お金目当て?な結婚

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恋愛・結婚・離婚

あさみ

こんにちは。現在35歳、企業の事務をやっている女です。
ここ数ヶ月でコロナにより社会が変わってしまいましたね…
うちの実家も例外ではなく飲食店だったので潰れてしまいました。
色々あって借金もありカツカツです。支援のお金などでは足りません。親は病気がちです。

なので私は親戚から紹介された人とお見合い結婚しようと思います。相手は44歳の性格はとても優しく年収も1500万ぐらいの人です。ただ見た目はおでぶでお世辞にもかっこよくはありません。なので生理的には受け付けないタイプです。でも本当に性格が良く、結婚して5年後にはまた今より好きになれていれば…と望みをかけ結婚しようと思います。このままでは親の病気も悪化しそうなので、その男性には恋心がなく申し訳ないけれど…
自分が1000万とか稼げれば良かったのですが稼ぐ能力がなく悲しいです。

同じような方いらっしゃいますか?

ユーザーID:3630855805

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  • 結婚を決める前に・・

    彼が主さんにお金を使うのか?を確認した方が良いと思いますよ。

    年収は高くてもケチケチの人って居ますからね。

    彼のお陰で安泰!なんて思ってたら、全てが折半!なんて事もありますから。

    その為には即、結婚を決めず、1年以上は交際する事ですね。

    ユーザーID:9405159859

  • 結婚しても

    貴女の生活は保障されるかもしれませんが、親御さんの面倒まではみてくれないと思います。

    彼の収入が高くても貴女のお金ではありませんから、そこは勘違いしないようにした方が良いですよ。

    生理的に無理なら止めた方が良いとは思いますが、まあ頑張って下さい。

    ユーザーID:7586559162

  • 一つ伺いたいのですが。

    親戚から紹介を受けた男性の収入をご実家に回すつもりかのように
    トピ文を読んだのですが、そういうことですか?
    お相手の方はそれを了承されているのですか?
    ご実家への送金を話さずにそのつもりになっていたりしませんか?

    うちの夫の年収はあなたのお見合い相手より300万ほど少ないですが、
    子供もいない将来を考えるとお金を貯めることしか頭にないです。
    毎月少しばかりの寄付はしていますが、借金返済のための支援なんて考えられませんよ。

    ユーザーID:2178919247

  • 主さんが選択することなので

    結婚の決断に何を重視するか。
    それは十人十色なので、主さんがご両親のためにお金を優先するのも自由です。

    そして、お金のための結婚であることを、周囲にわざわざ話さなくてもいいと思います。
    主さんの人生ですから、主さん自身が選択することです。

    結婚相手のマイナス要素の中には、どうしても改善できないこともあれば、主さんのお相手のおでぶは、努力次第で減量できる可能性はあるでしょう。
    結婚後、主さんが徹底的に体調管理すれば不可能ではないですよね。

    ただ、生理的に受け付けないタイプであることは消化出来そうですか?

    ユーザーID:5814041237

  • 生理的に無理な人は無理です

    本当にお金目当てと割りきれると思うなら、結婚すればいいと思いますよ。

    夫婦生活営めますかね?

    私は一緒にいるのも嫌ですけど。
    で、お金目当てで我慢したり、何かにつけて気に入らなくて、相手を攻撃して自己嫌悪に陥ってる自分が想像でき、自分のためにも結婚はしませんね。

    同じような人でなくて、申し訳ない。


    トピ主さんがそれが生きて行く為なんです!それしかないんですと思えるなら、いいんじゃないですか。
    私は相手にも自分にも耐えられそうにないです。

    ユーザーID:6681121399

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  • なので、って?

    実家にお住まいなのですか?ご実家が借金がカツカツなのと結婚する意味は?
    相手の方の年収1500万は会社員ですか?
    たぶんご実家のための結婚、ってことなんでしょうがお相手の方は常に
    1500万で援助はOKといっているのでしょうか?
    そこのところはっきりしておいた方がいいと思います。
    1500万年収ってそれほど大盤振る舞いできるほどではないと思いますが。
    5年後に今より好きになればとのことですが5年持つのかなと思いますけれど・・。まず見た目がNGでトピ主さんは35歳でまだ出産できるので
    お子さんを望まれると思いますが・・行為は大丈夫ですか?
    お子さんが産まれたとしてその方にそっくりになることもあります。
    その辺よく考えた上でしょうか・・?

    ユーザーID:5177184034

  • ご主人の預貯金や年収が丸々トピ主のモノになる訳ではないよ

    お金目当てなのは問題ないけど、彼はトピ主やご両親が困窮している事は知ってるんですか?

    お金は出してくれそうですか?

    いや、どんなに年収が高い男性と結婚しても、当たり前ですが、その年収や預貯金が丸々トピ主のものになる訳では無いし、妻にお給料を託して、実家やトピ主に援助したりしてくれるかが大事だと思うんです。

    トピ主みたくお金目当てで結婚する場合。

    結婚しても自分で管理したがるタイプも居ますから。

    勿論、結婚前に根掘り葉掘りお金の確認はし辛いでしょうが、せめて困窮している事は伝えた方がいいと思います。

    僕が助けてあげるから大丈夫!って男性なら、お金の為に結婚したらいいと思います。

    ちなみに夜の生活は大丈夫なんですよね?

    お金の為に結婚するなら、最低限妻の務めは必要だと思います。

    ユーザーID:9504337162

  • さて、うまくいくか…

    まあ……世の中思うようにはいきません。
    結婚して、自分の実家のためにお金を使わせようと思っているんでしょうけど
    いずれ、バレますよ。
    そして、離婚ですよ。
    受け付けないタイプでしょうが、あなたの心よりはましですよ。

    ユーザーID:1501615496

  • 何が「?」なのかよくわかりませんが

    あさみ様、こんにちは。

    金目当ての結婚、どう思うかとの事。

    まず何が“お金目当て?“なのでしょうか。

    正直に、金以外には全く魅力を感じないが、自分で稼ぐつもりも無いから
    とりあえず目の前の金持ちを捕まえておきたいと言えばよいではないですか。

    どのような形であれ昔から、金さえあれば誰でも良いという
    結婚観の女性は少なからずおりますから別に良いと思います。

    しかしながら、間違ってもお相手の資産が貴女様の物だとは思わぬ事。

    共有財産などという言葉があり、勘違いをする方が多くおりますが
    あくまで共有として計算されるのは離婚時のみ。
    夫婦である以上その男性の収入や貯蓄は全て、結婚後もその男性のもので
    1円たりとも貴女様のものではありませんから勝手に使う事はできませんし、
    扶養の義務があるのは貴女様だけですから
    親がどうなれどその男性には無関係です。

    また、夫婦とはいえ、その親へ現金を渡せばそれは貸し借りになります。

    家族なのだから等と思うなかれ。
    小町にも妻が夫が勝手に仕送りをしている、許せない。
    なんてトピはゴロゴロと転がっています。

    貴女様の場合はまさにお金が目的なのですから、自分の稼いできたお金を
    義実家へどんどんと横流しされていい気持ちがする人間なんぞおりませんよ。
    当然貴女様が金目当てで近づいた事がバレ、いざ離婚となれば、
    借金であることには違いありませんからしっかりと請求することが可能です。

    その事をよくよく頭に入れた上で決断を下すのであれば
    お好きになさったらよろしいかと。

    もし私が貴女様の友人なら今すぐに張り倒しますが、
    お選びになるのは貴女様です。

    今のうちにしっかりと皮の分厚い猫を着込んでおく事ですね。
    金目当てと身体目当て程バレたときに気持ちが覚める理由はありませんから。

    親御様をお大事に、貴女様も少し頭を冷やした方がよろしいのでは?

    ユーザーID:3295832456

  • トピ主様の親の面倒もみてくれる前提なの?

    イヤイヤ、良く考えてね。

    44歳で性格がとても良くって…なぜ独身?って考えませんか?

    ぽっちゃりしてる分には、食事制限とかでいくらでも変えていけますけど、なんか怪しいな、と思わないのが不思議です。

    それにね、日本の税制考えると1500万って手取りならいいけど、そうでないなら、それほど贅沢出来るものでもない。
    それに、その健康状態考えたら、この年収がいつまで維持できるのか。

    私なら、生理的に受け付けないうえに、これでは不安だらけで悩みますよ。

    お相手の表面だけ、お金だけみての結婚は要注意です。
    しっかりお付き合いして、相手周辺の状況を確かめてからにした方が良いですよ、老婆心ながら。

    結婚したとたん性格豹変されたら困るでしょう?

    ユーザーID:0393719551

  • 良く分からないのですが…。

    お金目当ての結婚ということですが…。

    トピ主さんが目当てにしているのは、どの部分のお金なのですか。

    例えば結婚して専業主婦になって、彼に養ってもらうことを目当てにしているのか、あるいはご両親の窮状とこれからの生活の部分まで当てにしているのですか。

    まあ、どちらにしてもどんなに相手に収入があったとしても、相手がそれに同意してくれなければ、1円たりともトピ主さんの自由にはならないのですよ。

    お金目当てで結婚するというなら、トピ主さんが求めることに彼に同意してもらわなければ、意味はありませんよ。

    それに、年収1500万程度で、自分達も生活して老後の備えもして、その上、妻の両親の借金や医療費まで手が回るとは思えませんし。

    まあ、彼に良く確認することですね。

    ユーザーID:5122624736

  • 怪しさしか感じない

    44歳で太っていても、年収1500万もあって性格もまともならとっくに結婚してるはず。
    なのに親戚の紹介がないと出会いもない、いくら年下とは言え35歳普通の事務員のトピ主さんを選ぶっていうのもね…
    なんか怪しさしか感じないです。
    実は借金あったりとんでもない性質持ってたりするかも。
    結婚はトレードオフ。そんな簡単にうまく話じゃないよ。金目当てで結婚したら逆に相手の借金を返済する羽目になった、なんて話もゴロゴロあります。
    相手の一部のメリットしか見ないなら、向こうからも同じように思われてると考えなきゃ。

    曇った目で結婚すると必ずしっぺ返しを食らいます。

    ユーザーID:6753423885

  • 計画があるしょぼい……

    1500万の年収で 身売り?ですか……
    手取りは? 実家には援助出来る額は?
    せいぜい月に5万程度しか渡せないのではありませんか? 子供が産まれたら?
    机上の空論にしても 額が小さいですね……

    今の トピ主さんがフォロー出来ない実家の事は 親御さんに動いてもらうのが先です。

    ユーザーID:5366517097

  • 稼ぎが

    稼ぎがあることと、貴女の実家の借金を肩代わりすることは、どこでイコールになるのでしょう?

    いまいち計算式が分かりませんでした。

    ユーザーID:0304102729

  • それはそれで一つの方法ではないですか

    25歳だったら断ってもいい。
    けれど35歳の今これを断ると次は?
    35歳以降の成婚率は自分で調べる事ができる。今なら子供も絶対にではないが望めるし。
    一度「清水の舞台から飛び降りる」という格言を実践するのも良いのではないかと思う。
    お見合いの方が恋愛結婚よりも離婚に至る割合は低いと聞く。

    受け付けないタイプとは?程度問題だね。
    夜のベッドも共にできないとなると、それはもう無理。そこは実物を見てないのでこちらも何とも言えない。
    尤も44歳で初婚?過去をよく調べて。たたけば埃の出る体かも知れないね。
    そこをクリア出来たら、あくまで二者択一で答えるならば有りと思う。

    ユーザーID:3691280731

  • どうかな

    彼の年収は高くても家計は彼が管理して、トピ主には食費や日用品費用程度の生活費しか渡されない可能性が高いと思います。

    彼はトピ主実家を援助するとは言ってないですよね?

    トピ主は実家の借金のために仕事を辞めることはできないし(親の入院費用や親の生活を援助するために)、その結婚は単に自分の生活基盤が確保できるくらいの感じに考えていた方がいいと思います。

    ユーザーID:2633811865

  • 彼はあなたの実家を助けてくれるのか?

    トピ主さんは実家を経済的に助けるために年収の高い男性と結婚しようとしているように見えますが、年収が高くてもケチな性格で、妻のためにお金を使わない、妻にお金を使わせない、という男性もいますよ。彼の性格をよく見極めることをお勧めします。

    ユーザーID:9341737291

  • 彼のお給料を自分が采配出来ると?

    経験上、年収の高い方が奥様に丸投げなさるご家庭はほんとにごく1部です

    例え、結婚してあなたにお給料管理出来たとしても、あなたの実家支援金はなんの項目でするのですか?

    その支援金をなっとくさせれるぐらいの説明出来るのですか?

    トピ主、、月々ちょっと誤魔化すぐらい大丈夫とか考えてませんか?

    他人の稼いだお金ですよ?

    あなたは、その彼に
    自分も働いて実家に全額とはいかなくてもお給料を渡したい
    だから、養って欲しいと言うのが筋では?

    彼の稼いだお金は基本彼の物です
    彼は家庭を維持出来る金額をあなたに渡せば済む話なんですよ?

    ちょっと世間知らずなんですかね?

    ユーザーID:0054981816

  • 親戚からの紹介なら、事情も含めてかな

    お相手も結婚相手を何とか探したいんでしょうかね。

    結婚前に確認した方がいいです。

    うちの実家は、この度、飲食店が潰れてしまい、私の給料でしばらくは実家に援助したいと思っています。こんな状況でも、結婚を考えてくれますか?

    という感じでしょうかね。

    これで顔が曇ったら、身売りの意味はないです。

    水商売の人が社長と結婚したりしますが、お金だけじゃなくて、社長の能力が魅力というのもあると思います。

    トピ主なりに彼を尊敬できるところがあるなら、身売りなどではなく、本当に結婚という気持ちでスタートできるんじゃないでしょうか。

    親を見捨てない優しさ、責任感をトピ主から感じます。

    幸せになってほしい人です。

    ユーザーID:0414834557

  • 幸せの量はみな同じ

    どんな結婚であれ、他の人と比べて妬んだりしなければ幸せになれると思います。
    幸せになれる人は、周りにどう言われようと「この人について行く」と決めたら、そこで幸せになるために頑張れる人だと私は思います。
    旦那さんのご家族やご親戚から愛される人になってくださいね。応援しています。

    ユーザーID:7446893856

  • 同じではない、けど

    これを言うと多くの人に否定されますが、
    異性としてトキメキを感じない、
    愛しているのかと問われると、はっきり肯定できない、
    そんな状態でも、結婚はできると私は思います。
    ただし、人として嫌いではない、
    生理的に気持ち悪くない、という前提、条件付きでです。

    あなたの場合、
    生理的に受け付けない相手と結婚しようと思っているわけですよね?
    結婚に恋愛感情は必須ではないと思う私ですら、
    さすがにそれは無理では?と思います。

    あと、他の方も書かれていますが、
    たとえ年収1500万あったとしても、
    彼があなたの親まで養ってくれるとは限りません。

    親まで養ってくれるつもりがあるのか?
    または、夫婦の生活費は彼に全部負担してもらい、
    あなたの収入は、親に仕送りする、それでもいいか?
    といったことは彼に確認済みなのですか?

    いくら収入が平均より多くても、
    妻に最低限のお金しか使わせないケチな男はいます。、
    また、そこそこ収入があっても、金遣いが荒く貯金がない、
    結婚後もあーだこーだ言って、節約や貯金に非協力的な男もいます。

    確かに収入は多いに越したことはないですが、
    お金に対する価値観、
    何にいくら使うか、貯めるか、
    そういったバランス、価値観が合うかが大切だと思います。

    ユーザーID:5782452884

  • 好きになれそうか

    今お付き合いしている方はいないようなので、お見合いはしてみたらどうですか?
    それで2,3回デートして少しは良さも見えてくるかもしれない。どうしても無理なら断れるでしょう。自分の家族の事も話して彼がどう思っているかも聞いてみる。今はコロナで男性の仕事も不安定になっている人も多いと思います。

    ユーザーID:6257336874

  • びっくり

    こういう結婚に賛同する人がいることに驚き。

    結婚をダシにお金を引っ張ろうという考えにプライドはないのかな?

    ただただ惨めなだけにしか見えない。

    ユーザーID:2599396807

  • 結婚するんですよね?

    生理的に受け付けなくて、夫婦生活できるのですか?
    それがポイントです。

    相手の男性、結婚希望なら子どももほしいでしょう。

    相手には愛情があり家庭のために稼いでいる、それなのにトピ主は夫婦のことを拒否して離婚裁判にでもなったらあなたは有責、慰謝料払うのですよ。

    今ダメなのに5年後はとの思考がよくわかりません。
    5年も待ってくれるのでしょうか?

    とても優しく性格はいいとのことですが好きではないんですよね。
    その男性がお気の毒ですね。

    ユーザーID:1088730128

  • トピ主が有責配偶者になるよ

    見合い前に見合い相手にはトピ主さん一家が求める条件を予め明示しておくこと。
    病気がちで借金を抱えた両親付きの35歳の性交渉不可の女性であること、
    一家三人を借金込みで養い続けて欲しいことを予告。
    これだけは守ってください。

    >生理的には受け付けない
    夫婦になれませんね。
    性交渉無しだと、夫婦問題において、トピ主さんの側が有責と認定されます。
    セックスレスの慰謝料請求されて払えますか?

    また、夫婦は相互扶養義務はありますが、義親扶養義務はありません。
    よって、結婚したからって、夫は妻の親を養わなくて良いのです。

    婚約と結婚まではニコニコ良い男性でも、
    女性からの理不尽な要求によって
    豹変しますよ。

    そして、本当のお金持ちは本当に倹約家ですよ。

    私の身内だったら、ご両親には年金と支援で細々最低限の生活をおすすめします。
    トピ主さんはトピ主さんで自分の人生を生きること。
    見合いするもしないも良し。
    結婚するもしないも良し。
    親は娘の結婚相手を頼るのではなく、自身で市役所の公助や商工会の共助に相談しましょう。

    ユーザーID:1504224238

  • 35歳ですか

    友人に「チビやデブ、禿が嫌」という女性と、「女は28歳過ぎたら対象外」という男性がいます。どっちも結婚できそうにないですね。
    もっと厄介なのが
    「若くて年収が1500万以上あって土地や財産持ちのイイ男。絶対浮気をしない真面目な人いないかなぁ」という美人さん。
    いまだに合コン&お見合い歴25年です・・・。

    親御さんは経済の打撃を受けお気の毒ですが・・。この不況の中、好条件な男性を紹介して頂けたのですから「ご縁」だと思って結婚するのも手です。

    ただし「何回あってもフィーリングが合わない」「生理的に受け付けない(→相手もそう思っているかも)」「性格悪っ。愛せない・・・」というなら結婚は止した方がいいです。

    結婚は相性です。(それが体だろうが、性格だろうが)
    もし相性が最悪な状態で結婚したとしても絶対破局します。
    相性が悪いと浮気をするのです。・・・私もされました。好きだった分ズズーーンと打撃が大きいです。

    あと「お見合い結婚」となればハードルが恋愛結婚よりも高いですが大丈夫ですか?
    家を見られるのですから。財産や学歴など双方のつり合いが取れていないと難しいのではないですか?家同士の結婚だとなおさら。それにお見合いは民間調査所が「必ず」といっていいほど入るので(お互い)
    親に借金や破産歴があれば大変なことになりますよ。
    婚約したとしても破局になるかと!!

    よくよく考えてみれば、お相手(男性)だって人間だもの
    「俺のタイプでないけど、両親の介護や俺の老後が心配だし妥協するか・・・。」と思っているかも。

    いやいや。案外そのメタボ君?が、案外「幸せの青い鳥」かもしれないのですよ。親がどうとかお金がどうとかも大事ですが・・人生の伴侶選び。
    じっくり考えて下さいね。
    補足です:稼ぐ能力のない人間なんていませんよ。最初から稼ぐ必要がないか、稼ぐ意欲がないか。どちらかよ。

    ユーザーID:6686057661

  • 大丈夫

    結婚しちゃいましょう。
    大丈夫ですよ。
    私は幸せになれると思う。今ならまだ子供作れます。これが3年後なら可能性はグッとさがります。
    いろんな不安から解き放たれて安らかな気持ちで過ごせる、それで十分では?
    ご両親にお金を使えるかわからないと言う回答が多いですが、少なくともトピ主さん1人よりは使えると思いますよ。お相手は優しい人とのことですしきっと大丈夫。

    彼を大切にね。大切にした分あなたに帰ってくるよ。
    お幸せに!

    ユーザーID:3889162908

  • その男性の方は、結婚してくれるの?

    お金目当てでも、全然良いんじゃない?
    別に、主さんだけじゃないと思うし
    前に、チャット飲み会してた時に、ある男性が言ってたけど
    「私は専業主婦希望ですなんて言う女性は、全員、私は男のお金目当てで結婚したいですと言ってるように聞こえる」と言ってたよ
    それでもOKな男性って多いし、大丈夫なんじゃない?

    ただね、ちょっと驚いたのは、お見合い相手の男性の方は、実家が潰れて借金まである主さんと結婚してくれると言っているの?
    それとも、そこまで伝えていないの?

    なんか、養っていかないといけないのが主さんだけなら良いと思うけど
    事情を聞いてると
    「実家の親まで、全員まとめて養ってください!」みたいな気持ちで主さんが結婚するなら、ちょっと引いちゃう人も多いかな?と思ったんだけど
    せめて
    「自分の親への援助は、結婚後も自分が稼ぎます」と言った方がいいんじゃないかしら?

    ユーザーID:0238017633

  • 同じではないが似たような境遇

    私は元々結婚願望が強かったのですが、中々縁がありませんでした。
    28の時にやっと出来た彼氏と婚約したのですが、色々あり破棄しました。
    それからはもう誰でもいいと思いました。
    その後すぐに今の旦那と知り合い結婚しました。
    誰でも良かったですかま、幸い今までで一番お金もあり、優秀で優しいです。
    生理的に無理ではありませんが、顔はタイプてまはないですし、トキメキもありません。

    でも、私は子供がすごく欲しく、現在二児の母です。
    とても幸せな日々を過ごしています。

    お金は大事だと思いますし、配偶者がいれば頼れることも多いと思います。
    メリットを感じての結婚であれば、それなりに楽しく過ごせるのではないのでしょうか。

    ユーザーID:3545808787

  • ウチの姉と似ている

    私の姉もお見合いで金持ちと結婚しましたが一回り以上年がはなれてて結婚するまでは優しかったそうです。結婚の条件が親との同居だった為仕方なく同居をしましたが金持ちだけどドケチな生活だったそうです。今時エアコンは体に悪いからダメ暖房機もダメその為夏はあせも冬は霜焼けでした。旦那は自営業ですが親がお金の管理をしていて給料はなくタダ働きのお手伝いみたいでした。姉は精神を病んで入退院の末離婚されました。

    ユーザーID:5817045138

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