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コロナ禍での生活の線引きについて聞かせてください

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生活・身近な話題

さくママ

未だに週に1人か2人は感染者がでている地域に住んでいます。

主人の妹が結婚することになり、近々両家の顔合わせをするので主人も同席してほしいと連絡がきました。
義両親は離婚しており義母だけでは…ということで兄である主人にお願いしたようです。
義実家と我が家は別世帯で新幹線移動の距離です。

コロナがなければなんの問題もなく同席してもらっていいのですが、この時期にマスクもできず向かい合わせになるであろう食事会かぁ…と正直やめてほしい気持ちです。
義実家の地域も週に2、3人は感染者がでています。

世の中的にはもう飲食店は営業を再開していて経済活動のことを考えると外食も控えてばかりもよくないし、(夜の街を除く)飲食店で感染した例は聞かないし(聞かないだけかもしれないけど)そこまで気にしないほうがいいのかなぁ…でも感染リスクは無くなってないしなぁ…と堂々巡りです。

主人には行くなら感染覚悟でその後2週間ホテルで隔離生活をするつもりで行くべきと言いました。もちろん、うつす側になるかもしれないので同席者全員そのつもりでいるべきだと。

結婚というおめでたいことに水を差したくはないので何も言いたくなかったのですが、どうしてもモヤモヤしてしまい…

我が家には4ヶ月の赤ちゃんがいるため余計に過敏になっているのかもしれません。

みなさんは別世帯で暮らす家族・親族や親しい友人との食事は気にせずされているのでしょうか?
トピに書いた顔合わせの食事会はアリですかナシですか?

わたしはマスクをして接せられる状況であればそんなに気にしないのですが、食事ってマスクを取って会話をするので1番感染リスクがあるのではと思うのです。
でもそれも人それぞれ価値観や判断基準が違うのかなと。

是非を問いたいわけではなく、いろんな人の線引きの基準を知りたいと思っています。
ご意見聞かせてください。

ユーザーID:2998199738

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  • ちなみに

    幼児がいる友人家族は、外なら大丈夫として子どもの友達一家とピクニックなどはしていると楽しそうに語っていました。
    うちの子どもが産まれたときに、会えるのは治療法が確立されるかワクチンができてからだねと向こうから言っていたし、通勤の電車が怖いとも言っていたので線引きがよく分からないなぁと戸惑いました。

    ワクチンができるまでは人との接触はマスク着用必須で過ごすに越したことはないけれど、遊び盛りの子どもがいる家庭はそうも言ってられないということでしょうか。

    感染しても持病がない限りは重症化する確率は低いので、クラスターなど病床数がひっ迫するような状況を生む行動は慎むべきだけど濃厚接触者が追える最小限の交流はOK…?この場合は感染は覚悟の上だというラインですよね。
    それともおいそれと感染しないと甘くみているのか…

    ユーザーID:2998199738

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 対策した上で

    顔合わせをするお店にそれぞれの間を仕切れる透明のビニールカバーのようなもの(カフェでも隣や向かいとの間にある様なもの)、フェイスカバーが利用できれば安心ではないですか。

    ユーザーID:5058206604

  • 私も食事はいやです。

    食事って、自分だけではなくそこにいる人たち全員がマスクをはずし、直接口にものを入れるわけなので、リスクという点ではかなり高いと思います。さらに、調理している人、運ぶ人たちも介在します。また、距離感からいっても、同じテーブルに座るひとたちとの距離も、かなり近づきますよね。遠くはなれて座るということも難しいわけで。

    そんなわけで、私は外食はいまだにパスです。

    先日、上司から会社の新入社員の歓迎会を外食でするといわれ、ちょっと断りにくい感じではあったのですが、コロナ不安はまだあるので私は出席したくないと伝えました。他にも同様の意見の人がいて、結局外食は見送りとなりました。近所に新しいレストランができたので、上司は「そこに行こうよ!」みたいにウキウキモードになっていましたが、上司ともあろう人間が配慮不足にもほどがあると感じました。

    ただ行きたい人は行けばいいと思いますので、「誰も行ってはいけない」とは思いません。単純に自己責任だと思っています。

    会社のつきあいとか、ある程度は仕方ないと常日ごろは思っていて、妥協することも多くありましたが、私はコロナがあってからは妥協せずに全ての誘いは拒否しています。

    私の周囲には、持病から感染が危険な人もいるし、もちろん自分自身も感染したくないです。ですから、可能な限り自己防衛しようとしっかり心に決めています。

    ユーザーID:1094841990

  • そもそもなぜ兄が出席する必要が?

    コロナ関係なく、新幹線の距離の兄をわざわざ呼びつけて顔合わせに参加させるなんて、ちょっと私の感覚では考えられない。

    「義母だけでは・・・ということで」とは、どういう意味?
    そもそも母親だけで何がまずいの?

    むこうは両親揃ってるので肩身が狭いとか?
    でも離婚して今父親がいないのは事実なんだから、
    そこで見栄張って兄を呼びつけても、それこそ意味が無いと思うけど。

    もし「母と娘だけでは心細いの〜」なんていう理由なら、もう何も言えないな。
    嫁としてはその二人は今後のお付き合いが不安になるレベル。


    それにしても、トピ主さんはできすぎた妻だよ。
    4か月の幼子がいるのに旦那さんを行かせてあげようとしてるんだもの。

    私は40代既婚女性だけど、この週末に夫が趣味の集まりの食事会に参加したいとゴネたけど、行かさなかった。
    感染者がそこそこいる地域だし、その飲食店が換気や消毒などにおいて
    どのようなコロナ対策をしてるかも分からないから。
    なにより普段会わないメンバーと、長時間顔をつき合わせてマスクもせずに会話するのはかなり危険だしね。

    私がもし幼児を持ってたら、ぜーーーったい夫に、飲み会も長距離移動も許可しない。
    顔合わせなんて関係者だけで勝手にやってよ!って言うかも(笑)
    結婚がおめでたいのは確かだけど、だからってコロナにかかったらどんなに後悔してもしきれないからね。

    ユーザーID:0766469985

  • 我が家は

    幼稚園児がいます。今のところまだ家族以外と室内で食事はしていません。ママ友とランチなども、もうずっとしていません。
    近くの両親と公園でピクニックはしました。
    室内での食事はまだ避けたいですが、混んでいない外であればありかなというところです。
    正直幼児がいると、密が避けられません。
    宣言が解除されてから幼稚園が分散登園で始まりましたが、幼稚園なんてものすごい密です。
    幼児がソーシャルディスタンスなんて不可能です…。そしてもちろん園内で給食も食べているので、外でピクニックなんて幼稚園での生活に比べたらなんてことないという感覚になってしまいます。なので、きっとお友達のママもそうかなと思いますよ。
    幼稚園児くらいだと、外遊びやお友達と遊んだりを我慢する…ということが本当に難しいので…。
    我が家も休園中、最初は我慢させていましたが、数日たってストレスから激しく泣くようになってしまい、精神面が心配になり外遊びを適度にさせるようにしました。
    でも、赤ちゃんのいる友人を誘ったりはまた別の話だと思います。同じ環境ではないので。

    大分話がそれましたが、赤ちゃんもいることですし、お断りするのもありかと思います。新幹線で移動してまですることではないと思ってしまいます。
    時期が時期なので、普通の感覚の方ならわかってくれると思います。

    ユーザーID:4541404958

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  • フェイスガード売ってますよ

    高いのかと思ったら、500円もせずに売ってました。
    私が見たのは薬局です。

    全員分を妹に準備させたらどうですか?
    無理ならご主人分をこちらで持参するか。

    会食しなければいいのに。
    本当に顔合わせとお茶だけ。
    短時間ならまだ許容範囲ですかね。
    出来ればどちらか実家がいいんですけどね。

    会食するなら完全個室で、対策ですね。

    ユーザーID:2187461793

  • ちょっと抵抗がある

    トピ主さんに同意です。
    マスクをつけずに会食。会話もあり。
    これ怖いですよねぇ。
    マスク着用で会話もなしで複数人いても大丈夫だろうとは思いますが、やはりマスクなしの会食は飛沫が気になります。
    向かい合ったテーブルの真ん中に透明の仕切り版でもあればいいですが。
    あと、隣同士も気になりますし。
    家に赤ちゃんがいるのであれば、なおさら気になりますよね。
    個人的には、無症状の感染者がそれなりにいると思って行動してるので、そういった会食は怖いですね。

    ユーザーID:9952052509

  • なるべく普通に生活して、感染は防ぐ

    まだ、模索中なので
    答えにはなりませんが

    できる限りの感染防止をしながら普通に生活していくのが
    新しい生活様式だと、思います

    顔合わせは必要な事だとは思います
    もしかしたら、披露宴はできないかもしれない
    今後その親戚と合うことがない可能性もある

    遊びに行くわけではないのだから
    大事なことですが
    逆の立場なら、行かないですか?
    2週間ホテルに缶詰しますか?


    一部地域のように、毎日感染が出ている地域に行くわけでも
    来るわけでもないなら大げさな気がしました

    よるの街やカラオケにクラスターが発生するのは
    理由があると思います

    手洗いうがいとマスク、あとは換気は
    一定の効果があるのでしょう

    都内在住している私からすれば
    低リスクだと思います
    逆に身近でないがゆえに怖いのかな?と

    でも、今どき風にテレビ会議の仕組みでも使ったらどうかとは思います

    ユーザーID:7071030936

  • ありです

    ただの親戚の集まりではなく、義家族にとっては新しい家族になる人との大切な会なので、快く送り出してあげたいです。

    ご主人の通勤や普段の買い物も徐々に以前通りになってきてませんか?
    この顔合わせの食事会さえ止めたら感染リスクがなくなる訳じゃないですよね。

    私は感染者数がトップの地域に住んでいるので、友人との飲食はずっと控えてますが、こういう特別な席なら喜んで参加するし、夫を送り出します。
    飲食店も換気や消毒を徹底してやってくれてますよ。

    ユーザーID:9391542241

  • 人数合わせなら

    ナシですかね。
    わざわざ頭数増やしてリスクを上げる必要はないでしょう。
    会食での感染も東京では報告されていますよ。

    私も友人との食事などは控えています。
    マスク着用での立ち話程度はしますが。
    でも近所の喫茶店は高齢者で賑わっていてなんだかなぁと思ってしまいますね。

    ユーザーID:2052143005

  • 正直に言えば

    気にしすぎだと思います。

    ただ、わたしは都内に住んでいて電車に乗って仕事にも行かなければならない状況で生活しているので、ある程度慣れてしまって危機感が薄い方だという認識はあります。

    よく言われることですが、コロナに感染する確率は交通事故に遭う確率より低いです。
    コロナ感染のリスクが怖いというのなら、世の中にはもっといろんなリスクが山ほど転がっているので普段から何もできなくなってしまいます。

    もちろん感染拡大防止のために、不必要な人との接触は避けるべきとは思いますが、トピ文の事情であれば過度に不必要とも思いません。

    ただ、トピ主さんが嫌だと思う気持ちも否定はしません。そう感じる人もいるだろうなと思います。

    > 行くなら感染覚悟でその後2週間ホテルで隔離生活をするつもりで行くべき

    これは流石に大袈裟だと思います。

    ユーザーID:3400181306

  • 難しいですね

    私が今悩んでいるのは、子供の作品が優秀作品賞をいただいて来月展示されます。
    せっかく子供の晴れ舞台なので家族で見に行きたいと思う気持ちと、23区内で地下鉄1本での移動と言えども生活エリアと違うので正直怖い気持ちもあり迷っています。
    このまま感染者数が50人/日ペースの感染者が続くようなら見合わせたほうがいいんじゃないかと揺れています。

    実家・姉宅は自転車で10分ほどなので現在も行き来もあり、家で一緒に食事をすることもありますが外食はまだ怖くてしていません。
    友人とは食事はしておらず、家の行き来もありません。

    結婚の顔合わせは新幹線の距離なら、ご主人はリモート参加でもいいんじゃないかなって思いますが…
    お相手側も一応礼儀上、拒否反応は見せないと思いますが内心はどう受け止めるか微妙な所。
    お祝い事はどうしたらいいか難しいですね。

    ユーザーID:6185164935

  • 混雑したところではマスク

    こちら名古屋市。混雑したところではマスク着用する以外、いつもと同じ生活です。

    もともと私(63・男)は、インフルエンザ予防接種(11月)〜翌年のスギ花粉症のシーズンまでは 屋外ではマスク着用の習慣ですから、今回の事態でも通常と変わりないです。

    現在でも買い物途中の移動中はマスクは外しています。マスク着用して歩行・自転車は 5月下旬にもなれば 息苦しくて かえって体調崩してしまいます。

    店舗の入り口で マスク着用して店に入ります。

    店舗のあちこちに設置されている消毒液は、もう10年以上前からそれが普通になっています。

    ユーザーID:6981999323

  • 私の職場は

    歓送迎会を含めて飲み会禁止です。
    お客さんに誘われた時だけは、例外ですが、
    営業職ということですね。
    ですので、友達との外食は1月からしてません。
    先日、人間ドックを受け、朝食抜きで空腹だったので、その日は3ヶ月ぶりに外食しましたが、お一人様です。

    ユーザーID:9608879977

  • ありがとうございます

    食事は抵抗がある方が多いですね。
    私が過剰なのかと思っていましたが、みなさんのご意見を伺って気にしすぎというわけでもないのだと安心しました。

    気にしすぎという方や顔合わせなど特別な食事会ならいいのではという方は、ある程度の感染リスクを許容するということでしょうか…
    確率は低いからというのは、わたし的にはロシアンルーレットな感覚です。
    ただ乳児がいなければ同じ考えだったかもしれないです。
    立場や環境によっても線引きは変わりますね。
    感染時の重症化リスクが低く高齢者を除く大人のみの家庭など影響が少ない方は感染を過度に恐れず生活すればいいのかなと思いました。

    ユーザーID:2998199738

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 顔合わせについて

    主人は普段の外出中はマスクを必ず着用し、施設入出時や公共交通機関利用時に手指消毒、帰宅時も手洗い着替えアルコール消毒を済ませるまでは子どもに触れないなど徹底している人なので、日常生活での感染リスクはかなり抑えられていると思います。
    ですが食事となると行かない以上の自衛は難しいので、まずは行くべきかを相談してもらいます。

    行くことになるとしても向かい合う席の間にビニールカーテンのようなものが付けられると安心ですね。
    しっかりした食事会よりお茶だけなど時間も短縮できないか、オープンスペースなど換気がしっかりされている場所など提案してもらいます。

    仮に感染してもこれまで通りマスクをして手指消毒を徹底していれば他の方への感染は抑えられるかもしれませんが、同居している家族はそうはいかないのでやはり慎重になりますね。。

    ユーザーID:2998199738

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 会場も考えているのでは?

    少し席が離れているとか。

    食事なのでマスクができない心配がありますが、
    ホストクラブやライヴハウス、カラオケのように、
    飲酒で大声出して大騒ぎ、とかいうのでなければ、
    保障はできないけど、
    家にいるよりリスクは高いけど、
    外に出る中ではリスクは低そうな気もします。
    (厳かな?雰囲気のまま会が終わると想定して)

    夫は通勤会社員?
    だったら、外出自体に抵抗ないのかなぁ?

    でも、じゃあ、行くか?と聞かれるとう〜ん。

    親の立場なら行くけど、代理?なら今の時期わざわざ行かないかな〜。

    4カ月の赤ちゃんもいるんだし。

    ユーザーID:6686827261

  • 我が家なら行かせます

    感染者数トップ5に入る地域に住んでいるため、感覚がマヒしているのかもしれませんが・・・

    ご主人の妹さんのご結婚で、お義父さまが亡くなられているということは、ご主人がお義父の役割をされても何もおかしくないと思います。結婚の両家顔合わせで、お相手のご両親のどちらかが「ちょっとコロナが怖いので・・・」と欠席したら、相手方が「?!」となるかもしれません。
    このままの状況が続けば結婚式も無理そうですし、仮に式を行ったとしたら、それもご主人を欠席させるのですか?コロナが終息するのにおそらく最低でも2〜3年はかかると思いますが、その間ずっとご両親含めて親戚にも会わないのですか?お葬式でも?
    よく皆さんワクチンが開発されるまでは、と言われますが、副作用も分からない薬を接種する方が、飲食の感染リスクよりも私は怖いです。

    新型コロナは永久免疫でもなさそうなので、もう人類は共存していくしかないと思います。必要な行事と不必要な行事を自分で判断し、それでかかったらもうしょうがないのかと。気をつけていても交通事故に遭う時は諦めるような感じです。トピ主さん的には、結婚の両家顔合わせが不必要な行事なのかもしれませんが、逆の立場でも不必要としたでしょうか。

    ちなみに私の勤めている会社は、誰もが知る大企業ですが、飲み会全面解禁です(これはこれでどうかと思いますが・・・)。皆さん普通に飲みに行っています。そして我が家は3歳の子供がいる上に、私は現在妊娠中です。うつったらお腹の子供にも影響があるかもしれず怖いですが、働かなければ生きていけないため、毎日そういう人たちの中で生活しています。少しトピの主旨とズレましたが、そういった例もあるというご参考までに。

    ユーザーID:4801659643

  • 気持ちはわかるけど

    >ある程度の感染リスクを許容するということでしょうか…

    それは当然そうです。
    あんまり確率、確率とばかり言いたくはないですが…、
    年間、インフルエンザでは2000〜3000人、交通事故では3000〜4000人が亡くなります。

    >確率は低いからというのは、わたし的にはロシアンルーレットな感覚です。

    インフルや交通事故で亡くなる確率の方が高いですが、そのリスクについてはどうなのでしょうか。

    また、コロナは高齢者の重症化・死亡率は高いですが、子供の重症化例はほとんどない。

    もちろん「だから安心」という意味ではないです。大事な我が子を未知のウイルスのリスクにほんの僅かであっても晒したくない、というのは母親の気持ちとしては理解します。母親の本能だと思います。
    ただ、世の中の皆が皆そういう感覚ではないでしょう。

    私の会社は社会インフラ系で、この状況でも休めません。社員数万人のうち感染者も数名出ています。
    それでも会社が休むと社会が回らなくなるような業種なので、今までもずっと、交代制ではありますが皆普通に出勤しています。

    そんな我が社ではたぶんトピ主さんくらいコロナを恐れている人はほぼいないですね…。乳児のいる人も、妊婦さんも出勤してます。(妊婦さんについては本人の希望も聞いてますが、乳児がいるから出勤免除はないです)

    で。今回の件、相手のご両親や妹さんがどう思うかといえば正直わかりません。なので断るにしても、ご主人の会社で長距離の移動や飲み会等を自粛するよう言われている、とかそういう角のたたない感じにしてはどうでしょう。

    私だったら今回の件は夫に参加してもらいますが、トピ主さんがそこまで不安なら無理して行くことはないと思います。
    ああでも、夫本人が行きたいという希望なら、行かせてあげた方がいいかな。その場合はお茶だけとかにしてもらったらいいのではないですか。

    ユーザーID:3400181306

  • お祝い事なのに?

    >行くことになるとしても
    >向かい合う席の間にビニールカーテンのようなものが付けられると安心ですね。
    >しっかりした食事会よりお茶だけなど時間も短縮できないか、
    >オープンスペースなど換気がしっかりされている場所など提案してもらいます。

    トピ主さんのこの書き方ですが、
    まるでどこかのカフェにでも出かけるような感覚ではないでしょうか?
    でも、
    今回は違いますよね?
    義妹さんの結婚という重要な顔合わせなのに
    有閑マダムの贅沢ランチのような感覚で捉えているほうがどうかと思います。

    ご主人様の実家方面で2〜3人の感染者がいたとして、
    それが身近にいる人間や同居している身内ならまだしも、
    そうじゃないのに無駄に怖がってお祝い事を打ち壊すようなことはあってはならないと思います。

    義妹さんにとってはご両親ではなく兄という立場で出席するのに
    両親ではない兄が父の代打として登場していきなり図々しくあれこれ難癖をつけるようなことをするのは
    お祝い事に水を差すような行為だと思いませんか?
    相手からすれば義両親でもない人の主張を1番に汲み取らなければいけない理由って無いと思いますよ。

    我が家は義両親とはすでに会ったりしていますけれど、
    お互いが注意しながら日々を過ごしているので特に問題はありません。
    でも、そういった配慮が全然わかっていないような兄弟姉妹とは会いたく無いので会っていません。

    トピ主さんの主張は極端だと思います。
    でも、ご自身が納得する形なのであればご主人様にホテル暮らしをしてもらえば良いと思いますよ。
    その間、お子さんの面倒を1人で見なければいけない覚悟の上でお願いすれば良いのではありませんか?
    仮にワンオペ育児が大変だということでトピ主さんのご両親を呼ぶようなことがあれば
    トピ主さんの主張は本末転倒だと思います。

    ユーザーID:8666217190

  • 気になるならいかない

    お祝い事だし、そこまで気にしなくてもという意見もありますが、今は家族が気になるなら行かないが正解じゃないでしょうか?

    私の周りをみても、対策はほんとうに人によってさまざまです。
    緊急事態宣言が解除されたからと帰省や飲み会に行く人もいれば、密にならない環境でのお出かけはOKな人、ワクチンができたわけではないからと極力自粛してる人、、

    まだ何が正解かわからないので、もう自分の判断や価値観に従うしかないと思います。ましてや4カ月の赤ちゃんがいらっしゃるとのこと、慎重すぎるくらいでも問題ないです。同居の家族は感染リスクが高いのですから、トピ主さんが気になるならいかないじゃだめでしょうか?

    もし何かあっても誰も責任とってくれません。


    確かにお祝い事ですけど、妹さんですよね?親ではなく兄弟です。離婚して父親がこられない事情があるにしても、ご主人が何がなんでも出席しなきゃいけないことないと思います。うちの夫もシングルマザーでしたが、顔合わせは義母のみで兄弟こなかったです。親が出席すれば問題ないはずです。

    大切にすべきは主さんたち家族だと思います。

    ユーザーID:0825042827

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