これで離婚できると思いますか?

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

トピ主

アラフォーの夫婦、幼児が二人います。
結婚当時、夫は東京在住の会社員で、月40万円ほど収入がありました。
妻は遠方在住でしたが結婚時に上京しました。
結婚してしばらくして、夫の勤務先が倒産しました。
夫はもともと独立志向があり、それを機にフリーランスになりました。
しかし収入は激減しました。
そのため東京を引き払い、妻の実家ちかくに転居しました。
かなり田舎なので、住宅費は年間で数万円で済みます。
しかし都会から遠く離れたため、夫の収入はさらに減りました。
そこで夫は、コンビニ等で夜バイトを始めました。
妻も実父(中小企業経営)に頼み込んでパートで働くことになりました。
従業員からの好奇の目もあり、ちょっと辛い立場です。
「社長のお嬢さんが、何故か急にパートに来てるわ」
という感じです。

妻は、実家の両親から「甲斐性のない男とは別れろ」と言われています。
弁護士を雇って親権も慰謝料も養育費もしっかり取る、とも…
みじめな結婚生活が続き、正直うんざりしています。
パートを口実にして子供と実家に泊まる日も多いです。
しかし、夫は離婚を希望していません。
夫には不貞行為はなく、本人なりに仕事はしています。
ただ収入が少ないので慰謝料や養育費はろくに払えないでしょう。

こんな場合、離婚できると思いますか?
夫は有責者になるでしょうか?
慰謝料や養育費を請求できると思いますか?
第三者からみた、率直な印象を教えてほしいのです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:8232892067

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  • 仮に別居したら

    調停起こして、婚姻費用請求したりを逆に出来ると思うよ

    なんかあったら調停やった方が良いと思う

    頑張ってね。

    ユーザーID:9078447837

  • レスします

    夫は甲斐性は無いかもしれないけれど、食べていくだけの収入はあって、ちゃんと仕事をし、浮気もせず、暴力も無く、離婚の意思は無く、自宅にいるんですよね。ただ収入が低いだけで。

    それでどうやったら夫を有責者に出来ると思うんですか?
    パートを理由に実家に泊まってる妻の方が有責ならわかるんですけれど。
    夫婦は共同体です。夫だけが稼いで妻子を養わなければならない訳じゃない。
    別れたかったら、妻は頭を下げてお願いする立場だと思います。
    親権と養育費は取れても慰謝料は取れませんし、収入が低けりゃ養育費だって少ないですよ。

    ユーザーID:5861053330

  • 離婚したいの?

    旦那さんが可哀想と思います。
    働かないではなく、収入が減っただけですよ。
    もちろん、お金無いのは辛いけど。

    トピも実家で働けて、とりあえず食べていけるならば何故離婚する?

    トピがもう一緒にいるのも、嫌ならば離婚もしかないですが、旦那さんとお子さんが可哀想です。

    ユーザーID:4083595269

  • 離婚は不可能ではありませんが…

    勤務先が倒産したのは夫ひとりの責任ではないでしょうから、それで収入が減ったからと言って、即離婚はナシです。
    ただ、妻が離婚を言い出したことで、夫の気持ちが冷める。とか、妻が実家の財産から高額な慰謝料を払う。とかなら、夫も離婚に同意してくれるかもしれませんね。
    なぜか妻が子供を引き取る前提みたいですけど、その場合、夫が低収入なら低収入なりの養育費は算定されます。でも、慰謝料を夫が払う理由はもともと見当たりませんので、慰謝料は双方ナシか、妻から払うかだと思います。

    ユーザーID:6638069203

  • それはちょっと・・

    主さんの都合の良い解釈ですね。
    ご主人は有責者ではないですよ。

    ご主人がフリーランスになり給料が激減したのなら主さんも働きに出ないといけなかったのではないでしょうか?
    専業主婦で2人目を妊娠出産する感覚が分からないです。

    しかもそんな田舎に家族で引っ越したら仕事なんてありませんよ。
    なんとか中都市ぐらいの場所で踏ん張らないと。

    その田舎を出た方が良いのではないですか?
    ご主人には就活を頑張ってもらうという事で。
    主さんだってそこで実家の手伝いぐらいをして二人の子供を育て上げられますか?
    親だっていつまでも元気な訳ではありませんから。

    ユーザーID:6456935281

  • 男女ランキング

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  • どっちもどっちと言うか…。

    少なくとも、夫の有責ということにはならないのではありませんか。

    夫の収入が激減してみじめな結婚生活って、夫婦には相互扶助の義務があるのですよ。

    世の中の情勢や経済状況により、経済面で家庭が影響を受けるのは仕方のないことですし、結婚した時の収入が一生涯保障されることなんてないのです。

    怠けたり遊びたくて仕事をしないというならともかく、収入が激減してもフリーランスとして働いたり、今はバイトまでして夫は自分の役割を果たそうとしていますよね。

    また、田舎だからフリーランスとしての仕事がないというのなら、都内でなくても仕事に繋がりやすいその周辺部に住んで、夫はフリーランスで頑張る、妻はパート等でそれを支えるという選択肢もあったはずです。

    トピ主さんも、夫がフリーランスになったり、収入が激減したのを機に、住宅費が安く済むからという理由で、実家の近くに住みたいという思惑があったのではありませんか。

    その上、実家でのパートを口実に子どもと実家で過ごす日が多いって、夫には夫としての役割を求めていながら、自分は妻としての役割を果たしているとは言えないのではありませんか。

    まあ、いずれにしても、少なくとも夫の有責と言える状態ではないでしょうし、離婚をしたいと思うなら慰謝料はなしで養育費のみ。

    あるいは、夫が都会に戻って生活や仕事の拠点となる場が設けられる程度の、賃貸の初期費用分に多少の生活費分くらいを上乗せして、それを条件に離婚の交渉をする。

    そういったことになるのではありませんか。

    調停等をしても、夫有責とはならないと思いますよ。

    ユーザーID:1379703582

  • レスします

    弁護士に相談した方がいいと思います。
    ここでは、法的に裏付けのあるアドバイスは得られません。

    以下は参考です。

    > こんな場合、離婚できると思いますか?

    すぐには無理でしょうけど、3〜5年程度別居するなどの実績を積めば離婚できると思います。
    ただ、妻が夫の承諾を得ずに子供を連れて実家に移り住み、子供を夫に会わせない等のことをすると、妻が有責になる可能性があります。
    いわゆる子供の連れ去りです。

    > 夫は有責者になるでしょうか?

    なりません。

    > 慰謝料や養育費を請求できると思いますか?

    請求自体はできます。ただ、実際に取れるかどうかは別です。
    書かれている範囲では夫には非はないので、慰謝料は取れません。
    養育費は取れます。ただし、夫の稼ぎに応じた額です。

    > 第三者からみた、率直な印象を教えてほしいのです。

    妻は夫に依存することしか考えてない。
    夫だけに家族を養う責任があるわけじゃありません。
    妻にも同様に家族を養う責任があります。

    ユーザーID:7005590439

  • 頼み込んで離婚してもらうしかない

    法的には難しい離婚になるので旦那さんに頼み込んで離婚してもらうしかないですね。トピ主さん側が払う事になります。

    また旦那さんには責められる点がないので有責者にはなりません。よって慰謝料はナシ
    養育費はあなたが親権を取れば請求出来ますよ。ただどれ位の収入か知りませんが、収入が少ないなら養育費も当然少ないです。

    幼児2人から何の落ち度もない父親を奪う代償です。
    しっかり償って下さい。

    ユーザーID:3398490808

  • 離婚したその先にあるものは?

    夫の稼ぎが悪い、生活が苦しいから離婚。

    離婚したら、生活が楽になるんですか?

    実家の恩恵に預かって生活していかれるのか、母子手当などを受けて働かれ自立するつもりなのかわかりませんが、なんかなぁと思いました。

    金の切れ目が縁の切れ目、仕方ないとは思います。

    これ旦那様個人のせいではなく、社会情勢をもろに受けただけですよね。
    慰謝料?なんの慰謝料?
    アルバイトしたり、頑張ってる旦那様を相手に、ここまで冷めてしまわれたなら仕方ないとは思いますが、お子様達から父親を奪うことをどう思いますか?

    重箱の角をつつくように旦那様の落ち度を積み上げて有能な弁護士を雇い、離婚することは可能でしょう。
    ただし、養育費はヨシとしても、慰謝料まで請求しようとする心情が私には理解出来ません。

    なんのために結婚して子供までなしたのか。結婚への覚悟が足りなかったのはどちらでしょうね。

    ユーザーID:3497095377

  • まずは弁護士に相談

    夫は一生懸命働いているんですよね。
    収入が少ないだけでは有責者にはならないでしょう。

    養育費は子供の権利ですから、取れますよ。
    ただ、収入に応じて金額は変わります。
    無い袖は振れませんから。

    離婚理由は
    「その他婚姻を継続し難い重大な事由」辺りになるでしょうね。

    まずは弁護士に相談してみてください。
    下手に別居したりすると、逆に夫側から慰謝料を請求されます。

    ユーザーID:4535369830

  • 悪意の遺棄

    現状でご主人に不貞などがないのに奥様がご主人を置いて自分の実家に戻ったら、奥様の方が「配偶者を悪意で遺棄した」という解釈もでき有責になる可能性があります。

    弁護士にお願いするならそこらへんは上手にやってもらえるでしょうが、相手も弁護士をつけてきたら「夫は悪意で遺棄された」「夫の生活費が足りないので離婚が確定するまでは経済力のある妻の方から夫に生活費(婚費)を払うべき」となるかもしれません。

    慰謝料はむしろ夫から妻に要求される可能性もあります。(素人だけだと判らないので請求されないかもしれないけど)
    養育費は子どものためのお金で子どもを引き取ったほうがもらえますが、相手に経済力がないと難しいかも。

    ユーザーID:2197535448

  • 離婚したければ

    本人の意思が固ければ離婚はできますよ。
    時間はかかるかもしれませんが間違いなくできると思います。
    ただこの場合ご主人を有責にするのは難しいと思います。
    トピ主の考えるような有利な離婚はむずかしいでしょう。
    つまるところそういうことだと思います。

    ユーザーID:3863444657

  • 有責とは結果的に誰が悪いかでは無く、どの違反を犯したのか。

    トピ主様、こんにちは。

    現状を客観的に見て離婚できるか、とのこと。

    有責かどうかについてですが
    まずこれについて判断するのに当たり
    ・夫婦の責任を放棄していないか
    ・不貞等悪意ある行為があるか
    ・その他

    となりますが、まず夫婦の責任に同居の義務というものがあります。

    これはむやみやたらと難癖をつけて家を出て
    実家に立て籠もってはいないかと言い換える事も出来ますが
    これを妻は行なっており、パートを口実にとしているように
    夫側にはパートの勤務時間やその頻度等から
    実家にいる必要があるのかどうかを調べる事が可能です。

    この場合妻が夫婦の責任を放棄しているとしてまず有責です。

    次に不貞等悪意ある行為があるか、ですが
    夫の会社の倒産は夫の悪意ある行為ではありません。
    フリーランスについても借金を隠していた等ではありませんから
    悪意があったとは言えません。

    結果的に上手くいかなかっただけで
    妻を苦しめようとした結果ではありませんから当然これは有責ではありません。

    また、仰るとおりお金の無いところからお金は取れません。

    なので、有責になるかどうかについては
    妻が夫婦の責任を放棄し逃げたことによるもの
    子供との面会権を剥奪したことによるもので、妻が不利。

    慰謝料については
    どちらかというと有責になる妻の支払い。

    養育費についてはお金のないところからは取れませんから
    請求しても支払われる可能性が低い。

    客観的に見ればこのようになります。

    夫婦それぞれが自分勝手なことばかりしていれば
    当然問題も起きます。

    慰謝料というのは個人間のおかね頂戴ねなんて約束ではありません。
    法に則った判決ですから、先にルールを破った妻に不利なのは
    仕方のない事です。

    法に頼って慰謝料を請求するけど都合の悪いところは感情論なんて
    そう上手くは参りません。

    ユーザーID:9996581104

  • 慰謝料払うのは妻側でしょ?

    そのケースだと夫有責にはならないし、慰謝料払うのは妻側でしょ?
    取れるのは養育費だけ、それも低収入の人なら養育費も少ないよ。

    夫さんは収入が低いというだけで、仕事はしている、フリーランスの仕事だけじゃなくコンビニで夜バイトもしている、その状況で、どの辺が夫有責なんですか?

    ユーザーID:5618683145

  • 夫が何の慰謝料支払うの?

    慰謝料は男が払うものとか?

    >弁護士を雇って親権も慰謝料も養育費もしっかり取る
    収入がないのにどうやって取るんだ?

    >夫は有責者になるでしょうか?
    なんの有責?
    家計の問題ならあなたにも責任あるんですけど。

    ユーザーID:8855049739

  • レスします

    夫の収入が減って妻が働きに出る事が恥になるのに
    夫が頑張って家族を支えようとしているのを
    貧乏なんて嫌よと切り捨てて実家に出戻るのは恥ずかしいことではないのですね。

    相手有責ではないですから慰謝料とかは取れないでしょう
    寧ろ払う側になるのでは?

    ユーザーID:6450038845

  • あなたの思考回路がおかしい

    自分の思う収入がなくなったら、相手は有責配偶者になっちゃうんですかね。
    ありえないでしょ。

    旦那さんは有責配偶者ではありません。

    慰謝料はもらえません。
    どうしても離婚したいのなら、あなたが解決金として払う方になるかも。

    養育費は算定表があります。
    養育費は子供の権利ですのでもらうことができます。
    また親権もほぼ母親になるでしょう。

    あなたは夫の収入と結婚したのね。
    子供まで授かったのに、自分勝手に子供から父親を奪うことを忘れないように、肝に命じてお子さんを幸せにしてください。

    間違っても、子供に父親の悪口とか言わないでくださいよ、ホント心配。

    ユーザーID:0825555375

  • この場合払うのは妻では?

    親権も妻が確実とは限りませんよ
    妻側の考えがおかしいので、子は夫側に育てられた方が健全なように思います。

    ユーザーID:0741308958

  • 夫は有責じゃないので慰謝料は無理です

    夫は有責配偶者じゃないので慰謝料は発生しません。請求するのは自由ですが、おそらく弁護士からも請求するだけ無駄だといわれますよ。

    慰謝料は、浮気とか暴力とか明確な証拠がない限りほぼ無理です。

    むしろ、離婚をしたいトピ主が手切れ金として慰謝料を払う側です。


    パートを口実にして子供と実家に泊まるというのもトピ主に不利ですね。家事を放棄しているという夫側から追及される可能性があります。

    まあ、外泊が多い程度では慰謝料は発生しませんが。



    養育費は子供の権利なのでもらえますよ。ただし、激減した収入からなので月に5万円ぐらいじゃないですか。

    ユーザーID:3691129974

  • 離婚調停

    結論から言うと、離婚調停になっています。
    妻とその親族が専門の弁護士を雇い、周到に準備してました。

    妻側の言い分はこうです。
    夫は結婚前から勤務先の経営状況の悪化はわかっていたはず。
    倒産も予見できたのに、妻にはそれを隠して結婚した。
    月給3か月分と言って、120万円の婚約指輪を妻に渡したり、
    外車に乗ったり、羽振りの良い振りをして、妻を騙した。
    結婚後は貧乏になったが、それでも妻は10年近く夫を支え続けた。
    しかし、アルバイトなしでは生計が成り立たない仕事に固執し、
    家族を経済的に苦しめ、不便な田舎暮らしを強要する夫に対して、
    妻はもう疲れ果てて、離婚を希望している。
    相応の慰謝料と、十分な養育費を払ってもらいたい。

    夫は、寝耳に水でびっくりしました。
    しかし弁護士を雇うお金はなく、丸腰で対応することになりました。
    夫は、自分には非はないと考えています。
    勤務先倒産は予見できなかったし、妻を騙したつもりもなく、
    田舎暮らしは夫婦合意の上で決めたことです。
    離婚したくないし、子供と離れ離れになるのも嫌です。
    しかし、なぜか調停委員はみな妻の味方です。
    このままだと、夫は高額な慰謝料や養育費を払うことになりそうです。

    これが一般的な感覚なのかと不思議でした。
    第三者からみた率直な印象を教えてほしいと思いました。
    「びっくり」が多いということは、やはり一般的な感覚ではない
    と言えるでしょうね。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8232892067

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • できるでしょうが

    ダブルワークまでして頑張っている夫を捨てて実家に戻った妻とみなされて、慰謝料を払うのは妻でしょうね。

    養育費は子供の権利ですので請求できます。
    算定表があるので検索して下さい。

    ユーザーID:2845631123

  • レスします

    トピ主だけでなく親もかなり勉強不足のようなので基本から簡単にお答えしましょう。

    夫有責になるか?  後出しの事実がなければ、絶対になりません。むしろ、実家に入り浸って帰宅しない日が続けば妻有責に持ち込まれる可能性はあります。

    離婚できるか? 夫が同意しないなら当面は無理です。別居して何年か待って既成事実を作る必要があります。

    慰謝料を取れるか? ありえません。むしろ、嫌がる夫に離婚してもらうには、慰謝料ではないですが、かなりの金額をトピ主側が払わねばならないでしょう。

    養育費を取れるか? 養育費は両親の収入格差次第で機械的に決まります。夫が低収入でトピ主が富裕な実家に同居なら、夫からの養育費は発生しないと思います。

    とまあ、トピ主や親の希望通りに全然ならないのは確実ですが、結婚相手は金だ!というわかりやすい女の態度は決して嫌いではありません。大嫌いなのは偽善や嘘やお為ごかしです。
    なので、金のできない男は要らないと大きな声で言い続けましょう。きっとそのうち無事離婚できて、一生、貧乏男に縁のない生活が送れますよ。

    ユーザーID:6765741341

  • 実父さんの会社に夫さんも雇ってもらったら?

    主さんたちがアラフォーなら、
    親御さんもそろそろ引退年齢でしょう?

    夫さんを鍛えて、その中小企業をついでもらおうと、パパを主さんが説得したらいかがですか?

    我が子の父親なんですから、
    離婚するより
    夫婦で後継ぎに収まった方が良くない?

    ユーザーID:1419445253

  • 強い弁護士がいる方は強いですよ

    普通に考えたら夫は有責ではないです。

    でも強い弁護士に多額のお金を払うと、ひっくり返ることもありますね。私が驚いたケースでは普通は親権を取るのは女性側が強いはずですが、何人もの有能な弁護士をやとった地元の名士は、慰謝料なしで妻を追い出し、小さい子の親権も握りました。妻には仕事もあったのに、何がどうなって親権を夫が取れたのか、すごいです。

    お金の力はすごいですね。

    ユーザーID:3373687443

  • 調停員全員が妻の味方でも夫は支払う義務はない

    妻側が弁護士をたて、調停員が妻側を味方し、
    慰謝料払うように誘導してきたとしても、
    夫側は支払う必要はありません。

    夫側は根負けしないこと、今必要なことはそれだけです。

    裁判に移行した場合、夫に慰謝料を支払えとの判決は下りないでしょう。

    だから、夫さんは今が我慢し時です。

    ユーザーID:0825555375

  • ありがとうございます

    たくさんのコメント、ありがとうございます。
    じっくり読ませていただきました。

    妻の気持ちが固まっている以上、離婚はもう避けられないでしょう。
    理不尽な結末であっても、もう早くケリをつけたいのが本音です。
    だらだらと問題を長引かせるのは本意ではありません。
    なにより、子供達の幸せが一番です。
    子供への愛情がお金で量られるのなら致し方ないと諦め半分です。

    離婚調停によって、各自の本音が自然と露呈されました。
    それは思わぬ収穫だったかも知れません。

    夫の本音、妻の本音 だけでなく
    夫の両親の本音、妻の両親の本音まで
    誰しも、きれいごとでは生きていけません。
    欲も見栄もある、それが人間らしい点でもあるのでしょうね。

    ユーザーID:8232892067

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主さんは夫さんですか?

    夫ならそのように書いた方がいいですよ。

    ほとんどの人が妻側のトピだと思ってレスしてるかと思います。
    私も始めは妻側のトピだと思ったんですが、また時間を置いて読んでみると夫側のトピなのかな?と思いましたから。
    追加レス読んでみて、やはり夫側かと思いレスしてます。

    夫側ならアドバイスやあなたに向けたエールも増えるかも知れません。

    夫側ならそのようにあかしたほうがいいですよ。

    トピ主さんが妻側ならすみませんね。
    私はアドバイスもできませんが、夫側にエールを送りたいと思ってます。

    ユーザーID:0695237617

  • 「びっくり」が多いのは

    皆さんトピ主を「妻側」だと思っていたからでは?
    レス読むと、夫側を庇う意見が多いようですから。
    離婚不受理届を出し、借金してでも弁護士を付けましょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6441547741

  • 調停委員は資格職ではありません

    2回目です。(ちなみに離婚調停経験者です)

    既にそういう状況なのですね。
    さて、調停委員は司法試験などの合格者とか何らかの法律職の経験者とかではありません。
    ただの有識者(常識があるとされた一般人)です。

    そこまで言ったら次は離婚裁判に持ち込むしかないのではないでしょうか。
    調停されているならご存じと思いますが、調停の結果は強制ではありません。
    調停で離婚と言われても嫌なら拒否し続ければ強制はできません。
    (念のため離婚届の不受理届を出しておくことはお勧めしますが)
    調停で結果が出た後で裁判に持ち込んではいかがですか?

    と、トピ主さんが離婚を拒否している側という前提で書いてしまいましたが、もし離婚したい側ならもちろんそんなこと隠して「調停で結果が出たから離婚ですね」と言い切ってしまえばいいと思います。

    ユーザーID:2197535448

  • 離婚して、幸せになれるのはどちらか。

    トピ主様は、妻、夫、どちらなの?

    どっちの立場でも、文章に違和感があるんですけど。

    このような調停でいくら夫がゴネて不成立になったとしても、妻側は裁判に持っていく準備がすでに出来上がってるわけで。
    全て折り込み済みなんです。

    私から夫さんにかける言葉として、調停段階で慰謝料なしで離婚出来たら最高の結果だと思うんですね。
    こんな妻側の人間と一緒にいる方が無駄です。
    法テラス頼っての裁判も、時間とお金の無駄。

    ありのままの夫さんを愛し大切にしてくれる女性を見つけた方が人生豊か。
    貧乏でもお金で買えない幸せがあります。
    どうぞ新しい未来を進んでみて。

    それに「愛するからこそ」の離婚も世の中にはあるもので。

    逆に、こんな方法で離婚した妻とお子さまが幸せになれるかどうかの方が問題だと思いますね。
    お金基準で生きていく方には、自然とそのような目でみられ、絶えず噂話が付きまとうもので。

    離婚して、幸せになるのはどちらか、答えは既に出ていると私は思います。

    ユーザーID:3497095377

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