シンママの恋愛 もう無理?

レス123
(トピ主1
お気に入り281

恋愛・結婚・離婚

青い空

レス

レス数123

レスする
  • 会わせたのは失敗だと思うけど

    シングルで子育て、お疲れさまです。子育て中の恋愛があってもいいと私は思いますよ。結婚するかどうかはまた別の話だとは思いますが。

    私の父親は私が中学生の時に他界しました。母に交際するような相手がいたかどうかはわかりませんが、事あるごとに「あなたたち(兄弟を含む)が嫌だと思うから再婚しないであげている」と言われ、それが逆に苦痛でした。再婚したいなら再婚すればいいとさえ思ってました。夜家を空けることもあったので、相手はいたのかも?紹介されたことはないですが。

    結婚して海外で生活を送ってるせいか、シンママ・シンパパで恋愛や結婚を繰り返してる人は多く目にしてるし、シングルペアレントで恋愛してはいけないような風潮は全くない国なので、私自身そういう立場の方の恋愛を否定的に思ったことはありません。

    彼とお付き合いを継続するのはいいと思います。ただ、必死になってまで彼との時間を作る状況が、あなたのお子さんたちにどう影響するのか、それが気がかりです。

    ユーザーID:3502977032

  • 今更だけど隠し通すべきでした。

    >何故息子に会わせたかということですが、以前から子供にアウトドアや釣りを経験させたかったのですが、車もキャンプ道具もなくそんな話しをしたのがきっかけで、彼の善意に甘えてしまったことがきっかけでした。

    これが他人の男で通用するのは園児くらいまでですよ。
    思春期に入る小学校高学年〜中高生は嫌悪感しかないでしょう。

    シングルさんが恋愛するなとは言いませんが、お子さんの年齢とかもう少し考えて行動しましょうよ。ましてや再婚も考えていないのに会わせる必要もないでしょう。まさか夜に出かけるとかはしてないですよね?

    好きなら別れる必要はないけど、せめて交際を匂わせない行動をしましょうよ。家庭に持ち込まない。

    中学生の息子が泣くほどだったのなら、今は会う回数を減らすとか少しは我慢しましょうよ。親が全て我慢しろとは言いませんが、我慢が「子>親」になってはダメですよ。

    ユーザーID:5572843144

  • 中学生は難しいですね

    お子さんを絡ませる必要は無かったと思います。再婚を考えてないなら一層そうだと思います。

    勿論お子さんが歓迎であればベストですが、そうでないならその時点で察してあげるべきで
    ただあなたが恋愛をするなというのも酷と思いますので、お子さんには影響ない範囲に抑えられれば良いと思いますが。

    ユーザーID:4593839494

  • 現状のそれでも彼にすがりつく、のが見えるから余計に嫌とか?

    小町で、応援メッセージがあったとしても、
    息子さんが嫌がっているんですよ?

    数年後、憑き物が取れたように認めてくれました、なんて
    状況を考えているんでしょうか?

    そういう考えが透けて見えるから、
    子供を踏みにじってまで付き合うのはありえないと思うのですが。

    なんか、母親がいそいそ、ウキウキしている、
    洋服を新調した、食事がワンパターンで
    スマホを手放さない、
    子供たちに気持ちが向いていないのが丸わかり、とか
    心ここにあらず状態ってことはないですか?

    再婚も考えていない彼が、なんで「友達面」して
    子供たちに会ったのか、すごい疑問です。

    もしかして認めてもらえるかも、っていう
    甘い算段が子供を傷つけたのではないですか。

    それでも別れたくない、って
    45才でそれはないんじゃないの?

    亡夫に顔向けできないじゃないですか。

    この期に及んでわが子の優先順位が彼より下なのが
    理解できないです。

    中学生で、一人しかいない親を欲している。
    助けを求めて声を上げたわが子の手を振り払うことが
    どんなに残酷なことかわからないんでしょうか。。。

    今、親がフォローしないと
    きちんと親離れできなくなるのでは。

    交際を認めてほしいなら、
    いったん引くべき。

    彼が難色を示すなら、それまでの男ですよ。

    ユーザーID:1832177616

  • そんなの隠してもわかってる

    友人だと言っても実際はどういう人なのか、子どもにはわかってますよ。
    似たようなことあります。傷ついたしあれから30年以上たつけどどんよりした気持ちが蘇ります。息子さんが「もう二度と会いたくない」と声に出して発するまでにどれだけ悩んで傷ついたことか。息子さんさんは妹を巻き込まないように一人で抱え込んで悩んでいるかも。


    トピ主さんが別れたくないのは別にいいと思います。
    ただ、留守番=その男の人とのデートだと今後も思わせるならお子さんからの信頼はなくなると思いますよ・・・。必死で隠して欲しかった。

    ユーザーID:7913264293

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 一人よがりになってはいけない

    バツイチです。死別ではなく離婚です。
    離婚した時は息子が中3、それ以外に上と下に女子がいます。
    今は子どもたちも成人しました。

    私は息子が中学生の時は離婚したばかりだったし、恋愛したいっていう感情さえなかったですが、息子が成人してから新しいパートナーが出来ました。
    成人した息子でさえ、「母親の彼氏」を伝えることは色々考えましたよ。

    中学生って「子供だけど大人」だし「大人だけど子供」です。
    ってことは一番「揺れている年齢」とも言えますね。
     
    私も離婚して暫くは「息子にちゃんとした父性を見せられなくてよいのだろうか?」と心配しました。でも、勝手にそういう心配するのも「私の勝手」だし、息子を信頼してないことになる気がします。主さんの「キャンプ云々」も、別に息子さんが望んだのではなく、主さんの希望、ですよね。
    息子さんを「一人の人格」として見るなら、それはとても独りよがりだったと思います。

    私のように親の勝手でシングルになられたわけではないので、少し事情は違うかもしれませんが、いずれにしてもシングルになったなら、そのことに関する「覚悟」を自分が持つしかないのです。

    ただ、主さんの「再婚は望んでない」けど、色々揺れ動く心は、同じ道を通ってる人間として理解は出来る気がします。もう会わせてしまったので、そのことは仕方ないとして、今後は息子さんを尊重して、でも自分の人生も投げることも捨てることもなく、静かに大切にしていきましょう。

    ユーザーID:5882687285

  • 誰を連れてきても父親にはなれない

    子供の本音・・だと思う。
    知らないおじさん、そしてその隣には女になった母親。

    よく子供にお父さんを作ってあげたいとか言っているシングルさんいますが、そんなことできるわけないだろ・・と思っています。
    父親は一人だけだから。
    代わりを連れてきたところで、思春期の子に受け入れろという方が無理なんですよ。

    私も離別ですがシングルです。
    よく他の方からシングルの方は彼氏がいてみんないろんなもの買ってもらったりしてるよねーなんて言われます。
    ・・・自分もそう思われているのかな。
    離婚して七年、彼氏なんてできません。
    顔つきもきつくなったからだろうな、声もかけられませんよ。
    まあ、そんな暇ないし、毎日の生活と仕事、子供の学費稼ぐのに精一杯ですからいいんですけどね。
    ホント、皆さん器用なんだなって思います。
    とくに私の場合子供三人いるので、時間作ることさえ厳しいし、毎日が必死でしたよ、今まで。
    それにDIYからアウトドアまで自分でできてしまうので、男性の必要性もなかったんですよね。

    弱っているときにやさしくされると惹かれてしまう気持ちもわかります。
    ただ、気を付けてほしいな。
    よく見てね。
    意味わかるかな。
    お子さんのこともそうだけど、よく地に足つけて考えてください。
    自分が子供の立場だったらってこともそうだけど。

    ユーザーID:0888473656

  • 自分を美化しすぎ

    >普通のアラフォーが経験することもないような壮絶な修羅場
    >昨年ふとしたことから知り合い

    私はアラサーの時 元夫のギャンブルによる借金で 怖い人たちに追いかけられる経験をした者です。

    壮絶な修羅場って何があったんですか?

    彼氏さんとの出会いもとても綺麗に書かれてるけど どこで出会ったんですか?

    付き合うまでどのくらいの期間迷ったんですか?

    どなたかが息子は結婚したら離れていくし 娘の結婚も母親が再婚していた方が有利 なんてレスがありますが 今トピ主さんが考えなければいけないのは 子供たちが大人になるまでの数年間 の大切さです。

    大人になった子供たちの話は 論点がずれています。

    私自身も再婚しています。

    だからシンママさの恋愛は応援したいと思います。

    でも思春期の息子が泣いて嫌がっているのに まだお付き合いを止めないあなたに怒っています。

    なぜ子供たちが大人になるまで待てないの?

    母親が自分たちに隠れて 男性に会いに言ってる事なんてすぐ分かりますよ。

    その時の息子さんの気持ちを考えてみて下さい。

    トピ主さん あなたは子供さんを育て上げる義務があります。

    恋愛はそれからです。

    ユーザーID:4993219605

  • 息子さんが気の毒です。

    私が息子さんの立場でしたら、恋愛に夢中な貴方の行動に嫌悪感を覚えます。
    何故なら、今の貴方は母親ではなく「女」だからです。

    私もシングルマザーで、中学生の息子が2人います。彼らには常々「お母さんに彼氏がいると想像しただけで、気持ち悪い」と言われています。

    シングルマザーでも恋愛して良いと思います。ただ…貴方は時期を間違えたのです。

    ユーザーID:3045902000

  • それが思春期というもの。

    残酷なことを書きますが、子供の心が離れるよ。

    お嬢さんが息子さんと同じような状況になったら、今以上に大変になりますよ。

    シンママの恋愛・・・・・無理だとは言わないけれど、今は封印してほしいです。

    彼の愛情を受けながら、子供も彼を認めたり、仲良くしたりできるなんて、妄想もいいところです。

    留守番をさせて出かけたり・・・・・子供は意外に気がついているかもしれない。

    子どもと向き合って生きていく人生の方がはるかに長いものです。

    ユーザーID:6315165634

  • もう遅いかもしれませんが

    今からでもいいから、ウソでもいいから
    もう会ってないことにして隠し通してください。
    会うなら、絶対にばれないようにして会ってください。
    どうせ再婚は当分考えてないんでしょ?
    だったらお子さんが2人とも大学生になるか成人するまで待てばいい。
    寂しいのは分かりますが、あなたはまず子供をきちんと
    育てないといけません。それが何よりも優先されることです。

    ユーザーID:2349455361

  • まずは優先順位をはっきり意識する

    今の自分の素直な気持ちで優先順位をつけてみて下さい。

    失礼ですがトピを読んで感じたのは
    1番は彼氏
    2番が子供

    と感じました。

    もし子供が1番ならそもそも悩まないと思うので。

    でもそれが悪いことだとは思いませが
    母親という立場上、子供を1番にしなければなりません。
    いかなる事情があるにせよ、子供が頼るのはトピ主さんしか居ないので。

    問題は、子供が嫌がることをしない。と言うことだと思うのですが、息子さんは会うのが嫌と言うだけでお付き合いについては何も言ってないのでしょうか?

    会う頻度を減らして隠れて会えばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6636139216

  • 恋愛はいいけど

    年頃のお子さんに会わせたのは良くなかったと思います。

    私も10代の頃似たような経験をしたので、気になりレス致しました。

    私の母もシングルで、彼氏ができたら休日はほぼ帰って来ず(食料は大体パート先のロスになったお弁当)、だからか弟が交際相手に会うのを拒否。
    でも数年後には私達子供の意見を聞くことなく再婚。

    信頼が薄れていた弟に対してその後も母は身勝手な行動や言動が続き、結果的に絶縁されてしまいました。

    トピ主さんも普段から自分を押し通すところがあったら、いつかお子さんに見放されてしまうかもしれないですよ。

    でもトピ主さんはシングルで頑張っていて、恋愛自体はいけない事ではないと思います。
    お子さんには押し付けないようにお付き合いしてはいかがしょうか。

    ユーザーID:5976464104

  • あり得ること

    もかさんに一票

    母のパートナーが加害者のケース、表に出ているだけでもかなりありますよ。
    水面下は想像を絶するかも。

    恋愛を否定しませんが、デートは有給を使って昼だけにしてください。留守番とかさせないで。
    男同士だから息子さんを巻き込んだのでしょうけど、息子さんからしたら最低の母とパートナーです。気持ち悪の一言に尽きます。
    娘さん、これから思春期を迎えるのに、母親がよその男に夢中とか。まして、そのおじさんから女として見られるとか絶望的。

    子どもを巻き込まずに、二人だけで楽しんでください。
    お子さんたちが巣立ってからなら好きにすればいい。それでも、こどもからの絶縁覚悟で。

    ユーザーID:8186353063

  • 今は我慢の時期でしょう

    >時々子供二人に留守番をさせることに、後ろめたさを感じながら、自分の将来も大切にしたい!という自分勝手な思いを押し通してしまいました。

    お子さん、中学生と小学生ですよね。両親が揃っていたとしても、まだ全力でお子さんに向き合ってる時期ですよ。

    そんな大切な時に、自分の将来も大切にしたいと子供二人を留守番させてデートを楽しむって 私には理解出来ません。
    ただでさえ、普段はお仕事で子供は寂しい思いをしてるんでしょう。
    彼氏とデートなら、お互い有給休暇や半休取って 子供が学校行ってる間にされたらどうでしょうか?

    >こんな母親最低だと思いながら、彼との関係を続けています。

    開き直る人の典型的なセリフだなあと思いました。

    最低だと心のどこかで思ってないんですよ。本当に最低だと思うなら、止めますから。これくらい許される、そう思ってるはずです。

    それでトピ主さんにだけ影響が出る分には良いのですが、お母さんを信じてご自宅で寂しく留守番をしてるお子さん達が可哀そうでなりません。

    ユーザーID:4266668918

  • 不思議です。

    思春期真っただ中のお子さんに、なぜ会わせる必要があったのでしょうか?

    今からまた子供を産むと考えてないのなら、なぜ彼を見せびらかす必要があったのでしょうか?

    お子さんたちが、自分も恋人をもって働いて、と苦労したら、
    お子さんたちからお母さんもいい人いないの?と声がかかるはずなのに、
    何を急いでいるのでしょうか?

    ハッチャけるのも大概にね。

    あなたは母親。

    当たり前の反応だと思う。

    というか、反対されて、それと戦うヒロインにでもなりたかったのかなとまで思っちゃうな?

    だって、それくらい当たり前だし想像できることだもの。

    お子さんが大事じゃないのかな?

    ユーザーID:8997679772

  • 思春期の子供に

    主さん、子供の前では普通に接していたと言うと思いますが
    子供が泣いても彼氏と別れたくないとハッキリ言える主さんなので
    女の空気は普通に出ていたと思います。
    私も息子さんと同じような経験をしましたが、
    普段しないような化粧や恰好、香水の匂いをしている母親をとても気持ち悪く感じていました。

    ユーザーID:7726153685

  • 息子にとって嫌な相手は…

    母親がお付き合いしている男性では無く、それ以上に
    その男性に対して「女」になって見える母親が生理的に嫌なのでしょうね…
    子供たちにとって、父親が亡くなってその寂しさの穴埋めなんて誰にも出来ないのに、母親がそれを言い訳に代替えの様にBFを連れて来て…
    いそいそと家族ごっこに興じる母親。
    思春期の息子の気持ちを考えたら…トピ主さんは無神経でしたね。
    子供と彼を会わせたことの後悔と共に、留守番させて自分は外で楽しんでいる事をもっと反省した方が良さそうです。
    こういう事は、この先の親子関係に一生響くと思いますよ。

    ユーザーID:2668363936

  • 彼を諦めろ、永遠に会うな、恋愛はするな、とは思いません。

    その彼が、
    ちゃんと今のお子さんの気持ちに寄り添ってくれるような相手なら
    諦める必要は無いかなと思います。
    トピ主にも、家族とは違う支えが必要なのも分かります。

    ですが、しばらくは会うのを控えては?

    きっと彼と会う目的じゃなくても
    トピ主が家を空ける時、
    息子さんは「あの人に会いに行くんだ」と
    その度に心が揺さぶられてしまうかもしれない。

    中学生という、もともと繊細な心が、
    今それ以上に敏感になっていると思うので、
    しばらくは会わず、彼の事を息子には触れず話さずで、
    出来る限り寄り添ってあげて欲しいです。

    彼の性格や存在が気に入らない、嫌だ、というより
    お母さんの「女」の部分を見たくない、
    自分達の世話が嫌で、離れたくて彼の元へ行っている。
    自分より彼の事の方が大事。
    という事の方がショックだったのかもしれませんね。

    彼を諦めろ、永遠に会うな、恋愛はするな、とは言いません。
    が、
    どうか成人するまでは、子供達を優先してあげて欲しいです。

    トピ主は大人なので、
    外に安らぎを自分から見つけに行く事ができますが、
    未成年で中学生の息子さんには出来ません。
    「学校」と「家」という狭い世界しかないのです。

    息子さんが成人すれば、
    自分の居場所を見つけに外に出る事もできるし、
    学校とは違う色んな人と触れ合う事ができます。

    永遠に、と言っているのではないのです。
    もう少し、頑張ってあげられませんか。

    ユーザーID:3901137801

  • やり方により恋愛賛成派

    もう恋愛は無理じゃないと思います。トピ主さんも自分の幸せを考えて良いし、それが家族の幸せに繋がるなら、、。
    私は離婚後お付き合いした1人目の彼の存在は隠しました。当時息子小5。時間を作るのが大変でした。
    クリスマス頃息子の希望でディズニー、翌週彼とデートでディズニーとか、、今思うとどちらにも良い顔をしたくて無理をしていました。
    その後出会った2人目の彼は、子供だけで留守番させるのはダメだという考えで、信頼できる人物でしたのですぐ紹介したところ、とても気が合い、子供に再婚を望まれ、そうなりました。
    紹介の前に息子に話したのは、とにかくあなたの気持ちが一番大切、だから嫌なら二度と会わないから、という母親なりの覚悟でした。彼にも伝えました。
    おそらくお子様達はトピ主さんの気持ちが自分達に100%向いてないことに不安を感じているのだと思います。安心させ気持ちに余裕が持てれば、いつか母親の笑顔を望んでくれると思います。

    ユーザーID:9226912900

  • 勘弁してよってこと。

    ただでさえ思春期真っ只中。
    親のそういう部分など見たくないハズ。
    自分のこと、思い返してみて。

    トピ主様大変でしたね。気が抜けちゃったんでしょうね。
    ここからちょっと厳しいこと言う。
    ママ、しっかり!

    恋愛に反対しません。それは大人の事情。
    親としての自分もどっちも本当の自分。
    わざわざ会わせたのは
    パパが死んで寂しい、ママの気持ちも理解して、ってことかな?

    甘えてない?まだ中学生なんです。
    ただでさえ父親を亡くして不安に思ってるんじゃないかな。
    親が「子どもに言わなくていいこと」の区別もつかなくなっちゃってる?

    子どもを巻き込むのはやめようね。
    子どもをちゃんと「子ども」でいさせてあげるのも、親の役目。

    ユーザーID:7009177833

  • キャンプやアウトドアって

    男性がいないとできませんかね?
    知恵を絞れば母親1人でも中学生ならなんとかなりますけど。
    実際私は父親が仕事のときは父親抜きでたまに子どもたちと3人でキャンプに行きますよ。2人とも小学生ですが。
    あなたの話を聞いていると、相手が助けてくれると分かっていて相手を誘導していますよね。
    あなたが困っていると話題を振る→相手が親切心で一緒に道具を見に行こうか→子ども同伴で買い物ができる。という流れで。
    そんな家族ごっこをして楽しかったですかね。
    多分楽しかったのはあなた1人でしょう。
    子どもも相手も気まずいけど表に出さずに立派でしたね。
    お子さんの心労を考えたらかわいそうで胸が締め付けられます。

    ユーザーID:3452868827

  • 釣りやアウトドア

    彼氏でなく、信頼の置けるサークルなどを選んで親子で参加しましょう。

    なんでも気安く他人の男性に頼むのは愚かしいですよ。

    そういう安易な考えは止めましょう。

    ユーザーID:4385920992

  • レスします

    絶対にダメ。
    シンママが恋愛していいのは私は子が独立してからだと思っています。
    心の支えにするなら息子さんと娘さんを心の支えにすればいいでしょ


    しかも彼に会わせる?
    何と言って会わせたのですか?キャンプするからって?
    泣いて嫌だといった息子がとってもかわいそう。

    旦那さんの壮絶な闘病とその後余裕のないあなたと一緒に生きてきたのは子供たちじゃないんですか?とってもとっても傷ついていますよ。

    自分で最低だと思うなら、別れなさい。
    子供産んだら子供に責任持つのが親です。
    もう息子が嫌だと言っているのです。
    私があなたの息子ならものすごく汚いものを見ているような気さえします。
    軽蔑します。
    私があなたの娘さんでも嫌だわ。そのうちこのおっさんが家庭に入ってくるのかと思うとぞっとする。

    たまのお茶飲み友達としてこそだてのアドバイスをもらうくらいならまだいいですが、ちょっともう気持ち悪い。

    ユーザーID:2412893255

  • 血のつながり

    子供にとってやはり大切だと思います。自分の存在とは何かを考える年代でもあると思います。
    私、主さんと同年代ですが、自分が中学生だった時の感情をまだ覚えていますよ。実父母でしたが、同族嫌悪のような、何とも言えない気持ち。主さんは無かったのでしょうか。思春期の事は忘れましたか?
    主さん死別で大変だったでしょうが、主さんの選択でご主人と結婚、子供をもうけたのです。
    子供さんは、親を選べ無い。家庭環境を選べません。どうなのでしょう、その辺り。

    ユーザーID:8309560660

  • 子供に甘えるのは違うよ

    死別後5年で子供が思春期ですか。

    恋をするなとは言いませんが、時期が良くないですね。
    子供だけで留守番をさせたり、泣いた息子の心境はそのままですか。

    闘病生活など大変なことはあったでしょうが、子供に甘えるのは違うと思います。自分の将来の幸せは子供が独立してからでもいいでしょ。
    彼と会うのを止められないのなら、仕事は休むなどして子供が学校に行っている昼間に会いましょうよ。
    せめて、会っていることは子供に悟られないようにしてくださいよ。

    申し訳ないけれど、シンママで子供が嫌がるのに恋人に会い続ける人は、自分勝手で我儘な人だと思います。そして言い訳ばかり。
    子供に留守番させて、そのうち家にいるのが嫌で非行に走ったりしたらどうするんですか。
    ご主人から子供を託されているんですよ。もっとしっかりしてください。

    自分の幸せは子供の成長ではないんですか。
    こういう状況を思い図れない彼氏も、いい年してどうかと思いますよ。

    ユーザーID:8628688511

  • 恋愛しても良いですよ

    40歳で夫を亡くして、1人で頑張ってこられて大変でしたね。辛いことたくさんあったと思います。あなたの人生、まだまだこれからですから人生楽しんで良いと思います。
    ただ、思春期のお子さんたちは難しい年頃ですし、デートは2人だけで楽しんだ方が良いですね。
    お子さんたちはあと数年で巣立ちますから、その時までは静かに愛を育んで行ってはどうでしょう? 時期を見て、お子さんたちに自分の気持ちを話してみるのも良いのでは。お母さんにも、心の支えが必要なのよ、、と。
    また、今付き合ってる彼に固執しなくても良いかなあと思います。同年代ぐらいの方が、これからの人生まだ先があるなって楽しめますよ。
    いずれにしても、自分の人生ですから後悔のないように生きてください。

    ユーザーID:0406277394

  • 会わせる前にトピをひらけばよかったのに

    あとの祭りですが、両親揃っていなくても思春期は本当に難しいです。

    性的にもひどく潔癖になる子はなりますから、余計に嫌だったのでしょう。

    子どもによっては、ついこの間まで普通に挨拶していた子が、口もきかずに通りすぎる時期です。
    高校生になったらまた挨拶してくれたりします。
    中学生ってそんな時期なんですよ。

    会わせずに、静かにお付き合いして、お子様が大学入学あたりでさらりと紹介くらいが良かったのではないかなと思います。

    男性のサポートが欲しかったお気持ちは想像できますが、それはやはり難しく拗れますよ。
    大人になるまで内緒にしてほしかったのではないでしょうか。

    適度な距離をとり、トピ主さまの精神的な支えになっていただき、お子様たちとは会わせないくらいがいいのではないかなと私は思います。

    いくらシングルマザーだからって、母親が犠牲になりすぎることはないのではないかなと思います。

    ただし子どもたちに良い関係や祝福を求めないこと。これが鉄則かと。

    私は小町の皆さま厳しいなあと感じました。

    思春期は難しいですが、しっかりと愛情を伝えて、甘えさせるところとろは甘えさせる。
    ただし言いなりになることは別物だと区別して
    良いのではないかなと私は思います。

    思春期の男子は、思い通りにならないと、荒れたり、無視をしたり少々モラハラがはいっためんどくさい彼氏のような生き物になる時期です。

    子育て心理学などを学んで、作戦を練り直すのもいいかもしれませんね。

    トピ主様がどうするか?軸はあくまでも自分。
    別れるにしても、続けるにしても、
    自分の軸を持って選択してください。

    トピ主様は、前のご主人の闘病時期なども心の整理がついていなさそうですし、カウンセリングなどで相談できる場があると良さそうですよ。
    案外断捨離を学ばれるのもいいかもしれません。
    応援しています。

    ユーザーID:3568301743

  • 再婚する気もないのに?

    再婚する気もないのに息子と彼を引き合わせる必要性って何なんでしょう?
    見ず知らずのオジサンと一緒にキャンプって意味が分かりません。
    再婚するつもりならまだしも、その気すらないのに。

    キャンプは息子さんが行きたがったんですか?
    違いますよね?
    あなたがやりたかっただけですよね。
    アウトドアを経験させたいと言うくらいですから。

    ちなみに女性だけのキャンパーも大勢います。
    それも小さい息子ではなく、中学生の息子がいるなら一緒にテントも張れるでしょうに。
    なんならコテージでも良かったんです。

    結局トピ主さんが彼とキャンプに行きたくて子供を巻き込んだだけなんじゃないの?
    子供のため、なんてもっともらしい言い訳して。

    別にシングルマザーは男性と付き合うな、とは言いません。
    母親だって彼くらい欲しいでしょう。

    でも再婚するつもりがないなら、それと子供達はキッチリ分かる必要がありました。
    それをしないから子供を傷つけるだけのキャンプになったんです。

    それから自分で出来ないことを子供に経験させたいなんて考えないことです。
    それも子供が望んだことでもない事なら尚更。
    赤の他人と一緒ほど嫌なことほどありません。
    多分娘さんも嫌悪したと思いますよ。
    言わないだけでね。

    二度とこんなバカなことはしないことです。
    そしてお子さん方には真摯に謝罪し、女である事より親であることを優先させましょう。

    もう子供を残して彼には会えませんね。
    子供とは言っても下のお子さんも含めてもうそういう事は充分理解している年齢です。
    あなたが失態を犯したお陰で、親子の信頼は全て崩れました。
    挽回できるかは、今後のあなたの行動次第ですよ。

    ユーザーID:5337424705

  • そうだよなあ…

    シングルじゃなきゃ、
    夜に家を空ける、出かける母親はいないもの。

    仕事で出かけるのと、
    デートで出かけるの、
    子どもは分かりますよ。


    泣いて訴えた中学生の息子さんの気持ち、
    全然届いてないよね。

    自分のことばかり、彼のことばかりの母親、
    私が中学生なら確実に嫌悪するわ。

    ユーザーID:1708344357

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧