妻と僕の実家の喧嘩 27歳夫一歳半の子持ちです

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大根おろし

発端は引越しする相談を私の実家にした際私の実家を継がないのかという話からでした。
私の父は 「家は更地にするから、墓と代々の土地をよろしく頼む、同居は求めない、近くに住むことも無い、土地はお前の方で自由にしていい嫌なら放棄しろでも弟とよく相談しろ」との事でした。出来れば土地も売りに出して無くして欲しいくらいですが、そんなことは私からは軽々しく言えませんでした。土地自体はある理由で固定資産税免除となっています。私は長男とはいえ継ぎたくない、継いだとしても墓は守るとしても土地は売却したいと思っています。
そんな話をしている中、妻は「長男だから継がないといけないは今どき考えが古い、価値のない土地の負債だけ残して私たちにはなんのメリットもない、そもそも土地を継がないといけないなら旦那はお返しします」的なことを私の父に言ってしまいました。妻の言い分は私も賛成でしたがどうも妻のお返ししますという言葉に私の両親は頭にきたようでした。私もさすがショックでした(笑

妻は元々私の実家の無責任発言が多い、適当な家だと義両親が大嫌いでした。例を挙げると
:子供の宮参りの会食は嫁実家で行ったのですが私の母の体調不良で父母不参加(謝罪は私が妻実家にしました)への不満、私が謝罪では非常識
:私の母の心臓バイパス手術前に孫の顔見るまで死ねない発言(不妊治療中の妻にはプレッシャーだったようです
:私の母の妻の実家を無くして新居建ててに2人で住めば発言(妻からすれば長女で嫁いだのに妻の土地に住むのは虫が良くないかという事)などなどこれらの積み重ねで妻と実家の関係は最悪。

私の実家は息子は物じゃないメリットなくなりゃ別れるのか、お前の嫁は頭おかしいぞという始末。
妻は私にも長男様と嫌味な態度をとるようになったりして辛い状況です。
妻とわたしだけでも仲直りしたいのですが皆さんどう思いますか?

ユーザーID:5779032235

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  • 奥様は過敏反応し過ぎ

    奥様は最初からあまりあなたの実家を良く思ってなく、全てをマイナスに取るようですね。
    あなたの言い分しか聞いてませんが、不妊治療中とはいえ、孫の顔を見るまで死ねないでプレッシャーで引きずるとか…ちなみに私は不妊治療経験あります。しんどかったですね。でも奥様は思いやりがない。私なら、長生きして孫を抱いて貰いたい!だから手術頑張って!と思います。あなたの文面を読む限り、とにかく自分中心。そして、貴方の話をきちんと聞かずに自分の考えに固執してます。あなたのご両親の考え、しっかりしてると思います。墓守だって、あとからどうにでもなるじゃないですか。永代供養とか。
    奥様、専業主婦ですか?
    お宮参りもそうですが、体調不良なら仕方ないって思えなくて、しかも謝罪がないとか。貴方からご両親にあとからでも直接言ってくれと言ったら良かったのに。
    まあ、奥様は自分の思うようにならないのが、全て気に入らないって感じですね。

    貴方が気の毒に思えてきます。
    奥様、許すと負けると思ってないですか?
    自分を許せない人は他人を許せない人なんですよね。
    過去と他人は変えられない、帰られるのは自分と未来。
    第三者から見ればあなたの両親も奥様もどっちもどっち。

    さて、奥様へはこの言葉を。
    「どうなれば満足できる?」です。これはあなたのご両親にへも。
    それによって、こちらの対応を考えることができるからです。
    返品!なんてSNSの情報でも読んでるのかと(笑)
    品がないですよ。
    ずるいですね。脅しを使ったんです。
    思うようにならないから、離婚。ホントに?って思います。
    脅して、自分の思い通りにしたいからでしょう。
    同じ女性から見ても、ヒステリックで疲れます。

    とりあえず、まずはきちんとテーブルについて話を。まずは最後までだまって聞けと。そして、上の言葉を言ってみてください。

    ユーザーID:3951101603

  • 奥さんも言い過ぎたと思います

    そもそもこれは、ご両親とトピ主さんで解決しなければいけない問題です。
    弟さんも含め、親の意向と、兄弟でどうするかくらいは、この先話し合っていく内容でしょう。
    トピ主さんの年齢から言うと、ご両親が言い出すのも、さすがに早過ぎると思います。

    トピ主さんの希望は、奥さんとの仲直りですか?
    それなら、仲直りしたいと、率直に言いましょう。

    実家について、今はあれこれと決めないが、いずれ両親や弟と話して、
    きちんと決める必要はあると思う、くらいは伝えましょう。
    長男様と言うのは止めて欲しいと伝えましょう。
    そして、親や兄弟と話す時期がくる前に、必ず相談すると奥さんに伝えましょう。

    この際、両家のことは、分担を分けたらいかがですか?
    トピ主さんの実家との連絡と遣り取りはトピ主さんがして、
    奥さんの実家には、奥さんが窓口になってもらう。
    肝心なのは、自分の親から聞いた話しで、余計な事は相手に伝えない事です。
    >妻の実家を無くして新居建て〜
    こんな話、聞いたのがトピ主さんだけなら、奥さんに伝えては駄目です。
    奥さんの前で言ったのなら止めようがなくなるので、担当分割制にするのです。

    まずは奥さんと仲直りし、今後は実家の担当を分けたいと、提案してはどうでしょうか?

    ユーザーID:5874005947

  • 奥さんが面倒くさい

    奥さんがいちいち面倒くさいです。
    余計なこと言うからこじれる。
    だまって聞いておいて何もしなきゃいいんです。
    好戦的というかマウンティング好きというかやり方が下手すぎます。
    鈍感力というかスルー力が欠如気味です。
    ここでトピ主が折れるとつけあがるだけです。
    奥さんが思ってること自体は間違いではないんです。
    ただ奥さんがいちいち口に出すことではないんです。
    トピ主が言う分にはさして問題にはなりませんよ。

    ユーザーID:0901499223

  • 怖い怖い

    お返しされちゃうのですね。
    怖いです。
    あなたが土下座でもして、「実家と縁切りするから許してください」とおっしゃってみてはいかがでしょうか。
    お返しされなくて済むかもしれませんね。

    うちの息子なら、返すと言われちまったらしょうがねぇと返して貰います。
    上げたりしないけどさ。

    ユーザーID:1750546119

  • あなたがハッキリ言わないから。

    なんで、土地も相続しないと言わなかったの?

    あなたが肝心な時に頼りないからご両親と奥様の対立が起きるのに。

    確かに奥様も言い過ぎだと思いますが、このままこじれたらお子さん連れて実家に帰ってしまうのではないですか?

    最悪の場合そのまま離婚となり、あなたはお子さんと断絶させられそう。

    ユーザーID:5340767179

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  • 話は整理して考えましょう

    状況は
    トピ主父の考え方に反発を感じた妻が暴言を吐いた
    それにトピ主父は怒っていてトピ主もショックを受けた

    この際、誰が正しいとか誰が悪いとかは考えるのを止めましょう。考えても起こっちゃった事はどうにもならない。
    お父様の事はもうどうでもいいです。
    トピ主さんが妻と仲良くしたいのなら、暴言は聞かなかった事にして、ただ妻の味方になるだけでしょ。

    自分でも土地は要らないと思ってるんですよね?
    親は子よりも先に逝くと思うので、亡くなるまではノラリクラリかわせばいいだけ。亡くなった後は亡くなった人にはわかりませんから、そこで弟が墓守をしてくれたらラッキー。してくれなかったら墓じまいすればいい。万が一親よりもトピ主さんが先に亡くなる事があったら、妻はもうトピ主実家に関わらなくて良くなってお子さんが代襲相続で義両親の遺産を受け継ぐ事は出来てまたラッキー
    で、いいんじゃないでしょうか。
    奥様にはそうい損をしない話をしてあげませんか?
    それでめでたく仲直りできると思います。

    妻にも親は居ますし、先祖の墓はあるでしょう。長男だけが実家を継いでお墓を守り続けるのは、この少子化の時代には無理があります。娘しかいない家はこの先どうするんだ?って話。だから夫婦でお墓問題は男女関係無く同等に考えましょう。妻が夫実家のお墓を守るのはおかしいんですよ。
    とりあえずお墓問題はもう話さない事にしておいて、いい事だけ言っておきましょう。30年もすればもしかしたら奥様は気持ちが変わってるかもしれない。
    自分も親もまだ若い今、白黒を急いでつけなければいけない話じゃないですよ。

    ユーザーID:4018453738

  • 途中の文がわからない

    妻の実家の土地に住めとトピ主の母親が言ったんですか?

    2人ということは出産前でしょうか?

    もう少し、詳しく書いて欲しいです。

    奥さんは少し過剰反応している気がします。

    積もり積もったものがあるのかもしれませんが、目上の人、それも義理だとは言え両親に言ってはいけない言い方だと思います。

    礼儀がなってないと思います、奥さんの両親も内容を聞いたら恥だと思うかと。

    贈与についての問題ですが…

    お墓はお金もかかるし、子供がいなくなったら、権利がなくなるお墓もあります。

    子孫ありきの制度はご自身のお子さんのためにも見直すべきかと思いますよ。

    ご両親の気持ちを思えば、現在、墓をなくす選択はないかと思いますので、ご両親の他界後に永年無料となる形態にお墓は再検討し直すべきかと思います。

    土地も同様に波風を立てずにひとまず贈与を受けて、売却後、プラスでもマイナスでもご兄弟で折半すれば良いかと思いますよ。

    ユーザーID:5299437483

  • どっちもどっち

    どっちもどっちだな。

    全部悪く受けとればそうだけど、それって受けとる側でも調整できる範囲だよね?って程度ですね。

    まあ、世の中には一定数、そういう防衛本能過多の好戦的な人がいるので驚きはしませんが、子供とか出来たら苦労するのが目に見えてる。

    大体、嫁親に失礼って、嫁親が怒ってるってことですか?
    だったら、貴方が再度溜飲を下げに謝りにいくのも手です。

    そうじゃなくて、代理戦争張りに、当事者が怒ってないのに、失礼だとか第三者が怒るのは訳がわからない。
    娘とはいえ、親自身を差し置いて、相手に直接不満ぶつけるとかは、名前なのって勝手に行動していい範疇を越えてるでしょ。
    妻親に、事前に夫親へビシッと私から言うから。と伝え、親が、それなら頼む。と了承してるなら総意として問題ないですけどね。

    何か、勝手に他人の気持ちを大義名分に掲げて、中身は自分の不満をぶつけてるって形はおかしいと思うなあ。
    目的変わってないですか?って話。

    子供出来たら、あの子の親は当て付けだとか、子供のために云々だ、転園、転居などネガティブな愚痴を延々聞かされそうですね。

    ユーザーID:8067084974

  • 感謝と現状

    皆さん回答ありがとうございました。

    私が夜勤なのであまり妻と話が出来ていないのですが、やはり妻の態度がつめたいです。
    夜中3時頃帰宅後いつもは米が炊いてあり私自身で夕飯を作るのですが米ご炊かれてなくて、すぐに夕飯を作れませんでした。また朝の子供の保育園の準備もいつも夜勤明けだろうと途中で起きてするのですが、疲れてるんですよね?寝ててください?と敬語で冷たい目で言われました。


    あの時私は妻の側に立って妻の味方の立場で妻の希望通りの話をしていたのに(希望は通っていないかもしれないけれど)
    家を継ぎたくないと実家に盾突いて親孝行もまだしていない両親を落胆させたのかもしれないのに。

    完全に私は妻からすればあっちの家の人間状態なのかも知れません。妻の味方でいたのに。
    自分がのらりくらりの立ち回り方で間違えてしまったのは分かるけれど妻の態度に私に対する愛を感じ無くなってしまいました。

    会社も辛い家庭も辛いで何となくこれは自分ヤバいやつなんじゃないかなと思い始めています。なんで俺ばかり妻に気を使って溜め込んで悩んでるんだろう。
    妻は俺に冷たい態度で言葉で言いたい放題できて楽でいいなとか期待すらされてなくて役に立たないやつだと思われているのかなとか
    女々しくてネガティブなことばかり考えます。妻との新婚旅行や婚姻届書いた時や結婚式の写真や子供の顔見るのが唯一の癒し状態です。

    継ぐ問題どころじゃなくなってしまいましたが、改めて皆さん回答ありがとうございました。
    解決法はもちろん皆さんの意見を聞いてみたいです。宜しければレスお願いします。

    ユーザーID:5779032235

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主の両親が始めに喧嘩売ったからでは?

    トピ主夫婦が住む場所についてトピ主の両親が口出しをしてきた。

    トピ主の妻実家をなくしてって出しゃばり過ぎなのではありませんか?

    子供は親の為に産むわけじゃありません。

    それとトピ主はサラッと「妻は不妊治療中」と書いてありますが、トピ主の実母さんは知っている事ですか?

    知っていての発言なら無神経だと思いますけど。

    ユーザーID:9251016188

  • 話を出さなくては、相手の気持ちなんてわかりませんよ

    冷たいとか敬語とか、それを振り切って話すしかありません。
    疑心暗鬼になりがちなのは分かりますけど、今の状況を変えたいなら、
    きちんと話を向けないと駄目です。
    こればかりは、いくらここで背中を押しても、トピ主さんだけが行動できる事です。

    話し合ってもまだ冷たい態度が続くならば、その状況を伝えて下さい。
    まず一歩を動くのは、トピ主さんです。
    そして、その行動の結果の保証は、残念ながら誰にも出来ません。
    これは、トピ主さん夫婦の問題なのですから。

    ユーザーID:8166980433

  • こう言っては失礼かと思いますが・・

    奥様が必要以上に義親さんに盾つくのには、利口さが無いのは勿論ですが、夫である主さんに大きく原因があるのです。

    要するに、主さんが男として、強く頼り甲斐のある存在では無いという事もあるのです。それは奥様からの冷たい態度にオロオロしてしまうのにも現われています。夫としても信頼度が低いから妻が危険を察して夫を差し置いて口出ししてしまうのです。


    親御さんと奥様は同種の人間性をお持ちだと思いますね。ただ時代が違うだけです。ですから自分勝手な持論が先に立って、その先の展望を想像出来ていない。。特に親が健在な時に、こんな将来の事で揉めるのはご夫婦共に知恵がない愚かな事です。

    家を継ぐ気が無いなら好きにしても良いが資産や墓は守って欲しい・・これは昔気質の親からしたらかなり譲歩した条件ですよ。しかも土地は税金も0なら継ぐも継がないも置いておくだでしょ。その条件での土地持ちで何か不利なことありますか?

    家土地なんて、持ち主が居無くなれば、残された人が其の時の事情に併せて変動して行くのです。
    親の遺言だと言って、無理して見守るものでもありません。有効に処して残す事も出来るのです。

    我家の例として、40年間全てに於いて金銭的支援した姑の口癖が「私が死んでも家売るな!」でした。夫は「ハイハイ」でした(笑)築90年の屋敷で固定資産税もうん十万・其の他にも数件の負動産(自宅と仕事場)。現実的に税金を払い続ける事はムリです。大体、舅死後の夫の支援がなければ無一文の義母です、即無くなって居た筈の不動産でしたから。

    ですので、姑亡き後、身内、弟妹達と相談して今は其の土地にマンションを建てています。今は「収入0」ですが、先祖の思いは生きている筈です。我が息子達には自宅は(親死後)適当に好きにしてと云い渡しています。柔軟に考えましょう。そして奥様にもそう伝えましょうよ。

    ユーザーID:5094287620

  • 私も同じ発言しました

    主さんの事を奥様はなんと思っているのでしょうか

    一歳半のお子さんのお世話は奥様がメインですか?
    家事も育児への参加が奥様が納得する形ではないのでは?
    ましてや主さんのお世話まで増やして指摘されてませんか?

    そういうのが積み重なっての発言かと思います
    仲良くしたいならば生活態度を改めてはどうでしょうか

    なんでもやってくれる
    自分のこともきちんとできる夫であれば義両親のことも丸く収まりますよ

    ユーザーID:6837660736

  • 奥さんが悪い

    土地は売っても良いんでしょ?弟と相談すればいいだけだし、そんなの仕方なくないですか?
    墓うんぬんは最大限頑張るってことでいいでしょ。
    奥さん何でそんな喧嘩腰?
    コミュ障すぎ。
    世の中そんな思い通りになるわけないじゃん。

    お宮参りも体調悪きゃしかたない
    孫の顔を見るまで…もしょっちゅうプレッシャーをかけてたなら問題だけど、比較的簡単な手術とはいえ、不安になったり自分を奮い立たせる意味でしょ?何で怒る?
    とにかく自己中すぎる。

    ユーザーID:1792547353

  • ん・・・・

    ご両親の発言がそれほど無責任とは思えないですね。

    宮参り・・・お母様が体調不良では仕方がない。
          主さんが謝罪したのですから。
          
    心臓手術・・部位的に失敗は許されない手術なのですから自分に言い聞かせ
          るつもりで口に出してしまったのでしょうね。
          お母様の術前の心境を考えられる女性でしたら良かったのに。
    新居・・・・長女さんのご実家への気配りのような話ではないかと。
          
    長女だからこそ同居を求めず最低限の墓や土地(これも自由にして)を託す発言。正しく長女である奥様に嫁いでもらったという配慮にしか感じません。

    それよりも、奥様がご両親に対して発した台詞の方が大問題で価値のない土地の負債だけを残して・・・・。
    この言葉はあまりにも酷い。
    先祖が代々守り継がれてきたことそのものを完全否定するような言葉。
    今は価値がなくとも継がれたものがあってこそ今がある。
    そんな大事な土地を自由にしていいとお父様は言っているんですよ。
    その言葉の重み・・・お父様が家を更地にするという言葉の重みをどう考えるか。
    また、そんなことで夫を返すって物ですか。
    お父様は土地を継がないなら放棄していいと言っている。
    例えば、奥様が正論(私はそうは思えないが)だとしても口に出して言っていい言葉と相手を考えないのはお父様の奥様に対する印象が同じですね。
    土地や墓のことはご両親が亡くなってからの状況で変わってくるものです。
    今は了承だけしておけばいいのでは?
    奥様のような思ったことを何でも口にする女性は子供の成長と共に多方面でトラブルを作ると思います。
    主さんは苦労するでしょうね。
    世渡りが上手な賢い女性ではないと感じます。
    協調性や相手に対する配慮が足りないというか。

    ユーザーID:2940949204

  • 奥さんの言い方が悪い

    挙げてらっしゃる例の内、孫の顔を見るまで死ねないだけトピ主親が悪いかな。
    軽い気持ちで言ったんだろうけど不妊治療中の人にはプレッシャーだよね。
    お宮参りと妻実家跡に住む件は別に悪くないでしょ。
    体調不良で欠席しちゃった義両親への思いやりはないのか。
    >妻からすれば長女で嫁いだのに妻の土地に住むのは虫が良くないかという事
    こういう事いうなら、長男に嫁いだんだから文句言わずに夫実家の土地に住めよ、って思います。
    夫実家に住むのが嫌でも、「旦那はお返しします」って言い方はマズイでしょ。
    私がトピ主さんの母なら「息子のこといらないなら返してもらっていいのよ」って思う。

    奥さまは奥様なりの考えがあっての事でしょうけど
    総じて自己中でめんどくさい人だと思います。
    なにかと文句言いのネガティブさんなのかな?
    ただ、こういう人と仲直りしたいなら正論をぶつけても拗れるだけなので
    奥さまの事肯定してチヤホヤするしかないんじゃないかな。
    このタイプで人の言う事素直に聞く人見た事ないもん。

    ユーザーID:3360033184

  • 主さんと主両親が悪いと思う

    今現在の奥様の態度の冷たさをつらつらと書いて奥様を悪者にしておられますが、奥様の態度はこれまでの積もり積もった不満が原因でしょ?
    要するに主さんと主両親の思いやりのない失礼な発言や行動を棚に上げて、それにより冷たくなった奥様の態度だけを悪く書くのは卑怯だと思います。

    特に主母の孫の顔見るまで死ねない発言は最低です。
    不妊治療中だった奥様の気持ちをズタズタにした自覚ないでしょ?
    取り返しがつかないような失言をした主母が悪いのに、傷ついた妻を悪く言うなんて、あなたも酷すぎると思いますよ。

    あなたが今奥様と仲良くできないのは、あなたが自分の非を棚に上げて知らん顔しているからですよ。
    自分が蒔いた問題を刈り取らないまま仲良くなんてできないでしょ?
    仲良くしたいなら、まずは奥様に謝って変わったという姿を見せ続けるしかないです。
    変わったかどうかは表面的な行動や言動ではダメですよ。
    心の底から変わらないと。
    でも、奥様を悪者にして被害者面している主さんは変われない気がします。
    奥様、かわいそうに。

    ユーザーID:3875732180

  • 奥さんの意地じゃないですか

    トピ主さんの投稿だけ読みました。

    私も主人の実家が大嫌いです。
    特に母の妹が大嫌いです。
    そんな気持ちもあって実家に行きたくありません。

    はっきり物を言う奥様だとは思いますが(私はさすがにそこまで言えません)
    たぶんまだ言い足りないんだと思います。
    そのせいでご主人に八つ当たりをしているだけではないでしょうか
    ご主人が奥様の味方になりたいと思っている態度なら
    たぶんご主人に対して怒ってるわけではなく
    八つ当たりですよ。

    だって義両親とご主人のまえでお返ししますなんてはっきり言うなんて
    きっと普段からご主人は奥様に言われっぱなしなのでは?(笑

    普段通りに接して
    もう機嫌直して。俺はお前の味方だから。
    と毎日明るく根気強く接していれば
    そのうち機嫌も直るんじゃないでしょうか

    義両親の悪口を奥様が言ったら
    うんうんうんうんとただ聞いてあげてください。
    そう思わない?と言われたら
    そう思うときだけそうだね。思うよ。と言えばいい
    違うときはそうだね。だけ言えばいい。
    なんとか仲直りされることをご祈念いたします。

    ユーザーID:9123008240

  • 先レスはやや抽象的でしたので・・

    主さんの男、私が思う夫としての弱さとは、奥様の
    義親へのその暴言を何故、そこでピシャと叱らなかったのですか? いくら嫌いな義親であってもそれは嫁の立場で言う言葉ではないです。出しゃばるとかの範疇ではないですよ。

    それに夫(主さん)返却します云々の発言、日頃から主さんの存在意義まで蔑ろにした問題発言です。それを(笑)って・呆れます。プライド無いのですか?そこはお父様が言われる、メリットなければ用済みか!と怒るのが普通の男の尊厳です。

    また、親子でどんな話になっての父親の思いか分かりませんが、今将来の事で揉めるのは愚の骨頂です。そのことは先レスで触れましたので割愛。

    夫は妻の家事・育児の補助さえしていれば尊重される訳ではないですよ。もっと大事な役目があること自覚して欲しいものです。

    また序に云えば、奥様の嫌いな理由など何処の家庭でもある嫁と義親の普通なすれ違いなだけです。立場が違うが故の感情の差です。そこは主さんもキチンと間に入って調整する所です。でもそこが出来なかったので、奥様は一方的な義親は無責任、となったのよ。

    その後、奥様が慇懃無礼な態度で臨むなら・・オロオロせず受けて立つくらいの器量を持ちましょう。まだまだお若いご夫婦で人間社会の奥深さに思い至らないのもあるだろうけど、少々情けないわ。

    ユーザーID:5094287620

  • 矛盾してますよ

    >あの時私は妻の側に立って妻の味方の立場で妻の希望通りの話をしていたのに(希望は通っていないかもしれないけれど)
    家を継ぎたくないと実家に盾突いて親孝行もまだしていない両親を落胆させたのかもしれないのに。

    >完全に私は妻からすればあっちの家の人間状態なのかも知れません。妻の味方でいたのに。


    奥さんの味方でいるつもりで親孝行を気にしてます。

    両親を落胆させたくないのね。

    あなたはどっち側についてるのでしょうか?

    ユーザーID:4722769758

  • 奥様が過剰反応

    奥様自身が言っていることに一貫性が無い。

    トピ主様親の「継ぐ」と言う言葉に過剰反応していますが
    >私の母の妻の実家を無くして新居建ててに2人で住めば発言(妻からすれば長女で嫁いだのに妻の土地に住むのは虫が良くないかという事)

    ここで拭き出し笑いしてしまいましたよ。
    「嫁いだ」おつもりなら「継ぐ」というワードは受け入れられる言葉じゃないのでしょうか?

    で、トピ主様のお父様は
    >土地はお前の方で自由にしていい嫌なら放棄しろでも弟とよく相談しろ

    こうおっしゃっているのよ。
    だのに奥様は
    >そもそも土地を継がないといけないなら旦那はお返しします

    何でしょうか、脳内の言葉の回線がうまくつながっていないんじゃないですか?

    継いでほしいのは親の希望。
    でも親は強要しないと言っている。

    宮参りの件にしたって、主催者はトピ主様夫婦であって奥様の実家ではない。
    まあ奥様実家の手を煩わせたことはあるでしょう。
    でもそれはトピ主様がお詫びすればいいんじゃないのかしら。
    お母様の心臓手術の時の言葉にしても、バイパス手術にむけて自分を奮い立たせるための言葉だったでしょうに。
    妻実家に家を建てれば?にしたって「こちらの土地の事は気にしなくてもいい」という表明の一つでもあるんじゃないの?

    女の私でも奥様のお考えには賛同できんな。

    仲直りしたいのか・・・・・。
    一つ一つつじつまが合わないことをきちんと整理して、それでもトピ主様実家と付き合たく無ければそれはそれで受け入れて差し上げればいいんじゃないですか?

    ところで、奥様は何をどうしたいんでしょうかね。
    何がお望みなのか、いまいちよくわからないんですよね。

    ユーザーID:4978991034

  • 奥さんと話をする

    トピ主さんが奥さんよりの人なら奥さんと険悪にはならないと思うのですよ。
    「出来れば土地も売りに出して無くして欲しいくらいだ」「長男とはいえ継ぎたくない、継いだとしても墓は守るとしても土地は売却したい」と奥さんにだけ言えば良いのです。
    両親に言ったら喧嘩になるでしょうからね。
    奥さんとは一緒にいる時間が長いのですから、言う機会などいくらでもあるでしょう。

    すると、奥さんが「夫(トピ主)がこう言ってましたよ!(笑)」と、夫は私の味方ですう的なニュアンスでトピ主さんの親御さんに言って、話が拗れちゃうのかな。
    奥さんはちょっと稚拙な人でコミュニケーションスキルが低過ぎですから、トピ主さんの親御さんとは会わせないようにした方が良いですね。
    そういう人にはしっかりと「オレは君の夫であり味方だよ」と言ってあげないと。
    どっちにも良い顔しようとするから奥さんが不安になるんですよ。
    敬語だって奥さんの自己防衛です。
    トピ主さんと結婚してからというもの、ストレスを感じることが多い奥さんを労(いたわ)ってあげましょう。
    ご飯ぐらい自分で炊きましょう。
    トピ主さんが自分のことを自分でやったら奥さんだって助かりますよ。
    奥さんがやってくれてたと再認識したなら、いつもありがとうって言う良い機会ですよ。
    お子さんの準備も、父親としてやりたいんだって言えば良いです。
    その他人行儀な敬語をやめて欲しいとも。
    夫婦なのですから腹を割って話し合いましょう。
    先にいなくなる親の風見鶏なんてやってたら駄目ですよ。
    まあ親はいつまでも親なので、弁えられない親を持つと苦労しますが、そこは絶対的に奥さんの味方をするべきです。
    じゃないと、寂しいことになっちゃうかもですよ。

    ユーザーID:1144648153

  • 私は奥さんが嫌だなぁ。

    お父さん、そんな敵意むき出しにされるようなこと言ってますか?

    きちんと選択の余地残してますよね?別に長男だから継がないといけないとは言ってないですよね?代々の土地を必死に守ってきたお父さんには、気持ち的に自らすっきり売ってって出来ないのでしょう。息子達なら考えも新しいから好き出来るだろう、好きにしていいって話じゃないの?でもまずは長男に権利があるから、長男が継ぎたくないなら次男と話して決めてくれってことでしょ?何か問題あります?

    お宮参りの件も、体調不良なんだからトピ主さんが謝罪したならよくないですか?奥さん側が取り仕切っても文句言わずいいご両親じゃないですか。

    手術の時の発言も、失敗したらこのまま死ぬかも?と思ったらそのくらい口に出したっていいじゃない。会う度に言われてたわけじゃないのでしょ?


    >私の母の妻の実家を無くして新居建ててに2人で住めば発言(妻からすれば長女で嫁いだのに妻の土地に住むのは虫が良くないかという事)

    これがよく意味がわからないのですが、話の前後抜けてません?奥さんのご実家を無くしてってことですよね?ご実家は奥さんの親が住んでいるんじゃないの?どんな話の流れからこうなったんですか?
    うちは墓さえ守ってくれれば、長女だから奥さん側に住んでもいいよってことなんじゃないですか?逆に寛大な意見なんじゃないですか?
    嫁いだなんだ言うなら、黙ってトピ主さんの実家の土地に住めばいいんじゃないの?

    弟さんと話して、相続放棄して土地も全部弟さんに託して弟さんに好きにしてもらったらどうですか?奥さんも納得するんじゃない?二束三文でも売れたら少しはお金になるでしょう。そのお金もトピ主さんには関係ないってことで。もしかしたらグループホームとかそういう関係者で欲しいって人もいるかもしれないですしね。

    ユーザーID:5938424660

  • 主さんシッカリ

    >朝の子供の保育園の準備もいつも夜勤明けだろうと途中で起きてするのですが

    全体的に奥さまの主さんへの扱いが酷過ぎませんか?何か弱みでも握られているのかと思うぐらい下手に出過ぎですよ。

    だから、いいたい放題やりたい放題されるのかと思いますよ。

    >「長男だから継がないといけないは今どき考えが古い、価値のない土地の負債だけ残して私たちにはなんのメリットもない、そもそも土地を継がないといけないなら旦那はお返しします」

    これも言い方というものがあるでしょうに、、

    上手くやる気なんてないとしか思えませんよ。喧嘩腰過ぎるじゃないですか。

    お返しする

    と言われているのですし、離婚して
    もう少し思いやりのある方と再婚しては?
    と思ってしまいます。

    何でも主張すればいいというものではないですよね。

    でも、離婚は避けたいならば、
    怒りにはコントロールされないぞ
    という所を態度で奥様に示す。

    キレれば他人は言うことを聞くと思っているようですから。毅然とした態度でね。

    ユーザーID:9545893494

  • しっかりせんと

    ご飯炊いてないくらいで奥さんに見放されたなんて悲観的にならんでも
    日中忙しくて忘れてただけかもよ
    仲直りしたいならいつもの挨拶するなり「今日もお疲れ様」とねぎらうなり自分から声かけんと
    固定資産税のかからない土地を負債うんぬんと言う奥さんのセリフが不思議だったのでググってみたら接続道路もない山の斜面やら未開拓の土地が例に挙げられてました
    こりゃ確かにトピ主も処分したがるのもわかるわ
    私も母のいる実家とその周辺の山林が将来的に相続の対象ですがど田舎過ぎて帰郷する気もないので母が住まなくなったら墓じまいして売りに出したいと考えております
    昔は竹の子とったり山菜採りしたりしたんだけれど、今は猪やら鹿やらがきて食べ散らかしてくだけだし山林は広くて管理しきれないので自分の代で処分して子に継がせるきは有りません
    買い手も付かなそうだし兄弟で押し付け合うのかもと思うと悩ましいです
    それより奥さんの実家の土地は価値がありそうですね
    そこを無くして新居を建てたらと言うご両親の発言はいただけない
    奥さんからしたらトピ主も処分したくなる土地を仰々しく譲渡された上に自分の実家の土地もトピ主の物にされてウマーはあり得ない、と思ったのかもね
    不謹慎な話で申し訳ないが、トピ家に子がいない頃の発言だったらトピ主が親より先に旅立てばトピ両親も相続対象になるし
    あと不妊治療中の孫を見るまで死ねない発言はライフがガッツリ削られるね
    そこは奥さんに同情しました
    昔から子はかすがいというように、奥さんに敬語で喋られようとへこたれず子育てを一緒にしたいんだと言って親子三人仲良く暮らせるよう動きましょう

    ユーザーID:7559445276

  • 奥様が物事悪く受け取るタイプの人なのでは?

    トピ本文の内容を見る限りは、私は特段あなたのご両親がヘンだとは思いませんが、、、

    奥様はあなたのご両親が無責任発言が多いとおっしゃるそうですが、その無責任発言によって彼女が迷惑を被ったのであればわかりますけど、そうではないわけだし、そんなの聞き流しときゃいいのにね。

    最近、こういう人見かけますね。適当に流すとか聞き流すとかできないんですよ。いちいちムキになるの。どうしてでしょうか?子供の頃に集団にもまれてないんですか?奥様、友達たくさんいますか?こういうタイプの人って友達になりにくなあ、私は。

    ユーザーID:5695763578

  • 奥さんをお返しする

    何を言っても良い訳じゃありませんよね?

    離婚して、もっと優しい方を迎えたら如何でしょうか?

    この先、人間関係に不安が残ります。

    ユーザーID:8046574786

  • 奥さんの怒りは根が深い。

    不妊治療中のプレッシャー。
    妻の実家を無くして新居。

    貴方が間に入って母親を怒らなかったのなら、妻の怒りは理解できます。
    母親が妻の実家を無くして新居と言ったのに、父親は貴方に土地も墓も託すとなれば同居も長男嫁としての重圧も背負うつもりが無い妻が「夫を返す」と言ってもお互い様だと思います。

    義両親と妻の間を取り持てない貴方に近居も墓守も無理だと思います。
    弟さんが出来た人物なら、弟さんに任せてはどうでしょう。
    貴方が託されることで親も妻もどんどん不仲になって行くのは想像できますから。

    ユーザーID:7153980223

  • 実家から連絡と補足

    今回のお返し発言から妻が謝らないと許す気ないですね、、、離婚した方がいいぞまで言われてます。その気はないですけど。

    妻の実家の件は去年の1月のことですが妻は母が離婚でおらず親父さんが介護施設にいるので実際誰も住んでないのです。なので家が古いし建て直して住んだら的な発言を私の母が言ったのです。
    ちなみに妻は親代わりの叔父叔母の世話になっています。

    妻からしたら父が生きてるのに建て壊すとか言うのは失礼でしょという事で、その事を追求され私の母はそれを「冗談」で済ませたものだから妻はそれに異常にキレていまして。その「冗談だよ」に過剰反応起こしていて、今回のお返しします発言もあんたの家みたいに冗談だったんだからいいでしょと謝る気はないみたいです。

    妻の味方をしたいが今回は謝った方が大人という気がしてなりません。相手が言ってんだからこっちも言ってやる的な低レベルの争いな感じです。

    妻には謝ったところで私はもう年末年始とかお盆も嫌いな実家には連れてく気もないし、親戚にもこういう話はどこからか伝わってしまっていい印象持たれてないだろうし、もうこっちの実家とは関わることないぞと伝えました。
    win-winの関係な気がしますがどうでしょ。

    相続放棄はしたくないんですよね。親の遺産で土地の支払いしてけば実質ノーダメージな気がするし、土地売れればラッキーだし。実際実家の畑とか県に貸しているみたいで毎年お金も入っているみたいで、それでまかなえているみたいなんです。お返しします発言でそれらを説明する気も親父には無くなったみたいですけど。説明して貰えてたら妻も納得してくれてたかな。

    皆さんレスありがとうございました。現状こんな感じです

    ユーザーID:5779032235

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 奥さん非道い‥

    ちょっと奥様一体何様ですか。
    別に媚びへつらう必要も無いとは思いますが、それにしたってもう少し‥。
    代々の家を守れと威圧的に両親が多い中、お前達の好きにしなさいと財産を残そうとしてくれているのにその言い草‥。
    そこで少しも腹を立てないあなたもどうかしていますよ。
    人としてのプライドや今まで育てて貰った親に対しての恩情も何も無いのですか?
    私がもしパートナーに同じことされたらただじゃすましませんがね。
    ご両親が激怒する気持ちはものすごく分かります。
    それに引き換え私も嫁の立場ですが奥様の気持ちは分かりません。
    ご近所で奥様友達には絶対慣れないタイプの嫌な性格の人だなーと思いました。

    ユーザーID:1149584395

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