友人に絶縁されてしまいました

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家族・友人・人間関係

ミルフィーユ

35歳女性です。
かれこれ20年近くの付き合いの友人A子に絶縁されました。高校時代の同級生です。

私の家は問題(父母の不和、弟のDV)があり私の悩みでした。
数年前に私が自営業をすることになり地元に戻りました。
戻ってからは家のゴタゴタに関わってしまい、かなり精神的に参りました。

実家も自営業(私の仕事とは関係ない内容)です。
弟は実家の仕事を手伝っていますが、あまりまじめに働いているとは言えません。
母は兄のことを溺愛し、弟(既婚です)に毎月生活費25万円を渡しているらしいです。
母は私を頼るので私も家業を手伝っていましたが、私には1円もくれませんでした。

彼女は高校時代もちょくちょく話を聞いてくれていて、社会人になってからも私の悩みを聞いてくれました。
私が一番落ち込んでいたときには旅行に誘ってくれ、慰めてくれました。
ところが最近「もう限界、付き合えない」というような、絶縁宣言に等しいことを言われました。

彼女から言われたのが
・わざわざ自分から戻ってきてつらいと言ってもどうにもならない
・見捨てる覚悟で絶縁しないとあなたは一生そのまま
・一緒に旅行に行ったとき、2日目の予定は立ててなかったけど普通は観光して帰るよね
そのつもりだったのに「私は観光に興味ないし、もう帰ろう」と言われ、しかも「A子の
家の近くに住んでる友達に会って帰るね」と言われて心底驚いた
一緒に旅行に来ている友達をほったらかして、別の友達に会いに行くってかなり失礼だと思う
(これは上記の私がどん底のときの旅行とは違います)
私は愚痴を聞くための要員で、一緒に楽しもうとかそういう気持ちはないんだね

言われてみたら確かにそうかもなと思い謝りました。
ただ2年も前の旅行のことですが…。

私はいつも感謝していたし、大事な友人だと思っています。
このまま絶縁になってしまうんでしょうか。

ユーザーID:4332760877

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  • 何となく似てるなって思いました。

    私も高校時代の友人と絶縁したことがあります。

    友人も結婚問題を中心にいろいろと抱えていて、その悩みを聞くことが多かったのですが、それが段々エスカレートし、ひどい時には一日数回電話がかかってくるようになりました。こちらにとって貴重な週末も、数時間彼女の愚痴を聞くことに消えてしまうことがお決まりになり、とにかくそれが苦痛で仕方なかったのですが、当時の私は嫌なことをイヤと言えず、自分の中にため込んでしまいがちでした。さらに、彼女もまたツラいことには間違いないのだし助けにならないと。。。と自分を説得するようにしていましたが、やはり最終的に我慢の臨界点を超えてしまいました。

    さらに、私は海外旅行が好きでしょっちゅう出かけていたのですが、ある時、その友人から海外旅行一緒に行こうと言われました。が、よくよく聞くと、現地でのプランから国内での予約などなど、全部やってね、得意だもんね、と言われ、さすがに私も何それ?と思い、旅行は断ることにしました。

    これって完全に「便利屋」として使われているんだなと当時は思ったものです。毎日、心中にわきあがるもやもやを吐き出せる、都合のいい人なんだと。それで、そこまで苦痛を感じてるなら一緒に診療内科に行ってあげる。ただし、それで縁の切れ目とさせてくださいと伝えました。それまで感じていたうっぷんも全部伝えて。約束通り、病院には一緒に行ってあげて、絶縁しました。

    友人からはそこまで私が苦痛を感じてたなんて気づけなかったというような謝罪の手紙が届きましたが、もうあれから何年も経ちますが、二度と会いたいとは思いません。なんていうか、ギブアンドテイクじゃないと、友情ってなかなか続かないんだなって思います。一方がギブばっかりだと、やがてイヤになるなって。

    ユーザーID:4730980850

  • 友達は疲れてしまった

    トピ主さんのようなタイプはつい愚痴ってしまうんですよね、
    それも大切な大事な友達に。
    友達は聞いてくれる、分かってくれるって。
    それは本当ですよ。
    でも相手も人間だから限度がある。
    トピ文からだけ見ても、ちょっと友達に甘えすぎでしたね。
    友情じゃなくて彼女への依存状態だと思います。

    依存する人って愚痴ばかり言って努力しないんですよね。
    あなたは辛い辛いとは言うけど、
    自分の人生を本気で良い方へ導こうとはしないでしょ?。
    自分から戻っておいて、絶縁覚悟もしないで、とはそういう意味です。
    現状を真剣に変えていく決断も無い人に愚痴ばかり言われたら、
    この愚痴は永遠に続くのだろうなとうんざりしますよ。

    友達の力は有限です。
    今の状態は「友達はあなたの愚痴のゴミ箱」ですよね。
    ゴミを友達に捨てたらスッキリするから、
    トピ主は相変わらず真剣には自分の人生を変えようとはしない。
    こんな失礼な、そして疲れるポジション、誰しも嫌になりますよ。

    友達だから何やっても何言っても良いという事はありません。
    相手に同じくらい思いやりを返しましたか?。
    同じくらい気遣ってあげましたか?。
    愚痴を聞いてもらうのが当たり前となっていませんでしたか?。

    友達はもう疲れてしまったんだと思います。
    そっとしておいてあげて下さい。

    ユーザーID:2560924764

  • でも改める気もなさそうだし

    このまま絶縁がお互いのためでは。

    私も似たような年齢で
    悪い家庭環境に今もいるので
    あなたの気持ちは分かるのですけど
    人って基本悪口とか聞きたくないんですよ。
    ゴシップとしては悪口好きな人もいるけど
    あなたの家族とかの実情ってゴシップではないので
    ただの負担でしかないんですよ。

    だから一方的に友人に負担を背負わせることになるわけです。
    ここ数年の私の学んだこと、
    もう人には話さない、です。
    人に話しても親は変わらないし、
    人と自分の関係が悪くなるだけだからです。

    ちなみに、旅行時の他の友人に会うためにスケジュール変更は
    また別次元の問題で
    これはいつも愚痴を言っていなくても
    壊滅的に失礼です。
    この一件だけで友人関係切られても文句言えないと思います。

    これが疑問も持たずにできてしまうということは
    失礼ですが、おそらく気が付かずに
    友人関係でも仕事関係でもやらかしているタイプの人間である可能性が高いので、
    ご自分の行動を見直されることを真摯にお勧めします。

    ユーザーID:6456013384

  • 手遅れです

    お友達に同情します。
    貴方の暗い気持ちが少しでも癒されるかもと、
    旅行に誘ったのに、その様な仕打ちを受けるとは
    思っていなかったでしょう。

    愚痴を聞いてもらいたいのだったら
    愚痴聞き屋さんお話しして下さい。

    私にも中学からの友人がいますが、
    切ろうと思っています。
    だって会うたびに愚痴を聞かされ、
    アドバイスをしても、でもでも、だってと全否定。
    こちらから明るい話題に持って行っても、
    自分の愚痴に逆戻り。

    前回会った時には10時間も愚痴を聞かされました。
    帰宅してから3日位寝込みましたよ。
    愚痴って、それだけ聞き手のエネルギーを奪うんですよ。

    お友達の事は、もう解放してあげて下さい。
    もう十分に奉仕したのですから、
    これからは愚痴聞き屋さんにお願いして下さい。

    ユーザーID:0770503320

  • 貴方が悪い

    >ただ2年も前の旅行のことですが
    この時点でA子さんに対する罪悪感すらなかったなあとわかります。A子さんの判断は正しかったということですね。

    そもそも、学生時代から実家とうまくいってないのに、なんで地元に戻って家族と関わりますか?
    多分、A子さんは家族と関わるなと助言しているはずです。彼女の助言を聞いていながら家族と関わり続けてきて、愚痴を言い続けていたら腹が立ちますよ。
    貴方はいつまでたっても変わろうとしていないんですから。

    旅行に関しても身勝手ですよね。
    本当に貴方にとってA子さんは愚痴を聞く要員と言うだけであって、一緒に楽しむ相手じゃないんですね。
    大事な友人って、一緒に楽しもうとしないで何を言っているのですか?
    愚痴を聞いてくれる人が居なくなるから困っているだけと違いますか?

    A子さんの絶縁はいきなりの話じゃないですよ。これまでにも貴方にこのままでは駄目だというサインは出していたはずです。
    それをずーっと無視し続けていたのは貴方です。何よりも、そこまではっきり言われているのに大して自覚が無いというのが最悪です。

    少なくとも貴方が今のままである限り、A子さんは貴方に振り向くことはないと思いますね。

    ユーザーID:9662727658

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  • 友人関係清算は定期的にやってくる

    例えば、25歳・35歳・45歳・55歳の自分と同世代の同性の環境の変遷を顧みるともう全然違った方向に進んでしまっているのがわかります。

    「若草物語」や「細雪」や「阿修羅の如く」のように姉妹の人生を追っただけで深いドラマがあります。

    姉妹でこれですから、他所の家庭ならうっかりしている間に遠い人(上とか下ではありません)になりものの考え方がすっかり違ってしまったのに気付いして愕然としたりします。

    私も最近友人とお別れしました。
    彼女は共感を求めてくる、私は出来ない、対立する、彼女ムッとして態度に出す、それの繰り返しになって、彼女からの連絡に気が重くなっている自分に驚いたりして、段々会うのが憂鬱になって、フェイドアウトしました。
    さすがにあちらも気付いているのかもう来なくなりました。
    それまで彼女に私の思いを何度となく話したのですが、結局うまく伝わりませんでした。

    35歳でしたら、悩みの種類、発散したいストレスの中味が相手によって全然方向が違いませんか。

    定期的にそういう時期は訪れると思いますよ。それは避けられないのではないですかね。

    トピ主さまは、同じくそういう沼にはまって苦しいけど拒絶できない同じスタイルを選択された方と交流された方がいいと思いますよ。

    そのお友達と接触したってますます対立するだけでしょう。

    ユーザーID:1462667586

  • 自己中もいいところ

    相手の立場になって考えて行動出来ないなら、友達が離れていくのも当然。

    あなたは自分の事ばかり、自分は家族の問題がしんどい、自分は親とうまくやっていけずしんどい、って自分の愚痴ばかり。
    そんなネガティブで重い話毎回毎回延々と聞かされる身にもなってくださいよ。うんざりです。

    挙句に一緒に行った旅行で当の友達ほったらかして他の人に会いに行くとか。
    どうでもいい扱いですよね。どこが大事な友達なの?

    私にもむかし延々と愚痴を電話してくる友達がいました。
    ずっと自分の事を喋り続け、こちらが口挟めないくらい相手のことを考えず愚痴を延々と話し、気づけば1時間、2時間と時間が取られてました。
    私が少し私の話をしようとすると何か言い訳して急に電話を終了する、延々と愚痴の吐口にするのに人の話は聞かない、その自己中な行動に本当にイライラして、付き合いを辞めました。

    あなたがいう[大事な友達]というのも、愚痴の吐口になってくれる都合の良い良いサンドバッグだった、という自分都合の話です。
    大事だと思っている友達への態度や言動では全くありません。

    本当に大事な相手ならネガティブな事を何度も何度も何度も押し付けません。

    長年の我慢の限界を超えて絶縁されたのですから、謝ったところで元には戻りませんよ。あなたの事が関係を断つ程嫌なのです。

    これを教訓にして今いる友達との関係に活かすようにしてください。

    ユーザーID:7537651648

  • 旅行の話は酷いね

    なんでそんな事するんだろう?
    どん底じゃなかったから何?
    トピ主さん、かなり!のジコチュー。
    その友人のためになにかした事ある?

    アナタは自分の愚痴吐き出して旅行行けば振り回してやりたい放題で楽しいよね。
    そんなの誰だって嫌になるに決まってるけど、トピ主さんはわからないんだよね?

    友人さん、今まで耐えてくれたんだからありがたく思いなさいよ。

    ユーザーID:8008166854

  • ただの腐れ縁だった

    20年も経って、20年前と同じ付き合いは出来ません。

    もっと早くに切られていてもおかしくないです。
    単なる腐れ縁で付き合ってくれていただけ。

    トピ主の行いは、大事な友人に対して行う行為ではありません。

    他人は自分の思い通りには出来ません。
    諦めましょう。

    ユーザーID:5123996560

  • 2年も前の旅行のことですが…、

    この一文に全て表れている気がしますね。
    あなたの人となりが。
    謝って済む問題では無いです。
    あなたが変わるとも思えないし。

    大事な友人、そうでしょうね。
    あなたにとって都合がいいもんね。
    愚痴を聞いてくれて、ワガママ放題でも許される。
    友人の言う通り、あなたは一生そのままだと思う。
    絶縁されるような事をしたのはあなたです。
    諦めて下さい。

    ユーザーID:9652540039

  • 家庭環境は関係ないよね

    要するに旅行中の貴方の行動に対して、
    嫌われたんですね。
    解ります、貴方にそっくりな友達をキリましたから。

    貴方に悪気はないんですよね(事実、友達に悪いことしたと
    思ってないでしょ?)
    トピさん(私の友達も)の考え方って、きっと合理的なんだよね。
    せっかくここまで来たんだから、そうだ友達に会って帰ろう!
    ご自分では名案かもしれないけど、同伴者には失礼だよ。
    貴方がいくら「大事な友達」と言っても信じて貰えないよ。

    ユーザーID:7152543178

  • 自分が蒔いた種

    旅行の話はひどすぎますね。
    観光に興味がないのに、なぜ旅行に行ったんですか?
    一晩愚痴を聞かせるためだと思われても、仕方ないことです。
    しかも、その人を無視してほかの友人に会いに行くとは。
    トピ主さんの辞書に「失礼」という文字はないのかな。
    人に対しての最低限の節度すら、持たない人なんですね。
    それはもう、友達ではありません、ただの愚痴捨て場扱い。

    実家に問題があって、一度家を出たのに、わざわざ戻るのはトピ主の自由ですが、
    そこでまた愚痴ばかり聞かされたのでは、たまりませんよ。
    愚痴以外の、楽しい会話なんてなかったのでは?

    どう見ても、友人関係が成り立っていません。
    お相手は、それでもなんとか友人として付き合いたいと思っていたようですが、トピ主はひたすら愚痴を聞かせるだけのごみ箱扱い。
    限界と言われても、なんの文句も言えません。

    ここまでどれほどの我慢を強いてきたのか、考えてみたらどうでしょう。
    このまま絶縁以外に、なにがあると思いますか?

    ユーザーID:5059151717

  • 修復は難しい

    結局のところ、「A子さんは大事な友人」だと言いながらも、
    トピ主さんにとって都合の良い人だっただけで、
    本当の意味での友人ではなかったのでしょう。

    >「私は観光に興味ないし、もう帰ろう」と言われ、
    >しかも「A子の家の近くに住んでる友達に会って帰るね」と言われて

    かなり失礼な対応ですが、一番の問題は、
    友人から指摘されるまで自分の無礼な態度に気付かない身勝手さ、
    「2年も前」と無かったことのように考える無神経さにあると思います。

    あと、「いつも感謝していた」ですが、感謝を形で示していますか?
    口先だけの感謝では伝わりませんよ。

    ユーザーID:7010494034

  • 無理かなあ

    友人はあなたを友達だと思ってたから支えたいと頑張っていた
    でもあなたは友人を愚痴の捌け口にしかしていなかった

    あなたはそんなつもりなかった、、っというかもしれないけど

    気持ちの格差に気づいてしまった友人の気持ちはもう戻りません

    今後は無理だろうな付き合うのは

    それくらいあなたはひどいことをしたんだよ

    ユーザーID:5155908997

  • そりゃ、そのまま絶縁だろうね

    >ただ2年も前の旅行のことですが…。
    こう言うこと言う人が本当に嫌です。
    それまでの非常識の積み重ねってわからないかなー。
    2年も前のことなのにと反省もなく言い訳する人と復縁するはずがない。

    >私はいつも感謝していたし、大事な友人だと思っています
    大事な人なのに慰めてもらうための旅行に行って早く帰ろうとか、友達に会って帰るからとか大事な友人に対する行動じゃないですね。

    悪気がなかった、
    精神的に辛かった、
    は言い訳になりませんよ〜。

    ついでに全体から申し訳ないとか、何をどう反省するかも書いてないのに復縁の可能性なんて全くあるわけがない。

    ユーザーID:8351817986

  • 悲劇のシンデレラぶりたいだけ?

    私ならそう思ってしまうかも

    皆さんが言うように何故辛い思いをしたところに自分から飛び込んで行ったのでしょう?

    そういったトラブルを抱えて
    「私大変なの」と話をするも解決しようともしない

    要は自分が可愛そうに見られればそれでいいのでは?


    旅行に関しても落ち込んでいた時とは違う旅行ってことは素でそういう自己中心的な行動をするってことでしょう?

    これまで散々振り回されてもう勘弁して!と相手が怒っただけのこと
    起こるべくして起きただけです。

    ユーザーID:5041843924

  • 本当に感謝してたかな?

    いいように聞いてもらってただけで、あなたは応えなかった。それでは友達ではないです。絶縁されてもしかたありません。相手は悪くない。あなたのワガママです。
    なぜ実家に戻ってきたの?
    本当にDVがあったのかな。
    あったらもどってこないはず。弟との援助の差は話し合いましたか?話し合えない関係ならやっぱりなぜ帰ってきたのでしょう。
    家業もなぜ手伝うのでしょう。
    二年前のことであっても、彼女にとっては二年間あなたへの心証はまったくよくならなかった。二年の間に信頼を取り戻せなかった。
    この仲はおわりです。諦めてください。

    ユーザーID:7412131297

  • よく付き合ってくれてたね

    許してもらおうなんてレベルじゃないと思いますよ!
    家のゴタゴタは別にしても。。。それはトピ主さんのせいじゃないだろうけど。。。愚痴を聞いてくれただけじゃなくて 旅行の件は もう言葉がないわ
    二年も前の事だから? 今さら?ってことでしょうか

    ユーザーID:2764689199

  • レスします


    >私はいつも感謝していたし、大事な友人だと思っています。

    何かして貰ったらお代が必要。
    ちゃんとお礼は言葉だけではなく、
    物品やお金などでもやってましたか?
    たぶんやってないよね、
    トピ主みたいな人は。

    >「A子の
    家の近くに住んでる友達に会って帰るね」と言われて心底驚いた
    一緒に旅行に来ている友達をほったらかして、別の友達に会いに行くってかなり失礼だと思う
    (これは上記の私がどん底のときの旅行とは違います)
    私は愚痴を聞くための要員で、一緒に楽しもうとかそういう気持ちはないんだね


    友人と旅行の日に、別の友人に会いに行くってどういう心境ですか?
    私もトピ主さんに聞いてみたいです。
    そして、そこまで家族とうまく行ってないなら、
    実家には帰りません。
    自営業も実家ではないところでやります。
    家族と距離を置けば良いのに、
    何故自ら火に飛び込むのか。
    そして愚痴愚痴友人を愚痴のゴミ箱にする。
    自分は変わらない。
    ただ、聞いてもらいたいだけ。


    やられた方はたまったものじゃありません。
    そしてお礼もない、言葉だけでは足りません、
    縁切りされたレベルならば相当な愚痴を吐き出していた。
    カウンセラーレベルで利用したのでしょう。
    友人の好きな物を買ってあげる、
    カウンセリング料金を支払う、
    それでやっとトントンだったレベルでしょうね。

    ユーザーID:7556565729

  • 絶縁されない方がおかしい

    私にも、愚痴の塊が服を着たような友達がいます。
    私も彼女も毒親育ちで、そんな生い立ちだから仕方ないなと思いながら愚痴を聞いていますが、もう限界です。

    私の場合は、思ったことはハッキリ口にします。
    ・友達には専門家が必要
    ・カウンセリングを紹介する
    ・夫に分かってもらうのは無理
    ・離婚か話し合いか、どちらかしないと好転しない
    ・娘に依存しない

    状況を変えたいなら、本人が動かないと何も変わらないのですよ。
    話を聞いてもらって自分のうさを晴らすだけなら、聞いている方の時間はただの無駄な時間です。

    私は同じ立場だったものとして、彼女の気持ちが痛いほど分かるから、うまくいなすことができます。
    それでも、「やっぱりこれか、結末読める私賢い」から、「あーやっぱりね、成長しないなこいつ」に変わりました。

    彼女が何かやらかす度に、色々説明したのですが、彼女の心には届きませんでした。

    辛い生い立ちを持つ人は、鈍感になります。
    そうならないとおかしくなるから、自衛の本能でそうなるのです。
    主さんも多分にそうなのです。

    だから、旅行を途中で切り上げて、友達を置いてきぼりにできるのですよ。
    それ、似たようなことを、過去に親から主さんがされたことがあるからです。

    主さんは今の人生を一生歩いていくことに抵抗がないから、一瞬でも楽になるために誰かに話を聞いて欲しいだけです。
    けれども話を聞いてくれる人は、主さんのためを思って、主さんに幸せになって欲しくて、自分の時間を使ってくれているのです。

    主さんには、恐らく、その尊い気持ちは理解できません。
    主さんのせいではなく、生きていくには鈍感になるしかなかったからです。

    変わりたいなら、今世を豊かに生きたいなら、家族と縁を切る覚悟を持ちましょう。
    このままでいいのなら、友達に頼るのはやめましょう。

    ユーザーID:6878325407

  • ミルフィーユです

    辛辣なコメントが多いですが、ありがとうございます。
    いくつか誤解があるので訂正します。

    ・一つ向こうの県に住んでいるのでめったに会うことはありません
    ・彼女に電話で愚痴を言ったことは一度もないです(基本的に電話はしないので)
    ・メールなどもめったにしないので、メールで愚痴を書いたこともありません
    ・会ったとき(ペースとしては1、2年に一度くらい)に愚痴を聞いてもらっていただけで、それほど頻繁ではありません
    ・旅行は彼女から誘われたもので、私が行きたいと誘ったわけではありません
    ・観光しないと言ったら驚かれたので、その後は彼女に付き合って観光しました
    実際に放ったらかして帰ったわけではありません

    確かに愚痴を聞いてもらっていたことは事実てすが、カウンセラーのように依存というか、高頻度で話をしてはいないです。
    彼女の仕事の愚痴なんかも聞いていましたし、旅行の件を除けばそこまで皆さんからお叱りを受けるようなことはしていないと思っているのですが…

    彼女から他に言われたのは、たまに年賀状で自虐的なことを書いてくるのが嫌だったと言われました。
    私自身は普通にこちらの近況を知らせたつもりなのですが、明るく見せかけているけど自虐的な文章で新年早々こちらが暗い気持ちになる…と。

    毎日何時間も拘束したならともかく、旅行以外に縁を切られるようなひどいことをしたつもりがないので、何をどうしたらいいのか。

    私は旅行以外でそんなに彼女にひどいことをしたのでしょうか?

    ユーザーID:4332760877

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 家族の愚痴は反応の仕様がないんです

    そういうことも分からないのでしょうね、
    トピ主さんは。
    しかもヘビーな内容ときている。

    旦那がさ〜、みたいな軽い愚痴じゃないよね?

    そして友人としては、
    じゃあ何故そんな酷い実家に帰って来たの?
    って言いたいのよ。
    他人でさえそう思うからね。
    トピ主が今後実家を出る気がないならば、
    出るまで同じ愚痴を永遠に聞き続けなければならない。うんざりしますね。
    自虐的な年賀状も、書いた本人はあまり気にしていない挨拶がわりなんでしょうけど…
    新年早々、家族も見てしまえる年賀葉書、
    手紙ではないからヘビーなことは書けないのですよ。新年早々嫌な気分になったと書いてあるじゃないですか。

    そこまで高頻度でなくとも、そのような家族の変わらない愚痴は聞きたくない。反応に困る。
    そして旅行の件でさらに追い討ちかけたのでしょうね。

    まずは友人は置いておいて、
    絶縁したいという人をどうにも出来ないので、
    家族のことを何とかしたらどうでしょうか?
    何も出来ないので、家を出られたらいかがでしょう。
    人間は変わりません。
    離れたら解決なのに、何故帰って来たのか、
    家を出ないのか、トピ主には友人ではなくとも第三者の私や他人さえ疑問しかないのに!
    それで愚痴愚痴言われても
    聞きたくない、となります。

    ユーザーID:7556565729

  • 考えても仕方ないことでは?

    トピ主さんがどう言い訳しても、
    絶縁したいと思われたのなら、ごめんね、感謝しているよ、今までありがとうと、言う以外ありません。

    どんなに頻度が少くても、会う度に嫌な気持ちになっていたのなら、もう会いたくないと思われても仕方ないです。

    私にも、同じような経験があり、ハッキリ絶縁宣言はしていませんが、何度かランチを断って、こちらからは連絡しないようにして、交流を絶った友人がいます。

    彼女も、15年前はこんな人ではありませんでした。トピ主さんは、変わったのですよ。

    ユーザーID:8744408296

  • もう仕方ないでしょうに

    相手が結論出してるんだもの。
    頻度がどうとかメールがどうとか、そういう話ももう無駄でしょ。
    レスした人たちにまで、あ〜じゃない、こ〜じゃないと書いているけど、
    正直、否定に値する新情報じゃなく、想定の範囲中の誤差ですよ。
    私にもいましたよ、あなたみたいな人。
    確かに新幹線の距離だし、年に2回会うか会わないかだったけれど、
    「会えば必ず」おんなじことの愚痴でしたね。
    あ。観光をぼっちにさせられたのもおんなじです。
    もちろん、切りましたよ。私、ゴミ箱じゃないもの。
    頻度じゃないんです。「会えば必ず」。
    この重さとうっとうしさは愚痴ってる人にはわかんないんだということが、
    あなたのレスでよくわかりました。
    相手が限界って言ってるんだから、今までありがとう、不愉快にしてごめんなさい、が本当でしょうに。
    人との距離感がおかしくありませんか。

    ユーザーID:5968793188

  • 相手の気持ちが全てだから

    >そんなにひどいことをしたんでしょうか?

    したんだと受け入れないと、そこは。
    絶縁されたことが答えです。

    なんでも自分の物差しで物事を考えてはいけない。
    大切な友人なら尚更。

    そういうところじゃないかな。
    彼女がもう限界ってなってしまったのは。

    ユーザーID:3433644786

  • そんなに会っていないということは

    逆に言えばあなたに会うたびに
    家族の愚痴を聞いていたともとらえられます。
    一回でも愚痴を聞かせられたらダメな人もいますし
    仕事の愚痴はOKでも、
    人の家族の愚痴はダメだったりすることもありますよ。
    だって人の家族悪く言えないじゃないですか?
    お父さんお母さん殴るの?なんで?
    おかしい一家だね、なんて言えないですし。

    一年に1回か2回か会う中で
    会うたびに愚痴言われてたら、もう会いたくない人の方が多いと思いますよ。

    というか、基本的に人はゴシップは好きでも
    愚痴は好きではないということを学んだ方がいいですよ。

    ユーザーID:6456013384

  • 旅行以外にと言っても

    疎遠にしたい友人がそれを理由に挙げてるんだから、他が悪くないのにと主張したって意味ないでしょ。

    >旅行は彼女から誘われたもので、私が行きたいと誘ったわけではありません
    どちらにせよ、旅行に行ったのに途中で帰るはないですよ。

    >観光しないと言ったら驚かれたので、その後は彼女に付き合って観光しました
    当たり前でしょ。
    無理やり帰ったなら余計におかしいです。

    >旅行以外に縁を切られるようなひどいことをしたつもりがないので、何をどうしたらいいのか。
    もう付き合えないと言われてるのに、何をどうするも何もありませんよ。
    終わりました。

    ユーザーID:8351817986

  • 良く分からんが…

    正直な印象は、トピ文やトピレスを読んでも何かイラっとくる。

    本質的に他人の所為にする傾向があるんだろう。
    同時に色んなことを他人の所為にする人というは得てして自分中心なんだよな。
    で、物事を深く考えることが無い。

    トピ主さんの場合には生育環境とかが影響をしたのかもしれません。

    その結果としてさ、何となくトピ主さんとの交流は
    ボディブローのように1つ1つの出来事は表向き『その程度』なんだけど、
    でも内面にダメージを毎度毎度蓄積していきそうなんだよな。

    何て言うか、エネルギーとか活力のようなものが吸い取られる感じがする。
    友人のA子さんは会うたびに何か幸せが吸い取られていく感じがしたのでは?

    相手がさ、トピ主さんに会って楽しい、嬉しいって思えないんだろうよ。

    まあ、1〜2年に1回会うかどうかでしょ?
    あなたが自分の人生を豊かで幸せなものにすることを考えましょう。
    あなた一人で無理なら、ビジネスパートナーでも伴侶でも良いさ。

    あなたが幸せになって、過去のA子さんの精神的な支えに対して
    お詫びとかお礼をできるようになったら変わると思うよ。

    自分が不幸だって思っているうちは相手の気持ちを理解できない。
    自分が幸せだと思えたときにA子さんのことをよくよく思い出すと、
    今トピ主さんに見えているものとは全然違うものが思い浮かぶはずだ。

    あなたが立ち直って幸せになって、そのお礼を兼ねた報告ができれば、
    そのときのトピ主さんは顔つきから他人への配慮から全然変わっているさ。
    そうなったらA子さんの反応も違ってくると思うよ。

    可能な範囲で自分の力で幸せになることを考えましょうよ。
    A子さんに最後に言われた言葉を心に抱いて期待に応えようとしなさい。
    それこそがあなたが今すべきことだ。

    ユーザーID:0280058872

  • 人のことには鈍感

    〉ただ2年も前の旅行のことですが…。

    あなたの母親も、他のきょと差をつけてきたこと、そんな昔のこと…って言うでしょうね

    ユーザーID:6810803546

  • 意味のないことを悩まない

    トピ主さんがそれほどのことをしてないと思っても相手が負担だったと言ってるので仕方ないでしょう。みんなに聞いてみたら私はそんなに悪くないみたいだから元どおりに友達でいようって相手に言えるわけじゃなし、ここで私はそんなに悪いのかって聞いたところでそれに意味はありません。相手は負担だった、それが事実としてあるだけ。

    愚痴を受け止める側にもそれぞれ許容範囲は違うし、余裕のある時は良くても余裕がない時は少しでも負担になることもある。これくらいなら大丈夫じゃないの?って誰にも決めることはできません。友人は負担だった、それだけ。それを受け止めることがあなたに求められること。そんなに負担だったとは思ってなかったけど気づけなくてごめんねって受け止めるしかないでしょ。

    ユーザーID:8162977914

  • 無理

    私も友人のA子さんと同じく絶縁します。
    ただしA子さんのように優しくないので理由は言わず去ります。
    年賀状もスルーで。

    トピ主さんって、自ら火の中に飛び込む人の様なので、そのような人にアドバイスしても無駄ですから。

    ユーザーID:9115624337

  • あれこれ言い訳してるけど

    積もり積もって限界に達したんですよ。

    嫌なものはいやなの。

    ユーザーID:0342579521

  • 毎回愚痴を聞かされるのはキツイ

    普段、メールも電話もしない。
    会うこともほぼない。
    年に1、2回会う時は、毎回愚痴をダラダラ聞かせる。
    という関係だったんですよね?

    それは、友人からしたら、全然楽しくない関係なんじゃないかな?って思います。

    友人は、たまに会う時くらいはグチグチ言ったりしないで、明るく楽しい話題で過ごしたかったんでしょう?
    でもトピ主さんは、相手との時間を楽しむよりも、自分のストレス発散の時間にしていたから、相手から切られてしまうんです。
    要は、自分勝手だったってこと。

    ネガティブな話題ばかりの人は、面倒くさいし一緒に過ごして楽しくないです。
    友人にとって、トピ主さんと過ごす時間が、楽しいものではなく、苦痛だったことは理解してあげて下さいね。

    ユーザーID:6556191295

  • 甘えすぎましたね

    友情は一方通行では成り立ちません
    寄りかかり過ぎたのだと思います

    めったに会えない友達だから、会えた時には出来るだけ楽しく笑い合って過ごす、そこが大切なんですよ

    言いやすいし、信用出来るからこちらの問題を話す・・、いつもいつもだとあなたは相手の時間泥棒です

    始めは相手も真剣に聞いて、色々考えてくれてたかも知れません
    しかし真剣に聞いてくれる人だからこそ、負担が辛かったのだと思います

    よく反省し、感謝を伝えて潔く、去って行きましょう
    つべこべ言い訳しない!

    それが相手に対するせめてもの誠意ってもんです

    ユーザーID:2438399604

  • 今までのご恩を考えたら

    私にもあなたみたいな人がいました。
    頻度は高く 実家に帰ったので遠方から4-5時間電話。

    長電話は苦痛でもないし 愚痴も自分は苦痛でもないですが
    夫が帰宅してもそれを告げても話を続けるのには参った。
    結構家庭犠牲にしたと思います。

    それでも夫も彼女と知り合いだから 我慢してくれました。

    今でも許せないのは 実家からDVのご主人のもとに帰ったことを何一つ報告してこなかったんです。
    医者すら離婚を推奨したご主人のもとに帰ったの。
    帰る決断をした友人を責める気はないけれど せめて 毎日のように長電話してたんだから(友人の電話代気にして折り返したりもしてたので)
    せめてせめて 事後報告でよいから連絡欲しかったです。

    ご主人のもとに帰ってから連絡がありません。しても そっけないのです。
    えーー今までのあれって何だったのーーー!ってびっくり

    ブロックとかはしてないけれど 次電話がもしあればはっきり言うつもりです。

    最終的に見て あなたのご友人にしてみたら 親切に相談に乗っていたのに
    実家に帰ったことも驚きだけれど 一番は旅行の件だと思います。

    自分が誘ってないから。観光は嫌いだから。
    って自己中すぎませんか?
    私だったらこの旅行の件で 全く自分はあなたから尊重されてないとおもっちゃいます。

    自分には突き合わせるけど 相手には一切付き合わないって態度。

    これじゃ友達もいなくなりますよ。

    今後の相談はもう誰にもできませんね。
    優しい彼女はもう去ったのだから。

    ユーザーID:7350463989

  • もう無理だと思います

    お友達長いこと悩んだと思います。
    たぶん2年前の旅行の頃からずっと考えていたのだと思う。
    私も経験ありますが、友達と付き合いをやめたくはないんですよ。
    でも会う度にこちらが消耗する一方。
    愚痴ばかりで何か言っても「でもでもだって」と「あなたはいいよね」ばかり。
    こちらが愚痴を言っても「そんなのたいしたことないじゃん、私なんかね〜」と一蹴され、「聞いてくれてありがとう」の言葉もない。

    あなたはお友達の言葉を聞いて、「言われてみたら確かにそうかもな」としか思わないのですか?
    自分のせいで長いこと悩ませて、言うのも辛い言葉を言わせてしまう羽目になって申し訳ないとは思わないのですか?
    自分だけが悲劇のヒロインですか?

    ちょっと見方を変えましょう。
    お友達は新しいお友達を見つけたのです。
    そのお友達は延々愚痴の垂れ流しをしないし、会っている時は楽しく過ごせるように配慮出来る人なのです。
    一緒にいて楽しい人の方を優先するのは理解出来ますよね?
    あなたが目指すべきことは、「一緒に過ごしたい友達」と思ってもらえるように、相手に配慮し話題を選び、お友達の笑顔が自分の幸せと思えるように発想の転換をすることです。

    ユーザーID:5325987780

  • トピ主さん的な中年です

    一世代上です。友人にも夫にも似たようなことを仕出かし
    皆に叱られながら、どうにか生活しております。

    当方うつ病で入院一回、精神病院系列の心療内科に月一回
    通院して、眠剤として抗うつ剤処方受けています。

    機能不全家族で育ちました。我々と似た育ちの方はごまんと
    います。まずは「自分だけがこの世で一番不幸、幸運な友人は
    ワタシの愚痴位受け止めて当然」はやめましょう。

    医療のお世話になりましょう。そこから始めましょう。

    ユーザーID:2766602747

  • トピ主さんのレスを読んで

    噴き出しそうになりました(苦笑)

    いや、そのレベルの友人に重い愚痴をよく吐けましたね…
    頻度は少ないです…と仰るが、会う頻度自体が少ないのではね。

    旅行の件も「相手から誘われた」から何なの?
    それが友人との旅行を途中で解散して、別の友達に会う事への
    正当な理由とはなりませんね。勿論結果的に一緒に観光したらしいですが
    言われた友人は嫌な気分しか残りませんよね。

    年賀状については、相手がそう受け止めてるなら
    結構な文章だったのでは?一般的なご挨拶でも無かったのでしょう…

    縁を切られるようなレベルの事だったのか?という問いには
    まず、切られる縁があったのか?という感じです。
    トピ主さんはかれこれ20年近くのお友達でかなり親しいと感じているのかも
    しれませんが、一般的に言えば単なる同級生に近い人です。
    久々に会ったりすれば近況報告や当たり障りのない世間話で
    楽しく会話が終わるはずの関係なんですよ。

    普段会わなくても親友はいますし、ありえます。
    でも、お互いにそう思っていなければ成り立たない関係です。

    今回の件は相手が嫌なことをされ続けた為、同級生としての関係も
    切りたいというお話だと思いますよ。

    ユーザーID:4634949228

  • ん?結局「私は悪くない、相手が悪い」になってるよ

    >旅行以外でそんなに彼女にひどいことをしたのでしょうか?
    これが全てよね。
    あなたはなーんにもわかってない。

    「私基準で絶縁される程の事はしていないのに
    謝っても許してくれない。ひどい。私可哀想。」

    こんな人とは絶縁もしたくなりますわ。
    覆水盆に返らず。
    相手にその気がないのなら、もう元には戻れない。

    元友人が指摘してくれた所をもう一度よく考えて
    反省した方がいいと思うけど、
    トピ主さんにできるかなあ。

    ユーザーID:0457257577

  • 心境の変化

    その友達も何か心境の変化があったんだと思いますよ。
    幸せじゃないのかもしれませんね。
    人って自分が幸せな時に友達と絶縁しようなんて考えませんから。

    人間関係か家庭環境かわかりませんが、何かがあって心に余裕がなくなったんだと思います。
    過去の出来事をあれこれ思い出し、自分や他人に腹が立って縁をきりたくなるのもそういう時です。

    今は彼女の言う通り距離を置いてあげましょう。

    ユーザーID:4183166378

  • 見方を変えませんか?

    》・わざわざ自分から戻ってきてつらいと言ってもどうにもならない
    ・見捨てる覚悟で絶縁しないとあなたは一生そのまま
    ・一緒に旅行に行ったとき、2日目の予定は立ててなかったけど普通は観光して帰るよね
    そのつもりだったのに「私は観光に興味ないし、もう帰ろう」と言われ、しかも「A子の
    家の近くに住んでる友達に会って帰るね」と言われて心底驚いた
    一緒に旅行に来ている友達をほったらかして、別の友達に会いに行くってかなり失礼だと思う
    (これは上記の私がどん底のときの旅行とは違います)
    私は愚痴を聞くための要員で、一緒に楽しもうとかそういう気持ちはないんだね

    これ、あなたのしてること、めちゃくちゃ失礼ですよ。
    あり得ないくらい。
    それに対して、確かにそうかもなとしか思わないんですか?
    あなたは、電話やメールはしてない、会った時しか愚痴は言ってないって言ってますけど、じゃあ少ない頻度の会った時は、毎回愚痴に付き合わせてるということじゃないですか。

    それも、そんなに愚痴言うんだったら、親から離れればいい。
    わざわざ実家に勝手に帰って来て、待遇 が違うことを愚痴ったって仕方ないでしょ?自分の親に言えば?
    親に言ってどうにもならないことを他人に言うっておかしいよ。

    おそらく、友人は、そういう意見もあなたに言ってるよね?でも聞かない。
    それで旅行に誘えばって話でしょ?
    友だちの言ってること、何一つおかしくないよ。

    自営だって何も実家にいなくても出来るでしょう?
    自分が愚痴を言いたくなるような状況をまず作らない。

    そういう生き方しないと、あなた人間関係築けませんよ。

    ユーザーID:6439749051

  • ひどいかどうかはあなたが決めることではない

    もうね無理だとあきらめましょう。

    なせなら

    >縁を切られるようなひどいことをしたつもりがないので、何をどうしたらいいのか。

    未だあなたには自覚が無い
    そんなつもりじゃなかった、というのは加害者の言い分です
    悪意がないんだから、許してくれてもいいんじゃない
    というは一番悪質な言い訳だという事です。

    貴方自身に自覚と反省がないから、何度も同じことが続くんです。
    もちろんあなたにだって言い分があるでしょう。
    でもあなたの言い分があるから相手も受け入れるべきという事にはならないです。

    貴方に出来ることはこのまま受け入れるという事です。

    大切な友人を失った

    ユーザーID:2885487986

  • 親しき仲にも礼儀あり

    あなたには「たかが数回」
    お友達には「されど数回」

    迷惑かける側が
    「そんなに沢山してないよ」は
    ないと思います。

    ユーザーID:8990657503

  • う〜ん

    トピレスも読みましたが、そんなに頻繁に会ったり、愚痴ったりしていないなら、その人に執着しなくても良いのでは。お友達と何をしたのが楽しかったですか?
     
    ほとんど会わないのにこんなふうにいわれるのは、よっぽどだと思うのであきらめましょう。

    ユーザーID:8877993764

  • 自分を省みては

    高校生の時から悩みや愚痴を聞いてもらって、
    A子さんからしたら、何十年愚痴を聞けばいいの?って感じじゃないですか。
    「もしかしたらミルフィーユは一生変わらないのではないか」と思いますよ。それどころか、感謝もなく、旅行では自分中心でこちらに配慮もない。
    それで悩み続けてたと思います。

    頻度は多くないとのことですが、久しぶりに会っても愚痴や悩み?
    自分の時間を使われて消耗するだけです。


    Aさんは、あなたが幸せになったり、生き生きと暮らし前向きに
    生きて欲しいと見守ってきたけど、また問題の実家に戻る。
    ああ、この人は変わらないし変わる気もないんだと思ったのでは。

    学生時代からの知人が、仕事を辞め実家暮らし。
    心配もあり、連絡は続けてました。ほぼ会うこことはないけど、
    彼女の年賀状やメールにはネガティブなことが書いてあります。
    こちらは仕事や転居で変化し踏ん張りつつ、新しい人間関係を作ってる最中。
    せめて明るいこと前向きな言葉は書けないのかなと。
    少し注意したら、嫌味な返信が来て交流を止めることにしました。
    昔の知り合いだけど、もう共通するものがないと気づいたから。

    トピ主さんも、意識を変えないと、友人も減っていくと
    思いますよ。
    35歳なら遅くないと思います。
    愚痴はカウンセリングで話して、家族と距離を取り
    明るい未来を描けるように努力してみては。
    その時に、また友人に謝罪と、幸せな自分とを報告したらいい。

    ユーザーID:5433189368

  • 相手が嫌だと言っているのだから仕方ないですよ。

    頻度は多くなくても、本人(トピ主さん)に
    本気で解決する気がない話(つまりただの愚痴)を
    会うたびにご友人は聞かされていたって事ですよね。
    それは頻度が少なくても、聞かされる方は気が滅入りますよ。
    会ったらまたあの話を聞かされるのか・・・って。
    いくら話聞いてあげたところで、家族と縁を切るなり
    自分で解決しようともしないで延々辛い辛いって
    言われても・・・・聞かされる方もゲンナリです。
    会っても楽しく無い人とはもう会いたくないなって
    思われてしまっても仕方ないと思いますよ。
    旅行の件も含めて彼女に甘えすぎちゃいましたね。

    >旅行以外に縁を切られるようなひどいことをした
    >つもりがないので、何をどうしたらいいのか。
    もう会いたく無いって言ってるのだから、
    もう彼女に連絡しなければいいだけですよ。

    ユーザーID:8070026332

  • 会いたくないですね

    1、2年に一度くらいしか会わないのに、毎回同じような家族の愚痴。
    そして、友人との旅行なのに他の友人と会うような事を唐突に言われたりしたら、いい気持ちはしません。

    あなたにとっては、大事な友人ではない気がします。
    少なくとも行動が大事にしているようには思えません。

    絶縁されても仕方ないのではないですか?

    ユーザーID:0313213380

  • 来るもの拒まず 去る者追わず

    トピ主さんが 「私が悪かった、許してほしい」と思ってないのなら
    そのままでいいんじゃないですか?

    トピの内容ではそんなに切羽詰まってないようだし
    明日は明日の風が吹く、そんな気持ちでいきましょう

    ユーザーID:3939540704

  • しょうがないと諦めて、先のことを

    トピ主さんと同世代の女です。

    これは、愚痴を言ってしまうトピ主さんにも、絶縁を言い渡してきた友人にも、どちらにも共感できるなと。
    結論から言うと、どっちが悪いとか考えてももう仕方がなくて、しかも友人関係ってどんなに親友だと思っても変わっていくから、反省もしたうえでそういうものと受け入れるしかないかなと思います。
    丁寧なお詫びのメールを送ったうえで、あとは正月や誕生日にラインを入れるくらいで、彼女の方が連絡取りたいと思ってくれたときに友人関係復活する感じかな。

    書かれていた具体例に対する感想としては、
    旅行の件は私もちょっとトピ主さんが失礼かなぁ…と思ってしまいました。
    事前にそういう話にしてたらともかく、友達と旅行に行って翌日自分だけ別の友達に会ってくるからってあんまり言わないかなぁ。
    ただ、中には旅行で一緒に行くけど自由行動という旅行仲間がいるのも事実で、それがトピ主さんの旅行スタイルなのかな?とも思いました。

    愚痴の件も、、、私もどうしようもない答えは出てるのにただだらだらと話してしまうことあるのであんまり責められないなぁと思いながら…
    私も逆に友人から彼氏のことや婚活で同じことをぐるぐる相談されていて、傾聴したり、あまりにもと思うときには「同じこと繰り返してない?そこから抜けることが解決かもよ」と意見をしても「それはあなた(私)の考えで、私と彼は違う!」と少しも聞く耳持たない。
    、同じ状況を5年間グルグル、そこから抜け出しても、同じ理由で恋愛関係の問題で泣きついてくる。
    毎日じゃないけど会うと数時間禅問答みたいな愚痴を聞かされるので、呆れてました…
    「同じ話しかしないならもう聞かない。この状況を抜け出せないのはもうあなたのせいでしょう」って突き放したくなりました。

    トピ主さんのお友達も同じ気持ちだったのかな…

    ユーザーID:5935688768

  • ズレてる

    >会ったとき(ペースとしては1、2年に一度くらい)に
    >愚痴を聞いてもらっていただけで、

    それほどの頻繁でなくても、会うたびに愚痴を聞かされるのだから、
    溜まったものではないでしょう。

    >旅行は彼女から誘われたもので、私が行きたいと誘ったわけではありません

    自ら誘ったわけでなくても、旅行に行くことに賛同した時点で、
    自分勝手な行動をしてはいけないことは明白かと。

    >観光しないと言ったら驚かれたので、
    >その後は彼女に付き合って観光しました

    当然だけど、バッサリ興味がないと言ってしまっているし、
    わざわざ明かす必要のない「A子の家の近くに住んでる友達に会って帰る」
    などと当てつけのようなことを言えば、当然嫌われるでしょう。

    ユーザーID:7010494034

  • 無意識に愚痴っていたのだと思う

    >「もう限界、付き合えない」

    理不尽かもしれませんが、
    極端な話、「嫌なもんは嫌」という理由でも
    友人って疎遠にできるんです。

    友人がこういう以上、
    トピ主がいくら理由を探したって、聞いたって、
    意味はありません。
    理由が判明した所で、もう既に友人は「限界」なのですから。

    もう諦めるしかないかと。


    ご友人に絶縁されたというトピなのに
    「母は兄を溺愛している」
    「母が兄弟には25万、私には1円もくれない」
    っていう情報いりますか?

    ”自営業するのに地元にもどった”
    ”実家の両親の関係が悪く、それを愚痴っていた。”
    友人の絶縁エピソードを話すにはこれだけで十分ですよね。

    つまり、自分の愚痴を言いたい為に不要な部分を付け加えています。

    こういった具合に、トピ主は
    意識のないところで
    愚痴ってたんじゃないかなと思いました。

    ユーザーID:9961313991

  • それはつらいと思います

    高校時代から家族の悩みを話していたのですね。

    彼氏のこととか、仕事のこととか、ファッションとか、ある程度共通の悩みなら、「私も同じだよ〜」って気持ちで聞けるので、わりと大丈夫です。でも家族の愚痴を高校生のときから聞くのは、それだけでしんどいです。社会人になって再会して、また家族の愚痴だと限界になるのも分かります。

    トピ様は本当に友達を大事にしていたのでしょうが、今でも「そこまで皆さんからお叱りを受けるようなことはしていない」と、あまり悪い事をした自覚がないように見えます。

    トピ様は、基本的に自分中心で人の気持ちが分からないし、あまり悪いことした自覚もないとなると、相手は離れて行くと思います。頻繁に会うわけでもないのに拒否されたって、友達にとっては、トピ様と付き合うのが、かなり辛かったんだなと思います。旅行のときの態度も、私なら、一発アウトで、すぐ疎遠にするレベルです。トピ様のお友達はかなり心が広かったと思います。

    ユーザーID:1517499474

  • もうおわったこと

    あなたはそんなにいってないって思っていたかもしれないけど、無意識にいっていたんじゃないかな

    それと旅行も自分から誘ったわけじゃないなら、いかなきゃ良かっただけでしょ
    なぜ断らないの?

    今さらあーだこーだいっったって今さらです。

    彼女の我慢の限界こえたんだから、これから先はもうないです。

    他にも友達いるんでしょ
    これからはそちらを大切にね

    ユーザーID:5155908997

  • 多分エネルギーを吸い取られるんだと思う。

    あなたと一緒だと疲れるんだよ。

    あなたはそれが当たり前だから気がつかないだけで、
    彼女にとっては、多分あなたの負のオーラですらしんどかったのだと思うよ。

    合わなかっただけでしょう。

    お友達の言う通りなら、確かに礼儀もなかったと思います。

    近くの友達に会う、なんて言わなかったらいいのに、不思議です。

    ユーザーID:4862374207

  • 不幸オーラは人を疲れさせる

    自分のことを不幸だと思っていると、周りの人の気持ちが見えなくなります。自己憐憫でいっぱいの人といると周りは疲れるのです。言い訳してないで、自分がどうすればもっと幸せになれるのか考えて一歩を踏み出してみたら?

    ユーザーID:7412664340

  • どうしようもないんだって

    例え旅行以外の事で嫌な事があったとして
    それをトピ主さんに言って謝ってもらったとしても
    それでももう戻れないと思ったから
    絶縁なんです。

    相手がそう思えばもう無理なんです。

    トピ主さんが納得しようがしまいが
    友人はもうどうでも良いんです。
    トピ主さんと離れたいんです。

    大人ならわかりませんかねぇ。

    ユーザーID:1858799897

  • しらんがな

    トピ主さんは相手の話も聞いてるつもりだったみたいだけど比率が違ったんでしょうね。
    旅行の話を出してきたのは、積もり積もった不満のなかで特に大きなものだったのだと思います。
    観光しないの?と驚かれたから観光したっておっしゃいますが
    彼女にしたら、観光を実際にしたかどうかではなく、
    一緒に旅行中の自分よりも他の人を優先したという方が衝撃だったのでしょう。

    大事な友人とおっしゃいますが、会うのは年に1,2回
    めったにメールも電話もしない、A子さんより他に会いたい友人もいる
    それって本当に大事な友人ですか?
    惰性で付き合ってるだけじゃないかな。

    いきなり向こうから絶縁宣言されたからびっくりして慌ててるだけです。
    批難されたから、そんなことない!絶縁されるほど非常識じゃないって自己防衛入ってるだけです。
    よく考えてみてください。その人と連絡取れなくなってなにか困りますか?
    A子さんも自然消滅にしてもいいはずなのに最後に攻撃してきた。
    これはもう戻らないと思いますね。

    ユーザーID:4216588574

  • あなたは

    たいして悪くない
    その程度で絶縁する元友人が狭量だ
    とでも言って欲しくてトピックを立てたんですか?
    だってどうしたら許してもらえますか?でも謝り方を教えてください、でもなく
    悪いのは自分ではない、元友人のほうだと書き連ねてますよ
    あちらは絶縁決定、あなたは悪いと思ってない
    付き合う理由皆無でしょ

    ただ私は元友人の決断は妥当、あなたみたいな人とは関わりたくないと思いました

    ユーザーID:4138414389

  • 本題からズレるけど

    A子の指摘通り、問題を抱えた家になぜ戻ったの?
    見通しが甘すぎるとしかいいようがないです。
    それで辛いと愚痴を言われても、は?、何言ってんの?って感じです。

    家業は弟にお金を払って手伝わせているのだから、母親に泣きつかれようがあなたが手伝う必要はないし、手伝うなら時給を出すように交渉してからです。
    弟が働かないのも母親が甘やかし続けた結果ですから、母親自身に何とかさせるしかないんです。

    トピ主が35歳なら将来を考えないと、そのゴタゴタの家で一生暮らすしかなくなります。
    母親がお金を弟に必要以上に使っているなら老後資金は確実に無いです。
    お金の無い親をトピ主が前面的に面倒を見る事になります。
    今からでも定職について家(地元)を出るべきだと思いますけどね。
    実家にいてもわずらわしい揉め事ばかりで辛さは減らない上、親が高齢になるので、更に揉め事が増える一方だと思います。

    友人の件はトピ主とは付き合いきれないと絶縁されていますので、仕方が無いです。
    友人が言っている事はどれも正論です。

    ユーザーID:9751322934

  • 親を甘やかしすぎてるのでは

    自分で自分の墓穴を掘る生き方に、嫌気が差したんでしょうね〜

    あなたのご実家の話、大多数の人はとっとと縁を切れば?社会人になった時点でほぼ縁切りでしょ?何でしないの?と思うんじゃないでしょうか。
    頻度が多くなくても、聞いてるだけで不快な話ってありますからね。

    あなた様が状況を打破しようとしない理由は何でしょうか?優しすぎて、なぁなぁにしてしまう癖があるとか、一般の人に比べて怒りの沸点が低い事があげられるかもしれませんね。
    あなた様のその優しさを、もっと別の事に使った方がいいと思うけどなぁ。世の中困ってる人苦しんでる人沢山いますからね。

    それから、実家に対して厳しくするのも優しさですよ。私の親もずいぶん自分勝手でしたが、子供達全員が自分でものを判断出来るようになってからは厳しく対応するようになりましたから、今では随分と常識的になりましたね。

    自分勝手な人は、甘やかす人とセットです。共存して生きてるので、せめてあなただけでも早々にまともな対応をとるべきだと思いますよ。親御さん達が付け上がるだけですから。

    ユーザーID:0431002369

  • 散々友人に・・

    >私はいつも感謝していたし、大事な友人だと思っています。

    あなたはその友人に口に出して感謝を伝えていましたか?

    散々その友人に何だかんだと愚痴って、負担や心配をかけていながら、それに対して何にも友人に得やお礼を、一切与えていない、だから友人は立腹したんです。

    あなたはそういうつもりは、なかったかも知れませんが、ついでに他の友人に会ったりってそんなことする人が何処にいるんですか?

    その友人も言ってるようにそんな親兄弟とは絶縁でいいんです

    あなたもこれ以上、何の得もない、親族に振り回されないように、自分の考えを一から改めてください。

    ユーザーID:6732122490

  • ミルフィーユです

    たくさんの耳が痛いご意見ありがとうございます。
    やっぱり私はおかしいんでしょうね。
    どんな悩みでも相談しあえるのが友人だと思い、家庭の話を他の友人にもしたことがあるのですが、それが原因なのか友人が去っていった経験がたくさんあります。
    何人か男性とお付き合いしましたが、やっぱり私から去っていきます。

    前にA子にもそのことを話したのですが「自分のせいでないことでつらいのはわかる、私も家のことで悩んでるし重いことでも話は聞くよ」と言ってくれていたので、安心していました(A子の家庭も問題があり、親は離婚したそうです)。

    めったに会わないので実際はどうかわかりませんが、A子は5年ほど前に結婚して幸せそうに見えました。
    旅行に行ったのは2回ともA子が結婚してからのことで、結婚後もこれまで通りに付き合えるものだと思っていました。

    A子が前を向いて幸せになり、私がそのままだからうまくいかなくなってしまったんでしょうか。
    家庭の問題が同じものではないにしろ、似たような境遇のはずなのに、A子と私で何がどう違ってこうなったのかがわかりません。

    もう元の関係には戻れないんでしょうね。
    A子宅の近所に住んでる人は仕事上の知り合いなので、仕事の話ししかしていません。
    私から負のオーラが出てるのかな…自分では見えないのですが、自分の人生に冷めてるなとは思います。

    実家で同居してはいませんが、実家から40分ほどのところに一人暮らししています。
    昨年母が病気になり、入退院の繰り返しです。実家の家業もこれからどうなるのかわかりません。

    私は自分の仕事のお客様がついているので地元を離れられないというのが一番にあります。
    母もつらい生活だったから母の面倒を見てあげないといけないかなという気持ちもあります。
    全部捨てるっていっても簡単じゃないですが、遠くに行けば何か変わるのでしょうか。

    ユーザーID:4332760877

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 一方的だからよ

    悩みを聞いてもらえるのが友達ったって、あなたばかり一方的に話す、でも相手の悩みを聞かない寄り添う気持ちも無い。これじゃ友達じゃ無いですよね。愚痴のゴミ箱にしてるだけ。

    それとどんなにあなたを心配して悩みを聞いてても、何年も同じ悩みを抱えてぐちぐち言ってたら「あー真剣に未来を変える気はないのね。ストレスのガス抜きがしたいだけなのね。でも聞かされる私ってなんなの?」となりますよ。その上で「私って大切にされてないよなぁ。これはもう友達とは言えない、ムリ」と結果を出したのでしょう。

    この方だけじゃなく多くの人が離れるのはあなたが友達や恋人を大切にしないから。
    あなたは「自分ばかりが苦労してる、だから愚痴っぽい私を受け入れろ」で、他人に優しくないからですよ。

    苦労しているのは皆も同じです。ただ黙って我慢しているだけって事に気付きましょうよ。

    ユーザーID:9968790198

  • どんな悩みでも…は無理だよ

    友人にだって、遠慮や気遣いは必要だもの。

    >どんな悩みでも相談しあえるのが友人だと思い、家庭の話を他の友人にもしたことがあるのですが、それが原因なのか友人が去っていった経験がたくさんあります。
    何人か男性とお付き合いしましたが、やっぱり私から去っていきます。


    その友人だけではなく、話した友人は何人か去って行ったのでしょうか?
    それともほぼ全員去って行ったのでしょうか?
    お付き合いした男性さえも去って行ったのですね。


    何人か、こんなにも多くの人が去って行っている。
    頻度の問題じゃないですね。

    友人や彼氏のエナジーを吸い取ってしまう、
    愚痴は相手を疲弊させます。
    しかもそれが家族の愚痴ときている。
    解決策は離れることしかないのに、
    自ら近付いて行き離れないで愚痴愚痴愚痴…
    聞かされた方は溜まったものじゃありません。
    他人にとっては悩みではない。
    離れれば解決なのですから。


    その友人も幸せになり、もう同じ愚痴仲間の立ち位置が心底嫌になったのでしょうね。
    人間、もう嫌だ、変わりたい、
    と思ったら、
    いつまでもいつまでも同じところで愚痴を吐き出すだけの友人を何をやっているのだろう、
    いつまでも自分は変わらないで愚痴ばかりとなります。友人達のことも蔑ろにしているしね。
    みんな楽しくて、丁寧に扱ってくれる人の所に寄って行きます。
    真逆なんだと思いました。

    トピ主さんは変わりどきなんだと思います。
    35歳の今、頑張りどころではないでしょうか。

    ユーザーID:7556565729

  • 小さいことの積み重ね。

    ツラいツラいと言いながら、解決しようとしないからでは?
    ツラい状況から一旦離れられたのに、わざわざ戻ってきてまた愚痴っている。
    そりゃ自分で飛び込んでおいて何んなの?って思いますよね。
    「だったらもう好きにすれば?つきあい切れないよ。」と呆れられて見捨てられたってことでしょ。

    それに加え旅行の出来事。2年も前と言うけど、それも絶縁宣言する理由に含まれているからこの際全部言っちゃおうって感じなだけ。他にも色々やらかしていると思いますよ。ただこの出来事が悪い意味で衝撃的で心に残っているのでしょう。

    トピ主さんが兄弟で差をつけられても、親を見捨てられない気持ちもわからなくはないですよ。理屈じゃないんですよね。

    まぁ、何の問題がなくても既婚者と独身者が合わなくなるのもよくある話だし。潮時だったってことでしょう。滅多に会わないのならもういいんじゃない?

    ユーザーID:4551280214

  • どんな悩みでも相談しあえるのが友人?

    それが友人なら私には友人はいないなあ。
    そりゃ生きていれば色々ありますよ。
    私のつらい出来事といえば、4年付き合った人と家柄を理由に破談になった時、
    違う人と結婚して不妊治療中に夫の浮気、両親の他界、仕事を辞めて義母の介護中に夫の浮気再発覚、夫の鬱。まあこんな感じですけど、どの件も誰にも相談などしてません。なぜかって言うと相談しても仕方がないことばかりで自分が決断する以外にないことばかりだから。人に聞いてもらって気が晴れるようなそんな軽い話じゃないし。
    友達と会ってる時ぐらい現実を忘れて楽しく過ごしたい。
    誰かに話すとどこかに話が漏れるかもしれないし、自分のことだけじゃなく家族の話は極力誰にも話せない。友人を信用してないわけじゃないけど、秘密にしておいてねって話を友人に抱えさせるのもなんか違う気がして。

    でもみんなそんなもんじゃないのかしら?
    だからこそこういう匿名の掲示板でみんな相談するんだと思いますよ。
    友人に話したって友人だからこちらに寄り添った意見しか言えない。それは却って解決を遅らせる原因にもなる。そうかと言って正論を言われるとあなただけは味方だと思ってたのにって気持ちになりやすい。友人に相談って厄介なんですよ。だからそこそこの年齢になった大人は自分で解決するか全くの第3者に相談するんだと思います。

    ユーザーID:8162977914

  • 自分の貴重な人生の時間を家族に奪われていますよ

    >私が一番落ち込んでいたときには旅行に誘ってくれ、慰めてくれました。
    >ところが最近「もう限界、付き合えない」というような、絶縁宣言に等しいことを言われました。

    >彼女から言われたのが
    ・わざわざ自分から戻ってきてつらいと言ってもどうにもならない
    ・見捨てる覚悟で絶縁しないとあなたは一生そのまま

    この彼女からの発言であなたが何年も解決する気のない実家の暗い話をいつまでも延々としているんだろうという事が分かります。それはあなたが無意識に自分がずっと不幸でいるべきと思っているからです。それはなぜか。実家の親兄弟がいつも不幸な顔をしているから、自分だけ幸せになってはいけないと遠慮、罪悪感があるから。

    あなたは実家の人間を何とかしてあげたいと思っています。それは親の愛情を求めているのと、認められたいからです。
    昔から両親不和で子供なのに気を遣わされ、子供らしくいられなかった愛情不足なのだと思います。愛情を諦められないから、いつまでも離れられないんです。可哀相なお母さんを私がなんとかしてあげなきゃってね。アダルトチルドレン、機能不全家庭で検索してみてください。

    解決する方法をお伝えします。家族からの愛情を諦める事です。人は変わりません。あなたがどうこうできる問題じゃないんですよ。本人たちが解決する気がないですから。アドラー心理学に「それはあなたの課題ではない」という考えがあります。その通り両親、弟さんの問題であってあなたの問題ではないんです。あなたがどう動こうがどうにもならない。無駄なんです。それを分かっているからご友人は見捨てる覚悟で絶縁〜と言っているんです。

    自分に非がない自分の責任でない他人の問題のために悩む事ほど、人生を無駄に浪費する生産性のない虚しい事はないです。肉親といえど他人の為に無駄な時間を過ごしていると、人生何も得られない不幸なまま歳をとって終わりますよ。

    ユーザーID:3311163234

  • マイナスのエネルギー

    って凄く大きくて、周りもひきずられるんですよ

    だからあなたのちがう友人たちも恋人もさっていったんだよ

    だってひきずられたら自分も崖から落ちるから

    その友人はそれでも崖の上からあなたを引き上げようと頑張っていた。
    でもね、自分から上がろうとしないあなたにつかれたんだよ

    だからもう無理だといったの

    ユーザーID:5155908997

  • 悩みを言われ続ける人の気になって

    >「自分のせいでないことでつらいのはわかる、私も家のことで悩んでるし重いことでも話は聞くよ」

    そう言われても「限度」が有ります。
    そりゃ心配するし友達だし、そう言いますよ。だからって際限なく悩みを垂れ流し続けられたら、悩みを聞く方は精神擦り減って行くのです。

    トピ主の悩みを垂れ流すのを受け止める友達はゴミ箱では無い。
    トピ主は友達や過去の付き合った人達を「ゴミ箱」扱いして来たのです。

    悩みを聞かされる方は、聞けば聞くだけ精神擦らされてるという事を忘れないで。

    ユーザーID:7322504576

  • どんな悩みでも相談しあえる、というのが無理な点です

    >やっぱり私はおかしいんでしょうね。どんな悩みでも相談しあえるのが友人だと思い、家庭の話を他の友人にもしたことがあるのですが、それが原因なのか友人が去っていった経験がたくさんあります。何人か男性とお付き合いしましたが、やっぱり私から去っていきました。

    ご自分のおかしい部分がわかったようで良かったです。わかったのは変わるための一歩です。

    夫婦でも親子でも言えないことってあるんですよ。あなたにはないのですね。言われた相手が困る、ということに思いいたらないのでしょうね。修業が必要ですねえ。

    ユーザーID:0538709303

  • 私はそう思わない

    私はトピ主さんの対応だけが問題だったと思いません。確かに旅行の件は、トピ主さんがダメだったと思います。
    友達だから何でも相談は違うけど、トピ主さんは決して依存的に相談していた訳では無いですよ。縁切るまで行く友達の方がちょっと謎です。ご友人は定期的に人間関係を切って行くタイプなのかなぁと思いました。想像ですけど…。私は暫く距離を置く選択をすれば良いのにと思いました。トピ主さんとの距離感なら、それが出来たと思いました。
    ただ、人間関係ってどちらかが無理になったら、無理になるものです。長年の友人が去るのはとても悲しいですが、去るもの追わずで生きていると、本当に出会うべく人と出会えると思います。考え過ぎずに明るくが1番ですよ。

    ユーザーID:2305640647

  • どうでしょう

    絶縁になる訳ではないと、私は思います。

    ご友人はあなたのことを大切にされていたのでしょう。
    だから友人として、その時々に声をかけてきたつもり

    一方、あなたにはあなたなりの理由がおありでしょうが
    ご友人からすると『何を言っても聞いてくれない』と判断されたのでしょう。

    もっとはっきり言ってしまうと
    あなたはご友人に依存しきっていたのだと、私は思います。
    いつもあなたのご家族の同じ愚痴を
    聞かされることに、疲れてしまったのでしょう。

    2年も前の旅行の話、とありますが
    ご友人はもっと前からモヤモヤしたことが積み重なって、今に至っているのでしょう。

    ご友人が、
    『私は愚痴を聞くための要員』と判断したのであれば、絶縁とはではいかなくても、距離を置かれる事は確かであり、
    関係をすぐに戻すには、現時点では無理だと思います。

    ユーザーID:9636184952

  • 変わらないと

    愚痴吐きにもエチケットがあると知った方がいいね。
    それよりも、

    > A子と私で何がどう違ってこうなったのかがわかりません。

    A子さんの近況に対する気持ちや意見に興味を持って聞いてないから
    違いがわからないんですよ。
    トピ主が愚痴を言う一方的な関係であり
    相手の気持ちには寄り添ってなかった証拠です。

    年に二回程度でもしんどい会合なんて辞めたいよ。
    旅行の話を今頃持ち出したのは
    A子さんが思う2人の関係性を説明するときに
    具体的な例としてわかりやすいからかと。
    A子さんの仕事の愚痴くらい聞いて当然だし
    A子さんは他にも共感や共有したいことがあるの。

    トピ主が変わるしかないのよ。
    親密な人を愚痴吐き要員としか見てなかったり
    愚痴で繋がることが親密なコミュニケーションだと思っているなら
    今後も同じことの繰り返し。

    ユーザーID:3756669763

  • 友情って意外と一方通行

    私も似たようなことがありましたが、ご友人は本来話し合うべきところを我慢していただけなのだと思います。私は話が通じない親友と無言で絶縁しましたが、トピ主さんの場合少し厄介かも。

    確かにトピ主さんはご友人に甘えすぎですし、絶縁されても仕方がない。それはご友人の自由ですから。どちらが悪いとかではなく、どっちもどっちだと思いますよ。仕方がない場合もある。

    ご友人がトピ主さんに「思うところあり」な部分を我慢されていて、積もり積もって絶縁。しかもご丁寧に文句を言っている。大切な人なら、どんなに怖くてもちゃんと話をします。

    でも、ご友人は絶縁直前にあれこれ溜まりに溜まった不満をぶちまけ、トピ主さんを傷つけて去ったわけですよね。人としてどうかと思います。トピ主さんの今までも問題があったでしょうが、本当に大切な友人なら側で見守りますよ。あと、言いたいことはきちんと伝えます。

    ご友人にとってトピ主さんは本当に大切な友人だったわけではないのかもしれません。トピ主さんもだいぶご友人に依存されていたみたいなので、そのせいで友情が歪んでいたのかもしれませんが。本当にどっちもどっちです。どっちも悪くない。

    また縁があれば、本当にお互いを大切に思うなら、お互いが「変わった」いいタイミングでまた復縁出来ると思いますよ。ご友人のためでなく、今回をきっかけに「どんな自分になりたいか、どんな生き方をしたいか」を考え、自分のために楽しく生きていけばいいんじゃないかな。

    そうすれば、今までよりずっと活き活きとした生活が送れると思いますよ。時間が経たないと分からないことって多いし、今は今に一生懸命になるのが近道だったりします。

    ほどほどに頑張ってください、応援してます。

    ユーザーID:1147896983

  • どちらに責任があるにせよ、疎遠にしていくのが良い解決法だ

    >もう元の関係には戻れないんでしょうね。

    戻れません。
    なので、前を向いて行くしかないですよ。

    でもね、

    >どんな悩みでも相談しあえるのが友人だと思い、家庭の話を他の友人にもしたことがあるのですが、それが原因なのか友人が去っていった経験がたくさんあります。
    >何人か男性とお付き合いしましたが、やっぱり私から去っていきます。

    これがトピ主の全てを物語っていると思います。
    これを何とかしなきゃ、次の出会いも、次の友人も、すぐに離れていきますよ。

    ユーザーID:3137763280

  • 昔とは違う友人

    >A子が前を向いて幸せになり、私がそのままだからうまくいかなくなってしまったんでしょうか。

    A子さんも結婚後の気分転換で思いっきり遊ぶつもりだったけど、トビ主は、そこまでA子さんと一緒にいるつもりはなかったということでしょうか?以前からこれがOKだったけど、徐々にA子さんが変わっていったならば、A子さんが「はっきりものをいう」ようになったんでしょう。

    A子さんも、トビ主といて「楽しく」したいんでしょうね。暗い話を聞いて暗くなるのはもう嫌なんでしょう。たぶん、結婚されて、昔と状況が変わっったのでは?たとえご両親が離婚されたとしても、ご本人が結婚されているわけですから、そこまで、悩んでないんだと思います。

    人は動けば(例、引っ越し、転職、結婚、離婚など)変わっていきますから、仕方ありませんね。

    ユーザーID:6126626476

  • 時々しか会わないのにでしょ

    悩みや辛いことばかり相談されて、新年早々の年賀状までネガティブ、挙句の果てに旅行も全く楽しもうとすらしない。おそらく愚痴も垂れ流しで彼女のアドバイスを必要としてるわけでもないですよね。
    正直友人として全く楽しくなかったと思う!この15年彼女はよく我慢して付き合ってくれました。解放してあげてほしいです。

    友達なら愚痴を聞くのもありだとは思うけど、バランスって大事です。

    トピ主さんは時々しか会わないのだから相手に負担は少ないだろうと考えているようですが、それは違うと思う。例えば今の倍の日数会っていて、半分は楽しく過ごせていれば話は全然違っていたのではないでしょうか。感謝はしていたとか大事に思ってたとか当たり前ですし、申し訳ないけど、それがなんだというの?
    おそらく趣味や娯楽でストレスを発散するという解消であれば彼女は喜んで付き合ってくれたんじゃないかな?もしかして、それは別の友人が担当だったり?

    ユーザーID:0111662273

  • 同じようなことが続く時は

    トピ主さんは過去にも友達や彼が去っていったと書かれていますよね。
    同じパターンを繰り返すようでしたら、
    やはりトピ主さんに問題点があると思います。

    と言うのも、私も機能不全家族に育って、
    人間関係の作り方が下手で距離感がわからず、
    ものすごく親しいと思っていた友人を、
    だいたい7年に一度くらいの割合で、
    何人か失った経験があるので分かります。

    不仲な両親の元で心の安全の無い家に育つと、
    不安感が高くなり、生きづらく、
    分かってくれると感じる相手には、
    深く侵入したりされたりする関係になりやすい。

    でも人間は他人との間に、
    健康な境界線が無いと結局は苦しくなり、
    喧嘩別れなどになりやすいようです。

    私もそれが分かってからは、
    友達との距離感や付き合い方を工夫し、
    かなり人間関係が良好になりました。

    機能不全家族とか、
    共依存とかについて調べてみて下さい。
    生きづらさについての心理学の本などを見ると、
    ハッとすることがあると思います。

    ユーザーID:1585404551

  • いい加減、学習したらどうですか?

    どんな悩みでも相談しあえるのが友人、
    トピ主さんはそう思うのですね。
    それで自分の家庭内の重い話や愚痴を聞いて貰ったりした。

    では、トピ主さんは今までどれだけ友人側の相談を受けたり
    愚痴を聞いてあげたりしたのでしょう?
    自分がして貰う立場ばかりだったのではないでしょうか?
    人間関係はギブアンドテイクですよ。
    一方だけが「してあげる」「して貰う」ばかりでは壊れて当然です。

    「友人や男性が去っていった経験がたくさんある」
    あなたは「して貰う」だけだったか、
    相手に与えるよりも与えられる方が圧倒的に多く
    バランスを欠いていたため、相手の負担が大きかったのでしょう。
    だから相手はあなたから離れた。
    何度その経験を重ねても「相手が狭量、切られた私は可哀想」で
    済ませてきた結果が今です。

    では、どうすればこの負のループを断ち切れると思いますか?
    「あなた自身の考え方や行動を変えること」。
    これしかありません(キッパリ)。

    家庭の環境?35歳になってそんなの関係ありません。
    もういい大人なのだから。
    言わないだけで、誰でも辛い過去の1つや2つはあるものです。
    もう愚痴ばかりの他罰的な人生はやめましょう。

    あなたが自分で自分を変えない限り、
    周りから人が去って行くのも変わらないでしょう。

    ユーザーID:0457257577

  • 合う頻度が少ないからこそ

    めったに会わないとありますが、私ならめったに会えない、会う機会の限られている友達に久々に会ったとして、その貴重な機会が毎度愚痴や重い話で終わってしまうのは嫌かなあ…

    旅行の件も、お友達さんに共感します…

    ユーザーID:6020573469

  • 自分の仕事をしましょう

    ご友人から突然の絶縁宣告で今はお辛いかもしれません。
    そして、そもそもの悩みの種であるご実家のゴタゴタ、お母様のご病気、頭が痛いですよね。
    しかし、今は冷静になってご自身のお仕事をひとつひとつこなしていかれてはどうでしょう?
    目の前のやるべき事、自分に依頼してくださるお客様のことを考えて。
    そうやって、前に少しでも進みましょう。
    弟さんに毎月25万円も支払っているお母様をなぜあなたが看病されているのですか?娘だから?親だから?世間体を考え固定観念に捉われて動いてはみたが、1円も貰ってないのにやってられない!と腹立たしいと思っているのではないでしょうか?
    本題のご友人の件は、ご友人に甘えて過ぎましたね。
    一緒にいて楽しい人といたいのですよ。
    もちろん辛い時は慰めてくれますね、ほとんどの人は。
    しかし、たまに会うのに愚痴ばかり聞かされるなら、そのたまの機会も遠慮したくなりますよ。
    しかも、その内容がいつもの内容なら「またそれか〜い」とツッコミたくなります。
    もし私があなたと同じ状況なら、ご友人のことは反省し高いアイスクリームのギフト券と共に、ごめんね優しいA子に甘え過ぎてた反省してます。と送ります(これをもらって嫌がった人は今のところ私の周りではいません笑)
    お母様のことは溺愛されているお兄様もしくは毎月25万円貰ってる弟さんに任せて、実家には関わらず自分の仕事をします。
    冷たいようですが、もう35歳なら責任を持ってくださいね。自営をされているならすぐ自分に返って来ますので。

    ユーザーID:8109070912

  • 君子の交わりは

    「君子の交わりは淡きこと水のごとし」
    大人の付き合いとは水のようにあっさりとして互いに深入りをしないものだ、この方が結果的に長続きする。という意味です。

    この言葉には続きがあります。
    「小人の交わりは甘きこと醴(甘酒)の如し」です。
    反対にしょうもない付き合いはベタベタと濃く、何でも言い合ったつもりが長続きしない。

    あなたと友人では節度についての感覚が違ったのではないでしょうか。
    あなたは自分なりに節度をもって愚痴や相談を聞いてもらったつもりだった。
    つまり水のように淡い交流のつもりだった。
    一方友人の「何でも聞くよ」は
    甘ったるい(まずい)酒を飲みますと言う意味ではなかった。
    どちらも常識の範囲内で付き合ったつもりが、互いにちぐはぐになり
    思いきりのいい方(友人)が「ダメだこりゃ」とご破算にした。

    去られた側は「それならそうと言ってくれれば改善したのに。なにも絶交しなくても」
    という気持ちでしょうが、あなた改善する気ゼロでしょう。
    家族の悩みは同情しますが、一緒に泥沼に浸かってるだけで這い上がる気概というものがない。
    それは優しさでもあるので安易に批判はしませんが
    友人から見たらイライラしたのでしょう。

    似たような不遇な家庭で育ったのに、幸せな結婚生活を送っている彼女と自分では
    どこで違ったのかと書かれていますが
    私は「見きりをつける」力があなたと友人の道を分けたと思います。

    あなたが優しいなら彼女は冷たい。
    あなたと絶交したように、タイミングごとに人間関係を整理してきたのかもしれない。

    でもその冷たさを世間一般では良しとするんです。
    自分の人生に責任を持ち、誠実に生きるには
    こういった冷静な判断力がとても重要です。
    だから彼女の冷淡な行動を世の中はひどく叩いたりしません。

    優しいあなたにはおそらく一生わからないと思います。

    ユーザーID:1234131534

  • 素直に絶縁されてあげてください。

    元の関係に戻ったって、トピ主さんにしかメリットないですよね。
    お友達は優しい人だったと思うけど、もう限界に達したので無理です。

    ユーザーID:4979074181

  • 自慢と愚痴はほどほどに

    いくら友人といっても、この二つはほどほどにしないとね。

    私もそんな友人と疎遠にしましたよ。
    愚痴2人、自慢1人。

    あ、と気づいたら友人の半分がいなくなたけど、私はストレスのゴミ箱じゃないし、いいや〜と思ってます。

    こういう人って相手に負担掛けてる自覚が有りません。

    ユーザーID:3426303402

  • 友達はカウンセラーではない

    私も家庭の悩み、あります。

    しかし妹や友達にぶちまけるのは彼女たちも疲れるだろうと思うんです。

    一時間、五千円のカウンセリングルームに言った時にカウンセラーに言う事にしています。

    カウンセラーは「プロ」です。愚痴を他言する事もないです。
    こうしたらいいんじゃないの?
    あなたの考えはこうだけど、こういう考え方もあるなどアドバイスも受けられます。

    五千円なら、主婦のブラウス一枚くらいの値段です。
    今はコロナの為にカウンセラーには会えてません。

    年賀状はまずいでしょう。
    元旦から暗い話を見たら、相手はつらい正月です。

    なぜそんな地元に帰るんだろうは誰もが思うでしょう。
    自分の顧客がいるから、と言っても不満だらけでは遠くに逃げたらいいのでは、と思われても仕方ないです。

    ユーザーID:0682335988

  • あまりにも自己中心な行動だから

    すごく疑問に思う
    だいたい家庭の不和など聞かされて楽しいだろうか
    一度ならへぇ、そうなんだと聞くかもしれない
    それが会うたび聞かされたらどうだろ

    友人なんだから、恋人なんだから聞いてくれて当然だと思ってないですか
    自分が世界の中心になってないですか
    不幸の垂れ流ししてませんか
    他人を自分の気持ちの処理場にしてませんか

    みんなから疎遠にされるの、仕方ないと思います
    A子さんはそっとしておきましょう
    そろそろ、自分で自分をあやせるようになってください

    ユーザーID:5715939735

  • 賞味期限切れ

    年に1〜2度しか会わない、普段連絡も取り合わない友人一人が
    去って行ったくらいで、そんなに落ち込むなんて、他にお友達は
    いなかったのですか?

    昔は話を聞いてくれたのに・・と言っても、時間の流れで人の気持ちも
    感覚も変化していきますよ。
    少しずつ少しずつ我慢のエキスがバケツに溜まっていき、今回溢れ
    始めたと言う事じゃんじゃないでしょうか。
    滅多に会わないのに会う度にネガティブな話を聞かされて、ちっとも
    楽しくなかったと思いますよ。私は愚痴の掃き溜めじゃないって。

    お友達関係にも賞味期限みたいなものがあって、彼女との期限はもう
    切れちゃったと思えばいいと思います。
    執着したって仕方がない、相手がもうイヤなんだもの。
    環境がイヤなら環境を変えるしか自分が幸せになる方法はないよ。
    変わろうとしないで周りに愚痴を吐き続けていたら、もう最後には
    誰一人相手にしてくれなくなるよ。

    ユーザーID:0070473797

  • 思いやりはどこに? 相手の立場になって感じるものは?

    あなたの思いやりが感じられないです。

    私のこういうとこが、あのひとに嫌な思いをさせてしまったんですね。

    ということはなく、 自分の悪いところは、正当化して、ひとのせいばっか。

    相手の立場、気持ちになって 考えたり、言葉に出す訓練が必要だと思いますよ。わがまますぎです。
    一緒にいて楽しくないですもん。

    ユーザーID:2104109764

  • 同様の経験をしました 1

    結論から言うと
    二度と元には戻れないです。
    こちらからは一切関わらないであげることが、友人のためだと理解するしか無いのです。

    うちも、毒親家庭で、
    兄弟差別だったり(私は差別される側)、兄弟が自死したりで、精神的に壊れてました。
    一見するとそこそこ裕福な家庭で
    そこそこ学歴もあって外から見れば
    恵まれた家庭だったけれど
    精神的に虐待されてて、
    仲の良かった友人に精神依存してしまった。

    止まらない愚痴、不満
    吐き出すと少しだけ楽になれる
    友人の優しさに甘えて、甘えすぎてしまった。

    結果、絶縁されてしまいました。

    最初距離を置かれた時、なんで どうして、なにかの間違い?と思ってストーキングに近い行動してしまい、しばらくして 連絡取れないんじゃなくてとりたくないんだなと悟って、
    どうして という思いでおかしくなりそうだったけれど

    考えていくうちに、
    自分は母にされた事と同様の事を
    友人にしてたんだなと気がつきました。
    延々に止まらない愚痴、相手への支配とコントロール、自分の感情だけぶつけて、自己満足

    それに気がついて恐ろしかったです。

    なんていうのかなぁ
    例えるならば
    二人で山登りするのに
    私はずっと友人に荷物を全て背負わせて 道案内させて、しんどいと連呼してるような 身勝手な人間だったなと
    そりゃ私は楽で居心地いいけど
    友達は辛いだけの関係だったんだなと

    その後、原因を断ち切るべく
    家を出て実家と距離を置いて
    (簡単には家出れなかったけど 強行した。母はいつも出て行けと言うくせに、実行するとわかると阻止して 職場に電話などあらゆる妨害と迷惑行為を繰り返すので)
    家と距離を置いて、ようやく心のバランスがとれるようになりました。

    でもね、家から連絡があるたび、顔も声も手紙も精神が不安になる程拒絶反応が出た。

    ああきっと友人も、同じだろうなと思うから、関わらない。

    ユーザーID:1154927744

  • 同様の経験をしました 2

    多分私にとっての実家は
    毒親でしかなく

    友人にとっての私は
    毒友なんだろうなと

    だから、彼女の人生から一切関わらないことが、彼女にとっての平穏な人生なんだと思うようになりました。

    謝る事は簡単だろうけど
    謝られたって、謝られた側は
    条件反射で許すとしても
    元の関係には戻りたくないでしょう
    だから、謝罪の機会すら与えたくない
    だから、絶縁なんです。

    これはね、毒親との関係を模索してた時気がついた事。
    親と距離を置いて、関係が改善できるかもと淡い期待もあった時期があったけど、不満を言って謝罪させても
    一時的な形式的な謝罪受けても
    毒親の根本は全く変わらず
    喉元過ぎれば元の黙阿弥状態。

    本当にダメな相手には
    謝罪や再構築の機会なんて考えるだけ無駄で、疎遠にして 謝罪の機会さえ与えないのがベストなんだなと悟りました。

    本当に壊れた関係は戻らない。

    もし、相手が復縁望んでたら
    被害受けた相手から連絡がくるでしょう
    でも 何ヶ月 何年たっても連絡こないという事は、相手にとって私は毒友で
    関わりたくない という意思なんだと思います。

    私は友人に感謝してます
    絶縁してくれなければ、気がつかなかったでしょう
    もしあのまま、友人の我慢の上で友情が続いてたら、友人の精神は壊れてたでしょう。

    親が私への精神虐待
    私が友人へ 精神虐待
    どこかで連鎖とめないと
    別の連鎖が引き起こってたでしょう


    実家にいた時は、おかしいと思いながらも 逆らう気力が無かった。
    家を出ようとすればヒスられ
    家に残れば、暴言を浴びせられ
    腹いせに死んで、親の世間体を潰してやろうか とさえ考えてた時期もあった
    まともじゃ無かったんだなって
    今だから思う。
    ひどい家庭だったけどだからといって
    それを言い訳にしてはいけない

    今でも当時の悪夢をみるけど
    自分自身で対峙しないといけない事だと思うよ

    ユーザーID:1154927744

  • あまり深く考えないで前を向かれてください


    どの程度のことをすると、縁を切られるのが当然になるのかは、個人の耐性の問題なんで、あちらが嫌になったのであれば、まあ仕方ないです。

    私も、「なんでこの程度で嫌われるのかわからない」状況で、やはり嫌われて、友人に去られた経験ありますし、「この程度のことで」と思いながら、自分自身が、昔からの友人ともう会いたくなくなって不義理をしたこともあります。

    ご自身のご家族との関係に集中して、自分が幸せになる方法を考えられればいいと思います。

    はたから見ると、この状況で、どうして友人に去られたことのほうを相談するんだろう、実家との関係のほうが、ずっと深刻で、要相談なんじゃないかな、と思います。

    ユーザーID:6206452211

  • 同様の経験をしました 3

    人に救いや依存することは楽だけど
    やはり、最初は同情で相手されても
    去られるし
    自分の重荷を人に背負わせるべきじゃないから

    親友を失い 実家と疎遠にした後

    実家の話は誰にもしなくなりました。
    そういう重い話は一切人前ではしていません。

    今ある人間関係を壊したくないから
    表面的な付き合いかもしれないけど
    普通っぽい人間関係を築くためには
    自分の闇は出さない方が
    いい人間関係をキープできます。

    自分の全てを曝け出して、誰かに甘えるには、一時的には幸せだろうけど
    結局は相手の犠牲で成り立つ関係だから続かない。

    人から認められたい 愛されたい 必要とされたいと思うなら、自分を抑えてコントロールして 周りが望む人間像を考え演じた方が、表面的でもまともな人間関係が築ける。

    だから私は嘘をつく
    本当は兄弟が居たが、亡くなって今は一人っ子状態なので、問われれば一人っ子なんだと答える。自死や機能不全家庭の話は一切しない。
    盆正月の帰省時期の雑談では
    帰省予定だ 帰省した 親子仲はいいと嘘をつく。時にはインターで土産(近県 他県のものもある) 用意して あたかも帰省したフリを会社では演じてる。

    正直、会社で求められてるのは
    ただの雑談レベルの話だから
    誰も真偽なんて疑わない。

    後に結婚もしたけど
    夫にさえ、重い話はしていない
    薄々 変だとは感じてる(母の言動が異常なので 当初は責められた)だろうけど
    結婚後殆ど帰省してないし 夫も連れて行かない。
    夫には「性格が合わないから」「自分は親ばなれしたいい大人だし」とだけしか言ってない。

    平凡な夫には 毒家庭がどんなものか理解できないだろうし、関わらせて夫の精神を壊されたくないから、自分が矢面にたって実家とは関わらせてない
    夫のためでなく自分のためだけどね。

    普通のフリをして ようやく
    普通の生活をが手にできた感じかなぁ

    ユーザーID:1154927744

  • ミルフィーユです

    A子と同じような気持ちになられた方、実体験を交えてアドバイスくださった方、私の気持ちもわかると言ってくださった方、本当にいろいろありがとうございます。

    友人に拒絶されて、そしてネットならではの遠慮ない叱咤激励で、少しだけ自分を客観的に見られるようになったかもしれません。
    私がおかしいらしい、とわかることができただけでも良かったです。

    友人には連絡しないでおこうと思います。
    賞味期限の切れた友情、その通りです。
    たぶんA子も私も、お互いに今後の人生にいなくても困らない。
    A子が嫌というなら関わらないでおくほうがお互いのためですよね。
    私にできることは、ちょっとでも普通の人に近づくというか、そうなれるように努力することだけなんですね。

    たぶんこれからまだいろいろ葛藤があると思いますが、少しずつでも親兄弟から離れていくようにします。
    まずは地元を離れることでしょうけど、コロナもあって仕事のことが悩ましいです。誰にも頼らないで生きるには収入がいりますし…。
    やっぱりすぐには地元を離れられないので、まずは母に私はもう見舞いや家事手伝いは一切しないと今晩にでも伝えてみます。

    つらかったてすが、友人に拒絶されて皆さんにキツく言われるまで今まで友人の真心とか心配を無駄にしていたらしいことに気付きませんでした。
    やっぱり甘えていて、自分がこのままでも友人が聞いてくれるからつらくても乗り越えられると思っていたみたいです。

    今でもどこかに何で急に拒絶するのか、という気持ちはあります。
    でもきっとそれもおかしいんですよね。

    これをいい機会だと思って変わりたい。私にできるでしょうか。
    いらないかもしれませんが、母との話し合いはまたご報告します。

    ユーザーID:4332760877

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 逆にあなたは彼女に何が出来るの?

    >どんな悩みでも相談しあえるのが友人だと思い

    本当? 
    彼女の悩みや愚痴なんて聞いたことも助言もできていなかった様に思える。だから彼女からの話が唐突に感じているのでは。

    機能不全家族出身者って「いい人」と「悪い人」の分類しかなく中間の位置付けが出来ない人がとっても多い。
    物事の判断は傾倒か拒絶のみで。

    人でも物事で少し中間層の程々を学ぶといいと思うな。

    ユーザーID:4695417373

  • 住む世界が変わった

    会うなら、楽しい旅行に徹すれば良かったのに。

    楽しくないなら、会いたくないのだと。

    悩みを聞いてくれるのが友達と思っているのが間違いの元。

    明るい声で、元気?と聞いてみたら?

    主さんも、楽しい時を過ごす事も大事ですよ。

    ユーザーID:4385359906

  • 似てる…

    主さんは、お友達とは仲良しだから、「相手に全然気を使わなくっていいから、大好き!」
    なんでしょう?

    多分ね、主さんのママも、主さんのことを「全然気を使わなくっていいから、大好き」って思ってるよ
    「いつも私を大事にしてくれる良い子で、好きだし、感謝しているの。ずっと仲良くしていきたい」って!


    「気を使わなくっていいから、ずっと付き合いたい」という態度は、こっちは楽でいいけど
    相手からみたら
    「私の気持ちには気遣いなく、やりたい放題のワガママな奴」なのよ。
    だんだんと我慢の限界を超えて、嫌になるのよ。


    ママのように思われたくないなら
    好きな相手と付き合う時は、最大限に気を使いましょう!


    普通はね、主さん
    「好きだからこそ、相手の気持ちをいつでも優先して考え、すごく気遣って大事にする」もんなのよ
    「好きな相手と付き合う」のは、
    「どうでも良い相手と付き合う」よりも、ずっと気疲れするもんなのよ

    ユーザーID:1795272969

  • 自分が出会って孤立する人を見てて分かったこと

    本人らはなぜ?と気付かないだけで
    自分のことしか考えてない人が多いです。

    自分の話は饒舌になるのに、こちらが話そうとすると遮って
    人の話を聞かないし興味も持たない。

    一方的に愚痴をいって一方的にスッキリ。
    助言してもまったく聞いてない上、同じ愚痴ばかり。
    ものには限度があるのいに、友達だからとか、前いいよって言ったからとかで
    いつでも何度でもOKと勝手に脳内解釈。
    何度も愚痴を聞かされて、聞かされる側が嫌になる気持ちも気付かない。

    今まで愚痴を聞いてきたのに(合わせてきてあげたので)、今度はこちらに合わせてくれるかと思いきや
    こちらがボールを投げると合わせる気もなく、興味がない忙しいと振り払う。
    今まで世話になったし、多少乗る気ではなくても合わせて一緒に楽しもうとか
    いつも愚痴とか聞いてくれて世話なってるから今度は私がつきあうよ!っていうことがない。

    相手は自分に合わさせようとするが、こちらに合わせる気がない。
    そして本人は合わせてる気になっていて、合わせていない事にまったく気付いてないのです。

    孤立する人を見てて分かったのは、協調性がない、自分の事しか考えてない、相手の気持ちが分からない読み取れない、相手に合わせる気がない、相手の合わせて欲しい時のタイミングが読み取れない、こう行動したらこう言ったら相手が嫌になるというだろうことを想像できない、自分には興味を持ってほしいくせに相手に興味がない、自分の何が間違いか助言をされてもうんうんそうだよねと言いつつ実は客観的に分かってない(理解してない/聞いてるようで聞いてない)、本人は思いやってると思ってるだけで行動がともなってないもしくは行動が間逆など…
    孤立する人はなにかこう他の人と感覚が違うのです。

    ユーザーID:5810692943

  • そりゃそうだよ

    友人の言葉、同意出来る物ばかりです。

    >わざわざ自分から戻ってきてつらいと言ってもどうにもならない
    本当これ。
    わざわざ一カ所小さい傷があると言う理由で割引されている商品を買って、小さな傷があると文句言うのと同じ。

    >見捨てる覚悟で絶縁しないとあなたは一生そのまま
    肉親だから難しいのでしょうが、本当にこれですよ。
    上記のもそうですが、トピ主さんが自分で選んだ人生なんだからそれでいいと言うならともかく、いちいち愚痴られる方はたまったものではないでしょう。

    >一緒に旅行に行ったとき、2日目の予定は〜
    これね、平気でする人いるけど、A子さんに黙って2日目に他の友人に会う予定いれて、じゃあねって凄く失礼ですよ。
    だったら、旅行もその友人と行っとけって思います。

    >ただ2年も前の旅行のことですが
    それだけA子さんが色々たまってたって事。
    愚痴も一度や二度じゃなく、同じのを何年にも渡って何回も言い続けたんじゃないですか?
    旅行のような事も、一度や二度ではないのでしょう。

    >どんな悩みでも相談しあえるのが友人
    あの、一方的に愚痴を垂れ流す事を相談とは言いません。

    その去っていった友人や彼氏たちにも、トピ主さんが相談と言う愚痴の垂れ流しをしていませんでしたか?
    男性は、女性より愚痴の垂れ流しを嫌いますよ。男性は愚痴ではなく相談と受け取る事が多いので、色々解決策を提示された筈ですが、ことごとく無視して同じ愚痴ばかり何時までも言うから嫌がられるのです。

    >結婚後もこれまで通りに付き合える〜
    それは大間違い。
    環境が変われば、付き合い方も変わります。
    幼稚園からの友人がいるとして、今でも砂場でお山作ったり、ドロンコ遊びをしますか?

    >もう元の関係には戻れないんでしょうね
    最初の追加を見ると、頻繁に連絡を取っている訳でも、会う訳でもないんですから、元の関係と言われても?って感じです

    ユーザーID:7757261223

  • 友達は悩みを打ち明けるためにいるわけじゃない

    トピ主さんのトピと3つ目のトピスレを見て思うのですが、
    家族問題(本人問題)と友人問題がいっしょくたですよね。
    ここでは友人問題を相談されていますが、内容が家族(本人)問題に偏っています。
    まるで家族問題(本人問題)のためにいるような、その為に必要なお友達だと錯覚してしまうほどです。
    さすがにトピ主のお友達もそれでは苦しかったでしょうね。

    ユーザーID:4979074181

  • よかったですね

    やっと家族の問題とその根底にある「親(特に母親)に望まれ愛され感謝される子どもでありたい」という空しい願望から逃れることができそうですね

    ご友人からの絶縁がきっかけとなって一歩前に進めるのですから、やはり持つべきものは友ですね

    本来、友人や好きな人と共有するのは「家族の問題」ではなく「自分自身の人生」ですよ

    それができたときに、いままでご自分がどんなに古いどうしようもない願望に縛られ、周囲が見えなくなっていて思いやりがなかったか気づくでしょう

    頑張ってください

    ユーザーID:4815450275

  • 急な拒絶ではないです

    相手がうんざりしていることに気づかないから、キッパリ言っただけ。

    気づいて態度を改めていたら最後通告されませんでしたよ。

    ユーザーID:8351817986

  • 子は親の鏡、不幸を繋ぐ負の連鎖1

    2回目です。
    あなたはおそらく、言動があなたの母親(もしくは父親)と同じになっています。母親は、父親と弟に対する愚痴をあなたに延々と吐き出していませんか。お喋りやコミュニケーションの種と履き違えて。その結果聞いているあなた自身が毒されて、そしてその毒また友人に垂れ流していたんです。

    例えると母親(もしくは父親)の心のコップの底は無限に毒が湧き出す仕様だが、それを救おうとあなたが自分のコップでその毒を受け入れます。やがてあなたのコップも毒で溢れ、それをまた他人のコップに垂れ流す。恐らくこれが過去あなたがしてきた事です。有害なものからはみんな離れていきます。

    お金や実家の悩みは、自分以外どうすることもできない。解決のない不幸な話を聞くことはストレスなんです。事情を聞かれたら、事実を淡々と話す程度で、自分からしたら人が離れていきますからやめましょう。

    良くしてくれた人まで安易に切り離してはだめです。あなたは今より暗い孤独に向かっています。とにかく家族から離れてください。

    ユーザーID:3311163234

  • 自分が変わったことには無自覚になりがち

    >今でもどこかに何で急に拒絶するのか、という気持ちはあります。

    トピ主さんは、A子さんが幸せになって変わったせいで我慢しきれなくなったんだ、私は何も変わっていないのにって気持ちがあるんですよね?
    でも、先に変わって(相手への思いやりが徐々に欠落していって)原因を作ったのは、やはりトピ主さん側なのだと思います。

    もし私なら、旅行の件だけで、今後の付き合いはもうしたくないなって思います。
    そこから疎遠にすると思う。
    でもA子さんは、すごく嫌な思いをしても切らずに続けていたのだから、思いやりある方です。
    ただ、旅行の件の時点で、もう心が折れてしまっていて、あとは何とか取り繕っていたという感じだったんでしょうね。

    ユーザーID:6556191295

  • 前向きに

    最近思うのですが、友達は若い時は好きなミュージシャンやテレビの話しで盛り上がって仲良くなりますよね。大人になるとそれぞれ環境も考え方も変わって来ます。家庭の話しもたまにならいいんですが、毎回毎回あなたの辛い話し聞くのに、お友達は辛かったんですね!

    私も長年の友達、最近二人失いました。1人は私を必要としない、元々友達を必要としない人でした。もう1人は考え方が元々合わないので、こちらから印籠渡しました。

    今、数人友達がいますが、自分の悩みを聞いて貰ったら、数日後必ずお礼のLINEします。◯ちゃんも何かあったら、聞くことしか出来ないけれど、LINEなり電話してねーと伝えています。

    親しき仲にも礼儀ありですよね。私もなるべく、ある程度距離置いて付かず離れずの友人関係を心がけています。

    主さんも新しい友達ができるといいですね!
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8600147361

  • 重たい話は人を選んだ方がいい。

    どんな悩みでも相談しあえるのが友人だと思い、家庭の話を他の友人にもしたことがあるのですが、それが原因なのか友人が去っていった経験がたくさんあります。

    とありますが、それがあなたのスタイルなだけで、友達に、どんな悩みでも相談しなくてはいけないことはないんですよ。

    どっちかっていうと、友達を選んでやることだと思いますよ。
    それも、その相談にお眼鏡叶う友達がいないならしないことすらあると思います。

    オープンなんでしょうが、お友達がまだあなたとそこまで関係が築けてないのに、重たい相談をされるので、耐えきれないのでしょうね。

    でも、これが私のスタイル!!
    というのであれば、それを貫けばいいと思います。

    あなたにはあなたの生き方があるようですから、それに合わせられないというお友達はいらないでしょう?とうか、お友達もそういう人とは付き合わないというスタイルがあるのだから、それはそれで尊重しなきゃね。

    あなたの人生、もう少し楽しくしたいなら、それに見合った時期というのも見極める必要があるんじゃないかなとは思いましたが、それを決めるのもあなただしね。

    ユーザーID:4862374207

  • 私はそこまでトピ主さんが負担をかけていたとは思えなかったけど

    こればかりは仕方ないと思いますよ。
    トピ文を拝見した限りでは私が同じ事されても全く気にならないし、もっと酷い人なんて幾らでもいるし、とも思いました。

    でも、その時の状況や気分、言葉のニュアンスやタイミングなど、文章では伝わらない細かい状況によって大きく左右されることでもあるでしょうし、人にとって気になるポイントも大きく違いますしね。

    人は良くも悪くも様々なものが変化していきますから、以前と同じように出来なくなることも多々あります。

    だから、自分が全く悪くなくても疎遠になることもあるでしょうし。

    コレばかりは、お相手の気持ちがあることだから仕方ない。付き合いたければ誤ってみて、許されなかったら諦めるしかない。
    寂しいですが、仕方ないことだと思っています。

    ユーザーID:0124434404

  • レスします

    友人の言った言葉が全てだと思います。
    トピ主さんにとってその人はただ「愚痴を聞く要員」であって、友人ではなかった。
    旅行の時点で、もし私だったらトピ主さんとの今後の付き合いは無くします。
    友人が結婚して幸せになったからとか、そういう背景は全く関係ありません。

    それに、年に1・2回しか会わない友人なら、何年も変わらない愚痴や悩みを言われるよりも楽しい話をしたくない?
    トピ主さんはしようと思えばいつでも独り立ちできるのに、毒親のもとへ自ら関わってるじゃないですか。
    何年も悩みの種を手放さず、ずっと変わらない状況で愚痴ばかり聞かされるのは心が折れます。トピ主さんはいま不幸な気持ちにどっぷり浸かりたいから、逆に友人から同じようなことをされても「うんうん、わかる。私もこうでこうで〜」ってなるのでしょうがね。
    でも悪口繋がりとか、だれかの愚痴がメインの付き合いって、すっごく脆いよ。

    友人の結婚祝いはしましたか?
    人の幸せを素直に喜び、自分も幸せと実感できるくらいまで、自分自身を良い方向に持っていけるよう頑張ってほしいな…と思います。

    ユーザーID:8018784545

  • ミルフィーユです

    引き続きありがとうございます。

    昨夜母と話して、今もかなり落ち込んでいます。
    こういうときに特に誰かに聞いてほしい、ってなります。それがダメなんですかね。
    みんなどうやって自分の気持ちを処理しているんでしょうか。

    母にもう面倒を見ないと伝えたら泣きました。そんな冷たい人間に育てたつもりはな
    いのに悲しいみたいなことをいっぱい言われました。
    兄や弟のことも、これまで思っていたことを全部ぶつけました。
    兄は母と同居しているので聞こえていたはずですが、無関心でした。

    母にも兄にも全然伝わった気がしません。どうせまた戻ってくると思われてるんでしょうか。
    なんだか空しい気持ちもあるし、ひどいことを言ってしまった罪悪感や、やっぱり見捨てるのはだめなんじゃないか、という気持ちでぐちゃぐちゃです。
    すっきりするのかと思ったけど、全然すっきりしていません。

    実はA子に言われたことがあります。聞きたくないから流していたけど、本当はずっと引っかかっていました。
    「お母さんはミルフィーユを愛してはいない」「かわいい兄や弟や自分のために、ミ
    ルフィーユを便利に使っているだけ」「自分を幸せにできるのは自分しかいないんだから、早く家族から離れて穏やかな人生を歩んでほしい」という感じのことです。

    兄弟たちにするのと同じように母は私に笑いかけるし、親子の普通の会話もできる、私だけを愛していないなんてそんなのあるわけない。
    そんなことないって半ば思い込んでいたし、だから聞きたくなくて、A子の言葉を無視していました。
    兄弟のことは嫌いです。でもやっぱり血がつながった家族だから切り離せなかったです。

    これで本当に良かったのかわかりません。今はただつらいです。
    私はこれで間違っていないんでしょうか。
    もうA子と話すこともないだろうし、遅いかもしれないけどA子の心配や真心に応えられているのでしょうか。

    ユーザーID:4332760877

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • このトピック… いくつもの名言ありますね

    二度目です。

    人様のトピックなのに、頷きながら読んでいます。

    私が最近疎遠にした実姉と友人に対し、本当に伝えたかったことをとても上手く表現されているいくつかのレスに目が釘付けになりました。

    その愚痴の根源、親や祖父母の代から抱えている深くて重たい問題であればあるほど、家族で均等に分けあえば解決する、明るい兆しが見えてくると信じていました。

    が、それが均等でなくなり偏りが生じてしまうともう持ちきれません。
    誰かに自分の持ち分まで押し付けてこられたら、抱えきれません。

    崖の例え、コップの例え、とても共感いたしました。

    私も当初はトピ主さまのような感覚でそれは私の責務と思って、もうひと踏ん張り、もう少し耐えたらわかってもらえる、と親族に付き合ってきたのですが、ある日同じ事を我が子にも求めてしまっている自分に気付きました。
    同じ「役」を子どもにも求めてしまっていたのです。

    それからは、このことを真剣に考えるようになり、その構図に疑問を持つようになりました。

    自分の荷物を自分で持てない、持とうとしない、持つ気すらない相手は切り捨てていいんじゃないか…それが私の新しい価値観に加わったのです。

    それまでは、なぜか呪いのように、そこも助けて引き受けないと自分だけ逃げたことになると思い込んでいたのです。

    そう。自分で這い上がる気のない人相手にいくら踏ん張っていたって、こちらまで引きずり込まれるだけなのです。

    今、私は親族から裏切り者扱いですが、これでいいと思っています。
    自分の荷物くらい自分で持て、今ではと思っています。

    過度の愚痴ってエネルギーが分散するというか、本質の解決に集中すべき力がダラダラ漏れて返って解決から遠ざかる気がします。

    独りで黙って決断しないといけないこともある、ということです。

    ありのままの自分と向き合おうとしているトピ主さまにエールです。

    ユーザーID:1462667586

  • 原因は色々あるのでしょうが

    決定的なのが

    >一緒に楽しもうとかそういう気持ちはないんだね

    これじゃないかな?と、個人的には思います。

    「観光に興味ないし、もう帰ろう」って・・・
    この一言でプッツリと切れてしまうくらいの破壊力があると思うけど。

    しかも他の友達に会って帰るって・・・



    自分勝手だと思うけど?
    元の関係に戻りたいと思うのも自分勝手。

    ユーザーID:5283357391

  • 今は辛いけど未来を信じて

    弟ばかり可愛がられる、不仲な両親の元で育ちました。

    トピ主さんには信じられないかもしれないけど、
    基本、女親は息子が好きですよ。
    (逆もまた真なりですが)
    娘は実は、母の分身というか下手すると子供でも無く、
    使い勝手が良い母の助手です。

    でも世の中にはそうは言っても、
    娘もちゃんと我が子として愛しているお母さんも多いですが、
    中には娘も愛しているつもりで全く愛していない母もいます。
    トピ主さんの母の実態をよく見てください。
    言葉より行動を。

    あなたの母はあなたと兄弟の待遇に明らかに差をつけていますよね。
    あなたの母親には娘は「便利」なだけなんです。
    これを認めるのは辛いけど、そうなんだと認識すると、
    母をもう面倒見なくても良いな、兄弟こそ面倒みれば良いと思いませんか?。

    私ははっきりとそう認識して母と縁を切りました。
    大好きな弟に面倒みて貰えばいいし、
    私は母の助手として家庭問題に小学生くらいから貢献して来たので、
    (母の愚痴を聞き、なだめ、助け、励まし、代わって色々してあげて来た)
    もう親孝行は十分と思っています。

    自分の辛さについてですが、自分で自分を癒しましょう。
    我々の辛さ悲しさって、実は普通の家庭に育った健康な心の人たちより、
    ずっとずっと重いのです。
    だから友達も我々の愚痴は強烈過ぎて疲れてしまう。
    それに、母親から愚痴を言われて嫌だった事を思い出したら、
    友達を同じ目には合わせられないでしょう?。

    自分を毎日褒めてみて下さい。
    よくやってて偉いね、自分の事を助けようとして頑張ってるね、
    そうだよそれで良いんだよ、凄いねと。

    相手にすがってしまう前に自分に縋りましょう。
    今までだってやってこれたんです、あなたには力があるんですよ。
    自分を救える力がある。

    毎日何回も自分を褒めると自己肯定感が上がります。
    未来を信じてお互い頑張りましょう。

    ユーザーID:2974427741

  • 家族のトラブルって思ってる以上に辛いよね

    突然の友人からの絶縁宣言。お辛いですね。
    私は以前、家族の相談や愚痴ばかりしてくる友人と縁を切った経験があります。(兄弟の自殺や親との葛藤、友人の配偶者からの暴力などの話で重かったです)

    今は、トピ主さん側です。

    数年前、父が亡くなり、私の弟からのモラハラが始まりました。怒鳴る・屈辱な事を言う、弟嫁の家族まで私をバカにしてきました。母親とは無理矢理縁を切らされ、会いたくても会えません。まさか、こんな事が起こるなんて思いもよらず晴天の霹靂でした。

    辛くて辛くて、誰かに助けて欲しい。なんとか元に戻りたい、復讐したい等、様々な気持ちが入り組んで正気を失いそうでした。
    私は、親戚、行政の人権相談、よろず相談、心理カウンセラー、弁護士、ありとあらゆる所に相談に行きました。結果、何も変わらずです。
    行政の職員に、逆ギレされた事もあります。
    遠慮がちに知人にも話した事がありますが、「その後どう?」と心配してくれる様子もなく、この辛さは自分で受け止め自分で解決するしかなくて、人が聞いても結局は他人事で親身にはなってくれないと悟りました。

    家庭間のトラブルは、他人とのトラブルよりずっと溝が深く、こんなに辛いとは思いもよりませんでした。経験してみないと、他人には理解してもらえない事もよく分かりました。私からは人が去って行きます。私にも負のオーラがあるんでしょうね。初対面の人でさえ、私を嫌う態度が見える時があり、ショックを受けました。
    明るくなれないんです。だけど人って明るくしていないと去っていくんです。
    カウンセラーの人に言われた事があります。
    世の中(特に日本)は弱い人、困っている人に冷たいのだそうです。

    私の周りにも数人、子育ての愚痴や旦那さんの愚痴、舅の愚痴を常日頃言ってる人がいますが、何故か人に嫌われません。愚痴を言って嫌われる人、そうでない人の違いって何なんだろう?

    ユーザーID:4522335654

  • ズレている

    色々とズレてます。
    相談ではなく、愚痴ですね。
    35にもなる大人が、本当に嫌なら解決できる方法はいくらでもあるのに、気持ちばかりに囚われて解決しない。そして「相談」と言う名の「愚痴」を聞かせる。そりゃ嫌です。

    そして、A子さんの真心と心配に応えられているか?ではなく、あなたがどうしたいのかです。ここ、大事です。これでよいのだろうか?ではなく、どうしたいのかです。
    残念ながら相手があることなので、どうしたいのかにそぐわない時は色々諦めたり、妥協したりが必要になります。

    キツイことを書きますが…、A子さんの場合はあなたと友達だからずっと愚痴を聞かされることに妥協してきたけれど、嫌気がさしてもう友達でいることを諦めたんです。
    兄弟ばかりがいい思いをしても、あなたがご両親を好きならご実家を大切にすれば良い。兄弟ばかりが優遇されるのを見るのは嫌だけど両親が心配なら離れたところで暮らして、気が向いたときに連絡をとってみるのもひとつの方法でしょう。
    何が正解かはない。トピ主さんが少しでも気持ち穏やかに過ごせる方法をご自分で見つけてください。

    ユーザーID:6890163764

  • 辛いよね

    突然の友人からの絶縁宣言。お辛いですね。
    私は以前、家族の相談や愚痴ばかりしてくる友人と縁を切った経験があります。(兄弟の自殺や親との葛藤、友人の配偶者からの暴力などの話で重かったです)

    今は、トピ主さん側です。

    数年前、父が亡くなり、私の弟からのモラハラが始まりました。怒鳴る・屈辱な事を言う、弟嫁の家族まで私をバカにしてきました。母親とは無理矢理縁を切らされ、会いたくても会えません。まさか、こんな事が起こるなんて思いもよらず晴天の霹靂でした。

    辛くて辛くて、誰かに助けて欲しい。なんとか元に戻りたい、復讐したい等、様々な気持ちが入り組んでおかしくなりそうでした。
    私は、親戚、行政の人権相談、よろず相談、心理カウンセラー、弁護士、ありとあらゆる所に相談に行きました。結果、何も変わらずです。
    行政の職員に、逆ギレされた事もあります。
    遠慮がちに知人にも話した事がありますが、「その後どう?」と心配してくれる様子もなく、この辛さは自分で受け止め自分で解決するしかなくて、人が聞いても結局は他人事で親身にはなってくれないと悟りました。

    家庭間のトラブルは、他人とのトラブルよりずっと溝が深く、こんなに辛いとは思いもよりませんでした。経験してみないと、他人には理解してもらえない事もよく分かりました。私からは人が去って行きます。私にも負のオーラがあるんでしょうね。初対面の人でさえ、私を嫌う態度が見える時があり、ショックを受けました。

    明るくなれないんです。だけど人って明るくしていないと去っていくんです。
    カウンセラーの人に言われた事があります。
    世の中(特に日本)は弱い人、困っている人に冷たいのだそうです。

    私の周りにも数人、子育ての愚痴や旦那さんの愚痴、舅の愚痴を常日頃言ってる人がいますが、何故か人に嫌われません。愚痴を言って嫌われる人、そうでない人の違いって何なんだろう?

    ユーザーID:2477939702

  • うーん

    >兄弟たちにするのと同じように母は私に笑いかけるし、親子の普通の
    >会話もできる、私だけを愛していないなんてそんなのあるわけない。

    本当の親子ですから、感情論に訴えれば、強く出られない点を
    見抜かれている気がします。

    でも、実際、ご兄弟には生活費を渡す一方で、
    家業を手伝ったトピ主には1円もくれなかったのですよね?
    この点についてお母様はどう説明し、トピ主さんはどう理解されたのですか?

    ユーザーID:7010494034

  • 自分のために生きなさい

    トピ主さん、よく考えて

    お母さんにはお父さんもいるし、息子さん二人もついているんですよ?

    弟さんの奥さんだっている

    そしてお金も持っている

    病気は気の毒ですが、こんなに家族に囲まれていてトピ主さん以外何もできない(しない)方がおかしいですよ

    家のお仕事の方も心配されてますが、トピ主さんには何の権限もないばかりか、ただ働きさせられるだけ

    お母さんがトピ主さんに感謝していれば、せめて手伝った分の報酬は渡しています

    実際トピ主さんがお母さんから与えられるのは、お母さんの不安と愚痴の受け皿の役目と看護と介護と身の回りの世話、そして思い通りに動いてくれないときの

    >そんな冷たい人間に育てたつもりはない
    >悲しい

    という言葉だけです

    これらが娘に対する愛?

    私にはそうとは思えません

    お母さん、自分の心配ばかりじゃないですか

    トピ主さん、本当は気づいているけれど認めたくないのでしょう?

    子どもを愛しているのなら、その自立と飛躍を願うもの

    でもお母さんはご兄弟を溺愛とお金で縛り、トピ主さんを罪悪感(だけ)で縛っている

    トピ主さんの家族に対する熱意は、本来自分自身に向けるべきものなのです

    …ていうか、自分の家族を持とうとは思わないの?

    自分のために生きなさい

    自分と自分を大切に思ってくれるその人のためにその力を使いなさい

    まだ35歳、去ったご友人のように、トピ主さんを心配して寄り添ってくれる人に出会えます

    そのときは「家族問題で悩む娘」でなく「一人の女性」としてあるべきなのです

    ユーザーID:4815450275

  • 負けないで

    初めてレスをします。
    トピ主さん、お母様とのお話、頑張りましたね。

    >ひどいことを言ってしまった罪悪感や、やっぱり見捨てるのはだめなんじゃないか
    この気持ちはとても良くわかります。私も毒家族が居り、現在は絶縁していますが、その過程ではずいぶん悩みました。
    毒人物は、相手の良心や常識まで上手く利用して支配します。酷ければ、周囲の「常識人」を味方に付けて責めたてます。(私は何も知らない近所の皆さんに「面倒見てやれ」と説得されました。)

    「家族は大切に」は常識ですが、それは「一般的な家庭ならば」の条件付きです。そうでないなら、家庭が崩壊しているなら、大切にできなくて当たり前、トピ主さんが悪いわけではない。無理に一般的な家庭と同じにすると、貴方が壊れてしまいます。

    >「お母さんはミルフィーユを愛してはいない」「かわいい兄や弟や自分のために、ミルフィーユを便利に使っているだけ」「自分を幸せにできるのは自分しかいないんだから、早く家族から離れて穏やかな人生を歩んでほしい」
    トピ主さんの家族関係の詳細はわかりませんが…今までずっとあなたの愚痴を聞いてくれたA子さんが言ってくれたんです、きっとその通りでは?ここまで言ってくれる友達は、なかはなかいませんよ。

    他の方が仰るように、私もA子さんにはもう連絡しない方がよいと思います。少なくとも今ではない。今はただ、A子さんのお陰でこのままじゃダメだと気づけたと、心の中で感謝しましょう。
    いつか、A子さんのアドバイスを実行したこと、そして、毒家族から脱出して、今は幸せに暮らしていることを報告できる日が来るとよいですね。

    >A子の心配や真心に応えられているのでしょうか。
    あなたにこの気持ちがあるなら、大丈夫だと思います。はじめは辛いと思いますが、それを乗り越えれば視界が開け、明るい未来が待っていると思います。
    私はあなたを応援いたします。

    ユーザーID:8670368784

  • 子は親の鏡、不幸を繋ぐ負の連鎖2

    3回目です。

    母親に話されたのですね。案の定、罪悪感を煽る言い方されましたね。ですがあなたはこれまで母親を幸せにしようと十分努力してきました。もういいんです。むしろ怒っていい。いい歳の人間がいい加減に自分で解決しろとね。

    今誰かに話したいという気持ちがあると仰っていますが、そこです。問題を正面から向き合い「ひとりで」解決しようという考えと能力の欠落。精神が他力本願で自立していないんです。それがまさに母親があなたにしてきた事です。誰か私の問題を解決して!ってね。それを真似てしまったあなたは同じ事を周りの人達にしてきたんです。

    あなたの母親は精神的には母親ではないんです。
    母親もまた(母親の)愛情を求めていて、あなたは愛に満たされなかった母親の親の役割をさせられています。あなた方親娘はどちらも愛に飢えた子供です。現に今この期に及んであなたが辛い気持ちよりも、冷たい!とあなたを責めている。私!私!の自分本位な子供です。愛を与えるどころか自分が愛されたいばかりで人を愛する能力がないんです。そういう意味で母親はあなたを愛していないです。ご友人、あなたの事よく見えていたと思います。

    愛されたいあなたは母親の機嫌取りをし続けてきた。でもずっと報われない辛い思いを繰り返してきた。仕方ないんです。だって愛する能力がないから。

    娘は同性ですから自分の身の一部と勘違いします。自分だから何を言ってもいいし粗末な扱いをする。わかってくれてるから遠慮なく何してもいい。これもあなたが真似て友人にした事と同様です。

    あとご友人、許してくれなくても返事がなくても感謝と謝罪のメールをしてください。問題の根本をやっと理解した今のあなたで。ここに相談した事は伏せて。そのご友人、切ってはだめですよ。

    今ぐちゃぐちゃでしょうが、それは目が覚めたから。早くあなたの本当の人生を生きられるよう応援しています。

    ユーザーID:3311163234

  • もっと「自分」というものを持ってください。


    A子さんだって、トピ主さんを「言いなりにしたい」と思ったわけじゃないですよ?
    友達なんでしょ?

    >>私だけを愛していないなんてそんなのあるわけない。

    これ、A子さんに言いましたよね?

    あのね。

    通常、他人の家庭での揉め事には首を突っ込みたくないんですよ。
    トピ主さんのように、こちらが親身になってアドバイスしたって、聞きゃしないから。
    血を分けた身内のほうが大事なのは、ごくごく普通のことです。

    お母さんは自分のことを愛してくれていると信じたい。
    それは、ごくごく普通の気持ちです。

    でも、その「ご自分の気持ち」を相手に伝える前にね。
    (あなたの気持ちを受け取ったよ)と伝えないと。
    「うん、よく考えてみるね」でもいいです。
    要は、あなたの気持ちは受け取った、とても嬉しい、ということが相手に伝わるように話すことです。

    今まで、トピ主さんは、そういう風には会話してこなかったでしょ?
    自分の気持ちを話すばかりで、相手の気持ちを受け取ったというサインは返して来なかった。

    だから、お友だちも「諦めた」んです。

    トピ主さんは、ご自分では意識してないと思うのですが、トピ主さんはね、ご友人を振りまわしているんです。
    その姿は、トピ主さんのお母さんがトピ主さんを振りまわしている姿と同じです。

    だから、自分では、そんなに酷いことをしたとは思えないんですよ。
    だって、いつも、お母さんからされている仕打ちですからね。

    トピ主さんはね。お母さんからされている「酷い事」を友人にそのまま回しているんです。

    だから、一番にしなくてはいけないのは、トピ主さんはお母さんから酷い扱いを受けている、ということを自覚することです。

    自分が今まで受けてきた扱いは「酷い扱い」だから、他人を同じように扱ってはならない。
    そう思うことが出来て初めて、人生拓けます。

    頑張ってください。
    応援してます。

    ユーザーID:6554061454

  • ミルフィーユです

    何回もいただいたコメントを読み返しました。
    私がしたいこと。
    本当は普通の仲良し家族で、何の心配もない子ども時代を過ごしたかった。
    たぶん今でも普通の家庭というものを、心のどこかで夢見ています。

    A子は結婚したけど子どもは持たないと言っていました。
    普通の家庭を知らない自分が子どもを持ってまともに育てられるとは思えない、自分のような境遇に置くかもしれない、自分が祖母から受けたような精神的虐待をするかもしれない、何かあれば酒に逃げる父のように、ヒステリックに叱る母のように、そんな可能性が1%でもあるなら私は絶対に子どもを持たない、と。

    A子のご主人はときどき荒れ狂う彼女を受け止め、一緒に心療内科へ通ったりして結婚から三年ほどでようやく普通の夫婦になれたというようなことも聞きました。
    心療内科へ通うことにしたのは大好きな主人を苦しめたくない、普通になりたいと強く思ったからだとも。

    私は変わりたいと強く思ったことがなかったです。A子を見習って、自分も普通になりたいと願って変わろうとすれば良かったんでしょうね。

    でも現実に私が願っていたのは、今の家族がみんな仲良く幸せに暮らせること。
    私が我慢すればそんな日がくるかもしれない、そうなりたいと思い続けて、そして友人や彼氏につらい思いをさせてきたんですね。

    いただいたレスをたくさんたくさん読んで、やっとスタートに立てたような気がします。
    本当はA子が親身に聞いてくれていたときに家族と離れようと思えればよかった。

    A子に支えてくれるご主人がいたように、私にもA子がいたのに。
    どうして彼女の支えを受けているあいだに家族みんなではなく、私自身の幸せを考えることができなかったのか、考えようと思わなかったのか。
    いまはその後悔が押し寄せて、でもやっぱり家族を見捨てようとしている現実がつらくて、今日は泣いてばかりいます。

    ユーザーID:4332760877

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 世の中には言わないで去る方法もある

    聞いて欲しい時、お金を払って聞いてもらう方法もある
    何も言わないで去る方法があるように

    覆水盆に返らず
    口から出した言葉は元に戻らない
    間違っているかそうじゃないかは
    自分で決めることで受け入れること

    辛い時口にしたくなるけど
    少し時間をおいてみよう

    kittenさんの26日 3:37のレス
    すごくわかりやすいです
    これほどわかりやすい例えはないくらい
    便利に使える、ただで使える家来がいたら
    すごくいい

    親子ってなかなか切れないよね
    友達や夫婦、恋人って簡単に切れるんだよ
    だからこそ、切れない努力をするんだけど
    時々勘違いする人もいる
    相手にも感情があって選択権があることを

    便利に使われてしまう人って
    自分でそうしているんだけど
    気が付かない

    でも友達が指摘してくれても気が付かない
    もしくは気が付かないふりをする
    自分が一番かわいいから

    自分の悩みと人の悩みを分けて考えよう
    家族と距離を置いて
    まず会わない、話さない

    それを1年2年と続ける
    自分を幸せにする努力をその間にする

    そこからでしょう

    ユーザーID:3560911755

  • 良いお友達でしたね

    2年前の旅行の事よりも、数年前に地元に戻ってきてからの家の事が、原因だと思いますよ。
    旅行の事を言われたのは、「ミルフィーユはお母さんのように、周囲の人を大事にしない」と言う意味じゃないかな。

    トピ主さんは、観光に切り替えたから問題ないと思ったようですが、問題は、その前の「観光に興味ないし、人に会うから帰る」と言った部分です。

    トピ主さんのお母様も、何か優しい感じになっても急に変わったりしませんか?
    A子さんは、トピ主さんに聞いた過去のエピソードを思い出し、「これって・・・」と思ってしまったのかも。
    どんどんトピ主さんが、母親と同じ性格になり、友達に対して同じことをやりだした・・・と絶望したと言うか。
    「こうやって母親に振り回されてきたのに、今度は友達にするんだ・・・」と。
    おそらく無意識だろうから、余計に説明しても無理(トピ主さんが変わらない)と思ったのかな。

    >私は愚痴を聞くための要員で、一緒に楽しもうとかそういう気持ちはないんだね

    お母様はトピ主さんは利用するための要員で、娘と一緒に楽しむとかそういう気持ちがないのでしょう?

    追加レスで、A子さんの過去の言葉を読み、そう思いました。
    人は多かれ少なかれ、誰かを利用してしまう事は有ります。それがお互い様なら良いのですけれど、A子さんは「お互い様を求めている訳じゃないけど、やり方がお母さんそっくりなんだよなぁ」と2年前から思い始めていたのではないですか?
    A子さんは伝えたい事は全て伝えたので、もう友情は使い果たしたと思ったのでしょう。

    ユーザーID:6971148803

  • 嫌だ嫌だと言いながら

    嫌なら逃げるだけの話。

    兄も弟も親にべったりなら、あなたはいなくても大丈夫なのに。

    親に愛されたいから地元に戻ったのでしょうけど、愛されませんよ?だって相手の中では「女だから」重宝しているだけで、子供だと思ってません。女手があれば、息子たちに迷惑かけなくて済むし、嫁と違って使いやすいし、しかもタダ!

    家庭内の人間関係が歪だから、友人にも歪さを出してしまう…ご友人は、母でも姉でもないのです。

    私も20年来の友人と絶縁しました。
    親しき仲にも礼儀あり、ですよ。

    ユーザーID:7497611156

  • 一種の典型

    >母は兄のことを溺愛し、弟(既婚です)に毎月生活費25万円を渡しているらしいです。
    母は私を頼るので私も家業を手伝っていましたが、私には1円もくれませんでした。

    上記のような境遇の女性にありがちな状況ですね。
    1円もくれなければ、請求して、ダメなら絶縁で済むことでしょ。

    兄弟ばかり気遣う母親から離れられずに愚痴ばかり言う人。

    これはさっさと実家から離れて絶縁するしか方法が無いのに
    あれこれ理由をつけては実家に関わり、その不満や愚痴を
    友人に言ってばかりで友人のアドバイスは聞くつもりの無い人の典型です。

    そりゃ疎遠にもされますよ。
    進歩がないのですから。

    自分の境遇に酔っているのですか?
    普通ならさっさと逃げますよ。

    改善したければ、実家から離れなさい。
    自分で巻き込まれているのだから呆れますよ。

    母親がどうのこうのって、母親は息子達が居ればいいのです。

    コロナがどうのこうの言っていないで
    関わりを絶ちなさい!

    ユーザーID:6019702659

  • 地元で仕事を続けてもいいと思う。

    >こういうときに特に誰かに聞いてほしい、ってなります。それがダメなんですかね。

    別にダメなわけじゃないです。ただそのお友達がもう限界ってだけです。
    限界は人それぞれですので。

    私はお母さんはトピ主さんも愛していると思うけど。兄弟の方に気持ちが若干多目ではあるかもしれないけど。でも兄弟はお金じゃないと繋ぎ止めておけないと思っているのではないですかね。悲しいことに実際そうなのでは?弟さんはDVもあるとのことでお金で黙らせているというところもあるのでは。
    愛情が変な方向に歪んだ親子関係なんだと思う。

    見捨てるんじゃなくて、兄弟にもう任せると考えればいいんじゃないかな。
    実家と極力関わらないようにして、実家から40分も離れているならこのまま地元で仕事を続けるのは構わないと思いますよ。

    ユーザーID:4551280214

  • 見捨てるのではなく離れる

    外に出たら見えるものがある。
    友人がトピ主家族のいびつさ、母の本質が見えるように。
    物事には俯瞰する(上から全体を見渡す)ことも大事。
    トピ主さんにも支えてくれる人と出会う機会はある。でも今の場所では無理。物理的な距離をとって連絡も断って生活する。家族以外の人間関係を広げてみて。

    ユーザーID:2233370431

  • トピ主さんはもう十分頑張った

    実家の事、もう十分です。
    トピ主さんは本当に頑張った。
    私も分かる、私が頑張れば、
    いつか自分の実家は普通の幸せ家族になれるって思って努力したから。
    でもそれは幻想だった。

    娘が泣いているのに庇ってくれない親、
    関心を持ってくれない兄弟姉妹。
    そんなの家族じゃないんだよね。

    自分の境遇は辛いし悲しいけど、でも新しい自分の家族を作る事はできるよ。
    A子さんのように。

    トピ主さんも大丈夫。
    少しづつで良いから自分の事を考えて。
    何も間違ってはいない。
    ただ物事の順番や考え方に違いがあっただけ。

    あなたや私のような育ちだと、すぐに自罰してしまいますよね。
    自分に力が足りないから上手くいかない、
    自分さえ頑張れば、自分が支えなくては、、と。
    でもそれは不出来な親の嘘の刷り込みです。
    そんな時、一番頑張らなくてはならないのは親でしょう?。
    子供じゃ無い。

    でも一番問題なのは、子供は自罰するのが一番楽になっている事。
    自罰してしまうとそれで本質的問題を見なくなってしまう。
    問題とは、実家と距離を取らなければ回復しないという事。

    実家を世話焼きするように刷り込まれた習慣を捨てましょう。
    人生には皆課題があるそうで、親は親の、兄弟は兄弟の課題がある。
    それを皆背負って行かなくてはならないので、
    トピ主さんが肩代わりしてはいけないのですよ。

    他の人たちも書いているけど、
    トピ主さんはもう自分の人生を自分のために生きましょう。
    自分を幸せにしてあげるのです。
    かけがえの無い、世界にたった一人しかいない自分。
    こんなに頑張っている自分を優しく抱きしめてあげて下さい。

    家族問題の本も沢山出ています。
    何か気になるタイトルがあったら、見てみて下さい。

    あとね。
    A子さんとは少し先の将来、きっと友情は復活すると思う。
    その時を目標にトピ主さんは実家から自立して幸せになって。

    ユーザーID:8998379159

  • A子さんも、通った道だと思います

    >でもやっぱり家族を見捨てようとしている現実がつらくて、今日は泣いてばかりいます。

    精神的自立が出来れば、家族を見捨てなくても良いんですけど。

    その過程で、言葉として家族を見捨てるとか、親を捨てるという言葉が出て来ますよね。

    トピ主さんが精神的に自立出来て、家族の振る舞いに振り回されたり、気持ちをかき乱されないようになれば、家族を「拾い」に行って良いんですよ?

    そこまで辿り着く人もいます。
    でも、トピ主さんには想像がつかないから、家族を捨てる罪悪感や、その後の孤独の方が怖いので、家族にしがみつこうとする。
    一歩踏み出しても、親戚や誰かに「親孝行してるか」と聞かれて、またスタートに戻ったりもする。

    A子さんも3年かかったようですし、今でも、たまに辛くなっているのではないですか?
    今までは、ご主人だけじゃなく、トピ主さんの事も支えになっていたと思います。
    親が身内が酷いと訴えても、「育ててくれた恩が」とか「年長者を大事に」とか平気で言う人が居ますからね。
    相談するにも吐露するにも、相手を選ぶ話題です。故に、トピ主さんの存在は心強く、トピ主さんにも寄り添ってきたのでしょう。

    しかし、旅行の件は、ハシゴ外しと言うか、お母様がやりそうな事ですよね。用事があるからと呼びつけて、大して用事はなかったけど、何故だか母親の気が済んだようで、「出かけるわ」と居なくなって取り残されるような。
    トピ主さんが、どんどん母親に似てくるので、もう寄り添うのは間違いなのかも・・・と思ったのかな。

    一人で悩まず、自助グループを探してはどうですか?
    毒親に育てられた方達が集まっている会とか。昔で言えばアダルトチルドレンの会とか。
    お互いに意見交換はしませんが、吐き出す場なのです。
    お互いに批判もしない、他で吐き出せない事をただ話す。

    臨床心理士のカウンセリングを受けても良いと思います。

    ユーザーID:7434478067

  • 自分の人生を

    トピ主さんは「家族を見放すのが辛い」と書いてあるけど
    違和感なんです。

    家族を放棄しているのはお母様であり、他の兄弟ですよ。
    母親が娘を利用して、娘を放置してますよね。
    だから見放してるのはトピ主さんではないんです。

    どうしてわざわざそんな家族の元に自営のために帰るのか?
    不思議で仕方なかった。
    トピ主さんは家族に関わりたくて仕方なかったんですね。
    だからざわざわ巻き込まれに戻った。
    母親の愛情が欲しいのだと思いますが…自分を認めてもらいたい。
    それに、家族のネガティブな話や愚痴を周囲に話し続け、周囲に人が
    いなくなったのでは?それで寂しくて家族の元に戻ったように見えます。

    まず客観的になり、そこから離れ、自分の人生を生きる決意
    をしないと、一生そのままで暮らすことになる。
    DVを受けている女性が止められても加害者の元に帰るのに
    似ています。「自分が何とかしないと」と。
    ぼろぼろになるまで繰り返す。
    親身になってサポートしていた周囲も疲弊し誰もいなくなる。

    お友達も何度も言ったはずです。(聞きたくなくてスルーしていた
    ようですが)お友達の気持ちも分かりますよ。

    母親が愛情があれば、自分のことよりも娘の幸せを願いますよ。
    ただ働きさせたりさせず、「好きな人がいたら結婚しなさい。自分たちは
    何とかなるから気にしなくていい」と娘の幸せを優先させますよ。
    既に息子2人も実家にいますよね。トピ主さんが離れて、お母様も少しは
    気づけばいいけど…

    お友達は「幸せになる覚悟を決め」自分の人生を歩いているんだと
    思います。
    トピ主さん必要であれば、専門家の力を借り自立して
    お友達のように自分の人生、幸せに向かっていって欲しいです。

    ユーザーID:5433189368

  • 元気を出してください。

    トピ主さんのコメントしか読んでいませんが、一部お気持ちわかるなあと

    思ってコメントしますね。

    私は仲の良いと思っていた友人に疎遠にされた経験があります。

    友人との付き合いは20年くらいです。

    私は9年前に一生直らない病気になり障害1級の手帳を持っています。

    シングルマザーで子供が1人いて、子供は成人して自立していますが

    私が死んだら子供はどうなるのかとノイローゼになってしまい

    その友人に会うたびに同じ悩みを聞いてもらっていました。

    要介護の母の介護や治療中の患者同士の人間関係も大変で

    優しく悩みを聞いてくれる友達にすっかり甘えてしまっていました。

    2年前にメールが来て.すごく体調が悪いから会えないといわれました。

    それまでは毎月会って食事していたので、ショックでした。

    とにかく何もやる気が起こらず家から出られないとのことでした。

    私何か悪いことした?正直に言ってくれたら直すよと言いましたが

    あなたのせいじゃない、本当に心身共に参ってるの、元気になったら

    必ず連絡するからねと言われました。

    年賀状や誕生日のメールはくれます。

    でも調子が悪くて外に出られないとやんわりとした表現で

    ガードを張られている感じです。

    トピ主さんは、お友達と年に一回会う頻度ですよね。

    私と友人はほとんど毎月会っていたので、彼女はきつかったと思います。

    彼女からはきついことを言われたことは1回もありません。

    あなたは母親に愛されてないというなんてトピ主さんの

    友達はきつい人ですね。

    友達に去られる辛さ分かりますよ。

    寂しいし自信なくなっちゃいますよね。

    私は他の友人に会うときは、病気や子供の話はせず

    明るくふるまっています。

    会話は聞き役に回った方が人間関係うまくいきますよ。


    小さな幸せに感謝する気持ちを持てたらいいですね。

    ユーザーID:5347652522

  • レス5つ読みました

    >>でも現実に私が願っていたのは、今の家族がみんな仲良く幸せに暮らせること。
    私が我慢すればそんな日がくるかもしれない

    こんなことを言っているのに
    年賀状では自虐的なことを書いたり、
    旅行中観光を嫌がったり(結果的に観光した)、
    母親に突然電話で面倒見ないと言ったり、
    他者に対して思いやりにかける行動もしてきたわけです。

    そして、そういう自分を変えようと思ったことはないと。

    お友達が旅行に誘ったのは、
    トピ主さんを励ましたかったからでは?
    トピ主さんは話を聞いてもらえて
    気分転換になったのでしょう。
    それが一番の目的だったとしても、
    友人だって楽しむ権利はあるでしょう。
    だったら、トピ主さんの方から、
    2日目は友人のために観光を計画してあげてもよかったのでは?

    でも実際にトピ主さんは真逆のことをした。
    そして、ここでも「自分から誘ったわけじゃない」と書いてしまう。

    言ってることと、実際の言動にギャップがあるんですよ。

    だから友人は疲れたんだと思いました。

    これを機会に自己を見つめ直したほうが良いです。

    ユーザーID:0920712542

  • 親友だと言いながら

    彼女のアドバイスを実行しない貴方のストレスは続きます。

    親友は親から離れた方が良いと教えてくれたのに、貴方は今も親の傍でわざわざ実家のストレスのタネを増やしていく生活。
    そんな貴女に親友は温度差を感じ、決定的にサヨナラとなったわけですね。

    貴方が家族と離れられないと決めたなら、一生我慢して暮らすことです。
    親友が大切なら、自営を畳んで引っ越して家族とは今後連絡しない事です。

    親友には引っ越した事、実家と縁を切ったと報告した時のみ返事が来ると思われます。

    ユーザーID:4622174904

  • 友達が正論過ぎてぐうの音も出ない

    A子さんにはひたすら謝って、そしてもう二度と会わないでください。
    絶縁されてつらい、と思い続けることがあなたの義務というか。

    私も毒親育ちですが、大切な友人にあなたほどの仕打ちをしたことは
    ありません。何でも毒親育ちのせいにしないで。

    ユーザーID:4483085443

  • 年賀状に自虐ネタは非常識

    レスを見て
    トピ主さんの言い分は
    合点です

    しかし年賀状に暗いことかかれると
    ばかにされてるのかなと
    家族にまで言われるのよね

    ユーザーID:0762387016

  • ミルフィーユです

    朝から着信がありました、母からです。出ないといけないと思いながらも、思いとどまりました。
    でも何度も何度もかかってきて動悸が止まりません。
    電話に出ればきっとまた冷たいとかそんな子じゃなかったとか、家業のこと、父のこと、弟や兄のこと、母の病気のこと、またいろいろ言われます。

    見捨てたくて見捨てたんじゃない。私だって普通の家族になりたい。でもこんな家庭になったのは父や母の努力が足りなかったから、もしかしたら祖父母のせいもあるかもしれない、兄に無視されても、弟に殴られても私はいい子でいようとがんばってきた。

    どうにかこうにか自分の仕事はしています。お客様に変な様子を悟られないように、いつもと同じように笑顔で振る舞えています。
    叱咤激励してくださった皆さんのコメントやA子に言われた言葉を思い出して、電話に出ないのが正しいことなんだと言い聞かせて仕事をしています。

    たぶんしばらくはこの葛藤と戦わないといけないんでしょうね。
    誰かに聞いてほしい、やっぱりつらい。
    ここで吐き出すのも愚痴の垂れ流しなんだってわかってます。

    アドバイスいただいた自助グループやカウンセリング、心療内科を探してみます。
    何を書いても愚痴になってしまいます。
    これだとA子のときと変わらないんですよね。
    いらないかもしれないけど、また何か変わったことがあれば書くようにします。

    ユーザーID:4332760877

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • あなたの我慢はあなたがすればいい

    自分が我慢すれば家族円満になる、その考えは否定しません。
    でもそう決めたのなら、自分の我慢は自分が引き受けて下さい。
    結局我慢できないからA子さんに愚痴愚痴やった、
    A子さんは耐えきれず、あなたと離れた、それだけです。
    あなたの我慢はあなたの選択。辛いならあなたが我慢をやめればいい。
    他人に重荷を背負わせないで。

    ユーザーID:6731272157

  • 友達の事を考えるのはまだ先

    お友達の背景はここでは語らないでください。
    不特定多数が見られる場です。
    そういう自分の所有物のような感覚は
    配慮のない行為です。

    友達が居なくなって
    仕方なしに行動しただけでしょうから
    まだ前へ進めないとは思いますが
    自分が幸せになるためにやる事はたくさんあるんですよ。
    トピ主さんのような方は多いので
    その手の本もネットでもたくさんあります。
    自分の気持ちはそこで共有できます。
    お友達のように専門家を頼るのもいいでしょう。

    私自身の話をしますと
    自分の辛さについて考えた時
    家族関係で歪んだ自分の思考が
    そもそもの要因だと気づきました。
    友達や血縁は関係ないのです。
    可哀想なわたしを辞めることです。
    今までの頑張りを自分に向けるのです。

    ユーザーID:2510682784

  • 私もされたことありますが

    私も友達から軽く扱われたことありますね。
    大学で仲良かった友達ですが、私との約束を切り上げて他の友達に会いに行くとかやられました。
    一応理由はあったし、私は一人で行動が平気なので、まあいいかって思ってましたけど、色々とそういうのが重なったのでビシッと言いました。
    その後、仕事が忙しくてしばらく会ってなかったですけど、大学の時の繋がりなので飲み会で久しぶりに会ってまた交友関係復活してますよ。
    今ではお互い子連れなので、年に数回は会って子供同士遊ばせてますし。

    つまり仲の良い友達ならビシッと言っても、その後縁があればブランクを置いたとしてもまた友達に戻れると思います。
    もちろん、反省したような一方的に愚痴をこぼすだけのような付き合い方は止めるべきですけど。

    ご家族のことはまた別でしょうが、お互いに大人なのだからゼロが100かではなくて、距離を置いた付き合い方を選べばいいと思います。
    別にハッキリと距離を置くと言わなくても一緒に住んでいるわけじゃないんだから、最近仕事が忙しいからゴメンね、無理…と言って、実家に寄らないで放っておけばよかったのに。
    わざわざ自分が引き受けておいて、友達に愚痴を聞いてもらうとか。
    わざわざ自分から絶縁宣言しに行って、謝ってもらいたかったのに責められて傷つくとか。
    そういう事はしなくてもいいって、A子さんはずっと言ってくれていたのに、全然受け止めてなかったんですね。
    そりゃあA子さんだって嫌になるわ。
    母親だって、いきなり心の準備もなしに言われたら、すんなり受け入れられないだろうし、ショックを受けても、前々からそういう母親だったのなら当然では?

    お金のことにしたって会いに行く事にしたって、今やって完全に親兄弟を嫌いになるよりも10年くらい距離を置いておいて、いざ本格的に介護が必要となった時の為にお金は取っておけばいいでしょ。

    ユーザーID:8611959854

  • トピ主さんのような家庭

    沢山あるのです。

    ネットで検索して見て。
    体験談やらいろいろ出て来るから。

    一人じゃないと思えるから。
    みんな乗り越えて、自分の人生楽しんでいるから。
    家族とは、疎遠か絶縁です。

    毒親持ちじゃない人は、まさかそこまでとは思わない。
    親を大切にとか、いろいろ一般的なことを
    言いますよ。
    そこまでの家庭があるとは分からないから。

    母親は子どもは全員可愛いと思うのが
    当たり前と思うから。

    今は良い時代です。
    そういう人達がネットで繋がれる、
    体験談も沢山読めます。

    仲間は沢山います。
    私だけじゃないんだと思えます。
    幸せになった人沢山います。

    何回か厳しいこと書きましたが、
    応援しています。

    ユーザーID:7556565729

  • 辛かったなあ〜でも乗り越えられたよ

    トピ主さんのお母さん、今、人生で初めて「自分で考えろ」と言われ、
    「自分で行動しろ」と言われたようなもんなんですよ。

    今まではトピ主さんにすぐ泣きついて、辛いんだ悲しいんだ苦しいんだって、
    トピ主さんを便利なゴミ箱にしていた。
    ただ嘆くだけで全然自分の人生を変える気なんて無かった。

    頑張ってますね、トピ主さん。
    大丈夫です、お母さんは大人で親です。
    その気になれば、自分の事はなんでも出来ますから。


    私もトピ主さんくらいの時に毒母と決別しましたが、
    そのきっかけになったのが母からの「助けて」という電話。
    朝6時半に電話が来て「起き上がれない、今すぐ来て」と。

    うちと実母の家は新幹線で2時間です。
    まだ心が毒親に取られていた私は心臓がバクバクして、
    母の泣き声を聞きながら「今すぐ行かな聞きゃ!」と飛び起きました。

    でもすぐさま心が叫んだ。
    「行きたく無い!母の面倒みたく無い!もう勘弁して!」と。
    内心大混乱になったけど、落ち着け落ち着けと考えてみたら、
    ”2時間あるならその間に救急車で病院行った方が早い”でした。

    これって冷静に考えると当たり前の事ですよね。
    寧ろ新幹線なんか悠長に乗ってる場合じゃ無い。
    で、気持ちを振り絞って「お母さん救急車呼んで」と答えました。
    あの時、もうね、崖から飛び降りたような、もう私は死ぬんじゃ無いかと、
    そんなパニックになっていました。

    でもその直後の母の「あ、そう」という冷めた声に我に帰りました。
    さっきまでの弱々しい重病みたいな縋り付いてくる泣き声、
    あれなんだったの?と思っている最中、電話はガチャリと切れました。

    その後母はお化粧して大学病院に行ったらしいです。
    なんの検査も引っかからなかった。
    自分の事しか考えていない親の正体なんてこんなもの。

    だからトピ主さんの親への罪悪感は全く持たなくていい罪悪感。
    手放しましょう。

    ユーザーID:7056942896

  • 決断行動したのは自分

    今回母親からはなれる決断を友人のせいにだけはしないでね

    友人にきられたから仕方なく母親からはなれた。
    どんなに辛くてもそんな風には思わないでください。

    地元へ戻ってきたのも自分の意志
    今回離れることにしたのも、友人のことはきっかけではあったかもしれないけど、決めたのは自分です。

    お母さんからの連絡が辛いなら
    着信拒否、メールやLINEすべてを拒否したらいかがですか?
    できれば引っ越しもすれば、連絡をうけつけないあなたの自宅へお母さんが突撃してくることもないですよ

    ユーザーID:5155908997

  • 匿名さんのおっしゃる通り!

    人前で笑っている人ほど、苦労をしてきた人と言う認識です。たくさん苦労をしたからこそ、人の前ではつらい顔を見せず楽しそうに振る舞う。立派だと思います。

    私の家も(現在進行形で)諸々の厄介事がたくさんあります。
    でも私だけではない。みなさん何かしら苦労をしながら生きているのです。
    そのご友人だって、きっと悩みはあったはず。
    なのにいつも聞き役ばかりで、負担になってたのでしょう。それこそ精神的に参ってたのではないかと思います。

    確かにつらいと自分の事ばかりになってしまう気持ち分かります。私もやってしまったことがあるから。
    ご友人には余計な事は一切言わずに、「ごめん」とだけ伝えればいいと思います。

    ユーザーID:8846610173

  • 応援します。

    友人からの言葉をきっかけに、自分に向き合い変わろうとするトピ主さんを応援します。

    他人事ながら、支配的な母親に怒りを感じました。息子・娘を本当に愛していれば、金銭援助で必要以上に甘やかすことも、トピ主さんにだけ無給で手伝いなどさせたりしません。
    トピ主さんは、母親から弟への接し方が本当に親としての愛だと思いますか?私は単なる母子依存だと思います。
    その証拠に、弟は結婚するような年になっても自立ができているとは言えないし、唯一都合のいいように扱われ、苦労してきたトピ主さんだけが自分で立ち止まって考え直し、自ら人生を立て直す力がついたのでしょうね。
    どんなに悪いことをしても、叱られたことがないってものすごく可哀相です。そんな育てられ方したら、親のいない社会でやっていけないじゃないですか。
    かといってトピ主さんの弟を擁護なんかできないけどね。
    このまま親や兄弟と関わりを持ち続けるかぎり、誰も幸せになれません。今まで思っていたことを親に言えたのは、ものすごく勇気の要ることだったろうと思います。
    あとは母親を突っぱね続けること。今の段階で受け入れては、せっかく勇気を出して伝えたことも水の泡になってしまいます。
    お母さんが自分で気付くきっかけを今度はトピ主さんが作ってください。

    ユーザーID:8018784545

  • 自分の人生の責任は誰もとってくれない

    一歩踏み出しましたね、お疲れ様です。

    さて、あなたのご家族は卑怯者ですから、
    『育ててきた恩を返せ』一見筋が通ってそうな主張や
    『困ってる、助けて』だの泣き落しをしてくるでしょう。
    ぜーったいそれに答えてはいけませんよ!バカバカしい。

    そもそも、あなたもこんな家族を今の今まで相手にしてしまう位には判断力が欠けているのです。悲劇のヒロイン症候群ってやつです。お友だちも優しいですねぇ、普通の人なら二回目の愚痴を聞いた時点で関わりたくないですよ、自分で自分の首を絞めてるんだもの。誰もあなたを助けようがないし。

    いいですか、自分の人生の責任は誰もとってくれないんですよ!自分でケツ拭いていくしかないんです。あなただけでなく、みんなそうなんですよ。
    ご家族にも、とっとと自分で自分の尻拭いをさせること。甘やかしてきたのはあなたなんですからね。とっとと断ち切りなさいませ。

    ユーザーID:0431002369

  • 「いくつか誤解があるので訂正します。」という人

    掲題のことを言う人って多いですよね。
    相談しておいて指摘されると決まったようにこれを言う。
    自分は間違っていないと思っていて、人の言うことを聞く気がない。
    何よりも独特の考え方や感性を持っているのだと思います。
    だから、負のスパイラルに陥るし、周囲も巻き込まれる。
    普通じゃないんですよ。
    自分はおかしいってことに気づかないとね。
    環境のせいもありますが、結局は自分自身の問題。
    友人が言うように、自分から実家に戻っているので救いようがない。
    それもすべて洗脳というかマインドコントロールというか、考え方がおかしいからですよ。
    家庭環境が悪かったようですが、環境が悪いと言っても何も解決しません。
    自分が変わるしかない。
    どうするか?
    自分を大事にすることです。
    本当に自分のことを考えてくれる人に耳を傾けてください。
    母や兄弟を変えようとしても無駄ですよ。
    自分を犠牲にしてこのまま一生を費やすのもいいですが、
    友人や彼氏が去り、独りぼっちなのが論より証拠です。
    Aさんも結婚し家庭を持ったのでいつまでもあなたに構ってられないのも事実ですが、あなたは友人の手を自ら離すことを選択しようとしているところがやっぱり間違っています。
    考え方がおかしいので、常に間違った選択をしやすい。
    あなたに必要なのは母親ではなく、叱咤してくれる友人だと思うけどな。
    母親の愛ではなく、自分を愛することだと思うけどな。
    35歳。親兄弟から離れるなら今だよ。

    ユーザーID:3251798939

  • まだ少し勘違いしている

    愚痴を言ってもいいんですよ。
    相談に乗ってもらってもいい。
    カウンセラーを受けてもいい。

    友人が嫌だったのは愚痴を言うくせに行動をおこそうともせずに同じことを繰り返すことです。

    主様は行動をおこした。

    とても勇気がいる行動で、辛く悲しかったでしょう。

    そんな時は、A子さん以外の友人に頼って話を聞いてもらっていいんです。

    カウンセラーを頼っていいんですよ。

    ユーザーID:0532009489

  • レスします

    トピ主さんのレスだけ拝見しました。

    兄は溺愛、既婚者の弟には毎月25万。

    あなたには1円もなし、弟のDVも放置。

    もう35歳。残念ですが、親に愛される夢を見るのは諦めましょう。
    今回、頑張って連絡を絶とうとしてらっしゃいますね。
    是非、継続を。

    母親の面倒は、溺愛されてきた兄や、毎月25万もらってた弟の仕事です。
    子供は親の面倒を見る義務があるけれど、じゃあ男性陣にやってもらえばいいんです。

    母親があなたに世話を頼むのは、頼りにしているからではありませんよ。
    「面倒な事を可愛い兄と弟にさせたくない。雑用は娘がやれば良い」
    こう思っているからです。

    母親に直接聞けば、「そんなことはない。お前も愛してる」と言うかもしれませんが、嘘ですから頑張って無視して下さい。
    「私を愛してるなら兄弟にもやらせてよ」と言えば、断られるはずです。


    「数年前に私が自営業をすることになり地元に戻りました」っていうの、【何故地元で自営業をしようと思った?】と不思議です。
    今更ですが、地元じゃないところで自営業をすればよかったのに…。

    顧客もいるでしょうが、場所を移せるお仕事なら、ご実家から物理的に距離をとるほうが良いですよ。

    ご友人の言った、「わざわざ自分から戻ってきてつらいと言ってもどうにもならない」これに尽きます。

    ユーザーID:4589650562

  • 似たような友人はいますが、愚痴は言わないです

    トピ主さんと同じように家族に奴隷のようにこき使われて結婚もできずにいる友人がいます。彼女の友人皆、実家を出るしかないと言っていますが、彼女は出ないでしょう。ただ、私も含めてそれでも彼女との付き合いを切る友人はいないと思います。家のためにこんなこともしなくてはいけないのかという事実は友人は話しますが、愚痴っぽくありません。なので、彼女のおかれている家庭環境にもやもやしつつも、彼女との付き合いにそんなにストレスは感じません。

    愚痴は愚痴として、解決するつもりはないんだなとわかっていても、あまりに頻繁だと聞くほうはつらいと思います。それなのに、トピ主さんの旅行のときの仕打ち。これでご友人はもう我慢の限界に達してしまったんだと思いますよ。ご友人の思うように、いったんは絶縁を受け止めるしかありません。「絶縁宣言に等しいこと」を言われたんですよね。もしかしたら、全くの絶縁ではなく、時が解決してくれるかもしれません。

    ユーザーID:3160181128

  • なんだかよく分からないけど…

    家族から離れて、自分ひとりで頑張れば良いんじゃないですか?
    いい大人なんだから。

    ユーザーID:3303390915

  • レス5まで読んで。

    素晴らしい。ようやく変わる気になったのですね。
    A子さんが自分で変わろうとしていたのに、トピ主は変わろうともしない。そこが嫌だったんです。
    今は、トピ主が変わろうとしている。A子さんと共に相乗効果で変われるんじゃないですか。もちろん、経過報告だけでも良いのです。自分の変わる気を持続させるため、メールで報告し続けるのが治療になります。A子さんと仲良くすることが大切な気がします。そして理想の結婚・家庭を思い続けることは大切です。毎日考えましょう。そうすれば光が見えてきます。

    ユーザーID:8947748810

  • 今が頑張る時

    トピ主は兄弟に無視や暴力を受けても
    頑張ってきたけれど、それで報われる事は無いのです。
    母親を手伝っても認められることは無く
    兄弟の下の位置は変わらないのです。

    頑張ってきたのは分かりました。
    でも、それは改善への道では無く
    一生食い物にされるだけなのです。

    今回、友人から疎遠にされることによって
    おかしな家族だったと認識出来たでしょ。

    おかしな家族は今後も変わらないのだから
    トピ主が断固として逃げるしかないのです。

    どんなに連絡が来ても
    一切応じない強い意志が必要です。

    そうしないと一生ただ働きの従属人間から
    抜け出せませんよ。

    まず、母親からのメールや電話を
    着信拒否しなさい。
    いちいち心をかき乱されてはいけませんよ。

    トピ主が応じてきたから利用され続けるのです。
    切り捨てましょう。

    ユーザーID:6019702659

  • ここでたれ流せばいい

    トピ主さん、立派ですね。今が踏ん張り時ですね。

    いいカウンセリング先が見つかるまで、ここで気持ちを吐きだせばいいじゃないですか。

    カウンセリングも相手との相性があるって聞きますので、無理して急がず、ぼちぼち進む程度でよいのじゃないでしょうか。

    精神的に厳しい状態の中で、お仕事の関係がきちんと続いているのは素晴らしいと思います。

    ご自分を大切にして、前に進んでください。
    応援してます。

    ユーザーID:2271445796

  • 応援します。

    私はトピ主を応援したいです。

    最初頃のトピ文には、あまり賛同できませんでしたが、皆さんからのレスでトピ主様は色々なことに気付き変わろうとしています。
    人間は皆、失敗するんですから。
    私もたくさん失敗して反省ばかりです。
    でも、反省して良くないところを直していけばいいんじゃないですか?
    一回失敗したら、もうダメって事はないと思います。
    トピ主もとても辛い状況だったんだと思います。

    お友達とはもう難しいかもしれませんが、これから出会う人とはうまく付き合えるようお祈りします。もう愚痴は言いすぎないでね。
    私も友人に結婚生活について毎回2〜3時間電話で愚痴られて、しんどい事がありました。こちらのアドバイスは聞かず、改善の為に何も行動も起こさない彼女。
    自分の話ばかりで、こちらの話はスルーする態度に嫌気がさしました。
    (しかも、結婚前に「その彼、大丈夫?」という私の心配に「大丈夫!大丈夫!」と答えていたのに。)
    その友人とは、残念ながら疎遠になりました。
    でも、彼女が変わっていたら、また仲良くしたい気持ちはありますよ。

    あと、お友達の言う通り、ご家族とは離れた方が良いと思います。
    あなたは優しいから、何かと構ってしまうのでしょうが、やめた方がよいと思います。
    家族と離れて自分の世界を作った方が幸せになりますよ。
    お母様だって、順当にいけばあなたより先に亡くなりますよね。
    その後どうするんですか?ご兄弟が良くしてくれるとはとても思えないんですが。

    ユーザーID:7818149050

  • 2度めです

    今時の心療内科や、ちゃんと資格を持っている心理士の方のカウンセリング、本当にいいですよ。
    20年前とは雲泥の差で、医療者の技術も上がっているので必ずや何か助けになってくれると思います。

    もちろん人間としての相性はあるので、1回目に行ったところでバシっと合わない場合もありますが…
    そしたら我慢せずに病院を変えればいいので。

    ユーザーID:5935688768

  • ミルフィーユです

    引き続きご覧いただいてアドバイスいただいてありがとうございます。

    今朝、仕事の準備をしていたら母がやってきました。弟も一緒に。
    ミルフィーユが休みの日に手伝わないと私たちが大変だ、体調の悪い母親を放置するなんて血も涙もない、父親に似てろくでなしに育ったみたいなことを口汚く罵られました。
    弟は激怒していて、今日は殴られこそしませんでしたが、私は思いっきりどつかれました。

    自分が何を言っているかわからないような状態でしたが、私はもう関わりたくないというようなことを叫んだように思います。
    とにかく次の休みは家業を手伝いに来るようにと言い残して帰っていきました。
    ご近所にも聞こえていたかもしれません。

    仕事は普通にできていると思います。むしろ仕事に打ち込まないと本当に心が壊れそうです。
    たくさんの人たちを不快にさせるから、こに吐き出すのも止めようと思っていたけど、今は吐き出さないともう無理です。ごめんなさい。

    ユーザーID:4332760877

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 今後は通報すること

    >弟は激怒していて、今日は殴られこそしませんでしたが、私は思いっきりどつかれました。

    今後、暴力を振るわれたら迷わず警察に通報しましょう。

    暴力は犯罪です。
    弟の暴力を知って居て、見逃してきた母親も共犯者です。

    録音とか防犯カメラも考えましょう。

    ユーザーID:6019702659

  • 回答者に対して、

    >私は旅行以外でそんなに彼女にひどいことをしたのでしょうか?

    このような逆切れは良くないですよ。
    トピ文の情報から皆さんが答えているのにそれ以上求められても、
    ”しらんがな!”
    って言われるのがオチです。

    更に年に1〜2度程度の愚痴で絶縁などされません。

    旅行でのことも”そういう人(性格)なのね”で、済むことが多いです。
    まぁ、
    観光に付き合っている間中ブチブチと文句を言ってたり始終つまらなそうな顔をしていたら別ですが…。
    そもそも論で主様を元気づけようとした旅行でしょ?

    あと、素朴に思うのですが、絶縁宣言までされたのならまずは謝罪から入りませんか?

    結局ね、相手から自分の非を突かれたときに相手の悪い所から反論している状態では絶縁は避けられませんよ。

    絶縁を避けたいのならばまずは自分の非を認めて謝罪から入るものです。

    主様のトピ文からは上記のような気概は一切感じられません。

    ユーザーID:6402167664

  • 大丈夫、親孝行はもう終わってるから

    トピ主さん見たでしょう?お母さんと弟の行動。
    家族なんかじゃ無い、鬼みたいだったでしょう?。
    暴力までふるうなんてDVですよ。

    彼らは自分達の便利に使えないとなると、今までの感謝どころか、
    暴力で脅迫してくる罵ってくる始末です。
    トピ主さんの対応は正しいです。
    自分を守るのになんら遠慮は要らない。
    暴力振るわれそうになったら警察呼んでもいいです。

    私も毒母と絶縁するまで何回罵られた事か。
    兄弟にも罵倒されました。

    でも毒親持ちは皆こんな経験を通っています。
    あなたは一人じゃない。辛さは分かります。

    私もそうだったけど、
    こういう激しい事件が起こると物凄くダメージ受けますよね。
    自分を褒めて労ってあげてください。
    よく頑張った、自分が自分を守った瞬間ですよ。

    もう本当に何を言われても関係無い。
    あなたは自分の生きたいように生きましょう。

    仕事を地元にしているのでちょっとそこは工夫しないといけないけれど、
    気迫で押し負けないようにすれば、危害は加えられないです。
    押せばトピ主が折れるのを待っているのです。

    また危害を加えるようなら本当に警察に通報しましょう。

    それと地域社会で何か言われても、辛い悲しいじゃなくて、
    自分だけお給料をもらえてない話をすればいいです。
    親は兄弟には凄く給料払ってるんですけど、私だけタダ働きなんですよね。
    私にこれからもタダで働けって 笑。 って。
    これだけで通じますから。

    自分を守れて良かったです。
    トピ主さんは何にも悪くありません。
    親孝行はもう十分しました。
    もう卒業です。

    ユーザーID:5184000238

  • ここに吐き出すのは良いことですよ

    レスをつける人も見たくて見て、言いたくて言う。それだけですから。
    思う存分、胸の中の滓を置いていけば良いと思います。

    ただ、あなたの気持ちを穏やかにしないコメントもあるでしょう。前向きな気持ちをそぐコメントもあるでしょう。どんなコメントが来るかは分からないし、コメントする側も恐らくトピ主さんがリアルな知り合いなら面と向かって言えないことを、ここでならぶつけられる。その前提のもとコメントしていくでしょう。

    それを認知した上でお話されると良いと思いますよ。また、コメントする側はカウンセラーではないので、あなたを向上させるスキルを持ちません。至って無責任なものです。
    私には、あなたがそれらすらをモチベーションの火種に出来るほどの図太さやたくましさを今は感じません。どうか自分で自分を大切にしてください。

    ユーザーID:4246437442

  • 応援しています。

    上手く言えませんが…
    とにかく応援しています。
    トピ主さんがご自分を大切にできます様に、
    心から応援しています。
    泣いても辛くても、
    どうかやり遂げられます様に。

    ユーザーID:4299158678

  • A子さんとの違い?

    >家庭の問題が同じものではないにしろ、似たような境遇のはずなのに、A子と私で何がどう違ってこうなったのかがわかりません。

    まぁ一番は、愚痴るか愚痴らないかの違いでは?

    人は、いつでも明るくて楽しそうな人に惹かれます。だからトピ主さんは、A子さんが好きだったのでしょう?

    ユーザーID:8846610173

  • 仕事ができている(つもり)

    >>仕事は普通にできていると思います。むしろ仕事に打ち込まないと本当に心が壊れそうです。

    家族が来ない土地で再出発するべきです。

    トピ主さんの自営が何なのかわかりませんが、
    仕事が普通にできていると思っているのは
    自分だけです。
    ベストな精神状態では無いのですから、
    お客様にも必ず伝わります。
    今の状態のまま、どのくらい続けるつもりですか?

    Aさんが嫌だと思ったところって
    そういうとこじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0920712542

  • これが第一歩です

    A子さんもこんな苦しみをして今幸せなんです。

    だからね、きっとあなたにも行動を起こして欲しくて親身になっていたのよ。
    でもただの愚痴で終わってた。A子さん、自分の経験と繋がってあなたからの話聞くのは辛かったと思う。本当に幸せになって欲しかったんだよ、あなたに。

    A子さんに心からの謝罪と、今あなたが親から自立しようと奮闘していることを伝えてもいいと思う。自分が変わりたいこと、行動を起こしたこと、それをA子さんは望んでいたはずだから。

    そしてここへ書き込むことがセラピーになるのならそれでいい。
    あなたはどこかに吐き出さないと苦しい人だからね。

    お母さんと弟さんとは「キッパリ」と縁を切りましょう。
    彼らはあなたをいいように使うことしか考えていない。愛なんてないです。
    あなたのために何かしてくれることはない。

    嘘でもいいから借金があるから援助できない、自分のことで精一杯、何なら支援して欲しいと言ってみましょう。きっとあちらから縁を切ってくれます。逃げても追いかけてくるなら攻めてみる。
    体調が悪いとかはダメです。こういう人たちには金銭の要求が一番効きます。

    まだ戦いは始まったばかり。でもこれを乗り越えた時、あなたは絶対に幸せになります。自分が自分を一番愛してあげなくちゃ。大丈夫。強いはず。

    自分の幸せを第一に考えてね。
    自己犠牲は何にもならないし相手をダメにするだけよ。

    ユーザーID:7242028854

  • そういうとこですよ

    本文の最後の「2年も前の事なのに」という一言で自己中だなという印象。トピ主さんの最新レスでそういうとこだよと思いました。
    友人との相談トピなのに結局じぶんの家庭の愚痴聞いてもらいたいだけじゃないですか。
    そりゃ誰だって離れてきますよ。
    結局なに話してても「私私」なんじゃないですか?
    私の友人にもいます。なにを話してても毎回同じ愚痴しか話さない。時間の無駄です。
    あのね、大人になったらみんな各自やる事たくさんあるんですよ。
    あなたの人生に熱心に向き合うわなんて人そうそういません。親友でも。
    愚痴が悪いわけではなく、単に面倒くさいのですあなた。
    厳しい意見ですが、SNSなどの共通の悩みがあるサークルでお話したらいかがでしょう。

    ユーザーID:1591193428

  • 休日に自宅にいない方がいいですよ

    7つ目のレス読みました。

    次の書き込みは、母親が来る話になるだろうと思いましたが思いの外早かったですね。
    ところで、録音しました?
    次からは留守にした方がいいですが、話すなら録音必須ですよ。

    可能であればお隣さんには、「毒親とDV弟なのでうろついていたら警察に通報して貰って構わない」と言っておいた方がいいですよ。留守中にお母さんや弟さんが好き勝手な暴言を隣人に吹き込んで住みにくくさせたり、何かする可能性があるので。

    書き込みは、ぜひ続けてください。
    書くことで少し冷静に状況を把握出来ると思います。

    ユーザーID:0313213380

  • 負けないで(2)

    2回目のレスです。
    トピ主さん、とても頑張りましたね。

    >私はもう関わりたくないというようなことを叫んだ
    罵られてもなお、折れずに反論できたトピ主さんは凄いです。

    トピ主さん、辛いでしょうが考えてみてください。
    ・トピ主さんが大変なとき、母親/兄弟は快く手伝ってくれますか?
    ・母親/兄弟は、娘/姉妹に辛い思いをさせたと罪悪感を抱いてくれますか?
    ・本当に貴方が加害者で母親/兄弟が被害者ですか?
    ・貴方は暴力を受けるべき人間ですか?
    どうか、騙されないでください。

    現状を変える気があるなら、ここの他にも、カウンセリング/公的機関など色々な人に相談して、ネットで検索して、自分を理解し自覚してください。

    正直はじめは、「毒親に染まりきって、大事な友達にまで酷い言動しちゃったんだな。絶縁された自分が可哀想で、自分好みのレスがつくまで『誤解です』『補足です』を繰り返すタイプだろう…」と思っていました。

    でも、トピ主レスが重ねられるにつれ、A子さんの思い遣りに気づき、実際に母親に反論をしたこのトピ主さんなら、毒親の呪縛から逃れられるのではないかと、なんとか応援したくて前回レスをしました。

    A子さんの優しさに甘えきりで、行動を起こす気がない、受け入れたくない意見は聞かない、母親と同じ事をしているのに気づかない、これがダメだったのです。相談したらダメだなんて単純化しないで。

    今がトピ主さんの大きな分岐点だと思います。
    引き続き、応援しています。

    ユーザーID:0669215252

  • 負けないで。自衛してください

    災難でしたね。やはり直接訪問来ましたね。案の定泣き脅し。でもこれで毒家族の正体がハッキリしましたね。対等な関係の家族じゃないんです。自分を攻撃だけしてくる人間達に罪悪感なんて要りません。次はポストに手紙です。読まずに捨ててください。
    自分たちの面倒を毎回タダで背負ってくれた便利な奴隷が逃げたから向こうも必死です。今後は来てもドアを開けない、帰りに待ち伏せされドアの前にいたら遠慮なく通報してください。もちろん今後の手伝いも絶対に行かないで。

    夫婦不和の母親によくある、男で息子は擬似彼氏で、女で同性の娘は奴隷のケースです。親、夫に愛されず女性として大事にされなかった母親は不満を抱え身近で下に見ている若い女=娘に女として嫉妬しやすく、娘の幸せが許せない未熟さゆえ否定攻撃で娘の人生の邪魔をします。
    そうして母親が女のあなたを大事にしないので、子(兄弟)もあなたを大事にしない。現に今回また暴力。弟のDVは母親公認なんです。どちらもあなたの家族じゃない。敵です。

    見捨てるという言葉の罪悪感に苛まれている様なので訂正。

    ◯理不尽な攻撃から自分の心を守るため自衛として離れる。自分が幸せになる為の自立。見切りをつけ前に進む。

    ×見捨てる見放す裏切る逃げる親不孝冷たい無責任思いやりがない
    ↑今後もこういったあなたが傷つく言葉をわざと選んで「罪悪感」攻撃して来ますから無視で。

    親不孝どころか親孝行過多です。
    まともな親は子にあれこれ強要しません。
    虚しい毒親優先をやめて自分を大事に守ってください。人生の優先第一は親ではなくあなたの心です。

    いまあなたは無視する兄、殴る弟、それから守らない親、対人関係崩壊、自分の人生の辛さの元凶が母親だと気付いた。闘いはこれからです。負けないでください。

    ユーザーID:3311163234

  • 今こそA子さんじゃないの?

    ミルフィーユさん、お疲れ様です。
    家族との激闘が、ついにはじまったんですね。

    自分でそれだけ強く決意されたこと、家族が怒鳴り込んで来たが闘っていること、もう決して家には行かないこと、そして現在ものすごくつらいこと、しんどいことを、なるべく短めの文章でさくっとA子さんに送ってみてはいかがでしょうか。

    A子さんは「変わろうとしないミルフィーユさん」に対してもう無理と思っていたのでしょうから、今強い決意で変わろうとしている旨伝えることは、決して悪いことじゃないと思うのです。

    もしかしたら、万に一つの可能性だけど、A子さんからなにか返信が来るかもよ。
    赤の他人の私の、勝手な想像で申し訳ないのですが。

    でも赤の他人の私でも、そうなったらいいのにって期待してしまうなあ……

    ユーザーID:8126734594

  • うーん

    私が友人の立場だったら…ですが。
    年に数回しか会わないのに、その貴重な数回で愚痴を聞くことになるのは正直嫌です。
    そりゃ口では、なんでも言ってねって言いますけど…。
    私はトピ主様と同年代ですが、この歳になると、少なからずみんな何かしら悩みやストレスや大変な事ってあると思います。
    でも、大抵の場合、他人に気軽に話さなくなると思うんです。学生時代の気楽な愚痴などとは話の重さのレベルが違うので。
    そして友人にもめったに会えなくなる年代ですよね。
    だからこそ、たまに友人に会えた時くらいは楽しく過ごしたいと思いませんか?
    お互い貴重な時間を使っているわけですし。
    愚痴や悩みって聞いてる方にもすごくストレスになるものですよね。
    旅行の件も、私だったらもうそれ以降会わないと思います。観光しない宣言って何しに来たの?と思ってしまいます。

    30代40代となって、よく友人が減ると聞きますが、お互い本当に楽しく気楽に会いたいと思える人だけが関係が続いていくのだと思います。

    ユーザーID:5089892876

  • ここには書いていいと思う

    ここには愚痴書いていいと思う。
    何故ならみんなのアドバイスを聞いて自分と向き合い変わろうとしてるから。
    一生懸命に前に進もうとしてる主様を応援したい気持ちなりました。

    Aさんも、そんな気持ちで沢山の思いを伝えてくれたのでしょう。
    ただ、あの頃のあなたには受け止めてもらえず自分の気持ちが全く響かなくて虚しくなったんでしょうね。
    ただただ愚痴をぶつけられるサンドバッグの様な気分だったんだろうな。

    今の痛みを乗り越えて、歩き出しましょう!
    そして、悲しみや苦しい気持ちを忘れることが出来なくても過去にできた時、Aさんに感謝とごめんねを伝えましょうよ。
    きっかけをくれたAさんに。

    応援してますよ!

    ユーザーID:7955465478

  • ここに書いたり

    あと、やはりカウンセリングもいいと思います。

    いずれにしても、トピ主さんは今とても大変な時、
    そして大切な時です。
    だからここに書くとかカウンセリングとか勧めます。

    辛い所だから書いて整理になるし、
    話して自分を確認するのもいいですし。
    もうここからは将来の無い愚痴では無いと思います。
    一歩踏み出したのです。
    自分を凄く褒めて、労ってあげて下さい。

    回復は苦しい事もありますが、
    あなたがあなたを大切に思えば大丈夫です。
    あなたと同じ問題に向き合っている人が沢山います。

    アダルトチルドレンとか、共依存の本、
    生きづらさについても。
    良かったら読んでみて下さい。
    他のレスにもあったけど、
    傾聴の自助グループとかもあります。
    ネットなども検索してみて。

    ユーザーID:3548864820

  • なるべく早く引っ越しを

    自宅に母親と弟がきた所までみました。

    悲しいけどお母さんはあなたを言葉悪いけど都合のいい奴隷にしたいだけなんだよ

    お兄さんにも弟にも金銭的にも肉体的にも苦労はさせたくないだけなんだよ

    せっかく一歩を踏み出したのだから、できれば速やかに引っ越しをしてください。
    まずは完全にあなたにつながらないようにすることです

    ユーザーID:5155908997

  • こんにちわ。是非逃げましょうね。

    ミルフィーユさんは何も悪くないですよ。
    去った友人のためにも家から逃げましょうね。
    特に弁護士に相談するのもいいと思いますよ。

    私もめちゃくちゃな家庭でしたが逃げました。
    親子だから面倒みないといけないなんて罪悪感は、例えば介護保険に入って、万が一の時にある程度のお金だけは渡して後は施設にでも入って貰えばいいんじゃないんでしょうか。
    要は自分自身の罪悪感を払拭するためだけです。ついでに1ミリでも相手の為になるならそれでいいんじゃないんですか、後は無理です放置で結構ですよ、それだけやりゃ文句言われる筋合いないですよ。

    罪悪感は本当に必要な罪悪感か?子供は本当に親の扶養義務があるのか?放棄できるのか?出来るならどうやって?それを全部弁護士さんに聞いてください。

    整ったら、弟さんには、後は弁護士通じてお願いしますと言えばいいです。もう殴られることもないですよ。

    貴方が強くないなら、弁護士さんに強さをおまかせして、勝つしかないです。

    家族と仲良くない人なんか私もだし、わんさか居ますよ。むしろ仲良い方が珍しいんでは?
    赤の他人でも素敵な人たっっくさんいます、それがその友人だったのでは。

    その友人のためにも、そしてこれから出会う本当にあなたのためになる人、あなたを大切にしてくれる人のためにも、離れましょう。

    応援しています。早く言い訳が過去のことになりますように。

    ユーザーID:8984077682

  • 引っ越しましょうよ

    トピ主さんのお仕事の内容はわかりませんが、乗りこんでくるような
    家族がいる場所では、おちおち商売もしていられないでしょう。


    こなにことを書くのは心苦しいですが、トラブルがあるような所からは
    お客さんも離れてしまうかもしれませんよ。


    親兄弟には内緒で、新天地でやり直すのが一番だと思います。


    それでも親と離れたくない、見捨てられないというなら、愚痴はなしで、
    楽しく搾取されることです。

    ユーザーID:4422739415

  • 吐き出していい

    エール押しました。
    トピ主さん、頑張って相手に気持ちを伝えたんだね。

    お店であったことは警察に連絡しましたか?
    暴言や暴力があったこと、営業妨害されて困っている、今後も来る可能性があることなど、いざという時のために情報提供しておいたらいいと思います。
    次に来て騒いだら、営業妨害で迷わず通報したらいい。

    長年しこりとなって苦しんできたことと向き合い、今が対峙するその時だと信じて行動してください。
    決して一人ではありませんよ。
    愚痴りたければここで愚痴ればいいし、カウンセラーさん頼みでもいいと思う。

    トピを立ち上げた頃から比べると、トピ主さんの気持ちに変化が見られ、行動に繋がり、良い方向に向かい始めているように感じます。
    今のトピ主さんならあの時のA子さんの言葉を受け止めることができるのではないかな?
    トピ主さんの言葉を借りれば、自分の人生に冷めてる場合じゃないですよ。
    応援しています。

    ユーザーID:4762813121

  • 結局言い訳してる

    それがそのままトピ主の性格として出てます。小町の皆さんに誤解だの何だの言い訳したところで、お友達の気持ちに変化はおきないですよね?

    根本的にコミュケーション能力に問題あると思いました。お友達に同情します。

    ユーザーID:6832771994

  • 自分を大事に

    家族との絶縁は簡単ではないですよね。
    身を引き裂かれる思いでしょう。
    母親からの愛情がなかったとはいえないけど、歪んでいたのは事実でしょう。

    貴女は一人ではない、今までの家族とは距離をおき、新しい家族になる相手を見つけましょう。
    貴女の人生を生きてください。

    ユーザーID:1435193396

  • お母様との関係

    ミルフィーユさんの投稿しか読ませていただいていないのですが、ミルフィーユさんがA子さんにとってこられた態度(愚痴や相談を聞いてもらえる相手)と、お母様がミルフィーユさんに対して取ってこられた態度(甘えても文句を言わない娘)とが重なっているように思えました。
    ミルフィーユさんがA子さんに切られて初めてわかったことがあるように、お母様も今回初めてミルフィーユさんのことが見えてくるのかもしれません。
    それであたらしい関係が生まれるのか、それとも関係を絶ったまま新しい人生を作っていかれるのかわかりませんが、今は必要な、大切な曲がり角なのだと思います。
    寂しいでしょうし、苦しいでしょうが、ゆっくり丁寧に明日を拓いて行ってくださいね。そして幸せになってください。
    自分を客観的に見るためには、相性のいいカウンセラーを見つけるのも大切なことです。辛い時には、泣いても良いし、堂々巡りから抜け出す手伝いもしてもらえます。お医者さんと同じで、いいカウンセラーに巡り合うまでは、手間もお金もかかることが多いようですが。
    応援しています。

    ユーザーID:4266882471

  • 友人はくっついたり離れたりするもの

    トピ主さんは毒親に搾取されて気の毒とは思います。
    しかし文章読んでも疲れました。
    この内容を目の前で聞かされたとしたら体力消耗しますね。重たい気分になります。
    愚痴る方は10分しか話してないと思っても聞かされる方は気持ち的に1時間に感じると思いますよ。そんなものです。
    本当に解決したければ専門家ないしは解決手段を知っている人に相談すべきです。
    友人に話している時点では単なる愚痴と思われても仕方ないです。
    何年も同じような事を言ってる人は解決する気がなく可愛そうな自分に酔ってるのかとさえ思います。
    吐きだす事は悪い事ではありませんが、自己完結すべきです。SNSで吐き出す人も多いです。

    友人なんて似たような経験を通じてくっついたり離れたりするものです。
    いちいち悲しんだり腹を立てたり悩んだりするものではありません。

    ユーザーID:3334295106

  • ミルフィーユです

    何度もレスくださっている方、本当にありがとうございます。
    残念ながら録音はありません。お客様が嫌がるかと思い、監視カメラも付けていないです。

    私がいま一番後悔しているのは、どうして何度もA子から同じような言葉をもらったのにそれを受け止めなかったのだろうということです。
    皆さんはネットで顔が見えないからズバズバと本音を言ってくださっています。
    A子はもともと歯に衣着せぬ物言いなので、遠慮なし言ってきているだけだと思い込むようにしていました。
    A子だって本当はつらいことは言いたくなかったかもしれないのに。
    本当に愚かだと今になって思います。

    この精神状態がお客様にわかってしまうとご指摘いただきましたが、もしかしたらそうかもしれません。
    私自身は気づいていない負のオーラが出ていたようですし、自分でわかっていないだけかもしれません。

    お金を払って来てくださるお客様に不快な思いをさせたくないです。
    コロナが下火になってきたとはいえ本当はしない方がいいと思いますが・・・予約の調整をして、半月ほど遠くに行こうと思います。

    警察に通報は、父から母への暴力があったときに本当に死んでしまうかもしれないと思って通報したけど、あまり意味がなかった経験があります。(父が玄関先で何ともないと言って、警官は子供に通報させるなんて何事だ、気を付けてくださいよと言って帰ってしまった)

    弁護士に相談は考えたこともなかったので、視野に入れたいと思います。

    いまA子に連絡しようかと躊躇しています。でもきっとしないほうがいい、いま連絡したら絶対A子にまた頼ってしまう。
    見て下さっている皆様をA子の代わりにしたいわけではないのですが、いまはここに書き込んでお返事いただくのが心の支えになっています。
    公共の場で本当に申し訳ありませんが、気持ちが落ち着いてしっかり行動できるまで甘えさせてください。

    ユーザーID:4332760877

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • コトリ様に同意します。

    私もコトリ様の意見と一緒です。
    トピ主さんがA子さんへの態度は程度は違うものの母親がトピ主さんへの態度と一緒だと思いました。
    特に
    私はいつも感謝していたし、大事な友人だと思っていました。
    私は旅行以外で彼女に酷いことをしたのでしょうか?
    ここを私を母親に置き換えてA子を私に変えて読んでください。
    母親もトピ主さんも素で同じように思っています。
    聞きたくないから聞き流していたA子さんからの言葉も母親のところをミルフィーユさんに、ミルフィーユさんのところをA子さんに置き換えて読んでください。
    A子さんが逃げ出した気持ち少しは分かるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2849222093

  • 乗り越えるか、諦めを受け入れるかしかない

    私は、毒親から絶縁して逃げました。

    正直いうと、絶縁するのは簡単な事ではないんです。
    相手は私をどう攻めれば操れるか
    長年の経験から解ってる。
    罪悪感を植えつけたり、
    いけない事だ、許されない事だと洗脳したり
    それでも意に従わなければ
    周りの人間を巻き込んで
    私の人間関係(職場、友人)を壊し
    家から出られない様に、職を失わせたり、相談できる友人を失わせたり色々されたかな。

    また家を出たあとも、
    世間一般の良識が、親を見捨てる
    罪悪感に苦しめられ
    もしかしたら、話し合って理解しあえるのではないかという希望にすがって
    改善を試みるけど、結局同じ繰り返しで自分の首を締められる状況になるだけで、転職や引っ越しだってお金がかかるから、そうなんどもできる事じゃない。

    親類は母の味方して、絶縁した私を責め立ててくるし

    距離を置きたくても、なにかと理由つけてアポなしできたり、宅配物送りつけて(お礼の電話させる目的で)
    毒親の執着は凄まじいものだった。

    完全に連絡を断つと、失踪したと騒ぎ立て 警察沙汰にし、職場や友人関係に迷惑かかるから、最低限の連絡先地住所だけは不本意ながら知らせてる形だから、家を出た後も何年も苦しめられて来た。未だにチャイムや宅配が来るだけで不安になる。悪夢を見る

    いい人間を辞めました。
    もしかしたら、親の死後 後悔するのかもしれないけど、それも覚悟の上で
    自分を守るためには、残酷になろうって決めました。家に戻るぐらいなら 死を選ぶ覚悟も出来てるんです。

    こんな重い話は、誰にも言いませんが。

    身勝手と罵られようと
    ここまで追い込んだのは毒親が悪いと
    割り切って自分を守るべき

    ユーザーID:1154927744

  • 複数のサポートを

    トピ主さん、例えば友人一人とか、
    相談できる場所一箇所でなく、自分を助けてくれるもの、所を作りましょう。
    例えばカウンセラーと心理学の本と自助グループとか小町とか、
    ネット上の経験談とか、、、対話でなくても人々の声が沢山あります。
    それと接すると気持ちが少し落ち着くようなもの、場所。

    私も毒両親と絶縁した時に激しい攻撃を受けました。
    ひっきりなりの電話、出ると罵倒、押しかけてきて悪口、兄弟からの圧力、
    そして義父の無理解からくる攻撃、友達の喪失、、、沢山沢山泣きました。

    そんな時は本当に苦しいです。
    だから複数、サポートを受けられる、或いはこの本を読めば落ち着く、
    このページを見ればちょっと一息つける等々、
    自分を救う場所を複数確保しましょう。

    A子さんの事は後悔とともに希望を心に持っていましょう。
    先の将来きっと笑顔で会えると。
    希望は幾らでも持って良いし、私個人はA子さんも事情が変わればまた、
    違った接し方をトピ主さんにしてくれると思います。

    今はそれを希望に。
    良い願を沢山自分にかけましょう。
    あれもできるようになる、これも大丈夫と。

    苦しいと思いますが、粘って下さい。
    私もキツく辛い夜をずっと耐えて、今落ち着いた気持ちでいます。
    今のあなたの苦しみは過去の苦しみとは違うのです。
    明日の自分を獲得するための苦しみ。
    最大限に自分を大事に。
    心で抱きしめてあげて下さい。

    ユーザーID:2446090859

  • お気持ち分かります

    私の両親も毒親だったので、ミルフィーユさんの、「普通に仲が良い家庭であった欲しかった、今もどこかで諦めきれない」というお気持ちとてもよく分かります。

    しかし与えられた家族はそうではなかったのです。
    これ以上期待するの辛いですよね。
    今度はご自身の手で、温かい家庭を作りませんか?
    私の妹も両親を見ていて結婚に希望を持てない&恋愛する気持ちになれないまま結婚適齢期を過ぎつつあります。

    毒家族にひっぱられて人生を捨ててはもったいないですよ。
    あなたには家族よりも親身になってくれる素晴らしい友人がいます。
    キツイ言い方をしますが、目の前で支えてくれている人を大事にしないところは、お母様に似てしまったのではないですか?
    あなたは気付いたのですから今ならきっとまだやり直せます。
    家族から逃げた後、ご友人に今までの謝罪と感謝を伝えてみてください。
    ミルフィーユさんの幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:5505366410

  • たぶん

    きっとA子も思ってたと思うけど、いろいろ助言がある中、
    親族のあんことやこんなつらいことがあったと何度も言ってくるけど
    トピ主さんは結局どうしたいんだろうと。

    ユーザーID:5810692943

  • 自立心がないと

    親兄弟とは共依存、
    他人に甘えたさん状態から
    抜け出せないですよ。

    私は一人で頑張れる、
    と自信がついたら、
    すべてが平穏に落ち着きました。

    私も実家はかなりな境遇でしたが、
    だからこそ、他人様に頼って当たり前、という甘えだけは持たない、
    誰かから癒してもらおうなどとは
    考えないよう、そこは人一倍努力しました。

    自分の感情をぶちまけると、何の関係もないのに相手が辛い思いをする。
    本当に辛いときは専門家にかかるなどして、
    友人を自分の毒吐きから守っていました。

    ユーザーID:9487125762

  • ミルフィーユです

    また母がきました、今度は自宅に一人で。
    小町のアドバイスやA子のことを思い浮かべて私はもう関わらないこと、帰ってほしいことを冷静に伝えましたが、ミルフィーユを愛してるのにどうしてお母さんにそんなこと言うのと泣かれました。

    あの家にお母さんをひとりぼっちにしないで、息子たちのことをあんなに大事にしても嫁や仕事が大切なのか私の話を聞いてくれない、私の気持ちをわかってくれるのはミルフィーユだけ、ミルフィーユがいたからお父さんが私に無関心でも、息子に問題があってもやってこれた・・・
    こんなことを延々と玄関先で言われました。

    私はようやくお母さんや家族がおかしいことを理解してきたところ、もう惑わされたくないし聞きたくないから帰ってくれと、その間ずっと言いました。
    今は虚しくてつらくて、私も母と同じように友人や彼氏に接していたのかと思うと恥ずかしくて申し訳なくて、とにかく感情がぐちゃぐちゃです。

    指摘いただいて母から私への言動を、私からA子への言動に置き換えてちゃんと考えてみました。
    A子はずっと前から今の私と同じような気持ちだったんですね。
    いまさらながら気づきました。ご指摘いただけて良かったです。

    母は帰らなさそうだったので、むりやり追い出して鍵をかけました。皆様の言うように、地元にいたらずっとこんな感じのやり取りをしないといけないのかもしれない。
    実家で話し合いをしてからまだちょっとしか経ってないのに、こんなに頻繁にやってくるなんて思いもしませんでした。

    仕事があるので地元を離れることは考えていなかったですが、本当に引越したほうがいいのかもと思うようになりました。

    ユーザーID:4332760877

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 決別してから連絡

    A子さんへの執着はあなたの母親と同じですね。相手の気持ちより自分の気持ちや都合だけ。
    A子さんに連絡するのは家族と完全に決別できた時です。
    それまで連絡しない。

    一時的に逃げてもなにも変わりませんよ。
    昔の話を言い訳にせず、まずは今回の訪問を警察に相談しましょ。
    相談したら警察に記録が残ります。次に母達が来たとき通報したら警察も動きやすいはず。

    ユーザーID:7937107321

  • だいじょーぶ

    私もね、裏切り者扱いされ、
    「見捨てるのか」「自分だけ逃げるのか」「いつか同じ目に遭うからな」
    いろいろ言われましたよ。親ときょうだいに。束になって。

    何と言われようと距離を置き、自分で選んだ自分の家族を大切にして、月日は流れ子どもたちも社会人となりました。それぞれ希望の職に就き自立し、好きな人と結婚し新しい家族を見つけました。年に多いときでも数回しか会いません。

    これは母に言わせたら「おまえも私のように子どもに見捨てられるだろう」という予言が的中したことになるのでしょうが、別に不幸でも何でもないです。むしろ喜ばしいです。

    精一杯子どもを育て、たくまし好きな仕事で各々自分の足で立って生きている。
    旅立つとき寂しくなかったといえば嘘になりますが、もう慣れました。

    たまに連絡ありますし、それでもう充分。
    子どもが自分の力で新しい家族を作り笑顔で生きている。
    親としてこんな安心なことはありません。

    今は私は自分の人生を生きるのが愉しいです。
    人生プラマイゼロってこういうことを言うんだなあと実感してます。

    今思うと、なんで私の母はあんなにも子どもを側に置きたがり、あんなにも干渉し、何でもかんでも決めつけて、指図し、親友のように拠り所にしてきたのか。
    何がが目的だったんだろうと思いますね。
    普段はご機嫌でも、気に沿わないと途端に私への人格攻撃に転じて、あの手この手で「正しいのは私、おかしいのはおまえ」ばっかり。

    だいたい親とかきょうだいって自分で選んだ相手ではないですからね。
    大ハズレはあって当たり前なんですよ。
    最近ハッキリとそう言いきれます。

    トピ主さまは自分で選んだ家族とお幸せになってください。
    今は絶好の機会です。
    明るい未来を迎えられるよう陰ながらお祈りしております。

    ユーザーID:1462667586

  • 女性センターの様な所に相談をお勧めします。

    >予約の調整をして、半月ほど遠くに行こうと思います
    そのままにして置く訳には行かないので、いつか戻って来なければいけませんよね?
    お母様の様な方がたった半月で諦めると思います?
    反って、逆上する可能性の方が高いのでは?

    >警察に通報は、父から母への暴力があったときに本当に死んでしまうかもしれないと思って通報したけど、あまり意味がなかった
    のは
    >警官は子供に通報させるなんて何事だ
    の記載から…随分前の出来事ですよね?
    警察に通報が嫌なら、お住いの自治体で女性(支援)センターの様な所に相談を強くお勧めします。

    でも主様の希望を聞かれた時に
    >本当は普通の仲良し家族で、何の心配もない子ども時代を過ごしたかった
    等と言っても、相手は困惑するだけだと思います。
    良く言われる言葉ですが【過去と人は変えられません。変えられるのは、自分と未来だけ】です。

    ご家族に変わって貰い、仲良く〜ではなく【主様がどうしたいか?】
    どの様に、誰と
    >心のどこかで夢見て
    いる
    >普通の家庭というもの
    を実現を目指し、プロの力を借り慎重に「戦略」を考え実行してください。

    私の夫は他国出身ですが幼少期に両親が離婚、その後、同居した親の再婚相手との不和・DVに悩み、このままではやるか・やられるかになってしまうと危惧し、未成年の内に保護して欲しいと希望し家を出ました。
    夫の安定後、私達は出会い結婚しましたが、夫も
    >子どもは持たないと言っていました

    言葉が通じないのに私の両親は「見れば分かる。偉い・立派だ。自慢に思う」と結婚に賛成で、夫の自己肯定感は徐々に回復、今は良い夫・父親です。夫にとって私と子供が心の支えなので、忙しい仕事ですが時間が出来ると直ぐ帰って来るので、私は浮気等の心配をした事がありません。夫は資格・経験を活かし、子の福祉に協力しています。

    主様も、ご自分の幸せの為に行動してください。

    ユーザーID:5055669136

  • A子さんへの連絡は

    A子さんへの連絡は、今ではないと思います。
    相手の立場に立って考えてみると、、、一番嬉しいのは、貴方がしがらみからスッキリ離れた時。

    その時には、大丈夫と思いますよ。

    親を見捨てる罪悪感なんかこれっぽちも。
    貴方を産みたくて産んだのは親です。貴方が頼んだものではありません。子の扶養義務は親の責任です。
    心身健康に育てるのも親の務めです。DVを目前で見せるなど言語道断。
    それを果たさなかった親に、1ミリも罪悪感を抱く必要本当にないですよ。

    あれこれ言う人がいますが、気にしないで。貴方の人生を生きられますように。

    ユーザーID:8984077682

  • A子さんも辛かったのでは

    父親と母親が不和なのはまだしも弟さんからの暴力は我慢しない方が良いですよ。いざとなれば訴えるくらいの強さを見せないとなめられてしまいます。
    言葉と体の暴力で主様を思い通りにしようとしている、もはや、家族とはいえない母親と兄弟。大事な人生をそんな人たちに奪われないでください。
    そんな人たちの思い通りにされるくらいなら、自分のために苦労して自分のために時間を使ってください。そして、お金を貯めてまた起業すればよい。
    今の我慢はしてはいけない我慢ですよね、もっと身になる我慢や努力をして幸せになってください。A子さんもあなたが好きなゆえに苦しくなったのでしょう。全く、無縁の私でさえ心配だし、あなたの母親、弟に憎しみを覚えますから大事な友達の事なら心配で辛かったと思います。
    上司の悪口とかもっと軽い内容の愚痴なら良いのですが、内容が辛すぎて気分が重くなります。にもかかわらず、あなた自身はそんな環境から抜け出そうとせずに愚痴をいうだけ、歯がゆくて辛かったのでしょう。
    もう、後ろは振り返らずに自分のための人生を自分で歩んでください。
    幸せをお祈りいたします。

    ユーザーID:4805194753

  • 頑張ってほしいです。

    皆さんのレスは本当だと思います。きちんと読んで、もし何か感じましたら、、

    一度自分を見つめ直して、反省する所と本気で向き合い、自分を成長する為にどうすればいいか本当で向き合ってみてください。
    そして 勇気を出してお友達にその事を伝えてみてはいかがでしょうか?
    今まであなたともしかして我慢しながならでもお付き合いをしていた彼女は、あなたにも良い所があったから、あなたとそれでも友達としていようと思ったから、そして優しい心のある友達だと私は思います。
    だから友達に戻れる可能性もあるのでは?もちろんあなたの接し方次第ですが。

    みんな誰も完璧ではないです。でも悪い所もあれば良い所もあります。
    辛い悩みはつきないでしょうが、あまりネガティブで人生過ごすのはもったいない!
    DV弟のせいで人生涙こぼさないで。
    明日にでも空手教室通って、強くなって。
    自分と周りを守るには強くならなきゃ!

    愚痴る気持ちも我慢してみましょう。口からも出さない。

    そして、周りがどんなでもまずあなたが、あなたの周りだけでも幸せにしていこうって思うのはどうですか?きっと グチを言わず笑顔を見せてあげる人になるのでは。(大変なのはわかるんです、でも愚痴って運命に負けるのもったいなくない?運命変えたくない?)
    兄弟の格差ありますよね、ひいき頭にきますよね、でも親を黙って手伝える人、神様見てくれますから。


    あなたに笑顔が増えますように。

    ユーザーID:6207900886

  • やってしまったことを考えてもしょうがない

    今さらだよ

    やってしまった過去はどんなに嘆いてもかわらないし無意味だよ

    大事なのはこれからです。
    今はなぜあのときを考えるより、どうしたら母親から離れられるか、
    あなた自身が母親へ引きずられないようになるためにどうしたら強くなれるかだけを考えて

    ユーザーID:5155908997

  • 苦しいけど、出口は有ると思う

    私も経験済みです。
    宣言したのは、理解して欲しいんですよね?
    でも、実家から見れば、トピ主さんは「意見を持ってはいけない奴隷」なんですよ。
    トピ主さんが、どんなに普通の家族を夢見ても、お母様からすれば「絶対服従の奴隷」として面倒見てきたから、反抗や逃亡は許さないし、何の為に世話してきたのかとあらゆる手を使います。

    私も、最初の3年くらいはそれはそれは激しかったですよ(苦笑)
    本当に苦しいよね。こっちは、親・キョウダイだと思っているし。
    周囲に相談しても、理解して貰えず、逆に親孝行しろと説教されるし。
    何度も、心が折れそうになった。

    こういう場合、ひたすら物理的に離れるのが一番良いんですよ。携帯とかにバンバン電話が来ても、最悪、番号を変えちゃえば良いんだから。
    周囲には「仕事関係で一つ契約したんです」と新しい番号を周知しちゃえば良いのです(格安SIMでも)。
    私は、飛行機の距離まで逃げました。それでも、追ってきましたけど(苦笑)近くに居ないと、ホイホイ呼ぶ事は出来ないので、やはり物理的な距離は大事だなと思いました。

    トピ主さんみたいに支配が長い人は、なかなか実家から離れられないみたいですね。
    今は、苦しいと思いますが、毎日の中に楽しみも作って下さい。
    トピ主さんの趣味が分かりませんが、動画サイトで動物の癒し動画見るとかでも良いから、手軽に楽しめるものが良いと思います。
    頭の中を支配がグルグルしだしたら、15分超えたら、子犬の動画見るとか、切り替えるのが大事です。

    私は途中で、母方の叔母が少し理解を示してくれて、そこから楽になりました。親戚の葬儀や法事なども、私の都合関係なく有りますからね。
    今、10年経ちましたが、ほぼほぼ連絡とかないですよ。全て留守電対応にしているけど、年に数回、意味不明な呪詛のメッセージが入ってます。泣き落としも有りました。私は、離れて良かった。

    ユーザーID:7753051528

  • 純粋に育ちが悪く人間的魅が乏しい

    とミルフィーユさんに対して思いました。
    育ちの良さに家庭が複雑とか生まれとか
    関係ありません。
    ただ、旅行の件は
    相手に気を遣うという常識を教わらなかったのかなと思いました。

    また、毒親に搾取され続けてなお
    苦難を文章にしつつ繋がり続けるあたり、

    まるで彼氏がDVやモラハラなのに
    でもだってで別れない。なのに毎回愚痴を言う
    女性のようです。
    挙げ句の果てに彼が幸せなら私も幸せと言うわりに愚痴る。
    まったく矛盾したことを言い始めます。

    要は変わる力がないから自尊心を保つために
    適当な理由つけて自分を納得させ、
    なのに結局は愚痴る。

    そんな友人を思い出しました。

    話戻しますがあなたは
    スパスパ決めない。他者には言えるのに本人には言えない。
    依存的で成長がない方かなと思います。
    そのような方と一緒にいても会話が堂々巡りで
    成長できないので
    楽しくはないです。

    ユーザーID:6920071095

  • もうお仕舞いだね

    大人同士で距離置きしたい場合、まあ「悟ってね」的な…音信不通→フェードアウトが多いですよね。

    でも彼女は敢えて口に出してるわけで、そこに確固たる意思を感じます。「あなたとはもう無理、それはこれこれこういう理由があったから」とまで言われた場合、小学生の絶交宣言でもあるまいし、もうこの関係は捨てるということ以外になにを汲み取ることがありましょう。あなたはご実家での不遇を直接関係ない彼女をサンドバッグにして発散していた。少なくとも相手はそう感じていて、もう無理だわと思われ切られたわけです。

    実際に文面からも彼女に対する思い遣りのなさが滲んでいます。ご縁は終了、そういうことです。

    ユーザーID:3979709473

  • トピ主はお母さまと似ている

    トピ主さんとお母さまって似てるように思います。
    お母さまはトピ主さんへの執着。
    トピ主さんはA子さんへの執着。
    お母さまは親子だからある程度仕方ないとして、A子さんは他人なんだから
    もうトピ主さんから解放でいいです。
    トピレスもグズグズな愚痴だらけですし、トピ主に近づいたらヤバイ気さえします。
    トピ主さんのお母さまもトピ主さんも、人を楽しまたり幸せにするサービス精神なんてゼロですよね。
    今の状態だって解決しようと思えばいくらでもできます。
    トピ主の性格でそうなってるだけで、
    トピ主の立場を違う人に変更できれば、
    「あ〜無理無理、家ほっとくわ〜」と、どこにでも行って幸せになってるような気がしますよ。
    「家?縁切ったよ、弟いるし」ぐらいな感じになるかもしれません。
    さんざん自分から相手にして、グチグチ愚痴愚痴。
    A子さんじゃないけど、さすがに引きます。

    ユーザーID:4979074181

  • ご自分のために頑張って。

    引越しはご実家と簡単には行き来出来ない
    距離がいいと思いますよ。
    今は仕事より、実家からご自分の人生を守る方が
    大切ではありませんか?

    ユーザーID:8070026332

  • 自分を守って

    トピ主さんはもう新しい世界に踏み出しました。
    自分のために自分が一生懸命になりましょう。
    それで全然良いのです。

    お母さんの泣き落とし、本当に卑怯ですよ。

    普通の家庭だったら、親は子供に迷惑かけないようにとか、
    子供のいいようにとか考えて、子供のために行動しますよね。
    でも毒親達は自分がいいように行動します。
    私を助けて、私がかわいそうって。

    トピ主さんは全く罪悪感なんか持たなくていいし、
    自分のために強くなって。

    もうなんの遠慮も要らない、逃げたかったら逃げましょう。
    離れたかったら離れましょう。
    あなたは自由なのです。

    応援しています。

    ユーザーID:5053263722

  • ここで吐き出して頑張って!

    吐き出すところがないと頑張れないですよね。
    ここで愚痴って大丈夫です。
    それで少しでも抜け出してください。
    母は先に居なくなります。自分しか頼れません。
    どうか上手く逃げ出せますように。
    応援しています。

    ユーザーID:2231764826

  • お母さんの問題は、お母さん自身で落とし前をつけたらいい。

    こんにちは。

    私はトピさんのお母さん世代です。
    こういうお母さんを持つお嬢さんは苦労するなあと、気の毒に思いました。

    お母さんが泣こうが悲しもうが、それはお母さんの課題なんですよ。

    多くの親は、(私もですけど、)
    子どもには期待せず、友だち同士で明るくグチり合いながら、親子はお互いに割り切って生きることが大切だと話し合って笑い合っています。

    そんなものなんですよ。

    あなたが母親を切って捨てることで、
    これからお母さまは自立自助、自分でよき友だちを作らねば!ってきっと思われますよ。

    娘にしか自分の気持ちをわかってもらえないなんて言うのは母親失格です。
    親は、子どもにカウンセラー役をやらせてはダメなんです。

    お母さまは、
    たぶんお母さまなりの、苦しい過去があったのだと想像しますが、
    でも、それは、どう考えたってあなたの課題でも責任でもありません。

    お母さまは自身で、自分の課題を解決する。
    あなたには関係ないんです。

    ユーザーID:4638576072

  • 受け皿役を放棄すれば放出もない

    トピ主さまね、多分ね、お母さまとの関係を絶ったら、愚痴をいう行為も止むと思いますよ。

    あれっ?ってくらい。あれが私?ってくらい。

    私も濁流のように流れてくる親きょうだいの二代続いた怨念のこもった濃いい愚痴を受け止めるのが私の責務を思っていた頃は、周囲に垂れ流していたと思います。我が子にも指摘されてました。

    そして絶ってからはぱったりなくなりました。

    必要がなくなったんですね。

    独りぼっちで受け止めていたときは、その濁流を堰き止めきれなくて漏れてしまっていましたが、もう流れて来ないので、漏れ出すこともないんです。

    渦中にいるときは自分ではわからないものですね。

    会う人会う人に「前と雰囲気変わったね」と言われました。
    子どもにもですね。お母さん、変わったね、って。

    あの人たちとの関係を絶ってからは、心にゆとりも出来て、毎日が穏やかです。

    だからこそ、現在渦中におられる方の苦しみは決して他人事とは思えません。
    A子さんも同じ気持ちだったのではないでしょうか。

    しかしA子さんもまだまだ危うく脆い立場です。
    自分のことだけでも精一杯の中、よく相談相手になり支えておられたと思いますよ。

    流れを断つのは、並大抵のことではないご苦労があると思いますが、それは自分の困難だけにしおいて、親の困難まで引き受けるのはやめにしましょう。抱えきれません。
    自分の人生を自分で引き受けるのに注力しましょう。
    自分より長く生きている人のものまで引き受ける必要ありません。

    A子さんに連絡するのは、少なくとも親との関係を整理してからにしましょう。
    会うのではなくお手紙でのお礼の気持ちを伝えればいいと思います。
    再度の交流や慰め等の見返りを求める気持ちがあるうちの連絡は、それはお母さまと同じ行為になってしまいます。

    ユーザーID:1462667586

  • ほとぼりが覚めることはないです

    何週間か離れてる間にお母さんの気持ちが落ち着くといいなあ、ということですか?
    それあり得ると思いますか?

    あなたはA子さんと連絡とらなくなってどのくらい経ちました?
    そしていままた連絡したいなと思ってますよね?

    「依存症」について調べるといいと思います。人間の脳が作り出す強い執着は、理性でコントロールできない病気です。勝手に治ることはほとんどないです。

    執着される側になったら、逃げるしかありません。物理的に絶ち切るんです。なるべく遠く、連絡手段をひとつ残らず潰す勢いで。

    一刻も早くお母さんのことは諦めて、あなたの人生を取り戻してください。本当に手遅れになるよ。

    ユーザーID:3959685196

  • 随分のんきですね。

    こういう問題って、端で見ているよりも、ご本人の方がのんびりしている
    ものなのですね。


    アメと笞のアメがきましたね。


    トピ主さんは驚かれているようですが、あなたが翻意するまでは、
    手を変え品を変えて、親も兄弟も来続けますよ。


    金銭的な援助も、仕事の手伝いも、将来的にはお母さんの介護も、
    トピ主さんのするべきことなのですから、こんなところで抜けられては
    困るのでしょう。


    下手に断り続けると、悪い噂でも流されて、トピ主さんがを実家の仕事を
    するしかないようにもっていかれるかもしれませんよ。


    逃げる以外の選択があるとは思えないのですが。

    ユーザーID:4422739415

  • トピ主さんの今後を考えましょう。

    今後のことを考えましょう。
    トピ主自身を大切に、自分を守りましょう。

    引越し地元からできるだけ遠くに行くのが良いのではないかと思います。
    それしかないような…

    親兄弟に気づかれないように、一気に引越ができると良いですね。

    その後、仕事はなんとかしましょう。


    カウンセラー、弁護士に相談等出来ることからやりましょう。

    こちらにどんどん吐き出してください。

    とにかく自分を大切に、自分の人生を守りましょう。
    応援しています。

    ユーザーID:2302870337

  • トピ主さん、がんばってください!!!

    お母様がご自宅に来られたとのこと、泣き落としにほだされなくて良かった!

    お辛いでしょうが、拒絶を貫いてください。
    引越しを視野に入れてるそうですが、その場合は住民票のロックをする(わからなければネットで調べてみてください)、連絡先は誰にも教えない、せっかくついた顧客の方には残念ですがこちらにも連絡先は教えないように。
    もしもお仕事の告知をHPでやってるなら、顔写真は載せない、本名は載せないなどして気をつけて下さい。

    弟さんは、お金をくれて甘やかしてくれる母親が大好きだったはず。
    でも、お母様はもう月25万ものお金を弟にあげられないのかもしれません。

    トピ主さんがご実家の仕事を手伝えば、人件費が浮き、そのぶん弟に還元できる。
    こういう考えでしたら、甘やかされ続けた弟さんが「トピ主が仕事を手伝えば小遣いがもらえるのに!もらえないのはトピ主のせいだ!」となり、
    実家の仕事を手伝えと怒鳴り込んでくるのも納得できます。

    「ちょっと怒鳴って姉に言う事を聞かせれば、毎月25万が手に入る」
    異常な考えですが、お母様に甘やかされまくって普通の感覚ではなくなってしまっている弟さんからしたら当然なのかもしれないです。

    お母様も、「トピ主が手伝えば(弟に小遣いを渡せるようになり、また可愛い息子が戻ってきて)家族が幸せになれるのに」という考えなのだと思います。


    息子たちを大事にしても私の話を聞いてくれない
    →小遣いで気を引いてきた母親のせい

    私の気持ちをわかってくれるのはトピ主だけ
    →トピ主さんに愚痴ばかり聞かせる精神的虐待(継続中)

    ・トピ主さんがいたからお父さんが私に無関心でも、息子に問題があってもやってこれた
    →トピ主さんをゴミ箱扱いにしていただけ。
     またゴミ箱になれと言う非常識な要望。

    お母様の言葉はどれも自業自得。そしてトピ主への愛情は無い。
    引越しを薦めます。

    ユーザーID:4589650562

  • 留守にするなら、尚更防犯カメラは必須ですよ

    監視カメラではなく、防犯カメラです。
    お母さんや弟さんという不審者がうろついているのですから、お客さんの安全の為にも設置しましょう。
    防犯カメラが出入口にあっても、お客さんは嫌がりませんよ。

    お母さん、あなたが休日手伝いに来ないと弟さんに怒鳴られるのでしょうね。
    お母さんの泣きつき方がそんな感じに思えます。
    2日連続で来れるぐらいに体調も回復されているようですし、その点は良かったですね。

    また、すぐに来るでしょうから留守にするなら余計に防犯をしっかりした方がいいです。
    次に弟さんが来て、留守だったら入口付近壊される可能性もありますしね。

    ユーザーID:0313213380

  • 残念ですが

    >ただ2年も前の旅行のことですが…。
    随分失礼な事をしているのに、こう思っているうちは無理でしょうね。

    >私はいつも感謝していたし、大事な友人だと思っています。
    私はいつも利用してたし、便利な友達だと思っています。
    ととられているということでしょう。

    で? 友達のお困りごと何かご存知ですか?
    この質問にすぐにこれって物が出てこなかったら、相手をお友達だって思ってない証拠です。お友達だって悩み困っている事はあるでしょう。
    自分の事だけ一方的に押し付けているだけの関係を友達とは言いません。

    ユーザーID:4142570968

  • 逃げて!関わらない事です。

    トピ主さんの状況が初めのトピでしかわらない中でした。久しぶりにその後のトピを見て
    驚きました。
    私が半世紀以上、苦しみ続け自分と自分の家族も犠牲にし親最優先し当然という環境。
    ずっと生き辛さ抱えて来ました。
    トピ主さんも同様かと思います。
    母親にとって、トピ主さんは便利な道具で愛情はないと思う。
    母親は息子には甘い。娘は同性で感情のゴミ箱であり、世話役。
    困ったら真っ先に頼られ、母親自身の問題を全て娘に解決させる。毒親の連鎖は恐ろしいです。
    親らしい事もせずに、ずっと世話役で感情麻痺させ生き続けて色々搾取され続けました。
    依存され支配されていると思う。
    トピ主さんは、私より30年早く気付いて言えたのです。
    良い方向に前進し、トピ主さんの為の人生を!私は、還暦過ぎてから、やっと関わらない努力をしない限り依存と支配され続ける。と距離を置いています。小さい頃から洗脳されていますから難しいです。
    執拗に同情をひく芝居や嘘、泣き落とし、兄弟も使って主さんを利用すると思う。
    ですが、親でも色々、愛情のある人、子供は便利な道具扱いの非道な人。
    どれだけ尽くしても愛情は貰えないと思う。
    愛されず育った人は愛されたくて必死に健気に頑張る。
    でも認めないし便利に使って娘の人生を奪い苦しめる。毒親は、もっともっとと欲求はエスカレートする。
    引っ越して移転届け出する際は閲覧できないよう申請し、トピ主さん自身を守って下さいね!応援しています。頑張ってね。

    ユーザーID:6741698342

  • みんな応援してます

    トピ主さんに必要なのは洗脳、呪縛から解き放たれる事です。そのためには物理的に離れる事が絶対です。

    とにかく離れる。次にカウンセリングを受ける。客観的に物が見れるようになって、自分を大切にする。今すぐとりかかることをお勧めします。

    みんな応援しています。A子さんも心の底では応援しているはずです。今はトピ主さんに傷つけられて絶縁という形をとってますけど、トピ主さんの幸せを願っていないはずはありません。

    まずは自分を大切にして自分を好きになること。ご実家の事を考えるのはそのあとでも全然間に合います。頑張ってください。

    ユーザーID:3185153035

  • 逃げるが勝ち

    トピ主さん、とにかく家族と距離を取りましょう。

    あなたが助けなくても母親も兄弟も野垂死になんてしません。
    寧ろものすごく強くしたたかですよ。
    弱っているあなたをまだ利用しようとおしけかて罵倒するくらいに。
    だから自分のために行動しましょう。

    他レスにもありましたが、A子さんもきっと通った道です。
    毒親持ちは皆、トピ主さんの経験を分かっています。
    自分が体験している、してきたから。

    応援しています。

    ユーザーID:6744205866

  • ミルフィーユです

    皆さま引き続きありがとうございます。
    耳が痛い言葉も、励ましの言葉も、同じような経験をされた方の経験談も全て大事に目を通しています。
    このトピを立てて皆さまからいろんな言葉をいただけて、誇張でなく人生が変わりそうです。

    今日は仕事が休みでした。今のところは母から複数回の着信があっただけで、他に大きな出来事はありません。
    着信拒否でも履歴が残るのが、やっぱり気持ちにどすんときます。

    意を決して警察と弁護士に相談に言ってきました。
    弟にどつかれたときに、軽いですが転んでけがをしていたので、そのことも伝えました。
    警官の方が親身に話を聞いてくださり、私が不在にするあいだは巡回を強化してくださることになりました。
    勇気を出して行ってみて良かったです。

    弁護士さんはとりあえず相談というような形ですが、今後のために録音や録画を勧められました。こちらで何人かの方に言われた通りでした・・・。
    住んでいるマンション入り口にはもともと防犯カメラがあるので、あとは部屋の玄関とお店に防犯カメラを設置することにしました。

    それで複数回の証拠が取れれば、弁護士さんに依頼して接見禁止の警告、何らかの実損害があれば法的手段に出ることも可能だそうです。
    今のケガもいちおう医師にかかってカルテを残してもらうようにと言われましたので、近くの皮膚科に行きました。

    心療内科も探して予約を入れたのですが、相談する方が多いみたいで1ヶ月待ちです。
    やっと本格的に前を向いて進めているような気がします。
    A子がずっと優しいままだったら、ここに相談することがなかったら、ずっと私は暗闇の中でした。

    私が立ち直って負のオーラが出なくなったら、そのときはA子に謝罪とお礼の手紙を書こうと思っています。
    このトピを見てくださった皆さまにも本当に本当に感謝しています。

    ユーザーID:4332760877

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 良かった

    トピ主さんが前向いて自分を大切にしようとちゃんと行動しているところに感動しました。
    私も学ぶことが多かったです、トピ主さんも皆さんもありがとうございました。

    もしなんですけど、もしトピ主さんが家族を捨てたことを誰かに打ち明けた時に、「酷い」「親不孝」など言ってくる人いたら、以後相手しなくていいですよ。

    トピ主さんのことが本当に好きでやってくる人は、そんな事言わないです。私も酷い過去を打ち明けても、まずは否定せずに聞いてくれて、後は心が落ち着いた時は、言い訳やトラウマは置いといて、今とこれからをしっかり前を向くように少し叱咤激励してくれる先輩がいます。
    そんな人がいて凄く幸せです。

    あとはそうですね、不幸やトラウマって、変な人を引き付けますから、打ち明けるのも本当に信頼できる人以外は辞めた方がいいです。誰もいない時は心療内科に相談してください。
    不幸やトラウマで悩む人をカモにする人って沢山いるんですよ。特にトピ主さんに注意して貰いたいのは、

    貴方のためを思ってとか、
    自分のことは本当の母親父親のように思ってくれとか、
    あなたと私はよく似ている、

    とか、一見するとトピ主さんのことを思ってくれてるような善意を感じる人達です。とくに会って1ねんも経ってないのにこんなこと言ってくる人は絶対にアウトです。。


    人は皆生い立ちから才能まで全くバラバラです。だから自分と人は違う人間だと理解し、自分にしかない自分らしさを大切にできます。
    そこを超えてやけに親しくしてくる人は、依存です。それこそ父母さんたちのような人です。


    しっかり未来を向いて具体的に行動しているところ、そしてA子さんという素敵な人に出会えたところ、
    それはトピ主さんの才能というか能力というか、親兄弟になくて自分にある自分らしさですよ。

    続きます

    ユーザーID:8984077682

  • 良かった2

    親から生まれたから親兄弟が大事な世界に思ってしまうところもあるけど、
    所詮何年も遡れば皆兄弟親戚ですよ。

    たまたま今の家に生まれただけ。
    幸せな家庭だろうが不幸な家庭だろうが、トピ主さんはトピ主さんですよ。きっと、根本は人を思いやれる優しい人なんです。幸せな環境なら相手に幸せをもっと振りまいてたでしょうし、不幸な環境でもまずは相手を優先してきましたよね、そういうことと思いますよ。

    行動力すごい!感動しました、すごいなーって。私も頑張らんと。。。
    トピ主さんなら、今度は幸せな環境で、自分の経験を強さと優しさに変えられると思います!

    まだまだやることいっぱいですね、でも変わる自分にワクワクしませんか?
    応援してます!見ず知らずのももこ、関東人より

    ユーザーID:8984077682

  • レスします

    >私が立ち直って負のオーラが出なくなったら、そのときはA子に謝罪とお礼の手紙を書こうと思っています。

    それがだめだと言っているのに、何が何でもA子さんに接近したいんですね。
    それがだめで絶縁されてるのに、わからないんですね。
    自分が被害者になるときは、警察だの弁護士だの入れているのに。

    A子さんもトピ主に対して接近禁止できるよう、連絡入れられないよう警察と弁護士に相談に行きますよ。
    禁止命令が出たら、謝罪とお礼と口実つけて接近するのはやめましょう。
    どうしても接近したいというなら、母親と弟の接近も許して何をされても喜びましょうよ。

    ユーザーID:4949016514

  • 同行二人

    トピ主さんが立ち直ったら、
    負のオーラが出なくなったなと思ったら、
    手紙書いて良いと思う。
    A子さんに。

    その手紙を読む読まないの自由はA子さんにある。
    トピ主さんが書く、送るのも自由。


    立ち直るための希望、目標にしたら良いと思いますよ。
    遠くに光る灯りは心を励ましますよね。
    A子さんは長く友達だった。
    同じ経験もしていると思うし。

    お遍路さんって本当は、
    一人で黙々と歩くものだということですが、
    その時「同行二人」というのですよね。
    長く遠く歩く修行の孤独な最中、
    弘法大師が心に寄り添ってくれていると。

    そんなような存在として、
    A子さんがトピ主さんの心にあること、
    私はいいと思う。

    それで沢山頑張れる、
    決意が揺らぎそうな時鼓舞してくれる、
    辛い時思い出して暖かい気持ちになる、
    それなら凄くいい事。

    トピ主さんの目標、いいと思います。
    始まった自分を取り戻す旅路、
    灯りを心にずっと歩き続けましょう。

    ユーザーID:1249143762

  • 二度目です

    ミルフィーユさん、頑張ってるんですね。
    でも、疲れませんか?
    地元離れた方が楽だと思います。引っ越し先は告げずに、引っ越し日も知られぬように。
    「ミルフィーユを愛してる」と仰るお母様は、ご自分の事しか考えておられません。
    だから、愛しているその相手が苦しんでいても平気で何度も押しかける。絶縁前のミルフィーユさんと、Aさんのようですね。
    新しい土地でAさんのようにご自分の理想の家族を作られてはいかがでしょうか?
    ミルフィーユさんのご家族より親身で頼りになる他人様は沢山いますよ(甘えすぎちゃ駄目ですよ)
    ミルフィーユさんが穏やかに過ごせる日がくる事を願って。応援しています。

    ユーザーID:6890163764

  • A子さんへの謝罪とお礼の手紙、私は良いと思います!

    >私が立ち直って負のオーラが出なくなったら、そのときはA子に謝罪とお礼の手紙を書こうと思っています。

    私は良いと思いますよ。
    「私が立ち直って負のオーラが出なくなったら」と書いてますし、別に復縁希望の手紙じゃないんですよね?

    「あの時は迷惑をかけてごめん。ようやく気付けた。有難う。お元気で」
    こういった(もちろん、文面はもっとしっかりしたもので)、謝罪とお礼のみの手紙なら、良いと思います。

    ただ、復縁希望はしない方が良いです。
    それは、A子さんからの申し出があれば可能なことですから。

    そして、「あの時は○○だったから△△してしまった」…みたいな、当時の言い訳も書かないほうが良いです。

    また、「許して欲しい」というような、A子さんに許しを求めることも駄目です。許すも許さないも、A子さんの自由ですから。


    簡潔に、謝罪と感謝のみで書きましょう。


    封筒の裏には、トピ主さんのお名前だけで、住所は書かないほうが良いでしょう(※ご実家への情報漏えい防止)。

    トピ主さんのお手紙を、A子さんは読まずに捨ててしまうかもしれません。
    読んでくれても、なんのリアクションも無いかも。
    それでも、前を向いて下さいね。


    警察と弁護士に相談に行ってきたとのこと、とっても嬉しいです!!!
    トピ主さんが、ご自身の為にしっかり考えてらして安心しました。
    監視カメラに病院の診断書、精神科の予約。すごいです!

    トピ主さん、どうか頑張って下さいね。
    これから、トピ主さんの幸せな時間が取り戻せるよう応援しています。

    幸せの形は人それぞれです。
    ご実家はちょっと残念ですが、他の幸せがきっとあります。

    動物がお嫌いでなければ、猫カフェとか動物に触れるところに行ってみるのも良いですよ。
    ふわふわで温かい動物に触れると癒されると思います。

    ユーザーID:4589650562

  • 私も絶縁中

    もう15年くらいになるかな。
    子育てしながら「やっぱりおかしい」と思い始め、留守電、着拒、引越ししました。
    前の場所と対して変わらないところですけどね。
    生存すら不明(笑)、でも問題なしです。
    うちも弟がいます。会社員ですけど「子供部屋おじさん」ですよ。

    トピ主さんの「着拒しても履歴が残る」のは固定電話ですか?
    我が家の電話機は着拒できる件数が多いので購入したのですが、実は拒否した番号の着信履歴は残さない設定にできる、素晴らしい機能がついていたのです。
    ストレス軽減にはこんな方法もあるので。パナソニックの電話機です。

    ご友人とはしばらく時間をおいた方が良いと思います。
    トピ主さんが自信を持って笑顔で前に進んでいけるようになることをお祈りいたします。

    ユーザーID:5511407411

  • 今すぐはなしだけど

    トピ主さんがちゃんと自立して精神的に親と離れるために、
    それらを達成したあとにAに手紙を送りたいという目標はありだと思うよ

    ただその連絡に対してリアクションやまた付き合いが復活など考えなければ

    あくまで報告。
    受け取った相手が読むかわからない、
    読んでも連絡はしてこないかもしれない
    とちゃんと自分にいいきかせていればいいことだと思う

    ユーザーID:5155908997

  • 親から逃げるより、婚活とかした方がいいと思うけど?

    そうやって親から逃げたって、
    「孤独な一人ぽっちの自分」になっちゃうだけですよ、主さん


    人間ってのは、ものずごーーーく、孤独に弱いんです。
    集団で生きる動物〜種族として発達してきているから、遺伝子に張り付いているんですよ
    だから、孤独に生きるのに耐えられる人は、ほんの一握りの強者のみ

    孤独に生きるよりも、嫌な奴と我慢して付き合う方が、人間って楽だし
    生き延びやすいんです



    本当に主さんが変わろうと思うなら、
    嫌な奴、嫌な親兄弟から逃げて、一人孤独になるんじゃなくて、
    「好きな人と一緒にいられるようになること」


    簡単に言っちゃえば、「結婚」して、子供産んで、「新しい家族」を作ること!

    主さんがたっぷり愛して大事にしたら、
    向こうも愛情というシェルターで、主さんをすっぽり包んでくれますよ



    警察だの弁護士だのに行ったって、主さんを永久に守ってはくれません
    主さんを本当に傷つけるのは、親兄弟だけじゃなくて、「長く続く孤独な日々」です

    A子さんだって、夫さんの支えで変わったんでしょう

    主さんも、どうせお金使って努力するなら、
    弁護士よりも、婚活した方がいいと私は思います。


    35歳でしょ!
    急げ急げ!

    ユーザーID:4249275867

  • こんにちは

    彼女が聞き役で、不満を貯めるタイプと推察します。

    自分は悪くないと思ってません?
    反省せず、友達の揚げ足取ってないと言いきれます?

    友達の出した答えが正解かもね。

    終わるも終わらないも、貴方自身です。
    終わらせるにしても、長い付き合いです。
    悪いところを誤りましょう。きちんと。

    それで、許してくれなければ
    逆に終わって正解なのです。


    厳しい言葉ほど、優しさなのですから

    ご実家。。。問題ありですね。お気持ちお察しします。

    ユーザーID:7244911696

  • 私もそれで絶縁した

    なんでもかんでも話してこられたら、サンドバッグじゃないよと思います。
    トピ主さんも同様に重たい家族の話ばかり2年間されて、自分の話しかせず、旅行に行くにもわがままを貫き通し、段々負担になってきたところに、彼女のきつい性格が露わになり、絶縁しました。

    トピ主さんの友人の良いところは、理由を告げてトピ主さんと絶縁したところだと思います。
    私は友人からとにかく逃げたくてバッサリ連絡先を全てブロックしました。
    きっと我慢の限界で、金輪際お付き合いをしたくないからハッキリ告げて来たのだと思います。

    親しき仲にも礼儀ありです。

    ユーザーID:8611889259

  • ミルフィーユです

    引き続きレスくださった方、ありがとうございます。
    今のところは着信しかありませんが、携帯なので履歴が残っています。

    急遽ですが明日から休業して旅行へ行きます。
    とにかく地元から離れたところに車であてもなく行ってみようと思います。

    携帯は電源を切って、当面はこちらにも書き込みはしないと思います。
    また何かが前進するときにはこちらでご報告いたします。
    A子への手紙に対しての賛否両論、心に留めてよく考えます。
    でも今はA子のことよりも自分自身の人生をどうするのか、これからどう生きるのか、そちらを優先して考えるべきだとこちらで学びました。
    見知らぬ地で何か良い答えを見つけられたらと思っています。

    ユーザーID:4332760877

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • うーんなぜ旅行

    もう見てないんでしょうが、なぜ中途半端ににやるかなあ

    旅行いって連絡つかなくなる
    気がついた母はやっきになってあなたを探す。
    毎日監視がきつくなるよ
    帰ってきたら尚更
    そこから離れる準備するの大変だよ

    とにかく目の前の苦しさから逃げたかったのかもしれないけど、
    離れるなら一時じゃなくて、一気にやらないと意味ないよ
    旅行から帰ってきたら、お母さんからの監視がきつくなって、もうあなたを逃がさないとすがりつくし、
    引っ越ししにくくなるのに

    ユーザーID:5155908997

  • 気持ちを整える

    旅行良いと思いますよ。
    この所立て続けにいろんな事が押し寄せて、
    きっとひどく疲れていると思います。

    これからは自分のために自分の事中心に生きて行って下さい。
    誰にも指図される事は無い。
    帰ってきてからなんでもやり直せますよ。

    逃げたかったら逃げる、進みかったら進む。
    トピ主さんは自分の人生を一歩一歩自分で作って行って下さい。

    応援しています。

    ユーザーID:9210413468

  • 旅行自体は、悪くないですよ

    自営でお店があるなら、転居するにしてもその後の仕事を考えなければならないので
    少し離れて考える時間は必要です。
    どういう自営かわかりませんが閉店するとなると負債も出るでしょうから
    返済をどうするかなど、先を見据えなければなりませんしね。

    それに、お母さん自身にも自営があるので
    トピ主さんと連絡が付かないからと張り付いて監視する時間は少ないと思います。
    おそらく監視となれば弟さんだと思いますが、騒げば警察沙汰に出来ますから接見禁止が出しやすくなります。

    とはいえ、転居すると決めれば一気に進める必要がありますから
    今は充電して、ゆっくり休んでください。

    どんな結論を出されるかわかりませんが応援しています。

    ユーザーID:0313213380

  • 旅行いいですね

    トピを拝見した最初の頃は
    弱弱しい感じでどうなることやらと思いましたが
    レスの後半を見ると
    しっかり前を見ていて強くなられたなぁと驚きました

    どうすればいいのでしょう・・・だったのが
    こうしていこうと思いますに変わってる

    1つ1つのことを自分で考えて答えを出しておられますよね

    まだ解決したわけではないでしょうが
    これからもご自身がしっかりと意思を持って動いていかれれば
    もう大丈夫だろうなと思いました

    旅に出て色んな風景を見れば
    もっと広い視野で今後について落ち着いて考えられるような気がします
    携帯の電源を切って仕事も休業してここも見ないで
    何にも縛られずに自由に旅をする
    とても素敵ですね

    今のトピ主さんならきっといい旅になると思います
    大雨などに気を付けて
    どうか元気になって戻ってきてくださいね〜
    いってらっしゃい!

    ユーザーID:5955405110

  • ミルフィーユです

    もうどなたもご覧になってらっしゃらないと思いますが、お礼とご報告を兼ねて書き込みます。

    先週、無事に戻ってきました。
    二週間あまりよく考えたような、そうでもないような、とにかく全てから解放されて毎日ぐっすり眠れました。

    行き当たりばったりの旅でしたがとある町で素敵なご縁があり、そちらで10日ほどお世話になりました。
    何をするでもなく長い時間ぼーっと田園風景を眺めていたのですが、何だか心配で声をかけてくださったそうです。
    そちらのお宅で農業やいろいろな仕事を手伝って過ごしました。

    仕事後は私のあれこれの経過を親身になって聞いてくださいました。
    60代のご夫婦ですがお子さんに恵まれなかったそうで、まるで私を我が子のようにかわいがってくださいました。
    この方たちが私の両親や祖父母だったらな…と何回思ったことか。
    その方たちには姪ごさんがいて、早くにご両親と死別したそうですが、たまたま私と同い年でその女性とも親しく過ごしました。

    その方たちの敷地内に使っていない離れがあり、手入れはしないといけないけど家賃は安くて構わない、仕事は就活するかこちらの町でまた開業すればいいと親切なお申し出を受けました。
    他に賃貸アパートも持ってるから離れでもアパートでも好きな方を選んで住めば良い、契約書は書いてもらうけど、離れなら保険さえ入ってくれれば保証人はいらないと言われました。
    あなたはがんばって前を向こうと決めたのだから、家族の犠牲にならずに幸せになってほしいと…涙が出て止まりませんでした。

    とても急展開で何がなんだかの状態ですが、お言葉に甘えて離れをお借りし、明日引っ越すことになりました。
    住民票もロックし、携帯も変えました。
    今のお店の大家さんには当面は閉店した貼り紙だけしておいてほしいとお願いし、快諾いただきました。

    あちらで落ち着いたらまたご報告します。

    ユーザーID:4332760877

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 依存心の強い人だなあ・・・

    久しぶりのトピ主レスを拝読しました。

    トピ主さんが色々と問題のある家庭から離れて独立独歩の道を歩む決心をされたのは、とてもいいことだと思うんです。

    だけど、その選択が、
    「10日ほどお世話」になっただけの、
    「60代のご夫婦ですがお子さんに恵まれなかったそうで、まるで私を我が子のようにかわいがって」くれる人からの全面的支援がなければ不可能、というのが
    トピ主さんの一番の問題でしょう。

    普通の感覚の持ち主なら、
    そのような淡い関係の人たちをいきなり100%信用して、
    「お言葉に甘えて離れをお借りし、明日引っ越す」だったり、
    「住民票もロックし、携帯も変え」たりはしない。
    それは、独立独歩ではなく、新しい人間関係頼みに過ぎます。
    万が一こじれた時には、また新たな依存先を探さないといけなくなります。

    トピ主さんがかつて友人のA子さんにしてしまったように、
    ひととき優しくしてくれる人に悩み事を100%解消してもらえる、支えてもらえると思い込んでしまうこと。
    それこそが、トピ主さんの抱える問題だということを自覚された方がいいと思います。

    ユーザーID:7447848063

  • 私も

    なんだかなと。

    でもトピ主さんの人生ですし。

    良い結果になるといいですね。応援してます。

    ユーザーID:4998888613

  • レスします

    自ら行動しなければ変わらないを見事実証されましたね。ご立派です。
    今の貴方の平穏は、貴方が行動した結果です。
    縁があるときはトントン拍子に話が進むものです。

    老婆心ですが、相談していた警察と弁護士には新居とそちらの連絡先を教えてあげてくださいね。彼らも仕事とはいえ、相談を受けた人がなんの連絡もなく失踪してしまったら心配しますから。
    そして、落ち着いたらA子に手紙でも書いてあげてください。
    彼女も限界を感じて貴方から離れたとはいえ、きっと心配しているでしょうから。

    ユーザーID:0454695949

  • 今度は依存しないようにね

    旅行なんてとかきましたが、トピ主さんにとってはいい旅になったようで良かったです。

    新しい環境で出直すことはいいことだと思いますが、
    そのご夫婦に甘えすぎず、依存しすぎないように頑張ってください。

    新しい環境があなたにとって光あるものになりますように

    ユーザーID:5155908997

  • 良いご縁だといいですね

    ともかく、自分で動き出した結果です。
    動かなければ、何もできず、前の生活が続いていたのですから。

    トピ主さんは、一歩を踏み出して変わり始めているのだと思います。

    老婆心ですが、その親切な方に今は甘えて良いと思うのですが、
    あまりべったりにはならず、親しき仲にも礼儀ありで
    少しの遠慮は保つようにした方が、関係を良い状態で長く
    続けられると思います。

    少々急な展開でしたが、捨てる神あれば拾う神あり…とは少し違うかな、
    良いご縁があって良かったです。

    ユーザーID:0778181192

  • 入れ替わっただけのような

    >>60代のご夫婦ですがお子さんに恵まれなかったそうで、まるで私を我が子のようにかわいがってくださいました。

    >>その方たちには姪ごさんがいて、早くにご両親と死別したそうですが、たまたま私と同い年でその女性とも親しく過ごしました。

    家族とA子さんが、旅先の老夫婦とその姪

    に入れ替わっただけのような。

    ユーザーID:9695725743

  • 良いご縁でありますように…

    我が子のようにかわいがって下さった方。
    きっと、良い方なのだろうと思います。

    思います、が。

    他の方の書かれている通り、依存し過ぎないよう、気をつけて下さい。
    また、善意を疑うのは心苦しいのですが、信用しすぎないようにしましょう。
    なにせ、まだ知り合って間もないでしょう?

    ・60代夫婦は【他人】。
    ・トピ主さんの親では無いので、一線を引いた付き合いをする。
    ・ご夫婦の話は話半分で聞く(信用しすぎない)。
    ・貯金額を明かさない。
    ・通帳、カード、印鑑などは厳重管理。間違っても預けない。
    ・契約書はしっかり読む(賃貸、そのほか全て)
    ・違和感を感じることがあればしっかり考える。
    ・全てにおいて、即決は避ける。大事な決断はせめて一晩置く。

    どうか、気を悪くせずに。
    お気を付け下さい。

    もし(という言い方も失礼ですが)60代ご夫婦や姪ごさんが本当にいい人でも、必ず一線を引いたお付き合いを心がけて下さい。

    トピ主さんは依存心が強い傾向にあり、傷心時に優しくされてすっかりお相手を信頼してるように見えます。
    人付き合いには適度な距離感が必要です。
    どうぞ、慎重に。

    良き出会いである事、この引越しがトピ主さんにとって良い選択であることを祈っています。

    ユーザーID:4589650562

  • ミルフィーユです

    まだ見てくださっている方、ありがとうございます。
    とりあえず無事に引越しが終わりました。
    明日から片付けつつ就活します。

    皆さんに危惧されているようなことは私も自分でよくわかっています。
    ただいきなりすべてを精算して引越して就職できるかも不透明とくると、経済的に厳しいのが現状です。
    節約節約でやってきたのでどうにか負債なしで精算はできそうですが、貯金はゼロに等しいです。

    そこでご厚意に甘えて離れをお借りすることにしましたが、そのご夫婦にはA子のときのように依存したくないので、家賃を納めるとき以外は基本的に顔を合わさないで普通の大家と賃借人の関係でいさせてくださいとお願いしてあります。
    あとは定期借家の一年契約にしてもらい、一年後には出ていくことになっています。

    かなり厚かましいのを承知でその条件にてお願いしましたが「ミルフィーユさんが決めた人生、ほんの少し関わっただけの私たちがミルフィーユさんの人生に口出しできようはずもない、とにかく今は前を向いてひたすら一歩一歩進みなさい」と快諾いただきました。

    A子が私から離れてここに書き込みしたことで、本当に客観的に眺められるようになったような気がします。

    ユーザーID:4332760877

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 他の方も書かれてますが、

    依存しすぎないこと。

    人生を変えるきっかけとなる出会いではあったのでしょうが、依存して抜け出せない状況になると、泥沼ですよ。

    仕事を見つけて、ある程度目途が立ったら、引っ越すことをお勧めします。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0247916877

  • いいじゃないですか

    人は一人では生きられないのだから。
    本来心の助けになるはずの両親に甘えられないまま大人になってしまったんですもん。
    変わるいいチャンスになるといいですね。
    私も、親には恵まれませんでしたので主さんの気持ち分かりますよ。
    きっと両親に甘えたり、頼りたかったんですよね。
    それが出来なかったから他人に甘えてしまってたんだと思います。
    ただ所詮他人ですから、依存される方はしんどいんですよね。
    それを理解し、変わろうと努力してるならこの先も踏ん張れますよ!
    私は、カウンセリングに行って自分の思考の癖をなおせるようにしています。まだまだですが、きっと良くなると信じてお互い頑張りましょう!

    ユーザーID:5666125741

  • いろいろと有ったようですが、

    いろいろと良かったのではありませんかね。
    人との別れで自分に気づき、
    人との出会いで新たな一歩を踏み出せた。

    と言う感じでしょうか。
    これからはそういった人を大切にしましょうね。
    そうすればいつか主様のご家族を許せる日が来るかもしれませんので。
    そうなれば絶縁となったお友達からも連絡が来るかもしれません。

    とにかく前向きで上を向いて行きましょう!

    ユーザーID:1510299947

  • がんばってくださいね

    厳しめの意見が多いんですね…。
    私の考えが甘いのかも知れませんが、私は良かったなと思いました。

    確かに主さんは依存心が強いのかも知れませんが、私はあまりそう思わなかったです。
    A子さんとのことは残念でしたが、誰だって、特に主さんのようにご家族との関係があまり良くない場合は誰かを頼りたいと思うのは当然のことだと思います。

    家庭がうまくいっていれば誰しも気付かず家族を頼りにしているはずです。
    主さんの場合はそれができないから他人に頼ってしまった。
    それの度が過ぎたのかもしれませんが、こうやって反省して、家族に気持ちを伝えた。そして、休業して旅に出るという行動に出た結果として良いご縁に恵まれた。
    シッカリと自分を見つめ直して行動したんだと思います。

    私の兄弟が、現状に不満を持ちつつ何の行動にも出ず愚痴ばかり言っているのを見ているからか、主さんは立派だと思いました。

    そのご夫婦が本当に良い人かどうかは私にもまだ主さんにも分からないことですが、今までの反省を胸に新しい生活をスタートしてください。

    いつの日かA子さんに感謝の気持ちを伝えられるといいですね。

    ユーザーID:0208815029

  • 私は逆の立場

    私は25年来の高校時代の友人から逆に絶縁されました。
    私は“聞き役“の方ですが。
    40代の頃です。
    私は結婚して仕事もしてました。
    彼女は独身でそのまま実家暮らし。
    いろんな悩みや愚痴も聞くしよく会ってたし。
    ちゃんと意見も言ってました。
    ある時、いつもの愚痴のメールにすぐに返信しなかったんです。
    仕事も家事も忙しくて。
    少し経ってからTELをしても一切出てくれない。
    そこで共通の友達を通してこちらの忙しさを伝えてもらいました。
    相手から帰ってきた言葉は
    “高校時代の友達なんだからもっと大切にすべき”でした。
    彼女は高校時代から成長していなかったんですね。
    私も無下にしてた訳ではありませんが
    人生の中でその時々、優先順位ってありますよね
    それが独身で実家ぐらしの彼女には分からなかった。高校のままで止まってました。
    彼女は同窓会も先頭をきって企画してます。
    私には案内がありませんが。
    切れて十数年。今はスッキリしてます。
    60代になったら同窓会行きます。
    何も無かったように。

    ユーザーID:1782533675

  • 良かったですね!

    厳しい意見が多いですが、私は応援しますよ!
    主様が今までの事を考え直し頑張ろうとしているのだから、それでいいと思います。
    皆さんの意見にちゃんと耳を傾けて、ここまでの行動を起こしたんだから素晴らしいと思います。

    ユーザーID:4799035946

  • レスします

    >本当は普通の仲良し家族で、何の心配もない子ども時代を過ごしたかった。

    そんな人、いますかね。
    何も問題のない家庭のほうが稀有だと思います。私も10代の頃、親友から「あなたの幸せな家庭が羨ましい」と言われたけど、内情は問題だらけでしたよ。遠くの芝生は青く見えるかもしれませんが、実際はあなたのいるところと大きくは変わらないと思います。

    話がズレましたが、
    多くの人が、問題を抱えながら、それとうまく折り合いをつけて生きているのだと思います。相手には見えないようにして。それが大人ってもんです。
    ことあるごとに、生まれた家の家族のせいにして、自分だけ特別だと思っていたら、皆と対等の位置には立てません。
    成長して、強くなってください。

    ユーザーID:1566848866

  • 頑張れー

    良いご縁に恵まれてよかったですね。
    新しい友人が出来るといいですね。

    命さえあればやり直しは効きますよ。
    マイナスになってないだけ素晴らしい。

    頑張れー。
    私も頑張りますよ。

    ユーザーID:8351817986

  • 厳しいようですが

    こんなに長々とコメントが綴ってあり
    途中から読む気がなくなりました。
    離れていった友人の気持ちすごくわかります。
    コメの内容って普通は頭の中で考えて収めることですよね。
    これをひとりで延々と聞かされたら嫌になるし、絶縁前に相手からのSOSも出てたよね。
    あなたは自分の事を話し始めると相手の話を聞かない方かと。
    愚痴るだけで実行もなかなか伴わないし。
    これから人と出会ってもこんな感じではまた離れていくと思います。

    ユーザーID:1782533675

  • 応援してます

    涙が出ました。応援してます。
    主さんが、ご自分の人生を取り戻されますように。

    ユーザーID:2515645542

  • あなたの人生の重みがわかります。

    ミルフィーユさん、あなたのレスをすべて読んで、あなたがとても思慮深く、情けのある人だということがわかります。
    あなたの葛藤は、わたしの身の上に降りかかったことと、とても似ていると思いました。
    「家族」という都合のよいくくりで頼ってくるくせに、自分の状況が苦しくなれば、容易く身内を売るような人間を、あなたはそれでも「家族」だと信じ、あなた自身が望んだ理想の家族の姿を手本になって示すことで、いつか彼らの目が覚めるのではと期待して、これまでやってこられたのでしょうね。
    結局は家族と自分の救済には繋がらず、敗れたとしても、どうか落胆しないでください。そうやって我が身を犠牲にして培った教訓は、必ずあなたの今後の人生において強固な守りとなります。そしてあなたが本当に大切にしたい人を守ります。
    このレスで、「普通の家族に生まれたかったなんて、甘い。どの家族にも問題がある」なんて、浅はかな意見には耳を貸さないでください。そんなことを言っている人だって、所詮、自分の家族しか知らないのです。あなたの人生の壮絶さなんか、これっぽっちもわかっていない。生まれたときから家族に呪われる地獄がどういうことなのか、わかっていないのです。
    わたしはあなたを戦友のように応援しています。わたしもかつて同じ苦しみの中で戦っていました。わたしの戦いは終わりましたが、あなたは今まさにそれを戦っているのだと思うと、どうか負けるなと心から祈っております。諦めなければ、必ず終わらせることがでします。そして、戦ったものだけが得られる平穏と解放がそこに待っています。
    ミルフィーユさん、あなたが選んだこの先の道は間違ってない。迷わず振り返らず進んでください。自分の戦いに背を向けず、生き抜く意志を持った者には、たとえピンチになっても、その生き方に賛同して、助太刀してくれる味方が現れますから。

    ユーザーID:5439517044

  • これからですね

    いろいろ辛いことがありましたけど、きっと、大丈夫。頑張って幸せになってください。一生懸命生きていたから、ご褒美のような素敵な出会いがありましたね。

    ユーザーID:8243973853

  • なんでアパートじゃないの!?

    まるで家族か親戚にでもなったかのように離れだなんて。
    お金がすぐ払えないなら文書で2か月だけ遅らせてもらうとか出来たでしょ?

    A子さんにも客観的に見たら無料個人独占カウンセラーか、という扱いでしたよ。

    離れを選んだのは、他人への精神的な依存体質が抜けてないからです。
    1年と言わず3か月後、無理なら半年後、とアパートを目指してバイトに励んでください。
    契約不履行でかかる料金を惜しまず、それも加えて払える分を働いて貯めるのです。
    「まさか本当に離れに来るなんて!」と持ち主の方のご親戚などは内心すご〜くすごーく驚いていることでしょう。新聞読んでますか? 世の中を知りましょう。
    A子さんへの手紙は10年後に書けたら書くくらい遠い未来にして、しばらく忘れてあげなよ。
    ここに書き込んで‥なんてレスの最後に書いてA子さんをドキッとさせようとでも思ったですか? その書き方がネチッこい。 ちゃんとスルーして今の自分の異常な状況を打破するよう集中して下さい。 仕事探し始めました?

    ユーザーID:1253044109

  • トピ主、たぶん何か間違ってる。

    今度は60代のご夫婦に甘える気ですか?
    いいえ、
    今後は若いあなたが力になって助けて上げなくてはいけないのですよ?
    グダグダ言うのではなく、そんな親切に報いるのはいろいろ聞いてあげて、動いてあげなくてはダメなのですよ?
    たぶん、トピ主何にもわかっていません。
    ほんと、どこに言っても自分の可哀相話をしつこくする方なのですね。
    その60代のご夫婦に陰を落とさなければいいけど・・・
    とても心配です。

    ユーザーID:4979074181

  • 頑張れ

    とにかく行動できたことは本当に良かったと思う。

    35歳にしては今は幼いけど、ここから一気に大人になればいい。
    ミルフィーユさんの良さは純粋さだから。
    みなさんの意見を聞いて、行動できたパッションはすごいと思う。

    今までの依存から立ち上がるためにはまだ杖が必要で、それが出会いだと思う。
    助けてもらったら必ず自立して、恩返しできればそれでいい。

    とにかく前進したのだから、頑張って幸せを掴んでください。

    ユーザーID:5289444881

  • よかった

    ひと月前のあなたとは別人のようです。
    気付き、行動して自分の力で人生の方向を変えていますね。
    すごくまぶしいです。
    これから先、壁にぶつかることもあるでしょうが、もう大丈夫だと思います。
    愚痴を丸っきり吐かないのも毒です。
    自分しか読めないブログなどに書きこむだけでもすっきりすることもありますから、我慢せずにときどき発散してくださいね。

    ユーザーID:7838684152

  • ちょっとびっくりしました

    出会ったばかりのよく知らない相手にそこまで世話になることに違和感を覚えました。

    もしかしたら本当にいい人でただの親切でしてくださってるのかもしれませんが、そうじゃない場合もあるので、、、、

    トラブルに巻き込まれる人とそうじゃない人の差って、きっとこういうところなんだろうなってなんとなく感じました。

    手を差し出してくれる人に甘えるのではなく、自立をなさるべきじゃないのでしょうか。旅先でお世話になった。他人にしてもらうのはそこまでにしませんか。

    その人に限らず世の中には親切な人っているものだと思います。
    でもそれに乗っかりすぎるのは違うと思うんですよね。
    過剰な親切をする人もある意味どこかバランスを崩してる人だと思います。引きあっては行けない。

    ユーザーID:8162977914

  • 謝礼の手紙

    負のオーラが消えてから…

    これがどのくらいかかるかは分からないです
    手紙は今すぐに書いて「感謝」を伝えて良いと思います。

    自分も両親がヘビーでネグレクトや兄弟からの暴力や情緒不安定な母の日常的なストレスを受けて育った人間なのでトピ主さんの大変さ…もっと言うと尊敬です。

    自分がトピ主さんの環境なら、生きる事諦めてるかもしれません。

    その中でも必死に生きてるトピ主さんを心から尊敬してます。


    きっと御友人も、そんなトピ主様の気概だったり大変さも理解して友達でいたいと思ってくれてたんじゃないでしょうか?

    とりあえず「手紙」はすぐに渡して良いと思います。


    もしかしたら、今はトピ主さんが友達と連絡するのが怖いかもしれませんが…

    それは逆に今まで散々トピ主さんを思って来てくれた友人を信じない…今更「嫌われるのが怖い」って気持ちになるのも分かります。自分も似たような経験があるので分かります。ただ、トピ主様が御友人を「好き」って気持ちと今までしてくれた「感謝」や御友人が気遣ってくれて事に対しては怖さに負けずに「本当」だって信じて欲しいです。

    「感謝」の手紙は今すぐ出すべきです

    ユーザーID:5512288509

  • 人に頼るのをやめませんか?

    なんだかA子さんの時と同じになりそうな気がします。
    60代のご夫婦とは極力接触をもたないように配慮されたとのことですが
    時間が経つと心を許してまたA子さんと同じような状態になるのではないかと思います。

    人に頼らないで自分一人で頑張ることは難しいのでしょうか?
    トピ主さんは思慮深い方だと文章を拝見して感じるのですが
    他の方も仰っていますがなんだかずれている感じも否めません。

    この出会いは貴重な素晴らしいものかもしれませんが
    今のトピ主さんには危険だと思います。
    今後、60代のご夫婦に負担はかけないように頑張って下さいね。

    ユーザーID:5271070473

  • 最初はいいんだけど

    トピ主さんは「最初は良い」んですよ。

    気の毒な身の上だし、親切な人だったら「何とかしてあげよう」と思っちゃうんですよね。でも問題はそこから。
    本当にどんどん良い方に変わってくれて「助けた甲斐があった」になれば良いんです。でも人間のクセってそうそう変わらない、まただらだらと同じ所で足踏みする事になるんじゃないかって心配なんですよね。

    出来ればそこを早目に出て、誰も知らない土地でやり直した方が良いんじゃないですか?

    にしてもトピ主さんタイプの人って、いつも親切な人を引き寄せるんですよね。今度ばかりは恩を仇で返すような事をしちゃいけませんよ。

    ユーザーID:9311782396

  • 縁とは言え

    ほぼ初対面の人によく自分の事情を話せますよね。そしてそのままご厄介になる。重い事情を話せば迷惑掛ける事になるからと、我慢出来なかったんですか?他人に寄り掛からないと生きて行けないのはなぜなんでしょう?

    トピ主さんの人との距離がおかしい部分は全く変わっていない。ただ依存対象が別になっただけですよね。

    受け入れちゃう側も親切な気持ちからなんでしょうが、ひねくれた私からは大丈夫なのかい?って色々心配になりました。

    ユーザーID:0183729205

  • ミルフィーユです

    皆さまありがとうございます。
    人との距離がおかしいのは直ってない、んでしょうね。たくさんの方にご指摘いただいていますから…。

    ご夫婦には身の上話は簡潔に15分程度で伝えただけです。
    A子のときのように、つらつらと10日間毎日愚痴を垂れ流したりはしていません。
    ご夫婦も察してくださったというか、今のところからとにかく離れたいという気持ちをそこはかとなく汲み取って離れの話をしてくださった感じです。

    何というか、とにかく前のところから離れなきゃ!という気持ちがとても強くなって、藁をもすがる思いで渡りに船とばかりお申し出を受けました。

    悪い人だったらどうするの、というのは私も考えました。
    最悪事件が起きて殺されたりするかもということも頭の片隅に浮かびはしましたが、どうせ死んだってどうでもいい命、そこで死ぬならそういう運の悪い人間として生まれついた定めと思ってしまったのもあります。

    とにかく、夜の時間のレジ打ち・品出しバイトが決まりました。明日から働きます。
    日中の仕事も明日面接を受けます。

    働いて働いてお金をためて、一年後には離れを退去して自立して、落ち着いたらご夫婦に金銭的なことになるか休日の農作業手伝いになると思いますがご恩返しをして、また数年後に開業したいと考えています。

    ユーザーID:4332760877

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 自分のための人生を頑張って、幸せになってください

    良い方向に進んでいるようで良かったです。自分を見つめなおしての新たなる出発。そして、素敵な出会い、良かったですね。どうか、今の新鮮な気持ちを忘れずに自分のやりたいことをやって、一度しかない人生を楽しんでください。お幸せに

    ユーザーID:4805194753

  • 「エール」をポチったよ!

    13個目(? 2020/07/29 23:23)のトピ主「ミルフィーユ」さんの投稿まで読んで、「エール」を送ったよ!
    このまま、どんどん「エール」の数が増えていくから、そのまま進んでください!
    私、あなた(ミルフィーユさん)から勇気を貰っています。ありがとう!

    ユーザーID:1103661317

  • どうしていつも、誰かに寄りかかるの?

    同じことの繰り返し。
    人と人との出会いは大切ですよ。
    親しくなることは良いことです。
    しかし、お相手にベッタリはいけません。
    ご迷惑になると、どうして考えないの?
    どうしていつも、誰かに頼るの?
    もう35っていうのが信じられない。
    考え直してください。

    ユーザーID:3239168857

  • 文章への違和感

    トピ主さんの文章を読んでいると、確かに冷静で思慮深い人のように思えるのでしょう。
    あくまで、その場その場では。

    でも、私の印象は違うんです。
    トピ主さんは頭がいいし、他人からの反応に敏感ですから、少しずつ自分に有利なように内容を曲げているように思えるのです。

    それを端的に表すのが、

    >ご夫婦には身の上話は簡潔に15分程度で伝えただけです。
    >A子のときのように、つらつらと10日間毎日愚痴を垂れ流したりはしていません。

    なのです。

    トピ主さん、A子さんについて最初はなんて書いていましたか?

    >・一つ向こうの県に住んでいるのでめったに会うことはありません
    >・彼女に電話で愚痴を言ったことは一度もないです(基本的に電話はしないので)
    >・メールなどもめったにしないので、メールで愚痴を書いたこともありません
    >・会ったとき(ペースとしては1、2年に一度くらい)に愚痴を聞いてもらっていただけで、それほど頻繁ではありません

    でした。

    トピ主さんの今後を心配している点では、私も、エールポチを押している方々と変わらないと思っています。
    けれど、その心配の内訳は、
    単に「トピ主さんの毒親からの自立」が大半を占めているのではなくて、
    「自分の人生は辛いものだから、周囲の人はそれを助けてくれるのが当たり前」
    「自分の幸せのためには、周りの人の心情には思いが至らない(今回のケースでは、そもそものA子さんとの絶縁の他にも、顧客をあっさり見捨てて引っ越した)」
    「不特定多数の人から共感されたいからか、少しずつ話を作り変えてその場を凌いでしまう」
    というトピ主さんの思考の癖に自分で気が付いて、直していく努力をしないといけないだろう、ということなのです。

    引っ越して終わり、というわけではないのです。

    ユーザーID:7447848063

  • 縋っても良いんです

    転んで立ち上がる時に差し出して下さった手は、取って良いんです。
    わざわざ喋らなくても、様子から汲んで下さる方は居られるし、
    いいえけっこう!などと突っぱねるのも失敬です。
    有り難く手を貸していただき、立ち上がれたら手を放し
    心からの謝意を伝える。
    それで良いと思います。
    その手を放さないとか、必要以上に寄っ掛かるとか、
    頼んだわけではないと言って感謝しない、などが駄目なのです。
    先ずは、ご自身で立つと事から始める。
    無理は余計な事になりがちです、頑張ってください。

    ユーザーID:0695299446

  • 無理だと思います。

    私だったら
    そんな事されたら
    都合の良い人でしかないんだと感じます。

    2年前だからって許される事ではないし、
    あなたが友達の心を傷付けてしまったんですよ。

    自分勝手にしていると嫌われます。
    当たり前の事ですよ。旅行の時に
    帰りにそんな事されたら
    もう行かないって思います。

    ユーザーID:5726714140

  • わかるなあ

    親友のかたのお気持ちが。

    私も小学校時代からの友人の
    相談所というか
    愚痴聞き役です。
    腐れ縁なので
    もうあえて絶縁まではしませんが、
    こないだ
    「最近、電話もLINEも増えてきてる。
    私も忙しいし時間にも限りがある。
    今回はここまで。」って
    ハッキリ宣言しました。

    突き放したりも必要かなって。

    本当に
    学生時代は
    何時間も何時間も彼女の話を
    聞いたものです。

    が、私は残念ながら
    ほとんど聞いてもらったことはないなぁ。

    でも、私は彼女を好きですよ。
    裏表ないし、いじめられた時
    最後まで一緒にいてくれたからです。
    彼女が裏切ったりしないから、
    私も自分の領域は守りつつ絶縁はしない。

    結局、
    話を聞いてもらったら
    別のかたちでもいいから
    お返しできたらよかったのよね。

    相談に乗るのって
    時間もパワーも使うので
    別のところで支えたり
    いろんな経験を二人でしてみる。
    世界をお互いに広げあう。
    とか、努力が必要なんだと思います。

    手紙でも書いてみたら。
    自立してからでもいいと思います。
    復縁のみを希望するのではなく
    今までありがとう、とかごめんね、とか。
    伝えたいことはありませんか?

    ユーザーID:6700230569

  • 信用出来ない人。

    >ご夫婦には身の上話は簡潔に15分程度で伝えただけです。
    A子のときのように、つらつらと10日間毎日愚痴を垂れ流したりはしていません。

    トピ主さんウソついてますよね。
    A子さんの時は上記のように書いてなかったですよね。

    それに、そのご夫婦のとこには10日も滞在していたんですよね?
    それがたったの15分?どこからその数字が出てきたんですか?

    トピ主、信用できないなぁ

    ユーザーID:4979074181

  • これから頑張ってください。

    人は人に支えられて生きています。
    依存して生きるとか、そういう意味ではありませんよ。
    動いた結果、新しい出会いがあり、
    新天地で頑張ってみます。というミルフィーユさんにエールを送ります。
    捨てる神あれば、拾う神ありです。
    ご縁があったのですから、それで良い。
    負けないで頑張ってください。

    ユーザーID:5239788340

  • 良かったですね!

    どうなるかと思って心配していましたが、良かったですね!人生は浪漫だなぁと思いました。

    私もトピ主さんと同じような人間なので、同じ行動取っていたと思います。好意には甘えていいんです!
    何かあったらその時に考えればいいと思います。

    楽しい人生になりますように☆

    ユーザーID:8303909404

  • ミルフィーユさんにエール!

    以前、ある女優さんのエッセイにこんな言葉がありました「それまでは、どうあがいてもはしけから乗り移れなかった船に、ある時ふっと波がきてヒョイと乗り移れることがある」

    今、ミルフィーユさんにはそんな波がきて、新しい人生に船出をしたのだと思います。もしかしたらその船には悪い人が乗っているかもしれない、ぼろ船で沈没するかもしれない、それでも勇気を奮いおこして船に飛び乗った。そんなミルフィーユさんに心からのエールを送ります。

    かつて私も家族のしがらみに苦しみもがいていた日々がありました。そんな時にある人から遠く離れた地に「君にむいていそうな仕事があるけど、興味ある?」と聞かれ、後先も考えずに「ぜひお願いします」と答えてしまいました。話を進めてみると、何の保証もない内容で30半ばの独身女性にはあまりにもリスクが高い選択でした。
    でもこれが自分の人生に寄せてきた最初で最後の「波」、そう信じて家族を捨てて船に飛び乗りました。

    あれから30年の歳月がたち、今、あの時に決断をした自分を密かに誇りに思っています。味方をしてくれていた家族さえ疎遠にしなければならず、そのことに対して申し訳なかったという気持ちがない、と言えばウソになります。

    でもあの時、家族を見捨てなかったら「自分を犠牲にした」と思い続けながら生きることになったでしょう。この30年間の生活は平坦なものではありませんでしたが、自分で選んだ道ですから後悔はありません。

    ミルフィーユさん、どうかご自分の選んだ道を力強く歩いて行ってください。
    スクリーンの向こうから、熱いエールを送ります!

    ユーザーID:8997297896

  • 私は応援しています

    何度目かの、そして久々の投稿です。

    何というか、複雑な家庭に育った人間ってどうしても性格に偏りが出る発生するんですよ。

    夫婦関係など顕著に表れますが、何でも平均的に出来る大人同士の結婚と長所短所が極端なふたりが補い合う結婚との違い等はわかりやすい例に思います。

    私はトピック同様に親族を切り捨てるまで、同じように我が子に依存していたかもしれません。それをきっぱり絶ってからは、子どもたちも自己肯定感の強い困難も突っぱねられる大人になってくれたと思います。

    その子どもたちを見ているとわかるんですよね。
    トピ主さまや私のように、幼少の頃からビクビク大人の顔色を伺いそれが習慣化し、神経をすり減らしながら大人になるのとは違い、子どもたちは言いたい事を適切な内容でタイミングできちんと伝えられる。
    精神的にバランスがよくて、結婚相手も同じように平均的に何でも出来る人で夫婦喧嘩もなく経済的精神的にとても安定している。

    だからといって私やトピ主さまが幸せになれないってことはないんですよ。

    同じような理由ありで心に傷がある者同士が助け合って生きていいんです。

    私たち夫婦も似たような環境で育った偏った性格のふたり。危険な要素もありました。
    が、依存してお互いをすり減らし合う関係から脱却してからは、穏やかで自分の過去を忘れそうな毎日です。

    それは絶対に自分だけは相手に依存はしないぞと、腹を括った者しかなかなか実現出来ません。

    私がついレスしてしまったのは、今はそれでもいいということを伝えたいからです。

    一歩ずつの前進でいいんです。後戻りさえしないよう踏ん張ることです。

    どっと堰が切れたようにあれこれ頼るのは絶対に避けましょう。
    全てが台無しになります。

    複雑な環境で育つとどうしてもハンディが大きいですが、依存癖さえなくなれば、似た誰かと支え合って生きていくことも可能なのです。

    ユーザーID:1462667586

  • 依存でなく、自立。

    愚痴、悪口、噂話って、言ってる方は、大したことないと思いがちですが、聞かされる方は、半端なく負担ですよ。気持ち悪くなってきます。そういう人って無意識に話聞いてくれそうな人(依存先 )探すんですよ。あなたの60代の夫婦のようにね。わたしも初対面の人に「お母さんいる?私は母を亡くして寂しくて苦労してるの。」とか言われ、ぞっとしました。
    いくら境遇を嘆いても、変わるわけないし。ゾンビみたいに依存先探して徘徊する人より、人を頼らず自分で楽しみや解決法を見つけて、しっかり生きるって腹括って、自立する人、どっちが素敵ですか。どっちに人が集まりますか。
    お金だして、カウンセリングや傾聴にいくなり、本やDVD見まくって解決のヒントさぐるなり、トピ主さん、努力しなすぎ。不快な感情は、人に見せないのは、大人の礼儀ですよ。
    同じ時間人と過ごすなら、楽しい美味しい明るい話、誰だってしたいでしょう。

    ユーザーID:8361392725

  • カウンセリングを

    危険な目にあったときはしかたない、等の発言が典型的。

    やっぱり辛くても自分のに向き合い価値観と自分軸で冷静に正しい選択を考え選ぶことより、今気持ちが楽な方を選ぶ、言い訳し正当化する、危うい精神のまま、ですね。

    前進しているように見えて相似形。問題の本質は変わってないようにみえます。

    ユーザーID:1153706172

  • 信用できますよ

    私はトピ主さんを信用できます。出会ったご夫婦もきっとそうなんだと思います。

    今現在、自分をきちんと分析できていると思います。
    以前は気づけなかったことに気づいて行動しようとしている。あとは行動のみ。
    たくさん働いてください。働くと学べることがたくさんあります。
    そして働くことを通して出会いもあるでしょう。今までのことも小さく感じるでしょう。
    農業経験は自然を感じる素敵な体験です。

    自分の弱点を分かった人は強いです。そこを治せばいいのだから。
    分からなくて、誰も教えてくれなくてただ離れて行かれてしまうのが一番辛い。

    素敵な出会いがありましたね。頼っていいと思います。
    ただひとつだけ、もし宗教を勧められたら全力で逃げてください。
    弱っている人、訳ありな人を見つけて近づく人もいます(友人が経験済)。

    自分を変えようと奮闘しているあなたは素敵です。
    いつだって何度だってやり直すこともできます。幸せになってくださいね。

    ユーザーID:7242028854

  • 問題を分けて考える

    複雑なご家庭でご苦労されましたね。
    ただ、ご家庭での辛い体験や悩みと、友人との人間関係は別の事象の話で、
    家庭が複雑だから友人の時間を無碍に奪っていいということにはなりません。
    そのご友人に今までのことを謝って許してもらえたら、これからは友人の負担にならない程度に話を聞いてもらい、二人でいる時はお互いの楽しい時間を過ごせるように考えてみてくださいね。

    また、悩みを話す相手を一人にするにではなく、
    色々と分散させるのもいいと思います。
    特定の相手にばかり話していると段々自分との境界が薄れてきて、思考が堂々巡りになりがちです。一方でいろいろな他人に説明すると自分を客観視できて、問題解決に繋がる事もあります。

    ユーザーID:7509511000

  • 頑張れ!

    色んなレスがついてますが、とにかく自分を大切に前に進んで下さい。
    暴力を振るって家業を手伝わすなんて異常です。
    逃げて正解。
    お店を閉めることになったのは残念ですが、近場で場所を知られているのでやむを得ないでしょう。
    友人に相談していて何も変えようとしなかった昔の貴方と今の貴方は違います。
    それに人とは繋がって生活するものなので、好意を素直に受け入れてもいいんです。
    貴方もお返しできることがあれば、お返しすればいいだけ。
    とにかく、暴力で貴方を支配しようとする弟は異常で、それを止めない貴方の家族も異常。
    貴方を大切にするのは貴方自身しかいない。
    友人も貴方にそう気付いて欲しかったんだと思います。
    今はまた、お店をオープンする事を目標に頑張って下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:8574716035

  • 頑張って!

    自分で選んで決めた道でしょう。後悔の無いように前進して下さい。
    愚痴なら小町に書いたら良い。嫌な人は読まなければ良いだけの事。
    人は誰でも何かしら他者に依存している所は有りますよ。
    トピ主さんはそれがちょっぴり行き過ぎてしまっただけ。
    貴方を思って離れて行ったお友達もきっと良い方なのでしょう。
    これからは自分が幸せになれる様に精一杯頑張って下さいね。
    一歩外に踏み出してみたら、そこには新たな別の世界があった様に
    トピ主さんも心機一転、新しい自分になれます様に…応援してます!

    ユーザーID:2129802189

  • 1ヶ月待ちの心療内科の事

    何度目かのトピ主さんレスに、
    「心療内科も予約したが、1ヶ月待ち」
    とありましたね。
    その後、受診しましたか?


    私は、あなたが心配です。
    今は新しい環境に身を置いて、一旦心身が落ち着いたように思えるかも知れません。
    過去の反省点をもとに、同じことを繰り返さないでいようという気持ちも持っておられると思います。
    ちゃんと向き合っておられるのだと思います。

    でも。
    それは、一過性のものだと思います。 
    またいつか辛くなる。きっと。

    だから、心療内科を受診しましょう。もっともっとまっすぐに向き合えるように。そして本当の意味であなたが心を落ち着けられるようになる為に。


    予約を入れた心療内科にこだわらなくてもいいのでは?
    なかなか予約が取れない人気の心療内科よりも、辛いことがあればすぐに診てもらえる事も大切だと思います。

    ユーザーID:1354221110

  • お疲れ様ですね

    トピ主さん、元々防犯カメラのついているマンションにお住まいでしたね?(7月2日付トピ主レス)

    そして、
    >あとは部屋の玄関とお店に防犯カメラを設置することにしました。

    まあ、施工はいつかは分からないけど、

    7月5日付のレスでは

    >急遽ですが明日から休業して旅行へ行きます。

    とあるから、一応 防犯カメラは付けたのかな。
    他に弁護士さんとも話したり、心療内科の予約も取ったり。

    そして7月6日から二週間の旅行に行かれたということだから、戻ってきたのが仮に20日としましょう。

    23日から四連休だから、大急ぎで

    >住民票もロックし、携帯も変えました。

    の他に、

    >今のお店の大家さんには当面は閉店した貼り紙だけしておいてほしいとお願い

    もして、引っ越し業者も探さないといけなかったのよね。
    マンションの方も、退去予告の期日(通常30日か60日前)を守るも何も、緊急の引っ越しが最優先だもんね。
    違約金をお支払いしてでも、そこは引っ越しが先だわね。
    防犯カメラもちゃんと外しておいたのかしら?
    弁護士さんや心療内科にも連絡入れないとだし、本当に忙しい。

    で、無事に28日に引っ越して、29日付のレスでは

    >明日から片付けつつ就活します。

    そしてめでたく、31日付のレスでは

    >とにかく、夜の時間のレジ打ち・品出しバイトが決まりました。明日から働きます。
    日中の仕事も明日面接を受けます。

    ・・・うーん、順風満帆!

    これだけのパワーがあれば、もう何だってできますよ。

    約15分の簡潔な身の上話で60代のご夫婦の信頼を勝ち得、
    引っ越し直後の就活もバンバン決められるトピ主さんのコミュ力があれば、
    人生勝ったも同然です!

    エールポチ押しました♪ 
    まあ、頑張って。

    ユーザーID:7447848063

  • 小さなことかもしれませんが

    >どうせ死んだってどうでもいい命、

    この言葉はちょっと許し難く感じました。
    全く予期できずに、不慮の事故で、ある朝、突然消えてしまう命、その遺族が、日々、どこかにいるのですよ。
    いまここにいられる奇跡に感謝して生きてください。

    ユーザーID:1566848866

  • 頑張れ

    ひょっとしてトピ主さんは、
    恐ろしく能力が高くて、行動力のある方なんではないでしょうか。

    家族とか友人とか永く付き合うと距離感がおかしくてトラブルになるけど、
    旅先の老夫婦の件とか、豊臣秀吉に負けないくらいの人たらしですよね。
    夜中の仕事の初日なのに、別の仕事の面接を受けるとか、
    バイタリティも抜群!

    きっと人生の大勝負なので頑張っているんでしょうけど、
    はっきり言って凄いです。
    自信をもって新たな人生を歩んでください。

    ユーザーID:5505142594

  • 応援しています

    今が本当の踏ん張り時です。
    自分のために。
    過去の延長線に未来があります。
    緩やかでもカーブを描いて
    自分が幸せを感じられる方向に向かって下さい。
    そしてあの時に頑張って良かったと
    過去を振り返られるようになっていて欲しいです。

    ユーザーID:8279186360

  • 今回の件で何を得たか

    追記では十分反省されているので、これ以上ダメ出しするつもりはありませんが、典型的な女性というか、特にトピの場合はまるで高校生の友人トラブルみたいですね。

    男性って他人の手を借りなければどうにもならない場面でも、愚痴をこぼさず一人で乗り切ろうとして潰れてしまう人がいます。女性にはあまりないケースです。

    これはこれで問題なのですが、あなたの場合はもう少し自分にプライドを持った方がいいと思う。ギリギリまでやれることはやる。助けがほしいときは愚痴や同情より解決策を求める。気休めもらって、それでいっとき解消できても問題は解決しないんです。

    それと、トピ主はまだ独身ですか?
    今回の件を心底反省して肝に銘じておかないと、結婚できても継続は難しいと思う。

    この件であなたは大切な友人を失ったかもしれないが、自分を見直すキッカケとなった。これが成長の糧とならなければ、ただ失っただけで報われないですよ。

    ユーザーID:7761848121

  • ミルフィーユです

    バタバタしていてだいぶ間が空いてしまいました。
    見られない間にもコメントくださった方がいること、とてもありがたいです。

    引っ越しを終えてしばらくしてから地元へ2回戻り、前のお店の片付けやら、弁護士と警察への報告やら、その他諸々あちらで残してきたことを片付けてきました。
    マンションは一ヶ月以上前に退去連絡しないといけなかったので、とりあえず地元で寝床だけはあったのが良かったような、そうでもないような。

    兄弟と母の来襲が心配だったので私だと気付かれないように車はレンタカーにして、夜はマンションの電気も付けないでいたのですが、幸いにもそれはなかったです。
    このまま私のことは完全に忘れてくれたらいいのですが、またどこかで嗅ぎつけてきたらと恐怖です。
    なるべく地元では人目に触れないように行動してはいたのですが。

    地元と今の居住地は車で数時間なので、朝出て夕方に着いて、夕方から夜のあいだにお店の片付け、日中はいろいろ片付け残したことを始末、中途半端に申込みだけしていた防犯カメラの手続き、マンションの退去立ち会い、予約していた心療内科の受診、と本当に慌ただしい日々を送っていました。

    地元での片付けのことがあったので8月中のレジ打ちパートは週4日でお願いしていたのですが、急な引っ越しだったこともあって思っていたより雑用が多くあり、気付いたら8月末になっていた感じです。
    この一ヶ月の出来事が遠い昔のことのように思えます。

    昨日はマンションの退去立ち会いで、ようやくあちらの用事が全て済んだので、今日からは完全にこちらでの生活になります。
    9月からはパートのシフトを週5か6で入れてもらえそうです。

    日中は就職活動をしますが、コロナの影響もあるし私を雇ってくれるところがあるのか心配です。
    とりあえず早く落ち着いて生活できるように、まずは経済的なことを最優先で考えたいです。

    ユーザーID:4332760877

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • がんばってね!

    地元での後始末お疲れさまでした。
    それだけ遠く気をつけながらだと大変ですよね。

    新天地での新しい生活がうまくいくことをお祈りしています。

    ユーザーID:0187418372

  • 頑張ってください

    新しい場所で、自分の事を大事にして下さい。
    これから先の方がまだ長いですから、ゆっくりと焦らずに幸せになってください。
    自分らしく過ごせるようになれますように。

    ユーザーID:0041050610

  • 頑張れ!

    トピ主さん、勇気のある行動、色々と前向きに頑張っていますね。素晴らしいです。さすが、事業をする器だけありますね。

    応援しています。

    また、落ち着いたら近況報告してくださいね。

    ユーザーID:7838677919

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