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妊娠を理由に役員やらないのはアリですか?

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(トピ主12
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  • ここだけの愚痴にしてね

    「Aさんが会長やるんだ」って思い込みが強かったのかな。

    ネットだからいいけど、リアルで周りに話してはダメよ。

    Aさんは私に会長やらせるために妊娠したんだ、なんて言ったらトピ主さんおかしな人認定されますよ。

    コロナで役員仕事少なくてラッキーでしたよ、本当に。

    ユーザーID:2655367981

  • 思い通りにいかないのが人生

    何でも自分の理想通りにはいかないのが人生です。
    そのことはあなた様ご自身がいちばんよく分かってるでしょう。
    シングルになって苦労してる立場であるなら。

    ましてや子供会のように複数の人間が関わることなら
    相談したり依頼したりしなければ
    トピ主様の真意や希望が周囲のみなさんに伝わる訳がありません。

    コロナウイルス感染で
    今年、日本中、いや世界中が困難な状況になりましたよね。
    これだって人間みんなが望んだことではありませんでした。
    いろんな事が普通に出来なくなったり中止になったりしました。

    いろんな困難の中で、
    ひたすら文句と愚痴を言いながら生きるだけの人間になりますか。

    それとも、
    苦労しながらも前向きになれる要素を探して
    周囲と協調したり、話し合ったりしながら生きますか。

    どっちが良いか、よく考えてごらんなさい。

    子供会活動だってそうですよ。
    終わったこと、決まったことをずーっとブツクサいって
    Aさんを逆恨みして過ごすんですか?
    それでいいなら勝手にそうなさいな。

    トピ主さんのレスをみていたら、とにかく文句が多い。
    それも半分くらいは自分勝手な思い込みからの逆恨み。
    Aさんに確かめもしないのにワザと妊娠したとか言い出す始末。

    貴女の、悪意に何でも受けとる駄目なスパイラルから抜けないと
    幸せな、軽やかな気持ちには一生なれませんよ。

    おそらく子供会が終わったら次のステージでも
    同じ様な事で文句を言い続けるでしょう。
    それでもいいなら、そうなさいな。
    そのかわりみんな煙たがって助けてくれなくなります。
    結局は、まわりの理解が得られるかどうかは自分次第です。

    ユーザーID:8898402415

  • 小学6年生の子供がいたら、高齢じゃなくても若くもないでしょ?

    >焦るような高齢でもありません。

    って、小学6年生のお子さんがいる方なら十分焦る年齢ではないですか?
    人生設計考えたら、少しでも早くお子さんを望んでいたでしょうし。
    その中で子供会の為だけに貴重な1年を犠牲にするなんて出来ませんよ。
    そもそも、役員決めのタイミングでうまく妊娠できるわけでもないですし。

    Aさんの事を散々言っていますが、Aさん自身はあなたに会長職をやって貰うつもりはなかったと思いますよ。
    自分は出来ないって言っただけで誰が会長職を引き受けてくれてもよかったはずです。
    寧ろ周りがあなたが適任だと推したに過ぎません。

    現状では、副会長と連絡を密にとって任せられる事はお願いするのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0672393393

  • そんなにいわなくても

    貴方に最初は同情しなくもありませんでした。ご主人と死別されて大変だっただろうなとか。死別なんて子供さんへの影響も大きいですよね。大変でしたね。

    でもだんだん、読めば読むほどに、なんだかなっていう思いが増えてきています。

    1、誰しも、家庭の計画、妊娠のことを考えるときに、PTA役員のタイミングなんか考慮しませんし、する必要は一切ありません。言い過ぎですよ。そこまで言ってしまっては、申し訳ないですけど、被害妄想といわれてもしかたないレベルです。

    2、ご実家に同居なんですね。でも頼ってないっておっしゃいますけど。

    じゃあ、固定資産税は?賃料は?払ってるんですか?水道光熱費、インターネット、通信費。それら全部を、自分たち家族の分はきっちり毎月払ってるんですか?

    食費だってきっちり割ってます?

    同居って、経済面でメリットありますよやっぱり。だって水道光熱費なんて基本料金は2人だろうが4人だろうが一緒ですし。食費も2人分より4人分のほうが効率いいですよ。

    3、同居でも頼ってません。私はきちんとやってますっておっしゃるのはよくわかります。ちゃんとされてるんでしょう。そこは否定しません。

    でもみんなそれぞれ事情はありますよ。
    Aさんには一切「困るべき」事情がなくて、貴方だけに「不都合でなんともしがたい」事情がある、ということはないでしょう。

    4、最後に。もう子供も手がかかる年齢ではないんですよね?じゃあなおさら。

    同居して、経済的メリットを若干なりとも享受できて。
    子どももあまり手がかからず。

    であれば、役員できますよね。

    ユーザーID:8615963493

  • あきれました

    トピ主さんって性格わるいですよ。会長をやらせるつもりで妊娠なんてするわけないですよ。あきれました。

    高齢じゃなくても体の事情で妊娠しにくいカップルだっているにきまってるし、それだと時期をみはからって妊娠じゃなくて、できるタイミングならいつでも早く妊娠をのぞむに決まってるじゃないですか。想像力と他人を思いやる配慮がなさすぎますよ。

    誰もあなたの会長就任のタイミングのために生活してませんって。自意識過剰です。

    一馬力で稼ぐというのも、あなたの家庭の事情であり、他人には関係ない問題ですから、配慮して欲しいなら、自分で周囲を説得しましょう。説得も試みないで、勝手な思い込みでAさんがわざと妊娠したなんて言うのは酷すぎます。地球はあなたを中心にまわってませんから、相談したいなら自分から話してみてください。負担が大きい仕事はできそうにないって。

    ユーザーID:7836042749

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  • どうしてわからないのかな!?

    子供会や地域の役員なんて、その年にできる人がやればいい。できないなら出来ない正当な理由をいって断って、今年じゃなくて違う年にやればいい。たったそれだけの事でしょう?

    トピ主は今年引き受けたんだからさ、要は今年できる人だったわけでしょ。
    それだけの事でしょ。だってさ、トピ主さんが100%できないなら絶対断ってたはずでしょ。

    それならフツーに必要な仕事を1年間やればいいだけでしょ。

    なのに、自分の家庭内のことや、他人の家庭内のこと(しかも想像)をブツブツ言って、何になるのですかね。それこそ時間の無駄だわよ。あなたは今、過去を振り返って文句垂れて時間を過ごす余裕がない程、シングル家庭で、とっても大変で、忙しいんじゃなかったの?

    今年はもう役を請け負ったんだから、せめて今すぐに、「うちはシングルで大変なので、行事の時はみなさん、ぜひサポートお願いします!」って言えばいいじゃない?

    そういう事を一切せずに、ただひたすらAさんの家庭の内情を探ったような事を言い続けたりして、いったい何になるの?これ、時間の無駄でしょ。

    早く、他の役員さん達に、「コロナが落ち着いて子供会活動が当たり前に実施できるようになったら、サポートお願いしますっ」って、しっかり頼んでおいた方が得策でしょ!?

    妊婦やその家族に配慮することだって、別に間違ったことじゃないでしょ。
    シングル家庭も、妊婦家庭と同等の配慮してほしいなら、早くさっさと提案すればいいじゃない!?
    何でしないの?
    「いずれ提案します」的な事をかいてるみたいだけど、いずれじゃなくて今でしょ!

    ユーザーID:6500683275

  • レスが重なる事に…

    トピ主さん、レスが重なるごとに墓穴掘ってる気がしますよ。

    妊娠のタイミングについてですが、不妊治療って治療を始めたからと言って計画的に妊娠できるものじゃないでしょう?
    小町を見ていれば、何年も不妊治療を行っている方もいます。
    会長になるタイミングを狙って不妊治療を行うなんて、かなり難しい事だと思いませんか?
    それに、この発言、ものすごく下品ですよ。

    >祖父母と同居して、助けがあったとしても、一馬力で稼がなければいけない事実は変わりません。

    世間知らずなのでしょうか?
    多くの同居していない家庭は、住宅費(家賃や住宅ローン)、光熱費全額、食費全額を負担しているんです。
    (例えば、我が家の場合は、住宅費として月15万ほど、光熱費で2万円ほどかかっていますので、家に入れているお金は20万近い金額になりますし、実際に私の給与から20万以上は家計に入れてます)

    トピ主さんはお金を入れているという事ですが、家賃や光熱費相当の金額を入れているのですか?
    持ち家ならば固定資産税も払ってます。
    そういったお金も、すべて支払っているという事なら、一馬力で稼がなければ!という言い分も分かりますが、多くの同居の方は住宅費や光熱費は非同居より負担は少ないのでは?
    そもそも、負担が少ない&子供の面倒を見てもらうために同居しているんじゃないですか?

    トピ主さん、今回の子供会の件を除いても、世間を知るためにきちんと自立した方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4472560621

  • 負のスパイラルに陥らない様になさってください

    > エールが増えて嬉しい
    > 実家暮らしだというだけで手のひらを返されて

    トピ主様のレスに不穏な表現が増えてきて心配してます…。 

    トピ主様の一連のレスから、ただの疑心暗鬼が、周囲への明確な悪感情に変わり、さらに客観的事実に基づかない事実誤認へと拡大し、さらにはトピのレスに対してもその行動が伝播している事に、トピ主様ご自身はお気づきでしょうか?

    トピ主様が子供会の役割決めに不信感を持たれるに至る心情的な背景は理解されており、ただ結果論として受けてしまった以上は過去を引き摺らずに役割を全うされたらよいのでは、と皆さん仰っているだけの様にお見受けします。
    私もそう思います。

    多くのレスに書かれていますが、トピ主様が「全て書ききれない」のと同じ様に、子供会に纏わる周囲の方々にもさまざまな事情があると思える機会があればよいですね。

    トピ主様、ここは対立構造や勝ち負けを決する場ではありませんし、誰もその様なつもりでレスされていないと思いますので、あまり思い詰めないでくださいね。

    ユーザーID:6093772604

  • トピ主さんの最新レスを読んで感じたこと

    子供を望むのに、役員があるから諦めるなんて無しでしょう。その1年歳をとったら、その分確率は下がるし、上の子との年齢差もあく。リスクは増える。いいことなんて、何も有りません。

    一番言ってはいけない事です。

    トピ主さんは、子供を産まなければ、子供会の役員やらなくてよかったですよね。今更そんな事言われてどう思いますか?今からでも同居解消して、引っ越しすれば?子供会に入らなくてよい土地を探したらいい。

    ユーザーID:3552248983

  • もうね

    呆れました。死別でのシングルで大変だろう と思っていましたが、レス12を読んでもう味方のしようがありません。

    誰か愚痴を聞いてくれそうな友人はいませんか?思考がおかしくなってきてます。「(ご主人を亡くしたことも含め)自分の不幸はA夫妻のせい」と言い出しかねないです。このままではどんどん周囲から拒絶されていきますよ。早くどこかに相談してください。

    ユーザーID:1488922501

  • 共感できません

    >何もわざわざ役員決めのタイミングを選ばなくても
    >私に会長をやらせるつもりで妊娠したのか

    副会長をしながらの不妊治療は大変だったろうなと思いますし、会長の時期はもしかして妊娠しているかもしれないから副会長だけでも引き受けようという心遣いかなと思います。

    「いっそ引っ越そうか」というトピ主さんこそ、「会長を引き受けてからの引越し?」「Aさんに会長をやらせるつもりで引越しなのか」ということになりますね。

    トピ主さんがとにかく会長やりたくなかったのはもう分かりました。
    でもそれはAさんのせいではない。
    そんなに「自分はシングルで祖父母と同居だけど一人で頑張ってて大変なんです!」というのなら、図々しいのは承知で「Aさんもトピ主もできないから申し訳ないけど5年生以下のどなたかお願いします」で、押し通すしかなかったでしょう。

    ユーザーID:5118773504

  • もうその辺で

    ひどいですね。
    主さんは自分の子供さんを妊娠した時、周りの人のことを考えて妊娠しました?
    おそらくそうじゃないですよね?
    それなのにAさんには「私の為に妊娠するな」ですか。
    そんな考えかた怖すぎです。
    「年齢的に焦るほどじゃない」なんて、他人が決めることではないです。
    こうなると単なる逆恨みですよ。

    この先、中学校でも高校でも役員決めはあります。
    その時はどういう言い訳をするんですか?
    失礼ですが主さんくらいの「大変アピール」では免除されないと思いますよ。
    子供さんも難しい年頃になってくるし、母親同士の付き合いも大事です。
    あまり我を張って孤立しないようにした方が賢明だと思います。

    ユーザーID:7384949302

  • 本気でそう思っているのですか?

    >Aさんは二人目が欲しくて治療していたそうなので、余計に「何もわざわざ役員決めのタイミングを選ばなくても」と感じてしまうのです。

    >辞退するということは、私に会長をやらせるつもりで妊娠したのかと思うと、

    本気でそんなことを思っているとすればトビ主さんの人格を疑います

    そんな考えをベースに何を言っても常識を持った人は誰も受け入れてはくれないと思いますよ。
    子供会ででもそう主張なさったらいいと思います。
    押し付けるために妊娠したんだろうからずるいって是非言えばいいでしょう

    >ズルイ、、、計画的、、、Aさんに対するモヤモヤを分かってくださる方がいて安心しました。

    同じようにありえない考えの人がいてよかった喜ぶあたり救いようがありません

    ユーザーID:0841951295

  • 妊娠を焦るような高齢でもないって…

    「二人目が欲しくて治療していた」けど
    「妊娠を焦るような高齢でもない」って
    ものすごく矛盾してますけど。

    不妊治療するのは妊娠を焦ってるってことですよ。
    そもそも上の子がもう小6でしょ?
    すでに12歳かそこら年が開くんだから焦って当然。
    わざわざこのタイミングを選ぶとか、それこそ
    「そんな余裕はありません」

    会長をやらせるつもりで妊娠したとか
    よくもまあそこまでうがった見方ができますね。

    周囲に全然トピ主さんの味方がいない理由が
    垣間見えたような気がしました…。

    ユーザーID:2106118924

  • ルールはなくても思いやりでは?

    妊娠中の体調は人それぞれです。
    妊娠した事があるからって他の人の大変さなんてわかりませんよ。
    仕事で参加出来なかったにも関わらず何度か自分の子どもを世話してもらったのならこれくらい、と思える程度の役員やられてはいかがでしょうか?
    どうしても私はやりたくないからAさんがやればいいと思うならみんなにそのまま言ってみては?
    両親がいるとはいえ、親に頼るのが当たり前の様な発想も理解できませんし、ご主人がいて、子供がいてお腹にもう1人いて。
    世話をしなきゃ行けない人か投稿者さんよりいっぱいで大変ですよ。

    ユーザーID:0244544664

  • ご理解応援ありがとうございます。

    ズルイ、、、計画的、、、Aさんに対するモヤモヤを分かってくださる方がいて安心しました。

    Aさんは二人目が欲しくて治療していたそうなので、余計に「何もわざわざ役員決めのタイミングを選ばなくても」と感じてしまうのです。焦るような高齢でもありません。副会長が会長にシフトする子供会ルールも分かっていたのに。辞退するということは、私に会長をやらせるつもりで妊娠したのかと思うと、純粋に祝福できないですし、気持ちよく会長業務なんてできません。実際そんな余裕もないですが。

    祖父母と同居して、助けがあったとしても、一馬力で稼がなければいけない事実は変わりません。

    ユーザーID:0867093524

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • お気持ちわかります

    めちゃくちゃ応援したいです。
    私の場合、子供が小4で転校して5年生でクラスの委員を決める時「loveさんまだやってないですよね?」と半ば強引に委員にさせられた経験があります。
    前の年に転校して来たんだからやってないに決まってるのに。
    1年の時からずっと居る人でまだやってない人も数人いたけど病弱だからとか何やかんや言い訳してましたね。

    前の学校でも委員やってたけど、そんなの聞いてくれる訳ないし引き受けましたよ。

    トピ主さんの場合も、恩恵を受けてる人が率先して引き受けるべきだと思います。

    でも、妊娠が理由だとルールとして決まってなくても実際生まれた後は全く仕事できないですよね?
    そうなると一緒に役員をしてる人の負担が増えるから、周りの人は妊婦さんを役員にはしたがらないでしょうね。

    なので、ズルイなぁとは思うけど妊娠が理由なら免除も有りです。

    ユーザーID:4864682043

  • オレンジペコさんに同意

    トピ主さんが度重なるレスで綴られているご家庭の大変さ。
    それが子供会メンバー・Aさんに分かってもらえないから納得できない、モヤモヤするのでしょうか。
    しかしそれはAさんのご家庭にも言えるかもしれないのです。
    外からは見えない苦労や事情があるかもしれない。
    でもトピ主さんはそこを飛ばして、家族構成の点でAさん家庭が会長にふさわしいはずと言い、相手の家庭内の事情全てを知らずに決めてかかっている。
    なので、ウチの大変さも考慮して決めて欲しい!という主張は、実はお互い様で仕方がない部分でもあるのです。

    >前年度の副会長職が会長になることが多かったのでAさんが会長に就くと思っていた
    というのも、客観的にはトピ主さんの個人的な思い込みと取れました。
    おそらくトピ主さんは、子供会で満たされない思いをここで擁護・共感してもらって癒されたかったのではと推測しますが、書き方がだいぶ偏っているので読んでいて抵抗を感じ、難しかったです。

    どなたかも書いておられましたが、役員で大変なぶん、一時的ということで家事などはご両親に協力をお願いされては。
    それも、仮にAさんが妊娠中で体調を崩した際に旦那さんが家庭・役員をフォローすることと同じ=客観的に見て可能なことです。
    家庭・子供会にかかわらず、できる人ができる分野で助け合う。
    トピ主さん宅もAさん宅も、そういう意味では同じです。

    ユーザーID:9400341488

  • できるなら,気持ちよくやりましょう

    シングルでいろいろ大変だけど,全くできないわけではないのですね。

    今回はあなたが引き受けて,そのおかげでAさん家庭の助けになったでしょう。
    他の学年から出てもよかったけど,
    あなたが引き受けた。

    地域に貢献出来てよかった,くらいに考えて,
    気持ちよくやりましょう。

    いつまでも被害者意識を感じていては,自分が辛いだけです。
    それより,できる範囲でやっていきましょう。
    土日休みではないシングルに話を持っていったのですから,
    あなたの「できる範囲」は尊重してもらいましょう。

    もう気持ちを切り替えて,前向きにやることをお勧めします。

    ユーザーID:3158833214

  • イライラします!

    もう7月です。貴女が役員をひきうけてからもう何ヵ月たってますか。

    今年はコロナの影響で主たる行事も削減されるのですよね?

    ちなみに今年、土日に予定されている行事っていくつあるのですか?

    おそらくそんな数はないと思いますし、平日できる仕事はしっかり引き受け、土日、どうしても出れないときだけ副会長や他の役員にお願いできないのですか。

    あと私がイライラするのは、私自身が小学6年に母を亡くし、父は長距離ドライバー、年子の弟というシングル家庭だった為、中学生から家事や町内会の仕事(町費の集金とか)もやってました。

    中学生の子供でも出来ることなのに、子供会の仕事なんて学校の生徒会程度なもんですよ。

    勿論、子供の幼稚園、小学校と子供会、中学校など各々子供の人数分役員やってますけど、子供会なんて一番責任が軽い役員なんですが?

    これが高校のPTA会長っていうならまだわかりますが。(県外視察や学校行事のスピーチとか)

    子供会の仕事ごときでゴネていたら、中学校なんて役員はくじ引きで当たったらシングルであろうと問答無用ですよ。

    ユーザーID:0058242289

  • どうして困ったその時にその場で言わないで後からごねるの

    これから先、夫も役員をやるよう提案していきたい、とあるけど、将来提案するじゃなくって、自分自身が会長に決まりそうなその時に、なぜ言わなかったのでしょうか。「お父さんにやってもらえないんでしょうか?うちもシングル家庭なので厳しいです」と。言えなくて引き受けちゃったのなら、もう仕方ないんですよ。ブツクサ言ってないでやるしかないです。

    それからトピ主さんが、自分はこんなに頑張った、ここで苦労した、でもあっちの家庭はそうじゃない、と並べ立てて、いーっぱい自分だけが貧乏くじ引いたようなことを、ずらーっと並べたてて数々のレスを書いてるけど、そのとき、そのときで、どうして周囲に訴えなかったのかなと思います。その場ではいつも良い人ぶって、受け入れてしまったのですか。だったら、あとからゴチャゴチャいっても遅いんです。いろいろ納得いかないことはあるでしょうが、こういう、役員のことは、できない事情を周囲に、そのとき、その場で訴えないと、ぜったい通じませんって。みんな自分の生活の事で頭がいっぱいなんだから、人の家庭のことまで率先して配慮する余裕は無いですから。

    とにかく行動がゴテゴテだし。トピ主レスの言葉も、あとからあとから自分が「こーんなに被害者だ!」と訴えるばかり。でも、それをここでレスで愚痴っても、地域の子供会の人たちにもAさんにも伝わる事は永遠にないですよ。きっと周囲は、トピ主さんが苦情を言わずに引き受けたから、別に引き受けるのはやぶさかでは無かったんだろう程度にしか思ってませんよ。

    ユーザーID:0095915857

  • 気の毒ですが

    どんなに沢山トピ主さんが事情を説明しても、
    言い訳やこじ付けにしか、聞こえません。

    トピ主さんからみたAさんが、恵まれた環境に見えても、内情や実際にどうなのかがわからないのと同じですよ。

    私だって、夫は早朝でかけて、子供が寝てから帰宅だったから。子育ても役員も全部一人で引き受けたし、休みの日に実家を頼ったことなど、一度もない。家事の一部でも当番制だったら、どんなに楽だったことでしょう。

    色々言ったところで、トピ主さんが役員をやらなくて良い理由にはなりません。

    ユーザーID:3552248983

  • 事情はどうであれ

    事情はどうであれ、引き受ける決断をしたのは、トピ主さん自身です。引き受けたのなら、やるしかないのです。

    以前、わたしの地域に、同様のことがありました。ある自治会役員の方が、役員を引き受けたあとに、会合の席で、何かちょっとした話し合いの難航があるたびに、「あー、こんな事なら、引き受けなきゃよかった」を連発してましたね。たまには話し合いをまとめるのに難航することくらいある、そんなことは引き受ける時点であり得るって大人なら分かるじゃん。

    「頼まれてしかたなく、やってあげてるのに!」と言いたいのかもしれないけど、最終的に引き受けたのは、ほかでもない。本人なのですよ。引き受けたら、できる限りのことをやる。地域や子供会の役員ってそんなもんです。

    引き受けるという決断をしてしまったあとにゴネるのは無しだよ。会の雰囲気も悪くなるから。

    あとからゴネるくらいなら、就任前に、ゴネて意地をはってでも断って欲しいね。

    ユーザーID:1241357627

  • 諸条件を言い出したらキリがないでしょ

    引っ越しがどうのとか、シングルだとか、言いたいことがいっぱいあるのでしょうけど、そのような家庭の事情に関しては、どこの家庭だって、細かいことを挙げればキリがないくらい、諸事情があります。ひまを持て余してどうしても会長をやりたくて仕方がないなんて人は、いたとしても各地域に一人、いるかいないか程度で、あとはみんな大変な事情を抱えてます。トピ主さんだけがシングルだから大変過ぎる訳ではないです。

    そこで問題なのは、体調や、身体の状態に配慮しなければならない場合はどうか。これは、妊婦さんはじめ、周囲が配慮してあげても良いケースに入ると私は思いますが、トピ主さんはどうですか。

    「妊婦の人より、シングルの私のほうが大変だから会長変わってよ」って言えますか?

    言えるなら、言ってみてはどうですか?

    それで認められるなら変わればいいですよ。ほかのメンバーにどう思われようと。

    その勇気がないのなら、腹をくくって、今年は頑張るしかないでしょう。

    ユーザーID:2111261363

  • この際こまかい事を言いすぎても拉致があかないですよ

    >自動的に全員加入でした。

    最初にこの発言をしてる時点で貴女の負けです。勝ち負けの問題ではないけど、トピ主さんが勝ち負けレベルの発想しかないようなので、敢えてこういう言い方をします。

    子供会は任意のはずです。もちろん地域によっては、なかば強制みたいになってる伝統が残ってるとこもありますが、法的な強制力ががあるはずないので、抜けることは絶対出来ます。

    全員加入だからとすぐに納得して入ってしまったのはあなたです。入ると決断した以上、何事も、会員として活動すべきです。全員加入だから仕方ないという伝統を蹴ってでも、「強制力はないから入りません!」と言えなった、そこは貴女の負けです。

    それから、どんな社会においても、妊娠してる方や、身体が極端に弱い方、障害のある方には、配慮するのが当たり前ですよ!

    ちなみに私の住む地域では、保護者に中で妊娠してる方は、役員免除してましたよ。それに対して、他の保護者は、みんな、”気持ちよく”、配慮して、役職を外してあげてましたよ。
    だけど、その妊娠してた人も、翌翌年くらいには、ちゃんと役員をされましたよ!

    要は、できる時期に、できる人がやれば良いっていう事。

    ユーザーID:9193046279

  • 思うに

    その会ごとに規約が違うのかもしれませんが・・・

    うちの子ども会は、役員や係や班長を何回もやるのはあたりまえです。
    人数が少ないと特にです。
    ただ会長は、希望しない限り1度やったら免除になります。
    何年前だろうがです。

    なので同じ学年がいなければ、5年生でも4年生でも3年生でもなります。
    私は4年生で会長になりました。

    ただ、会の人数自体減って本当に他の学年でもいなくなったら
    1度やってもやらねければならないのでしょうね。

    あと同じ学年が数人いる場合、やらない人がなくなるように配慮します。
    まあ会長は2人までならなってもいいらしいので。

    ここで本題です。
    もし同じような規約でしたら、Aさんはすでに会長をやったことがあるか
    または妊娠してるということで、その子もいずれ小学生になり会に入会するでしょう。
    その為にAさんの会長は今じゃない!という考えなのかなあと。

    主さんが下のお子さんがいなければの話ですが。

    モヤモヤすることもあるけど、やらなきゃいけないことはやるしかない!
    子どもの為ですよ。

    ユーザーID:7518047611

  • 同居ってそういう目で見られてしまうもの

    同居=家事育児を助けてもらえる、経済的にも楽

    核家族の主婦はそう思ってしまうものなんですよ。
    まあ全然違うとまでは言いませんけどね。

    私は同居嫁だけど、義母は家事一切しないし独身の弟妹まで同居だったから家事は膨大、育児はワンオペ当然でした。
    熱を出そうが足を怪我しようが一人で家事育児やってました。
    役員もやったけど末子を連れて参加してました。
    そんな状況を説明しても「でも義母いるといないじゃ違うでしょ」なんです。
    「アナタは8人分の家事やったことあるの?夏休みに子供の昼食の手間増えただけでヒイヒイ言ってるくせに(私は365日3食作って当然。自営業なので)」と怒鳴りたくなったけどわからない人はわからないんです。
    ちなみに私たちは義父母の困窮を支えるために同居したので、経済的に助かったとは言えません。

    ま、トピ主さんの役員のケースは振られても仕方ないかなとは思いますが、同居か否かって人に与えるイメージが全然違うということが言いたかっただけです。

    ユーザーID:3068725741

  • 介護してるの?

    介護の為に祖父母と同居家庭なら、普通のシングル家庭より大変で子供会どころじゃないし、この場合は免除されて当然だと思います。実際に介護の為に祖父母と同居している人達がいるので、「祖父母と同居=楽してる」と決めつけはよくないですね。

    祖父母と同居なら今後トピ主が仕事、子供が学校の時に、祖父母が誰のお世話になるか分からないですよ。今は想像出来ないでしょうが、年を取るって些細な事で近所のお世話になる事が増えてくるんです。
    今回会長として頑張っていれば、きっとその苦労が祖父母を通じて報われると思いますよ。私は介護経験者ですが、本当に近所の人との関係を大切にするって事は、廻りまわって自分も大切にされるんだと実感していますよ。

    残り9か月、頑張ってみればどうですかね。助けがなかったら、「○○さんの時はどんな感じでしたか?」って元会長さんや、地域の主みたいな人達にどんどん話しかけましょう。そうすれば、シングルなのに頑張ってるなって思われるし、子供会に味方がいなくても地域に味方が出来ますよ。

    愚痴は共感してくれる友達に言って、頑張ってみましょう。トピ主が会長で頑張ってる姿は、お子さんの良い教育にもなります。お子さんの為にも頑張ってね。

    ユーザーID:6964869097

  • 祖父母と上手くいってない

    だろうなぁと思いました。

    私の周りのシングル家庭で祖父母と同居の方は、皆さんごくごく普通に役員をしています。祖母が交通当番したりしてますよ。

    親外国人で日本語が話せない等、役員をできない事情がある人は一年生の行事の後に退会しています。

    なかには五年生まで参加して辞める人もいますがそういう方は稀です。

    同居の親が思っているように助けてくれないイライラが今回、免除された家庭に向かってるように思いました。

    ユーザーID:5361273459

  • 個人的な事情に踏み込まない

    実家で同居してても頼っていません。祖父母と親は違います。親は私一人で父親役も母親役も全部一人でやってます。

    実際そうだとしても他人から見えるトピ主さんの状況は
    「シングルだけど同居で助けてくれる両親がすぐそばにいる」です。


    例えばAさん家庭はトピ主から見れば
    「お子さんは高学年で手がかからない、妊婦のフォローは夫がいつでもやって当たり前、何より両親揃ってるのだから人手は多いし協力し合える夫がいる」となってるわけです。

    ですが実際はどうでしょう?
    もしかしたら土日は泊り夜勤の仕事でほぼいないかもしれません。交代制の仕事で家にいてもすれ違いの生活パターンかもしれません。出張が多く月の半分は家にいない夫かもしれません。
    はたまた亭主関白で妊婦でも妻に家事育児全てをやらせるモラハラ夫かもしれません。実は明かされてないけど三つ子が生まれる予定かもしれません。


    他人の家の事情なんて家族構成だけじゃ分からないし、一人一人の事情を汲んでたらどうにかして回避しようといろんな嘘や誇張をして免除を言い出す人が増えます。
    だから、免除対象は明確に限られた人(妊婦や重病者など地域によって様々)だけとなるのです。個人の事情をいちいち聞いてたらキリがないでしょう?
    トピ主さんが家族構成だけで「A家の方が会長する余裕がある」と決めつけ、自分は「同居だけど頼ってないから一人だもん」って個人的事情を乗せる。実に不公平な事を言ってるのです。

    外部から見れば両親と同居のシンママの方がA家よりは余裕がある、もしくは同等と捉えます。そのうえで、昨年度の副会長実績を考慮すればトピ主さんに会長職がまわってくるのは道理じゃないでしょうかね。

    ユーザーID:6693711096

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