収入が少ないと言われた

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男性から発信するトピ

インパクト

高校生二人の父親です
妻からタイトルの言葉で責められます

年収は500万くらい、大きく上がる見込みはゼロです。
理由ははっきりしています。

私の会社は転勤あり、なしの二つのコースがあります。
ある時期までは変更できますが、それ以後はどちらかに固定になります。
大卒院卒は基本的にありのコースで、私もそれでした。
子供が幼稚園の時に転勤命令があり、その際に妻は
「転勤断って。減ったお金は私が稼ぐから」
と強硬に引っ越しも単身赴任も拒否しましたので、私もやむを得ず転勤なしのコースにしてもらいました。転勤なしのコースは出世は閉ざされますし、昇給もかなり少なくなります。(一般職と総合職みたいなものです)
なので、40半ばで昇給もほぼ頭打ちです。

ところが妻は始めたパートを数週間で辞めてその後は働かず現在に至ります。

社宅には転勤族の家族もいますが、当然収入は雲泥の差があり、それを見た妻は
「あなたはどうしてああならないの」
「転勤断っても仕事できるなら出世するでしょ」
と私が私が甲斐なしだと責め続けます。
最近は子供たちも「お父さんは仕事できないんだね」「私たちに貧乏させて楽しいの」とバカにした態度です。

会社の制度で、今から転勤ありのコースには絶対に戻れません。収入も上限があり。今ですらその上限ギリギリはもらっています。

私はもうどうすることもできないのでしょうか?

ユーザーID:4172843061

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  • お子さんはわかってますよ

    私の父は銀行員でしたが、所謂出世コースからは外れた組です。
    母からは随分愚痴を聞かされましたが、聡明な父のことなので必ず理由があるはずだと思っていましたので、話半分に聞いていました。しかも母はパート勤めでしたので、何を言っているのかと子ども心に思っていました。
    トピ主のお子様も子どもながらに思うところはあるはずです。今でなくても、自分で子供を持った時にわかることもあることでしょう。
    ちなみに前述の私の父は結果早期退職しましたが、銀行員時代の人脈を活かし70を過ぎた今でも自営業でサラリーマン程度の収入はあるようです。そんな父を尊敬すると同時に、母のように世間知らずになってはいけないと反面教師にしています。

    ユーザーID:8219381426

  • それ、怒っていいんじゃないですか?

    うちの夫も、転勤を受け入れる姿勢で勤務してきましたので、収入は良いと思います。
    でも、できることなら、収入は良く家族と離れての単身赴任もなけりゃ最高というジョークは言いますよ。
    トピ主さんの奥さんは、少し物分り悪いというか、いいとこ取りは無理だよってのがわかってないと思います。

    あまりにも馬鹿にするのをやめないなら、怒っていいんじゃないですか?
    仕事して奥さんを扶養してるのに、言われっぱなしって、トピ主さんかわいそうになった。

    ユーザーID:8684142275

  • あはは。なんて嫁だ

    自分で強固に転勤なしコースを選んどいて、今さら何言ってんでしょうね。


    1、今より待遇のよいところに転職。
    2、同僚に自宅まで来てもらい、妻子に制度について説明してもらう。

    くらいしか浮かびません。

    変更可能な時までに、奥さんに確認すれば良かったのにね。

    頑張って下さい

    ユーザーID:6234885690

  • 心から同情します。

     トピ主に非はないと思います。
     まあ、無駄だとは思うけどその愚かな嫁さんにトピ主の会社の制度をもう一度説明して、なぜ今の状態に至ったのか理解させるしかないですね。
     でも、トピ主にも反省すべき点はあると思います。それは、その愚かな嫁さんと結婚してしまったこととその馬鹿な嫁さんの言いなりになって「転勤無し」のコースを選択してしまったことです。
     ちなみに私は5回も地方に転勤しましたが最後は本社の役員で退職しました。

    ユーザーID:7925764669

  • では転勤無し組で高収入のお宅を教えてもらう

    奥様、随分勝手な言い分ですね。

    今更そんなことを言われても困る。
    キャリアや出世を諦めたのは合意の上、むしろ奥様の思いを汲んでのこと。

    これがわからないなんて。

    収入には代えがたい家族の時間もあったでしょうに、そんなことを言われるなんて酷いですね。

    その分稼ぐと言った約束はどうしたとうちの主人なら怒ると思います。

    ユーザーID:3292686684

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  • 穏便に済ますのは無理

    はっきりと、奥さんと子供達の前で

    じゃあ君が同じだけ稼いでくればいいよ。
    君の言い分なら、専業主婦でブランクがあろうと、能力があれば一般平均くらい稼いでこれるだろう。
    子供達も能力があれば、返済不要の奨学金がとれるだろう。
    人を馬鹿にする能力だけあっても仕方ない。
    さあ、みんな今日から頑張って。

    その程度の能力のない人間をいつまでも養うほど、俺は優しくはないよ。


    と宣言していいですよ。
    それでも態度が変わらなければ、給与の振り込み口座を変更して、奥さんには必要な金額をその都度渡すようにする方がいいです。

    経済的DVと言われないように、その都度、奥さんには領収書や明細を聞いて、目の前で家計簿をつけるといいですよ。


    嫌なことは嫌だと言わなければ、サンドバッグにされるだけです。
    頑張って働いているのはトピ主さん。
    決して馬鹿にされていいはずありません。

    ユーザーID:1877273603

  • うるさいと言えばいい。

    私の夫はトピ主さんのような大学院卒とかではなく、高卒で作業着を着て汗水流して働く仕事をしています。

    私は専業主婦ですがそれは夫の仕事が不規則なので家事全般や子供の教育関係等は全て私がやる為です。

    子供は夫が泥まみれ、油まみれで働いてくれるからこそ自分が食べていける、一軒家に住めると知っています。
    夫は自分は実家の家業を継ぐから大学へは行けなかった。
    しかし、もう子供には継がせないと決めていて子供は大学に進学しました。

    奥様、お子さんたちは父親が苦労していると知らないのでしょうか?

    奥様が甲斐性なしなど言うからお子さんまで言うんです。

    「じゃあ高校辞めて働きなさい」と言えばいい。
    奥様やお子さんたちスマホ代はどこから出してますか?
    家族割とかなら解約しちゃえばいいんです。

    もし何か言ってきたら「バイトしてスマホ代、お小遣いは全て賄え」と言いましょう。
    大学も進学させずに行きたいなら奨学金でどうぞ、と仰ったらどうですか?

    ユーザーID:4376728565

  • 転職か離婚

    転職して収入を増やすか、そんな妻は離婚して捨てるかの二択でしょう。
    ま、そんな女性を妻にしたトピ主さんもトピ主さんですが。

    ユーザーID:1299973566

  • 責めるなら己を責めろと言いたい

    全国区の会社だとこればかりは仕方ないよね。

    会社によっては、院卒でも高卒扱いの給料になってしまうよね。

    奥さんはリスクを正しく理解していなかったんだろうね。

    奥さんのこと、こんなこと言っては失礼だけど、どの口が言ってんだと思うね、その妻に似た子供達、本当に情けないね。

    トピ主が能動的に選択したなら、自己責任かもしれないが、相談したのだから、責めるなら己を責めろと奥さんに言いたいね。

    高校生のお子さんも含めて、一度話し合っては、どうかな?

    転勤コースから外れると給料は頭打ちなことは会社側で決まってしまっていること、転職も選択肢にあるが、引っ越す必要があるし、同じ給料は補償できないかもしれないこと。

    前回は家族のことだからとお母さんと相談して決めたから、今回は子供達の意見も聞きたいと。

    確かに転勤コースじゃなくても、それなりの役職につける人もいるけど、こればかりは会社によるとしかいいようがないね。

    社宅ということは、それだけでもかなりの恩恵だよね。

    早期退職もあるよね。

    そのあたりも計算して、数字で示しては、どうだろうか。

    また、転職サイトに登録して、現状を確認してみてもいいかもしれない。

    コロナの影響はあるが、就職氷河期でちょうどその年代が会社にいないのは事実だから、その年代が欲しい会社もあるかもしれないね。

    ユーザーID:0859862077

  • 事実を子供に伝えてください

    このトピを、そのまま子供に読ませてください。
    これが、真実だと。
    それで黙らないなら、碌でもない子供ですね。
    「お母さんが稼ぐって言い張るから転勤コースから外れて年収が上がらないだけ。お母さんは、なぜ約束を守らないんだろうね?」
    「お前達に貧乏をさせたくないから、お前達が幼稚園の時に転勤しようとした。お母さんに止められて断ってしまったけど、後悔してる。お母さんの口車に乗らなければよかった」
    「お前達には迷惑をかけて申し訳ない。今からでもしっかり勉強して、良い会社に就職して、しっかり稼ぐようになってほしい。専業主婦は1円も稼げないからね」
    こんな感じで説明すれば良いのでは?

    妻にも言い返さないですか?
    「君が年収が減る分は稼ぐと言って転勤を断った結果だ。文句があるなら、減った分を稼いでこい」
    「仕事が出来ても制度で上限がある。夫婦で転勤無しと決めたんだから、年収が低いのも夫婦の責任」

    トピ主も、仕事をセーブした分、家事育児してきたんでしょう?
    残念ながら子供は懐かなかったみたいだけど、家事はできますよね。
    子供が成人したら離婚した方がいいと思います。

    難儀な人と結婚しても、幸せにはなれないことに気付くべきでしたね。
    あと数年、頑張りましょう。
    貧乏を理由に進学させなくてもいいんですよ。
    進学したいなら、自分で奨学金を借りれば良いことだし。

    ユーザーID:7421228906

  • ナニイッテンノ

    奥様、おいくつ?

    お子さんへの躾は悪いわ、自分は早々にパートは辞めてトピ主に稼いでこい??
    旦那の給料が頭打ちになるってことの仕組みも理解しないまま、家庭を運営してる「つもり」の奥様。

    とんだ怠け者だわ。
    まさか40代前半じゃないよね?

    正社員の道は44までが選べる側です。

    奥様も、パートごときでなく、正社員やったら?
    何でやらないの?病気?

    お金欲しいんでしょ?

    はっきり言って丁寧な食事とか、無駄にシーツ洗いとかしてる専業なんかより、金が欲しければ、お金優先にして欲しいんですけどね。

    世間知らずもいいとこですよ。

    トピ主さんはもっと強く出ていいですよ。

    それとも、まさか一回り以上年下の奥様と結婚されたとか…?それなら話は変わりますよ?

    ユーザーID:5058105704

  • なんで?

    なんで言い返さないの?
    出世コースからはずれて、転勤なしを選んだのは奥さんのほうですよね。
    自分がパートを頑張るって言ったんでしょ?
    なんでうちが貧乏なのか。
    それは、お母さんが強引に転勤なしにしてくれと言ったから。
    そのぶんパートをするといったのに、働かないから。
    子供にもそういえばいいじゃないですか。

    ところで、もう今更転職は無理なんでしょうか?
    その会社にいても昇給する見込みがないのなら、転職もありかもしれません。
    ただ、社宅にいるのなら家賃も安いはずですし、そう考えたらあまり変わらないのかな?

    なぜ奥さんにパートしろと言わないの?
    だってそういう約束でしたよね?

    ユーザーID:0126563404

  • えぇ!?

    転勤の打診があった時に、奥様に今後のことちゃんと説明されたんですよね??
    出世や給与に響いてくるコースのこと、真剣に話し合ったんですよね??


    どうして今になって・・奥様聞いてなかったの?理解できてなかったの?


    奥様には、コース別のこと再度説明して、以前にも話したけどコースは
    今更変えることできないし、君も納得して転勤断ったんでしょって
    言うしかないんじゃないですか。


    転勤とかコースとか、夫の(というか家族の)一大事なのに
    奥様ちょっと、自己中ですか?って感じです。

    出世や給与のことを第一に考えるなら、
    普通は帯同するか単身赴任してもらいますよ。

    ユーザーID:5835440800

  • 子供達に正直に話したら?

    此のまま黙って居たら子供達にとって甲斐性無しの父親となってしまいますね。

    しかし奥さん、子供の前でトピ主さんを罵るって事ですか?
    失礼ですが出来た嫁とは言えません。

    しかし子供達も高校生なら社会と言うものを話し、何故今こうなのかも教えても良いのでは?

    「お父さん仕事出来ないんだね。」
    「出来ないんじゃない。転勤コースを選ばなかったからだよ。お父さんの会社は転勤コースを選ぶと出世コースなんだ。転勤と言う皆が嫌がる仕事を引き受け、いろいろな地方を回ると仕事の幅も広がり、頑張ったと思われ、おのずと出世して給料も上がるんだ。選ばないと、その後どんなに頑張っても残念ながら転勤コース並みには稼げないんだ。」
    「じゃあ何故転勤コース選ばなかったの?」
    「お母さんが絶対引っ越したく無いって言ったからだよ。君達も将来会社勤めするなら、転勤コース選ぶべきだね。選ばないと将来自分の子供にバカにされて辛い思いするぞ。はは。」ってね。

    此処で母親を責めると言う話しではなくトピ主さんの会社の仕組み、其れが社会ってもんだと話す感じで話してみたら?
    そしてあたかもお母さんの為だよ、を何気に入れる。
    其れでも高校生位なら母親のせいじゃんと思うでしょうけれど。

    さあ、話しましょう。

    ユーザーID:6699138103

  • 私がトピ主さんの立場なら、離婚覚悟で、奥さんを糾弾します。

    奥さんの態度は何? 好き勝手な事を言わせているの? というのが感想です。

    私がトピ主さんの立場なら、子供たちの前で、これまでの事実を突き付けて、離婚覚悟で、奥さんを糾弾します。

    「転勤断って。減ったお金は私が稼ぐから」 …これが無ければ、出世の可能性も昇給の可能性もあったんでしょう。 その可能性を閉ざしたのは、奥さんでしょう。

    自分は稼ぎもしないくせに、収入が少ないなんて、よく言えますね。 全く呆れてしまいます。

    子供たちに貧乏させて楽しんでるのは、奥さんのほうです。

    繰り返しますが、私がトピ主さんの立場なら、子供たちの前で、離婚覚悟で、奥さんを糾弾します。

    こういう人間は、社宅から追い出して、自分自身の稼ぎで生活させなければ、目が覚めないんでしょうね。

    ユーザーID:8924521034

  • 「転勤断って」の時に夫婦揃って甘かった

    今からすること
    ・親子落ち着いて、子供達へ幼少時の家族4人の家庭生活を優先して転勤無しコースを夫婦で選んだことをきちんと冷静に説明しましょう。
    ・妻が落ち着いている場で
    夫婦の同意のもとで転勤断ったことからの現在であるため、
    今後一切甲斐性なしと責める発言は許せない
    ・転勤無しコースで年収が抑えられているので、子供の学費捻出のため妻もフルで働き、夫も家事を半分担うことにすべきだ。
    ・出世コース家族による見下し暴言で辛いなら社宅を出てアパート借りよう。

    家族4人そろった場で、相手も自分も責めること無く、
    4人の同意を目的として話を続けて下さい。
    子供達は社宅の子らからの見下し暴言で矛先が出世しない父親に向いているかと思います。
    それも経緯と事情を知らないから。
    もう大人ですから、何度か話せばわかります。

    >子供が幼稚園の時に転勤命令
    >妻は「転勤断って。減ったお金は私が稼ぐから」

    ここで
    「では、転勤無しコースに変わるなら、
    年収〇00万いかずに定年を迎えるだろう、
    子供が教育費がかかる十代−22歳の頃に二人分の教育費を夫婦で折半するために、妻も夫同等以上に稼ぎ家計に入れるには、今就活保活して安定した職場に就職して欲しい。
    できるか?
    認可外でも入れるのか?
    就職できなかったらどうするのか?
    転勤命令の日限は〇日だから、よく考えて明後日までに答えを出そう。」
    と伝えましたか?

    ユーザーID:0938553274

  • 多いね、収入問題

    世の中の夫の大半は、稼ぎが少ないって言われてるかもしれない
    年収500万円は決して悪くはないけど
    家庭持ちの奥さんからすれば、やりくり大変で
    どうしても愚痴がでてしまうのである
    理由は簡単、他人と比較するからである
    そのなかに高収入の人がいれば、ウダウダ言われるのである
    たいていは、ここで夫婦喧嘩になって仲が悪くなっていくのだ
    最悪は、子供が成人してから離婚になるのだが
    離婚してわかる夫の収入なんだよね
    つまり500万円は決して少なくないのである
    でも現実は、いくら説明説得しても納得しないでしょうね
    なぜなら、女性は短期決戦だからなんです

    ユーザーID:7077140135

  • あなたなりの誠意をもって生きる

    母親がなにを吹き込もうと子どもたちにはまっすぐに向き合ってください。
    成長を見守り穏やかな言葉をかけ、ときに子どもの好物を買ってきて一緒に食べようとさそったり。
    そういった行動をどんなにバカにされても子どもたちが大人になるまで、いえ、大人になってからも変わらず続ける。
    あなたの寿命つきるまで誠実に温かく情を持って接する。

    わかるものですよ。人の真価は。

    あと、年収をあげるための転職などを目指すかどうかはあなた自身がどうありたいかだと思います。
    年収は頭打ちであっても減収にならないならそれもひとつの働き方ですし。

    少なくとも、もう、奥さんのいうことに振り回されて右往左往すべきではないです。
    自らの選択でなく、奥さんに言われたからと転職を試みたら、うまくいっても「家庭をないがしろにする」と言われ、うまくいかなければ「仕事ができない」というでしょう。

    かといって奥さんに冷たくする必要もないです。
    毎日のごはんを美味しいといって食べ、週末は自分が作ってもいい。
    ときにに家族でドライブでもいき、ときに子どもを置いて(小さいなら預けて)デートにさそい。ときに友達と飲んでおいでと送り出し。
    記念日には花でも買って帰ったり。
    奥さんが、年収はともかく一緒にいても悪くないな、と思えるよう。
    あなたが、もう、この家族のそばでは生活したくないと思わない限りは。

    家族でいようと思う限りはあなたなりの誠意と愛情をたやさずに生きましょう。

    ユーザーID:6138758644

  • ハズレ

    あーあ。悪妻、愚妻をつかみましたね。
    そんな自己中女の言うこと聞くから、あなたのサラリーマン人生を終わらせてしまったんでしょうね。
    せっかく大学院まで出たのに、その収入では、元が取れないんじゃないですか?
    ご両親に申し訳ないですね。
    人生の岐路に立った時、もっと自分の意思を通すべきでしたね。
    勉強ばっかで女のことを知らない理系男子あるあるですね。結婚相手はもっとよく見て決めないとこういうことになるんです。奥さんの視野が狭いのが原因だと思います。残念でしたね。

    ユーザーID:0845790160

  • キャッシュカードはあなたが握って

    決められた生活費だけ渡して、これで足りないなら働きに出ろと言いなさい。
    何も家計は妻が握ると決まっているわけじゃありませんよ。

    ユーザーID:9811949752

  • なんと…

    >「転勤断って。減ったお金は私が稼ぐから」
    と強硬に引っ越しも単身赴任も拒否しましたので、私もやむを得ず転勤なしのコースにしてもらいました。

    この約束はどうなったのか、奥さんに問いただしましたか?

    ユーザーID:6899559118

  • 言い返せばいかがですか?

    家族にそんな風に言われるのは、辛いですね。
    転勤話が出た時、主さんは転勤の道を選ばれていたのに、奥様に押しきられ現在に至っている。
    足りない分は自分が稼ぐと言いつつ、たいして働いて無い。
    今になって、稼ぎが少ないと…

    失礼ながら、どんだけ自分勝手な奥様かと、主さんの心労が思いやられます。

    本来なら、禁句ですが… 誰が食べさせてやってるくらいの気持ちですが、主さんの優しさに乗っかって、言いたいだけ言ってる。

    お子様達もこれからも、学費がかさむ時です。サラリーマンのご家庭なら主さんの年収関わらず、奥様が少しでも、家庭に入れないと、きついですよ。

    今更、昔の事を持ち出すのも何ですが、そこが、ポイント。
    優しさと優柔不断は裏腹、大黒柱で家族をここまで、支え、これからも、養い続けて行く訳ですよね。
    奥様に少しでも、働いてもらいたいですね。
    文句を言うのは、それからです。

    ユーザーID:5977012483

  • 妻の言葉は・・・

    過去を振り返っても仕方がないことはトピ主が良くご存じのようです。 厳しいレスは、会社の仕組みに反し、妻の言葉に従ったことです。 転勤なしで得られたものはないですか。 転勤なしでスキル向上が出来ましたか。 その時点でプライドを捨てたのですから、プライドを取り戻すことは出来ません。

    家族も離反模様、何も出来ない親父で良いのでは。 今から出来るのは、自己のスキル、空き時間、人脈を生かして少しでも副収入を増やすことです。 社宅住まいだと目立ちますが、ネット等でないですか。

    小生の場合、学歴なし技術あり、常に2−3年で転勤、max5年滞在が最長、出向、左遷(形式的には栄転)でトピ主の倍以上の収入、得るものも多いですが失うものも多し。 しかし、技術屋、人が出来ない仕事をして技術、人脈だけ確保しました。 リタイアしても過去のノウハウで細々と稼いでいます。

    今からでも遅くないです。 20年近く、転勤なし、そこで培ったスキル、人脈は何ですか。 それを生かす方法を考えて下さい。 定年まで、定年後も稼ぐ方法を模索してみて下さい。 焦って、株、FX、不動産には手を出さないで下さい。

    ユーザーID:4375716922

  • 叱りつけましょう

    感情的に怒るというより、理論的に叱りましょう。
    奥様は社会人としての経験が少ないのでしょうか、会社のシステムを分かってなさすぎです。
    図解にして、まるでプレゼンするかの如く説明しましょう。
    お子さんが高校生なら、同席してもらった方が良いです。
    自分達が転校なして過ごせたのはどうしてだったのか、理解させましょう。

    その上で、なぜ奥様が仕事を続けなかったのか、問いかけましょう。
    子供が幼稚園の時のパートなら、もしかして続けられなかった事情があったのかもしれません。
    もしやむを得ない事情で辞めたのなら「大変だったね」と労いましょう。

    更にその上で、世帯収入を増やすには奥様が働くしかないから、これから働くか、それとも節約して過ごすか、話し合いましょう。

    100%正しいのはトピ主さんです。甲斐性なしはありません。
    ここに至る道のり、また会社の組織というものを冷静に家族に説明しましょう。

    お子さん達の将来のためにも。

    ユーザーID:9022976417

  • ひどいですね。

    奥様に

    君が働くと言ったから転勤なしのコースにしたのに、働かないとは何事だと。今さら俺のせいにされても何もできないとはっきりと答えたらいかがでしょうか?

    世間知らずな奥様で、トピ主さんは大変ですね。

    ユーザーID:8481250234

  • 足るを知る

    「あなたはどうしてああならないの」
    →引っ越しやワンオペできる女性を妻に選ばなかったからだよ。
    「転勤断っても仕事できるなら出世するでしょ」
    →仕事ができる人しかそもそも入社してないから、転勤断ったら出世しないよ。
    「お父さんは仕事できないんだね」
    →仕事できるから今月もお給料が出てるよ。母さんはゼロみたいだけど。
    「私たちに貧乏させて楽しいの」
    →文句があるなら自分でバイトするか母さんに働くように言ってくれ、母さんは働く約束を破って専業主婦してるんだから。

    ってちゃんと説明していますか?説明しても言われるなら、道理の通じない人は相手にしないことです。
    私なら離婚します。子供も大きいし、自分で自分の生活費を稼げばいい。子供の大学費用も援助しません。500万なら自分の老後の費用だけで精一杯では?

    自分を強く持ってくださいね。

    ユーザーID:7947628896

  • それは奥さん酷い

    子供達の前で、奥さんにハッキリ言うべきです。
    私は既婚子供有りの女ですが、こんなことは、許されないです。
    お金が不足しているなら、子供も大きいですし、奥さんが働くべき。

    ユーザーID:5876369006

  • トピ主様がやれることは「離婚」ぐらい

    毎日一生懸命働き家族を養っているのにこの言われよう。
    これは困った話しですね。

    なんか子供まで巻き込んで、残念な奥様だなと思いました。

    トピ主様が今出来ることは、自分の人生をリセットすることぐらいしかないと思います。
    こんな家族のために働き続けられますか?

    私なら事前に弁護士に相談しておき、「嫌なら離婚でいいよ、自分で自立したら?」で離婚届にサインさせますけど。

    もう高校生のお子さんなら、養育費も知れてますし、仮に大学行くなら「奨学金で自力で頑張れ」で良いと思う。

    親権などは、
    「仕事出来ないお父さん」か「約束を破って好き勝手言うお母さん」か、お子さんたちに選ばせれば良いのです。

    少なくともね、お子様には真実をお話しください。

    ユーザーID:8395005292

  • どうする事もって・・・

    なぜもっと強く言わないんですか?
    言われっぱなしなの?

    >「お父さんは仕事できないんだね」「私たちに貧乏させて楽しいの」
    子供がこんな事言うって異常ですよ。
    奥様が諸悪の根源なのは言うまでもないですが
    トピ主さんも情けなさ過ぎです。

    そもそも奥様の「私が稼ぐから」の言葉を信じたんですか?
    お子さんが幼稚園だったいう事ですから専業主婦だったんですよね。
    そこから正社員としてバリバリ働く奥様を想像できましたか?

    申し訳ないけど何もかも軽く考えていたご夫婦お二人に問題があったのだと思います。

    奥様にトピ主さんへの思いやりが感じられませんから
    今後の事を考えた方が良いでしょう。
    「もっと収入の良い男を捕まえたら良いよ」と言ってやってください。

    ユーザーID:0368680038

  • 娘さんいますよね?

    それ普通に怒るところでは?

    お子さん、娘さんいますよね?
    尚更今までの経緯を話すべきでは?
    母親と同じタイプになってしまうと普通に結婚できないし、できても出戻ってきてしまいますよ?
    今の男性は専業主婦したい女性は選びたくないという人が多いので。

    娘さんのためにも話し合うべきだと思いますが。

    ユーザーID:4769391407

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