彼との家事能力の差について

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恋愛・結婚・離婚

包丁とまな板

私も彼も30才の、付き合って半年のカップルです。
年齢も年齢なので結婚前提の付き合いと最初からお互い認識しています。

問題は私は家事がほとんどできません。
ずっと実家暮らしで、母親に全部やってもらってました。包丁もまともに握る自信はなく、米を炊くことも怪しいです。
前に母親に教わりながら少し練習したのですが、炊事掃除洗濯すべてに対して母親から
「ここまでセンスがないとは我が子ながら思っても見なかった」と一ヶ月で母親がギブアップしてしまいました。
勿論、母親がギブアップするくらいですから、料理教室とかでもどうしようもなかったです(他の人の迷惑になるのでと返金の退会処置になりました)

それに対して彼はずっと独り暮らしで家事全般オッケーです。
それを見て私も見栄を張ってしまって、母親が作った料理を手料理といって差し入れしたりしてしまいました。
彼の家にいくといつも彼が料理をしてくれているので対抗心もあったのは事実です。

でも結婚となるとそうもいかないし、今さら家事ができないって言うのも気が引けます(彼に私の差し入れした料理を「美味しい」と誉められてしまったので)

年収は彼が私の倍以上あり、家事ができない分仕事で頑張るってこともできない状態です。
彼はごまかしや嘘が嫌いな性格です。

彼を逃したらこれ以上いい条件の人なんて無理だと思います。
彼にうまく家事ができないことを伝えて許してもらう方法がないか教えていただけませんか?

結婚できたら、あんな美味しい料理を毎日食べられる生活が待ってるんですから。

ユーザーID:9250382852

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  • 大した問題じゃない

    可愛い見栄ですよ。

    シミをコンシーラーで隠す、白髪をヘアカラーする、小食なふりをする、何とも思わなくても動物や子どもを見て可愛い!と感嘆の声を上げる。
    相手に良く思われたくて気が利く風に装う。
    こんな程度は誰だってやります。


    でも、何にもできないまま共同生活は気が引けますし、お相手の御両親の目もありますから今から花嫁修行をなさっては?

    お母さんを引き連れて結婚するわけにもお相手に全ておんぶに抱っこも叶わないでしょうし。
    最初は手間なしのヨシケイでも頼んでチャチャっと作ればその内応用もできるようになりますよ。

    ユーザーID:7975778177

  • 正直に告白

    嘘はいつかばれますから、結婚後に家事ができないことが分かったら(すぐに分かるでしょう)大事件になるでしょう。
    それだったら、結婚前に正直に話して、それでも結婚するか、結婚をやめるかを彼氏さんに判断してもらったほうがよほど楽だと思いますよ。

    ユーザーID:5069748457

  • 正直に

    嘘はいけません。早く正直に話しましょう。

    誤魔化して結婚出来たとしても、離婚になりませんか?

    料理教室からも匙を投げられるとは、かなりですね。もう一度頑張ってみて、駄目だったら早目に告白。

    結果は彼次第です。

    ユーザーID:5327168027

  • 早く言った方がよい

    家事が全く出来なくても、彼がOKならいいですけどね。結婚したら、全部彼って、彼が凄い大変じゃないですか?子供が産まれたら、お母さん料理出来ないってがっかりしませんかね。
    とにかく、本当に料理、家事出来ないことを言うべきですね。

    ユーザーID:9279932945

  • 感想

    できるだけ早く彼に正直に話すべきです。
    それで許してくれるかどうかは彼次第です。

    >彼はごまかしや嘘が嫌いな性格です。
    というのであれば、許されないことを覚悟で言うしかないでしょう。
    少なくとも騙したまま結婚してバレるよりかはダメージは少ないです。

    それと
    >結婚できたら、あんな美味しい料理を毎日食べられる生活が待ってるんですから。
    まさかと思いますが、許してもらったら彼に家事をしてもらえるからいいやとか甘ったれたことを考えています?
    その考えは即刻捨てた方がいいですよ。

    彼の目線から見たら、給料は2分の1以下で家事は下手くそ。
    これで家事を自分にやって貰おうと思っているなら、貴方と結婚する価値はないです。
    30歳のいい年した女性が寄りかかる気満々だったら一発アウトです。

    できないなりに努力し続けるなり、仕事と家事以外のところで貢献できる部分を探すなりしましょうよ。

    正直、私は現状では彼に対して結婚するのは止めておけとアドバイスしたいくらいです。

    ユーザーID:8645177550

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  • どうやってうまく言うかなんです

    言わなきゃならないことは理解しています。
    お聞きしたいのはどうやってうまく言うかなんです。
    彼との会話で「結婚したら二人で料理するのもいいね」とか話しちゃってるんです。今は誘われても、結婚してからの楽しみにしましょうと逃げてますけど・・

    そんな風に盛り上がってしまってるから、今さらただのご免なさいではすまないので相談させていただいています。

    彼に怒られないでうまく伝えるよい方法を一緒に考えてください

    ユーザーID:9250382852

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • マスオさんしてもらえば解決ですよ

    マスオさんになってもらったらいいんですよ。良いことにあなたのお母さんの料理を気に入ってくれてますから、食べられるよーと言えばいいんじゃないですかね!
    お母さんは専業主婦ですか?
    だったら、トピ主夫婦でたんまり稼いで、生活費を入れたら、お母さんも喜びますよ〜


    うちの夫の義兄夫婦は、夫側の実家で敷地内同居で、家族で母屋に毎晩帰宅した人から夕食しに来てますよ。
    週末は別々ですけど、義兄嫁は料理しないので、外食か義兄や子供が作ってるみたいです。


    トピ主さん、ご飯はお米さえ洗ってメモリ通り水入れたら、炊飯器が勝手に炊きますよ。
    なんなら無洗米で水だけ入れたらいいんですよ。それくらいはやれるようになりましょう。センスの問題ではありませんよ。

    いきなり料理するのって、みんなしてきてませんよ?
    りんごとかじゃがいも何かの皮向きから手伝って、袋入りラーメン作って、目玉焼き焼いて、ウインナーとかハム焼いて、玉子焼き焼いて、とか、みんな段階経てますから。
    休みの朝食にそこから挑戦したらどうですか。

    あれでしょ?彼氏が上手だから、今さら料理なんてする気がなくて、全部おんぶに抱っこで結婚したいなーでしょ?
    申し訳ないとか、料理できなくて恥ずかしいとかじゃないんだね。

    母付きで全部してくれるんなら、彼氏も許してくれるんじゃないですかね。

    ユーザーID:0656178098

  • 早く言った方が心証はいいでしょう

    ごまかしや嘘が嫌いな人に嘘をつくとはチャレンジャーなトピ主ですね。
    料理教室で返金の退会なんて初めて聞きました。
    何をやらかしたんですか??

    一ヶ月で米も炊けないんですか?
    炊飯器を使うんですよね?
    掃除はセンスがいるけど、洗濯なんて洗濯機が大半やりますよね。
    どんな失敗をするのか興味津々です。

    〉彼にうまく家事ができないことを伝えて許してもらう方法がないか教えていただけませんか?

    うまくも下手もありません。
    家事が苦手だと告白するだけです。
    許してもらう方法は彼以外にはわかりません。
    敢えて言うなら、家事が出来ず、稼ぎが悪くても女性としての魅力で結婚にこぎつける人はいるでしょうね。
    絶世の美女とかスタイル抜群とか体の相性が良いとか。

    トピ主が彼の収入や美味しい料理を目当てに打算的に結婚を望むように、彼も結婚に打算的な思いを持っているでしょう。
    男の30才と女の30才は違います。
    彼はトピ主より稼ぎが良くて家事が出来る女性と結婚できる可能性があります。
    彼がその可能性を捨ててトピ主を選ぶのか、より良い条件の方を探すのかは、彼次第です。

    トピ主に、それだけの魅力があるといいですね。
    下手な対抗心で母親の料理を偽ったのは大失敗でしたね。
    いっそ、毎日実家から料理を運んで、家事代行を雇って、クリーニングを使いまくれば誤魔化せるかも?
    親に毎月10万円くらいもらえないか聞いてみますか?笑

    次は、結婚前提だからこそ嘘をつかずに付き合うことですね。
    何事も釣り合いって大切なんですよ。

    ユーザーID:6123999048

  • 彼を知らないからわからないです。

    とりあえず、見たことも、会ったこともない人を怒らせないように...なんてそんな都合の良い魔法の言葉は知りません!

    彼のことをよく知る人に聞いてくださいよ。

    とりあえず、彼に「結婚する前に、謝らなきゃいけないことがある。」と切り出すしかないでしょう。
    それ以外思いつきません!!

    30才、もういい大人でしょう!?

    ユーザーID:1835764106

  • どうしようもない

    自分が悪いんだから、相手が怒るのは当然、甘んじて受けようっていう潔さはないんですか?
    そんな風にいいくるめようとするから、余計に相手の怒りが大きくなるんでしょう。
    これまでそうやって他人を怒らせてばかりきたんでしょうか。

    とりあえず、嘘をついたことと見栄っ張りでどうしようもない人間であることを率直に謝ることです。
    そうすれば、かわいそうだから結婚してやるかっていう気持ちに彼もなるかもしれません。

    ユーザーID:1285049927

  • 出来ない、でもやる気はある事、教えて欲しい事を素直に伝える

    質問なんですけど、家事をやる気はあるんですよね?

    私が彼なら、正直に話してもらって、頑張るから教えて欲しいって言われたら許すと思います。

    家事下手くそだから、あなたがやってね、テヘッ!みたいな感じなら、怠け者の大嘘つきがぁ!って、怒りがわくと思います。

    料理とかって、別にプロ並みまで行かなくても、フツーに作れるぐらいはなれると思います。

    今はカットされた野菜やお肉もありますから、包丁が使えなくてもどうにかなります。

    味噌汁なら和風出汁のパックなどで出汁は取れるし、味付けは野菜炒めの素とか生姜焼きの素みたいに、出来上がった味付け調味料もあります。

    揚げ物もレンジやトースターで出来るやり方も有ります。

    なので必ずしも、包丁サクサク使えて、味付け上手とかにならなくてもどうにか出来ます。

    最初からセンスないからダメだって諦めず、センスないなりの賢いやり方を身につけましょう。

    そしてせっかく料理上手な彼氏が居るなら、教わりましょうよ。

    料理を教えて欲しいって言われたら、彼氏も努力する気あるなら、、、って、きっと許してくれると思います。

    下手に小細工した言い方するよりは、出来ない事、でも出来るようになりたい事を素直に伝えたらいいかと。

    ユーザーID:2840359531

  • 今のうちに分かれる

    トピ主さんは、おそらくこれからいくら頑張っても、家事は出来そうにないので、諦めたら?

    彼氏さん、嘘が嫌いなのに嘘ついてたのがバレて、遅かれ早かれお別れになりますよ。

    また、トピ主さんと結婚するメリットが彼氏さんには一つもないですから。
    万が一、結婚したらトピ主さん、稼ぎも少ない上に彼氏さんに毎日食事の支度させるつもりですか?
    逆でしょ。トピ主さんが費用面を全面的に担って、彼氏さんの給料は彼氏さんの資産として自由に使える位じゃないと釣り合いません。
    まあ、無理と思いますが。

    ユーザーID:4824014100

  • 良い言い方なんてない。あなたは既に嘘ついてるし。

    良い伝え方なんてないです。正直にいう事しかない。


    謝るのは家事ができないことに、ではありません。


    あなたが母親の料理を自分のものとして差し出したことです。そしてあなたが料理ができるように振舞っていること。


    >彼はごまかしや嘘が嫌いな性格です。


    あなたはすでに嘘をついているし、ごまかしている。つまりは誠実にお付き合いをしていないってことです。

    言葉を繕うことなくただ、正直に話して嘘をついていたことを謝るしかないのでは?

    それで彼が許すかどうかは分かりませんが、少なくとも彼に対して嘘をつくことをやめた、誠実になったという事です。

    これで別れたとしても別にいいでしょ。料理ができなくても良いと思う男性はたくさんいるし、前向きに生きれば良いだけです。

    ユーザーID:7658103036

  • 彼次第。

    私の友人に料理が嫌いで(やれば普通にできるけど)
    ほとんどしない子なし専業主婦がいます。
    ほぼ毎日外食か、テイクアウトなんだそうですが、
    ご主人には時々文句言われる事あるけど、
    結婚から20年、基本それで許されているそうです。
    こう言う家庭もあるくらいだから、トピ主さんの彼も
    そんなに気にしないかもしれないですよ。
    とにかく正直に『料理は全然出来ないけど掃除洗濯は
    頑張ります!』って言ってみては?
    それを彼が納得してくれないなら仕方ないので、
    今から死ぬ気で料理に取り組むしかないですが。
    それに、お子さん産まれたら料理しないわけには
    行かなくなるとは思いますよ・・・

    ユーザーID:7543560608

  • 正直に言う他、ないのでは

    もう、正直に言う他ないのではと思ってしまいます
    自分が作った物じゃない物を自分が作りましたと出してたんですよね
    対抗心ですか
    自分が先にやらかしてるんですから、ツケが帰って来たと諦めて正直に言いましょうよ

    それがダメならやれる様になるまで頑張って下さい
    1ヶ月で挫折は寂しすぎますよ
    やりきった感はありますか?
    入り口(対抗心で嘘をついてしまった)は掘るのに出口(正直に言う)は掘りたくない
    最初から出来ないと言ってれば良かったですね

    ユーザーID:3976101783

  • 料理以外にも

    結婚て、そんな子どもが嘘ついてどうやったら怒られずに済むだろうなんて次元の事じゃないでしょう。

    生活だし、家計管理や人生のライフステージにおける決断とか子供を望むなら育児だってある。
    料理だけが結婚じゃないもの。ただ彼が病気した時とかどうするの?
    保身じゃなくて彼を好きで思うなら、嘘ついてる場合じゃないと思います。

    あなたも意外と結婚するんじゃなかったって後悔するかもしれませんし、
    いろんな夫婦がいるから、彼は女性が料理をしなければならないという考えじゃないかもしれませんよ?

    どういう言い方じゃなくて、彼に嘘をついてる
    お母さんも嘘つきに加担させてる
    そこに尽きるんじゃないですか?

    仮に何とかうまくその場をかわせて結婚できたとしても、嘘やごまかしが嫌いな彼は、離婚するかもしれませんよ?

    料理ができないあなたじゃなくて
    嘘をつく、ちゃんと正直に謝らないあなたに対して。

    料理好きな人なら、もしかしたらもう見抜いてるかもしれませんね。

    ユーザーID:9416158374

  • 必至

    努力すれば、必ずそこに至ると言う意味です。

    追い詰められれば、必ず変われます。

    彼には正直にお話しして、今は修行中な事を伝えましょう。

    今まで出来なかったのはセンスが無いんじゃなくて、必要無かった

    だけなんです。

    これからは人生の大事な転換期ですよ。

    泣きながらでもやりましょう。

    って事で、エールポチを。

    ユーザーID:5948724991

  • 別れを前提で話す

    別れたほうがいいとおもいますよ。

    というのも、彼は自分で家事ができるので、同程度家事ができると思ってトピ主さんを評価していると思うからです。

    あなたが、彼の年収を見ていて、条件として良しとしているように
    彼もあなたの家事能力について、これだけできるのであればよいだろうと考え、結婚も含めているのです。

    あなたが対抗心をもって、嘘をつく人であるとなれば当然減点が入り
    さらに家事がまともにできない女性であるとわかれば、さらに減点されます。

    トピ主さん、実は彼の年収があなたの1/2しかないと言われたら、結婚しますか?
    それと同じです。


    もう別れるしかない。

    それか必死で本当に家事ができるようになるか、どちらか。

    甘えたこと言っていて、いいとこどりしたいみたいだけど
    それは無理。

    あなた自身がかなり甘えてわがままな性格だと思うし、
    挙句に対抗心で嘘をつくだなんて人間性にも問題あるうえ
    年収いいから別れたくないって、そりゃあ…。

    あなた自身の考え方や性質、性格含めて問題ありすぎだし
    嘘つきはいやだな。

    ユーザーID:4625118227

  • また人任せなの?

    >彼に怒られないでうまく伝えるよい方法を一緒に考えてください

    なんで真剣に自分で考えないの?

    料理も母親に作ってもらって、嘘ついて。
    炊事家事も母親任せ。料理教室すら続けられない。

    あげくに伝える方法まで、他人任せですか?
    悪知恵働かせないで、正直に謝りましょう。
    それが一番良い方法です。
    誤魔化すと余計に拗れるだけですよ。

    これからも他人任せの人生し続けますか。

    ユーザーID:0656178098

  • もう問題は料理ではなく、ウソを付いたこと

    『結婚できたら、あんな美味しい料理を毎日食べられる生活が待ってるんですから。』

    これ甘いよ。
    彼は当然倍も稼いでいるのだから『家事は妻』って思ってます。
    貴女が彼より高給取りにでも成らない限り、ウソついたのを許して貰った上、毎日仕事して帰宅する彼に掃除洗濯炊事をやってもらえる訳が無い。
    一発で振られます。

    せいぜい、「貴女は自分の稼ぎで家政婦雇うから、家事できないのは勘弁して」って言うくらいでしょ?
    でもそれなら最初から、貴女を養わずに家政婦雇った方が良いですしね。

    1日でも早く話さないと、遅くなるほどウソの上塗りしてるじゃないですか?
    もう料理の問題ではなく、人としての信頼性の問題ですよ。

    ユーザーID:1708742448

  • 緊急事態

    勇気を出して昨日彼に話したら別れ話になりました。
    料理はこれから頑張るし、条件で人を見るのは良くないよと諭したのですが、別れると一方的に言われました。

    家事は女性がするものとか決めつけてるみたいですよね。ちょっといいところを見せるなんて婚カツではよくある話じゃないですか。愛情があれば許してくれると思ったのに。

    彼に言われたのは、家事ができないことじゃなくて嘘が許せないでした。
    お金ならまだしも家事程度で嘘って大袈裟だと思いませんか?

    ユーザーID:9250382852

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 正直に言う

    見栄をはったことを正直に言いましょう。
    それしかないです。

    実は、本当は料理がすごく苦手なんだ、と。
    その差し入れした料理は、あなたは全く手伝っていないんでしょうか?
    もし少しでも手伝ったのなら、実は母親と一緒に作ったものだった、と言ってみては?
    だから結婚するまでに少しでも上達するように努力する、と。
    もし、彼が俺と一緒に作って覚えたらいいんじゃない?と提案してくれたら、素直に教えてもらうのも手かもしれません。

    家でも必死で料理をすること。
    お米を洗うなんて、小学生でもできるレベルです。
    少なくとも土日は料理をすること。
    彼とデートなどもあるでしょうからなかなかできないでしょうが、なるべく作る。
    だから平日も早く帰った日はあなたが夕飯を作るとかね。
    もちろんお母さんのお手伝いからはじめたらいいんです。
    最初から全部ひとりでやらならくてもいいので、野菜をカットするだけでもいいし。
    たとえ炒めるだけ、味つけだけでも、役に立つので率先して手伝うこと。
    盛り付けなどもしましょう。
    毎日ちょっとずつやることがとても重要。

    野菜のカットくらいはさくさくできないと、結婚してから困るはずです。
    結婚しても共働きのつもりなんでしょう?
    仕事から帰ってきて夕飯を作るとして、今のあなたのレベルだと何時間かかりますか?
    だから今のうちに、料理の練習をしておくのです。
    できるだけ毎日やるよう努力しましょう。

    あと、料理以外は結婚するまで実家で毎日やっていれば、イヤでもできるようになるはずです。
    そのくらいはすぐできますよね?

    共働きなら、早く帰ったほうが夕飯をチャチャっと作るなど、分担することになるでしょう。
    あなたが料理が苦手なら、せめてほかの家事くらいはできないとね。
    それに子供が出来たときにも家事が何もできないと苦労しますからね。
    今のうちに出来ることを精一杯しておくといいです。

    ユーザーID:7776596481

  • そりゃ、 上手にならないよ

    >結婚できたら、あんな美味しい料理を毎日食べられる生活が待ってるんですから。

    こう思っているから、努力する必要はなしって心のどこかで思ってませんか?

    今は母親が手料理を作ってくれて、結婚したら夫が作ってくれる。

    それを期待しているから、いつまでたっても下手なんです。

    苦手なことを克服するには、それなりの努力と練習が必要です。
    簡単には克服できないのですから、
    自分で課題と対策を考えなくてはいけません。

    が、主さんはいつまでたっても受け身。
    母親の言う通りにしか動かないなら、上手になるわけがない。

    料理教室だって「お金払ってるんだから」と、お客様状態だったのでは?
    そりゃ、退会処分になりますよ。
    人の話聞かないし、意欲もないのに他力本願な人って
    ただの迷惑人間ですから。

    うちの子供、漢字が大の苦手だったんです。
    何回書き取りしても覚えない。
    当たり前ですよね、適当にやってるからです。

    覚える努力を一切していないくせに
    「書き取りをやった」ことで「がんばった」「やりきった」と、言いのける。
    回数じゃないんです。
    覚えるまでやる、という根性が必要なんです。

    今だって
    >彼に怒られないでうまく伝えるよい方法
    と、安易な方向へと逃げている。

    努力しないで目標を達成できる方法があるのなら
    私が教えて欲しいです。

    ユーザーID:1584641349

  • まあ自業自得だよねー

    2回目の主レス見ました。

    >>彼はごまかしや嘘が嫌いな性格です。

    わかってた事じゃん?
    そうなるって。
    最初から素直に話せばよかったんだよ、偽らずに。

    >>お金ならまだしも家事程度で嘘って大袈裟だと思いませんか?

    でも、その家事程度が主さんはできないんでしょ?
    その上に嘘で固めて。
    自業自得としか言いようがないし、なんか、色々隠そうとする姿勢とか主さん可愛げがないんだよね。

    主さんが嘘をつかなくても自然体でいられるような人と付き合うのがいいんじゃないかな〜?

    ユーザーID:6346908469

  • その程度の大袈裟な男なら

    こっちから願い下げ、
    別れちゃいなさい。

    嘘つかなくても、まるっとありのままのあなたを
    受入れてくれる男も、いるでしょう。

    また探すのみ!

    ユーザーID:9416158374

  • 予想通りでしたね

    > お金ならまだしも家事程度で嘘って大袈裟だと思いませんか?

    そりゃ、人として信用を失うことをしたのですから。
    「もう嘘はつきません」と言ったとしても、それを信用してもらえなくなったってことですよね。

    自業自得としてあきらめましょう。

    ユーザーID:3062730050

  • 自業自得です

    大げさじゃありません。嘘つきは、婚活とか関係なく、誰からも嫌われますよ。

    彼氏さんから別れを告げられたのは自業自得です。

    最初から料理が下手だけど頑張るといえば、もしかしたら別れ話にはならなかったかもしれません。

    トピ主さんの「緊急事態」レスの前に「嘘をついたことが問題」という回答がちゃんとありますよね。

    嘘つきは彼氏さんじゃなくて、大抵の人が嫌です。信用できないし、そんな人間と結婚するどころか付き合うのも嫌です

    嘘をつくのはやめましょう。このままでは一生独身ですよ。

    ユーザーID:0199449404

  • あらら

    別れ話になってしまったのですか……。
    私は、かわいい見栄のお話、と思っていたんですけどね……。
    彼のあなたへの期待が、大きかったのかもしれませんね。

    今はショックだと思いますが、努力をしたのに、なかなか克服できないポイントに、期待を持たれるよりは、もう少し楽に、自然に付き合える人がいると思います。

    嘘、って言われちゃうと、そんな大袈裟なつもりではなかったのに、ね。
    彼が、嘘やごまかしが嫌い、とわかってたのに、というところが、ちょっと残念でしたね。

    気持ちを切り替えた方が、いいかもしれませんね。

    ユーザーID:8308790165

  • 婚活で出会ってお付き合い半年

    まず婚活で嘘は良くありません。

    婚活じゃなくても嘘は良くありませんが、条件から入る婚活なのだから尚更嘘はご法度ですよ。

    トピ主さんが出来ないのは分かりました。
    でもトピ文から「今は出来ないけど一生懸命頑張って覚える」という意気込みすら全く感じられませんが、図星でしょう?

    トピ主の1つ目のレスを見ても、相手をうまく胡麻化すことばかり考えており、そんな人は全く信用できませんし、一生を共にするなんて悪夢でしかありません。

    そしてトピ主の2つ目のレス。

    >条件で人を見るのは良くないよ
    え? 自分が嘘をついていて不利な立場なのに何故上から目線?
    それにトピ主さんは条件で相手を見てるでしょ。彼を逃したらこれ以上いい条件の人なんて無理とトピ文で堂々と言ってのけていますが?

    >愛情があれば許してくれると思ったのに
    婚活で出会って半年。愛情が芽生えるにはまだ期間が足りないと思います。
    トピ主さんがずば抜けて素敵な女性で相手をゾッコンにさせるくらいじゃないと。

    >家事程度で
    その“程度”の事すらできない自分には何とも思いませんか?

    トピ文とレスを読んで、結局は料理とか家事以前にトピ主さん自身の考え方や言動に大きな問題がありそうだと感じました。

    ユーザーID:1296498066

  • 別れて当然です

    ”お金ならまだしも家事程度で嘘って大袈裟だと思いませんか?”

    結婚したいと思った相手に嘘をついた自分に反省はなく、こんな風に思っているんですか?
    相手に対して、どんなけ失礼なんでしょう。

    結婚するしないに関わらず、人が生きていくために家事は大切ですよ。お金や嘘で逃げられることではありません。

    ユーザーID:1487582168

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