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妊娠を理由に役員やらないのはアリですか?

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  • 広い目で見ませんか

    該当者が二人しかいないのでモヤモヤするんでしょうけど。
    今までシングルだからとか子供さんが小さいからなどの理由で、配慮してもらったことはありませんか?
    その恩返しだと考えてみませんか?

    >このくらいなら妊婦さんでもできたのでは?と。

    これは結果論です。
    今年はあらゆる学校行事が中止になっていますが、2月の時点では予測出来ませんでした。
    むしろ行事のない年に会長なんてラッキーだと思いませんか?
    私は去年PTA役員しましたけど、バザーも運動会もない今年にすればよかったなって思ってますもん。

    ユーザーID:7174835193

  • 謙虚な気持ちが見えればいいのですが・・

    残念ながら、主さんからは感じられませんよね。

    死別と言う悲しさの中での子育ては想像以上に大変だと思います。
    離婚なら夫婦に責任はありますが、死別は選んだわけではないですもんね。

    でも、それを前面に出されたら、周囲は何と言えばいいのでしょう。
    主さんへの同情心を前面に出せばいいですか?
    そんなことを望んではおられないと思います。

    主さんが会長なら、Aさん宅は副会長か会計などの役割が当たってはいないですか?
    敵に回すよりも味方になってもらえば、主さんがどうしても動けない時に頼れる存在になるはずですよね。

    内容からズレますが、うちは子どもが小2の終わり頃「次年度の学年の保護者代表を」と夫に打診がありました。
    私は、夏に出産を控えていたので夫のフォローが出来ないと言ったのですが、そのまま決まりました。
    うちは小2で転校してきたばかりでした。
    わざわざ転校したばかりで選出しなくても、小3なら選ばれていない保護者さんの方が多いのに・・と思った記憶があります。

    どの家庭も見えない事情はありますよね。


    何とか主さんの気持ちが前向きになって頑張れば、その姿をお子さんは見ていると思います。

    ユーザーID:1867003868

  • それは、あなたのことですよ。

    >今まで乗っかる立場で目一杯楽しい思いをしてきた人が、上に立ち引っ張る学年になったら逃げるなんて、、、

    上の子が小学生、下の子が未就学時、一緒に子供会のイベントに参加してました。様子がわかっていたので、下の子が入学して、会長を引き受けてから退会しました。
    親子で参加して、親も楽しんでいたと思いますか?
    当時、役員は4人。子どもは35人。学校の先生より大人の人手はあるとはいっても、楽しいことするために集まっていますからね、興奮している多学年の子どもたち相手に、ものすごく気を使いましたよ。
    もちろん、下の子に同行していた時も、よそのお子さんにもを配ってました。

    イベントが中止の連続なんですから、そんな年にあたってラッキー、ですよ。妊娠中のAさんは、それこそコロナに感染したら大ごとです。

    普段は免除はなくても、今は免除に、ぐらいの気持ちがないとは。

    あなたが大変なのはわかりますが、あなたのお子さんは、あなた以外の大人にいろんな場面でお世話になっているでしょう。
    Aさんは、お腹のお子さんが6年生の時に、再度、お役目を引き受ける機会があります。

    ユーザーID:9454792591

  • ご都合主義ですよ

    トピレス読んだんですがトピとは違いご都合主義に変わってしまったような気がします。
    客観的な見方というより個人的な見方ですみません。
    このケースだとやはり第一候補はトピ主だと思います。
    次の候補がAさんのご主人、Aさんは最後ですね。
    トピ主さんから見れば妊婦だってできるはずだになるんですが見方を変えればシングルだってできるでしょうってことになると思います。
    この先一番状況が読みにくいのはAさんで間違いないからです。

    ユーザーID:1113818260

  • トピ主ですありがとうございます。

    わかってくださる方、労ってくださる方がいて救われます。

    誤解されてる方が多いですが、私もさすがに妊婦のAさん本人にやらせたかったわけではありません。ただAさんのご主人が私より適任だったのでは、と思うのです。役員は世帯ごとなので。

    こちらの地域ではお父さんが会長(それ以外の役員も)された前例が何度かあるので、特に男性お断り?な空気はないです。

    私もAさんご主人も、土日休みではない・一家の大黒柱なのは一緒。私はシングルですがAさんのところは夫婦揃っている。もしもAさんに何かあった場合はご主人が家事育児することになるでしょうが、私は何もなくても普段から家事育児しています。うちよりもAさん宅の方が会長できる余裕がありますよね。

    役員決めで妊娠を聞いた時からそう言ってるのですが、私の言い分はどこかおかしいのでしょうか?

    ユーザーID:0867093524

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
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  • レスします

    まずは一人分の役員の仕事を果たしてから言いましょう。
    今年はコロナで行事が減ったのですよね?
    一人分の役員仕事をしなくて済むじゃないですか。
    それで何の文句があるの?

    もしAさんが役員を引き受けないことで文句が言えるとしたら、Aさんの為に二倍の仕事をさせられた人だけです。
    (例えば、すでに役員を引き受けたのに、Aさんが出来ないことでさらに役員をしないといけなくなったような方)

    あなたがそのような立場なら、もう少し同情的なレスも付いたかもしれませんね。

    ユーザーID:6704905525

  • 他家の余裕を勝手に当てにするのは違う

    あちらは夫婦で余裕あるとか
    だんだんトピ主さんの自分勝手な考えが見えてきましたね
    トピ主さんを助けるために、夫婦が揃ってる訳じゃないのだから、当てにしちゃ駄目でしょ
    それは図々しいよ

    よくPTAでも
    専業主婦なんだからやってくれてもいいのに
    とか言う人いるけど
    貴方のために専業主婦してるんじゃないから
    その稼いだもの我が家に入れてくれるわけでもないのに、労力だけ当てにして当然みたいな言い分は図々しいのよ

    ユーザーID:1010099218

  • だからさ…

    前例があるとはいえ、男性が役員をやる事が「恒例」にはなっていないんでしょ?
    そりゃ、トピ主さんとAさん旦那様は同じような立場かもしれませんが、男性の役員は前例はあるとはいえ稀であり、本人から立候補があったわけでもない状態では、トピ主さんの方が候補として適していると思われているんじゃないの?

    仕事と違って、子供会やPTAの役員というのは、ロジカルな発想ではなく「感情的」な部分が多いです。
    条件が同じだろうがなんだろうが、今まで母親の役員が多かったのならば、まずは母親から…ということなんじゃないですか?

    なぜ、トピ主さんは、1年生から5年生の間、「男性役員が少ない」と声を出して言ってこなかったんですか?
    自分が会長になりたくないからって言い始めるのはなんでですか?

    しかも、今年度、ほとんどの行事が中止になり、かなりラッキーな年なのに、受け入れられないんですか?
    秋からの活動なんて、子供会の行事の3分の2は終わってるようなものじゃないですか。
    大体の地域は、夏のお祭りまでが、一番忙しいですからね。

    Aさんは、これから生まれる下のお子さんの時に会長をやるかもしれませんからね。
    きちんと1年間の行事を全うするためにね。

    ユーザーID:4472560621

  • なら、世帯の義務を果たせば?

    役員が世帯単位なら、トピ主が「世帯としての義務」を果たせばいいんじゃないの?
    で、「世帯の責任」として、トピ主も子供会行事に付き添えば良かったんじゃない?

    PTAや子供会の役員なんて、ベストじゃない配置なんて普通にあるでしょ。

    トピ主が、「謙虚に一生懸命に会長職をこなしていて、どうしても無理な時に代打を頼む」なら応援するけど、「他人の家庭に口を出し、グチグチと文句を言い続ける」のを読むと、だんだん冷ややかな気持ちになる。

    なら、トピ主には知らされない、でも他の保護者の大半は知っている「会長を引き受けられない理由」があると思えばいいんじゃないの?
    もしくは、今までの子供会への貢献度も加味されたとか。

    正当な理由があるなら、納得して会長をやれるんでしょ。

    それほどまでに自分の考えが正しいと思うなら、今からでも「会長変更」を申し入れたら?

    ユーザーID:4128201124

  • 同等ではないですよ

    もしAさんに何かあって入院などになってしまったら、ご主人は慣れない家の家事、育児、さらに奥さんの面倒までみなければいけません。病院だから何もしなくていいわけじゃないですし。

    あなたは普段通りの仕事家事育児+PTA、ご主人は普段通りの仕事+日常外の家事育児+奥さんの面倒+PTAです。どこが同等なのか全く理解できませんが…。

    そんなにご主人がいることが羨ましいなら頑張って再婚相手探されたらどうですか?あなたのご主人が残念ながら早逝されたのは誰のせいでもないので、勝手にその恨み、苛立ち、悲しみをよそのご夫婦に向けるのはやめましょう。

    ユーザーID:7155264761

  • 妊婦。シングル。どちらも相応な理由ですよね。

    なら、最初にどちらがやるかやらないか。
    ではなくて、

    「今期は、お互いにそれなりな事情があるので、
    連絡を取り合いながら、助け合ってやりませんか?」

    という流れに持っていった方が、
    良かったかもしれませんね。
    そうしたら、
    A旦那さんも出て来ざる負えなくなったかも。

    別に会長の仕事をひとりでやらなくては、
    ならないことはありません。

    表向きの名義は必要だけど、
    活動内容は分担できると思います。

    今は便利なツールもありますし。

    それに加えて、
    「やはり事情があるふたりなので、
    ご迷惑を掛けると思います。
    皆様もより一層の手助けをお願いします。」
    と言えば、良かったかも。

    ただ、あなたの準備不足も否めません。

    どうせ専業主婦がいるんだから、
    会長をやるのはAさんでしょ?と決めつけて、
    ヘラヘラと会長を逃れようとしていたんだから、
    あなたにも反省するところはあると思います。

    でもコロナで、
    メインの夏祭りも開催は出来ないでしょうし、
    子供会の活動で、他に何がありますかね。

    地域の清掃活動とか?
    ささやかなクリスマス会?

    元々子供会の活動を、やれることだけは、
    きっちりとやらせてもらう。

    という意識でいれば、
    そんなにモヤモヤすることもなかったはずです。
    ずっと他人事でいたから、モヤモヤするのです。

    今までおんぶに抱っこしてきたんだから、
    少しは、子供たちのために頑張ってくださいな。

    ユーザーID:5210179838

  • 結局、不信感なんですよね。

    私が会長を引き受けたのは3月でしたが、その頃はコロナの影響がこんなに長引くとは思っていませんでした。おそらく皆さんもそうでしたよね?

    何が不満かって、私に会長職を押し付けた(私にはそうとしか思えない)子供会メンバーに対して不信感を覚えてるんですよ、正直。中止中止で助かったのはあくまで結果論ですから。

    それでもそれなりにはやることありますし、何より信頼できない人達をまとめて仕切っていくのが苦痛に感じます。

    子供会はAさんを気遣う人ばかりで、私には味方がいない気がしてやりにくいのてす。

    妊娠はもちろん命懸けの大仕事ですが、望んだ結果ですよね。私はなりたくてシングルマザーになったわけではないのに。

    ユーザーID:0867093524

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • そこまでしなくても…

    何でその人の夫にそこまでやらせたいのか…
    妊娠中の人に言うことか?
    今年はあなたでいいじゃん…

    ユーザーID:2330057218

  • 出産前後の事も考慮して下さい

    秋に出産というなら、例えば予定日10月なら、少なくとも子供会が忙しい8月から12月までの5ケ月程は、子供会どころじゃないですよね?

    出産は予定通り行かないので、子供会当日が陣痛真っ只中とか、生まれてからは少なくとも1ケ月は子供会どころじゃないですよね。

    シングル家庭なら「仕事の休み調整」だけで済みますが、秋に出産家庭だと「仕事の休み調整」以外にも「出産」という大きなハンデがあります。なので、今回の場合は自とシングル家庭が会長をするという流になったのでしょう。

    トピ主は子供も12才、シングル家庭というより大人2人家庭に近いでしょ。手のかかる子供もいませんよね。
    あちらは秋には手のかかる新生児が生まれるのですよ。正直、秋以降は子供会どころじゃないですよね。

    ユーザーID:6964869097

  • しつこいなあ

    両親が揃っているのが一般的であって、そうではないトピ主はもう仕方がないわけよ。

    候補の条件が決まっていて、その該当者が2家族。
    片方は動ける立場の人が妊娠で先の目途がつかず配偶者も影響を受ける。
    片方は健康上の問題は無い。

    これでなぜ「なんで私がやらなきゃならないの?」とごねるのかわからない。

    掲示板とはいえみっともないですよ。
    これが世間の意見です。

    再婚相手さえ見つけられない自分が嫌になりますか?
    やたらと「夫婦揃ってるのに」を強調するから、他人はこう見ます。
    タイトルにするくらいだから「妊娠」がキーワード。
    自分ができないことを理由に掲げた人への嫉妬なんでしょうね。

    役員経験から忠告しますが、小6時に親があまりごねると、中学に入ってもどこからかトピ主の噂が流れますよ。

    ユーザーID:4673563718

  • くじ引きでもすれば良かったかも

    トピ主さんとAさんの夫さん、どっちがやっても良かったと思います。
    Aさんの夫さんの方がやるべきってほどの差はないと思いますし、本当にどっちでもいいと思うので公平にくじ引きとかジャンケンでよかったんじゃないかなあ。

    私は専業主婦なので何かと押しつけられて一人っ子なので6年間でしたがその間に3回もやらされました。義父の介護をしてた時期でとても大変だったんだけど、専業主婦でしょって周りは思ってるので票が集まってしまって。大変で仕事できない状態だから専業なんだけど専業だからできるでしょになってしまって。

    でももう決まったんですよね?だったら切り替えましょう。私もモヤモヤはしましたけど、引き受けたなら余計なことを考えずできる範囲でやるのみです。会長は引き受けるけどどうしても休めない時はAさんのご主人やAさんにも手伝って欲しいとお願いしてもいいと思うし他の学年の方にも協力してもらいましょ。必ず文句言う人がいると思うけれど、修行だと思って。今までトピ主さんは役員をしてこなかったから知らないと思うけどどんなに頑張ってやっても必ず陰口言う人は言う。粗探しされます。あなたが何もしてこなかった期間も誰かがそうやって苦労してた。だからその順番が来ただけのことだから。1年で終わることだしどんなやり方したって終わりは来る。自分なりに精一杯すれば何を言われても後悔しなくて済むので頑張ってください。良い経験になると思います。頑張ったら見ててくれる人は必ずいるので思わぬところで助けられることもありますよ。シングルだから逃げたって思われるより、シングルなのに頑張ってたってプラスに評価されやすいのも利点です。

    ユーザーID:1266526937

  • 会長

    2人いたら問題だったの?
    どちらもやるのがきついから2世帯でやるのはだめかしら?
    子供会って強制はできないはずです。強制な空気があるだけです。たぶん皆入らなくてはいけない、6年は会長をやらないといけないルールしってたんだから、シングルや妊婦でにげられません。

    私だって妊婦のPTA本部役員だわ!
    両方きついなら、半分こしたっていい。
    てかワクチンできるまで集まりやめなよ。
    うちのPTAはみんな中止だよ

    ユーザーID:3770062762

  • おかしいところ

    主さんの主張はわかります。
    でも「シングルの私は大変」で「夫婦揃っているのだからどっちかがやればいいでしょ」的な発言が反感を買うんだと思います。
    それぞれの家庭内のことは本人にしかわからないでしょ?

    ユーザーID:7384949302

  • 主さん、幸運の持ち主ですよ!!

    決まってしまったことです。
    もう諦めて受け入れましょう。
    仕方なく引き受けざるを得ないこと、仕事でもプライベートでもありますよね。
    同じです。

    コロナでほとんどの行事や会合がつぶれた年でラッキー!!
    このまま、夏祭りも運動会も秋祭りもバザーも(例え話です)コロナに便乗して中止の方向に持っていこう!
    子供は6年生だから、今後もう会長も役員もすることないわよね〜
    いやホントに幸運だったわ!

    みたいに、ポジティブに考えて下さい。
    イライラ、モヤモヤしても、あなたの会長職は今年度いっぱいは変わりません。
    途中で辞任するなんて、それこそ主さん、あらぬ噂を立てられてしまいますよ。
    お子さんに地域で肩身の狭い思いをさせたくないでしょう?

    どうにもならなかったのです。
    腹を括りましょう。
    あと半年ちょっと、と思って、受け入れてみて下さい。
    本当に、コロナで色々なくなった年で、ラッキーでしたよ、主さん!!

    ユーザーID:5017379611

  • 2家族で助け合えばよいのに

    会長二人体制でもよかったのでは?
    うちは学校の学級長が二人で。責任分担、相談もできてすごくいいですよ

    夫婦で分担できるなら他人同士二人や2家族でも分担できますよ

    まだまだ学校関係や子供会は女性が多い。あんまり理解のない男性もいます。それがいいこととは思いませんが現状です。そういう意味ではシングルに等しい人もそれなりにいます。うちもとても頼めるような夫ではありません

    妊婦さんは役員除外です。これは基本。それだけ熱心なら今回生まれたお子さんの時に会長をされるかもしれませんし

    せっかく会長になられたのでしたら子供会が強制なのをやめる提案とかいかがですか?
    二人体制の提案も

    今回はたまたまこういう事態でしたが今後土日休みでないシングルマザーさんだけが6年になることだってあり得ますし

    土日休みでない人が会長をすることにどれくらい不都合があるかまとめてより良い方法を提案なさっては

    もっとできそうな人がいるのになんで、という気持ちはわかります。ただそういうことって世の中に山のように転がってませんか

    残念ですけど今回は引き受けた以上できるだけのことはしてできない時に誰かにヘルプを出すことを了承してもらった方がいいかと思います
    ヘルプならしますよっていう人はそこそこいると思うんですよ。会長という肩書きが嫌なだけで

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:4007551945

  • こちらでなく、地域の皆さんの前で主張されたら?

    >私もAさんご主人も、土日休みではない・一家の大黒柱なのは一緒。私はシングルですがAさんのところは夫婦揃っている。もしもAさんに何かあった場合はご主人が家事育児することになるでしょうが、私は何もなくても普段から家事育児しています。うちよりもAさん宅の方が会長できる余裕がありますよね。

    ↑貴方が家政婦を雇えばいいです。そうすれば理論上は、
    同じゆとりを確保できるでしょう。
    その雇った人に家事をさせて、自分が役員をする。
    大黒柱が家事をせず役員をするのが大切なんでしょ?
    Aさんのご主人も貴方も大黒柱。
    違いは、Aさんのご主人にはAさんというパートナーがいる。
    でも貴方は死別。これが不公平だと貴方は仰る。
    世帯の人数でギャーギャーいうのなら、
    貴方がパートナーを得るか、Aさんに離婚を迫りますか?
    貴方が人を雇うのが一番平等です。
    Aさん夫は奥様とお子さんを養われている。
    貴方はパートナーを養わず、子供だけ。貴方の論理からいくと、
    それは不公平。同じ余裕ではないです。
    だから家政婦を雇って家事を任せれば、そこで初めて平等になる。


    >役員決めで妊娠を聞いた時からそう言ってるのですが、私の言い分はどこかおかしいのでしょうか?

    世帯の状況を同等にしたいと考えるのがおかしいです。
    貴方はすべて一人で担う。それが当たり前。
    貴方は妊娠できないけど、他の役員は妊娠できる。
    それに不満をぶつけるのは八つ当たりです。

    地域の皆さんの前で貴方の主張を言えばよろしい。
    それをしないのはなぜですか?できるものならやれば?
    とたんに、貴方は皆さんから非情な人扱いでしょう。
    そうなるのが怖いのでしょ?
    違うなら堂々と皆さんの前で主張すればいいのですよ。


    ユーザーID:3702040953

  • お気持ちわかります

    けれども、同時にエールよりびっくりが
    多くついてしまう理由もわかります。

    マイノリティは、言い方考えないと
    味方が増えません。私もある面で
    マイノリティなのでわかるんです。

    マジョリティには、マイノリティの
    気持ちはほぼわかりません。

    だからこそ、わかってほしいなら伝え方は
    大事です。主さんが怒り口調になれば
    なるほどめんどくさい人になってしまうの
    です。仕方ないです。そういうものなの
    だから。

    権利を主張したり困り事の解決のために
    人に頼んだりすることはとても大切ですが、
    話を聞く方の気持ちもあるんですよ。
    それを忘れると解決するものも解決しません。

    今年は頭切り替えて頑張りましょう。
    ただ、できないことはできないと、
    言っていいと思いますよ。

    会長でしょう? いっそこの機会にいろいろ
    変えちゃうのもありだと思いますよ。
    まあOBから横槍とかあるとかえって面倒
    ですけれど。でも会長だからこそ、自分の
    都合でできる部分もありますよね?

    穏やかに、にこやかに、無理なことは
    無理ですと言う。誰かが困っていたら
    会長としてなんとかしてあげる。
    そうやって仲間を増やしていくのも悪く
    ないと思うのですが。

    苦言ばかりですみません。
    でもちょっと不器用で損してるところ
    あるかもと思ったので気持ちはエールです。

    こんなのはできる範囲でいいんですよ。
    私も今年はある組織で本部です。
    ボランティアなのでできる範囲でしか
    やりません。でもできることはきちんと
    したいと思っています。

    ユーザーID:1268255439

  • レスします。

    子供会に限らず中学校に行っても「役員決め」はありますよ。
    妊娠中のお母さんは減ってくるけど働くお母さんも増えてきて、シングルマザー(死別の方も含みます)も珍しくはないんです。
    そして狙われるのは「一人っ子の親」ですよ。
    下に子供がいる人は下の子の学校や子供会で役員をやっている可能性があるからです。
    その時どういう言い訳をするんですか?
    私は3人子供がいますので、ほぼ毎年役員でしたよ。

    あまりグズグズ言ってないで周りの人に助けてもらいながらさらっとやり過ごしてしまった方がいいと思いますよ?

    ユーザーID:7384949302

  • 自分勝手な人ですね

    「妊娠はもちろん命懸けの大仕事ですが、望んだ結果ですよね。私はなりたくてシングルマザーになったわけではないのに。」
    とのことですが、シングルになった理由はやむを得ない事情なのでしょうか。
    死別なのでしたら大変失礼いたしました。
    そうでないのならば望んで離婚をしたのですよね。
    またトピ主さんがお子さんを引き取ったのも自分の意志ではないのでしょうか。

    都合よく「望んだ結果ですよね。」なんて発言してないでください。

    夫婦で役員会の仕事をするかなんて相手のご家庭の事情であって、トピ主さんに何ら決定権はありません。

    シングルで余裕が無いのは貴方の人生の選択であって、他所のお宅には何ら関係の無いことです。
    言ってしまえば、貴方が「Aさん宅が望んで妊娠したのは自分には関係ない」と考えているのと同じことです。

    そもそもが「Aさん宅は専業主婦で熱心に参加していたそうです。なので今年度の会長はAさんがやるものだとばかりと思っていた」の時点がおかしいのです。
    自分は役員の仕事を全部Aさんに押し付けるつもりでいたら、Aさんが妊娠していて腹が立ったてことですよね。
    トピ主さんの人間性が信じられません。


    自分が勝手に考えていた通りにならなかったからと言って、他人を非難するのは明らかにおかしいと思います。

    ユーザーID:5932894184

  • 自業自得だと思うけど

    >子供会はAさんを気遣う人ばかりで、私には味方がいない気がしてやりにくいのてす

    こうなるのは当然の事。
    だって、Aさんは子供会の仕事をやって他の子供会のメンバーとも交流してたんだから、仕事が忙しいって何にもしてこなかったトピ主との違いは歴然です。
    他のメンバーから見たら、なんにもしないのはどうかって話なんだと思いますけど。

    まぁ今更だけど、仕事で休めないなりに手伝えるところは手伝うとかしていれば状況は違ったかもしれませんが。
    シングルだからって甘えないでね。
    そうやってやってきた結果が今の会長職ですよね?

    ユーザーID:8692229069

  • 妊婦は免除ですね

    変わりにご主人がという話になったこともありません。
    妊娠していなかったら
    私はシングルマザーだからと当然のように
    会長を押し付けたであろう意図が
    見え隠れするから反感買ったのではないですか?

    ユーザーID:3578067830

  • 自分勝手すぎるからです

    言葉を選ばず言うなら「散々子供を丸投げしてきて何もしてこなかったんだから会長くらいやりなよ」が子供会の総意なんだと思いますよ
    だからAさん宅ご主人ではなく皆様あなたを説得したんです
    確かにどちらがやってもいいものですけど、今まで奥様が積極的に参加されてたならAさん宅は子供会に貢献してきている
    なにもせずに恩恵だけ受けていたのはあなたのほうです
    そしてそれをシングルだからというのを免罪符のように翳して当然だと思ってる
    自分たけが大変で夫婦揃ってるところは楽をしてるとの思い込みまでありますよね
    そういうところが反感を買ってあなた曰く押し付けられる形になってることをわかったほうがいいです

    あなたはAさんご主人が土日休めばいいとかAさんに何かあったら家事育児するだろうとか憶測で言ってますが、仮に我が家がAさん宅なら主人が子供会の役員なんてとても無理です
    私が入院なんかしたら家事育児すべて外注するほかない勤務形態です
    勤務日に休むなんてとんでもない
    数カ月前から申請していた有給すらひっくり返される状態で気軽に引き受けられません
    でもそんな事情他所様に言いませんよ
    専業主婦ってなにもお金に困ってないから専業してる人ばかりじゃないですから
    ご主人が一切家庭に貢献できないから専業にならざる得ない人だって多くいます
    介護問題を抱えてる家庭だってあります
    家庭の数だけ事情があります
    なにもあなただけが特別なわけじゃない
    死別はお気の毒ですが、その被害者意識をなんとかしないと中学などにいっても揉め事を起こす気がしてなりません
    特に子供関係はお互い様ができないと嫌われますよ

    ユーザーID:9900687454

  • 結局…

    理由をいろいろ並べていますが、トピ主さんも不信感という感情ってことですか。
    男性役員もいる!とか関係ないですね。

    引き受けた3月に、こんなに長引くとは思わなかったということですが、そうですか?
    昨年度PTA役員だった私は、今年度の役員に全く引き継ぎができず(いまだにできません)、2月からすでにテレワークになり3月ごろの時点では「夏まで収束しない可能性もある」という話はすでに出ていました。
    引き継いでもPTA活動はすぐにできないだろうから、急いで引継ぎをする必要もないとわかっていながら、なかなか肩の荷を下ろせない不満がありましたが、これは仕方ないことだと思っていましたよ。

    トピ主さんとは逆に、1年の任期のところ、1年半近く役員をやっている感覚です。
    変わりに、今年の役員の方の任期は、半年ほどの感覚ですね。
    だから、ラッキーって思われるんですよ。

    トピ主さんが不信感を持っているのは、自分の意にそぐわない結果になったからでしょう?
    トピではほとんどの方が、妊娠中は免除と言っているのに、それを受け入れないのが、不信感の根源です。
    不公平だ!と思っているから、周りの人たちに不信感を抱くんです。

    Aさんは会長ではないですが、役員ではあるんですか?
    そうなると、みんながAさんを気遣うのは当然ですよね。

    >私はなりたくてシングルマザーになったわけではないのに。

    といいますが、そう見ていない人もいるってことです。

    私も基本的には他人の事情には興味ないので(ひと様のおうちを詮索するのは下品と思ってます)、死別かどうか?なんて聞かないだろうし、単にシングルマザーということならば、望むが望まないが関係なく、ご本人の選択の結果だと思っていますから。
    それにシングルでもご実家にお世話になっていて、むしろ共働きより自由な方も多いですしね。

    ユーザーID:4472560621

  • 結果

    「子供会はAさんを気遣う人ばかりで、私には味方がいない気がして」

    今までのトピ主さんの言動の結果です。死別されて大変なのは承知の上で、それでもトピ文とレスを読んで手助けしたいと思われないだろう要素を感じます。あまりにも「死別で大変なんだから気遣いしなさいよ」感が出過ぎています。そりゃ反感を買いますよ。

    「会長はAさんがやるものだとばかり」勝手に思い込んで今まで子供会に我関せずだったのでしょう。仮にAさんの妊娠がなくても専業主婦がやる決まりはないのだしAさんが引越しでもすれば自動的に会長はトピ主さんだったのだし「自分が会長になる可能性」を少しでも考えて行動していれば周囲も違ったのでしょう。

    >中止中止で助かったのはあくまで結果論ですから
    結果として今年度のイベントは激減し冬も難しいでしょうから「出来る限りやるから助けてもらいたい」という姿勢で乗り切りましょう。

    ユーザーID:1488922501

  • なんの問題もない

    いままで仕事を理由においしいとこ取りしてきたツケが回ってきただけですよ。
    最後くらい快く引き受けてもいいのではないかな。
    シングルは配慮する理由にはならないですね。有休取ればいいだけのこと。仕事しているからは理由になりません。二馬力でも他にもっと働かねばならない理由のある人もいるかもしれませんし。
    シングルだからなんやねんと思います。
    勤め人であることは同じ。そこにシングルかどうかは関係ないです。
    やたらシングルを理由にしてくる人、苦手です。
    聞いてみるとたいていどうとでも解決できることを、シングルだから〜と言ってくるから。
    シングルを理由にしない人は応援したいですけどね。
    ちなみにシングルの人にこのトピを見せたら、ばかばかしいの一言でした。
    仕事を休むなりすればいいだけだそうです。
    休めない職場なら、そんな環境の悪いところに居続ける(いいところに行けるだけのスキルを身につけない)自分が悪い、職場の事情など他者には関係なく自分で解決すること、とばっさりでした。
    ちなみにそのシングルの人も望まぬ死別で、トピ主さんと同じですね。
    仕事を休む大変さにシングルもなにもないです。
    勤め人ならみんな同じです。
    私は無理だけど旦那さんはできるという理由にはなりません。旦那さんの方が休みづらい立場かもしれませんし。
    それに、二馬身にはない行政からの支援もシングルならばっちりありますよね。
    パートだけで子育て成り立っている母子家庭が多いのがその証拠。
    パートで子どもが育つほど手厚いですから。
    共働きだと不可能ですね。
    世の中母子家庭枠の優遇ってかなりあるのでそれで十分でしょう。
    毎週やるわけでもなし、たまにの行事の時くらい「こどものために」休んだら?
    こどものためになにかすることも惜しい?
    前述のシングルさんは子どものために行事は積極参加でしたよ。

    ユーザーID:8223855666

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