私の親の自殺で、結婚を反対された

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恋愛・結婚・離婚

リンゴ


28歳、女性です。
付き合って1年になる彼氏がおり、来年入籍する予定です。

10年前以上前のことですが、私の父親が自殺しました。
父親側の親戚間の人間関係のトラブルを気に病んでのことです(遺書に書いてありました)
借金や犯罪に巻き込まれたわけではありません。
親戚にされたことが原因で父親が自殺したことが明確なことから、父親側の親戚とは一切付き合いを断って今まで過ごしてきました。

そのことは誰一人打ち上げずに10年以上生きてきました。知られたくない、私を見る目が変わるかも知れないという思いがあったからです。
今の彼とは最初から結婚を意識した付き合いだったので、私の方から事情を説明しました。
彼は「全く気にしない。話してくれてありがとう」と言ってくれて、とても嬉しかったです。

その後すぐに、彼女の父親が親戚間の人間関係で自殺していること、その彼女と結婚を前提に交際していることを彼からご両親に話してくれました。
ちなみに彼の親類にも自殺者がいるらしく(そのことは彼は知らなかった)、ご両親から「うちも似たような事情だから気にしないで」との言葉を彼伝いに聞き、安心していました。

来月、彼のご両親への結婚の挨拶を兼ねた食事会を予定しているのですが「本当に大丈夫なのか」「本当に親戚付き合いはもうないのか」と心配されたと聞かされました。彼も、まさかこの期に及んで反対されると思っておらずショックを受けたそうで、悩みに悩んで私に事情を話してきました。

「大事な息子の彼女の身内に自殺者がいて、親戚間で揉めた過去があるのは不安だろうな」と思ってはいましたが、実際に言われてしまうととても悲しかったです。このまま食事会を迎えて良いものか、どうしたら良いのかわかりません。

似たような経験された方、もしいらっしゃいましたらアドバイスお願い致します。

ユーザーID:0660386875

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  • タイトルがあっていませんよ

    向こうのご両親は
    トピ文を見る限り、
    「人を自殺に追いやるような親戚とは本当に切れていますよね?」
    という確認をしてきただけで、
    反対はしてないですよね。

    書かれた以上の言葉があったのですか?
    食事会したくない、て言われたとか。

    無ければ「結婚反対」は妄想ですよ。
    心配と反対は違います

    ユーザーID:3670784148

  • 似た様な経験はありませんが。

    反対されているのですか?
    心配されているだけの様に思うのですが。
    彼が自分の親に『大丈夫!彼女しか考えられないし!』
    ってハッキリ言ってくれたらいいのに。
    それに、それをトピ主さんに伝えちゃう彼がなあ。
    なんだかなあ・・・と思いました。

    ユーザーID:1570498066

  • 反対ではなく心配されている

    反対するのであれば、
    「そういった親族がいるので結婚は認めない」など、
    もう少し明確に反対されるのではないかと思います。

    状況を見る限り、トピ主さんやひいては自分たちに
    影響がないかを心配しているだけだと思いますから、
    今後も親戚付き合いをしないことを宣言すれば、
    認めてもらえると思いますよ。

    ユーザーID:1587781406

  • レスします

    反対されているのに食事会があるのですか?
    蓋を開けてみないと分からない話なのではないですか?
    食事会を中止して何か事が収まりますか?
    事実は事実です。
    誰でも初対面はナーバスになりがち。
    それでも嫌なら入籍にもう少し時間をかけてみたらどうですか?

    ユーザーID:6322745899

  • 未知の人だから・・・

    貴女がどんな娘さんなのかがわからないから、心配になるのです。
    御父様が自死をしていなくても、息子の彼女さんは気になる存在です。

    実際にお会いして、あなたの人となりを見てもらい
    父方親戚とは今は付き合いがないことをきちんと説明しましょう。
    少しずつ、あなたのこと、あなたの背景のことを理解してもらい安心して貰えばいいのです。

    勿論成人した大人ですから、反対されても結婚することはできるでしょうけれど、お祝いしてもらいたいですものね。

    親とは、わが子のこととなると心配症になってしまうものなんですよ。

    ユーザーID:8227363502

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  • 心配をされたんでしょう?

    それは、あなたのお父様を追い詰めた親類との関りを心配しているということでしょう?
    あなたのお父様を苦しめたように、あなたや息子やこちら側の両親親類に何か言ったり行動に出たりはないのかと案じているってこと。

    お父様が自死されたことを原因としての結婚反対なら、もっと前に彼側にもそういった方がいるという情報を出さずに、「申し訳ないけど、そういう亡くなり方が身内にいる方とは...」っていうよ。

    入籍して、本当に身内になるんだものそりゃぁ心配するよ。
    でも、心配と反対は違うから、あなたにはすごく気になる点だという事もわかりますが、あなたも彼も「心配」と「反対」を取り違えてはいけないよ。

    ユーザーID:8628432065

  • タイトル、間違ってる

    >「本当に大丈夫なのか」「本当に親戚付き合いはもうないのか」と心配されたと聞かされました。

    なのですよね?
    「父親が自殺しているから結婚は反対!」と言われたのではありませんよね?

    彼のご両親は、あなたの父親が亡くなったことや、その亡くなり方についてあれこれ言ったり「結婚は反対だ」という言葉を発したりしてはいませんよね?

    あなたのお父様に酷いことをした親戚が、何かの拍子に近寄って来たりはしないか?その親戚達と何かの理由で再び関わることになったりはしないか?…と心配しているだけですよね。

    あなたが「仮に親戚達が何か言ってくる様なことがあったとしても、私はあの親戚達とは二度と関わりません」とキッパリ言って安心させてあげたら良いだけのことと思います。

    ユーザーID:5003595388

  • 6月23日 15:40『Welcome』様のレスの通りです。

    お父様を死に追いやった親戚が、トピ主様やご主人の平穏を
    脅かす懸念がないか?と再確認しているだけです。

    完全に絶縁できているのなら、結婚の障害はないはずですの
    で、心配無用です。

    ユーザーID:6577525762

  • 他の人も書いてくれてるように

    落ち着いて現状認識して。

    お父さまの自殺そのものではなく、そのように命を絶たせるような追い詰め方をする、普通でない親戚を不安視してるんだと思いますよ。
    今後、コンタクトをとってきやしないだろうか?という気がかりでしょう。

    私の親戚にも自殺した人がいます。
    でも、理由が、そうせざるを得ない悩みだったんだと思えるし、その死に方を責めるような人はいないんじゃないかと思いますよ。
    彼の親類も自殺した人いるなら尚さらにね。

    ユーザーID:8320885762

  • 反対されてないじゃん

    不安だから念押しで確認してきただけで、反対なんてされてないじゃん。
    ちょっと被害妄想が過ぎませんか。

    顔合わせの席でトピ主さんが堂々と説明して、彼のご両親の不安を払拭すればいい話です。
    それがトピ主さんの役目であり、責任です。

    彼が伝えてくれたからOKじゃなく、自分の口から説明しないといけないこと分かってます?
    トピ主カップル、ちょっと考えが甘いですよ。

    ちなみにその顔合わせの席で変に被害妄想的になったり、反対されているのでは…などと勘ぐった態度を見せたりしたら、
    うまく行くものも行かなくなりますよ。

    彼のご両親からの印象はここで決まりますから、気合入れてください。
    反対されているだなんて、勘違いも甚だしい。

    ユーザーID:2443275768

  • 親戚が怖いだけ

    人を死に追いやるような親戚の存在に恐れているだけです。
    当事者達はまだ存命の年齢でしょうから。

    今まで疎遠になっていたのに、結婚を期に向こうから近寄ってくる事もあるからです。
    結婚相手が一流企業に勤めている、親が資産家である、など…

    付き合ってメリットがある!と解れば、昔のトラブルを忘れたかのようにニコニコと近寄ってくるのも珍しくはない話です。
    そのトラブルに巻き込まれるのを恐がっているのでしょう。

    父の死をきっかけに絶縁状態である、年賀状のやり取りもない、街ですれ違っても話さない、家の誰かが死んでも知らせない、もちろん結婚も知らせない、
    押しかけてきたら警察を呼ぶ!と。

    安心させてあげてください。

    ユーザーID:8647730518

  • ただの再確認

    他のレスにもある通り、ただの再確認です。

    反対されたと感じる出来事があると、夫婦生活に影を落とすし、孫を見せに行くのも消極的になりがちです。

    内容的には親戚側への警戒という印象です。

    トピ主は結婚を反対されていません。

    何の曇りもない幸せの中にいます。

    お父さんも喜んでいると思いますよ。

    ユーザーID:4994874037

  • タイトルが間違い

    他の方も指摘しているように、別に反対されておらず、心配されているだけです。
    そして、この指摘は至極まっとうなものです。

    貴方は10年以上前の事とは言いますが、血縁関係が切れているわけではないのです。
    また、冠婚葬祭は親戚関係のもめ事が起こりやすいのです。

    付き合いを絶っていてもどこで父親親族と繋がっているかわかりません。貴方の結婚を機に父親親族の方から近づいてくるということも十分にあり得ることです。
    ですから、父親親族に対してどのように扱うのか、貴方がきちんと対処しなければなりません。

    彼の両親は、そういうトラブルの経験があるからこそ、危険な時期に注意を喚起しているのです。アドバイスであって、嫌がらせではないと思いますよ?

    ユーザーID:5743254423

  • 反対されてはいないような?

    反対なら食事会もキャンセルでしょう。心配して聞かれただけなのに、彼がショックを受けすぎて大げさに伝えてきたのではないでしょうか? 誰かが死に追い詰められるほどの親戚トラブルって何でしょうか。ちゃんと確認したいし、今後息子や自分達も巻き込まれるかもしれない、把握したいのは何も悪いことではありません。

    食事会では、トピ様が知っている限りのことを、きちんと説明されたらどうでしょうか?不安になった両親が、親戚つきあいについて確認しただけで悲しいとかネガティブな反応を示されたら、彼のご両親だって、何も聞けないってことになりませんか?

    結婚して、彼のご両親とも親戚になるのでしょう?義両親として大事にする気持ちがあるのですか?一度ちゃんと腹を割って話しあった方がいいと思います。何も聞かないのが親切ではないと思います。

    ユーザーID:2210478894

  • 別に反対されてないじゃん

    確認されたのを反対されたってコトを荒立てたいのですか?なんで反対ってなるんだろう。

    ユーザーID:7185546686

  • 誰だって我が子の行く末を心配する

    貴女の父親を死に至らしめた親戚を、息子の親戚にしたいわけがありません。
    だからそんな親戚が居るなら、その親戚とは絶縁して欲しいと思うのは当たり前です。
    貴女が逆の立場ならそう思うでしょ?

    実際貴女だって、自分の父親を死に至らしめた親戚に、自分が今後産む赤ん坊を側に行かせたいと思わないですよね?
    彼親からすれば、結婚すれば貴女の子は彼らの孫です。
    危ない事から避難して欲しいと思うのは当たり前です。

    自分の息子、息子の嫁、孫。
    そんな親戚から本当に遠ざけることが出来るのか、そこが心配なのです。世の中には危ないと解って居るのに、縁切りできない意志の弱い人が居て、家族を巻き添えにして不幸になる事件など沢山有ります。

    そういう心配をしながらも貴女を信じて息子を任せようと思って居るから、大丈夫だよね?と確認している。
    反対だったら既に力尽くで破談にしてますよ。

    結婚するというのはお互いに、相手家族の大事に育てた子供を頂くことになるんですよ。(嫁に行くとか婿に取るとかとは別の観点で。)
    結婚したら我が子が不幸になるなど嫌に決まってます。
    それは当然貴女の母親だって同じです。

    実際親は相手とはそんなに付き合いが無いわけで、我が子の言う事を信じて相手を判断するしかない。
    本当に大丈夫か聞きたい気持ちが理解出来ませんか?
    貴女だって聞いても良いのですよ?

    貴女が信じて任せて貰いたいなら、自信を持って大丈夫だと言い、結婚生活の中で親戚から夫と子供を守れば良いのです。
    貴女さえ親戚を拒絶できれば、夫子を守ることが出来ます。

    勿論守れますよね?

    ユーザーID:8213280970

  • 又聞き

    又聞きはメールと同じで、表現やイントネーションが必ずしも言った人と一致しませんよ?

    念のための確認と、反対姿勢にも取れる追及とではだいぶ意味合いが違う。

    前者は家を出る前のガスの元栓閉めたよね位の事。
    それでお出掛けに反対してるとはならないですよね?

    彼からすれば、彼女に確認済みですで済む話。

    ユーザーID:8654809099

  • 落ち着いて対処して

    ほかの方がお書きのように反対されたわけではなく、本当に過去として清算されたかどうか確認されたということでしょう。そうであれば心配はいらないのでは。
    それでも、彼のご両親に一瞬でも心配させたことが気がかりでネガティブな思いが湧いてきたのでしょう。わかります。

    きっと大丈夫です、世の中には不幸な亡くなり方をした人や暗い過去を背負っている人は大勢います。辛いけどそこから立ち直り、明るく生きていくことが大切なのだと思います。暗くなることないです。しあわせになってね。

    ユーザーID:5368975161

  • 反対はされていない

    他のレスと同様ですが、結婚に反対はされていません。
    彼が、両親から「大丈夫なのか?」と心配されただけです。

    > その後すぐに、彼女の父親が親戚間の人間関係で自殺していること、その彼女と結婚を前提に交際していることを彼からご両親に話してくれました。

    彼は、どのように説明したのでしょうか?

    この話をしたときに、トピ主がもう10年以上?父方の親戚とは一切の付き合いをしていないし、今後もするつもりはない(ですよね?)という説明をしっかりしなかったんじゃないですか?
    そういう説明がなければ、彼の両親が心配して彼に聞くのは当然でしょう。

    食事会はちょうどいい機会でしょうから、トピ主の口から直接上記を伝えたらいいと思います。

    > 実際に言われてしまうととても悲しかったです。

    彼の両親が心配に思っているのは「父方の親戚との関係」であって、トピ主の親が自殺したことじゃないです。

    まずは、彼がご両親から心配していると伝えられた経緯を、彼に聞きましょう。

    彼のご両親にお会いするときに、トピ主が不必要に被害者意識を持っていると、彼の両親もトピ主にいい印象を持たないでしょうから、注意した方がいいと思います。

    お幸せに。

    ユーザーID:8202821038

  • それって反対ってはっきり言われたの?

    父親の自殺についてというより、父親を自殺に追い込んだ親戚との関係の方を心配しているように感じますけど。

    そんな親戚がいるなら今後どんな形であれまたトピ主さん達に関わってこないか心配だ、息子夫婦の生活を脅かさないか心配だという風に感じますけど。

    本当に反対しているなら食事会も中止にするでしょう。彼が勝手に反対されたと解釈してませんか?

    ユーザーID:4870991626

  • その話題から逃げないで 最初にお話しすべき

    あちらの親御さんが心配するのは当たり前です。
    当然だと分かるなら顔合わせの際にその話題を避けたり濁したりせずきちんとお話ししましょう。
    その時きちんとあなたの口から話し、納得してもらえればもうあちらも話題に出す事はないでしょう。
    勇気がいる事だとは思うけど、これは親がいる相手と結婚するなら避けられない課題だと思います。気をしっかりね

    ユーザーID:5428967192

  • 夫として信頼できるか判断を

    自殺だけでなく、親・兄弟の職業、学歴、地域等で結婚差別、差別まで行かなくとも、嫌みを言われることがあります。 詳しい状況は分かりませんが、将来の夫が理解されているなら問題はないと思います。

    食事会で自殺だけでなく、色々と話が出ますので、その時に将来の夫して信頼できるか、それとも両親の言いなりか自分で判断して下さい。

    自殺の事実は消せませんので、強く生きて下さい。

    なお、参考ですが、人事担当の時、40代の時から課長昇進を打診されていましたが、50歳の時に娘の結婚を意識され、単身赴任をされた方もおられます。

    ユーザーID:9779534258

  • 反対?心配じゃないの?

    > 「本当に大丈夫なのか」「本当に親戚付き合いはもうないのか」

    これは反対している訳ではないですよね?
    だってあなたを心配しての言葉なので。
    何故反対されていると思ったの?
    他にも反対しているなどの言葉があったの?

    書いてある事そのままの言葉なら、それはトピ主さんの被害妄想です。
    今の悲しみはあなた自身が作り出した妄想ですよ。

    わざわざ悪い方に結びつけなくていいんですよ?
    きっと長年そのことをトピ主さんご自身物凄く気にされていたのでしょうね。
    だからそんな被害妄想をしてしまうのだと思います。

    彼親は心配して、今も親戚から連絡が来たりして嫌な思いはしていないかと、トピ主さん達を気遣ってくれただけです。
    その気持ちに嘘はないと思いますよ?

    それとも彼が「親が反対している」とでも言ったんですか?

    そうでないなら、是非良い方に受け取ってください。
    多分同じ気持ちを知っているからこそ、彼親はトピ主さんを気遣えるのだと思いますし、その気持ちが大きいのだと思います。

    気になるなら彼に今の気持ちを、結婚に反対されているのかと聞いてみたら良いと思います。
    多分違うと言ってくれますから。

    ユーザーID:1412662930

  • 反対じゃないよ

    反対しているのではないと思います。
    彼の両親が、直接トピ主さんに聞けないから(聞きづらいから)
    息子に「もう一度、彼女に確認しておいてね」っていう意味だと思いますよ。
    今後、トピ主、息子、自分達に害はないのか、心配しているのでしょう。
    10年以上、父親側の親戚と付き合いは一切断っているとのことなので、
    堂々とすれば良いと思いますよ。

    お幸せに。

    ユーザーID:8929055420

  • レスします

    なんでも不安になってしまう時期で、ちょっとした相手の不満も「反対されてるのかも、辞めたほうが良いってことかも…」とマリッジブルーの材料になってるのかもしれませんね

    私は自分の家族親族と全て縁を切っています(つまり身内なし)
    夫も義父も挨拶のときに気にしていない様子でしたが、義母は「お母さんと疎遠なんてねぇ…」みたいなことをポツリと言われました
    マリッジブルー気味だった私は、帰ってから一人で「きっと義母は反対してるんだ…」「今後うまく行かないかもしれない」と不安を加速させました
    なんとか自分の腹の中に収めたので大事にならずにそのままスムーズに入籍したので事なきを得ましたが、今ではとても良好な関係を維持していますよ

    結婚したあと、夫婦が幸せに暮らしている様子を絶えず伝えたり、義両親とほどほどに愛想良く付き合っていれば全く問題なかったなと思います
    トピ主の相手のご両親もなんとなく最終確認をして安心したかっただけで、結婚後笑顔で暮らしていればきっと忘れますよ

    トピ主さんも小さな事を無理やりマイナスに捉えるようなことはせず、幸せな結婚をイメージして乗り切ってください!

    お父さんも、幸せな家庭を築いてくれることを願っているはずですよ

    ユーザーID:3842584721

  • 反対はしていませんよね。

    心配になるのは当然では無いでしょうか?
    だって彼から話を伝え聞いただけだし、
    あなたがどんな人かも分からないんだし。
    反対ではなく心配しているだけなので、
    ぜひお会いして事情を説明して安心させてあげたらいいのでは?
    身内に自殺者がいる事ではなく、
    自殺に追い込むような人と親戚になる事が心配なだけです。
    交流を断っていても、親戚であるという事実は変えられませんから。

    あなただって逆なら不安になりませんか?
    彼の親が親戚から追い込まれて自殺したと聞いたら。
    付き合いを断っているというだけで安心できますか?
    彼と彼の両親の不安を取り除くのは、
    あなたにしか出来ない仕事です。
    詳しい事情が分からなければ、両家の顔合わせの時にでも
    お母さんの方から説明してもらってもいいかもしれません。
    頑張って。

    ユーザーID:1749308302

  • つらいけど頑張って

    彼のご両親には堂々と会えばいいと思います。
    不安な気持ちはわかりますがあなたの責任ではないことで
    大丈夫か、大丈夫かと聞かれてもどうしようもないでしょう。

    彼にも「私は落ち着いてるから」と伝えましょう。
    ラブラブのところ水を差すようですが、男は肝心のところでアテにならない事が多々あります。
    しかしそれは男女の違いによるもので、彼個人の能力と関係ないのです。
    うっかり「何も力になってくれない」と責める気持ちになりがちですが
    自分のことは基本ひとりで立ち向かうと決めた方がこの先楽ですよ。

    あなたが落ち着いて、物腰柔らかく
    「ご心配はもっともなことだと思います。これからのことは私たちの行動で示していくしかありません。どうかよろしくお願いいたします」と
    言えばいいんです。

    ユーザーID:0195293131

  • 大丈夫!

    同じ経験はないですが、文章を読んで ただ彼の両親は心配になっただけで反対はされてないと思います。
     食事会きっと いいお店に行くと思いますし 気持ちを切り替えて お料理とご家族とのお話 楽しんできてくださいね。

    ユーザーID:4186195653

  • 反対されてない

    確認された、と言うのです。

    >彼も、まさかこの期に及んで反対されると思っておらずショックを受けたそうで、悩みに悩んで私に事情を話してきました。
    二人揃って、という感じ。

    >このまま食事会を迎えて良いものか、どうしたら良いのかわかりません。
    ???
    大丈夫です、親戚付き合いないです、って答えれば?

    ユーザーID:8725464080

  • 心配なのは,ひどい親戚

    >本当に大丈夫なのか」「本当に親戚付き合いはもうないのか」と心配された

    ということですから,
    お父さんの自殺が問題なのではなく,
    お父さんを自殺に至らしめるようなひどい親戚と,もう付き合いは本当にないのかどうか,

    そこを心配されてのことでしょう。

    ですからあなたは心配はいりません。

    ユーザーID:1103795533

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