妻が義母の言いなりです。

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男性から発信するトピ

会社員

こんにちは。30代後半の男です。愚痴です。
7歳年下の妻と結婚して3年、先日妻の妊娠がわかりました。性別はまだわかりませんが、どんな名前にしようかと夫婦2人で考えようとしました。

ところがある日妻から、男の子だったら〇〇、女の子だったら△△という名前にしようと言われました。見たところ漢字は普通でしたが、読み方が日本人らしくなく珍しい印象を受けました。
話を聞くと、どうやら妻の母親からこの名前にしなさいと言われたそうです。

ちなみに妻はハーフで、妻の母親がその外国の方です。妻の母親によれば、その国でも通じる名前にしてほしいとのことでした。私としては、私たちの子どもは日本人として育てるため、その外国で通じても日本で周りから違和感を持たれるのは良いとは思えません。

それに子どもの名前は夫婦2人で考えようと話していたにも関わらず、母親から強く押されあっさりと飲み込んでしまう妻にも不安が出てきます。
妻には、もう結婚したんだし親離れしてほしいと頼みましたが、マタニティブルーになってしまったからなのか「だって昔からお母さんには逆らえない。お母さんの機嫌損ねるのが怖い。特に母国語で怒鳴られると頭の中真っ白になって何も言えなくなるんだよ。」とボロボロ涙を流してしまいました・・・。

ちなみに、妻と交際時から妻のご両親とは何度もお会いしたことがあります。妻の母親は自己主張が激しい印象がありましたが、明るい性格で話しやすかったです。ただ、妻と交際している時は何かと妻が「お母さんがこうしなさいって言うから」「お母さんがダメって言うから」という発言をしていて、そのたびに引っかかっていました。それでも当時は、まだお嬢様気分が抜けてないだけで結婚したら変わるだろうと思っていました。

今の気持ちとしては名前を勝手に決められたことよりも、結婚してもなお親の言いなりになっている妻が心配になりました。

ユーザーID:2308998913

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  • 焦らず

    親の意見はあまり無碍にしない方が良いと思います。とはいえ、生まれた赤ちゃんの顔を見ると、また気持ちが変わるかもしれませんよ。お母様とは名前に込める思いをよくよく話して、赤ちゃんの顔を見てから決めれば良いと思います。男の子か女の子か、、楽しみですね。奥さまを労って下さいね。

    ユーザーID:8203585935

  • 奥様の味方になってあげてください

    奥さんの母が毒親なのかもしれません。
    そんな親に育てられた子供は結婚したからといって、
    すぐに呪縛から解き放たれるというのは難しいと思います。
    私がそうでしたから。
    本当の意味で母親から自由になったのは、50歳過ぎてからでした。

    あなたが奥さんが心配と本当に思っているなら、
    長い時間をかけて、奥さんが心を取り戻す手伝いをして欲しいと思います。

    今後も子供の名前だけでなく、あらゆる場面で義母さんは奥さんを
    コントロールしてきますよ。生まれてから今まで、自分の思い通り支配してきたんですから。
    あなたはそういう人と結婚したんだと腹をくくって欲しいです。
    結婚したら自然に変わるというのは幻想だと気づいてください。
    そんなに簡単な問題じゃないんです。
    私はずっと一人で悩んでいたので、何度も死にたくなりました。
    一番辛いのは奥さんです。
    一緒に義母には内緒でカウンセリングに行くのが解決の早道かもしれません。

    ユーザーID:5619989620

  • ありがとうございます

    レスありがとうございます。
    妻を落ち着かせリラックスさせ、しばらく様子を見てみようと思います。

    ユーザーID:2308998913

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • まだ3年ですよ。

    きっと10年、20年は時間がかかります。ゆっくりと焦らずに。
    なお、名前についてはもちろん代案があるのですよね。それも検討して、その上で決めていきましょう。もちろん義母の案はニックネーム、サブネームでいいんですよ。できれば、よりグローバルな名前が代案であると説得しやすいです。

    ユーザーID:9609364282

  • やはりそうでしたか

    トピ主です。

    毒親といえばそうかもしれません・・・。
    子どもの名前に関しては、また後日ゆっくり決めようと妻と話しました。

    妻の母親からは「私が考えた名前素敵でしょ?あの名前でいいよね?」と私にメールが来ましたが、
    「素敵だと思います。ですが、その名前の読み方は日本ではあまり通じないと思います。まだ性別もわかっていませんし、もう少し様子を見てから名前を決めたいと思います。」と返信しておきました。

    そして妻には好きな音楽を聴かせたり、美味しい物を買って食べさせ、まず心を落ち着かせています。先は長いようですが頑張っていきます。

    ユーザーID:2308998913

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  • お国柄かな。

    夫婦どちらかがハーフだと、確かに子供にそういう名前を付ける人いますよね。
    毒親とは違うような気がします。

    ユーザーID:3227290254

  • 違和感があるといじめの対象になる

    奥さんのお父さんは日本人なのでしょう?
    何も言わずお姑さんの母国語に近いその名前に賛成なのでしょうか?

    そういう押さえつけるような親がいるのは本当に困ったものですね。

    母の名は曽祖父がつけたもので古臭い名前です。
    名前を書くたびにこんな名前を付けられて本当に嫌といいます。
    なんで両親が反対してくれなかったかと思うと悔しいと。
    一生恨まれますよ。

    奥さんは日本で教育を受けた方ですか?

    もしそうなら「目立ったり珍しいことがいじめにつながる」ことを知っているのではありませんか?
    本人は何の責任もないのに変わった名前というだけで変なあだ名をつけられたりします。
    子供は残酷ですよ。

    幼い時に受けた心の傷は中々消えません。
    その原因が名前だったらそれは一生消えないのです。

    これを理由に奥さんを説得しましょう。

    日本人として日本で育てていくならそこで生き易く生活できるようにするのは親の務めです。
    そのことを奥さんとよく話し合い二人でお母さんを説得してください。

    説得が無理なら二人でつけた名前を強行突破してもいいのではないかと思います。

    自分の子供でもないのに口を出してくる時代錯誤な義母は子供がいじめられたって責任なんか取りませんよ。

    ユーザーID:4608440192

  • ひとつだけ

    里帰りはやめたほうがいい
    せっかくいまリラックスできても、里帰りしたらまた洗脳されるだけ

    ユーザーID:4809039971

  • 名前の事だけれどさ。

    >私たちの子どもは日本人として育てるため、その外国で通じても日本で周りから違和感を持たれるのは良いとは思えません。

    100%日本人同士のカップルなら、まあそうでしょうとはなりますが、トピ主さんのお子さんはクオーターとなるのですよね。

    ハーフの子が自分はどの国に属しているか分からないと悩んできましたが今は二つの国の血が混ざってダブルと呼ばれる時代ですね。
    これ、とても素晴らしいことだと思うのですよ。
    二つの文化持っているのですから。

    だとするとお子さんが大きくなって自分の4分の1は外国の血が入っているって誇りでもありますよね。私なら誇りですね。

    思うのですが、もしお子さんが日本人に馴染みの無い名前だとしてもお子さんの「ルーツ」を知れば今どきの日本人はきちんと受け入れますよ。
    名前の由来知れば更に違和感なんて持ちませんが?
    日本人に馴染み無くてもその国できちんとした意味のある素晴らしい名前なのでしょ?

    確かに孫の名前にしゃしゃり出てくる祖父母いますし、名前は親が最初に与える子供へのプレゼントですけれど「もし」奥様が母親に強制された訳ではなく、実際その名前が良いと言うならつけてあげても良いのでは?と思いました。義母さんに言われた、からとかではなく奥様は其の名前についてどう思っているの?

    実際海外で日本人の子供が日本の名前で通しますが周りの其の国の人達は馴染み無くても其の人の名前としてきちんと呼んでくれますからね。

    義母さんの奥様に対する言動が他にどんなものがあるか具体的に書かれてないのでよくわかりませんが、名前に関しては上記の感想持ちました。

    どうしても日本人だけに通じる名前を付けたいなら、例えば西洋人の様にミドルネームとして付けられないのですか?
    まあ、いずれにしろ奥様と決める事ですけれどね。

    ユーザーID:8900657570

  • 日本なので

    非英語圏の欧州圏在住です。
    現代の日本では「名前は両親からの初めのプレゼント」といいますよね。
    でも私が住む国では、親や家族が一緒になって名前を考え、他界した家族の名前をつけることも頻繁にあります。
    私も自分の子供に、昨年他界した祖父の名前にしろと義家族から言われましたが、どうしてもイヤだったので、「日本人には発音しにくい音だから」ということにして、別の名前にしました。でもそれも本当に私がつけたかった名前ではありません。

    トピ主さんの義母さんも悪気は一切なく、「家族で考えるのが当たり前」と思っているのかもしれませんね。
    「日本では、子供の名前は夫婦でつける。考えた名前を参考にはするが、最後は私たちが決めるから」と強く言ってしまっても構わないと思います。

    ユーザーID:3471580281

  • 主さんの親御さんにも

    とりあえず義母さんを牽制するために、『自分の親にも聞いてみます』と言うのはいかがですか?

    名前は親から子への最初の贈り物だと思います。
    『親からは自分達で決めなさいと言われた』ということにして、ご夫婦で決める方向へ持っていけばいいと思います。

    日本人の名前として違和感があるなら、からかい等の原因になるかもしれないですし。

    うまく納得してもらえるといいですね。

    ユーザーID:4581940070

  • 妻の母親に説得を試みてみます。

    トピ主です。

    妻の名前は、妻の母親の母国でも日本でも違和感なく通じる名前になっています。そのため、妻は学生時代に名前を揶揄われたことはなかったそうです。
    でもそうですね・・・やはり珍しい名前だと学校でいじめられる可能性もありますよね。

    それと、今はコロナの影響で妻の母親とはしばらく会っていません。しかし妻の母親は妻のことが心配だと言いよく連絡をしてきます。新婚の時は妻の母親の誘いで週1(土曜か日曜)のペースでよく妻と私と妻のご両親4人で食事していました。
    結婚前と比べたらこれでも干渉は少なくなっているため、マシになってきているとは思います・・・。

    ユーザーID:2308998913

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 落としどころ

    義母を突き放すのではなく、落としどころを見つけることが大切だと思います。子どものおばあちゃんになるわけですから。

    国が違うと育ちや考え方が違います。ここは日本だから日本人として…なども通じるときと通じないときがあります。そもそもの考え方が違うので。

    夫婦で考えたい気持ちは山ほどわかります。しかし、そこに義母を入れないと義母の怒りをかうのは目に見えているのでは?そこに挟まれるのはお腹に赤ちゃんを抱えた奥様なのです。ストレスのないようにすべきです。

    義母に、もっといろんな候補をください!とか、このような感じの名前を希望しているのだが、義母にいいアイデアはないか?とか。

    仕事と同じです。相手を気持ちよくさせつつ、こちらが主導権を握るわけです。

    トピさんが、自分たちの子なのに!と意固地になってはいけません。義母の孫なのに!となるのです。

    ユーザーID:5264906115

  • 解決方法

    主さん夫婦が名前を決めればいいと思います。
    ただし、義母の「義母の国でも通用する名前」という希望も取り入れて。
    奥さんの名前のように、どちらの国でも通用する名前にするよう、候補を出しておいてはどうでしょう?

    そういう代替案を義母に提示すれば、一般的には納得されるのではないかと思います。
    そこでの義母の反応から、今後の対応を考えてもいいかと。

    4分の一ですが、他の国の血が流れているということは、おそらく本人にとっても避けて通れない現実で、特に思春期には時には悩みの種になり、時には誇りとなるでしょう。
    願わくば、最終的に誇りとしてもらえるような境地にたって欲しいものです。

    どちらの国の親族も大切にし、どちらの国も好きになって大切になったらとても素敵なことですね。

    ユーザーID:6252037857

  • 親からの初めての贈り物が名前

    まず、おめでとうございます。
    奥様が自ら変わるのが一番ですが、それで今ストレスを与えるのは良くないと思います。
    今だけやり過ごしても、産まれるまでずーっとストレスになるでしょうし。

    ここは主様が義母に電話で、アドバイスはありがたいですが、子供の名前は二人で決めさせてください、あなた方が妻にそうしたように、とお願いしましょう。
    義母が納得してくれなかったら、子供に親として初めてする贈り物が名前であるから、親として自分たちで考えてあげてつけたいことを繰り返して説得しましょう。

    ユーザーID:4082030061

  • 妥協点

    奥様の国の方が発音しやすい名前で、奥様の国の言葉で変な意味にならない言葉。
    この二つは考慮してあげて下さい。

    また、イタリアなど、最後の発音で男名だったり、女名だったりもします。
    日本で生活するなら、日本的名前にしたいとは思いますが、奥様のご家族にとっても、突飛な名前にはならない様、気を使ってあげて下さいね。

    ユーザーID:6025119112

  • 奥様を守ってあげてね

    言いなりになるな、親離れしろ、と言って奥様を責めても、奥様は貴方と母親との板挟みになって辛い思いをするだけだと思います。
    怖いものは怖いのですから。

    ましてこれから子供が生まれたら、その子を守るだけで奥様は精一杯になると思います。

    トピ主さんが義母さんにメールで返信なさった内容は、良かったと思います。

    今後も義母さんには「貴女と私たち夫婦は別世帯だ」という主張を続け、奥様を守ってあげて下さい。

    ユーザーID:8195423674

  • 妻から話を聞きました。

    トピ主です。

    妻からポツリポツリと過去の話をされたため、聞いてみました。妻は幼少期の頃から妻の母親の顔色を伺ってばかりで、妻の父親でさえ、妻の母親には怖くて何も意見が言えないそうです。そして妻の母親は、私がこうと決めたらこうなの、と、自分の考えを曲げることは絶対にしないとのこと。

    今回の子どもの名前決めに関しても、凄く自信があるようでした。
    そのため、妻が言うには、お母さんの意見を無視するのはやめた方がいいとのこと。

    そこで私は妻に、お母さんの希望である、その外国にも通じる名前でもあり、かつ日本でも違和感ない名前にしようと提案しました。妻は納得しているようでした。

    ユーザーID:2308998913

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ちょっとずつ成長していく

    奥さんがハーフで義母が外国人ですか。素敵ですね。国際交流できて羨ましいです。私はちょっとだけ留学していたことがありますが、外国の方は自己主張することが当たり前ですので普通の日本人ではちょっとおののいてしまうこともあります。

    けれどそれも勉強なんじゃないかな?ハーフと結婚したんだったら向こうの文化も受け入れないと。こっちのやり方だけで押し付けてもだめですよ。結婚はお互いの家がフェアじゃないといけない。7歳年下だからってお嬢さん?ちょっとバカにしてる感じがしちゃいますね。

    向こうの国でも通じる名前でって義母の意見は真っ当だと思う。それに産まれてくる子はクォーターになるわけなので、日本に住むうえで日本人として育てるのはそうでしょうけど、目の色や肌の色髪の色が完全に日本人ではないかもしれない。大きくなって友達に聞かれることもあるでしょうね。だから名づけは柔軟にしてもいいと思う。

    私の知人が外国人の夫と結婚して生まれた子の名前はエミリちゃん。苗字は普通の日本姓。日本人でも通用するし外国でも通用するようにと両親でつけたそうです。生まれる子のルーツは日本だけでなく、海外にもあるんだからそこは大事にした方が将来子供を傷つけることも無いでしょう。

    奥さんはあなたより7歳も若いし、結婚したからって全て夫の言いなりにはならないしそういうものでもないでしょう。出産は命がけでするもの。実母の支えは絶対必要なんだから理解してあげたら。まして妊娠中は心身ともにナーバスになるんだから主さんが味方になってあげないでどうするの。

    どうしてもその名前が嫌ならあなたが義母に直談判してください。もうちょっと和名に近い名前にするとか双方の妥協点を見出してください。

    ユーザーID:4104763065

  • 義母はおそらく離婚させようとする気がします。

    名付けを無視したら、「伴侶に洗脳された娘」として、「離婚しろ」とひどく感情的になって怒り狂うか、娘を家に監禁して外に出さないようにすると思います。
    娘さんはそれがわかっているから怖いのだと思います。

    毒親の目的は、娘を自立させずに一生自分の手元でおもちゃのように楽しむことです。

    毒親であろう親族もいってました。
    「誰かと結婚させないと孫が持てないから許した。でももう孫はできたし、旦那など必要ない。家に帰ってくればいい。孫と一緒に私の面倒を見て頂戴。私の老後を孤独にするなんて許さないわ」

    娘が家に帰るたびに離さないので娘はバツ2になってしまい、おこづかいを与えて何でも買ってあげて働かないように家に必死で引きとめてます。
    外に出ると、次の再婚相手を見つけてしまうかもしれないから・・・。

    たまに娘は私に電話してきて泣きながら愚痴ってますが、母親と離れる勇気がないそうです。二言目には「お母さんが多分反対するから」です。
    40歳になってもそれですよ。

    奥さんもいずれそうなるでしょうね。
    何でも「お母さんは関係ない。自分で決めるんだよ」って言い聞かせて頑張って下さい。

    ユーザーID:5029736392

  • 過干渉では?

    我が家も子供の名付けに祖母が関わっているので
    そのこと自体は悪いとは思っていません。

    ですが、お子さんの名前は一生ものです。
    もしトピ夫婦が妥協して義母さんの意見を優先させてしまうと
    子供の名前を呼ぶたび後悔することになりませんか?

    トピを読む限り、この調子だと育児・しつけ・進学等々も
    義母さんの意見を聞いて決めるということにならないかな?と
    お節介かもしれませんが心配になってしまいました。

    親子とはいえ、もう別の家庭ですから親離れしましょうよ。
    トピ主が奥様とお子さんを守るという気持ちが伝われば
    奥様も勇気をもって義母さんに自分の意見を言えるのでは?

    少しずつでいいので距離をとっていかれてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7263609148

  • 妻も母から卒業しないとね

    かなりキツそうな義母ですね…
    できれば奥さんは里帰り出産しない方がいいでしょうね。
    産後のホルモンが安定しない時に、「赤ちゃんに何かあったらどうするの?お母さんの言うことが正しいのよ」なんて義母の洗脳を更に受けそうね。
    下手したらコロナの事を理由に、何ヵ月も帰って来ないなんて事になるかも。
    夫婦二人で協力して子育てしたいからと言って、二人で産前産後を乗り越えられたら1番いいと思います。
    奥さんが、いつまでも母の支配を受け続けるのか、ここで絶ち切るのか…。
    貴方が支えてあげて、義母から卒業させないと、この先もずっと支配されそう。

    それと、産後に病院からもらう出生証明書は、必ず貴方がもらって保管するようにしましょう。
    念のため、入院したら医師や助産師や医療事務員(病棟の)に伝えておくといいですよ。
    面会に来た義母が受け取ってしまい、勝手に考えた名前を役所に届けるかもしれませんので。
    (そういう話を聞いたことがあるので)

    ユーザーID:0879777143

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