肉を食べられるようになるには

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(トピ主5
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心や体の悩み

オカメインコ

母が肉嫌いです。
なので、私と弟は肉を食べないよう
嫌いになるように育てられました。
ウインナーやハムは食べられます。
家で生肉を調理することは禁止
給食などは母親が先生に
肉を食べると吐いてしまう兄弟なので
家でも食べていない事を伝えてあり
食べずにやり過ごしてきました。

私は今、23です。
結婚したい彼がいましたが、あちらのご両親に食事会に誘っていただいた時に
お肉を嫌いな理由って?何があったの?と聞かれて
お肉は死体であると教わった事で食べられなくなったと伝えました。
その事で、私の母親に対し、悪い印象を持たれたようです。

私の名前も、キラキラネーム扱いされることもあるので、そのせいでもあります。
彼は私が悪くないと庇ってくれていましたが、私が辛くなってしまいました。
今は結婚を考えられなくなり、コロナ自粛で会うことも減り、彼と距離を置いている感じです

母親は今も、肉が嫌いです。
私が食べると言うと怒ると思います。
母が間違っていると分かっています。
だから、食べられるようになりたい気持ちがあります。
どうやったら食べられるようになりますか?
肉嫌いだったけど食べれるようになった人はいますか?
私は、匂いも嫌いです。
父は外で食べていたそうですが、体に肉の匂いがするので、母も強く言いますし、以前は私も弟も父に臭いと言ってました。
今はよく分かりません。
離婚はしてませんが、家庭内別居が長く続いています。
顔を合わせることも少なく、会話もありません。
父にも謝りたいと思っています。

分かりづらく長く
まとまらない文章で申し訳ありません。

ユーザーID:8690075354

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  • トピ主さんの捉え方を

    つまりお母さんがお肉嫌いで家族にも押し付けていたから
    トピ主さんたちは食べる機会がなく、嫌いになったということですね。
    きっかけはどうあれ、23歳のトピ主さんはお肉が嫌いなのですから、もはやお母さんのせいでもないと思うのですが・・・。 家庭内別居もお肉のせいではないでしょう?? 「お肉は死体であると教わった」なんて他人に言いませんよ。トピ主さんに対しても「??」と思ったかも。ベジタリアンなんですとか、わかりませんと言っておけばよかったですね。

    お肉を食べられるようになるには・・・ですが、美味しいお肉に挑戦するのも良いと思います。

    自分のことで申し訳ありませんが、私は魚が苦手です。子どもの頃から食卓に出ていたし食べてはいましたがダメです。結婚しても食卓には出しません。諸事情によりこれは継続します。で、15年ほど前に当時の彼(今の夫)の実家に遊びに行った時、焼き魚が出たんですよ。しかし食べ方を知らない私は超恥ずかしい食べ方で、すみませんと言い訳をしました。ところがカツオのたたき(これも本場)を思い切って食べたら美味しいこと!GWの帰省時には必ずその店に行って食べるほどの好物となりました。

    というわけで、トピ主さんも食べられるようになりたいのであれば、本場の美味しいものに挑戦することをお勧めします。美味しいと思うかも、思わないかも。試してみてダメなら諦めましょう。

    ユーザーID:4316996021

  • 魚は?

    肉嫌いな人、結構いますよ。
    食べなくて大人になってきたんですから、変える必要はないと思います。
    人目を気にしてり、周りがそうだからと食べる必要もないですよ。


    これからはビーガンやベジタリアンの時代です。トピ主さんもベジタリアンとそういえばいいですね!
    若い人たちもお肉嫌いでベジタリアンの人多いそうですよ!!

    私は肉も魚も子供のころから食べてきました。
    数年前にビーガンになりましたが、肉好きなので誘惑に負けて食べたときは、やはり匂いが気になりましたね。
    数年前より自分では生肉は買ったことはありません。食べる時も選んで食べてます。
    私からしたらウインナーやハムのほうが完全に食べたくない食品です。
    お肉だけじゃなく、添加物や香料も入ってますからね。
    トピ主さんが食べられるのは、香料のせいでしょうね。

    お母さんがどういう理由や主義で「死体」という表現なのかは不明ですが、いのちをいただくことなんだと思えば、感謝しかありませんよね。



    これからはどんな相手にも「匂いが苦手で」「ベジタリアンです」だけでいいです。
    または「魚なら食べられます」かな。
    昔は好き嫌いとされましたが、今は「主義」や「多様性」の時代です。それを認めず、「美味しいのに」「食べられないなんておかしい」と言う考えだけを受け入れる必要はないですよ。それは大きなお世話。おせっかいと言います。

    お母さんに言われたとおりを伝えれば、偏見の目で見られますよ。
    その辺も大人になって下さいね。
    トピ主さんの思いとは違いますが、変える必要はないと言う意見もあることを知って下さいね。

    ユーザーID:8231902878

  • 私も肉が食べれない

    私も肉が苦手です。親がどうとかではなく、子供の頃から食べれなくて、獣臭い感じがダメで食べれませんでした。肉は食べ物ではなく、生き物ですし。

    ただ、社会に出た時に、肉を食べれない事で、皆の集まりに参加できなかったりしたのが不便で、食べる練習をしました。友達に頼んで、焼肉食べに行ったり。

    最初の頃は、食べなれていないから焼肉に行ったあと、帰宅後に必ずお腹を壊していました。電車に乗る前に、トイレから中々出れなかったこともあります。
    あれから20年以上経ちましたが、今はどれだけ食べても腹痛はおきません。

    ただ、食べれるようになったのは牛肉だけで、鶏肉と豚肉はいまだに食べれません。生き物を食べてる感じが凄くて…

    牛肉アレルギーとかもあるみたいなので、無理はしないで下さいね。相手のご家族との関係も大事ですが、あなたの体が一番大事なので。

    ユーザーID:3066950014

  • 食べなくてもいいと思う

    肉を食べたい主の理由が、母との関係性を克服したいため、のように見えました。
    ならば、その考え方は間違っています。

    現実問題、好きじゃないんだから食べなくても良いと思います。
    私も肉はそれほど好きではないのであまり食べません。

    一般的にあるような、好き嫌いを改善して人生を豊かにしたいとか、将来子供が生まれた時に楽しく一緒に食べたい、みたいな話なら応援したいですけど。

    >彼は私が悪くない
    この言い方もどうかと思うんです。親が悪い、って言ってるのと同じですから。
    別に肉が嫌いでもいいのに・・・

    ユーザーID:4031330174

  • 家を出る

    トピ主さんは進学も自宅通学ですか。
    ずっと家にいるなら一度は出てみるべきです。
    私の母も支配的で母のすることは全て正しいという価値観で育ってきました。
    しかし私は大学進学を期に家を離れました。
    その時、世の中には色々な価値観があることを知り、また親が全て正しいわけでは無いことを学習しました。
    もう自分のやりたいことをすれば良いのですよ。
    また父親に対して罪悪感を感じる必要も無いと思います。父親はそんな異常な環境に自分の子供を置いておいて改善しようとしなかった。ある意味父親も加害者です。

    ユーザーID:0179680429

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  • 一人暮らししなさい

    彼と結婚するために肉嫌いを克服したいということでしょうか?
    ベジタリアンに徹するという選択肢もあるかと思いますが、そうじゃなくて肉が食べられるようになりたいということであれば、実家を出て一人暮らしすることをお勧めします。
    実家で生活すれば、お母さんがあなたの行動を監視したり気に入らないことがあれば指摘したりしてあなたの肉嫌い克服作戦の妨げになるからです。

    匂いがすでにダメということですが、味付けによって料理の匂いは変わりますよね?
    熱を通してスパイスで臭みを消して調味料で味付けして野菜等と一緒にすれば食べられるようになるんじゃないでしょうか。

    ウインナーやハムが食べられるなら、精肉も問題なく克服できると思います。
    少しの量から頑張ってみてください。

    ユーザーID:4096804502

  • 無理に食べなくてもいい

    私は何でも食べますが、ベジタリアンや宗教上肉を食べない人も多い国で暮らしています。そういう国ではよくある問題です。

    問題は「お肉を食べない」ことではないんです。「お互いに違いを受け入れられるか」なんですよ。もしお母さんが肉嫌いでも、家族に強要しなければ、トピ主さんは自分の好みの通りに肉を食べたり食べなかったりしたと思いますし、お母さんやお父さんを嫌ったりもしなかったと思います。

    彼氏や彼のご家族も同様。「肉を食べれば結婚してもいい」という相手ではなく、「肉を食べなくても家族に影響がなければいい」という相手を選びましょう。お母さんに対しても「お母さんの印象が悪いから反対」ではなく、「でも家族に影響がなければいい」という親族の方が後々楽です。視野が狭い相手は、肉だけじゃなく自分の好みに完璧に合わなければダメだと思うものです。

    私の子も肉嫌いです。何も言っていませんが、動物が大好きで、肉が動物だと知った瞬間からあまり食べなくなりました。栄養面が心配なのでスープやソースに混ぜたり、栄養面や食べ物を残す意味を伝えて食べてみたらとは言いますが、強制するつもりはないです。結婚相手が肉嫌いでも構いません。

    それはそうと、ウインナーやハムも原料は同じなので、気分の問題ではないでしょうか。トピ主さんはもう、肉を食べていると思います。
    問題の本質が分からないで、肉だけが、母親だけが悪いと思っているなら、違う意味で結婚しても息子や孫に影響を与えそうで少し心配です。

    ユーザーID:4282767253

  • 無理に食べる必要がありません。

    世界には宗教的に肉を食べない人もいれば、昆虫をたんぱく質源として食べる民族もいます。
    本人の自由を尊重してあげてください。
    オカメインコさんもう成人です、ご自身を自分のことを決めてください。
    肉を食べたければ、お父さまと同じ外で食べればいいです。お母さまの気持ち考慮するなら、匂いを消す配慮をしてあげてください。
    肉を食べたくなければ、アレルギーとか、健康志向とかと周りに説明すればいいです。
    ちなみに大豆などの植物からもたんぱく質を取れますので、肉を食べなければいけないことがないです。

    ユーザーID:8559873199

  • それは……辛いね

    だけど…… 努力しても難しいと感じますよ


    ただ。。。人に聞かれたら 「菜食主義の母の影響ですね」程度の答えにしましょう
    死体だから〜なんて 言うのは 相手が口にしている以上 失礼すぎます

    ユーザーID:1895976991

  • 匂いが嫌いだと難しいのでは?

    肉をそもそも体質的に受け入れられない状態なんだと思いますよ
    匂いが嫌いとかは かなり難しいと思いますし…
    魚の死体は大丈夫なのですか?お刺身や焼き魚など…

    多分、肉食べると母親が怒るなど精神的な問題も含まれていて
    あなたが肉を食べる=母親からの自立  みたいな 母親の精神性への批判、反抗、みたいなものも含まれていると思うので

    これはもう臨床心理士のカウンセリング受けるしかないと思ってしまう程です。

    それくらい根深い問題。家族問題が含まれてますから。
    肉に対して「父に謝りたい」など もう「お肉」を超えた深い領域になってますから。

    私は一時的に肉を辞めた時期があります、1年間くらい。
    身体のアレルギーを治すために。子供の頃からあまり好きではなかったし。
    でも、食べない間にもっと別の体調不良が出てきて その上、肉を見ると気持ち悪くなりそうな問題まで出てきて 肉恐怖症になったら困ると思い慌てて肉食を再開ました。

    最初は鶏肉から、次に豚肉、最後に牛肉が食べられるように戻って(1年くらいかかったかも)
    今では毎日ほぼ肉食で体調不良もアレルギーもありません
    でも実際長く食べてないと肉の油が口内に残って気持ち悪く感じた時期もありましたよ

    トピ主さんの食の問題はやはり家族の問題が根深そうなので カウンセリング受けるレベルかなと思いました

    簡単に母親が間違ってるとかで済ますのでなく 母親は母親自身の問題を持った一人の人格なので 否定でなく
    「お母さんはお母さんで肉問題大変だったんだよね、でもこれからの私は自分の肉問題も彼と乗り越えたい」みたいに お母さんの問題と自分の問題を分けたほうが良さそうです
    それと時間を年単位でかけて無理なくしたほうが良いですし
    無理なら食べなくても大丈夫ですよ、ヴィーガンの人達ってアスリートにもいるくらいですから

    ユーザーID:0104648625

  • 本気で回答すると

    一旦お母さんから物理的にも精神的にも距離を置く事が必要だと思います。
    ビーガンは否定しませんが、貴方が変わりたいと思うのなら母親を断ち切る必要があります。
    自分が嫌いだから子供にも食べさせないが通用するのは幼稚園までです。
    23歳にもなった貴方に食の自由を許さないあなたのお母さんは子供を支配しすぎてます。
    距離が近すぎるのでは?
    一度お母さんと離れてみて、新しい貴方になって
    お肉がはいったスープやカレー、サラダチキン等既製品から食べ慣れたらどうでしょうか。
    生肉は彼氏と一緒に調理したりするとか。
    お母さんから一度離れてください。

    ユーザーID:5362432671

  • 自身が欲するまで無理に食べなくてもいいと思う

    色々と難しい環境でお育ちになられたのですね。
    幼い子供にとっては母親の価値観がそのまま自身の価値観になってしまうことが多いですから、幼い頃から「肉は嫌な物」という刷り込みがあれば食べられなくなってしまうのも不思議ではありません。

    私は近年アメリカで暮らしています。
    こちらはベジタリアンやビーガン、また宗教による食事制限など、食に関する強いポリシーを持った人々がいることは珍しくないので、お肉を食べないトピ主さんを見ても私個人的にはあまり変わっているとは感じません。
    日本ではお肉を食べられないとなると「なんで?」と思う人もいるのも事実なので、死体の話はせずに「子供の頃に食べて体調が悪くなって、それから食べていないんです」位に言えばいいですよ。

    お肉は食べられれば美味しいので食の楽しみは広がりますが、他の食品で栄養が摂れているなら別に無理して食べなくてもいいんですよ。
    私も子供の頃はあまり得意ではなくて、大学生くらいで焼肉やステーキをテレビで見て「食べてみたい」と気持ちがわいてきて、少しずつ食べられるようになりました。
    トライしてみたくなったら、最初は美味しい肉を選んだ方がいいです。
    彼が協力的なら、肉も野菜も選べる美味しいお店で彼の頼んだ肉料理を一口もらってみるとか。
    野菜やソースと一緒に炒めたものや煮込んだものなら肉臭さも少ないです。
    デパ地下で少量買ってみるのもいいかもしれません。

    自分で調理してみるのは、お店の肉料理を楽しめるようになってからにすることをおすすめします。
    お肉料理未経験者が初めて作る肉料理は肉臭さが残る可能性大です。

    お肉にトライすること・したことはお母様に報告する義務はありません。
    今もうトピ主さんはお母様とは別の価値観を持った人間です。
    将来的に食べられようが食べられなかろうが卑下することはないです、前向きにね。

    ユーザーID:8286125182

  • 無理して肉食しなくて良いのでは?

    肉の臭いが嫌いならば無理して食べる事無いのでは?
    何点かか不明な点があるので教えていただきたいのです。
    貴方とお母様は魚類も食べないのですか?
    お父様に対する貴方達の暴言は、今どうお考えですか?
    彼氏さんは貴方の食生活にどうお考えでしょう?
    彼氏さんが肉食ならば、お二人とも結婚後の食生活はどうお考えでしょうか?
    お子さんが生まれたら貴方と同じ食生活をさせるのですか?それとも一般的な食育を考えてますか?

    ユーザーID:2541004517

  • あなたは食べなくてもよい

    母親のように他の人に強制しなければ、自分だけ食べなければいいのでは?ただ、調理はできるようにした方がいいですね。お子さんには何でも食べるよう、ご主人に食育は任せたほうが良いかもしれません。

    肉が嫌い。仕方ないです。
    ただ「肉は死体」というのであれば、魚も死んだ魚(死体)だし野菜・果物も考えようによっては「地面や木から離れた死体」。何かを犠牲にして食べなければ生物は死んでしまいます。光合成して生きていければいいのですけどね、そういう風に人間はできていないのです。

    また、ハムやウィンナーは食べられるということですから、全然食べられないのではなく加工してあればよいということですから、精神的なものですよね。小さい頃からのお母様の洗脳によるものだと思うので、ちょっとそういうのに詳しいお医者さんに相談したらいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7318042353

  • トライしてみましょう

    肉を食べると吐いてしまうとか、そういう身体的な拒絶反応はないのですよね?
    精神的には、食べてみたいのですよね?

    でしたら、まずは外食で試してに食べてみたらいかがでしょう。
    まずは鶏肉、ターキーが始めやすいかと思います(ビオ認証のあるものにしましょう)。牛や豚は、獣肉の匂いがきついです。

    23歳であれば社会人で収入もおありでしょうから、親に気兼ねせず自分で食べたいものを食べていいと思います。

    ただ、もしおいしく食べられなかったら、けして無理をすることではありません。
    他でたんぱく質その他の栄養素を補えているのであれば、肉を食べないのは悪いことではありませんから。

    それにお母様の説にも、一理あると私は思います。
    (ただお食事会での理由の説明の仕方には、配慮が必要でしたね。義母さんたちはすなわち「死体」を食べている人たち、となってしまいますからね)

    難しい問題ですから、簡単に解決できると思わず、ゆっくり向き合っていったらいいと思います。
    彼のことが大事なら、どうぞ別れに急がれませんように。

    私の周りでも、パートナー両方もしくはどちらかがベジタリアン、というカップルもよくいますよ。

    お父様や弟さんと話すのも良いでしょう。
    ただもう大人の主様ですから、基本的には、あなた個人の価値観で生きていってよいと思います。

    ユーザーID:9435951142

  • まずは家を出ることでしょうね

    お母様から離れることです。
    単純な肉嫌いではなく、人柄に問題ありそうです。
    影響受けない場所に離れることです。
    むしろ結婚をお勧めします。

    私は既婚者ですが、同居していた義母が肉嫌いでした(魚も嫌い)。
    自分が食べないだけでなく肉好きな人の人格否定までしていました。
    同居していた間は風邪をひいても肉のせい、子供がケンカをしても肉のせいにされてました。

    義母は自分の菜食主義を肯定してもらいたかったのでしょう。家族が肉を食べると否定されたような気分になるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1383667163

  • 開き直って菜食主義になれば?

    そうすれば面倒な説明しなくて済むし。
    「宗教的な」ではなく健康のためとか言えば?

    「なので旦那がお肉食べるのは平気ですぅ」って。

    ユーザーID:0858027013

  • 質問

    お母様が何故肉を毛嫌いしてるのかが不明ですね、、
    タンパク質とかビタミンとか不足しそうですが、、
    何かアレルギーとか、子供にはこう育って欲しいとかの理由付けがあるなら多少理解できそうなんですが、何か理由は聞いておられますか?


    ところでお魚は死体とは教わらなかったんですか?
    丸ごと焼いたりするし、魚のが見た目死体感あるなぁと思ちゃいますが、、

    お肉を今後克服するならば、加工肉が大丈夫とのことなのでハンバーグとか餃子とか挽肉調理したものはどうなのでしょうか?
    調理は彼と一緒にやって楽しくやれば出来ると思いますよ!
    私は魚も肉も食べますが、魚は切り身じゃないと怖くて触れません 笑


    うちも両親家庭内別居してましたが、子供が辛いですよね、、気をつかうというかなんと言うか、、
    貴方の人生、食べるものくらい好きに決めて良いと思います!

    ユーザーID:6848046688

  • お肉大好き

    私はお肉が大好きですが、トピ主さんはご家族の影響もあって、肉食が苦手なのですね。

    お母さんは子供が肉を食べたら怒るとは、ちょっと異常ですね。

    お肉を食べた人が臭いで分かるのですか。
    そういうものなのですね。

    ユーザーID:4649713240

  • お母さんがおかしいことはお分かりですね…

    23才で結婚したいと思っているのならもう家を出ましょう。
    お母さんの変な考え方はもう変わりません。

    今すぐ結婚するかどうかは別としてお肉を食べられないまま結婚してお相手にそれを要求することになったらあまりにも不幸です。
    23才ならもう一人で生活できるはず。

    家を出て正しい食生活はどんなものか考えましょう。

    あなたが完全菜食主義でしたら最初からそれを理解したお相手を選べるでしょうから。

    とにかくそのおかしな考えのお母さまから離れましょう。

    ユーザーID:5421518943

  • 私も食べられません

    宗教でも、トピ主様のような事情でもなく、単純に食べたくないから、肉は食べません。

    ただし、家族がいるので普通に肉料理は作りますが、私は食べません。

    トピ主様の場合、自分の考えや嗜好によっての肉嫌いではなく、親の管理下による強制的な意識の植付けだったので、自分でどうにか出来るような問題ではなく、相当根深い問題だと思いました。

    『肉』が問題ではなくて、
    お父様との関係や家族との関り合いなど、人間関係のわだかまりを解く方が先だと思います。
    お父様には、正直に今の心境を伝え謝ってみて。
    それでも辛ければ、臨床心理士のカウンセリングを受けて自分の心を省み整理する作業をお薦めします。

    まずは家族から精神的に自立すること。
    「自分は自分」という自分なりの価値観を持ってください。

    ユーザーID:1826971410

  • 肉だけ?

    肉は食べない人もいます。私の母は好き嫌いが大変多く牛肉は食べますが、豚と鶏は食べません。友達にも肉を食べない人がいます。私は何でも食べます。
    でも肉を死体というような母親はどんな変わり者か?息子の嫁になる人のお母さんが困った人だったらどうしようと不安にはなります。そして自分の息子が孫が肉を食べさせてもらえないのではないか?可哀想にとも思うでしょう。そういう不安を取り除いて、ニコニコ明るくしていたら肉を食べなくてもいいのではないかと思います。

    ユーザーID:2406375545

  • 問題は肉食をする・しないではなさそうです

    肉は死体といいながら、死体を加工したハムやソーセージはOKなあたりは菜食主義者というわけでもないようですし。魚は死体ではないのか、野菜や果物、穀物の扱いはどうなるのかなども不思議です。

    根本には根深い家族の問題があるように思います。肉を食べないことを押し付け、食べれば臭いといい、子供が同じことを言っても構わない母親。そして、歪んだ家族関係を放置する父親。

    親と物理的に距離を置いて影響から離れ、自分がどうなりたいのを専門家の力を借りながら見つめた方がよいと思います。

    あなたに家族ができたとき、肉を食卓に出すのか出さないのか。
    あなたの家族が肉を食べても許容できるのか。母親と同じように許さず、否定するのか。
    相手の家族と自分の家族の関係が会食した場合、どう対応していくのか。
    そもそも、母親はなぜ肉食を病的なまでに許さないのか。何かきっかけがあったのか。

    ユーザーID:3422237991

  • 問題はそこじゃないです。

    貴女は、食べなくてもいいかもしれません。
    でも、この2つのことができますか?

    1.夫や子供たちのために、肉料理を作れますか。

    2.貴女は母が理由で肉を食べられませんよね。
     お父さんも肉臭いとか言われて家庭不和ですよね。

     夫や子供たち、さらには義家族をそういうことから守る決意はありますか?
     絶縁する意思はありますか?

    そちらを考えるべきですよ。

    ユーザーID:9457136336

  • レスします

    無理して食べられるようになる必要ないですよ。
    ただ言葉選びがね。
    「死体」あまりいい言葉ではないのでできれば言わないほうがいいですよ。
    そして、「苦手な理由」なんて言うのを問いただしてくる人たちもどうかと思います。
    その結婚はご縁がないのでしょう。

    お肉ダメというと日本では珍しいのかもしれませんが
    世界だと全然珍しくないです。
    外資系で働いてると、従業員の半数くらいはヴィーガンですし
    「どうしてお肉ダメなの?」なんて聞き出す方がハラスメントです。

    ユーザーID:9800715172

  • お肉を食べれなくてもいいじゃない

    世の中には特定の食べ物が体質的に受け付けない人もいるんだし、無理して食べようとしなくてもいいと思いますよ。
    ただ、理由を聞かれて「お肉は死体であると教わった」と説明するのは控えた方がいいです。
    警戒されそうなので…。

    お父様に謝りたいとのことですが、話す機会が無ければ頑張って機会を作らないと。
    長年のわだかまりを解こうとしているのですから、すれ違ったついでに一言二言で済む話ではありませんよ。
    トピ主さんから、二人で話したいことがあると持ちかけられますか?
    お父様に彼との現状報告と、トピ主さんの気持ちを打ち明けて、過去の態度を謝罪できたらいいのですが。
    厳しいことを書きますが、きっとお父様も辛かったでしょうから、どこかでもう気持ちを切り替えてしまっている可能性もあります。
    その時に取り乱さないよう、お父様に伝えたいことを事前に考えておくことをおすすめします。

    このトピを読んでもらうのもいいかもしれません。
    私にはトピ主さんの後悔と苦悩が十分伝わってきましたから。

    ユーザーID:9358248693

  • 結婚をするのなら、子供に指導をする立場です。

     結婚をするのなら、親の立場で考えなくてはいけない時期ですよ。あなたは子供の好き嫌いをどの様に直しますか? それが答ですよ。
     人には好みがありますが、他人様との食事で「好き嫌い」を主張するのは良好な付き合いの弊害になります。

     「キラキラネーム」も「好き嫌い」も個人の自由です。しかし読みにくい名前は、毎回読み方の説明が必用で、漢字の説明も大変です。参加者名や担当者名その他・・本人がいないところでもその問題が発生します。変換ミスや読み間違えるだけで責任を問われる仕事もあります。周りの人の負担はかなり増えます。
     好き嫌いも同様です。周りの人に配慮を強要し、料理を無駄にして、今回の様な失礼な言葉で不愉快にします。本人が人並み以上に配慮をすればいいのですが、「好き嫌い」を平気でする人の多くは、人を不愉快にすることに無頓着です。あなたも「大切な席」で「本人の前」で「大切な人」のことを「死体をむさぼる人」だと平気で言う人間になってしまいましたよね。

     彼が一生フリーターや平社員なら別ですが、上を目指すなら失礼な妻の存在は足を引っ張ります。たぶんお父さんは、仕事仲間との食事にお母さんを同席はさせないのではありませんか。
     あなたは彼の足を引っ張る人になってはいけませんよね。子供も、家族や周りの人に迷惑をかけたり不快にさせたりする人にしてはいけませんよね。

     あなたの好き嫌いでなくて、親が子供の好き嫌いを直す方法を教えて貰いましょう。その方法を自分に適用して下さい。

     さてあなたは豆腐は食べられますか?
     豆腐ハンバーグでも食べませんか。
     慣れてきたら、豆腐に肉類のミンチを混ぜましょう。
     肉類の比率を増やしましょう。
     味を覚えれば後は「形」に慣れるだけです。
     他にもアイデアは沢山ありますよ。

     同時に、人の気持ちに配慮ができる人になりましょう。
     頑張って下さい。

    ユーザーID:3918990279

  • ありがとうございます

    書いてなかったのですが、昨年末に家は出ました。
    必要な情報とは思ってなくて書きませんでした。
    弟も出ています
    今実家にいるのは父と母です
    家の作りが2世帯の父実家ですが祖父母の他界後
    父と母の住まい分けとなり、私と弟と母 父1人

    あちらのご両親から
    彼の食事に肉を出せないとなると
    彼はどこで肉を食べるのか?など色々言われ
    匂いもダメな私には調理が出来ないので、食べる事を目標に考えています
    食べることが出来たら、後々、料理出来ると思う
    母親の言葉を無視したい 忘れたい気持ちもあります
    とにかく食べれるようになりたいです。

    魚は食べます

    肉はダメで、同じ死体でも魚はいいのか?
    野菜も果物も死体だ
    その通りですが、小さい頃に
    魚は見た目から違う 大丈夫
    刷り込みだと思いますが、覚えていないことも多く、はっきりとはわかりませんが
    私はそう思っていた時期がありました
    でも、よくわかりません
    なぜ肉はダメで魚は良いのか 家庭でそう教わったからだろうとしか言えません
    もしかすると、私が嫌がったのかもしれませんが
    弟も同じように食べることが出来ないのだから
    姉弟共に、同じように言われて育ったと思っています

    母親の肉嫌いの理由はわかりません
    聞いたことはありますが、何を言っているのか分からなかったのでしつこくしたら怒られました

    お肉嫌いから食べれるようになった方、いますか?

    ユーザーID:8690075354

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ありがとうございます 2

    お肉を食べてみる

    料理サイトを見て試そうと思いましたが
    まず、触ることも戸惑い、とりあえず
    ウインナーと生ハムを買いました
    生ハムは見た目も同じなのに、生なのに
    それは食べられました
    何が良くて何が悪いのかも分からなかったので自分の心との戦いです

    生ハムは家を出てから初めて食べました
    ベーコンも大丈夫でした
    1番苦手なのは牛肉です
    なので、あさひなぐさんの助言を元に、鶏肉に挑戦しようと思いました

    友達と一緒にここを見ています
    私が食べたくなるよう手伝ってくれると言ってくれました。
    私に母親から離れろと一番最初に言ってくれた友人です

    食べさせたい。でも、どうしたら良いか分からない
    言葉で追い込まれてきたのだから、言葉で変わるかもしれない

    ちょっと端折りすぎて伝わっていないかもしれないけれど、食べれるようになりたいと訴えていれば、重箱の隅をつつくのではなく、食べれるようになった人や、食べたい気持ちを汲んで助言してくれる人がいるかもしれないと
    失礼な言い方をしているかもしれませんが
    そう思っての投稿です

    名前のこと 彼の親に伝えた時の言葉のこと
    私の文章が未熟なので、妙な伝わり方をしていると思いますが
    彼の親とは3時間ほど同席した中での1文です

    今日、これから友人の家に行きます
    魚と鶏肉の衣たっぷり唐揚げ作ってみるというLINEでした。

    私のために時間を割いて頂き、ありがとうございます
    ベジタリアンになろうとは考えていません

    ユーザーID:8690075354

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  • ありがとうございます3

    大丈夫様

    父のこと 私のことを汲み取って頂き、ありがとうございます。
    父とは連絡を取れません
    家に直接行くか、会社に連絡するかです。
    私が父と話さなくなって10年は経つと思います
    反抗期くらいから、父と話していません。
    私がまだ何もわからずに父に吐いた暴言は
    父を傷つけました。
    母は、とにかく悪口ばかり言って、父に対しても酷かった
    そして、便乗して私も酷かったんです

    隣にいたのに会うこともなかったから
    家を出る時にも声をかけませんでした
    顔をはっきり見たのも随分昔です
    受け入れてもらえるかわからないですね 本当に

    みみこ様
    友人の唐揚げを食べさせてもらう時に
    スープを一緒に作ることになりました
    そろそろ家を出るので、食べられたか報告させてください

    時間を割いてレスしてくださった皆様、ありがとうございます

    ユーザーID:8690075354

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