これは常識なのでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

elena

私と旦那の入籍に際して、義母からお祝いがありませんでした。
旦那とは入籍の半年前から同棲をしていて、私の両親からは、同棲開始時に引越し祝い兼入籍祝いとして、100万円を貰いました。
それとは別に、両親は何かにつけて必要なものを買ってくれますし、親戚からも数万円のお祝いを頂いています。

旦那の実家は父親を数年前に亡くしてはいますが、代々裕福な家系で、義母がお金に困っているということは絶対にないです。
多分、私の実家よりも裕福だと思います。

義母は優しくいい人ではありますが、これは普通なのでしょうか?
実家と比べるからいけないのでしょうか。。
ちなみに、結婚式は挙げるとしてもまだ先の予定なのですが、指輪や結婚式の費用に関しても、義母は無頓着のようです。

何だか不公平だなぁと感じてモヤモヤしてしまうのですが、旦那に言うと喧嘩になりそうなので…長々と愚痴を書いてしまいすみません。

ユーザーID:4079235350

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  • いやいや、それは善意でしょ?

    何故、結婚式や指輪のお金を期待する?
    自分達で用意する物でしょ?
    私からしたら、トピ主の両親の方がおかしいな〜と思うわ。
    私なら、自分達の為にお金を使って欲しい。

    ユーザーID:8591327401

  • 「もらう」ことを常識だと思わない方がいい

    ご結婚おめでとうございます。

    親がお祝いをくれるのは常識ではないか、というご質問について。くれるもくれないも、ご家庭によって考え方が違い、常識など特にないと思います。
    「もらうのが常識」という考え方は、見苦しい気がします。
    お祝いはもらえれば「ラッキー」、でももらえなくても義両親様のお祝いの気持ちには変わりないと思います。

    ユーザーID:0208400259

  • 不公平が不満なら

    あなたの親からも受け取らなければ良いのです。

    これで公平です。

    受け取るならありがたいとだけ思って感謝を伝えましょう。親はそれだけで嬉しいのです。

    その不満は夫に決していってはいけませんよ。

    ちなみに私は嫁側親です。

    ユーザーID:7406143604

  • もしかしたら・・

    ご主人がご祝儀を断ったのかもしれませんからね。

    また資産家の人って質素に暮らされてたりもしますからお金をバーン!と渡すなんて感覚が無いのかもしれませんしね。

    もやもやするのならご主人に聞いてみるしかないと思いますけどね。

    ユーザーID:2551378999

  • 理解はできる

    ご主人のお母様の対応は普通では無いかもしれませんが理解はできます。が、トピ主さんの感覚は理解できません。援助されることが当然だと思っているように読めます。指輪や結婚式の費用に至っては、義母さんが関わる意味がわかりません。全く関係ないと思うのですが。
    不公平だと思うのならご実家からの援助をお断りしては?

    ユーザーID:6624871452

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  • うーん

    比べちゃダメだよね。

    実家からお祝いしてもらった分は、ありがたかく頂戴して良いと思います。

    でもそれだって、成人した大人が援助される事は恥ずかしい、と思う人もいる。
    何が常識でそうでないかは、人による

    特に結婚は、二人だけの問題で無くて、それぞれの親の考えがあるから。
    旦那さんには絶対に言っちゃダメよ。

    ユーザーID:3259330910

  • では

    不公平だと思うのなら、頂いた全てをあなたの親に返しましょうよ。
    これで公平でしょ?

    両家で負担すると約束したのならともかく、
    片方の親が自発的に勝手にやっていることを、不公平って言うのはおかしいですよ。

    明日にでも、うちからばかりは不公平だからと
    あなたの親御さんに返してきましょう。

    そのとき、あなたの親は、うちからばかり不公平だと言うでしょうかね。

    ユーザーID:3741339670

  • 親が我が子にすることです。

    まず、トピ主さんのご両親がたとえ「二人のために使いなさい」と言ってお祝いを渡してくれていたとしても、それは基本的にはご両親が娘であるトピ主さんにしたことです。

    そして、子どもが結婚する時にお祝いや、またはそういった名目で援助等をする・しないは、各家庭ごとに違うことですし、実家が裕福か否かも関係ありません。

    トピ主さんのご両親は、そのようなことをするというだけ。
    そして、彼の家庭はそのようなことはしない、という考えの家庭なだけであり、さらに、彼がそれに納得している、自分の家庭、親はこうだと思っているのなら、それはトピ主さんが口を出すことではありません。

    さらに、自分の親は色々とお金を出してくれるのに…と思うのなら、お祝いで貰ったお金はトピ主さん個人の貯金として取っておき、二人の生活のために使わなければいいのですし、そこに不公平さを感じるのなら、今後、ご両親から何か買ってもらったり、お金を出してもらうのは止めればいいだけです。

    また、結婚式の費用や指輪なんて自分達で賄うことであり、親のお金を充てにしなければならないのなら、結婚自体が早かったということです。

    結婚は、経済的に自立した人がすることですからね。

    挙式等がまだ先なら、二人で節約して貯金して、自分達の出来る範囲でやればいいのです。

    ユーザーID:2731225564

  • レスありがとうございます

    皆さんから頂いたレスを拝見して、自分の感覚がおかしいのかと正直驚きました。

    追加で書かせて頂くと、
    旦那のお兄さんが数年前に結婚した際には、結婚式の費用は全てお兄さん側が負担したようです。
    また、お兄さん夫婦は義母の持家(義母が住んでいる家とは別です)に住んでいるため、色々な要因が合わさって不公平だと感じた次第です。

    ちなみに私の実家では、2人で使うお金も十分にある上で私へのお祝いをしていますので、返そうものなら両親は激怒すると思います。
    ですので、お金を返したら公平だというご意見は受け入れられません。

    ユーザーID:4079235350

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 無知は恥ずかしいですね

    結婚したから親からお金がもらえる?

    随分と無知なんですね。

    なぜ無知な人ほど、普通とか常識とか言うのか不思議です。

    お祝いの形は、各家庭それぞれです。まあ、周りの人に言って恥をさらすより、こういう匿名の場所で恥をかかずにすんでよかったですね。

    お金のことは、これからも回りにに言わない方がよいですよ、

    ユーザーID:4272756229

  • 受け入れる他ない

    主さんは、旦那さんには言いたくないのですね。
    だとしたら、義両親には当然言いたくないですね?

    なら、受け入れるしかないですよ、現状を。

    旦那さんのお兄さんには、将来の介護などの期待をしているのかもしれませんよ。そのための援助というのも考えられます。

    また、お祝いのお金というのは両親であろうが友達であろうが「いただけたらありがたいものであって、いただけないからといって相手を恨んだり常識外れと思うものではない」です。

    私からしたら、結婚したらお金がもらえると思うことは常識ではありませんので、主さんの感覚を疑問に思います。

    ユーザーID:4348411956

  • 旦那さんへのお祝いだから

    旦那さんが文句をいうのならともかく、
    トピ主がお祝いをもらう立場ではないので、
    文句をいうのは間違ってますよ

    自分の親のすることが世界の常識だと思わないほうがいいですよ

    ユーザーID:3341570839

  • 考え方のひとつとして

    こういう場合のひとつの考え方です。

    誰かからいただいたお金は、預かっているだけなんです。
    自分のものにするんじゃなくて、いずれ形を変えてお返しするもの。
    ご両親からいただいたら、いずれその分返しましょう。

    いただかなかったら、返す手間が省けただけで、何もカリカリする必要はないんです。

    ユーザーID:7863875521

  • うーん…

    それはお気持ちであって、強制でもマナーでもルールでもないしなあ…

    どのタイミングでお気持ちを頂けるかは分かりませんから…出産や家を建てた時かもしれませんし。

    ユーザーID:9712604811

  • どんな機会にももらうことを期待するのはちょっと下品。

    プレゼントやお祝い金は常識というより好意からのものと捉えた方が健全です。ご両親がお祝いにくれたお金や普段からもらう物は娘に対する好意からのもので、ご両親に余裕があるということで喜ばしいことです。

    だからと言ってご主人の実家から同じことを期待するというのは下品です。”私の実家よりも裕福だと思います”と書いていらっしゃる通り、単なる憶測ですし。義母さんは自分の老後のために堅実に暮らしている可能性もあります。

    さらに、”不公平”を持ち出すとは驚きです。お金との関係はそれぞれですし、地域性もあります。ご両親からいただいた100万を自分たちのために使わず、将来ご両親の老後のために取っておけばトピ主さんの”不公平感”も薄まるかもしれませんん。

    ユーザーID:4200118598

  • 他人の祝いをあてにする方が非常識

    義理の親とは言え他人です。
    その他人からの祝いを期待して、なかったらなかったで不平を言う貴方が非常識ですよ。
    祝いが欲しかったのなら本人にそう言えばいいじゃないですか。

    裕福とか裕福でないとか関係ありません。
    祝いは贈りたいと思うから贈るものであって、催促したりされたりといった下世話なものではありません。

    ユーザーID:2304839975

  • 不公平ねぇ。

    だったらなんで同じだけしてくれる義両親を持った人と結婚しなかったんですかね。

    >色々な要因が合わさって不公平だと感じた次第です。
    なぜ息子と結婚しただけでよそ様の家庭の懐について不公平などと言われなきゃいけないんですかね。

    >お金を返したら公平だというご意見は受け入れられません。
    意味がわかりません。
    双方の家庭からゼロ円にすれば大好きな公平ですよ。

    お金を返したら激怒するから返せないので公平じゃないですって意味がわかりません。
    じゃ義両親が激怒したらもらわなくても公平になりますかね。

    お祝いはあるものだと思いますが、
    うちはこれだけしてくれた!
    義兄はこれだけしてもらってる!
    不公平不公平!って、
    結婚したばかりで金に鼻息荒いなんて恐ろしいわ。

    旦那さんに言えないなら義母はなおさら出さないわね。
    もしかしたら旦那さんは出してもらえない理由があるのかもしれないし。

    お金お金と余計なことをして、
    知らなくても良いことを知ることになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2102143396

  • 主さんの中の常識は変わりましたか?

    何でもかんでも親がお金を出して当たり前ではないことが理解できましたか?

    結婚した子にお金を負担すると言うことは、親が子を信用していないと言うことになりませんか?
    我が子はまだまだ未熟で頼りない、自立していないと思うから援助するのでしょ。

    もしも主さんご夫婦にお子さんが誕生したら、もっと援助の差は大きくなると思います。
    あ、その前に結婚式がまだなんですね。
    指輪や結婚式の費用って、義母さんに関係あります?

    結婚するってことは、親からの独立ですよね。
    自分たちでやっていきます。。っていうことだと思ってます。
    指輪も結婚式費用も、自分たちの出来る範囲でお金をかけるのが常識だと思います。

    どちらかの親の援助の申し出があれば、それは+αだと考えるといいのではないでしょうか。
    決して両家の公平が当たり前ではないです。

    ユーザーID:3050347977

  • 式してないからじゃないの?

    これは人によって大きな感覚の差があると思いますが、同棲→入籍→しばらく先の結婚式。

    これってどの時点でお祝いするのかはっきりしませんよね。
    親戚の皆さんも迷った事でしょう。
    入籍したのなら正式に夫婦だけど、でも披露宴あるのかな?近い日にちならそっちで渡した方がいいのかな?後日挨拶に来てくれるならその時の方がいいのかなって。


    同棲時点でお祝いしてるトピ主さんの親の方が私からしたらちょっと変わってるなと思います。
    同棲開始時点から入籍まで半年開いてますよね。入籍まで無事にたどり着くか分からないし。いくら結婚前提のつもりでも結婚したわけじゃ無いですし。
    内定出た時点で就職祝いするみたいな感じ。

    トピ主さんからしたら入籍した時点で夫婦だからここでお祝いがあってしかるべき、という感覚かもしれないけど、義母から見たら同棲からなんとなく入籍に流れただけで、書類上夫婦だけど、結婚式をして親戚やにお披露目をして初めて「夫婦」、という感覚かもしれません。

    また100歩譲って結婚式の費用は親からの援助を期待する人が居るのも分かるけど、指輪を援助されたらダメでしょう(笑)
    私なら婚約者が結婚指輪のお金を義母から援助してもらったと聞いたら、どれだけ親に依存する気なんだとドン引きするところです。

    義兄さんの手厚いのは義母の観点からしても”ちゃんとした”手順を踏んで披露宴と入籍を近い日程でしたんじゃないでしょうか。

    また家の件は長男だからかもしれません。その場合は長男として優遇する親は長男としての責務も求める傾向があるので、長男嫁さんは苦労されていることでしょう。


    私は古い考えの人間なので、入籍と披露宴の日が離れている最近の風潮があまり好きではありません。自分たちだけで完結するならいいけど、お祝いを期待するならそういうややこしい事をしないでほしいですね。

    ユーザーID:7216509905

  • そうですね〜

    なかなか、微妙な事柄ですね。

    義兄さんの結婚式の費用は、お兄さん側がもったと有りますが、義母さんから出費されているのか、義兄さんの懐からなのかは、文面では分かりかねますが、不公平と感じられてるなら、義実家から援助があったのですね。

    義兄さんは、後取りとしての待遇、弟であるご主人は、分家です

    主さんは、分家としても、義実家に嫁いで、義実家の次男の嫁なんですよね。
    嫁ぎ先の家族になった訳です。ご実家からは、娘をよろしくと言う意味あいもありのご祝儀かと。どう使うかは、主さん次第ですが。

    家族になった主さんにお祝いは無くても、常識範囲内だとおもいます。
    日本のしきたりですかね。

    ユーザーID:6467755063

  • うーん?

    結婚式を挙げたのに、ご祝儀がないのは非常識ですが、入籍をした=お金がもらえる は一般常識ではないと思いますよ。
    個人や各家の感覚、又は地域などでも、何を贈るかは変わると思います。

    義家族になったとはいえ、他人のお家。実家とは違って当たり前ですし、戸惑ったり驚いたりもするかもしれませんが、モヤモヤするより、”こういうお家なんだな”ってやんわり受け止めれるとよいかと思います。
    素敵な新婚生活をお送りください??

    ユーザーID:2168046420

  • 常識とは

    elena様、こんにちは。

    ご実家とご主人のお母様との対応の差に常識を疑うとのこと。

    まずは、ご結婚おめでとうございます。

    さて、お兄様やお家柄まで引き合いに出してあれやこれやと考えておられますが
    そうまでしてお義母様を貶めたいのでしょうか。

    返金は受け入れられないと仰っておりますが
    何もレスをした方は本気で返金せよなんて思ってはおりませんよ。

    あくまで貴女様がどうしてもご実家は素晴らしいが
    義母はなってない、不満だから非常識だと皆で罵ろうとなさるから
    そこまで言うならば返金して公平にすれば良いのでは?としたまで。

    人はいろいろです。

    怪我をした人がいても見て見ぬ振りをする人もいれば
    なんでも首を突っ込んで煩わしいと思われる人もいる。

    そもそも常識なんてものは基準があるものではなく
    各々の価値観によって気にいるかどうかですから
    自分が満足すればそれは常識、不満なら非常識と思う。

    その程度のものです。

    それでも金を出せと言うなら直接請求すれば良い。
    私の親はこれだけ支払ったのだから、平等にする為に同額を支払え
    それができなければ非常識だと突きつけてやればよろしい。

    もちろんこれも本当にそうすればなどと思っている訳ではなく
    つまらないことで不満を抱え、義母の常識まで疑う様な真似をするならば
    金だけもらってスッキリしたら?と言う事です。

    自分の常識、親の常識が他人の常識などとは思わぬ事。

    今目の前にある幸せに集中しなければ
    不幸にばかり目が向きます。

    もう少し素直に生きても良いのでは?

    お幸せに。

    ユーザーID:2614495639

  • 実家同士を比べない

    誰もご実家に金を返せなんて言ってません。
    あなたが不公平だなんて言うから、返せば公平だと言ってるだけです。一種の嫌味です。
    なぜそういうことを言われるのかというと、お祝いに公平などという概念を持ちだす感覚が間違っているし、いささか下品だからです。

    ちなみに、義母さんの感覚、私はちょっとわかる気がします。
    裕福な人は、自分がお金に困っていないので、お金をもらうとうれしいという感覚が薄いのです。
    だから、人にお金をあげて喜ばそうという発想になりにくいことがあります。
    極端な表現になりますが、お札で人をひっぱたくようなことはしたくない、という気持ちもあるかもしれません。

    お義兄さんのお式の費用は誰が負担したのでしょうか?
    お義兄さんご自身ということはないのですか?
    もし、お義母さんであれば、お式が近づけば何か話があるかもしれませんね。
    なくても気にしてはいけませんよ。
    長男だから特別という考えもあり得るますから。

    いずれにせよ、何事によらず実家同士を比較するのは止めた方がいいです。
    家が違えば考え方も、常識も違います。
    違いを目にするたびにもやもやしていたら身が持ちませんよ。

    ユーザーID:7385619430

  • トピ主がおかしい

    >ですので、お金を返したら公平だというご意見は受け入れられません。

    の理由が

    >ちなみに私の実家では、2人で使うお金も十分にある上で私へのお祝いをしていますので、返そうものなら両親は激怒すると思います。

    ですか??
    全く公平でない理由になっていませんけど。


    トピ主の常識がおかしい。
    親の脛をかじる前提の結婚なら、しない方がましかと。

    >旦那に言うと喧嘩になりそうなので…
    旦那にも義実家にも、トピ主の魂胆が見透かされているのでは?

    ユーザーID:5766316368

  • レスにレスします

    お祝いの意味をよく考えてください。

    お祝いは気持ちがあるから贈るもの。贈りたいから贈る物。
    それがないからと言ってあなたが騒ぐのは非常識です。

    ましてや義理の親の方ですよね。
    一体何を期待しているんですか?
    貰えるのが当たり前と思っている時点で大人として恥ずかしいという事を自覚した方がいいですよ。今後どこかできっと大恥をかきます。

    ユーザーID:2304839975

  • うちもそうですけど?

    寧ろ式を挙げると言った時点で驚かれ
    「家からは何もしないからね」と言われました。

    実家からは色々援助してもらってます。


    義兄さんとの差が気になる様ですけど
    ご主人がそこに納得しているのであればいいのではないですか?

    何故その差がついたか事情はご存じなのでしょうか?
    長男絶対な家計?
    義兄は跡継ぎ決定?
    義兄がおねだり上手?

    単純にあっちは色々してもらってるのに自分達にはない!ってだけじゃそれが公平かどうかはわかりませんし

    自分の親からのお金は返せないから公平にするために義実家からも貰いたいっていうのなら
    それはトピ主実家の事情ですから義実家には関係ないと思います。

    ユーザーID:0197285690

  • 私なら

    同棲のお祝いにお金なんて渡しませんよ。
    そもそも、同棲ならばお祝いする必要も無いと思うし。

    旦那さまのご実家が裕福ならば、相続の時に恩恵を受けられるのだから良いのでは?

    ユーザーID:9279085560

  • 兄弟格差

    本当に格差かどうかはわからないと思います。

    皆さん書いてある以外だと、教育費などですでに、長男、次男で差がついている場合。
    分かりやすい、例だと

    長男 ずーど公立
    次男 希望が私立

    その他、習い事、塾等で次男にお金がかかったとか。

    ユーザーID:3259330910

  • トピ主に一票入れます

    私はトピ主の気持ちすごく分かります。
    子供の結婚に際してその位のお祝いは普通ですよ。
    もっと多く貰う人もいますよ。

    義兄夫婦の結婚式の費用や住居を用意しているあたり、多分長男教なんじゃないでしょうか?

    であれば、それはラッキーと思って、気を使わない、行かないなど、それなありの対応をすれば良いだけですよ。
    お正月もお盆もトピ主の実家に行けます。

    ユーザーID:3068075625

  • レスありがとうございます

    たくさんレスを頂きありがとうございました。
    どれもじっくりと読ませて頂き、自分の感覚が間違っていたことに気付かされました。
    また、文面だけで全てを伝えることの難しさも実感しています。
    もちろん私の伝え方が下手なことは承知していますが、やはりあなたが間違っている!実家がおかしい!と言われると傷付きます。

    義兄というよりも、兄嫁さんがとてもしたたかな方なのですが、そういった事情を書くのも難しいですものね。
    なかなか思ったことを言えない私は、色々な面で損をしていると感じることが多いと言いたかったのですが…。

    幸い、旦那も実家もとても優しい人たちですので、目の前の幸せにもっと感謝しながら、もうこちらに書き込むのはやめようと思います。

    ユーザーID:4079235350

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

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