長男教のその後を教えてください

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生活・身近な話題

夏みかん

初めての投稿なのでお見苦しい点もあると思いますが相談させてください。
私の実家は田舎の男性優位の風習の強い地方です。

先日父に遺産のことを話されました。
「兄、私、妹のうち兄にのみ遺産のほぼ全てを相続させる、なぜならお前たちは嫁に行った身で兄は跡継ぎだからだ」
と言われたのですが、そこでふと(両親の介護はどうなるんだろう)と気になり父に聞いてみた所、お前は親が認知症になる事を願っているのか?お前は昔から悪い方向にしか考えない、と言われました。

私は大きな物事を決める時は希望的観測で物事を考えずに最悪の事態も想定して備えるべきなのではと思っていますが、父からしてみると私は人の不幸を願っているように見えるそうです。
また、父の言葉を借りると、私達姉妹は嫁に行った身、兄は跡継ぎですので遺産のほぼ全てを受け取る権利として介護を請け負う義務があると思うのですが、以前から普段の父の話しぶりからどうやら介護は娘にやらせたいのではと感じていました。
兄の性格を考えると面倒な事は見て見ぬふりをする傾向にありますし、兄の奥さんも兄と同意見だと思います。

そこで皆様にお伺いしたいのですが、長男教を強いられ育てられた方は両親の老後はどうされていますか?
読みづらい文で申し訳ないのですがお答え頂けると幸いです。

ユーザーID:2248310482

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  • 長男教はいずれ滅ぶ

    私の父が、典型的な長男教でしたが、老後は、娘に見てもらいたいわけでなく、母が看護して、がんで亡くなりました。
    癌で亡くなる前、休みを取って帰省していると、「お前は俺が死ぬのを待っているだろう。遺産を放棄しろ」と恐ろしい調子で、詰め寄られました。
    病気になると、老いたるリア王のように疑心がもたげて、わたしはコーネリア姫のようでした。
    娘には見てもらうつもりがないから、そういっているのだと思います。
    口のうまい二人の姉姫のように、お兄さんは、財産をもらうでしょうが、コーネリア姫、負けてはいけないと思います。

    リア王のように、疑心の老王はいずれ滅びます。長男教はいずれ崩壊します。世の中は少子化ですから、女の子隆盛の時代は来る。

    子供は男の子も女の子も両方大事です。

    ユーザーID:1938319200

  • 私の親の世代ですが‥

    私の親は戦前生まれだったので、家の財産は全て長男に行くのが普通でした。
    私の父は次男だったため遺産は全て伯父に。
    しかし伯父が結婚出来なかったため父が代わりに子孫のことも含め家のことを色々せざるを得ませんでした。

    家の義務は父なのに遺産は全て伯父に。
    これで兄弟仲良く出来るわけも無く、父は死ぬまでとても辛そうでした。

    権利と義務はセットで無いと回りに辛い思いをさせることになります。
    あなたのお父さん。
    権利(遺産)はお兄様に与えて、義務(親の面倒)は娘に見て貰いたいと願っているご様子ですが、何故その矛盾する願いが叶えられると少しでも思うのが非常に不思議です。

    それでもし、娘が自分の面倒を見ないときっと騒ぐのでしょうが、そもそも自分が遺産‥経済的に娘を見捨てたのですから娘にも同じような扱いを受ける可能性があるとどうして思えないのでしょうね。

    しかし、古い考えを持つ男性ほどそう思う人は多いようです。
    とことん女を馬鹿にしているのでしょうね。

    ユーザーID:5723572303

  • 理解できないんでしょうね

    自分が長男第一主義の時代に生きてきているから
    いくら説明してもわからないんでしょうね

    財産は平等に分ける法律がある
    といくら言っても、
    そんなわけない
    とはねつける人もいますよ

    お金はかかりますが、第三者
    例えば、、税理士とか弁護士などのプロから
    説明してもらったほうがいいかもしれないですね

    家族がいくら説明したところで、
    そんなわけがない
    と言われたらどうしようもないです

    ユーザーID:7945702232

  • トピ主さんやさしいですね

    介護は娘に手厚くしてもらい、遺産は可愛い息子だけに渡すなんて
    そんな都合の良い話はないでしょう。

    でも、ある意味、お父様の言う通りです。
    何か起きたら、そのとき考えればいい。
    ひとのお父様に失礼ですが、運良く?介護などほとんどなく
    ポックリ逝くかもしれないのですから。

    結果的に、あなたか妹さんがお父様の世話をせざるを得なくなったら
    かかる経費はお父様に出してもらいましょう。
    身の回りを世話させられるうえに、費用まで持ち出しではやってられません。
    親子でも別家庭なら、割り切りも必要です。

    古い価値観を全部間違いだと否定するつもりはありません。
    お金も受け継ぐが、面倒なことを受け継ぐのも跡継ぎというもの。
    嫁に行った他人と言いながら、いざとなると娘に頼ろうとするのは
    まったく筋が通っていません。

    ユーザーID:0746540438

  • どうなったかお教えしましょう

    長男ということで多額の生前贈与。
    将来は同居という約束で、ちょっとした援助を含めると総計何千万も受け取っていました。

    子どもは私学一貫教育、長男嫁は専業主婦。
    一般的なサラリーマンの若い夫婦としては破格の高い水生活準に思います。

    弟嫁である私に、義姉は「将来同居するまでは自由にやらせてもらってるの」と話してました。

    将来住む家はあるとういことで貯金もせず、それは贅沢な暮らしをしていました。

    で、その後どうなったかというと。
    親が70代に入り、ねえそろそろ同居…というのを完全無視。
    ちょっとした病気になっても様子は見にくるけどお客さん感覚で、通院の補助等は無視。
    80代になっても…やっぱり同居する気配なし。

    今もその攻防が続いていますね。

    どっちがどうとか私はジャッジをする気はありません。
    何があったかは私にはわかりませんから。

    こうなったらシンプルに受け取ったお金を返すしかないないのでしょうけど、もう使ってしまってありませんからね。これからどうするのでしょうねえ。

    それで結局こっちを頼ってきています。
    ちょっとした通院のお手伝いは私がしています。
    義姉はペーパードライバーですし。

    トピ主さまは実子ですから私よりも更に頼られる可能性大ですよね…

    ユーザーID:7974924278

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  • 遺産も介護も、均等に分ける利点

    介護がどの程度必要になるかは、全くの未知数です。
    でも、決して楽ではないので、兄弟姉妹がいるなら、
    ある程度分担できるのが理想と感じます。
    そして、介護の分担割合に応じ、遺産も分けるのが公平ですね。
    理想論かもしれませんが。

    親の立場からすると、受け継いで守った資産が、分散されるのは
    嫌だろうとは思います。
    そうなると、長男が介護も全面的に引き受けるのが妥当です。
    しかし、実際には色々と難しい。
    もっと理想的なのは、親がピンピンコロリで、介護費用も期間もかからず、
    長男にまとめて遺産相続する事かもしれません。
    でも、そんなに都合良くはいかないかも。

    私はトピ主さんの懸念のほうが、妥当性があると感じます。
    親本人は、理想通り行く事を望むでしょうが、実際に負担を負うのは
    親本人ではなく、子たちですから。

    私の周りは、長男教が多いのですが、介護が長引いた例がなく、
    遺産は長男が受け継いで、問題無い例が多いです。
    でも、今後も同じように行くとは限らないですね。

    トピ主さんは、お父さんに「健康で長生きして、私が色々心配しなくて済んで、
    労力も時間も費用も掛けずにいてくれたら、遺産はすべて兄でいいよ。
    だから、介護が全く必要の無いように、頑張ってね。」とでも言ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:9334077234

  • 経験談やアドバイスありがとうございます

    私自身田舎の風習に染まった老夫婦である両親を今更どうにか出来るとは思っていませんので皆様の経験談を拝見してやはりそうかと覚悟が出来ました。
    以前、母方大叔父(子なしの資産家の方でした)が生前に遺産の分配を取り決める際も無条件で相続放棄をしてそれを美談かのように語っていました。
    結局大叔父はその後アルツハイマーを発症し、母と母に無理やり説得され相続放棄をした叔母の2人で介護をし、大叔父の死後遺産は大叔父と疎遠になっていた大叔母の親戚の方に渡ったそうです。
    父も以前知人に騙され金銭を奪われた経験があるのですが、争わずに借金を肩代わりした事を美談かのように語っています。
    私からしてみると泣き寝入りをしてバカみたいだと思うのですが、両親の価値観では、争わずに無償で苦労を分け合う事は美談だそうなので、仮に弁護士を立てると関係は泥沼化すると思います。
    育てて貰った恩はありますので最低限の介護はするつもりですが、主に介護を請け負う責務を兄に任せたい、そしてその確証が欲しいだけなんです。
    両親は私がお金欲しさにゴネていると思っているみたいなのでそもそも意思の疎通が出来ない状態です。

    ユーザーID:2248310482

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 父が長男

    代々長男が家屋敷田畑を受継いできた家系です。
    土地を分割すれば結局のところ無くなってしまうという理由でもあります。
    事実分割を重ねたあげく衰退した話(祖父曰く)もあるとか。
    次男三男は外にでます(新築の家は援助されますが)

    でもね、父はね。
    進学の自由無し(都会に出すと帰って来ないと言う理由で県内の国立)
    職業の自由無し(地元密着他県への転勤もなくあっても郡内周辺という事で小学校の教師で兼業農家)
    結婚の自由無し(跡取りの嫁が務まる条件、他県人など認められない)
    長男を求められる圧力
    親の介護は一任、親戚付き合いも一任、墓守一任、受継いだ田畑を減らさないよう管理。

    得られるものよりどうにもならない束縛があるのです。
    なにも受継がなくていいから自由が良いです。

    父の弟である叔父は東京の国立大学へ、結婚は大学の後輩、勤務先も東京、住まいも東京。曰く「長男でなくて良かった、アニキのほうが優秀だったのに」と。

    長男と言われて親戚からも次期当主としてちやほやされるが、背負うものが多過ぎ。勝手気ままに財産だけを受継ぐなどもっての他。

    幸いにも母は幼なじみで同様の育ちだったもので結婚に関しては問題なかったようです。祖父も全てを受継いだ責任ともいえる親戚からの圧力もあった気がします。祖父兄弟がすべてあの世に行き、親戚もだんだんよその地に行き代替わりして、自由になった父は兄と私には「自由にしていいよ」と言います。

    男性優位やら長男教やら言われますが、肩にはずっしりとしたものがおかれてます。なにも要らないから自由のほうが余程いいです。
    財産も親の介護も墓守も親亡き後の親戚付き合いも全て長男さんが背負います。良いものも面倒なことも。

    ユーザーID:5173828313

  • うちはうまく行ってます

    兼業農家の長男同居嫁です。

    我が家はバリバリの長男教ですね。
    夫は「この家を継ぐ」と言って育てられ、サラリーマンの片手間に家業をまかされ、親の老後、親戚づきあい、近所づきあい、すべてこなしてきました。
    妻の私も一緒に。
    相続は8割9割が夫です。

    夫には弟がいますが、自宅を建てる分だけの土地をもらい、あとは自由気ままに暮らしてます。

    結果論ですがだれも不満を言ってません。
    ・夫 家を継ぐのは大変だけどお役目だから。資産価値はかなりあるけど不動産が多いから現金はそんなにない。恵まれてるとは思わない。
    幸い介護はそれほど大変じゃなかった。

    ・義弟 相続されても困る。資産はほとんど農地だからもらったって困るだけ。家を建てられない場所だから売ることもできない。農地の保守は大変だからない方が楽。(嫁も同意見。さらに嫁は「同居なんてゴメン」が加わる。)

    ・私(長男嫁) 同居も農業も大変だったけど、時代とともにどんどん楽になっていったからまあいいか。今後は農業もほぼ無くなるし。
    結果論だけど介護はしなかった。畑で鍛えられてた義両親はピンピンコロリ。

    現実問題、農業や自営業を営んでる家は長男教が一番合理的なんだと思います。
    兄弟平等はサラリーマン家庭の話。

    ユーザーID:7491058283

  • 亡くなったあとは考えないの?

    何で亡くなったあとのことは考えないのだろう?

    相続したらお墓を守る義務も発生します。自分が亡くなるまで30年40年とお墓の維持をするって大変ですよ。お寺に毎年高いお金も払うし、墓石だってその内修繕とか買い替えとか必要になってくるし。

    財産だけ平等分配で、もし介護がいらなかったら(ピンピンコロリとかで)、亡くなったあと墓を維持する長男だけ大損でしょ。

    今後の何十年というお墓の維持費も全て折半、何十年と毎年ある彼岸、お盆、法事にかかる費用も労力も全て折半なら財産は平等でいいと思いますけど。

    私なら長男に任せられるなら、財産放棄してそういうこと全部やってもらうけどなぁ。その代わり介護に関しては費用は長男にもってもらって、お世話は出来る範囲で育ててもらったお礼として手伝うけど。

    ユーザーID:0236119260

  • 権利と義務はセットで

    妻が田舎の出身で、ご両親は「長男教」です。と言っても、子供が娘二人と息子一人なので、わかりやすかったです。長男がすべて相続し、娘二人は相続放棄。義父はもう他界していますが、将来的には、実家に長男が住み、介護も担当します。娘二人から特に異議は出ていません。

    ユーザーID:2016287170

  • 不思議すぎる長男教

    夫の継母一家と継母の子供(義妹)が長男教です。
    夫と継母は養子縁組もしていません。血縁もありません。
    なのに、長男!と主張されます。

    相続が発生しました。
    長男は法定相続人でないのでゼロです。
    義妹二人で山分けです。
    それでも墓守は長男教。
    墓守代金ゼロ円で、義妹は相続から一円もよこしませんでした。
    継母はだらしない人で、骨壺放置で墓無し納骨堂なし。
    それを、長男だから!と墓をたて土地を買い仏間たてろ。
    身ぐるみはがされた夫は、お金もなく私が墓を買いました。
    その後、揉めも揉め、私たちが弁護士を雇い、
    「貴方たちは社会通念上おかしな人です」と成敗してやりました。

    無心がひどかったんです。何でも私と私の実家に払えとしつこい義妹。
    自分たちは自分の親に1円も使いたくない。
    でもお義姉さんは払えるでしょ。
    恫喝し、家に乗り込んできた人達。

    夫も嫌気がさして、縁切りしました。

    1円も渡さない、資産もあげない、だけど金をよこせ。
    長男なんだから払え、長男の嫁は自分の実家の資産を提供せよ。

    とんでもない恐ろしい長男教でした。

    ユーザーID:6062530121

  • 姑が良い顔をしない

    >父の言葉を借りると、私達姉妹は嫁に行った身、兄は跡継ぎ

    この価値観の有る方には、助けを求められても「婚家が良い顔をしない」と答えて終わりで良いと思いますよ。
    「だって、私は嫁に出た身だもの。行きたい気持ちは有るけど、姑が良い顔をしないのよ」スタンスで。

    お兄様は、独身ですか?
    独身なら「嫁いだ娘だろうが、手伝わせたい」のも分かりますが。
    結婚していれば「嫁がいるなら、嫁にやらせろ」となるような気がして。
    (そのせいで、嫁が出て行って、離婚でお兄様が残されて・・・みたいな展開は有るような気がしますが)

    私の父方は、叔父(父の弟)の妻が看護師で、「嫁たちが介護?は?施設に入って下さい」と周囲を押し切って入れてしまいました。
    こういう口の立つ方がお兄様の妻で有りますように(祈)

    ユーザーID:4974567120

  • 誤解を与えているようなのでレスします

    私は遺産を平等に分配して欲しい訳ではなく、兄が受け継ぐ事に関しては疑問を持っていません。
    ただ、受け継ぐ権利には面倒事を引き継ぐ義務があるのではと思っております。
    現時点ではこの先両親に何があるかはわかりません。
    だから今すぐ遺産相続の話を進めずに兄に任せて大丈夫だと確証が持てるようになってから話を進めて欲しいと父に伝えましたが決裂している次第です。
    本題とはズレるのであえて書きませんでしたが私自身は母方の家を継ぐように言われています。
    父と母はお互い跡継ぎ同士でしたが駆け落ち同然のような状態で結婚しましたのでその代償として私が胎児の頃から母方に貰われて行く事は決まっていたらしいです。
    母方の家を継ぐ代わりに墓守、未婚の叔母の面倒を見る事になるのは理解していますし、夫の了承も得ています。
    ただ、私自身もこの先何があるか分からないので母の存命中は母方の動産、不動産の所有権は母の管理下に置いて欲しいと伝えてあります。
    その点も踏まえ兄に対してもこの先何があるか分からない状態であるのに話を早急に進めていいものかと思っております。

    ユーザーID:2248310482

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • じゃ

    介護にかかる金銭的負担も手伝いもしません

    と公正証書作ったほうがいいよ

    口約束だと押しきられるから

    ユーザーID:4097012014

  • 付け足します

    すみません、後出し後出しになってしまうのですが付け足させてください。
    私は母から独身の頃から叔母を頼むと言われており、良い叔母なので私自身もそこに関しては快諾しておりました。
    ただ、両親は昔から兄に弱く兄に関しては私や妹ほど注文は付けず、兄が独断で決定した事に従っていました(影で私達姉妹には愚痴を言いますが)
    以前兄が実家の同市内に自宅を構え近距離別居にした時も文句は言っておりましたが最終的には兄の意思が通りました。
    その点も踏まえ私は兄の事をいまいち信用していないのです。
    両親はいざとなったら兄夫婦が通いで介護をしてくれると思っていますがそう上手く行くかなと思っています。

    ユーザーID:2248310482

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 疎遠になりました

    長男教自体は、筋が通っていれば悪い事ばかりではないでしょう。
    困るのはトピ主さんの所のように、権利と義務が一致していない場合です。

    私の家もそうで、親は兄ばかり優遇し、家の頭金や生前贈与もしている様子。
    でも母が病気になると、娘の私ばかり頼る。
    「これはおかしい」と思っても、困っている親を見ると、なかなか断れませんでした。

    母が亡くなると父が、自分の生前に相続の片を付けたいらしく色々と話をして
    来ましたが、あまりに常識外れで馬鹿にしているとしか思えない内容なので、
    何度かのやり取りの後、今は疎遠にしています。
    私にくれる物など、実はもう残っていなかったようです。
    でも生前に相続の話などしなければ、父が死ぬまで穏やかに付き合えたのに
    と思うと残念です。

    父は兄嫁とも上手く行かず、言いくるめられて老人ホームに入れられてしまい、
    兄だけが時々通っているようですが、私は罪悪感など持たないようにしています。
    私が母を看ていた時、兄は知らん顔でしたから。

    筋の通らない長男教は、家族を破壊します。
    トピ主さんには妹さんもいるし、一緒に立ち向かって下さい。
    親に介護が必要になっても、父の話を出して「その時に」突っぱねれば良いと
    思います。
    兄夫婦には、前もって父からの話を伝えておいた方がいいですね。

    ユーザーID:5100594754

  • 言及する必要はない

    今言及する必要はないのでは?
    実際にお父様かお母様の介護が必要になった時のお兄さんの態度をみて、実際に相続の段階になってどうするか決めればいいのです。

    生前の口約束を反故にする人なんていくらでもいます。
    私の親族もそれで揉めてましたよ。
    それまでは長男一家が継いで当然と言っていた兄弟姉妹が父親が死んだ途端に手のひらを返したように遺産を要求したのです。

    生前に言うと遺言状を書かれて取り分が減るからでしょうね。
    それでも遺留分は請求できますが。

    要求していた兄弟姉妹側にも、このトピと同じように以前から長男夫婦や両親に不満があったようなので個人的には仕方ないと思いました。
    裁判になって双方弁護士を立ててそりゃー泥沼でしたよ。

    当然ながら長男夫婦が負けてきっちり法律上で定められた分配率で遺産は相続されました。

    お父様から何を言われても適当に返事をしておけばいいのです。
    ただ、お母さま(もしかしたら逆の可能性もありますが)が亡くなった時には再度もめるかもしれませんね。

    ユーザーID:2777093338

  • 長男教の嫁です

    私は東京育ちで、しかも姉妹だけ。大した財産もなく、長男教とは無縁です。
    対して旦那はこれまた財産はないけど、長男教は根強い家庭に育っています。
    ただその割に、東京に仕事を求めて上京してそのまま根を下ろしてしまい、介護はお金で解決のパターンになりそうです。
    ただし、それは旦那の中で思っていたことで、義両親、義妹は長男の嫁だからと私に期待していたようです笑
    今は絶縁してますので、関係ありませんが、絶縁してなくても、普通に無理です。
    どこからどう頑張っても、距離もあるし、車社会なのに車は運転できないし、こちらに呼び寄せられるほど広くはない!
    一体どういうつもりで、義両親や義妹が私に期待してたのか謎ですが、今となっては知る由もなく。
    長男教は厄介ですね。
    でも、長男嫁だからと大事には決してされませんでしたよ。
    だからこそ絶縁に至る出来事を姑がしでかしたわけですが。

    ユーザーID:9987535875

  • 長男以外は相続放棄しろ?

    両親の老後の世話次第で気持ちよく相続放棄の判を押すか決めると宣言してみては?
    いいとこ取りは許されません。

    ユーザーID:0506791420

  • なんちゃって長男教

     トピ主は、長男教ならそれはそれでいいから一貫してほしい、と思っているわけですよね。じゃあ、放置でいいのではないですか。

     万一、父が介護になったら、という疑問に、父からは「お前は親が認知症になる事を願っているのか?お前は昔から悪い方向にしか考えない」と言われた。

     話のすり替えもいいところで、対策を相談しているのに、現実から目をそらして誤魔化している。後で、現実になってから言い訳されないよう録音しておくほうがいいくらいですが、まあその必要はないですね。というのは、トピ主に相続させない理由として、
    「なぜならお前たちは嫁に行った身で兄は跡継ぎだからだ」
    と言われたからです。

     嫁に行った身、というなら、よほどのことが無い限り、実家には行けません。嫁に行った娘が父の介護などありえません。

     介護費用についても同様ですが、まあ長男教であろうがなかろうが、自分の費用は自分が出すもの、父自身が出すだけです。頼りにする長男が役に立たなければヘルパーを雇うのも父の自由です。

     トピ主が、「お父さんに介護が必要になっても、私は嫁に行った身だから一切できません」と言えば、父の意に添うはずです。「そりゃそうだ。オレの介護は嫁(兄の妻)の役目。トピ主はトピ主の夫の父母に尽くせ」と言うはずです。そこで「娘のくせに親不孝」と言い出したら、封建時代と現代、両方のいいところをつまみ食いする「なんちゃって長男教」と笑われても仕方なくなります。

    ユーザーID:2950621508

  • まだ若いですが。そして資産家でもないですが

    私は兄、私、弟のきょうだい。
    親は「家事は女の仕事。男は手伝いなんてしなくていいの」
    とハッキリ口に出して、私にばかり手伝いをさせていました。
    家の手伝いだけでなく、ゴミ捨て場や他の住宅との共用部分の掃除、
    ラジオ体操の音楽かけやハンコ押しなど、もはや大人(親)のすることまで
    小学生の私がさせられていましたよ。ちなみに平成です。

    その結果。兄はコップ一つ洗えない何も出来ない引きこもりになり、
    一番溺愛していた弟は東京に出て行ったきり戻らない、
    私は家から逃げるように結婚して絶縁状態。
    娘に老後の世話をさせようと思っていたのに!と言っていましたよ。

    親は引きこもりの兄を抱えて路頭に迷っています。
    でも私は何も感じませんし、何もしてやるつもりもないです。

    ユーザーID:5500223678

  • 介護費

    長男教とはずれますが介護費を別に準備としてもらうのはいかがでしょう。親への感謝で無報酬と期待もあるとは思いますが。知り合いで敷地内同居でその敷地は2億位の価値がありましたが、お母様現金はお持ちでありませんでした。ご家族長い間介護されてましたが、やはり自分たちの奉仕、無理ないお金でしかの範囲になります。病院に入られた最後の一年、相部屋で週一のお見舞いでした。タクシーでしか行けない病院でしたので。介護の為に土地を売って現金を用意していれば、毎日タクシーでお見舞い、個室にできただろうにと思います。年寄りに長男教直せも無理では?私たち借金して介護はできないよ。自分の為にお金使ってもらえる様、介護費は十分別にしててね!はわかってもらえませんか?

    ユーザーID:3695678005

  • 昔の家父長制では

    遺産ふくめ、家督は嫡子(長男)に全て相続されます。

    一方、老人の介護義務を負うのは嫡子です。
    具体的には、嫡子の嫁が実際の介護業務を代理で遂行します。

    だから、あなたは心情的には親の面倒を見たいでしょうが、昔の考えだと、あなたは実親の世話はすべき立場にはないのですよ。

    あなたの舅姑の介護や世話をする義務があるのです。


    あなたの父にはね、
    「兄が財産全てを相続する、私らは他家に嫁入った身だから、という考えだと、私が介護するのは私の舅姑で、お父さんではないよ。他家に嫁入ったんだからね。それでもいいってこと?」

    と聞いてみたらいいです。
    それでもあなたにやってほしいというなら、

    「じゃ私の舅姑は誰が見るわけ?昔の人は嫁入ったらお姑さん達の世話にあけくれたんだよ?実の親にはたまに里帰りが許してもらえる程度だったってよ。どっちで行くの?現代?明治時代?」

    と聞いてみたらいい。

    ユーザーID:4065436921

  • 「長男」が廃止した

    私の夫は次男で子供の頃から「兄と自分は違う」と育てられたそうです。

    結婚した時も「長男(義兄)の許しなくては家も購入できない」と姑や親戚から言われました。

    しかし、義兄は優しい人で「家業は自分の代で終わらせる(姑は大反対)」。

    遺産や財産は全て長男へ相続されるが墓守も「家の始末」も長男の役目。
    田舎ですから処分に困るのだとか。
    相続するからには「親の介護や面倒も長男がやる。弟たちにはやらせない(姑は家族で介護をしてもらう予定だった)」と

    長男さんが廃止に持っていってます。

    帰省も長男一家しかしてません。

    次男(私の夫)はのんびりと盆正月を家族で過ごしてます。

    ユーザーID:9200936613

  • 法律が変わって介護の寄与分をもらえるようになりました

    仕方なく介護をすることになったとしても、介護の寄与分は遺産からもらうことができるので安心なさってください。

    遺産相続の無料相談があるので、一度相談してみるといいかもしれませんね。
    それにお兄様ご夫婦には「介護をするときは寄与分をもらいます」と前もって釘を刺しておいた方がいいでしょう。

    ユーザーID:6695415307

  • その時になったら放置すればいいだけでは?

    介護や何かを頼まれてもできる所まですればいい。
    トピ主さんの精神的肉体的にこの程度ならと思う所、金銭的に負担のかからない所をあらかじめ自分の中で線引きしておく。

    それ以上を頼まれたら「それは跡継ぎの仕事でしょ」でいいのでは?
    兄が何もしなくても跡継ぎに兄を指名したのは両親なんだから自己責任。

    まだ何も困ってないのに古い考えの両親の考えを変えるなんて不可能。
    人は自分に実害がなきゃ変わらないよ。ご両親は害があってもトピ主さんを責めて終わりそうですが。

    「跡継ぎの兄に義務をはたしてもらって下さい。約束ですから叔母の面倒はみますが私は婚家の人間ですから。」

    と私なら言うかな。
    そもそも兄嫁には自分の親を優先しろとは言わないだろうに娘には要求するのっておかしいでしょう。

    それにしてもなんで中途半端な形で長男教は残ってるんでしょうね。
    遺産を全て貰う変わりに介護等を含め家の行事や財産を管理するのが本当の跡継ぎ制度だったはずなのに。

    ユーザーID:5203868721

  • 長男教とか親の寝言だから

    法的強制力はないんだから、言わせておいて、ほうっておいたら?

    どうせ法律知らないだろうから、遺言書も作らないだろうし。

    ユーザーID:0090269547

  • きちんと言質をとるべき

    私の両親は長男教です。
    現在二人とも健在で、80手前。

    兄が一人と、妹(私)の四人家族でした。
    兄は結婚して四人家族。
    私は離婚して一人世帯。

    両親が二軒家を持っていますが、二軒とも、既に兄名義に変わっています。

    その時点で、不愉快ですが、
    私は、ずっと同じ企業に勤めていて、お金に困りませんので、放置しています。

    もちろん、幼少から、差別満載でしたが、それは割愛します。

    問題は介護。

    兄と、兄嫁は、私の母が物忘れをするようになってから、逃げていて、何もしません。
    私が母のお相手をしています。
    仕事に支障が出始め、困っていますが、兄に話をしても、聞く耳持たずで、話し合いになりません。

    世の中、厚かましい人はどこまでも。。。
    呆れます

    ユーザーID:1657831031

  • 長男教ではなくて、「最後の自己保身」

    主さんは、まだ
    「ご両親を家庭で介護する/遺産も残る」って言うのを前提にして、

    「誰が介護するのか?
    長男教の親のせいで、介護は私に
    遺産は兄に…と
    不公平なことになりそうで嫌だ」

    と思ってらっしゃると思うのですが
    実際問題、もう親を家で介護するって時代は終わりつつあると思います


    だって、誰でも介護なんで嫌じゃないですか?

    親への愛情があるから、半年や一年ならいいですけど
    平均介護期間「十年」ですよ

    その間、介護責任者は、海外旅行や温泉旅館はおろか
    ショッピングやお昼ご飯にさえ「気楽には行けない」
    楽しんでたら行けないみたいな「罪悪感と義務感」で、人生を全部縛られちゃう

    どうしたって
    「家でも土地でも売っ払って、その金で施設で面倒見てもらってくれ!」という考えが、
    子供世代のメインにならざるを得ないでしょう


    お兄さん夫婦だって、主さんが
    「私は全然介護する気はないから、よろしくね」と言ったら、
    夫婦喧嘩で離婚の危機よりも
    「じゃあ、どこか施設に!」を選ぶんじゃない?



    すると、主さんが思い悩むほども遺産は残らない。
    お兄さん夫婦にしてみたら
    「親の財産では全然足りずに、大赤字になる心配の方が10倍大きい…」


    お父さん世代には、そういう時代の流れや子供世代の気持ちが見えてないんですよ

    いや、ちょっと見えてるから、いかにも相続できる遺産があるかのように長男夫婦に思わせて、「俺を大事にしてくれよ」と願ってるわけで…


    私が思うに、「長男教」なんじゃありません
    お父さん最後の「自己保身」ってやつでしょう



    主さんも、心配なさるなら遺産のことではなく、
    親の介護に使うお金を準備された方がいいかもしれませんよ?

    ユーザーID:0237124460

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