シンママの恋愛 もう無理?

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

青い空

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  • いまは無理でしょう

    大変なご苦労をされたことと思います。
    お聞きします。男が大事ですか、子どもが大事ですか。

    この先も無理とは言いませんが、いまは無理ではないのですか。子どもが泣いていやがるぐらいなのだから。

    >お互い再婚は考えておらず、将来的にはどうなるかわかりません。
    であれば交際する必要はないのでは? それに子どもがいやがった以上、結婚相手としては無理かと思います。いまのところ。

    現時点でびっくりが1609、エールが276です。エールが明らかに少ないですね。

    もう少し親の自覚を持ちましょうと言いたいです。子どもがもう少し大きくなったら、親の恋愛に寛容になれることを願っています。

    ユーザーID:8801477683

  • 今は、女である前に母親である時期でしょう?

    別にいいんですよ恋愛くらいしたって。
    だけど、最優先は今は子どもですよ。
    彼氏と逢うなら子どもたちが学校行ってる平日昼間に徹底しないと。
    仕事があるとか関係ないです。必死でそうしてください。月に一度しか逢えなくたってしかたない。だってあなたは、母親ですもの。
    仕事ならまだしもデートのために子どもだけで留守番させるなんてとんでもないことですよ、寂しい思いをさせてる上に万一何かあったらどうするんですか?後悔してもしきれませんよ?
    思春期の息子さん、反発するのは当たり前。母親の女の部分をみせつけられて気の毒すぎます。

    繰り返しますけど、男の人に逢いたいなら逢えばいいけど絶対に子どもに迷惑や負担、寂しい思いをさせないこと。
    母親に徹してください。
    子どもは必ず巣立ちます。女として生きるのはそれからにしましょう。いまは我慢しないと。

    ユーザーID:1697036207

  • 「大人の時間」は子供抜きで。

    シングルマザーが恋愛してはいけないなんてことありません。自分の人生も大切です。
    ただ、多感な年頃のお子さんまで一緒に家族ぐるみで交際しなくてもいいのではありませんか?

    お子さんが成人するまでは、時間を見つけてお二人でデートされれば良いと思いますよ。
    お子さんが独立されたら、同居するなり入籍するなりされてはいかがでしょうか?

    「家族ぐるみ」で交際しようとするから、ややこしくなってる気がします。

    ユーザーID:7831391838

  • 思慮が浅すぎる

    小中高生で性的知識も少ない多感な時期に、女としての母親なんて見たくないんですよ。誰だって。

    子供からしたら「あの人にお母さん取られる!」ってすごく不安になるの。まだそばにいて安心させてくれるお母さんの存在がとても大きい年齢なの。父親がいないんだから、あなたしか頼れる大人がいないの。なのに子供2人きりの留守番がたびたびある。不安で仕方ないでしょう。だから嫌なのよ。あの男のせいで!ってなるの。

    いまのように彼氏の存在を匂わせたり会わせたりしていると、そのうち自分たち子供よりも男を選んだ、女としての自分を優先した母親として確実に軽蔑され冷たい目で見られますよ。いま改めないと子供達との関係が終わります。

    男女交際するなら、隠し通す事。
    少なくとも2人が高校を卒業するまで。
    また再婚もわからないような浅い関係を優先したために、自分の実子に捨てられませんように。

    ユーザーID:8975307988

  • 子供にとっては「両親=ずっと夫婦」

    私が高校3年の時、父は病気で亡くなりました。その後大学に進学し、実家で母と二人暮らしでした。

    父が亡くなって2年後くらいでしょうか、
    母は「今日は夕飯自分で食べてね」と
    夜に出掛けることが多くなりました。
    携帯をさわる時間も増え、誰かとメールをしているようでした。

    大学にバイトに友達付き合い、当時は私自身充実した毎日を過ごしていましたし、親子でベッタリ仲が良い訳でもありませんでした。
    それでも、母に男性の影が見えた時は
    ショックと悲しみで心臓がバクバクしたのを今も覚えています。

    子供から見ても分かるくらい母を愛していた父の姿、病気で働けなくなった父を支える母の姿を見てきたので
    『お父さんとお母さんはずっと夫婦』だと当然のように思っていましたから。

    悲しかったですよ。
    あぁ、お母さんはもうお父さんのこと忘れちゃったんだ。私はまだ、思い出すとお父さんに会いたくてたまらなくなるのに…

    悲しみと同時に嫌悪感も抱きました。
    いい歳してまだ男が欲しいなんて気持ち悪い。(当時母は40代後半)
    いつまでオンナでいる気なんだ!と。


    私自身30歳を過ぎ結婚子育てを経験している今なら、当時の母のことが理解できます。
    40代はまだオンナでいたい年齢だし、苦労した分それまで得られなかった女性として守られる幸せや愛される幸せが欲しかったんだなぁと。


    トピ主さん、
    子供にはそういう気持ち、まだ理解できません。想像できません。

    死別だからこそ、
    「目の前にお父さんはいないけど、お母さんはずっとお父さんを好きなんだ」と当然のように思っています。
    それを裏切られたと息子さんは思ったんじゃないですか?

    彼氏さんの人柄や再婚するしないの問題ではないです。
    どうか、お子さん達が色んなことを理解できる年齢までは(せめて成人するまでは)
    彼氏さんの存在を隠し通したお付き合いをしてください。

    ユーザーID:0761585319

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 母であることを忘れないで

    中学生の男の子だけじゃなくて、小5の女の子もいるんですよね?
    私なら、会わせないし、家には入れませんし、当然、結婚もあり得ません。
    母だって女だと言うなら、仕事、育児、家事をしっかり済ませ、その合間にあなただけでどうぞ。
    す多感な時期の子供にしてみたら、母親の女の部分なんてみたいわけがない。
    ましてや、女の子にしてみたら、知らない男性と同じく屋根の下で住むなんて生理的に受け付けられませんよ。

    ユーザーID:2103286322

  • むり?

    聞かないと答えが出せませんか

    息子が涙を流して意思表示をした時点で、終わりです

    息子の方が大事ですから

    迷いなんてありません

    まだ浮かれてるのですね

    まだいけるだろうと思っているのですね

    色々書きませんが、お子さんは生涯、お母さんの嫌な部分を忘れる事なく

    歳を取るごとに軽蔑の感情を増幅させていくかもしれません。

    息子さんは忘れられないんですよ。

    貴方の恋人を見る時の表情や、

    ラインなどでのやり取りをしているであろう時の嬉しそうな顔が。

    なんともイヤらしくその目には映ったのではないでしょうか。

    ユーザーID:5958458823

  • 子供が独立するまでは

    あなたが女性としての幸せを追いかけるのはやめた方がいいです。見ず知らずの男の人と母親がいい関係になるなんて、難しい年頃の子供には辛いことだと思います。そうでなくてもお子さんが嫌がってるのにかわいそうです。

    ユーザーID:7900216997

  • けれど女が溢れてしまう

    って事ですよ。

    理屈じゃないですよね。

    肯定してほしいのか
    本当に子どものためにと分かっていながら女を捨てきれない自分に悩んでいるのか

    本当に酷い母親ならトピさえも立てないでしょうね。

    ただですね、子供に会わせたのは、堂々と会いたかったからじゃないですか?会えばもうこっそり口実作らず、あわよくば子供が応援してくれるのを期待したとか?

    彼と子供に会う前によく話し合ってない感じだし、
    安易に思春期の子供に会わせるあなたと、会う彼の
    オトコとオンナを嗅ぎ取ったんでしょうね、息子さん。

    彼だって、あなたが好きならあなたの大切な息子が苦しいとわかっていたら、会うのをためらうと思うんですが。
    か、真摯に向き合って息子さんに挨拶申し出るとか

    とりあえずあなたがた親子をこんな状態にしたまま
    今まで通り会うことに躊躇いがあると思うんですが。

    全部のしかかった気持ちを一変に払拭しようとせずに優先順位つけていけばいいと思いますが。

    ズバリは肉体関係なのかなあと思っちゃいますけどね。制御効かない理由は。

    変に綺麗事で悩んでる私、よりももう女を捨てられない私を認めてしまえばいいのでは?

    息子さんには気の毒ですが、息子さんが機会が来ればあなたを捨てる事も選択できるんだから。

    ユーザーID:5983258782

  • 恋愛は悪くない

    恋愛自体は悪いことじゃないです。
    子供はいずれ自分の元から去る存在で、お子さんが独り立ちされた後もトピ主さんの人生は続きます。
    支え合える存在を見つけることも恋愛することも、決して悪いことではないです。
    ただ、今のお子さんにその存在を知らせてしまったのは悪手でしたね。

    まだ中学生ならば、お子さんの世界は学校とご家庭、ほとんどそれだけで構成されている狭い世界です。
    中学生で5年前であればまだ父の記憶は鮮やかに残っていますよ。
    中学生という多感で性的なことにも嫌悪感を抱きやすいときに、狭い世界の中の最も大きな存在である母が、父を忘れ自分の世界に見知らぬ男を連れてきたら反発します。忘れられた父の面影と、見知らぬ女の顔をした母の姿に捨てられたような不安すら抱いているかも。
    でも、起こってしまったものはもうどうしようもないです。
    リカバリとしてしばらくは彼の存在は隠した方がいいかと思います。
    あなたの世界は壊されないよ、お母さんはあなたのお母さんだよ、あなたを捨てないよと伝えてあげてください。

    またその反面、彼との関係は密やかに続けた方が良いとも思います。
    これで別れるとトピ主さんの心にはどうしても「子供のせいで」という感情が芽生えてしまうかと思います。
    それはトピ主さんがひどい人間だとか、そういうわけではないです。それも仕方ないのです。母親も人間です。神聖を求められて無理にかなえようとしても自分をすり減らすことになります。

    また、お子さんは今は激しい拒否感を示しますが、恐らくいざ自分が独り立ちをするとなったときに母が一人で寂しく居ようとしたら、幼い時のその反発を母を孤独にしたと悔いることになります。
    どこまで叶えられるか分かりませんが、理想は、今何もなかったようにふるまい、子供が独り立ちした後に、あの人とまだ続いているのと言えることだと思います。あの時はごめんなさいと。

    ユーザーID:2578324204

  • 自分に酔っている

    >こんな母親最低だと思いながら、彼との関係を続けています。
    最低と思っていないから続けているんですよね。

    >ただでさえ、父親を亡くし寂しい子供たちに、こんな想いをさせてしまうなんて…
    その後はなんなんですか?
    させてしまうなんて反省しないと?違いますよね、
    させてしまうなんて最低だけどしょうがないって思ってませんか?

    死別と書けば大抵の人が察してくれると思いますが
    >闘病中綺麗事だけで済まないこともあり
    >普通のアラフォーが経験することもないような壮絶な修羅場
    こんな芝居じみた文章で同情を誘ってからトピを始めるあたり、
    しょうがないよってヨシヨシされたかったんじゃないですか?

    タイトルの「シンママの恋愛 もう無理?」に関しては、そんなことないと思います。
    誰かに頼りたくなるのも分かるし、将来が不安に思えるのもわかります。
    …が! やり方がまずいです。卑怯とも言えます。
    子供たちのために…って、頼んでない!見たくない!
    ましてや死別ならなおさらお父さんの代わりなんてありえないのに!
    失礼ですがそんな事も頭に浮かばないなんて、よっぽど恋愛に比重が向いてる証拠です。

    皆さん書いていますがあと10年待たずに成人です。その間はお子さん第一に見てあげて欲しい。
    適度な距離感で、決してお子さんに悟られずにならまだしもですが、
    トピ主さんの文章から窺えるのは「私は可哀想だからしょうがない」で自分第一な姿。
    言い訳を取っ払って一度じっくり考えてみて欲しいです。

    ユーザーID:8443991529

  • 最大の注意を持って、友達としての節度在る付き合いを

    『闘病中綺麗事だけで済まないこともあり、夫の死後も普通のアラフォーが経験することもないような壮絶な修羅場を経験し、すっかり身も心も荒れ果てていました。』

    この内容をお子さん達は知っていますか?
    子供に話せない内容なのかも知れませんが、母親がどれほど大変だったかは、見るか聞くかしなければ子供には想像も付かないものですから、貴女に『頼れる何かが必要だ』と言う事を彼らが理解することはありません。

    今だって子供を抱えて不安になる事も多いでしょう。
    それを口に出して子供に言うのも憚られますね。

    でもご主人が居なくて『寂しい・辛い・心細い』と言う想いは、子供達と共有してもよいと思います。
    何にも負けない強さで、どんなことがあっても明るい母親でなければならない、って無理な場合もありますから。
    同じ死別でも、経済的、物理的、距離的、人的に恵まれている人と、そうで無い人とでは苦しさが雲泥の差ですから。

    ただ貴女が子供を見棄てず、前を見て頑張り続けて居るならそれで良い。その為に心の支えになる人が必要なのだと。
    自分が子供を守り続けて戦うために、何処か安らげる所が欲しいのだと、お子さんに理解して貰えないだろうか?
    子供達が家で母親に守られているから、学校や外で頑張れるように、母親も仕事や子育てで頑張るために、何処か心の拠り所が欲しいと。

    僕たちでは心の拠り所にならないの?と聞かれたら、早く頼りに出来る位の大人になってね、それまでママは頑張るから、と答えれば良い。

    多分彼を失えば倒れそうな気がします。
    無理は長引くほど倒れたときに起き上がれなくなりますから。
    彼と子供をくっつける必要は無い。

    私が再婚前、
    新夫「ママと付き合っても良いか?」
    息子「ママが幸せなら」

    しかし娘は私に近寄る男は皆嫌ってました。
    どんなに男性達が気を遣っても。
    娘のが何倍も大変ですよ。

    ユーザーID:7818369338

  • 子供が可哀相だとか母親だろうとか

    多感な思春期と言ってもピンからキリまで子供の心などあるわけで、
    なにより大人を遥かに凌ぐ速度で大人になっていきます。

    僕はシングルマザーが再婚を求め恋愛することを否定的には捉えません。

    確かに、酷い事件に及ぶ事例はあるけれど、そういう事件になどならずに
    普通の男女としてくっついたり離れたりしてるカップルの方が
    実際は遥かに多いと思います。

    一番トピ主さんが悩まれるポイントは、子供さんへの罪悪感と
    トピ主さんの幸せが、子供が嫌がる事になってしまうという
    相反する点ですね。

    短期間で解決出来る問題ではないと思いますが、子育てに関しては
    両親が離婚して父親がいなくなった、だから自分の人生はダメなんだ、
    などと言う性格にならないように育てるにはどうすればいいか、
    という処が結局は一番重要なポイントになるのではないでしょうか。

    確かに中学生はまだまだ心は幼い部分はあるけれど、親を助けて
    生計の一部を助けてくれる子もいれば、自己中で我儘な甘えた不良に
    なるような子もいる訳です。

    「子供」という「まだ人間ではないもの、保護されるだけの生き物」
    というような見方で接するか。

    時には親も悩みを相談したり助け合ったりする「小さいけど、人間」
    という「家族」として接するかで、今後の成長過程がまるで変ると
    思います。

    決して焦ってはいけないと思いますが、親子であると同時に、別個の
    人間同士という接し方は、子供が「俺が母さんを守らなくちゃ」と
    思う様にも「母さんの苦労、母さんの幸せって?」と考える土台を
    築く信頼になるとも思います。

    母子互いに自分の思いをどれだけ丁寧に届けるか、聞いてあげるか。
    お互いに、です。

    ユーザーID:2462791617

  • もうだめです

    シンママの恋愛を否定はしません。
    でも、子どもへの思いやりを欠くやり方には反対です。

    もうだめか?との問いには、もうだめですとお応えします。

    貴女が息子さんの心につけた傷は戻りません。
    結婚する気がないのに、なぜ会わせるんです?
    アウトドアの経験なんて、何も今じゃなくたって、これからの社会経験でいくらでも出来ますから、あなたももはや自分でお気づきのように、子どもをダシに彼と会って、あなたは自分を慰めたかっただけです。

    恋に溺れて子育て出来なくなるほど自分が可愛いなら、彼との恋愛を選んで、お子さんを手離す覚悟はないわけですか?

    誰かには普通に出来ることでも、自分には無理なことは人は続きません。そして、仕事や趣味と違って、子育ては簡単に辞められません。

    でも、自分が独りで出来ないなら、社会に託して、あなたはやれることだけやって生きたらいいんだと思いますよ。

    その代わり、お子さんたちを残して人生を終えなくてはならなかったご主人の無念と、世の中の少々冷めた視線位は、甘んじて背負って下さいな。あなた独りで生きてるんじゃないんだから。

    ユーザーID:3624410021

  • レスします

    子供がいたら恋愛がダメだとは思いません。

    ただ、今回は息子さんが彼を嫌って反抗するようになってしまったのならちょっと難しいかも知れませんね...

    出来ればデートは子供たちが学校の間に行うか、彼の家へ行くという行動は避けて、トピ主さんのご自宅に招いてランチをするなどの交流から始めた方が良かったのではと思います。

    自分達を留守番させて彼の家へ行くって、子供たちからしてみれば、母親ではなく女性の行動ってイメージがとても強いと思いますよ。

    今の彼氏とのお付き合いを、今後息子さんが認めてくれる可能性は低いと思います。
    息子さんからしてみれば、母親の行動うんぬんの前に、彼氏さんのせいで自分達が寂しい思いをさせられている、邪魔されていると思っている可能性もあります。
    恋愛は大いに結構ですがこの彼と続けるのはお子さん達の気持ちの面でも正直反対です。

    ユーザーID:6198320896

  • 別に恋愛はいいけど

    なんの必要があって会わせるなんてしたの?
    結婚すら考えてない相手と子供を会わせる理由は?
    まぁ今更言ってももう会わせちゃったんだから遅いんだけど、もう2度としない方がいい。
    一緒に住んだりするのは子供が独立して家を出てから。

    ユーザーID:2291922848

  • 恋愛と割り切ってるんですよね

    再婚の意思はないとありますけど、だったらなぜ息子さんと合わせたのですか?
    友人だと紹介されても気が付きますよね。
    言った言葉を額面通りに捉えて、友達のおじさんとして懐くと思ってるのだとしたら、相当おめでたいですね。
    子供だと思って馬鹿にしてませんか?

    私は小学校高学年で両親の不仲の末の離婚を見ています。
    息子さんだけでなく、娘さんも大人の事情や、空気を読みますよ。

    恋愛を楽しみたいなら、子供に会わせる必要なんてありません。
    あなたのデートに連れまわされるくらいなら、家に放置された方が、心が歪まずに済みます。
    あなたの恋愛が既に独りよがりなものなんですから、デートに子供連れて行って、自分は子供を放置してない、子供をレジャーに連れて行ったという自己満足のために子供を使うのはやめましょう。
    タチが悪すぎます。

    シングルマザーだって恋愛したい!って、親としての責任より女としての人生を優先させる選択を悪とは思いませんけど、それで犠牲になる人間が腹を痛めて産んだ実の子供であることは、忘れてはいけないと思いますよ。
    その上で自己責任で楽しんだらいい。

    私の感覚では、子供といられるのはあと10年もありません。
    息子さんの年齢ならあと5年。
    楽しかった子供との生活が数年で終わっちゃうと思うと、名残惜しくて異性とか後回しにしたいとこです。
    たかだか5年待つこともできないなんて、トピ主さんは子育て楽しくなかったのかなと思うと、気の毒にも思えます。

    まあとにかく、あなたのデートに子供を連れて行くことはやめましょう。
    浮気と一緒。
    バレないように上手いことやってください。

    ユーザーID:8026590748

  • 死別だからこそ

    まだ早過ぎたのだと思います。

    これが夫有責の離婚とかならまだね
    違っていたのだと思いますよ。

    お子さん達は闘病中の父親の事も見てましたよね?
    幼い頃に父親が亡くなるって相当な事だと思います
    心の傷はまだ癒えていないでしょうし
    息子なら尚更、節目節目でお父さんがいてくれたら…と
    強く感じていたでしょう
    その役目を担うのはよそのおじさんではありません
    ましてや母親の恋人などもってのほかです


    彼らにとっては父親は永遠ですが
    母の父に対する愛情はそうではなかった
    ショックだと思います
    父親を気の毒にさえ感じているのではないでしょうか


    人の気持ちは仕方のない事ですし
    支えが欲しかったあなたの気持ちもわかります
    ですがそれでももっと慎重に事を運んで欲しかったなと…

    私も息子さんと同じ時期に父を亡くしています
    母に恋人だなんて当時の私が同じ状況なら
    母に嫌悪感を抱くと思います

    しかしね、女手一つで苦労してきた母をずっと見てくると
    幸せになってほしい気持ちも生まれます
    お母さんもそろそろ再婚相手を見つけてもいいんだよ?と伝えたのは
    私が高校を卒業した後くらいだったと思います
    結局未だ母は独身で再婚する事は有りませんでしたが

    お子さん達の心の中ではまだ
    母親と父親が健在で、そこに他人が突き入る隙などない状態なのですよ

    ご主人にかけてきた愛情も薄れていないのなら
    お父さんの事は忘れた事は一度もない大切な存在だと
    そこはきちんと伝えた上で
    今の付き合いを続けて下さい

    そしてお子さん達に理解してもらおうと思わない事です
    あなたの幸せも大事ですがまずお子さん達をしっかりと育て上げる事
    プレッシャーもあるかもしれませんが今が向き合う時なのだと思います

    いつかわかってくれる時がくると思います

    ユーザーID:0549707807

  • 応援します

    子供も人間ですから、子供だから多感だからというかもしれませんが、子供を大人と扱って自分の気持ちとこれからの将来に関してトピさんが思われていることを話してみてはいかがですか。

    ほかの方々のレスを読みましたが、よくある批判「トピさんが悪い、多感な時期に恋愛なんてするなんて非常識だ、子育てが終わってからではないと恋愛なんてするべきでない」が出ていましたね。

    誰かのための人生を歩くのは苦痛ではないですか?
    もちろん、あなたは子供の親ですから、お子さんに対して責任があると思います。でも、だからこそ自分も幸せでいるべきだと思います。また、お付き合いされている男性の方にも話すべきだと思います。あなたが考えている理想のお付き合いは何なのでしょうか。無理をしたお付き合いをしているのでは、お子さんがそれを感じ取るのも無理はないと思います。
    でもお母さんが幸せだったら子供も幸せなんです。幸せはいろいろな形があると思います。今回はそれが恋愛だったわけで。

    自分の気持ちをお話されてください。その時にはわかってくれないかもしれないけれども、子供はトピさんがお子さんのことを考えているという気持ちとあなたの人生も大切にしてくれる一歩になると思います。

    ユーザーID:6144049874

  • 思春期だからね

    中学生で父親が亡くなってまだ5年。
    たぶん息子くんの中で父親は美化されてるし
    新しく恋人を作った母親は嫌悪の対象になるのはありうることだよね。

    その年代って母親の女の面なんて見たくないだろうし
    ましてやまだ寂しい気持ち一杯の時に母親は自分たちを置いて、男の所へ行く。
    う〜〜んって感じです。
    母親の恋人に会いたい中学生の男の子なんていないよ。
    中学生なら男の所へ行った母親がなにしてるかとかわかってるでしょ。

    再婚する気がないなら彼氏の存在を秘密にする事はないけど、
    見せない方がいいと思う。
    それをわかってくれない彼氏なら無理だと思う。
    小中学生には親だって寂しいんだなんてわからないし、
    父親と死に別れたローティーンにそこまで求めるのは酷だよ。
    悪いけど、トピ主さんには今彼氏と遊ぶ時間はないって事なんじゃないかな。

    トピ主さんは息子くんが彼女を家に連れ込んでて、
    僕だって寂しかったんだ、支えてくれる彼女が欲しいんだって言ったら
    「そうだね、気持ちわかるよ。二人仲良くね」とか言えますか?
    娘さんならどうですか?

    ユーザーID:0669688477

  • 子供より大事な男性っているんだ

    トピ主さんちょっと簡単に考え過ぎてないかな。

    トピ主さんのケースは 今後息子さんを彼に会わせなければいいという

    単純なものではないと思いますよ。

    恐らく息子さん 彼の前でのトピ主さんを心から嫌悪していますよ。

    父親以外の男性と親しくしている母親の姿なんて

    中学生の特に男の子なんて見たくもないし うざい!きもい!

    そのものなんじゃないかな。

    そしてもちろん子供達をおいて彼に会いに行くトピ主さんにも嫌悪してますよ。

    もうそれは理屈ではなく生理的に無理なものだと思います。

    トピ主さんがお子さん達の立場だったらと想像してみて下さい。

    トピ主さんの母がトピ主さんと同じ事をしたらどう思いますか?

    あまり気持ちのいいものではないでしょ?

    あとお子さん達の父親は亡くなってもご主人である事には違いありません。

    その父親を差し置いて 必死で時間を作って彼に会いに行く事を

    まだまだ応援できる年齢ではないのですよ。

    そんなお子さん達を無視して今後もお付き合いを続けますか?

    >父親を亡くし寂しい子供たちに、こんな想いをさせてしまうなんて…

    本当にお子さん達の寂しさを理解できていますか?

    私にはそうは思えません。

    お子さん達の心の成長の妨げになる可能性もあると思います。

    そんな可能性があっても彼と会いたいですか?

    以前私が勤めていた職場にもシンママがいましたけど

    その人は子供に悟られないように上手に彼と付き合ってましたね。

    他の方も書かれてますが スマホ等今は便利なアイテムがありますからね。

    どうしても交際を続けたいなら お子さん達最優先を前提に

    付き合い方を彼と相談したらいかがですか?

    最後に きつい事ばかり書いてごめんなさいね。

    お子さん達の為にもくれぐれもお身体には気を付けて下さい。

    ユーザーID:2153153324

  • 人それぞれだから

    良縁に恵まれないシンママも少なくないので、
    どうしても厳しい意見が中心になると思います。

    厳しい意見にいちいち傷つく必要もないと思います。

    思春期は特にデリケートなので配慮は必要でしょうけど、お子さんとちゃんと向き合って生活していれば、いつかはわかってくれるのではないかしら。

    周囲のジェラシーや憶測の批判に負けないで。

    幸せになってくださいね。応援してます。

    ユーザーID:7421142476

  • けじめがないよね

    あなたと彼と二人だけの恋愛なら、双方独身であれば別に悪くないと思います。

    でもそこに中学生のお子さんを絡める、って残酷です。

    嫌がるのは当たり前、母親ならそれくらい想像しましょう。

    だから仕事など他の口実をつけて、彼と外で恋愛するのは別に構わないと思います。お子さんに会わせたり、家に来させたりしない。

    一番大切なのはお子さんとの家庭、彼は時々会ってお互いに安らげる存在。それで良いのではないですか?

    彼とお子さん達は関係ないから絶対にもう会わせない。それだけ、しっかりあなたの心にけじめをつけていたら良いのです。

    お子さん達も、自分たちの見えないところの母親の恋愛に、そこまでギャーギャー言わなくなると思います。

    お子さん達は将来とも、あなたの生きがいになってくれるかけがえのない存在。

    大切に守り育てるのと、そうでないのは、あなたの将来の幸せに大きな違いが出ます。

    彼との関係もお子さん達を絡めない方が、ずっと安定すると思います。会ってる時に母親の顔を出されると、次第に冷めるのが普通です。

    ユーザーID:6042936120

  • 息子の為という都合のいい言い訳

    散々他の方が書いてらっしゃるとは思いますが・・・
    なぜ再婚する気もないのに安易に子どもに会わせるんでしょうか。
    私も周りにもいます。私自身もシンママです。
    過去にお付き合いした男性の中にも、私の子どもに会いたいと
    言う人がいましたが、断固として会わせた事はないです。
    会わせる意味が無いですよね?
    子どもの気持ちになったら、そんな事できるはずありません。
    我が家の子ども達はもう成人していますが、それでも再婚を決めた
    相手でない限り、会わすつもりはありません。

    トピ主さん、車がない、キャンプ道具もない、女ひとりでは出来ない、
    でも「子どもの為に」経験させてあげたい。
    子どもの為になんて嘘ですよ。ただの自分への言い訳です。
    女だと車に乗れないんですか?キャンプ出来ませんか?
    いいえ、全部出来ます。
    車は無くてもレンタカーを借りればいいし、キャンプ場でも用具等は
    レンタルする事が出来ます。

    トピ主さんの場合、離婚ではなく死別ですからお気の毒な部分もありますが
    「女だから」を言い訳にする人は、シンママをやって行くにはキツイかも
    しれませんね。

    ユーザーID:1955632853

  • 自分がされて嫌なことはしない

    あなたが小学生高学年の娘さんの立場なら母親の恋愛肯定できます?
    ましてや中学生なんて一番繊細な時期では?
    あなたなら自分の母親(もしくは父親)の恋愛、肯定できました?

    「自分がされて嫌なことはしない」
    これ人生の基本ですよね?

    せめて母親の恋愛を肯定できるような年齢まで待てませんか?

    それでも彼と交際を続けたいのなら、子供さんには上図に隠し続けましょう。
    それぐらいできるでしょ?
    あなたは「大人」なんだから。

    自分の気持ちばっかり言わないの。
    子供に我慢させるということは、子供に甘えているということ。

    彼氏や子供に依存せずに、しっかりと年相応の大人になってください。

    ユーザーID:9723083706

  • 恋愛をやめろとは思わない

    こういう話、反射で拒否反応出る人は多いですから特に女性にはあなたは不評かな。

    主観で言えば、「息抜きは必要」と思います。私の実家も母子家庭で、息子さんと同じ頃合いの中2のときに随分嫌な思いもしています。今でもその事を思い出したりもします。
    思春期ですからね、そこは配慮してあげてください。再婚する気が本当にないのなら、子供とは一切会わせないで。

    顔合わせまでしといて友達とか息子さんにも詭弁に聞こえたでしょうし、実際笑わせます。「いずれこの人が家に入り込むのか」という不安は子供には大きいんですから、親の気紛れな恋愛に巻き込むべきじゃない。

    あなたも寂しい思いをされたのでしょうから、割りきっているというならしっかり区切って楽しんでください。思春期は乳飲み子とはまた違います。留守番(我慢)させること自体はそこまで悪いこととは思わないけど、あなたの場合は既にその我慢の理由が「母親の男」だとバラしてしまったからね。これから難しい時期、軽率でしたね。

    でも実際に一人の子育てって孤独だし、子供を巻き込まない限り、私は恋愛するなとは思わないな。子供産んだらもう「母親」としてだけしか生きれないなんて誰が決めたの?

    ユーザーID:4067710863

  • 中学生が

    中学生が、大人が連れてる一人の異性を、「友達」と思うわけないと思いますが。恋人関係だと思うのは当然。
    普段から寸暇を惜しんでデートしてるなら、子どもたちの前でも、家族の会話もそこそこに、スマホに夢中になって目を輝かせていることでしょう。配偶者の浮気発覚と同じ、子どもにわからないわけがない。

    数回も子どもたちに会わせてたんですよね。
    色々言い訳してますが、子どもたちのためというより、恋人と堂々とデートできる方法に、子どもたちを付き合わせていたとしか見えません。
    ハーレクインロマンスのヒロインになっていますね。

    子どもたちが反抗して、泣いて嫌がっているのが今一番向き合うことではないですか。
    男の子も、今なら泣いて感情に出ていますが、力が強くなったり、または反抗すらしないようになったり。
    女の子は、母親に対する嫌悪感、他人の男に対する本能的な身の危険を感じることでしょう。
    家庭崩壊してでも、彼をとるのでしょうか。

    大体において、トピ主は感情に訴える書き方をして、まずは自分から二者択一で否定を出し、それを、そんなことないよと大勢に応援してもらえるよう誘導しがちですね。


    旦那様の闘病生活から死まで、子どもたちはたくさん泣いたでしょう。今度はあなたの見境ない気分で、また子どもたちが泣いているんです。

    ユーザーID:7937789835

  • 中学生は一番大事な時期。

    子供だけでの留守番とかやめて、子供が学校などでいない時に会えばいいと思います。
    子供を置いてお泊りとか絶対しないでください。不安がっているお子さんが、さらに不安定になってしまいます。将来に悪影響が出るかもしれません。十代半ばって、重要で多感な時期です。

    どうしても自身の恋愛を優先したいのなら、児相に相談してお子さんを預けるしかないと思います。
    子供にしてみたら父親は一人だけ。知らないオジサンに靡く母親を見るのはつらいでしょうね。

    ユーザーID:6511842929

  • 誰かに支えて欲しい気持ちは分かりますが

    これが離婚だとしてもお子さんたちは「母親が男性に女性の顔をする」は嫌悪されると思います。

    貴女が同じ立場でも嫌ではありませんか?
    親が亡くなり、いきなり年の離れた異性を連れて来たら?

    死別なら余計にだと思います。
    お墓の中に父親は居るのですから。
    母親の恋愛や再婚はお子さんには余程の好印象の方ではない限り、理解してもらえないと思います。

    お子さんを巻き込んだ恋愛はしない事。
    恋愛してはいけないではなく、お子さんを巻き込まないということです。

    彼は結婚を考えていないのでしょうか?
    貴方の再婚相手となり、お子さんたちまで背負うつもりが無いならお別れを。
    彼のためにも家庭を作れる女性は他にいると思います。

    もしも再婚しても養子縁組はしませんように。
    男女関係なく親の再婚相手で悩む子供を数人知っています。
    結婚して祖父母の振る舞いをして嫌われたり、介護や相続でまるで親として当然と押し付ける「親の再婚相手」に悩む子供が居ることを知って下さい。

    ユーザーID:6939021250

  • 何を優先するの?

    子供って、親が思ってる以上に
    親に気を使ってるんですよね

    自分が嫌でも、親のためにも我慢しちゃうんです
    でも、もう我慢しきれないくなったって事でしょう

    息子さんの素直な気持ちを受止めて欲しいです

    シングルの方が恋愛することを否定はしません
    それでも、お子さんの気持ちは大事にして欲しい

    お子さんにとっては、お父さんも居なくなってしまい
    トピ主しか居なくなってしまったんです

    トピ主が寂しい気持ちもわかるけど
    お子さんはもっと寂しい思いをしてるんじゃないですか?
    それでも恋愛を優先しますか?

    ユーザーID:6435821704

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