婚活連敗、失恋、妹の結婚で落ち込んでいます

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男性から発信するトピ

もち

30歳(男)です。
婚活、恋愛、生き方など何でも結構ですのでアドバイスを頂ければ幸いです。

5年前に婚活を始めましたが、結婚まで至らないままこの年齢になりました。
活動初期は主にネットを使い、途中からは相談所も併用しました。
3年で約50人の女性にフラれました(厳密にはフェードアウトされてしまいました)。

そして2年前、ようやく1人の女性とお付き合いに至りました。
1年半の交際はとても幸せでしたが、今年の3月に破局しました。
私の優柔不断なところが原因でした。心の支えを失い、ひどく落ち込みました。

そんな中、仲の良かった妹が近々実家を出て結婚します。
寂しい気持ちが強く、一層落ち込んでいます。
妹との思い出に浸っては、毎日泣いています。
おめでとうが言えない自分、努力しても結婚できない自分が情けないです。

もう一度奮い立って婚活を頑張りたい気持ちはありますが、心が追いつきません。
また50人にフラれてしまうかと思うと、女性に会うのも怖いです。
でもこうしている間にも時間が過ぎ、老いていくことに焦っています。

早く結婚して家庭を持って、家族のためにお金を使いたいです。
未だに婚活にお金を費やすしかない自分に失望しています。

すぐにでも(明日にでも)結婚がしたいです。
一緒に同じ時間を過ごす中で大切な人になっていくと思っており、
容姿や条件で選ぶつもりはないです。

女性とは会話のキャッチボールを心がけています。
ただ、聞き役に徹してしまうことが多いです。

私が結婚をするためには何が必要なのでしょうか。
最近は仕事にも身が入っていません。

参考までに私の情報です。

勤務先:上場企業
年収:上場企業平均並み
学歴:私大最難関校卒
容姿:写真で断られたことはほぼありません、清潔を心がけています
家:マンション一人暮らし8年目

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:4517518704

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  • 頑張って!

    趣味とかは?映画みたり運動したりすればリフレッシュにもなるし知識や体力もついて会話のネタにもなりやすいですよ。
    トピだけの印象になりますが…受け身で大人しすぎる無趣味な印象を持ちました。
    30歳まだまだお若いと思います。明日にでも結婚したい程結婚願望強いんですね、同性の友人はいますか?出かけたり飲みに行ったり紹介につながるようなアクションを起こしてみては?

    ユーザーID:0234724495

  • 1年半も交際したのはなぜ?

    1人の女性と結婚を前提にお付き合いをしたんですよね?
    それなのに1年半も結婚をせずにただのお付き合いで終わらせたのはなぜ?
    女性側はトピ主とお付き合いしていてもいつまで経っても結婚に近づかないから、諦めて他の男性を探そうと思ったのでは?

    50人に振られるのも相当ですが、女性側が去る理由を聞いていますか?
    会話が楽しくないとか、そんな感じなのかな・・・
    会話のキャッチボールが出来ているかな・・
    聞き役に徹するのはいいけれど、トピ主と話をしていても暖簾に腕押しみたに感じてしまうのでは?

    女性の友人はいますか?
    女性の友人か妹さんに相談したら、トピ主の改善点を適切に指摘してくれる気がします。
    25歳の頃から婚活していることに驚きですが、まだ30歳ですから出会いはあるでしょう。
    結婚を思いつめないでその気持ちを手放した時に、案外、現れる気がします。

    ユーザーID:1551044195

  • 不思議ですね、何か原因があるのだろうけど・・・。

    年齢・収入・容姿、どれも問題なさそうなのに、50人にフェードアウトされるってなぜだろう?
    それについて今まで相談所でアドバイスは受けましたか?

    トピ文の内容がざっくりしてて何とも言えないのだけど、「アレ?」と思った部分が。

    妹さんへの執着にビックリ。
    30歳のいい歳した男性が
    「妹が結婚するので寂しい。妹との思い出に浸っては毎日泣いてます。」って、ちょっと普通じゃないよ。

    母親や姉妹の立場の人が言うのは聞くけど、兄が言うのって聞いたことない。
    しかも「毎日泣いてる」って!?
    なんというか、頼りない人って感じ。

    >私の優柔不断なところが原因でした。心の支えを失いひどく落ち込みました。

    これらの話を総合し、トピ主のイメージを想像してみると、

    『シスコンで頼りなくて、優柔不断で決断力がなく、傷つきやすい人』

    って感じかな?
    合ってるかどうか分からないけど。

    あとはトピ主自身が気づいてない欠点があるのかも。
    例えば、体臭・食事マナー・貧乏ゆすりなど、事前にプロフィールや写真からでは分からないクセとか。

    >女性とは会話のキャッチボールを心がけています。ただ、聞き役に徹してしまうことが多いです。

    これも相手の話を聞くばかりで、自分が思ってるほどのキャッチボールになってないとか。
    相手の出した会話を糸口にして話題を広げることはできてる?

    トピ主の場合スペックはあまり問題なさそうなので、
    婚活中の具体的なエピソードを挙げてくれないと、有益なアドバイスは難しいかもね。

    ユーザーID:8263424900

  • 婚活なのに、プロポーズを1年半しなかったの?

    婚活の出会いで、プロポーズを1年半しなかったのなら、破局するのも当然だと思うのですけれど。

    いつまでたっても結婚の意思を示さなかったのなら、思い遣りが足りなかったのでは?

    意思疎通ができない人とは結婚できないですよ。
    肝心な事は意思表示をはっきりとね。

    ユーザーID:5600708215

  • 男性で

    30歳でそこまで結婚願望がある方を初めてみました。一日も早く結婚したい本当の理由はどこにあるのでしょうか。
    25歳から婚活を始められたということですが、フェードアウトしていったお相手の女性にとっては、年齢が若すぎたのかなとも思います。少し年上を希望する女性が多いような気がするので、30代前半に出会いが増えていくのではと感じます。

    優柔不断でお付き合いが終わってしまったそうですが、自覚はあるのでしょうか?優柔不断にも色々種類があると思いますが、直そうと努力はされていますか。
    >おめでとうが言えない自分、努力しても結婚できない自分が情けないです。
    の一文に優柔不断な感じが滲み出ています。毎日泣いているとか・・・
    妹さんのご結婚は寂しさはあってもおめでたいことです、ご自身が結婚できないことと同じ土俵で考えるのがよくわかりません。おめでとうと言ってあげてくださいね。

    聞き役になることは大切ですが、この人のこともっと知りたいな!と思われるためには、仕事や何か頑張っていることが伝わるとか熱中してる趣味があるとか、人生楽しんでそうというのが伝わる人かなと思います。聞き役に徹しすぎてるのかな?という気もします。

    ユーザーID:5900296039

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  • 相談所はなんと言っているのか

    優柔不断が原因とかかれていますが、それは具体的にはなんですか?

    休日のデートの予定が組めない、レストランでメニューを決めるのに時間がかかるとかですか?

    相談所の相談員は振られた原因についてなんと言っていますか?

    あと、婚活で1年半の交際もおかしいです。3ヶ月でお付き合い終了して、婚約して、半年から1年で結婚するはずですが、なんで1年以上もお付き合いしているのですか。そんな、のんびりした結婚相談所なんですか。

    もしかして結婚がしたいと言っているのに、結婚する時期をきめられなかったのですか。そうなら、優柔不断とか言う前に、とんでもなく不誠実な行動ですよ。


    これらの情報がないとなんとも答えようがありません。


    参考情報も、年収はぼやかしているのに、学歴は「再難関」と「私は高学歴」だと自慢しているように見えます。

    婚活に「上場」とか「最難関」なんて、まずは必要ありません。年収600万円ならはっきり書く、大卒なら「大卒」で十分。

    学歴を自慢しているのに、日程とかを決められないなら、女性から嫌がられるのでしょうね。

    まずは、何が原因なのか考える必要があると思います。

    ユーザーID:5372932008

  • ん........?

    >勤務先:上場企業
    年収:上場企業平均並み
    学歴:私大最難関校卒
    容姿:写真で断られたことはほぼありません、清潔を心がけています



    これ自慢気に列挙していますが
    この辺に何か違和感を感じます。

    最終的に女は男の『深い懐』で
    人生の伴侶を決めます。

    50人に振られたのも納得です。

    学歴なんか自慢しないでもっと
    大切なことがあるのでは?

    ユーザーID:1670836530

  • 30代で老いてく?

    その時点で、アウトでしょう。

    50人に振られ落ち込み、妹さんの結婚で涙する。

    何か楽しそうですね。

    辛辣に聞こえるかも知れませんが、”私の長所はネガテイブさです”って

    アピールして、”私そういう人好き”な女性がどれだけいますか?

    学校で何を学び・どんな友人関係を築き・どんな会話を

    楽しんできましたか?それと今までの婚活でも一緒です。

    遥か昔の事ではありません、思い出してこれからの道筋に生かしてゆけば、

    目の前に貴方を理解してくれる人がきっといます。

    自分の将来に夢を持って語れない人に、共感できる人は居りません。

    微笑んでご覧、それだけで人は変われるんです。

    ユーザーID:6873778201

  • 絶対大丈夫!自信持って!

    女性は意思がある人が好きだと思うよ!
    でも頑固な自己中は嫌。難しいですね。
    でもでも大丈夫ですよ。
    あなたは結婚できますよ!

    いい会社にいるなら、普通の出会いも多い気がするけど。むしろ女子に狙われません?

    落ち込まず自信持って頑張ってください!

    ユーザーID:8270080821

  • 婚活で出会ったのに1年半の付き合い?

    びっくりです。結婚相談所だと3ヶ月〜半年でプロポーズではないでしょうか。結婚に踏み切れない理由があったのですか?相手はプロポーズしてくれないから、別れたのではないでしょうか。

    「私の情報です」と記載がありますがそれだけ?性格は?年収は?転勤の有無は?趣味は?長所と短所は?自分のことをわかってますか?
    上場企業もピンキリですし、上場企業の年収もピンキリですし…。
    聞き役と聞き上手は違います。聞いてるだけでは相手は楽しくありません。相手が楽しく話せることができることを聞き上手と言います。相手の話しに興味を持って、話しを膨らませるようにするんです。

    優柔不断と言われたことは何か思い当たりますか?

    文章を読む限り、暗くて人間味がなく、一緒にいてもつまらなそうな印象を受けました。

    また、女性なら誰でもいいのですか?年齢は?性格は?バツイチでも?条件をはっきりさせましょう。

    今までたくさんの人とお会いしているので、失敗経験がたくさんあると思います。また、性格で合う合わないが見えてきたと思います。どんなタイプの女性となら数回お会いできましたか?それらを分析し、自分に合う女性の性格を明確にしましょう。わかっていれば即断られても、性格の不一致で落ち込むことはありません。

    30歳でそれなりの年収なら結婚相談所では引く手数多です。女性も男性も前向きな人が好まれます。自分を素直にアピールして楽しい時間を過ごすよう心がけましょう。

    少し気になったのは、結婚に夢を見過ぎではないですか?明日にでも結婚したいって…。現実は楽しいこともたくさんですが、辛いことや、むかつくこともたくさんですよ。

    ユーザーID:6143374527

  • わからない

    結婚に関してはある程度条件とかスペックとか気にはすると思うんですよ。
    でも結局は条件やスペックと結婚するわけではなく人と結婚するんです。
    つきはなすわけではありませんが正直なところわからないです。
    もしかしたらすぐそこに運命の出会いっていうのがあるのかもしれません。

    ユーザーID:8955450841

  • 女性との会話や印象に問題があるのかも?

     以前アラフィフの時に結婚相談所で婚活を経験したオッサンです。
     トピ主のプロフィールを見る限り特に悪いところは無いというか、現に50人の女性が会う気になったということからもむしろいい方だと思います。
     でも、会って話をしたうえで断られるということは会話がうまく進まないとか、トピ主の印象が良くないのだと思われます。
     トピの情報から推測すると「聞き役に徹してしまう」ということから積極性に欠けると思われるとか、結婚を焦ってガツガツしているように見られているのかもしれませんね。
     しかし、女性も様々なタイプがいて好みもマチマチなはずなのに50人の女性から全て断られるというのは相当問題があると思われます。
     私の場合、年齢と離婚歴を除けば相当条件も良かったのですが、数十人の女性とお会いして相手から断られたことは一度もありませんでした。
     他に適当な人が身近にいないと思うので、恥を忍んで妹さんに「若い女性から見て自分のどこが問題なのか?」聞いてみてはどうでしょうか?あるいは妹さんの友達と一緒に食事でもして、その友達との接し方を妹さんに観察してもらってもいいかもしれませんね。
     もしかして、その妹の友達といい関係になる可能性もありますし。ちなみに私の前妻は妹の大学の友達でした。

    ユーザーID:0227736940

  • もしかしたら

    聞き役に徹してしまう、とのことですが少しは自分の事も話されるのでしょう?

    ご自分の家族の話が多いのではありませんか?

    食事の時にああこれは母の好物なんだ、とか。相手の話題に知らず知らず自分の家族を登場させていませんか?

    「妹との思い出に浸って毎日泣いている」30歳の男性、に若い女性が惹きつけられるかなあ?

    ユーザーID:9124111586

  • よくわからないけど

    婚活なのにだらだらと付き合ってるために振られてるということはないですか?2年前に交際された女性は、相談所などで知り合った方ですか?だとすると、1年半の交際自体が長すぎると思いますけど。婚活でなく恋愛からの交際であれば1年以上付き合ってる人も少なくないと思いますが、結婚目的の婚活であれば、結婚の意志表示はもっと早くないといけないのではないでしょうか?

    50人近くフェードアウトで振られてるとのことですが、振られた理由はわかってますか?優柔不断なことだけですか?もうちょっと情報がないとアドバイスのしようがないかも。

    ユーザーID:9417358126

  • 本当にふられたの?

    失恋って辛いですよね。立ち直れないくらい。50人にとおっしゃってますが、何となく相手まかせというかお互い様子伺いしていたら自然消滅だったのではないですか?だからそれほど傷ついてはいないから数はこなしているのでは?
    だって本気でぶつかったら簡単に次にはいけないくらいダメージ受けるもの。
    主が本気になれる相手に出逢ってないのでしょう。これからですよー。出逢えた妹さんのこと喜んであげてくださいね。

    ユーザーID:8959950317

  • 条件は悪くないです

    その条件、私なら大歓迎ですが。(笑)

    婚活で知り合った女性と、1年半もつきあって結婚に至らなかった。
    ここに問題があると思います。
    婚活なんだから、最初から結婚前提のおつきあいです。
    ある程度お互いの性格や人生観がわかったら、結婚に進まないと。
    1年半の間、ただ楽しいおつきあいをしてるだけじゃ意味ありません。
    トピ主だって結婚したいのだから、せめて1年以内に結論を出すべきでした。

    妹と仲がいいのは悪いことではないけど、執着しすぎでは?
    思い出に浸って泣くなんて、ちょっと気持ち悪いです。
    もしかして、家族のつながりがものすごく強い家庭ですか?
    それ、女性から見たらちょっと引きますよ。

    あと、結婚を目的にしないようにね。
    ゴールじゃないので。

    ユーザーID:4879876329

  • 決断するだけ

    他の方も指摘されていますが、なぜ1年半も引き延ばしたんですか?
    相談所だと3ヶ月ルールとか半年ルールとかありませんか?

    「結婚」が目的なのですから、半年で「婚約」は最低条件でしょう。
    それ以上引き延ばすのは嫌がらせでしかありません。
    婚約以降はいろいろと打ち合わせも必要でしょうから入籍が1年半後
    ということはあるでしょう。

    あと、3年で50人も別に何とも思いません。
    私の場合は週に2,3人でしたから、半年分ですね。

    マンションは持ち家ですか?
    22歳からマンション暮らしってちょっと違和感を感じます。
    なんでワンルームアパートじゃないんだろう?って。

    ユーザーID:2065720103

  • ガッつき過ぎなのでは?

    普通はね、それだけフラれていれば学習するのですよ。

    スペックは〜…、まぁ中の上か上の下ってとこでしょうか(失礼ながら(笑))
    聞き役に徹するのは良いのですが、逆に”あまりにも話さない”と相手が疲れますよ。

    あとね、”これだけは誰にも負けない”的なアピールポイントあります?
    趣味とか…。
    他にも雑学とか…。

    難関大学卒で上場企業勤務。
    まぁバブルの三高崇拝の時代ならモテまくりでしょうが…。
    今はスペックもそうですが中身を求められますからね。

    ありがちな”勉強ばかりしていた少年”だったのではありませんか?

    他にはやたらと”結婚、結婚!、結婚!!”ってやってたのかもしれませんよ。

    主様はまず”婚活”と言うキーワードは忘れて”恋愛”をした方が良いと思います。

    ユーザーID:9558050247

  • 友達は?

    一人暮らしなのに、実家暮らしの妹と仲良かったということは、休みの日って実家に行ったり妹と遊んだりしてる人ですか?
    そうならば結婚したくないなあ。

    友達いないんですか?
    学生時代でもいいし、働きだしてからでもいいんですけど、いればそういう方たちから紹介を持ちかけられたりしますよね?
    高学歴、上場企業勤務なんでしょ?
    年齢的にはまだまだ「友人の彼女(妻)の友達が相手を探してるんだけど」とか「友人の結婚式(もしくは二次会)で出会い」とかあるはずですよね。

    友達がいなそうと思ってしまったんですけどどうですか?

    ユーザーID:1894456904

  • 自尊心高いシスコン

    ごめんなさい、トピ文読んでのトピ主印象です↑

    年収はボカすのに学歴を最難関って(笑)
    自己紹介で、仕事や性格や簡単な容姿や結婚への希望とかじゃなく、最難関大卒と上場企業です!をドーンと出してくるあたり、自尊心が高いのだと思いました。学歴の高いところがアピールポイントなんですね〜
    同じくらいの学歴の方がいいんじゃない?ハッキリ言ってトピ主より大学レベルの低い人が多いでしょうから、そういう人にとっては最難関大卒って「フーン、で?」ってだけなので。同レベルの学歴で卒業してから何年も経ってるのにまだ大学の名前背負って生きてるような価値観の人なら飛びついてくれると思いますよ!
    あと、マウンティング好きな女子。上場企業で学歴の高い男を友達に自慢するのが生きがいのような気質の女性なら相性良さそうです。

    そして。妹が家を出る事が寂しくて毎日泣いてる30歳の男。マイナスでしかないのでその話は他で言わない方がいいですよ。。。

    ユーザーID:3719229511

  • 共感能力

    結婚と結婚生活を続けるのに必要なのは「共感能力」です。

    聴き役になるのは良い事。相手が安心して話しが出来る雰囲気と言葉かけを心がけて。相手の話しを聞いて広げてあげる。
    その中に少し自分の体験や考えをまぶす程度に。

    トピ主の結婚したい願望達成のための「道具」探しになっていませんか?
    相手の女性はトピ主の結婚願望叶えるための存在では無い。
    目の前の女性を結婚の道具として見て接するのでは無く、一期一会の一人の女性として接してあげる。
    そうしてると思うかもしれませんが、そこまで上手くマッチング出来ないのは、今までのやり方考え方、接し方ではダメだと言う事。

    礼儀作法や物の食べ方、体臭なども気をつけて。
    早口では無いか、相手のペースに合わせているか。

    相手の女性がトピ主さんと一緒にいる時間がとても心地よいと感じるためには、共感能力が必要です。

    結婚アドバイザーの居る結婚相談所に登録して、不安な時どうして良いか分からない時相談してみましょう。
    信頼出来るアドバイザーかどうか、登録前に色々話しをして決めてみて。途中でアドバイザーがコロコロ変わる事も無いかも確認して下さい。

    ユーザーID:3696962835

  • 平均並み?

    妹さんの友人2〜3人とデートして、妹さん経由で本気のダメ出しをしてもらったらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0489537815

  • 年上女性とのお見合い

    結婚をしたいのなら、婚活アプリではなく結婚相談所のみが良いと思います。又、結婚相談所も1社ではなく、大手の複数のお見合い連盟に(主様が)エントリーできる様に、複数の結婚相談所へ加入しましょう。そして、主様よりお姉さんの会員さまとのお見合いを積極的に申込んでゆきましょう。口下手なら、デートの際は「緊張していて口下手なんです」や「今日は楽しかったです。又お会い出来たら嬉しいです」など、何気ない事でも自分の思った事などを積極的に言葉にして伝えてゆきましょう。女性はデートの際の身嗜みにも経費がかかっていますので、お食事代などもご馳走したら好感が持って貰えると思います。
    上記を実行してゆけば、初期段階の掴みとしてはOKだと思います。婚活を成功させるコツは、結婚成就するまでお見合いをし続ける事です!
    主様の人生の伴侶が待っていますよ!婚活はメンタル的に辛くて当たり前。しんどくて逃げ出したくなる事の連続ですが、諦めないで、自分自身を幸せに導いてくださいね!頑張って。

    ユーザーID:5438531064

  • 男として情けない.......

    わかりやすく言えば、

    『一流私立大卒のそこそこのイケメン』

    女の接し方を知らず姉の結婚でメソメソ

    しちゃう三十路男。

    こんなんじゃ、コン活なんかしても

    女は寄り付かない.....


    男としてもっとしっかりしなよ!

    ユーザーID:3762101375

  • 婚活なのに?

    なぜ1年半も「お付き合い」状態のままほったらかしていたのか…
    婚活でお付き合いなら結婚前提のはずですが、ダラダラ付き合っていたという印象。
    心の支えと言うならさっさと結婚しちゃえばいいのに。

    それにね、
    >一緒に同じ時間を過ごす中で大切な人になっていくなのに、すぐにでも、明日にでも結婚したい?何じゃそりゃ。
    とりあえず結婚して、それから大切な人という気持ちになるのを待つってこと?まさか!

    全体を読んで、
    プライドというか自尊心は高い、傷つきたくない、
    だから結果的に聞き役になるし、
    プロポーズもせず「楽しいし、傷つく可能性のあることは先延ばしでいいや」と結果的に1年半経ったのかも、
    シスコンで、繊細とも言えるがストレス耐性がなく、夢見がち?
    結婚後、有事の際に頼れるだろうか、協力して家庭を運営していけるだろうか…?
    こんな印象を持ちました。

    私にとって、勤務先や学歴は、大切じゃないとは言いませんが
    共に協力して家庭を回していけそうかどうかという方が重要です。

    ユーザーID:2201838404

  • 皆様ありがとうございます

    1つ1つ大切に読ませて頂きました。
    説明不足な点があり申し訳ありません、補足になります。

    (補足)交際していた女性について
    出会いは婚活アプリです。
    相談所は半年登録していましたが、結果としてアプリの女性と交際しました。
    相談所経由ではないので、形式的な諸々の期限はありませんでした。

    (補足)50人にフラれた件について
    フェードアウトのうち、ご指摘頂いた「様子伺いしていたら自然消滅」も多いです。表現を誇張してしまい申し訳ありません。

    (補足)友人・女性関係について
    友人は少ないです。そのうち女性は学生時代の友人が2人です。
    また技術職で職場に女性はほぼいません。

    (補足)優柔不断について
    同棲時期や両親に会う日など、節々で決断できず、まさに「ダラダラ」でした。
    また「友達みたい」「きちんとコミュニケーションがしたい」とも言われました。
    彼女に甘えてました。彼女にはただただ申し訳ない気持ちです。

    (補足)妹の結婚について
    泣くのはやめます。確かに気持ち悪いです。
    両親が不仲で昔は妹と居る時間が多く、思いが込み上げてしまいました。

    (全体を通して)
    まず自分の魅力の無さを知りました。
    「聞き役」は言い訳で、本当は話せることが少ないんです。
    特筆する趣味やエピソードがありません。

    相手の話題を深堀りし、共感を心がけていました。
    一方、私自身について明るく相手に話せなかったので、また会いたいと思って貰えなかったと思います。

    自分自身の成長と充実を考えなければいけないと思いました。

    曖昧な表現が多く申し訳ありませんでした。そしてありがとうございました。

    特に刺さったのは「結婚したい願望達成のための「道具」探しになっていませんか?」というご指摘です。
    考え直してから婚活を再開します。

    もし引き続きコメントを頂ける方がいらっしゃいましたら、ご投稿頂けたら幸いです。

    ユーザーID:4517518704

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • なんで結婚したいんですか?

    >一緒に同じ時間を過ごす中で大切な人になっていくと思っており、容姿や条件で選ぶつもりはないです。

    て書いてあるのに。

    >同棲時期や両親に会う日など、節々で決断できず、まさに「ダラダラ」でした。

    決断できないの?
    どうして決断できなかったのか、考えてみましたか?

    いずれにせよ、トピ主さん、まだ結婚するには早いんじゃないですか?
    結婚って何のためにするんですか?
    人によって答えは違いますけど、トピ主さんなりの答えが見つかってから結婚したら良いと思います。

    ユーザーID:4134434715

  • 精神的なものかも

    両親が不仲、これがすべての原因では?

    主さんのスペックとしては悪くないどころかむしろ良い方。
    現に写真ではほぼ断られたことはない、50人と付き合えたことからもそれはわかります。

    なのでおそらくは中身というかご両親が不仲だったことから一般的な異性とのコミュニケーションがわからないのではないかな、と思いましたが。
    男女交際で長く続いた年数って何年くらいでしょうか?

    おそらく生い立ちから妹さんの面倒を見ることを自分の存在の支えにしてたのではないでしょうか?
    なので、両親が不仲だったにも関わらず、好きな女性がいるわけでもないのに結婚したい、寂しい、とおっしゃる。
    一年半程度の付き合いの彼女と別れて、心の支えを失うとまで。かなり重いですよ。
    まずは自分自身の精神的な自立が先だと思います。
    年齢的に焦りがあるのはわかりますが、まずは女性の友人を多く作ってみたほうがいいです。(若い人からある程度年上の方まで)
    その中から大切な人が現れるかもしれないし、主さんに助言してくれたり、友人を紹介してくれるかもしれない。
    ネットではどうしても主さん自身を知ることはできませんから。

    実際に会えて、主さんを理解してくれる友人を増やすほうが早道かもしれませんよ。

    ユーザーID:7435694800

  • 客観的さ

    既に50人会ってるので相手選びから考えたらどうでしょうか。自分の好みの女性に加え相談所の人から客観的に見た似合う女性を選んでもらい会っていくのもいいんじゃないかな。
    妹さんの話をする時はシスコン→無しだな、終了とならないようにサラッと話した方が良いと思います。

    ユーザーID:2034409099

  • 好きかどうかが肝心

    せっかく経歴も外見もいいのに。
    私は男も女もメソメソする人と優柔不断な人が、とても苦手です。
    話は聞き役で優柔不断だと、意見が無いのって思っちゃいます。

    >一緒に同じ時間を過ごす中で大切な人になっていくと思っており
    結婚する時はあまり大切に感じなくても良いってことですか?
    こんな感じがフェードアウトさせてしまうのではありませんか?

    フェードアウトされている途中で、ガツガツ行けば良かったのに・・・
    まだ大切じゃなかったから、黙って見ていたんですか?
    自分で行けない人は、親戚からのお見合いがお勧めだと思います。

    そもそも30はまだ若いです。

    ユーザーID:3362080182

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