シンママの恋愛 もう無理?

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恋愛・結婚・離婚

青い空

シングル歴5年の45歳です。
夫とは死別で、中学生息子と高学年娘がいます。
 
闘病中綺麗事だけで済まないこともあり、夫の死後も普通のアラフォーが経験することもないような壮絶な修羅場を経験し、すっかり身も心も荒れ果てていました。
そんな中、昨年ふとした事から10歳近く歳上の男性と知り合い、彼の優しさや全てを受け止めてくれる包容力に惹かれてお付き合いすることになりました。
もう二度と恋愛することなどないと思っていたのですが、心の支えがほしかったのかもしれません。

お互い再婚は当分考えておらず、将来的にはどうなるかわかりません。
それでも、仕事に育児に家事の日々の間に、彼とデートをする時間を必死に作りました。
時々子供二人に留守番をさせることに、後ろめたさを感じながら、自分の将来も大切にしたい!という自分勝手な思いを押し通してしまいました。

彼と付き合って一年が経ちましたが、最近中学生の息子が彼の存在を嫌い、私に反抗するようになりました。
私の友達として数回一緒に出掛けたりしましたが、それが息子にとって苦痛だったようで、もう二度と会いたくないと泣かれてしまいました。
それでも、私は彼氏と別れたくなく、あれやこれやと時間を見つけて彼氏と会うことを続けています。
こんな母親最低だと思いながら、彼との関係を続けています。
ただでさえ、父親を亡くし寂しい子供たちに、こんな想いをさせてしまうなんて…

子供の気持ち、自分の気持ち、彼の気持ち、全てが重くのしかかり、つらいです。
もう無理なのでしょうか?

ユーザーID:1272619866

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  • 当たり前だ

    息子さんが嫌がるのは。

    >私の友達として数回一緒に出掛けたりしましたが、それが息子にとって苦痛だったようで、もう二度と会いたくないと泣かれてしまいました。

    中学生ともなれば、実家のお婆ちゃんの所にも行かなくなってもおかしくない年齢だよ。

    母親と二人で買い物だって、男子なら着いてこないのが当たり前。

    ただでさえ、部活やら塾やら勉強で忙しくなってくる年齢だし、空いた時間は、友人と会うとか、ゲームをしたいとか、自分の時間にしたいのは当たり前。

    お婆ちゃん家でも、行きたくないと言われたら、尊重しますよ?
    予定がないとしてもね。

    それなのに、母親の彼氏と会うのを強要されるとかナイ。

    押し付けがましいと思う。

    何故、母親の彼氏と仲良くしなければならないんですか?

    理不尽な押し付けはもう止めましょう。

    ユーザーID:4360253965

  • 中学生って多感な時期ですからね

    彼と息子さんを数回会わせたとのことですが、息子さんが嫌がってることを泣くまで気づけなかったのですか?なんか…もう少しお子さんの気持ちを感じ取ってあげてほしいと思いました。

    息子さんがそこまで嫌がるようでしたら、もう絶対会わせたりしないほうがいいです。
    トピ主さんがデートしてることも徹底的に隠してあげたほうがいいと思います。

    でも、トピ主さんが自分の人生を楽しむことも大切ですから、お別れはしなくてもいいんじゃないかなと思いました。頻繁に留守番させてしまうことはもちろん良くないですよ?
    でも、月に2回くらいだったら少しの間なら子供たちにお留守番を頼んで出かけても大丈夫だと思いますよ。もう中学生なんだし。

    ただ、いつかもし再婚という話が出たら、息子さん娘さんが成人を迎えるくらいまでは待ってもらったほうがいいと思います。
    二十歳を越える頃になれば、お母さんの好きなようにしなよ〜って思う子も多いです。

    ユーザーID:9659839844

  • 残念だけど

    あなたの人生ももちろん大切。
    でもあなたにとって息子さんはあなた以上に大切ではありませんか?
    息子さんが嫌がっているなら、もうやめた方がいいと思います。息子さんを大切にしているあなたのために。

    ユーザーID:6380880156

  • まだ

    ママと同年配なら分かるけど、10以上上のおじさんと会いたくないですよ。
    多感な時期に。
    まだ息子さんだから良いけど、下は娘さんじゃないですか!
    もうあれこれ危機感無くて、怖いです。

    恋愛はいいけど、どうかお子さん達には内緒で、頑張って!

    ユーザーID:3855077966

  • 相手の男性もその程度の人間

    息子さんは、実父の思い出が色濃くの凝ってる年齢ですよね。
    まともな男性ならば、お子さんの事を優先し考慮してくれますよ、そんな事も出来ない相手はあなたとお似合いなのでしょうね。
    シンママだから恋愛もセックスも封印しなければならないとは思いませんが、既に思春期に入ってるお子さんには、母親の性を見せるべきではないと思います。
    もう少し隠すなり秘密裏には出来なかったのでしょうか?
    今更別れたところで、息子さんに芽生えた嫌悪感は早々消えるものではないでしょう。

    たとえ、別れたと嘘をついて水面下で続けたとしても、疑心暗鬼になるだけでしょうから難しいでしょうね。
    本気で息子さんの心を取り戻したいのならば、一度お別れしてしっかり向き合うしかないのでは?
    そもそも、お子さんの事をきちんと考えてくれない様な男性なのに、この先あなたもお子さん達も幸せになれるはずがないと思いますよ。
    その点からもよく見極めてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0296905803

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  • そりゃ嫌でしょう

    父親が存命でも、自分の母親がよその男と仲良くしてるのを見ただけでも、思春期嫌でしょうね。
    なのに父親を亡くし、まだ中学生。
    それはやってはいけないことでしょう。

    トピ主さんが友達と子供たちに紹介しても、もう中学生ですから、男女の雰囲気は感じますよ。
    ご自身はそんな素振りしてないつもりで小が、子供だからと甘く見ては行けませんよ。

    中1でも若くもない学校の先生に、恋心をもつ生徒もいるくらいなんですから。

    これからどんなけ用事だと言い繕っても、息子さんたちは、トピ主さんの不在時間は彼と会ってる考えるでしょうね。
    それが別の用事だとしても。

    たった1年しか付き合ってもない男性を、息子さんによく引き合わせたもんだと思いますよ。
    重くのしかかって、当たり前だと思います。
    まずは息子さんを傷つけたことを反省し謝罪して下さい。
    その辺りについても記載もなく、トピ主さんが自分のことしか考えていない現状に、他人ながら腹立たし気持ちでいっぱいです。

    悲劇のヒロイン気取りはやめて下さい。

    ユーザーID:4228709353

  • 思春期だからなぁ

    色々と難しいお年頃。
    母親にとってはまだまだ子どもでも、このくらいの年齢の子、特に男女関係の事は親が思う以上に敏感ですよ。

    実際に会って、母親とその男性の会話や雰囲気を見れば友達以上の関係やんなんてのも感じとったでしょうし、自分の母親がこのおっさんとあれやこれや…なんてね、想像もしちゃったりしますもの。
    ただただ「不快」という感じではないのでしょうかね。

    シングル子持ちの恋愛はNGではないとは思います。
    ただ、お子さんの気持ちを蔑ろにする恋愛はNGです。
    再婚は当分考えてないとおっしゃるのでしたら、お子さんに会わせる必要は無かったと思いますよ。

    ユーザーID:5966012560

  • いいんじゃん 主は頑張ってるよ

    簡単に聞こえるかもしれませんが、お子さんのこと考えてちゃんとご飯作ってれば、あとの自由時間に彼に会うのはいいんじゃないですか?

    逆に彼という存在があるから頑張るのかもしれないし。

    子供が大切じゃないとかではなくて、好きのカテゴリが違うだけでしょ?


    応援してます

    ユーザーID:4041055140

  • かんべんしてください

    子育て一段落するまでは
    がまんしてくださいよ…
    男と女の関係は…
    こどもの心は穏やかではないですよ…
    子供さんの一生が台無しになりかねないよ…
    息子さんは、お母さんのことが心配で心配でたまらないよ
    本当のお父さんのこと忘れたの?僕たちのこと好きじゃないの?って…

    ユーザーID:9373310140

  • 会わせたのはマズかったですね

    今更なコメントになりますが、最初から会わせないと言う形で、お子さん達には内緒で交際すれば良かったと思います。
    私も小学生〜高校生の時分にトピ主さんの子供達と同じ様な経験がありますが、数十年経った今でも思い出す時がありますし、思い出した後は母親に対しても苦い気持ちになります。

    子供にとっての母親って、清廉潔白な清らかな存在で自分達を見守っていて欲しい存在なのだと思います。
    将来、子供達が成長し社会へ出て、トピ主さんに寄り付かない…家族崩壊なんて事にならない様に、子供達と正面から向き合い、親子関係を大切にされた方が良いと思います。

    恋愛を否定はしません、子供達に知られない範囲で息抜きされた方が良いのではないでしょうか?
    頑張ってください。

    ユーザーID:2771453912

  • 私もシンママなので

    もしかしたらなんですけど、その10歳年上の彼に嫌われないように無意識に気を使っていたりしませんか?

    とくに中学生になる息子さんにとっては、お父さんが亡くなった後一生懸命仕事しながら育ててくれるお母さんの幸せを1番に考えていると思います。

    息子さんから見るとトピ主さんの今の姿が幸せそうじゃないと見えたのかもしれないですよ?

    それにトピ主より歳上で今度は介護に苦労するの?など違うことに心配しての反対かもしれません。。

    私も子供がいますが、子供も彼氏に会ってみたいとたまに言ってくることがあります。
    一生懸命生きて幸せになってもらいたい母親がどんな人といるのか子供ながら心配しているからなのと、自分を受け入れてくれるか心配だからです。

    もちろん、私は会わせません。
    彼氏が結婚しようと話してきたら考えますが、結婚も一緒に住むこともないのに自分の恋愛に子供を巻き込むことが嫌だからです。
    仲の良い友達の集まりや仕事の現場などには連れていくことはありますが彼氏には会わせません。

    トピ主さんはどうしてお子様を交えて出かけたりしたのですか?
    男の子だと余計に心配して不安になると思います。。

    ユーザーID:8233748788

  • 頑張ってください

    母親の交際相手を嫌って当たり前という意見があるけど、それは違うと思います。
    父が亡くなり母子家庭で育ちましたけど、母親には早く結婚して幸せになって欲しかったです。
    小中学校の時に母親の恋人未満〜交際相手4人と会いましたけれど、いつも「この人がお父さんになるのかも!」という喜びでドキドキしていました。

    同じ母子家庭の学友も「はやく再婚してほしい」と言う子は多かったですね。親が独り身の子供を心配するように、独り身の親を心配して焦る子供も多いのです。
    中には受け入れられないという子もいましたけど、大学になった頃に親が幸福を一番に望むと言っていました。

    息子さんの気持ちを受け止めながら、恋愛をするのはつらいですよね...。

    新しい父親が欲しいというより、涙をこぼす中学生の息子さんの素直で真っ直ぐないいこに感じました。お母さんを大切に思っているのですね。
    何もアドバイスはできないけど、息子さんが新しい父親を受け止められる日が来て、全員で幸せになってほしいです。

    ユーザーID:8221270202

  • 節度をわきまえながらお付き合いを続けては

    コメントされてる皆さんがコロナの影響もあり、やや自粛警察的モラルと正義を大上段に構えすぎな印象です。

    思春期の男の子は実の父親とでもあまり話したがらないものです。
    今は無理して、彼氏と子供さんの関係構築を試みようとする必要はないと思います。
    頑張ってデートの時間を作っておられる、つまり日々子供さんとの時間をないがしろにしているわけではないとすれば、罪悪感を感じる必要もないです。
    ただ、その代りお子さん達といるときは、できるだけ子供さんたちをいかに大切と思って頑張っているのかを言葉に出されて伝えてはどうでしょう。 (日本人としては恥ずかしいですが、言葉としていわれれば大人も子供も安心するものです)

    なんとか皆さんがお幸せになれますよう。

    ユーザーID:0324325568

  • 難しいね

    あちらを立てれば、こちらが立たず

    両方立てれば自分が立たずってね

    時期が悪かったよね〜

    息子さんはさぁ、自分の母親の女の顔を見たくないんだよね

    思春期だと大人の色んな事がわかるようになるからさ

    生々しいのが嫌悪感になってるんだよね、きっと

    焼きもちもあるだろうしね

    どうしても交際を続けたいのであれば、バレないように平日の昼間に会うとかね

    最大限以上の配慮してあげてね

    じゃないと、可哀想だよ

    ほんの数年なんだからさ

    頑張ってね。

    ユーザーID:9149428394

  • トピ主です

    色々なご意見、ありがとうございます。
    どれも丁寧に拝見させていただきました。
    何故息子に会わせたかということですが、以前から子供にアウトドアや釣りを経験させたかったのですが、車もキャンプ道具もなくそんな話しをしたのがきっかけで、彼の善意に甘えてしまったことがきっかけでした。
    母親一人だとできないことがたくさんある…という気持ちに囚われすぎていたのかもしれません。
    ただ、それがかえって息子の気持ちを傷つけてしまっており、今更ながら何故軽はずみに会わせてしまったのかと猛省しています。

    ユーザーID:1272619866

  • どうやっても受け入れられないだろう

     これまで身の回りで見聞きしてきたのも、お子さんが結局早くに家を出る事になったケースが多いです。

     トピ主の場合息子さんがトピ主もろ共拒否の姿勢を明確に出している。娘さんの心理は解りませんが、冷静にお二人を見ていると思います。

     倖せになる権利はあるけれど、全てを手にするのも困難な感じ。

     敢えて大人同士としてお子さんとも向き合うと、違う景色が見えるかも知れませんね。

    ユーザーID:5616303370

  • お子さんの気持ちよくわかりまし。

    私は五歳で父を亡くしました。
    たった五年しか一緒にいられなかったけど、
    凄く大好きでたくさんのこと、亡くなった日のことももお葬式の記憶もあります。

    私はあなたのお子さんと同じように、小学高学年くらいで母に彼氏ができました。
    彼とは言わず友人として数回会いました。
    でもすぐあーこれ恋人だとわかりましたから拒絶しました。

    自分にとって母は母でしかなく女をみせられるのが苦痛だし、汚ならしくみえました。
    なぜ亡くなった父一筋じゃないのと。もう父を愛してないのかと。

    きっとお兄ちゃんは私と同じなのでしょうねよくわかります。
    私が拒絶した時に母にいわれたことがあります。
    子供が生き甲斐だけじゃ生きていけない。
    父がいたら他の男にひかれたりしない。でも父がいない今、母親だけじゃいきられないのと。

    だからそのとき私は、
    なら結婚したければすればいい、でも私はその人を父とは認めない。
    父とは一生呼ばない。
    私の父は死んだ父だけだからと。それでもいいなら結婚すればと。

    結局母は結婚しなかったし、その後私と弟を彼と一緒に食事をさせたりはしなくなり、別れました。
    もし、そのまま母がごり押しついたら、母親としても認めない、嫌いになったでしょうね

    恋愛したいのは勝手ですが、子供を巻き込まないでほしいです。
    結婚考えてないなら尚更。
    子供といるときは母だけに専念してほしい。
    女になりたいなら子供にみえる、気配がわからないようにしてほしいです最低限。

    ユーザーID:9571681905

  • 正直に話さないと

    知らないおじさんを友達などど言って子供に紹介して一緒に出掛けたりしたら、「お母さんはいつかこのおじさんと再婚するんじゃないか?」ってものすごく不安になると思います。
    中学生なら、雰囲気を見ればただの友達じゃないことくらいすぐ分かりますよね。

    再婚の意志はないこと、お付き合いをしてるだけの関係だから安心して欲しいということ、あなた達が一番大切だから、あなた達が嫌がっているのに一緒に住んだりはお母さん絶対しないよ、と伝えてあげてはどうですか?

    友達なんて誤魔化さずに、正直に気持ちをお話したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7961665453

  • うーん

    >何故息子に会わせたかということですが、以前から子供にアウトドアや釣りを経験させたかったのですが、車もキャンプ道具もなくそんな話しをしたのがきっかけで、彼の善意に甘えてしまったことがきっかけでした。

    息子はそんな知らない男性となんて、
    アウトドアや釣りやキャンプなんて
    したくなかったと思いますよ。

    トピ主はもう少し息子さんと話し合って
    本当に行きたいか、したいか、
    本当に息子がしたいことは何か
    聞けば良かったですね。

    息子だから、男だから、
    アウトドアやキャンプ好き
    きっとやりたいものだ、
    なんてナンセンスです。

    引き込もって、
    ゲームやネット、アニメ好きな
    男子だって多いんですよ。
    そんなインドアな子だったら
    キャンプなんて絶対行きたくないし、
    知らない男性となら嫌な思い出に
    なったでしょう。

    トピ主の思惑と
    息子さんの思いが真逆だったんだ
    と思えました。

    そして、早く彼と息子が仲良くなれば
    結婚出来るという思惑、下心も感じられるし。

    子どもはそういうのに敏感です。
    インスタントに事は為さない、
    何年も何年もかけて、
    心を込めなきゃいけない事だと
    思いますね、私は。

    ユーザーID:1708344357

  • 一番大事なものはなに?

    あなたにとって一番大事なものは子どもじゃないの?思春期の男の子が母親に泣き顔見せて訴えるなんてただ事じゃないですよ?もう、そんなことにすら気づけない?
    わたしもシンママで彼氏がいましたが、息子が一番大事なので別れました。と言っても会わせたこともないしデートも数ヶ月に一度。ただ、普段ママっ子でもない息子が彼との電話中にはわざと邪魔してきたことで、息子にとって母親のそういう姿は嫌だったことに気づきました。電話も控えめにしたい、と相手に伝えたらそのうちフェイドアウト。全く後悔はありません。あんな意地らしい姿を見たら、それに応えるのが親としての務めとしか思えませんでしたから。

    あえてキツい言い方しますが
    >ただでさえ、父親を亡くし寂しい子供たちに、こんな想いをさせてしまうなんて…
    悲劇のヒロインのように仰ってますが、側からみたらただの男狂いのシンママですよ。あなた。

    ユーザーID:0620083375

  • 私の彼は、子を泣かせません

    同じくシンママ49歳です。
    私の彼は自分を日陰の存在と位置づけ、
    会う事も、交流する事もありません。
    ただ足長おじさん的に、定期的に
    子どもたちの口座へ教育資金として
    毎月振り込みをしてくれます。
    気持ちは僕の家族だから、と。

    「彼らと会うのは1番最後。それぞれ自立した社会人になった時の楽しみに置いておくんだ」って壮大なスケールで父親不在の子育てを陰から助けてくれています。
    よほど忍耐力や奉仕の意識が無いと実現不可能な話ですが、子どもの心に波風立てない、を第一に動いてくれます。
    彼なりの本気度の表現法のおかげで私も頑張ろう!と明るくなれました。

    アウトドアを教えてあげたいならボーイスカウトもありますし、何より高校生や大学生になれば友達が連れ出してくれます。

    息子はもう19歳ですが、離婚した中学生当時は荒れて不登校になり、引きこもりも経験しました。
    しかし今は、自分が家庭内の唯一の男だからと一念発起して、大学生になってバイトもして私を支えてくれています。
    男の子は、いつまでも男の子ではないんだなと頼もしく思いました。

    私の恋愛を公表する時は、子どもたちがそれぞれにパートナーを見つけた時だと改めて思いました。

    もちろん、それまではお泊まりデートなんかしません。

    仕事終わりと同じ時間には帰るよう配慮してもらっています。

    私が彼から離れるのを渋ったとしても、彼は、「僕だけのあなたではないから、ここから先の時間は子どもたちにお返しします」って冗談ぽく言って1歳下の彼の方が私を諭して、2年目になります

    私はトピ主さんの年齢のときには、恋愛してません。
    職場では「既婚者」として振る舞い、恋愛から意識的に離れていました。

    下の子がAO入試を経て進路確定するまでは、私が父であり母でした。
    なので年齢的にもう無理、と思わず、まだ早かったと思うようにしてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3292493648

  • 忍ぶ恋

    トピ主さんももう少し精神的に余裕を持っていいのでは。

    息子さんは一人親になったお母さんを支える気概もあったし、
    母親をまだまだ求める気持ちも高かった。
    それが両方吹っ飛んだ形になり、
    ちょうど普通でも思春期の反抗期が始まる季節とも重なったか、
    今難しい感じになっていると。

    息子さんが受け入れられないなら、
    彼に見えないレベルで付き合うしか無いと思います。
    これは忍ぶ恋なんだとでも考え、
    ダメな母親だとか辛い方向にばかり、
    思い詰めない方がいいと思います。
    シンママが恋愛禁止であるはずも無いですし。

    息子さんとのコミュニケーションについては、
    お母さんの力の見せ所だと思います。
    お父さんを亡くしたのはお気の毒ですが、
    時間は進んでいます。
    その捉え方には個人個人で差があるという事、
    親子でも一心同体では無い事、
    お母さんも息子さんも分かって行ければいいですね。

    ユーザーID:6804545414

  • 今、向き合うべきはだれ?

    10年前に夫と死別した45歳。子どもが一人おります。
    30代で夫の闘病生活、死別、死後も、壮絶な修羅場を乗り越えて参りました。
    同じような境遇のため、レスします。

    厳しいことを言います。
    「もう無理なんでしょうか。」って、トピ主さまはご自分のことしか、考えていないのですね。

    父親をなくした子どもにとって、母親は唯一の存在です。その母親が、子どもの前でオンナの顔を見せているのですよ。お子さまは嫌悪感をもちます。

    私も、3年前から10歳年上の方とお付き合いをしております。彼は「子どもの前で、母親はオンナになってはいけない。どんな時も母親でいるべきだ。」と考えているため、私は子どもの前では母親です。恋人がいることは伝えていませんし、態度にも出しませんし、会わせてもおりません。

    彼と3ヶ月間、半年間会えないこともあります。オンナとしては寂しいし、不安です。しかし自分たちを見ていない、オトコを追いかけている母親をもったお子さまの方が、トピ主さまよりずっと不安ではないでしょうか。彼がトピ主さまの心の支えなら、お子さまの心の支えは誰ですか。

    私は彼とのお付き合いが、子どもの思春期・反抗期と重なりました。自分の将来より、今、目の前にいる子どもと全力で向き合いました。トピ主さまは、お子さまより、ご自分の将来が不安なのですか。本当につらいのは誰でしょうか。誰と向き合うべきですか?アウトドアを体験させたかったなんて、甘えないでください。

    亡くなったご主人さまは、今のトピ主さまにお子さまを任せて、安心していると思われますか。

    お付き合いしている彼は、トピ主さまとお子さまのことを本当に考えていらっしゃるのですか。大切に考えているのでしたら、トピ主さまにお子さまを優先するよう伝えると思いますよ。

    私には、トピ主さまもお付き合いされてる彼も、お子さまを蔑ろにしているとしか思えず残念です。

    ユーザーID:4352292160

  • 傷つけた、と言うより

    愚かなことをしたって思うわ。

    思春期の男子なんて、性への目覚め、興味と同時に、嫌悪感も持っていたり非常に難しい年頃なのに。
    実の親でも、汚い!!って思うような子も居るようですよ?
    そう言う時期を経て、正しい性への理解を持つようになるのに。

    あなたのデートの時間に子どもだけで留守番させて、息子さんはどんな心境だったんでしょうね。

    恋愛をするなとは言いませんが、子どもの気持ちを踏みにじってまで、というのは母親としてどうなんでしょうか。

    あなたさ、彼と別れるつもりなんてないよね?

    いまだに会っているのだもの。

    もう、お子さんを捨てて女として生きていけば?
    それもできないのなら、本当に残酷な話よね。

    辛いですって、それはお子さんの心の叫びでしょうに。

    ユーザーID:4414308369

  • やりすぎなだけ.

    自分が、自分が!
    自分の気持ちが!
    自分の将来が!
    自分は、まだ女!


    自分ばっかりなんですよ。
    立派だと思います。一人で育てて。
    だけど、ちょっと考えてみてください。
    以前のあなたなら、間違いなく息子を優先していたでしょ?
    1ヶ月に一回は、彼と出かけなさいよ。
    もう少し待てませんか?

    息子さんにとって、あなたしかいないことを、わかりませんか?

    ユーザーID:5169632766

  • ないなー

    今回は上の男の子だけど、
    下の女の子だってこれからもっと彼を否定するでしょうね。

    自分を置いてデートしてるような母親も嫌です。
    大人になってから考えてもそこまでして男欲しかったの?と思い返しそう。

    ユーザーID:5521121844

  • お父さんは世界で1人だけです

    10歳の時に父を亡くした40代女性です。
    中学の時に母か再婚しそうになりましたが、全力で反対しました。

    だって、私のお父さんは、亡くなったお父さんだけだから。当たり前でしょ?

    母親の幸せなんて考える気にもならなかったなぁ〜
    むしろ、何を考えてるんだろうかと母と再婚相手らしき男性のことが憎らしくてたまりませんでした。
    中学生くらいだと、その程度の認識だと思いますよ。

    結局、母の再婚話はなくなりました。
    母もそれほど再婚したいと思ってなかったようです。
    成人をすぎてから、母に幸せになってほしいという気持ちがでてきましが、再婚だけが幸せではないとも思います。

    もう少し、二人のお子さんが成人なさるまで待ってあげてほしいです。
    家族ぐるみで会わなくても、お子さんにわからないように付き合う方法を考えればいいのではありませんか。

    ユーザーID:5491475526

  • あまり深刻にならずに

    私もシングルで息子2人育ててきましたが。
    まず再婚は子供たちが大人になって独立するまではしない、考えないと決めそこはぶれずにきました。
    恋人がいた時もありましたが、今もいますが、会わせたことはないし子ども達に話したこともありません。
    でも同じシングルの私の知り合いはずっと彼氏と子どもを会わせていますね。
    小学校の参観や行事にも彼氏が来ていました。
    その家はみんな仲が良かったですね、子どもも自然に懐いているのが分かりました。
    あと会社の男性ですが、シングルの母親には常に彼氏がいて、さすがに自分と同い年を連れてきた時にはドン引いたと笑っていましたが特に母親と仲が悪いということもない。
    だからそれぞれなんだと思う。
    主さんの息子さんは素直に感情を伝えてくれた。
    だから母親としては尊重してあげてほしい。
    中学生なんて普通に反抗期がきます。
    理由はあったりなかったりじゃないですか?
    うちも2年ぐらい反抗期で、一緒には出かけないししゃべらないし部屋にこもるし、学校のプリントも出さなかったので行事もわからない時期がありました。
    でも私は気にしなかったですけどね。
    むしろ順調な成長だわ、ぐらいに普通にしていました。
    高校生になったら反抗期も終わったのか、また外食に一緒に行くようになったし、「服買いたいから一緒に来て選んで」(私がそういう関係の仕事なので)まで言われるようになりましたし。
    今は社会人になりましたがたまにライブに2人で行きますよ。
    基本ドライですが。

    主さんは、恋人とはわからないように付き合って、もう後悔しないで悩まないで明るく接していきましょう。
    母親には明るくしていてほしいものですよ、暗い顔した母親が家にいる方が子どもも気が滅入りますよ。
    私も会社でどんなに落ち込んだ時も家に帰ったら笑うようにしていましたよ。

    ユーザーID:1304340962

  • 別れられないのなら

    このまま隠れて会い続けるしかないでしょう。
    お子さんはなんとなく察していると思いますが。

    この話題よく出ますけど
    結局答えなんかないですよ。
    お子さんの立場に立つか
    あなたの立場に立つかで答えは決まってくるし
    絶対的な正解なんてないですからね。
    女性の幸せ論を説く人からは
    母親にだって幸せになる権利がある、
    母親が幸せで初めて子供も幸せにできるとか
    言うじゃないですか。

    子どもの立場になれば思春期の難しい時
    両親が性行為しているのも気持ち悪く思う時期に
    母親に男がいる、耐えがたいことでしょう。
    でも子供もいつかは大人になり、あなたの元を去る
    その時のために今の男性が必要と言われれば
    そうなんでしょうし。

    ユーザーID:3333175639

  • お気持ちは分かる、けど

    主さんのお気持ちは分かります。
    なかなか出会いはありませんから、その出会いを大切にしたい、これがダメになったら、もう二度と出会いはないかもしれない、って、思いますよね。
    でも、皆さんがおっしゃるように時期が悪すぎるのです。

    私も死別しています。
    私には今のところ出会いなど全くないので、そんな悩みも無いわけですが、万が一出会いがありお互い惹かれるようなことがあった場合、大事にしたい、と思うかもしれません。

    ただ、私は徹底的に隠したいです。
    徹底的に隠すためには、不自然な状況を作るわけにはいきません。ちょくちょく子供を留守番させるような状況がまず不自然なので、それはできない。
    思春期の子供がいかに難しいか、そんなことがなくたって反抗しまくりの本当に難しい時期です。
    子供第一で会えなくて相手との関係がギクシャクするなら、これは最初から縁がない人ということになります。

    主さんは、彼に遠慮して無理していませんか?彼との関係を維持したいがために、縁がない人という事実に蓋をしていませんか?

    自分のスタンスをまずは自分で確立させなければなりません。相手に何言われようと譲れないものをハッキリさせて、それでダメなら、縁がないのです。

    それで縁が遠のいてこのままずっと一人だとしても、それも自分の人生だと受け入れるしかないと私は思っています。自分の幸せは、子供たちの幸せがあってこそのものなので…
    でも私も一度くらい、悩んでみたいわぁ

    ユーザーID:9177912952

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