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妊娠を理由に役員やらないのはアリですか?

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  • 明示されていませんでしたが…

    役員自体、妊娠中の方や未就学児の方は免除していましたね。
    人数が多いので、免除しても問題ないというのもありますが。
    また、シングルマザーの方は暗黙で免除はしていました。(状況によっては活動できる人もいるとは思いますが)
    むしろ、私にしてみたら大黒柱として働く女性(かつ夫も激務)は免除にならないのに、逆に不満を持っていたくらいです。

    仕事(フルタイムでも)は関係なく、土日休みの人も平日休みの人も分け隔てなく役員や役員の役職についていました。
    平日に行われる会合や、会長となると町会との会議も出席したりしていたので、平日に融通が利く方の方が良かったようです。

    ルールは明示されていなくとも、滞りなく運用できるように暗黙のルールはあると思います。
    また、妊娠中は何があるかわかりませんから、会長職は避けた方がいいとは思います。

    子供会の役員は3、4年生の時(2年任期)、PTA役員は去年やりましたが、今年の役員は行事がだいぶ少なくていいなぁ…と思ってます。

    ユーザーID:4472560621

  • そのママさん、

    もしかして、これまでも尽力してきたのではないでしょうか。
    トピ主さんはあまり行事に参加できなかったという書き口から、おそらくPTAの活動にあまり関与してこなかったのではと思いました。

    それから、産前産後どうなるか予想のつかないのが妊娠・出産です。
    途中でトラブルが生じたら、PTAの引き継ぎはどうしますか。
    無責任なことはできないと思うのが普通だと思います。

    ユーザーID:2747094559

  • ありでした。

    私は妊娠中は役員を免除してもらいました。
    なぜなら切迫流産、切迫早産どちらもやって妊娠後期は絶対安静で入院を余儀なくされたからです。
    妊娠中ずっと体調不良の人もいるんです。
    そのかわり次の年は子供をおんぶしてやりました。

    シングルマザーは大変で、夫婦二人は大変じゃないみたいな言い方はたとえ死別であってもカチンと来る人もいると思うので止めた方がいいと思います。
    「子供だって6年生なんだし、ほっといても大丈夫でしょう?」って言われたら嫌な感じしませんか?

    ユーザーID:7384949302

  • 自治会とPTAですが、妊婦さんは免除です。

    自治会は規定無しですが暗黙の了解、
    PTAは免除規定があります。

    何かあっては困るから、これにつきます。
    ふだんは忙しくなくても
    うっかり子どもや重いものにぶつかり、
    あわや…なんてことになったら大変です。
    切迫で入院、という可能性もあります。
    そうしたらどの道、任期中に交代でしょう。

    PTAは妊婦さんは自主申請しますから、
    元より選考の対象にはならず
    自治会の組長は、参加できない理由を世帯主が伝えにいけば、次の人に回ります。
    中には夫婦で高齢である、体が不自由である、を理由に二度と回らない人もいます。


    今まで乗っかる立場で目一杯楽しい思いをしてきた人が、上に立ち引っ張る学年になったら逃げるなんて

    →これはもし会長をしなかったら、あなたも一緒だったのでは?仕事を理由にあまり参加出来ず、他の方にお世話になっていたんですよね?

    シングルでも入会しているなら、会則に合意したということだと思いますが。強制加入の地域ですか?

    こちらは母子家庭で土日が仕事、頼れる身内がいないママのお宅は、「役員は出来ないから」と、参加していませんが、そうした事情を話しても許されない、強制的な子ども会なんでしょうか?

    退会可能だったなら、お子さんが母子家庭になった時点で退会することもできたと思いますよ。

    ユーザーID:0284166957

  • お疲れ様です。

    うちは転勤族です。
    役員は妊婦さん免除のところが多かった気がします。
    たぶん何かあった時が大変だからだと思います。

    あと、介護も免除でした。

    逆に、シングルの方は免除されないんですよね。
    謎ですよね。

    小二で転校した先が子供会に力を入れている地域で、半ば無理矢理入会させられました。

    まあ一年間は様子見で…と思いましたがほぼ参加せず、二年目はさっさと退会しました。
    半分は私も子供会の役員になりたくなかったからです。
    縁もゆかりもない土地に転居してきて、地域の慣習が全然わからなかったから面倒で。
    (幼稚園〜小中の役員は率先してやってました。
    長も二回、役付きも一回やりました。)

    主さんもそういう目に合う前に辞めればよかったのに。

    でも、会長さんだから、自分でいろいろ決めちゃって良いんですよ。
    しかも今年はコロナ禍ですから、「心配なので中止」で良いんじゃないかな。

    あとは、やりたい方がいたらその方に中心になってやってくれて良いですよ〜と投げちゃう。

    文句言う人は、何がどうあったって文句言うから気にしない。

    頑張って。

    ユーザーID:7324345774

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  • 妊婦、乳児ありは免除。

    うちの小学校のPTA関連は、妊婦や一歳未満のお子さんがいる方は免除です。
    妊娠中は何が起こるかわからないし、産まれたての赤ちゃんを抱えて参加もできないし、何ヶ月も休まれるのは周りの負担も増えるからです。

    シングルマザーの方も事情があれば免除になりますが、今回の場合、もしうちの小学校ならやはりトピ主さんにお願いする方向になっていたと思います。
    子供会にしろPTAにしろ、基本ボランティアなのですから、できる範囲でなさったらいいと思いますよ。
    イベント当日参加が無理なら、それまでの準備を無理のない程度に頑張られたらいいと思います。
    私も会長の経験ありますが、子供は私がいることを喜んでいました。
    いざやってみると意外な発見があるかも知れませんよ。

    ユーザーID:0587111635

  • 妊婦さんのいるご家庭は免除です

    介護中のご家庭も場合によっては、お断りができることもあります。

    単身赴任でご主人がいないなどは、免除になりません。
    もちろんシングルも免除になりません。

    ご自身が妊婦さんになることはないでしょうが、
    お子さんがいらっしゃるのなら、少し配慮できませんか?

    ギスギスするのやめましょうよ。
    赤ちゃんが生まれるなんて、ほんわかな話題じゃないですか。

    ユーザーID:3702040953

  • このくらいのこと

    と思うならトピ主でも充分です。
    このくらいのこと、と感じるのならやれるはず。

    トピ主さんは優しくないんですね。
    Aさんだってわざと妊娠して逃げた訳では無いでしょうに。

    ユーザーID:6936657331

  • 妊婦さんは免除です。

    >妊娠を理由に役員やらないのはアリですか?

    有りです。

    >このくらいなら妊婦さんでもできたのでは?と。

    でしたら、あなたにも出来ます。

    ユーザーID:0613161856

  • まあまあ、そういわず

    事情は人それぞれとして
    結果として自粛生活になったために引き受け可能な人がいて、
    出産で一定期間不在が確定している人がいて。
    どちらがという話ですよね。

    私はわりに子ども関係のいろんな役員などやったんですが、
    子どもは結構うれしいみたいなんですよね。
    特に子ども会のような分かりやすい活動で母親が他の親御さんとあれだこれだと立ち働いてるとなんだかそのイベントそのものに親しみがわくというような。
    そして自分たちが楽しむためにいろんな人の協力が欠かせないんだと気づけて、そういう世話をしてくれる大人たちに自然と有難い、と感謝できるようになる。

    シングルで例年ならあまり顔を出せなかったとしたら、今年は役員として関われるチャンスとして楽しんではいかがてしょうか。

    ユーザーID:2955033801

  • 子供会は任意団体だからね

    子供会は任意団体なので、役員が出来ないなら加入しない選択もありだと思います。

    私がそうしていましたので。

    住んでいる地域の子供会は人数が少なくて、役員になると負担が大きいと知り、仕事もしているし、人前に出るのも苦手なので加入しませんでした。
    また学童の保護者会も加入せずやり過ごしました。

    子供会も学童保護者会も、子供達のための行事がありますが、どちらも我が子は参加していません。

    親としてそれとは別に子供を遊びに連れていったり、子供の友人遊びに協力もしていますし(グループでテーマパークに行くなど)、子供会に参加しない事で不都合もありませんでした。
    (影でコソコソ言われた位です)

    学校のPTAも任意団体ですが、学校行事と連動している事が多く、加入しないという選択が難しいと思って、これだけはやっています。
    もちろんこちらは役員をやりました。


    トピ主さんは妊婦さんと自分を比べていらっしゃいますけど、
    そもそも今までは誰かが役員をやって会が運営されてきて、お子さんがその恩恵を受けているなら、その人達のためにやるという発想を持てばいいと思いますよ。

    役員が出来ないなら最初から加入しなきゃいいだけです。

    ユーザーID:6704905525

  • やりたくない人の八つ当たりに過ぎない

    6年生の保護者が務める決まりがあり、対象者が二人なら、妊婦でないトピ主さんが引き受けるのが妥当。
    今年は恐らくほとんどの行事が中止になると思うが、「このくらいなら」トピ主さんでもできる。
    わざと妊娠して逃げた訳でもないでしょう。
    「今まで乗っかる立場で楽しい思いをしておきながら、上に立つ学年になったら逃げるなんて」と仰るが、もしトピ主さんが引き受けていなかったら「今までも参加してなかったけど、最後まで何にもしないなんて」と言われていたかもしれない。
    世話係は回ってきたら引き受ける。ただそれだけ。

    ユーザーID:8520735572

  • 会則なかったけど

    会則はなかったと記憶しています。
    でも、基本本人からそういうお話しがあれば免除になってました。

    トピははっきり書いて無いけど、シングル世帯も免除して欲しいのですよね?

    似たような話題は過去にも有るとは思います。
    私自身もシングル世帯の方と当番とかあたった事あります。
    父親世帯、母親世帯どちらもご一緒しました。
    シングル世帯といっても、御事情は色々で、保護者がこれないと年上の兄弟がお手伝い来てくれたり、お祖父さんが頑張ってくださったり。

    会員数は減り、シングル世帯は増えているのでシングルまで免除してしまうと、なり手がいないと思います。
    妊娠中の場合は、次の機会があるので免除有りで、良いと思います。

    ユーザーID:9077302327

  • アリです

    相手にしてみると「時々子供だけが参加するけれど土日仕事を理由に役員をやらないのはアリですか?」になりますね。これはナシです。

    >今まで乗っかる立場で目一杯楽しい思いをしてきた人が、上に立ち引っ張る学年になったら逃げるなんて、、、という気持ちもあります

    これはトピ主さんも同じでしょ。子供が不参加だったなら何の恩恵も受けてないのにと思うのも分かるけど時々参加してたんでしょ。それでいざ6年になったら仕事を理由に逃げるなんて・・・と言えますよ。

    妊婦さんにもできる「このくらい」ならトピ主さんにもできますよ。

    ユーザーID:1488922501

  • 一般的には免除だと想う

    PTAなんかは妊娠など特別な事情があれば途中でも役員を交代できるということが決まっていたので、わりと一般的だと思う

    ユーザーID:1010099218

  • 妊娠中なら無理でしょ

    妊娠中なら、いつどうなるか分からないし、産後だってどうなるか分からないし、人をまとめたりする役員なら、なおさら無理だと思います。

    役員をやりたくない、役員ができないと最初からわかっていたことだし、子供会に入らなければいいだけです。

    ユーザーID:8805381739

  • 免除かな。

    少なくとも出産後数ヶ月は対応が難しく、代理がいるなら免除ですね。我が家の地区は最後のお子さんが6年の時なので、間違いなく対象外です。

    ヨコですが、私自身は子供会の役員はなぜは母親っていう暗黙の了解的なものを感じて、そこは変わって欲しいなぁっと思いました。昔からPTAの会長などは父親がされるケースもありますが、一般的な役員でももっと父親の参加率が上がるといいなぁっと感じています。そうすれば妊婦の免除もなくなりそう。

    ユーザーID:9172510997

  • 万が一の事があった時、平気ですか?

    仮にトピ主さんの事情を汲み取ってAさんが会長になったとして…

    出産に支障をきたしたり、産後の寝不足と会長業務に追われて倒れられたりでもしたら、トピ主さんは平気ですか?「私は関係ない」と思いますか?

    免除アリかナシ以前に、持ちつ持たれつじゃないでしょうか?
    なにもAさんは会長免除のために妊娠をしたわけではないと思います。それなに『逃げるなんて』は言葉穏やかではありません。

    会長職は大変かもしれません。ですが、ご自身の状況を理解してもらう努力をして、周りに助けてもらうのも一つの方法ではないでしょうか?

    ユーザーID:5898216667

  • いや、無理だって

    25歳娘がいる49歳母親です。

    たぶん誰もトピ主に賛同しないと思います。
    理由は先のレスに書かれている通り。

    子供会は任意で参加するものです。
    行事を楽しむのは子供だけで、親は会の継続を担う認識で加入するのです。
    トピ主は本当にそれがわかっていないのなら、完全に世間知らずだと自覚しましょう。

    >今まで乗っかる立場で目一杯楽しい思いをしてきた人が、上に立ち引っ張る学年になったら逃げるなんて

    これ、さすがに言いすぎですよ。
    死別だろうが何だろうが、補い合う相手がいないのはあなたの運命です。
    先方のお腹には新しい命が入っているんです。

    ちなみに私は働きながら小中高とたくさん役員してきて、子育て終えてます。
    私の役員時、4年生の子のママがPTA副会長でしたが、この方も妊娠しました。
    役員メンバーは快く退任してもらいましたよ。その方は41歳になっていたし、
    何よりも安全が大事ですからね。

    ユーザーID:4673563718

  • ご意見ありがとうございます。

    子供会に入会しない選択肢があればそうしたかったですが、自動的に全員加入でした。

    妊娠中は何かあったら、、、というのは理解しています。

    でも役員はお母さんだけでなくお父さんでもできますよね?実際に過去に例がありました(シングルファーザーさんではないです)。

    お父さんが会長になり、お父さんがやりきれない部分をお母さんが補う、くらいのことなら妊婦さんでもできるのではないか?と感じるのです。

    Aさんのご主人は土日休みではありませんが、それは私も同じです。でもAさん宅はうちと違って両親揃っています。妊婦さんと言えども1人ではなく2人人手があるんです。

    ユーザーID:0867093524

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 長は引き受ける。協力はお願いする。

    お疲れ様です。
    現実的に妊婦さんはいつ何があるかわからないので、これは仕方ないと思うほかないです。
    私も子供会の長をしましたが、PTAのほうも当たっており、さらに義母が入院中。とても忙しく大変でした。

    子供会はくじ引きでしたので、もうしかたなく。ただし、最初にこちらの事情を話しておき、ご協力をお願いしましたのでなんとかなったかな?
    仕事の切り分けをして、手が足りないところは他のメンバーの方にお願いして。

    うちの地域では行事は夏休みまでに集中してあったので、春から連休あけまでは週末全部つぶれました。
    今年はそれがない分まだましでは?

    下級生の父母の中に、上の子で経験済みの頼りになる方がいませんか?
    ご不満はわかりますが、表面だけは前向きに、しかしちょっと頼りなくして見せたほうが協力を得られやすいです。わからないことばかりなので経験者に聞きまくるといいですよ。

    お子さんも見てますから、自分のせいでお母さんが辛そうだ、なんて思わせたらかわいそうです。

    ユーザーID:5539967484

  • 悔しい気持ち、よくわかる

    なんでこのタイミングで、と思いますよね。

    しかし、本人が辞退の意向を示している妊婦さんに、
    外から働きかけて役員をしてもらったとして、何かあったときの
    責任はどうしましょう?

    何かあった時の責任の所在を考えると、誰も妊婦さんを説得して
    まで役員になってもらおうとしないのでは?
    それで、その人たちがなんら迷惑を被らない立場ならなおさら。

    割を食うトピ主さん。
    本当にお疲れさまです、としか言いようがない!!

    しかし、今回のことでトピ主さんの徳は確実に上がると思います。
    絶対に何かいいことありますよ!

    ユーザーID:8273675270

  • 家庭の事情は色々ですから・・・

    難しい問題ですよね。

    うちの地区は子供会が任意参加になってから会員が激減して、
    子供会存続の危機らしいです。

    噂によると、トピ主のケースとは逆で
    妊婦のお母さんが、私は大丈夫だから役を引き受けますと。
    周りが反対したらしいですが、そのお母さんどうしてもやりたかったみたいで。
    結局、前期/後期で役員交代したそうです。

    皆でフォローし合える関係だといいですね。

    ユーザーID:5211936167

  • レスします

    お子さんは子供会の行事に参加しているのに6年生になってから「入会しない選択肢があればそうしたかった」っておかしいでしょう。
    Aさんが会長をやってくれると思ってるうちは、まったく退会なんて考えもしなかったんでしょ?

    実際は両親そろって人手は二人でしょうけど、実際に父親が役員をやるというのは、そういう文化のある地域だけですよ。

    現実的に、たとえ子供会総会でさえ、100人近く母親が集まる中、父親は1〜2人。
    これでは、周りも本人も気を使ってやりにくいだろう、ということでシングルファーザーの方は免除されます。
    一緒役員をやるお母さんたちが嫌がるんですよ。
    ひと様の旦那様と一緒にやるのがね。
    だから、半数くらいは男性が役員をやるような文化を作っていかないと、男性役員は難しいんです。

    そんなに不満があるのなら、もっと早くに父親が役員をやるような文化作りを頑張っていればよかったものを。
    6年生のいまさらになって言われても…ですよ。

    うちの地域は、PTA会長のように、PTA役員(本部役員)とはちょっと立場の違う方は、男性がやっていますけどね。

    平日休みの母親>妊婦さんのいる平日休みの父親

    これが、周りから見れば現実的に動きやすい優先順位ということです。
    当然、Aさんの体調が悪く入院となれば、Aさんのお子さんの面倒を見るのは父親でしょうしね。
    トピ主さんは人手は1人ですが、あと半年程度ならある程度予想できる環境じゃないですか。
    予測負荷のAさん宅に押し付けるのは、自分がやりたくないからって酷すぎます。

    それにトピ主さんのご質問である、妊婦さんの免除ですが、そういうところは多いみたいじゃないですか。
    逆にシングルマザーの方の免除がないところも多いみたいデスね。

    ユーザーID:4472560621

  • 自分のことは棚上げ?

    > 私は仕事が土日休みではないため子供会の行事にあまり参加できず、時々子供だけが参加する程度でした。
    ってさ、自分の子供が参加するときは参加してる保護者たちに自分の子供丸投げだったわけですよね?
    幼児じゃないから付きっきりじゃないしとかそういう問題じゃないから
    子供会という組織で集まる以上主催側には子供の安全や健康を守る義務があります
    Aさんが積極的に参加されていたならトピ主さんのお子さんもお世話になっていたのではないですか?
    > 今まで乗っかる立場で目一杯楽しい思いをしてきた人が、上に立ち引っ張る学年になったら逃げるなんて
    よくこんなひどいこと言えるなとビックリです
    盛大なブーメランだと自覚した方がいいですよ
    今は元気だからって引き受けたりしたら入院などで無理になったとき交代してもらえそうにないし、Aさんが最初から辞退したのは正解だと思います
    皆様仰ってるように多くの団体で妊婦さんは役員免除が一般的です
    それは何かあったら責任取れないから、無理をさせれば最悪母子ともに危険になる可能性があるからです

    シングルで実際大変な思いもされてるんでしょうし日々疲れてるんだと思いますがあまりに私はこんなに大変なのに!って主張は敵を作りますよ
    夫婦揃ってるんだから私より楽なはずなんて考えは捨てた方がご自身のためです

    ユーザーID:2221048720

  • 慣習です

    こういうのは理屈じゃないの、慣習です
    それを変えようとすると面倒だし
    今まで下手したら何十年ぶんを掘り下げる羽目になるので、誰もやりません
    妊婦にやらせようとしてると言われて非難されるのはトピ主さんですよ
    止めた方が良い
    慣習にそぐわないのは、シングルマザーの方なので周りは面倒に感じてると思うので、ここで問題発起すると、厄介者扱いになる可能性大です
    それでも!って、程じゃないでしょ?

    ユーザーID:1010099218

  • シングルになったのはトピ主の選択

    >でもAさん宅はうちと違って両親揃っています。妊婦さんと言えども1人ではなく2人人手があるんです。

    シングルになったのはトピ主の選択。相手の家庭が父親が居るからとかは関係ない。
    シングルになって子育てするというのは、そういう覚悟も必要。
    自分の人生の選択でシングルになったのだから。
    相手が両親揃っていて父親居るからとかは、ただのやっかみ。だったらトピ主もシングルにならなければ良かった。新しい人と早く再婚すれば良かったのです。

    自分がシングルで大変だというのは、自分が選んだ道。

    各家庭によって旦那さんが居ても子供会などに参加出来ない家庭も多い。

    トピ主さんはシングルでも頑張っているなら、なおのこと人の多様性を受け入れなければ。

    多様性が受け入れられないのに、シングルで頑張ってる自分を前面に出されても自己責任の一言で終わる。

    ユーザーID:2882309816

  • 今まで恩恵を受けてたのに

    「一切参加しない」とか「たまに、母子で参加する」ならまだしも、他の母親(Aさん含む)に子の世話を丸投げしておいて、ヒドイ言い草だと思います。

    トピ主に「シングルマザー」との事情があるなら、Aさんにだって「妊娠中」との事情があるんですよ。
    それを「ご主人が土日休めばいい」って、なら「トピ主が土日に休めばいい」だけでしょう。

    他の人も書いてますが、「私は大変だから優遇してよ」の態度だと、本当に困った時に周囲は手を借してくれないと思いますよ。

    ユーザーID:6512454439

  • トピ主さんとAさん夫で、協力してやる

    今まで子供会に乗っかるだけの立場だったのは、Aさんではなくてトピ主さんではありませんか。Aさんは子どもだけ参加ではなく、親子で参加していたのですよね。トピ主さんは参加したことないから知らないだけで、親が参加してただ遊んでいるだけではないと思いますよ。役員ではなくても、参加すればお手伝いをして場を盛り上げて、子どもだけで参加している子に気を配ったり世話したりしているのです。
    トピ主さんが今まで参加できなかったのは仕事だから仕方ありませんが、子どもを参加させて世話になっていたのは事実です。自分を棚に上げて他人を批判はおかしいですし、親も参加するという意味を履き違えていますよ。
    おそらくAさんは、今まで子供会やPTAなどで色々と貢献してきたので、今回妊娠した時くらいは無理しないで!と周りの理解を得られたのだと思います。逆にトピ主さんに厳しいのは、トピ主さんが自分は免除されて当然、Aさんがやるだろうと思って疑わない態度だったからでは?
    とはいえ、トピ主さんも大変なんですよね。ならば、Aさん宅とトピ主さんの2世帯で一緒にやる提案はいかがでしょうか。Aさん夫婦が協力して一人分の働きをして欲しいではなく、トピ主さんとAさん夫が協力してやるのです。土日も交代で休みをとったらいかがですか。
    トピ主さんが、自分はやらないでAさん夫だけに負担させるような提案をするから、Aさんからも拒否されるし、皆にも理解されなかったのだと思います。初めから、自分もやってみるけれど、一緒にやってほしいという態度だったら、違った展開になったかもしれませんね。今さら協力体制を提案しても、納得してくれるかはわかりませんが、ダメ元で相談してみては?

    ユーザーID:4203701296

  • 自動的に全員加入を受け入れたなら役目も受け入れる

    二度目のレスです。

    気持ちは分かります。
    確かにこちらから何も言わないと自動的に加入させられますからね。
    でも今の時代、ネットで「PTAは任意団体」なんてことも分かります。

    私は子供会も学童の保護者会も自動的に加入させられそうになりましたよ。
    でも断りました。
    「みんな加入してますよ!加入しないなんてお宅だけ。子供さんが可哀想!」
    なんて非難されましたけど、反論せず「加入できません」の一点張りでスルーしました。

    今は子供も中学生ですが、何の問題もありません。
    自治会役員とPTA役員はやってますしね。

    シングル家庭には色んな手当てがあるそうですが、そういう物は自分で調べて申請をしないと貰えないのではありませんか?
    任意団体、加入は断れる事も、ご自分で考え調べて動く対応しておけばよかったと思います。
    自動的に加入との受け身なら、与えられた役目も素直に受け入れましょう。

    今までやって下さった方に敬意を持つこと。

    やらない人を非難しても解決しません。

    ユーザーID:6704905525

  • 広い目で見ませんか

    該当者が二人しかいないのでモヤモヤするんでしょうけど。
    今までシングルだからとか子供さんが小さいからなどの理由で、配慮してもらったことはありませんか?
    その恩返しだと考えてみませんか?

    >このくらいなら妊婦さんでもできたのでは?と。

    これは結果論です。
    今年はあらゆる学校行事が中止になっていますが、2月の時点では予測出来ませんでした。
    むしろ行事のない年に会長なんてラッキーだと思いませんか?
    私は去年PTA役員しましたけど、バザーも運動会もない今年にすればよかったなって思ってますもん。

    ユーザーID:7174835193

  • 謙虚な気持ちが見えればいいのですが・・

    残念ながら、主さんからは感じられませんよね。

    死別と言う悲しさの中での子育ては想像以上に大変だと思います。
    離婚なら夫婦に責任はありますが、死別は選んだわけではないですもんね。

    でも、それを前面に出されたら、周囲は何と言えばいいのでしょう。
    主さんへの同情心を前面に出せばいいですか?
    そんなことを望んではおられないと思います。

    主さんが会長なら、Aさん宅は副会長か会計などの役割が当たってはいないですか?
    敵に回すよりも味方になってもらえば、主さんがどうしても動けない時に頼れる存在になるはずですよね。

    内容からズレますが、うちは子どもが小2の終わり頃「次年度の学年の保護者代表を」と夫に打診がありました。
    私は、夏に出産を控えていたので夫のフォローが出来ないと言ったのですが、そのまま決まりました。
    うちは小2で転校してきたばかりでした。
    わざわざ転校したばかりで選出しなくても、小3なら選ばれていない保護者さんの方が多いのに・・と思った記憶があります。

    どの家庭も見えない事情はありますよね。


    何とか主さんの気持ちが前向きになって頑張れば、その姿をお子さんは見ていると思います。

    ユーザーID:1867003868

  • それは、あなたのことですよ。

    >今まで乗っかる立場で目一杯楽しい思いをしてきた人が、上に立ち引っ張る学年になったら逃げるなんて、、、

    上の子が小学生、下の子が未就学時、一緒に子供会のイベントに参加してました。様子がわかっていたので、下の子が入学して、会長を引き受けてから退会しました。
    親子で参加して、親も楽しんでいたと思いますか?
    当時、役員は4人。子どもは35人。学校の先生より大人の人手はあるとはいっても、楽しいことするために集まっていますからね、興奮している多学年の子どもたち相手に、ものすごく気を使いましたよ。
    もちろん、下の子に同行していた時も、よそのお子さんにもを配ってました。

    イベントが中止の連続なんですから、そんな年にあたってラッキー、ですよ。妊娠中のAさんは、それこそコロナに感染したら大ごとです。

    普段は免除はなくても、今は免除に、ぐらいの気持ちがないとは。

    あなたが大変なのはわかりますが、あなたのお子さんは、あなた以外の大人にいろんな場面でお世話になっているでしょう。
    Aさんは、お腹のお子さんが6年生の時に、再度、お役目を引き受ける機会があります。

    ユーザーID:9454792591

  • ご都合主義ですよ

    トピレス読んだんですがトピとは違いご都合主義に変わってしまったような気がします。
    客観的な見方というより個人的な見方ですみません。
    このケースだとやはり第一候補はトピ主だと思います。
    次の候補がAさんのご主人、Aさんは最後ですね。
    トピ主さんから見れば妊婦だってできるはずだになるんですが見方を変えればシングルだってできるでしょうってことになると思います。
    この先一番状況が読みにくいのはAさんで間違いないからです。

    ユーザーID:1113818260

  • トピ主ですありがとうございます。

    わかってくださる方、労ってくださる方がいて救われます。

    誤解されてる方が多いですが、私もさすがに妊婦のAさん本人にやらせたかったわけではありません。ただAさんのご主人が私より適任だったのでは、と思うのです。役員は世帯ごとなので。

    こちらの地域ではお父さんが会長(それ以外の役員も)された前例が何度かあるので、特に男性お断り?な空気はないです。

    私もAさんご主人も、土日休みではない・一家の大黒柱なのは一緒。私はシングルですがAさんのところは夫婦揃っている。もしもAさんに何かあった場合はご主人が家事育児することになるでしょうが、私は何もなくても普段から家事育児しています。うちよりもAさん宅の方が会長できる余裕がありますよね。

    役員決めで妊娠を聞いた時からそう言ってるのですが、私の言い分はどこかおかしいのでしょうか?

    ユーザーID:0867093524

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • レスします

    まずは一人分の役員の仕事を果たしてから言いましょう。
    今年はコロナで行事が減ったのですよね?
    一人分の役員仕事をしなくて済むじゃないですか。
    それで何の文句があるの?

    もしAさんが役員を引き受けないことで文句が言えるとしたら、Aさんの為に二倍の仕事をさせられた人だけです。
    (例えば、すでに役員を引き受けたのに、Aさんが出来ないことでさらに役員をしないといけなくなったような方)

    あなたがそのような立場なら、もう少し同情的なレスも付いたかもしれませんね。

    ユーザーID:6704905525

  • 他家の余裕を勝手に当てにするのは違う

    あちらは夫婦で余裕あるとか
    だんだんトピ主さんの自分勝手な考えが見えてきましたね
    トピ主さんを助けるために、夫婦が揃ってる訳じゃないのだから、当てにしちゃ駄目でしょ
    それは図々しいよ

    よくPTAでも
    専業主婦なんだからやってくれてもいいのに
    とか言う人いるけど
    貴方のために専業主婦してるんじゃないから
    その稼いだもの我が家に入れてくれるわけでもないのに、労力だけ当てにして当然みたいな言い分は図々しいのよ

    ユーザーID:1010099218

  • だからさ…

    前例があるとはいえ、男性が役員をやる事が「恒例」にはなっていないんでしょ?
    そりゃ、トピ主さんとAさん旦那様は同じような立場かもしれませんが、男性の役員は前例はあるとはいえ稀であり、本人から立候補があったわけでもない状態では、トピ主さんの方が候補として適していると思われているんじゃないの?

    仕事と違って、子供会やPTAの役員というのは、ロジカルな発想ではなく「感情的」な部分が多いです。
    条件が同じだろうがなんだろうが、今まで母親の役員が多かったのならば、まずは母親から…ということなんじゃないですか?

    なぜ、トピ主さんは、1年生から5年生の間、「男性役員が少ない」と声を出して言ってこなかったんですか?
    自分が会長になりたくないからって言い始めるのはなんでですか?

    しかも、今年度、ほとんどの行事が中止になり、かなりラッキーな年なのに、受け入れられないんですか?
    秋からの活動なんて、子供会の行事の3分の2は終わってるようなものじゃないですか。
    大体の地域は、夏のお祭りまでが、一番忙しいですからね。

    Aさんは、これから生まれる下のお子さんの時に会長をやるかもしれませんからね。
    きちんと1年間の行事を全うするためにね。

    ユーザーID:4472560621

  • なら、世帯の義務を果たせば?

    役員が世帯単位なら、トピ主が「世帯としての義務」を果たせばいいんじゃないの?
    で、「世帯の責任」として、トピ主も子供会行事に付き添えば良かったんじゃない?

    PTAや子供会の役員なんて、ベストじゃない配置なんて普通にあるでしょ。

    トピ主が、「謙虚に一生懸命に会長職をこなしていて、どうしても無理な時に代打を頼む」なら応援するけど、「他人の家庭に口を出し、グチグチと文句を言い続ける」のを読むと、だんだん冷ややかな気持ちになる。

    なら、トピ主には知らされない、でも他の保護者の大半は知っている「会長を引き受けられない理由」があると思えばいいんじゃないの?
    もしくは、今までの子供会への貢献度も加味されたとか。

    正当な理由があるなら、納得して会長をやれるんでしょ。

    それほどまでに自分の考えが正しいと思うなら、今からでも「会長変更」を申し入れたら?

    ユーザーID:4128201124

  • 同等ではないですよ

    もしAさんに何かあって入院などになってしまったら、ご主人は慣れない家の家事、育児、さらに奥さんの面倒までみなければいけません。病院だから何もしなくていいわけじゃないですし。

    あなたは普段通りの仕事家事育児+PTA、ご主人は普段通りの仕事+日常外の家事育児+奥さんの面倒+PTAです。どこが同等なのか全く理解できませんが…。

    そんなにご主人がいることが羨ましいなら頑張って再婚相手探されたらどうですか?あなたのご主人が残念ながら早逝されたのは誰のせいでもないので、勝手にその恨み、苛立ち、悲しみをよそのご夫婦に向けるのはやめましょう。

    ユーザーID:7155264761

  • 妊婦。シングル。どちらも相応な理由ですよね。

    なら、最初にどちらがやるかやらないか。
    ではなくて、

    「今期は、お互いにそれなりな事情があるので、
    連絡を取り合いながら、助け合ってやりませんか?」

    という流れに持っていった方が、
    良かったかもしれませんね。
    そうしたら、
    A旦那さんも出て来ざる負えなくなったかも。

    別に会長の仕事をひとりでやらなくては、
    ならないことはありません。

    表向きの名義は必要だけど、
    活動内容は分担できると思います。

    今は便利なツールもありますし。

    それに加えて、
    「やはり事情があるふたりなので、
    ご迷惑を掛けると思います。
    皆様もより一層の手助けをお願いします。」
    と言えば、良かったかも。

    ただ、あなたの準備不足も否めません。

    どうせ専業主婦がいるんだから、
    会長をやるのはAさんでしょ?と決めつけて、
    ヘラヘラと会長を逃れようとしていたんだから、
    あなたにも反省するところはあると思います。

    でもコロナで、
    メインの夏祭りも開催は出来ないでしょうし、
    子供会の活動で、他に何がありますかね。

    地域の清掃活動とか?
    ささやかなクリスマス会?

    元々子供会の活動を、やれることだけは、
    きっちりとやらせてもらう。

    という意識でいれば、
    そんなにモヤモヤすることもなかったはずです。
    ずっと他人事でいたから、モヤモヤするのです。

    今までおんぶに抱っこしてきたんだから、
    少しは、子供たちのために頑張ってくださいな。

    ユーザーID:5210179838

  • 結局、不信感なんですよね。

    私が会長を引き受けたのは3月でしたが、その頃はコロナの影響がこんなに長引くとは思っていませんでした。おそらく皆さんもそうでしたよね?

    何が不満かって、私に会長職を押し付けた(私にはそうとしか思えない)子供会メンバーに対して不信感を覚えてるんですよ、正直。中止中止で助かったのはあくまで結果論ですから。

    それでもそれなりにはやることありますし、何より信頼できない人達をまとめて仕切っていくのが苦痛に感じます。

    子供会はAさんを気遣う人ばかりで、私には味方がいない気がしてやりにくいのてす。

    妊娠はもちろん命懸けの大仕事ですが、望んだ結果ですよね。私はなりたくてシングルマザーになったわけではないのに。

    ユーザーID:0867093524

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • そこまでしなくても…

    何でその人の夫にそこまでやらせたいのか…
    妊娠中の人に言うことか?
    今年はあなたでいいじゃん…

    ユーザーID:2330057218

  • 出産前後の事も考慮して下さい

    秋に出産というなら、例えば予定日10月なら、少なくとも子供会が忙しい8月から12月までの5ケ月程は、子供会どころじゃないですよね?

    出産は予定通り行かないので、子供会当日が陣痛真っ只中とか、生まれてからは少なくとも1ケ月は子供会どころじゃないですよね。

    シングル家庭なら「仕事の休み調整」だけで済みますが、秋に出産家庭だと「仕事の休み調整」以外にも「出産」という大きなハンデがあります。なので、今回の場合は自とシングル家庭が会長をするという流になったのでしょう。

    トピ主は子供も12才、シングル家庭というより大人2人家庭に近いでしょ。手のかかる子供もいませんよね。
    あちらは秋には手のかかる新生児が生まれるのですよ。正直、秋以降は子供会どころじゃないですよね。

    ユーザーID:6964869097

  • しつこいなあ

    両親が揃っているのが一般的であって、そうではないトピ主はもう仕方がないわけよ。

    候補の条件が決まっていて、その該当者が2家族。
    片方は動ける立場の人が妊娠で先の目途がつかず配偶者も影響を受ける。
    片方は健康上の問題は無い。

    これでなぜ「なんで私がやらなきゃならないの?」とごねるのかわからない。

    掲示板とはいえみっともないですよ。
    これが世間の意見です。

    再婚相手さえ見つけられない自分が嫌になりますか?
    やたらと「夫婦揃ってるのに」を強調するから、他人はこう見ます。
    タイトルにするくらいだから「妊娠」がキーワード。
    自分ができないことを理由に掲げた人への嫉妬なんでしょうね。

    役員経験から忠告しますが、小6時に親があまりごねると、中学に入ってもどこからかトピ主の噂が流れますよ。

    ユーザーID:4673563718

  • くじ引きでもすれば良かったかも

    トピ主さんとAさんの夫さん、どっちがやっても良かったと思います。
    Aさんの夫さんの方がやるべきってほどの差はないと思いますし、本当にどっちでもいいと思うので公平にくじ引きとかジャンケンでよかったんじゃないかなあ。

    私は専業主婦なので何かと押しつけられて一人っ子なので6年間でしたがその間に3回もやらされました。義父の介護をしてた時期でとても大変だったんだけど、専業主婦でしょって周りは思ってるので票が集まってしまって。大変で仕事できない状態だから専業なんだけど専業だからできるでしょになってしまって。

    でももう決まったんですよね?だったら切り替えましょう。私もモヤモヤはしましたけど、引き受けたなら余計なことを考えずできる範囲でやるのみです。会長は引き受けるけどどうしても休めない時はAさんのご主人やAさんにも手伝って欲しいとお願いしてもいいと思うし他の学年の方にも協力してもらいましょ。必ず文句言う人がいると思うけれど、修行だと思って。今までトピ主さんは役員をしてこなかったから知らないと思うけどどんなに頑張ってやっても必ず陰口言う人は言う。粗探しされます。あなたが何もしてこなかった期間も誰かがそうやって苦労してた。だからその順番が来ただけのことだから。1年で終わることだしどんなやり方したって終わりは来る。自分なりに精一杯すれば何を言われても後悔しなくて済むので頑張ってください。良い経験になると思います。頑張ったら見ててくれる人は必ずいるので思わぬところで助けられることもありますよ。シングルだから逃げたって思われるより、シングルなのに頑張ってたってプラスに評価されやすいのも利点です。

    ユーザーID:1266526937

  • 会長

    2人いたら問題だったの?
    どちらもやるのがきついから2世帯でやるのはだめかしら?
    子供会って強制はできないはずです。強制な空気があるだけです。たぶん皆入らなくてはいけない、6年は会長をやらないといけないルールしってたんだから、シングルや妊婦でにげられません。

    私だって妊婦のPTA本部役員だわ!
    両方きついなら、半分こしたっていい。
    てかワクチンできるまで集まりやめなよ。
    うちのPTAはみんな中止だよ

    ユーザーID:3770062762

  • おかしいところ

    主さんの主張はわかります。
    でも「シングルの私は大変」で「夫婦揃っているのだからどっちかがやればいいでしょ」的な発言が反感を買うんだと思います。
    それぞれの家庭内のことは本人にしかわからないでしょ?

    ユーザーID:7384949302

  • 主さん、幸運の持ち主ですよ!!

    決まってしまったことです。
    もう諦めて受け入れましょう。
    仕方なく引き受けざるを得ないこと、仕事でもプライベートでもありますよね。
    同じです。

    コロナでほとんどの行事や会合がつぶれた年でラッキー!!
    このまま、夏祭りも運動会も秋祭りもバザーも(例え話です)コロナに便乗して中止の方向に持っていこう!
    子供は6年生だから、今後もう会長も役員もすることないわよね〜
    いやホントに幸運だったわ!

    みたいに、ポジティブに考えて下さい。
    イライラ、モヤモヤしても、あなたの会長職は今年度いっぱいは変わりません。
    途中で辞任するなんて、それこそ主さん、あらぬ噂を立てられてしまいますよ。
    お子さんに地域で肩身の狭い思いをさせたくないでしょう?

    どうにもならなかったのです。
    腹を括りましょう。
    あと半年ちょっと、と思って、受け入れてみて下さい。
    本当に、コロナで色々なくなった年で、ラッキーでしたよ、主さん!!

    ユーザーID:5017379611

  • 2家族で助け合えばよいのに

    会長二人体制でもよかったのでは?
    うちは学校の学級長が二人で。責任分担、相談もできてすごくいいですよ

    夫婦で分担できるなら他人同士二人や2家族でも分担できますよ

    まだまだ学校関係や子供会は女性が多い。あんまり理解のない男性もいます。それがいいこととは思いませんが現状です。そういう意味ではシングルに等しい人もそれなりにいます。うちもとても頼めるような夫ではありません

    妊婦さんは役員除外です。これは基本。それだけ熱心なら今回生まれたお子さんの時に会長をされるかもしれませんし

    せっかく会長になられたのでしたら子供会が強制なのをやめる提案とかいかがですか?
    二人体制の提案も

    今回はたまたまこういう事態でしたが今後土日休みでないシングルマザーさんだけが6年になることだってあり得ますし

    土日休みでない人が会長をすることにどれくらい不都合があるかまとめてより良い方法を提案なさっては

    もっとできそうな人がいるのになんで、という気持ちはわかります。ただそういうことって世の中に山のように転がってませんか

    残念ですけど今回は引き受けた以上できるだけのことはしてできない時に誰かにヘルプを出すことを了承してもらった方がいいかと思います
    ヘルプならしますよっていう人はそこそこいると思うんですよ。会長という肩書きが嫌なだけで

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:4007551945

  • こちらでなく、地域の皆さんの前で主張されたら?

    >私もAさんご主人も、土日休みではない・一家の大黒柱なのは一緒。私はシングルですがAさんのところは夫婦揃っている。もしもAさんに何かあった場合はご主人が家事育児することになるでしょうが、私は何もなくても普段から家事育児しています。うちよりもAさん宅の方が会長できる余裕がありますよね。

    ↑貴方が家政婦を雇えばいいです。そうすれば理論上は、
    同じゆとりを確保できるでしょう。
    その雇った人に家事をさせて、自分が役員をする。
    大黒柱が家事をせず役員をするのが大切なんでしょ?
    Aさんのご主人も貴方も大黒柱。
    違いは、Aさんのご主人にはAさんというパートナーがいる。
    でも貴方は死別。これが不公平だと貴方は仰る。
    世帯の人数でギャーギャーいうのなら、
    貴方がパートナーを得るか、Aさんに離婚を迫りますか?
    貴方が人を雇うのが一番平等です。
    Aさん夫は奥様とお子さんを養われている。
    貴方はパートナーを養わず、子供だけ。貴方の論理からいくと、
    それは不公平。同じ余裕ではないです。
    だから家政婦を雇って家事を任せれば、そこで初めて平等になる。


    >役員決めで妊娠を聞いた時からそう言ってるのですが、私の言い分はどこかおかしいのでしょうか?

    世帯の状況を同等にしたいと考えるのがおかしいです。
    貴方はすべて一人で担う。それが当たり前。
    貴方は妊娠できないけど、他の役員は妊娠できる。
    それに不満をぶつけるのは八つ当たりです。

    地域の皆さんの前で貴方の主張を言えばよろしい。
    それをしないのはなぜですか?できるものならやれば?
    とたんに、貴方は皆さんから非情な人扱いでしょう。
    そうなるのが怖いのでしょ?
    違うなら堂々と皆さんの前で主張すればいいのですよ。


    ユーザーID:3702040953

  • お気持ちわかります

    けれども、同時にエールよりびっくりが
    多くついてしまう理由もわかります。

    マイノリティは、言い方考えないと
    味方が増えません。私もある面で
    マイノリティなのでわかるんです。

    マジョリティには、マイノリティの
    気持ちはほぼわかりません。

    だからこそ、わかってほしいなら伝え方は
    大事です。主さんが怒り口調になれば
    なるほどめんどくさい人になってしまうの
    です。仕方ないです。そういうものなの
    だから。

    権利を主張したり困り事の解決のために
    人に頼んだりすることはとても大切ですが、
    話を聞く方の気持ちもあるんですよ。
    それを忘れると解決するものも解決しません。

    今年は頭切り替えて頑張りましょう。
    ただ、できないことはできないと、
    言っていいと思いますよ。

    会長でしょう? いっそこの機会にいろいろ
    変えちゃうのもありだと思いますよ。
    まあOBから横槍とかあるとかえって面倒
    ですけれど。でも会長だからこそ、自分の
    都合でできる部分もありますよね?

    穏やかに、にこやかに、無理なことは
    無理ですと言う。誰かが困っていたら
    会長としてなんとかしてあげる。
    そうやって仲間を増やしていくのも悪く
    ないと思うのですが。

    苦言ばかりですみません。
    でもちょっと不器用で損してるところ
    あるかもと思ったので気持ちはエールです。

    こんなのはできる範囲でいいんですよ。
    私も今年はある組織で本部です。
    ボランティアなのでできる範囲でしか
    やりません。でもできることはきちんと
    したいと思っています。

    ユーザーID:1268255439

  • レスします。

    子供会に限らず中学校に行っても「役員決め」はありますよ。
    妊娠中のお母さんは減ってくるけど働くお母さんも増えてきて、シングルマザー(死別の方も含みます)も珍しくはないんです。
    そして狙われるのは「一人っ子の親」ですよ。
    下に子供がいる人は下の子の学校や子供会で役員をやっている可能性があるからです。
    その時どういう言い訳をするんですか?
    私は3人子供がいますので、ほぼ毎年役員でしたよ。

    あまりグズグズ言ってないで周りの人に助けてもらいながらさらっとやり過ごしてしまった方がいいと思いますよ?

    ユーザーID:7384949302

  • 自分勝手な人ですね

    「妊娠はもちろん命懸けの大仕事ですが、望んだ結果ですよね。私はなりたくてシングルマザーになったわけではないのに。」
    とのことですが、シングルになった理由はやむを得ない事情なのでしょうか。
    死別なのでしたら大変失礼いたしました。
    そうでないのならば望んで離婚をしたのですよね。
    またトピ主さんがお子さんを引き取ったのも自分の意志ではないのでしょうか。

    都合よく「望んだ結果ですよね。」なんて発言してないでください。

    夫婦で役員会の仕事をするかなんて相手のご家庭の事情であって、トピ主さんに何ら決定権はありません。

    シングルで余裕が無いのは貴方の人生の選択であって、他所のお宅には何ら関係の無いことです。
    言ってしまえば、貴方が「Aさん宅が望んで妊娠したのは自分には関係ない」と考えているのと同じことです。

    そもそもが「Aさん宅は専業主婦で熱心に参加していたそうです。なので今年度の会長はAさんがやるものだとばかりと思っていた」の時点がおかしいのです。
    自分は役員の仕事を全部Aさんに押し付けるつもりでいたら、Aさんが妊娠していて腹が立ったてことですよね。
    トピ主さんの人間性が信じられません。


    自分が勝手に考えていた通りにならなかったからと言って、他人を非難するのは明らかにおかしいと思います。

    ユーザーID:5932894184

  • 自業自得だと思うけど

    >子供会はAさんを気遣う人ばかりで、私には味方がいない気がしてやりにくいのてす

    こうなるのは当然の事。
    だって、Aさんは子供会の仕事をやって他の子供会のメンバーとも交流してたんだから、仕事が忙しいって何にもしてこなかったトピ主との違いは歴然です。
    他のメンバーから見たら、なんにもしないのはどうかって話なんだと思いますけど。

    まぁ今更だけど、仕事で休めないなりに手伝えるところは手伝うとかしていれば状況は違ったかもしれませんが。
    シングルだからって甘えないでね。
    そうやってやってきた結果が今の会長職ですよね?

    ユーザーID:8692229069

  • 妊婦は免除ですね

    変わりにご主人がという話になったこともありません。
    妊娠していなかったら
    私はシングルマザーだからと当然のように
    会長を押し付けたであろう意図が
    見え隠れするから反感買ったのではないですか?

    ユーザーID:3578067830

  • 自分勝手すぎるからです

    言葉を選ばず言うなら「散々子供を丸投げしてきて何もしてこなかったんだから会長くらいやりなよ」が子供会の総意なんだと思いますよ
    だからAさん宅ご主人ではなく皆様あなたを説得したんです
    確かにどちらがやってもいいものですけど、今まで奥様が積極的に参加されてたならAさん宅は子供会に貢献してきている
    なにもせずに恩恵だけ受けていたのはあなたのほうです
    そしてそれをシングルだからというのを免罪符のように翳して当然だと思ってる
    自分たけが大変で夫婦揃ってるところは楽をしてるとの思い込みまでありますよね
    そういうところが反感を買ってあなた曰く押し付けられる形になってることをわかったほうがいいです

    あなたはAさんご主人が土日休めばいいとかAさんに何かあったら家事育児するだろうとか憶測で言ってますが、仮に我が家がAさん宅なら主人が子供会の役員なんてとても無理です
    私が入院なんかしたら家事育児すべて外注するほかない勤務形態です
    勤務日に休むなんてとんでもない
    数カ月前から申請していた有給すらひっくり返される状態で気軽に引き受けられません
    でもそんな事情他所様に言いませんよ
    専業主婦ってなにもお金に困ってないから専業してる人ばかりじゃないですから
    ご主人が一切家庭に貢献できないから専業にならざる得ない人だって多くいます
    介護問題を抱えてる家庭だってあります
    家庭の数だけ事情があります
    なにもあなただけが特別なわけじゃない
    死別はお気の毒ですが、その被害者意識をなんとかしないと中学などにいっても揉め事を起こす気がしてなりません
    特に子供関係はお互い様ができないと嫌われますよ

    ユーザーID:9900687454

  • 結局…

    理由をいろいろ並べていますが、トピ主さんも不信感という感情ってことですか。
    男性役員もいる!とか関係ないですね。

    引き受けた3月に、こんなに長引くとは思わなかったということですが、そうですか?
    昨年度PTA役員だった私は、今年度の役員に全く引き継ぎができず(いまだにできません)、2月からすでにテレワークになり3月ごろの時点では「夏まで収束しない可能性もある」という話はすでに出ていました。
    引き継いでもPTA活動はすぐにできないだろうから、急いで引継ぎをする必要もないとわかっていながら、なかなか肩の荷を下ろせない不満がありましたが、これは仕方ないことだと思っていましたよ。

    トピ主さんとは逆に、1年の任期のところ、1年半近く役員をやっている感覚です。
    変わりに、今年の役員の方の任期は、半年ほどの感覚ですね。
    だから、ラッキーって思われるんですよ。

    トピ主さんが不信感を持っているのは、自分の意にそぐわない結果になったからでしょう?
    トピではほとんどの方が、妊娠中は免除と言っているのに、それを受け入れないのが、不信感の根源です。
    不公平だ!と思っているから、周りの人たちに不信感を抱くんです。

    Aさんは会長ではないですが、役員ではあるんですか?
    そうなると、みんながAさんを気遣うのは当然ですよね。

    >私はなりたくてシングルマザーになったわけではないのに。

    といいますが、そう見ていない人もいるってことです。

    私も基本的には他人の事情には興味ないので(ひと様のおうちを詮索するのは下品と思ってます)、死別かどうか?なんて聞かないだろうし、単にシングルマザーということならば、望むが望まないが関係なく、ご本人の選択の結果だと思っていますから。
    それにシングルでもご実家にお世話になっていて、むしろ共働きより自由な方も多いですしね。

    ユーザーID:4472560621

  • 結果

    「子供会はAさんを気遣う人ばかりで、私には味方がいない気がして」

    今までのトピ主さんの言動の結果です。死別されて大変なのは承知の上で、それでもトピ文とレスを読んで手助けしたいと思われないだろう要素を感じます。あまりにも「死別で大変なんだから気遣いしなさいよ」感が出過ぎています。そりゃ反感を買いますよ。

    「会長はAさんがやるものだとばかり」勝手に思い込んで今まで子供会に我関せずだったのでしょう。仮にAさんの妊娠がなくても専業主婦がやる決まりはないのだしAさんが引越しでもすれば自動的に会長はトピ主さんだったのだし「自分が会長になる可能性」を少しでも考えて行動していれば周囲も違ったのでしょう。

    >中止中止で助かったのはあくまで結果論ですから
    結果として今年度のイベントは激減し冬も難しいでしょうから「出来る限りやるから助けてもらいたい」という姿勢で乗り切りましょう。

    ユーザーID:1488922501

  • なんの問題もない

    いままで仕事を理由においしいとこ取りしてきたツケが回ってきただけですよ。
    最後くらい快く引き受けてもいいのではないかな。
    シングルは配慮する理由にはならないですね。有休取ればいいだけのこと。仕事しているからは理由になりません。二馬力でも他にもっと働かねばならない理由のある人もいるかもしれませんし。
    シングルだからなんやねんと思います。
    勤め人であることは同じ。そこにシングルかどうかは関係ないです。
    やたらシングルを理由にしてくる人、苦手です。
    聞いてみるとたいていどうとでも解決できることを、シングルだから〜と言ってくるから。
    シングルを理由にしない人は応援したいですけどね。
    ちなみにシングルの人にこのトピを見せたら、ばかばかしいの一言でした。
    仕事を休むなりすればいいだけだそうです。
    休めない職場なら、そんな環境の悪いところに居続ける(いいところに行けるだけのスキルを身につけない)自分が悪い、職場の事情など他者には関係なく自分で解決すること、とばっさりでした。
    ちなみにそのシングルの人も望まぬ死別で、トピ主さんと同じですね。
    仕事を休む大変さにシングルもなにもないです。
    勤め人ならみんな同じです。
    私は無理だけど旦那さんはできるという理由にはなりません。旦那さんの方が休みづらい立場かもしれませんし。
    それに、二馬身にはない行政からの支援もシングルならばっちりありますよね。
    パートだけで子育て成り立っている母子家庭が多いのがその証拠。
    パートで子どもが育つほど手厚いですから。
    共働きだと不可能ですね。
    世の中母子家庭枠の優遇ってかなりあるのでそれで十分でしょう。
    毎週やるわけでもなし、たまにの行事の時くらい「こどものために」休んだら?
    こどものためになにかすることも惜しい?
    前述のシングルさんは子どものために行事は積極参加でしたよ。

    ユーザーID:8223855666

  • 付き合いきれない

    シングルなのに会長をするのがイヤ

    妊娠で会長免除の制度がイヤ

    Aさんご主人が出てこないのがイヤ

    子供会メンバーがイヤ



    あれイヤこれイヤって、まるでイヤイヤ期の娘を見ているようです。
    トピ主さん、気づきませんか?ご自身のトピ文やレス、トピ主さんの主張で埋め尽くされてばかりで、Aさんや周りの方を思い遣る言葉が見当たりません。

    >私には味方がいない気がして
    不満ばかり漏らしてただ優しい手を待ってる人に手を差し伸べる人っていると思いますか?味方は自分から作りに行かないと。そのために何をどうしたら良いか判りませんか?

    >妊娠はもちろん命懸けの大仕事ですが、望んだ結果ですよね。私はなりたくてシングルマザーになったわけではないのに。
    この言葉、あまりにも酷すぎる。匿名とはいえ、社会の一員である人が、子を持つ一人の親である人がこんな言葉を言うなんて…。トピ主さんはお子さんの目を真っ直ぐ見れますか?
    私は二児の母ですが、子どもが生まれてきてくれて心に決めました。『これから先、何があっても子どもに見せられないような姿には絶対なるまい』って。

    そんなに何もかもがイヤになるのでしたら、会長職をお辞めになったらどうですか?
    お子さんのためにも残り半年が耐えられないのなら、それが一番でしょ。

    ユーザーID:5898216667

  • 自分の意思で、「平日休み」の職についたんでしょ

    シングルマザーになったのは、なりたくてなったわけじゃないでしょうね。

    でも、平日休み(土日勤務)の職に就いたのは、「トピ主の望んだ結果」だと思うけどね。

    ユーザーID:4128201124

  • アリかナシかだけで言えば

    アリだと思います。時期によっては安静にしなければならない時期もあるでしょうし、妊娠は何が起こるか分からないと思うので……。
    ただ=じゃあシングルマザーさんに押し付けていい、ということにもならないと思います。土日の仕事……は、会社へ事前に説明して、今年はこういった事情で……とシフトを汲んでいただくとして(理解ある会社さんだといいですが)、忙しい合間を縫って時間を作るのは大変ですよね。

    もしかしたら、Aさんの家族や本人が介護・目に見えない何らかの障害・夜勤があるなどの事情があるり、熱心に子供会に参加されていたAさんが、うちはこういった事情があって……と他の保護者の方に言っていたら、みんなAさんの所は無理よねえ……となっているかもしれません。
    私の味方はいない、Aさんが逃げた、と感じてしまうことの発端は、妊娠ではなくAさんの旦那さんが男性だから免除された、というモヤモヤなのではないかなと私は感じました(他のレスしている方の中にも、いつまでお父さんを家事育児新米お父さん扱いしているんだろう?という方がいて、私も吊られモヤモヤしました)。
    ただ、新生児が産まれたあとの家の人に役員は厳しいかなとも思うので、Aさんの家は免除されるのはやむなしかなと……。

    モヤモヤの解決方法は今はパッと浮かばないのですが……今からでも、「コロナの影響で行事が少なくなったとはいえ、シングルマザーの私ひとりでは、やはり今後の行事をこなすことに不安を感じます、何かあったときはどうぞご協力お願いしますね」と5年生以下の保護者の方を巻き込めれば少しはお気持ちが楽になるのではないかなと思いますが、難しいでしょうか。

    ユーザーID:9957500862

  • トピ主です。補足です。

    エールが増えて嬉しいです。ありがとうございます。

    子供会の会長は学校と自治会に届け出て、両方とやりとりしたり両方の会議に出席(今年度は今のところ中止になってますが)したりしなければならないので、1人に決める必要があるそうです。もちろんお手伝いはしていただけますが限度があります。何より責任は正式な会長職の方にありますよね。

    Aさんも係はしていますが会長よりはずっと負担の少ないものです。こちらの子供会では学年ごとに役員の担当が決まっているので。

    元々うちは中学に上がるタイミングで引っ越しを考えてましたが、前倒しして今年中にしようか検討しています。

    その役をやるべき該当者がそこのお宅しかない・もしくは同じ条件のお宅ばかりだった場合、妊婦さんが居る家庭でも何でもやらざるを得ないわけですよね。

    それでも皆さんは妊娠出産は大変なんだから、と免除してあげられますか?他の誰かが代わりにやらならなければならない状況でも、声を上げられるのですか?

    極端な話例えば、1人1回役員する決まりがある中で、たった1人未経験の人が妊娠した場合。よその妊婦さんのために、自分だけ2回役員してもいいよー、って方は一体どれくらいらっしゃるでしょうか?

    ユーザーID:0867093524

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 家庭の細かいことに突っ込むと、ブーメランになるよ

    自分とAさんを比較して、私の方が大変だと主張すると、同じ理論でブーメランが返ってきますよ。
    私がAさんならこう言うかな。
    ・トピ主は子ども1人、うちは2人になる。さらに赤ちゃんの世話は大変
    ・夫は子ども2人養うために働いている
    ・母子家庭は、色々と手当てや免除があるけれどうちはないから
    ・子ども会が必須で、小6で役員をやる地域に住んでいるのは、あなたの選択

    とまあ、こんな感じでやり返されてしまいます。もちろん、普通はこんな事は言いませんが、あなたが相手の家庭のことに突っ掛かって、相手にやらせようとするとそうなります。
    それにやはり、自分は絶対に役員やらなくて済むと思い込んでいたこと、それを当然と思っていたことが、態度にでていたのでしょうね。
    私の周りにも、母子家庭の方はたくさんいますが、自分は免除されて当たり前という態度の人は少ないです。だからこそ、フォローしたり相談に乗ったりする気になります。
    会長は嫌かもしれませんが、今年はコロナの影響で行事も少ないでしょう。会長の判断で、秋以降の行事も縮小できると思いますよ。実際、第二波がいつくるかわからないし、行事は望まない家庭もいると思います。行事さえクリアできれば、子ども会の役員はさして大変でもありませんよね。

    ユーザーID:4203701296

  • 今までの行い

    専業主婦で熱心に参加していた人は、
    お手伝いも一所懸命した人。
    今まで乗っかる立場で目一杯楽しい思いをしてきた人は、
    お手伝いを何もしなかった人。
    働いているお母さんでも、
    家で作れるものなら一所懸命に作って協力的な方もいます。
    たぶんトピ主さんは何もしてこなかったのではありませんか?

    >こちらの子供会では妊娠中役員を免除されるルールはありません。

    どこの子供会にもルールはないと思いますが、暗黙の了解。

    その上妊婦さんに押し付けようとしたから、
    たぶん他の役員さんは怒っているのではありませんか?
    コロナ禍で妊婦さんに外へ出ろって言う人は、先ずいませんよ。

    子供会の方達がこのトピを見たら、直ぐにトピ主さんだと気がつくと思います。
    例年より負担が減ったのだから、文句を言わずに頑張りましょう。

    ユーザーID:0119719454

  • これまでのツケ

    なんじゃないですか?

    6年生になるまで、役員してなかったんでしょ?
    で、順番が回ってきたと。

    妊婦さんは、人の命を預かってるから
    あなたにお願いされた。

    でも、6年生になるまでの1〜5年生までの5年間に
    毎年そうやって誰かが子供会の役員を引き受けてくださってたんでしょ?
    それは分かってますか?

    で、いざ自分の順番が来たら
    >私はなりたくてシングルマザーになったわけではないのに。
    えええっ!
    たぶんみんな思うと思うけど
    「誰もなりたくて子供会役員をやってるわけではないのに」
    やってるんじゃないでしょうか?

    その過去の役員の皆さまに少しでも労いの気持ちとか、
    ありがとう感が伝わってれば、こじれなかったかもしれませんが
    >何が不満かって、私に会長職を押し付けた(私にはそうとしか思えない)子供会メンバーに対して不信感を覚えてるんですよ、正直。

    過去5年間完全スルーしてきたからじゃないんですか?
    たぶん、みんなもあなたにそう思ってたんでしょう?

    こういうのって持ち回りですから、
    妊婦さんはいずれ下のお子さん大きくなればその役が来るでしょう。

    つまり因果応報なんじゃないんですか?

    ユーザーID:6804288855

  • 妊婦に強要できないですねー

    >今まで乗っかる立場で目一杯楽しい思いをしてきた

    これ、おそらく他の皆さんが主さんについては対して思っていることなんだと思います。
    全然手伝わないのに、子供だけは参加してくるよねー、という会話、耳にしますから。

    今回の件は、候補が2人で一方が妊娠となったら、妊娠してない人に白羽の矢が立つのは必然かと。本人が大丈夫出来るよーと言うならともかく、妊婦が出来ないと言ってる以上は依頼はできませんよ。強要して何かあったら…となりますからね。

    主さんの失策は、Aさんの夫はどうかと提案したことですね。第三者的な他の人が言い出すなら良かったのですが。主さんが言った事でどんな手を使っても役員から逃れたいママという印象になってしまいました。残念ながら周囲の反感を買ったと思います。

    かくいう私も、シングルではないけど夫激務のワンオペ生活、かつフルタイム勤務で役員関係は難儀しました。
    主さんの心中お察しします。

    でも、決まったら腹くくるしかないです。今の負の感情を抱えたままやっていると、やりづらくなってしまいます。今は皆が敵に見えるかもしれないけど、一生懸命やってれば風向きは変わります。

    私も、今となっては子供のために頑張った自分を誉めてあげたいし、それなりに親しく出来る人も出来ました。その他にも義務を果たした恩恵はそれなりに得られました(笑)

    今年でラッキー!と思って、乗りきってください。つつがなく終わるよう、応援してます。

    ユーザーID:6256092032

  • 私は年の途中で変わりましたよ

    保育園での話なので地域の役員とは違う事があるかもしれませんが

    >それでも皆さんは妊娠出産は大変なんだから、と免除してあげられますか?他の誰かが代わりにやらならなければならない状況でも、声を上げられるのですか?

    年度の途中で妊娠が分かった本部役員さんがいて
    誰か変わってもらえないかと言う打診が園がわからありました。

    で、私は引き受けましたよ

    子どもが3歳だったので、本来なら本部役員は年中か年長で引き受ける場合がおおいのですが。

    まぁだからみんなもそうするべきだとは思いませんよ

    でも妊娠は本当に何があるかわかりません。
    何かあった時にダンナさんがいるじゃないというのも違うと思います。

    切迫などで入院騒ぎになったらご主人をはじめご家族の負担だって大きいはずです。

    いろいろ後出しで大変だという理由をおっしゃってますが
    タイトルを含め 妊娠だとやらないくていいのか
    代わってあげられるかと聞かれた問の答えは

    代わってあげられるし、変わりました
    という事です。

    ユーザーID:0841951295

  • 恩恵を受けないようにすべきだった

    入会必須は良くありませんね。今時会社でも従業員に対してそんな事は出来ませんよ。

    さて、入会必須であったとしても、労働は受け付けたくないとおっしゃるなら、一切の恩恵も受けとるべきでは無かったと思いますよ。せめて5回に一回だけ、とかその位にすれば良かったのでは。恩恵の場にほとんど子供が行かないのに、あなた様にお願いすることは無いでしょうから。

    さて、これからの事ですが、

    ・絶対出来ない事、余裕が無いこと
    ・恩恵だけ受けとるわけには行かないのでこれからは子供もろとも参加しない事


    を明言して、ごめんなさいさようならしたら良いと思います。

    ユーザーID:0104844791

  • お気持ち分かります

    シングルは大変だと思います。
    しかし、何事もそうですが、それを察してもらって優遇されて当然という意識だと理解されにくいです。

    Aさんとその旦那さんに味方が多いのは、Aさんがずっとその会を主催してきたメンバーなので、想像に易しいです。
    子供会のメンバーにとってAさんはずっと一緒にがんばってきた仲間、対してトピ主さんは子供を丸投げしてきた親です。

    これは部が悪い…勝てそうもありませんよ。

    がんばっきたAさんの一大事に、トピ主は特に状況に変化がありません。
    シングルは大変なのに…

    A旦那さんがやれば?っと言うのは正論だと思いますが、Aさん=A旦那さん…つまりふたりは一つのユニットです。
    〇〇さんの奥さん、〇〇さんのお母さん…ってのが日本の社会における女性の立ち位置ですもの。(私は嫌いですけどね)
    Aさんががんばって主催してきたの=A旦那さんもがんばって来たとみなされちゃうのですよ。
    家単位です…

    まぁ、コロナのおかげで幸い負担が少なかったのをラッキーと思って忘れましょ。

    ユーザーID:9707853162

  • そういう場合は5年生の親がやります。

    今まで役員に貢献してきたので、
    妊娠なら仕方ないと皆さん思われるのでは?
    役員やりたくないから、
    卒業を待たずに引っ越し、
    お子さんは、どう思うでしょうね?

    ユーザーID:1005222234

  • どう見ても、エールは少ないでしょ

    今までの行動から
    Aさん>トピ主さん
    もう勝負がついちゃってるんじゃありませんか?
    今までの信頼と交流の結果だよ

    ユーザーID:1010099218

  • まだ言ってるの?

    >元々うちは中学に上がるタイミングで引っ越しを考えてましたが、前倒しして今年中にしようか検討しています。

    会長が嫌だから前倒し?卑怯ですね。

    >その役をやるべき該当者がそこのお宅しかない・もしくは同じ条件のお宅ばかりだった場合、妊婦さんが居る家庭でも何でもやらざるを得ないわけですよね。

    妊婦さんは一番最後の候補ですね。
    でも、トピ主さんは妊婦さんではありませんよね?

    >それでも皆さんは妊娠出産は大変なんだから、と免除してあげられますか?他の誰かが代わりにやらならなければならない状況でも、声を上げられるのですか?

    免除しますね。

    >極端な話例えば、1人1回役員する決まりがある中で、たった1人未経験の人が妊娠した場合。よその妊婦さんのために、自分だけ2回役員してもいいよー、って方は一体どれくらいらっしゃるでしょうか?

    子供1人につき1回の地域ですが、実際、役員を2回やっている方とかもいますよ。(今年度のPTA役員決めの際に過去の役員履歴を調べたら、2度目の方が何人かいましたよ)

    先ほども言いましたが、トピ主さんは妊婦さんではないので、この議論は無意味ですね。

    トピ主さんは役員を1回もやってないんですよね?
    まずは、役員を1度もやっていない人が、一番の候補です。
    けっこう皆さん、役員をやっているか、やらないで逃げるか、チェックしてますよ。
    妊婦さんで下のお子さんがいるなら、次の機会に役員をやってもらいますね。

    ほかの方も言っていますが、トピ主さんのこのような思考、そしてそれが態度に出ているから、周りの方から気遣いをもらえないんですよ。

    これが、過去の役員の方に感謝をし、謙虚な方にはみんな協力的になるんですよ。
    トピ主さんが感情的であるように、周りの方も感情で対応しますので、非協力的な人には誰も協力してくれません。

    ユーザーID:4472560621

  • ちなみに…

    うちの地域では、子供会役員でもPTA役員でも、トピ主さんのようにシングルマザーなどで事情があり、重要な役職に就くのが難しい方は、できるだけ低学年で役員なってます。

    6年生になってから、無理だとか何かと文句を言うのは、周りの印象も良くありませんので、一番負担の軽い時にやるかたが多いです。

    ユーザーID:4472560621

  • 一言だけいいですか?

    今までは?
    あなたは「土日休みじゃないので子供だけ参加」つまりお手伝いはしてないのですよね?

    相手さんは?手伝いされてたのではないですか?

    だとしたら周りの方が「卒業前にいっぺんくらいは仕事しろよ」とあなたに対して感じてるのでは?

    ユーザーID:2509146037

  • レスします

    Aさんは長年会に貢献してきた。一方のあなたは何もせずにお子さんが会の催しを楽しんできた。
    それを知っている周りの人たちが、妊娠したAさんを会長にさせるわけがありませんし、私だってそうします。
    どこもおかしな話ではありません。シングルマザーだってAさんや周りのせいじゃないでしょうあ。あなたと元夫のせいでしょう。それを周りがカバーする義務はありません。
    もし引っ越しして逃げても同じ学区だったら、中学でお子さんの立場がなくなりますよ。遠くにしましょう。

    ユーザーID:5583677404

  • 仕方ないでしょう

    そもそも妊娠とかシングルとかなく考えたら、会長になる可能性は50%だったわけですよね。
    「Aさんがやるだろう」と勝手にトピ主が思い込んでいたから、押しつけられたと感じているだけで。
    今までのAさんの貢献度からしたら、最後くらいトピ主が会長やったら?という流れになって当然だと思いますよ。

    今時シングルの家庭も珍しくないし、介護や病気など、表には出さないけど各ご家庭でいろいろな事情があるものです。
    「あそこは専業だし余裕あるはず」という決めつけは良くないのでやめましょう。
    何でもそうだけど、「私はみんなより大変なんだから免除してもらって当然」という態度でいたら、周りは嫌な気持ちになりますよ。

    ユーザーID:5118773504

  • え?トピ主さんは役員二回目なの?

    「極端な話例えば、1人1回役員する決まりがある中で、たった1人未経験の人が妊娠した場合。よその妊婦さんのために、自分だけ2回役員してもいいよー、って方は一体どれくらいらっしゃるでしょうか?」

    こんなことを質問するということは、トピ主さんはすでに役員経験があるのに、Aさんが妊婦さんだから再び引き受けることになったのでしょうか?

    でもそんな事、どこにも書いてませんよね。
    いつ役員をやったのですか?

    もしトピ主さんが二度目の役員なら、まだやってない方から(5年生の親とか)やることになると思いますけどね。

    あのね、
    私はあなたみたいなシングルママが役員をやらないせいで、二回目の役員を引き受けざるを得なかった者です。(PTAです)
    上の子供でもやり、
    下の子供でもやり、
    これでお役目終わりだと思っていたら、シングルママが「出来ない出来ない」と逃げてしまい。
    やむ無く経験者から抽選することになり、私が二度目の役員をするはめに。

    その方はお子さん二人いるので、二回はやらないといけない訳ですが、ずっと逃げ続けてますよ。

    人の批判する前に、やるべき事をやりなさい!

    卒業前に引っ越しする?
    それお子さんの気持ちを無視してません?
    なんかどこまでも自分勝手ですね。

    ユーザーID:6704905525

  • 早まらないで

    6年生の夏休み直前とか2学期以降に転校なんてかわいそうすぎます。
    お子さんの為に少し冷静になって下さいね。
    うちの子の幼稚園も小規模園なので1人1役妊婦、赤ちゃん持ち、仕事持ち、全て免除なしです。私は知らずに妊婦で入園式を迎え、それならばと旦那に行ってもらう気でした(保育園からの転園で、保育園ではそういうのも普通でした)が幼稚園という場所柄か、仕事以外の事は妻が全てして旦那の手を煩わせてはいけないという意識のある妻が多く、結局目が気になって係も行事も自分が行きました。

    私みたいに勝手に感じて自分の首を絞めるタイプの母親って少なくはないと思います。何年か前にたまたまそういう事の好きな父親とそれを歓迎する周囲がいて前例があったかもしれないけど、今年はその時のメンバーではないですしね...。

    うちは今年年長なんですが、結構役員ごと嫌いな人の多い学年で、気づいたらPTA会長は年中さんのママに決まっていました。(クラス役員はクラスで話し合うけど本部役員の方はこうなりましたと総会で初めて知ります)本部の4人は基本は前年からいる年中長から決めますが、上に小1の卒園児がいた人で年少でもやった場合もありました。中2人、長2人でそのうちの1人が会長というモデルケースになる事の方が少ない感じです。

    今回のケースは2家族とも困難だから5年生とか、前会長がそういう事好き且つ下の子いたりしたら継続とか、周りが柔軟にしてあげて欲しかったですね。

    ユーザーID:1690457672

  • そりゃ、仕方ないよ

    トピ主さんの味方はいない。
    子供会の保護者はみんなAさんの味方よ。
    逆になんでトピ主さんの肩を持ってくれると思っているの?

    今の状況にはそれまでの過去の積み重ねがあって、今のようになっているのよ。
    今まで、子供会に子供だけ参加させて、なにも関わらなかったトピ主さん。
    今まで、熱心にさんかしていて今回妊娠が分かったAさん。

    信頼できるのはAさんで、今まで子供会のおいしいところだけ甘受していたトピ主さんには不信感しかないのよ。

    役員をしなければ、6年生でヤバイ役する可能性があるの知ってたんでしょ?
    それを知った上で今まで役員をしてこなかったのだから自業自得ですよ。
    Aさんがやってくれるはず。なんて希望的観測で当てが外れたからってギャアギャア言ってるようにしか聞こえませんよ。

    まぁ、Aさんの妊娠は計画的犯行だとは思いますけどね。
    でも、トピ主さんとは違いAさんは5年かけて地盤作りと人脈を築いて会長の役を逃れられるようにしたんでしょうねぇ。
    トピ主さんも、子供会を退会するなり、子供を一切子供会のイベントに参加させないなど色々方法があったのにそれはなさらなかったのです。

    およその家庭は自分が貧乏くじを引かないのが分かっている(役員経験あり)だからトピ主さんに強く言いますよ。だって会長なんてしたくないもの。
    押し付けられるトピ主がいるなら、全力で押し付けますよ。
    だって、妊娠出産で会長の出来ないAさん以外で役員してないのトピ主さんだけだもの。

    Aさんのご主人にして欲しかったなら、トピ主さんが交渉すれば良かったのにしなかったんでしょ?
    子供会で子供がおいしい思いをしたのです。親が役員をして責任を果たすのは仕方ない事だとおもいますが。
    Aさんは下の子の子供会で役員をするんですから、条件はトピ主と一緒ですよ。

    ユーザーID:5376336218

  • エールポチは

    トピ主さんの主張を全面的に応援するポチばかりではないと思いますよ。
    『いつまでも駄々捏ねてないで、頑張って会長職をやり遂げてくださいね』のエールポチですよ。

    トピ主さんにとっては、会長職をやり遂げるか否かが大切なのではなくて、自分の駄々を押し通して『おさるさんは頑張ってるね』って哀れんで欲しいだけなように見えてきました。

    Aさんの大変さや気持ちも、Aご主人の大変さや気持ちも、今まで子供会を盛り上げるために頑張ってこられた役員の方々の気持ちも、仕舞いには大切なお子さんの気持ちも、何もかもを踏みにじらないと気が済まないんでしょうか。

    トピ主さんって可哀想な人ですね。

    ユーザーID:5898216667

  • うーん

    6年で会長がくることがわかっていたけどもう一人いるからシングルの私は安泰って思ってたのに、ということですか?
    もう最初から全部参加してなかったら流石に誰も会長やれとは言わなかっただろうとは思いますがお子さんはそれなりに参加はされていたのですよね
    だったらずっと子供丸投げだったんだし最後くらい仕事してよって思われても仕方ないかな

    知人にもいました。6年になったら役員になるから6年になる前にやめちゃおうかなと言ってた人。残念ですがその人は周りに好かれてなかったです。信頼なんてもちろんされない。だって万事そういう考え方なんですもん信頼されるわけがない

    学区内お引越しですよね?最高学年で子供会の役員が嫌だから転校はないし。お引越ししてもいいのでは?なんかいろいろ言われるでしょうしこの先もずっと信用されないでしょうけど親の付き合いは中学になったら関係ないです

    ほんとは頑張って最後までやった方が経験値も上がるし人として成長できて信用されるようになれるかもですが別に周りに信用されなくてもいいという付き合いもありますし

    コミュニティで浮いてる状態ではしんどいでしょ

    周りからしたら信じられないことをしれっとする人もいます
    結果は本人が甘んじて受け入れられればそれでよし

    でも…やっぱりちょっとお子さんのために頑張ってみませんか。役員頑張ってることはお子さんにも伝わるしお子さん嬉しいと思いますよ

    シングルで頑張っておられる主さんなら時間の制約以外は全然大丈夫だと思います。役員の責任なんてたいしたことないです。ただの代表です。困ったら周りと相談すればいいので
    ほかのお母様にも相談したらいいですよ。相談役くらい妊婦さんでもできるでしょうし

    応援しています

    ユーザーID:4007551945

  • 味方がいないのは仕方ない

    今まで自分が美味い汁しか吸ってこなかったからですよ。
    Aさんは行事に参加して、他の人との関係を築いてきたんです。
    楽しいことばかりではなかったと思います。
    何かに関われば、煩いことも出てきますからね。

    あなたはどうでしたか?
    行事に出れなくても、他の人との関係を築こうとしましたか?
    学校などで保護者に会った時、「いつも子供がお世話になってます」と挨拶しましたか?
    「行事に参加出来なくて申し訳ないですが、何かお手伝い出来ることがあったら声かけて下さい」と一言あれば印象は違ったはずです(実際に出来る出来ないは別です)。

    >よその妊婦さんのために、自分だけ2回役員してもいいよー、って方は一体どれくらいらっしゃるでしょうか?

    自分から声を上げるほど出来た人間ではありませんが、くじ等で選ばれたら引き受けます。なぜなら上の子の時、乳児がいた為いろいろなことを免除されたことがあるからです。
    その時に代わりにしてくれた人に、「下の子の時に同じ立場の人を助けてあげてね」と言われたんです。
    二回目を引き受けたとして、免除された妊婦さんが将来同じように誰かを助けてあげたらそれでいいと思っています。

    ユーザーID:7174835193

  • 再度補足です。

    私が役員したことがないと決め付けるレスが多いですが、もちろんやってきましたよ。

    前のレスでも書いた通り、学年ごとに役割分担されているので。私は平日でもできる係を引き受けてました。転勤族のお宅の出入りもあり、ずっと同級生が2人きりだったわけではないですし、Aさんに負担が集中することもありませんでした。

    土日の行事も、私が休みを取って親子で参加したことは当然あります。ただ学校行事でも休みを取らなければならない(そちらが優先)ので、どうしても毎回参加はできませんでした。

    むしろ毎回必ず行事や会合に参加できるお宅の方が少ないです。なので周りの方から「今までノータッチだったんだから最後くらい。」と思われたわけではないと思います。

    5年生保護者には副会長職が割り当てられており、昨年度はAさんがやってくれました。私の知る限り、副会長をした方は皆さん次の年度で会長になっていたので、今年度はAさんだと思い込んでしまっていたのです。専業主婦がやって当たり前、と考えていたわけではありません。

    ユーザーID:0867093524

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 妊娠のみが免除対象

    京都在住者ですが、
    小中学PTA役員の免除対象は妊娠のみ、妊婦でない限り、一切免除事由にならなかったので、むしろ、このトピの表題に驚いてしまいました。

    シングルマザーであろうが、介護で多忙であろうが、どれほど勤務時間が長かろうが、何の考慮もなされないのが現代のPTA役員選です。。
    わたしもフルタイム勤務者でしたので、
    参観日もほぼ行けなかったというのに、委員長に当たった時は地獄と落ち込んだものですが、受け持ってみると、思いの外、学ぶことや地域の方々や先生方の尽力を知る機会になり、楽しい思いでさえ作ることが出来ましたよ。

    ユーザーID:5750135944

  • 少し頭を冷やしては。

    子供のためです。修行だと思って役員やってみましょう。

    協力者も少なくて大変そうですが、今年はコロナもあるので、極力縮小して、乗りきりましょう。

    子供会など、役員は向き不向きがありますが、やりだしてしまえば意外と面白いですよ。

    子供さんや先生に助けてもらう。

    お母さんの頑張りを子供さんは見ていますよ。

    愚痴を言い続けたら子供さんにも子供会は嫌なところだという記憶しか残りません。

    今は働きながらの人も多いです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7623306995

  • 転校すれば

    5年生から繰り上げになるでしょう。

    子どもは小学校の最後に転校、子供会の皆さんは巻き込まれて大変、だけど、トピさんは自分が良ければそれでいいんですね。

    Aさんは「軽い」係を引き受けていらっしゃるじゃないですか。だから、皆さんAさんの肩を持つんですよ。

    お子さんに転校は何と説明するのですか?
    イヤなことからは逃げればいいと、他の人が困っても、自分が今までお世話になっていてもそんなことは知らない、学校で最高学年の役割があってもやりたくなければやらなくていい、と教えるのですか?まあ、こんな時期に転校すれば学校の役割も割り振りが済んでいてお子さんも何もしなくていいかもね。

    6年になるまでそれらを準備してきた方への感謝も感じられません。

    >極端な話
    PTA役員を6年やりました。
    役員仲間にはシングルの人もいました。シングルの人は、だからこそ、二親揃っている人と同じように、免除なんてされたくないって感じで2年連続でやってました。
    誰かの代わり、という意識ではないです。ただ、介護や妊娠が理由の場合、任期途中で事情が変わる場合もあり、そうすると一緒に活動する人数が減る→一緒に活動する人の負担が増える、ということは考えますね。

    あなたが、2回目だとか、他の人の代わりに人一倍してきた、というのなら、今のあなたの事情をくんでくれる方はいないのか?と思うのもわからないではないですが、自分は一切他者の事情は知らない、私は免除されるべき(もしくはAパパさんがやるべき)って思うのは、違うんじゃない?

    ユーザーID:9454792591

  • まあ立場は平等だけどね

    うちの周りのワーママさんやシンママさんは6年の間に最終学年って決まってたら、そこにできるよう仕事調整するか例えば5年の方が仕事的に異動等ない年なら5年でやって6年は免除にしてもらってます。
    やるのは折り込み済み。こどものためですので。
    地域役員は学校の卒対と違い最終学年だから忙しいってこともないので。

    Aさんもトピ主は私に押し付けトピ主さんは役員せず6年逃げるつもりだろうな〜との思いはあったかもね。
    言っとくけど、Aさんが妊婦じゃなかったとしても、
    トピ主さんに回ってくる可能性はあったと思いますよ。

    シンママの免除もないんでしょ?では、二人の立場は平等よね。
    Aさんが6年保護者二人でじゃんけんかくじ引きかにしようと言えば断れませんよね。Aさんは専業で両親揃ってるからやれってのも変だし。

    それにAさんもこれから産まれる子の最終学年に役員は最有力候補でしょうね。地域保護者歴長くなるし、一度トピ主に役員やってもらってるし。

    私の住む地区学校役員は共働きで父母どちらかが出ますって役員されてる家もあるんで、
    A家も妊婦免除でなきゃトピ主んちもシンママという免除理由にはならないが大変よねというお互い避けたいイーブン理由だと思うので恨みっこなしでじゃんけんかくじ引きかな〜と思いますよ。
    だってもしトピ主いなきゃ、Aさんちが妊婦でも免除理由にならないんだから、役員にならされたのでしょ?
    間に色々お産にからみ不都合は起きるとしても、妊婦免除なしなんでしょ?

    トピ主家引っ越しもお子さんが納得なら良いけど。中学も別の学区へですよね。実際コロナの影響か最近引っ越しされてる方もいますし。
    多分残った5年保護者かA家がやると思いますよ。

    でも私なら結果論でも今年は年間通し行事縮小で役員仕事も少なそうなんでやりきりますね。

    ユーザーID:9803325004

  • 埒が明かない

    どんだけやりたくないんだか・・

    会長候補が2軒。
    1軒が今年度中に出産の予定があれば、あとの1軒に会長が回ってくるのは一般的な事ではないですか?

    挙句に、小6途中に転校ですか。
    お子さんは嬉しいのかな。。
    子どもの気持ちを犠牲にして、逃げることを考えるならお好きにすればいいです。
    私達に止める権利もありませんから。

    会長職も、今からごねてごねてAさんに押し付ければいいのでは。
    味方の多いAさんなら、手を貸す方もたくさんおられるのでしょう。

    はい、お疲れさまでした。

    ユーザーID:1867003868

  • 私って可哀想〜の連発ですね

    まず死別だからって悲劇のヒロインになるのは止めてください。私も死別のシンママですが、そんな甘ったれた気持ちをもったことはありません。
    その被害者意識が行きすぎて夫がいる、そして子を身ごもったAさんが憎くてたまらないんですよ。まず自分と向き合ってみてください。

    ユーザーID:2558482766

  • 私なら

    他の方も仰る様に、子供会の入会が強制ってのがまずおかしいですよね。
    うちの団地も入会半強制でしたが、シフト制の共働きで役員等できないしやりたくないし校区内引越し予定もあったので、一切子供を参加させないと伝え、入会を断りました。
    地域によると思いますが、校区内に複数子供会が存在していて、入会していない子も沢山いるので特に友達に困っているような事も無いです。同じ団地内の子同士でも遊んでいます。

    シングルマザーも大変なのを心中お察ししますが、妊娠中は何があるか分かりません。妊婦さんにさせるつもりは無いようですが、もし妊婦さんに何かあった場合の家族の負担は計り知れません。(上の子の子育て、家事、見舞い等)
    そのような事になった場合、仮に旦那さんが会長をされていたとしても、会長業務を引き継ぐ余裕はあると思いますか?

    今回は快く引き受け、頑張って会長をされている方がトピ主さんのプラスになるのでは無いでしょうか。

    ユーザーID:5506400550

  • ごめんなさいね

    最初のトピ文に「子供だけが時々参加する程度」「専業主婦で熱心に参加されていたから会長はAさんがやるもの」と書かれていたので誤解しました。すみません

    不信感がある人をまとめるのが嫌なら不信感がなければ自分でもいいということなのでしょうか

    Aさんの方が仲良しだから皆がAさん寄りになっているのが嫌なのかしら。付き合いが深いからAさんちの内情を知っていて夫さんもできない(というか頼めないタイプ)と周りが認識していたのかもしれませんね

    うちは家族ぐるみで参加する習い事をしていましたが本当にいろんな家庭があって。お父さんの方が積極的な家、頼めばお父さんが出てこれる家、お迎えぐらいしてくれる家、無関心で母に丸投げな家、シングルマザーさんといろんなパターンがありました

    うちは夫は絶対無理だったのでそこは皆わかってくれました。その分私は極力参加して手伝いましたし役員もしました。夫にもいろいろあるんで父親がやればいいと一言で言い切るのはちょっとかなと思います

    結局のところ子供会が強制というのが問題な気がします
    同学年が2人なんて小さい組織ですよね
    なくても問題ない気はしますが自治会にくっついてるからなくせないのかしら

    自由参加になってくれるといいですね

    ユーザーID:4007551945

  • レスします

    会長引き受けたのに、味方がつくのはAさんばかりはやるせないですね。
    協力しあってって言ったって、名前が上がっている方に責任が重くなってしまいますよね。

    地域の無料のイベントに総出で毎回参加というご家族います。保護者はおしゃべり。子ども参加しているなら親は係を引き受ければいいのにと子ども不参加ながら係の仕事をしている私は思ったものです。誰にも言わないけど。

    味方をしているように見える他の保護者もどこにつけば正義でいられるかの自己保身的な判断でAさん擁護なだけで、主さんを大変だろうなと思ってくれている人がいると思います。いても主さんのやることは変わらないでしょうけれど。

    ここはクールに“省エネによる任務の遂行”をミッションに、会長権限発動しまくりでミニマム子ども会にしてしまったらよいと思います(望んでいる人は多いはず)。
    会議の参加は無理な時は副会長にお願いしてしまえば?
    卒業したら関わりのなくなる人々ですから、無理のない範囲で前向きにお過ごし下さい。

    ユーザーID:8718918961

  • 6年生のママが2人しかいないのが

    ネックですよね。

    うちの子供会では人数がもっと多いので、執行部の人数より余る時は下のお子さんの時に回しました。
    {会長。副会長。書記。会計。会計監査」です。
    足りない時は5年生の親が入ります。

    妊娠とか介護とかご自身の病気とかの時ですが、会長という役ではなく「会計係」「会計監査」「書記」など自宅でできる役、監査など出る回数の少ない役を優先。事情により相談応需です。

    年齢差12才というのは滅多にないことですが、一度あった気がします。体調などで子供会会合に出られない時も残りのメンバーで。大変な時はお互い様です。

    また幼稚園のクラス役員の時は、途中交代もありました。
    任期がまる一年勤めなくていいので志願者はいましたよ。

    ユーザーID:9663172892

  • レスします。

    >私は平日でもできる係を引き受けてました。

    >Aさんも係はしていますが会長よりはずっと負担の少ないものです。

    >5年生保護者には副会長職が割り当てられており、昨年度はAさんがやってくれました。私の知る限り、副会長をした方は皆さん次の年度で会長になっていたので、今年度はAさんだと思い込んでしまっていたのです。


    トピ主さんもしてきたように、Aさんだって同じく係はしているんですよね?
    おまけに去年は副会長まで。
    その時、トピ主さんはAさんに副会長を押し付けた形になっていませんか?

    Aさんもトピ主さんも毎年何かしらの係はしていた。

    去年は副会長を5年生の中から決めなければいけなかった。
    それはAさんが引き受けてくれた。
    例年、副会長→会長の流れなので会長はAさんがやるはず。ラッキーと考えた。
    その思惑が外れた。

    今まで平日に出来る係はしていたけれども、やっぱり行事に参加する係は大変だと思います。

    今まで考慮してくれたAさんに対しての感謝で会長職を務めるのが一番なのでは?

    ユーザーID:8016166072

  • おそらく

    子供ばっかりよこしてちっとも協力しない人と思われていたのですよ。

    専業主婦で熱心に参加していたっていうのは、ただのっかって楽しく参加するものではないですよ。お手伝い然り、盛り上げ然り、子供たちの面倒だって。
    大人がいなきゃ成り立たないでしょ?

    Aさんは今までたくさんやった。
    トピ主さんはやっていない。なので、Aさんが妊娠中なら、今までの分も含めてAさんには休んでもらい、今度はトピ主さんの番。
    6年中5年は子供の面倒見てもらうばかりだったのだから、最後くらいは役割を。

    そう思われるのが自然の流れかなと思います。

    今までおつきあいがなかったのだから(あの人全然来ないよね、やらないよねの人だったのだから)最初は信頼感がなくて当たり前です。
    これからですよ。
    やってみて、今までいかに子供がお世話になっていたかが分かります。
    のっかる立場で楽しんだなんて。のっかる立場で楽していたトピ主さんに言えることでしょうか。

    さらに、専業主婦の夫は激務であることが多いです。
    妻がそういうものは全部ひきうけるものとして、生活が回っているのです。
    さんざんやってきてのことだったら、気持ちも分かりますが、一度もやらずに最後までごねるってどうなんだろうと思います。

    ユーザーID:0256185520

  • わかりますよ

    主様のおっしゃること。
    主様は決しておかしなことをおっしゃっているわけではないので、批判レスがついていることが不思議です。

    幼稚園から中学校まで、ほぼ何かしらの役員をやってきました。
    その中で、妊婦であることで周りから免除の声があがったのは幼稚園の時だけです。
    しかしその幼稚園時代でさえも、免除で当然とはなりませんでしたよ。
    ご主人がいればご主人が代わりに役員の仕事をするという考え方は、ごく当たり前に存在していました。

    Aさんのご主人が本当に土日も仕事をされている人なのか、単に保護者の集まりに参加するのが苦手で避けているだけなのかはわかりませんが、片方だけの意見が尊重されるのは決め方としてはおかしいです。
    せめて、立場を同じくするAさんのご主人と主様で話し合う機会を設けてもらわないと。

    >5年生保護者には副会長職が割り当てられており、昨年度はAさんがやってくれました。

    おそらく、これでしょうね。
    副会長の負担がどの程度であったのかはわかりませんが、会長の仕事を側で見ていて、時には会長の仕事を代行してみて、自分には(そしてご主人にも)無理そうだとAさんが強く主張されたのではないですか。

    日中留守がちな主様よりもAさんの方がご近所付き合いがあるはずなので、Aさん擁護は必然的に多くなりますよね。
    非常によろしくない傾向です。
    …解決策にならず、すみません。

    ユーザーID:5972919773

  • でも副会長やらなかったじゃない

    5年生がする決まり、
    そして当然のようにAさんに押し付けたんですよね?
    5年のとき楽したんだし
    今年は行事が少ないのだから、
    いいじゃないですか!
    むしろラッキーでしょ?

    ユーザーID:1005222234

  • あなたの地域の仕組みなんて知りませんよ

    >私の知る限り、副会長をした方は皆さん次の年度で会長になっていたので、今年度はAさんだと思い込んでしまっていたのです。

    最初に

    >Aさん宅は専業主婦で熱心に参加していたそうです。なので今年度の会長はAさんがやるものだとばかりと思っていたら、

    って書いてるじゃないですか。
    専業主婦で毎回参加してるAさんがやって当たり前と思っていたけど、皆さんに反論されたからって意見を変えないでください。

    もう、後から後から言い訳ばかり。
    きっと役員の中でもそんな感じなんでしょうね。
    一番、印象の悪いやつです。

    通常は、1人1回の役員かもしれませんが、どうやらトピ主さんのところは毎年役員をやっていて「会長」が1回のようですね。
    なので、皆さんの意見の「役員」を「会長」に読み替えればいいだけです。

    すべては「自分は免除される」と勝手に思い込んでいたが、思い通りにならなかったから駄々をこねてるだけです。

    最初の質問に戻ります。

    >皆さんの子供会やPTAでは、妊婦さんの役員どうされてますか?

    最初から妊婦さんとわかっていれば免除。
    任期途中で妊娠が分かれば、できるだけ負担の軽い担当に。
    もし、会長ならば副会長に引き継ぐなど。

    以上!

    ユーザーID:4472560621

  • あのね

    〉私が役員したことがないと決め付けるレスが多いですが、もちろんやってきましたよ。

    先に書こうね…


    好きでシングルになったわけじゃないのは分かるよ。
    でもAさんのせいでもないでしょ。

    妊婦に八つ当たりしないでね

    ユーザーID:2330057218

  • トピ主さんは、いつ「役員」をしたのですか。

    係と役員は違いますよね。昨年副会長をしたAさんは、明らかに役員経験者です。しかも直近でかなり大変な役をこなされました。 
    で、トピ主さんは?いつ、どんな「役員」をしたのですか。

    ユーザーID:4203701296

  • レスします

    役員の年にご懐妊の方おられました。
    複数人いたしで全ての仕事を免除されました。ズルいとかいうより、園ママとかイヤイヤ期とかまた最初からお母さんやり直しなのねと思うと同情してしまいました。
    (おめでたい話しだけど子育てって大変)

    他人の家族構成など関係ないといえばそれまでだけど、会長は一年で終わると思えばあっという間かもしれません。

    ユーザーID:8718918961

  • 私は会長職を辞していただきました

    その人がやる予定でしたが、もし何かあった時子供会としては責任が持てない
    そして何かあればやってもらうことにした私たちが嫌な気持ちを抱いてしまうと言う理由からです。
    ご主人も土日出勤ならば、仕方ないんです
    条件は全く同じ
    妊婦さんに役員はさせないが鉄則です。
    副会長さんが会長をやって副会長は二人でやりました

    妊婦さんに関しては何かが起こってからでは遅いんですよ
    だったら最初から安全策ではずす。
    私の代までは妊婦さんもされることがありましたが
    私は絶対させないと言い切りました
    何かあった時、ここで反対した人は責任を負えるのですか?と言ったら
    妊婦さんにもさせろと言う人たちは全員言葉を濁しました
    私は介護で大変な人、持病を抱えている(人工透析、重い心臓疾患など)方は
    大きな役にはつけなくても良い、班長代理ぐらいで納めておくことを決めました
    身体に問題がある人は何かあってからでは遅いのです
    会長は自分で予定を基本組めます、
    私は仕事と姑の介護と子供の受験も抱えてましたが
    副会長や班長の人たちが助けられました
    こう言う助け合いや妊婦さん免除などやったから今も皆さん役員をやってくれているようです
    忙しい時は班長が代行で、私が土日介護や説明会で忙しい時は
    平日の夜に打ち合わせましょうとか、準備しましょうと言う形でやってきました
    私は金曜日の夜。集会所で準備していたらみんなが手伝いに来てくれたり
    残りは明日私たちがやっておきますって言ってくれたり
    それは会長と他役員の関わり合いで変わります
    方法はいくらでも探れます
    でも妊婦さんの責任は取れません

    ユーザーID:9279337918

  • 妊娠したのが腹立たしいのかな?

    後付け言い訳、始めと話が違ってきてるし。
    係と役員は同列なの?
    そういうのって組織によって違うから、何とも言えません。

    まぁ、それはおいといて、去年副会長をAさんが受けてくれて、妊娠がなければAさん本人も会長に持ち上がる考えがあったかもしれませんけどね。私も、役員決めの前に妊娠判明したら、何があったらかえって迷惑だと思うので引き受けないですよ。

    Aさんの夫が云々は、主さんが言わないほうが良かったですね。子供会内に、主さんと親しい人がいればそういう提案をしてもらって援護もらえたんだろうけど。

    どうします?
    前倒しで引っ越しますか?
    引っ越しして会長から逃れれば気分も晴れやかだと言うなら、お子さんに話して前倒し引っ越しなされば?

    ユーザーID:6359017077

  • 平日にする役員の仕事って何?

    子供3人育て子ども会とも長く関わってきましたが
    うちの地域は高学年が役員をし
    他の学年の保護者は交通指導やラジオ体操の当番くらいでした。
    トピ主さんがした役員って何ですか?
    会計書記?交通指導係?市子連の役員?
    6年間に何度も役員しないといけないシステムなの?

    交通指導は順番だからして当たり前だし
    やってます!と大きな顔をするほどの内容でもないですよね。
    副会長をしたのに、翌年会長をする決まりって本当ですか?
    そんな大変なら副会長のなり手っていないと思うのですが?
    誰だって会長なんてやしたくないですよ。
    5年の役員決めでトピ主さんは出世しせず
    Aさんが引き受けただけでは?

    後出しすればするほど、自分の都合のいいように書いているとしか思えないです。

    ユーザーID:4686555584

  • この状況でAさんにやらせるのは、ナイと思います

    子供会の会長職をやるのがシングルマザーと妊婦の二択なら、シングルマザーがやるのは仕方ないと思います。
    妊婦の旦那さんの協力があればと言いますが、妊婦の場合は切迫早産で妊娠中期に入院も珍しくなくなっていますし、何かあった場合を考えたら妊婦がいる家庭は重要職免除が普通ではないでしょうか?

    それに、小学6年生のお子さんがいるなら、年齢も少し高めな気もしますし、もし万が一子供会絡みで流産になったら責任取れませんから。

    物は考えようで、小学校卒業年の年に子供会の行事に例年よりも参加出来る可能性があるのは、お子さんにとってはよかったのではないですか?

    ユーザーID:0672393393

  • 改革の時なんじゃない?

    周囲としては
    去年副をやったから持ち上がりで今年会長になるのではなくて
    去年副をやったからこそ今年の免除であり
    去年やってない分
    トピ主世帯の順番だと考えたんでしょうね。
    出来る人が世帯にいるかどうかではなくて
    重責担当の機会を世帯毎で平等にしたんでしょう。
    「家ばっかり!」とならない為に今後もそうなるのかも知れません。

    今年はイベントも少ないので
    会長職と役員の作業の棚卸し・スリム化をトピ主さんも考えたらいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:7201368783

  • 俺もやったことある。

    お百度踏まれて拝み倒されてその昔引き受けたことがあります。

    蓋を開けてみりゃ役員の奥さん方が牛耳っててスピーチだの
    会合出席だのを半ば命令で「仕事とPTAとどっちが大事なんですか?」と
    役員のリーダー格に一度言われた時には唖然としました。

    仕事に決まってんだろう!と言い返したことで後で悪口言われたりも
    しましたが我関せずで放置しました。ママ友とか男にゃ無関係。

    経年で続けるのが当然みたいに言われて、辞めると言ったら皆さんの迷惑を
    考えないんですか!と逆切れされて、頭にきて「出るとこ出ようか?」と
    奥さん相手に凄んで強制的に辞めさせてもらいましたが。

    あの人たちの考え方は少し世間とずれていておかしい所があります。

    小さな学校などの世界で、ずっと同じことを繰り返すことがまるで
    ステイタスであり、社交界なのだ・・・迄は思ってないかも知れないが
    そんな金魚鉢の中を「社会だ」と思ってる節があります。

    だから、ババ抜き宜しく会長職をたらい回すんでしょうけど、結果的に
    見ると会長を引き受けたことで知り合った人達がかなりいます。

    その後地域活動にも参加するようにもなり、父親たちとの交流も出来たり
    決して悪い事ばかりじゃなかったです。

    引き受けてしまった以上は人脈造りだと思って楽しんだ方が有益だと、
    そこは今でも思っています。 昔の話ですがね。

    戻れないなら、前へ!前へ! 決して悪い事ばかりじゃないですよ!

    頑張って下さい。

    で、一年でバシッと辞める算段を入念に計画して下さい。

    辞めてしまえばあとは知ったことじゃなくていいと思う。

    所詮、長くて数年のボランティアに過ぎないのですから。
    税金払ったと思って、後は切ってしまえばよいのです。

    繋がりが残る人は自然に残るし、一人残さず縁が切れたって、
    別に困る事はないですよ。

    子供の成長・卒業なんてあっという間です。

    ユーザーID:2500493302

  • 妊婦です

    わたしは初めての妊娠で、こんなに妊娠中が大変なのを初めて知りました。なので、経験済みの方がこのように妊婦さんに対して思っているなんてびっくりです。

    子ども会がどれほど大変な重労働かはわたしにはまだわからないので何もいえませんが、何年か後にこういう状況になってしまったらと思うと恐怖です。

    妊娠は授かりものですし、Aさんは会長がやりたくないがために妊娠したわけじゃないと思うので、たぶん申し訳ない気持ちもあったと思います。ずっとずっと欲しかった赤ちゃんなのかもしれません。けして逃げたわけじゃないと思います。なので免除してあげていいと思いました。

    ユーザーID:9734702416

  • 「夫もやるべき」は分かるが「相手がやると思い込む」はダメ

    私は、他の方がお書きの
    「妊婦が倒れたら夫が大変だから妊婦の家庭は免除」
    には賛同しません。
    トピ主様は普段からお一人で「夫が大変」状態と同じです。
    「妊婦が倒れたら夫が慣れない家事育児で…」
    というレスもありますが、
    「夫が家事育児に慣れていない」のはそれこそ個々の家庭の事情で、
    それを斟酌するならトピ主様の「死別」も斟酌されるべきでしょう。

    ですから、原因はそこではなくて、他の方からもご指摘がある通り、
    副会長もしていないトピ主様に対して、
    妊娠しなければ会長もするだろうと思われるほど貢献したAさんに
    他の方が共感している、ということだと思います。

    私も土日出勤ありの正社員です。
    私が会長を押し付けられそうになった時、
    会長をすること自体は仕方ないと思えましたが、
    皆が「自分が押し付けられたらどう感じるか」を考えもせず、
    「この人ならやるだろうからやらせよう」
    という態度なのがイヤでした。

    ですので、
    ・誰もやりたくないなら、1か月交代かくじ引き
    ==> 誰もやらないよりはマシでしょう?
    ・1か月交代もくじ引きもダメなら子供会自体を潰す
    ==> 全員会長になってまで存続させたくないなら自動的にそうなりますね?
    などを提案し、暫くの間、絶対に譲りませんでした。
    その結果、全員が「もし自分が押し付けられたら」を
    真剣に考えるようになってくれたので、
    それなら、と会長を引き受けました。

    トピ主様のレスを読むと、
    私に会長を押し付けようとした方たちと似た雰囲気を感じます。
    今年度になるまで、
    「Aさんがやるだろう」
    と思い込んでやらせようとお思いだったんでしょう?

    トピ主様は「不信感」とおっしゃいますが、
    他の方こそ、私が抱いた類の不信感をトピ主様に対してお持ちなのでは?
    ここでの批判の根本も、その「不信感」の類だと思いますよ。

    ユーザーID:7567685557

  • 応援します

    トピ主さんが一番もやもやしているのは、結果的に会長を引き受けたのに周りが協力してくれないからではないですか?周りがAさんと仲が良いだけじゃなくて、トピ主さんに対してなにか嫌な空気があるのではないでしょうか。必要以上に冷たくするなど。

    だったら、仲良くみんなで協力できるAさんがやればよかったのにと思ったとか。想像ですみません。
    仲良い関係を築けなかったトピ主さんが悪いという意見もありますけどね。
    結果的に引き受けたのだから、トピ主さんも妊婦さんだから免除に一度は納得されたと思います。
    仕事は無理せず、トピ主さんができる最低限のことだけやれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:7967572766

  • アリです

    大変ですよね、子供会の役員特に会長とか。
    しかし、あっという間に1年なんて過ぎますよ。
    あーあの頃は言う事を聞いてくれないママ達で苦労したよ〜と笑い話になりますよ。
    私がそうだったから。
    良く考えてみてください、もし妊婦のAさんのご主人に会長をしてもらっても、土日休みじゃないなら、Aさんが「妊婦だからって甘えてはいけない、体調の良い時はしなくっちゃ」と頑張られて、もし何かあったら笑い話では済みませんよ。
    優しい心で、1年頑張られていかがでしょうか?
    応援してます。

    ユーザーID:1317758290

  • お相手の方はまだまだ機会がありますよ

    妊娠中で会長をお断りされたのなら、下の子が6年生の時に会長をする機会がまだありますよね。
    コロナで活動が少ない年に引き受けられたのであれば良しとしましょう。
    この機会にお子さんの周りの世界がよくわかって良かったのではありませんか。

    ユーザーID:6098480720

  • 気持ちよくやりましょう

    私も子供が6年生の時,地域のPTA会長をやりました。
    他の人は全員低学年の時に小さい役をやってしまい,私一人何も今までやっていなかったためです。
    嫌でやらなかったのではなく,できませんでした。
    母の介護があったからです。
    母は,子供が小5の終わりに亡くなりました。

    持ちよくやらせていただきましたよ。

    結果的に,楽しかったと言えます。

    色々知り合いもできました。
    PTAをやらなければ,ほとんど同じ地域でも知らない人もいました。
    知り合いができたり,役自体を楽しんだり,子供たちが楽しめるように色々考えて工夫したり,楽しめる道はいろいろありますよ。

    それに子供にとって,お母さんが会長なのは,うれしいようです。

    子供たち全員の前で色々お話しすることもあるのでしょ?
    子供は鼻が高いですよ。
    せっかくなので,楽しんでやりましょう。

    ユーザーID:3158833214

  • トピ主さんに同意です

    PTAはなぜ母がやらなければならないんでしょう? 子育ては父母両方がすべきですよね。

    Aさんが妊婦で会長を辞退するのは分かります。
    が、A夫とトピ主さんは同じ立場です。二人で会長をすれば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:2437082419

  • 生贄の羊

    会自体に疑問を持ったほうがいいのでは。
    理不尽すぎます。
    生活のために時間がない人がお互いに擦り付け合いをしなければいけないほどの、
    保護者同士に軋轢を生むという犠牲を払ってまでもしなければならない
    どんな重要な活動があるのでしょう?
    それが疑問です。
    そんなに誰かが犠牲にならなければならないほど、大きなリターンがあるのですか?

    もう
    「私もできません、しません、退会します」
    でいいのでは?
    それで何かとても困ったことがトピ主さんに起きるのですか?

    PTA、子供会の状況は少子化の原因の一つなのだから
    行政から適切な指導をしてほしいと思います

    ユーザーID:9219822441

  • お答えします。

    補足のレスは後出し・後付けのつもりではありませんでした。何から何まで書ききれませんし、言葉が足りない部分に対して決め付けや誤解が多かったので、補足させていただきました。

    平日できる係イコール役員です。

    具体的には花壇の世話、夏休みのラジオ体操やプールの監視員などです。全員で持ち回りの当番制ではなく役員の仕事になっています。 

    書記も経験しました。おたより作成です。自分の休みの日にできるので引き受けましたが、年間通して仕事があるため比較的「重い」部類の役員かと思います。ちなみにその年はAさんは「軽い」部類の役員でした。

    昨今男性の育休取得率が課題になってますが、子供会やPTAでも、お父さんの参加がもっと当たり前になっていくべきですよね。

    あそこのお宅はお母さんが妊娠したから役員免除、、、ではなくて、それならお父さんにやってもらいましょう!という世の中に変わっていって欲しいです。

    ユーザーID:0867093524

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ひとり一役なら妥当

    Aさんは昨年副会長なさってたなら一度役員を務め上げたのですね
    コロナ前だからきっちり全ての行事もあった中で
    トピ主はこれまで平日でできる係しかしてこなかったのだからひとり一役という感じで回ってきたんじゃないのかな
    副会長したAさんを最終学年まで逃げ切った人扱いするから非難されるんだよ
    前年副会長の人が会長やるからラッキーと思ってシンママを理由に今年も逃げる気満々だったのはトピ主でしょ
    今まで散々乗っかって楽しい思いして、と恨むのはおかしいって

    トピ主はAさん本人にやらせる気はなかった、Aさんご主人が引き受けなかったことに不満と途中のレスに書いていたけれど、最初のトピに『今年は行事が少なかったからこのくらい妊婦でもできたのでは?』って書いてますよ?誤解もなにもやらせる気アリアリですよね
    Aさんご主人はトピ主と同じく土日出勤で同条件ならA家はふたりいるから会長できる余裕があるよね、とやらせる気もないと言ってたはずのAさんも都合良くカウントに含めているし
    なんかトピ主の言い分って矛盾した発言が多いね

    Aさんは完全ノータッチでなく、妊婦ながら今年も係を引き受けているし、Aさんいい人じゃん
    トピ主はすぐごちゃごちゃ文句を言うからやりにくいなあ
    私には味方がいないと思う背景にはこんな事を思われているのではと疑心暗鬼になっているからでは?
    周りがAさんを気遣うのも勿論Aさんの人望もあるだろうけれど、みな妊婦さんなことを知っているからだよ
    例えトピ主が周りに嫌われようとも大切な情報が自分には回ってこないみたいな嫌がらせはまだないのでしょう?なら思い過ごしと考えて淡々とこなしてゆこうよ
    エールが増えたのも大変だろうけどがんばってと応援の声だろうね
    そして転校を理由にリタイヤを考えるトピにエールしたことを後悔しているだろう
    子どもが嫌がらなきゃ転校もアリですよ
    トピ主の本気をみせてやりな!

    ユーザーID:7469662215

  • こんな考え方もありますよ

    お疲れ様です、取り敢えず今年度は引き受けたのですから次回は免除でしょう。コロナ騒ぎで行事も減って寧ろラッキーと思ってはいかがですか?通常だったら大変ですよ。気持ちを切り換えて行きましょう。

    ユーザーID:4499937605

  • 妊婦と介護と0歳児持ちは免除

    うちの地域のPTAではそういうルールです。
    今回のケースでも健康なシングルマザーと妊婦の二択なら、シングルマザーにお願いする事になります。どちらも強硬に拒否した場合は「今年度は会長不在」として陰でヒソヒソ噂される事になります。副会長に実質的な会長の仕事をやってもらう事になります。(過去に1度だけそういう事があった)

    いくら子供会は父親でもいいはずだ、と正論かざしても実際にはほとんどが母親です。父親がいても誰も文句は言わないし滞りなく仕事します、大人ですから。要するに特別な理由が無ければ殆どが母親主体だという事実。
    ですから、こんな時だけ「妻が妊婦なら旦那がやればいい」と引っ張り出されてもご都合主義だなと思えます。自分が逃れる為に「私は頼る人のいないシングルマザー」というカードをバーンと出してきたように感じる。
    最初から、去年Aさんが副会長やった時点で会長もやるだろうから「私は免除♪」ってタカをくくってたんですよね。だからイレギュラーな妊娠によって自分に回ってきたら最後のカードを使って「ソッチは旦那がいるじゃない」ってトコトン逃げの姿勢。それが反感買うのだと思います。

    自分がシングルで会長はできないと思うなら、去年は自ら進んで副会長を立候補して「シングルで休みも取りづらい為来年の会長の代わりに今年副会長をさせてもらえませんか」とでも言えば良かったのに。それならまだ理解を得たと思います。
    要は、協力する姿勢が全く見えず逃げる事に必死で最後には「シングルなんだから!」って印籠のように出してくるのが嫌な感じです。
    Aさんは下の子の時にまた会長になる場面が出てくるけど、トピ主は下に子供がいないならその可能性もないわけで、それ分かってて逃れようとしてる。
    自分の「シングルマザー」っていう強力カードがどんな時も通用すると、助けてもらって当たり前だと思ってるからうまくいかないのでは。

    ユーザーID:8445067440

  • 引き受けて、出来ない仕事はしない方向で。

    残念ながら、A夫とトピ主さんは同じ立場ではないと思います。
    >PTAはなぜ母がやらなければならないんでしょう? 子育ては父母両方がすべきですよね。
    これには全く同意です。しかし、

    >A夫とトピ主さんは同じ立場です。 
    トピ主さんの複数のレスを読んだ結果、これは違うと思います。PTAを世帯単位と考えた場合、Aさん世帯は昨年度、副会長をやっています。一方トピ主さん世帯はやっていません。
    同じ世帯の中で、母親がやったけどまだ父親はやっていない等という話しは、普通ありません。一世帯で一役やったら、お役御免なはずです。

    トピ主さんへ。一人親世帯であるトピ主さんが、役員をやるのが大変なのはわかります。しかし、一度引き受けた以上、今さら騒いでも良い結果にはならないと思います。昨年度副会長をしたAさんが相手では、分が悪すぎます。
    ここは引き受けた上で、トピ主さんがやれる範囲でやるしか無いと思います。土日の行事も、今年はコロナの心配もあるし、会長が仕事で出れないので責任持てないからと、全て中止で良いと思います。夜の会議なども、子どもひとりで留守番なら遅くまで出なくて良いし、子どもが具合悪ければ欠席やむなし。
    一人親家庭に会長やらせるとは、そういうこと。そこは、無理しなくて良いと思います。一人親家庭だとわかっていて、土日仕事だとわかっていて、会長をやらせたのは皆さんですから。そういう意味では、応援しています。

    ユーザーID:4203701296

  • 一人でやったの?

    花壇の世話、夏休みのラジオ体操やプールの監視員

    一人でするのなら、それは大変ですね。
    よくわからないけど
    そこの子ども会のあり方おかしいんじゃないですか?
    6年間に何度も子ども会の役員をするって
    初めて聞きました。
    父親とか言う前に
    スリム化してはどうですか?
    会長なのですからチャンスですよ。
    それからAさんはトピ主さんより貢献してきたのは事実ですね。

    ユーザーID:4686555584

  • イメージの問題かもしれない

    書記や会計等の裏で地味に動く仕事より、土日の派手な行事(夏祭り、遠足、餅つき他)に参加して仕切る方が、他人から見たら「子供会に貢献しています」感がわかりやすいですよね。
    だから、トピ主さんは平日に子供会の仕事をこなしてきたのだとしても、「貢献していない」イメージがついてしまっているのかも。

    実際にやってみると、行事に参加するって丸1日潰れるし、身体も本当に疲れるんですよね…。だから、そういうイメージがつくのは仕方がない。

    私はPTAの会計をやっていましたが、会計の仕事そのものよりも、土日に行事で駆り出される方がよほど辛かった!

    お父さんが子供会に関わる事については大賛成です。
    恋する立方体様。のレスのように、女性だけで固めてしまうと偏りが出てきてしまうので、男性が複数入ってくれるだけで風通しが良くなったりします。

    けれどもトピ主さんのケースは、すでに決まった事なので、1年間頑張るしかないかなと思います。

    応援しています。

    ユーザーID:8499313699

  • それやると諸刃じゃない?

    それならお父さんにやってもらいましょう!という世の中に変わっていって欲しいです

    それなら、シングルの人はできないなら代役を出しましょうとなりませんか。
    夫を当て込むということは、二馬力の家庭を想定した前提ですよね。
    その前提で公平さを保つなら、シングルは誰かもう一人代打を用意しなければ前提条件が揃いません。
    そちらは二人いる家庭だからどちらかがやればいいけど、うちは一人だから自分が無理なときは免除ね〜ならそれこそ不公平です。
    世帯における頭数は統一せねば不公平ですよ。シングルや単身赴任勢はもう一人代打を用意するならトピ主さんの主張はありですが、手持ちの玉一発分だけでそこが無理ならあと知らねって感じなら不公平です。別に周りが頼んで独り身になってくれとそうしたわけではありませんし。
    旦那さんにやらせればいいというなら、あなたも代打を誰かに頼めば良いのでは。
    頭数揃えないと頭数いる家庭にトピ主さんのような家庭のしわ寄せがいくではありませんか。

    ユーザーID:7383528871

  • 結局したくない

    結局のところトピ主さんはシングルマザーなんだからやりたくない、やらない、しなくても当然でしょ?って思っていますよね。
    妊婦なら旦那がしろって、ゴミ当番や町内清掃なら分かります。
    でも子供会って大抵は母親じゃないですかね。

    死別でシングルマザーとして子育てしている主さんはすごいと思います。
    でもそれを印籠のように振りかざさないで下さい。
    シングルなら何でも免除されて当然なのですか?
    何もしなくてもいいよいいよって地域の方が言ってくれていますか?

    うちの近所にもシングルマザーで幼児を抱えているお母さんがいます。
    この方、ゴミ当番(数名の班で構成)も町内清掃もまーーーったく顔を出しません。
    参加出来ずすみませんの一言もありません。
    自分はシングルマザーだから出来ないんですよ〜と言っていました。
    ちなみに私は真冬のゴミ当番に子供を着込ませてベビーカーで行きましたし、梅雨時の蒸し暑い時期にはおんぶして行きました。
    幼児だからチョロチョロするから連れて行けないとでも?
    実家が目と鼻の先なら預けられないの?と思う私は意地悪でしょうか。
    この方、遂には町内会費も高いので脱会したいと班長に言ったそうです。
    シングルマザーなのでお金がなくて、との理由で。
    色々びっくりです。

    私の愚痴は置いといて。
    シングルマザーだからと健康体の成人女性が駄々をこねる姿って、最高にみっともないです。
    Aさんも、自分が今まで頑張ってきたのに、シングルマザーを盾にやらなくて当然といった姿を見たら、腹立つと思います。
    ましてや旦那にさせろ?
    あなたにも色々びっくりです。

    ユーザーID:1830591983

  • 母親がダメなら父親って、いやいや違うと思うよ

    そもそも、任意なのだから、「やりたくない」なら母親でも父親でも強制するべきではないんです。

    妻が妊娠中で、夫は子供の世話、仕事、家事とPTAどころではないかもしれませんよ(ワンオペでやってる女性はたくさんいますけどね)。

    それぞれの家庭の事情で理由を公言することなく、お断りできるように世の中がなったら良いと思います。

    つまり、やりたくないトピ主さんも妊婦さんも、「お断り」しても誰にも文句を言われない社会になってほしいです。

    ユーザーID:4063745559

  • これだけの人が「アリ」だって言ってるじゃん

    妊娠を理由に役員免除はアリかナシか?
    というトピックに
    「アリ」という人が多数派です。

    なぜそれで納得出来ないの?

    多数の人が免除OKだったらそれは仕方ないじゃない。

    うちの学校や近隣の子供会では、免除は話し合いで決められます。
    多数の人が免除OKならOKなんです。
    ルールがあるわけじゃない。

    それに妊娠は一時的な事なんです。
    お子さん生まれてしばらくしたらまた役員出来るでしょ。
    今年は無理でもまたやれる。
    子供会ならお腹の赤ちゃんが成長したら、また役員をやって貰えばいい。

    トピ主さんは「私はシングル家庭だ!」
    という前提で質問しているんだろうけど、
    シングル家庭を優遇するかどうかは、また別の問題です。

    妊娠VSシングル
    の形にしてしまうと、話が複雑になります。

    今回はあくまでも
    「妊娠は免除対象か?」
    なので
    免除OKなんですよ。

    まずはそれで納得出来ませんか?


    それとは別の問題として
    「シングル家庭は免除か?」
    ですが、
    シングル家庭の方は私は免除にならないと思います。
    なぜなら妊娠のように一時的な話ではなく、一度免除にしてしまうとずっとそうなってしまうから。
    全く役員が出来ないなら、最初から加入しない選択をすればいいと思うからです。

    トピ主のミスは
    Aさんが会長をやってくれると思い込んでいた事です。
    6年生になれば会長になる事が決まっていたなら、あらかじめ自分は会長が出来ない事を事前に周囲に相談し、子供会を退会するか、平日の役員をやる分、会長免除のお願いをしておくべきでした。

    ユーザーID:6704905525

  • たぶん

    >今まで乗っかる立場で目一杯楽しい思いをしてきた人が、上に立ち引っ張る学年になったら逃げるなんて、、、

    うーん、これは違うのではないかと思いますが。少なくとも、トピ主さんの周囲でAさんのことをそのように思っている人はいないはずです。Aさんは去年に副会長をされていて、妊娠していなければ今年は会長をするつもりだったのでしょう。みなさんそれをわかっているから、それならトピ主さんがやるのが自然の成り行きだと考えているのではないでしょうか。それに、「のっかる立場」という視点でみると、むしろトピ主さんがそのように思われている可能性もあると思います。

    男性もPTAに参加するほうがいいとわたしも思ってはいますが、それはまた別の問題だと思います。Aさんの家庭ではご主人ではなくAさんが参加する担当だったのでしょう。世帯ごとに考えるなら、副会長をやったAさんの家庭ではなく、そのような役をやっていないトピ主さんの家庭からということなのだと思います。

    もろもろの事情を考えると、やはりトピ主さんが引き受けざるをえなかったのではないでしょうか。そう割りきり、ぜひお子さんの卒業まで頑張ってください。卒業前に転校させるのはお子さんがかわいそうに思いますよ。

    ユーザーID:2434281270

  • 会長になった今だからこそ。

    あなたが主導で、子供会のあり方、そして規則を改定したらいかがでしょう?


    「あそこのお宅はお母さんが妊娠したから役員免除、、、ではなくて、それならお父さんにやってもらいましょう!」これを実現させるのです。

    あなたの悩み、問題は現在ですが、未来の貴女のような方のために、何かしてあげてください。その過程で、現在のあなたが大変な思いをしているのだということも、広く判ってもらえるのではないでしょうか?

    そして、Aさんは、12年後に会長をやらなければならないのではないですか? 子供が複数の人は二度めがあることもあるでしょう。Aさんが得したみたいな考えだけはやめましょう。醜いです。

    ユーザーID:8897991077

  • それはおかしい

    >昨今男性の育休取得率が課題になってますが、子供会やPTAでも、お父さんの参加がもっと当たり前になっていくべきですよね。

    その通りですが

    >あそこのお宅はお母さんが妊娠したから役員免除、、、ではなくて、それならお父さんにやってもらいましょう!という世の中に変わっていって欲しいです。

    それはおかしい。
    PTAなどのお父さん参加はもっと会っていいと思いますが
    それは妊娠したから代わりにではなく、最初から参加が増えたらという事です。

    妊娠が理由なら、仕事であっても憂慮されるべきというのは昔以上に言われている昨今です

    男性の育児や教育参加とごっちゃにして主張するのは違いますよ。

    とにかくトビ主さんは個人的に役員を押し付けられたことが納得がいかないことを世間的にも認めさせたいことに固辞して、まるで世間一般の主義主張に摺り寄せようとしておられる。

    事情はいろいろおありでしょうけども、妊娠を理由に役員を降りることは一般的にはありですよ(あなたの場合の個別案件はまぁ何とも言えませんが)

    それをあなた個人が押し付けられたという事はまた別の話であくまで個別の問題だという事です。

    男性の育児、教育参加と一緒に語るのは辞めましょう。

    ユーザーID:0841951295

  • 2回目です。

    実際問題シングル家庭に役員は厳しいですよね。マンションなり駐車場なり人に貸して毎月収入があるとか、とてつもなく高額な時給で短時間勤務してるとか一部の特別な人じゃなければ。お金があれば便利屋さんとか手配してやってもらう事もできるけどそれはそれで何言われるかわかりませんしねぇ...。
    私が前いた職場はシングルのお父さんもお母さんも多かったですが、お父さんもかなり苦労されてたようです。同居の両親が子供達のそばにいて世話はしてくれたけど、さすがに学校の役員関係までは頼めなかったそうです。
    うちの子の幼稚園にもシングルのお母さんらしき人がいますが、係の方で休みを使い果たしてしまうのか行事にはいつもご両親やご兄弟が来ています。あの人だって同じ休みをとるなら本当は子供を見たいだろうと思います...。
    時代が違うのは分かりますが、私の母達が役員をしていた時代には働くお母さんがほぼいなかったので「○○さんちは働いてるから仕方ないよね」「土日の車出しならするよ?」とか配慮し合っていたように見えたので、なんだか残念です。
    うちは旦那がいるけど両家遠方+保育サービスの充実しない田舎で2人だけでいつも協力してきたので、シングル家庭の大変さを想像する事はできるというかしたいです。

    ユーザーID:8565306869

  • 違います。

    >補足のレスは後出し・後付けのつもりではありませんでした。

    違います。
    後からみなさんのレスを読んで、意見を変えるから後付けだといわれているのであって、書ききれないための補足のためではありません。

    >昨今男性の育休取得率が課題になってますが、子供会やPTAでも、お父さんの参加がもっと当たり前になっていくべきですよね。

    唯一、これは同意しますが、そうなるためにはまだ何年もかかるでしょう。
    私の会社はIT企業で、変わるときは本当にすごいスピードで変わります。
    しかし、学校やPTA、子供会の「慣例」を重要視する体質は、そう簡単には変わりません。
    なぜなら、1〜2年で役員を交代し、子供が関係しているからです。

    >あそこのお宅はお母さんが妊娠したから役員免除、、、ではなくて、それならお父さんにやってもらいましょう!という世の中に変わっていって欲しいです。

    男性の育児とは関係なく、男性も候補に挙がる世の中に代わるのはよいともいますが、トピ主さんは

    「今年会長になったのに、なぜそれを自分でやろうとしないのですか?」

    何度も言いますが、男性役員が半数くらいになるような文化でないと、男性の役員というのは実現が難しいです。
    女性5〜6人の中にポツンと1人男性というのは、お互いに気を使いやりにくいからです。


    会長になったのなら、来年は半数は男性が役員をやるように変えたらどうですか?
    でも、トピ主さん。
    「私は来年は関係ない」
    って思うのでしょ?

    だから、いつまでたっても変わらないですよ。

    ユーザーID:4472560621

  • どちらも免除案件では・・・

    まだ子どもが保育園児なので体験談ではありませんが、
    個人的にはシングルも妊婦もPTA会長は免除されるべきと考えます。

    妊婦優先で会長職を外れること自体は悪いとは思いませんが、
    だからといってシングルの土日休みでない保護者に会長職を押しつける(という表現にさせていただきました)という発想が理解不能です。

    そもそも、どちらか(シングルか妊婦か)が必ず会長をやらなけばならないPTAなんていう組織自体がおかしいのではないでしょうか。
    極端な例、6年生の保護者がたった1人でシングル妊娠となった場合どう対処するのでしょうか?

    ユーザーID:3714986866

  • まだ言う?

    >具体的には花壇の世話、夏休みのラジオ体操やプールの監視員などです。全員で持ち回りの当番制ではなく役員の仕事になっています。 

    これ、1人ではやっていないですよね?
    特にプールの監視員って、子供何人につき監視員何人って決まってますよね?
    うちの主人は子供会の役員をずっとやっていました。
    副会長も会長も経験済みです。
    監視員は、事前に講習を受けなければいけないので大変な役ではあります。
    でも1人ではやりません、というかやれませんよね。


    >書記も経験しました。おたより作成です。自分の休みの日にできるので引き受けましたが、年間通して仕事があるため比較的「重い」部類の役員かと思います。ちなみにその年はAさんは「軽い」部類の役員でした。

    同じく主人の会長時、お便り作成をやりました。
    まあ大変と言えば大変ですけど、テンプレートがあるので日付を変えるだけのお便りも多かったですけどね。
    それを重いって言うかなぁ。
    土日にある行事には殆ど参加していなかったんですよね?
    トピ主よりも「軽い?」役でも行事に参加してお手伝いしていたAさんの方が大変だったと思いますけど。


    >あそこのお宅はお母さんが妊娠したから役員免除、、、ではなくて、それならお父さんにやってもらいましょう!という世の中に変わっていって欲しいです。

    これ、まだ言いますか?
    5年の時、副会長の役をやってもらってるのに?
    いつまでAさんの妊娠に拘る気ですか?
    逆にシングルだからってAさんが土日に出る役をやってくれていたのに、最後ぐらい気持ちよく引き受ければいいのに。
    今更何言ってるの?としか思えない。
    イヤイヤやるよりも、割り切ってやった方がいいに決まってるでしょうに。

    ユーザーID:8016166072

  • 本気で変わって欲しいと思っているなら

    会長になって良かったじゃないですか。
    これ以上うってつけの立場がありますか?
    今年頑張っても、反映されるのは早くても来年以降ですけどね。
    本気で変革を望んでいるなら頑張って下さい。
    それとも、ここで自分が頑張っても自分には関係ないから無意味とお考えですか?
    口だけは立派な理想を語るけど、自分は動きたくないって人はたーくさんいましたよ。

    あと、母が妊娠したら父親に、ではなく、そういう事に関係なく父母ともに役を担う事が出来るのが真の理想形じゃないですか?

    それにしても、主さんが子供会内で孤立無援なのが気の毒です。大変だよね、フォローするからね、と言ってくれる人がいない事に驚くと共に同情します。それじゃやりにくいと感じるのも無理はないです。

    でも、係の重さ軽さを語り、自分はそれなりに重い役をやって来たと言いつつ、昨年Aさんが副会長をやったことは軽視してるのが不可解です。もしかしたらそういう所が味方がいない要因なのかな、と思ったりします。

    ユーザーID:6359017077

  • なぜ今になって?

    役員決めが2月だったのに、トピが6月後半なのは理由があるのですか?ここで有益な対処法など参考になるアドバイスがあったとしても年度を越してからでは実行が難しいかもしれない。どうして4か月も経ってから?

    今年はコロナでイベントは最低限でいいのでは。私はできればやって欲しくないです。子供会で行事があるとなれば子供は参加したがるでしょうから「今年はやりません」としてもらった方が私はいいです。

    ユーザーID:1488922501

  • 妊婦は免除,できればシングルも

    トピ主さんはご両親と同居ですか。
    それとも,あなたがたった一人で働いて,子供さんを見ているんですか。
    だとしたら,大変だろうなと思います。

    でも可能なら,どうせやると決まったからには楽しんでやるといいです。子供さんも喜ぶし,お母さんが会長って,鼻が高いですからね。

    シングルの人の中には,生活費のためにダブルワークまでして子供とゆっくり過ごす時間もなく,生きることで精いっぱいの人もいます。

    誰も,そんな人にまでやれとは思いませんよね。
    免除されるべきと思うでしょう。
    もしあなたがそうだったら,引き受けてはいけないと思います。

    シングルは幅が広いです。
    両親と同居や,資格を持ってゆとりある人もいれば,子だくさんでたった一人,ダブルワークしてがむしゃらに働くしかないというお母さんもいるのは事実です。

    そういう人もいるので,シングルは会長職は免除してもいいのではないかと思います。
    副会長や他の役でも。状況によって何もやらなくてもいいと思います。
    二人親よりひとり親の方が大変なのは事実です。

    6年生の子がいない年というのも,この先あるかもしれないのですから,そのあたり臨機応変にできるといいのに。

    5年生のお母さんが複数いるなら会長も副会長もやってもらったり,低学年だって,
    「もろもろの事情で今やってしまいたい」
    ということで立候補してもらってもいいのだし。


    引き受けたからには,せっかくだから楽しみましょうよ。でもお仕事優先で。土日の子供会などはあなたは欠席でいいと思います。
    副会長に頼みましょう。土日休めないことは言ってあるのですから。

    そして,ぜひ妊婦,介護,シングルなど個別の案件優遇措置を明文化して,のちの後輩のために残してあげてください。

    シングルの権利はシングルが勝ち取る。
    あなたが変えましょう。

    ユーザーID:3158833214

  • 今年で方針を変えるチャンスです

    >>皆さんの子供会やPTAでは、妊婦さんの役員どうされてますか?

    この質問への回答は「我が家の子供の頃の子供会は加入、不加入が自由だった」です。

    子供会に子供を入会させると会長、副会長など主に六年生の親御さんがやっていました。
    子供の為の子供会なので、子供がお世話になるのだからと働いている母親が会長、という時もありました。

    父親が会長の年もありましたよ。

    しかし、始めから「親が全く手伝えない」家庭のお子さんは入会はしません。
    親御さんが身体が弱い、乳幼児のきょうだいがいるので役員はできない、そして「中学受験をするので子供会には入会しない」家庭もたくさんありました。

    妊婦の方は他の会員から「無理しちゃダメよ」って「役員はやらなくていい」雰囲気でした。そりゃそうでしょう。

    会長になられたら「シングルである自分でもできるのだから、妊娠中でも余裕でしょう。お父さんでもできますよね?」と堂々と
    会合で発言したら?

    ユーザーID:2767002119

  • 今になっての理由

    引き受けた2月頃は、「活動が縮小されてラッキー」

    で、そろそろ、世の中が「日常生活に戻ろう」の今になり、「感染防止策をとりながらの活動再開は、(規模が縮小されてても)前年度までの資料が役にたたず、とても大変!」との状況なんじゃない?

    ユーザーID:6512454439

  • 世帯単位だから

    夫婦揃ってる世帯(祖父母と同居なども含め)だから大人の頭数で計算されてもなぁと思います。妻がダメなら激務でも旦那がやればいい、お爺ちゃんがいるじゃない、お祖母ちゃんお元気じゃない、って勝手に役員候補に数えられても困る。

    役員は母でも父でもその世帯ごとで考えるものでしょ?そして子供会やPTAは妻が世帯の代表である事が多い。なので妻の状況で判断するのが一般的だと思います。
    Aさんの場合は去年副会長を引き受けてて、妊婦で、旦那さんは土日も仕事っていうんだからAさん世帯として考えれば免除でしょう。旦那さんがいるんだからと勝手にA世帯の役員候補を2人に数えるのはどうなんでしょ。
    うちはシングルで1人なんだから!と言われても、それこそ個人の事情でA世帯を妻と旦那さんの2人でカウントする理由にはなりませんよ。

    シングルで母役も父役も一人でやってるんだから!というのは大変だろうなとは思いますが、その負担を他の家庭がどうして全面カバーしなきゃならないの?しかもそれを当然の事のように主張してますよね。
    私は専業主婦なので「役員は仕事してない人が積極的にやるべき、時間あるんだから」とシングルマザーに言われた事があります。カチンときましたよ。
    私は役員する為に専業主婦でいるわけじゃないし、働いてるママを支える為に専業主婦の時間を捧げる気もないので。役員は子供の為にきちんとしましたが。

    夫婦二人そろってるんだからシングルマザーの負担は皆で負担しよう!っていう流れに会全体がなるのならまだしも、ご本人が押し付けてくるのは受け入れられないです。6年の時点で会長になる可能性があるなら、それまでの学年でそれなりに役目をはたして長役もやっておくべきだったのでは?

    副会長経験の妊婦と最初から逃げる気のシングルマザー、どちらに協力して助けたいと思うかって、一目瞭然です。

    ユーザーID:6693711096

  • 気持ちは分かる

    私はトピ主さんの気持ちが分かるなぁと思いました。

    私の母もシングルマザーで、いつも必死に働いている姿を目にしてきました。
    子供との時間や母自身のプライベートを犠牲にして、仕事や家事をこなし、私の将来に向けて節約を頑張ってくれました。
    その分、私は寂しい思いをしましたが...。

    私は地域の子供会に一度も参加した事がありません。
    参加自由で、母が係とかする余裕が無かったからだと思います。
    実際、あの母の状況で子供会の係なんて、する余裕はなかったと思います。

    トピ主さんの地域は子供会強制参加ということで、トピのように思ってしまうのはしょうがないことではと思いました。

    本当は、妊娠されてる方の家庭でも、シングルマザーの家庭でもない家庭が担当すべきだと思います。
    5年生の家庭とか、比較的人数の多い学年の家庭とか...。

    他の方も書かれてますが、規約の変更の提案はできませんか?
    妊娠中の家庭、シングルの家庭は基本的に会長はしない、必要があれば別学年の家庭も含め検討するみたいな。

    実際に会長されてみて、コロナじゃなければ大変だったことは身をもって実感されていると思います。
    トピ主さんなら、説得力ある提案ができるのでは?

    ユーザーID:2754690997

  • アドバイスありがとうございます。結局のところ

    Aさん夫妻はセットで役員免除、私だけが引き受けるよう説得されたことがわだかまりになっているのです。

    私とAさんご主人というよりも、我が家とAさん一家が同列に扱われていれば不公平は感じませんでした。

    妊婦さんの免除は仕方ないにしても、役員は世帯ごとなのですから、ご主人が健康体なら問題なくできるはずですよね。ご主人まで一緒に免除されるのはやはりおかしいと思います。さすがに祖父母は関係ないでしょうが。

    簡単に仕事を休めない、、、慣れない家事育児、、、保護者付き合いは母親社会で荷が重すぎる、、、だから(両親揃った家庭の)父親はやらなくていい理屈が成立するのなら、一人親はもっとやらなくていいことになりませんか?

    一人親は普段から父親と母親の二役をこなし、代わりの利かない存在です。本来子供会もPTAも子供のための組織ですから、子供のためを考えるならむしろ一人親こそ役員免除すべきではないか?という話になってしまいますよね。(私個人が免除されるべきという意味ではないです念のため)

    そしてご指摘が多い引っ越しの件ですが、もちろん転校の必要がない範囲内です。中学受験も考えてのことです。

    ユーザーID:0867093524

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 世帯の人数合わせに拘りすぎなのが怖いわ

    >私とAさんご主人というよりも、我が家とAさん一家が同列に扱われていれば不公平は感じませんでした。

    平等、同列ですよ。
    世帯の人数は関係ないからです。
    世帯の人数合わせにこだわるなら、
    貴方がパートナーを調達すればいいだけ。
    先方の人数にあわせればいいだけです。


    >本来子供会もPTAも子供のための組織ですから、子供のためを考えるならむしろ一人親こそ役員免除すべきではないか?という話になってしまいますよね

    しつこいな。皆さん↑は違いますって書いてます。

    質問ですが、どうして↑のことを堂々と地域で発言しないの?

    ユーザーID:3702040953

  • 最近は

    シングル世帯も増えてきたので、
    シングル免除ってやると
    役をやる人が固定されるようになるので、
    さすがに
    いつも役をやらされるって意見がでて
    シングルの人もやるようになりましたよ。

    シングルの人でも出来る限りお手伝いをしたり、
    周りと仲良くしている人はいろいろ協力してもらったりしてましたけど、
    自分はシングルだから免除されて当然、
    役なんて出来ないってけんもほろろな人には
    それなりの対応でしたね。
    やっぱり日頃からの付き合いとか、
    自分は特別って言っちゃう人に対しては
    周りの人の目も厳しいですよ。

    ユーザーID:8692229069

  • どこが平等じゃないの?

    勝手にA家は妻と旦那の2人分として役員候補の分母を勝手に増やし、自分は1人なのだからと都合を押し付けてるようにしか見えないです。

    A世帯は妻が代表で妊婦の為免除、トピ主世帯はトピ主が代表で免除じゃないから役がまわってきた。ただそれだけの話ですよね。
    どうして代表じゃない旦那さんを引っ張り出そうとするんでしょ。自分で平等ではない特別扱いを求めて「平等に扱われなかった」とはビックリです。

    世帯ごとで考えるなら、世帯で役員になる代表者の数もそろえてくださいよ。なんであなたの世帯は1人でAの世帯は夫婦で数えるの?平等にしてください。

    100歩譲って旦那さんが代わりに代表になったとして、土日仕事で難しいのはトピ主と同条件です。A妻は免除なんだから関係なく、シングルが父役も母役もしてるとか関係ないですから純粋にトピ主とA旦那さんとで考えましょう。
    A世帯は去年副会長をしている。次の子の時に会長候補になる。だったら今年で卒業するトピ主宅が会長だよね、ってなるのは当然の流れだと思いますが。

    なぜ、平等に扱われたいと言いながら「こっちはシングルで一人二役してるから代わりが利かない」などと不平等な事を言うのですか?特別扱いしてくれと言ってるようにしか聞こえません。
    同列に扱った結果、トピ主世帯が会長するのが筋だとなったわけですよ。会長やらずにスルーのつもりが突然の妊娠話で会長がまわってきた、「Aには旦那がいるからやってもらえばいい。A旦那の負担なんて私に比べればマシじゃない」というのはご都合主義が過ぎるんじゃない?

    それでもどうしても嫌なら退会すればいいだけでしょう。押し付けられて不満なら「じゃあ退会します。強制じゃないですよね」って抜ければいいのですよ。皆が自由に入会退会できる社会になれるよう先駆者になればいいのです。

    ユーザーID:8445067440

  • まだ、言ってる

    「小6と母親」の二人世帯より、「父母・小6・新生児」の四人世帯の方が、「役員をする余裕はない」と思いますけどね。

    「子供会のために休暇をとる」のだって、Aさん夫は出産時の付き添いや産後の妻のフォローのために休みを取るだろうし、それ以上(子供会のため)に休むのは、なかなか難しいでしょう。

    トピ主は、「自分が休みをとるのは大変だ」と主張しているのに、同じように土日勤務のAさんご主人が休むことは「私に求めるなら、向こうもできるはずだ」。

    小6の子がいるならAさんはそれなりの年齢で、数時間おきにしか睡眠がとれない生活は辛いでしょうに、「私だって大変だ」「好きで妊娠したんでしょ」のスタンス。

    まぁ、「情けは人の為ならず」ってことだよね。

    ユーザーID:6357209565

  • 他人に指図できる器でしょうか

    「妊娠を理由に役員やらないのはアリですか?」
    アリですね。
    正確に言うと、妊娠の報告を受けた子供会メンバーがAさんに会長職は難しいと判断し他の出来る人・やるべき人にお願いした。
    正しい判断だと思います。

    「今まで乗っかる立場で目一杯楽しい思いをしてきた人が、上に立ち引っ張る学年になったら逃げるなんて、、、」

    これはトピ主さんご自分のことかと思ったらAさんのことを指しているのですか。
    前年度Aさんが副会長の任を果たしているのを知ったうえで言っていますか?

    私だって役員しました、と言うけれど書記はギリギリ三役に入るか(会計と入れ替わる団体もあるでしょう)くらいで本部会と運営委員会との責任の度合いも把握されていない様子。

    個々の団体により慣習も違うかもしれませんが、Aさんは既に長の付く役職を果たしているので妊娠を考慮して「まだ重職をやっていない」トピ主さんの番が回って来ただけ。

    トピ主さんに家庭の事情があるようにAさんの家庭にも夫婦の動き方がある。
    「我が家とAさん一家が同列に扱われていれば不公平は感じませんでした」
    二つの世帯が同列に扱われた結果が、まだ役を果たしていないやるべき世帯に順番が回ってきたのでゴネる方がおかしいでしょう。

    自分の主張が正しいと思うなら子供会の会議上で問題提起なり会則の変更提案なり正々堂々発言なさってみれば良いと思います。
    団体は会則によって運営されますが、イレギュラーな事案にはメンバーの心情も影響します。

    よその家庭にヤレ妻が妊娠なら夫のお前がやれとか、副会長やったなら今年は会長しろだとか、指図しようとするトピ主さん。
    Aさんは妊娠を考慮され、トピ主さんはシングル家庭を免除の理由にはされなかったけれど主張を表明したら更にメンバーの心が離れて行きそう。
    冷静にご自分を振り返ってみた方が良いですよ。

    ユーザーID:6268269875

  • 世帯人数を合わせる方法

    Aさんのお宅は、Aさんご主人が配偶者のAさんとお子さんを養っています。
    トピ主は、お子さんしか養っていません。
    トピ主が主婦をしてくれるパートナーを養い、子どもを養う、
    もしくは家政婦を雇うと、大黒柱として、世帯として同等になりますよ。

    貴方が世帯人数にこだわると、
    貴方自身にブーメランでかえってきてしまうのが、まだわかりませんか?

    もう一つの世帯人数を合わせる方法。
    それは、父親と母親がそろった世帯に、皆離婚してもらうことです。
    貴方のお望みはこちらでしょうか。

    世帯の人数合わせに固執するのはおやめなさい。
    見苦しいだけです。

    ユーザーID:3702040953

  • 父親は免除って意見が多いですね

    世の男性は助かりますね。

    面倒な子供会やPTAは女性の仕事だから、女性がやるべきだって意見が浸透していて、それでよいと女性が思っている。
    主様の様な方は少数派だから黙殺するべしと。

    子供を連れて参加するだけで父親は最初から役員は免除が当然ですか。

    最近のジェンダーに対する考え方からしたら主様の考え方の方が多数派かと思いきや、違う事に驚きです。

    私は主様とA家父親の2人でじゃんけんでもすればいいのにって思いましたけど、少数派でしたか。

    ユーザーID:3384266077

  • 3度目すみません。

    校区内引っ越しなんですね。尚更嫌かも...。小6にもなれば親達の話してる事よく聞いてるし、それを自分の意見としてお子さんに言ってくる子もいるかもしれませんよ。「○○のお母さん会長したくなくて引っ越したんだって(笑)」と言われるのはお子さんの方かもしれないし、中学は他へ行くんだからあと半年の我慢よはお母さんの言い分で、お子さんからしたら「あと半年なんだからお母さんが我慢すればいいのに」かもしれませんよ。早期引っ越しを避けられないならいっそ他へ行かせてあげてほしいです。

    悪いのは妻妊産婦、旦那平日休みで会長をするのが困難なA夫妻ではなく、シングルマザー平日休みで会長をするのが困難なトピ主さんに押しつけた周囲です。個人的には周囲には怒っても、Aさん夫妻の事はあまり責めないでほしいです。

    ユーザーID:7255186744

  • 平等とか関係なく

    役員やりたくない!当てにしていた人が妊娠して私がやらなきゃいけないなんて嫌だ!ムカつくー!!というだけですよね?

    シンプルにそういえば慰めてもらえるのに。

    ユーザーID:7155264761

  • 今年はチャンスかも

    自分が子ども会の長をやっていたとき、妊娠されたという報告を受け、次年度の役員辞退の申し出をお受けしたことあります。
    これは当たり前のことだと思います。その方には一番下のお子さんが該当する学年になった時に役員をやって貰うことになるのですから。
    一方、シングルファーザーの方は、ご自身が子ども会役員の仕事を引き受けるのは難しいからという理由で、お子さんを子ども会には入れず、代わりにPTAの役員や資源回収などの時に中心になってお仕事を引き受けて下さいました。

    主さんのお住いの地域では子ども会に入らないという選択肢がないとの事ですが、これは本来おかしなことなんですよね。子ども会は(PTAもそうですが)入会に強制力はないのですから。
    通常の年より行事も減り仕事も少なくなった今年度、役員をやることになったのはある意味チャンスだと思います。

    これを契機に、子ども会の在り方について提案なされてはいかがでしょうか?
    今は様々な事情を抱えているご家庭が沢山あります。また、子ども会関連行事のない日常に安堵を覚えている保護者も少なからずいることと思います。
    賛同してくれる方は結構いるのではないかと思いますが。

    ユーザーID:6594646686

  • 「シングルが免除にならないのはアリですか」

    が今回の問いかけでは?

    妊婦さんの件についてはもし6年がA家しかいなかった場合免除になり5年生がやることになると思います。この時A家の普段の行い次第では「計画妊娠だよね」とささやかれることにはなるでしょうけど

    ですがシングルさんだけだった場合は「なんとかやってくれ」になると思います

    妊婦さんは絶対に不可能です。いつなんどきどうなるかわからない状態でされてもかえって困りますし、今まで全く出ていなかった配偶者にいきなり会長とかどう考えても周りの負担が大きい。周りとしてもA夫にやってもらうよりも主さんの方が安心できると思ったのでは?

    仮に6年で転居してきたご夫婦がいたらその人に会長お願いってなるかどうか
    個人的には無しですが

    シングルだとやる人もいるわけです。
    土日休みでないのは大変ですが周りが説得にきたのもコロナだからなんとかなるんじゃという思いもあったのではないかと思います。そこは主さんでもそう思ったわけですよね

    で、できないのですか?できないならお引越ししたらよいですよ。色々言う人もいるでしょうけど主さんが無理にやって潰れたら困るのはお子さんですからお子さんを守りたいならそれも一案です。主さんが抜けたら多分5年生から出すでしょう

    気分の問題ならそこは割り切れるかどうかだけ。妊婦さんは気分の問題でできないわけじゃない

    シングルの人は状況がそれぞれ違うので時間的にできないならそこを押すしかないと思います
    気分の問題ならまあ…それぞれです

    最初のトピにありますがA家が今までのっかってきたくせにずるい、私は何もかも一人でやらなきゃならないのにという気持ちが主さんから離れないのではないかと思います。でも次回A家は会長されると思いますし、逃げたらどこかでそのツケが回ってきます。よそはよそ、私は今頑張って徳をつむんだと思っておいた方が楽ではないでしょうか

    ユーザーID:4007551945

  • 100%トピ主が変・・・という訳ではない

    トピ主さんの言い分で、いただけない所はいくつもありますが、

    『Aさん夫妻はセットで役員免除、私だけが引き受けるよう説得された
     ことがわだかまりになっているのです。・・・、我が家とAさん一家
     が同列に扱われていれば不公平は感じません』
      ↑↑↑
    トピ主さんが一番言いたいこれについては、おっしゃる通りだと私は
    思います。『母親が役員をやらなければいけない』という決まりは無い
    でしょうから、父親がやってもよいのに、『Aさんは妊婦だから、A
    さん一家は免除』というのは、ちょっと無理がありそう。

    まあ、トピ主さんとAさん(またはAさんのご主人)のどちらかが会長、
    他が副会長で、協力してできればよいのですがね。

    ユーザーID:1242434095

  • 妊婦さんだけになると、2度目の人になり

    会長やると決まってから引っ越して
    トピ主さんのせいで2度目になった人が
    恨むであろう人は、トピ主さんです
    そういうことも想定内で動いてください
    子供に影響出ることもありますから

    よほどA夫妻にさせたいようだけど
    こういうことは
    日頃の人間関係や、言い出すタイミングが大きくて、トピ主さんは、黙って会長やる以外に良いこと無いと思う
    色々言っても、やりたくなくて難癖つけだしたとしか思われないんです
    それも、コロナで行事が少なく例年より楽にも関わらず、です。
    かなり部が悪いですよ
    ご自分を客観視できてますか?どう見られるか

    ユーザーID:1010099218

  • あの、コロナ禍なの忘れてません?

    >Aさんにも説得してきた人達にもモヤモヤが晴れません。このくらいなら妊婦さんでもできたのでは?と。

    2月時点だと日本でもコロナが騒がれ始めてた頃です。マスクやアルコール消毒やトイレットペーパーが店頭から一斉に無くなってました。
    ただでさえ妊婦さんにはリスクがあるのに、コロナが騒がれ始めてる時に妊婦に役を回そうって事にはならないですよ。Aさんが辞退しなくたって、免除の方向になったと思います。

    トピ主も日本にお住まいなら状況分かってますよね?分かった上で「このくらいなら妊婦さんでもできたのでは?」って?正気ですか?
    働いてる人が犠牲になれとは言いませんが、妊婦は免疫が落ちるしハイリスクなのだと医師も注意を呼び掛けていましたよ。

    コロナが長引いて仕事量が減るとか行事が中止になるって事はトピ主が会長になってから決定した事でしょう?2月の時点ではAさんは副会長職にあって、不安な中これからの事を考えたはずです。会長はできないと断るのは当然の事じゃないですか?


    >今まで乗っかる立場で目一杯楽しい思いをしてきた人が、上に立ち引っ張る学年になったら逃げるなんて

    逃げてるのはトピ主でしょ?コロナ禍の中、妊婦に子供会の会長させようなんて誰一人思わないですよ。自分が逃げる事しか考えてないから上記のような思考になるのでは?

    他の方も散々書かれてますが、妻が免除になったのなら夫がやれというのもおかしな話です。トピ主とA夫はほぼ同条件なのですから、それなら2月時点で副会長やってる世帯に引き続き無理に会長を押し付けようとはしませんよ。Aさんは数年後にまた会長候補になるわけですし。A夫が免除になったわけじゃありません。平等にしただけです。ものすごく同等に扱われてます。
    まだ重役してない最終学年のトピ主がいるんですから、そちらに話が行くのは至極当たり前です。

    何が理解できないのでしょうか?

    ユーザーID:8445067440

  • 旦那さんは免除になったわけじゃない

    トピ主は「A世帯が会長」というのが決定事項なのが大前提。自分はできない、の一点張りで。さもすれば「シングルだから免除」とどこかで考えていた。
    だから「Aが妊婦でもAの旦那は健康体なのだからやれ」と。

    ここからがトピ主の思い違いで、A旦那は免除になったわけじゃありません。A妻は「今年の役員免除」というだけで、来年からは学年ごとの役員候補になるんです。世帯で考えれば旦那さんも来年からも候補なわけです。
    A旦那は今年の会長候補です。トピ主もです。
    二人の条件を精査した結果、トピ主の方が重役せずにこのまま卒業となってしまう為今年の会長をお願いする、という話になっただけでは?

    けしてA妻と旦那がセットで免除になったわけじゃないと思いますが。
    でもトピ主は「セットで免除なんて!健康で夫婦そろってくるくせに!」と歪んだ捉え方になるのですね。それは自分が免除されて当たり前って気持ちがどこかにあるからですよ。
    仮にA妻が副会長をしていなければ、トピ主にも下の子がいたら、A夫とトピ主でくじ引き、じゃんけんになったんじゃないでしょうか。
    トピ主が言いたいのは公平とは逆で「私は一人で頑張ってるんだから免除して!」って事ですよね。
    それならA夫妻がどうこうではなく、素直に窮状を話して申し訳ないがどうしても会長は引き受けられないとお断りすれば良かったのに。その方がまだいい。

    私も妊婦時代に役員の免除をしてもらったので、その後妊婦さんの代わりにプールの監視員や事務仕事なんかは何度も引き受けましたよ。重役はじゃんけんで勝ち逃げでしたが。
    妻が免除でも旦那さんは別!っていう発想はなかったですね。
    シングルの方や外国人の方もいますが、皆さんできる事を精一杯してくれてるのが分かるので、重役は免除というか「はずしてあげようよ」って自然になります。そうならないのは、やっぱりそれまでの行いかな、と。

    ユーザーID:8445067440

  • もう決まったことをネガティブに考えても仕方ない

    理不尽なことがあるのが人生です。
    あれこれ思って負の感情に支配されないことです。
    それよりもAさん妊娠おめでとう、コロナだから気をつけてね!と暖かい心でいた方が皆気持ちいいです。

    ちなみにうちのところも妊婦、未就学児もちは免除でした。それをどうこう思ったところで無駄なだけです。

    ユーザーID:0417982127

  • 地域差はありそう

    トピずれになってしまうと思いますが、こういうことって地域差があるように思います。

    子供会とは関係ないのですが、独身の頃に住んでた地域の決まりでゴミ出しを朝8時より以前に出してはならないっていうのがあって(野生動物に荒らされるため)一人暮らしで働いてる私は仕事に行く時間が7時半前だったのでゴミ出しに困ってしまいました。家は亡くなった両親が長年住んでた一軒家です。市の規定では8時までに出すこととなってることもあり、事情を話して理解を求めたのですがダメでした。その地域は単身住まいがそもそもおらず共働き世帯もほとんどいない地区でした。

    トピ主さんの今お住まいの地域も自分たちが妊婦になる可能性はあってもシングルになる可能性はあまり考えられない人が多いのでは?戸建てではなくマンションやアパートが多くある地域だと子供会に入ってない世帯が多い地域もあると思うのですが。シングルで仕事と学校行事だけで手がいっぱいな状況はとてもわかります。その上、子供会会長ってキャパオーバーですよね。会長がキャパオーバーと言うか、トピ主さんの世帯にとって子供会自体がキャパオーバーだと思います。もちろんシングルでも親御さんの助けがあるとか事情は様々ですが。

    もっと早い時期に自分の生活様式に馴染む地域にお引っ越しされてたらと残念です。
    私も引っ越してとても楽になったので。ただ、今回はもうすでにそこで得られる良いことも得た後だし最後だと思ってできる範囲でなさるのがいいかなと思います。
    今更改革をと言っても同じ立場の人があまりいないところでは難しいですし、理解も得られないと思います。学校だったりもっと大きな組織だと違うと思いますが地域の小さいなコミュニティーでは難しいんですよ。住みやすい地域にお引っ越し、いいと思います。

    ユーザーID:1266526937

  • シングル免除だったけど

    うちの方は、以前はシングルは免除だったけど、数年前に廃止になりました。
    というか、シングル以外も持病、介護なども、それを錦の御旗にして、出来ない訳でもないのに回避しようとする人が増えてきてしまったもので…。
    とは言っても、無条件に免除にはならないってだけで、一切考慮しないってことではないですけど。

    集まりは平日だと夜、土日だと昼間とメンバーにより色々で、いずれも子連れOKなのでシングルの方でも普通に受けてくださいます。

    ただ妊娠だけは免除規定として残ってます。

    ほとんどの家庭が母親だけど、中には父親もいますし、中にはシングルファーザーもいます。こころなしか肩身が狭そうにしてますが、それが今後改善すべき部分なのかもしれませんね。

    でもねー。
    男性の視点と女性の視点って違うんですよね。イベントで子供に配るおやつ一つにしても、パパさんに任せるとそれじゃ揉めるって…とか、そのタイミングで配るとその後流れが…とか、ハラハラしてしまいます。
    名簿渡して誰に渡したか確認しておいてください、と頼むとハァァーって顔されます。すみません、面倒で。そうしないと後で揉めるんですぅ。
    会場の設営とか、荷物の運搬とかそういうのは男性がいると助かりますけどね。

    ユーザーID:6359017077

  • 主さんに同意

    なぜ批判多いのか分からないですが、
    私はトピ主さんに同意です。

    専業主婦の妊婦さんに「これくらいならできるでしょ!やりなよ!」とは思わないけど、
    シングルマザーさんに「これくらいできるでしょ!」と思わない。
    旦那さんにPTAをやる風習はまだ浸透していないかもしれないし、家族を養ってるのに大変だと思うけど、
    誰かがやらなくてはならないなら、トピ主さんと妊婦さん、その旦那さんで公平に決めるべきだったと思います。
    トピ主さんに当たり前のようにまわすのはおかしい。

    そして…私がトピ主さんの立場だったら本当に大変で困ると思うし、やらなきゃいけないならなんとかするしかないけど、腹立たしいと思います。
    だから、トピ主さんが腹立たしく思うことは当然だと思います。

    ユーザーID:7124097612

  • 都合が良いところだけ、同じと主張してません?

    A世帯とトピ主さん世帯の同じところは、「役員をやるとしたら、土日休めない大黒柱がすることになる」という事だけです。
    一方、A世帯は昨年度は副会長という会長に準ずる大役を果たした、第二子がいるから今後も子ども会の役員をする(会長も)が、トピ主さんはこのまま会長をやらなければ、副会長も会長もしないまま子ども会を抜ける事になる。この差をどうお考えですか。
    また、A世帯とトピ主さんが同等なら、くじ引きをしてトピ主さんに決まったら、文句言わずやるのですか。
    ちなみに引っ越しについてですが、うちの地域では、転校がない引っ越しなら前住所で役員をしていたらそのまま年度内はやるルールです。小規模の引っ越しで役員が変わって混乱しないためです。引っ越しするなら、確認してからがいいですよ。

    トピ主さんが大変なのもわかるし、一人親家庭はなるべく会長にはしない方が良いとは思います。しかし、このような事情で決まってしまったのだから、観念して、できる範囲でやった方がいいと思うのです。子どもを留守番させるから、夜の会議は早退してもいいし、どうしても都合がつかなければ欠席でも。土日の行事も、コロナが心配だし、会長が土日仕事だから全部中止もあり。あとは、副会長に任せる。とにかく、会長として名簿に載せる代表者がほしいのです。そう割り切って、あと9ヶ月だけ会長の名を引き受けてはいかが。

    ユーザーID:4203701296

  • 総括。

    私の伝え方が下手で、同じ内容の繰り返しのようになってしまいすみません。

    地域コミュニティのことは本当にそれぞれで、暗黙のルールもままあるかと思いますが、外部の方の理解を得るのはなかなか難しいですね。

    Aさんは重役を経験したのにトピ主はしていないとのご指摘が多いですが、こちらの子供会の慣例に従えば、前年度副会長のAさん夫妻こそ会長第一候補だったわけです。そして役員は父母どちらでもよく、実際にお父さんの役員はレアケースではありません。まずその2つが前提としてありました。

    男女平等の現代ですので、お母さんが無理ならお父さん、、、という流れは私の中ではとてもシンプルかつ自然な発想だったのですが、子供会でも小町でも賛同意見が少なかったのは意外でした。

    父母二役をこなす一人親にできることなら、父親役しかしていない方にできないわけはないのですがね。

    妊婦さん本人の役員免除に異論はありません。ただ夫妻セットで免除される風潮は今後なくすよう子供会で提案していきたいと思います。

    引っ越しの件はその後改めて考えます。

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:0867093524

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 「世帯の責任」との考え方

    この件を「ジェンダー問題」にすり替える人もいるし、トピ主にもご理解いただけないようですが、根底にあるのは「世帯の責任(義務)」との考え方です。

    Aさんは、前年度、役員をしている。
    今年は、Aさんは、妊娠していて会長はムリ。

    なら、Aさんのご主人はいるが、前年度に役員を引き受けてくれた(義務を果たした)家庭に頼むより、役員をしていないトピ主に頼むのが順当だろう。

    って、だけです。

    都合よく「男女平等」を持ち出さないでもらいたいです。

    あと、役員を引き受けかねる事情は家庭により様々あります。
    Aさんのように「妊娠」のこともあるし、トピ主のように「シングル」のこともあるし、家族の「介護」のこともあります。

    くれぐれも、「シングル世帯に配慮せよ」との主張にならないようにしてくださいね。

    「事情のある人に配慮する」との一般論なら、意義のある問題提起だとは思います。

    ユーザーID:6357209565

  • 意外とは意外。

    「このくらいなら妊婦さんでもできたのでは?と」
    トピ文でこう明言。後に取り繕う。
    「さすがに妊婦のAさん本人にやらせたかったわけではありません」

    「今まで乗っかる立場で目一杯楽しい思いをしてきた人が、上に立ち引っ張る学年になったら逃げるなんて」
    嫌々引き受けたから自分は違うと思っている?
    副会長を終えたAさんをこう評すなら「時々子供だけが参加する程度」だった自分は?

    「妊娠はもちろん命懸けの大仕事ですが、望んだ結果ですよね。私はなりたくてシングルマザーになったわけではないのに」
    任期中に出産を控えた家庭よりシングルの自分を優遇しろ、と。

    「元々うちは中学に上がるタイミングで引っ越しを考えてましたが、前倒しして今年中にしようか検討しています」
    渋々でも一旦引き受けたものを途中で放り出す事を検討。周囲が困ることを分かりきったうえでの嫌がらせ思考?
    そして指摘を受けると
    「引っ越しの件ですが、もちろん転校の必要がない範囲内です」
    会長職は続けるのかこれではわからないが、辞職にならないなら唐突に引越しの前倒しを言い出した意味がわからない。
    これなら妊娠さんでもできた、と同じ取り繕い発言かという疑い。

    「子供会でも小町でも賛同意見が少なかったのは意外でした」
    内容はもちろんですが、発言者の人物像への心情も加味されて、こちらにとっては意外でもない傾向でしたよ。
    提言頑張ってください。

    ユーザーID:6268269875

  • まだ不満かい

    >こちらの子供会の慣例に従えば、前年度副会長のAさん夫妻こそ会長第一候補だったわけです

    夫妻が第一候補だったわけじゃなく妻だけが第一候補「だった」んです。
    A妻が妊娠しなければ会長するはずだったんです。ですが、妊娠でできなくなった為に、A妻は第一候補からはずれ、その時点で第一候補はいなくなったと考えます。
    A妻が会長してA旦那は土日は仕事というのが大前提であったからA世帯(妻)が第一候補だっただけで、それが妊娠によって崩れたんだからずっと第一候補であり続けるのはおかしいでしょう。

    第二候補のトピ主と第二候補のA旦那で比べた場合、それなら重役してない最終学年のトピ主世帯の方にと話がいくのは自然な流れかと思います。

    その上で、トピ主がどうしてもできないのだと思えばお断りして良かったと思いますよ。そしたら他の案も出たかもしれないです。でも、そうしなかった。そこでできると判断したのはトピ主自身です。本当に無理なら断るしかないんですから。
    仮にトピ主がお断りしてたらA旦那さんに話が行ったかもしれないし、5年から会長を出したかもしれないです。

    一旦引き受けたのにコロナで活動が軽かったらまた「これなら妊婦でもできたのでは?」と不満をぶり返すのはいかがなものかと思います。言いがかりに近いですよ。
    途中で妊婦にやれとは言いませんとシレっと意見を変えて矛先を旦那さんに変えたのもズルいなと思います。最初のトピ文では表題のとおり妊婦でも旦那に助けてもらって会長やれという論調でしたから。

    妻が妊娠したから世帯丸ごと免除!というのに疑問を感じるのは分かりますが、妻が第一候補だったのだから旦那もそのまま第一候補として妻の代役になれ、というのはご都合主義に思えます。
    もしもA妻が亡くなったら、そのままA旦那が第一候補だから会長ね!ってならないでしょ?妊娠でも同じ事です。

    ユーザーID:8445067440

  • 今更

    >Aさんは重役を経験したのにトピ主はしていないとのご指摘が多いですが、こちらの子供会の慣例に従えば、前年度副会長のAさん夫妻こそ会長第一候補だったわけです。そして役員は父母どちらでもよく、実際にお父さんの役員はレアケースではありません。まずその2つが前提としてありました。

    慣例と思っていたのはトピ主だけでは?

    >今年度はAさんだと思い込んでしまっていたのです。

    と、自分でも書いてますしね。

    もしAさんが会長を引き受けていたら?
    5年時の副会長もせず、係も平日出来るものしかしない。
    でも子供は行事には参加させてねと、おいしいとこどり。
    Aさんは今後、会長職につく可能性が残っているのだから、今年は無理せずでいいでしょうに。

    引き受けたのに、今更何言ってるの?と周りも呆れるでしょうね。


    >妊娠はもちろん命懸けの大仕事ですが、望んだ結果ですよね。私はなりたくてシングルマザーになったわけではないのに。

    トピ主がシングルになったのは、Aさんには関係ない事です。Aさんのせいでもないですし。


    >子供会はAさんを気遣う人ばかりで、私には味方がいない気がしてやりにくいのてす。

    周りと上手く付き合ってきたAさんだからでは?


    会長職をやりたくないのもあるのでしょうけど、周りに気遣ってもらえるAさんに対して嫉妬している?そんな感じですよね。
    一度受けたのなら、最後まで責任をもってやるしかないでしょう。

    ユーザーID:8016166072

  • 自治会の班長の話だけど、

    そういえば数年前、うちの自治会の班のお宅が、『子供が産まれたばかりだから』という事で順番を飛ばされてました。
    それこそトピ主さんの話ではないけれど、奥さんができないのならばご主人ができると思うのですけどね。独り暮らしの年配者は男女関係なくきちんと班長をこなしているのに、『赤ちゃんが産まれた家庭』だと皆『それなら仕方ない』となる。
    こういう時って『夫婦』として考えるのではなく『家庭』『世帯』で考えている人が大半なのでしょうね。

    『妊婦の場合は旦那がやる』と提案してみた所で、却下されるのがオチだと思います。

    ユーザーID:6796682729

  • レスします

    一連見ましたが、自分の意見にそぐうレスしか見ないというか返信する気は無いんですね。
    今どきシングルマザーは免除するべき!ってなんですか?うちの親もシングルでしたがそこは割り切ってやってましたよ。行事にだって参加してるんでしょ?もう諦めて大人しくやりなさいよ。大人気ない。
    よほどA夫妻にやらせたいようですが、妊娠中の妊婦に無理やりにでもやれって……あなたのただのわがままにしか見えません。私も今は妊娠中ですがあなたのような私が私が!の他人任せの人がいたら頭にきますね。

    ユーザーID:9933630409

  • できません、だけでよかった

    できません、やりません、でなく、
    相手のできる可能性ばかり、あげつらってもら叩かれるだけ。

    どちらも大変、どちらもやるには厳しい状態だった。

    子供会、6年生2世帯、そのうち必ずどちらか、というのは厳しいです。
    そのうち空白の学年だって、出てきそう。

    相手ができるかどうかでなく、うちはできません、に徹するべきでしたね。

    空白の学年なら、どうする?下の学年?そのときにできるなら、空白でなくてもできたはず。

    ユーザーID:5415847094

  • 問題をごっちゃにしない

    トピ主さんはなにかと都合の方向に持っていくための理論をどうもごっちゃにしたがりますよね。

    妊娠を理由に免除がOKかという問いだったのに
    夫が代わりにするべき、それも世間として当たり前になるべき
    という時代に遡及するような事を主張する


    それが認められるなら、シングルだって免除されるべきじゃないか

    うーん、それは問題のすり替えです。
    シングルは免除されるべきという主張に妊婦の免除はおかしい
    ということを絡めるべきじゃないんですよ。

    私だって大変なのにというお気持ちは理解できますけども
    あなたご自身の個別の事情を世間の一般とすり替えても
    問題解決にはならないんですよ。

    >ただ夫妻セットで免除される風潮は今後なくすよう子供会で提案していきたいと思います。

    あえてこういうレスには無視を決め込んでおられるようですが
    (それとも理解できませんか?)
    その理論の破たんを良く考えてからでないと提案として意味をなさないと思いますよ。

    ユーザーID:0841951295

  • 面倒なことになりそう

    今の時点で妻が妊娠で夫も免除はいかがなものかという問いかけをするのは非常に主さんには不利だと思います

    そもそも慣例に従ってAさんがするものと思っていたのに妊娠なら免除という慣例というか流れには反対。

    主さんの主張は父親も母親も1として勘定する。つまりシングルは半分の負担で子供を見てもらっていいよねと言っているともとられます
    世の夫婦がみな1足す1で2とは限らない。そのあたりが揺らぎでありそこをがっちり2と判断して取り決めをすることは難しいと思います。主さんは夫婦なら協力し合えて突然という意識があるかもですがそんな理想通りの夫婦ばかりではないのです

    とにかくここで反論が多くを占めているくらいですから子供会に出せば反感を買うのは目に見えています。だすなら任期終了直前くらいでしょう。そうでなければますます子供会の仕事がやりにくくなります

    平等論はともかく私の認識ですと自治体の班長などの世帯代表の役は基本世帯主、PTAは保護者なので平等ではあるけどまだまだ母親が代表、子供会は主に育児を担う人(ほぼ母親)が代表という感じです。ここが崩れるのはまだ時間がかかるでしょう

    提言するなら子供会を自由参加にするが一番簡単ですけどそれだと子供の福祉に反するのでやはり2人体制の会長がいいように思いますけどいかがですか?
    登録する名前だけじゃんけんででも決めて実務は2人ないし2家庭でやればいい。学級長2人だってなんの問題もなくやれました

    自分の都合だけに合わせて言うことをころころ変えるような人は信用されませんよ?変えてないと仰るならアピールが下手すぎです。本当に中受を視野に入れているならもうとっくに動いていていいはずです。もう一度ご自分のかかれた内容を最初から見直してください。その時の気分で軽々しく発言しない方がいいと思います

    ユーザーID:4007551945

  • 他の事情があるのかもしれません

    子供に関する会の役員問題はどこでもありますよね。というよりトラブルない方が稀でラッキーと考えた方がいいかもしれません。トピ主さんが主張されている、シングルマザー < 妊婦さんのご主人 の方が適任だという話は、ありうる話だと思います。

    でも、他の方もトピ主さんを説得にかかった、私には味方がいない気がする、という内容からみて考えたのは「トピ主さんは知らない事情があるのでは」と思いました。

    例えば親しい人にしか知らされていないAさんが受けない方がいいであろう、家族の事情がある。実はご主人は闘病中、などAさん家庭は避けてあげたい何かがある、という話です。

    もしくは逆にトピ主さんにどうしてもやらせたい事情がある、です。トピ主さんは重い役をやったといいますが、6年間で見て、どちらの方が多く手助けをしてきたのでしょう。あまり行事にも参加できてなかったようですし、本当に全体像が見えてましたか?

    もしくは今まで役員さんたちに文句言ってきませんでした?他の方が困るような言動はありませんでしたか?

    トピ主さんがどれくらい会のお仕事を周りのみんなが納得するほど貢献できていたのか、そういう事はトピでは分からないので、トピをたてて一般的な質問をされても納得できる回答は得られないのではないでしょうか。

    既に卒業された方でもいいので親しいお友達はいませんか。実は・・・という話があるかもしれませんよ。

    私は何回も変な役員決めの経験があります。一つは「どうしてもコーチがあの人とあの人だけは役員にするなと言った」という話でありえない役員が私に回ってきた事。もう一つもほぼ同様の理由で「その学年にたくさん人がいるのに他学年に役員がいった」です。どちらも「避けられた保護者たちは役員にならなかった理由を知らない」です。何年も経った今でも。

    ユーザーID:5337006094

  • 慣例とか関係ないでしょ

    トピ主さんがやらな人だから5年生のときAさんが副会長を引き受けた。
    Aさんのおかげで去年はらくできたんでしょ?

    トピ主さんの周囲でもここでも味方がいないのは
    トピ主さんに問題があるからだと思いますよ。

    自分は出来ることはやってきたとありますが
    それならトピ主さんに味方をする人も出てきたと思いますがそれはない
    それが全て物語ってると思います。

    子供3人育ててきてPTA子ども会それなりに関わってきましたが
    本当に大変そうな家庭なら6年にもなると周囲はわかりますから
    むやみに会長を押しつけたりはしないと思うんですよね。

    中学受験も考えていられるんなら経済的には困っていないのでしょうし
    土日休みじゃないとってもお子さんおられるのに
    今まで土日お子さんどうしてたんですか?
    保育園も学童も日曜祝日やってませんよね。

    ユーザーID:4686555584

  • そこまで卑屈にならなくてもいいのに

    幸せなAさんご夫婦を妬んでいるようにしか、思えないですね。

    世帯人数合わせについても、論理的な回答がまるでできないし。

    夫婦そろってが世帯のスタンダードではないのですよ?
    それが貴方にはわからない。
    シングルも立派な世帯なのに、「うちは夫が足りないのだから!」
    「足りている世帯は2人で引き受ける」と主張をまげない。

    トピ主はシングル家庭は異質で、スタンダードではない。
    そういう主張は、ご自身を落として卑しくさせるだけですよ。

    堂々と地域で主張もできない。
    裏でこそこそ、ぶつぶつ同じことを繰り替えし、
    スタンダードな世帯を呪うことで、異質な自分を保つ。

    シングルも夫婦そろっていても、実力は同じ。
    前向きにやり遂げることで、トピ主の卑屈さを打破しましょう。

    ユーザーID:3702040953

  • うちも自動的に入会でしたが円満に終わって良かったです

    シングルマザーの方もおられましたが、揉めることなく終わって今更ながらホッとしますね。

    そのシンママさんには3人のお子さんがいて、真ん中の子が障害をお持ちでしたが、そんな事情を考慮して欲しいとは一言も仰らないし、周囲も応援の気持ちから何となく配慮できることはしていたと思います。
    (真ん中の子も一応会員でした)

    子ども会(小1〜中3)の会長と会計は、上級生親から決まるのでそのシンママさんが会長をされたかは定かではありません。
    うちが先に卒業しましたから。


    と言うことで、この場で色々と持論を展開されましたが、主さんはこれから9カ月の間に、シンママの会長免除と妊婦の夫の会長免除対象外という規約を提案すべく頑張るのですよね。
    皆さんの賛同を得られるように、根回しも必要になるでしょうが、後続の人のために立ち回りましょう。

    ユーザーID:1867003868

  • やれることしかしない

    私は主さんの意見に賛成で、父親は妊娠してないのだから、できるでしょ。と思います。

    ですが、自分がシングルの立場でその主張をすると、僻んでるとか言われるんですよ。(私もシングルです。)

    だから私は、父親はできるでしょ、とは主張せず、フルタイムの父親並のことしかできないので、一切苦情や文句を受け付けない事を条件に引き受けています。

    なので、先ず、「私はシングルなので会長職は務まらないので、他の役員ならします。どうしても六年生の親しか認めないといけないのなら、補佐をつけるか、昨年並にできていなくても一切文句を言わないことを書面に残してください。それなら会長をします。」位の主張をしてください。

    あくまで、Aさんが…じゃなくて、自分が、事情により満足に務まらないことを全面に出すんです。

    六年生で子供は一人なんですから、テキトーにやり逃げですよ。陰口言われても、文句言わないって言いましたよね!で押しきらないとつぶれてしまいますよ。

    因みに私は、会議なども、自分の集まれる時間に変更させましたし、子ども連れが不可の場合は、お宅のおうちで家の子どもみてくださるなら参加できるんですよーとの主張もしましたよ。

    妊婦さんにできないこともあるように、シングルさんにもできないことがあるんですから、できることだけやります、の姿勢でどうですか?

    ユーザーID:4474818642

  • 違います

    >簡単に仕事を休めない、、、慣れない家事育児、、、保護者付き合いは母親社会で荷が重すぎる、、、だから(両親揃った家庭の)父親はやらなくていい理屈が成立するのなら、一人親はもっとやらなくていいことになりませんか?

    父親に限らず、ひとり親に限らず、そういう状況の人は男性でも女性でもいます。
    だから免除対象になるような「特別」ではありません。
    あなたは「特別」ではありません。

    >本来子供会もPTAも子供のための組織ですから、子供のためを考えるならむしろ一人親こそ役員免除すべきではないか?という話になってしまいますよね。

    初耳です。
    つい1月に行った次期役員決めの時は、「役員をやった事がある人」と「何かしら事情がある人」をチェックし、免除は前者のみ、後者は役員に選ばれた時(トピ主さんのように)不服申し立てがある可能性があるので、事前に説明を行うなどをして決めました。

    >そしてご指摘が多い引っ越しの件ですが、もちろん転校の必要がない範囲内です。中学受験も考えてのことです。

    学区内でしたら、引き続き会長を続けたら良いですよ、周りに迷惑が掛かりますから。
    私も子供会役員中に学区内で引っ越しを行い、2つとなりの子供会になりましたが、役員任期中は元の子供会のままで役員を行いました。

    >実際にお父さんの役員はレアケースではありません。

    以前、トピ主さんが書いた「実際に過去に例がありました」程度では、レアケースです。
    むしろ、その程度が「レアケース」と言います。
    レアケースではないというのは、毎年半数近くが父親が役員をやっているくらいの目安で。

    「シングルマザー」である事で「優遇」されて当然って思っちゃってるんですねぇ…。

    ユーザーID:4472560621

  • 2回目です

    >前年度副会長のAさん夫妻こそ会長第一候補だったわけです。そして役員は父母どちらでもよく、実際にお父さんの役員はレアケースではありません。

    あくまでも慣例であり、絶対的なものではないはずです。わたしの子供たちの学校でも似たような慣例がありますが、事情によっては例外もあります。

    Aさんは妊娠していなければ今年度は会長をする予定だったと思います。でも、妊娠したから今年度はできないとなったわけですね。ちょうど年度が変わるタイミングだったからです。副会長をやった人が持ち上がりで会長になることが多いとはいえ、副会長をやったのはあくまでもAさんであり、Aさんの夫ではありません。要するに、Aさん夫とトピ主さんはどちらも新人のようなものなんです。条件は同じ。それなら、副会長が会長になるという慣例にしばられる必要はありません。そこで、トピ主さんが候補になるのは自然な流れだと思います。

    もしAさんの妊娠のタイミングがずれていたらどうだったでしょう? その場合は、Aさんの夫がAさんの代わりに役をやったのではないかと思います。でも、年度が変わるタイミングだったので、そうはならなかったということです。わたしのほうでも父親が役員をやることは多いですが、特別な場合を除いて、年度初めに役員になった人が1年間やります。そして、父親と母親が同時に役員をやることはありません。どちらか一方です。

    Aさん夫がぜひ会長をやりたいと申し出ていたらどうだったでしょう? たぶん、そのまま通ったはずです。でも、そうはならなかったのです。周囲からみれば、Aさん夫とトピ主さんの個人的な条件はほぼ同じ。でも、Aさん夫には妻がすでに副会長をやったという実績があります。役は子供に対して発生するので、世帯ごとに考えるものだからです。でも、トピ主さんには実績がないため、役がまわるのはしかたないことですよ。

    ユーザーID:2434281270

  • じゃ、どうする?

    主様には仕事があるわけです。
    土日は出られない、だから平日の仕事に参加してきた。
    しかし今後は、行事含め会長としての仕事は土日に集中。
    引き受けたところで、どうにもならないですよね(今はコロナでなんとかなっているだけ)。

    どうしても6年生保護者が会長でなくてはならないのなら、AさんあるいはAさんのご主人と主様で話し合いをするべきだったと思いますよ。
    実際、最初の段階ではそういう流れになっていましたよね。
    それを、Aさんのお仲間が勝手に覆したわけです。
    そのことに主様は納得がいっていない、という話で、それはそうだよなと私も思いますよ。

    主様をフォローしてくれる人はいるのでしょうか。
    普段付き合いがある、ないではなくて、主様の事情を知っていて「押し付けた」のだから、その人には主様をフォローする責任があると思います。
    その方(主様を説得してきた人)は副会長職で、主様ができない部分ををフォローするつもりで話をしてきたのでしょうか。
    そうではなく、ただのAさん派の1人であったのなら、余計なことをしたと思いますよ。

    ユーザーID:5972919773

  • 慣例にならいましょう

    一般的に、6年生の保護者が会長になる決まりならば「トピ主世帯」と「A世帯」の二択です。
    トピ主、A妻、A夫の三択ではありません。
    A夫が男性だというのは関係ありません。
    A妻A夫がワンセットなのは、当たり前の事です。同じ世帯なのだから。

    子供会の規約はどうなっています?
    確かめてみましたか?
    候補者についての明記がないならば、その辺りも慣例として曖昧だったのでしょうかね?

    だとすると、子供会メンバーの気持ちひとつでどうにでも決まってしまうのは仕方がない。

    トピ主さんも「5年時の副会長が6年で会長を務める」という慣例に賛成してきたのだから、「メンバーの気持ち次第で、A世帯は免除する」という慣例も受け入れましょう。

    ユーザーID:8499313699

  • 引き受けた以上はやるしかない

    もしA妻が会長を引き受けて年度途中に妊娠だったらA夫が引き継いだと思います。それが「役は世帯で考える」という事だと思いますから。
    ですが、年度末で会長を引き継ぐ慣例のA妻が免除となったからトピ主とA夫で天秤にかけられたのでしょう。条件もほぼ同じなので、今までの実績(重役経験差)でトピ主の方が負担が少なったのだからという話ですよね。

    同じような事を何度もいろんな方が書いてるけど、どうしてここが理解できないのだろうと不思議です。トピ主の主張は「慣例だからA世帯で会長をするべき」「シングルは一人、A世帯は二人の人手があるから」だけですよね。

    まず慣例は、前年度と同条件だった場合だけですからA妻が妊婦となった事で慣例から外れています。世帯は人手の数で数えず、世帯毎で数えます。
    この時点で周りとトピ主の考え方に大きなズレがあります。

    そして、本当にできないなら断ればいい物を「A夫ならできるはず」とA世帯に押し付けにかかった。これが一番ダメだったと思います。第三者からは「自分が逃げたいが為にA世帯に押し付けてきた」と捉えられます。
    「Aさんの免除は分かるけど、私もA夫さんと同じく仕事で休めないし助けてくれる人もいない、だから申し訳ないけど引き受けられない」を貫けばよかったのですよ。

    引き受けたら後はできる事をする。無理な事は副会長に補助をお願いする、それでいいと思うんですけど。その為の副会長でしょ。
    例えば全部の会議には出られないので半分は副会長さんお願いします、と そういう割り振りをすれば良かった。頭下げてシングルなので補助お願いします!と堂々と頼れば良かったです。
    そうすれば副会長からは「シングルに頼んで失敗だった」と勉強するだろうし、反感は買うかもしれないけど「私これで精一杯なので!」と卑屈になる事もないでしょう。
    頭下げて頼られたら協力してくれる人もいると思います。

    ユーザーID:8445067440

  • 特別ではない

    今どき離婚か死別か別として「シングル家庭」は珍しくありませんよ。
    それこそ「シングル家庭」を優遇していたら、夫婦そろっている家庭ばかりが負担しなくてはならないでしょう?
    私には3人の子供がいますが、子供会もPTA役員も必ず3回はやるんです。
    一人っ子だとわからないかもしれませんが、学校でも「世帯数」の手紙ってありますよね?
    だから夫婦は二馬力ではなくて、2人で一馬力なんです。

    いくらシングルとはいえ、たった一回の役員が出来ませんか?
    しかも中学受験を考えているくらいなら経済的にも困窮はしていないようですし、土日の仕事を一日も休むことは出来ませんか?
    そもそも主さんが仕事行っている土日はお子さんはどうやって過ごしているんですか?
    留守番もきちんと出来る子なら主さんの主張は通らないと思います。

    主さんが死別されたのはお気の毒ですが、シングル家庭は「特別ではない」ということだと思います。

    ユーザーID:7384949302

  • 言ったもの勝ちだから

    こういう事に、平等はないと思います。

    私は専業主婦なので、子供が高校を卒業するまで
    なんやかんやと役を引き受けざるを得なかった。

    結局、強く断る理由がないからやらされる。
    シンママで仕事も大変でーとか、下の子がまだ乳児でーとか、妊娠しているとか、介護だ、介助だと、免除を言い出した方が、大抵得します。

    トピ主さんが、自分よりも会長を引き受ける環境が整っているAさんに、不満があるのは理解しますけど、必ずAさん夫婦がやらねばならない理由があるわけでもないし、
    トピ主さんがやってもいい立場であれば、言ったもの勝ちでAさんが先に抜けただけ。

    得する人あれば、損する人もいる。
    今回は、トピ主さんが損な役周りですけど、
    仕方ないと思いますよ。私がシンママでもなければ仕事もしていないから役員で我慢するのは当たり前で、シンママで仕事していたら、我慢しなくていい訳ではないです。

    ユーザーID:3552248983

  • 意見を言うのはいいと思います

    意見を言うのはいいと思います。
    せっかくですからね。

    でも、主さんはプレゼン下手であることを念頭に置いておいた方がいいですよ。
    主文と8回の決して短くはないレスを重ねても、ほとんどの人を納得させられない。
    ここまでくると、伝え方ではなく、主張が自分中心で感情的だからかと。そこに気付けないと、言い損になります。

    >夫妻セットで免除される風潮は今後なくす
    これを今の主さんが主張すれば、まだ自分が会長になったの恨んでるのか、とシラケられるのがオチです。自分がシングルだからって
    ね。

    私だったら、大変ながらも頑張る自分を見てもらいますね。その後に、つまりほぼ任期の終わりに意見を言います。その方が聞く耳を持ってもらえますからね。

    ただ、役は子供会に限らずたいてい世帯で考えます。中学行っても役員はあるけど、あまりそこに固執しない方がいいですよ。

    ユーザーID:6359017077

  • お答えします。

    実家に住んでいるので、休みの日は両親に子供をお願いして出勤しています。

    もしかすると「両親も同じ世帯なら祖父母に役員をやってもらえばいい。」と思われるかもしれませんが、子供会に入会できるのは小学生の子供・父親・母親だけなので、祖父母はタッチできません。実際祖父母が役員をした前例もないです。

    ユーザーID:0867093524

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • レスします

    実家住まいで、子供の面倒を見る人がいるんですか!?

    なら、全然役員できるじゃないですか。
    シンママ関係ないですね。
    シンママが大変って何度も言うから、子供と2人暮らしで子供の面倒も仕事も家計も全部ひとりでやっているのかと思ったら、実家住まいですか!!!

    むしろ、うちのように親の援助なしで住宅ローンを抱えながら、共働きで夫は深夜帰宅、私もフルタイムで働き、実家頼れない家庭の方が大変じゃないですか。
    うちのように、高額な民間学度に預けたりする必要もないですもんね、実家住まいなら!
    それでも、子供会もPTAも役員やりましたけどね。

    役員は仕事を理由に免除できないところが多数ですよ!


    これだから、シングルの方は免除できないんですよ。
    単にシングルと言っても、実家に住んで両親の助けがある人と、そうでない人がいて、そんな深い事情まで聞きだすわけにもいかないですからね。

    それにしても、トピ主さんは免除しない方のシンママですね。

    ユーザーID:4472560621

  • 実家暮らしのシングルマザーって

    ものすごい楽じゃないですか!!
    夫婦揃ったWMよりも。

    祖父母が変わりに役員の仕事していて事例も
    私のところではありましたけどね。

    ユーザーID:4686555584

  • えーーーー!

    実家で両親と同居なの!?今頃そんな重要な情報を・・・・! 会長押し付けでちょっと気の毒と思ってたけど両親と同居ならそんな気持ちも吹っ飛びました。A宅よりトピ主が会長で当然だと思います。

    ユーザーID:1488922501

  • びっくり!

    夫婦二人で子供を育てて、妻は妊娠中で頼れない。
    シングルだけど祖父母と実家暮らしで子供一人を育てている。

    どうみたって主さんの方が適任だと思いますよ。
    だから子供会の人たちだって主さんを推薦したんでしょう?

    それから祖父母が役員をやるのではなくて、子供さんを祖父母に預けて主さんがやるんです。
    私が役員の時は両親がいなくて祖父母が育てている子がいましたが、その人は役員を免除されていました。
    でも出来るだけの事はしますといって行事には常に参加していました。
    要するに主さんは理由を付けて「やりたくない」ってことですよね?

    ちなみにもし御主人が存命していても今の状況ならAさんではなく主さんに会長職は回ってくると思いますが、それでも会長職は「やりたくない」と言うのでしょうか?

    ユーザーID:7384949302

  • シングルに押し付けではなく順当な判断です

    シングルだから、こっちは一人二役だから、と息巻いておられたのがビックリです。よくもそんな事が言えましたね。
    これから出産のA夫妻と実家暮らしのシングルマザーなら実家暮らしシングルマザーの方が会長候補になって当然ですよ。
    しかも前年度に副会長職をされたA夫妻ですから役員の責務は果たされているので、最終学年のシングルマザー(実家で祖父母の助けアリ)が会長で全員納得だと思います。
    そりゃ、この状況で「ご主人がいるのだからご主人にやってもらっては?」なんて言ったら他の方もトピ主に配慮なんてしたくなくなるでしょう。協力者がいないのも頷けます。


    >もしもAさんに何かあった場合はご主人が家事育児することになるでしょうが、私は何もなくても普段から家事育児しています。うちよりもAさん宅の方が会長できる余裕がありますよね。

    この言葉、そっくりそのままトピ主にお返しします。もしもトピ主が役員の仕事忙しかったらご両親が家事育児助けてくれますよね?土日仕事の旦那で子供を見ててもらう事も出来ない妊婦のAさんより会長する余裕ありますよね。
    妊婦の妻の代わりに家事育児と仕事をしなければならないA旦那さんより両親に家事育児を任せる事ができるトピ主の方が会長する余裕ありますよね。

    どう考えても第一候補はトピ主です。役員は世帯で考えるのでしょう?トピ主世帯には祖父母という人手があるのですから、人数で考えてもA世帯より人手は多いわけです。祖父母が子供会に入会できなくとも、世帯の中で協力して補い合う事は可能ですから人手がないとは言わせません。

    自分に都合のいい部分だけ世帯で括ったり、祖父母を省いてみたり、一人二役と豪語したり、「私には補い合う相手もいません」なんて大嘘じゃないですか。子供預けてるんだから、十分補ってもらってるじゃないですか。

    ユーザーID:8445067440

  • 驚きました。

    実家暮らしだというだけで手のひらを返されてしまいビックリです。「実家暮らし=楽をしている」と決めつけられるのは悲しいですね。

    確かに私は実家に住んでいますが、両親は年金受給者なので養ってもらっているわけではありませんし、炊事・掃除は完全に当番制、洗濯は私と子供の分は別にしています。もちろん家にお金も入れています。

    頼ると言えば土日くらいですが、もう手が掛かる年齢の子ではありませんし、子供は自分の時間を過ごすことが多く、よく友達と遊びにも行っているようです。

    それに祖父母と別居していても、土日や夜など、子供を預かってもらう親御さんはたくさんいますよね?

    実際うちの子が保育園時代、別居の祖父母が迎えに来て夕飯までごちそうになって帰るという子がいましたが、私は両親に送迎を頼んだこともありません。学童に通っていた時は、長期休業は祖父母宅に行く子が多くて人数が減っていましたが、うちの子は私が仕事の日は毎日利用していました。

    子供の体調不良時も祖父母にお願いして出勤する方は多いですが、私は基本的に休みを取って自分で面倒を看てきました。

    祖父母と同居か別居かというだけでどうだというようなことは、一概に言えないと思います。

    ユーザーID:0867093524

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  • 追記

    そして、祖父母はあくまでも祖父母であって、親とは違います。私が父親役と母親役の一人二役をしていることに代わりはありません。両親揃っていて祖父母も同居している場合、祖父母はやっぱり祖父母でしかないですよね?それはひとり親家庭でも同じことではないですか?

    ユーザーID:0867093524

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • だからね…

    >両親は年金受給者なので養ってもらっているわけではありませんし、炊事・掃除は完全に当番制、洗濯は私と子供の分は別にしています。もちろん家にお金も入れています。

    シングルでなくてもWMなら家にお金を入れていますし、炊事・掃除は当番制ではなくすべてやってます。洗濯ももちろん。
    「当然」の事を堂々と言われても困ります。
    当番制の分、楽という事です。

    >頼ると言えば土日くらいですが、もう手が掛かる年齢の子ではありませんし、子供は自分の時間を過ごすことが多く、よく友達と遊びにも行っているようです。

    ならば、役員をやるのに支障はないのでは?

    >それに祖父母と別居していても、土日や夜など、子供を預かってもらう親御さんはたくさんいますよね?

    役員をやるやらとは関係ないですね。

    >実際うちの子が保育園時代、別居の祖父母が迎えに来て夕飯までごちそうになって帰るという子がいましたが、私は両親に送迎を頼んだこともありません。

    だから、役員をやるやらとは関係ないですね。

    >子供の体調不良時も祖父母にお願いして出勤する方は多いですが、私は基本的に休みを取って自分で面倒を看てきました。

    ↑に同じく。

    >祖父母と同居か別居かというだけでどうだというようなことは、一概に言えないと思います。

    いいえ、日常の育児(病気の対応など)と違い、役員ができるかどうか?という点では、母子2人の家庭と実家暮らしでは大きく違います。
    なぜなら、役員の仕事は病気のような突発の事もなければ、会長なら自分で予定を調整できるからです。

    >そして、祖父母はあくまでも祖父母であって、親とは違います。

    そうですね。
    大黒柱の父親に頼るより、祖父母(特に年金暮らしで仕事をしていないのなら)に頼る方が、頼りやすいです。

    ユーザーID:4472560621

  • それは知らない

    トピ主が「実家暮らしでも頼ってません!」って言われても、それは知りません。それはトピ主が好きで頼ってないだけですから。ご立派かもしれませんが、トピ主が自分のポリシーか何かで祖父母に頼らない事のしわ寄せを何故他の世帯が負わなきゃならないの?

    実家暮らしだけど頼ってないから人手がない、一人二役だ、世帯人数は1人なのだ、子供は高学年だからみてもらってなどいない、と言われましても。現実があまりに違うじゃないですか。
    実際には人手は3人いるし、いざとなれば家事育児は頼めるし、今も炊事掃除は当番制で、土日は一応子供を頼めて一人になる事はない、「一人で全部やってて代わりがいない」というのは誇張しすぎて嘘になってます。
    保身に走りすぎて嘘になってるから誰も味方がいないのだと思います。

    誰でも役員になれば祖父母に頼んだり、旦那さんに頼んだり、友達に頼んだり、託児所利用したり、子供の預け先を必死で探して夜の会議に出てますよ。役員の仕事のもしてますよ。誰かに頼って助けてもらって役員の務めを果たしてるんです。
    トピ主だってそうだし、他の人も同じです。「旦那がいるじゃない」って言われたら、「祖父母がいるじゃない」って思いますよ。どこが違うの?
    親かどうかなんて関係なくない?祖父母という身内がすぐ傍に居て助けてもらえる環境である事は事実でしょ?なんで「ソッチは親(旦那)で、うちは祖父母だから違う」とシングルである事を自ら特別扱いしたがるんでしょう?平等に扱われたいんじゃなかったの?
    好きでシングルになったわけじゃないでしょうけど、シングルになった事のしわ寄せを平気で他人の家庭に転嫁し「当然だ」と言わんばかりの態度では孤立する一方ですよ。

    ユーザーID:8445067440

  • 一般的な考え方として

    祖父母と同居していると言うのは、いろいろと助かる面があるだろうと思われるんです。
    あなたが両親に頼ってないことなど、第三者からはわかりません。

    A世帯は、夫婦(うち一人は妊婦)、小学生。
    トピ主世帯は、祖父母、母親、小学生。
    この二世帯の中からどちらかを会長に推薦してと言われたら、世間はどちらを選ぶと思いますか?
    また、客観的に見てあなたならどちらを選びますか?

    自分ばかり苦労してる!の思いが行間から読み取れますが、同居している以上誰も共感しないと思います。
    自分が大変であることを周知したいなら、同居解消しか方法はありません。

    ユーザーID:7174835193

  • 夫婦で免除されないよう、が解決策か

    今回のトピ主さんのようなことはいつかまた起きるが、仕事を理由に引き受けない夫は少なくない。夫婦で免除されないよう提案するより、最終学年の保護者が会長になる、という決まりを変えたほうがいい。トピ主さんは妻がやれないなら夫がやれというところに固執しているように見える。やる人はやるし、やらない人はやらないのだから、とりあえず選出範囲のみ広げることにとどめたほうがいいと思う。

    ユーザーID:8520735572

  • つまり会長やりたくないんですね

    会長やりたくないからシンママを武器に
    しようと思ったんですね。

    本部じゃなければわりとあっさり引き受けて
    くれる人でも会長やら副会長決めになると
    全力で逃げる人は少なくないので主さんの
    往生際の悪さは理解できます。

    勝手に他の人がやると思い込んでて、
    最初から逃げる気満々だったから悔しいん
    ですよね。思惑外れちゃって。

    人情としては理解できるけど、主張はあまり
    聞きよくないです。あなたがどう理屈こねても
    実家住まいならシンママは理由として弱いです。

    変なこと言って敵を無駄に増やすより、
    会長として入会任意制にしたらどうですか。
    入会届作るんですよ。
    そういうことできるのが会長でしょ。
    そもそも自動加入が一番おかしいんだから。

    ユーザーID:7367317364

  • 何度もすみません。

    ここまできたらとことんトピ主さんの味方をしようと思います(苦笑)祖父母は子守りはできてもトピ主さんのかわりに仕事に出勤する事はできないという話ですよね。旦那ならこの日私ちょっと厳しいんだけどあなた休みとれそう?という相談ができるけど、祖父母は会員にはなれないんですね。(確かに(子供の頃)見た事はないです。皆専業主婦の時代だったのもあると思いますが...)
    私の母は遠方ですが、親をしていた頃は恥ずかしくなるぐらい会長ばかりやっていたので、多分今も近くにいて事情が事情ならやってもいいとは言ってくれそうな気はします。(うちはまだ幼稚園です。6年生になった時にはそんなバイタリティはないかもしれません...。)
    でもさすがに引き受けるかどうかは祖父母の自由だし、引き受けた場合も、それを受け入れる周りがあるかですよね。

    ユーザーID:0644343943

  • すごい

    後出しですね。
    実家暮らしで、しかも
    >もう手が掛かる年齢の子ではありませんし
    って、だったら、やれない理由はないんじゃない?

    別に、今の「新しい生活様式」の時代に、イベントを例年通りしなきゃいけないわけじゃなし、PTAだって、今年は何もしませんって宣言しているところもあるぐらいなんだから、そうすればいいし、何が問題なのかさっぱりわかりません。それこそ、会長のいいようにしたらいいのに。

    学校との打ち合わせだって、学校が控えるでしょうに。


    ただ単に、Aさんに味方する人が多くて、自分には共感・同情してくれる人がいないっていう愚痴なら、まあ、それも、今までの行いよね、ってことだけど、そんなにムキになってAさんのご主人が免除になるのがどうこう、っていう話じゃないじゃない。

    ユーザーID:9454792591

  • 別居しても同じ学区内なら

    近くに祖父母がいて助けてくれるからなんですね。

    流石に祖父母まで数に入れないって
    ご自分のことだっとんですね。

    周囲に味方がいないのは何故か投稿内容をよく読まれたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6333163244

  • 個人的な事情に踏み込まない

    実家で同居してても頼っていません。祖父母と親は違います。親は私一人で父親役も母親役も全部一人でやってます。

    実際そうだとしても他人から見えるトピ主さんの状況は
    「シングルだけど同居で助けてくれる両親がすぐそばにいる」です。


    例えばAさん家庭はトピ主から見れば
    「お子さんは高学年で手がかからない、妊婦のフォローは夫がいつでもやって当たり前、何より両親揃ってるのだから人手は多いし協力し合える夫がいる」となってるわけです。

    ですが実際はどうでしょう?
    もしかしたら土日は泊り夜勤の仕事でほぼいないかもしれません。交代制の仕事で家にいてもすれ違いの生活パターンかもしれません。出張が多く月の半分は家にいない夫かもしれません。
    はたまた亭主関白で妊婦でも妻に家事育児全てをやらせるモラハラ夫かもしれません。実は明かされてないけど三つ子が生まれる予定かもしれません。


    他人の家の事情なんて家族構成だけじゃ分からないし、一人一人の事情を汲んでたらどうにかして回避しようといろんな嘘や誇張をして免除を言い出す人が増えます。
    だから、免除対象は明確に限られた人(妊婦や重病者など地域によって様々)だけとなるのです。個人の事情をいちいち聞いてたらキリがないでしょう?
    トピ主さんが家族構成だけで「A家の方が会長する余裕がある」と決めつけ、自分は「同居だけど頼ってないから一人だもん」って個人的事情を乗せる。実に不公平な事を言ってるのです。

    外部から見れば両親と同居のシンママの方がA家よりは余裕がある、もしくは同等と捉えます。そのうえで、昨年度の副会長実績を考慮すればトピ主さんに会長職がまわってくるのは道理じゃないでしょうかね。

    ユーザーID:6693711096

  • 祖父母と上手くいってない

    だろうなぁと思いました。

    私の周りのシングル家庭で祖父母と同居の方は、皆さんごくごく普通に役員をしています。祖母が交通当番したりしてますよ。

    親外国人で日本語が話せない等、役員をできない事情がある人は一年生の行事の後に退会しています。

    なかには五年生まで参加して辞める人もいますがそういう方は稀です。

    同居の親が思っているように助けてくれないイライラが今回、免除された家庭に向かってるように思いました。

    ユーザーID:5361273459

  • 介護してるの?

    介護の為に祖父母と同居家庭なら、普通のシングル家庭より大変で子供会どころじゃないし、この場合は免除されて当然だと思います。実際に介護の為に祖父母と同居している人達がいるので、「祖父母と同居=楽してる」と決めつけはよくないですね。

    祖父母と同居なら今後トピ主が仕事、子供が学校の時に、祖父母が誰のお世話になるか分からないですよ。今は想像出来ないでしょうが、年を取るって些細な事で近所のお世話になる事が増えてくるんです。
    今回会長として頑張っていれば、きっとその苦労が祖父母を通じて報われると思いますよ。私は介護経験者ですが、本当に近所の人との関係を大切にするって事は、廻りまわって自分も大切にされるんだと実感していますよ。

    残り9か月、頑張ってみればどうですかね。助けがなかったら、「○○さんの時はどんな感じでしたか?」って元会長さんや、地域の主みたいな人達にどんどん話しかけましょう。そうすれば、シングルなのに頑張ってるなって思われるし、子供会に味方がいなくても地域に味方が出来ますよ。

    愚痴は共感してくれる友達に言って、頑張ってみましょう。トピ主が会長で頑張ってる姿は、お子さんの良い教育にもなります。お子さんの為にも頑張ってね。

    ユーザーID:6964869097

  • 同居ってそういう目で見られてしまうもの

    同居=家事育児を助けてもらえる、経済的にも楽

    核家族の主婦はそう思ってしまうものなんですよ。
    まあ全然違うとまでは言いませんけどね。

    私は同居嫁だけど、義母は家事一切しないし独身の弟妹まで同居だったから家事は膨大、育児はワンオペ当然でした。
    熱を出そうが足を怪我しようが一人で家事育児やってました。
    役員もやったけど末子を連れて参加してました。
    そんな状況を説明しても「でも義母いるといないじゃ違うでしょ」なんです。
    「アナタは8人分の家事やったことあるの?夏休みに子供の昼食の手間増えただけでヒイヒイ言ってるくせに(私は365日3食作って当然。自営業なので)」と怒鳴りたくなったけどわからない人はわからないんです。
    ちなみに私たちは義父母の困窮を支えるために同居したので、経済的に助かったとは言えません。

    ま、トピ主さんの役員のケースは振られても仕方ないかなとは思いますが、同居か否かって人に与えるイメージが全然違うということが言いたかっただけです。

    ユーザーID:3068725741

  • 思うに

    その会ごとに規約が違うのかもしれませんが・・・

    うちの子ども会は、役員や係や班長を何回もやるのはあたりまえです。
    人数が少ないと特にです。
    ただ会長は、希望しない限り1度やったら免除になります。
    何年前だろうがです。

    なので同じ学年がいなければ、5年生でも4年生でも3年生でもなります。
    私は4年生で会長になりました。

    ただ、会の人数自体減って本当に他の学年でもいなくなったら
    1度やってもやらねければならないのでしょうね。

    あと同じ学年が数人いる場合、やらない人がなくなるように配慮します。
    まあ会長は2人までならなってもいいらしいので。

    ここで本題です。
    もし同じような規約でしたら、Aさんはすでに会長をやったことがあるか
    または妊娠してるということで、その子もいずれ小学生になり会に入会するでしょう。
    その為にAさんの会長は今じゃない!という考えなのかなあと。

    主さんが下のお子さんがいなければの話ですが。

    モヤモヤすることもあるけど、やらなきゃいけないことはやるしかない!
    子どもの為ですよ。

    ユーザーID:7518047611

  • この際こまかい事を言いすぎても拉致があかないですよ

    >自動的に全員加入でした。

    最初にこの発言をしてる時点で貴女の負けです。勝ち負けの問題ではないけど、トピ主さんが勝ち負けレベルの発想しかないようなので、敢えてこういう言い方をします。

    子供会は任意のはずです。もちろん地域によっては、なかば強制みたいになってる伝統が残ってるとこもありますが、法的な強制力ががあるはずないので、抜けることは絶対出来ます。

    全員加入だからとすぐに納得して入ってしまったのはあなたです。入ると決断した以上、何事も、会員として活動すべきです。全員加入だから仕方ないという伝統を蹴ってでも、「強制力はないから入りません!」と言えなった、そこは貴女の負けです。

    それから、どんな社会においても、妊娠してる方や、身体が極端に弱い方、障害のある方には、配慮するのが当たり前ですよ!

    ちなみに私の住む地域では、保護者に中で妊娠してる方は、役員免除してましたよ。それに対して、他の保護者は、みんな、”気持ちよく”、配慮して、役職を外してあげてましたよ。
    だけど、その妊娠してた人も、翌翌年くらいには、ちゃんと役員をされましたよ!

    要は、できる時期に、できる人がやれば良いっていう事。

    ユーザーID:9193046279

  • 諸条件を言い出したらキリがないでしょ

    引っ越しがどうのとか、シングルだとか、言いたいことがいっぱいあるのでしょうけど、そのような家庭の事情に関しては、どこの家庭だって、細かいことを挙げればキリがないくらい、諸事情があります。ひまを持て余してどうしても会長をやりたくて仕方がないなんて人は、いたとしても各地域に一人、いるかいないか程度で、あとはみんな大変な事情を抱えてます。トピ主さんだけがシングルだから大変過ぎる訳ではないです。

    そこで問題なのは、体調や、身体の状態に配慮しなければならない場合はどうか。これは、妊婦さんはじめ、周囲が配慮してあげても良いケースに入ると私は思いますが、トピ主さんはどうですか。

    「妊婦の人より、シングルの私のほうが大変だから会長変わってよ」って言えますか?

    言えるなら、言ってみてはどうですか?

    それで認められるなら変わればいいですよ。ほかのメンバーにどう思われようと。

    その勇気がないのなら、腹をくくって、今年は頑張るしかないでしょう。

    ユーザーID:2111261363

  • 事情はどうであれ

    事情はどうであれ、引き受ける決断をしたのは、トピ主さん自身です。引き受けたのなら、やるしかないのです。

    以前、わたしの地域に、同様のことがありました。ある自治会役員の方が、役員を引き受けたあとに、会合の席で、何かちょっとした話し合いの難航があるたびに、「あー、こんな事なら、引き受けなきゃよかった」を連発してましたね。たまには話し合いをまとめるのに難航することくらいある、そんなことは引き受ける時点であり得るって大人なら分かるじゃん。

    「頼まれてしかたなく、やってあげてるのに!」と言いたいのかもしれないけど、最終的に引き受けたのは、ほかでもない。本人なのですよ。引き受けたら、できる限りのことをやる。地域や子供会の役員ってそんなもんです。

    引き受けるという決断をしてしまったあとにゴネるのは無しだよ。会の雰囲気も悪くなるから。

    あとからゴネるくらいなら、就任前に、ゴネて意地をはってでも断って欲しいね。

    ユーザーID:1241357627

  • 気の毒ですが

    どんなに沢山トピ主さんが事情を説明しても、
    言い訳やこじ付けにしか、聞こえません。

    トピ主さんからみたAさんが、恵まれた環境に見えても、内情や実際にどうなのかがわからないのと同じですよ。

    私だって、夫は早朝でかけて、子供が寝てから帰宅だったから。子育ても役員も全部一人で引き受けたし、休みの日に実家を頼ったことなど、一度もない。家事の一部でも当番制だったら、どんなに楽だったことでしょう。

    色々言ったところで、トピ主さんが役員をやらなくて良い理由にはなりません。

    ユーザーID:3552248983

  • どうして困ったその時にその場で言わないで後からごねるの

    これから先、夫も役員をやるよう提案していきたい、とあるけど、将来提案するじゃなくって、自分自身が会長に決まりそうなその時に、なぜ言わなかったのでしょうか。「お父さんにやってもらえないんでしょうか?うちもシングル家庭なので厳しいです」と。言えなくて引き受けちゃったのなら、もう仕方ないんですよ。ブツクサ言ってないでやるしかないです。

    それからトピ主さんが、自分はこんなに頑張った、ここで苦労した、でもあっちの家庭はそうじゃない、と並べ立てて、いーっぱい自分だけが貧乏くじ引いたようなことを、ずらーっと並べたてて数々のレスを書いてるけど、そのとき、そのときで、どうして周囲に訴えなかったのかなと思います。その場ではいつも良い人ぶって、受け入れてしまったのですか。だったら、あとからゴチャゴチャいっても遅いんです。いろいろ納得いかないことはあるでしょうが、こういう、役員のことは、できない事情を周囲に、そのとき、その場で訴えないと、ぜったい通じませんって。みんな自分の生活の事で頭がいっぱいなんだから、人の家庭のことまで率先して配慮する余裕は無いですから。

    とにかく行動がゴテゴテだし。トピ主レスの言葉も、あとからあとから自分が「こーんなに被害者だ!」と訴えるばかり。でも、それをここでレスで愚痴っても、地域の子供会の人たちにもAさんにも伝わる事は永遠にないですよ。きっと周囲は、トピ主さんが苦情を言わずに引き受けたから、別に引き受けるのはやぶさかでは無かったんだろう程度にしか思ってませんよ。

    ユーザーID:0095915857

  • イライラします!

    もう7月です。貴女が役員をひきうけてからもう何ヵ月たってますか。

    今年はコロナの影響で主たる行事も削減されるのですよね?

    ちなみに今年、土日に予定されている行事っていくつあるのですか?

    おそらくそんな数はないと思いますし、平日できる仕事はしっかり引き受け、土日、どうしても出れないときだけ副会長や他の役員にお願いできないのですか。

    あと私がイライラするのは、私自身が小学6年に母を亡くし、父は長距離ドライバー、年子の弟というシングル家庭だった為、中学生から家事や町内会の仕事(町費の集金とか)もやってました。

    中学生の子供でも出来ることなのに、子供会の仕事なんて学校の生徒会程度なもんですよ。

    勿論、子供の幼稚園、小学校と子供会、中学校など各々子供の人数分役員やってますけど、子供会なんて一番責任が軽い役員なんですが?

    これが高校のPTA会長っていうならまだわかりますが。(県外視察や学校行事のスピーチとか)

    子供会の仕事ごときでゴネていたら、中学校なんて役員はくじ引きで当たったらシングルであろうと問答無用ですよ。

    ユーザーID:0058242289

  • できるなら,気持ちよくやりましょう

    シングルでいろいろ大変だけど,全くできないわけではないのですね。

    今回はあなたが引き受けて,そのおかげでAさん家庭の助けになったでしょう。
    他の学年から出てもよかったけど,
    あなたが引き受けた。

    地域に貢献出来てよかった,くらいに考えて,
    気持ちよくやりましょう。

    いつまでも被害者意識を感じていては,自分が辛いだけです。
    それより,できる範囲でやっていきましょう。
    土日休みではないシングルに話を持っていったのですから,
    あなたの「できる範囲」は尊重してもらいましょう。

    もう気持ちを切り替えて,前向きにやることをお勧めします。

    ユーザーID:3158833214

  • オレンジペコさんに同意

    トピ主さんが度重なるレスで綴られているご家庭の大変さ。
    それが子供会メンバー・Aさんに分かってもらえないから納得できない、モヤモヤするのでしょうか。
    しかしそれはAさんのご家庭にも言えるかもしれないのです。
    外からは見えない苦労や事情があるかもしれない。
    でもトピ主さんはそこを飛ばして、家族構成の点でAさん家庭が会長にふさわしいはずと言い、相手の家庭内の事情全てを知らずに決めてかかっている。
    なので、ウチの大変さも考慮して決めて欲しい!という主張は、実はお互い様で仕方がない部分でもあるのです。

    >前年度の副会長職が会長になることが多かったのでAさんが会長に就くと思っていた
    というのも、客観的にはトピ主さんの個人的な思い込みと取れました。
    おそらくトピ主さんは、子供会で満たされない思いをここで擁護・共感してもらって癒されたかったのではと推測しますが、書き方がだいぶ偏っているので読んでいて抵抗を感じ、難しかったです。

    どなたかも書いておられましたが、役員で大変なぶん、一時的ということで家事などはご両親に協力をお願いされては。
    それも、仮にAさんが妊娠中で体調を崩した際に旦那さんが家庭・役員をフォローすることと同じ=客観的に見て可能なことです。
    家庭・子供会にかかわらず、できる人ができる分野で助け合う。
    トピ主さん宅もAさん宅も、そういう意味では同じです。

    ユーザーID:9400341488

  • お気持ちわかります

    めちゃくちゃ応援したいです。
    私の場合、子供が小4で転校して5年生でクラスの委員を決める時「loveさんまだやってないですよね?」と半ば強引に委員にさせられた経験があります。
    前の年に転校して来たんだからやってないに決まってるのに。
    1年の時からずっと居る人でまだやってない人も数人いたけど病弱だからとか何やかんや言い訳してましたね。

    前の学校でも委員やってたけど、そんなの聞いてくれる訳ないし引き受けましたよ。

    トピ主さんの場合も、恩恵を受けてる人が率先して引き受けるべきだと思います。

    でも、妊娠が理由だとルールとして決まってなくても実際生まれた後は全く仕事できないですよね?
    そうなると一緒に役員をしてる人の負担が増えるから、周りの人は妊婦さんを役員にはしたがらないでしょうね。

    なので、ズルイなぁとは思うけど妊娠が理由なら免除も有りです。

    ユーザーID:4864682043

  • ご理解応援ありがとうございます。

    ズルイ、、、計画的、、、Aさんに対するモヤモヤを分かってくださる方がいて安心しました。

    Aさんは二人目が欲しくて治療していたそうなので、余計に「何もわざわざ役員決めのタイミングを選ばなくても」と感じてしまうのです。焦るような高齢でもありません。副会長が会長にシフトする子供会ルールも分かっていたのに。辞退するということは、私に会長をやらせるつもりで妊娠したのかと思うと、純粋に祝福できないですし、気持ちよく会長業務なんてできません。実際そんな余裕もないですが。

    祖父母と同居して、助けがあったとしても、一馬力で稼がなければいけない事実は変わりません。

    ユーザーID:0867093524

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ルールはなくても思いやりでは?

    妊娠中の体調は人それぞれです。
    妊娠した事があるからって他の人の大変さなんてわかりませんよ。
    仕事で参加出来なかったにも関わらず何度か自分の子どもを世話してもらったのならこれくらい、と思える程度の役員やられてはいかがでしょうか?
    どうしても私はやりたくないからAさんがやればいいと思うならみんなにそのまま言ってみては?
    両親がいるとはいえ、親に頼るのが当たり前の様な発想も理解できませんし、ご主人がいて、子供がいてお腹にもう1人いて。
    世話をしなきゃ行けない人か投稿者さんよりいっぱいで大変ですよ。

    ユーザーID:0244544664

  • 妊娠を焦るような高齢でもないって…

    「二人目が欲しくて治療していた」けど
    「妊娠を焦るような高齢でもない」って
    ものすごく矛盾してますけど。

    不妊治療するのは妊娠を焦ってるってことですよ。
    そもそも上の子がもう小6でしょ?
    すでに12歳かそこら年が開くんだから焦って当然。
    わざわざこのタイミングを選ぶとか、それこそ
    「そんな余裕はありません」

    会長をやらせるつもりで妊娠したとか
    よくもまあそこまでうがった見方ができますね。

    周囲に全然トピ主さんの味方がいない理由が
    垣間見えたような気がしました…。

    ユーザーID:2106118924

  • 本気でそう思っているのですか?

    >Aさんは二人目が欲しくて治療していたそうなので、余計に「何もわざわざ役員決めのタイミングを選ばなくても」と感じてしまうのです。

    >辞退するということは、私に会長をやらせるつもりで妊娠したのかと思うと、

    本気でそんなことを思っているとすればトビ主さんの人格を疑います

    そんな考えをベースに何を言っても常識を持った人は誰も受け入れてはくれないと思いますよ。
    子供会ででもそう主張なさったらいいと思います。
    押し付けるために妊娠したんだろうからずるいって是非言えばいいでしょう

    >ズルイ、、、計画的、、、Aさんに対するモヤモヤを分かってくださる方がいて安心しました。

    同じようにありえない考えの人がいてよかった喜ぶあたり救いようがありません

    ユーザーID:0841951295

  • もうその辺で

    ひどいですね。
    主さんは自分の子供さんを妊娠した時、周りの人のことを考えて妊娠しました?
    おそらくそうじゃないですよね?
    それなのにAさんには「私の為に妊娠するな」ですか。
    そんな考えかた怖すぎです。
    「年齢的に焦るほどじゃない」なんて、他人が決めることではないです。
    こうなると単なる逆恨みですよ。

    この先、中学校でも高校でも役員決めはあります。
    その時はどういう言い訳をするんですか?
    失礼ですが主さんくらいの「大変アピール」では免除されないと思いますよ。
    子供さんも難しい年頃になってくるし、母親同士の付き合いも大事です。
    あまり我を張って孤立しないようにした方が賢明だと思います。

    ユーザーID:7384949302

  • 共感できません

    >何もわざわざ役員決めのタイミングを選ばなくても
    >私に会長をやらせるつもりで妊娠したのか

    副会長をしながらの不妊治療は大変だったろうなと思いますし、会長の時期はもしかして妊娠しているかもしれないから副会長だけでも引き受けようという心遣いかなと思います。

    「いっそ引っ越そうか」というトピ主さんこそ、「会長を引き受けてからの引越し?」「Aさんに会長をやらせるつもりで引越しなのか」ということになりますね。

    トピ主さんがとにかく会長やりたくなかったのはもう分かりました。
    でもそれはAさんのせいではない。
    そんなに「自分はシングルで祖父母と同居だけど一人で頑張ってて大変なんです!」というのなら、図々しいのは承知で「Aさんもトピ主もできないから申し訳ないけど5年生以下のどなたかお願いします」で、押し通すしかなかったでしょう。

    ユーザーID:5118773504

  • もうね

    呆れました。死別でのシングルで大変だろう と思っていましたが、レス12を読んでもう味方のしようがありません。

    誰か愚痴を聞いてくれそうな友人はいませんか?思考がおかしくなってきてます。「(ご主人を亡くしたことも含め)自分の不幸はA夫妻のせい」と言い出しかねないです。このままではどんどん周囲から拒絶されていきますよ。早くどこかに相談してください。

    ユーザーID:1488922501

  • トピ主さんの最新レスを読んで感じたこと

    子供を望むのに、役員があるから諦めるなんて無しでしょう。その1年歳をとったら、その分確率は下がるし、上の子との年齢差もあく。リスクは増える。いいことなんて、何も有りません。

    一番言ってはいけない事です。

    トピ主さんは、子供を産まなければ、子供会の役員やらなくてよかったですよね。今更そんな事言われてどう思いますか?今からでも同居解消して、引っ越しすれば?子供会に入らなくてよい土地を探したらいい。

    ユーザーID:3552248983

  • 負のスパイラルに陥らない様になさってください

    > エールが増えて嬉しい
    > 実家暮らしだというだけで手のひらを返されて

    トピ主様のレスに不穏な表現が増えてきて心配してます…。 

    トピ主様の一連のレスから、ただの疑心暗鬼が、周囲への明確な悪感情に変わり、さらに客観的事実に基づかない事実誤認へと拡大し、さらにはトピのレスに対してもその行動が伝播している事に、トピ主様ご自身はお気づきでしょうか?

    トピ主様が子供会の役割決めに不信感を持たれるに至る心情的な背景は理解されており、ただ結果論として受けてしまった以上は過去を引き摺らずに役割を全うされたらよいのでは、と皆さん仰っているだけの様にお見受けします。
    私もそう思います。

    多くのレスに書かれていますが、トピ主様が「全て書ききれない」のと同じ様に、子供会に纏わる周囲の方々にもさまざまな事情があると思える機会があればよいですね。

    トピ主様、ここは対立構造や勝ち負けを決する場ではありませんし、誰もその様なつもりでレスされていないと思いますので、あまり思い詰めないでくださいね。

    ユーザーID:6093772604

  • レスが重なる事に…

    トピ主さん、レスが重なるごとに墓穴掘ってる気がしますよ。

    妊娠のタイミングについてですが、不妊治療って治療を始めたからと言って計画的に妊娠できるものじゃないでしょう?
    小町を見ていれば、何年も不妊治療を行っている方もいます。
    会長になるタイミングを狙って不妊治療を行うなんて、かなり難しい事だと思いませんか?
    それに、この発言、ものすごく下品ですよ。

    >祖父母と同居して、助けがあったとしても、一馬力で稼がなければいけない事実は変わりません。

    世間知らずなのでしょうか?
    多くの同居していない家庭は、住宅費(家賃や住宅ローン)、光熱費全額、食費全額を負担しているんです。
    (例えば、我が家の場合は、住宅費として月15万ほど、光熱費で2万円ほどかかっていますので、家に入れているお金は20万近い金額になりますし、実際に私の給与から20万以上は家計に入れてます)

    トピ主さんはお金を入れているという事ですが、家賃や光熱費相当の金額を入れているのですか?
    持ち家ならば固定資産税も払ってます。
    そういったお金も、すべて支払っているという事なら、一馬力で稼がなければ!という言い分も分かりますが、多くの同居の方は住宅費や光熱費は非同居より負担は少ないのでは?
    そもそも、負担が少ない&子供の面倒を見てもらうために同居しているんじゃないですか?

    トピ主さん、今回の子供会の件を除いても、世間を知るためにきちんと自立した方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4472560621

  • どうしてわからないのかな!?

    子供会や地域の役員なんて、その年にできる人がやればいい。できないなら出来ない正当な理由をいって断って、今年じゃなくて違う年にやればいい。たったそれだけの事でしょう?

    トピ主は今年引き受けたんだからさ、要は今年できる人だったわけでしょ。
    それだけの事でしょ。だってさ、トピ主さんが100%できないなら絶対断ってたはずでしょ。

    それならフツーに必要な仕事を1年間やればいいだけでしょ。

    なのに、自分の家庭内のことや、他人の家庭内のこと(しかも想像)をブツブツ言って、何になるのですかね。それこそ時間の無駄だわよ。あなたは今、過去を振り返って文句垂れて時間を過ごす余裕がない程、シングル家庭で、とっても大変で、忙しいんじゃなかったの?

    今年はもう役を請け負ったんだから、せめて今すぐに、「うちはシングルで大変なので、行事の時はみなさん、ぜひサポートお願いします!」って言えばいいじゃない?

    そういう事を一切せずに、ただひたすらAさんの家庭の内情を探ったような事を言い続けたりして、いったい何になるの?これ、時間の無駄でしょ。

    早く、他の役員さん達に、「コロナが落ち着いて子供会活動が当たり前に実施できるようになったら、サポートお願いしますっ」って、しっかり頼んでおいた方が得策でしょ!?

    妊婦やその家族に配慮することだって、別に間違ったことじゃないでしょ。
    シングル家庭も、妊婦家庭と同等の配慮してほしいなら、早くさっさと提案すればいいじゃない!?
    何でしないの?
    「いずれ提案します」的な事をかいてるみたいだけど、いずれじゃなくて今でしょ!

    ユーザーID:6500683275

  • あきれました

    トピ主さんって性格わるいですよ。会長をやらせるつもりで妊娠なんてするわけないですよ。あきれました。

    高齢じゃなくても体の事情で妊娠しにくいカップルだっているにきまってるし、それだと時期をみはからって妊娠じゃなくて、できるタイミングならいつでも早く妊娠をのぞむに決まってるじゃないですか。想像力と他人を思いやる配慮がなさすぎますよ。

    誰もあなたの会長就任のタイミングのために生活してませんって。自意識過剰です。

    一馬力で稼ぐというのも、あなたの家庭の事情であり、他人には関係ない問題ですから、配慮して欲しいなら、自分で周囲を説得しましょう。説得も試みないで、勝手な思い込みでAさんがわざと妊娠したなんて言うのは酷すぎます。地球はあなたを中心にまわってませんから、相談したいなら自分から話してみてください。負担が大きい仕事はできそうにないって。

    ユーザーID:7836042749

  • そんなにいわなくても

    貴方に最初は同情しなくもありませんでした。ご主人と死別されて大変だっただろうなとか。死別なんて子供さんへの影響も大きいですよね。大変でしたね。

    でもだんだん、読めば読むほどに、なんだかなっていう思いが増えてきています。

    1、誰しも、家庭の計画、妊娠のことを考えるときに、PTA役員のタイミングなんか考慮しませんし、する必要は一切ありません。言い過ぎですよ。そこまで言ってしまっては、申し訳ないですけど、被害妄想といわれてもしかたないレベルです。

    2、ご実家に同居なんですね。でも頼ってないっておっしゃいますけど。

    じゃあ、固定資産税は?賃料は?払ってるんですか?水道光熱費、インターネット、通信費。それら全部を、自分たち家族の分はきっちり毎月払ってるんですか?

    食費だってきっちり割ってます?

    同居って、経済面でメリットありますよやっぱり。だって水道光熱費なんて基本料金は2人だろうが4人だろうが一緒ですし。食費も2人分より4人分のほうが効率いいですよ。

    3、同居でも頼ってません。私はきちんとやってますっておっしゃるのはよくわかります。ちゃんとされてるんでしょう。そこは否定しません。

    でもみんなそれぞれ事情はありますよ。
    Aさんには一切「困るべき」事情がなくて、貴方だけに「不都合でなんともしがたい」事情がある、ということはないでしょう。

    4、最後に。もう子供も手がかかる年齢ではないんですよね?じゃあなおさら。

    同居して、経済的メリットを若干なりとも享受できて。
    子どももあまり手がかからず。

    であれば、役員できますよね。

    ユーザーID:8615963493

  • 小学6年生の子供がいたら、高齢じゃなくても若くもないでしょ?

    >焦るような高齢でもありません。

    って、小学6年生のお子さんがいる方なら十分焦る年齢ではないですか?
    人生設計考えたら、少しでも早くお子さんを望んでいたでしょうし。
    その中で子供会の為だけに貴重な1年を犠牲にするなんて出来ませんよ。
    そもそも、役員決めのタイミングでうまく妊娠できるわけでもないですし。

    Aさんの事を散々言っていますが、Aさん自身はあなたに会長職をやって貰うつもりはなかったと思いますよ。
    自分は出来ないって言っただけで誰が会長職を引き受けてくれてもよかったはずです。
    寧ろ周りがあなたが適任だと推したに過ぎません。

    現状では、副会長と連絡を密にとって任せられる事はお願いするのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0672393393

  • 思い通りにいかないのが人生

    何でも自分の理想通りにはいかないのが人生です。
    そのことはあなた様ご自身がいちばんよく分かってるでしょう。
    シングルになって苦労してる立場であるなら。

    ましてや子供会のように複数の人間が関わることなら
    相談したり依頼したりしなければ
    トピ主様の真意や希望が周囲のみなさんに伝わる訳がありません。

    コロナウイルス感染で
    今年、日本中、いや世界中が困難な状況になりましたよね。
    これだって人間みんなが望んだことではありませんでした。
    いろんな事が普通に出来なくなったり中止になったりしました。

    いろんな困難の中で、
    ひたすら文句と愚痴を言いながら生きるだけの人間になりますか。

    それとも、
    苦労しながらも前向きになれる要素を探して
    周囲と協調したり、話し合ったりしながら生きますか。

    どっちが良いか、よく考えてごらんなさい。

    子供会活動だってそうですよ。
    終わったこと、決まったことをずーっとブツクサいって
    Aさんを逆恨みして過ごすんですか?
    それでいいなら勝手にそうなさいな。

    トピ主さんのレスをみていたら、とにかく文句が多い。
    それも半分くらいは自分勝手な思い込みからの逆恨み。
    Aさんに確かめもしないのにワザと妊娠したとか言い出す始末。

    貴女の、悪意に何でも受けとる駄目なスパイラルから抜けないと
    幸せな、軽やかな気持ちには一生なれませんよ。

    おそらく子供会が終わったら次のステージでも
    同じ様な事で文句を言い続けるでしょう。
    それでもいいなら、そうなさいな。
    そのかわりみんな煙たがって助けてくれなくなります。
    結局は、まわりの理解が得られるかどうかは自分次第です。

    ユーザーID:8898402415

  • ここだけの愚痴にしてね

    「Aさんが会長やるんだ」って思い込みが強かったのかな。

    ネットだからいいけど、リアルで周りに話してはダメよ。

    Aさんは私に会長やらせるために妊娠したんだ、なんて言ったらトピ主さんおかしな人認定されますよ。

    コロナで役員仕事少なくてラッキーでしたよ、本当に。

    ユーザーID:2655367981

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