離婚したいと言われてます。

レス31
(トピ主1
お気に入り121

男性から発信するトピ

アポロ

私は38歳の会社員です。
結婚11年目。昨年ようやくマイホームを手に入れ、これからという時です。
現在、37歳の妻は派遣社員をしており保育園生の5歳と1歳の娘がおります。育児が大変というので家事(毎日のメニュー:食器片付け皿洗い、風呂掃除、リビングの掃除、洗濯、ゴミ捨て。週末(毎日のメニュー+α)炊事、クリーニング、町内関係、育児、買い物などを担っております。
正直大変です。
通勤は片道約2時間、朝5時半には起きて6時に家を出て出勤、夜の9時に帰宅し、ヘトヘトの中で毎日の家事をこなして就寝は夜中の1時です。
妻も育児や仕事で大変だと思いますが夜11時には就寝し、朝は7時ごろに起きています。
子供の送り迎えをしたり買い物に行ったり妻は妻で大変なのはわかるんですが、私の大変さも少しは分かってほしいと思います。
育児のイライラを当たり散らし離婚したいと叫び散らす毎日。
子供さえいなければ別れているのですが、子供が好きなので別れません。
仕事や家事で余裕がないのかもわかりますが、ちょっとしたストレスで私に当たり散らしたり子供に手を出したりしないでほしいのです。
一緒に心療内科やカウンセリングに行こうと言っても私を異常者扱いするのかと叫びます。
昨日も下の娘のおむつを履かせている際に足を出す位置について喧嘩をしてしまいました。
妻は出産後からストレス耐性が無くなり、注意されても聞き入れず、最終的には離婚だ離婚だと叫びます。
自分で産後クライシスかもという割には何も手を打たず、ただ毎日怒り続けているワガママな大人という感じにしか見てとれません。
独身時代からの妻の優しいところをしっているのでなんとか助けてあげたいのですがどうすれば良いですか。
ちなみに離婚は上の子が生まれて間もなく言い出されております。
同じ境遇の方がおられましたら宜しくお願いします。

ユーザーID:2259829341

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数31

レスする
  • 劇薬ですが

    状況がいまいちよくわかりませんので迂闊な事は書けませんが、現時点で奥さんはトピ主が本気で別れるとは思っていないという確信があるから、わがまま放題しているととれなくもないので、別れる気は無くても弁護士事務所の封筒とか、名刺とか、こちらも思いつめているというところを見せるしかありません。まー、こう言うのってキレたもん勝ちってところがあるからね。

     ただ、奥さんが本気で離婚だというのであれば取り返しがつかない事になるので、弁護士事務所の封筒でけん制した上で、次に再度病院に行く事を進める。その時も思いつめた感じで。それを無碍に断られるなら、奥さんの両親にこのままなら離婚になると相談する。奥さんの両親が介入してくれなければ、トピ主がまいってしまうのは目に見えているので、奥さん<家事<子供など少しずつトピ主本人を守る方向に進めて、来るべき時に備える、ってとこでしょうか?

    そもそも
    >通勤は片道約2時間、朝5時半には起きて6時に家を出て出勤、夜の9時に帰宅し、ヘトヘトの中で毎日の家事をこなして就寝は夜中の1時です。
    こんな状態で良く家買いましたね? これ無理ですよ。 

    ユーザーID:1692828904

  • 子供が不幸になる

    通勤2時間のところになぜ家を建てたのですか。1日に通勤に費やす時間が4時間。それだけで普通ヘトヘトになりますよ。
    まして家事に育児。
    トピ主さんの判断力に疑いを持ちます。
    まずそこからして間違いでしょう。

    さらっと書いてますけど、奥さん、「子供に手を出したりしないで欲しい」要するにイライラして子供に暴力振るってるってことですか?だとしたら重大事です。

    離婚だと叫んだり当たり散らしたり、十分異常です。
    なぜこの状態で、家なんか買ったのか。
    しかも通勤2時間のところに。

    奥さん、なんとかしないとお子さんがまともな精神状態に育たないと思います。つまり子供が不幸になる。

    今度離婚だと騒いだらじゃ離婚でいいと言って、別居したら?
    トピ主さんの実家には頼れないのですか?

    奥さんよりお子さんが心配です。

    ユーザーID:0104164789

  • 動画を撮りましょう

    奥さんに了解の上で……
    後で見てもらうのもよし、メンタルクリニックに相談する際に見せるのもアリです
    離婚を簡単に口にするな、と言うな事は伝えてましょう

    積木くずし〜古い作品ですけど〜 人は エスカレートしていくことを誰かに止めて欲しいものですよ

    ユーザーID:3471558313

  • 一番負担の多い時期です。

    質問を拝見してお二人ともメンタル的にも限界なのではと感じました。奥さんか旦那さん、一旦仕事を辞めるないしスローダウンできませんか?仕事や家計は意外と後で挽回できるので。
    昨今では夫婦共に働き家庭を支える形が主流ではありますが、その形ではトピ主さんの家庭が立ち行かない、追い詰められているように感じました。
    奥さんは離婚したいのではなくこの苦しい状況から抜け出したいと言っているのでは?オーバーワークでこの生活は続けられないと。
    人の満足する睡眠時間は違いうちの主人は9時就寝、5時起きが体調に良さそうですが、奥様はご主人より睡眠を取られてると思っていてももしかしたら足らないかもしれません。それは夜中に子供が起きたときに対応している、もしくは何かあった時を考えて浅い睡眠なのでは?(私も子供が小さい時は子供の寝返りや寝ぼけた声の度にはっと起きていました)
    子供が幼児の時は親も余裕がなく思いつめがちですが、そこを超えると楽になりますよ。ただ、その期間が過ぎた時に互いに助け合いながら乗り越えた人と相手を諦めて一人で頑張ったという認識のある人とでは夫婦関係が違ってきます。
    トピ主さんが努力していることはお話からも伝わってきますが、それを引っ込めてます奥さんの苦しいと思っている話を聞いてあげてはいただけませんか?それは甘えているようにも身勝手な言い分のようにも感じることはあるかもしれませんが、黙って吐き出させてあげてみてください。
    僕だってこんな風に頑張ってるという話は1週間後に出してください。吐き出す言葉にまずは否定せず共感を示して寄り添うのが先決です。相手の気持ちでいっぱいになったコップの中身をこぼしてあげないとトピ主さんの言葉は入っていかないと思います。日を空けて、休日お昼ご飯を食べて穏やかな時、互いの冷静に具体的な解決策を模索すると良いと思います。

    ユーザーID:9556901059

  • 離婚、離婚!と騒いでいますが・・

    で以て、奥様は離婚した後のピジョンはお持ちなんですかね?

    ほぼ主さんが主夫しているようなモンじゃありませんか。そんな状態で、お子様二人を抱えての生活をどう乗り越えられるのかしらね?仮にご実家の厄介になるつもりでも、こんなキャパの狭い方は親だって何れ匙なげますよ。ジジババが孫の事が可愛いのは責任無しだからですよ。

    一度、離婚用紙を奥様に渡してみては如何ですか?
    貴男・・その内にぶっ倒れますよ。奥様、それでどうなるか?他人乍らその光景を想像すると寒気がしてきます。

    貴男達の夫婦関係は異常です。それに気づいて下さい。

    ユーザーID:6072598458

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 見通しが甘かったかな

    奥さんも、主さんも、「自分が損をしている」と考えていませんか?

    奥様の考え
    「夫は通勤往復4時間あれば寝られるし、読書できるし、スマホも見放題。
     対して自分は平日はほぼワンオペ育児。帰宅後は食事の準備とお風呂のお世話、保育園の登園準備で自分の時間はほぼゼロ」

    主さんの考え
    「妻は睡眠時間は十分にとれているし、家事も完全分担だから負担は少ない。
    自分のほうが睡眠時間を削って大変」

    私から見たらほぼ同等で大変です。
    が、メンタル的には奥様のほうが辛そう。
    だって病院とかも奥様の仕事でしょう?
    子供の病気にふりまわされて仕事の調整も大変なはず。

    私もそうだったのですが、奥様は育児が苦手なのでは。

    私は2人目のときから働きに出ました。
    時間的にはかなり厳しかったけど、心に余裕が生まれました。
    ただ体力的にかなりしんどくて、愚痴が多くなっていきました。
    (私も36歳で2人目を出産しました)

    息を吐くように愚痴を言ってました。だって本当に辛かったから。
    24時間、重たい石を背負っているような倦怠感が抜けなくて
    気分もどよーんと暗くなり、口癖が「疲れたー、疲れたー」でした。

    そんな私に夫が言ったのは
    「ぐちぐち言うな。こっちまで気分が悪くなる」でした。

    今の私なら夫の気持ちがわかります。
    でも自分なりに頑張っているのに、なんで説教されるんだろうと悲しくなりました。

    「お疲れ様。辛いよな。でもあと少しだから頑張ろう。俺も頑張る」
    そう言って欲しかったなーと、今なら思います。

    なので通勤2時間の場所にマイホームを買ったことは
    今さらぐちぐち言っても仕方ないで。

    まずお掃除ロボットと食洗機を買いましょう。
    洗濯機も乾燥までやってくれるタイプにして干すことをやめる。
    週末の食事はお惣菜中心で。

    育児が大変な時は家事を手抜きにする。
    それが王道です。

    ユーザーID:1770635070

  • 「外に助けを求めよう」と提案する

    >私を異常者扱いするのかと叫びます
    ここでしっかりと「今、俺たちは2人共困っている。外部に助けを求めよう」と伝える。

    事実、精神的にも時間的にも、助けが欲しいのではありませんか?

    他所の知恵を借りる、助けて欲しいと言う、恥ずかしい事ではありません。
    夫婦2人だけでは、行き詰るから、外部にヒントを求めたいと言う。

    カウンセリングもいいですし、育児サポートがあればそれを頼る。

    あと、トピ主さんも辛いと思いますが、奥さんの事を否定的に判定しないで欲しい。
    双方が余裕ゼロの時、相手を思い遣る事はできません。
    お互いに嫌な所だけ見てしまうより、何とか外部の力も借りて、乗り切る方法に目を向けて欲しい。

    ユーザーID:3649392614

  • 同じ境遇? いないと思います

    どうせ離婚になったら、家を売り、トピ主さんは養育費を払い、
    奥様は家事の量が増え、経済的にもひっ迫してしまうので、
    結婚したまま家を売り、トピ主さんの通勤便利な場所の賃貸に住んで、
    奥様はパートになったら良いのではありませんか?

    4時間半しか睡眠がとれていないご主人に当たり散らす妻は、
    かなり異常だと思います。
    ご主人に当たり散らすことで、ストレスを発散しているのではありませんか?
    シングルマザーになって、生活がキツくなれば、
    ストレスのはけ口は今よりお子さんに向くと思います。
    既に今も虐待をしているんですよね?
    「子供に手を出すのは虐待なんだから、病院に行こう。」と言って、
    無理やり連れて行きましょう。

    ユーザーID:1599383365

  • 奥さまの望み通りに

    トピ主さんが今するべきことは、奥さんの子供への虐待の記録、トピ主さんへの暴言や、相互扶助の姿勢から程遠い言動を記録することです。もちろん、子どもを守りながらです。そして役所に何度でも相談してください。馬鹿馬鹿しいようですが、深刻な相談を1回よりも、度重なる相談の方が、役所との交渉には後々有利です。

    イライラして子どもに手を出すような母親にどうか子どもを委ねないでください。
    そして最後の奥さまへの愛情として、奥さまの離婚を受け入れれば良いと思います。

    抵抗の難しい子どもに手を出す人に「寄り添って」とか「共感して」とか「奥さんの気持ちも」とか、今はどうでもいいことです。ここは女性目線の意見が多いので、母親が子どもを虐待しても、そこは見なかったことにするような意見も出るのですが、優先順位を間違わないでください。

    子どもを守れるのはトピ主さんしかいません!

    ユーザーID:3095324158

  • マイホームが遠すぎ

    通勤に片道2時間って…
    それだけ離れるなら座って通えないんですか?
    普通は睡眠時間を通勤時に補って疲れを取りますよね。
    それが出来ないなら遠くに住む意味ないです。
    これからという時のスタートが悪すぎましたね。

    共働きで未就学児2人もいたら、夫婦とも疲労困憊で当たり前。
    外注できる家事はドンドン外注しましょう。
    そのための共働きですよ。

    幸い、ローンは楽でしょう?
    掃除は週2回、家事代行に入ってもらいましょう。
    食事は半調理や惣菜も積極的に利用しましょう。
    薄味とか家庭的な惣菜店も増えましたよ。
    下着以外はクリーニングに出せますよ。
    お金で時間と手間を買うんです。

    平日に帰ってから家事に4時間もかかるのは手際が悪すぎます。
    週末に作り置きおかずを大量に作りましょう。
    副菜を5日分作るだけでも違います。
    これも、家事代行で解決できます。

    どっちもいっぱいいっぱいな現状が子供には毒です。
    トピ主妻も子供には手を上げていないでしょう?
    離婚って叫ぶのがストレス解消なんですよ。
    でも、お互いのために良くないですよね。

    トピ主から、離婚も視野に話した方がいいと思いますよ。
    子供が小学校に入るまでは家事代行を入れる。
    その分キャリアに集中して、妻も正社員を目指す。
    それが嫌なら離婚した方がいいと思います。
    妻が精神的に追いつめられているなら、親権がトピ主になる可能性はあります。
    トピ主が新たな人と穏やかな家庭を作ることも可能です。
    愛情が枯渇する前に、ちゃんと話し合いましょう。
    その上で、妻が心療内科に行くならトピ主も助けてあげればいいのでは?

    離婚話が出ているのに子供を作ったのは失敗でしたね。
    夫婦関係が危ういときに、子供を改善の道具にするのは感心しません。

    ユーザーID:1153286590

  • 一番気になるのは

    奥さんが子供に手を出している事です。
    子供には罪はありませんから、まずそれを奥さんに辞めさせる事!
    通勤2時間の所に家を建てたのも、共働きで子供二人持つ事にしたのもあなたと奥さんが決めた事。仕事しながら家の事をして子供を育てるのが大変なのは当たり前です。
    どうにかもう少しお互い歩みよれませんか?
    たまには分担を交換するとか、一緒に作業するとかできませんか?
    主さんのカウンセリングに行くというアイディアはとてもいいと思います。
    でも奥さんのカウンセリングではなくて夫婦のカウンセリングが必要な気がします。
    子供はそのうち育っていきます。もう数年すれば楽になるはずです。
    どうかここはひと踏ん張り頑張ってください。

    ユーザーID:8366430883

  • 我慢と工夫

    5歳と1歳で共働きなんて死にそうなくらい
    辛いと思いますよ。
    奥様をわがままな大人としてみるのは
    やめてください。
    お子さんに手を出すのだけは我慢する
    ように話すとしても他は仕方ないです。
    主様が矢面に立ち労りましょう。
    納得いかないとは思いますが
    あとで感謝されることでしょう。
    間違っても上から説教などしては駄目。

    旦那さんが早出遅帰なら子供のことは
    奥様が全部ですよね?
    家事は1時就寝になってもしてあげて
    愚痴や不満は聞いてあげてください。
    女性の体力は男性とは違います。
    生理があれば貧血でふらふらです。

    たぶん話し合いをする時間もないでしょう。
    心療内科に通院する余裕もないでしょう。
    それがもう5年も続いているのだから
    心身ともに限界なのです。

    主様も辛いとは思いますが
    主様の子供を命がけで産んでくれた
    女性です他にそんな人いますか?

    器械や外注サービスに頼れるものは頼る。
    いまはそこにお金かけるときです。
    病院で処方してもらわなければなりませんが軽い安定剤なども効きます。
    子供へのイライラが格段に減ります。
    実家が頼れるなら頼り日曜はお互い
    半日づつ休む。
    自分達のメンテ日を設ける。

    上の子が小学校に慣れた頃に楽に
    なってきます。
    私も子育て過労で持病が悪化して救急車で
    二度運ばれております。
    歯をくいしばり過ぎて歯が割れてました。
    旦那は11時に帰宅して家事をして1時過ぎに
    寝て 朝は自分の弁当つくりゴミ出しをして
    出てましたよ。

    主様 それで普通です。

    ユーザーID:7760578662

  • 続きです

    奥様は本当に辛くて辛くて
    藁にもすがりたいのにすがれなくて
    爆発しているのです。

    1歳がいるということは
    これまで夜間も休めていなかった
    ということですよ。
    本当に限界なのです。

    余計なトラブルを増やすより
    外に助けを求めて下さい。

    ユーザーID:7760578662

  • 動画を撮り両実家に

    最初の子供が生まれた段階で離婚だと言い出しているのによく第二子を設けたり遠方にマイホームを購入したりと本当に悩んでいる人がすることかとビックリです。

    まず動画を撮ることです。
    両実家に見せましょう。
    みんなで子供を守るためにどうすればいいか話し合うべきです。
    奥さんがやっていることは虐待ですよ。
    5歳の娘さんも被害にあっていますか?
    懐いていないのでは?

    それだけ離婚を連呼するなら話し合い離婚すればいいのにと感じます。
    乳幼児は母親という思いがあるでしょうけど虐待する母親にはまず親権は行かないはずです。

    離婚するなら家を売りましょう。
    あなたも会社の近くなら子供を保育園に預け働くという方法もあります。
    ご両親に預け週末通うという方法だってある。

    今の家になり働かないとローン返済が無理になって奥さんが叫びだしたわけではないのです。
    第一子を産んでから直ぐならもう少し対処の方法もあったでしょうに。
    あなたもよく協力していると言ってあげたいけど決断したのは奥さん1人ではなくあなたもそれでいいと思ったからですものね。
    下のお子さん出産もマイホームも計画性のないあなた方夫婦の責任です。

    どうすれば一番子供が傷つかないかを考えて行動するより道はありません。

    ユーザーID:8697439347

  • おかしいな?

    おかしいな、こういうことになるから父親の育児休暇、とかあるのでは?
    どうなっているのかな?
    こんな状況、会社が責められるべきだと思うよ。

    ユーザーID:8782362658

  • 決断は早い方が良いと思います

    縁あって夫婦になった仲、そりゃ助けてあげたいでしょう。
    でも、、、根本的に何か間違っていたんだと思います。

    奥さんとトピ主さん夫婦二人だけの生活だったら、
    たぶんこうはなっていなかったと思います。

    子を産み、母親となったけど、たぶん奥さんには母親という
    自覚がないんだと思いますよ。奥さん自身も人生を
    「そこまで想定していなかった」んだと思います。

    上の子が産まれた当初から、おかしかったんですよね?
    かなりの重症だと思います。

    奥さんは「結婚生活はしたいが子育てが出来ない人」だろうと
    思います。物理的な子育てという意味ではなく「子供と含めて夫と
    ともに成長し、生活していく能力がない、、、」と言った方が
    より正確ですかね。

    我が子に手を出す、のはそのせいです。
    「この子さえいなければ!」とか、そういう精神状態ですね。
    今はまだ「手を出す」程度で済んでいますが、
    エスカレートしないとも言い切れません。

    彼女を治すにはどういう方法が最善かというと、
    離婚になるかとは思います。

    まずは真剣に離婚に向けて話合いをしてみてはどうですか?
    その場合、子供の親権は自分が取る、ということを必ず主張して
    ください。冷静に話し合って「”離婚”と口にしている自分の愚かさ」に
    気付いていけばマシに転じる可能性は残されています。

    それでも駄目なら本当に離婚するしかないと思います。
    望み通りにしてあげてそれで彼女が助かるのであれば、
    それも止む無し、でしょう。

    トピ主さん一人で仕事に育児に大変になりますけど、
    マイホームは貸すなどして職場に近い賃貸に住むなど
    やりようはあると思いますよ。

    ユーザーID:8095872281

  • 助けてあげて下さい

    奥さんは育児ストレスなんでしょうね。

    トピ主も頑張ってますがね…なんで4時間も通勤にかかるところに建てたかな。

    トピ主の身体も心配です。

    でもね、トピ主さんの不満、伝わってますよ、子供がいなければ別れるというのも、奥さんに伝わってます。

    俺は頑張っているから、昼の奥さんの子育てに感謝も何もないんでしょうね。

    もちろん、奥さんがお子さんにあたるのも問題ですし、頑張っているご主人への感謝もないんでしょう。

    お互いが歩み寄る気持ちがない中で、日々に追われているんです。

    奥さんが倒れたら、今以上に大変なのはトピ主ですよ、トピ主が思っている以上に奥さんは悲鳴をあげています。だから離婚だなんて言うんです。

    カウンセリングがどうのじゃないんです、サポートが欲しいんですよ。

    せめて一時的に奥さんの実家のサポートを受けられないのですか?

    自分の親の前では激しく子供を怒ることもないでしょうし、義母と違って、本人のストレスもありません。

    奥さんを本当の意味で助けてあげて下さい。

    そして、子供がいなかったら別れていたと考えるのはやめましょう、子供にも失礼です。

    一緒に解決していこうという前向きな姿勢で具体的に助けてあげて下さい。

    ユーザーID:3358379697

  • ご夫婦共に後先考えないタイプ?

    マイホームの購入場所といい、離婚を言い出している中で第2子を作ったことといい、後先考えないタイプなのかな?と思いました。


    >子供さえいなければ別れているのですが、子供が好きなので別れません。

    重要なところ書いてないけど、離婚したいと騒ぐ奥さんは子供は置いて行くつもりではないの?
    だって、離婚したら今以上に奥さんは家事と育児の負担がのしかかるだけですけど。実家に戻って全部やってもらうつもりなのかな?
    子供を置いていってくれたら離婚はOKなのですかね?

    最初は奥さんを専業主婦にしたら?と思いましたけど、それは余計ダメかもしれませんね。子育てがストレスなのだから。1日一緒にいたらそれこそ大変なことになりますね。

    奥さんのお母さんにしばらく来てもらうことはできないのですかね?

    ユーザーID:1424531902

  • 大変ですね。

    まずトピ主さんが1人で仕事の後色々やることには同情しますがそこは置いておいて、
    奥さんに洗濯機のスイッチを押しておいてもらう。

    帰宅後干す、干した後すぐお風呂に入り洗う。洗うのも平日はささっと2.3分で終わらせる。
    掃除は適当に(クイックルで5分〜10分)ここまでで一切会話と休憩をしなければ1時間で終わります。
    料理はお子さんもいるし奥さんが適当に用意してますよね?お惣菜でもいいじゃないですか。
    トピ主も食べたら洗い物、そのままゴミを纏める。

    トピ主が料理をしないならここまでで2時間、9時帰宅なら11時には全て終わる計算です。

    トピ主さんも11時半には布団に入れませんか?乾燥まで終わる洗濯機で畳まないで着て行って週末整理するなどでも良いのでは?

    奥さんも大変なので奥さんもトピ主も家事を手抜きして週末の半日掃除の日にするとか。

    ユーザーID:8511227232

  • うーん

    虐待の記録を取って(動画、日記)役所に相談を。

    平行してカウンセリングを予約、家族全員で参加。
    僕の悩みをカウンセラーに相談したいから、着いてきて、とあくまでトピ主さんが問題であるフリをして

    できれば心療内科にかからせたほうがいいですが、どんな方法があるか…

    ちょっとしたことで、叫び怒り、離婚だとわめくなんて普通じゃないです。
    トピ主さんが壊れる前に、役所や何かしらの機関に相談を。

    うまい回答でなくすみませんが、応援しています。
    平穏な生活が戻りますように。

    ユーザーID:5942847411

  • 土日に奥さんに子どもと離れてもらう

    フルタイム共働き、子どもたちの年齢も似ています。

    トピ主さんに提案ですが、土日なり、夏休みなりに近所の妻に1人でホテルに泊まってもらって、1度お子さんと離れてリセットする時間をあげて下さい。

    土日なら仕事もないし、子どもの世話と家事だけだから、1人だけで、できるでしょう?
    それが普通に出来るなら、共働きの父親の役割を立派に果たしていると思います。

    大変で、できないと言うなら、どこが?

    なぜ往復4時間かかるところに家を建てたのでしょうか?
    皿洗いは食洗機、洗濯は乾燥機、クリーニングは出すだけ、町内会なんて年数回。
    わざわざ書く家事の内容とも思えませんが、、、仕事に、プラスオンする家事量、育児関与が圧倒的に少ないように思えます。

    そしてそれを自覚していないトピ主さんが一番の問題かと。

    離婚に突き進む前に、ぜひ一度、週末のワンオペパパ体験、してみて下さい。家族関係が劇的に改善されると思いますよ!

    ユーザーID:6591582785

  • 奥さんにはキャパオーバー

    今の生活は 奥さんには負担大き過ぎるということだと思います

    人と較べても意味ない
    肉体的 精神的に 奥さんには無理なんですよ

    心療内科やカウンセリングに行く時間あるなら 奥さん1人にして休養させる方が良いと思います

    主さんも 今以上の家事 育児は肉体的 時間的に無理なんでしょうし
    両実家からの労働力 もしくは労働力の為の経済的援助受けるしかないのではないのでしょうか

    あと数年 お子さん達が もっと成長するまで 頑張ってみたらどうでしょう

    ユーザーID:6468649626

  • 夫婦一番しんどい時期ですよ。。。 

    保育園二人、共働き、それはね、しんどいです。

    トピ様も奥様も、気力の限界がきてるんです

    家事を外注化するか、なにかあきらめるか、奥様の仕事を軽減するか。
    何かしないと、そのうちトピ様か、奥様が体を壊すかも・・・

    私はその時期ときどき、親にきて手伝ってもらいました。
    自分の親メインで、たまに旦那のご両親。 そうやっても、しんどかったですよ

    正直 おうちと職場が遠いな、とは思います、
    うちは、それで主人が体を壊したので、今は二人とも30分-1時間以内の通勤距離になるところに住んでいます。

    家事の外注化、もしくはジジババサポート、転職、住み替え。。。 

    どうやったら生活していけるか、まずは子供のいない大人だけの休みの日を月に一回でもつくるようにするとか。そうして、お互いに歩み寄れるといいですね

    相手を責めてもだめです、

    頑張って!

    ユーザーID:0472027599

  • 家事サポートの利用をオススメします。

    主さん、大変でしたね。


    私も共働きだったので、
    主さんの気持ちも、奥様の気持ちもわかります。


    私の場合、
    忙しさで夫婦喧嘩をして
    本来ならホッとできる場所であるはずの
    家庭を壊したくなかったので、

    最初はなんだかお金が勿体ないとも
    思いましたが、夫と話し、
    週に1回、まずは2時間からの
    家事サービスを利用しました。


    結果、
    全然楽になりましたよ。
    夫婦喧嘩もなくなりました。


    マイホーム、子育て資金と、
    必要な生活費も多い時期、
    お金に余裕があるとは言えない状況かも
    しれませんが、大切な子ども、
    家族の幸せのために購入したマイホーム。
    離婚して誰が幸せになるのでしょう。


    奥様も。
    たとえ離婚しても、
    働き、子育てしながら家事をする
    今の生活と大きく変わることはないですよ。
    むしろ、派遣社員では衣食住に加えて
    教育費など賄えなくなるのではないでしょうか。


    お互いにいっぱいいっぱいで、
    夫婦で解決できない時期は、
    家事サービスを受けるなり、
    他にサポートを求めながら家庭を
    維持させていくのも、
    いいんじゃないでしょうか。


    家族の笑顔、
    取り戻せるといいですね。

    ユーザーID:0045159390

  • 未就学児ふたりは確かに大変

    普通はキャパオーバーな人は
    2人目は産まないとか
    違う選択肢を選ぶんですけどね

    家事を外注するとか
    夫婦共に疲れているのですから
    下の子が入学するまで考えては如何ですか?

    ユーザーID:1307613652

  • なんで? ということが多すぎます

    離婚は上の子が産まれて間も無くから言われている、ということは5年ほど前ですよね。
    それなのに、更に2人めのお子さん、おまけに昨年家も購入し、それが通勤時間2時間と考えられない遠さに購入。
    あなたは、危機意識に欠けていると思います。
    奥様がおかしな行動になったのは最近ではないじゃないですか!
    なんで、会社から遠くに無理して家を購入するかな〜〜
    こうなることは、予想できたことだと思いますが。
    早急に義両親に現場を報告しておいた方が良いのではないでしょうか。既に、お子さんへの虐待も出始めているようですし。取り返しのつかないことが起こる前に、義両親に相談しましょう。

    ユーザーID:9857637363

  • トピ主です。

    皆様、今回の件で叱咤激励ありがとうございます。
    自宅から通勤2時間は想定外でした。
    実は元々は職場からから自転車で15分程のところに家を買ったのです。
    持病のある私の両親や妻の実家も近いので。
    残念ながら希望せぬ転勤のために通勤が2時間となりました。
    家事や育児のバランスが取れていたのですが転勤により、妻の負担がのしかかる形となり爆発、妻が不満をあげている毎日の家事全般を私が担当する事になったのです。
    そのため、仕事から帰宅後からの家事が増えて睡眠時間が足りなくなったと言う訳です。
    先日も子供の体調不良で保育園を休むことに難色を示していました。
    子供が保育園を休むときの子守は交代でしてほしいとのことです。
    内心、分かってはいるのですがなかなか休めません。
    働き方改革とは言うものの、現場では全く変わっておらず会社を休むことは悪という雰囲気があり、年度末には有給休暇を取ってない社員が多く慌てて使う社員がいる始末です。
    景気が戻ることを考えてスキルアップして自宅付近の会社への転職も視野に入れていった方が良いかもと考えています。

    ユーザーID:2259829341

  • ワガママ大人ねえ

    奥様、可哀そうかな。
    トピ主の文章を読むと、一見丁寧な夫に見えますが、妻は派遣社員とか、ワガママとか、家事を担っているとか、どこか妻を見下しているというか、妻がすべきことを僕がしてあげているという感じなのかなと私はとりました。

    同じ境遇の人いませんか?ということですが、私は通勤片道2時間以上、ワンオペ家事育児でしたよ。夫は奥様と同じで朝はゆっくりでした。寝室も別なので、ゆっくりと寝ていられたことでしょう。
    そういう状況だったので、子供は一人です。

    私もよく我慢ならず離婚と口にしました。黙って遊びにいったりしたときは特に。

    境遇としてはトピ主と同じではありませんが、トピ主の気持ちも奥様の気持ちもわかります。

    奥様、熟睡はしていないとおもいますよ。派遣社員だから正社員よりも休んだりするのに気を使っていると思いますよ。少なくとも私の周りにいた派遣さんはそうでした。

    トピ主も奥様も大変なんです。
    お互いが大変大変とストレスをためても仕方ないんです。まだまだ先ですが、幸いこの大変な時期は必ず終わりがきます。

    ぜひ、家事の手抜きをしてください。片付けは必要ですが、掃除とか料理とか洗濯は手抜きでOKなんです。保育園、忘れ物したっていいんです。育児中は気づかないんですが、後から考えれば、あんなに頑張らなくてもよかったと思います。

    奥様にお茶やコーヒーをいれてあげて、ゆっくりとできる時間を共有してあげてください。
    子供が生まれると子供第一になってしまいがちですが、大人も人間ですから大事にされたほうがいいとおもいます。

    同時に離婚というキーワードについては、本気じゃないなら言わないでほしいと伝えたほうがいいと思います。(奥様への文句とかは言ってはだめですよ)

    どうか、お互いに少しでも余裕ができますように。お体、お大事に。

    ユーザーID:0470199366

  • なるほど。通勤2時間の理由

    転勤は数年でしょうか?
    また、両家の実家そばなら、病気時に子は預かってもらえませんか?
    病児シッターのフローレンスへの登録や、病児保育が行政サポートであったりしませんか?近所のファミサポセンターに登録して、土日に定期的に数時間見てもらって関係性を築いておくと、急な発熱時にもお迎えが頼みやすいですよ。

    大変な時期はほんの数年です。
    多少赤字になってもよいので、惣菜購入や家電のバージョンアップによる時短効率化をすすめて、ぜひ夫婦2人で乗り越えて下さい。
    応援しています。

    あと、看護休暇は、年休とは別に必ず5日取得できるはず。年休5日取得も今年から法改正により、義務になりました。だからというわけじゃないですが、年に数回、子の発熱でトピ主が休んでもいい。
    共働き時代です。
    そこはトピ主さん、勇気を持って休んで看病してください。
    離婚するよりいいでしょ?

    私は女性で、男性部下も多いですが、彼らが子どもの病気やPTAで年数回休みを取る時は心から応援しています。
    そんなことで査定に響かせる上司は今どきいませんよ。トピ主さんの共働き子育て世代が、職場を変えていって下さい。

    ユーザーID:6591582785

  • いやいや

    >育児のイライラを当たり散らし離婚したいと叫び散らす毎日。
    >子供さえいなければ別れているのですが、子供が好きなので別れません。

    あなたが子供を引き取って離婚したらいいじゃないですか。

    ユーザーID:6287721688

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧