死別シングルマザーの恋愛

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恋愛・結婚・離婚

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夫を3年前に病気で亡くしました。当時互いに26歳でした。
子供は2人おり、現在小4と小2です。
元々夫の家に同居しており、亡くなった後もそのまま一緒に暮らしていました。
当時上の子が小1で、学校や環境が変わってしまうとさらにストレスを与えてしまうだろう、と思い、義両親の好意に甘えさせてもらって同居を継続しました。

去年3回忌を迎えた後、義母に、
"まだ若いんだから、もういいんだよ。無理してこの家にいなくていいんだよ。
良い人ができたら再婚してほしいし、私には幸せになってほしい。"
と言われました。(かなり要約してますがこんな感じのことです)
そのときはそんな人もいなかったし、一生ないだろうと思ってたのですが、半年前に共通の友人を介して知り合った方に3月にお付き合いを申し込まれました。

・私が死別シングルマザーだということ
・子供たち優先であること
・未だに夫の家に同居していること
など、全て話して、それでもそんな私と付き合えますか?と聞き、覚悟の上で付き合いたいと言ってくれました。

まだ3ヶ月しか経っていませんが、これから先のことを考えると不安しかありません。
一時の気持ちの盛り上がりで付き合ってるのかな...
普通のお付き合いができないから、恋人らしいデートができなくて呆れられないかな...
子供達に紹介はまだしていませんが、いずれそうなったとき、子供達はなんて思うだろう...
そもそも家は?
両親と義両親は?
周りはなんで思うかな...

自分が夫や周りの方たちを裏切ってるんじゃないかと思ってしまいます。
私はなんで悪いことしてるのだろう。
母親なのに、こんなことしていいのか。
彼がいてくれて、今とても楽しいし気持ちが安定しすごく助かっていますが、不安なことも沢山あって辛いです。

批判されるのも覚悟しています。
これからどうしたらいいかアドバイスが欲しいです。

ユーザーID:4172733775

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  • 応援します

    まだまだ若いのですから、自分の人生や幸せを考えるべきだと思います。

    亡きご主人の父母もいつかは先にいなくなりますし、子供も巣立ちます。

    トピ主さんに義父母の家の相続権はありませんし。(孫には代襲相続権?があるのかも)

    よい人と巡り会えば、結婚すれば良いのです。

    亡きご主人の父母と実父母が反対しなければ良いのです。周りの人は外野なのですから。

    亡くなったご主人だって、自分の代わりにトピ主さんと子供達を幸せにしてくれる人を望むでしょう。

    だから時々は、子供と一緒に「4人デート」をして、子供の反応を見るのが良いと思います。

    子供が嫌がる人とは恋愛も結婚もしない方が良いかもしれません。子供が思春期になると、さらに面倒でしょう。

    獅子文六の「悦っちゃん」という小説か、(2017年にもあった)TVドラマを知ってますか?。

    現実と小説は違いますが、トピ主さんも子供も、みんなが喜んで迎え入れる「お相手」が最高だろうと思います。

    そうでなければ、再婚後に子供ができたら、実親・義親の区別が生じて、兄弟関係がややこしくなります。

    亡きご主人の父母からみると、二人の子供は「孫」なので、再婚しても、その関係は崩して欲しくないですね。

    ユーザーID:4843860967

  • まずは

    まずは今の家を出ることを考えたらいかがでしょうか?
    自立をというのは難しい言い方ですがお子さん達との生活基盤をきっちりつくった上でのことだと思います。
    だらしない付き合い方でなければ恋愛自体は問題ないと思いますし応援もします。
    ただ絶対条件として少なくとあと10年はお子さん最優先であって欲しいです。
    義両親さんたちとの関係性もあります。
    お子さんたちにとっては血のつながった祖父母です。
    お互いが望むなら良い関係を継続させてあげたいです。
    相手の方も本気であれば時間をかけることに納得してくれるはずです。

    ユーザーID:5817300029

  • とりあえず・・

    その家を出る事からですね。

    その家に居続けるからその罪悪感や周りの目が気になるのです。

    ただ、逆に言えば、そこに居るからこそ自制が働いているとも言えますね。

    一気に女全開になる人も世の中には居ますからね。

    主さんの性格次第かもしれませんね。

    自由を手に入れてタガが外れてしまうのか?

    今まで通り慎重に進められるのか?

    ユーザーID:0250516166

  • マルイチとして受け入れてくれる人と縁があるなら大切に

     あなたは「負の実績」をもつバツイチではありません。

     牧師さんの言葉を引用するなら「死が二人を分かつまで・・」の結婚を全うした女性です。そしてご主人との実家との関係も良好です。子供と祖父母の関係も大切にしています。「正の実績」をもつマルイチですよ。

     母としての立場も大切にしなくてはいけないので再婚については悩むことが多いはずです。また3年という期間が長いか短いかも一概に言えません。だから単純なことではありませんが・・ でもあらためてパートナーと幸せになる資格はお持ちですよ。

     あなたが持っているご主人への想い、ご主人の実家との良好な人間関係(祖父母と孫の関係)・・あなたが大切にしているものも一緒に受け入れてくれる男性が現れるのならば、柔軟に考えても良いと思いますよ。
     あなたの結婚歴は「正の経歴」です。捨てる必用はありません。
     仮に他の男性と縁があっても、大切にするものですよ。

     ご主人の為にも幸せな人生にして下さいね。

    ユーザーID:3936394475

  • 私も死別シングルマザーです。

    子どもが幼いことも、亡くした時期も似ています。

    全てを受け入れようとしてくださる方に出会えて、本当に良かった。
    お付き合いするのもしないのも、再婚するのもしないのも、周りの目など気にせず自分の気持ちに正直になって欲しいです。

    これまで3年間、充分苦しみました。
    今でも、毎日苦しみながら日々を過ごしているはずです。
     
    自分の心を大切にして、労ってあげてください。
    故人もそれを望んでいらっしゃるでしょう。

    私は全然できていません。
    どうか、あなたには、幸せな穏やかな日々が訪れますように。

    ユーザーID:6418877888

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  • 彼氏側目線で

    シングルマザーとの恋愛経験者です。
    気になるのは

    ・彼氏側の両親の反対
    ・既に小4、お子さんがどう思うか?
    ・夫の影を彼氏側が気にしないか(死別されてるとはいえ、前夫の家の付き合い続いてる)

    です。
    3か月はまだ決断するには早いと思いますし、ただお子さんと強引に合わせるのはやめた方がよいでしょう
    ハマればベストですが、なかなかむずかしいとおもいますし

    ユーザーID:9502297340

  • 簡単よ

    下の子が成人するまで恋愛しなきゃいいのよ

    それまでの間は、芸能人でも好きになっていれば良いの

    変に回りに気を使う位なら、そうした方が楽よ

    子供なんてね、あっという間に大きくなるからさ

    それまで頑張ってね。

    ユーザーID:3849544960

  • まず独立、そして母親であることを優先してあげてください。

     いろいろとご苦労があり大変ですね。投稿を拝見しますと。優しい心をお持ちの方だと推察されます。でも時には、ある程度心を鬼にする覚悟が求められことがあります。今がその時ではないでしょうか。
     亡くなられたご主人のご両親の発言も、今がその時であることを告げられているのでは。まずは、お子さんの学区内でお子さんと3人での暮らしを始めらてはいかがですか。そうすればお子さんの環境も大きく変わることもありませんし、義両親さんとお子さんの関係にもひびがはいることはないと思いますが、いかがでしょうか。
     義両親さんも今はお若いですが、年齢を重ねたときには、同居のあなた様に、たよる部分が出てくると思います。そうなると、ご主人の兄弟姉妹、義両親の兄弟姉妹との関係がややこしくなり、しなくてももよい苦労を背負うことになります。
     ただ、下のお子さんが義務教育を終えるまでは、母親であることを最優先してあげてください。夫婦そろっていても、子供が一定の年齢に達するまでは、夫婦より子供の父母であることが家庭の最優先となります。
     老婆心かもしれませんが、そのことはぜひお願いします。

    ユーザーID:4235114500

  • 子供を巻き込まないなら問題ないのでは?

    >全て話して、それでもそんな私と付き合えますか?と聞き、覚悟の上で付き合いたいと言ってくれました。

    正直、現時点の覚悟はあまり意味がないかなと思います。
    今は彼もトピ主さんとちにかく付き合いたいという気持ちが強いだろうし。
    お子さんがいるなら相手を見定める時間は十分にとる必要があると思います。
    それまではお子さんに会わすのは止めた方がいいです。
    ただ私は子供の成人を待つ必要は全くないと思います。
    彼がお子さん達の良い父親になる可能性もあります。
    その可能性をつぶす必要はないでしょう。

    ユーザーID:3864946082

  • 私も死別シングルマザーでした。

     20代で死別、幼い娘を育て、娘が独立後再婚しました。
     長い間、シングルでしたので義理のお父さんは本気で心配していました。
    法事の時に、亡くなった夫の親戚の方が高校生の娘に「お母さん、もう再婚していいよね?」なんて言っていましたが…その後数年して、再婚したと報告すると、心から喜んでくれました。

     私は子供が小さいうちは、恋愛する余裕もなかったし、私の性格上、まわりがみえなくなりそうで、多分、封印していたと思います。

     今の夫は娘も大切にしてくれますし、亡くなった夫も家族だと言ってくれて、いまだに、亡くなった夫の誕生日にお花とか好きなビールを買ってきてくれる優しい人です。

     トピ主さんも、若くして、旦那さんを亡くされ、苦労をされたと思うし、辛い思いをされましたね。義理の両親と今だに同居されているなんて、心の優しい方だと思います。

     お子さんのこともいろいろ考えてらっしゃいますね…なのでいろいろ考えてしまうと思いますが…夫を裏切ってるなんて、そんなことは全然ないですからね。
     
     死別後の恋愛も人それぞれだと思うので、何とも言えないのですが、今悩まれているなら、「その時」ではないのかもしれませんが…。
     これから、子供が、思春期になると、まーいろいろあるんですよ、バトルなど…。でも、お母さんの姿を子供は見ています。きっと素敵な大人に育つことでしょう。

     天国で旦那さまも、お子さんとトピ主さんのことを見守っていますよ。

     他の方も言ってらっしゃいますが、まずは義理の両親と別居することからいかがでしょうか?別居してからも交流できますよね。

     最後にこれだけは言えます…いろいろ大変なとこを通られたトピ主さん、これからの人生はきっと幸せな未来が待っていると思いますし、今も二人のお子さんという宝物がありますよね。

    ユーザーID:5140257223

  • 兎に角義家を出ることは

    早めに考えた方がいいと思いますよ。義両親にも義両親の都合がありますので。だから再婚するしないに関係なくそろそろ独り立ちした方が良いと思います。再婚問題は義家を出た後考えればいいと思います。
     でトピ主さんの再婚問題ですが、個人的な話をすればお子さんたちの年齢、特に小4の上のお子さんにとってはトピ主さんが今再婚することは一番まずい時期だと思いますよ。小4の子供にとって母親の再婚かなり衝撃的だと思うので。何故ならその年齢の子供結婚の何たるを知っていますよ。刺激が強すぎますよ。再婚するのだったら上のお子さんが入学前までか若しくは下のお子さんが高校を卒業してからかのどちらかだと思います。
     トピ主さんには申し訳ありませんがトピ主さんは自分の都合だけしか考えていらっしゃらない気がしますよ。何事も自分中心な気がします。今は再婚など考えずまず独立し子供二人のことを考えるべきだと思います。だっていろいろと微妙な年齢に達していますので。
     出過ぎたことを言いますが、もう少し周りのことを考えて行動されることをお勧めします。特に二人のお子さんのことを。

    ユーザーID:1098121881

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