姉一家に援助してはいけないのか

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家族・友人・人間関係

太朗

30代夫婦、私(今年4月に転職したため月収20万、手取りで15〜6万)、妻(妊娠中のため休職中)
去年、私の姉が離婚することになり、二人の子供を引き取りました。姉の元旦那との金銭的トラブルでの離婚です。個人情報のため詳細は省かせてください。
姉は結婚後、専業主婦となったため離婚後、子供をかかえて正社員で働くのは難しく現在もパートとして働いてます。
金銭的トラブルのため、養育費も少なく、私は姪や甥に誕生日プレゼントやご飯に連れて行くなどしてました。姉が困っていたらお金も貸すと話してます。

ところが最近になって妻が

身内を大事にするのもわかるけどこれからは自分の子供のことを優先にしてほしい
転職したばかり(ブラック企業だったので転職しました。妻も月収は下がることは了承しての転職です)だから給料も減ったし、私は妊娠中で働けない(妊娠早々切迫流産になりドクターストップがかかり退職しました)
家のローンもまだまだある(月々約9万5千円)
私は結婚してから服を買ってないし、化粧品も我慢している
お小遣いも全部使い切らずにできるだけ貯金している
だからお義姉さんへの援助は控えてほしい

と言われました。
私のお小遣いは自分の給料から2万で、妻は自分の貯金から5000円前後ですむようにやりくりをしてます。
妻のお小遣い以外は全て私が負担しております。
食費は月々2万5千円で妻がやりくりしてます。なるべく余るようにしているそうです。

私としては大事な家族なので姉や姪、甥の力になりたいのですが
妻としては「自分の給料をかんがえて」とのことです。また、私には姉が二人いるのですが、帰省のときに姉一家にお土産を買うのですが、姉からのお返しが1回もないことにも不満のようで
「どうして私達ばかりがお金使わないといけないの?」と言う始末。

どうしたらいいですか?

ユーザーID:4783155905

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  • これは

    あなたの金銭問題が原因で離婚になるかもしれませんね。

    >どうしたらいいですか?
    援助もお土産買うのもやめればいいんじゃないですか?

    お姉さんがシングルマザーでパートだと言っても、
    それなりに手当てが出てるはずですけど?
    もしかしたらあなたの家計よりも裕福な可能性はありますがね。

    ユーザーID:2949877794

  • 家族はあなたの妻と子

    >私としては大事な家族なので姉や姪、甥の力になりたいのですが

    あなたの家族はあなたの妻と子だよ。

    ホイホイあなたが姉にいい顔して貢いで、そのせいで子供の学費が用意できなくなってもいいのかね。

    ユーザーID:6337303136

  • いやいや

    >手取りで15〜6万
    これで、よく援助しようと思えますね。

    家のローンを払ったら月5〜6万しか生活費がない、ということですよね。
    そして奥さんの収入も今はなし。
    ということは貯金を切り崩しているのですか?

    自分の家庭をまず守りましょうよ。
    奥さんのいうことは最もですよ。

    ユーザーID:6640406351

  • お疲れ様です。

    月の手取りが15〜6万、ローンが9.5万…
    もうすでに破綻しているのではありませんか?

    奥様が妊娠中なのに食費2.5万って、ちゃんと栄養があるものを食べているのでしょうか?
    お腹の赤ちゃんがものすごく心配になります。

    貯金はどのくらいあるのでしょう?

    ちゃんと出産し、ちゃんと子育てできる貯金があるのですか?

    ユーザーID:2699795712

  • 信じられない……

    食費も普通より半分以下までに 抑えて頑張ってる奥さんが 可哀想すぎる……
    そんな中で 何故 お姉さんの援助を?!
    貯金が数千万あって 月に家族全体の収入として50万もあるなら お姉さんに援助もあるけど〜?! まず、お姉さんの責任はお姉さんと元夫が背負うことです。 お姉さんの次は親でしょうか……
    トピ主さん、考えを持って改めないと あなたの家庭が崩壊しますよ
    手土産程度を甥っ子姪っ子に渡すくらいで充分ですね

    ユーザーID:3742236109

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  • 自分の家族も満足に養えないのに?

    姉は、自分で離婚を決めてきたことなので、
    自分で子供を育てるのが常識。

    今はシングルママになってもいろいろな優遇があるので、
    それを利用することも出来る。

    トピ主さんは、まずは自分の家族を守ることが先決。
    お金も余裕がないのに姉をどう手助けするつもりなのか
    全く理解出来ない。

    ご両親は健在ですか?両方共にいらっしゃらない?
    最初は、両親と同居をするとか、母子家庭に優遇されるアパートや
    市か県(区かもしれませんが)の住宅を借りて、
    再出発じゃないかな。

    お姉さんは賃貸に住んでいるのなら、賃貸料をもっと下げる。
    母子手当も貰う。
    保育園でも母子に優遇している遅くまで預かれるところへ移る。
    正社員になるとかして子育てをする方向に持って行くしかない。
    お姉さんのような方は、世の中にはいっぱいいらしている。
    お姉さんだけではない。

    お姉さんのお子さんを預かれるのは、出産前まで。
    赤ちゃんがいれば、預かることは出来ない。

    貴方は、誰の父親になるの?
    甥姪の父親?
    それとも実子?

    そこのところは弁えないと。

    離婚されて、お姉さんの夫のような存在になるの?

    それが出来ないのなら、手伝えるところだけ手伝う。
    金銭では給与の額を見れば、とても援助出来る金額ではない
    ことは分かりますよね。

    家のローン、自分の子供の学費の積立も始めないと、大学まで
    出せなくなります。
    自分の家族優先にしないと、自分の家族を生活苦にさせるつもりですか?
    何の為に結婚したの?
    自分の妻と子供を苦しめたいの?

    離婚というお姉さんと同じ状況にならない為に、まずは自分の家族を大切に。
    お姉さんについては、自分が出来ることのみですよ。
    手伝えることも夫婦で話し合ってからだよ。

    お姉さんも貴方の家庭を壊すようなことは望んでないよ。

    ユーザーID:1207549291

  • はい、いけません

    手取り15〜6万でローン9.5万は運営不可能です。大変な赤字家計です。
    16万は独り暮らしするにもカツカツです。それなのによその家庭の援助なんて、妻子ある人の行動とは思えません。
    男は、確実に血が繋がっているから、自分の子より姉の子の方が可愛いのだと聞いたことがありますが…あまりにひどいです。

    ユーザーID:7607306356

  • 申し訳ないですが

    あなたの月収、奥さんは妊娠中で給料は入らないことをふまえると、私があなたの奥さんでもそう言います

    まず自分の家族のことを第一に考えてほしいです
    奥さんもあなたに収入の余裕がもっとあるならこんなこと言いたくないし、言わないと思います

    あと純粋にお土産の件は一回もお返しをしてもらえない、なおかつ家計はカツカツなのに何で毎回あなただけ買うの?

    どうしたら良いですか?とのことですが、奥さんもどうしたら良いんだ。。。って思ってるはずですよ

    ユーザーID:1283342109

  • 経済観念がない

    あなたは経済観念がないのでしょうね。

    月収20万しかないのに、家のローンに9万以上支払い、おまけに今後お子様が生まれるのでしょう?
    どう考えたって、ご自分の家庭ですらやっていけるか不安な経済状況ではないでしょうか?

    なのに、のんきに援助などしてる場合ではないのでは?

    >私としては大事な家族なので姉や姪、甥の力になりたいのですが

    あなたの家族は奥様とお子様ですよ。
    姉とは別家庭です。


    >妻としては「自分の給料をかんがえて」とのことです。

    奥様がまともな経済観念です。

    >また、私には姉が二人いるのですが、帰省のときに姉一家にお土産を買うのですが、姉からのお返しが1回もないことにも不満のようで
    「どうして私達ばかりがお金使わないといけないの?」と言う始末。

    あなたはご両親から姉には一生貢ぐようにと、言い聞かされてきたのでしょうか?
    常識ないお姉さんたちなのですね。
    毎回、もらって当たり前でお返しすらないなんて。

    家族は助け合うと言えば言葉は綺麗ですが、結婚して家庭を持ったら親きょうだいは別家庭だという自覚を持たないとなりません。

    それに、あなたはお金にゆとりがあって援助できるという収入ではないことを、きちんと自覚することです。

    将来のお子様のためでもあります。

    奥様、可哀そう。
    あなたのご実家の犠牲になる必要ありませんよね。

    ユーザーID:4614623580

  • え?

    その低収入ならまず自分の家庭に目を向けるべきです。そんな低収入なのに人の家に援助できると思ってるところがこわいです。
    手取り15万って学生のバイトでも頑張れば稼げますけど。大丈夫ですか?
    しかも奥さん妊娠中。奥さんと子どものことさえ養えないのに、人のこと援助してる場合じゃないですよ。
    もしお姉さんを援助したいなら、奥さんが専業主婦であったとしても、奥さんの貯金を崩すことなく、奥さんと子どもに満足な生活をさせてあげる収入を稼いでからです。
    お姉さんが離婚したのはお姉さんの問題だし、子どもがいなくて働けないのもお姉さんの問題。お姉さんが必死で働くべきです。

    奥さんが援助を控えてということは当たり前です。それじゃあなたも離婚ですね。

    ユーザーID:7872090300

  • あなたの感覚にびっくりです

    手取りでたった15〜6万で人の心配してる場合じゃないと思います。

    しかも9万5千円のローンを抱えて。

    これで遣り繰り出来てるなんて凄いですね。

    生きていけるんでしょうか。

    しかも自分の子供も生まれるのに?

    不安を感じないあなたが凄いです。

    あなたの大事な家族は奥さんと子供。

    甥や姪はお姉さんが心配する事です。

    いやぁ、びっくりした、奥さん可哀想。

    ユーザーID:8241294999

  • 無理しない

    きっと支援に対して反対するレスがたくさんつくと思います。今の若い女性は家族が最優先その充実こそ望みますが、親族への気遣いや関わりは嫌う傾向にあります。

    何故かと言えば基本的には収入の問題があります。トピさんの収入の中で叶えられること、奥様が辛抱し努力している状況なら無理はすべきでありません。離婚したのはあくまでお姉様の都合で、金銭的な困窮は覚悟すべきことなんです。それが嫌なら踏ん張ってでも離婚すべきではありませんでした。

    でもトピさんのお気持ちは否定しません。母子家庭(父死亡)の私に、叔父夫婦はとてもよくしてくれました。2〜3カ月に1度はおいしい外食につれていって帰りには素敵なお土産をいただきました。クリスマスには必ずお菓子いっぱいの長靴、叔父も叔母もいつもとてもやさしかった。独身の叔母は、姉妹のようによく遊園地や公園に連れていってくれました。私は親族の温かさの中で育ったようなものです。

    今や私も50過ぎて叔父叔母たちは高齢者、子ども(従弟)たちは皆遠くに住まう中、日常生活の細かい手助けをしています。これから先介護入院状態になっても続くと思います。大好きな人たち、大きな恩がありますからこれは自然な気持ちです。
    なので、若い母親が「甥姪に迷惑かけないで!」というのを聞くとちょっと悲しい気持ちになります。

    ただ注意が必要なのは、私の親族は比較的裕福な家庭ばかりです。堅実節約こそすれトピ様の奥様のように我慢するという生活ではありませんでした。恩返ししている私自身も資産があってこそできる行動です。

    甥姪に迷惑かける、という言葉は奥様自身の生活水準を基本にしての意見だと思います。あくまで最初に自分自身の家族の安寧安定が得られてこそ、他者に手が出せるのです。
    貧しい中たった1つのパンを分け合うという話ではないと思います。それをお忘れなきよう。

    ユーザーID:5534688661

  • どうやって暮らしているの?

    手取り 16万円
    住宅ローン 9万5千円
    食費 2万5千円
    あなたの小遣い 2万円
    残金 2万円

    残金が2万円なのに、一体どうやって生活しているのですか?
    光熱水費を払って消耗品を買ったら、それだけで赤字ですよね?
    突発的に怪我や病気をしても、医療費すら出せません。

    あなたの手取りでは専業主婦の奥さんと子供一人でも相当厳しいと思いますが、どこに姉に援助できる余裕があるのですか?

    ユーザーID:1092198623

  • 良き弟である前に良き夫となれ

    それはトピ主さんが悪いよ。
    結婚して所帯を持ったら、夫婦の収入はその家庭のものです。

    あなたの一存であなたの身内に向けてどんどん出費してしまうのは違うよ。
    結婚て、そういうことなんです。

    妻子が節約の必要など無い十分な暮らしをしているのならまだしも、あなたの妻は相当に我慢して節約生活をしている。
    ハッキリ言ってしまうと、それはあなたに甲斐性が無いからですよ。

    トピ主宅は最近まで共働きだったのでしょう?
    妻が切迫流産を機に働けなくなったら服も化粧品も買えなくなって必死に節約生活をしている…と聞いたら、誰もが「そんな甲斐性なしの夫で気の毒。生まれて来る子供は大丈夫なの?ちゃんと育てられるの?」って思いますよ。

    そこへ持ってきて、夫は自分の身内にバンバンお金を使ってしまう。
    家庭を犠牲にして、ありもしない袖を振ってしまう。
    妻は更に困窮する…って、困ったものです。

    あなたの姉はもっとしっかりと働いて稼ぐべきです。
    どうにもならないなら行政に相談に行くべき。
    弟の家庭を巻き込むことなく、ちゃんと自分で自立すべき。
    止むを得ず離婚して一人親家庭となった母達は、みんなそうやって死に物狂いで頑張ってますよ。

    >私は姪や甥に誕生日プレゼントやご飯に連れて行くなどしてました。

    あなたの最愛の妻にはお小遣いすら与えていないというのに?
    そんなお金があるのなら妻に服の一枚、化粧品の一つも買ってやりなよ。
    妻にお小遣いくらいあげなさいよ。

    >姉一家にお土産を買うのですが、姉からのお返しが1回もないことにも不満のようで

    お互い様じゃないならあげなくて良し。

    あなたは自分の家庭そっちのけで姉達にいいカッコしいをやっている。シスコンなのですか?

    結婚したのなら、良い弟を演じる前に良き夫・良き父であることの方が先です。
    そこがダメダメなのに、一体何をやっているのか……と呆れます。

    ユーザーID:7115659530

  • 無理

    15万円の手取りで9万5千円のローン。
    くらくらします。
    そんな状態で子どもが生まれる。
    軽く絶望感に襲われます。

    月2万5千円の食費ですら使いきらないようにしてるなんてすごすぎます。
    奥さん、妊婦なのに栄養ちゃんととれてますか?

    とてもとてもよそにいい顔する余裕はないはずです。
    甥っ子さんに誕生日プレゼントはいいとして食事や返してもらえるあてのない援助はやめましょう。
    ご自分用のおこずかい2万円が余るなら家計に返してあげてください。

    ユーザーID:2091538926

  • 恥ずかしくないのでしょうか

    奥さま、だいぶ出来た人ですね。
    妊娠中の妻にこんなに我慢をさせるなんて、読んでいて本当に情けなくなりました。
    奥さまも納得のもとの転職、お給料減と堂々と書かれていますが、それは奥さまのご配慮・思いやりであることは理解していますよね。

    このご時世、専業主婦がリスキーであることは最初から分かっていたはず。
    50歳代の女性はすでに仕事を得ていましたよ。

    あなたは結婚してお二人で新しい家庭を作っていく立場なのです。
    お姉さん夫婦のゴタゴタはその夫婦間で解決すべき問題です。いい加減に、目を醒ましてください。

    ユーザーID:6528504632

  • どうしたらいいですか?

    との事ですが、お姉さんに援助できるくらい年収を上げればいいのではないでしょうか?
    奥様が働けない現状で、あかちゃんにも今後、お金かかりますよ。
    自分の奥さまや赤ちゃんに我慢させてお姉さんやその子供に色々
    金銭負担するのは、ちーと違いやしませんか?
    出産費もかかるだろうし、16万の手取りで9万以上のローンを
    抱えてる身で援助なんて言い出す気持ちがわかりません。

    ユーザーID:2053325643

  • 自分も余裕がないのに援助する立場なの?

    >私としては大事な家族なので姉や姪、甥の力になりたいのですが

    トピ主様の家族の定義が間違ってるかな。
    奥様と産まれてくるお子様が『家族』ね。
    姉や甥姪は家族ではないと思うけど。
    トピ主様の感覚だと、奥様側のご兄弟も全て「家族」で、離婚したら援助して差し上げられるのかしら、違いますよね。

    トピ主様の稼ぎに余裕があるならまだしも、この収入でご自身の家族がヒモジイ想いをしてまで、援助するものなのかな?
    可笑しな話だと思いますね。
    奥様の稼ぎがあってこそ、トピ主家の家計が回っている現実をよく理解してください。

    下手したら、お姉様より奥様の方が質素な生活かもしれませんよ。

    私なら、援助するなら自身のお小遣いの二万円内でお済ましください、です。

    とにかく世の中、いつ何が起きても不思議ないわけで。
    奥様の稼ぎがなくなっても生活が安泰になるようトピ主様が稼いでから言ってくださいマセ。

    ユーザーID:5865471693

  • 姉一家の財布にならないようにね

    「姉が困っていたらお金も貸すと話しています」
    余程収入があるならともかく、今のトピ主夫婦の状況でこういう事を安易に言ってはいけません。
    誕生日プレゼントや外食代のトピ主負担が当たり前のようになってしまったら、今後大変ですよ。
    お姉さん一家の財布になってしまいます。
    最初は感謝されても段々当たり前になっていくのが常です。
    お姉さんからのお返しが一度もないのがその証拠ですね。
    奥さんの心配は良く分かります。
    余力もないのに援助するより、ご自分の家庭を優先してください。

    ユーザーID:6284553952

  • 姉を助ける余裕は無い

    手取り16万円で住宅ローンが9.5万円で妻は退職してるなら6.5万円で暮らさなければなりません。
    姉は養育費も多少はもらってるようだしパートで働いてるし、おそらく自治体から給付金ももらっているでしょう。
    はっきり言って、トピ主さん世帯のほうが姉世帯より貧乏な暮らしだと思います。
    それなのに姉を支援するなんて、どれだけ世間知らずなのかと思います。
    これから自分の子供が生まれてくるのですよ。
    他の家族を支援する前に自分の家族の生活を安定させることを考えましょう。

    ユーザーID:2503955621

  • トピ主妻は全く間違ってないです

    万が一、トピ主さんが、明日交通事故で亡くなったら?
    リストラされたら?

    トピ主お姉さんの、
    トピ主の支援ありきの離婚は
    甘すぎる。

    誰かを頼るなら、
    役所とか行ってください。

    トピ主妻は間違ってないです。

    ユーザーID:4705717048

  • トピ主の給料では

    姉と甥姪は援助出来ません。
    少なすぎます。

    助けるときは、自分の妻と産まれくる子が最優先。
    姉は自分で決めて離婚したのですよ。
    同情心は仇になります。

    トピ主が助けられるレベルは、
    妻が満足していて余裕がある生活が維持出来ていて、
    貯蓄も充分にある時だけ。

    トピ主家も手取り15万ではピーピーです。
    とても姉達に見栄をはって援助出来るレベルの
    お給料を頂いていません。
    一人暮らしでもカツカツでしょう。

    妻も働けない今、
    本当に大切にしなきゃいけない存在は何なのか?離婚されても良いのですか?
    トピ主親には頼れませんか?
    頼れないなら、トピ主は助けらる身分にはいません。
    身分不相応です。

    家のローン9万5千??!
    手取り15万で??
    考えなしの大黒柱、
    大丈夫ですか?
    奥さんも産んだら即働かなきゃいけない
    レベル。
    それであなたが呑気に姉と甥姪に
    援助していたら、
    怒りたくもなる。
    家族は誰だと?
    転職出来ない身分でしたよ。
    トピ主も奥さんも大丈夫?
    って感じですが…

    ユーザーID:6899341099

  • トピ主です。収入はこれからあがります

    転職したばかりなので今は月収が低いですがこれからあがります。
    プレゼントや外食も高額ではありません。
    3ヶ月に1回で数千円です。
    妻は出産後は職探しをするので、この月収は一時的なものです。
    妻が働いたらおそらく15万前後は増えるかと思います。妊娠前、派遣で働いていたときの金額です。
    年に数回のプレゼントや外食もいけませんか?

    ユーザーID:4783155905

  • 奥さんのご両親に説明出来ますか?

    『私の姉と子ども達に援助したいので、
    妻と子どもにはカツカツの生活をさせます。
    姉家族は私の大切な家族なのでご了承下さい』
    って言えますか?。

    私が奥さんの親なら、このまま甲斐性なしと
    暮らすと娘と子どもが不幸になるので、
    すぐにでも実家に帰ってくるよう伝えますけどね。

    ユーザーID:4307683035

  • 失礼ながらその収入ではとても無理!

    これからお子さんが生まれるというのに何を呑気な事言ってるんですか。奥様本当に頑張ってやりくりしています。その収入でよその家計を助けられると本気で考えているのですか。寝ぼけている場合ではありません。トピ主家に貯蓄が余裕で八桁に届く位あるなら、多少は可能と思いますが。

    姉上は今どこにお住まいですか。その様子なら公的支援受給は可能でしょう。お子さん方が小さくて姉上に今収入がなければ、かなり手厚く保護してもらえるはず。社会福祉協議会が扱う福祉資金を借りる事も出来ます。まず姉上親子の自助努力ありきです。
    そんな意識でいたら、ご自分の子を幸せにする事も出来ませんよ。

    ユーザーID:1219531319

  • 多分ね

    主様の家よりお姉様の家の方が収入が高いと思いますよ。
    母子手当や家賃補助、その他免除も沢山あります。
    トータルしたら主様の方がはるかに低いはず。
    給付金でたまにはお洋服を買ってあげてください。

    ユーザーID:0180796524

  • ご両親は?

    みなさん仰るように、自分達の生活もままならない状況で、姉一家へ援助はしてはいけません。
    って言うか、出来ないでしょ?って話ね。

    手取り15〜16万で、住宅ローンが9.5万じゃ、残りは5.5〜6.5万。
    食費に日用品に光熱費に通信費、最低限生活に必要な物に使ったら、ほとんど残らない金額です。
    って言うか、赤字になっても全然おかしくない金額。

    姉一家に援助したければ、トピ主さんのお小遣いの範囲で。
    ただ、正直、現状では、トピ主さんのお小遣い2万も、もらい過ぎです。

    お姉様が困っていたらお金を貸すと仰いますが、現状、貯金を切り崩している状態では?
    貸せるお金あるんですか?

    どうしても姉一家に援助したければ、ダブルワークでも何でもして、人並みの生活費を奥様に渡した上でやって下さい。
    現状は、奥様と生まれてくる子供を犠牲にして、姉一家にいい顔してるだけです。

    あのね、母子家庭への手当って、結構手厚いのよ?
    お姉様が困っていたら、その辺りの利用できる制度を教えて差し上げなさい。
    その方が、お姉様のためになります。

    って言うか、弟が援助する前に、親が援助するのが普通ではないかと思うのだけど?
    ご両親は何してるの?

    ユーザーID:1823217159

  • 支援なんて無理でしょ

    手取りの半分以上のローン!嘘でしょ!?
    というのが正直な感想です。

    毎月赤字にならないのがすごいです。少なくとも貯金はできないですよね。今までの貯蓄が相当あるのでしょうか。

    はっきり言って支援してる場合じゃないですよ。

    ユーザーID:0619493403

  • 計算できますか?

    ちょっと考えられません。どうやって生活するつもりですか。お姉さんはあなたの援助前提で離婚した訳では無いでしょう。自分で何とかできますよ。

    ユーザーID:1933782998

  • トピ主さんの給料が今の10倍くらいあるならわかります

    どうしたらいいですかって、他人(姉とは言え他家庭)に援助している場合ではないです。

    手取り15〜6万、ローン9.5万、小遣い2万、食費2.5万と書かれていますが、最大値で考えて残り2万、水道光熱費やスマホ代いくらかかってますか?

    奥さんは病院代も自分の貯蓄から持ち出ししてませんか?
    産婦人科って一回1万くらいしてもおかしくないです。
    最後の方になると月2から毎週になります。
    やっていけますか?

    奥さんは月5千円の小遣いで化粧品も我慢していて服すらも買えない、もちろん美容室だって相当格安じゃないと行けないですよ。

    そして食費も2万5千円で余らせるって・・・月に必要なお米を買ったらいくら残るか計算できます?
    今の物価はご存知ですか?消費税だって高いし、食品の内容量は値段据え置きで内容量が減っていたりします。

    妊婦さんなのに一体何を食べてるんですか?

    トピ主さんは姉に援助している場合ではありません。
    お子さんが生まれたら確実にお金が足りません。

    他の方も書かれていますが、下手したらお姉さんの方が生活的に余裕があるかもしれませんよ。

    >どうしたらいいですか?

    まずは自分の家族とその生活をきちんとして下さい。
    少なくとも援助するなら年収を5倍以上は増やさないと。

    奥さんのおっしゃることがもっともです。

    ユーザーID:8060783783

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