嫁が非常識でしょうか?

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家族・友人・人間関係

トピ主

わたしは姑から直接、わたしの両親は常識がないと言われたことがあります。
そして、遠回しにわたしにも常識がないと。
息子はしっかりした子だけれど、結婚する子にこんな子を連れて来てびっくりした。とも言われたことがあります。

常識のないわたしに育てられた娘(姑からしたら孫)がかわいそうだから、娘が非常識にならないようにと、わたしからしたら嫌味でしかないですが、姑からしたら私を教育してくれているようです。

私は結婚当初に姑に違和感を感じました。
まず、私と旦那のクローゼットを勝手にあけ、洋服や鞄をチェックし、これいるの?使うの?と見ていました。さすがに違和感と嫌悪感がわきました。嫁のクローゼットあけますか?
100歩譲って息子であるわたしの旦那のクローゼットを見るのはいいとしても、ワイシャツなどの襟やそでの汚れチェック、スーツが何着あるのか、かばん、靴の汚れ等気になることを全て言ってきます。姑は私がしないとなにもできていない!!いいのよ、わたしは整理整頓でストレスを発散するから!!と、感謝しなさい。とまで言われているようでした。

現在10数年経った今、私のクローゼットは開けませんが、旦那のクローゼットを勝手にあけて、旦那のワイシャツなどの襟、そで汚れをチェックして旦那の私服を勝手に買ってきます。整理整頓はわたしの趣味なの!が口癖です
こんな姑いますか?
いつまで我慢したらいいのでしょうか。

こんなこともありました。
実家から野菜やお米が送られてきました。
その際、ダンボールの宛名が旦那ではなく私で来ていました。
それをたまたま見た姑。旦那の宛名ではないことに激怒。これが、最初に書いてある私の両親は常識がない!の始まりです。
私は宛名は気にしてなかったのですが、気にしてない私に対しても義母はご立腹。
この際、私や私の両親は非常識になりますか?

意見をいただけたらと思います。

ユーザーID:3587405858

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  • で、旦那は?なにしてんの?

    その姑さんが宇宙クラスの非常識です。

    が、ご主人は?ご主人はあなたを守らないの?

    ご主人に言ってもだめなの?

    もし、ご主人に何も言えない、ご主人は関心もない、ならこれは永遠に続きます。

    話し合うしかないですよ?

    そして、親に対処するのは実子の役目。嫁は何も我慢する必要ない!

    そのように動けないというなら、どうぞ、泣き寝入りなさってください。

    ユーザーID:9082408039

  • そんな非常識な姑に疑いも持たず

    10数年も過ごしてきたあなたも非常識な方かな。

    自分の感じ方を大事にすればいいでしょ?

    こんな変な姑とは暮らせません、夫はどう思ってるの?

    夫もおかしいでしょ?

    自分のものを母親に用意されてるってマザコンじゃないですか。

    姑も夫もおかしいです。

    そんなとこで我慢してるあなたもおかしい。

    全員がおかしいから成り立つ関係性。

    ユーザーID:8223567127

  • おもしろい義母ですね

    姑はいつまでも息子が可愛いんですよ。
    わかりやすいし、いつまでも自分が1番理解していると思いたいし、身なりは大丈夫か、元気でやってるか心配なんでしょうね。
    クローゼットあけるとか一体常識がないのはどっちだ?!って話だし、嫁の両親が旦那宛に野菜送るとか時代錯誤もいいところ。
    結局はたててほしいんですよ。
    私なんかが息子さんと結婚させてもらって幸せです。。と言ってほしいような雰囲気。
    スルースキル身に付けるしかないです。

    ユーザーID:3521537425

  • 長い間耐えてこられたのですね

    10数年って結構長いですけれど…。
    旦那さんはそれに対して何か言わないのでしょうか?旦那さんの言動については何も書かれていないので…。
    姑さんが非常識だと思います。普通の家庭なら、旦那さんのほうが実の息子ですから、「こういうのはほっといて、あんまり来なくていいから」みたいな感じにおさめると思います。嫁が嫌だと旦那に言えば、やんわり母親に言ってやめてもらうように手を回すと思います。
    旦那さんに相談したことはありますか?

    10数年なにもないとしたら、マザコンの気とまでは言わなくても、いつまでも息子感覚でいるのかもしれませんね。やって欲しいとは思ってないけど、ママがいろいろやってくれるならそれでいいやみたいな。ママがやってくれてるんだしありがたく思えばいいやんみたいな。そんな息子感覚。マザコンだわ笑

    クローゼットの件も、宛名の件も、トピ主さんの感覚はなにもおかしくないと思います。一度旦那さんに相談してみては?

    ユーザーID:2597954763

  • 我慢したらダメです。

    大変ですね。
    姑さんと同居ですか?別居ですか?
    うちの姑と似てます。
    私は同居ですが、夫婦で旅行に行くと、必ず部屋の中を片付けてました。その時は夫に言って止めてもらったのですが、共同スペース以外にも勝手に入って普段から片付けて、
    いくら線引きしても、無駄に終わりました。

    姑の言い分は、「片付けない方が悪い」
    まぁ、確かにそうかもですが、だからって人の物に触っていい訳ないです。
    それは教育でなく押し付けです。

    舅の葬式のお返しもやたら布団にこだわりましたが、踏まれるのが嫌だからと掛け布団を選び、見下されるのが嫌だからと、高い場所の墓地を選びました。
    負けるのが大嫌いな人です。
    宛名にこだわる姑さんは、そんな所、ありませんか?

    今は、物盗られ認知症で、全ての子世帯部屋に鍵をかけましたが、そうする前には、息子が自分の通帳隠したに違いないから、部屋の中を全部探させてくれと詰め寄られました。

    我慢せず、今のうちに嫌われて完全に縁を切った方が懸命です。
    義姉はそんな姑に因縁つけて縁を切り、遠くに引っ越しました。
    私は嫌われるのを怖がって、いい顔してたので今はひどい目にあってます。嫁に部屋を片付けられてると言って夜中暴れるので怖くて夜熟睡できません。
    もう一緒のお墓にも入りたくないです。
    義姉の選択は正しかったと思います。

    私は戻れない所まで来てるので、これからも姑の面倒をみる覚悟(本心やりたくないです)ですが、姑さんがまだ元気なうちが縁を切るチャンスです。

    むしろ非常識と言われた事を逆手に取って、姑さんに復縁出来ないところまで嫌われてください。
    中途半端はダメです。切るのであれば完全に。
    私のようになる前に。

    ユーザーID:7729305304

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  • 荷物の件は

    そんな常識を知らないって息巻く方が良そうで怖いのですが、荷物の件は嫁実家からでしたらご主人宛に出すものだそうです。
    それがもしも同居であった場合親宛に出すものだそうですよ。
    それが常識らしいです。
    なんでこんな弱気かと言いますと、そんな常識おかしいっていう方がいそうで怖いのです。
    私だったら全然気にしませんが、もしもそれが元で義両親様が機嫌を悪くされているのでしたらト思いアドバイスしてみました。

    ユーザーID:4132173260

  • ちゃんと反論も出来ず、意見も言えない自分を反省すべき!

    主さんって、
    「何にも言わなくっても、自分の気持ちを理解し、こっちに都合よく行動してくれる自分の親」みたいに振る舞うことを
    お姑さんに、無意識に求めてるよね?

    それって、絶対、叶うわけないよ


    嫌なこと言われたら、ちゃんと反論しなきゃ!


    好き勝手言うお姑さんだけが、悪いんじゃないよ

    ちゃんと自分を自分で守れない主さんがダメ!


    主さんが「自分で自分を守れる力」を見せつけて、初めて、他人は主さんを尊重してくれるのよ


    自分で自分を守れない人は、都合よく利用されて、感謝もされない

    世の中って弱肉強食だから

    ユーザーID:4556232676

  • 両方ともそんなに非常識ではないよ

    旦那さんのクローゼットの管理、姑さんの趣味ならやらせてあげたらどうですか?

    ワタシの伯母に同じような人がいて、よく従兄妹(彼女にとっては娘)宅に行った時に、

    やはり着るものなど「1年着なかったものは捨てなさい」とか言いながら勝手に整理していました。

    母娘の仲がよかったので「いくつになっても親子だね」と微笑ましく眺めていましたよ。

    書かれている前半はこれと同じような話で、「いつもありがとうございます」と言ってやらせてあげたら好都合じゃないですか?


    後半の宛名の話は、姑さんの言い分も一理あります。

    宛名は普通は戸主の名で出すものでしょう。でも「非常識」などと非難するほどの事ではないと思いますよ。

    日ごろから対立しているから、つい口調がきつくなったのでしょうね。

    なので、まずあなたの「姑さん嫌い」という全否定を無くせば、色々なところが巧く回るように感じます。

    ユーザーID:9354961582

  • 子離れできていない義母

    子離れできていない義母。
    ですね。

    で、他の方も書かれていますがご主人はどのように言ってらっしゃるのですか?

    また、実家からの野菜の事ですが、
    親から娘への差し入れ(?)なので主様名義が妥当です。

    また、私感覚ですと実家からもの物をわざわざ家主(ご主人)名義で送ってくる方が違うと思います。

    義実家ですが、何か古くからあるお家柄なのですか?
    それとも名家でお坊ちゃまなのでしょうか?

    それにしても義母様の行為は”過干渉”としか思えません。

    あ、聞き忘れましたが”同居”なのですか??
    さもなければ頻繁に訪れてクローゼットを空けることになりますが…。

    ユーザーID:0336529780

  • 同居なのかな?

    もしそうなら別居できないの?
    それと旦那さんの反応書いてないけど、旦那さんはどうしてるんですか?

    ユーザーID:1375299056

  • 言い返せば?

    同居されてるのでしょうか?

    >私と旦那のクローゼットを勝手にあけ、洋服や鞄をチェックし、これいるの?使うの?と見ていました。さすがに違和感と嫌悪感がわきました。嫁のクローゼットあけますか?


    「人のクローゼットを勝手に開けるなんて、常識ないですね。

    どういうお育ちしたんですか。」

    こう言い返したらいいのに。
    なんで言い返さないのですか?

    もしくは、「私の友人に、姑が勝手に人のタンスを開けると言ったら、ものすごく驚かれて常識がないねと驚かれました。」と言う。

    姑さんは、劣等感の塊なのではないでしょうか?
    だから、ばかにされないように必死で、先に相手をばかにするのでは?

    宛名に関しては、食料品を送るだけだしどちらでも別にいいと思います。
    中には世帯主を立てろみたいな古臭い人もいるかもしれませんが、どうでもいいことかな。

    ユーザーID:7342535000

  • 自己中な姑ですね

    義母さんは、文面から察すれば、非常識です。同居していても、トピ主さんの家族のプライベートな場所に入り、まして、クローゼットを開けたり、チェック等、すごく嫌です。

    10年間、容認して来てしまった、主さんにも、原因は有りますが、義母さんは面倒みなければならない家族が増え、自分が、管理しなければ…
    勝手に管理者姑になってしまいましたね。自己中です。

    10年前は、違和感があっても言えなかった。結構、世の中聞く話です。

    君臨してる座を下ろすのは、無理です。
    当たり前に感じてる、ご主人に主さんの思いを伝え、義母さんに伝える。
    後は、対決覚悟で、主さんが伝える。

    そろそろ、嫁として、して欲しくないことははっきり言わないと…

    このまま、容認して暮らすか、家を出る選択もありかな?

    ユーザーID:6657811336

  • 旦那さんも

    良い大人になって自分の持ち物をチェックされあてがいの服を着る旦那さんも気持ち悪い。
    男の子なんて物心ついた時から親の干渉を拒み反抗して巣立つものなんですけどね。
    義母だけを目の敵にするあなたも目が曇っていませんか。だからつけ込まれるのです。

    ユーザーID:5673019259

  • それで旦那さんは? 

    ただのマザコン、子離れ出来てない姑ってことなだけでしょ。

    旦那さんのご実家に暮らしているのでしょうか?ならある程度監視があるのは仕方がないと思いますが、監視しすぎの姑さんですね。

    ただ単に、大事な息子を奪われたと必死になる親鳥なのだと思いますよ。

    子供を結婚してもなかなか巣立たせない親なのでしょう。

    旦那さんに言って、同居ではなく、別居をお願いしてみては?

    いつまでたっても旦那さん巣立てないですよ。

    嫁であるトピ主さんの事は何しても気に入らないのですから、まだ息子が結婚したという自覚がないのだと思いますから。
    ご実家から出た方がいいと思います。

    ユーザーID:7218708380

  • 姑さんが非常識

    姑さんのご自分の非常識を棚に上げての暴言にあきれました。

    贈り物の宛名は、私の身内にも、宛名も送り主も必ずその家の家長?の名前を記載するおうちがあります。例えば、姉が妹に贈り物をするとき、姉の夫の名前で妹の夫宛に送るのです。もし妹が義父母と同居なら義父宛です。

    男のほうが女より偉くて、子より親のほうが偉い、その習わしを守るのが「常識」ということなんでしょう。そちらのほうがむしろ非常識な時代なのに価値観を変えないのです。

    主さまとご実家は全然非常識ではないので、受け流していればよいと思います。夫のものを勝手に買ってくるのも、お金は姑さんが出すのですよね。
    「お義母さん、いつも助かります(ニッコリ)」みたいな女狐を目指してもいいかもしれません。

    ユーザーID:7416384229

  • うーん

    へんな姑の一言です。旦那さんのクローゼットの管理をしてくれるなら、勝手にさせとけば良いと思います。それより、旦那さんはそんな母親の行動を黙認してるんですか?宛名に関しては、あなた宛に来たならそれでいいでしょ。あまり口出ししないでくださいっていってやりたい。

    ユーザーID:9344257116

  • 非常識なのはその姑

    信じられない…
    よく我慢して来られましたね。
    あなたは何ひとつ悪くないと思います!

    そんな非常識な姑は聞いたことがないです。
    旦那様もその非常識な親に育てられて、感覚がマヒひてしまってないといいですが、せめて味方になってくれるといいですね。
    お嫁さんの御両親まで否定するような言葉を平気でする人は、大人として人間としてダメだと思います。本当、何なの?って感じですね。

    ユーザーID:6640009774

  • 常識か非常識か、では判定しない

    旦那さんの私服チェックを、100歩譲って「いいとして」と扱った以上、
    「姑さんの常識」「息子の服の整頓を趣味とする」を認めた事になります。
    旦那さん自身は、どっちでもいい、気にしないタイプでしょうか?

    宛名の件は「届く事が大事なので、宛名は私でいい。
    荷物を受け取るのが私なら、そのほうが合理的。私の親は非常識ではない。」
    ぐらい言い返します。

    自分の基準に合わないと「非常識」と言い、すぐに腹を立てる人なのでしょう?
    そういう姑さんに、常識・非常識で判断しても意味ない。
    その姑さんの常識は、自分は受け入れられないから、変えたいか変えたくないかです。

    嫌だけど我慢の範疇なら変えずに放っておくし、我慢できなかったり困ったりするなら、
    どのみち腹を立てるだろうからしっかり言います。
    言っても聞き入れてくれないだろうけど言います。

    常識・非常識は、人や時代や環境によって容易く変わります。
    だから、現状把握とその対処については、姑さんの言う事を参考にしたり、
    姑さんの言い分を優先する時もあるけど、自分の価値観で動く時もあります。

    あと、自分の親が簡単に非常識と言われたら言い返します。
    夫だって、自分の親を非常識と言われたら嫌だろうから、
    具体的に困る事実だけを伝えます。
    相手を変える気は無いですが、自分も簡単には変わらないという表明はします。
    我慢レベルは、自分の中で判定し、我慢できない事は改善を求めて伝えます。
    非常識な嫁と言われても「夫は私みたいなのを選んでしまったから、諦めて下さい」とでも言います。
    (喧嘩になりそうですけど、夫婦は連帯責任の面はありますから)

    ユーザーID:9979421706

  • ローマは一日してならず

    人は、年を取っていくと、そうなっていくのでしょう。私の父がそうでした。父の場合、父が考える常識とは、父の都合でした。

    ですから「常識が無い」とは「父にとって都合が悪い」ことでした。「常識がある」とは「父にとって都合が良い」ことだったのです。上手くあしらうことが出来たので、助かりました。

    妻が考える常識というのもあります。妻が「夫に対して常識が無い」という場合、夫が妻の誕生日や結婚記念日を忘れていた時です。夫は、妻から信じられない。常識が無いと責められるのです。

    これらのことは、それぞれに常識に対する考え方が異なるために、それぞれが摺り合わせをしない限り、常識が合わないのです。そもそも、常識の摺り合わせなどしたいとも思わないものです。

    しかし、それが判ってきて、上手く摺り合わせが出来るようになると、面白いように人間関係が好転します。そのきっかけとなる出来事が必ず起きます。それを見逃さずに上手く波に乗りましょう。その時に、あなたが天下を取れるのです。

    あなたが天下を取れば、姑の立場になった時、姑と同じことを無意識にしてしまうかもしれません。そうならないためにも、反面教師として、姑から教えられる非常識なことを、今のうちから記憶しておくことが大切です。

    ユーザーID:0859497960

  • 可哀想な姑さん、哀れみの目と慈悲の心で

    子供が巣だったら、
    仕事したり、友達と習い事、趣味、旅行と自分の時間を有意義に使ってる方が殆どだと思うのね。

    お姑さん、お暇なのか、誰にも構って貰えず寂しいのか、どちらかね。
    夫婦仲も宜しくなさそうだし。
    残念だけど、非常識な方に常識は通じないから。

    適当に「ハイハイ」と言ってスルーすることと、家には入ってこないよう、居留守使うとか接点を減らすことですね。
    家の鍵は変えるか補助キーをつける。
    このような方って、構って貰えなくなることが一番苦痛なんですよ。

    それと一度、その様子を録画するか録音してごらん。

    私なら、夫にその様子を見せて、
    「私ね、本音をそのままお母様に言っていいかな?」と一応承諾を頂いてから、好き勝手言わせて頂きますけど(勿論これらも全て録画)
    それで「キィーッッ」と激怒されて、家に訪問しなくなればそれでヨシ。

    まぁこんな風に戦われることは、あまりお勧めしませんけど。

    哀れみの目と、慈悲の心で姑と接しながら、一種のゲーム、自分に与えられた重要なミッション、任務とか仕事だと己に言い聞かせ、攻撃から如何に上手くかわすか楽しみながら、逃げ切ってください。
    名付けて「非常識姑からの脱出作戦」。
    ラスボスは案外、夫だと面倒ですね。

    ユーザーID:4679903798

  • 旦那さんも・・・

    旦那さんは黙ってるんですか?
    マザコン?
    トピ主さんがイライラするのは理解できますけど、
    それについて何も言わない旦那さんに対しても
    イラっとしてるんじゃないですか?

    宅配便の送り状くらいでゴチャゴチャ言い放つ人とは
    同居でしょうか?
    別居して、
    簡単に家に入れないようにしたらどうですか?

    ユーザーID:2408095342

  • なんだかなぁ

    トピ主夫婦は、それについて話し合ったことはあるんですか?
    夫はどう言ってるんでしょうか?

    姑としては、自分が正しい、自分の常識が世間の常識であるわけです。
    それが通じない人は、すべて非常識。ある意味わかりやすい。

    もう10年もそれに我慢してるんですよね。
    だったら、姑的には自分は間違っていないと思っているでしょう。
    いくら教育しても常識が身につかない嫁と、その親。
    姑の中では、すでにそういうことになっているし、
    今さら変えられないと思いますが。

    トピ主さんはどうしたいのですか?
    ここで愚痴をはいて気が済むならそれでいいけど。
    トピ主さんとご両親は、非常識ではありません。
    そういわれたらそれで気が済みますか?

    >いつまで我慢したらいいのでしょうか。
    トピ主さんが我慢し続けるなら、姑が生きている限りずっと、です。

    現状を変えたいなら、同居を解消するとか、離婚するとか
    思い切った行動にでるしかないでしょうね。
    それができますか?夫が協力しますか?

    自分がどうしたいのか、もう少し冷静に考えてみたらどうでしょうか。
    愚痴ってるだけじゃ、なにも変わりませんよ。

    ユーザーID:4098746285

  • ご主人は?

    まず娘を持つ母として 私の娘も結婚して地元離れて暮らしています!
    地元の野菜市場に行き 野菜類を送るときに娘と電話しながら「〇〇要る これは こんなのあるよ!」と話ながら買うときも 私が見繕って送ったあとにLINE入れるときもあります。
    そのときは主人と一緒に行き 私が箱詰めしている間に 主人が宛名書きで 初めて送るときに宛名はお婿さんの名前を書いていました!
    私は即「なんで〇〇君の名前なん?届いてこれらを使い料理するのは娘でまして私たち親からなんだけど なんでも婿さんの宛名で送らんでも 娘のためにと私は送ってるのに 宛名娘で書いてよ!」とそれから主人は娘の宛名を書いてます!
    物によっては婿さんの宛名ですが 孫に果物をと思ったら孫の宛名で送ったりしてます。
    娘は親からのふるさとの野菜などに自分の宛名で送られてくる事に「お母さんの想いとふるさとの匂いも・・」と言ってました。
    婿さんからはLINEでお礼の言葉が届きます。
    主さんのお母様も娘の為にと野菜などを送ってるのに 腹正しい義母ですね!

    また私は息子も結婚していて 義母ですが お嫁さんも働いていて 週休2日ですがいつが休みとは決まってなく送るにも遅れません
    息子も同じ勤務体制です。
    息子達は隣の県で暮らしてて 息子が独身の時に何度か家に行き 息子から「ここは野菜類安いから」と野菜市場もありますし
    また実家に夫婦で日帰りで帰るとの連絡貰ったら 持ち帰らそうと米や食料など「お裾分け」と持たせ帰らせます。

    また初めて新居にお邪魔したときは部屋を見たいな?と思ったけどいくら息子でもお嫁さんにしたらどうなのかと 座ったままで辺りを見回して トイレに行ったときここが寝室?て思ったけど 扉を開けれませんでしたよ!
    息子だけの家なら開けてますが 開けないのが
    礼儀かと!
    義母は常識と言うか礼儀しらずでは?!
    我慢は禁物ですよ。

    ユーザーID:0308779410

  • お疲れ様です

    お姑さんが変わっている(子離れ出来てない)と思いますけど。
    まず確認ですが、同居じゃないですよね?
    同居でもプライバシーは必要ですが、親が子供の洗濯済の服を、クローゼットに入れる感覚が有ると見てしまうのかも?

    あと、地域によっては、嫁が来たら(別居でも)義家族だけじゃなく、ご近所さんも、クローゼットを開けて、嫁の服やら寝具やら見る風習が有る所が有るんですよ。
    お姑さんは、そちらの出身なのかもしれません。
    私はそちらに嫁いだ方に「あれ、本当なの?」と聞いたら、「本当。見られたくないものは、隠して置く」と言ってました。

    うちの姑も、地域限定の常識みたいなヤツを、世界の常識みたいな言い方する時が有りますけど。
    基本、スルーしています。

    夫は、地元を離れて進学し、就職先も別の県、あちこちで生活しているので、地元の常識が世界基準じゃない事は理解しており、姑にも、たまに「やめて」と言ってくれますけど。
    トピ主さんのご主人は、何をしているの?
    私は、夫が理解してくれているので、スルー出来るのかな。

    ユーザーID:1161259383

  • 気にしない

    は、難しいかも知れませんが、”息子可愛や、えんやらや”と、

    手下が出来た(と思っている)嬉しさで舞い上がっています。

    ”あんたの世話何て、金輪際しない”と心に呪文を唱え、

    乗り切りましょう。

    ユーザーID:5965773516

  • レスします

    同居
    つらいですね。

    実の親でもつらいのに。

    未だにそんな義母がいるのか。
    絶滅したかと思いきや。

    嫌なとこは嫌といっていいですよ。

    宛名は、ご両親のなさるほうで
    正解ですよ。(どっちでも良いしむしろ娘のほうが自然かも)
    義母さんの頃は違ったんでしょうが
    そこに合わせる必要はないですよ。
    義母さんのことが許せないなら
    貴方とお子様だけでも別居するのがおすすめ。

    ユーザーID:6367718443

  • この姑と同じことしてる、『嫁側の実母』もいます

    トピ主は姑と同居してるの?

    あるいは別居してても家に勝手に上がってくるのですか?
    それで、寝室にあるクローゼットを勝手に開けて整理するの?

    どちらにしても、めっちゃ非常識だよね。

    あなたからしたら自分の領域に侵入されて、『他人』にベタベタ触られてるわけだから。
    不快以外の何ものでもないでしょう。

    でも、夫のことが書いてないということは、夫は自分の母親を擁護してるのでしょうか?
    実母のやってることだから気にならない…とか?


    ハナシはズレますが、こういう非常識なことを平気でする『嫁側の実母』もけっこういますよ。
    娘の夫の留守中に平気で上がりこんで、娘と一緒になって家事をする…みたいな。

    夫があなたと同じぐらい気持ち悪がってるのに、嫁からしたら『実母のやってることだから、気にならない』…みたいな。

    世の中には、親が絡むと途端に配偶者の気持ちに鈍感になる人がいるんですよね。
    夫にしろ、妻にしろ、実母が図々しく家に入り込んで、しかもあれこれ触りまくるなんて、配偶者からすれば不愉快に思うのは当然でしょ。

    自分の実母であっても配偶者にとっては
    『他人』なんだから。
    そのへんの『心理的・社会的境界線』が理解できないのは、申し訳ないけど『昭和の母親』にありがち。

    でも、不愉快なことをそのままにしてるとストレスになるから、ズバっと指摘したほうがいいです。

    姑さんはズケズケと言うタイプみたいですが、そういう人は逆にバサッと言われないと理解できないものなんですよ。

    トピ主さん、結婚して独立した夫婦のテリトリーなんだから、遠慮せず強くなろう!

    この話は姑が非常識なんだから、
    あなたは堂々と主張すればいいんです。

    頑張って!

    ユーザーID:0204419751

  • それを許しているご主人にびっくり!

    姑の非常識はいうまでもありませんが、それを許しているご主人に違和感。

    ご主人は何をしているの?
    ひょっとしてマザコン?

    ユーザーID:6692233559

  • 常識を非常識で制しようと?

    まあね、人間って自分勝手な常識とやらをかざしながら、世の中のルールなどを解釈しているって事も
    夫々の世界を見ても思じゃありませんか。

    此処のお姑さんも然りで、妻たる者は常に夫の事は
    気にかけるべしという妻ルールを持ち出し、その指導法は誰が見ても非常識極まりない所業な訳ね。

    その矛盾に気付かないないのか、それが嫁と姑の関係性では普通の事と思う気持ちになるのは、やはり同居(ですよね?)という中で、息子は何時まで経っても我が息子なんですよ。ですからその妻も同様なのね。 子に配偶者が居るという親としての成長がないんです。

    ま、私なら姑に「これからも私の夫の事宜しくお願いしますね」ですね(笑)○○さんでなく”私の夫”を強調するのがミソです。

    ま〜この嫌味で何かを感じないようであればこの姑さんが云うようにこれが趣味なんでしょうね。しかも夫さんもこれがオカシイな事と思わないのであれば、貴女も逆の発想で樂ちん!と思う方が
    貴女の家庭は平和なのかも知れませんよ。

    お野菜の件は、同居ではよくあるお話です、ただ普通の感性有る方なら口には出しませんがね。華麗にスルーして下さい。でも実家さんへはこれからは夫の宛名にてと伝えて置く方が要らぬイライラもなくなって良いと思います。


    何れ、貴女の時代が来るのですから。そこまでの
    修練と思えば、ご自分磨きにもなりますので頑張って下さいね。

    因みに私は今姑ですが、その嫁時代の修練が生きてきているようで3人の個性の違う嫁達とも適当な距離感で夫々、ストレスも余りなく仲良く出来ています。

    ユーザーID:0901275595

  • 旦那は何してるの?

    なんで言いなりなの?
    言い返せばいいのに
    義母に援助でも受けてるの?

    ユーザーID:1709481963

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