夫の女ともだち

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恋愛・結婚・離婚

OTO

私40歳・夫39歳。子供はまだ授かれておりません。
ご相談の内容は夫の女ともだちA(35歳前後既婚)についてです。

私と付き合う以前からの知り合いで、Aは当時から既婚でしたが、彼(夫)とは食事・お酒の好みや映画・音楽等の趣味が合うという事で、休日や仕事の後によく二人で会っていた様です。

そんななか私と出会い・付き合い始めてからも、Aと約束があるとそっちを優先されたり、私とふたりでいる時も会話の端々にAの名前が出てきたり…。ずっと複雑な気持ちを抱えつつ、ただ先方も結婚されているし、彼も隠すでもなく堂々と話してくるし、いちいち気にしすぎかな…と自分に言い聞かせてきました。

土曜日に私と会う予定の前に「Aの相談を受けてて話しをしに行ってくる」なんて事も有りました。

別の週末土日に私と一緒に過ごしたのに、日曜の午後から「Aその他数人で花火に行く約束をしてるから」と、ひとりで帰らされた事も有ります。

プロポーズしてくれた時も、OKの返事をした直後に「Aも心配してたからOKだったって報告しなきゃ」と…その場に私を置いて連絡をしに行きました。

そんななか、入籍・同居の直前に実父が大病を患い、実家のある県に私がお見舞いに向かった日の夜、父の症状含め現状報告の為に連絡すると「Aとご飯にきている」と。

私の父が死ぬか生きるかの時にもAかよ…。色々な思いが巡り涙が出ました。これからの人生にもAが付いて回るなら結婚についても考え直すべきかと悩みました。

それでも彼に関してはAとの関係以外の事で大きな不満もないし、彼を好きでした。引っ越しも決まっているし、今更結婚をゼロには出来ないと、朝起きて冷静にその日の事は無かった事として忘れることにしました。忘れようとしました。

(続きます)

ユーザーID:6416765474

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  • 続きです。(トピ投稿者です)

    入籍し一緒に暮らし始めましたが、やはり会話の各所に彼女の名前は出てきました。さすがに私がその名前にいい顔をしない事は、彼もなんとなく気が付いてきて「Aの名前出すと不機嫌になるから(話したいのに話しづらい)」と言い出す様に。

    そんな積み重ねが有り、我慢も限界が来ました。

    彼に「ずっと当たり前みたいにAの話をされるのが嫌だったし、二人でしょっちゅう会ってるのもどうかと思ってた。プロポーズの時も父が死にかけた時も、Aの名前が出てきたのは意味が分からないし、結婚してからも日々SNSで連絡を取り合ってるのも嫌だ。」とぶちまけました。

    彼(夫)は「そんな風に思っていたり傷ついているなんて気が付かなかった。妹みたいに思ってるだけで女性と思った事はない。もう連絡しない。」と言ってきました。

    それからもう暫く時間は過ぎましたが、彼がトイレやお風呂にまでスマホを持ち込むのを見たり、在宅ワーク用の部屋に籠っているときに私が近づくと慌てて出てきたりするのを目にするとAと連絡を取っているんだ、と思ってしまいます。

    そうじゃないと分かっても信じきれません。
    もうやめたいのにイチイチ疑ってしまいます。

    生活の中で意見がぶつかったり、相手に不満を覚えたりすると、「私の父が死にそうなときにAと会ってた癖に」という時点に思考が巻き戻ってしまいます(口にはしません)。そんな風に考えてしまう私はオカシイのでしょうか。

    そもそも〇〇との関係を嫌がった事自体がオカシイのでしょうか。異性の友達ではなく同性なら…と置き換えて考えてみたりしますが…。もうなんだか分からなくなってしまいました。

    この場「発言小町」でさまざまな出来事・悩みに対する多くの人のご意見を拝見し、ここで意見やアドバイスが頂ければ…と考えた次第です。何かお考えがあれば是非お聞かせ下さい。

    ユーザーID:6416765474

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 凄く幼稚な夫に感じますが、、、

    一番、しっくりこないのは、それだけ彼の良き友人でありながら、話題にもあげる人なのに、トピ様はお相手と会った事がなさそうな印象を受ける事です。

    私にも結婚前からの男友達もいるし、夫にも異性の友人は居ます。しかし、結婚前に全員顔を見て、私とも気が合うか?夫とも気が合うか?お互いに紹介し、消滅した人もいれば、残った人もいる。そんなものです。

    大っぴらにすれば、怪しい事は無い、、、と言うのは、ある意味嘘。女友達との約束(花火?)があるなら、何故トピ様と行ってはいけないのか?そう思いませんでしたか?お付き合いが共有できないなら、ある意味、夫婦として違反行為だと思います。

    既婚であれ、未婚であれ、既婚者との連絡は、仕事外では気を使うべき事。それが分かっていない夫君は、相当幼稚か、相手の女性が相当悪賢いか、、、双方、悪意があるか、、、夫君はその彼女と今でも、やりとりをしていると思います。

    悶々とせず、その彼女夫婦、そして、トピ様夫婦の4人で会う機会を作ってはどうでしょう?3人の顔を良く観察すれば、何か見えてくるのでは無いでしょうか?

    ユーザーID:5698885159

  • お疲れ様です

    そりゃ嫌ですね。恋愛関係で無いにしても、異性優先で妻の気持ちを尊重しない事が不快ですよね。この人にとって本当に大事な物って何なの?と思います。このままじゃ子供ないがしろにしてAと遊びに行くでしょうね。


    話し合うしかないですよね。
    我慢しちゃってませんか?私ならすぐ言いますけども。
    想像力が欠如しているようなので、自分に置き換えて言うとか。
    ・もし私が他の男とずっと連絡取り合って、あなたとのデートとはしごして会ってたらどう思う?
    ・いつまでも独身気分なの。もう結婚してるのにそこまで異性と連絡取り合うのってどうなの。何のために私と結婚したの?
    ・じゃあAと結婚すれば。プロポーズの時まで名前出されるとかデリカシーなさ過ぎて無理。

    くらいは言うかな。

    あと、あなたの親御さんや彼のお母さんに相談してみたらどうですか。
    どう思う?って。いきなり離婚となってあなたが悪者にされるより、根回しして愚痴れる味方作っといた方がいいですよ。

    ユーザーID:2651090131

  • Aとご主人は一心同体

    夫とAの関係は壊れる事は無いでしょう。

    よく、大っぴらにしているから深い関係ではないのではないか、という意見も聞きますが、
    それは大間違いです。
    関係ありません。

    隠しているからクロ、隠してないならシロ、ではありません。
    どんな場合でも、疑った方が良いです。
    それが男と女です。

    ご主人の人生にはAが不可欠なんですね。
    貴女の代わりは居ても、Aの代わりは居ないでしょう。

    Aもご主人を離さないでしょう。
    依存しあっているのでしょうね。

    それでも貴女はご主人と夫婦でいるつもりなら、
    常に心は疑いと不安と不快な気持ちを持ち続ける
    人生になりそうですよね。

    貴女は心身ともに健康に過ごしたく無いのでしょうか?

    既婚同士になって、益々付き合いやすくなったと、
    夫とAは、喜んでいるのでは無いでしょうか?

    バランスの取れた三角関係。
    不思議な関係を好む方々だと、
    第三者の私は思います。

    ユーザーID:3658878659

  • ご意見有難う御座います(トピ投稿者です)

    >>播磨王様 ご意見有難う御座います。

    幼稚ですよね…。此方が一生懸命気持ちを伝えても、何で怒られてるの?何が悪いのか分からないんだけど??っていう反応で、まるで悪気がありません。その態度も、私がムキになって言うのばオカシのか?と混乱状態に陥った要因の一つです。

    何でAとの関係について結婚前に何も言えなかったのか。結婚をゴールと勘違いした浮かれテンションで、何事も何とかなると思っていたのか。

    会う機会を作ってみるというのは、驚くほど自分の頭には浮かばなかった考えでした。新しい発見を、有難う御座います。この負のループから抜け出せるなら…考えてみたいです。

    >>ぽんぽこ様 ご意見有難う御座います。

    想像力が欠如している、は正にその通りだと思います。「自分の身に置き換えて考えてみて欲しい」とはブチ切れ事件時に伝えました。最初ぽかん、としてましたが、やっと少し納得がいった感じでした。なんだかな…。

    近親者に話してみる、という考えもありませんでした。有難う御座います。義母に話してみれば、少しは「彼がそうなったルーツ」みたいなものが分かるかもしれません。

    いまでも全然別の要因で喧嘩する度に、彼とAの関係に悩んで傷ついた事にどうしても巻き戻ってしまい、彼を疑っている様な発言をすると、「信頼されてないって事だよね」と彼は言い放ちます。

    そうだよ信頼出来ないんだよ!どうすれば信用できるのか教えてくれよ!

    ユーザーID:6416765474

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
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  • それは嫌だ

    プロポーズを受けた後「Aも心配してたからOKだったって報告しなきゃ」と言われたら、私なら一気に気持ちが冷めて、やっぱり考え直したいと言いますね。
    結婚生活を始めたら夫婦のことがAに全部筒抜けになるから、すごい嫌です。
    それにトピ主の事をAに話したり、何かしら相談していた訳でしょう?
    そんな時までAが出てくるのかよって、彼に対してガッカリします。


    結婚を早まりましたね・・。

    そんなややこしい女性がべったりくっついているなら、立ち止まって延期することも必要だったと思います。
    結婚をゼロにせずとも入籍は延期、引っ越しは延期できなかったら同棲という形でしばらく様子見でもよかったと思います。

    ご主人の中ではAと連絡を取り合うのが生活の一部みたいになっているから、「おかしい!」と言われても困るくらいの感覚かもしれません。
    Aも本来であればご主人が既婚者になった段階で、トピ主に気を遣って「もうやめましょう」と言うべき話です。

    Aは既婚者とのことですが、Aの夫はこの状況を知らないのでは?
    女友達と連絡している、女友達と食事に行っていると思っているはずです。
    自分の妻が特定の男性とべったりの仲だったらトピ主同様嫌がりますし、不倫を疑うのが普通です。


    >そうだよ信頼出来ないんだよ!どうすれば信用できるのか教えてくれよ!

    せっかく結婚したばかりだけど、離婚を考えた方がよくないですか?

    トピ主はAの事が頭から離れないし、ご主人もAとの関係を疑われるから
    喧嘩になりがち。
    ご主人がキッパリAと関係を断つことはできないと思うから(Aの方から連絡が来ることもあるから)苦しいよね。
    Aは妹みたいなもの、女性と思った事は無いって、本当かな・・・
    Aに直談判してご主人とは一切連絡をするなと言うのも、トピ主が惨めになるだけな気がするし、落としどころが見つかるかどうか・・・・

    ユーザーID:5997924467

  • わかります、、、

    うちの夫にも同じような女性がいます
    いい年こいてうちの夫を「お兄ちゃん」と呼びます
    正直、腹が立ちます 向こうの女性も結婚されています 

    結婚する前に紹介はされました。 しかし気は合いそうにありませんでした
    二人はなんていうか私とは違う「強い絆」みたいなもので結ばれているようでしたので私は彼女と仲良くするしかないと思っていました

    実際に会ってみてお互いのこといろいろ知り合いたかったのに話してるとすぐ二人にしか分からない話をされてしまいアウェー感ハンパなかったです
     
    大事にしてる人。 心で結びついてる人。 お互いが唯一無二。
    不倫とかにはならないかもしれないけど 正直、たちが悪い。

    会っている最中も感じ悪いなぁと思っていました 見せつけられてるみたいでした
    そんな気はないのかもしれませんけど、私が気分を悪くしたのは揺るぎない事実です

    そんなイライラが数年続きましたが、 夫に対する興味もなくなってきて今となってはもうどうでもいいと思うようになりました

    もう、ほんと、どうでもいい。
    私は負けたのか?

    いや、ほんと、どうでもいい。

    今日も夫は家には帰ってくる。

    ユーザーID:7521991323

  • ご意見有難う御座います(トピ投稿者です)

    引き続きご意見有難う御座います。

    >>でびるさんのお言葉

    たぶん私自身も根底にこの思いがあるから不安を拭えないまま、信頼を取り戻せないまま日々過ごしてきた気がします。感覚として結婚相手は私だったけど、一生大事にしていきたい関係は彼女(A)なんだ、と卑屈な考えが抜けません。

    悲劇のヒロインごっこといえばそれまでですが。でもその思考から抜け出せないのでどうしようもないです。抜け出そうとしても結局そこにたどり着いてウダウダ・イライラ、です。

    >>とくめいさんのお言葉

    プロポーズ時、あとは父が大病を患った時(この5か月後永眠)、どちらのタイミングでも、一度結婚という大事について考える時間をつくるべきでした。年齢もあり(30代後半)、結婚すれば何とかなると思いたかったのだと今は冷静に判断できます。

    一旦同棲だけしてみるというのは有りでしたよね…。その時はそんな風には考えられませんでした。もし入籍せずに同棲生活を続けていたら、もしかしてもう一緒にいなかったかもしれません。タラレバですが。

    Aの旦那さんは私の夫とのいわゆる「お友達関係」を知っていたと聞いています。公認のお友達だったと。ただ夫の言葉なので事実かどうかは。

    妹みたいな…って表現はもともと嫌な予感しかしませんよね。なんだよ妹って。

    色々なご意見を頂き、自分と改めて向き直って、どうすべきか、どう抜け出すべきか、考え直してみたいです。有難う御座います。

    ユーザーID:6416765474

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 私の婚約者も…

    Aさんと似たような人が私の婚約者にも居ます。彼女のSNS見たら水着姿でイルカと戯れている写真が最初に目に飛び込んできて、一般人なのにきわどい姿を発信する人なんだなと思いました。
    良い職業に就いている旦那さんも居ます。
    私の婚約者は完全なる片思いでした。
    けど彼女の結婚を機に、ようやく自分も結婚相手を探そうという気になって婚活を始めたところに出会ったのが私。
    この度その人が産休に入ることになり、婚約者は自分はもう会社に居る意味ない的な愚痴を言うようになりました。
    産休中はヒマだろうから欲しいと言っていたゲーム機をプレゼントしてあげようかなと私とのデート中に売り切れ続出で入手困難なゲーム機を探してまわりました。
    みじめでした。
    今後も続くのかと思うとため息しか出てきません。

    ユーザーID:8067026881

  • 心の底から嫌ですね

    えーー、それは本当に、絶対嫌です。

    女性として、人間としてはA(憧れの存在)、
    家事とか生活面とか(むしろどうでもいいこと)では主さん、と
    用途によって使い分けられてる気がする。
    そんな気は全くなかった、と言ったとしても、
    プラトニックだからこそ想いが強いとかあるんじゃないの、と
    色々考えて疑心暗鬼に陥ってしまいそう。

    いくらもう連絡しないとか会う頻度を減らすとか言われても
    心から信じることもできないし、
    今まで事あるごとにAが、Aが、と言ってたくせに
    急に顔色うかがってコソコソするような真似も腹が立つし、
    そのことでイライラすればますます夫の心は離れていくし、という
    悪循環ですよね。

    夫さん、ぽかんとしてる場合じゃないよ。
    ここでの女性からの嫌だとうい大多数のレスを読ませて
    目を覚まさせた方がいいと思う。
    主さんが言っても通じそうにないし。

    そのAも要注意人物。相談女って検索して読ませた方がいい。
    自分は結婚して相手も結婚したのに今までと変わらないつきあいを
    継続してきてるなんて、奥さんへの気遣いのカケラもないじゃないですか。
    今まで会ったこともないということは家族ぐるみのつきあいでもないんでしょ?
    夫さんのこと、自分の下僕ぐらいに思ってるかもよ。
    (男性はこういうの、絶対わからないから)

    ユーザーID:3054559898

  • レスします。

    トピ主さんの夫は、恋や男女愛を否定してますが、そこまで離れられず、きっかけがあれば迷いなく当然のようにAとの時間を作る夫。
    もう今更、何かを言われて夫婦を続けるよりは、子供のいないうちに別々に生きた方がよくないですか?

    妻が父親のもとへ向かった時までAと外食って。
    はっきり言って、トピ主さんは二人から馬鹿にされてますよ。
    あまり、よその夫さんの悪口言いたくないけど、トピ読んで気持ち悪かったですよ。
    平然と大事な女というポジションで彼女について話題にし、トピ主さんに悪びれない夫。自分の権利のように、トピ主さんの夫と密着した位置にいる彼女。

    お別れして、そういうことは、疚しさの問題ではなく常識と理解できてるパートナーを見つけたら良いですよ。
    多分、男性目線でも、最悪な子供じみた夫ですよ。
    こう言ったら悪いけど、どちらか選べと言われた時、立場を考えないで良けりゃ、彼女を選ぶかも。

    それと、既婚者だから大丈夫という思い込みは間違いだった。
    彼女が既婚者なら、夫は、誰と結婚しても同じと考えた可能性あります。

    トピ主さん自身は幸せになれる女性だとしても、相手の男がそんなんじゃダメだよ。

    ユーザーID:1546798802

  • マザコン的

    だんなさんとその女性の関係は、母親とそのマザコン息子みたいな関係性なのかなと思いました。

    男女だから体の関係があるかもとかいうレスもありますが、そこじゃないのではないでしょうか。もちろんあるかもしれないし、無いかもしれないんだけど、でもモヤモヤの生じどころはそこへの疑惑ではないですよね。

    そういう関係ではないにしても、トピ主さんとしてはやり過ごすことができないぐらいの2人のあいだの「見えない絆」がイヤなんですよね。

    現実は違うだろうと思いますが、もしだんなさんがすっごいマザコンで、何でもかんでもお母さんに話をし、相談し、母のことが大好きで、なにかにつけて母に連絡をして、外出をして。。。みたいな状況だったら、似たようなモヤモヤを感じるのではないでしょうか。そして、その関係性、つまり依存関係ですが、それは「切ってくれ」と頼んで「はいそうします」とはならない、かなり強力な糸でくっついてるわけです。

    本来は、そういう強力な結びつきは夫婦間に生じるべきものです。でも、それが夫婦の外側に向かっちゃっている。

    答えを出すのは難しいけど、前述したみたいに、もし自分の夫がすっごいマザコンだったらどうするだろう。。。と考えてみたら、答えというか、割り切り方が見つかるかもしれません。

    ユーザーID:1897955296

  • なるほど

    結婚は間違いでしたね
    子供ができる前に離婚しましょう

    ユーザーID:3564370918

  • 友だちって言っておけば

    妹みたいにしか思ってないなら主さんに会わせるべきじゃんね?
    内容が全て浮気相手みたい。
    多分、Aの旦那さんはここまで頻繁に会ったりしてるの知らないでしょう。
    いちいちイラッとすることするから余計、不安にもなりますよね。
    いくら主さんが嫌がるからってトイレにまで携帯持ってったりは余計、怪しいって分からないのか?
    幼稚どころか、大丈夫?てレベル。

    なら、Aさんの旦那さんにご挨拶したいな!とか言ってみては?
    4人で時々は食事なんてどう?とか。

    そのAさんは優越感に浸ってるようにも思える。
    いくら主さんよりも前からの仲とは言え、まともな人なら遠慮するからね。
    かなり主さんは寛大だと思いますよー!

    ユーザーID:3220516940

  • 耐えられないですね

    私も結婚前、彼の女友達にさんざん悩まされた経験があるので、
    気持ちはすごくわかります。
    私の場合は、結局彼女は去っていったので無事結婚したのですが、
    そうでなければどうなっていたかと思います。

    トピ主さんの夫とAの関係、本当にただの友達なのかもしれないけど、
    すごく厄介ですね。こういう人にこっちの気持ちを理解してもらうのって
    難しいでしょう。

    昔読んだ漫画でそういう三角関係の話がありました。
    結局、3人での結婚生活だった、いつも彼女が間にいた、
    という台詞が印象的でした。トピ主さんの場合もまさにそれですね。
    プロポーズしてすぐ彼女に連絡とか、お父様が生きるか死ぬかのときにも
    Aと会ってたとか、あり得ないです。

    「信用されてないってことだよね」って、それ以前に、結婚したのに
    他の異性とけじめがなさすぎる付き合いが問題なんだって、
    言ってやったらどうですか。

    お父様の件の時に、やっぱり結婚は考え直すべきだったと思います。
    このままでは、一生Aがついて回る人生、その通りです。

    離婚した方がいいでしょう。私なら耐えられない。黙って家を出ます。
    「Aさんと仲良くね」と置き手紙でも残して。

    ユーザーID:5326303506

  • よく結婚しましたね

    私なら交際も結婚もしません。
    自分よりも明らかに優先されそうな女がいる場合(ここでいうA)、付き合うことはできません。特別嫉妬深いほうではないと自負しておりますが、体の関係があったのではないか、隠れて会っているのではないかと、信用できなくなる可能性がありそうだから。

    トピ主さんはこれまでAに対する不満を一度も伝えていなかったのでしょうか。もしそうならそれは問題かなと思いますが、Aの名前を出すと不機嫌になると気がついたのだからやめたらいいのにやめない旦那も旦那です。妹みたいとありますが、妹ではないのです。他人なんです。

    これ以上関わらないことをはっきり約束させて、しばらく様子を見てはいかがですか。あと、どれほど本気であなたがいやがっているのか、旦那に知ってもらう必要があると思います。

    ユーザーID:6005203193

  • 妹みたいな…笑

    便利なワードですよね。
    言ってる本人は分かってるんですかね、妹がどんなものなのか。
    夫=妹>妻
    の図式なんですが、それが自然だと思っているのでしょうか。
    しかも相手は人妻ですよ。
    何を相談に乗ることがあるのか。
    公認のように言っていますが、女の方が何かと巧みですのでそれほど頻繁に連絡を取り合っているとは女性のご主人は知らないのではないですかね。
    今の状況を当たり前だと思っていた、指摘しても理解できない。
    手強いですよ。
    分からない人に分からせるのは大変です。
    離婚も念頭において腹を括らなければ。
    しかしご主人が離婚も止む無しという判断をするかもしれません。
    それほど事の重大さを分かってないと思います。

    ユーザーID:0022120035

  • 今日より若い日はない

    トピ主さん、30後半なんですね。
    年齢的にも結婚に焦っていたんでしょうか。
    私も結婚は遅かったので、気持ちは分かります。
    今、おかしいなと気が付いて良かったんですよ。
    まだまだ引き返せます。

    パートナーを不安や不快に思わせておいて、平気でいられる神経が分かりません。
    相手が嫌だと言う事を、解決しようという姿勢を見せない人は信頼できません。

    このまま残りの人生を過ごしますか?
    今日よりも若い日はないのです。
    貴女の人生を、もっと大切にしましょうよ。

    ユーザーID:1873876177

  • 自覚ないですね

    ご主人は結婚した自覚があるのでしょうか?
    気分は独身のままなんでしょう。

    主さんの気持ちは当然です。言わないとわからない、無頓着なご主人。

    相手の方も、既婚者になったご主人といままでと同じに付き合っている事も変です。
    あちらのご家庭にも、何か問題があるのでは? 独身の時なら、趣味があい、話しも楽しいなら、何の問題もない。

    妹以上恋人未満の危うさを楽しむ時は終わりました。

    主さん、自信持って下さい。妻ですよ。
    疑心暗鬼にもなりましょうが、静観しましょう。

    夫婦単位で、会うのもいいかもしれません。ご主人の友人なら主さんも知り合いにはなれます。

    ユーザーID:1497380279

  • 本当に・・

    妹的な存在で男女の関係や感情が無いのであれば、交際時に主さんにもその女性を紹介してますよ。

    何が悪いの?おかしいの?という感覚なら尚更あっけらかんと主さんも参加させようとするものでは?

    しかし実際は二人だけの時間をお互いに作ろうとしてますからね。

    しかもその女性も既婚者・・。

    今回その事で結婚生活が破綻するとなったら「ただの友達」「妹みたいな人」なんて言ってられませんからね。

    お互いの両親呼んで一体誰がおかしいのか?を話しても良いかもしれませんね。

    ユーザーID:9974328703

  • 嫌だよね。

    トピ主さん、よく我慢してきましたね。
    妹みたいなって、いくらなんでも限度があるよね。
    その女性の旦那様はどう思っていらっしゃるんだろう…

    私の場合は実の義妹がそんな感じでした。
    やけにベッタリだなと違和感を覚えていたけれど、
    受け入れようと我慢していました。
    でも徐々に限界を超えてしまい彼女が原因で義理家族とも揉め、
    夫も関係の異常さに気が付いて避けるようになりました。
    その結果、今ではあちら側とはほぼ疎遠状態です。
    夫との関係は揉め事がなくなり、かなり良くなりましたけど。

    トピ主さんも疑いがあるうちは話し合った方がいいと思う。
    彼と離婚したいわけじゃないんでしょ?
    きっとその存在以外は、旦那様とはいい関係なんですよね?
    もうこれ以上いい子で我慢する必要はないんじゃないかな。
    時間が勿体ないよ、頑張ってね。

    ユーザーID:6928872601

  • 実際、妹いるの?

    いもしないのに妹みたいなんて幻想持ってるなら笑っちゃいますね。
    世のお兄さんは何でもかんでも妹に相談しないし、義父の具合が悪い時に一緒にいたりしないわ。
    どんなシスコンだよ。

    >彼を疑っている様な発言をすると、「信頼されてないって事だよね」と彼は言い放ちます。
    そうだね。
    あなたも私よりAさんを信頼してるしね、って。

    コソコソ連絡してる様を見つけたらどんどん愛情が冷めていきますよね。
    「あ、もういいや」って覚醒する日も近そうです。

    Aとそんなに連絡したいならしてもいいけど、家の中でやらないでよ、って言ったら?
    怪しい行動も不愉快な過去があるから信頼できないよ、って。
    家の中にAを持ち込まないでって。

    ユーザーID:4009558391

  • ご意見有難う御座います(トピ投稿者です)

    ご意見頂いた方々、有難う御座います。

    沢山の方に自らのご経験含めお話し聞かせて頂いて、心から有難く思っております。

    同じ様な思いをされたと言う方が沢山いらっしゃって、どの方のお話しも自分と重なって見え、胸の辺りがグリグリえぐられる気持ちになりました。

    「既婚者だから大丈夫という思い込みは間違いだった」というご意見は、今さらですがその通りだと思います。自分の常識とA(と夫)の常識は違っていた、と言うか、私の常識が狭い世界の凝り固まった思い込みだったと言う事ですよね..。

    Aとの関係、やり取りについて、しっかり嫌だと伝えられたのは、結婚後のブチキレ事件の一回だけでした。もっと早く伝えるべきだったと、ずっと後悔し続けております。

    信頼されてない、と夫が感じているのなら、その原因がAであると言う事を、もっと本人に理解して貰える様に働きかけたいです。

    今さらですが改めてもう一度、じっくり自分の思いや不満を伝えてみます。

    甘いかもしれませんが、別離すべきかどうかは、そのあと改めて考えてみます。

    ユーザーID:6416765474

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • Aの話しを1つだけ(トピ投稿者です)

    1つAに関するエピソードをお話しさせて頂きます。

    一度、Aと夫のLINEやり取りを目にしてしまった事があります。

    夫のiPhoneとiPadのLINEが同期されていて、夫の外出中に自宅に置きっぱなしだったiPadのロック中画面上にAからのメッセージが..

    結婚後、ブチキレ事件前です。

    夫が送った内容は表示されないので分かりませんでしたが、AからのLINEメッセージ、

    「また行きたいよね。うふふ。」

    なんだそれ..

    うふふって、LINEで送ります?
    絶対合わないし、なかなかのオンナだな、と感じました。

    ユーザーID:6416765474

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 信頼してみてはどうですか

    私は理系大学を出ていて異性の友人が多いです。彼は看護系なので、やはり異性の友人が多いです。
    いつも小町を見ていて違和感を感じるのは、異性と友人関係を築けない人が、他者もそうに違いないと思う人が多いことです。
    価値観の違いのようなもので、人それぞれだと思うのですが。

    夫婦は信頼関係だけでつながっているものだと思っています。価値観なんて違って当たり前だから、会話と互いの思いやりを持ち続けることだけが夫婦を続ける絆だと思っています。そう思って30年です。


    Aさんがあなたとの結婚を後押ししてくれているのだから、信頼してみてはどうですか?

    ユーザーID:1454968749

  • 嘘つきのシスコン

    離婚や4人で会う案はもう出ているので。
    Aさんと切れたとして、Aさんに注いでたパワー全てを向けられても疲れませんか?「信頼されてないってことだよね」と回りくどく逆ギレする人が、家で一挙手一投足を観察してきて、外出すればずっとLINE、話の種のために映画を観ておかなければならなかったり…うっとうしくないでしょうか。
    案外Aさんが居るお陰で旦那さんのことを結婚後も異性として見れてヤキモキできて、ちょうどいいのかもしれません。

    ユーザーID:0128436232

  • 不幸のはじまりでは

    夫婦はパートナーだと思うけど、
    夫のパートナーはAさんだね。

    二人の関係は、ダイアナ元妃と既婚者だったカミラ夫人みたい。
    トピ主さんは、対外的に良いし、子どもを産んでくれるダイアナさん役。
    それは不幸のはじまりでは。
    歴史に学べば、早めにお別れ一択かと。

    ユーザーID:8429342347

  • Aさんに無期貸し出し

    他トピにもありましたけど  妹としてもよ、、
    夫婦でレストランで食事中に料理の写真を妹さんに送ったり帰り道、電話したり…
    常に生活の中で優先して考えていてしょっちゅう夫との会話に出てくる、のがおかしいのですよ。
    これ夫のお母さんであっても常にだったら奥さんいい気しないと思う。

    Aさんも既婚の身。
    仲の良い異性の友達が結婚したならイーブンの関係になった!の
    ではなく!
    奥様に気を遣って会わないように配慮すべきですよ。
    他所の旦那さんと会ってるのを自分の夫がOKとしてもよ。

    ある意味、マウント取ってるとも思える。
    奥さんより自分の方が付き合いが長い。
    よく彼のこと分かってるよーって。
    身体の関係有る無しではなく彼の心を持って行ってるのは私(Aさん)
    という、どこか自信があるんでしょう。

    私なら諦める。
    離婚しないなら。
    40歳だと離婚しても他に見つかるか分からないし既婚という
    ステイタスは保持していいから。
    子供は作りません。このこともAさんに相談してたりしてね、、。

    Aさんと3人で暮らしているみたいに感じるなら逆に
    どうぞAさんと、お好きにお出かけ下さいね。のスタンスでいく。
    これAさん好きそうね。(映画)見に行くの?
    ご飯Aさんと行ってくるでしょ?(今晩)作らなくていいよね。
    花火、今年もAさんと行くんでしょ?…

    AさんAさんAさん…
    あなたが全部言ってあげる。
    Aさん事例を先回りするの。
    夫は自分はこんなにAさんのこと話題出していたんだーって気がつくかも?
    そこで態度変えないとしても想定内。放置。
    そんな男だから。

    もし夫が映画一緒に行こうよーって言って来ても断る。
    だって
    見終わってAさんに即、感想を送ってたりしたら嫌だもん。

    夫という役の男が家に居る。それでいいです。
    自分も気の合う男ができたら弟(兄)みたいなものだからーと
    デートしますね。

    ユーザーID:1442943008

  • うちもそうだけど、よそもいるんだね…

    他のレスを読んでいて、結構こういう旦那(うちも含めて)いるんだ…と思いました。
    旦那の女友達…、私の旦那にもいますよ。

    私の場合は、女友達の出産日に、彼女から深夜から陣痛来たみたい、と連絡がありました。
    旦那は私をドライブに連れ出し、彼女の産院まで出掛けて『見に行こうか』とか言った時にはげんなりした、と言うか呆れたと言うか、自分が情けなくなり悲しくなりましたね。
    ドライブしながら動揺?していたので、おかしいな、とは思っていたら。。。
    結局常識はずれを指摘し、私なら迷惑だ、とはっきり伝え帰りましたが、その日は1日どこか心ここにあらずと言う感じでしたよ。

    その後、私が出産し家事と育児をほぼ押し付け、彼女の事を考えさせない様にしました。
    それからは、少しずつ彼女の名前は減りましたね。
    また、決定的だったのが旦那と喧嘩した時、無言のままお洒落し出掛ける準備をして、『私の男友達が私に会いたいんだって。私の事好きだったんだけど、今はどうかなー。とりあえず会ってくるねー。』と家を出る前に話し合いました。
    そしたら旦那は動揺し、離婚だ、とか騒ぎ始めましたが『あなたも◯◯の話を出して、同じ様な事してんだよ』とはっきり伝えたら、それに気が付いたのかそれからはほぼ彼女の名前は無くなりました。

    私も反逆して同じことを旦那に伝えたり、私の男友達に恋心を持っている体の関係を、それとなく伝える事で旦那に理解させました。
    こういう事例もありますが、決めるのは主さんなので自分が辛いと思ったら、同じようにし返す事もいいのでは?と思います。

    ユーザーID:0781999897

  • ケジメをつけてもらうしかないよね。

    どうするもこうするも、
    旦那様に「どちらが大切なのか」ハッキリと決めてもらうしかないですよ。

    本来、結婚前にするべきでした。
    今からでも遅くない。
    無駄な時間を費やさないためにも、ここは旦那様にどちらを選ぶのか決めてもらいましょう。

    「どちらも大切」なんて戯言を言ってるようなら、双方の両親集めて離婚へ向けて話し合いをすれば良いのです。

    私なら、旦那が全ての気持ちを吐き出すまで許しませんし認めません「貴方達の気持ち悪い関係に私を巻き込むな、私の人生を汚すな、これで安定した家庭をどう築けと?結婚って何?」

    子供が出来たら、この女性の存在が益々面倒なものになると思いますし、簡単に離婚しやり直すことも出来なくなる。

    自分の未来のために、ここは頑張りなさい!
    嫌なものは嫌でいいのよ。
    一番ダメなのは、だらだらと見過ごすこと。
    勇気を出して1歩踏み出す事です。

    話し合いの結果、やり直すと決めたなら、必ず厳しめの誓約書と離婚届を書かせなさいね。

    ユーザーID:7290749321

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