」なんて言いませんって。
    ものすごく甘えてるって思わない?この言葉たち。
    実際、あなたはそれで心配になるでしょ、ああ保険証ないんだ、どうしよう、お金ないんだよね、可哀想、、って。
    弱いところを見せないというのは、相手にそういう心配もさせないことです。

    私自身、気が強いタイプなんで自分が彼氏さんの立場なら口が裂けても言わないですね、上記のようなことは。
    心配かけたくないし同情もされたくないからです。

    本心がわからないのは、あなたの物差しで知ろうとし過ぎているから。
    彼女さんなら「感じる」のが大事です。
    彼、十分甘えてますよあなたに。
    そういう気の小さいタイプはドーンと構えて明るくいるくらいしかできないし、それがいいと思います。

    おせっかいを自覚してるなら少し自戒しないと。
    おせっかいは自分主体。気遣いは相手主体で物事が考えられるってことです。

    ユーザーID:0533455365

  • 食べ物を届けてあげようか?

    食べ物を届けてあげるとか、そういうこと言いだす人、嫌だなあと思います。
    まるで人の弱みに付け込んで、恩着せがましくしようとしてるみたいですよね。
    一生養う気があるなら別ですけど、ヨーグルトを与えてちょっとだけペットにしたいみたいかのようです。

    食べ物を届けてあげる〜とかじゃなくて、何とかペイの送金で3万でも送ってあげたら?
    誕生日プレゼントを先にあげとくねとか言って。

    仕事が見つかるまで会わない、んだから、後は待つか別れるかトピ主が決めればよい。
    期限を決めて伝えてもよいのではないかな。

    ユーザーID:1829210661

  • 彼のどこが強いでしょうか。

    男は強くあるべき、かっこよくあるべき、
    と彼が本気で考えているのなら


    私「体調は大丈夫?」
    →彼「大丈夫だよ。ペンさんは大丈夫?俺のことは心配しなくていいよ。
    いつもあいがとうね。

    私「ヨーグルト食べると風邪引かないよ!」
    →彼「へー、せっかくアドバイスしてくれたんだけど買うお金もないんだ。でも筋トレしてるから大丈夫だよ。」


    私「何か食べ物届けてあげようか?」
    →彼「ありがとう、気持ちだけ受け取るよ」

    と、かっこ悪さをみせず、相手のことを思いやり、
    自分のことは心配させないような言動をとる。
    これが「強さ」ではないんですか??

    彼はあなたの優しさを意に介さず、頼る気はないといいながら
    自分の窮状はアピールする。大変さをなにげに伝え、
    俺はがんばっているんだぞ、今大変なんだぞをあなたに話しているでは
    ありませんか??

    目をさましましょう。
    転職活動を理由にあわないのは彼の勝手な都合。
    もし強さがあるのだったら、自分の精神的なつらさは隠し、
    あなたに心配かけないように大丈夫だと伝え続けます。

    あなたの彼はそうではない。
    弱く、依存心があり、あなたに心配ばかりかけている。
    おそらくほかの女性が気にかかっているか、
    いろんなことが面倒になっているだけ。それを自分で処理できない
    弱い、情けない男なんです。

    目をさましましょう!

    ユーザーID:3919757290

  • 無職なの?

    保険証もない状態って、無職なんですよね。お金が無いから社会保険料も払えないって事ですか。
    コロナの影響で突然解雇になったとかの理由で今転職活動って事?でもそれなら失業保険とか出るはずですし。自主退社?この時期に?
    ちょっと彼の状況が良く分からないけど、仕方なく今の時期に転職って事ならまぁ頑張るしかないし、誰にも頼らないと言ってるなら見守るしかないでしょう。

    LINEや電話できる環境なら生活費ゼロなわけでもないでしょ。30歳なら貯金もしてありますよ、普通は。だから転職に踏み切ったのじゃないですか?何の準備もナシに転職は無謀です。
    なのに予想に反して転職が難航して無職がカッコ悪いし彼女にヨーグルト恵んでもらうなんてプライドが許さないんでしょうかね。
    弱音を吐かないとか誰も頼らないとか、そんなのわざわざ彼女にアピールするんだ?ものすごーくプライド高くて自己評価も高めなんですね。
    言葉の端々に「俺ってこんなにどん底だけど誰にも頼らないぜ、すごいだろ」っていうアピールが見えてて失笑してしまいました。

    彼の希望通り、頼られず余計な事は言わず見守ってあげればいいんじゃないでしょーか。

    ユーザーID:7426438699

  • なんだか

    彼女というよりは、世話やきのお母さんみたいですね。

    「ヨーグルト食べると風邪引かないよ!」
    とか、何を根拠に…??
    と私は思ってしまいます。
    お母さんに言われているみたいで。

    お節介で過干渉のお母さんに言われると反発したくなる。みたいな?

    もう少し放っといてあげてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:7253793869

  • 彼に対しては見守った方がいいと思う

    >男は強くあるべき、かっこよくあるべきという思いもとても強い人です。

    強い男なら彼女に心配させないし、彼の返信の内容は非常にかっこよくありません。
    トピ主さんは彼を過大評価していると思います。

    ユーザーID:4657168272

  • 本当に付き合ってるの?

    自粛中だったとはいえ、全く会わずで、
    ラインの内容も素っ気ない。付き合ってるのかな?恋人同士とは思えない会話。彼はもう冷めてるのでは?
    頼まれていないなら、何もせず、放っておいたら?
    あと、そういう性格の彼、結婚しても全部相談とかせず独断で決めそう。
    トピ主は若いんだから、他を探したらどうですか?彼、30で無職ですよ。結婚するまでトピ主は待つのですか?無駄に歳取っちゃうよ。今が1番若くてモテる時期を彼で浪費するの、もったいないなぁと私は思う。

    ユーザーID:6987541423

  • あぁ勘違いフィルター発動中

    >「俺は今まで誰にも頼らない、頼れない環境にいたから今も頼る気はない。」とも言います。

    >男は強くあるべき、かっこよくあるべきという思いもとても強い人です。

    転職するなら、現職続けながら平行してやるべき事です。
    少なくとも、ある程度の蓄えを準備して無職になるものです。
    それに、無保険無年金、社会人としてあり得ません。
    これが30にもなる男のやることですか?

    まともに働いていたなら、雇用保険もあったはず。

    準備なしの無計画、口先ばかりの見栄っぱりな人にしか思えませんけど。

    それとね、3ヶ月LINEだけって、こっそり彼の住まいに行ってみなよ、ヨーグルト持って。
    トピ主様の想像とは違った彼の姿があるかもよ。

    >こんなに弱いところを見せない人は初めて見ました。

    違いますよ”こんなにダメなところばかり見せる人は始めて見ました“ですから。

    私がなんとかしてあげなくちゃ…って母性本能をくすぐるんでしょうけど。
    それなら、彼を役所につれていき健康保険に加入させ、国民年金は猶予なりの手続きをさせなさい。
    市民税などの税金も猶予相談。
    お金がないなら、役所に借り入れ相談
    身なりや生活を整え、ハローワークに毎日通わせなさい。
    ライフラインが止まっているなら、業者に連絡し猶予してもらうことです。

    ユーザーID:7218895692

  • 皆さん、ありがとうございます

    ヨーグルト 笑
    元々風邪を引きやすかった私が、これを食することにより風邪を引かなくなったのでおすすめしました。
    特定の物を指すのは、皆さんの意見を聞いて、確かにおかんみたいと思ってしまいました…

    彼とは付き合って1年半です。
    彼が仕事を辞める決断をする前は、毎週会っていました。
    他に好きな人がいるか同棲している人がいるかわかりませんが。

    彼は未経験で3月からプログラミングスクールに通い始めました。
    5月の中旬に一通りの勉強を終え、本格的に就活を始めたところです。
    それもあり、3ヶ月会っていません。
    何に影響を受けたのか知りませんが、自己啓発本を買い出したり、意味のあることをしたいと言い出したり…
    現実見ろよと思いつつも、やりたいことをやろうとしてる彼を応援したいと思い、反対はしませんでした。
    お金は?と聞いたときは、まあなんとかなるだろと言う感じで、身内でもないので深くは聞いていません。

    ユーザーID:7898713515

  • 早い話

    彼には、希望する転職先に対するキャリア・実力等が備わって

    いないんですよ。

    残酷に聞こえるかも知れませんが、競争社会では多くの方が

    ふるいにかけられ、無残にも落ちて行きます。

    彼は葛藤しています。

    ”もっと頑張ろう”と。

    余計な口出しより、見守りが必要なんでしょうね。

    ユーザーID:8155916068

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