幼なじみを許せない

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家族・友人・人間関係

カスミ

長文ですが、つきあって頂けると嬉しいです。

現在32歳で、幼稚園の頃からの大事な親友との関係について悩んでいます。彼女とは大学まで一緒で楽しい思い出がたくさんあります。
ですが、違和感を覚えたのは私が結婚した時でした。私はあまり気が進まなかったのですが、まわりが良い人だと勧めてくれた方とお見合いをしました。会ってみて本当に素敵な人だと思い、知り合って3ヶ月でしたが結婚することにしました。もちろん後日、親友と会い、結婚することを報告したのですが、喜んでくれるどころかきつい口調で責められました。
親友の言い分は…
1周りが勧めたから結婚するなんて聞きたくない(私としては周りの勧めがあっては事実ですが、それだけではない)付き合って短期間だし、1年くらい付き合ってから結婚するか検討しなよ
2エリートなのに年齢36歳で結婚してないのは問題がある
3年齢が10も離れてるから介護が大変そう
などでした。結局そのまま結婚することになったのですが、結婚式の招待状も催促をしないと出してはくれませんでした。
あれから5年が経ちましたが、子供にも恵まれてとても幸せです。ついこの間、彼女と連絡を取り合ったのですが、話の流れから結婚した時に言われたことで本当に不安になったし傷ついたと話しました。そうしたら「私に言われて不安になるくらいなら結婚すんなよ」と返ってきました。他の友人に相談したところ、彼女は正論ではあるけどきついよねと言われました。
正しい事を言ってくれていても、自分にとってきついことや傷つくことを言う友人とこのまま付き合っていくべきなのでしょうか。私は楽な関係でいれる友人のそばにいたいです。ですが、長年の友人を疎遠してしまうのは本当にいいことなのか悩みます。真の友情とは何なのか…
長年の友人とのご関係で悩んだご経験のある方にお伺いしたいです。

ユーザーID:2549358913

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  • アラ還ですが

    真の友情?
    女同士の友情なんて 稀な事です
    友達は 本心で言った言葉だと思いますよ
    トピ主さんとは ステージが変わってしまってることは確かです
    子供みたいな理想で 人付き合いは出来ません
    精一杯 その時に感じたことを伝えて貰えただけでも感謝ですよ

    ユーザーID:6951808450

  • 今はゆるくつながっておく

    そのご友人の言う事ってそんなに正しいでしょうか。貴女が悪の道に進もうとしているところを厳しく批判した訳でもなく、短期間で決めた結婚にケチをつけただけです。
    長年の友人を疎遠にすることの良し悪しは、付き合いの長さではなく、友人の人柄によりますよね。一方が我慢する関係は続きません。
    ただこれまでの思い出を大切にしたいのも判ります。なので今は疎遠の手前くらいでゆるくつながっていればよいのではないでしょうか。10年20年と経つうちに互いに変化して、また楽しく過ごせるということが友人関係には起こりますから。

    ユーザーID:9902536022

  • トピ主さんが人を見る目がない

    喜んでくれるどころか責められた。
    傷ついたと話したらきつい返し。

    よくわからないんですが、それだけ長い付き合いのわりに、相手のキャラを理解してない人なんだなと、トピ主が不思議です。

    私にも30年以上の付き合いの友達がいますが、性格の善し悪しや相性とは別で、この話には辛口されそうとか、これは黙っておこうとか・・・ちょっと話題をコントロールして付き合ってますよ。
    結婚報告については、話を振らないわけにはいかないので、きついことを言われたら「そんな言い方ない」と逆らっても良いし。
    とにかく、私はトピ主さんが彼女の何を見て、親友と言ってるかわかりません。

    真の友情というのは、別にイエスばかりを言う都合良い人でもないですよ。
    ただ、対等が基本だから、きついこと言われて怯むんなら駄目でしょうね。
    もう離れては?

    ユーザーID:9313514826

  • 女友達あるあるですよね。

    其の幼なじみは言葉に出して言ったけれど、つまりは焼きもちも入っているのでしょ?
    焼きもちと言うのも正しいか分かりませんが、幼稚園からず〜っと仲良しでやってきた友人となると、これからも仲良しで行こうと考えますが、年頃になると結婚すると置いてけぼりにされたような、なんとも言えない説明出来ない感覚に陥るのでは?

    男性は分かりませんが女性は世間でいう結婚適齢期になると親友でなくても同い年の人が結婚すると一歩先に行ってしまったような感覚に陥るのでは?

    自分に結婚の約束している彼氏とかが居れば素直に祝福出来るのでしょうが、もし彼氏が居なかったり居ても結婚する気配がなかったりすると結婚する人に対しやっかみ入ったりするのでは?
    其れこそ幼なじみがトピ主さんに言った台詞ですけれどね。

    友人がお見合い結婚すると知った時「私はお見合い結婚はしない。恋愛結婚するわ。」と上から目線で言って結婚の様子はない人もいます。

    幼なじみの言葉は正論ではなく単に彼女の感想でしょ?
    いちいちそんなカノ所の言葉尻に引っ掛かっている、とは言いながらもトピ主さん今は幸せなのでしょ。
    結局は幸せ感じた者勝ちですからね。

    お見合いで付き合い短くても素敵な人に出会ったのだからすごく幸せな事なのです。
    旦那さんもエリートだからこそ忙しく彼女作っている暇無かったので36歳まで独身だったのでは?と言うか36歳って其処迄言われる年齢ではない。
    介護なんてするかしないか分かりません。分からない未来の事言われて心配するより今の生活楽しみましょう。

    彼女がもし今も独身だとまだやっかみあるかもしれません。
    其れが旦那さんや子供への悪口となっているなら悩まないで縁切り上等ですね。

    ユーザーID:5594481352

  • 彼女のどこが正しいの?

    幼なじみと一生仲良く…なんて漫画の世界ですよ。
    実際は環境や年齢で考え方も変わりますし、違和感あれば疎遠にしていいですよ。
    どこ行っても合わない人っているので、たまたま主はそれが幼なじみだっただけです。
    私は人を傷つけてまで自分の考えを押し付ける人が苦手です。サバサバと無神経は紙一重、相手がどう捉えるか。
    主が傷ついた時点で、幼なじみの発言は思いやりに欠けています。

    ユーザーID:9830838518

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  • タイトルが全て

    許せない、と思う人と友達でいる必要ないでしょう。

    許せない=嫌な相手
    又は
    許せない=心の狭い私

    になりがちですよ。

    友情って別に永遠じゃない。
    その時の気持ちが大切です。
    もしご縁があれば、今は離れてもまた近づく時が来ます。ご縁がなければ、無理して付き合うと色々嫌な事が起こります。今のご家族や友人を大切に、気持ちのよいお付き合いして下さい。

    ユーザーID:2656118009

  • ???

    幼い馴染みなのか、友人なのかよくわかりませんが。
    許せないのに今後付き合っていくべきなのか、とは?
    真の友情もなにも。

    >「私に言われて不安になるくらいなら結婚すんなよ」と返ってきました。
    こんなこと言われたら噴き出して笑っちゃうかも。
    あーあー、さーせん、て感じ。
    不安だったけど、子供産まれてちょー幸せ。
    相変わらず不幸そうだね!

    とか言っちゃうかも。

    ユーザーID:1227547203

  • 不安を煽る言い方

    友達は結婚報告の際、きつい口調だったんですよね。
    それは結婚への不安を煽る言い方だったんではないでしょうか。本当にあなたを心配しての発言だったのか、疑問ですね。

    そもそも相手が36才で介護が不安との発言。
    これが46とかならわかりますよ。そんなに心配ですかね。

    >「私に言われて不安になるくらいなら結婚すんなよ」
    この時も、トピ主へまず謝罪してくれなかったんですよね?
    本来自分が相手の為と思った発言だとしても、どのように相手が感じたかによって対応は変ってくると思います。
    この場合「不安にさせてごめんね。それは謝るよ。でも人に言われて不安になるくらいなら止めておけばよかった」と、なると思います。「すんなよ」と決して命令口調にならないはずです。報告時に不安を煽ってると私は思ってますので、正論でもなんでもありません。
    今回も命令口調で相手(トピ主)のことなんかお構い無しです。
    相手が不幸になるから引き止めたい。それを気づかせるためなら、相手に伝わるように言い方を工夫します。でも友人はそうではありませんよね?

    友人が寂しのか悔しいのか、どんな感情からの発言かはわかりませんが、トピ主さんとの良好な関係を望んでるとは思えない態度、発言だと感じます。

    今後も攻撃的な発言をされると思いますよ。
    その友人とは疎遠、絶縁をおすすめします。

    ユーザーID:2217288556

  • 私だったら

    そのご友人とは年賀状のやりとりくらいにして、
    新しい出会いを大切にしていくかな。

    お子さんが生まれたのであれば、ママ友とかたくさんできそうですよね。
    気の合う方に出会えるといいですね!

    この先ずっと年をとって、子育てや結婚などから解放されたとき、昔話を懐かしくできる貴重な友人として、その幼なじみさんとの友情が復活するかもしれませんので、
    関係が破綻するような極端な行動はとらないことをお勧めします。

    ユーザーID:0472454374

  • 許せないのか・・・

    タイトルが本音なら、ちゃんと伝えて、疎遠でも絶縁でもしたら良いと思う。

    トピ主さんの人生だから、主人公なんだから、伝えないと。
    その勇気がないから「長年の友人を疎遠してしまうのは本当にいいことなのか悩みます。真の友情とは何なのか…」と逃げ腰になってしまうのかな?と思いました。

    その親友さん、口が達者そうですものね。
    トピ主さんは口で負けてしまうと思うのだろうし、そこが悔しいのではないですか?
    このまま、伝えずに疎遠にするのが楽だけど、伝えないと親友さんは「私が正しい」と思ったままだし。

    もしかして、本当にご主人の親の加齢からくる病気や介護が直ぐにきて、辛くなった時に慰めて貰う要員の為に、親友さんを確保したいの?
    でも、その方の性格上「ほら、私の言った通りになった」と言うような気がしますけどね・・・。

    真の友情と言うなら、トピ主さんはちゃんと伝える事から始めないとならないですよね。
    それで意見が合わないなら、「今までありがとう。さようなら」で良いですよ。誰も、それが本当に良い事なのか?なんて言いませんよ。
    お互いに、正面から向かい合った結果なのですから。

    ユーザーID:8026586374

  • 長年の友人関係で悩んだことない者ですが…

    まず、幼稚園からの親友とは、すごいですね。
    私にはそんな昔からの友達はいないので、そこは羨ましいです。

    でも、その親友が言った、1.2.3とも私はぜんぜん賛同できません。
    親友だからこそ、辛口の意見を言ったとも思えません。
    ただの嫌味か、嫉妬にしか聞こえないのですが。

    娘の友達も、紹介されてから数ヶ月で結婚しました。
    私の友達の娘さんもまた、お見合いみたいなアプリ(?)で知り合った人と、とんとん拍子で話が進み、やっぱり1年も経たないうちに結婚しましたよ。


    エリートであろうが、そうでなかろうが、たまたまいいご縁がなかったから36歳まで結婚しなかったのでしょう。

    介護のことは、何十年先の話だし、トピ主さんだって10歳年上なのはわかっていることだから、いちいちあなたが言わなくても、と思います。

    私に言われて不安になるなら結婚すんなよ。
    もはや、親友としての辛口意見でも何でもありませんよ。
    失礼な発言です。

    こんなこと言われてもまだ、彼女と疎遠にすることが本当にいいことなのかと、悩むのですか。

    ユーザーID:8155406472

  • 耳に痛い事をいう相手とは付き合いを止める人でいい?

    >正しい事を言ってくれていても、自分にとってきついことや傷つくことを言う友人とこのまま付き合っていくべきなのでしょうか。

    もしも穏やかな女性がやんわりと、10歳も年上だと将来男性のほうが寿命が短いし、老後1人で暮らす期間がながくなる可能性が高くなるけど大丈夫?、とか

    交際期間が3ヶ月で人柄がどこまで見極められているのかちょっと心配だわ、と顔を曇らせて話をしたとしても、こんな事を言う人とは付き合いたくないと思いますか?

    嫉妬が入っているとか、口調がきついとかはあっても話の内容は他の御友人が言ったように正論ですし、心配から出た言葉だったと思いますよ。

    どういう口調で話す人か幼馴染なら十分にしっているはず。口調ではなく話の本質をどう受け止めるかですよね。

    心配してくれてありがとう、でも彼と結婚したいの、と返せず、耳に痛い事をいう相手とは付き合いを止めようかと考えるトピ主さんの考えは実に残念ですよ。

    ユーザーID:4414212791

  • 嫉妬でしょうね

    お友達はまだ独身ですか? 女同士の友情は、どちらかの結婚を機に変化するのは仕方がないです。

    そのお友達は、幼少時からの長いお付き合いで、ずっと同じステージにいたあなたの結婚が妬ましく、また寂しいのだと思います。
    結婚式の招待状の返事が催促するまで来なかったのが良い証拠です。

    私は晩婚だったので、その頃は親友であっても友達の結婚報告は正直「チェッ」って感じでした(笑)。
    でもそんな本心は微塵も見せずに祝福しましたよ(これも本心なので)。

    お友達は大人げないですね。近寄ればあなたが傷つけられるので、しばらく距離を置いてもよいのではないですか。
    また、時の流れで環境が変わり、友情が回復できる時期が来ると思います。

    ユーザーID:1898353402

  • トピ主です

    貴重なご意見ありがとうございます。
    どのレスもしっかり読ませて頂きました。

    "トピ主の見る目がない"
    仰る通りだと思います。確かに前も気になる発言は少しありました。ただこんなに傷つく事を色々言われる事はなかったのでびっくりしています。社会人になってから彼女の発言に対して、別の友人からも相談を受けるようになりました。

    ユーザーID:2549358913

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    実はついこの間、別の友人の恋愛に対しても、別れろなど色々口を出していてその友人から参ってしまっていると連絡がありました。彼女にはっきり言いたいと思い
    「あまりきついことを言わないでやって欲しい、彼女の人生なんだから彼女自身が責任持つ」と言ったら
    「きついことを言わないでは違うと思う、私にも責任があるから口を出す。トピ主は優しいから言わないだけ」と返ってきたので、
    「本当に心配して言っているのか、善意から言ってますか」と言ってしまいました。
    彼女からは「それ以上言わない方が良いよ。私が嫉妬して言ってるってことでしょ。違うし、本当に心配して善意で言っているから口を出す」と…
    もうそこから何も言えなくなってしまいました。
    私が友人とやり合うのが苦手なのもあり、口喧嘩で負けてしまっているのだと思います。

    ユーザーID:2549358913

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    何をもって親友だと言っているのか

    付き合いが長く情もあるのだと思います。
    ただ専門の資格を取る大学で、一緒に毎日授業を受け辛い国家試験をパス出来たのは、彼女に教えてもらったり支え合ったからだとも思います。色々な事を共有してきたと思い、親しい間柄だと思っていました。

    ユーザーID:2549358913

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • タイトルとトピ内容がちぐはぐです

    「幼なじみを許せない」なんて激しいタイトルつけといて「こんな友人とこのまま付き合っていくべきなのでしょうか・・」なんて他人に聞くの?

    「許せない」なんて言われたら「このまま付き合っていくべき」なんて言う人いませんよ。。

    嫌なら絶縁でいいでしょ。
    そもそも人に聞く事じゃありません。

    ユーザーID:8706147415

  • 二人とも傷付いた

    ご親友の言葉にカスミさんは傷付き、ご親友のほうは、カスミさんの傷付いたという発言によって傷付いたのではないでしょうか。

    ご親友が挙げた3点は、多くの人が心の中でこっそり思っていたことだと思います。恋愛の初期で、悪いところが見えていないだけでは?と。不安に感じても、気を悪くするだろうからと言えないものです。

    交際していることもご親友には話していなかったのでしょうか。突然の結婚報告はショックだったろうと思います。
    幼稚園から二人三脚、カップルのように過ごされて、その親友に彼氏ができたり、結婚したりすると、親友よりも近いパートナーができるわけですから、パートナー交代の大きな節目なのです。
    結婚式でよく、何々のことをよろしくお願いします。と、親友がスピーチすることがありますが、一番の支えというのバトンを、手渡す気持ちなのです。

    幸せいっぱいで、取り残されるご親友の気持ちにまで気が回らなかったのはよく分かります。
    出欠の返信の先延ばしは、心配している気持ちをカスミさんに分かって欲しかったのかもしれませんね。でもカスミさんはそれら一連のことを愛情だとはとらえずに、つらかった思い出として認識していらっしゃる。

    言葉が少し乱暴なご親友ですが、長年のお付き合いから推察すれば、彼女の本心は何を思うのか、カスミさんならたどり着けるのでは。深い愛情があればこそ、苦言も言える。ただ、お互いに傷付きやすく、マメに本音を打ち開けあうのは苦手。そんな風に見えました。

    カスミさんには優しい旦那さんがいるので、今親友を切っても困らないかもしれませんが、人生は長く、自分を真剣に心配してくれる存在は、いつかまた力を借りたくなる時が来るはずです。

    ユーザーID:3903732075

  • 連絡とりたくなるまで放置

    時間が解決しますよ
    女の友達は人生のステージによって密に付き合ったり疎遠になったりするものです
    もしも話す時があったら
    あなたはいい人なのに言い方がきつくて損してると思うな〜くらい、言ってあげても良いかも知れないけど
    それはまた付き合いたいと思ったその先でね

    ユーザーID:1490812156

  • お相手に嫉妬してたのかも

    幼稚園の時からの付き合いで、私の方がその人よりトピ主の事を良く知ってるし!結婚されたら今までみたいに一緒に遊べないじゃん!
    と思って逆上したとか。

    彼女の言い分は正論とかではなく、何らかの怒りにまかせた暴言としか思えないです。
    長年付き合ったからといってこの先も付き合いを続けなければいけない事はないので、こちらからの連絡はしばらくやめてみたらどうでしょうか。

    私はトピ主さんよりだいぶ年上ですが、合わなくなって疎遠にした、30年以上付き合いのあった友人がいます。もちろん楽しかった思い出もありますが、それに引きずられて会ったりするとまた嫌な目に遭うので。

    ユーザーID:7078721432

  • 典型的な謝れない人

    色々言葉をこねくりまわして、正論ぽく言って、
    結局自分の過ちを認めることは断固拒否の人ですね。

    気持ちはわかります。
    私も若い時そういうところあったから。

    でも、もう親友は30歳超えてるんですよね。
    それってもうただ子供っぽいだけです。

    最初トピ主さんが結婚を報告した時、
    親友は置いて行かれた気持ちで寂しかったと思います。
    それを怒りにまかせてぶつけてしまった。
    素直じゃない人に良くあることです。

    でもそれから5年くらい経って
    色んな経験をしただろうに、変わってないんですね。
    ご友人は。
    色んな生き方、考え方がある。
    賛成反対、心配はあれど、相手の考えを尊重する。

    今回トピ主さんは親友に苦言を呈したが
    受け入れられなかった。
    ならば、それまでじゃないですか?
    親友は変わらない。

    でも、それでも付き合いたいかどうかはトピ主さん次第です。
    個人的には、親友にダメ出しするような人が
    周りにいた方が良いんじゃないかと思いますが、
    多分、嫌な思いを沢山すると思います。

    ご親友、今あまり幸せじゃないのですかねぇ。

    ユーザーID:3726078528

  • 答え最初から出ているのでは?

    私は楽な関係でいれる友人のそばにいたいです。
    ってことはその親友さんとは居たくないのでしょう?
    なら一緒に居なきゃいいじゃない。


    抑々トピ主は最初からその人のことをそこまでよく思っていなかったんだと思います。

    私の友人にもハッキリ物をいう友人がいます。
    時には「別れた方が良い」と言われたこともありました。
    でも何故か他の人に言われるとムカつくのにその子が言うとスッと入ってくるんですよね。
    親友からの苦言ってそういうものじゃないですか?

    受け入れられない時点で相手とそういう信頼関係がなかったってことですよ

    もう生活サイクルだって違うだろうし無理して関わる必要はないのでは?

    ユーザーID:8056446770

  • トピ主です

    たくさんのコメントありがとうございます

    海さん、もこさん
    コメントを読んで思わず泣いてしまいました。

    本当に言い訳ですが、私が交際をしている時、ちょうど彼女が職場で孤立していて、泣く事も多く、精神的に不安定な状態だったので報告が出来なかったです。さすがに結婚報告はしなくてはいけないと思い、急な報告になってしまいました。
    取り乱していたので、かなりショックを受けたんだと思います。私がタイミングを掴めなかったのも本当に悪かったです。
    結婚はよく知った好きな人とするものでしょや主人の顔を見てもったいないなど、他にも色々いわれたのですが、何を言われても私がこの人とならやっていけると思ったから結婚しますと言ったら、わかったと言われました。

    別の友人から彼女が「トピ主は特別。おばあちゃんになってもつきあいたい」と話していたと言われた事があります。大事に思ってくれてはいるけど、性格的にわがままで言動がきつくなってきていると。
    色々な方の仰る通り、独身で彼氏はいません。

    タイトルが過激ですみません。
    言われた言葉の数々を思い出して腹立たしくなってしまいました。言われたことに反論すると逆上して言い返してくるので疲れてきています。大切な存在のはずなのに言動で許せない部分が多くなり、自分でも今後どう接すればいいのか混乱しています。

    もうすぐ2人目が生まれますので、自分の家庭を大事にし、ママ友など新しい友人関係をつくりたいなと思いました。
    皆様のご意見を参考に、彼女との今後の関係は考えていきたいと思います。

    ユーザーID:2549358913

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 少なくとも善意ではない

    間違った正義感と嫉妬かな?
    付合わないほうがいいよ

    ユーザーID:0235462840

  • 善意の押し売り

    この手の人は面倒だと思う。
    「あなたのためを思って」とか言いながら相手をコントロールして来るんですよね、無意識だろうけど。
    本人はそれが善意からだと思ってるから余計に厄介。
    嫉妬だなんて絶対認めないでしょ。

    幸せに水を差すようなことを言うのは善意かな?
    それは彼女の中でだけの善であって、人に押し付けるべきじゃないと思う。
    相手の価値観を尊重してあげるのも友達だよ。
    文句を言うだけじゃ嫉妬と言われても仕方ないと思う。

    ただこういう人とは縁を切るのが難しいと思う。
    お得意の善意で「友達と縁を切るだなんてあなたは間違ってる、人としてあり得ない、そんな人は絶対幸せになれない」とか言い出しますから。

    最後は「あなたの為を思って言ってるんだよ」で丸め込まれます。
    そういう関係が腐れ縁というものになって行くんでしょうね。

    ユーザーID:1128880163

  • 正論じゃないよ

    彼女のは価値観の押し付け。
    ただそれだけです。

    あなたが今幸せならあなたの決断は間違っていなかったということです。
    どちらにせよその先の未来は誰にもわかりません。
    それはどんな状況でも等しく同じです。


    そして彼女が善意というなら
    あなたも
    「あなたの言い方はきついだけで相手には届かない。
    厳しい物言いも時には必要かもしれないが
    今のままではお互い嫌な思いをするだけだよ。」
    と苦言を呈してあげれば。

    こういう人って自分が言われる身になると
    キレまくりそうですね。

    あなたの為にやんわり伝えてあげたけど残念だわ。
    又は、逆ギレする位なら最初から言うなよ。。とさよならしますかねぇ。

    私なら。

    彼女は我が強いだけです。
    私もきつい性格ですが、彼女の頭はカチコチで一緒にいて疲れますね。
    相手を尊重していないという事には気付いていないのでしょうね。

    ユーザーID:7641001921

  • レスします

    そもそもおみあはお互いの身上書を交換したい上でするものだから、恋愛とはスタートからして違います。
    お見合いして数ヶ月付き合ったら結婚するかどうか決めるのが常識なので、主様はおかしくないです。

    またその人の人生に責任があるのは本人と、その親か子供までかな。どんなに親しくても、友人は責任が取れないんだから口出す権利も義務もないです。
    よく、貴方のためを思って言っている、と口にする人がいますが、あれは脅迫なんです。人の善意に漬け込み、コントロールしようとする手です。
    言ってる本人も無意識な場合があるけど、無意識なだけにたちが悪い場合が多いです。

    どんなに長い付き合いのひとでも、違和感を感じたり無理だなと思ったら、距離をおきましょう。時間がたてば仲良くできる可能性もありますから。

    ユーザーID:2114487080

  • 離れる時なのかも。

    付き合いが長ければ親友と思いたくなるのも分かります。でも、人生のステージが変わると共感できる事も少なくなるし、それだけ違和感があるのであれば離れる時なのだと思います。
    友達が先に行ってしまうのが寂しくて同じ場所に引き留めたいのかも知れませんね。だから、いろいろ相手の為のような言い方でケチをつけてるのではないかという気がします。
    自分が満たされてないのでしょう。
    私も結婚するか悩んだ事があり、独身の友達に話したら「あんたが結婚して自分だけが残されたら寂しいに決まってるじゃん。結婚するなら式で私に友人代表は頼まないでよ。人前では喋りたくないから別の人に頼んで。」と言われました。
    その時、変な違和感を感じたんです。
    先に結婚もされたくないし、人前で喋るのも嫌だと自分の事ばかり心配してました。たぶん、それが違和感の原因。結婚されたら迷惑みたいでなんだか虚しかったですね。
    その友達と離れたら相手に使ってた時間を自分の為に使えてストレスもなくなってる事に気付きました。時間は有限なのに自分の気持ちを殺してまで時間をかけて付き合う相手ではなかった。
    そう思えたら自由になれました。
    主さんも昔からの関係にこだわっていませんか?
    人に変わって欲しいと思っても難しいです。
    今の自分が楽しく付き合えるかどうかで付き合っても良いんですよ。
    その方が自分も幸せだし、人生が豊かになります。
    まずは自分の気持ちを大事にしましょう。

    ユーザーID:1077831185

  • トピ主さんの感覚が正しいと思います

    距離を置きたいと思ったトピ主さんの感覚が、一番良い道を教えてくれていると思います。

    前のレスで、二人の思いがすれ違わないようにと、ご親友側に肩入れをして書いてしまいました。ごめんなさい。

    トピ主さんの返信を読むと、トピに書かれていた以上に、ご親友は見た目で判断したり、自分の思い込みで人を動揺させるような物言いをしたりするようですね。

    本人は嫉妬による八つ当たりではないと断言したそうですが、ご親友の独善的な態度は、どんな場でも軋轢を生むでしょうし、本人は善意からやっていると本気で思い込んでいる様子なのが気掛かりです。みんなが言わない本音を私は言っている。自分のことを、誰よりも正直で裏表がない人間だと思っているのかも。

    トピ主さんのことを特別に信頼しているようだと、あちらから連絡してくることもあるかもしれませんが、お子さんの手が離せないことを言い訳にして、手短に済ませたほうが良いと思いました。
    縁を切るなどとはっきり言ってしまうと、逆恨みされてしまうかもしれません。

    理由は分からないけれど、悪いほうへ変化してしまった彼女。
    書かれていたような態度では、職場でも、友人のあいだでも嫌われてしまうでしょうね。
    ずっとそのままか、改善するのか、分かりませんが、トピ主さんは果敢にも忠告をして、その結果、自分の手には負えないと分かった。
    彼女がいろんなことに気付けるまで、距離を取るしかないと思いました。

    ユーザーID:3903732075

  • 付き合いが長いからこそ

    彼女があなたに甘えてる印象を受けました。
    そしてあなたも彼女を悟る必要があるのではないかと思いました。

    正論もなにも、もうあなたはご結婚されて生活を送ってる訳で、過去に傷ついたとしても、今幸せならそれでいい事で、

    彼女も頑なに自論で気まずくする態度が、変わらないならあなたは悪くないけど、何かイライラする事情があるのかも知れません。

    そういうところに相手にも自分にもイライラして、離れて欲しいのかもしれませんね。
    それが現実なんだから、仕方がないと思います。

    付き合いが長いからこそ、離れる時間があってもいいかと思います。
    これ以上大事な思い出が、こじれて歪んでしまう前に。

    彼女なりにこれからも幸せで
    主さんも幸せで

    それをお互いにそれぞれの人生で追求していけばそれで良いかと。

    ユーザーID:9495268916

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