優秀な夫とダメな妻

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

かりん

付き合っていた頃は普通の人というくらいにしか思っていなかったのですが、
結婚してからというもの、夫がとても夫として優秀です。
夫は朝早くに起きて朝食と夫と私のお弁当を作り、ゴミを出し、定時の1時間前には着くように出勤します。
そして定時で仕事を終えて帰ってきて、途中スーパーに寄って買い物をし、帰ったらご飯を作ってくれます。
私はその間、仕事の帰りに日用品を買ったり、掃除をしたり、洗濯物を片付けたりしています。
一緒に暮らし始めたころは家事の分担を決めていたのですが、気づいたら分担関係なく、気づいた人・そのときできる人がやる、という形になりました。
それでもやっぱり、夫の方が早起きでキビキビ動くからか、私よりも夫の方が断然家事をしています。
夫はいわゆる安定した職業で給料は私の3倍以上あります。
働く時間数は私とほとんど変わらないか、私よりも少ないくらい。
正直がんばっている方を見ると、私はダメな妻だなと思ってしまいます。
なのに、夫は私の容姿や性格をなぜか毎日1回以上は褒めてくれます。
おそらく今後子供ができたら夫はますます優秀な人間になると思います。
漠然とですが、このままでいいのかなと悩んでいます。

ユーザーID:7516285458

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  • そのままで良いんです

    彼はとても勤勉なんだと思います。

    貴女の為ではなく、二人の為にやっているんです。

    トピ主さんの文章には、心よりの感謝が感じ取れます。

    それを彼も敏感に受け取っていますよ。

    このトピは”のろけ”です。

    良いな〜。

    ユーザーID:0553537262

  • よくありません。努力したほうがよいです。

    旦那さんは優秀というほどじゃありません。1人暮らしの経験がある人、実家でも家事をしている人なら普通のことです。

    定時の1時間前に出勤するのは、コロナ感染回避とか、仕事の準備のためじゃないですか?
    優秀とは関係ないですね。

    早く出勤するのも、会社の設備を1時間無駄に使うことになるし、サービス残業を疑われたりと、良いとも言えないです。


    旦那さんは普通です。トピ主が甘えているだけです。

    子どもができたら、子どもから馬鹿にされますよ。

    努力したほうがよいです。

    ユーザーID:7140766435

  • のろけ、と言い捨てる人は無視で。

    わかりますよ。私の旦那もそのタイプ。
    自分は怠けているわけではないのに、旦那がキビキビしているもので、先回りされてしまうんですよね。
    そして自分の立ち位置がわからなくなり、申し訳なくなり…

    しかも私は専業主婦なもので、尚更自分の存在意義が分からなくなります。旦那は育児も完璧。
    私のペースが乱され、居心地が悪く落ち着きません。何もできてない自分への嫌味か?と感じた事ですら…

    何もしない夫をお持ちの方には、相談しない方がいいです。のろけ、と思われて妬まれるだけ。
    完璧な夫を持つ妻の悩みは、当人同士にしかわかりません。

    トピ主さんの旦那様は、褒めてくれるとの事ですし不満もなさそう。
    こう言う夫のタイプは、自分のやりたいようにしてるだけなんですよ。家事を苦にも思ってません。

    きっと旦那さんは育児も完璧ですが、気後れしないでね。それはとてもいい事なので。

    今のまんま、甘えちゃいましょう。勿論、自分で出来る範囲は頑張る!
    それで家庭円満ならそれでいいんですよ。
    私も自分にそう言い聞かせています。

    ユーザーID:2707247163

  • バランス取れてます

    あなたも家事を全くしないわけではないのでしょ。
    だったらいいじゃないの。掃除とかやってるのなら。掃除も大変だよ。

    向こうは本人の性格がそうだから、仕方がないというか。

    食器洗いとかその片付けとかは書いてないが、進んでやろうよ、あなたがね。
    出来る範囲で目立たないように手伝いをすればそれでいい。
    あなたが無理に家事分担を増やせば、夫との微妙なバランスは壊れるよ。

    本人が嫌だと思ってなくて進んでしてるんなら、放置が一番。ただし感謝の態度は忘れずに。

    ユーザーID:5655977409

  • バランス取れてます

    あなたも家事を全くしないわけではないのでしょ。
    だったらいいじゃないの。掃除とかやってるのなら。掃除も大変だよ。

    向こうは本人の性格がそうだから、仕方がないというか。

    食器洗いとかその片付けとかは書いてないが、進んでやろうよ、あなたがね。
    出来る範囲で目立たないように手伝いをすればそれでいい。
    あなたが無理に家事分担を増やせば、夫との微妙なバランスは壊れるよ。

    本人が嫌だと思ってなくて進んでしてるんなら、放置が一番。ただし感謝の態度は忘れずに。

    ユーザーID:5655977409

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  • 旦那様を大切に

    素晴らしい旦那様ですね。
    普通はそんなにテキパキと出来ませんよね。
    しかもトピ主を毎日1回は褒めてくれるなんて、
    溺愛されているのですよ。
    そこはいつもありがとうと感謝をする。
    ご自分ができる範囲で無理なくできることをやる。家庭では楽しく明るく過ごしていれば良いと思いますよ。
    世の中、家事や育児は妻任せなんていう男性も多いので、トピ主は良い伴侶を得たと言っても過言では無い。旦那様を大切にして下さい。

    ユーザーID:5187447665

  • 愛されてるから

    ご主人が頑張れるのはあなたの存在があるからですよ。
    悩まなくて大丈夫!優秀なご主人というより、2人とも素敵だなぁという印象です。
    結婚っていいですね。

    ユーザーID:1730096122

  • うらやましい

    とっても素敵なご主人ですね!
    そのご主人に選ばれたあなたも
    とても素敵な方なのだと思います。

    素直にとってもうらやましいです。

    ユーザーID:9315726912

  • トピ主さんがそういう人を引き寄せた。

    『類は友を呼ぶ』って言いますよね。トピ主さんは、トピ主さんの性格でそういう男性を引き寄せたのだと思います。

    私なんて、自分に似て非なるものを引き寄せてしまいました。
    おおらかだと思ってた性格はただ単にだらしがないだけだったり、他人に甘いけど自分にはもっと甘かったり。
    片付けの事などで注意をすると、言われた分を言い返そうと私のミス探しに必死になったり。ほんと40過ぎても子供・・・

    トピ主さんだからこそ、そういう男性と出会えたのだと思います。お互い思いやりを忘れずに、いつまでもお幸せに。(我が家は失敗したけど・・)

    ユーザーID:5948528749

  • 別にトピ主さんダメではないでしょ

    トピ主さん別にダメではないでしょ。
    できる時に洗濯や片付けとかできることをやってるんでしょ。
    だったら全然大丈夫ですよ。
    収入は気にしなくていいんです。
    能力イコール収入ではありませんから。
    トピ主さんはこれからもできることをしっかりやる。
    夫婦でお互い協力して助け合うことさえできれば何も問題ありません。

    ユーザーID:9628837169

  • 大変ですね

    男性としては優秀かもしれませんが、やってることは普通の主婦が普通に毎日やってることです。

    一般的な既婚男性の家事レベルが低いだけで、ご主人が特に高いというわけではないと思います。

    このままではダメでしょうね。

    ただしトピ主が努力しなければいけないのは家事ではなく人間性です。

    ご主人は家事をしてくれる妻を必要とはしていないようです。
    必要なのは一緒に居て満足できる、容姿や性格が良い妻です。

    家事は慣れるしスキルアップしていきますが、容姿は老化するし性格は環境により変化します。
    楽過ぎる環境では堕落するし、厳しい環境では捻くれることもあります。
    褒められてばかりだと傲慢になることもあります。

    それに家事のほうがやることがはっきりしていて、努力の方向性も決めやすいです。

    容姿や愛される性格を維持していくほうが何をどうすればいいのか曖昧で難しいと思います。

    ユーザーID:9457437968

  • うちの話かと思いました(笑)

    うちの夫も私より稼いでいるけど、私より断然家事をキビキビとしてくれます。定時がほぼない仕事で激務なんですけど、私よりテキパキと丁寧な家事をしてます。
    同棲中からこんな感じで、生きていける最低限レベルの家事だった私が教育されました。未だに家事スキルは旦那には敵わないですし、旦那に任せて手を出さない家事がたくさんありますけど。

    特にコロナ禍のときは、私は通常通り出勤、夫は煽りを受けて自宅待機、子供は自宅保育の中、完璧な専業主夫っぷりを見せてくれました。家に帰ったらお風呂が沸いていて、夕食作ってくれていて、私いらないじゃん!と思ってしまいました。

    でも何故か「いつもありがとう」と言ってくれるんですよね。いつも夫婦で感謝の言葉の応酬を交わしています。

    旦那はその分、几帳面で頑固でちょっと融通が効かないところがあるので、私がそこを緩和できている...のかな?と思ってます。
    最近は、これでバランスがとれてるならいいのかなー、と思ってます。もちろん私自身も旦那の愛情にあぐらをかかないよう努力していますが、人には向き不向きがありますし。

    旦那さんはトピ主さんの自分にはない何かに惹かれているんだと思いますよ。
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:8489192160

  • ストイックな人

    旦那さんは自分の中で勝手に目標を決めてクリアしないと気が済まないストイックな人なのかもしれません。
    もしかして筋トレとかもしてませんか?

    トピ主さんまで頑張ったら、返って旦那さんは落ち着かなくなると思います。
    のんびりしている妻を見て癒されているんじゃないですか。

    何にしても宝くじに当たったみたいですね。
    おめでとうございます。

    ユーザーID:9548733406

  • 優秀なんて軽々しく言わない方が良い

    トピ様は、家事をして、夫と同じだけ稼いで夫と同じ様に、回転早く行動したら、ご自分を優秀だと思うのですか?

    私は、多分、トピ様の夫と同じ様なタイプですが、優秀だとは思いません。夫も同じ様なタイプ、つまり、二人して士業で、忙しく、お互いに時間のある方が、その都度、できる限りの事をして、生活しています。お互いに優秀だなんて思ってませんよ。

    もし、相手から、私が優秀で、相手はダメな相棒だと思われているなら、何それ!と不快になります。

    トピ様は、頑張っている人を見ると自分はダメだと思う様ですが、もし、トピ様が、夫の有能さにかまけて、頑張っていないなら、いつか付けを払うことになると思います。相手が優秀だから自然と自分はダメ、、、という考えは、何も生みません。ダメなままです。相手を優秀と褒め、対して、自分はダメと言って、その存在を正当化している様なもの。

    良い、夫を持って良かったね!で済ます事もできますが、トピ様の考え方は、実際の生活態度が如何であれ、危険だと思います。

    従って、、、私の意見は、そのままではダメでしょうね、、、です。後は、ご自分でしっかり考えましょう。

    ユーザーID:6912358700

  • 相対値ではなく絶対値で考えるとどうなる?

    >夫はいわゆる安定した職業で給料は私の3倍以上あります。

    トピ主の所得が低すぎるんじゃないですか?
    世間的に普通の所得の人の3倍なら素晴らしいけれど!

    >おそらく今後子供ができたら夫はますます優秀な人間になると思います。

    優秀とは何に関してなのでしょう?
    まさか子育てを夫に頼る気ですか?
    そうなってくると、夫の仕事は疎かになると思いますよ。

    >漠然とですが、このままでいいのかなと悩んでいます。

    悩んだ方がいいです。
    夫君も、きっと悩んでいるでしょう。
    そのうち、外に目が向かないとも限りません(笑)

    ユーザーID:0887090621

  • いいと思います。

    男は単純なルーチンワークは、頭を使わずにこなせます。
    しかしなんらかの突発的なことがあったときに、おそらくトピ主の精神的な助けがあるとありがたいと思います。
    現時点でも、トピ主がいるから頑張れる面もあるかもしれません。
    子供ができればいろいろと変わりますから、その変化には多分トピ主が中心になり対応する必要があるのです。
    とりあえずはこのまま仲良くしてください。

    ユーザーID:0748041296

  • 意地悪なレスもあるけれど

    そんなことたいしたことないとか、できて当然とか思わずに、旦那さんを尊敬して、自分はダメと悩んじゃうあなただからこそ、旦那さんはあなたが好きなのだと思いますよ。こまめに感謝の気持ちを伝えて、あなたも旦那さんのことをいっぱい褒めて、あなたなりにできることを頑張ればいいと思います。
    いつまでもお幸せに

    ユーザーID:8830773932

  • お幸せですね

    まさに理想の夫を得て、なんて主様は幸せな女性でしょうか。

    もっと努力すべきの声も有りますが、そのままの主様を夫様は好きなんだと思います。

    心配なら「あなたがいてくれて幸せ。もっと私に望むものはない?」と聞いてみたら?

    夫様はきっと「今のままの主様で良いよ」とおっしゃると私は思います。

    ユーザーID:3159375446

  • そのままでいいと思います。

    旦那様はそういう性格なんじゃないかな。
    きっと今のままのトピ主さんが好きなんだと思います。
    不平を言われていないのなら、無理に変える必要もないと思う。

    余談ですが、私の夫も似たような感じですよ。
    結婚して子供が生まれてからもずっと、尊敬し感心する程です。
    夫のそんな姿は、子供達には良い影響しか与えていないと思います。

    色んな夫婦や家庭があっていいと思います。
    お幸せに。

    ユーザーID:5575751304

  • ダメじゃない

    ご主人とあなたとでは家庭への貢献方法が違うんだと思います。
    ご主人の「仕事」はお給料だったりこなせる家事の数や量だったり、目に見えて測れるもの。あなたのそれは数値化はできないけれど、ご主人には伝わるエネルギーのようなもの。
    優秀な人たちが集まれば必ず良い仕事が出来るかと言うとそうとは限らないでしょ?
    あまり世間の目や常識の枠にとらわれすぎずにあなたらしく居てください。

    ユーザーID:1059675186

  • 呪縛で悩む必要はないのでは?

    何で俺ばっかりやってんだよ!とキレられてるなら話は違いますが
    家事分担できてていいんじゃないですか。
    共働きであれば給料で比べがちですが給料が安くたって外に出て働いていると何かと大変ですよね。
    給料で比べられるものではありません。
    よく聞くのが給料の額で家事比重を決めようとして概ね女性の方が給料が低いので不満爆発!
    ・・・という不幸なお話です。
    主さんのところは幸せそうですよね。

    夫さんに聞いてみないとわかりませんがご飯を作る事と掃除や洗濯ものを畳むのがどっちかといえば
    ご飯を作る方が好きor掃除や洗濯ものを畳むのが嫌いなんじゃないのかな?
    と、考えればいいのでは?

    友達(女)で家事はからきしダメだけど結婚した人がいて
    家事は夫にほぼ丸投げで洗濯ものを畳むと食器洗いだけはするという人もいます。
    うまくいってますよ。
    別に他の家を比べるとか女性が家事をするものという呪縛で悩む必要はないのでは?

    ユーザーID:4477251201

  • 自分もやればいいんじゃない?

    帰宅時間は仕事なんだから仕方ないとして、早く起きればいいのでは?早起きして朝食と弁当作れば?
    夜に翌日夕食の下ごしらえしたら?土日食事作れば?昇給できるように資格とれば?副業すれば?
    やらない人は、やれないのではなく、やらない理由を探すだけなんです。
    やりたくないなら、せめて感謝してあげてください。同じ時間働き、三倍稼ぎ、家事のほとんどをしてくれる。当たり前と思うのではなく、かなり恵まれていますので、旦那さんの頑張りに言葉で感謝伝えてあげないと。
    あと、りっとんさん、コロナの自宅待機でも給与出てるのだから、専業主夫なんて失礼ですよ。

    ユーザーID:8109368417

  • そのままがいいと思います。

    きっとバランスがとれたよいご夫婦だと思います。
    動くのが好きなタイプの旦那さんと 苦手な奥さんと思いますが、そんな奥さんだからこそ 旦那さんが生き生きできてるのだと思いますよ。

    夫婦関係が悪くなるパターンとしては、このままじゃいけない!とかりんさんが 本音はやりたくないのに、一般論に合わせて動こうとする事です。

    賢いアゲ妻は 旦那さんをほめたり感謝して にこにこして過ごしてます。
    そんな奥さんがいることで 旦那さんも嬉しいし よりやる気がでるので よい循環になります。
    きっとお子さんができても、夫婦仲よく子育てにもとてもよい影響を与えると思いますよ。

    ユーザーID:3391541370

  • その意識は重要

    トピ主様は、おそらく子供が出来たら夫はもっと優秀にとおっしゃっていますが、子供が出来たら母にしか出来ない事が多々出てきます。
    そのため家事等の面で夫に甘えざるを得ない事があるでしょうが、現時点ではそれらを十分まかせられそうなのでそこは安心ですね。
    しかし、巷にあふれる、産後の子育てに追われる妻の夫に対する意見や評価は酷いものです。
    無論、そもそも夫がそれらを言われるに値する人であるというのもあるでしょうが
    ・夫は夫なりに一生懸命やっているのに妻の意にそぐわなかった
    ・ホルモンバランスの乱れで夫にひどくあたってしまった
    等感謝されないどころか否定され罵倒され…が続くと家庭環境はどんどん悪い方向へと向かって行く事は想像に難くありません。
    夫が優秀である。私のためにがんばってくれている。その意識が根底にありさえすれば、今後何があっても、例えば子供ができて子育てが大変な時でも
    ・ここは夫に甘えよう。夫は優秀で私のお願いには自分なりに一生懸命応えてくれる。
    ・夫もがんばっているのだからここは私ががんばろう。
    と良い意味で押し引きができるのではないかと思います。

    もちろん、それには日頃の夫婦の会話が重要で、会話の中にも感謝の気持ちを常に持ち
    ・やってもらって当然
    ・私ばかり大変
    という意識は確実に夫婦関係を破綻へと導きます。
    子供がいない今のうちから感謝の気持ちを常に持つという事が出来ると良いかと思います。

    ユーザーID:8063169026

  • うーん

    今は全く問題ないかもしれませんが、結婚生活が長くなればなるほど不満は溜まってくるものですよ。
    せめて朝食とお弁当くらいはトピ主さんがご主人よりも早起きして作りましょうよ。
    今から少しでも努力しておかないと、何十年経った時に何もしてくれなかった(もちろん掃除洗濯はされていますが、やはり料理はメインなので)と言われる可能性はありますよ。

    ユーザーID:7038357134

  • 甘えればいい

    「母親」はあなたにしか出来ないんだし、その時に良い母親、良い奥様になれるよう心がければいい。

    ユーザーID:2371182115

  • うちもです!

    うちの旦那さんも高収入で激務なのに空いた時間は勉強か家事をしてます。

    私はたまにしか仕事をしないので暇なんですが、基本手抜きなので…。

    几帳面な旦那さんがいつの間にか掃除してたり、洗濯物を取り込んで畳んでくれたり…色々やってくれるけれど、手抜きを注意されたことは一度もありません。

    さすがに申し訳ないと寝る前にいつも得意なマッサージをしてあげるのですが、必ずお返しに旦那さんもしてくれます。ループです。

    ですので結局、たくさん感謝と愛情を伝えることが一番大切なのかなぁと思っています。

    ユーザーID:7397159945

  • サラリーマン男性 年収900

    貴方が旦那様より若くて超美人なら大丈夫です。

    でも、普通の男性の感覚から言えば
    収入が少ないなら家事くらいは頑張って欲しいですね。本音は。

    勤勉で真面目な人は不満があっても言わない傾向が普通あります。
    旦那様の優しさに甘えているといつか旦那様も疲れてしまいます。
    お気をつけて。

    ユーザーID:3861431910

  • いずれは

    子供を授かるかもしれないので、そのままでいいと思います。

    私の友達にもそういう旦那様のいる自称ダメ嫁いますが、傍から見ると補い合ってるいいご夫婦です。羨ましいくらいお似合いです。

    きっと主さんたちもそう見えてますよ。羨ましい!!!笑

    ユーザーID:4205425484

  • トピ主です

    まさかこんなにコメントいただけるとは思っておらず、確認が遅くなり申し訳ありません。トピ主です。
    たくさんのコメントありがとうございました!
    いろんな意見を頂きまして、取り急ぎ夫に日頃の感謝の気持ちを言葉と行動で示そうと思い、
    急いで帰って私が晩ご飯を作って一緒に食べたのですが、ささっと夫が食器洗いをし、お弁当の下ごしらえもしてくれ、お風呂の掃除までしてくれました…。
    (私)が晩ご飯を作ってくれたからその分だよ!と夫はニコニコ言っていて、私の作戦は失敗に終わりました。

    ユーザーID:7516285458

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