長男教のその後を教えてください

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夏みかん

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  • 長男教はいずれ滅ぶ

    私の父が、典型的な長男教でしたが、老後は、娘に見てもらいたいわけでなく、母が看護して、がんで亡くなりました。
    癌で亡くなる前、休みを取って帰省していると、「お前は俺が死ぬのを待っているだろう。遺産を放棄しろ」と恐ろしい調子で、詰め寄られました。
    病気になると、老いたるリア王のように疑心がもたげて、わたしはコーネリア姫のようでした。
    娘には見てもらうつもりがないから、そういっているのだと思います。
    口のうまい二人の姉姫のように、お兄さんは、財産をもらうでしょうが、コーネリア姫、負けてはいけないと思います。

    リア王のように、疑心の老王はいずれ滅びます。長男教はいずれ崩壊します。世の中は少子化ですから、女の子隆盛の時代は来る。

    子供は男の子も女の子も両方大事です。

    ユーザーID:1938319200

  • 私の親の世代ですが‥

    私の親は戦前生まれだったので、家の財産は全て長男に行くのが普通でした。
    私の父は次男だったため遺産は全て伯父に。
    しかし伯父が結婚出来なかったため父が代わりに子孫のことも含め家のことを色々せざるを得ませんでした。

    家の義務は父なのに遺産は全て伯父に。
    これで兄弟仲良く出来るわけも無く、父は死ぬまでとても辛そうでした。

    権利と義務はセットで無いと回りに辛い思いをさせることになります。
    あなたのお父さん。
    権利(遺産)はお兄様に与えて、義務(親の面倒)は娘に見て貰いたいと願っているご様子ですが、何故その矛盾する願いが叶えられると少しでも思うのが非常に不思議です。

    それでもし、娘が自分の面倒を見ないときっと騒ぐのでしょうが、そもそも自分が遺産‥経済的に娘を見捨てたのですから娘にも同じような扱いを受ける可能性があるとどうして思えないのでしょうね。

    しかし、古い考えを持つ男性ほどそう思う人は多いようです。
    とことん女を馬鹿にしているのでしょうね。

    ユーザーID:5723572303

  • 理解できないんでしょうね

    自分が長男第一主義の時代に生きてきているから
    いくら説明してもわからないんでしょうね

    財産は平等に分ける法律がある
    といくら言っても、
    そんなわけない
    とはねつける人もいますよ

    お金はかかりますが、第三者
    例えば、、税理士とか弁護士などのプロから
    説明してもらったほうがいいかもしれないですね

    家族がいくら説明したところで、
    そんなわけがない
    と言われたらどうしようもないです

    ユーザーID:7945702232

  • トピ主さんやさしいですね

    介護は娘に手厚くしてもらい、遺産は可愛い息子だけに渡すなんて
    そんな都合の良い話はないでしょう。

    でも、ある意味、お父様の言う通りです。
    何か起きたら、そのとき考えればいい。
    ひとのお父様に失礼ですが、運良く?介護などほとんどなく
    ポックリ逝くかもしれないのですから。

    結果的に、あなたか妹さんがお父様の世話をせざるを得なくなったら
    かかる経費はお父様に出してもらいましょう。
    身の回りを世話させられるうえに、費用まで持ち出しではやってられません。
    親子でも別家庭なら、割り切りも必要です。

    古い価値観を全部間違いだと否定するつもりはありません。
    お金も受け継ぐが、面倒なことを受け継ぐのも跡継ぎというもの。
    嫁に行った他人と言いながら、いざとなると娘に頼ろうとするのは
    まったく筋が通っていません。

    ユーザーID:0746540438

  • どうなったかお教えしましょう

    長男ということで多額の生前贈与。
    将来は同居という約束で、ちょっとした援助を含めると総計何千万も受け取っていました。

    子どもは私学一貫教育、長男嫁は専業主婦。
    一般的なサラリーマンの若い夫婦としては破格の高い水生活準に思います。

    弟嫁である私に、義姉は「将来同居するまでは自由にやらせてもらってるの」と話してました。

    将来住む家はあるとういことで貯金もせず、それは贅沢な暮らしをしていました。

    で、その後どうなったかというと。
    親が70代に入り、ねえそろそろ同居…というのを完全無視。
    ちょっとした病気になっても様子は見にくるけどお客さん感覚で、通院の補助等は無視。
    80代になっても…やっぱり同居する気配なし。

    今もその攻防が続いていますね。

    どっちがどうとか私はジャッジをする気はありません。
    何があったかは私にはわかりませんから。

    こうなったらシンプルに受け取ったお金を返すしかないないのでしょうけど、もう使ってしまってありませんからね。これからどうするのでしょうねえ。

    それで結局こっちを頼ってきています。
    ちょっとした通院のお手伝いは私がしています。
    義姉はペーパードライバーですし。

    トピ主さまは実子ですから私よりも更に頼られる可能性大ですよね…

    ユーザーID:7974924278

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  • 遺産も介護も、均等に分ける利点

    介護がどの程度必要になるかは、全くの未知数です。
    でも、決して楽ではないので、兄弟姉妹がいるなら、
    ある程度分担できるのが理想と感じます。
    そして、介護の分担割合に応じ、遺産も分けるのが公平ですね。
    理想論かもしれませんが。

    親の立場からすると、受け継いで守った資産が、分散されるのは
    嫌だろうとは思います。
    そうなると、長男が介護も全面的に引き受けるのが妥当です。
    しかし、実際には色々と難しい。
    もっと理想的なのは、親がピンピンコロリで、介護費用も期間もかからず、
    長男にまとめて遺産相続する事かもしれません。
    でも、そんなに都合良くはいかないかも。

    私はトピ主さんの懸念のほうが、妥当性があると感じます。
    親本人は、理想通り行く事を望むでしょうが、実際に負担を負うのは
    親本人ではなく、子たちですから。

    私の周りは、長男教が多いのですが、介護が長引いた例がなく、
    遺産は長男が受け継いで、問題無い例が多いです。
    でも、今後も同じように行くとは限らないですね。

    トピ主さんは、お父さんに「健康で長生きして、私が色々心配しなくて済んで、
    労力も時間も費用も掛けずにいてくれたら、遺産はすべて兄でいいよ。
    だから、介護が全く必要の無いように、頑張ってね。」とでも言ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:9334077234

  • 経験談やアドバイスありがとうございます

    私自身田舎の風習に染まった老夫婦である両親を今更どうにか出来るとは思っていませんので皆様の経験談を拝見してやはりそうかと覚悟が出来ました。
    以前、母方大叔父(子なしの資産家の方でした)が生前に遺産の分配を取り決める際も無条件で相続放棄をしてそれを美談かのように語っていました。
    結局大叔父はその後アルツハイマーを発症し、母と母に無理やり説得され相続放棄をした叔母の2人で介護をし、大叔父の死後遺産は大叔父と疎遠になっていた大叔母の親戚の方に渡ったそうです。
    父も以前知人に騙され金銭を奪われた経験があるのですが、争わずに借金を肩代わりした事を美談かのように語っています。
    私からしてみると泣き寝入りをしてバカみたいだと思うのですが、両親の価値観では、争わずに無償で苦労を分け合う事は美談だそうなので、仮に弁護士を立てると関係は泥沼化すると思います。
    育てて貰った恩はありますので最低限の介護はするつもりですが、主に介護を請け負う責務を兄に任せたい、そしてその確証が欲しいだけなんです。
    両親は私がお金欲しさにゴネていると思っているみたいなのでそもそも意思の疎通が出来ない状態です。

    ユーザーID:2248310482

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  • 父が長男

    代々長男が家屋敷田畑を受継いできた家系です。
    土地を分割すれば結局のところ無くなってしまうという理由でもあります。
    事実分割を重ねたあげく衰退した話(祖父曰く)もあるとか。
    次男三男は外にでます(新築の家は援助されますが)

    でもね、父はね。
    進学の自由無し(都会に出すと帰って来ないと言う理由で県内の国立)
    職業の自由無し(地元密着他県への転勤もなくあっても郡内周辺という事で小学校の教師で兼業農家)
    結婚の自由無し(跡取りの嫁が務まる条件、他県人など認められない)
    長男を求められる圧力
    親の介護は一任、親戚付き合いも一任、墓守一任、受継いだ田畑を減らさないよう管理。

    得られるものよりどうにもならない束縛があるのです。
    なにも受継がなくていいから自由が良いです。

    父の弟である叔父は東京の国立大学へ、結婚は大学の後輩、勤務先も東京、住まいも東京。曰く「長男でなくて良かった、アニキのほうが優秀だったのに」と。

    長男と言われて親戚からも次期当主としてちやほやされるが、背負うものが多過ぎ。勝手気ままに財産だけを受継ぐなどもっての他。

    幸いにも母は幼なじみで同様の育ちだったもので結婚に関しては問題なかったようです。祖父も全てを受継いだ責任ともいえる親戚からの圧力もあった気がします。祖父兄弟がすべてあの世に行き、親戚もだんだんよその地に行き代替わりして、自由になった父は兄と私には「自由にしていいよ」と言います。

    男性優位やら長男教やら言われますが、肩にはずっしりとしたものがおかれてます。なにも要らないから自由のほうが余程いいです。
    財産も親の介護も墓守も親亡き後の親戚付き合いも全て長男さんが背負います。良いものも面倒なことも。

    ユーザーID:5173828313

  • うちはうまく行ってます

    兼業農家の長男同居嫁です。

    我が家はバリバリの長男教ですね。
    夫は「この家を継ぐ」と言って育てられ、サラリーマンの片手間に家業をまかされ、親の老後、親戚づきあい、近所づきあい、すべてこなしてきました。
    妻の私も一緒に。
    相続は8割9割が夫です。

    夫には弟がいますが、自宅を建てる分だけの土地をもらい、あとは自由気ままに暮らしてます。

    結果論ですがだれも不満を言ってません。
    ・夫 家を継ぐのは大変だけどお役目だから。資産価値はかなりあるけど不動産が多いから現金はそんなにない。恵まれてるとは思わない。
    幸い介護はそれほど大変じゃなかった。

    ・義弟 相続されても困る。資産はほとんど農地だからもらったって困るだけ。家を建てられない場所だから売ることもできない。農地の保守は大変だからない方が楽。(嫁も同意見。さらに嫁は「同居なんてゴメン」が加わる。)

    ・私(長男嫁) 同居も農業も大変だったけど、時代とともにどんどん楽になっていったからまあいいか。今後は農業もほぼ無くなるし。
    結果論だけど介護はしなかった。畑で鍛えられてた義両親はピンピンコロリ。

    現実問題、農業や自営業を営んでる家は長男教が一番合理的なんだと思います。
    兄弟平等はサラリーマン家庭の話。

    ユーザーID:7491058283

  • 亡くなったあとは考えないの?

    何で亡くなったあとのことは考えないのだろう?

    相続したらお墓を守る義務も発生します。自分が亡くなるまで30年40年とお墓の維持をするって大変ですよ。お寺に毎年高いお金も払うし、墓石だってその内修繕とか買い替えとか必要になってくるし。

    財産だけ平等分配で、もし介護がいらなかったら(ピンピンコロリとかで)、亡くなったあと墓を維持する長男だけ大損でしょ。

    今後の何十年というお墓の維持費も全て折半、何十年と毎年ある彼岸、お盆、法事にかかる費用も労力も全て折半なら財産は平等でいいと思いますけど。

    私なら長男に任せられるなら、財産放棄してそういうこと全部やってもらうけどなぁ。その代わり介護に関しては費用は長男にもってもらって、お世話は出来る範囲で育ててもらったお礼として手伝うけど。

    ユーザーID:0236119260

  • 権利と義務はセットで

    妻が田舎の出身で、ご両親は「長男教」です。と言っても、子供が娘二人と息子一人なので、わかりやすかったです。長男がすべて相続し、娘二人は相続放棄。義父はもう他界していますが、将来的には、実家に長男が住み、介護も担当します。娘二人から特に異議は出ていません。

    ユーザーID:2016287170

  • 不思議すぎる長男教

    夫の継母一家と継母の子供(義妹)が長男教です。
    夫と継母は養子縁組もしていません。血縁もありません。
    なのに、長男!と主張されます。

    相続が発生しました。
    長男は法定相続人でないのでゼロです。
    義妹二人で山分けです。
    それでも墓守は長男教。
    墓守代金ゼロ円で、義妹は相続から一円もよこしませんでした。
    継母はだらしない人で、骨壺放置で墓無し納骨堂なし。
    それを、長男だから!と墓をたて土地を買い仏間たてろ。
    身ぐるみはがされた夫は、お金もなく私が墓を買いました。
    その後、揉めも揉め、私たちが弁護士を雇い、
    「貴方たちは社会通念上おかしな人です」と成敗してやりました。

    無心がひどかったんです。何でも私と私の実家に払えとしつこい義妹。
    自分たちは自分の親に1円も使いたくない。
    でもお義姉さんは払えるでしょ。
    恫喝し、家に乗り込んできた人達。

    夫も嫌気がさして、縁切りしました。

    1円も渡さない、資産もあげない、だけど金をよこせ。
    長男なんだから払え、長男の嫁は自分の実家の資産を提供せよ。

    とんでもない恐ろしい長男教でした。

    ユーザーID:6062530121

  • 姑が良い顔をしない

    >父の言葉を借りると、私達姉妹は嫁に行った身、兄は跡継ぎ

    この価値観の有る方には、助けを求められても「婚家が良い顔をしない」と答えて終わりで良いと思いますよ。
    「だって、私は嫁に出た身だもの。行きたい気持ちは有るけど、姑が良い顔をしないのよ」スタンスで。

    お兄様は、独身ですか?
    独身なら「嫁いだ娘だろうが、手伝わせたい」のも分かりますが。
    結婚していれば「嫁がいるなら、嫁にやらせろ」となるような気がして。
    (そのせいで、嫁が出て行って、離婚でお兄様が残されて・・・みたいな展開は有るような気がしますが)

    私の父方は、叔父(父の弟)の妻が看護師で、「嫁たちが介護?は?施設に入って下さい」と周囲を押し切って入れてしまいました。
    こういう口の立つ方がお兄様の妻で有りますように(祈)

    ユーザーID:4974567120

  • 誤解を与えているようなのでレスします

    私は遺産を平等に分配して欲しい訳ではなく、兄が受け継ぐ事に関しては疑問を持っていません。
    ただ、受け継ぐ権利には面倒事を引き継ぐ義務があるのではと思っております。
    現時点ではこの先両親に何があるかはわかりません。
    だから今すぐ遺産相続の話を進めずに兄に任せて大丈夫だと確証が持てるようになってから話を進めて欲しいと父に伝えましたが決裂している次第です。
    本題とはズレるのであえて書きませんでしたが私自身は母方の家を継ぐように言われています。
    父と母はお互い跡継ぎ同士でしたが駆け落ち同然のような状態で結婚しましたのでその代償として私が胎児の頃から母方に貰われて行く事は決まっていたらしいです。
    母方の家を継ぐ代わりに墓守、未婚の叔母の面倒を見る事になるのは理解していますし、夫の了承も得ています。
    ただ、私自身もこの先何があるか分からないので母の存命中は母方の動産、不動産の所有権は母の管理下に置いて欲しいと伝えてあります。
    その点も踏まえ兄に対してもこの先何があるか分からない状態であるのに話を早急に進めていいものかと思っております。

    ユーザーID:2248310482

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  • じゃ

    介護にかかる金銭的負担も手伝いもしません

    と公正証書作ったほうがいいよ

    口約束だと押しきられるから

    ユーザーID:4097012014

  • 付け足します

    すみません、後出し後出しになってしまうのですが付け足させてください。
    私は母から独身の頃から叔母を頼むと言われており、良い叔母なので私自身もそこに関しては快諾しておりました。
    ただ、両親は昔から兄に弱く兄に関しては私や妹ほど注文は付けず、兄が独断で決定した事に従っていました(影で私達姉妹には愚痴を言いますが)
    以前兄が実家の同市内に自宅を構え近距離別居にした時も文句は言っておりましたが最終的には兄の意思が通りました。
    その点も踏まえ私は兄の事をいまいち信用していないのです。
    両親はいざとなったら兄夫婦が通いで介護をしてくれると思っていますがそう上手く行くかなと思っています。

    ユーザーID:2248310482

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  • 疎遠になりました

    長男教自体は、筋が通っていれば悪い事ばかりではないでしょう。
    困るのはトピ主さんの所のように、権利と義務が一致していない場合です。

    私の家もそうで、親は兄ばかり優遇し、家の頭金や生前贈与もしている様子。
    でも母が病気になると、娘の私ばかり頼る。
    「これはおかしい」と思っても、困っている親を見ると、なかなか断れませんでした。

    母が亡くなると父が、自分の生前に相続の片を付けたいらしく色々と話をして
    来ましたが、あまりに常識外れで馬鹿にしているとしか思えない内容なので、
    何度かのやり取りの後、今は疎遠にしています。
    私にくれる物など、実はもう残っていなかったようです。
    でも生前に相続の話などしなければ、父が死ぬまで穏やかに付き合えたのに
    と思うと残念です。

    父は兄嫁とも上手く行かず、言いくるめられて老人ホームに入れられてしまい、
    兄だけが時々通っているようですが、私は罪悪感など持たないようにしています。
    私が母を看ていた時、兄は知らん顔でしたから。

    筋の通らない長男教は、家族を破壊します。
    トピ主さんには妹さんもいるし、一緒に立ち向かって下さい。
    親に介護が必要になっても、父の話を出して「その時に」突っぱねれば良いと
    思います。
    兄夫婦には、前もって父からの話を伝えておいた方がいいですね。

    ユーザーID:5100594754

  • 言及する必要はない

    今言及する必要はないのでは?
    実際にお父様かお母様の介護が必要になった時のお兄さんの態度をみて、実際に相続の段階になってどうするか決めればいいのです。

    生前の口約束を反故にする人なんていくらでもいます。
    私の親族もそれで揉めてましたよ。
    それまでは長男一家が継いで当然と言っていた兄弟姉妹が父親が死んだ途端に手のひらを返したように遺産を要求したのです。

    生前に言うと遺言状を書かれて取り分が減るからでしょうね。
    それでも遺留分は請求できますが。

    要求していた兄弟姉妹側にも、このトピと同じように以前から長男夫婦や両親に不満があったようなので個人的には仕方ないと思いました。
    裁判になって双方弁護士を立ててそりゃー泥沼でしたよ。

    当然ながら長男夫婦が負けてきっちり法律上で定められた分配率で遺産は相続されました。

    お父様から何を言われても適当に返事をしておけばいいのです。
    ただ、お母さま(もしかしたら逆の可能性もありますが)が亡くなった時には再度もめるかもしれませんね。

    ユーザーID:2777093338

  • 長男教の嫁です

    私は東京育ちで、しかも姉妹だけ。大した財産もなく、長男教とは無縁です。
    対して旦那はこれまた財産はないけど、長男教は根強い家庭に育っています。
    ただその割に、東京に仕事を求めて上京してそのまま根を下ろしてしまい、介護はお金で解決のパターンになりそうです。
    ただし、それは旦那の中で思っていたことで、義両親、義妹は長男の嫁だからと私に期待していたようです笑
    今は絶縁してますので、関係ありませんが、絶縁してなくても、普通に無理です。
    どこからどう頑張っても、距離もあるし、車社会なのに車は運転できないし、こちらに呼び寄せられるほど広くはない!
    一体どういうつもりで、義両親や義妹が私に期待してたのか謎ですが、今となっては知る由もなく。
    長男教は厄介ですね。
    でも、長男嫁だからと大事には決してされませんでしたよ。
    だからこそ絶縁に至る出来事を姑がしでかしたわけですが。

    ユーザーID:9987535875

  • 長男以外は相続放棄しろ?

    両親の老後の世話次第で気持ちよく相続放棄の判を押すか決めると宣言してみては?
    いいとこ取りは許されません。

    ユーザーID:0506791420

  • なんちゃって長男教

     トピ主は、長男教ならそれはそれでいいから一貫してほしい、と思っているわけですよね。じゃあ、放置でいいのではないですか。

     万一、父が介護になったら、という疑問に、父からは「お前は親が認知症になる事を願っているのか?お前は昔から悪い方向にしか考えない」と言われた。

     話のすり替えもいいところで、対策を相談しているのに、現実から目をそらして誤魔化している。後で、現実になってから言い訳されないよう録音しておくほうがいいくらいですが、まあその必要はないですね。というのは、トピ主に相続させない理由として、
    「なぜならお前たちは嫁に行った身で兄は跡継ぎだからだ」
    と言われたからです。

     嫁に行った身、というなら、よほどのことが無い限り、実家には行けません。嫁に行った娘が父の介護などありえません。

     介護費用についても同様ですが、まあ長男教であろうがなかろうが、自分の費用は自分が出すもの、父自身が出すだけです。頼りにする長男が役に立たなければヘルパーを雇うのも父の自由です。

     トピ主が、「お父さんに介護が必要になっても、私は嫁に行った身だから一切できません」と言えば、父の意に添うはずです。「そりゃそうだ。オレの介護は嫁(兄の妻)の役目。トピ主はトピ主の夫の父母に尽くせ」と言うはずです。そこで「娘のくせに親不孝」と言い出したら、封建時代と現代、両方のいいところをつまみ食いする「なんちゃって長男教」と笑われても仕方なくなります。

    ユーザーID:2950621508

  • まだ若いですが。そして資産家でもないですが

    私は兄、私、弟のきょうだい。
    親は「家事は女の仕事。男は手伝いなんてしなくていいの」
    とハッキリ口に出して、私にばかり手伝いをさせていました。
    家の手伝いだけでなく、ゴミ捨て場や他の住宅との共用部分の掃除、
    ラジオ体操の音楽かけやハンコ押しなど、もはや大人(親)のすることまで
    小学生の私がさせられていましたよ。ちなみに平成です。

    その結果。兄はコップ一つ洗えない何も出来ない引きこもりになり、
    一番溺愛していた弟は東京に出て行ったきり戻らない、
    私は家から逃げるように結婚して絶縁状態。
    娘に老後の世話をさせようと思っていたのに!と言っていましたよ。

    親は引きこもりの兄を抱えて路頭に迷っています。
    でも私は何も感じませんし、何もしてやるつもりもないです。

    ユーザーID:5500223678

  • 介護費

    長男教とはずれますが介護費を別に準備としてもらうのはいかがでしょう。親への感謝で無報酬と期待もあるとは思いますが。知り合いで敷地内同居でその敷地は2億位の価値がありましたが、お母様現金はお持ちでありませんでした。ご家族長い間介護されてましたが、やはり自分たちの奉仕、無理ないお金でしかの範囲になります。病院に入られた最後の一年、相部屋で週一のお見舞いでした。タクシーでしか行けない病院でしたので。介護の為に土地を売って現金を用意していれば、毎日タクシーでお見舞い、個室にできただろうにと思います。年寄りに長男教直せも無理では?私たち借金して介護はできないよ。自分の為にお金使ってもらえる様、介護費は十分別にしててね!はわかってもらえませんか?

    ユーザーID:3695678005

  • 昔の家父長制では

    遺産ふくめ、家督は嫡子(長男)に全て相続されます。

    一方、老人の介護義務を負うのは嫡子です。
    具体的には、嫡子の嫁が実際の介護業務を代理で遂行します。

    だから、あなたは心情的には親の面倒を見たいでしょうが、昔の考えだと、あなたは実親の世話はすべき立場にはないのですよ。

    あなたの舅姑の介護や世話をする義務があるのです。


    あなたの父にはね、
    「兄が財産全てを相続する、私らは他家に嫁入った身だから、という考えだと、私が介護するのは私の舅姑で、お父さんではないよ。他家に嫁入ったんだからね。それでもいいってこと?」

    と聞いてみたらいいです。
    それでもあなたにやってほしいというなら、

    「じゃ私の舅姑は誰が見るわけ?昔の人は嫁入ったらお姑さん達の世話にあけくれたんだよ?実の親にはたまに里帰りが許してもらえる程度だったってよ。どっちで行くの?現代?明治時代?」

    と聞いてみたらいい。

    ユーザーID:4065436921

  • 「長男」が廃止した

    私の夫は次男で子供の頃から「兄と自分は違う」と育てられたそうです。

    結婚した時も「長男(義兄)の許しなくては家も購入できない」と姑や親戚から言われました。

    しかし、義兄は優しい人で「家業は自分の代で終わらせる(姑は大反対)」。

    遺産や財産は全て長男へ相続されるが墓守も「家の始末」も長男の役目。
    田舎ですから処分に困るのだとか。
    相続するからには「親の介護や面倒も長男がやる。弟たちにはやらせない(姑は家族で介護をしてもらう予定だった)」と

    長男さんが廃止に持っていってます。

    帰省も長男一家しかしてません。

    次男(私の夫)はのんびりと盆正月を家族で過ごしてます。

    ユーザーID:9200936613

  • 法律が変わって介護の寄与分をもらえるようになりました

    仕方なく介護をすることになったとしても、介護の寄与分は遺産からもらうことができるので安心なさってください。

    遺産相続の無料相談があるので、一度相談してみるといいかもしれませんね。
    それにお兄様ご夫婦には「介護をするときは寄与分をもらいます」と前もって釘を刺しておいた方がいいでしょう。

    ユーザーID:6695415307

  • その時になったら放置すればいいだけでは?

    介護や何かを頼まれてもできる所まですればいい。
    トピ主さんの精神的肉体的にこの程度ならと思う所、金銭的に負担のかからない所をあらかじめ自分の中で線引きしておく。

    それ以上を頼まれたら「それは跡継ぎの仕事でしょ」でいいのでは?
    兄が何もしなくても跡継ぎに兄を指名したのは両親なんだから自己責任。

    まだ何も困ってないのに古い考えの両親の考えを変えるなんて不可能。
    人は自分に実害がなきゃ変わらないよ。ご両親は害があってもトピ主さんを責めて終わりそうですが。

    「跡継ぎの兄に義務をはたしてもらって下さい。約束ですから叔母の面倒はみますが私は婚家の人間ですから。」

    と私なら言うかな。
    そもそも兄嫁には自分の親を優先しろとは言わないだろうに娘には要求するのっておかしいでしょう。

    それにしてもなんで中途半端な形で長男教は残ってるんでしょうね。
    遺産を全て貰う変わりに介護等を含め家の行事や財産を管理するのが本当の跡継ぎ制度だったはずなのに。

    ユーザーID:5203868721

  • 長男教とか親の寝言だから

    法的強制力はないんだから、言わせておいて、ほうっておいたら?

    どうせ法律知らないだろうから、遺言書も作らないだろうし。

    ユーザーID:0090269547

  • きちんと言質をとるべき

    私の両親は長男教です。
    現在二人とも健在で、80手前。

    兄が一人と、妹(私)の四人家族でした。
    兄は結婚して四人家族。
    私は離婚して一人世帯。

    両親が二軒家を持っていますが、二軒とも、既に兄名義に変わっています。

    その時点で、不愉快ですが、
    私は、ずっと同じ企業に勤めていて、お金に困りませんので、放置しています。

    もちろん、幼少から、差別満載でしたが、それは割愛します。

    問題は介護。

    兄と、兄嫁は、私の母が物忘れをするようになってから、逃げていて、何もしません。
    私が母のお相手をしています。
    仕事に支障が出始め、困っていますが、兄に話をしても、聞く耳持たずで、話し合いになりません。

    世の中、厚かましい人はどこまでも。。。
    呆れます

    ユーザーID:1657831031

  • 長男教ではなくて、「最後の自己保身」

    主さんは、まだ
    「ご両親を家庭で介護する/遺産も残る」って言うのを前提にして、

    「誰が介護するのか?
    長男教の親のせいで、介護は私に
    遺産は兄に…と
    不公平なことになりそうで嫌だ」

    と思ってらっしゃると思うのですが
    実際問題、もう親を家で介護するって時代は終わりつつあると思います


    だって、誰でも介護なんで嫌じゃないですか?

    親への愛情があるから、半年や一年ならいいですけど
    平均介護期間「十年」ですよ

    その間、介護責任者は、海外旅行や温泉旅館はおろか
    ショッピングやお昼ご飯にさえ「気楽には行けない」
    楽しんでたら行けないみたいな「罪悪感と義務感」で、人生を全部縛られちゃう

    どうしたって
    「家でも土地でも売っ払って、その金で施設で面倒見てもらってくれ!」という考えが、
    子供世代のメインにならざるを得ないでしょう


    お兄さん夫婦だって、主さんが
    「私は全然介護する気はないから、よろしくね」と言ったら、
    夫婦喧嘩で離婚の危機よりも
    「じゃあ、どこか施設に!」を選ぶんじゃない?



    すると、主さんが思い悩むほども遺産は残らない。
    お兄さん夫婦にしてみたら
    「親の財産では全然足りずに、大赤字になる心配の方が10倍大きい…」


    お父さん世代には、そういう時代の流れや子供世代の気持ちが見えてないんですよ

    いや、ちょっと見えてるから、いかにも相続できる遺産があるかのように長男夫婦に思わせて、「俺を大事にしてくれよ」と願ってるわけで…


    私が思うに、「長男教」なんじゃありません
    お父さん最後の「自己保身」ってやつでしょう



    主さんも、心配なさるなら遺産のことではなく、
    親の介護に使うお金を準備された方がいいかもしれませんよ?

    ユーザーID:0237124460

  • どうにかなる

    医療従事者です。
    主様のようなご家庭は沢山ありますが、介護の程度によって色々なサービスがあるので、その時に考えれば良いのでは。

    施設の利用などで金銭的負担が生じたら、相続している長男に任せれば良いし、
    在宅介護が必要になったとしても、その時にご自宅でお世話できる状況になければ、できません、と突っぱねれば、ソーシャルワーカーやケアマネさんが他の選択肢を教えてくださると思います。
    遺産を期待しないならば、今はご家族仲良くして、いざとなったとき、主様に負担をかけては申し訳ないと周囲が思ってくれるような関係づくりを心がけていらしたら良いと思います。

    本音は遺産欲しい、でも介護は面倒、だと、いつかバレますよ。

    ユーザーID:7459214828

  • だったら「介護は兄さんに頼んでね」と言いましょう。

    「私たちは嫁に行った身なので、夫の義父母の介護があるの」
    「お義姉さんはうちにお嫁に来たのだから、当然でしょう」
    と宣言しておきましょう。

    トピ主さんはお母さんに頼まれた「叔母さんのこと」もあるわけですから、それ以外のことは必要ないと思います。
    第一遺言状でも残さない限り、お父さんの話なんて絵空事です。あったとしても法定相続分は請求権利がありますし。

    今のお父さんは、目先の理想しか見ていません。
    現実に自分が介護状態になって、お兄さん夫婦がどんな対応をするかで考えも変わりますよ。長男としてきちんと介護を引き受けてくれるなら、喜んで遺産を相続させるでしょうし、冷たくあしらわれてもまだ長男にすべてを譲りたいのであれば、放っておきなさい。

    トピ主さんが気にすることは何もありません。兄夫婦が何か言ってきたら「遺産もらえるのでしょ?頑張ってね」とあしらっておけば良いのです。

    どうしても心配なら、本当に悲惨な状況にならないためにも施設の予約はしておいた方が良いでしょうね。遺産分を費用に充ててもらいましょう。

    ユーザーID:6372278463

  • 失礼な書き方、すみません。

    すべて長男にということは、遺産は少ないのでしょう。だから兄の分しかないのです。もし、遺産が潤沢にあるのなら、国に税金でもっていかれますから、兄弟姉妹でわけますよ。更に対策もします。

    我が家の場合、兄が同居してくれています。兄嫁も特別養子縁組をしており、父の遺産をもらいます。税金対策です。私の夫も、妹の夫も、父の息子になっています。ここまでは平等です。

    両親は長男教です。会社、家を引き継いでいくのですから仕方ないと思っていますし、兄にはその能力があると思っています。また、やさしい兄嫁は、愚痴一つ言いませんが、同居は苦労も多いと思います。ですから、私は遺産は放棄しますが、介護はすすんでするつもりです。両親とも大好きですし。

    弁護士の方の記事を雑誌で読んだのですが『遺産相続でモメるのは、わける程の遺産がない人、または、介護・介護・という人』だそうです。

    落ち着いて考えてみましょう。ご実家には資産はありますか?あれば、心配しなくても、あなたももらえますよ。遺留分もありますし。

    要するにあなたは、長男教であるお父様があまり好きではなく、単純に介護ははしたくない、でもお金をもらえるなら少しは手伝う気持ちがある程度かと思います。だったら『お金ももらえないのに』とは言わず、ただただ黙って、口出しもしないことです。

    そして、いざ、その時がきたら、遺留分のみ粛々とご請求すればいいでしょう。もし、本当に遺留分を請求するのなら、遺留分程度は介護のお手伝いもしてあげましょうね。

    ユーザーID:2305005530

  • 真面目な長男教ならマル、似非長男教はバツ

    真面目な長男教:
    親側が自分達が最晩年(寝たきりなった時から葬儀に招ぶお坊さんのこと)まで考えている場合。不満は少ない。人間のすることだから全くではないけれどね。

    似非長男教:
    最晩年のことは何も考えていない、考えたくないからやらない場合。遺産と世話の分配が全然合っていない。ついでに親としての性格も悪くて不快な思い出が多かったりする(笑)。

    「教」と言ったらからには最後まで教義を貫いて欲しいものですね。

    理解できないわからないことは「手を出さない」というのは、作業をする上での常套手段だと思う。まあそこは我慢比べですよ。

    ユーザーID:5749834880

  • うまくいくかなもなにも

    母の家はあなたが継ぐのですね?

    その財産がちゃんと保全される前提での話ですが、
    場合によってはあなたは母の介護はすべきだと思います。

    母の財産が少なく、母の家の墓守と叔母の世話と見合う程度で、母もそれで同意してるなら、父母の介護はあなたのもくろみのまま、兄に丸投げでいいと思いますし。

    いずれにせよ、あなたは一度きちんと父に対し、
    「父の財産は長男単独相続なら、長男が介護義務を負ってくれるんだよね」
    と確認しておく方がいいと思います。
    その時、母から相続するものもはっきりさせ、その対価として自分が負う義務の範囲もはっきりさせて置きましょう。

    ユーザーID:5197230244

  • 我が家の場合

    義両親は長男教でした。
    生前から沢山の援助をしていましたね。
    私達には「あの子は長男だから大事にしないとね、駄目な子ほどかわいいの、あなた達には何もやれないからね」でした。
    義親が自分たちの老後を考えて、義兄への先行投資だと私は考えていましたが、義親が病気になろうが年を取ろうが見て見ぬふりです。
    義父が末期癌で余命宣告されましたが、義兄夫婦は毎日義親のお金でギャンブル三昧、その後義母は脳梗塞になり、現在施設で暮らしています。
    お金が欲しいわけではないですがこちらは無償の奉仕ですね。

    我が家の場合、長男教のその後は、ふんだくられて捨てられました。
    それでも
    義母は「私が死んだら長男夫婦はどうやって生活していくんだろう・・・金遣いが荒いし・・・」と言います。
    既に義母の通帳も長男夫婦に抑えられてるし
    「いい加減目を覚ませばどうですか?良い年した夫婦にいつまで援助するおつもりですか?今度は義兄夫婦の子に集るから大丈夫ですよ〜」と堪忍袋がキレた私は言ってしまいました。

    お寺も断り、お墓も要らないので放置するそうです。
    放置してもそのうち無縁さんにしてくれると考えています。
    義兄夫婦は義兄妻の実家の墓に入るそうです。

    ユーザーID:1523111325

  • 遺産がないのも気楽でいいですよ

    私自身の実家は相続放棄しています。

    遺留分も別に要りません。

    何人かの方も提案されておりましたが、懸念されている状況になった際は実費だけ請求されたらいいと思いますよ。

    うちも結果的に、かつては良好な関係だった長男教の義親と長男夫婦がこじれてからは、義親のお世話は次男の夫と嫁の私となりましたが、シンプルに困っている高齢者を放置出来ませんからね。ましてや肉親ですし。粛々と事態に合わせて遂行するのみ。

    かかった費用だけいただく。
    明朗会計は貸し借りなく気楽ですよ。

    やっぱりね、自分で稼いだわけでもないお金はね、何かと火種になるんですよ。
    若いうちはそれで平和なのだけれど、先が見えてくる人生の総決算、中高年に入るとどうしてもね。一度得た生活水準ってなかなか手放せないみたいですよ…

    その辺をクリアにして、参加せずに遠目で見ておいた方が後々対応が簡単ですよ。

    ユーザーID:7974924278

  • 相続放棄するし、面倒もみない

    うちは長男教の際たるものです。
    つまり、最初から兄夫婦が同居してます。

    もうね、ここまでになると話は簡単です。

    生前の一切の援助も受けないし、遺産も無条件で放棄する
    そのかわりなにかあっても介護もしない
    嫁に出すときの出費やらなにやらが財産わけになるんだそうです
    なのでその時のお祝いはありがたく頂きました
    なのでその後私は自力で家を建て、あには二世帯の為のリフォームも親がしたし、多分光熱費などのほとんどを親が面倒みてたようです。
    (詳しくは知らない)

    両親の代もそうでした。
    兄が同居している時点であぁそうか私は気にしなくていいのよねと思っています。
    祖父が亡くなった時点で土地などは親を飛び越えて兄が相続してます。

    だから実家の事には一切口出しはしない。

    長男教もまだまだ地域によっては残っているという事です。

    >「兄、私、妹のうち兄にのみ遺産のほぼ全てを相続させる、なぜならお前たちは嫁に行った身で兄は跡継ぎだからだ」

    私ならそういわれたら、どうぞお好きに
    ただし、介護なんかの負担をこっちに振らないでよね
    とだけ釘を刺しておきます。
    それに対してなにをどういわれてもそれ以上聞く耳をもちません。

    >段の父の話しぶりからどうやら介護は娘にやらせたいのではと感じていました。

    そんな事に察する必要はありません。

    >兄の性格を考えると面倒な事は見て見ぬふりをする傾向にありますし、兄の奥さんも兄と同意見だと思います。

    なら施設などを利用するなり、お兄様と相談すればいいんですよ。
    その費用は親の財産からするんです。
    両親とも亡くなられた後の財産をどうするかは親とではなくお兄様と相談するんですよ。

    そもそもお兄様だって他に世帯を構えたんです
    家を継げって言われてもこまるでしょ
    あまり起きてもいないことを真面目に考えて悩みすぎても良くないですよ。

    ユーザーID:4306551377

  • 良いとこ取りの長男教

    長男が跡を継ぐ、というのは、
    良い面悪い面ひっくるめて、です。
    土地財産引き継ぐ代わりに、
    墓守もし、近所親戚との付き合いでは本家として正面に立ち、
    隠居した親を見取り、独身家族の面倒を見る。
    (まあ、この場合の独身家族は冷遇されること多いですが)

    財産総取りで、面倒は姉妹に、なんて理不尽ですし、
    「嫁に行った」なら、娘はもう「嫁ぎ先の人間」なのですから、
    煩わせてはいけません。

    「嫁に行った以上、私は嫁ぎ先の人間だから、
    当てにしないで。」だけ、言って置いてはどうですか。
    それも揉めそうなら、言う必要ないですが。

    親の考えを正そうとしても無駄でしょう。
    特に、見下している相手である娘の言うことを
    聞くわけもないでしょう。

    介護は最低限の義務を果たす程度、
    妹さんと協力して、兄にも応分の負担はさせる、
    遺産相続も、基本は三分割で。
    兄が生前贈与で得している分があるなら、
    それも勘定に入れて公平に分ける。

    親に相談せず、実行すればいいと思います。
    相続は、親のいなくなった後ですしね。

    ユーザーID:5923941367

  • 自分の老後と自分の子孫のことを心配しなさい

    実家のことに責任を持てば良いですが、責任を持てない人が物見遊山的に口を出すと、そこに修羅場を出来てしまう危うさがあります。親の老後のことは家督を継ぐ長男に任せ、あなたは自分の老後と自分の子孫のことを心配すると良いでしょう。

    そうは言っても、浮世の義理として、あなた生まれた実家の冠婚葬祭だけはそれなりに節度を持って対応していくと良いでしょう。その成果は、あなたの世代には出て来る可能性が低いと思います。しかし、あなたの子孫が困った時(災害に遭った時など)に助けてくれる力になる可能性があります。

    余談ですが、その家の先祖代々の流れが続いていく限り、子孫が繁栄する道がそれなりに残ります。しかし、現世代の兄弟で遺産を分けてしまうと、先祖代々の未来の流れが細くなり、世代を越えて子孫が続いていく道が弱くなってしまいます。三世代先ではかなり高い確率で財産が消失してしまいかねません。

    こうなりますと、次の世代、またはその次の世代で、ある一定数が貧困に陥りかねません。現代社会で問題視されている貧困の主な原因は、このような境遇の中で生まれた人達が見舞われていることが多いという現実があります。ある一定数の人達が貧困に陥る境遇に生まれるのですから、生まれる前から怨みを抱く在り方と言えましょう。

    各々の時代において、その時代で勝てる人、引き分ける人、負ける人の割合は、おおよそ1対1対1です。つまり、3分の1が負け組に陥る危うさがあるのです。それを避ける方法として、兄弟の中で力がある者が、力の無い者を助けていく道があるのです。

    この長男教は、子孫が貧困に陥らないために工夫された先人の知恵です。長男とは、必ずしも先に生まれた者という意味ではなく、兄弟の中で引っ張っていける力のある人のことです。現世代だけでなく、子孫を含めて視野に入れると、長男教はありがたいシステムの一つと言えるかもしれません。

    ユーザーID:4776694451

  • ちゃんと書面に

    おばさんのことがあるなら尚更です。
    遺産は兄に。
    自分は介護はしないということをちゃんと書面にしましょう

    でないと、介護はあなたお金は兄にが現実になります。

    また口約束だけだった場合も同じになります。
    法の拘束がないから、聞いてないで突っぱねられるよ

    ユーザーID:4097012014

  • お子さんをお母さんの養子にして

    お母さんにおこさんに全財産を渡すという遺言状をかいてもらったらどうでしょう。

    遺言信託を扱っている信託銀行に、お母さんと2人で相談に行ってください。

    ユーザーID:0090269547

  • その後?かな?

    長男嫁です。
    義実家は「長男教」というか、商売屋で「あとを継ぐ者が遺産総取り」のうちです。遺産総取りしないと商売のために実家が担保に入ってたりして商売が続けられなかったからという理由なんですけどね(夫があとをついで20年たち、数年前にすべての借金を返し終わり担保外したのでもうそのようなことにはなりませんが)
    私はその商売を継いだ長男に「嫁」にきました。夫家の商売にもかかわってお給料もらってます。結婚するときに夫から、義実家の商売を継ぐこと、将来的に介護というか義実家のあれこれを手伝ってほしい、とは言われています。義親の考えが「子に介護はさせない。施設に入る」なので大変な介護は基本的になさそうではありますが、介護施設を探したり、入居までの手続きなどなどはやらなきゃいけないことですからね。それを引き受けたうえでの結婚ですし、私は自分に不可能なことでない限りやるつもりでいます。
    夫には弟妹がおり、二人とも私に実印を預ける勢いで「家のことをお願いします。家の仕事のあとを継いだものが総取りなのは小さなころから叩き込まれている。遺産は放棄する。親の介護そのほかはできることは手伝う」と言われてます。義妹なんかは海外で就職しちゃいましたし(笑)

    考えられる悪いことはすべて想定し話し合った上での結婚です。
    そうはいってもお金に困らない限り遺産はなるべく公平に分けるつもりですけどね。借金のある商売を継ぐこと、義実家近くに住むこと、将来的な介護も視野に入れても嫁に来た私を義実家はすごく大事にしてくれてますから。その恩はちゃんと返すつもりです。

    ユーザーID:7278866804

  • 夫(長男)の姉がすべて介護をやってくれています

    わが夫も長男教で育ちました。
    今まさに、義母(夫の母)が要介護ですが、長男には一切手をかけさせずに、近くに住むよそへ嫁いだ義姉が何から何まで行っています。
    長男は墓守さえしてくれれば・・と義父はいつも言っています。
    主人は仕事の関係で、今現在実家には住んでおらず、私たち家族は他県に戸建てで暮らしています。
    「墓守だけ」の意味が、もしかしたら義父と私の中では、温度差があるのかもしれませんが、今のところすべて主人の姉がやってくれています。
    有り難いことに、義姉は介護や家事全般を「他県の弟には大変だから、私がやるべきこと」という感じです。私は長男嫁ですが、甘えてしまっています。

    ユーザーID:5082545445

  • 私の母の場合では

    >「兄にのみ遺産のほぼ全てを相続させる、なぜならお前たちは嫁に行った身で兄は跡継ぎだからだ」

    ここまであからさまには言われなかったようですが
    土地持ち農家の出身だったので財産はほぼ叔父が相続しました。
    母はちょっとしたお世話や、叔父夫婦が出かける時のお留守番程度をしてましたが、
    介護という程の事はしてなかったです。

    相続はほとんどが土地だったのでハンコ代程度を頂いただけっぽい。
    母曰く「だって私は嫁に出た身だもん。嫁に出た娘がでしゃばってもよくないのよ」ってシレっとしてましたが
    祖母から援助してもらったり、小遣いという名の生前贈与をもらってようです。
    ただし、相続財産は億単位です。もらったのは数百万位かなぁ。

    「嫁に出た身だから」跡継ぎの兄とその妻がいるのにでしゃばった事できないよ。
    お兄ちゃんにまず頼んでみてよって言いましょう。
    それで兄から介護や何かの依頼がきたら「実費とお小遣い位くれるんだよね?」って言って恩を着せてから手伝いましょう。

    長男教というのは、長男がすべてを引き受ける事です。
    財産も土地も親の介護も親戚づきあいもあれもそれも全部です。
    トピ主さんはあっけらかんと「そっか〜じゃあ全部お兄ちゃんに任せといたらいいってことだね」って笑っておきましょう。
    他の兄弟は大して貰えない代わりに自由です。

    ユーザーID:3918102219

  • うちも義妹がやってくれました

    長男ですが近居の義姉がしてくれているというレスの方にお願いがあります。

    うちも全く同じ。長男の夫は県外に居を構え、結局義父母の介護も墓守もすべて近居の義妹夫婦がやってくれています。

    その代わりというわけではないですが、遺産のほとんどと家は義妹にもらってもらっています。

    男だから女だからではない、近居で介護してくれたなら財産のほとんどはその人にあげてほしいです。もちろんそれはトピ主さんの場合も同じ。どうなるかはわかりませんが、もし兄夫婦が親の面倒を(介護に関わらず)みてくれたなら遺産は差し上げて欲しいし、

    逆に言うならトピ主さんたち女きょうだいが少しでも面倒みないといけないなら、遺産はもらってほしいです。

    ユーザーID:8182187526

  • 都合のいい

    HNの通り義母が田舎の長男教です
    ただし、自分の都合の良い所だけ、今時を取り入れた
    ダブルスタンダードの都合のいい長男教です

    夫は長男で既婚の姉がいます

    結婚してからはことあるごとに、「この辺の風習」
    「家の嫁」「長男の嫁」と言われました

    義実家を建て替え台所のみ分けて同居しています
    土地は義父のもので建物は夫名義(ローンあり)です
    遺産はおそらくその土地ぐらいしかないので
    建てるとき、将来は義姉には権利を放棄してもらうという話でした

    義母は長男教の割には、義姉に対しては
    嫁に出しても娘には変わりないと言い
    子供が小さい頃はそれこそ月1〜2回来てました

    まあここまでは、いいとしてもその後

    子供に手がかからなくなり
    逆に義父が認知症になると来る回数が減り
    介護が本格化する頃にはほぼ来なくなりました

    もちろん金銭的サポートも全くなしです
    義母の主張は、
    嫁に出した娘に世話かけられるわけがない
    です

    ただここで、夫には義父が死んだら、義姉の土地の相続分は
    その分をお金で払えというようなことを言っていたらしいです

    義姉がどう思っているかはわかりませんが
    はっきり言って、やってられません

    それこそ、遺産などは全部いらないから
    家(ローンはまだ残ってますが)と義母込みで
    全部義姉に渡したいぐらいです

    ところでお父様は
    介護は娘にさせたいということですがそれって
    本当の長男教ではないと思いますよ

    我が家とは少しちがうけど
    仮にこれをお兄様とお嫁さんも同意見なら
    いいとこどりなダブルスタンダードです

    なので

    兄様から<介護を全部しないなら遺産も全額はもらわない>
    もしくは、<遺産全部もらう代わりに介護などもする>
    という証拠を取っておきましょう

    それこそ遺産の話になるときにはお父様はなくなってるので
    口出しはできないでしょう?

    ユーザーID:5914033468

  • 両家の場合

    まずは、私の実家の場合ですが80歳前後の両親は健在です。
    10年位前に同じようなことを言われました。
    その後、両親が代わる代わる入退院をしその時に感じたのは
    同居している兄夫婦は最低限しかやらず ほとんど私に頼ってきてしまうということ。
    両親が退院し健康になった時にはっきり言いました。
    全て兄に相続させるというのなら入退院の時に頼られても困ると。
    また、この先 介護が必要になった時には私は嫁いだ身であり継ぐものもないらしいから全て兄夫婦を頼るようにと。
    お手伝い程度ならするが・・・といいました。
    とは言っても頼られると親なのでつい手を貸してしまうのですが。
    また、夫の方は義父が亡くなり独身である義兄と義母が同居しております。
    義父の遺産の全てを義兄が継ぎ夫にはハンコ代もありまんでした。
    義兄は多額のお金と土地を相続しましたので義母の老後は自分で何とかすると言っております。
    夫はその言葉の通り何もする気はありません。
    それでいいと思います。
    手が足りなければお金で解決するでしょう。

    ユーザーID:1047906589

  • 遺言書でも書くつもりなのかしらそれとも生前贈与?

    長男教と言っても色々ありますから。

    財産は長男が総取り、介護は娘とか。

    長男嫁だから介護しろ相続は兄弟平等にとか。

    その点うちは娘3人だったから良いけど長男教=長女教かな。
    母親とは色々確執があったので母親がぼけたとき全く相手にしませんでした。
    でも、姉が母に成年後見人つけちゃったので財産は全員平等です。
    成年後見人つけるときに知人から「相続が平等になるよ。」と聞いていたので驚きませんでした。

    小さい頃から末っ子だからと私自身のクリスマスプレゼントから嫁入り道具、私の娘のひな人形まであらゆる事に姉と差をつけられて姉二人は生前贈与200万ずつぐらい?もらってたので、今回相続全員300万なので、うーん?私だけ300万姉は500万になるじゃんとは思いますが、入院の時とかに姉が駆け回らないといけなかったので、それでチャラかなー?って思います。
    介護はヘルパー任せで誰もやってないです。

    ユーザーID:2974497247

  • 私も疑問です!

    うちは毒親の長男教です。
    というか息子に遠慮して、娘は嫁いたんだからと言う割に、愚痴や家の用事、様々あてにされました。
    娘と息子の差別がひどかったです。
    優しさは全て息子に、厳しさや八つ当たりは全て娘にと言う感じでした。

    兄のお嫁さんである義姉にはものすごく遠慮していました。
    結婚前から就労経験がない、結婚後も専業主婦の義姉もそういうことがわかって利用するだけ両親の財力を利用していました。
    「お父さんは私に逆らったら自分の息子と孫に会えなくなるからね」と高を括り、直接毒親や私にも言っていました。

    財産を全て長男に譲っています。
    孫差別も酷く、15年ほど前に絶縁しました。

    絶縁した途端体調も精神的にも良くなりとても幸せでした。

    当時は毒親があまり浸透していなくて、親と縁を切る事は悪い事とみなされていたので相談する相手もいなく辛かったですが、こちらのサイトにもとても助けられました。

    ところが現在、今まで全く無視していたのにちょくちょく連絡が入ります。
    毒親が高齢になり怪我や病気がが多くなりました。
    猫なで声で不安を訴えてきます。
    あれだけ私にひどい扱いをし、「娘は嫁いだんだから他人、嫁ぎ先ににいろいろやってもらえ」とずっと言ってたくせに。

    とても不思議です「こっちが悪かったよ、昔の事なんて忘れて.」と平然と言う神経が信じられません。

    義姉はもちろん介護なんかするつもりはないし、毒家も遠慮して介護なんてしてもらいたいとは絶対に頼みません。

    もちろん会うつもりはありませんがこれからどうなるんだろうと言う疑問が湧きます。疑問というか興味です。

    ユーザーID:1594504782

  • 時代とともに常識は変化するもの

    無常の風さんに同意です。
    長男教をけなすばかりじゃ得るものはありません。
    なぜ昔の人が長男教を選んだのか、どんな背景があったのか理解する姿勢も必要です。

    「嫁に行った娘は相続なし」
    昔の娘は嫁入り支度が相続そのものだったのです。
    決して長男以外はどうでも良かったわけじゃありません。
    今のように若い女性が男性並みに稼いで、自分の稼ぎで結婚したわけじゃなかったんですから。

    昔は農業をはじめとする自営業がほとんどでした。
    サラリーマンなんてごく一部。
    兄弟平等に分配なんかしてたら家業が成り立ちません。

    現代は「(介護も相続も)兄弟平等」が原則ですが、それが理想的というわけでもありません。
    「兄弟平等」が浸透してから介護や相続をめぐって親族が対立する事例が激増しました。

    なんでもかんでも「昔は間違ってる、今は正しい」わけじゃないのです。

    ユーザーID:7491058283

  • そもそも考え方が間違い

    財産は親のものですから、生前、親がどう使うかは勝手です。
    しかし遺産として残った資産を、親が法定を無視して分配は出来ません。
    相続の権利は子側の持つ権利なので、父親の意見は立派な子の権利侵害に当たります。
    長男教だからというような呑気な話では、普通は済みません。
    「兄にのみ遺産のほぼ全てを相続させる」と公正証書遺言にしても、
    遺留分がありますので覆すことができます。
    ですから、親の死後に、こういった間違いが相続→争続の原因になるのです。
    田舎の風習より現行法が当然、上位に来るので、
    生前きちんと法律家を交えて話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:0801024456

  • 私も長男教の家の娘ですけど

    わがままなのでいろいろ親も苦労し、
    遺留分よりも多めの額で用意してくれているようです。

    いずれ家を出ていく身だから、と学習机すら買ってもらえない身分でしたが
    ワガママなので泣いたり怒ったり喧嘩したり暴れたりして自我を通してきました。学習机も小学校一年生で普通に買うものよりも3倍くらい高いのを後々から買わせました。

    認知症だけが介護じゃないんですけどね〜?お父様、税理士さんに相談されてます?遺留分のことも知らないなんて、問題と思いますよ。
    相続税のことも考えてます?絶対考えてないでしょ。
    お父様は何を考えてるんでしょうねー
    世の中の仕組みは頭の中の思い通りにはいかないんですけどね〜

    私含め、友人にも長男教のお家がありますが、割りを食っているのは長男ですよ。みんな財産を相続する分、親からのプレッシャーや期待に応えようと頑張っています。嫁選びも大変です。
    友人宅は相続税を払うために多額の借金をしてマンションを建設しました。

    長男教、概して悪いともいいとも思えません。
    ワガママに生きてきた私の方がずっと楽かも。生まれてきてから何度も、男以外の子供はいらん、みたいに言われて生きてきましたけど。

    トピ主さんはどうしたいのですか?
    お金が欲しい?介護してあげたい?
    親の役に立ちたい?
    親のお金どうとかよりも、自分の中の気持ちに従ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6077519880

  • はっきり言わないと都合良く使われるよ

    財産は長男、介護は娘のダブルスタンダードなタイプのお父様ですね。
    お父様、長男には、嫁に嫁いだ娘は義家に尽くさないといけないから介護はできないよ。私たちは、もう○○家の人間じゃないからね!
    財産を長男なら昔の風習に乗っ取り介護も長男だね。
    娘に介護してほしいなら令和に合わせて相続は平等じゃないと婚家が納得しないよ。嫁いだのに生家の親の介護なんて1円にもならないわ。自分達は蔑ろにされるわいいことないからね(笑)
    と言うことで、お父さんは義姉さんと仲良くね!てはっきり通告しないとだめですよ。

    できるなら妹さんと話し合って、今から少しずつ実家と距離を置いた方がいいと思いますよ。
    お互いの配偶者や義両親にも話せたら話しておいた方がいいかもしれませんね。
    何か言われても、嫁いだ身だしそんなに実家に行くのはね、、、、、て濁して実家に行く回数を減らす。
    お父様に頼まれ事をしても、長男に頼んでください。嫁いだ身だし後継にお願いしてください。都合いいように嫁いだ娘を使わないで婚家で立場が悪くなるからやめてねて2人して断らないとお父様は都合よく考えていることを改めないと思いますよ。

    ユーザーID:7826613125

  • west様に同意

    私の親も長男教です。兄ではなく弟ですが。

    家、土地、財産は弟、介護は私と私の娘達とはっきり
    しかもえらそうに言われましたよ。

    もう30年ほど親とはろくに会ってません。
    5年前に引越しをしたのでそれっきりです。

    本当にどうしているのでしょう。心配はしていませんが
    興味や野次馬根性はあります。でも火の粉は絶対かぶりたくない。
    こんな親子関係にしたのは親のほうです。

    ユーザーID:9972153564

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