彼のご両親からの反対で別れる

レス514
(トピ主8
お気に入り1,212

恋愛・結婚・離婚

崖の上

4年間付き合っている彼氏がいます。
私は結婚願望が昔から強く、2年位前から結婚が先にないお付き合いはできないと言い続けてきました。
彼からはそれを言うたびに今まだ、、、急ぐならほかを探してくれと言われていました。でもどうしても彼をあきらめられず今まで付き合ってきました。

でも私ももう29歳です、周りは30前の駆け込み結婚ラッシュ、出産ラッシュ。うらやましくて仕方ないです。
もう自分に時間がないような気がして、この間意を決して別れ話をしました。結婚相手を探したいと。

そうしたら彼は、結婚を言われたときから、両親に付き合っている彼女と会ってくれないかと相談してくれてはいたと。
そうしたらどんなひとか聞かれてその話の延長上で私の奨学金の返済が残っていることを伝えたらしく、それならそのお金を返し終わってから会うといわれたと。

お金の話、学費のことだし返済状況など事細かに聞きづらくて時間を使わせてしまい申し訳ないと言われて、今どうなのか聞かれました。
私は600万円程度奨学金をかりていて月5万円返済、今6年間で360万円かえしてあと240万です。返済にはあと4年かかります、今ある貯金をすべてつぎ込んで頑張っても2-3年はかかります。そうしたら32歳、、、

かりに先に結婚して二人で生活費を折半できればもう少し早く返せると思います。
彼にもそういうと、申し訳ないが両親には多大な恩がありすっきり祝福してもらえる状態で結婚したい。
何年でも待つから、完済してから結婚する。それでなければ別れを受け入れると言われました。

私は泣いて待てないと言いましたが、彼にはそれなら別れようと言われてしまいました。
今は少し考えさせてほしいと冷却期間を置いています。
私の親にはそんな癖のあるお母さんがいる家庭はやめろとだけ言い返済の協力は見込めません。

ユーザーID:5676454721

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数514

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お別れしましょ

    お母様のおっしゃる通りです。
    癖のある彼氏さんのお母様。
    これからもお付き合いしていかなければなりません。
    彼氏さんの態度もトピ主さん寄りではなくご実家のご両親には逆らえない。

    今後、何かあった時にお一人で寂しい思いをすることになりそうです。

    お付き合いの間、彼氏さんは結婚を渋っていらした、これに尽きると思います。
    彼氏さんは変わりません。
    四年後に彼のお母様が許して下さるかはわかりません。
    何を言い出すか、また難癖でもつけられたらそれこそ大変です。

    まだ二十代。
    四年後は32歳。
    今が潮時です。

    新しい人生を歩きましょう。

    ユーザーID:0461002781

  • 縁が無かったとしか

    結婚は家同士の繋がりもできます。
    家同士の価値観がこれだけ違う時点で、縁は無かったのだと思います。


    >私の親にはそんな癖のあるお母さんがいる家庭はやめろとだけ言い返済の協力は見込めません。

    申し訳ないけど、私もトピ主親とは価値観が合わないかな・・・

    ユーザーID:9370877651

  • 別れた方がいいです。

    お付き合いしている間の彼の態度から、別れた方がいいことは明らかではないでしょうか?

    >申し訳ないが両親には多大な恩がありすっきり祝福してもらえる状態で結婚したい。
    何年でも待つから、完済してから結婚する。それでなければ別れを受け入れると言われました。

    上記の彼の言葉、結婚という人生の決断にまったく自分の意思を感じません。あなたとの結婚を望んでいないことは明らかです。

    そもそも、トピ主様から結婚を言われてからの2年の間、彼はいったいどれほどの熱量で両親を説得していたのでしょうか?
    また、両親と彼の間で話が持たれていることを、なぜ早くトピ主様に言わないのでしょうか?

    私も今の夫と出会う前に付き合っていた彼と彼両親との間で、かなり結婚について揉めました。彼は反対する家族を説得して、円満に結婚したいと言っていましたが、結局解決できず、理不尽な婚約破棄。20歳からの6年を無駄にしましたよ。

    おそらく、奨学金問題が解決しても、考え方、価値観の違いからおこる問題は後から後から続きます。また、彼のあなたに寄り添わない実家依りの考えや態度に、あなたを大切にする未来は見えません。

    ユーザーID:3061863254

  • 別れ話を始めたのは自分なのに

    とぴ主から別れ話をしておいて、
    結婚できない理由がわかったら今度は彼にすがるのですか?
    で、その結婚できない理由が奨学金。

    とぴ主は二人で払っていけば完済できる
    みたいな考え方ですが
    彼にとぴ主の奨学金を返済する義務はないんですよ
    たとえそれが、奨学金という形ではなく
    とぴ主が奨学金を払うための生活費を彼が払う形だとしてもです

    彼はとぴ主の奨学金返済に協力はしない
    とはっきり言っています。
    それは決して責められることではありません

    もともと自分から別れ話を始めたのですから
    冷却期間も何もないと思いますし、
    自分のお金の問題を彼に解決してもらうとは考えないほうが
    いいですよ

    ユーザーID:5500270078

  • 恨むなら

    親を恨むべきですよ。
    私立学費およそ400万 それ以上かかるなら,子供が負担するくらいならわかりますが,
    とりあえず学費って出してあげればいいのにと思います. 
    ひとり親家庭でしたら,また話は別ですが。
    借金がある人はやはり嫌だと言われても仕方ないと思います.
    彼も,俺が出してやるって言わないんだから。

    ユーザーID:8039435025

  • 男女ランキング

    その他も見る
  • あなたが別れを切り出した

    > もう自分に時間がないような気がして、この間意を決して別れ話をしました。結婚相手を探したいと。

    それに対しての彼の、
    > 何年でも待つから、完済してから結婚する。それでなければ別れを受け入れると言われました。

    という答えには何の矛盾も破綻もありません。
    あなたが言い出したことです。
    受け入れましょう。

    ユーザーID:0111756722

  • 厳しくて申し訳ないけど

    これってトピ主さんの独り相撲だよ。

    結婚願望を理由に結婚を急かしてお断りをされているにも関わらず、彼を諦められずにお付き合いを継続したのはトピ主さん。

    自分の奨学金の問題で結婚を渋る彼に対してトピ主さんの都合のよい解釈で結婚の可能性を探るのもトピ主さんという事。
    ここでもお別れを受け入れるという発言が彼からあったって事だよね?

    彼が彼の親の意向を無視できないと決めている以上、親の意志は彼の意志だということ。
    その親が反対をしているということは彼も結婚を反対していると考えていい。

    待てないのはトピ主さんの都合であり、彼には待てないトピ主さんの意を叶える謂れは無いんだよ。
    だって、叶えられないからお別れも示唆しているんだから。

    彼とのお別れ回避をしながら自分の我儘を通すのは無理がある。
    トピ主さんのやりたい結婚に彼を付き合わせることはできない。

    厳しいことを言うようだけど、彼にはトピ主さんの我儘を叶えてまで結婚する気は無いということ。

    現状はどうしても結婚をしたいトピ主さんが100%彼の希望に添う必要があると言ってもいい。
    でも、現状はトピ主さんでは彼の希望に合致していない。
    それが彼が親まで持ち出して結婚を回避または延期をしている理由だよ。

    それでもどうしても彼との結婚を望むなら、きちんと借金を返して少しづつ彼の希望に近づけていくしかない。

    そうやって一つづつ彼にとっての懸案事項を解消して彼と彼の両親から結婚に相応しい女性だという認識を持ってもらうしかない。

    そんな覚悟を持てない、または認識を持ってもらえないなら彼との結婚は断念せざるを得ないのでは?

    ユーザーID:4383370718

  • 彼は今あなたと結婚したくない

    親の反対は渡りに船だったようにも思います。
    32才くらいだったらまあ結婚してもいいかも、
    て思ってそう。

    彼はずっと結婚したくない、て
    表明してるじゃない。


    新しい人をみつけて結婚するもよし、
    返済して彼を逃げられなくするもよし。


    ちなみに親について言えば、
    私もトピ主さん親の方が苦手。
    奨学金が結婚の足枷になってる話を聞いて、
    どうにかしてやりたいと思わず、
    相手側だけ責めるとこ。

    ユーザーID:8677147434

  • 別れましょう

    結婚ってお互いのタイミングも重要です。
    あなたが今結婚したくても、彼は今じゃないと考えている。
    それは結婚のタイミングではないですよ。

    それにね、奨学金は借金なんです。
    彼の母を癖のある人というのは自由ですが、借金を返済し終えてからという考えは案外よく聞く話です。
    そういう人にしてみれば、借金の返済も済んでいないのに結婚となんて甘えるな、なんですよ。

    別に奨学金が悪いとは言いませんが、そういう考えの人を「癖のある人」というお母様も相当癖のある人ですよ?
    立場を変えればそうなるんです。

    奨学金の返済まであなたが待てないなら、彼とは縁がないんです。
    それは彼自身も受け入れているみたいですね。

    あとはトピ主さんが決めるしかありません。
    次の男性も彼や彼の母と同じ考えだったら、やっぱり結婚はできません。
    中々奨学金を借りていない人には受け入れ難いことなんだと覚えておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:9566271843

  • 奨学金

    あっても良いと思います
    でもあと数年は五万円も月に返すんでしょう?
    結婚出産を急いでいるならば妊娠して退職した場合どうするおつもりですか?

    私も奨学金ありでしたが結婚する時には数十万のみの返済額だったので引き続き自分の口座から完済しましたよ

    相手に奨学金を背負わせるのは理解できません
    他の方と結婚してはどうでしょう

    ユーザーID:5911051218

  • お金の価値観が合わない人との結婚生活は大変ですよ

    奨学金とは、端的に言うと借金ですよね。
    奨学金の使い道は学費以外ないですから、普通の借金よりは一般的にイメージが良いですけど。
    しかし借金であることに変わりはなく、受け入れられない彼のお母様の気持ちが私は分かります。まあ…これはお金に対する価値観の違いでしょう。

    他の方も仰っていますが、奨学金を受け入れられる人と受け入れられない人の間には分かり合えない大きな壁があり、そもそもの価値観が違うのです。なので彼の両親が考えを改めてくれることには期待しないほうがいいですね、諦めましょう。
    この問題は、どちらが正しいだとか決められることでも無いと思います。

    私は彼の両親より、自分と価値観が合わないからと相手を一方的に「癖のある人間」と決め付けてそんな所へ嫁ぐなと言うトピ主さんのお母様のほうに違和感を持ちました。

    まあたしかにお金の価値観が合わないことは致命的ですから、彼と結婚したらトピ主さんは苦労することも多いでしょう。そういう意味で、あまり結婚を勧められないとは私も思います。

    彼氏さんに問題があるとすれば今までそのことを話してくれなかったことですね。前から両親に相談していてそのような話題が出ていたならもっと早くトピ主さんに伝えてくれればよかったのにね。そうしたらトピ主さんも、もっと早い段階から返済が早く終わるよう努力するなり、他の人を探すなりできたのに…。

    彼の発言、トピ主さんからしたら自分より両親の味方をするのか…と感じてしまうかもしれません。でも、両親を優先した…というより、彼も両親同様トピ主さんの奨学金を良く思っていないから、完済後に結婚という結論に至ったのではないかと私は感じました。それをハッキリ言わないのは彼の優しさでは?

    彼や彼の親御さんを悪い人とは思いませんが、もし結婚するなら結婚後もお金のことで意見が合わない問題が出てくる覚悟はしておいたほうがいいです。

    ユーザーID:2790522093

  • 結婚できないのでしょう?

    彼は返済が済むまで結婚できないと言っていて理由をはっきりしているのに主様は待てないという。
    ならば無理って事でしょ?
    年齢がどうこう言っていますけど、彼はそれは理由にならないって言ってます。
    お互い今結婚は無理ってことです。
    別れましょう。
    駄目なんですもん。
    諦めましょう。

    ユーザーID:8206920619

  • 待てないなら別れるしか無いよね。

    奨学金を全額返済は無理なんでしょう?
    結婚願望が強いのに600万の奨学金、
    しかも繰り上げ返済もしていない。
    貯金を全てつぎ込んでも2,3年掛かるという事は、
    貯金すらまともにしていないという事ですよね?
    ちょっと考えが甘かったんじゃないですか?
    2人で住めば全体の費用は上がる訳で、
    生活費を折半したからって早く返せるとは思わないんだけど。
    むしろ1人の方がいくらでも節約して早く返済できたよね。

    悪いけど、あなたの親の方が癖があると思いますね。
    18の娘に600万の借金を背負わせたわけでしょう?
    しかもこんな事態になっても奨学金の返済すら協力してくれない。
    その大学を出れば、簡単に返済できるような
    職業に就けるというなら分かるのですが。
    繰り上げ返済も貯金も無いという事は、
    そういう訳でも無さそうですし。
    もしくは浪費しているかですよね。
    6年も返済してまだ半分近く残ってますものね。

    縁が無かったと諦めるしか無いのでは?
    彼自身は一貫していますよね。
    結婚を焦っているなら他を探してくれと。
    何年でも待つなんて優しい彼じゃないですか。
    今までが甘かったのだから、
    彼と自分自身の為にも気合を入れて返済したら?

    ユーザーID:4308187301

  • 彼に負担をかけて当たり前、な態度では彼も良い気はしない

    "先に結婚して二人で生活費を折半できればもう少し早く返せる"とは、"生活費を彼に多く負担してもらえれば"という意味?
    それとも、一人暮らしが住むような狭い家に住むことを彼にも強要してお金を捻出するつもり?
    なんにせよ、彼にも負担をかけてしまうことは確かじゃない?

    収入にもよるでしょうが、子なし共働き夫婦だと月5万円くらいをお小遣いにして、残りを生活費や貯金に回すものだと思います。
    トピ主さんがどーーーしても彼を諦め切れないなら、月々のお小遣いを返済に充ててあなたには負担をかけないよう頑張ります、と説得してみたら?

    お小遣いの5万円を返済に充てるなら、家計には全く負担かけないで済みます。もちろん美容院や化粧品や衣類代は、最低限だけ家計から貰ってもいいでしょう。日用品代はお小遣いには含まれませんからね。
    その代わりトピ主さんは4年間一切趣味や遊びにはお金を使えませんよ。

    酷いことを言っているようですが、これくらいの覚悟がないと相手に絶対迷惑をかけないとは言えませんよね。
    トピ主さんの文章からは、相手に負担をかけてしまうことに対する申し訳なさが感じられなく思ったので、少々キツイことを書かせて頂きました。

    彼に負担をかけてしまうことを当たり前と考えてはいけません。

    ユーザーID:8105911193

  • 選択の責任だと思います。

    奨学金持ったままの結婚って、もう本人次第だと思います。
    そして、主様のような人は返済してから結婚するべきかと。

    なぜか?
    昔から結婚願望が強い
    と言っている割に600万もの奨学金を借りているし、返済に相手の経済力を当てにしているからです。

    相手の方からともに返そうと言い出してくれるなら良いけれど、相手が無理、と言うなら無理なんですよ。
    それを主さんを大切にしてない、というのとは少し違うと思います。
    もしそうなら、自分の焦りのために納得していない彼に返済を手伝ってもらう前提で結婚したいという主さんも自己中だし、思いやりがない、とも取れます。
    けれど、何年でも待つ、と言ってくれているのですから悪い彼ではないと思いますが。
    年齢的なもので焦っているのでしょうが、30代前半ならまだ産める可能性は高いですしご自分の選択の責任でもありますよ。

    それと疑問なのですが、600万も借りることについて、あなたのご両親は何も言わなかったのですか?
    そこまで高額なら、常識的な親ならなにか一言言うと思うのですけれども。
    (結婚に支障が出るよ、とか出産が、とか言われませんでしたか?)
    何もないなら、それこそあなたの親が癖のある親だと思いますが。

    ユーザーID:2465392419

  • それは払い終わってからでしょ…

    なぜ大事に育てた息子が、あなたの奨学金返済のお手伝いをしなければ行けないの?
    と思ってるのでは?
    それは思われても仕方ないと思う…

    頑張って繰り上げ返済したら?

    ユーザーID:9753602712

  • 奨学金を完済するまで結婚したくない派です

    奨学金と言えば聞こえがいいですけど、借金ですよ。私も奨学金を借りないと大学に行けなかったので借りていましたが、借金を抱えることにとても抵抗を感じていました。なので大学時代はバイトを頑張り、奨学金は最低限しか借りなかったので28歳の頃完済しました。

    自分が偉いとは思わないし、30歳までに完済予定だろうが40歳までに完済予定だろうがその人の勝手だと思います。でも、もし結婚しようとなった人が奨学金を返済中だったら、私も完済してから結婚しようと提案したと思います。

    もしそれで愛がないだとか言われたら、幻滅するし愛も冷めるかも。単にお金に対しての価値観が違うだけのことなのに愛がないだとか言われたら、結婚生活で意見が割れた時も冷静な話し合いはできないかもなって不安になっちゃう。

    それに、基本的に結婚ってお金がかかることですよ?挙式、披露宴、婚約指輪、結婚指輪、新婚旅行…。全部はやらなくてもいいし、どれを省くかは2人で決めればいいことです。でも、借金があることを理由に結婚を簡素に済ませるのも悲しいですし…。

    それに、トピ主さんの結婚して生活費を折半すればもう少し早く返せるという発言、私が恋人に言われたら幻滅しちゃうな。彼に生活費を多く負担してもらおうって意図が透けて見える気がして。

    迷惑かけることになってしまうけど、できるだけあなたに負担をかけないよう自分の小遣い切り詰めて頑張るよって言ってくれたら誠実な人だと思えるけど…。

    ユーザーID:6582793198

  • 彼はまだ結婚願望がない

    その証拠に、「何年でも待つ」と言える。
    4年付き合っていて、彼女が29歳でもこの先何年でも待てる程度の結婚願望なんですよ。
    今まで返済状況を聞かなかったのも全く待ち望んでないからでしょう。

    何なら奨学金を返済してからが良いのは彼も同じなのではないでしょうか?
    同棲して一緒に返済を頑張りたいとかもないのでしょう?
    「あなたの問題なんだからあなたが一人で解決して。結婚は急いでないから。」
    が本音な気がします。

    泣いて待てないと言えば「別れよう」

    結論は出ています。
    結婚できる確実な保証は無いけど返済を済ませてからプロポーズするか、今別れるか。

    親も彼も頼れませんよ。
    今結婚したいのはあなただけです。

    ユーザーID:6565844687

  • トピ主です

    皆さまレスをありがとうございます。

    彼には奨学金が原因ならなぜもっと早く言ってくれなかったの?
    お母さんを私のために説得するという気はないの?と聞きましたところ、
    彼氏という立場でお金お金っていうのが申し訳なかった。
    と言われました。

    彼のお母さん借金というものが大嫌いらしいです。
    身の丈に合わない生活をするから借金をするという考えがあると。
    彼自身の実家も決して裕福ではなく(うちと比べればそうとも思いませんが)彼のお母さんもずっと共働きでお金をためて大学を出してくれたと。
    いまだに彼が幼稚園の時に着ていた服を着て、鞄ももう何年も同じもの。
    だと。

    それに比べれば私は毎年服もたくさん買うし、鞄だってシーズン毎に買い替えてるよね。その分借金を返すという考えはなかったの?と
    それで言い返せなくなって泣いてしまいました。

    私は私なりに、まじめに返済をしてきたつもりです。年収だって決して高くない中で毎月ちゃんと返して少しずつ貯金もして。

    ご意見の中で奨学金に関して、借りることに抵抗のない家庭は抵抗のある家庭と分かり合えない価値観が合わないとありますが、
    じゃあ所得の低い家庭の子は学びたいことをあきらめないといけないんでしょうか。
    別に程度の低い大学に行ったわけではありません。一般的には高学歴と言われる大学に入ってその大学でしか学べないことと思ってコストを払ったんです。

    親が払えないなら自分ではらうことは悪いことではないでしょう、私はむしろ褒められることだと思っていました。
    親は子供のために働くなり我慢するなり何とかしろというのは理解できますが子供に罪はありますか??

    ユーザーID:5676454721

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です

    自分から別れ話をしたのは、彼をせかすため以外の何物でもなく、彼は私のことを大事にしてくれていることは伝わっていたので離れると言えばもう少し積極的に動いてくれると思ったからです。別れたいわけではありません。結婚したいのです。

    結婚しても自分の奨学金はきちんと自分で返します。
    返し終わるまで財布を一緒にしなくてもいいし、彼と同額家計に入れていろいろ我慢して返済に全力を尽くして2年で返せます。

    そうしたら自分で返すんだからもう無駄な若さを浪費することなく結婚できると思うのですが私の考えがおかしいのでしょうか。
    彼は2個年下で男だからまだまだ時間はあるんでしょうが、私には出産というタイムリミットがあります。
    その考えで彼のお母さんを説得するのは無理なのでしょうか。

    私は別れたくありません、自分の一番いい時期をささげたのです。
    もう彼以上は望めません。価値観が合わないお母さんがいたとしても彼を逃したくないのです。早く確約がほしいのです。
    そしてもし婚活してもまた同じように奨学金のことを言われてしまえばどちらにせよ私は結婚できないことにならないでしょうか。

    ユーザーID:5676454721

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • どっちにしても、うまくいかないと思う

    奨学金に対する賛否はそれぞれ納得できるし、すべての人が同じ意見って言うのは不可能だけど。

    彼の親だけでなく彼自身が、服を買い換えるお金を返済に回せば良いのに、って思って居たのなら無理ですよ。

    ママ友の娘さんは、大学を出てすぐに結婚し、高校、大学の奨学金はご主人が返していく、って言う話は、さすがにうーーんとなりましたし。
    正直に言うと、息子のお嫁さんには奨学金を背負っていない人が良いです。

    やはり、教育費は、親の責任だと思うからです。

    一方、裕福な家庭だけれど、自分が好きで、大学に行くのだから、と言う自覚を持って欲しいから、奨学金の半分をあえて我が子に課した、と言うママ友もいました。
    そう言う考えもあるんだ、となんだか感心したのを覚えています。


    本当に学びたい気持ちが本気なら、夜間も有るし、ランクを落とした大学を受けて特待生、と言う道もありましたよ。
    特待生なら成績を保持していれば、4年間無料です。

    娘は、高めの女子大学に行っていたので「授業料高いよね」と申し訳なさそうに言うので「親が払うのは当然だし、あんたも我が子にはそうしてあげるのよ」といつも言っていました。

    彼の母親は、私寄りの考えの方みたいなので、結婚できても前途多難だったのではないかな?

    ユーザーID:3682121912

  • 奨学金と結婚をゴッチャにしない

    奨学金は悪くないですよ。
    そして、トピ主さんの暮らしぶりだって別に悪くないと私は思います。

    ローンがある人だって服も買うしレジャーだって行きますから。
    若いんだし楽しんだらいい、と私は思います。

    でも、
    「借金あるのに楽しむな」派もいて、
    彼のお家がそうだった訳です。
    そして、親の価値感というのは子供に受け継がれる傾向にあります。

    彼は「結婚するなら質素倹約の女性がいい」と思ってる可能性が高い。
    自分のお母さんのように。
    質素倹約の女性が常識において良いか悪いかでなく、
    彼はそれがいいと思ってるだけ。


    〉ご意見の中で奨学金に関して、
    〉借りることに抵抗のない家庭は抵抗のある家庭と
    〉分かり合えない価値観が合わないとありますが、
    〉じゃあ所得の低い家庭の子は学びたいことを
    〉あきらめないといけないんでしょうか。

    前文と後文に因果関係を持たせてはいけません。

    ・価値観がわかり合えないこともある。
    ・所得の低い家庭の子は奨学金を借りて学ぶ
    は同時に存在し、なにも矛盾しません。
    あるグループに分かってもらえないからといって、
    諦めることはないのです。

    でも、今回は彼は今のトピ主さんとは結婚したくない、
    という価値観があり、
    何かを諦めなくてはいけないのは確かです。

    彼は自分の価値観を差し置いてでも
    あなたと結婚したい、
    という情熱はないのですから。

    ユーザーID:8677147434

  • よくわかります

    トピ主さん、よくわかります。

    私もねその気持ち、何十年間も持って生きています。

    若い頃大学を諦めた時、
    友達に子供の学費を出さない親は最低と蔑まれた時、
    貧乏は恥ずかしいことと同僚に、そして、義母に言われた時

    悔しさで震えました。
    親は選べないし、自分は頑張ってきたし、そして、親も頑張っていました。
    色んな事情がありますが、結果、が全て。

    貧乏というだけで努力が認められない場面、社会が確実にあります。

    でも、それがなんだ、と言うのです。
    馬鹿にしたいなら馬鹿にすれば良い。
    私は違う世界で生きていけば良い、そう思って生きてきました。
    自分の中にある劣等感と、そして、恥ずかしながら私にも差別する気持ちあります。
    私を下に見た人達を責められないと自覚しています。

    能力のあるトピ主さん、下らない貧富の差にとらわれないところで、生きてください。
    活躍してください。

    幸せは本当に、色んなところに転がっています。
    それを見つけられるのは真の努力をした者だけです。

    ユーザーID:0461002781

  • 今別れた方がいい

    今、別れなくても、いずれ別れる時がきます。あなたが振られるということです。ならば、少しでも若い方がいいですよね?

    彼氏と彼氏の母親の価値観は一緒だと思います。母親から彼氏が恐らく言われているのは、

    奨学金は借金
    娘の為に親が働いて学費を用意してあげないのは親の怠慢、そもそも育ってきた家庭環境が違うので、結婚しても上手くいかない
    孫ができた時に、孫に奨学金を背負わすのが当たり前と考えるだろう

    私にも息子がいますが、息子には結婚相手としての最低限の条件は奨学金がない、両親揃っている家庭で育った子と言っています。

    私は子供の将来のために貯金をし、結婚したらまとまった預金通帳を渡してあげようと思っていますが、奨学金がある子と結婚されたら、その貯金が使われる気がして、私はお嫁さんの借金を返すために貯金をしてきたんじゃない!と思ってしまいます。

    彼氏の母親もそんな気持ちなんじゃないですか?服も買わずに切り詰めて息子のためにお金貯めてきたのに、なぜお嫁さんの借金をこちらが払わないといけないのか?と思いますよね?

    結婚してしまったら同一会計になるんですから。借金がなければ、美味しい外食や孫の服や教育費によりポジティブにお金をかけてあげれるんですよ。何が悲しくて借金に?というのが本音だと思います。

    ユーザーID:4996420222

  • 彼の言葉がすべてだと思いますよ。

    >それに比べれば私は毎年服もたくさん買うし、鞄だってシーズン毎に買い替えてるよね。その分借金を返すという考えはなかったの?と
    ↑これがすべてだと思いますよ。

    >それで言い返せなくなって泣いてしまいました。
    ↑で、正論に対して”泣く”ってずるくないですか?

    こういう女性に対して男性はどんどん冷めていくのですよ。

    主様の言う、
    ”なんでもっと早く”と言うことはそのまま返ってきてますよね。

    あとね、主様の主張ってすべて自分の都合ですよね。
    彼のいうコトを一つも聞き入れることなく結婚、結婚!って。

    更に別れ話を切り出したのは主様。
    結局”別れを切り札”にして結婚を迫ったら玉砕した。
    ってだけです。

    また、彼は結婚を視野に入れてお母様と話をしてくれてますよね。
    その際に奨学金の返済の話も出てますよね。
    その時に主様が”頑張って繰り上げ返済をする”と言う意思を見せたら良かったのですよ。

    自分は何もしないのに相手に”何故あの時”を要求するのはどうかと思いますよ。

    更に主様の”要求”に対して彼は”条件”を出しています。
    その条件を満たせないのならお別れするしかありません。

    ユーザーID:6948891929

  • 貴女が待たせれば良かった

    レスまで、読みました。

    感想は、トピが奨学金払い終わるまで、彼を待たせれば良かったのにです。

    彼の言っている事は、最初から一貫していて誠実ですよ。

    本当に、彼と結婚したいならば数年間待てませんでしたか?
    彼からみて、多少トピは贅沢に見えているのかもしれません。
    20代の女性として、被服費などがその他の世代より高くなりやすいと思います。
    そういう所を我慢して、彼にも解るようにアピールしながら、1ヶ月でも早く奨学金返すべきだったと思います。

    最後に蛇足ですが、彼親とトピ母どちらかと言えば、彼親の方の 言い分に納得しています。

    ユーザーID:5242573179

  • レス読みました。

    借金が大嫌いな彼のお母様やそのお母様に育てられた彼からしたら、借金を抱えているのに毎シーズン服や鞄を買い替えるトピ主さんの行動は、借金を軽く考えている・真面目に返していないと捉えられてしまうのかも。私も彼のお母様寄りの考えなので、そう思いました。

    所得が低い家庭の子供は学ぶことを諦めないといけないわけではないし、親が学費を払えない状況で大学に行きたければ自分で学費を払う選択をすることは悪いことではありません。特別褒められるほどのことでもないと思いますけど。大体、問題はそこではないと思います。

    奨学金を返済中であること自体は悪いことじゃないけど、自分には罪がない!結婚を先延ばしする彼が全て悪い!と思ってるならもう彼との結婚は難しいんじゃないかと思います。
    あまりにも価値観が違う人との結婚はお互い苦労しますよ。

    ユーザーID:6582793198

  • 価値観の違い

    追加レスまで読みました。

    奨学金を借りたことに主さんに責任はありませんよ。
    子供は親を選べませんからね。
    親も必死に働き、それでも借りなければいけない状況だったのであればそれは仕方ないものだと思います。

    なので今回の件はただただ価値観の相違、縁がなかったということです。

    主さんも結婚するとなれば双方の両親から心から祝福されたいですよね?
    今の状況で彼を説得してゴリ押しで結婚に持ち込んでも相手の両親からは祝福されないと思います。
    のぞみ通り結婚できてもそれはそれで辛くないですか?

    選択は2つです。
    1、必死に節約し早く返済して彼と結婚する
    2、彼を諦め奨学金を気にしない結婚相手を探す

    どうあがいてもこの2つしかないと思います。

    個人的にですが、仕方のない借金だったとしても結婚するにあたって彼側が躊躇ってしまう気持ちは分かります。

    ユーザーID:5499706493

  • 子供に罪はないけれど

    トピ主さんは奨学金は堅実に返済していて立派だという前提での意見ですが、親は子供の結婚相手の環境をトータルで見ようとします。

    ひとり親などの事情があって奨学金を借りたのなら理解も示しますが、一般的な家庭で子供に奨学金という名の多大な負債を負わせた場合、親の計画性のなさや浪費癖、引いては子供に対する愛情の薄さやその親に育てられた子供の金銭感覚を甘さを疑います。

    多大な奨学金の有無は、親の目で相手を選別する(言葉は悪いですが)、スクリーニング方法の一つなのです。
    >借りることに抵抗のない家庭は抵抗のある家庭と分かり合えない
    という言葉も、抵抗のない家庭を「理解できない」ではなく、「避けたい」という意味です。

    トピ主さんの家庭にやむを得ない事情があったのなら結婚反対はお気の毒ですが、所得は低めだけれど平均的な家庭なら、残りが幾らとか返し終えたらとか、問題はそいういうことではないと理解したほうがよいでしょう。
    彼も両親の考えを是としているので、結婚は難しそうです。

    ユーザーID:0118801639

  • 年下彼女なら、

    大変失礼ながら、
    >かりに先に結婚して二人で生活費を折半できればもう少し早く返せると思います。

    この言葉ですが、どういう意味で言ってるかご自覚はありますか?

    ”結婚したら借金は貴方が払ってね”
    って言ってるんですよ。

    失礼ながら彼が主様より一回り上で金回りの良い男性なら結婚も考えるでしょう。

    主様と同等の年齢で年収だとしたらキツイですよ。

    毎月5万の返済ですよね。
    単純計算で4年で、貯金をすべて使って頑張って2〜3年で完済って…、
    ”預金ゼロ”と同じですよ。

    そんな状態で結婚って式の費用はどうするのですか?
    そのあたりも見透かされちゃってるんだと思いますよ。

    年齢的にリーチだから結婚して♪
    でもお金は全部出してね〜♪
    あ、借金もお願いね〜〜♪

    主様、彼がこんな考えだったら結婚できますか?

    そもそも借金の事ってお付き合いの中で結婚の話が出た時点でしませんか?

    ユーザーID:6948891929

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧