友人に絶縁されてしまいました

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家族・友人・人間関係

ミルフィーユ

35歳女性です。
かれこれ20年近くの付き合いの友人A子に絶縁されました。高校時代の同級生です。

私の家は問題(父母の不和、弟のDV)があり私の悩みでした。
数年前に私が自営業をすることになり地元に戻りました。
戻ってからは家のゴタゴタに関わってしまい、かなり精神的に参りました。

実家も自営業(私の仕事とは関係ない内容)です。
弟は実家の仕事を手伝っていますが、あまりまじめに働いているとは言えません。
母は兄のことを溺愛し、弟(既婚です)に毎月生活費25万円を渡しているらしいです。
母は私を頼るので私も家業を手伝っていましたが、私には1円もくれませんでした。

彼女は高校時代もちょくちょく話を聞いてくれていて、社会人になってからも私の悩みを聞いてくれました。
私が一番落ち込んでいたときには旅行に誘ってくれ、慰めてくれました。
ところが最近「もう限界、付き合えない」というような、絶縁宣言に等しいことを言われました。

彼女から言われたのが
・わざわざ自分から戻ってきてつらいと言ってもどうにもならない
・見捨てる覚悟で絶縁しないとあなたは一生そのまま
・一緒に旅行に行ったとき、2日目の予定は立ててなかったけど普通は観光して帰るよね
そのつもりだったのに「私は観光に興味ないし、もう帰ろう」と言われ、しかも「A子の
家の近くに住んでる友達に会って帰るね」と言われて心底驚いた
一緒に旅行に来ている友達をほったらかして、別の友達に会いに行くってかなり失礼だと思う
(これは上記の私がどん底のときの旅行とは違います)
私は愚痴を聞くための要員で、一緒に楽しもうとかそういう気持ちはないんだね

言われてみたら確かにそうかもなと思い謝りました。
ただ2年も前の旅行のことですが…。

私はいつも感謝していたし、大事な友人だと思っています。
このまま絶縁になってしまうんでしょうか。

ユーザーID:4332760877

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  • 何となく似てるなって思いました。

    私も高校時代の友人と絶縁したことがあります。

    友人も結婚問題を中心にいろいろと抱えていて、その悩みを聞くことが多かったのですが、それが段々エスカレートし、ひどい時には一日数回電話がかかってくるようになりました。こちらにとって貴重な週末も、数時間彼女の愚痴を聞くことに消えてしまうことがお決まりになり、とにかくそれが苦痛で仕方なかったのですが、当時の私は嫌なことをイヤと言えず、自分の中にため込んでしまいがちでした。さらに、彼女もまたツラいことには間違いないのだし助けにならないと。。。と自分を説得するようにしていましたが、やはり最終的に我慢の臨界点を超えてしまいました。

    さらに、私は海外旅行が好きでしょっちゅう出かけていたのですが、ある時、その友人から海外旅行一緒に行こうと言われました。が、よくよく聞くと、現地でのプランから国内での予約などなど、全部やってね、得意だもんね、と言われ、さすがに私も何それ?と思い、旅行は断ることにしました。

    これって完全に「便利屋」として使われているんだなと当時は思ったものです。毎日、心中にわきあがるもやもやを吐き出せる、都合のいい人なんだと。それで、そこまで苦痛を感じてるなら一緒に診療内科に行ってあげる。ただし、それで縁の切れ目とさせてくださいと伝えました。それまで感じていたうっぷんも全部伝えて。約束通り、病院には一緒に行ってあげて、絶縁しました。

    友人からはそこまで私が苦痛を感じてたなんて気づけなかったというような謝罪の手紙が届きましたが、もうあれから何年も経ちますが、二度と会いたいとは思いません。なんていうか、ギブアンドテイクじゃないと、友情ってなかなか続かないんだなって思います。一方がギブばっかりだと、やがてイヤになるなって。

    ユーザーID:4730980850

  • 友達は疲れてしまった

    トピ主さんのようなタイプはつい愚痴ってしまうんですよね、
    それも大切な大事な友達に。
    友達は聞いてくれる、分かってくれるって。
    それは本当ですよ。
    でも相手も人間だから限度がある。
    トピ文からだけ見ても、ちょっと友達に甘えすぎでしたね。
    友情じゃなくて彼女への依存状態だと思います。

    依存する人って愚痴ばかり言って努力しないんですよね。
    あなたは辛い辛いとは言うけど、
    自分の人生を本気で良い方へ導こうとはしないでしょ?。
    自分から戻っておいて、絶縁覚悟もしないで、とはそういう意味です。
    現状を真剣に変えていく決断も無い人に愚痴ばかり言われたら、
    この愚痴は永遠に続くのだろうなとうんざりしますよ。

    友達の力は有限です。
    今の状態は「友達はあなたの愚痴のゴミ箱」ですよね。
    ゴミを友達に捨てたらスッキリするから、
    トピ主は相変わらず真剣には自分の人生を変えようとはしない。
    こんな失礼な、そして疲れるポジション、誰しも嫌になりますよ。

    友達だから何やっても何言っても良いという事はありません。
    相手に同じくらい思いやりを返しましたか?。
    同じくらい気遣ってあげましたか?。
    愚痴を聞いてもらうのが当たり前となっていませんでしたか?。

    友達はもう疲れてしまったんだと思います。
    そっとしておいてあげて下さい。

    ユーザーID:2560924764

  • でも改める気もなさそうだし

    このまま絶縁がお互いのためでは。

    私も似たような年齢で
    悪い家庭環境に今もいるので
    あなたの気持ちは分かるのですけど
    人って基本悪口とか聞きたくないんですよ。
    ゴシップとしては悪口好きな人もいるけど
    あなたの家族とかの実情ってゴシップではないので
    ただの負担でしかないんですよ。

    だから一方的に友人に負担を背負わせることになるわけです。
    ここ数年の私の学んだこと、
    もう人には話さない、です。
    人に話しても親は変わらないし、
    人と自分の関係が悪くなるだけだからです。

    ちなみに、旅行時の他の友人に会うためにスケジュール変更は
    また別次元の問題で
    これはいつも愚痴を言っていなくても
    壊滅的に失礼です。
    この一件だけで友人関係切られても文句言えないと思います。

    これが疑問も持たずにできてしまうということは
    失礼ですが、おそらく気が付かずに
    友人関係でも仕事関係でもやらかしているタイプの人間である可能性が高いので、
    ご自分の行動を見直されることを真摯にお勧めします。

    ユーザーID:6456013384

  • 手遅れです

    お友達に同情します。
    貴方の暗い気持ちが少しでも癒されるかもと、
    旅行に誘ったのに、その様な仕打ちを受けるとは
    思っていなかったでしょう。

    愚痴を聞いてもらいたいのだったら
    愚痴聞き屋さんお話しして下さい。

    私にも中学からの友人がいますが、
    切ろうと思っています。
    だって会うたびに愚痴を聞かされ、
    アドバイスをしても、でもでも、だってと全否定。
    こちらから明るい話題に持って行っても、
    自分の愚痴に逆戻り。

    前回会った時には10時間も愚痴を聞かされました。
    帰宅してから3日位寝込みましたよ。
    愚痴って、それだけ聞き手のエネルギーを奪うんですよ。

    お友達の事は、もう解放してあげて下さい。
    もう十分に奉仕したのですから、
    これからは愚痴聞き屋さんにお願いして下さい。

    ユーザーID:0770503320

  • 貴方が悪い

    >ただ2年も前の旅行のことですが
    この時点でA子さんに対する罪悪感すらなかったなあとわかります。A子さんの判断は正しかったということですね。

    そもそも、学生時代から実家とうまくいってないのに、なんで地元に戻って家族と関わりますか?
    多分、A子さんは家族と関わるなと助言しているはずです。彼女の助言を聞いていながら家族と関わり続けてきて、愚痴を言い続けていたら腹が立ちますよ。
    貴方はいつまでたっても変わろうとしていないんですから。

    旅行に関しても身勝手ですよね。
    本当に貴方にとってA子さんは愚痴を聞く要員と言うだけであって、一緒に楽しむ相手じゃないんですね。
    大事な友人って、一緒に楽しもうとしないで何を言っているのですか?
    愚痴を聞いてくれる人が居なくなるから困っているだけと違いますか?

    A子さんの絶縁はいきなりの話じゃないですよ。これまでにも貴方にこのままでは駄目だというサインは出していたはずです。
    それをずーっと無視し続けていたのは貴方です。何よりも、そこまではっきり言われているのに大して自覚が無いというのが最悪です。

    少なくとも貴方が今のままである限り、A子さんは貴方に振り向くことはないと思いますね。

    ユーザーID:9662727658

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  • 友人関係清算は定期的にやってくる

    例えば、25歳・35歳・45歳・55歳の自分と同世代の同性の環境の変遷を顧みるともう全然違った方向に進んでしまっているのがわかります。

    「若草物語」や「細雪」や「阿修羅の如く」のように姉妹の人生を追っただけで深いドラマがあります。

    姉妹でこれですから、他所の家庭ならうっかりしている間に遠い人(上とか下ではありません)になりものの考え方がすっかり違ってしまったのに気付いして愕然としたりします。

    私も最近友人とお別れしました。
    彼女は共感を求めてくる、私は出来ない、対立する、彼女ムッとして態度に出す、それの繰り返しになって、彼女からの連絡に気が重くなっている自分に驚いたりして、段々会うのが憂鬱になって、フェイドアウトしました。
    さすがにあちらも気付いているのかもう来なくなりました。
    それまで彼女に私の思いを何度となく話したのですが、結局うまく伝わりませんでした。

    35歳でしたら、悩みの種類、発散したいストレスの中味が相手によって全然方向が違いませんか。

    定期的にそういう時期は訪れると思いますよ。それは避けられないのではないですかね。

    トピ主さまは、同じくそういう沼にはまって苦しいけど拒絶できない同じスタイルを選択された方と交流された方がいいと思いますよ。

    そのお友達と接触したってますます対立するだけでしょう。

    ユーザーID:1462667586

  • 自己中もいいところ

    相手の立場になって考えて行動出来ないなら、友達が離れていくのも当然。

    あなたは自分の事ばかり、自分は家族の問題がしんどい、自分は親とうまくやっていけずしんどい、って自分の愚痴ばかり。
    そんなネガティブで重い話毎回毎回延々と聞かされる身にもなってくださいよ。うんざりです。

    挙句に一緒に行った旅行で当の友達ほったらかして他の人に会いに行くとか。
    どうでもいい扱いですよね。どこが大事な友達なの?

    私にもむかし延々と愚痴を電話してくる友達がいました。
    ずっと自分の事を喋り続け、こちらが口挟めないくらい相手のことを考えず愚痴を延々と話し、気づけば1時間、2時間と時間が取られてました。
    私が少し私の話をしようとすると何か言い訳して急に電話を終了する、延々と愚痴の吐口にするのに人の話は聞かない、その自己中な行動に本当にイライラして、付き合いを辞めました。

    あなたがいう[大事な友達]というのも、愚痴の吐口になってくれる都合の良い良いサンドバッグだった、という自分都合の話です。
    大事だと思っている友達への態度や言動では全くありません。

    本当に大事な相手ならネガティブな事を何度も何度も何度も押し付けません。

    長年の我慢の限界を超えて絶縁されたのですから、謝ったところで元には戻りませんよ。あなたの事が関係を断つ程嫌なのです。

    これを教訓にして今いる友達との関係に活かすようにしてください。

    ユーザーID:7537651648

  • 旅行の話は酷いね

    なんでそんな事するんだろう?
    どん底じゃなかったから何?
    トピ主さん、かなり!のジコチュー。
    その友人のためになにかした事ある?

    アナタは自分の愚痴吐き出して旅行行けば振り回してやりたい放題で楽しいよね。
    そんなの誰だって嫌になるに決まってるけど、トピ主さんはわからないんだよね?

    友人さん、今まで耐えてくれたんだからありがたく思いなさいよ。

    ユーザーID:8008166854

  • ただの腐れ縁だった

    20年も経って、20年前と同じ付き合いは出来ません。

    もっと早くに切られていてもおかしくないです。
    単なる腐れ縁で付き合ってくれていただけ。

    トピ主の行いは、大事な友人に対して行う行為ではありません。

    他人は自分の思い通りには出来ません。
    諦めましょう。

    ユーザーID:5123996560

  • 2年も前の旅行のことですが…、

    この一文に全て表れている気がしますね。
    あなたの人となりが。
    謝って済む問題では無いです。
    あなたが変わるとも思えないし。

    大事な友人、そうでしょうね。
    あなたにとって都合がいいもんね。
    愚痴を聞いてくれて、ワガママ放題でも許される。
    友人の言う通り、あなたは一生そのままだと思う。
    絶縁されるような事をしたのはあなたです。
    諦めて下さい。

    ユーザーID:9652540039

  • 家庭環境は関係ないよね

    要するに旅行中の貴方の行動に対して、
    嫌われたんですね。
    解ります、貴方にそっくりな友達をキリましたから。

    貴方に悪気はないんですよね(事実、友達に悪いことしたと
    思ってないでしょ?)
    トピさん(私の友達も)の考え方って、きっと合理的なんだよね。
    せっかくここまで来たんだから、そうだ友達に会って帰ろう!
    ご自分では名案かもしれないけど、同伴者には失礼だよ。
    貴方がいくら「大事な友達」と言っても信じて貰えないよ。

    ユーザーID:7152543178

  • 自分が蒔いた種

    旅行の話はひどすぎますね。
    観光に興味がないのに、なぜ旅行に行ったんですか?
    一晩愚痴を聞かせるためだと思われても、仕方ないことです。
    しかも、その人を無視してほかの友人に会いに行くとは。
    トピ主さんの辞書に「失礼」という文字はないのかな。
    人に対しての最低限の節度すら、持たない人なんですね。
    それはもう、友達ではありません、ただの愚痴捨て場扱い。

    実家に問題があって、一度家を出たのに、わざわざ戻るのはトピ主の自由ですが、
    そこでまた愚痴ばかり聞かされたのでは、たまりませんよ。
    愚痴以外の、楽しい会話なんてなかったのでは?

    どう見ても、友人関係が成り立っていません。
    お相手は、それでもなんとか友人として付き合いたいと思っていたようですが、トピ主はひたすら愚痴を聞かせるだけのごみ箱扱い。
    限界と言われても、なんの文句も言えません。

    ここまでどれほどの我慢を強いてきたのか、考えてみたらどうでしょう。
    このまま絶縁以外に、なにがあると思いますか?

    ユーザーID:5059151717

  • 修復は難しい

    結局のところ、「A子さんは大事な友人」だと言いながらも、
    トピ主さんにとって都合の良い人だっただけで、
    本当の意味での友人ではなかったのでしょう。

    >「私は観光に興味ないし、もう帰ろう」と言われ、
    >しかも「A子の家の近くに住んでる友達に会って帰るね」と言われて

    かなり失礼な対応ですが、一番の問題は、
    友人から指摘されるまで自分の無礼な態度に気付かない身勝手さ、
    「2年も前」と無かったことのように考える無神経さにあると思います。

    あと、「いつも感謝していた」ですが、感謝を形で示していますか?
    口先だけの感謝では伝わりませんよ。

    ユーザーID:7010494034

  • 無理かなあ

    友人はあなたを友達だと思ってたから支えたいと頑張っていた
    でもあなたは友人を愚痴の捌け口にしかしていなかった

    あなたはそんなつもりなかった、、っというかもしれないけど

    気持ちの格差に気づいてしまった友人の気持ちはもう戻りません

    今後は無理だろうな付き合うのは

    それくらいあなたはひどいことをしたんだよ

    ユーザーID:5155908997

  • そりゃ、そのまま絶縁だろうね

    >ただ2年も前の旅行のことですが…。
    こう言うこと言う人が本当に嫌です。
    それまでの非常識の積み重ねってわからないかなー。
    2年も前のことなのにと反省もなく言い訳する人と復縁するはずがない。

    >私はいつも感謝していたし、大事な友人だと思っています
    大事な人なのに慰めてもらうための旅行に行って早く帰ろうとか、友達に会って帰るからとか大事な友人に対する行動じゃないですね。

    悪気がなかった、
    精神的に辛かった、
    は言い訳になりませんよ〜。

    ついでに全体から申し訳ないとか、何をどう反省するかも書いてないのに復縁の可能性なんて全くあるわけがない。

    ユーザーID:8351817986

  • 悲劇のシンデレラぶりたいだけ?

    私ならそう思ってしまうかも

    皆さんが言うように何故辛い思いをしたところに自分から飛び込んで行ったのでしょう?

    そういったトラブルを抱えて
    「私大変なの」と話をするも解決しようともしない

    要は自分が可愛そうに見られればそれでいいのでは?


    旅行に関しても落ち込んでいた時とは違う旅行ってことは素でそういう自己中心的な行動をするってことでしょう?

    これまで散々振り回されてもう勘弁して!と相手が怒っただけのこと
    起こるべくして起きただけです。

    ユーザーID:5041843924

  • 本当に感謝してたかな?

    いいように聞いてもらってただけで、あなたは応えなかった。それでは友達ではないです。絶縁されてもしかたありません。相手は悪くない。あなたのワガママです。
    なぜ実家に戻ってきたの?
    本当にDVがあったのかな。
    あったらもどってこないはず。弟との援助の差は話し合いましたか?話し合えない関係ならやっぱりなぜ帰ってきたのでしょう。
    家業もなぜ手伝うのでしょう。
    二年前のことであっても、彼女にとっては二年間あなたへの心証はまったくよくならなかった。二年の間に信頼を取り戻せなかった。
    この仲はおわりです。諦めてください。

    ユーザーID:7412131297

  • よく付き合ってくれてたね

    許してもらおうなんてレベルじゃないと思いますよ!
    家のゴタゴタは別にしても。。。それはトピ主さんのせいじゃないだろうけど。。。愚痴を聞いてくれただけじゃなくて 旅行の件は もう言葉がないわ
    二年も前の事だから? 今さら?ってことでしょうか

    ユーザーID:2764689199

  • レスします


    >私はいつも感謝していたし、大事な友人だと思っています。

    何かして貰ったらお代が必要。
    ちゃんとお礼は言葉だけではなく、
    物品やお金などでもやってましたか?
    たぶんやってないよね、
    トピ主みたいな人は。

    >「A子の
    家の近くに住んでる友達に会って帰るね」と言われて心底驚いた
    一緒に旅行に来ている友達をほったらかして、別の友達に会いに行くってかなり失礼だと思う
    (これは上記の私がどん底のときの旅行とは違います)
    私は愚痴を聞くための要員で、一緒に楽しもうとかそういう気持ちはないんだね


    友人と旅行の日に、別の友人に会いに行くってどういう心境ですか?
    私もトピ主さんに聞いてみたいです。
    そして、そこまで家族とうまく行ってないなら、
    実家には帰りません。
    自営業も実家ではないところでやります。
    家族と距離を置けば良いのに、
    何故自ら火に飛び込むのか。
    そして愚痴愚痴友人を愚痴のゴミ箱にする。
    自分は変わらない。
    ただ、聞いてもらいたいだけ。


    やられた方はたまったものじゃありません。
    そしてお礼もない、言葉だけでは足りません、
    縁切りされたレベルならば相当な愚痴を吐き出していた。
    カウンセラーレベルで利用したのでしょう。
    友人の好きな物を買ってあげる、
    カウンセリング料金を支払う、
    それでやっとトントンだったレベルでしょうね。

    ユーザーID:7556565729

  • 絶縁されない方がおかしい

    私にも、愚痴の塊が服を着たような友達がいます。
    私も彼女も毒親育ちで、そんな生い立ちだから仕方ないなと思いながら愚痴を聞いていますが、もう限界です。

    私の場合は、思ったことはハッキリ口にします。
    ・友達には専門家が必要
    ・カウンセリングを紹介する
    ・夫に分かってもらうのは無理
    ・離婚か話し合いか、どちらかしないと好転しない
    ・娘に依存しない

    状況を変えたいなら、本人が動かないと何も変わらないのですよ。
    話を聞いてもらって自分のうさを晴らすだけなら、聞いている方の時間はただの無駄な時間です。

    私は同じ立場だったものとして、彼女の気持ちが痛いほど分かるから、うまくいなすことができます。
    それでも、「やっぱりこれか、結末読める私賢い」から、「あーやっぱりね、成長しないなこいつ」に変わりました。

    彼女が何かやらかす度に、色々説明したのですが、彼女の心には届きませんでした。

    辛い生い立ちを持つ人は、鈍感になります。
    そうならないと気が狂うから、自衛の本能でそうなるのです。
    主さんも多分にそうなのです。

    だから、旅行を途中で切り上げて、友達を置いてきぼりにできるのですよ。
    それ、似たようなことを、過去に親から主さんがされたことがあるからです。

    主さんは今の人生を一生歩いていくことに抵抗がないから、一瞬でも楽になるために誰かに話を聞いて欲しいだけです。
    けれども話を聞いてくれる人は、主さんのためを思って、主さんに幸せになって欲しくて、自分の時間を使ってくれているのです。

    主さんには、恐らく、その尊い気持ちは理解できません。
    主さんのせいではなく、生きていくには鈍感になるしかなかったからです。

    変わりたいなら、今世を豊かに生きたいなら、家族と縁を切る覚悟を持ちましょう。
    このままでいいのなら、友達に頼るのはやめましょう。

    ユーザーID:6878325407

  • ミルフィーユです

    辛辣なコメントが多いですが、ありがとうございます。
    いくつか誤解があるので訂正します。

    ・一つ向こうの県に住んでいるのでめったに会うことはありません
    ・彼女に電話で愚痴を言ったことは一度もないです(基本的に電話はしないので)
    ・メールなどもめったにしないので、メールで愚痴を書いたこともありません
    ・会ったとき(ペースとしては1、2年に一度くらい)に愚痴を聞いてもらっていただけで、それほど頻繁ではありません
    ・旅行は彼女から誘われたもので、私が行きたいと誘ったわけではありません
    ・観光しないと言ったら驚かれたので、その後は彼女に付き合って観光しました
    実際に放ったらかして帰ったわけではありません

    確かに愚痴を聞いてもらっていたことは事実てすが、カウンセラーのように依存というか、高頻度で話をしてはいないです。
    彼女の仕事の愚痴なんかも聞いていましたし、旅行の件を除けばそこまで皆さんからお叱りを受けるようなことはしていないと思っているのですが…

    彼女から他に言われたのは、たまに年賀状で自虐的なことを書いてくるのが嫌だったと言われました。
    私自身は普通にこちらの近況を知らせたつもりなのですが、明るく見せかけているけど自虐的な文章で新年早々こちらが暗い気持ちになる…と。

    毎日何時間も拘束したならともかく、旅行以外に縁を切られるようなひどいことをしたつもりがないので、何をどうしたらいいのか。

    私は旅行以外でそんなに彼女にひどいことをしたのでしょうか?

    ユーザーID:4332760877

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 家族の愚痴は反応の仕様がないんです

    そういうことも分からないのでしょうね、
    トピ主さんは。
    しかもヘビーな内容ときている。

    旦那がさ〜、みたいな軽い愚痴じゃないよね?

    そして友人としては、
    じゃあ何故そんな酷い実家に帰って来たの?
    って言いたいのよ。
    他人でさえそう思うからね。
    トピ主が今後実家を出る気がないならば、
    出るまで同じ愚痴を永遠に聞き続けなければならない。うんざりしますね。
    自虐的な年賀状も、書いた本人はあまり気にしていない挨拶がわりなんでしょうけど…
    新年早々、家族も見てしまえる年賀葉書、
    手紙ではないからヘビーなことは書けないのですよ。新年早々嫌な気分になったと書いてあるじゃないですか。

    そこまで高頻度でなくとも、そのような家族の変わらない愚痴は聞きたくない。反応に困る。
    そして旅行の件でさらに追い討ちかけたのでしょうね。

    まずは友人は置いておいて、
    絶縁したいという人をどうにも出来ないので、
    家族のことを何とかしたらどうでしょうか?
    何も出来ないので、家を出られたらいかがでしょう。
    人間は変わりません。
    離れたら解決なのに、何故帰って来たのか、
    家を出ないのか、トピ主には友人ではなくとも第三者の私や他人さえ疑問しかないのに!
    それで愚痴愚痴言われても
    聞きたくない、となります。

    ユーザーID:7556565729

  • 考えても仕方ないことでは?

    トピ主さんがどう言い訳しても、
    絶縁したいと思われたのなら、ごめんね、感謝しているよ、今までありがとうと、言う以外ありません。

    どんなに頻度が少くても、会う度に嫌な気持ちになっていたのなら、もう会いたくないと思われても仕方ないです。

    私にも、同じような経験があり、ハッキリ絶縁宣言はしていませんが、何度かランチを断って、こちらからは連絡しないようにして、交流を絶った友人がいます。

    彼女も、15年前はこんな人ではありませんでした。トピ主さんは、変わったのですよ。

    ユーザーID:8744408296

  • もう仕方ないでしょうに

    相手が結論出してるんだもの。
    頻度がどうとかメールがどうとか、そういう話ももう無駄でしょ。
    レスした人たちにまで、あ〜じゃない、こ〜じゃないと書いているけど、
    正直、否定に値する新情報じゃなく、想定の範囲中の誤差ですよ。
    私にもいましたよ、あなたみたいな人。
    確かに新幹線の距離だし、年に2回会うか会わないかだったけれど、
    「会えば必ず」おんなじことの愚痴でしたね。
    あ。観光をぼっちにさせられたのもおんなじです。
    もちろん、切りましたよ。私、ゴミ箱じゃないもの。
    頻度じゃないんです。「会えば必ず」。
    この重さとうっとうしさは愚痴ってる人にはわかんないんだということが、
    あなたのレスでよくわかりました。
    相手が限界って言ってるんだから、今までありがとう、不愉快にしてごめんなさい、が本当でしょうに。
    人との距離感がおかしくありませんか。

    ユーザーID:5968793188

  • 相手の気持ちが全てだから

    >そんなにひどいことをしたんでしょうか?

    したんだと受け入れないと、そこは。
    絶縁されたことが答えです。

    なんでも自分の物差しで物事を考えてはいけない。
    大切な友人なら尚更。

    そういうところじゃないかな。
    彼女がもう限界ってなってしまったのは。

    ユーザーID:3433644786

  • そんなに会っていないということは

    逆に言えばあなたに会うたびに
    家族の愚痴を聞いていたともとらえられます。
    一回でも愚痴を聞かせられたらダメな人もいますし
    仕事の愚痴はOKでも、
    人の家族の愚痴はダメだったりすることもありますよ。
    だって人の家族悪く言えないじゃないですか?
    お父さんお母さん殴るの?なんで?
    おかしい一家だね、なんて言えないですし。

    一年に1回か2回か会う中で
    会うたびに愚痴言われてたら、もう会いたくない人の方が多いと思いますよ。

    というか、基本的に人はゴシップは好きでも
    愚痴は好きではないということを学んだ方がいいですよ。

    ユーザーID:6456013384

  • 旅行以外にと言っても

    疎遠にしたい友人がそれを理由に挙げてるんだから、他が悪くないのにと主張したって意味ないでしょ。

    >旅行は彼女から誘われたもので、私が行きたいと誘ったわけではありません
    どちらにせよ、旅行に行ったのに途中で帰るはないですよ。

    >観光しないと言ったら驚かれたので、その後は彼女に付き合って観光しました
    当たり前でしょ。
    無理やり帰ったなら余計におかしいです。

    >旅行以外に縁を切られるようなひどいことをしたつもりがないので、何をどうしたらいいのか。
    もう付き合えないと言われてるのに、何をどうするも何もありませんよ。
    終わりました。

    ユーザーID:8351817986

  • 良く分からんが…

    正直な印象は、トピ文やトピレスを読んでも何かイラっとくる。

    本質的に他人の所為にする傾向があるんだろう。
    同時に色んなことを他人の所為にする人というは得てして自分中心なんだよな。
    で、物事を深く考えることが無い。

    トピ主さんの場合には生育環境とかが影響をしたのかもしれません。

    その結果としてさ、何となくトピ主さんとの交流は
    ボディブローのように1つ1つの出来事は表向き『その程度』なんだけど、
    でも内面にダメージを毎度毎度蓄積していきそうなんだよな。

    何て言うか、エネルギーとか活力のようなものが吸い取られる感じがする。
    友人のA子さんは会うたびに何か幸せが吸い取られていく感じがしたのでは?

    相手がさ、トピ主さんに会って楽しい、嬉しいって思えないんだろうよ。

    まあ、1〜2年に1回会うかどうかでしょ?
    あなたが自分の人生を豊かで幸せなものにすることを考えましょう。
    あなた一人で無理なら、ビジネスパートナーでも伴侶でも良いさ。

    あなたが幸せになって、過去のA子さんの精神的な支えに対して
    お詫びとかお礼をできるようになったら変わると思うよ。

    自分が不幸だって思っているうちは相手の気持ちを理解できない。
    自分が幸せだと思えたときにA子さんのことをよくよく思い出すと、
    今トピ主さんに見えているものとは全然違うものが思い浮かぶはずだ。

    あなたが立ち直って幸せになって、そのお礼を兼ねた報告ができれば、
    そのときのトピ主さんは顔つきから他人への配慮から全然変わっているさ。
    そうなったらA子さんの反応も違ってくると思うよ。

    可能な範囲で自分の力で幸せになることを考えましょうよ。
    A子さんに最後に言われた言葉を心に抱いて期待に応えようとしなさい。
    それこそがあなたが今すべきことだ。

    ユーザーID:0280058872

  • 人のことには鈍感

    〉ただ2年も前の旅行のことですが…。

    あなたの母親も、他のきょと差をつけてきたこと、そんな昔のこと…って言うでしょうね

    ユーザーID:6810803546

  • 意味のないことを悩まない

    トピ主さんがそれほどのことをしてないと思っても相手が負担だったと言ってるので仕方ないでしょう。みんなに聞いてみたら私はそんなに悪くないみたいだから元どおりに友達でいようって相手に言えるわけじゃなし、ここで私はそんなに悪いのかって聞いたところでそれに意味はありません。相手は負担だった、それが事実としてあるだけ。

    愚痴を受け止める側にもそれぞれ許容範囲は違うし、余裕のある時は良くても余裕がない時は少しでも負担になることもある。これくらいなら大丈夫じゃないの?って誰にも決めることはできません。友人は負担だった、それだけ。それを受け止めることがあなたに求められること。そんなに負担だったとは思ってなかったけど気づけなくてごめんねって受け止めるしかないでしょ。

    ユーザーID:8162977914

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