シンママの恋愛 もう無理?

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青い空

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  • 考え時ですよ。

    キャンプみたいなアウトドアなら、そんな、どこの誰かもわからないオッサンに気を遣いながら連れて行ってもらうより、探せば、参加できる募集物だってありますからね。
    同じくらいの年代の子たちが、アウトドアの先輩のお兄さん・お姉さんボランティアに同行してもらうような企画がね。
    そういうものは探しもせずに彼氏頼みですか。
    善意に甘えたというよりも、やっぱりどこかで彼氏を子供に見せたくてたまらなかったんだと思います。
    あわよくば気が合う関係になってほしかったんでしょう。
    でも、失敗した。

    息子さんは息子さんで、ふとした拍子にあなたに女の顔を何度も見せられてしまったんだと思いますよ。
    そんなの、わかりますから。
    気を付けていた、なんていってもダメですよ。そんなのは感じた側の感覚がすべてですから。
    生理的嫌悪感を感じたんだと思います。

    「綺麗事で済まないこと」「普通のアラフォーが経験することもないような壮絶な修羅場」があって誰かに頼らざるを得ず、そして「母親一人だとできないことがたくさんあって」の彼氏頼みですか。
    どんなことがどれくらいあったかわかりませんが、すべて自分の恋愛を正当化するための大義名分に見えてしまいます。

    そういう自分の論理の延長で、できるだけ穏やかに外堀を埋めようとしたのが裏目に出ましたね。

    シングルマザーの恋愛に反対はしませんが、あなたの書きぶりからは、その男性に傾きまくっているのが感じられます。
    これも「そんなつもりはない」とおっしゃるでしょうが、他人でも親子でも、そこは人それぞれに感性が違うし、他人の感性をなかなかどうこうはできません。

    すでに息子さんには印象は悪くなってしまっていますから、どうしようもない気がします。
    だけど、男の子でこの抵抗感なのであれば、下の女の子さんのほうが心配ですよ。

    考え時かと思います。

    ユーザーID:8780532545

  • なんで思春期にそういう事をするんだろう

    もう既に手遅れですけど、子供の思春期にそんな事してたら一生恨まれますよ。
    私も親にそういう事をされたので子供の気持ちが理解できますけど、子供が1番そういう事に敏感なときに恋愛できる親って自分の事しか考えてません。
    子供によって考え方は色々ですけど、ハッキリ言って私にとっては毒親でしたね。

    ましてや死別ならもっとしなければならない事有るでしょうに。
    子育てが終わるまであと数年なんですから、親としてそこまでは1人で頑張らないと駄目だと思います。
    恋愛したいなら子供が手を離れてからすれば良い。
    親の人生はこれから終わっていくだけだけど、これから始まっていく子供の人生を親が黒く塗りつぶしてどうするの。
    最初からそんな前途多難な人生を背負わせないで下さい。
    未来に希望が持てなくなります。

    私も1人の人間の親だけど、自分が親になったら自分の人生を考えるのは二の次ですよ。
    子供は親を選べないんですから、子供を1番にしてあげないと可哀想でしょ。
    もしも新しい人生を見つけるとしたら子供が成人してからです。
    その覚悟も根性もないからそういう状態になるんだと思います。

    ユーザーID:9233538812

  • ん?

    息子さんにアウトドアや釣りを体験させたかったから彼に連れて行ってもらったのですね?

    私はシングルマザーではありませんが
    夫が育児完全不参加でしたので
    1人で育てました。

    キャッチボールもやりました。
    釣りには 川や海に行き現地の釣りツアーに
    参加しました。
    山も登ったし 海にも潜りましたよ。
    たけのこ掘りも 野菜摘みも。ボルタリングも。
    要するに わざわざ家族以外の男性に
    頼まなくとも 色々体験させることは
    出来ますよ。
    彼とアウトドアで遊びたかったのは
    貴女なのでは?

    お子様2人。大変ですよね。支えが欲しい。
    わかります。お疲れ様です。
    でも 女の顔を見せるには
    まだ早いですよ。

    ユーザーID:8586170796

  • 自分を律することの大切さ

    えっと、お付き合いは昨年から、とのこと。
    まさかコロナ禍の昨今、どこかにアウトドアしに行ったのではなく、昨シーズンのお話ですよね。
    だとしたら、付き合ってそれほど間がないうちにもう息子に面通しさせたっていうことでしょうか。

    それはまた短慮なことをしましたね。

    あなたは彼氏で気持ちが盛り上がっていても、息子さんからしたら、昨日今日降って沸いた「誰?このオジサン?」って普通はなると思います。
    そして、その男性に、いつになくデレデレしている母親。
    こういうのは言動からにじみ出てきますし、わからないのは自分だけですからね。

    ご主人=お子たちにとってお父様、が亡くなったのは不幸な出来事だとは思います。
    しかし、それでも息子さんも娘さんも5年分、お父様無しで成長されてきて、さあ、家族でがんばって行こうと思っていたら、母、よそ見。

    あなたは身も心も預けられるパートナーが欲しかったかもしれませんが、息子さんや娘さんは誰をよすがとするのでしょう。
    パートナーを欲しがる母親を理解できるには幼すぎます。
    もう自分たちを見てくれないの?と思うでしょう。
    もちろんご主人が生きておられて、両親が仲よしという状態は別。

    「心の支えがほしかったのかもしれません」なんていかにも自分でよくわかっていなかった、気づいたらそんな人がぽっと出てきた、みたいな主体性のない書き方ですが、そりゃあ心身の支えがほしかった、それ以上でもそれ以下でもないのではないですか?

    誰かと付き合うなら付き合うで、まず自分に厳しくしないと。
    トピの中も、自分、自分、自分になっていますよ。
    自分で厳しくルールを課さないと、子供に何かあって注意したって「お母さんだってやりたいことやってるじゃん」って言われます。
    今のこの状況はもう取り戻せないと思います。

    ユーザーID:6594574713

  • 良い息子さんですね

    今更、会わせてしまったことを悔やんでも後の祭りですね
    今考えなきゃいけないのは、息子さんにどんなフォローをするのかでしょう

    『私に反抗するようになりました。
    と書いてありますが、息子さん自分の気持ちをしっかりと主さまに吐き出したのですよね?そして涙を見せた
    大したお子さんだと感心しました

    世間一般の反抗期なんて無茶苦茶で親のことなんてお構い無しです
    何も喋らないと思ったら、いきなり暴言を吐くなんて通常業務
    話し合いたくても取り付く島もないので、世の親は途方に暮れるのです

    でも、息子さんは真正面から主さまにぶつかってきた
    本音ではきっと触れたくもないはずの母親の恋愛事情に対峙し、どんな思いで心の悲鳴を告白したのでしょう

    主さまのご苦労は想像を絶することだったでしょうが、それに溺れてはいけません
    自分で自分を特別扱いしてはいけません
    何故なら何かが起きてしまったとき、上記を言い訳にしてしまうからです
    真摯に自分の行いを見つめ直す目を曇らせます
    もしかしたら、主さま自身がご主人の死を受け止めきれていないのではないですか?

    今後どのような選択をされても、その代償は自分が払うという根性を持ってください
    主さまがブレたままでは、お子さんたちは途方に暮れるしかありません

    ユーザーID:8726887258

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    一覧
  • お子様がアウトドア、釣りをしたいと言ったのですか?

    主様は
    >夫とは死別
    >シングル歴5年

    >中学生息子と高学年娘
    当時、まだ小学生だったのでは?

    旦那様の事、お悔やみ申し上げます。
    私の夫も2人の子が小学生の頃、闘病し(現在、経過観察中)私も心身共に疲弊したので…
    >壮絶な修羅場
    を経験後、主様がひとり親家庭として頑張らなければならず、心細く
    >心の支えがほしかった
    お気持ちは分からないでもありません。

    ただ子に関する仕事をしている者として、主様の恋人を主様の
    >友達として数回一緒に出掛けたり
    >アウトドアや釣り
    は、もう少しお子様の精神面を考慮してあげて欲しかったと思います。

    他の方もご指摘の通り、今年はコロナの為、不要不急の外出等は自粛が必要ですので
    >彼とデートをする時間を必死に作り
    >時々子供二人に留守番をさせ
    たり
    >彼の善意に甘えて
    >アウトドアや釣りを経験させた
    のは、昨年の出来事中心=主様達カップルが付き合い始めたばかりの頃ではないでしょうか?

    当時、お子様達は父親を亡くし3〜4年。父親を恋しく思って当然です。
    アウトドアや釣り、お父さんと来たかったな…
    お母さん(主様)はもうお父さんの事、忘れちゃったの?
    等、母親の女性としての部分を目の当たりにしただけではなく、父親の死=人に忘れられるを実感し、(親の離婚を経験したお子様以上に)寂しく感じたのでは?と、私はお子様達が心配です。

    >子供の気持ち、自分の気持ち、彼の気持ち、全てが重くのしかかり、つらい
    のは、その
    >10歳近く歳上の男性
    も死別を経験した家族、思春期のお子様達への理解・配慮が無いからでは?

    夫の闘病中〜今、我が家も子供達には色々我慢して貰っていますが、今どきの中学生、アウトドア好きな子ばかりではないですよ。他のご家族も園時代の方が外での活動は多く、今は塾や部活で忙しく予定が合いません。

    必要に応じ、グリーフケアをお勧めします。

    ユーザーID:6865990615

  • ちょっと違う視点ですが

    結婚前に付き合っている相手を自分の親に紹介した時以来、紹介した相手をどうしても親に気に入ってもらえないことってありますよね。
    だけど、こっちは大人なので、最悪は親と疎遠になっても結婚する場合ってあるじゃないですか。
    結婚後も、相手は親にずっと嫌われたままっていう状態。
    この場合は別に、親に頼らなくても2人で生活すればいいだけなのでいいんですが、自分の相手が自分の子に受け入れられない場合、かわいそうなのは自分じゃなくて子供さんだけだと思うんです。
    あなたが子供さんの保護者なので、立場的にも経済的にも優位。
    そのあなたに嫌われたら、子供さんは明日から生活できなくなるんです。
    その母親の好きな人に会わされ(絶対わかると思います)相手がどういう人かは別にして、そういうことになっているということが子供さんにとって絶対に嫌な状況でも、だからと言って子供さんは明日から家を出て自活することはできません。
    せいぜい家の中で口数少なくなるか、小さい抵抗するくらいしかできません。

    今、子供さんの世界はあなたとあなたの家庭だけなんです。

    あなたもつらい経験をしてこられたかもしれません。
    大人だから通り抜けたものもあると思います。

    でも、子供さんのつらい経験は、経験自体は原始的なものであっても、逃げ場の選択肢が大人より少ないということ。
    問題は、それをあなたが想像したことがあるかどうか、です。

    ユーザーID:1227269367

  • 厳しいことを言いますが

    厳しいことを申し上げますが、お子さんを産むことを望んだのは主さんと亡くなった旦那さんですね。そうじゃなければこの世に生まれてきていません。

    息子さんを妊娠した時に、この子をきっと幸せにしてあげたいって思いませんでしたか?親にはその責任があると、私は思っています。(私自身もバツイチシングルの母親です)

    子どもは親を選べません。まして息子さんのお父さんはもう天国へ行ってしまってそばにはいてもらえない。だとしたら、お母さんである主さんが息子さんを幸せにせず、誰がするのでしょう。

    寂しい気持ちも、将来を大切にしたい気持ちもわかりますが、息子さんの幸せ、安心と引き換えにしてもいいものですか?

    ユーザーID:7277096107

  • いいと思う

    私は、同居、義親や旦那の借金で2歳で
    離婚し実家に戻りました。
    子供が中学に上がる時に再婚しました。
    子供の環境変えたくないので、実家そばで、学校も
    友達と離れないようにしました。
    その時に、まず親には結婚したら、親より旦那の
    味方になると宣言しました。
    子供と再婚相手の前で、私は両方大事にしたい。
    だけど、子供は1人で生きていけないから、子供
    の辛くなる状況なら子供を選ぶと宣言しました。
    その後、子供は社会人になりましたが、全く何の
    問題もなく仲良く暮らしています。
    勿論、選んだ相手が素晴らしい人だった事、子供
    が大人だった事。全て周りの人が良い風に周った
    事。レスには、皆、母親は母親に徹してとあります
    が、人間だから、1人で立ってられない時あるし、
    将来的に母親1人で子供に負担がいく場合もあるし、
    誰も自分を助けてくれません。母親が幸せでないと
    子供も幸せにはなれない部分もあります。
    母親や父親なのに不倫したりする人もたくさんいて
    その方がよっぽど酷いと思います。
    後で後悔しないように、自分の幸せも同時進行で
    頑張ってみては?私も両方は無理と思った事も何度か
    ありましたが、子供が中学なら、自分の時間も作る
    事も出来るはず。子供に言う必要なく会社の飲み会
    と言ったらいかがでしょうか?今頑張ってみないと
    後では遅いと思います。もう少し大人になったら
    分かってくれるかもしれないですよ。

    ユーザーID:9206643386

  • 彼も別れたくないと?

    息子さんに泣かれても、寸暇を惜しんで彼に会っているんですかね?

    彼は、息子さんに嫌われているのを知っているのですか?
    でもって、それでも会っていると?

    トピ主さんに涙ながらに打ち明けた息子さんの心は?

    目の前で嫌だと言われたら、
    付き合いそのものを見合わせませんか?

    子育て途中で投げ出せないんですよ?

    父親を亡くした子供たちに悲しい思いをさせながら
    彼氏と密会するイケナイ自分に酔っているんですか?

    子供たちがつらい思いをしていると本気で感じるなら、
    つきあいそのものを考え直すはず。

    でも彼が好きなのでつきあいはやめませーん、なんて
    息子さんの身になって考えたことあるんでしょうか?

    トピ主さん、言葉が軽すぎますよ。

    見ず知らずの他人の私でさえ、
    息子さんの苦しみがわかるというのに。

    ユーザーID:1832177616

  • 現実的には

     子連れ再婚しましたが、子連れの場合再婚できる期間は限られていると思います。私の周りでも子供が小さい頃(未就学児まで)か大学へ入学後(家を出た場合)の2パターンです。我が家の場合は、夫が子育てを希望しており、(諸事情により彼自身の実子は望めず、独身の頃から将来は養子も視野に入れていた)子供が小さかったので家族として共存できる可能性が高いと思いましたので、子供が4歳の時に再婚しました。息子はもう大学生になり夫と血縁関係がないことは知っていますが、仲の良い親子関係です。しかし、中学生と高校生では年齢が微妙だと思います。また父親を亡くした後に知らない男性と母親が仲良くしているのを見るのも苦痛だと思います。
     ただもう一方で、母親が一生独身でいられるのもお子さんにとって迷惑だと思います。やはり母親が一人だと結婚の際に相手から心配されたり、老後も不安だと思います。ですので、家庭内には一切恋愛を持ち込まず、お子さんが独立されるまでは外で恋人として関係を維持することはできませんか?お相手の方がトピ主さんの事情を理解した上で再婚を急ぐのであれば、そもそも子連れ女性とは付き合えないと思いますよ。お子さんもトピ主さんの恋愛を一生否定しているわけではなく、あくまでもまだ子供だからだと思います。一人の大人として成長すれば、母親の生き方にも理解を示すと思いますよ。

    ユーザーID:7190713193

  • あのー

    中学生と小学生の子どもが二人いるんでしょ?
    今は自分の将来より子供の今と将来を優先しなくちゃいけない時じゃないですか?
    デートする時間を必死で確保したり1年も経ってないのに息子に会わせるとか
    失礼ですが久しぶりの恋愛に浮かれて周りが見えなくなってるんじゃないかと感じました。
    自分で気付かず中学生の息子さんの訴えでやっと歯止めがかかった・・・と思いきや。。。
    お相手の方に息子さんの状況を話してしばらく会うのを控えるとかいう気にはならないということですね。
    浮かれて心ここにあらずみたいなあなたの態度はしっかり子供は見抜くものです。
    あなた母親でしょ?子どものために今は我慢するっていう選択はないんですか?重くのしかかる?
    子どもが抱えてる重いものはどうするの?
    恋愛も再婚もダメと言ってるんじゃありません、息子さんの涙の訴えすら歯止めにならないあなたにびっくりしてます。じゃあ、父親を亡くし母親は恋愛に夢中になってる場合、その子どもはどこに癒しと安らぎを求めればいいんですか?寂しくて辛くても我慢すればいいんですか?
    自分が癒されるためだけの色恋沙汰に子供を巻き込むなんてことは絶対にあってはならないことです。これは必須条件だと思います。

    ユーザーID:2003459034

  • 一体……

    あなたが、ご主人をなくされ、どれ程ご苦労をなさったか。
    それは他人には、想像も共有もできません。
    ただ、そういう人は、世の中に、あなただけではない、ということは、事実です。
    ですから、その事を理由に、何でも許される、もういいだろう、というのは、まず、違うと思います。

    あなたは、恋に心を奪われ、正しい判断が、出来ない状態だと思います。

    世の中の多くの母親は、子供のためなら、という、ある意味、犠牲的な母性を持っていると思います。
    その、母性から言えば、
    思春期の難しい男の子が、こうした複雑な大人の都合に、翻弄させられ、極端な反抗や、引きこもり、学習意欲の低下等、彼自身の今後の人生に、大きな影響を与えるかもしれないような行動は、
    愚かなことである、と即答する人が多いと思います。

    母親が、未成年の子供の犠牲になるのは、ある意味当たり前で、それを、犠牲というのも、疑問に思うものです。

    けれど、その逆はあり得ません。
    子供の犠牲の上に成り立つ、あなたの恋愛とは、一体何でしょうか。

    ユーザーID:8181366022

  • 辛いですね

    でも息子さん、娘さんも辛かったと思います。
    どなたかのレスでも書かれてましたが、子供たちにとってお父さんはたった1人だけです。
    きっと息子さんはこれからお父さんとたくさんお話したかった、遊びたかったはずです。

    そして息子さんは今中学生で、1番多感な時期、そんな時期に、自分の母親が父親以外の人と恋をしているところは見たくないんですよ。
    女の部分なんて見たくないから、嫌悪感を抱くのは当然です。

    息子さんが大学生くらいになってから紹介するべきでしたね、まあ、もう後の祭りですが。

    とにかく今は息子さんに謝罪すること。
    お相手の男性と関係を持ち続けたいなら、一切家庭に持ち込まないことです。

    ユーザーID:9089414043

  • 映画の主人公?

    >闘病中綺麗事だけで済まないこともあり、夫の死後も普通のアラフォーが経験することもないような壮絶な修羅場を経験し、
    一体どの様な事があったのですか?
    闘病中、綺麗事だけで済まさない事?
    ご主人の死後に、どのような壮絶な修羅が?

    >昨年ふとした事から
    ふとした事って?
    漫画や映画などのフィクションの世界じゃないんですから、ハンカチを拾って貰って、なんてこと無いですし、具体的に言って下さい。

    アウトドアや釣りを経験させたかったとの事ですが、最近の話しですよね?
    コロナで外出を制限されていた時期に、なんで他人の男性と思春期の男の子を会わせる為にアウトドアや釣りに行っていたの?
    中学生の男の子と小学高学年の女の子(12歳?)が学校休校の間、どうしていたのですか?
    主さんの仕事は昼間?
    学校休校の間、お子さん達だけで留守番していたの?
    3ヶ月も?
    >時々子供二人に留守番をさせることに
    時々?
    何時デートしていたの?
    夜、二人留守番させてデートしていたの?
    コロナで世の中が大変な事になっている時に、思春期の子供さんを知らない男性に合わせたり、お出掛けしたり、普段からも子供さん二人きりで留守番なのに、更に二人で留守番させてデート?

    好きな人に会いたいのは分かりますし、シングルなんですから恋愛をしても良いと思いますが、お子さんたちは5年前に父親を亡くし、学校も突然休校になり、友達とも会えず、母親は仕事で居らず、更に男性とデートに行く。
    世の中はコロナでパニックになっている時に。
    ご主人が亡くなられたとき、下のお子さんは7歳では?
    9歳の長男くんも、同性の父親を亡くして、今も尚辛く、寂しいのでは?
    学校休校になって、何もかも行事が中止になり、どのご家庭も、子供が一番不安を感じていると思います。
    主さん、なんか、ちょっと漫画や映画のフィクションの世界に浸っているような気がします。

    ユーザーID:9500171878

  • 時期が悪い

    中学生の子が泣くほど嫌がるって余程ですよ。
    付き合うのはいいと思うのですが会わせるというのはもっと慎重になった方が良かったかもしれません。
    これから大事な時期なのによく恋愛にかまけていられますね。

    ただこれだけは言いたい。
    もし別れるとしても
    その原因は息子のせいにしないでください。
    あなたの意思で選んだのです。

    ユーザーID:0787093145

  • お子さんを優先で生活。

    男性との交際を匂わさないようにする。
    お子さんを優先!

    キャンプや釣りは済んでしまったことですし
    このことで息子さんは男性を拒否すると分かったのですし
    今後の交際の仕方に活かしていくこととする!

    恋はしても良いのですよ。
    シングルさんなんですから。
    しかしお子さんがいますからね。
    今、難しい年代です。
    高校生になると、
    いろいろと落ち着いて助けてくれると思うけどなぁー。
    下のお嬢さんも、お母さんの恋人に関しては厳しく見る年頃になるでしょう。

    コソコソしなくてもいいと思うけど
    お母さんはあなた達が一番という気持ちで接して暮らすこと。
    彼との電話やLINEのやりとりも
    子供が話かけてきたら中断するしかないです。
    彼との話を邪魔されたーという気持ちは抑える。
    家事もデートで時間取られて疎かにならないように。
    男性とは交際はしても恋が中心の生活にならないようにしましょう。

    これ、夫がいても同じですよ。
    夫は仕事で帰りが遅かったですし朝はバタバタして話する暇ないし。
    家に同居しているけど会ってる感覚が無かったです。
    出張でいない時も多くあったし。

    子供の事、常に中心。
    夫と話するのは深夜か1週間の中ほぼ無しか。
    私も疲れているので業務連絡するので精いっぱい。
    それかLINEに入れておくか。

    子供も男親がいるのに、いないみたいで
    寂しかったと思います。
    他のお父さんはお子さん連れて
    一緒にスキーに行ったり登山したり
    レジャー楽しんでましたから。

    うちは、そういうの全然無かった。
    私はアウトドアレジャーには連れて行けなかったですし。
    家によるのですよ。
    しょうがないよね。

    ユーザーID:0098096094

  • やめる必要はない

    子供に100パーセントの自分の人生をささげる義務はないです。子供が傷つくからといって、女性としての人生を完全に封印しろとは理不尽な要求と思う。ただ、子供に恋愛相手の存在を押し付けるのはやめたらよいと思います。
    子供の衣食住+学費を確保するのが遵守すべき義務。そのうえでなら、恋愛自体は節度ももってしてよいと思います。ただ、子供から見て「父親の死後、すぐに他の男に走った?」「父親のことは何だった?あっさり忘れてたの?」にみえているのなら、そうでないとしっかり説明できますか?それで問題が解消できるわけでなくても、重要なポイントかもしれない気がします。

    ユーザーID:7471809850

  • 長い目でみたら再婚したほうがいい

    男の子なんて今だけですよ。
    息子は結婚したらオシマイです。嫁だって再婚してほしいに決まってます。
    娘さんだって、結婚する時ひとり親より再婚してとりあえず配偶者がいたほうがいいに決まってます。
    子どもなんて勝手なもので、親をずっと必要とするわけではありません。
    今の彼とはこのままお付き合いを続け、子供たちが成人したら再婚すればいいと思います。ただ、下手すると、トピ主さんが彼の介護を背負う羽目になるかもしれないことだけは覚悟するべきでしょうね。10歳も年上なんですから。

    私はトピ主さんをはじめとして複数のシンママのレスから、アラフィフ子持ちでも彼氏がいる、ということに驚いています。
    私もまったく同じ立場ですが、私なんて誰からも声かかりません。。。
    仕事が多忙でがっつり稼いでいるため、男性からドン引きされているのでしょうか?男性から声がかかる、というのは純粋に女性として羨ましいと思います。

    シングルのお母さんたち、頑張ってください。私もそうですけど。

    ユーザーID:3273906123

  • うちの母もシンママ

    うちは父が私が一歳の時に亡くなり、そこからずっとシングルマザーです。どなたももう別れ(死別あり)ていますが。

    2〜3人、母の彼氏に会いました。一番長くお付き合いしてた方には、私が大人になってからやっと、母を守ってくれてありがとう、と思えました。

    ただ、私が中学生の頃にお付き合いされてた方には、嫌悪感しかありません。家に入ってくるとか、不快です。

    高校生ぐらいまで、母は土日ほとんど家に居なかったけど、寂しかったです。祖母がいたけど、土曜の夜は友達に電話してなあ…

    大学生ぐらいになると、子供も夜遊びとかするようになるし、母親の事も気にならなくなります。中学生の息子さんがもう少し大人になるまで、待ってあげてもらえませんか?

    ユーザーID:4171323201

  • あきらめなくて良い!

    未成年の息子の気持ちを無視して彼を家に連れ込んだり再婚するならまだしも、衣食住面倒みて時間を作り外でデートするのは問題なし。
    主さまは母親なだけでなく一人の人間です。
    「何もかも息子優先のために自分は我慢して」、という人に問いたいのですが、それはホントに将来息子のためになるのかな?あまりに三世帯同居が当たり前だった昔の日本の母親像を押し付けすぎだと思います。母として扶養責務をはたし、女としても人生を充実させることにがんばるのは人として魅力的です。いつまでも子離れせず、息子に執着する重い母親よりずっと良いと思います。子供はたとえ思春期には不安定になっても、生まれてから親がベースに愛情を注いできていたら、心の奥底で積み重なってるから、心配ない。ちゃんと大人になれるとおもう。

    ユーザーID:3511848270

  • 子供優先で

    恋愛をするなとは言いません

    しかし、子供にそれを悟られないようにする工夫は必要でしたね

    子供を置き去りにしてデート・・・私には考えられません

    子供たちが学校の時に、有休をとって月1でデートじゃダメなんですか?

    思春期の大事な時期に、このようなことをしていると、子供は荒れますよ。

    改めて言いますが、子供を一番に優先しているということを、子供が理解できるような行動をすること。

    デートはしてもよいと思いますが、子供に知られないようにすること。

    これが大事だと思います。

    ユーザーID:0603683551

  • 微妙な時期過ぎる

    ご主人と死別とのこと、お辛かったと思います。
    しかし、お子様も同じ様に辛いのでは?
    もう5年、でも、まだ5年です。
    しかも、彼氏が出来たのが昨年なら、4年ですよね?

    トピ主さんには彼氏ができて、癒しが出来た。
    では、お子様は?
    母親にまだ甘えたい気持ちもあるのに、ひとり親で寂しいのに、
    自分達は留守番させられて、母親はデートしている。

    お子様は、母親まで失った気持ちなのでは?

    彼とデートをする時間を【必死に作り】
    時々子供二人に【留守番をさせ】
    なーんか、彼氏の方が大事そうなんですよねえ…。
    そりゃもちろん、トピ主さんも癒しが欲しいでしょうけれど。
    いつの間にか、子供<彼氏になってるんだと思いますよ、トピ主さん。

    トピ主さんの心が癒えてないように、お子さんの心も癒えていない。
    なのに、母親の彼氏と一緒にお出かけとか地獄ですよ。
    たぶん、そのときのトピ主さんは女の顔をしていたのでしょう。

    ただただ、お子さんが気の毒。

    >子供の気持ち、自分の気持ち、彼の気持ち、全てが重くのしかかり、つらいです。
    そうじゃないでしょう?
    彼氏を選べないのが、子供が彼を拒絶するのが辛いんでしょう?

    恋愛はしても良いですよ。
    でも、まだもう少し、子供を中心に考えられませんか?
    会う頻度を減らすとか、休日は子供達と過ごすとか。

    「彼は大事だけど、彼よりあなた(子供)たちのほうが大事だよ」
    そう言えて、きちんと態度に出せなければ両立は無理でしょう。

    恋愛しても良い。
    でも、ご主人との関係が悪くなかったのなら、大事なご主人との間に出来た大事な子供たちをもっと大切に出来ませんか?

    ユーザーID:9600030840

  • 体験したこと

    自分は息子さんと同じ立場になったことあり、行き先は川釣りではなかったけど、
    マジで意味がわからなかったです。
    結局そのおじさんとはそれきり会うことはなく存在自体忘れており、 話も出ることはなく
    大人になってからふと思い出して意味がわかったんですよね。
    あれはもしかして再婚考えてたんかい!と。
    一歩間違えたら連れ子として知らないおじさんの世話になってたのか、と。

    まあ以上はどうでも良い?体験談だけど
    なにかを感じていただけたらと。
    彼氏として楽しくお付き合いするならもちろん良いと思いますよ!

    ユーザーID:0369227754

  • 目を覚まして。

    息子さんの気持ちを考えてあげてよ!
    あなたは女の前にたった一人の親なのですよ。

    息子さんが20歳になるまでは、
    その人と付き合ってることは隠してください。
    あなたの愛情は娘さんと息子さんだけに注いでください。

    どうかお願いします。

    ユーザーID:2626929122

  • あなたは別れないのでしょうけど

    結婚する気もないのに、付き合っている男を子供に会わせる、なんて、驚愕です。
    どういうつもりで会わせたんですか?
    アウトドアやら何やら体験させるためって…えええ?
    例えばそれが勤務先の同僚たちとの集まりである程度、人数がいる中にその相手もいたというならまだ印象は薄まりますが、まさかまさかあなたと彼氏と子供さんだけで出かけたんですか?
    子供さんがその場面を同級生に見られて「あの人、誰?」って言われたら、子供さんはなんて答えるんでしょう。
    おかあさんの友達らしいけど知らないおじさんって言うんですかね。
    余計なお世話ですが。

    母親が幸せでないと子供が幸せでいられない、などという人がいますが、それ、次の恋愛状態を都合よく正当化するための陳腐な言い草ですよ。
    もちろん、両親健在で、その両親が毎日、手が出るようなケンカばかりという状態なのであれば「おかあさん、あんなおとうさんと別れたほうが幸せなのに」と子供さんとして思うことはあるかもしれません。
    でも、今回の場合は、子供さんたちは父親を失っているのです。
    同じく伴侶を失った母親と共通した悲しみの中にいるかと思いきや、母親だけさっさとそこから脱出して、よその男にもういい顔をしていた。

    この母親を見ている中学生や小学生の子供が「母親が幸せそうで、自分たちも幸せだなあ」なんてあるわけないじゃないですか。

    少なくとも子供たちが大学生や社会人になり、一生を共にしたいような人が出てきたら、母親の次の人生の理解もできるかもしれません。
    子供たちとして、それが気に入らなければ家を出て自活できるくらいの年頃までは、親の責任です。

    そこまで長いと思うかもしれませんが、そこまで続かない恋愛なのであれば、やっぱり一時の火遊びの延長に過ぎないのではないですか。

    子供さんの気持ち、察するに余りあります。

    ユーザーID:6140855345

  • 諦める必要ない

    わざわざ 息子さんと会わせたのは 不味いと思います

    でも お子さん達が自立 結婚するまで主さんが恋愛しない必要はないでしょう

    家庭を蔑ろにしない程度 自分の時間にお付き合いしようが 趣味やろうがいいと思いますけど

    当然ですが 子どもは いずれ巣立っていきます
    親より優先する相手ができたりもします

    その後 いいと思える 相性合う人を見つけようとしても こればかりはご縁なのでわかりません

    今のご縁を大事にしてください

    ユーザーID:5506691804

  • お子さんの心

    今もお子さんを置いてデートすることはあるんですか?
    留守番をしている2人は、その時どんな気持ちで待っているんでしょうね。

    シンママで頑張ってらっしゃると思います。
    でも、お子さんがそこまで追い詰められているのに、自分の欲求を今でも優先させているように見えます。

    「それでも、私は彼氏と別れたくなく、あれやこれやと時間を見つけて彼氏と会うことを続けています。」

    せめて、お子さんが落ち着くまでは遠慮したらいいのに。
    彼とは、そういうことも話し合えない関係なのですか?

    旦那さんのことで大変だったことは分かります。
    でも、どれだけ大変だったかをつらつらと書くことで、これだけ苦しい思いをしたんだから、これくらいしたっていいでしょ?という気持ちが透けて見えるような気がして。
    お子さんにもそれが伝わっているような気がして。

    今はお子さんの心を守る時ですよ。
    髪振り乱して、お子さんだけを守る時です。
    いつかまた自分を優先できる日が来ますから。

    今はお子さんだけを見てあげてください。
    お子さんはSOS出してます。
    ここで向き合わないと、これからどんどん親子の心の距離は離れていくと思います。
    取り返しがつかなくなる前に。

    ユーザーID:4817206594

  • 子供を巻き込むな。

    シングルマザーの恋愛は。。。

    家庭の外でやってください。

    子供たち除外で遊んでください。
    思春期の中学生がそんなもん受け入れるわけないじゃないですか。
    しかも下は娘さん?
    話にならないわ。
    ニュースはごらんにならない?
    お相手の男性、あなたに見せる顔と
    他人の遺伝子の子供に見せる顔とちがうんですよ?

    生き物は他人の遺伝子は排除しようとするものなの!
    特に娘さん、性犯罪にまきこまれますよ。
    ニュースはしっかり見ましょう。

    彼は違うってのはないからね?
    お願いだから女になるのは外にして。
    家ではおかあさんでいてあげて。

    お子さん2人が成人してから好きにして。

    ユーザーID:5318791902

  • 子供の声を聞き入れないのか。

    色んなことや人、何もかも全部が納得して上手く行くなんて滅多にないことなのですよ。
    ましてや視野の狭そうなあなた、子供達も、自分も、彼も、全てを平等に大事にできる器なんて持ち合わせていないでしょうに。

    ご主人の事はお気の毒ですが、ものすごく大変な経験をし荒んでしまったから恋愛をしてもいいでしょう、と言う言い訳は子供達には酷ですよ。

    そして安易にそんな男性を年頃の子供に会わせる、またいい歳をして頼まれたから、と子供に会ってしまうその男性もまた短慮だと思いますね。

    本当に思慮深く子供の気持ちを考えたらそんなことは出来ませんから。

    あなたが辛い様に子供達も辛い。
    あなたは恋愛に逃げているけれど、では子供たちはどこに逃げればいいんですか?

    息子さんの心の傷はずっと忘れる事のないもの、子供の事を考えているようでそうでなかった結果ですね。
    あなたの人生はあなたのものですが、「自分で選んだ母親であること」の責任は逃れられないはず、もっと広く深く起きている事を見て下さい。

    ユーザーID:7046847239

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