• ホーム
  • 男女
  • 来年社会人になる大学生の私と高卒の彼氏の今後の関係性について

来年社会人になる大学生の私と高卒の彼氏の今後の関係性について

レス15
(トピ主0
お気に入り18

恋愛・結婚・離婚

毎晩泣いちゃうちゃん

私たちは付き合って1年半経ち、結婚するしないと言った難しい話はしませんが、仲良く過ごしています。しかし、別れるべきなのか?という考えに最近陥ってしまいます。
私は、高校の時に勉強をしてキャリアウーマンになりたい!という思いで大学に入りました。そして、就活をする時期になり、できれば本社が地元にある大企業に勤めたいと思っていたのですが、そちらからは全て内定をもらえずでした。しかし、東京に本社がある某大手企業から内定をもらい、大学入学時、キャリアウーマンを目指していた私にとっては、断るはずも無い選択でした。そして現在、入社を決めて、就職活動も終えました。しかし、本社東京で初期配属もどの県になるかわからない為、彼氏との将来が考えれなくなりました。
そもそも私は、就職後世界がもっと広がるので、大学で付き合った彼氏と結婚する気はあまりなく、高卒の彼氏だし、と、軽い気持ちで付き合い始めました。しかし、付き合ってみると気難しい私が心を開ける存在になり、1年半続き、今でも大好きです。大好きだから離れられない、でも大手企業で仕事を頑張りたい。など、色々考えてしまいます。彼は高卒の為、一生現在の仕事を同じ場所で続け出会いも少ないせいか、婚期は早い方がいいと言っています。私のせいで将来が不透明なのに付き合い続けるのは彼に失礼であり罪悪感でいっぱいです。
お互い好きなら物理的な距離の問題じゃないから遠距離できるでしょ?となりますが、彼は早めに結婚したいのに、私は、キャリアを積んでいきたいと思っているので、目指す方向が違っていて遠距離をしたとて先が見えません。今は離れたくないからといってこのまま配属が決まるまで付き合ってていいんでしょうか?それか、月日が経つにつれて思い出や情が深まるくらいなら別れるべきなのでしょうか?こんな自己中な私にアドバイスを下さい。よろしくお願いします。

ユーザーID:4715315748

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数15

レスする
  • 今後この関係が続くのであれば…

    男女逆だと結構ある話ですよね?

    私も大学生〜大学院生の時に大学中退の彼氏と付き合っていましたが
    事あるごとに私の足を引っ張り
    私の学歴を自分よりも上にしたくないというのが
    ありありとわかったので
    大学院在学中に嫌気が差して別れました。
    (とはいえ、彼との付き合いがきっかけで
    行く予定のなかった地域の大学に進学し
    そこに行かなければできない研究ができて
    今それを活かした仕事をしているので
    今は少しですが、彼に感謝しています)

    トピ主さんの彼は、今のところはそういう気配もなさそうですが
    今後は「男のプライド」が出てきて
    トピ主さんのキャリアの邪魔を始めるかも知れません。
    それを様子見するためにも
    就職後しばらくは遠距離でお付き合いを継続してみてはいかがでしょうか?
    それでも彼がトピ主さんの足を引っ張る気配がなければ
    彼氏さんにトピ主さんの勤務地へ転職してもらえないか
    打診してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7964907533

  • 若いうちは難しいです

    彼はどうだかわかりませんが、彼女や妻の方が自分より学歴や収入が高かったりするとプライドが傷付いて、腹いせに?モラハラしてくる男性いますけど…大丈夫ですか。
    もっと年齢を重ね、視野を広げて、それでもお互いを必要とするなら、それからでもいいと思います。

    ユーザーID:9323505650

  • 彼がどう思っているのか

    就職が決まったのなら将来の話をしてみてはいかがですか。
    お二人が無事に幸せになることがなによりですが、もう一度お互いが一番大切とすることを明らかにするべきと思います。

    お相手はおそらくしっかりされた方なのでしょう。彼の考えは真っ当だと感じます。

    彼の幸せを願うならどうすることが最善か。
    いつまでも若いわけではありません。

    なお個人的な意見ですが、学歴で人を測ることは愚かな事です。

    ユーザーID:5525088536

  • 主の根底にあるのは

    >そもそも私は、就職後世界がもっと広がるので、大学で付き合った彼氏と結婚する気はあまりなく、高卒の彼氏だし、と、軽い気持ちで付き合い始めました。

    この気持ちはいくら今は彼が好きだと言っていても、主のなかでぬぐい去れない気持ちはなんじゃないですか?

    >しかし、付き合ってみると気難しい私が心を開ける存在になり、1年半続き、今でも大好きです。

    気難しいと自分で言うほどだから、気難しい女性なんでしょう。

    彼は自分は高卒というのもあり、一歩引いて主を立てる様なところもあるのか、

    もしくは、彼自身が控えめというか、図々しくなくて、女性に対して失礼なことも言わない敬意を払ってくれる男性、ということなのかもしれない。

    それが、もし今後、主と同じ学歴や、もっと上の男性と付き合った場合どうでしょう。

    あくまでも性格の問題だとは思うけど、どちらかというと気難しくてプライドの高い主に合わせてくれるでしょうか?

    >大好きだから離れられない、でも大手企業で仕事を頑張りたい。など、色々考えてしまいます。

    彼は器が大きいのかもね。
    だから、本当はモテるかもしれない。
    主が知らないだけで、主と別れても、女性には困らないかもしれないですよ。

    >彼は高卒の為、一生現在の仕事を同じ場所で続け出会いも少ないせいか、婚期は早い方がいいと言っています。

    彼は、こういう環境なら、同じく出会いの少ない同じ職場の女性から狙われてるかもしれない。

    彼は早く結婚したい派みたいだし。
    そういう狭い世界の男女なら、結婚もすんなり決まるだろうしね。

    だから、主も彼も、別れるのも、続けるのもお互い独身なんだから自由ですよね。

    学歴が高くても、嫌な性格の人はいるし、主の男性を見る目次第ということになりますね。

    ユーザーID:0027941888

  • 彼は同年代なのですか?

    男性の20代はまだ若いです。地方で周囲は結婚が早いといっても、あと1年や2年引っ張っても、彼は結婚に困らないと思います。もう少し仕事してみて、1年くらいで結論を出しても間に合うと思います。1年後まで迷っているカップルはそんなにいないですよ。破局するのは就職後1年以内が多いです。

    学生時代から付き合っていたカップルで、そのまま結婚までいける人は2割くらいでしょうか。あまりいないと思います。世界が広がるかは分かりません。むしろ社会に出て、世界が狭くなる人も多いです。学生のときみたいに夢を見ていられないので、現実的になる場合も多いですね。とにかく学生のときとは価値観が変わるし、わりとすぐに結論は出ると思います。

    一生地元にいるって人も、いいなと思います。でも世界を広げたいトピ様とは生き方が合わない気はします。結婚は親同士の付き合いもあるので、前途多難ですよ。

    ユーザーID:7722893225

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 決める権利は、向こうにもある

    就職が決まったなら、彼氏さんに、そう伝えたら良いのでは?
    距離が分かりませんが、就職しても、トピ主さんが週末地元に帰ってくるでも良いでしょうし。良く有りますよね?そのパターン。
    トピ主さんが続けたい限りは、続けたら良いと思いますし。

    それは彼氏さんも同様で、地元から付き合っている女性が離れるなら、遠距離をやってみて、ダメなら別れる自由くらい有りますし。

    トピ主さんだって、東京が本社の会社だからって、キャリアウーマンになれるとは限りませんよね?
    それこそ、東京で学んだ同期がどんどんキャリアを積んで行って、トピ主さんは追いつくのに必死になる可能性だって有るし。
    もしかしたら、心が折れて、「キャリアを諦めて地元に帰ろうかな・・・」と思うかもしれないし。

    先の事なんて、分からないですよね。
    まずは、彼氏さんに就職が決まった事を伝えたらどうですか?

    アッサリと「別れよう」と言われるかもしれないし。
    「プロポーズするつもりだから、東京行くの諦めて」と言われるかもしれないし。

    一人で考えても、独りよがりじゃ、何も進まないでしょう?
    あ、そこが自己中だと思っているの?

    ユーザーID:6818752424

  • わりとシンプル

    彼氏次第ですよね。
    すぐに結婚はできないけどまだ付き合ってくれるかどうか。

    ユーザーID:6160636728

  • 誠実になれば良いだろ?

    そもそもがさ、キャリアウーマンって何?ってことだよ。

    トピ主さんが思い描いているのがどんなものかサッパリ分かりません。
    そりゃ実際に社会に出て働き始めないと分からないものでもあるけどさ…

    でもここまで話をしていて就活も頑張ったっていうんだから、
    インターンとかで経験だってしているんだろう。

    それを考慮したって、言っていることが極めて軽いものにしか感じない。

    当然のようにさ、仕事というのも人生の一側面であってね、
    結婚とか家庭とかをどう考えているのかが1つの鍵だろ?

    青写真が出来ている人もいる、逆に仕事のことしか考えられないから
    今は結婚なんて全く考えられないと言う人もいるだろう。
    当然のように結婚を考えられないのが『彼と』もあれば『誰でも』もある。

    だからこそ今できることは、自分が今現在考えていること、悩んでいることを
    彼に打ち明けて真剣に話をしていくことしかないと思うんだけど。

    ユーザーID:7791883243

  • 考えすぎ

    なるようにしかなりません。

    私が勤める企業は外資で、日本全国に支社支店があります。
    当然本国及び他国にもです。
    まあ日本人女性で本国に着任したというケースはいままで聞いたことが無いのですが、日本国内では地方から東京に「通勤」している方は何人もいますよ。
    もちろん単身赴任と言う形をとる方もいますけどね。

    群馬⇔東京
    静岡⇔東京
    佐賀⇔東京
    大阪⇔東京

    あとどのケースがいたかなぁ・・・・・・

    けっこう仲の良い女性に「大変でしょう?睡眠はとれてるの?」と聞きましたら「新幹線の中で寝てくるし、帰りも同じだから大丈夫よ〜。」と笑顔で返してきました。

    あ、私の友人のご主人も2〜3年ごとに着任地が変わります。
    毎年6月には「次はどこ?」とドキドキするんですって。
    ご主人も「北海道とか九州・沖縄でなければ新幹線通勤するよ」と笑っていました。

    キャリアを積む人って基本的に体力も強者が多いな。
    わが夫はちょっと温めなので、東京から新幹線2時間未満が限界線と宣言してますけどね(笑

    最初から無理と考えるのは「超がつくほど簡単なこと」です。
    二人の交際が継続できるかどかは、実際に動いてみないと解らないんじゃないですか?

    ユーザーID:0068508796

  • レスします

    キャリアウーマンになる為に大学に行ったという人には会ったことがない。
    大卒の価値も、キャリアウーマンの価値も、何を意味するのかよくわかりません。

    トピ文から読める事は、今の彼が高卒であることをトピ様はあまりよく思っていない。自分は大卒でこれからキャリアウーマンになるんだ!大手の企業に入れば、大卒どころか院卒のエリートと結婚できるかもしれないのに、、、という薄っぺらな希望的観測が読めてしまう。

    それが、目的ではないのでしょうが、トピ様のその強い思いが良く理解できないので、、、

    だったら、早めに彼にはお別れを伝えた方が、親切?ではないでしょうかね、、、
    まぁ、彼にトピ様と結婚しようという意思があるのか如何かも分からないので、言っても無駄かもしれませんけど、、、

    私は、欧州で働いて居る多国籍企業の役員です。もう、還暦間近ですが、大学や、その先に進んだ時も、自分のやりたい分野が決まっていて、その為に住む国を変えた程です。でも、夫は、大学で一緒だった日本人の彼です。遠距離を経て、3年後に、現地集合で結婚しました。

    もちろん仕事も捨てませんでした。

    高卒だから地方の企業でずっとそのまま、、、出会いも少ないとか、とても勝手な想像をしていますね。

    ユーザーID:9365920577

  • 文章が分かりにくいです。

    まずはしっかり働いて、自立と安定を得てから結婚の事を考えられては。実際若いから当然なんですけど、幼く地に足が着いていない印象です。とりあえず思い描くキャリアウーマンに近付いてから悩んではどうでしょうか?その間にどちらかの気持ちが変わるかもしれないし、あなた自身が仕事に限界を感じて辞めたくなる等自ずと答えが出ると思いますよ。別に今、全てを決める必要は無いと思いますよ。

    ユーザーID:5082768140

  • 彼とは合わないでしょう

    「そもそも私は、就職後世界がもっと広がるので…高卒の彼氏だし、と軽い気持ちで付き合い始めました」
    「彼は高卒の為、一生現在の仕事を同じ場所で続け出会いも少ない」
    いちいち「高卒」「高卒」と。
    何でしょうね。若いから仕方ないのかもしれませんが、ものすごく見下している印象を受けます。
    高卒の人に大変失礼ですよ。
    確かに大卒で大手企業ならキャリアウーマン?で前途洋洋だと思うでしょう。でも貴女はまだスタートラインに立っただけで、将来どうなるのかなんてまだ決まった訳では無いのですよ。
    彼だって、高卒だと転職出来ないというのは思い込みです。
    大卒の貴女も高卒の彼も「一生現在の仕事を同じ場所で続ける」かどうかは分からないのです。「一生」なんてそう簡単に言うものではありません。
    貴女の中に彼を下に見る気持ちがあるから、結局は上手く行かないと思えます。
    貴女の様なタイプは、同じレベルで切磋琢磨できる男性か、貴女より上の尊敬出来る様な男性の方が合うと思いますよ。

    ユーザーID:2476893668

  • 悩んでる時点で

    もう答えは出ている気がします。社会人として生活していくうちにもっと素敵な人に出会う可能性は多いでしょう。大企業なら尚更。地元で働きルーティンワークの彼とは考えも変わってくると思います。悩むって事はもうあなたの中で迷いがある証拠です。直感は大切にしたほうがいいですよ。いい子ちゃんコメする人もたくさんいるけどその人たちは何も責任取りませんから。

    ユーザーID:1571861979

  • 高卒のレッテルがひどい

    このまま付き合っていけば、そのレッテルが見下しに変わる気がします。彼の為にも、別れてあげた方がいいと思います。
    高卒でもキャリアウーマンになれますし、大学に行ってもキャリアウーマンにならない人もいますよ。
    もう少し考え方をスマートにしてみませんか?

    ユーザーID:0981489735

  • そうかな?

    そこまで考える必要はなく今時点で出来ることを精一杯すればいいと思うよ。

    自分の社会的な実力をつけて自立した人生を送れるように頑張ることは正しいと思う。

    ただ世の中想定内のものもあれば想定外のものもあるので中々思い通り、予想通りにはいかないといってもいい。
    予想できないならと投げやりになるのではなく予想外のことにも対照できるような気構えをしておくということかもれいないけど。

    現状は先のことを悩む必要はないと思う。
    彼とのお付き合いについてもお仕事についても変化があるときに考えていけばいいと思うよ。

    でも少しだけ気になったのはトピ主さんは彼のことが好きでも彼のスペックが自分に釣り合わないと考えている節があるということ。
    トピ主さん本人がそう考えることは問題ないし無理はない。
    だけどその感覚は仮に結婚をした時に違和感として持ちあがる可能性はある。
    なによりトピ主さん自身が彼と自分の差についての外聞を気にしているようにも感じるし。

    確かに社会人になれば出会いや異性に関しての価値観は広がることになるし大きな変化があるのは確か。

    なので少し流れに任せてもいいのかもしれない。
    流れに任せながらその時その時で判断をしていっても大丈夫だと思うよ。

    やる前から選択肢を捨てていくのではなく選択肢を常に意識しながら、その時点で最良のものを選んでいけばいいということ。

    経験上、それが一番良い結果に繋がっているように感じる。

    彼との縁が続くかもしれないし別の縁に出会うかもしれない。

    ユーザーID:0651148924

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧