夫婦喧嘩で首を掴まれた

レス43
(トピ主4
お気に入り107

恋愛・結婚・離婚

ブルーベリー

夫婦ともにアラサー(2人目出産時に退職、現在専業主婦です)、2歳半と2ヶ月の子供がいます。
※汚い話なので食事中の方はすみません

普段夫が子供をお風呂に入れ、私が受け取る係をしています。
下の子が湯船から出た後シャワーで体を流して欲しいと以前からお願いしているのですが、昨日お風呂後に聞いたら今までやっていなかったことが判明。
「低月齢だし、お風呂の中で出ちゃってるかもしれないからシャワーで流してって前から言ってるよね」
「もう一回シャワーしてきて。(子供を寝かせてた)バスタオルとかは洗濯するから」
と言った時、夫が真顔で近寄ってきて何か呟きながら私の首を掴んできました。首を絞めるというか、1〜2分ほど片手で頸動脈をぐっと押さえつけてる感じです。(上の子は事情があり私の実家に泊まっています)

私が出産後 潔癖症になり普段から口うるさいのと、それに従わないといけないのが不愉快だったそうです。
ちなみに最近夫がドアを殴ったり妊娠中にも腕を捻られたりすることが増え、警戒していたので咄嗟にスマホで証拠写真を撮りました。

手を離した後なぜこんなことをしたのか聞くと、夫は笑いながら
「黙らせようと思ってやった。首を掴んだだけで、生きてるんだから俺は悪くない」「(写真については)勝手にすれば」
と言い、イラついたからと2階に行ってしまいました。

私の性格のせいなので、夫だけを責めるのはよくないとは思いますが…切れると何をするかわからないような人間と暮らしていけるのか、正直不安です。
ただ、今のところ暴力的になるのは私に対してだけで、子供には優しい父親です。早めに仕事を見つけて自立の為に動くか、もう少し様子を見るべきか迷っています。(実母にLINEで報告しましたが、あまり反応はありませんでした)

混乱しており乱文ですみません。
これからすべきことを教えて頂けると幸いです。

ユーザーID:0290741856

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数43

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • 乱暴はいけないけど

    することなすこと文句を言われたら嫌になりますよ、だったら全て自分でやれば良い。

    上の子が一緒に住んでないってのもかなり異常ですよね。ここら辺も何かあるんでしょうか?

    ユーザーID:4047855612

  • トピ主も毎日キレてるよね

    子育てでピリピリして、あなた自身が気づいてないけど、あなたが毎日キレてるんですよ。

    それが伝わって、息苦しい毎日を送ってる夫。

    突然キレた夫と、毎日キレてるトピ主。

    穏やかな暮らしとは、程遠いですね。

    その原因を冷静になって考え直してみたら?

    ちなみに、
    あなたの母上のその『反応』がヒントになるかもね。 

    我が娘の性格を知り尽くしてるはずだから。

    ユーザーID:6488275690

  • 超えてはいけない一線

    殴るとか、けるとかなら、かっとなってついやってしまった、のレベルだと納得できます。

    でも、「首を絞める」には、殺意を感じます。殺そうと思わないとそこまでできません。

    それを笑って話すとは、もはや恐怖です。

    どれだけ恐ろしいことをしたのかを話し合ったとして、夫さんは理解できる方でしょうか?
    その見込みがなければ、離れたほうが安全だと思います。

    いずれにせよ、味方を作っておいたほうがよいでしょう。
    味方になってくれなかったとしても、両親、義両親くらいには、事実を知っておいてもらうのが、将来的にも都合がよいと思います。

    ユーザーID:0226629062

  • トピ主です

    上の子がいないのは、私が下の子の夜泣き対応中の為、実家に数日預かってもらっていたからです。いつもは私と子供2人で過ごしています。

    産後、夫に対してピリピリする頻度は増えてると思います。そこは反省します。
    かといって首を掴むのは異常だと感じ相談させていただきました。
    ただ子供の為にも、イライラしないように気をつけようと思います。
    子供達だけの時はイライラすることもなく、穏やかに過ごしているんですけどね。

    ユーザーID:0290741856

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 2ヶ月の子供のオシッコですよね?

    それも湯船にしたオシッコですよね?
    汚いからシャワー?
    私も旦那さんのように流さないと思いますよ。
    多分、たまたまお風呂の時にあっただけで、普段からアレが汚い、コレが汚い、それも汚いって言ってるのでは無いですか?
    相当傷付きますよ?
    潔癖症の人って、自分以外の人をバイキン扱いしますもん。
    そう言う人と一緒にあれやこれやする人は本当に気の毒です。

    トピ主さんは悪気は無いのかもしれませんが、上から目線で
    「◯◯だから汚い!」
    って人に言われるのは相当堪えます。
    少し旦那さんの「汚いって言われるのはムカつく」気持ちを理解したら如何でしょうか?
    潔癖症の人は全て自分の思い通りに、自分で完璧にやるべきです。
    お風呂も、全て、です。
    それが出来ないなら他者のルールにも従うのが筋です。

    ユーザーID:8457737611

  • 男女ランキング

    その他も見る
  • 実家が頼れるなら

    しばらく実家にお世話になったら?
    その間に女性センターか育児相談窓口で専門家に写真見せて相談する

    大袈裟だと思わなくていいんですよ
    これはDVの始まりです
    我慢してるとどんどん酷くなるからね
    逃げたり助けを求めたりしないのは、自分が悪いとわかっているから。等と自分に都合良く解釈して、暴力を正当化するんですよ
    しかも最初から首を絞めるって、かなり危険
    笑って2階行って終わりにさせちゃダメだよ

    誰か一人をターゲットにしてストレス発散するようになったなら、
    そのうち子どもの一人が繰り返し暴力を受けるようになるかもしれない
    トピ主さんに万が一の事があった場合、自宅という密室に夫と子ども達だけになるんですよ?

    子どもが増えた上に専業主婦になって経済力を失ったから、身動き取りにくくなりましたよね
    DVやモラハラはこういう時に始まりやすいんです

    早く仕事を探した方がいいです
    自立するまでは実家のお世話になった方がいいです

    ユーザーID:0571757440

  • 余談ですが

    トピ主様、相手が無意識でどう思っているなんて、だれにもわからないですよ。
    というのは、いたって温厚な主人ですが、寝ぼけていて、私の首を絞めたことがあるからです。夢の中の無意識が、行動に出るんでしょうね。
    私は殺意を感じました。

    ご主人様に関しては、理由をはっきりおっしゃっているし、何か黙っている様子もないので、すべて意識ある中で解決していると考えていいかもしれません。

    夫婦は、いうなれば他人ですし、口に出さない何かが無意識にある場合もあると思います。
    そのたびに表面化して、解決したほうがわだかまりはなさそうです。

    いたって何もない夫婦でも、頸を締められることはあります。

    ユーザーID:2920477034

  • 怖い・・・

    首を掴んだ挙句、
    「生きてるんだから俺は悪くない」
    何、この言い草・・・
    死ぬ寸前までならOKってこと?
    1〜2分って、結構長いですよ

    潔癖症になるのは今の状況的に当たり前だし、
    口うるさいといっても 
    いちいち指示しないとダメなんだからしょうがないでしょう
    まぁどのような言い方をしたかは不明ですけど
    でも気に入らないからといって首を掴むとかありえないです
    今後、さらに口うるさいならもっと絞めるという意味?

    とっさに暴力が出るという性格は
    今後も変わらないかもしれないです
    もしかしたらもっとひどくなるかもしれないし・・・
    これまで起きたことも全て記録し、
    それなりの準備はした方がいいかと思います

    ユーザーID:6472539426

  • 大変ですね

    二ヶ月の赤ちゃんのお世話と、二歳児の世話。
    まだ産後二ヶ月で、大変だと思います。
    身体は休めていらっしゃいますか?
    上のお子さんがお昼寝の時など、トピ主さんは家事の手を休めて、息抜きなさってくださいね。

    ご主人の度重なる暴力は気になりますね。
    ご主人の暴力の頻度(回数一日に何回、週に何回など)と、どのような場面で恐ろしい行為が始まるのか。
    それにより、いつ、何をすれば良いのか判断できるかと思います。

    殴るのではなく、ねじりあげたり、首を絞められたり。
    わざと表にでないようにしていらっしゃるのか。 
    トピ主さんの身体を気遣いつつの暴力なのか。  

    ご主人様もストレスがたまっているのでしょうね。
    トピ主さんの言葉に反応しての暴力なら、トピ主さんがもう少しご主人様を気遣うことで防げるかもしれません。

    お風呂の入れ方の指示など、トピ主さんの不満はわかりますが、やり直しさせられたらご主人にしてみると面白くないでしょうね。
    元々怒りっぽい性格の方なら、トピ主さんの方が折れて、対処することをおすすめします。
    日頃の会話はいかがでしょうか。 
    夫婦仲良く、笑顔で会話されていますか? 
    ご主人様がお子様のお世話をされた時に感謝の気持ちを表していますか?
    指示や文句だけだと、ご主人様も辛くなってしまうかもしれません。

    母親は当たり前にしなければならないのに、男性がする時は感謝なんておかしな話ですが、これが、意外と効果があるのです。
    ご主人様のやり方で満足できないなら、せめて毎回感謝気持ちを伝えた方がスムーズに事が進むと思います。
    一週間、続けてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4787903688

  • そこまで

    そこまで不安になれる割りに、追い込み方が淡々としすぎな印象を受けましたね。
    まあ、字面だけなので、言い方はお願いする感じで可愛げ持たせてたとかは分からないですが。

    その追い込み方は、相手が従順か、職場などのひとつプライベートとは違う関係性を挟んで、お互い薄くよそ行きを被った距離感なら分かります。
    他人行儀な指摘というか。

    身内でそれを繰り出すのは、険悪になることも辞さない、どうしても譲れない時かな。
    私の感覚では、浮気されたとか、お金を使い込みされたとかのレベルかも。

    相手が切れることを望んでないなら、言い方は違うかも。
    もちろん、貴女の心情は理解できます。
    そういいたい気持ちも、正当性も。
    ただ、家族って勝ち負けじゃないので。

    だって、明らかに精度高く指示出す方が優位になる関係性です。
    言い方を変えるなら、指示出すがわが自由にキレられる関係。
    だって、どこまでで合格か決めるのも貴女なので、指摘し放題です。

    彼からすれば、日常でいくつもある留意事項のひとつでしょうが、家庭を主戦場とする貴女からすれば、いくつかある家庭内ルールの一つな訳で。

    そりゃ、専任の貴女の方が有利ですよ。
    五教科で70点とるより、一教科だけ90点目指す方が楽ですから。
    でも、貴女は何故90点とれないのだと指摘するのですよね。
    安らげない家だな。

    ユーザーID:1973948451

  • 暴力は良くないが・・・

    今回の一連のやりとりで、喧嘩を吹っかけたのはトピ主のほう。

    (やってほしいことを)今までやっていなかったとしても、
    仕事から疲れて帰ってきて、子供の世話に協力している旦那さんの立場から
    すれば、「・・・って前から言ってるよね」という上から口調で言われれば、
    気分を害すのが普通じゃないでしょうか?

    トピ主が出産後潔癖症になったように、
    旦那さんも余裕がないのでしょうから、行為の一部分を切り取って
    騒ぎ立てるのはいかがなものかと思います。

    ユーザーID:6432293417

  • お子さんが将来首を絞められても平気でいられるなら

    >今のところ暴力的になるのは私に対してだけで、子供には優しい父親です

    それはね、まだお子さんが小さくて反抗などしないですよ。
    反抗期が来るごとにご主人はお子さんに暴力的になるでしょう。

    「黙らせようと思った」って、家庭内で首を絞める人は必ず言うみたいですね。

    ユーザーID:0261543893

  • 感覚のちがいなのかもしれないけど

    生後2か月の赤ちゃんでしょ?
    衛生面考えたらベビーバスで個別に入れた方がいいんじゃないの?
    なんか気にするところが私とはずいぶん違うと思いました。
    上の子は実家にいるならトピ主さんが日中入れればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9026089832

  • いい加減にしてほしいな

    どうして実母に話すのよ。
    あなた、自分は全く悪くないって思ってるでしょ。
    文句があるのなら、あなたが自分のやり方で家事も育児も全てこなすべきでしょう。
    その被害者意識、お子さんにも悪影響でしょう。
    自分の言動・行動をよく省みてください。
    夫婦は合わせ鏡です。

    ユーザーID:1175129379

  • 解らなくはないがそこまでなら、敢えてトピ主がすればよい

     本当のところは相性としても微妙な夫婦なのかも知れないですね。

     仕事もして頑張って育児もしてるご主人が少し気の毒になりました。

     いっそご実家を拠り所に離婚も考える位が丁度良いのかも。

    ユーザーID:5029579733

  • びっくりした

    さらっと上の子は下の子の夜泣き
    対応のために実家にいるって
    書いてますが、普通は無いと思う。

    簡単に書いてるけど、上の子は
    赤ちゃんにママを取られたようで
    寂しい思いをしていると思う。

    私も2歳1カ月違いで出産したけど
    妊娠中から里帰り中も里帰り終えて
    自宅に帰ってからも、上の子に
    一番気を遣いました。
    潔癖で完璧にしたいなら、今ごろ
    実家で上の子は何を食べてるだろう、
    仕上げ磨きちゃんと出来てるかな、
    早寝早起きさせてるかな、寝る前に
    読み聞かせしてもらったかな、ママが
    いないと泣いてないかな…とか
    気になるはず。

    もし、あなたが一人で二人の子供を
    見られない(夜泣きが大変で
    見られないから実家に預けているん
    だよね)なら、あなたと赤ちゃんも
    実家に帰って、しばらく実家の
    お世話になったらどうですか?

    ご主人の暴力はあり得ないけど、
    あなたが心身ともに疲れていて、
    ピリピリしているんだと思います。
    実家に帰って、お母さんに助けて
    もらいつつ、赤ちゃんの沐浴も
    自分が納得できるよう完璧に
    キレイに入れてあげたらいいし、
    上の子にも寂しい思いをしない
    ように一緒に過ごしてあげて。

    妻子と離れてご主人も頭を冷やす
    時間が必要だと思う。

    落ち着いて。
    いまはゆっくり休んで下さい。

    ユーザーID:8548854470

  • それは

    完全にDVだと思います。いくら気に障ったからといって、ご主人の行動を擁護できる部分はありません。離婚も視野に入れて別居したうえで話し合いされることをおすすめします。

    さて、ここからはトピ主さん自身の問題です。トピ主さんも暴力こそありませんが、完全に切れていますよね。それも衛生的にはなんの根拠もない自分勝手なルールを押しつけています。それはご主人でなくても不機嫌になるはずですよ。

    たぶん、これまでにもご主人だけではなく、ご家族に対しても同じようなことがあったのではないでしょうか。だから、お母様の反応が期待どおりではなかったのでしょう。DVではなくてもモラハラの傾向があるのだと思います。それについてはご主人の問題とは別に自覚されたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0171145910

  • それはDVだが、話を盛りすぎ

    トピ主のせいで旦那さんが怒ったのでしょうが、首をつかむのはやりすぎですね。

    でも、首を2分も絞められて、スマホで写真を撮れる余裕なんてないはず。

    30秒も絞められれば意識を失い、3分で死に至るはずです。

    単に首を掴まれたただけでしょう。

    普段から、こうやって話を盛っているなら、どっちもどっちのギスギスした関係なんでしょうね。

    だからトピ主の母も、大げさだなと思ったから反応がなかったのでは。

    どちらも反省すべきだと思います。

    ユーザーID:2170172656

  • 暴力はエスカレートする。

    頸動脈を絞めるってある意味”落としてやる”って事です。
    一歩間違うと死んでしまいますよ。

    主様と義母様の関係はどうですか?
    一旦相談と言うか”報告”なさってみると良いです。

    それでご主人が逆切れしてきたら”離婚”を視野に入れて話し合いをすればよいです。

    かなり危険な状態ですよ。

    ユーザーID:9541801860

  • 子育てに疲れていませんか?

    トピ主さんは完璧主義なのかな?と
    思ったんですけど、だいぶ子育てで
    疲れてますよね。
    大変そうです。

    でも旦那さんも仕事して疲れて帰って
    きて子供をお風呂にいれてあげるのも
    凄く頑張ってると思いますよ。
    それなのにもう一回シャワーしてきて
    なんて言われたら、旦那さんじゃなくても
    怒ると思いました。

    子育ての悩みを話すママ友だったり
    悩みを聞いてくれる人とかいませんか?
    トピ主さんも大変そうだけど、旦那さんも
    そうとうストレス溜まってますよ?

    なにかしてもらったら「ありがとう」と
    言ってみては?

    たぶん、シャワーのことだけではないです
    よね?今までの積み重ねで旦那さんも
    頭に血がのぼったのだと思いますよ。

    子供がちいさくて大変そうですが
    感謝の気持ちとか、相手を思いやる気持ち
    とかなくなってしまうと、辛いですよね?
    なにかしてもらったら「ありがとう」とか
    「助かる」という言葉に替えてみては?

    ユーザーID:3810794847

  • DVですし、一線を超えています

    首を締めると言う行為は、私も一線を超えてると思います。少なくともその一瞬、夫には殺意があったのです。首を締めるとはそう言うことです。

    トピ主さんの夫、普段から、ドアを蹴ったり、腕を捻ったりすると言うことなので完全にDVだと思います。

    あなたがすべきことは、すぐにでも自立して離れること。

    潔癖症で口うるさい伴侶なら、首を絞めても当然ですか?当然じゃないですよ。

    絶対やってはいけないことです。他人にしたら、よくあることじゃ済まされないですよね。伴侶でも同じです。

    ユーザーID:8015421731

  • 今回は生きてたから良かったけど。

    次も生きているかはわかりません。
    たとえ1回でも、死んだらおしまいです。
    安全を考えたら、旦那さんを怒らせないように注意深くなるか、別居するなど物理的距離を取るか、の二択だと思います。

    ユーザーID:5216099444

  • そろそろ自立

    大変でしたね。お話ビックリしました。
    DVかどうか、詳しくないのでわからないですが、怖い、と思うなら、一時期でも、離れられたらいいかなと思います。

    子育てですが、少し厳しめにいえば、
    誰かが助けてくれて当たり前、という思いから、少し自立されることを、おすすめします。

    ここで、レスを書き込んでくださる皆様も、
    あなたと同じように、子育てをしてきた方達。誰もが、同じことをしてきています。
    あなただけが、特別ではありません。

    疲れることも、イライラすることもあります。でも、皆同じです。

    ご実家で、体を少し休められるなら、少しだけ甘えて、子供の母親は自分、という思いで、自立することが大切です。

    ご主人が、手伝うのは当たり前、そうですか?
    ご主人は、働いて、あなたが家で子育て出来る環境を作ってくれていますよ。

    当たり前、と思うからイライラします。私はこんなに疲れている、頑張っている……。
    休んでも、手抜きでも大丈夫ですよ。
    二人目の子育て。そろそろ自立しましょう。

    ユーザーID:9508271695

  • トピ主です

    初めから「片手で首を掴まれた」と書いています。話を盛ってはいないです。

    やってもらったことへの感謝はいつも伝えていますよ。
    ただ今後はやってもらっている以上、口出ししないようにします。

    上の子についてご指摘がありましたが、産前産後は里帰りせずに自宅で子供達の世話をしていました。
    先週私が風邪をひいていたのもありますが、母から上の子を預かりたいと申し出があった為、5日間ほど甘えさせてもらった次第です。(ちなみにコロナではないです)
    頻繁にとか、何週間も預けっぱなしとかで無ければ問題ないと思っています。自宅でも上の子優先にしているので。
    それでも普通は預けないと言うのであれば、素直に尊敬します。

    あと、どなたかが母の反応について推察されていましたが、母からはびっくりしたような顔文字だけ返信がありました。
    普段から母はあっさりしているので、特に意味はないと思います。特にトラブルもありません。

    ユーザーID:0290741856

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 感覚がマヒしてる

    >夫が真顔で近寄ってきて何か呟きながら私の首を掴んできました
    >私の性格のせいなので、夫だけを責めるのはよくないとは思いますが

    トピ主さんはもう感覚がマヒしてるんだと思います。
    よく同じ家に一緒に居られますね。
    警察沙汰になってもおかしくない事件ですよ。

    普通カッとなったらまず怒ったり怒鳴ったりします。
    もっとエスカレートすると叩いたり蹴ったり。
    それらを飛び越していきなり真顔で近寄ってきて首を絞めるなんて尋常じゃないです。
    しかも笑いながら「黙らそうと思ってやった」って…。

    旦那さんを追い詰めるのはもう止めたほうがいいです。
    手遅れにならないうちに、お子さんを連れて実家に帰った方がいいと思います。

    ユーザーID:6718197102

  • DVです

    ただ、シャワーに関してはうるさすぎでは?
    なら自分でやれよと私も思う。

    でも首をしめるのは一戦を越えてる
    次は死ぬ寸前までになるのでは?

    上の子は実家にというのも謎だし…
    実母が反応無いというのも謎だし…
    何で写真とってるのに絞め続けるのかも謎だし

    皆変…

    ユーザーID:2951738154

  • 首をしめるのは最悪

    個人的には潔癖症な人はものすごく苦手ですが、自身の潔癖なやり方を人に押し付けずに気が済むまで自分が全部やればいいと思いますが、だからといって人の首を掴むのはおかしいと思います。
    気に入らないことがあるからといって旦那さんのその行動は、異常です。キレてもそんなことするのはやめてほしいと言い続けるしかないのかなぁ・・

    ユーザーID:2563342576

  • え?

     お母さんから、ラインだけ?電話はないんですか?私なら心配して、すぐに電話をかけます。そして実家に来るように、迎えに行きますよ。

     なんだかみんなドライなのか?不思議です。

     旦那さんは、もちろん、妊娠中もあったということから、これからどんどんエスカレートしていくことが考えられ不安です。いくら奥さんのキツイ言葉や、疲れからイライラしていても、手をだしますか?

     そして、トピ主、2歳のお子さん、心配じゃないですか?毎日様子を聞いたりしていますか?
     理由はわかりませんが、一番頼りたい産前産後に実家に帰らないのは何かあるのかと?
     お母さんとの関係がうまくいってないのかなって考えてしまいます。

     それか自分で何でも抱えてしまうとか…今はお子さんを預けているようですが…親御さんに甘えられるときは甘えましょうね。お母さんがピリピリすると子供に伝わります。

     でも一番大変な時期…身体に気をつけて今後のこともゆっくり考えてください。

     お風呂の件は…昔のお風呂事情考えてください…シャワーなんかありませんでしたよね…。

     新生児は神経質になりますが…そして産後もホルモンバランス崩すので、まずは今、ゆっくりと休んでくださいね。 

    ユーザーID:7580960455

  • 嘘をつくと信用されませんよ

    トピ主自身が最初から、「私の首を掴んできました。首を絞めるというか、1〜2分ほど片手で頸動脈をぐっと押さえつけてる感じ」と「単に掴まれた以上のことをされた」と書いていますよ。

    わざわざ「頚動脈を押さえつけてる」と書いてありますね。本当に抑えられたら失神するし、最悪の場合死に至ります。だから、2分も絞められてスマホで写真を撮る余裕なんてありません。


    しかし、トピ主自身が書いた証拠があるのに、「話を盛りすぎ」と指摘されて「盛っていない」と平気で嘘をつけるのは凄いですね。

    そうやっていつも嘘ばかりついているのでしょうか。

    だから、旦那さんが怒ったり、実の母親にも無視されるのですよ。

    ああ、またか、と思われているのでしょうね。

    ユーザーID:2170172656

  • ここで何を相談したいんでしょうか?

    いちいち反論していては、建設的な話にはなりません。

    「ひどい夫だ!!」

    とだけ聞けば気が済むのでしょうか?


    おしっこをしていたとしてもお風呂のお湯の方が、

    シャワーを直接かけるより良いんですがね。

    水道水は、塩素が入っているからです。

    わたしならあなたの様な妻ならさっさと・・・

    というか、結婚はしていないです。


    まぁ、素直さがない事は分かりました。

    ユーザーID:2791371471

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧