妻からお前呼ばわり

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恋愛・結婚・離婚

けいた

結婚して3年目の30代夫婦です。1歳のこどもがいます。
妻からお前呼ばわりされていてすごく困っています。外出先でも「お前」と呼ばれ、一緒にいた方に笑われたりととても恥ずかしい思いもしています。
幾度となく言わないように直してくれとお願いしても直してくれませんでした。先日あまりにも頭に来たため、直してくれないと別れることも視野に入れるとはなしたところ、それでも直す気はない。と言われました。
今後どのようにしていくのがいいのでしょうか?言われても我慢を続けていくのか、直す気がないと言われたことは別れても構わないと思っていると受け取って、離婚も考えて暮らしていくのか。
本気で悩んでいます。同じような体験がある方など意見を頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:6791504704

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  • うーん

    場所を問わずに「お前」呼ばわりされるのは嫌ですが、
    トピ主の状況が分からないので、現時点では何とも言えません。

    まず奥さんはトピ主さんと同い年なのでしょうか?
    また専業主婦なのでしょうか?共働きなのでしょうか?
    共働きなら、どちらが収入や家計負担が多いのでしょうか?
    過去に奥さんの信頼を裏切る行為などはなかったでしょうか?

    あと、呼び方を治すようにお願いした時に、
    どういった反応だったのでしょうか?
    そもそも結婚する前はどうだったのでしょうか?

    ユーザーID:4426792688

  • 別居しては?

    自尊心を幾度も踏まれて。
    お互いの経済力に問題がなければ、別居しては?

    ユーザーID:0977637493

  • もう少し情報を…

    んー…まずは、いつ頃からお前呼ばわりされるようになったのか?

    何かしらきっかけや原因があるはず…。

    奥さん側にも何かしら言い分があるはずでは?

    何かしら心当たりはないのだろうか?

    ユーザーID:6976743717

  • 腹立たしいですな…

    恋愛中からで結婚したのかな?
    まあ、どっちにしても旦那をお前呼びは嫁さんが完全に異常だし直さなければなりません。
    子供さんが今は小さいですが、大きくなるにつれて子供までお前と呼ぶ可能性ありますからね…
    癖だから、言いやすいからとかの問題じゃないです。
    今のうちに直さないと一生お前のままです。

    ユーザーID:8967511454

  • 迷う事はない

    はっきり離婚に向けて踏み出すことです。

    このままでは、彼女の思い上がりは益々エスカレートするだけ。

    放置すると、気がついた時にはあなたな心はズタズタになり、どん底まで落ち込みます。

    まず、あなたの腹をしっかり固める。半年から1年ぐらいの計画を立てる。

    離婚へ向け、不利にならないように様々な準備を進める(なるべく気取られないように)。

    必要なのは、あなたの「離婚する」勇気です。

    ユーザーID:8105722507

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  • レスありがとうございます

    年齢や収入に関係なくお前呼ばわりはどうなのだろうと思っていたので詳しくは書いていませんでした。
    年齢は妻が2つ年上です。
    共働きで、収入は少しですが私の方が多いです。同額のお小遣い制なので負担は私の方が多くなると思います。
    特に妻を裏切る不貞行為や隠し事は今のところありません。
    直すようにお願いした時の反応ですが、ほぼ毎回少し不機嫌になるもしくは無視に近い状況です。
    結婚前から時々言われていたので、その当時から指摘はしていました。

    ユーザーID:6791504704

  • お前呼ばわりは無いですね

    お前呼ばわりされて、お願いしても直してくれない奥さんなら、
    無理に一諸に居る必要ないと思います。
    貴女の奥さん元ヤンですか?
    いつから呼ばれる様になったのか解りませんが、相当に下品な奥さんだと思いますよ。
    何故自分の伴侶を「お前」と呼ぶ事が良く無い事なのかを理解出来ない奥さん。
    子供の教育にも良くない奥さんの様ですし、離婚しても良いと思います。
    ご主人で有る貴方に尊敬する気持ちが微塵も感じられません。
    貴方達の結婚は奥さんが貴女の事を「お前」と言う呼び方で既に破綻しています。
    残念ですが、離婚に向けて行動するのが一番です。

    ユーザーID:5658736820

  • レスします

    私も「お前」という言葉は嫌いなのでね、トピ主さんの気持ちはわかる。
    その嫌な気持ちを妻に伝えてもやめてくれないって、それはもう君が嫌われているんじゃないかなぁ?
    何かやらかしてないかい?
    愛情も尊敬もなくなった今、そうさせていると思うんだけど・・・。

    とにかく、とことん話し合わないとイカンよ。
    下手したら本当に離婚なんてことになってしまう。
    子供にも良くない発言だし、親を巻き込むなりなんなりしてでも解決できるように頑張るんだよ。

    ユーザーID:4056632411

  • ありえない

    お子さん1歳ですよね?
    このままだと真似しますよ。
    最初の言葉がお前だったらどうしよう…
    トピ主さんのご両親がいる前でも「お前」なんですか?
    奥さんの実家にいる時に「今日はお前って呼ばないんだな」とか言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:8012612649

  • 『お前』?? 最近、男性でも使わない言葉ですよ?

    失礼ですが、いったいどういうお育ちなんでか? 


    あ、でもひとつだけ荒療治ですが、

    あなたも妻に向かって『お前!』と言うんです。

    ひたすら、
    『お前がー』
    『お前はー』
    『お前にー』
    『お前もー』
    『お前とー』
    と言いまくってください。

    それも大きな声で何度も何度も。

    そしたら、いかに汚い言葉で相手を傷つけてるかがわかってくるはずです。

    それでも直さないのなら、もうダメよ。その妻は。

    汚い言葉(相手を蔑む言葉)を使う人は、
    心の内面が荒れてるんです。

    関わらないことがいちばん。

    別れましょう。

    ユーザーID:7737842462

  • なんと まあ

    旦那さんをお前と呼ぶとは
    なんたる下品な奥様でしょう。
    奥様は貴方を尊敬してないのでしょうね。

    このままでは 妻に舐められている旦那
    として大恥をかきますよ。
    まずしっかり
    話し合い 何故 お前呼ばわりか
    聞いてみてください。
    ただ個人的には品性は
    治りませんので 嫌なら離婚も
    頭の中に。

    ユーザーID:6447312910

  • 離婚一択ですね

    夫婦で「嫌なことは止めてくれ」と言っても、
    「それでも直す気はない」ですからね。

    ”相手の嫌がることをあえてやる”
    もう夫婦として破綻しています。

    DVや浮気、ギャンブルがそうでしょう?
    いくら配偶者が「やめてくれ」と言っても
    止めないなら別れるしかありません。

    子供の親権は勝ち取ってくださいね。
    妻に子供を取られて、子供のために使われるかどうか
    分からない養育費なんて払いたくないですからね。

    手切れ金積んででも離婚した方がいい。

    結婚前から分かっていたことなのに、、、
    残念ですね。再出発しましょう。

    ユーザーID:1132095114

  • なんて呼んで欲しいか言う

    「お前」以外で
    何と呼んで欲しいのかを伝えてみては。

    それでも変わらなければ
    「お前」と言われる度に真顔で
    「なんだいハニー?」と呼んで差し上げましょう。根を上げて言わなくなると思います。

    PS.仮に上記のアドバイスを実行後、万が一「お前」が「ダーリン」に変わった場合、当方は責任を持てませんのでご了承ください。

    ユーザーID:4934081356

  • いまさら?

    結婚前からお前呼ばわりされていたのに、結婚してしまったんですね?それは、一旦は容認したも同然でしょう?
    なぜ今更、やめてほしいの?
    まあ、今後、お前呼ばわりを止めるまで一緒に外出しない、とか、離婚をちらつかせてもいいかも知れませんね。

    ユーザーID:8196669296

  • 年収や年齢関係ない

    お前呼ばわりなんてされるなら離婚しますね。
    年収や年齢を知りたい人は、年下や年収が低ければお前呼ばわりしても良いと言うことでしょうか。
    意味がわかりませんね。

    ユーザーID:5157067535

  • 可能性いろいろ

    改善されないなら離婚視野でいいのではないでしょうか。

    ただしすぐに行動するのではなく離婚に関する色々(手続き、親権、養育費、弁護士など)を調べつつ妻を観察しつつ、慌てずに。

    奥様は無意識にマウントをとっているのかも。

    年上のようですし、文章の雰囲気からトピ主はどちらかというと穏やかな性格なのでは?

    収入が夫のほうが上なのに小遣いは同額にするなど、奥様には男性に負けたくない下に見られたくないという性格がありませんか?

    結婚前からお前呼びがあったとのことですし、「私はこういう人間だ、私を好きなら許して受け入れられるはずだ」みたいな思考があるのかもしれません。
    私を好きなら許せるはず、とトピ主の愛情を試している可能性もありそうです。

    愛情の対象として子供ができたことで、夫への愛情が減った可能性もあります。
    気持ちが1歳の子供に集中していて夫がどうでもよくなっている、鬱陶しくなっている可能性もありそうです。

    この場合は夫に原因が無くても妻は冷たくなるし、普通なら問題にならないような夫の言葉や態度が妻にとっては不愉快なこともあるので周囲は理解不能です。

    状況的に(子供が小さい、まだ結婚3年など)離婚されるはずがないとたかをくくって我儘になっている可能性もありそうです。

    または収入に大差ないなら妻のほうが離婚を考えている可能性もあります。
    今の状況で夫がいるより、養育費をもらって子と2人暮らしのほうが気楽と考えている可能性です。

    将来的に離婚の可能性はあると考えて生活したほうがよさそうです。

    ユーザーID:7754234355

  • ひどいね

    奥さんが完全にトピ主を見下しているし、子供の教育上それはダメでしょう。

    子供が母親の真似をして、子供にまで「お前」と呼ばれますよ。

    それに耐えられますか?

    奥さんが治す気が無いなら、トピ主両親の前でも平気でお前と言うかもしれません。


    トピ主が我慢を選択した場合、この先何十年も続く話しです。

    どう考えても無理でしょう。

    些細な事かもしれないけど、一緒に暮らす事で毎日毎日お前呼ばわりされて不快な気分になる、ストレスを抱えるわけですから、結構きついと思います。

    真剣に離婚を考えていいと思いますよ。

    奥さんはトピ主が不快に思っても止めないのだから、もうトピ主に対して愛情を持っていないのかもしれないし、もしかしたら他に好きな男性が出来たのかもしれないし。


    もし別居も離婚もしないなら、お前と呼ばれたら、奥さんの話は無視して対応しない。

    家族での外出はやめて、奥さん1人だけで出かけさせる。

    奥さんが不機嫌になろうが無視。

    そうやって対抗するくらいしかないけど、あまりいいとは言えないよね・・。

    ユーザーID:1061517139

  • 離婚一択、今すぐに。

    ママがパパを「お前」と呼んでいることをお子さんが認識してしまう前に。

    奥さまのご実家ではそれが当たり前なのでしょうか?

    育ちが悪いのか、
    奥さまがモラハラなのか、
    どちらかわかりませんが、お子さんにとっては最悪。

    ユーザーID:0561127267

  • 関東では聞かない

    よっぽどガラの悪い女性でなければ、関東エリアでは 女性が「お前」などと言いません。
    もしかして地方の方言で、その地方ではよくあるのでは??

    それでなければ、ガラの悪い、上品ではない女性だと判断します。しかし、それは結婚前から そうだったのではないですか?結婚する前は「XX君」「XXさん」と呼んでおいて いきなり結婚したら「お前」という女性はあまり居ないんじゃないかなあ。。。

    だとしたら 結婚前にわかっていて結婚した、はずでは??
    それか、相手の両親や兄弟たちに結婚前に会いましたよね?奥さんの家族は 「お前」と言ったりする家庭でしたか? 
    そういうところで判断ができると思うのですが。。。。

    もともとガラの悪い女性だったとしたら それはなかなか変えられないと思います。私の周りでは出会った事が無いので、そういう人達は そういう人達で集まるんじゃないかと思っています。 

    ユーザーID:7630160286

  • お前返しで!

    トピ主さんも第三者がいるところで
    奥さんをお前呼ばわりしてみては?
    それでも彼女が意に返さない様なら、
    そのままお互いにお前呼ばわりし合うか
    価値観の違いでお別れするか・・・
    お前呼ばわりはは私も嫌だなあ〜。
    下に見てる相手にしか使えない言葉ですよ。
    よくそんな人と結婚出来ましたね。

    ユーザーID:4890788426

  • 奥さん語か、怒りの表出か。

    奥さんのご実家の方々はどうです?

    奥さん、ご機嫌な時も、お子さんに愛情表現するときも「お前」ですか?


    だとすると、もう、身に染みついた方言みたいなものです。

    一切の使用を禁ずると、奥さんのご家族や故郷を否定したことになり、反発されるだけだと思います

    僕はこう感じてしまう、という気持ちを伝えて、「できれば家の中だけにしてくれる?」とか、妥協点を見出すしかないのでは?


    そうではなく、トピ主さんに対してだけ使ったり、特に怒ったりイラついたりしている時に使うのであれば、明らかに何か原因となることがあるはずです。

    解消されない怒り、許せない出来事・・・。

    そこを何とかしないと、「お前」は止まらないと思います。


    奥さん、どちらでしょう???


    でも、でもね・・・。

    方言的に使っていたとしても、怒りの表出だとしても、「今、この場で、この声のトーンで使うのはどうなのか?」というモノサシを持ち合わせていないのは、大人として恥ずかしいです。

    レストランで、みんなの前で、歯に挟まったホウレンソウを指で取ろうとするのと同じくらい恥ずかしいです。

    そこを、いちいち説明して理解してもらって改めてもらうっていうのも、情けなくなりますね。

    こういうのも、価値観の相違、って言えるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5424872606

  • 暴言だってDVですよ

    大人が大人に対して「嫌だ、止めて欲しい」と意思表示をしているのに止めないとは、どう言う思いで言っているんでしょうね。

    言葉も暴力になります。
    このまま言われ続けたら心が病みますよ。

    離婚で良いと思いますが。

    ユーザーID:6137428721

  • 今に子どもが真似するよ!

    貴方ご主人か奥様に出なく 奥様が貴方ご主人に それを止めよとはせず 世の中も変わってしまったとのですね?
    一番は 一番身近に居る母親が言葉を覚え始める子どもの国語?言葉の先生だと私は二人の子どもを育てました!

    そんな私も主人の事を「〇くん!」と子どもの前でも呼んでいて 母親に注意されましたよ。
    「あなたが〇くんと呼んでたら子どもが真似するから止めなさい!〇〇さんとかあなたと呼びなさい!」と 結婚する前からずーっと〇くんと呼んでたので今さらと思い 呼んでましたが

    娘が3才の頃「〇くん!」と主人を呼んでました あっ!と思ったけど娘もどこか恥ずかしそうに 私も続くようなら娘に注意とおもってましたが また「お父さん!」て呼んでました。

    奥様は貴方に言われても直さないのなら もし子どもがあなたの事を「おまえ!」と良いはじめても注意はしないでしょうね?
    子どもに注意する母親なら 奥様自身注意されたらやめるでしょうから!


    私は主人と喧嘩したときに普段は名前で呼ばれてるのに「おまえは・・・!おまえが・・・」と言われてました。
    喧嘩の原因よりおまえ!と見下すように言われることが嫌で止めてくれるとうに言っても また喧嘩したら同じくおまえ呼ばわりでした。

    ある時また言われたときに「私には親がつけてくれた名前があるんだけど 何度ちゅ注意しても喧嘩したらおまえ!だけど明日母親に聞いてみるから 名前をおまえに変えられました!よろしいでしょうか?と聞いてみるね!」と
    実家近くに住んでて毎日のように子どもを連れて日に何度も行来してましたので
    主人は即悪かった!これからは言いません!と
    父より母の方が主人は怖かったから 母に・・が効きました。

    主さんも何度も奥様に言っても直さないのなら「名前を妻に変更されました!と義両親に承諾もらうから」と言っておやりなさい!

    ユーザーID:8778800436

  • けいた様。貴方は奥様をどう呼んでいるのでしょう。

    タイトル通りなのですが、どう呼んでいますか?

    ユーザーID:4423516921

  • お前かあ

    私は夫からお前今日なんたらかんたら言われても気にならないですが、
    女がお前は、、、私は品がないと思われるので自分が恥をかくと思うのですが、、、。せめてお前さんとかになんないかね。

    そもそもどうしてそんなにかたくなに直す気がないの??
    お前という呼び方が最上級の愛情表現である方言とかある??
    それとも姉さん女房は威張ってる方がかっこいいと思っているとか??
    それとも男女平等であなたがお前という時があるから私はなぜ悪いという感じ??
    離婚するよりお前と呼べないほうが嫌なの?

    奥さんにそれ以外嫌なところがないなら根気よく嫌だやめてというか、呼ばれても無視するか、嫌なあだ名で呼び返してやるかで対応しますが、
    それ以外もなんか愛せなくなってきたと感じるなら本当にお別れしてくださいといってみたら?
    子供はなるべく引き取ってね。そんな言葉づかいのお母さんからろくな子が育だたないとおもうから。

    ユーザーID:2850524859

  • うーん…

    男性が妻を「お前」と呼ぶのは、「有り得ない」という意見と「有り得る」という意見があります。割れます。まあ昨今は「無し」という人が多いかもしれないけど。

    でも、女性が夫を「お前」と呼ぶのは、「有り得ない」という意見のオンパレードですね。

    妻さんがトピ主さんのことを「お前と呼ぶことを直す気はない」というのがどういう意味なのか、そこまで話し合ったのでしょうか?
    妻さんは、そもそもそれが悪いこととも思っていないのではないでしょうか?悪いと思っていないから、直す気がないのでは?

    「おまえ」とは「御前」という字を書き、元々は尊敬語でしたが、時代が下るに連れて変わっていき、現在では「親しみを込めた呼び方」とされる場合もあるけど乱暴な言い方とされる場合もあるようになりました。
    で、妻さんは乱暴な呼び方とは全く思っておらず、「親しみを込めた呼び方」として使っているのでは?

    トピ主さんも、ただ「直せ」というのではなく、「お前」とは、現在は乱暴な呼び方と思っている人が多い、外でそう呼んでいたら笑い者にされてしまう場合もある、だから嫌なのだと、きちんと膝を突き合わせて話をされたら如何ですか?

    自分が悪いとは思っていない人を説得するのに、とにかく嫌だ止めてくれでは、通じないことも多いですよ。

    ユーザーID:8387638736

  • 貴方も

    貴方も何か呼び方を決めてみたら?
    がらの悪いおっさんみたいな口調なので、おっ様とか。

    ユーザーID:2009013606

  • え?男から女はアリなの?

    他にレスしている人に驚きです。
    女から男だと非難されまくって当然で、逆だと多少許される傾向にあるんですか?
    なぜ?笑笑
    全く意味がわかりません。
    誰か説明して下さい。

    ユーザーID:8761197937

  • 今さら感が否めない

    年収や年齢などが知りたかったのは、
    仮にトピ主が何かをやらかして、奥さんの信頼を失う背景がなかったかとか、
    専業主夫だったりしないか、年齢差がないかを知りたかっただけなのです・・・

    奥さんのほうが年上だから「お前」呼ばわりなのですね。

    確かにあり得ないほど酷いのだけど、付き合っている時からであれば、
    なぜ結婚してしまったのかが、すごく疑問です。

    指摘したときの「少し不機嫌になる・無視に近い」状況を止めさせることに
    向き合わずに、結婚したことで主従関係を受け入れてしまっているから、
    正直、何故今さら問題にするのかがよく分かりません。

    とはいえ、外出先でも変わらない、子供の前でも変わらないのは
    常識的な分別が付かない証拠ですから、我慢する必要はないでしょう。

    ユーザーID:4426792688

  • あなたは

    奥さんのことを「お前」とは呼んでないですよね?
    もし呼んでいるなら、お返しなのかなーとも思えますけど。
    あと、方言なのかな?お前って普通に呼ぶ地域もあると聞いたことがある気が。うろ覚えですけど、東北出身の人で、つい出ちゃって苦労したとか。
    慣れちゃうと他の呼び方が照れくさいとかもあるのかも。
    いずれにせよ、相手が嫌がっているのに呼ぶのはなしだと思いますけども。結婚まえにしっかり釘さしておくべきでしたね。
    なぜこだわるのか、「お前」呼びは自分を見下しているように思われるからやめてほしいこと。お願いでもなく、頭に来てでもなく、冷静に断固とした態度で伝えてみたらどうですか。

    ユーザーID:1842137780

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