シンママの恋愛 もう無理?

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恋愛・結婚・離婚

青い空

シングル歴5年の45歳です。
夫とは死別で、中学生息子と高学年娘がいます。
 
闘病中綺麗事だけで済まないこともあり、夫の死後も普通のアラフォーが経験することもないような壮絶な修羅場を経験し、すっかり身も心も荒れ果てていました。
そんな中、昨年ふとした事から10歳近く歳上の男性と知り合い、彼の優しさや全てを受け止めてくれる包容力に惹かれてお付き合いすることになりました。
もう二度と恋愛することなどないと思っていたのですが、心の支えがほしかったのかもしれません。

お互い再婚は当分考えておらず、将来的にはどうなるかわかりません。
それでも、仕事に育児に家事の日々の間に、彼とデートをする時間を必死に作りました。
時々子供二人に留守番をさせることに、後ろめたさを感じながら、自分の将来も大切にしたい!という自分勝手な思いを押し通してしまいました。

彼と付き合って一年が経ちましたが、最近中学生の息子が彼の存在を嫌い、私に反抗するようになりました。
私の友達として数回一緒に出掛けたりしましたが、それが息子にとって苦痛だったようで、もう二度と会いたくないと泣かれてしまいました。
それでも、私は彼氏と別れたくなく、あれやこれやと時間を見つけて彼氏と会うことを続けています。
こんな母親最低だと思いながら、彼との関係を続けています。
ただでさえ、父親を亡くし寂しい子供たちに、こんな想いをさせてしまうなんて…

子供の気持ち、自分の気持ち、彼の気持ち、全てが重くのしかかり、つらいです。
もう無理なのでしょうか?

ユーザーID:1272619866

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  • 当たり前だ

    息子さんが嫌がるのは。

    >私の友達として数回一緒に出掛けたりしましたが、それが息子にとって苦痛だったようで、もう二度と会いたくないと泣かれてしまいました。

    中学生ともなれば、実家のお婆ちゃんの所にも行かなくなってもおかしくない年齢だよ。

    母親と二人で買い物だって、男子なら着いてこないのが当たり前。

    ただでさえ、部活やら塾やら勉強で忙しくなってくる年齢だし、空いた時間は、友人と会うとか、ゲームをしたいとか、自分の時間にしたいのは当たり前。

    お婆ちゃん家でも、行きたくないと言われたら、尊重しますよ?
    予定がないとしてもね。

    それなのに、母親の彼氏と会うのを強要されるとかナイ。

    押し付けがましいと思う。

    何故、母親の彼氏と仲良くしなければならないんですか?

    理不尽な押し付けはもう止めましょう。

    ユーザーID:4360253965

  • 中学生って多感な時期ですからね

    彼と息子さんを数回会わせたとのことですが、息子さんが嫌がってることを泣くまで気づけなかったのですか?なんか…もう少しお子さんの気持ちを感じ取ってあげてほしいと思いました。

    息子さんがそこまで嫌がるようでしたら、もう絶対会わせたりしないほうがいいです。
    トピ主さんがデートしてることも徹底的に隠してあげたほうがいいと思います。

    でも、トピ主さんが自分の人生を楽しむことも大切ですから、お別れはしなくてもいいんじゃないかなと思いました。頻繁に留守番させてしまうことはもちろん良くないですよ?
    でも、月に2回くらいだったら少しの間なら子供たちにお留守番を頼んで出かけても大丈夫だと思いますよ。もう中学生なんだし。

    ただ、いつかもし再婚という話が出たら、息子さん娘さんが成人を迎えるくらいまでは待ってもらったほうがいいと思います。
    二十歳を越える頃になれば、お母さんの好きなようにしなよ〜って思う子も多いです。

    ユーザーID:9659839844

  • 残念だけど

    あなたの人生ももちろん大切。
    でもあなたにとって息子さんはあなた以上に大切ではありませんか?
    息子さんが嫌がっているなら、もうやめた方がいいと思います。息子さんを大切にしているあなたのために。

    ユーザーID:6380880156

  • まだ

    ママと同年配なら分かるけど、10以上上のおじさんと会いたくないですよ。
    多感な時期に。
    まだ息子さんだから良いけど、下は娘さんじゃないですか!
    もうあれこれ危機感無くて、怖いです。

    恋愛はいいけど、どうかお子さん達には内緒で、頑張って!

    ユーザーID:3855077966

  • 相手の男性もその程度の人間

    息子さんは、実父の思い出が色濃くの凝ってる年齢ですよね。
    まともな男性ならば、お子さんの事を優先し考慮してくれますよ、そんな事も出来ない相手はあなたとお似合いなのでしょうね。
    シンママだから恋愛もセックスも封印しなければならないとは思いませんが、既に思春期に入ってるお子さんには、母親の性を見せるべきではないと思います。
    もう少し隠すなり秘密裏には出来なかったのでしょうか?
    今更別れたところで、息子さんに芽生えた嫌悪感は早々消えるものではないでしょう。

    たとえ、別れたと嘘をついて水面下で続けたとしても、疑心暗鬼になるだけでしょうから難しいでしょうね。
    本気で息子さんの心を取り戻したいのならば、一度お別れしてしっかり向き合うしかないのでは?
    そもそも、お子さんの事をきちんと考えてくれない様な男性なのに、この先あなたもお子さん達も幸せになれるはずがないと思いますよ。
    その点からもよく見極めてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0296905803

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  • そりゃ嫌でしょう

    父親が存命でも、自分の母親がよその男と仲良くしてるのを見ただけでも、思春期嫌でしょうね。
    なのに父親を亡くし、まだ中学生。
    それはやってはいけないことでしょう。

    トピ主さんが友達と子供たちに紹介しても、もう中学生ですから、男女の雰囲気は感じますよ。
    ご自身はそんな素振りしてないつもりで小が、子供だからと甘く見ては行けませんよ。

    中1でも若くもない学校の先生に、恋心をもつ生徒もいるくらいなんですから。

    これからどんなけ用事だと言い繕っても、息子さんたちは、トピ主さんの不在時間は彼と会ってる考えるでしょうね。
    それが別の用事だとしても。

    たった1年しか付き合ってもない男性を、息子さんによく引き合わせたもんだと思いますよ。
    重くのしかかって、当たり前だと思います。
    まずは息子さんを傷つけたことを反省し謝罪して下さい。
    その辺りについても記載もなく、トピ主さんが自分のことしか考えていない現状に、他人ながら腹立たし気持ちでいっぱいです。

    悲劇のヒロイン気取りはやめて下さい。

    ユーザーID:4228709353

  • 思春期だからなぁ

    色々と難しいお年頃。
    母親にとってはまだまだ子どもでも、このくらいの年齢の子、特に男女関係の事は親が思う以上に敏感ですよ。

    実際に会って、母親とその男性の会話や雰囲気を見れば友達以上の関係やんなんてのも感じとったでしょうし、自分の母親がこのおっさんとあれやこれや…なんてね、想像もしちゃったりしますもの。
    ただただ「不快」という感じではないのでしょうかね。

    シングル子持ちの恋愛はNGではないとは思います。
    ただ、お子さんの気持ちを蔑ろにする恋愛はNGです。
    再婚は当分考えてないとおっしゃるのでしたら、お子さんに会わせる必要は無かったと思いますよ。

    ユーザーID:5966012560

  • いいんじゃん 主は頑張ってるよ

    簡単に聞こえるかもしれませんが、お子さんのこと考えてちゃんとご飯作ってれば、あとの自由時間に彼に会うのはいいんじゃないですか?

    逆に彼という存在があるから頑張るのかもしれないし。

    子供が大切じゃないとかではなくて、好きのカテゴリが違うだけでしょ?


    応援してます

    ユーザーID:4041055140

  • かんべんしてください

    子育て一段落するまでは
    がまんしてくださいよ…
    男と女の関係は…
    こどもの心は穏やかではないですよ…
    子供さんの一生が台無しになりかねないよ…
    息子さんは、お母さんのことが心配で心配でたまらないよ
    本当のお父さんのこと忘れたの?僕たちのこと好きじゃないの?って…

    ユーザーID:9373310140

  • 会わせたのはマズかったですね

    今更なコメントになりますが、最初から会わせないと言う形で、お子さん達には内緒で交際すれば良かったと思います。
    私も小学生〜高校生の時分にトピ主さんの子供達と同じ様な経験がありますが、数十年経った今でも思い出す時がありますし、思い出した後は母親に対しても苦い気持ちになります。

    子供にとっての母親って、清廉潔白な清らかな存在で自分達を見守っていて欲しい存在なのだと思います。
    将来、子供達が成長し社会へ出て、トピ主さんに寄り付かない…家族崩壊なんて事にならない様に、子供達と正面から向き合い、親子関係を大切にされた方が良いと思います。

    恋愛を否定はしません、子供達に知られない範囲で息抜きされた方が良いのではないでしょうか?
    頑張ってください。

    ユーザーID:2771453912

  • 私もシンママなので

    もしかしたらなんですけど、その10歳年上の彼に嫌われないように無意識に気を使っていたりしませんか?

    とくに中学生になる息子さんにとっては、お父さんが亡くなった後一生懸命仕事しながら育ててくれるお母さんの幸せを1番に考えていると思います。

    息子さんから見るとトピ主さんの今の姿が幸せそうじゃないと見えたのかもしれないですよ?

    それにトピ主より歳上で今度は介護に苦労するの?など違うことに心配しての反対かもしれません。。

    私も子供がいますが、子供も彼氏に会ってみたいとたまに言ってくることがあります。
    一生懸命生きて幸せになってもらいたい母親がどんな人といるのか子供ながら心配しているからなのと、自分を受け入れてくれるか心配だからです。

    もちろん、私は会わせません。
    彼氏が結婚しようと話してきたら考えますが、結婚も一緒に住むこともないのに自分の恋愛に子供を巻き込むことが嫌だからです。
    仲の良い友達の集まりや仕事の現場などには連れていくことはありますが彼氏には会わせません。

    トピ主さんはどうしてお子様を交えて出かけたりしたのですか?
    男の子だと余計に心配して不安になると思います。。

    ユーザーID:8233748788

  • 頑張ってください

    母親の交際相手を嫌って当たり前という意見があるけど、それは違うと思います。
    父が亡くなり母子家庭で育ちましたけど、母親には早く結婚して幸せになって欲しかったです。
    小中学校の時に母親の恋人未満〜交際相手4人と会いましたけれど、いつも「この人がお父さんになるのかも!」という喜びでドキドキしていました。

    同じ母子家庭の学友も「はやく再婚してほしい」と言う子は多かったですね。親が独り身の子供を心配するように、独り身の親を心配して焦る子供も多いのです。
    中には受け入れられないという子もいましたけど、大学になった頃に親が幸福を一番に望むと言っていました。

    息子さんの気持ちを受け止めながら、恋愛をするのはつらいですよね...。

    新しい父親が欲しいというより、涙をこぼす中学生の息子さんの素直で真っ直ぐないいこに感じました。お母さんを大切に思っているのですね。
    何もアドバイスはできないけど、息子さんが新しい父親を受け止められる日が来て、全員で幸せになってほしいです。

    ユーザーID:8221270202

  • 節度をわきまえながらお付き合いを続けては

    コメントされてる皆さんがコロナの影響もあり、やや自粛警察的モラルと正義を大上段に構えすぎな印象です。

    思春期の男の子は実の父親とでもあまり話したがらないものです。
    今は無理して、彼氏と子供さんの関係構築を試みようとする必要はないと思います。
    頑張ってデートの時間を作っておられる、つまり日々子供さんとの時間をないがしろにしているわけではないとすれば、罪悪感を感じる必要もないです。
    ただ、その代りお子さん達といるときは、できるだけ子供さんたちをいかに大切と思って頑張っているのかを言葉に出されて伝えてはどうでしょう。 (日本人としては恥ずかしいですが、言葉としていわれれば大人も子供も安心するものです)

    なんとか皆さんがお幸せになれますよう。

    ユーザーID:0324325568

  • 難しいね

    あちらを立てれば、こちらが立たず

    両方立てれば自分が立たずってね

    時期が悪かったよね〜

    息子さんはさぁ、自分の母親の女の顔を見たくないんだよね

    思春期だと大人の色んな事がわかるようになるからさ

    生々しいのが嫌悪感になってるんだよね、きっと

    焼きもちもあるだろうしね

    どうしても交際を続けたいのであれば、バレないように平日の昼間に会うとかね

    最大限以上の配慮してあげてね

    じゃないと、可哀想だよ

    ほんの数年なんだからさ

    頑張ってね。

    ユーザーID:9149428394

  • トピ主です

    色々なご意見、ありがとうございます。
    どれも丁寧に拝見させていただきました。
    何故息子に会わせたかということですが、以前から子供にアウトドアや釣りを経験させたかったのですが、車もキャンプ道具もなくそんな話しをしたのがきっかけで、彼の善意に甘えてしまったことがきっかけでした。
    母親一人だとできないことがたくさんある…という気持ちに囚われすぎていたのかもしれません。
    ただ、それがかえって息子の気持ちを傷つけてしまっており、今更ながら何故軽はずみに会わせてしまったのかと猛省しています。

    ユーザーID:1272619866

  • どうやっても受け入れられないだろう

     これまで身の回りで見聞きしてきたのも、お子さんが結局早くに家を出る事になったケースが多いです。

     トピ主の場合息子さんがトピ主もろ共拒否の姿勢を明確に出している。娘さんの心理は解りませんが、冷静にお二人を見ていると思います。

     倖せになる権利はあるけれど、全てを手にするのも困難な感じ。

     敢えて大人同士としてお子さんとも向き合うと、違う景色が見えるかも知れませんね。

    ユーザーID:5616303370

  • お子さんの気持ちよくわかりまし。

    私は五歳で父を亡くしました。
    たった五年しか一緒にいられなかったけど、
    凄く大好きでたくさんのこと、亡くなった日のことももお葬式の記憶もあります。

    私はあなたのお子さんと同じように、小学高学年くらいで母に彼氏ができました。
    彼とは言わず友人として数回会いました。
    でもすぐあーこれ恋人だとわかりましたから拒絶しました。

    自分にとって母は母でしかなく女をみせられるのが苦痛だし、汚ならしくみえました。
    なぜ亡くなった父一筋じゃないのと。もう父を愛してないのかと。

    きっとお兄ちゃんは私と同じなのでしょうねよくわかります。
    私が拒絶した時に母にいわれたことがあります。
    子供が生き甲斐だけじゃ生きていけない。
    父がいたら他の男にひかれたりしない。でも父がいない今、母親だけじゃいきられないのと。

    だからそのとき私は、
    なら結婚したければすればいい、でも私はその人を父とは認めない。
    父とは一生呼ばない。
    私の父は死んだ父だけだからと。それでもいいなら結婚すればと。

    結局母は結婚しなかったし、その後私と弟を彼と一緒に食事をさせたりはしなくなり、別れました。
    もし、そのまま母がごり押しついたら、母親としても認めない、嫌いになったでしょうね

    恋愛したいのは勝手ですが、子供を巻き込まないでほしいです。
    結婚考えてないなら尚更。
    子供といるときは母だけに専念してほしい。
    女になりたいなら子供にみえる、気配がわからないようにしてほしいです最低限。

    ユーザーID:9571681905

  • 正直に話さないと

    知らないおじさんを友達などど言って子供に紹介して一緒に出掛けたりしたら、「お母さんはいつかこのおじさんと再婚するんじゃないか?」ってものすごく不安になると思います。
    中学生なら、雰囲気を見ればただの友達じゃないことくらいすぐ分かりますよね。

    再婚の意志はないこと、お付き合いをしてるだけの関係だから安心して欲しいということ、あなた達が一番大切だから、あなた達が嫌がっているのに一緒に住んだりはお母さん絶対しないよ、と伝えてあげてはどうですか?

    友達なんて誤魔化さずに、正直に気持ちをお話したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7961665453

  • うーん

    >何故息子に会わせたかということですが、以前から子供にアウトドアや釣りを経験させたかったのですが、車もキャンプ道具もなくそんな話しをしたのがきっかけで、彼の善意に甘えてしまったことがきっかけでした。

    息子はそんな知らない男性となんて、
    アウトドアや釣りやキャンプなんて
    したくなかったと思いますよ。

    トピ主はもう少し息子さんと話し合って
    本当に行きたいか、したいか、
    本当に息子がしたいことは何か
    聞けば良かったですね。

    息子だから、男だから、
    アウトドアやキャンプ好き
    きっとやりたいものだ、
    なんてナンセンスです。

    引き込もって、
    ゲームやネット、アニメ好きな
    男子だって多いんですよ。
    そんなインドアな子だったら
    キャンプなんて絶対行きたくないし、
    知らない男性となら嫌な思い出に
    なったでしょう。

    トピ主の思惑と
    息子さんの思いが真逆だったんだ
    と思えました。

    そして、早く彼と息子が仲良くなれば
    結婚出来るという思惑、下心も感じられるし。

    子どもはそういうのに敏感です。
    インスタントに事は為さない、
    何年も何年もかけて、
    心を込めなきゃいけない事だと
    思いますね、私は。

    ユーザーID:1708344357

  • 一番大事なものはなに?

    あなたにとって一番大事なものは子どもじゃないの?思春期の男の子が母親に泣き顔見せて訴えるなんてただ事じゃないですよ?もう、そんなことにすら気づけない?
    わたしもシンママで彼氏がいましたが、息子が一番大事なので別れました。と言っても会わせたこともないしデートも数ヶ月に一度。ただ、普段ママっ子でもない息子が彼との電話中にはわざと邪魔してきたことで、息子にとって母親のそういう姿は嫌だったことに気づきました。電話も控えめにしたい、と相手に伝えたらそのうちフェイドアウト。全く後悔はありません。あんな意地らしい姿を見たら、それに応えるのが親としての務めとしか思えませんでしたから。

    あえてキツい言い方しますが
    >ただでさえ、父親を亡くし寂しい子供たちに、こんな想いをさせてしまうなんて…
    悲劇のヒロインのように仰ってますが、側からみたらただの男狂いのシンママですよ。あなた。

    ユーザーID:0620083375

  • 私の彼は、子を泣かせません

    同じくシンママ49歳です。
    私の彼は自分を日陰の存在と位置づけ、
    会う事も、交流する事もありません。
    ただ足長おじさん的に、定期的に
    子どもたちの口座へ教育資金として
    毎月振り込みをしてくれます。
    気持ちは僕の家族だから、と。

    「彼らと会うのは1番最後。それぞれ自立した社会人になった時の楽しみに置いておくんだ」って壮大なスケールで父親不在の子育てを陰から助けてくれています。
    よほど忍耐力や奉仕の意識が無いと実現不可能な話ですが、子どもの心に波風立てない、を第一に動いてくれます。
    彼なりの本気度の表現法のおかげで私も頑張ろう!と明るくなれました。

    アウトドアを教えてあげたいならボーイスカウトもありますし、何より高校生や大学生になれば友達が連れ出してくれます。

    息子はもう19歳ですが、離婚した中学生当時は荒れて不登校になり、引きこもりも経験しました。
    しかし今は、自分が家庭内の唯一の男だからと一念発起して、大学生になってバイトもして私を支えてくれています。
    男の子は、いつまでも男の子ではないんだなと頼もしく思いました。

    私の恋愛を公表する時は、子どもたちがそれぞれにパートナーを見つけた時だと改めて思いました。

    もちろん、それまではお泊まりデートなんかしません。

    仕事終わりと同じ時間には帰るよう配慮してもらっています。

    私が彼から離れるのを渋ったとしても、彼は、「僕だけのあなたではないから、ここから先の時間は子どもたちにお返しします」って冗談ぽく言って1歳下の彼の方が私を諭して、2年目になります

    私はトピ主さんの年齢のときには、恋愛してません。
    職場では「既婚者」として振る舞い、恋愛から意識的に離れていました。

    下の子がAO入試を経て進路確定するまでは、私が父であり母でした。
    なので年齢的にもう無理、と思わず、まだ早かったと思うようにしてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3292493648

  • 忍ぶ恋

    トピ主さんももう少し精神的に余裕を持っていいのでは。

    息子さんは一人親になったお母さんを支える気概もあったし、
    母親をまだまだ求める気持ちも高かった。
    それが両方吹っ飛んだ形になり、
    ちょうど普通でも思春期の反抗期が始まる季節とも重なったか、
    今難しい感じになっていると。

    息子さんが受け入れられないなら、
    彼に見えないレベルで付き合うしか無いと思います。
    これは忍ぶ恋なんだとでも考え、
    ダメな母親だとか辛い方向にばかり、
    思い詰めない方がいいと思います。
    シンママが恋愛禁止であるはずも無いですし。

    息子さんとのコミュニケーションについては、
    お母さんの力の見せ所だと思います。
    お父さんを亡くしたのはお気の毒ですが、
    時間は進んでいます。
    その捉え方には個人個人で差があるという事、
    親子でも一心同体では無い事、
    お母さんも息子さんも分かって行ければいいですね。

    ユーザーID:6804545414

  • 今、向き合うべきはだれ?

    10年前に夫と死別した45歳。子どもが一人おります。
    30代で夫の闘病生活、死別、死後も、壮絶な修羅場を乗り越えて参りました。
    同じような境遇のため、レスします。

    厳しいことを言います。
    「もう無理なんでしょうか。」って、トピ主さまはご自分のことしか、考えていないのですね。

    父親をなくした子どもにとって、母親は唯一の存在です。その母親が、子どもの前でオンナの顔を見せているのですよ。お子さまは嫌悪感をもちます。

    私も、3年前から10歳年上の方とお付き合いをしております。彼は「子どもの前で、母親はオンナになってはいけない。どんな時も母親でいるべきだ。」と考えているため、私は子どもの前では母親です。恋人がいることは伝えていませんし、態度にも出しませんし、会わせてもおりません。

    彼と3ヶ月間、半年間会えないこともあります。オンナとしては寂しいし、不安です。しかし自分たちを見ていない、オトコを追いかけている母親をもったお子さまの方が、トピ主さまよりずっと不安ではないでしょうか。彼がトピ主さまの心の支えなら、お子さまの心の支えは誰ですか。

    私は彼とのお付き合いが、子どもの思春期・反抗期と重なりました。自分の将来より、今、目の前にいる子どもと全力で向き合いました。トピ主さまは、お子さまより、ご自分の将来が不安なのですか。本当につらいのは誰でしょうか。誰と向き合うべきですか?アウトドアを体験させたかったなんて、甘えないでください。

    亡くなったご主人さまは、今のトピ主さまにお子さまを任せて、安心していると思われますか。

    お付き合いしている彼は、トピ主さまとお子さまのことを本当に考えていらっしゃるのですか。大切に考えているのでしたら、トピ主さまにお子さまを優先するよう伝えると思いますよ。

    私には、トピ主さまもお付き合いされてる彼も、お子さまを蔑ろにしているとしか思えず残念です。

    ユーザーID:4352292160

  • 傷つけた、と言うより

    愚かなことをしたって思うわ。

    思春期の男子なんて、性への目覚め、興味と同時に、嫌悪感も持っていたり非常に難しい年頃なのに。
    実の親でも、汚い!!って思うような子も居るようですよ?
    そう言う時期を経て、正しい性への理解を持つようになるのに。

    あなたのデートの時間に子どもだけで留守番させて、息子さんはどんな心境だったんでしょうね。

    恋愛をするなとは言いませんが、子どもの気持ちを踏みにじってまで、というのは母親としてどうなんでしょうか。

    あなたさ、彼と別れるつもりなんてないよね?

    いまだに会っているのだもの。

    もう、お子さんを捨てて女として生きていけば?
    それもできないのなら、本当に残酷な話よね。

    辛いですって、それはお子さんの心の叫びでしょうに。

    ユーザーID:4414308369

  • やりすぎなだけ.

    自分が、自分が!
    自分の気持ちが!
    自分の将来が!
    自分は、まだ女!


    自分ばっかりなんですよ。
    立派だと思います。一人で育てて。
    だけど、ちょっと考えてみてください。
    以前のあなたなら、間違いなく息子を優先していたでしょ?
    1ヶ月に一回は、彼と出かけなさいよ。
    もう少し待てませんか?

    息子さんにとって、あなたしかいないことを、わかりませんか?

    ユーザーID:5169632766

  • ないなー

    今回は上の男の子だけど、
    下の女の子だってこれからもっと彼を否定するでしょうね。

    自分を置いてデートしてるような母親も嫌です。
    大人になってから考えてもそこまでして男欲しかったの?と思い返しそう。

    ユーザーID:5521121844

  • お父さんは世界で1人だけです

    10歳の時に父を亡くした40代女性です。
    中学の時に母か再婚しそうになりましたが、全力で反対しました。

    だって、私のお父さんは、亡くなったお父さんだけだから。当たり前でしょ?

    母親の幸せなんて考える気にもならなかったなぁ〜
    むしろ、何を考えてるんだろうかと母と再婚相手らしき男性のことが憎らしくてたまりませんでした。
    中学生くらいだと、その程度の認識だと思いますよ。

    結局、母の再婚話はなくなりました。
    母もそれほど再婚したいと思ってなかったようです。
    成人をすぎてから、母に幸せになってほしいという気持ちがでてきましが、再婚だけが幸せではないとも思います。

    もう少し、二人のお子さんが成人なさるまで待ってあげてほしいです。
    家族ぐるみで会わなくても、お子さんにわからないように付き合う方法を考えればいいのではありませんか。

    ユーザーID:5491475526

  • あまり深刻にならずに

    私もシングルで息子2人育ててきましたが。
    まず再婚は子供たちが大人になって独立するまではしない、考えないと決めそこはぶれずにきました。
    恋人がいた時もありましたが、今もいますが、会わせたことはないし子ども達に話したこともありません。
    でも同じシングルの私の知り合いはずっと彼氏と子どもを会わせていますね。
    小学校の参観や行事にも彼氏が来ていました。
    その家はみんな仲が良かったですね、子どもも自然に懐いているのが分かりました。
    あと会社の男性ですが、シングルの母親には常に彼氏がいて、さすがに自分と同い年を連れてきた時にはドン引いたと笑っていましたが特に母親と仲が悪いということもない。
    だからそれぞれなんだと思う。
    主さんの息子さんは素直に感情を伝えてくれた。
    だから母親としては尊重してあげてほしい。
    中学生なんて普通に反抗期がきます。
    理由はあったりなかったりじゃないですか?
    うちも2年ぐらい反抗期で、一緒には出かけないししゃべらないし部屋にこもるし、学校のプリントも出さなかったので行事もわからない時期がありました。
    でも私は気にしなかったですけどね。
    むしろ順調な成長だわ、ぐらいに普通にしていました。
    高校生になったら反抗期も終わったのか、また外食に一緒に行くようになったし、「服買いたいから一緒に来て選んで」(私がそういう関係の仕事なので)まで言われるようになりましたし。
    今は社会人になりましたがたまにライブに2人で行きますよ。
    基本ドライですが。

    主さんは、恋人とはわからないように付き合って、もう後悔しないで悩まないで明るく接していきましょう。
    母親には明るくしていてほしいものですよ、暗い顔した母親が家にいる方が子どもも気が滅入りますよ。
    私も会社でどんなに落ち込んだ時も家に帰ったら笑うようにしていましたよ。

    ユーザーID:1304340962

  • 別れられないのなら

    このまま隠れて会い続けるしかないでしょう。
    お子さんはなんとなく察していると思いますが。

    この話題よく出ますけど
    結局答えなんかないですよ。
    お子さんの立場に立つか
    あなたの立場に立つかで答えは決まってくるし
    絶対的な正解なんてないですからね。
    女性の幸せ論を説く人からは
    母親にだって幸せになる権利がある、
    母親が幸せで初めて子供も幸せにできるとか
    言うじゃないですか。

    子どもの立場になれば思春期の難しい時
    両親が性行為しているのも気持ち悪く思う時期に
    母親に男がいる、耐えがたいことでしょう。
    でも子供もいつかは大人になり、あなたの元を去る
    その時のために今の男性が必要と言われれば
    そうなんでしょうし。

    ユーザーID:3333175639

  • お気持ちは分かる、けど

    主さんのお気持ちは分かります。
    なかなか出会いはありませんから、その出会いを大切にしたい、これがダメになったら、もう二度と出会いはないかもしれない、って、思いますよね。
    でも、皆さんがおっしゃるように時期が悪すぎるのです。

    私も死別しています。
    私には今のところ出会いなど全くないので、そんな悩みも無いわけですが、万が一出会いがありお互い惹かれるようなことがあった場合、大事にしたい、と思うかもしれません。

    ただ、私は徹底的に隠したいです。
    徹底的に隠すためには、不自然な状況を作るわけにはいきません。ちょくちょく子供を留守番させるような状況がまず不自然なので、それはできない。
    思春期の子供がいかに難しいか、そんなことがなくたって反抗しまくりの本当に難しい時期です。
    子供第一で会えなくて相手との関係がギクシャクするなら、これは最初から縁がない人ということになります。

    主さんは、彼に遠慮して無理していませんか?彼との関係を維持したいがために、縁がない人という事実に蓋をしていませんか?

    自分のスタンスをまずは自分で確立させなければなりません。相手に何言われようと譲れないものをハッキリさせて、それでダメなら、縁がないのです。

    それで縁が遠のいてこのままずっと一人だとしても、それも自分の人生だと受け入れるしかないと私は思っています。自分の幸せは、子供たちの幸せがあってこそのものなので…
    でも私も一度くらい、悩んでみたいわぁ

    ユーザーID:9177912952

  • 考え時ですよ。

    キャンプみたいなアウトドアなら、そんな、どこの誰かもわからないオッサンに気を遣いながら連れて行ってもらうより、探せば、参加できる募集物だってありますからね。
    同じくらいの年代の子たちが、アウトドアの先輩のお兄さん・お姉さんボランティアに同行してもらうような企画がね。
    そういうものは探しもせずに彼氏頼みですか。
    善意に甘えたというよりも、やっぱりどこかで彼氏を子供に見せたくてたまらなかったんだと思います。
    あわよくば気が合う関係になってほしかったんでしょう。
    でも、失敗した。

    息子さんは息子さんで、ふとした拍子にあなたに女の顔を何度も見せられてしまったんだと思いますよ。
    そんなの、わかりますから。
    気を付けていた、なんていってもダメですよ。そんなのは感じた側の感覚がすべてですから。
    生理的嫌悪感を感じたんだと思います。

    「綺麗事で済まないこと」「普通のアラフォーが経験することもないような壮絶な修羅場」があって誰かに頼らざるを得ず、そして「母親一人だとできないことがたくさんあって」の彼氏頼みですか。
    どんなことがどれくらいあったかわかりませんが、すべて自分の恋愛を正当化するための大義名分に見えてしまいます。

    そういう自分の論理の延長で、できるだけ穏やかに外堀を埋めようとしたのが裏目に出ましたね。

    シングルマザーの恋愛に反対はしませんが、あなたの書きぶりからは、その男性に傾きまくっているのが感じられます。
    これも「そんなつもりはない」とおっしゃるでしょうが、他人でも親子でも、そこは人それぞれに感性が違うし、他人の感性をなかなかどうこうはできません。

    すでに息子さんには印象は悪くなってしまっていますから、どうしようもない気がします。
    だけど、男の子でこの抵抗感なのであれば、下の女の子さんのほうが心配ですよ。

    考え時かと思います。

    ユーザーID:8780532545

  • なんで思春期にそういう事をするんだろう

    もう既に手遅れですけど、子供の思春期にそんな事してたら一生恨まれますよ。
    私も親にそういう事をされたので子供の気持ちが理解できますけど、子供が1番そういう事に敏感なときに恋愛できる親って自分の事しか考えてません。
    子供によって考え方は色々ですけど、ハッキリ言って私にとっては毒親でしたね。

    ましてや死別ならもっとしなければならない事有るでしょうに。
    子育てが終わるまであと数年なんですから、親としてそこまでは1人で頑張らないと駄目だと思います。
    恋愛したいなら子供が手を離れてからすれば良い。
    親の人生はこれから終わっていくだけだけど、これから始まっていく子供の人生を親が黒く塗りつぶしてどうするの。
    最初からそんな前途多難な人生を背負わせないで下さい。
    未来に希望が持てなくなります。

    私も1人の人間の親だけど、自分が親になったら自分の人生を考えるのは二の次ですよ。
    子供は親を選べないんですから、子供を1番にしてあげないと可哀想でしょ。
    もしも新しい人生を見つけるとしたら子供が成人してからです。
    その覚悟も根性もないからそういう状態になるんだと思います。

    ユーザーID:9233538812

  • ん?

    息子さんにアウトドアや釣りを体験させたかったから彼に連れて行ってもらったのですね?

    私はシングルマザーではありませんが
    夫が育児完全不参加でしたので
    1人で育てました。

    キャッチボールもやりました。
    釣りには 川や海に行き現地の釣りツアーに
    参加しました。
    山も登ったし 海にも潜りましたよ。
    たけのこ掘りも 野菜摘みも。ボルタリングも。
    要するに わざわざ家族以外の男性に
    頼まなくとも 色々体験させることは
    出来ますよ。
    彼とアウトドアで遊びたかったのは
    貴女なのでは?

    お子様2人。大変ですよね。支えが欲しい。
    わかります。お疲れ様です。
    でも 女の顔を見せるには
    まだ早いですよ。

    ユーザーID:8586170796

  • 自分を律することの大切さ

    えっと、お付き合いは昨年から、とのこと。
    まさかコロナ禍の昨今、どこかにアウトドアしに行ったのではなく、昨シーズンのお話ですよね。
    だとしたら、付き合ってそれほど間がないうちにもう息子に面通しさせたっていうことでしょうか。

    それはまた短慮なことをしましたね。

    あなたは彼氏で気持ちが盛り上がっていても、息子さんからしたら、昨日今日降って沸いた「誰?このオジサン?」って普通はなると思います。
    そして、その男性に、いつになくデレデレしている母親。
    こういうのは言動からにじみ出てきますし、わからないのは自分だけですからね。

    ご主人=お子たちにとってお父様、が亡くなったのは不幸な出来事だとは思います。
    しかし、それでも息子さんも娘さんも5年分、お父様無しで成長されてきて、さあ、家族でがんばって行こうと思っていたら、母、よそ見。

    あなたは身も心も預けられるパートナーが欲しかったかもしれませんが、息子さんや娘さんは誰をよすがとするのでしょう。
    パートナーを欲しがる母親を理解できるには幼すぎます。
    もう自分たちを見てくれないの?と思うでしょう。
    もちろんご主人が生きておられて、両親が仲よしという状態は別。

    「心の支えがほしかったのかもしれません」なんていかにも自分でよくわかっていなかった、気づいたらそんな人がぽっと出てきた、みたいな主体性のない書き方ですが、そりゃあ心身の支えがほしかった、それ以上でもそれ以下でもないのではないですか?

    誰かと付き合うなら付き合うで、まず自分に厳しくしないと。
    トピの中も、自分、自分、自分になっていますよ。
    自分で厳しくルールを課さないと、子供に何かあって注意したって「お母さんだってやりたいことやってるじゃん」って言われます。
    今のこの状況はもう取り戻せないと思います。

    ユーザーID:6594574713

  • 良い息子さんですね

    今更、会わせてしまったことを悔やんでも後の祭りですね
    今考えなきゃいけないのは、息子さんにどんなフォローをするのかでしょう

    『私に反抗するようになりました。
    と書いてありますが、息子さん自分の気持ちをしっかりと主さまに吐き出したのですよね?そして涙を見せた
    大したお子さんだと感心しました

    世間一般の反抗期なんて無茶苦茶で親のことなんてお構い無しです
    何も喋らないと思ったら、いきなり暴言を吐くなんて通常業務
    話し合いたくても取り付く島もないので、世の親は途方に暮れるのです

    でも、息子さんは真正面から主さまにぶつかってきた
    本音ではきっと触れたくもないはずの母親の恋愛事情に対峙し、どんな思いで心の悲鳴を告白したのでしょう

    主さまのご苦労は想像を絶することだったでしょうが、それに溺れてはいけません
    自分で自分を特別扱いしてはいけません
    何故なら何かが起きてしまったとき、上記を言い訳にしてしまうからです
    真摯に自分の行いを見つめ直す目を曇らせます
    もしかしたら、主さま自身がご主人の死を受け止めきれていないのではないですか?

    今後どのような選択をされても、その代償は自分が払うという根性を持ってください
    主さまがブレたままでは、お子さんたちは途方に暮れるしかありません

    ユーザーID:8726887258

  • お子様がアウトドア、釣りをしたいと言ったのですか?

    主様は
    >夫とは死別
    >シングル歴5年

    >中学生息子と高学年娘
    当時、まだ小学生だったのでは?

    旦那様の事、お悔やみ申し上げます。
    私の夫も2人の子が小学生の頃、闘病し(現在、経過観察中)私も心身共に疲弊したので…
    >壮絶な修羅場
    を経験後、主様がひとり親家庭として頑張らなければならず、心細く
    >心の支えがほしかった
    お気持ちは分からないでもありません。

    ただ子に関する仕事をしている者として、主様の恋人を主様の
    >友達として数回一緒に出掛けたり
    >アウトドアや釣り
    は、もう少しお子様の精神面を考慮してあげて欲しかったと思います。

    他の方もご指摘の通り、今年はコロナの為、不要不急の外出等は自粛が必要ですので
    >彼とデートをする時間を必死に作り
    >時々子供二人に留守番をさせ
    たり
    >彼の善意に甘えて
    >アウトドアや釣りを経験させた
    のは、昨年の出来事中心=主様達カップルが付き合い始めたばかりの頃ではないでしょうか?

    当時、お子様達は父親を亡くし3〜4年。父親を恋しく思って当然です。
    アウトドアや釣り、お父さんと来たかったな…
    お母さん(主様)はもうお父さんの事、忘れちゃったの?
    等、母親の女性としての部分を目の当たりにしただけではなく、父親の死=人に忘れられるを実感し、(親の離婚を経験したお子様以上に)寂しく感じたのでは?と、私はお子様達が心配です。

    >子供の気持ち、自分の気持ち、彼の気持ち、全てが重くのしかかり、つらい
    のは、その
    >10歳近く歳上の男性
    も死別を経験した家族、思春期のお子様達への理解・配慮が無いからでは?

    夫の闘病中〜今、我が家も子供達には色々我慢して貰っていますが、今どきの中学生、アウトドア好きな子ばかりではないですよ。他のご家族も園時代の方が外での活動は多く、今は塾や部活で忙しく予定が合いません。

    必要に応じ、グリーフケアをお勧めします。

    ユーザーID:6865990615

  • ちょっと違う視点ですが

    結婚前に付き合っている相手を自分の親に紹介した時以来、紹介した相手をどうしても親に気に入ってもらえないことってありますよね。
    だけど、こっちは大人なので、最悪は親と疎遠になっても結婚する場合ってあるじゃないですか。
    結婚後も、相手は親にずっと嫌われたままっていう状態。
    この場合は別に、親に頼らなくても2人で生活すればいいだけなのでいいんですが、自分の相手が自分の子に受け入れられない場合、かわいそうなのは自分じゃなくて子供さんだけだと思うんです。
    あなたが子供さんの保護者なので、立場的にも経済的にも優位。
    そのあなたに嫌われたら、子供さんは明日から生活できなくなるんです。
    その母親の好きな人に会わされ(絶対わかると思います)相手がどういう人かは別にして、そういうことになっているということが子供さんにとって絶対に嫌な状況でも、だからと言って子供さんは明日から家を出て自活することはできません。
    せいぜい家の中で口数少なくなるか、小さい抵抗するくらいしかできません。

    今、子供さんの世界はあなたとあなたの家庭だけなんです。

    あなたもつらい経験をしてこられたかもしれません。
    大人だから通り抜けたものもあると思います。

    でも、子供さんのつらい経験は、経験自体は原始的なものであっても、逃げ場の選択肢が大人より少ないということ。
    問題は、それをあなたが想像したことがあるかどうか、です。

    ユーザーID:1227269367

  • 厳しいことを言いますが

    厳しいことを申し上げますが、お子さんを産むことを望んだのは主さんと亡くなった旦那さんですね。そうじゃなければこの世に生まれてきていません。

    息子さんを妊娠した時に、この子をきっと幸せにしてあげたいって思いませんでしたか?親にはその責任があると、私は思っています。(私自身もバツイチシングルの母親です)

    子どもは親を選べません。まして息子さんのお父さんはもう天国へ行ってしまってそばにはいてもらえない。だとしたら、お母さんである主さんが息子さんを幸せにせず、誰がするのでしょう。

    寂しい気持ちも、将来を大切にしたい気持ちもわかりますが、息子さんの幸せ、安心と引き換えにしてもいいものですか?

    ユーザーID:7277096107

  • いいと思う

    私は、同居、義親や旦那の借金で2歳で
    離婚し実家に戻りました。
    子供が中学に上がる時に再婚しました。
    子供の環境変えたくないので、実家そばで、学校も
    友達と離れないようにしました。
    その時に、まず親には結婚したら、親より旦那の
    味方になると宣言しました。
    子供と再婚相手の前で、私は両方大事にしたい。
    だけど、子供は1人で生きていけないから、子供
    の辛くなる状況なら子供を選ぶと宣言しました。
    その後、子供は社会人になりましたが、全く何の
    問題もなく仲良く暮らしています。
    勿論、選んだ相手が素晴らしい人だった事、子供
    が大人だった事。全て周りの人が良い風に周った
    事。レスには、皆、母親は母親に徹してとあります
    が、人間だから、1人で立ってられない時あるし、
    将来的に母親1人で子供に負担がいく場合もあるし、
    誰も自分を助けてくれません。母親が幸せでないと
    子供も幸せにはなれない部分もあります。
    母親や父親なのに不倫したりする人もたくさんいて
    その方がよっぽど酷いと思います。
    後で後悔しないように、自分の幸せも同時進行で
    頑張ってみては?私も両方は無理と思った事も何度か
    ありましたが、子供が中学なら、自分の時間も作る
    事も出来るはず。子供に言う必要なく会社の飲み会
    と言ったらいかがでしょうか?今頑張ってみないと
    後では遅いと思います。もう少し大人になったら
    分かってくれるかもしれないですよ。

    ユーザーID:9206643386

  • 彼も別れたくないと?

    息子さんに泣かれても、寸暇を惜しんで彼に会っているんですかね?

    彼は、息子さんに嫌われているのを知っているのですか?
    でもって、それでも会っていると?

    トピ主さんに涙ながらに打ち明けた息子さんの心は?

    目の前で嫌だと言われたら、
    付き合いそのものを見合わせませんか?

    子育て途中で投げ出せないんですよ?

    父親を亡くした子供たちに悲しい思いをさせながら
    彼氏と密会するイケナイ自分に酔っているんですか?

    子供たちがつらい思いをしていると本気で感じるなら、
    つきあいそのものを考え直すはず。

    でも彼が好きなのでつきあいはやめませーん、なんて
    息子さんの身になって考えたことあるんでしょうか?

    トピ主さん、言葉が軽すぎますよ。

    見ず知らずの他人の私でさえ、
    息子さんの苦しみがわかるというのに。

    ユーザーID:1832177616

  • 現実的には

     子連れ再婚しましたが、子連れの場合再婚できる期間は限られていると思います。私の周りでも子供が小さい頃(未就学児まで)か大学へ入学後(家を出た場合)の2パターンです。我が家の場合は、夫が子育てを希望しており、(諸事情により彼自身の実子は望めず、独身の頃から将来は養子も視野に入れていた)子供が小さかったので家族として共存できる可能性が高いと思いましたので、子供が4歳の時に再婚しました。息子はもう大学生になり夫と血縁関係がないことは知っていますが、仲の良い親子関係です。しかし、中学生と高校生では年齢が微妙だと思います。また父親を亡くした後に知らない男性と母親が仲良くしているのを見るのも苦痛だと思います。
     ただもう一方で、母親が一生独身でいられるのもお子さんにとって迷惑だと思います。やはり母親が一人だと結婚の際に相手から心配されたり、老後も不安だと思います。ですので、家庭内には一切恋愛を持ち込まず、お子さんが独立されるまでは外で恋人として関係を維持することはできませんか?お相手の方がトピ主さんの事情を理解した上で再婚を急ぐのであれば、そもそも子連れ女性とは付き合えないと思いますよ。お子さんもトピ主さんの恋愛を一生否定しているわけではなく、あくまでもまだ子供だからだと思います。一人の大人として成長すれば、母親の生き方にも理解を示すと思いますよ。

    ユーザーID:7190713193

  • あのー

    中学生と小学生の子どもが二人いるんでしょ?
    今は自分の将来より子供の今と将来を優先しなくちゃいけない時じゃないですか?
    デートする時間を必死で確保したり1年も経ってないのに息子に会わせるとか
    失礼ですが久しぶりの恋愛に浮かれて周りが見えなくなってるんじゃないかと感じました。
    自分で気付かず中学生の息子さんの訴えでやっと歯止めがかかった・・・と思いきや。。。
    お相手の方に息子さんの状況を話してしばらく会うのを控えるとかいう気にはならないということですね。
    浮かれて心ここにあらずみたいなあなたの態度はしっかり子供は見抜くものです。
    あなた母親でしょ?子どものために今は我慢するっていう選択はないんですか?重くのしかかる?
    子どもが抱えてる重いものはどうするの?
    恋愛も再婚もダメと言ってるんじゃありません、息子さんの涙の訴えすら歯止めにならないあなたにびっくりしてます。じゃあ、父親を亡くし母親は恋愛に夢中になってる場合、その子どもはどこに癒しと安らぎを求めればいいんですか?寂しくて辛くても我慢すればいいんですか?
    自分が癒されるためだけの色恋沙汰に子供を巻き込むなんてことは絶対にあってはならないことです。これは必須条件だと思います。

    ユーザーID:2003459034

  • 一体……

    あなたが、ご主人をなくされ、どれ程ご苦労をなさったか。
    それは他人には、想像も共有もできません。
    ただ、そういう人は、世の中に、あなただけではない、ということは、事実です。
    ですから、その事を理由に、何でも許される、もういいだろう、というのは、まず、違うと思います。

    あなたは、恋に心を奪われ、正しい判断が、出来ない状態だと思います。

    世の中の多くの母親は、子供のためなら、という、ある意味、犠牲的な母性を持っていると思います。
    その、母性から言えば、
    思春期の難しい男の子が、こうした複雑な大人の都合に、翻弄させられ、極端な反抗や、引きこもり、学習意欲の低下等、彼自身の今後の人生に、大きな影響を与えるかもしれないような行動は、
    愚かなことである、と即答する人が多いと思います。

    母親が、未成年の子供の犠牲になるのは、ある意味当たり前で、それを、犠牲というのも、疑問に思うものです。

    けれど、その逆はあり得ません。
    子供の犠牲の上に成り立つ、あなたの恋愛とは、一体何でしょうか。

    ユーザーID:8181366022

  • 辛いですね

    でも息子さん、娘さんも辛かったと思います。
    どなたかのレスでも書かれてましたが、子供たちにとってお父さんはたった1人だけです。
    きっと息子さんはこれからお父さんとたくさんお話したかった、遊びたかったはずです。

    そして息子さんは今中学生で、1番多感な時期、そんな時期に、自分の母親が父親以外の人と恋をしているところは見たくないんですよ。
    女の部分なんて見たくないから、嫌悪感を抱くのは当然です。

    息子さんが大学生くらいになってから紹介するべきでしたね、まあ、もう後の祭りですが。

    とにかく今は息子さんに謝罪すること。
    お相手の男性と関係を持ち続けたいなら、一切家庭に持ち込まないことです。

    ユーザーID:9089414043

  • 映画の主人公?

    >闘病中綺麗事だけで済まないこともあり、夫の死後も普通のアラフォーが経験することもないような壮絶な修羅場を経験し、
    一体どの様な事があったのですか?
    闘病中、綺麗事だけで済まさない事?
    ご主人の死後に、どのような壮絶な修羅が?

    >昨年ふとした事から
    ふとした事って?
    漫画や映画などのフィクションの世界じゃないんですから、ハンカチを拾って貰って、なんてこと無いですし、具体的に言って下さい。

    アウトドアや釣りを経験させたかったとの事ですが、最近の話しですよね?
    コロナで外出を制限されていた時期に、なんで他人の男性と思春期の男の子を会わせる為にアウトドアや釣りに行っていたの?
    中学生の男の子と小学高学年の女の子(12歳?)が学校休校の間、どうしていたのですか?
    主さんの仕事は昼間?
    学校休校の間、お子さん達だけで留守番していたの?
    3ヶ月も?
    >時々子供二人に留守番をさせることに
    時々?
    何時デートしていたの?
    夜、二人留守番させてデートしていたの?
    コロナで世の中が大変な事になっている時に、思春期の子供さんを知らない男性に合わせたり、お出掛けしたり、普段からも子供さん二人きりで留守番なのに、更に二人で留守番させてデート?

    好きな人に会いたいのは分かりますし、シングルなんですから恋愛をしても良いと思いますが、お子さんたちは5年前に父親を亡くし、学校も突然休校になり、友達とも会えず、母親は仕事で居らず、更に男性とデートに行く。
    世の中はコロナでパニックになっている時に。
    ご主人が亡くなられたとき、下のお子さんは7歳では?
    9歳の長男くんも、同性の父親を亡くして、今も尚辛く、寂しいのでは?
    学校休校になって、何もかも行事が中止になり、どのご家庭も、子供が一番不安を感じていると思います。
    主さん、なんか、ちょっと漫画や映画のフィクションの世界に浸っているような気がします。

    ユーザーID:9500171878

  • 時期が悪い

    中学生の子が泣くほど嫌がるって余程ですよ。
    付き合うのはいいと思うのですが会わせるというのはもっと慎重になった方が良かったかもしれません。
    これから大事な時期なのによく恋愛にかまけていられますね。

    ただこれだけは言いたい。
    もし別れるとしても
    その原因は息子のせいにしないでください。
    あなたの意思で選んだのです。

    ユーザーID:0787093145

  • お子さんを優先で生活。

    男性との交際を匂わさないようにする。
    お子さんを優先!

    キャンプや釣りは済んでしまったことですし
    このことで息子さんは男性を拒否すると分かったのですし
    今後の交際の仕方に活かしていくこととする!

    恋はしても良いのですよ。
    シングルさんなんですから。
    しかしお子さんがいますからね。
    今、難しい年代です。
    高校生になると、
    いろいろと落ち着いて助けてくれると思うけどなぁー。
    下のお嬢さんも、お母さんの恋人に関しては厳しく見る年頃になるでしょう。

    コソコソしなくてもいいと思うけど
    お母さんはあなた達が一番という気持ちで接して暮らすこと。
    彼との電話やLINEのやりとりも
    子供が話かけてきたら中断するしかないです。
    彼との話を邪魔されたーという気持ちは抑える。
    家事もデートで時間取られて疎かにならないように。
    男性とは交際はしても恋が中心の生活にならないようにしましょう。

    これ、夫がいても同じですよ。
    夫は仕事で帰りが遅かったですし朝はバタバタして話する暇ないし。
    家に同居しているけど会ってる感覚が無かったです。
    出張でいない時も多くあったし。

    子供の事、常に中心。
    夫と話するのは深夜か1週間の中ほぼ無しか。
    私も疲れているので業務連絡するので精いっぱい。
    それかLINEに入れておくか。

    子供も男親がいるのに、いないみたいで
    寂しかったと思います。
    他のお父さんはお子さん連れて
    一緒にスキーに行ったり登山したり
    レジャー楽しんでましたから。

    うちは、そういうの全然無かった。
    私はアウトドアレジャーには連れて行けなかったですし。
    家によるのですよ。
    しょうがないよね。

    ユーザーID:0098096094

  • やめる必要はない

    子供に100パーセントの自分の人生をささげる義務はないです。子供が傷つくからといって、女性としての人生を完全に封印しろとは理不尽な要求と思う。ただ、子供に恋愛相手の存在を押し付けるのはやめたらよいと思います。
    子供の衣食住+学費を確保するのが遵守すべき義務。そのうえでなら、恋愛自体は節度ももってしてよいと思います。ただ、子供から見て「父親の死後、すぐに他の男に走った?」「父親のことは何だった?あっさり忘れてたの?」にみえているのなら、そうでないとしっかり説明できますか?それで問題が解消できるわけでなくても、重要なポイントかもしれない気がします。

    ユーザーID:7471809850

  • 長い目でみたら再婚したほうがいい

    男の子なんて今だけですよ。
    息子は結婚したらオシマイです。嫁だって再婚してほしいに決まってます。
    娘さんだって、結婚する時ひとり親より再婚してとりあえず配偶者がいたほうがいいに決まってます。
    子どもなんて勝手なもので、親をずっと必要とするわけではありません。
    今の彼とはこのままお付き合いを続け、子供たちが成人したら再婚すればいいと思います。ただ、下手すると、トピ主さんが彼の介護を背負う羽目になるかもしれないことだけは覚悟するべきでしょうね。10歳も年上なんですから。

    私はトピ主さんをはじめとして複数のシンママのレスから、アラフィフ子持ちでも彼氏がいる、ということに驚いています。
    私もまったく同じ立場ですが、私なんて誰からも声かかりません。。。
    仕事が多忙でがっつり稼いでいるため、男性からドン引きされているのでしょうか?男性から声がかかる、というのは純粋に女性として羨ましいと思います。

    シングルのお母さんたち、頑張ってください。私もそうですけど。

    ユーザーID:3273906123

  • うちの母もシンママ

    うちは父が私が一歳の時に亡くなり、そこからずっとシングルマザーです。どなたももう別れ(死別あり)ていますが。

    2〜3人、母の彼氏に会いました。一番長くお付き合いしてた方には、私が大人になってからやっと、母を守ってくれてありがとう、と思えました。

    ただ、私が中学生の頃にお付き合いされてた方には、嫌悪感しかありません。家に入ってくるとか、不快です。

    高校生ぐらいまで、母は土日ほとんど家に居なかったけど、寂しかったです。祖母がいたけど、土曜の夜は友達に電話してなあ…

    大学生ぐらいになると、子供も夜遊びとかするようになるし、母親の事も気にならなくなります。中学生の息子さんがもう少し大人になるまで、待ってあげてもらえませんか?

    ユーザーID:4171323201

  • あきらめなくて良い!

    未成年の息子の気持ちを無視して彼を家に連れ込んだり再婚するならまだしも、衣食住面倒みて時間を作り外でデートするのは問題なし。
    主さまは母親なだけでなく一人の人間です。
    「何もかも息子優先のために自分は我慢して」、という人に問いたいのですが、それはホントに将来息子のためになるのかな?あまりに三世帯同居が当たり前だった昔の日本の母親像を押し付けすぎだと思います。母として扶養責務をはたし、女としても人生を充実させることにがんばるのは人として魅力的です。いつまでも子離れせず、息子に執着する重い母親よりずっと良いと思います。子供はたとえ思春期には不安定になっても、生まれてから親がベースに愛情を注いできていたら、心の奥底で積み重なってるから、心配ない。ちゃんと大人になれるとおもう。

    ユーザーID:3511848270

  • 子供優先で

    恋愛をするなとは言いません

    しかし、子供にそれを悟られないようにする工夫は必要でしたね

    子供を置き去りにしてデート・・・私には考えられません

    子供たちが学校の時に、有休をとって月1でデートじゃダメなんですか?

    思春期の大事な時期に、このようなことをしていると、子供は荒れますよ。

    改めて言いますが、子供を一番に優先しているということを、子供が理解できるような行動をすること。

    デートはしてもよいと思いますが、子供に知られないようにすること。

    これが大事だと思います。

    ユーザーID:0603683551

  • 微妙な時期過ぎる

    ご主人と死別とのこと、お辛かったと思います。
    しかし、お子様も同じ様に辛いのでは?
    もう5年、でも、まだ5年です。
    しかも、彼氏が出来たのが昨年なら、4年ですよね?

    トピ主さんには彼氏ができて、癒しが出来た。
    では、お子様は?
    母親にまだ甘えたい気持ちもあるのに、ひとり親で寂しいのに、
    自分達は留守番させられて、母親はデートしている。

    お子様は、母親まで失った気持ちなのでは?

    彼とデートをする時間を【必死に作り】
    時々子供二人に【留守番をさせ】
    なーんか、彼氏の方が大事そうなんですよねえ…。
    そりゃもちろん、トピ主さんも癒しが欲しいでしょうけれど。
    いつの間にか、子供<彼氏になってるんだと思いますよ、トピ主さん。

    トピ主さんの心が癒えてないように、お子さんの心も癒えていない。
    なのに、母親の彼氏と一緒にお出かけとか地獄ですよ。
    たぶん、そのときのトピ主さんは女の顔をしていたのでしょう。

    ただただ、お子さんが気の毒。

    >子供の気持ち、自分の気持ち、彼の気持ち、全てが重くのしかかり、つらいです。
    そうじゃないでしょう?
    彼氏を選べないのが、子供が彼を拒絶するのが辛いんでしょう?

    恋愛はしても良いですよ。
    でも、まだもう少し、子供を中心に考えられませんか?
    会う頻度を減らすとか、休日は子供達と過ごすとか。

    「彼は大事だけど、彼よりあなた(子供)たちのほうが大事だよ」
    そう言えて、きちんと態度に出せなければ両立は無理でしょう。

    恋愛しても良い。
    でも、ご主人との関係が悪くなかったのなら、大事なご主人との間に出来た大事な子供たちをもっと大切に出来ませんか?

    ユーザーID:9600030840

  • 体験したこと

    自分は息子さんと同じ立場になったことあり、行き先は川釣りではなかったけど、
    マジで意味がわからなかったです。
    結局そのおじさんとはそれきり会うことはなく存在自体忘れており、 話も出ることはなく
    大人になってからふと思い出して意味がわかったんですよね。
    あれはもしかして再婚考えてたんかい!と。
    一歩間違えたら連れ子として知らないおじさんの世話になってたのか、と。

    まあ以上はどうでも良い?体験談だけど
    なにかを感じていただけたらと。
    彼氏として楽しくお付き合いするならもちろん良いと思いますよ!

    ユーザーID:0369227754

  • 目を覚まして。

    息子さんの気持ちを考えてあげてよ!
    あなたは女の前にたった一人の親なのですよ。

    息子さんが20歳になるまでは、
    その人と付き合ってることは隠してください。
    あなたの愛情は娘さんと息子さんだけに注いでください。

    どうかお願いします。

    ユーザーID:2626929122

  • あなたは別れないのでしょうけど

    結婚する気もないのに、付き合っている男を子供に会わせる、なんて、驚愕です。
    どういうつもりで会わせたんですか?
    アウトドアやら何やら体験させるためって…えええ?
    例えばそれが勤務先の同僚たちとの集まりである程度、人数がいる中にその相手もいたというならまだ印象は薄まりますが、まさかまさかあなたと彼氏と子供さんだけで出かけたんですか?
    子供さんがその場面を同級生に見られて「あの人、誰?」って言われたら、子供さんはなんて答えるんでしょう。
    おかあさんの友達らしいけど知らないおじさんって言うんですかね。
    余計なお世話ですが。

    母親が幸せでないと子供が幸せでいられない、などという人がいますが、それ、次の恋愛状態を都合よく正当化するための陳腐な言い草ですよ。
    もちろん、両親健在で、その両親が毎日、手が出るようなケンカばかりという状態なのであれば「おかあさん、あんなおとうさんと別れたほうが幸せなのに」と子供さんとして思うことはあるかもしれません。
    でも、今回の場合は、子供さんたちは父親を失っているのです。
    同じく伴侶を失った母親と共通した悲しみの中にいるかと思いきや、母親だけさっさとそこから脱出して、よその男にもういい顔をしていた。

    この母親を見ている中学生や小学生の子供が「母親が幸せそうで、自分たちも幸せだなあ」なんてあるわけないじゃないですか。

    少なくとも子供たちが大学生や社会人になり、一生を共にしたいような人が出てきたら、母親の次の人生の理解もできるかもしれません。
    子供たちとして、それが気に入らなければ家を出て自活できるくらいの年頃までは、親の責任です。

    そこまで長いと思うかもしれませんが、そこまで続かない恋愛なのであれば、やっぱり一時の火遊びの延長に過ぎないのではないですか。

    子供さんの気持ち、察するに余りあります。

    ユーザーID:6140855345

  • 諦める必要ない

    わざわざ 息子さんと会わせたのは 不味いと思います

    でも お子さん達が自立 結婚するまで主さんが恋愛しない必要はないでしょう

    家庭を蔑ろにしない程度 自分の時間にお付き合いしようが 趣味やろうがいいと思いますけど

    当然ですが 子どもは いずれ巣立っていきます
    親より優先する相手ができたりもします

    その後 いいと思える 相性合う人を見つけようとしても こればかりはご縁なのでわかりません

    今のご縁を大事にしてください

    ユーザーID:5506691804

  • お子さんの心

    今もお子さんを置いてデートすることはあるんですか?
    留守番をしている2人は、その時どんな気持ちで待っているんでしょうね。

    シンママで頑張ってらっしゃると思います。
    でも、お子さんがそこまで追い詰められているのに、自分の欲求を今でも優先させているように見えます。

    「それでも、私は彼氏と別れたくなく、あれやこれやと時間を見つけて彼氏と会うことを続けています。」

    せめて、お子さんが落ち着くまでは遠慮したらいいのに。
    彼とは、そういうことも話し合えない関係なのですか?

    旦那さんのことで大変だったことは分かります。
    でも、どれだけ大変だったかをつらつらと書くことで、これだけ苦しい思いをしたんだから、これくらいしたっていいでしょ?という気持ちが透けて見えるような気がして。
    お子さんにもそれが伝わっているような気がして。

    今はお子さんの心を守る時ですよ。
    髪振り乱して、お子さんだけを守る時です。
    いつかまた自分を優先できる日が来ますから。

    今はお子さんだけを見てあげてください。
    お子さんはSOS出してます。
    ここで向き合わないと、これからどんどん親子の心の距離は離れていくと思います。
    取り返しがつかなくなる前に。

    ユーザーID:4817206594

  • 子供を巻き込むな。

    シングルマザーの恋愛は。。。

    家庭の外でやってください。

    子供たち除外で遊んでください。
    思春期の中学生がそんなもん受け入れるわけないじゃないですか。
    しかも下は娘さん?
    話にならないわ。
    ニュースはごらんにならない?
    お相手の男性、あなたに見せる顔と
    他人の遺伝子の子供に見せる顔とちがうんですよ?

    生き物は他人の遺伝子は排除しようとするものなの!
    特に娘さん、性犯罪にまきこまれますよ。
    ニュースはしっかり見ましょう。

    彼は違うってのはないからね?
    お願いだから女になるのは外にして。
    家ではおかあさんでいてあげて。

    お子さん2人が成人してから好きにして。

    ユーザーID:5318791902

  • 子供の声を聞き入れないのか。

    色んなことや人、何もかも全部が納得して上手く行くなんて滅多にないことなのですよ。
    ましてや視野の狭そうなあなた、子供達も、自分も、彼も、全てを平等に大事にできる器なんて持ち合わせていないでしょうに。

    ご主人の事はお気の毒ですが、ものすごく大変な経験をし荒んでしまったから恋愛をしてもいいでしょう、と言う言い訳は子供達には酷ですよ。

    そして安易にそんな男性を年頃の子供に会わせる、またいい歳をして頼まれたから、と子供に会ってしまうその男性もまた短慮だと思いますね。

    本当に思慮深く子供の気持ちを考えたらそんなことは出来ませんから。

    あなたが辛い様に子供達も辛い。
    あなたは恋愛に逃げているけれど、では子供たちはどこに逃げればいいんですか?

    息子さんの心の傷はずっと忘れる事のないもの、子供の事を考えているようでそうでなかった結果ですね。
    あなたの人生はあなたのものですが、「自分で選んだ母親であること」の責任は逃れられないはず、もっと広く深く起きている事を見て下さい。

    ユーザーID:7046847239

  • 会わせたのは失敗だと思うけど

    シングルで子育て、お疲れさまです。子育て中の恋愛があってもいいと私は思いますよ。結婚するかどうかはまた別の話だとは思いますが。

    私の父親は私が中学生の時に他界しました。母に交際するような相手がいたかどうかはわかりませんが、事あるごとに「あなたたち(兄弟を含む)が嫌だと思うから再婚しないであげている」と言われ、それが逆に苦痛でした。再婚したいなら再婚すればいいとさえ思ってました。夜家を空けることもあったので、相手はいたのかも?紹介されたことはないですが。

    結婚して海外で生活を送ってるせいか、シンママ・シンパパで恋愛や結婚を繰り返してる人は多く目にしてるし、シングルペアレントで恋愛してはいけないような風潮は全くない国なので、私自身そういう立場の方の恋愛を否定的に思ったことはありません。

    彼とお付き合いを継続するのはいいと思います。ただ、必死になってまで彼との時間を作る状況が、あなたのお子さんたちにどう影響するのか、それが気がかりです。

    ユーザーID:3502977032

  • 今更だけど隠し通すべきでした。

    >何故息子に会わせたかということですが、以前から子供にアウトドアや釣りを経験させたかったのですが、車もキャンプ道具もなくそんな話しをしたのがきっかけで、彼の善意に甘えてしまったことがきっかけでした。

    これが他人の男で通用するのは園児くらいまでですよ。
    思春期に入る小学校高学年〜中高生は嫌悪感しかないでしょう。

    シングルさんが恋愛するなとは言いませんが、お子さんの年齢とかもう少し考えて行動しましょうよ。ましてや再婚も考えていないのに会わせる必要もないでしょう。まさか夜に出かけるとかはしてないですよね?

    好きなら別れる必要はないけど、せめて交際を匂わせない行動をしましょうよ。家庭に持ち込まない。

    中学生の息子が泣くほどだったのなら、今は会う回数を減らすとか少しは我慢しましょうよ。親が全て我慢しろとは言いませんが、我慢が「子>親」になってはダメですよ。

    ユーザーID:5572843144

  • 中学生は難しいですね

    お子さんを絡ませる必要は無かったと思います。再婚を考えてないなら一層そうだと思います。

    勿論お子さんが歓迎であればベストですが、そうでないならその時点で察してあげるべきで
    ただあなたが恋愛をするなというのも酷と思いますので、お子さんには影響ない範囲に抑えられれば良いと思いますが。

    ユーザーID:4593839494

  • 現状のそれでも彼にすがりつく、のが見えるから余計に嫌とか?

    小町で、応援メッセージがあったとしても、
    息子さんが嫌がっているんですよ?

    数年後、憑き物が取れたように認めてくれました、なんて
    状況を考えているんでしょうか?

    そういう考えが透けて見えるから、
    子供を踏みにじってまで付き合うのはありえないと思うのですが。

    なんか、母親がいそいそ、ウキウキしている、
    洋服を新調した、食事がワンパターンで
    スマホを手放さない、
    子供たちに気持ちが向いていないのが丸わかり、とか
    心ここにあらず状態ってことはないですか?

    再婚も考えていない彼が、なんで「友達面」して
    子供たちに会ったのか、すごい疑問です。

    もしかして認めてもらえるかも、っていう
    甘い算段が子供を傷つけたのではないですか。

    それでも別れたくない、って
    45才でそれはないんじゃないの?

    亡夫に顔向けできないじゃないですか。

    この期に及んでわが子の優先順位が彼より下なのが
    理解できないです。

    中学生で、一人しかいない親を欲している。
    助けを求めて声を上げたわが子の手を振り払うことが
    どんなに残酷なことかわからないんでしょうか。。。

    今、親がフォローしないと
    きちんと親離れできなくなるのでは。

    交際を認めてほしいなら、
    いったん引くべき。

    彼が難色を示すなら、それまでの男ですよ。

    ユーザーID:1832177616

  • そんなの隠してもわかってる

    友人だと言っても実際はどういう人なのか、子どもにはわかってますよ。
    似たようなことあります。傷ついたしあれから30年以上たつけどどんよりした気持ちが蘇ります。息子さんが「もう二度と会いたくない」と声に出して発するまでにどれだけ悩んで傷ついたことか。息子さんさんは妹を巻き込まないように一人で抱え込んで悩んでいるかも。


    トピ主さんが別れたくないのは別にいいと思います。
    ただ、留守番=その男の人とのデートだと今後も思わせるならお子さんからの信頼はなくなると思いますよ・・・。必死で隠して欲しかった。

    ユーザーID:7913264293

  • 一人よがりになってはいけない

    バツイチです。死別ではなく離婚です。
    離婚した時は息子が中3、それ以外に上と下に女子がいます。
    今は子どもたちも成人しました。

    私は息子が中学生の時は離婚したばかりだったし、恋愛したいっていう感情さえなかったですが、息子が成人してから新しいパートナーが出来ました。
    成人した息子でさえ、「母親の彼氏」を伝えることは色々考えましたよ。

    中学生って「子供だけど大人」だし「大人だけど子供」です。
    ってことは一番「揺れている年齢」とも言えますね。
     
    私も離婚して暫くは「息子にちゃんとした父性を見せられなくてよいのだろうか?」と心配しました。でも、勝手にそういう心配するのも「私の勝手」だし、息子を信頼してないことになる気がします。主さんの「キャンプ云々」も、別に息子さんが望んだのではなく、主さんの希望、ですよね。
    息子さんを「一人の人格」として見るなら、それはとても独りよがりだったと思います。

    私のように親の勝手でシングルになられたわけではないので、少し事情は違うかもしれませんが、いずれにしてもシングルになったなら、そのことに関する「覚悟」を自分が持つしかないのです。

    ただ、主さんの「再婚は望んでない」けど、色々揺れ動く心は、同じ道を通ってる人間として理解は出来る気がします。もう会わせてしまったので、そのことは仕方ないとして、今後は息子さんを尊重して、でも自分の人生も投げることも捨てることもなく、静かに大切にしていきましょう。

    ユーザーID:5882687285

  • 誰を連れてきても父親にはなれない

    子供の本音・・だと思う。
    知らないおじさん、そしてその隣には女になった母親。

    よく子供にお父さんを作ってあげたいとか言っているシングルさんいますが、そんなことできるわけないだろ・・と思っています。
    父親は一人だけだから。
    代わりを連れてきたところで、思春期の子に受け入れろという方が無理なんですよ。

    私も離別ですがシングルです。
    よく他の方からシングルの方は彼氏がいてみんないろんなもの買ってもらったりしてるよねーなんて言われます。
    ・・・自分もそう思われているのかな。
    離婚して七年、彼氏なんてできません。
    顔つきもきつくなったからだろうな、声もかけられませんよ。
    まあ、そんな暇ないし、毎日の生活と仕事、子供の学費稼ぐのに精一杯ですからいいんですけどね。
    ホント、皆さん器用なんだなって思います。
    とくに私の場合子供三人いるので、時間作ることさえ厳しいし、毎日が必死でしたよ、今まで。
    それにDIYからアウトドアまで自分でできてしまうので、男性の必要性もなかったんですよね。

    弱っているときにやさしくされると惹かれてしまう気持ちもわかります。
    ただ、気を付けてほしいな。
    よく見てね。
    意味わかるかな。
    お子さんのこともそうだけど、よく地に足つけて考えてください。
    自分が子供の立場だったらってこともそうだけど。

    ユーザーID:0888473656

  • 自分を美化しすぎ

    >普通のアラフォーが経験することもないような壮絶な修羅場
    >昨年ふとしたことから知り合い

    私はアラサーの時 元夫のギャンブルによる借金で 怖い人たちに追いかけられる経験をした者です。

    壮絶な修羅場って何があったんですか?

    彼氏さんとの出会いもとても綺麗に書かれてるけど どこで出会ったんですか?

    付き合うまでどのくらいの期間迷ったんですか?

    どなたかが息子は結婚したら離れていくし 娘の結婚も母親が再婚していた方が有利 なんてレスがありますが 今トピ主さんが考えなければいけないのは 子供たちが大人になるまでの数年間 の大切さです。

    大人になった子供たちの話は 論点がずれています。

    私自身も再婚しています。

    だからシンママさの恋愛は応援したいと思います。

    でも思春期の息子が泣いて嫌がっているのに まだお付き合いを止めないあなたに怒っています。

    なぜ子供たちが大人になるまで待てないの?

    母親が自分たちに隠れて 男性に会いに言ってる事なんてすぐ分かりますよ。

    その時の息子さんの気持ちを考えてみて下さい。

    トピ主さん あなたは子供さんを育て上げる義務があります。

    恋愛はそれからです。

    ユーザーID:4993219605

  • 息子さんが気の毒です。

    私が息子さんの立場でしたら、恋愛に夢中な貴方の行動に嫌悪感を覚えます。
    何故なら、今の貴方は母親ではなく「女」だからです。

    私もシングルマザーで、中学生の息子が2人います。彼らには常々「お母さんに彼氏がいると想像しただけで、気持ち悪い」と言われています。

    シングルマザーでも恋愛して良いと思います。ただ…貴方は時期を間違えたのです。

    ユーザーID:3045902000

  • それが思春期というもの。

    残酷なことを書きますが、子供の心が離れるよ。

    お嬢さんが息子さんと同じような状況になったら、今以上に大変になりますよ。

    シンママの恋愛・・・・・無理だとは言わないけれど、今は封印してほしいです。

    彼の愛情を受けながら、子供も彼を認めたり、仲良くしたりできるなんて、妄想もいいところです。

    留守番をさせて出かけたり・・・・・子供は意外に気がついているかもしれない。

    子どもと向き合って生きていく人生の方がはるかに長いものです。

    ユーザーID:6315165634

  • もう遅いかもしれませんが

    今からでもいいから、ウソでもいいから
    もう会ってないことにして隠し通してください。
    会うなら、絶対にばれないようにして会ってください。
    どうせ再婚は当分考えてないんでしょ?
    だったらお子さんが2人とも大学生になるか成人するまで待てばいい。
    寂しいのは分かりますが、あなたはまず子供をきちんと
    育てないといけません。それが何よりも優先されることです。

    ユーザーID:2349455361

  • まずは優先順位をはっきり意識する

    今の自分の素直な気持ちで優先順位をつけてみて下さい。

    失礼ですがトピを読んで感じたのは
    1番は彼氏
    2番が子供

    と感じました。

    もし子供が1番ならそもそも悩まないと思うので。

    でもそれが悪いことだとは思いませが
    母親という立場上、子供を1番にしなければなりません。
    いかなる事情があるにせよ、子供が頼るのはトピ主さんしか居ないので。

    問題は、子供が嫌がることをしない。と言うことだと思うのですが、息子さんは会うのが嫌と言うだけでお付き合いについては何も言ってないのでしょうか?

    会う頻度を減らして隠れて会えばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6636139216

  • 恋愛はいいけど

    年頃のお子さんに会わせたのは良くなかったと思います。

    私も10代の頃似たような経験をしたので、気になりレス致しました。

    私の母もシングルで、彼氏ができたら休日はほぼ帰って来ず(食料は大体パート先のロスになったお弁当)、だからか弟が交際相手に会うのを拒否。
    でも数年後には私達子供の意見を聞くことなく再婚。

    信頼が薄れていた弟に対してその後も母は身勝手な行動や言動が続き、結果的に絶縁されてしまいました。

    トピ主さんも普段から自分を押し通すところがあったら、いつかお子さんに見放されてしまうかもしれないですよ。

    でもトピ主さんはシングルで頑張っていて、恋愛自体はいけない事ではないと思います。
    お子さんには押し付けないようにお付き合いしてはいかがしょうか。

    ユーザーID:5976464104

  • あり得ること

    もかさんに一票

    母のパートナーが加害者のケース、表に出ているだけでもかなりありますよ。
    水面下は想像を絶するかも。

    恋愛を否定しませんが、デートは有給を使って昼だけにしてください。留守番とかさせないで。
    男同士だから息子さんを巻き込んだのでしょうけど、息子さんからしたら最低の母とパートナーです。気持ち悪の一言に尽きます。
    娘さん、これから思春期を迎えるのに、母親がよその男に夢中とか。まして、そのおじさんから女として見られるとか絶望的。

    子どもを巻き込まずに、二人だけで楽しんでください。
    お子さんたちが巣立ってからなら好きにすればいい。それでも、こどもからの絶縁覚悟で。

    ユーザーID:8186353063

  • 今は我慢の時期でしょう

    >時々子供二人に留守番をさせることに、後ろめたさを感じながら、自分の将来も大切にしたい!という自分勝手な思いを押し通してしまいました。

    お子さん、中学生と小学生ですよね。両親が揃っていたとしても、まだ全力でお子さんに向き合ってる時期ですよ。

    そんな大切な時に、自分の将来も大切にしたいと子供二人を留守番させてデートを楽しむって 私には理解出来ません。
    ただでさえ、普段はお仕事で子供は寂しい思いをしてるんでしょう。
    彼氏とデートなら、お互い有給休暇や半休取って 子供が学校行ってる間にされたらどうでしょうか?

    >こんな母親最低だと思いながら、彼との関係を続けています。

    開き直る人の典型的なセリフだなあと思いました。

    最低だと心のどこかで思ってないんですよ。本当に最低だと思うなら、止めますから。これくらい許される、そう思ってるはずです。

    それでトピ主さんにだけ影響が出る分には良いのですが、お母さんを信じてご自宅で寂しく留守番をしてるお子さん達が可哀そうでなりません。

    ユーザーID:4266668918

  • 不思議です。

    思春期真っただ中のお子さんに、なぜ会わせる必要があったのでしょうか?

    今からまた子供を産むと考えてないのなら、なぜ彼を見せびらかす必要があったのでしょうか?

    お子さんたちが、自分も恋人をもって働いて、と苦労したら、
    お子さんたちからお母さんもいい人いないの?と声がかかるはずなのに、
    何を急いでいるのでしょうか?

    ハッチャけるのも大概にね。

    あなたは母親。

    当たり前の反応だと思う。

    というか、反対されて、それと戦うヒロインにでもなりたかったのかなとまで思っちゃうな?

    だって、それくらい当たり前だし想像できることだもの。

    お子さんが大事じゃないのかな?

    ユーザーID:8997679772

  • 思春期の子供に

    主さん、子供の前では普通に接していたと言うと思いますが
    子供が泣いても彼氏と別れたくないとハッキリ言える主さんなので
    女の空気は普通に出ていたと思います。
    私も息子さんと同じような経験をしましたが、
    普段しないような化粧や恰好、香水の匂いをしている母親をとても気持ち悪く感じていました。

    ユーザーID:7726153685

  • 息子にとって嫌な相手は…

    母親がお付き合いしている男性では無く、それ以上に
    その男性に対して「女」になって見える母親が生理的に嫌なのでしょうね…
    子供たちにとって、父親が亡くなってその寂しさの穴埋めなんて誰にも出来ないのに、母親がそれを言い訳に代替えの様にBFを連れて来て…
    いそいそと家族ごっこに興じる母親。
    思春期の息子の気持ちを考えたら…トピ主さんは無神経でしたね。
    子供と彼を会わせたことの後悔と共に、留守番させて自分は外で楽しんでいる事をもっと反省した方が良さそうです。
    こういう事は、この先の親子関係に一生響くと思いますよ。

    ユーザーID:2668363936

  • 彼を諦めろ、永遠に会うな、恋愛はするな、とは思いません。

    その彼が、
    ちゃんと今のお子さんの気持ちに寄り添ってくれるような相手なら
    諦める必要は無いかなと思います。
    トピ主にも、家族とは違う支えが必要なのも分かります。

    ですが、しばらくは会うのを控えては?

    きっと彼と会う目的じゃなくても
    トピ主が家を空ける時、
    息子さんは「あの人に会いに行くんだ」と
    その度に心が揺さぶられてしまうかもしれない。

    中学生という、もともと繊細な心が、
    今それ以上に敏感になっていると思うので、
    しばらくは会わず、彼の事を息子には触れず話さずで、
    出来る限り寄り添ってあげて欲しいです。

    彼の性格や存在が気に入らない、嫌だ、というより
    お母さんの「女」の部分を見たくない、
    自分達の世話が嫌で、離れたくて彼の元へ行っている。
    自分より彼の事の方が大事。
    という事の方がショックだったのかもしれませんね。

    彼を諦めろ、永遠に会うな、恋愛はするな、とは言いません。
    が、
    どうか成人するまでは、子供達を優先してあげて欲しいです。

    トピ主は大人なので、
    外に安らぎを自分から見つけに行く事ができますが、
    未成年で中学生の息子さんには出来ません。
    「学校」と「家」という狭い世界しかないのです。

    息子さんが成人すれば、
    自分の居場所を見つけに外に出る事もできるし、
    学校とは違う色んな人と触れ合う事ができます。

    永遠に、と言っているのではないのです。
    もう少し、頑張ってあげられませんか。

    ユーザーID:3901137801

  • やり方により恋愛賛成派

    もう恋愛は無理じゃないと思います。トピ主さんも自分の幸せを考えて良いし、それが家族の幸せに繋がるなら、、。
    私は離婚後お付き合いした1人目の彼の存在は隠しました。当時息子小5。時間を作るのが大変でした。
    クリスマス頃息子の希望でディズニー、翌週彼とデートでディズニーとか、、今思うとどちらにも良い顔をしたくて無理をしていました。
    その後出会った2人目の彼は、子供だけで留守番させるのはダメだという考えで、信頼できる人物でしたのですぐ紹介したところ、とても気が合い、子供に再婚を望まれ、そうなりました。
    紹介の前に息子に話したのは、とにかくあなたの気持ちが一番大切、だから嫌なら二度と会わないから、という母親なりの覚悟でした。彼にも伝えました。
    おそらくお子様達はトピ主さんの気持ちが自分達に100%向いてないことに不安を感じているのだと思います。安心させ気持ちに余裕が持てれば、いつか母親の笑顔を望んでくれると思います。

    ユーザーID:9226912900

  • 勘弁してよってこと。

    ただでさえ思春期真っ只中。
    親のそういう部分など見たくないハズ。
    自分のこと、思い返してみて。

    トピ主様大変でしたね。気が抜けちゃったんでしょうね。
    ここからちょっと厳しいこと言う。
    ママ、しっかり!

    恋愛に反対しません。それは大人の事情。
    親としての自分もどっちも本当の自分。
    わざわざ会わせたのは
    パパが死んで寂しい、ママの気持ちも理解して、ってことかな?

    甘えてない?まだ中学生なんです。
    ただでさえ父親を亡くして不安に思ってるんじゃないかな。
    親が「子どもに言わなくていいこと」の区別もつかなくなっちゃってる?

    子どもを巻き込むのはやめようね。
    子どもをちゃんと「子ども」でいさせてあげるのも、親の役目。

    ユーザーID:7009177833

  • キャンプやアウトドアって

    男性がいないとできませんかね?
    知恵を絞れば母親1人でも中学生ならなんとかなりますけど。
    実際私は父親が仕事のときは父親抜きでたまに子どもたちと3人でキャンプに行きますよ。2人とも小学生ですが。
    あなたの話を聞いていると、相手が助けてくれると分かっていて相手を誘導していますよね。
    あなたが困っていると話題を振る→相手が親切心で一緒に道具を見に行こうか→子ども同伴で買い物ができる。という流れで。
    そんな家族ごっこをして楽しかったですかね。
    多分楽しかったのはあなた1人でしょう。
    子どもも相手も気まずいけど表に出さずに立派でしたね。
    お子さんの心労を考えたらかわいそうで胸が締め付けられます。

    ユーザーID:3452868827

  • 釣りやアウトドア

    彼氏でなく、信頼の置けるサークルなどを選んで親子で参加しましょう。

    なんでも気安く他人の男性に頼むのは愚かしいですよ。

    そういう安易な考えは止めましょう。

    ユーザーID:4385920992

  • レスします

    絶対にダメ。
    シンママが恋愛していいのは私は子が独立してからだと思っています。
    心の支えにするなら息子さんと娘さんを心の支えにすればいいでしょ


    しかも彼に会わせる?
    何と言って会わせたのですか?キャンプするからって?
    泣いて嫌だといった息子がとってもかわいそう。

    旦那さんの壮絶な闘病とその後余裕のないあなたと一緒に生きてきたのは子供たちじゃないんですか?とってもとっても傷ついていますよ。

    自分で最低だと思うなら、別れなさい。
    子供産んだら子供に責任持つのが親です。
    もう息子が嫌だと言っているのです。
    私があなたの息子ならものすごく汚いものを見ているような気さえします。
    軽蔑します。
    私があなたの娘さんでも嫌だわ。そのうちこのおっさんが家庭に入ってくるのかと思うとぞっとする。

    たまのお茶飲み友達としてこそだてのアドバイスをもらうくらいならまだいいですが、ちょっともう気持ち悪い。

    ユーザーID:2412893255

  • 血のつながり

    子供にとってやはり大切だと思います。自分の存在とは何かを考える年代でもあると思います。
    私、主さんと同年代ですが、自分が中学生だった時の感情をまだ覚えていますよ。実父母でしたが、同族嫌悪のような、何とも言えない気持ち。主さんは無かったのでしょうか。思春期の事は忘れましたか?
    主さん死別で大変だったでしょうが、主さんの選択でご主人と結婚、子供をもうけたのです。
    子供さんは、親を選べ無い。家庭環境を選べません。どうなのでしょう、その辺り。

    ユーザーID:8309560660

  • 子供に甘えるのは違うよ

    死別後5年で子供が思春期ですか。

    恋をするなとは言いませんが、時期が良くないですね。
    子供だけで留守番をさせたり、泣いた息子の心境はそのままですか。

    闘病生活など大変なことはあったでしょうが、子供に甘えるのは違うと思います。自分の将来の幸せは子供が独立してからでもいいでしょ。
    彼と会うのを止められないのなら、仕事は休むなどして子供が学校に行っている昼間に会いましょうよ。
    せめて、会っていることは子供に悟られないようにしてくださいよ。

    申し訳ないけれど、シンママで子供が嫌がるのに恋人に会い続ける人は、自分勝手で我儘な人だと思います。そして言い訳ばかり。
    子供に留守番させて、そのうち家にいるのが嫌で非行に走ったりしたらどうするんですか。
    ご主人から子供を託されているんですよ。もっとしっかりしてください。

    自分の幸せは子供の成長ではないんですか。
    こういう状況を思い図れない彼氏も、いい年してどうかと思いますよ。

    ユーザーID:8628688511

  • 恋愛しても良いですよ

    40歳で夫を亡くして、1人で頑張ってこられて大変でしたね。辛いことたくさんあったと思います。あなたの人生、まだまだこれからですから人生楽しんで良いと思います。
    ただ、思春期のお子さんたちは難しい年頃ですし、デートは2人だけで楽しんだ方が良いですね。
    お子さんたちはあと数年で巣立ちますから、その時までは静かに愛を育んで行ってはどうでしょう? 時期を見て、お子さんたちに自分の気持ちを話してみるのも良いのでは。お母さんにも、心の支えが必要なのよ、、と。
    また、今付き合ってる彼に固執しなくても良いかなあと思います。同年代ぐらいの方が、これからの人生まだ先があるなって楽しめますよ。
    いずれにしても、自分の人生ですから後悔のないように生きてください。

    ユーザーID:0406277394

  • 会わせる前にトピをひらけばよかったのに

    あとの祭りですが、両親揃っていなくても思春期は本当に難しいです。

    性的にもひどく潔癖になる子はなりますから、余計に嫌だったのでしょう。

    子どもによっては、ついこの間まで普通に挨拶していた子が、口もきかずに通りすぎる時期です。
    高校生になったらまた挨拶してくれたりします。
    中学生ってそんな時期なんですよ。

    会わせずに、静かにお付き合いして、お子様が大学入学あたりでさらりと紹介くらいが良かったのではないかなと思います。

    男性のサポートが欲しかったお気持ちは想像できますが、それはやはり難しく拗れますよ。
    大人になるまで内緒にしてほしかったのではないでしょうか。

    適度な距離をとり、トピ主さまの精神的な支えになっていただき、お子様たちとは会わせないくらいがいいのではないかなと私は思います。

    いくらシングルマザーだからって、母親が犠牲になりすぎることはないのではないかなと思います。

    ただし子どもたちに良い関係や祝福を求めないこと。これが鉄則かと。

    私は小町の皆さま厳しいなあと感じました。

    思春期は難しいですが、しっかりと愛情を伝えて、甘えさせるところとろは甘えさせる。
    ただし言いなりになることは別物だと区別して
    良いのではないかなと私は思います。

    思春期の男子は、思い通りにならないと、荒れたり、無視をしたり少々モラハラがはいっためんどくさい彼氏のような生き物になる時期です。

    子育て心理学などを学んで、作戦を練り直すのもいいかもしれませんね。

    トピ主様がどうするか?軸はあくまでも自分。
    別れるにしても、続けるにしても、
    自分の軸を持って選択してください。

    トピ主様は、前のご主人の闘病時期なども心の整理がついていなさそうですし、カウンセリングなどで相談できる場があると良さそうですよ。
    案外断捨離を学ばれるのもいいかもしれません。
    応援しています。

    ユーザーID:3568301743

  • 再婚する気もないのに?

    再婚する気もないのに息子と彼を引き合わせる必要性って何なんでしょう?
    見ず知らずのオジサンと一緒にキャンプって意味が分かりません。
    再婚するつもりならまだしも、その気すらないのに。

    キャンプは息子さんが行きたがったんですか?
    違いますよね?
    あなたがやりたかっただけですよね。
    アウトドアを経験させたいと言うくらいですから。

    ちなみに女性だけのキャンパーも大勢います。
    それも小さい息子ではなく、中学生の息子がいるなら一緒にテントも張れるでしょうに。
    なんならコテージでも良かったんです。

    結局トピ主さんが彼とキャンプに行きたくて子供を巻き込んだだけなんじゃないの?
    子供のため、なんてもっともらしい言い訳して。

    別にシングルマザーは男性と付き合うな、とは言いません。
    母親だって彼くらい欲しいでしょう。

    でも再婚するつもりがないなら、それと子供達はキッチリ分かる必要がありました。
    それをしないから子供を傷つけるだけのキャンプになったんです。

    それから自分で出来ないことを子供に経験させたいなんて考えないことです。
    それも子供が望んだことでもない事なら尚更。
    赤の他人と一緒ほど嫌なことほどありません。
    多分娘さんも嫌悪したと思いますよ。
    言わないだけでね。

    二度とこんなバカなことはしないことです。
    そしてお子さん方には真摯に謝罪し、女である事より親であることを優先させましょう。

    もう子供を残して彼には会えませんね。
    子供とは言っても下のお子さんも含めてもうそういう事は充分理解している年齢です。
    あなたが失態を犯したお陰で、親子の信頼は全て崩れました。
    挽回できるかは、今後のあなたの行動次第ですよ。

    ユーザーID:5337424705

  • そうだよなあ…

    シングルじゃなきゃ、
    夜に家を空ける、出かける母親はいないもの。

    仕事で出かけるのと、
    デートで出かけるの、
    子どもは分かりますよ。


    泣いて訴えた中学生の息子さんの気持ち、
    全然届いてないよね。

    自分のことばかり、彼のことばかりの母親、
    私が中学生なら確実に嫌悪するわ。

    ユーザーID:1708344357

  • 言い訳が多過ぎる、本質を考えようよ

    重要なことは後半の彼氏に会うために家庭の時間をかなり削っていることだと思う。本当に精神的に繋がっているのならメール、手紙、電話、スカイプと何でも励ましあったり助け合ったりできるし。直に会わないと気が済まないとは十代の恋愛みたに幼稚な感じ。子供が母親の男を友人と思えなかった
    ということは、自覚がないけど、かなりベタベタした感じだったと思う。

    子供が自立できる年になったらいくらでも相手に会えると思う。お子さんがいる人の再婚ってみなさんそれぐらいの我慢はしている。

    ユーザーID:8646247951

  • 母親は何もできないなんて

    子供が一段落するまで待ってと言ってる人がいますが、この方45歳ですよ。おばあちゃんになってから恋人作れとかひどすぎる。
    どれだけ自分を犠牲にしなければいけないか分かってますか?
    しかも死別ですよ。かわいそうじゃないですか。

    人は一人では生きていけません。
    息子さんには、会いたくなければ会わなくていいけど、主さんは会っていいと思う。
    理由もちゃんと息子さんに説明して。今はだめでもいつか分かってくれるよ。

    ユーザーID:5207417626

  • なんとか

    せめてお子さんが高校を卒業するまで我慢できませんか?

    親の離婚〜再婚で傷ついたあげく、家を早く出るために道を踏み外した友人がいます。
    頭が良くて才能があったのに、親に振り回されて、苦労多き人生を送ることになりました。

    自分の幸せのために恋愛するのもいいですが、健やかに育った子どもとの人生も幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:7554120542

  • 何を優先するの?

    子供って、親が思ってる以上に
    親に気を使ってるんですよね

    自分が嫌でも、親のためにも我慢しちゃうんです
    でも、もう我慢しきれないくなったって事でしょう

    息子さんの素直な気持ちを受止めて欲しいです

    シングルの方が恋愛することを否定はしません
    それでも、お子さんの気持ちは大事にして欲しい

    お子さんにとっては、お父さんも居なくなってしまい
    トピ主しか居なくなってしまったんです

    トピ主が寂しい気持ちもわかるけど
    お子さんはもっと寂しい思いをしてるんじゃないですか?
    それでも恋愛を優先しますか?

    ユーザーID:6435821704

  • 誰かに支えて欲しい気持ちは分かりますが

    これが離婚だとしてもお子さんたちは「母親が男性に女性の顔をする」は嫌悪されると思います。

    貴女が同じ立場でも嫌ではありませんか?
    親が亡くなり、いきなり年の離れた異性を連れて来たら?

    死別なら余計にだと思います。
    お墓の中に父親は居るのですから。
    母親の恋愛や再婚はお子さんには余程の好印象の方ではない限り、理解してもらえないと思います。

    お子さんを巻き込んだ恋愛はしない事。
    恋愛してはいけないではなく、お子さんを巻き込まないということです。

    彼は結婚を考えていないのでしょうか?
    貴方の再婚相手となり、お子さんたちまで背負うつもりが無いならお別れを。
    彼のためにも家庭を作れる女性は他にいると思います。

    もしも再婚しても養子縁組はしませんように。
    男女関係なく親の再婚相手で悩む子供を数人知っています。
    結婚して祖父母の振る舞いをして嫌われたり、介護や相続でまるで親として当然と押し付ける「親の再婚相手」に悩む子供が居ることを知って下さい。

    ユーザーID:6939021250

  • 中学生は一番大事な時期。

    子供だけでの留守番とかやめて、子供が学校などでいない時に会えばいいと思います。
    子供を置いてお泊りとか絶対しないでください。不安がっているお子さんが、さらに不安定になってしまいます。将来に悪影響が出るかもしれません。十代半ばって、重要で多感な時期です。

    どうしても自身の恋愛を優先したいのなら、児相に相談してお子さんを預けるしかないと思います。
    子供にしてみたら父親は一人だけ。知らないオジサンに靡く母親を見るのはつらいでしょうね。

    ユーザーID:6511842929

  • 中学生が

    中学生が、大人が連れてる一人の異性を、「友達」と思うわけないと思いますが。恋人関係だと思うのは当然。
    普段から寸暇を惜しんでデートしてるなら、子どもたちの前でも、家族の会話もそこそこに、スマホに夢中になって目を輝かせていることでしょう。配偶者の浮気発覚と同じ、子どもにわからないわけがない。

    数回も子どもたちに会わせてたんですよね。
    色々言い訳してますが、子どもたちのためというより、恋人と堂々とデートできる方法に、子どもたちを付き合わせていたとしか見えません。
    ハーレクインロマンスのヒロインになっていますね。

    子どもたちが反抗して、泣いて嫌がっているのが今一番向き合うことではないですか。
    男の子も、今なら泣いて感情に出ていますが、力が強くなったり、または反抗すらしないようになったり。
    女の子は、母親に対する嫌悪感、他人の男に対する本能的な身の危険を感じることでしょう。
    家庭崩壊してでも、彼をとるのでしょうか。

    大体において、トピ主は感情に訴える書き方をして、まずは自分から二者択一で否定を出し、それを、そんなことないよと大勢に応援してもらえるよう誘導しがちですね。


    旦那様の闘病生活から死まで、子どもたちはたくさん泣いたでしょう。今度はあなたの見境ない気分で、また子どもたちが泣いているんです。

    ユーザーID:7937789835

  • 恋愛をやめろとは思わない

    こういう話、反射で拒否反応出る人は多いですから特に女性にはあなたは不評かな。

    主観で言えば、「息抜きは必要」と思います。私の実家も母子家庭で、息子さんと同じ頃合いの中2のときに随分嫌な思いもしています。今でもその事を思い出したりもします。
    思春期ですからね、そこは配慮してあげてください。再婚する気が本当にないのなら、子供とは一切会わせないで。

    顔合わせまでしといて友達とか息子さんにも詭弁に聞こえたでしょうし、実際笑わせます。「いずれこの人が家に入り込むのか」という不安は子供には大きいんですから、親の気紛れな恋愛に巻き込むべきじゃない。

    あなたも寂しい思いをされたのでしょうから、割りきっているというならしっかり区切って楽しんでください。思春期は乳飲み子とはまた違います。留守番(我慢)させること自体はそこまで悪いこととは思わないけど、あなたの場合は既にその我慢の理由が「母親の男」だとバラしてしまったからね。これから難しい時期、軽率でしたね。

    でも実際に一人の子育てって孤独だし、子供を巻き込まない限り、私は恋愛するなとは思わないな。子供産んだらもう「母親」としてだけしか生きれないなんて誰が決めたの?

    ユーザーID:4067710863

  • 自分がされて嫌なことはしない

    あなたが小学生高学年の娘さんの立場なら母親の恋愛肯定できます?
    ましてや中学生なんて一番繊細な時期では?
    あなたなら自分の母親(もしくは父親)の恋愛、肯定できました?

    「自分がされて嫌なことはしない」
    これ人生の基本ですよね?

    せめて母親の恋愛を肯定できるような年齢まで待てませんか?

    それでも彼と交際を続けたいのなら、子供さんには上図に隠し続けましょう。
    それぐらいできるでしょ?
    あなたは「大人」なんだから。

    自分の気持ちばっかり言わないの。
    子供に我慢させるということは、子供に甘えているということ。

    彼氏や子供に依存せずに、しっかりと年相応の大人になってください。

    ユーザーID:9723083706

  • 息子の為という都合のいい言い訳

    散々他の方が書いてらっしゃるとは思いますが・・・
    なぜ再婚する気もないのに安易に子どもに会わせるんでしょうか。
    私も周りにもいます。私自身もシンママです。
    過去にお付き合いした男性の中にも、私の子どもに会いたいと
    言う人がいましたが、断固として会わせた事はないです。
    会わせる意味が無いですよね?
    子どもの気持ちになったら、そんな事できるはずありません。
    我が家の子ども達はもう成人していますが、それでも再婚を決めた
    相手でない限り、会わすつもりはありません。

    トピ主さん、車がない、キャンプ道具もない、女ひとりでは出来ない、
    でも「子どもの為に」経験させてあげたい。
    子どもの為になんて嘘ですよ。ただの自分への言い訳です。
    女だと車に乗れないんですか?キャンプ出来ませんか?
    いいえ、全部出来ます。
    車は無くてもレンタカーを借りればいいし、キャンプ場でも用具等は
    レンタルする事が出来ます。

    トピ主さんの場合、離婚ではなく死別ですからお気の毒な部分もありますが
    「女だから」を言い訳にする人は、シンママをやって行くにはキツイかも
    しれませんね。

    ユーザーID:1955632853

  • けじめがないよね

    あなたと彼と二人だけの恋愛なら、双方独身であれば別に悪くないと思います。

    でもそこに中学生のお子さんを絡める、って残酷です。

    嫌がるのは当たり前、母親ならそれくらい想像しましょう。

    だから仕事など他の口実をつけて、彼と外で恋愛するのは別に構わないと思います。お子さんに会わせたり、家に来させたりしない。

    一番大切なのはお子さんとの家庭、彼は時々会ってお互いに安らげる存在。それで良いのではないですか?

    彼とお子さん達は関係ないから絶対にもう会わせない。それだけ、しっかりあなたの心にけじめをつけていたら良いのです。

    お子さん達も、自分たちの見えないところの母親の恋愛に、そこまでギャーギャー言わなくなると思います。

    お子さん達は将来とも、あなたの生きがいになってくれるかけがえのない存在。

    大切に守り育てるのと、そうでないのは、あなたの将来の幸せに大きな違いが出ます。

    彼との関係もお子さん達を絡めない方が、ずっと安定すると思います。会ってる時に母親の顔を出されると、次第に冷めるのが普通です。

    ユーザーID:6042936120

  • 人それぞれだから

    良縁に恵まれないシンママも少なくないので、
    どうしても厳しい意見が中心になると思います。

    厳しい意見にいちいち傷つく必要もないと思います。

    思春期は特にデリケートなので配慮は必要でしょうけど、お子さんとちゃんと向き合って生活していれば、いつかはわかってくれるのではないかしら。

    周囲のジェラシーや憶測の批判に負けないで。

    幸せになってくださいね。応援してます。

    ユーザーID:7421142476

  • 子供より大事な男性っているんだ

    トピ主さんちょっと簡単に考え過ぎてないかな。

    トピ主さんのケースは 今後息子さんを彼に会わせなければいいという

    単純なものではないと思いますよ。

    恐らく息子さん 彼の前でのトピ主さんを心から嫌悪していますよ。

    父親以外の男性と親しくしている母親の姿なんて

    中学生の特に男の子なんて見たくもないし うざい!きもい!

    そのものなんじゃないかな。

    そしてもちろん子供達をおいて彼に会いに行くトピ主さんにも嫌悪してますよ。

    もうそれは理屈ではなく生理的に無理なものだと思います。

    トピ主さんがお子さん達の立場だったらと想像してみて下さい。

    トピ主さんの母がトピ主さんと同じ事をしたらどう思いますか?

    あまり気持ちのいいものではないでしょ?

    あとお子さん達の父親は亡くなってもご主人である事には違いありません。

    その父親を差し置いて 必死で時間を作って彼に会いに行く事を

    まだまだ応援できる年齢ではないのですよ。

    そんなお子さん達を無視して今後もお付き合いを続けますか?

    >父親を亡くし寂しい子供たちに、こんな想いをさせてしまうなんて…

    本当にお子さん達の寂しさを理解できていますか?

    私にはそうは思えません。

    お子さん達の心の成長の妨げになる可能性もあると思います。

    そんな可能性があっても彼と会いたいですか?

    以前私が勤めていた職場にもシンママがいましたけど

    その人は子供に悟られないように上手に彼と付き合ってましたね。

    他の方も書かれてますが スマホ等今は便利なアイテムがありますからね。

    どうしても交際を続けたいなら お子さん達最優先を前提に

    付き合い方を彼と相談したらいかがですか?

    最後に きつい事ばかり書いてごめんなさいね。

    お子さん達の為にもくれぐれもお身体には気を付けて下さい。

    ユーザーID:2153153324

  • 思春期だからね

    中学生で父親が亡くなってまだ5年。
    たぶん息子くんの中で父親は美化されてるし
    新しく恋人を作った母親は嫌悪の対象になるのはありうることだよね。

    その年代って母親の女の面なんて見たくないだろうし
    ましてやまだ寂しい気持ち一杯の時に母親は自分たちを置いて、男の所へ行く。
    う〜〜んって感じです。
    母親の恋人に会いたい中学生の男の子なんていないよ。
    中学生なら男の所へ行った母親がなにしてるかとかわかってるでしょ。

    再婚する気がないなら彼氏の存在を秘密にする事はないけど、
    見せない方がいいと思う。
    それをわかってくれない彼氏なら無理だと思う。
    小中学生には親だって寂しいんだなんてわからないし、
    父親と死に別れたローティーンにそこまで求めるのは酷だよ。
    悪いけど、トピ主さんには今彼氏と遊ぶ時間はないって事なんじゃないかな。

    トピ主さんは息子くんが彼女を家に連れ込んでて、
    僕だって寂しかったんだ、支えてくれる彼女が欲しいんだって言ったら
    「そうだね、気持ちわかるよ。二人仲良くね」とか言えますか?
    娘さんならどうですか?

    ユーザーID:0669688477

  • 応援します

    子供も人間ですから、子供だから多感だからというかもしれませんが、子供を大人と扱って自分の気持ちとこれからの将来に関してトピさんが思われていることを話してみてはいかがですか。

    ほかの方々のレスを読みましたが、よくある批判「トピさんが悪い、多感な時期に恋愛なんてするなんて非常識だ、子育てが終わってからではないと恋愛なんてするべきでない」が出ていましたね。

    誰かのための人生を歩くのは苦痛ではないですか?
    もちろん、あなたは子供の親ですから、お子さんに対して責任があると思います。でも、だからこそ自分も幸せでいるべきだと思います。また、お付き合いされている男性の方にも話すべきだと思います。あなたが考えている理想のお付き合いは何なのでしょうか。無理をしたお付き合いをしているのでは、お子さんがそれを感じ取るのも無理はないと思います。
    でもお母さんが幸せだったら子供も幸せなんです。幸せはいろいろな形があると思います。今回はそれが恋愛だったわけで。

    自分の気持ちをお話されてください。その時にはわかってくれないかもしれないけれども、子供はトピさんがお子さんのことを考えているという気持ちとあなたの人生も大切にしてくれる一歩になると思います。

    ユーザーID:6144049874

  • 死別だからこそ

    まだ早過ぎたのだと思います。

    これが夫有責の離婚とかならまだね
    違っていたのだと思いますよ。

    お子さん達は闘病中の父親の事も見てましたよね?
    幼い頃に父親が亡くなるって相当な事だと思います
    心の傷はまだ癒えていないでしょうし
    息子なら尚更、節目節目でお父さんがいてくれたら…と
    強く感じていたでしょう
    その役目を担うのはよそのおじさんではありません
    ましてや母親の恋人などもってのほかです


    彼らにとっては父親は永遠ですが
    母の父に対する愛情はそうではなかった
    ショックだと思います
    父親を気の毒にさえ感じているのではないでしょうか


    人の気持ちは仕方のない事ですし
    支えが欲しかったあなたの気持ちもわかります
    ですがそれでももっと慎重に事を運んで欲しかったなと…

    私も息子さんと同じ時期に父を亡くしています
    母に恋人だなんて当時の私が同じ状況なら
    母に嫌悪感を抱くと思います

    しかしね、女手一つで苦労してきた母をずっと見てくると
    幸せになってほしい気持ちも生まれます
    お母さんもそろそろ再婚相手を見つけてもいいんだよ?と伝えたのは
    私が高校を卒業した後くらいだったと思います
    結局未だ母は独身で再婚する事は有りませんでしたが

    お子さん達の心の中ではまだ
    母親と父親が健在で、そこに他人が突き入る隙などない状態なのですよ

    ご主人にかけてきた愛情も薄れていないのなら
    お父さんの事は忘れた事は一度もない大切な存在だと
    そこはきちんと伝えた上で
    今の付き合いを続けて下さい

    そしてお子さん達に理解してもらおうと思わない事です
    あなたの幸せも大事ですがまずお子さん達をしっかりと育て上げる事
    プレッシャーもあるかもしれませんが今が向き合う時なのだと思います

    いつかわかってくれる時がくると思います

    ユーザーID:0549707807

  • 恋愛と割り切ってるんですよね

    再婚の意思はないとありますけど、だったらなぜ息子さんと合わせたのですか?
    友人だと紹介されても気が付きますよね。
    言った言葉を額面通りに捉えて、友達のおじさんとして懐くと思ってるのだとしたら、相当おめでたいですね。
    子供だと思って馬鹿にしてませんか?

    私は小学校高学年で両親の不仲の末の離婚を見ています。
    息子さんだけでなく、娘さんも大人の事情や、空気を読みますよ。

    恋愛を楽しみたいなら、子供に会わせる必要なんてありません。
    あなたのデートに連れまわされるくらいなら、家に放置された方が、心が歪まずに済みます。
    あなたの恋愛が既に独りよがりなものなんですから、デートに子供連れて行って、自分は子供を放置してない、子供をレジャーに連れて行ったという自己満足のために子供を使うのはやめましょう。
    タチが悪すぎます。

    シングルマザーだって恋愛したい!って、親としての責任より女としての人生を優先させる選択を悪とは思いませんけど、それで犠牲になる人間が腹を痛めて産んだ実の子供であることは、忘れてはいけないと思いますよ。
    その上で自己責任で楽しんだらいい。

    私の感覚では、子供といられるのはあと10年もありません。
    息子さんの年齢ならあと5年。
    楽しかった子供との生活が数年で終わっちゃうと思うと、名残惜しくて異性とか後回しにしたいとこです。
    たかだか5年待つこともできないなんて、トピ主さんは子育て楽しくなかったのかなと思うと、気の毒にも思えます。

    まあとにかく、あなたのデートに子供を連れて行くことはやめましょう。
    浮気と一緒。
    バレないように上手いことやってください。

    ユーザーID:8026590748

  • 別に恋愛はいいけど

    なんの必要があって会わせるなんてしたの?
    結婚すら考えてない相手と子供を会わせる理由は?
    まぁ今更言ってももう会わせちゃったんだから遅いんだけど、もう2度としない方がいい。
    一緒に住んだりするのは子供が独立して家を出てから。

    ユーザーID:2291922848

  • レスします

    子供がいたら恋愛がダメだとは思いません。

    ただ、今回は息子さんが彼を嫌って反抗するようになってしまったのならちょっと難しいかも知れませんね...

    出来ればデートは子供たちが学校の間に行うか、彼の家へ行くという行動は避けて、トピ主さんのご自宅に招いてランチをするなどの交流から始めた方が良かったのではと思います。

    自分達を留守番させて彼の家へ行くって、子供たちからしてみれば、母親ではなく女性の行動ってイメージがとても強いと思いますよ。

    今の彼氏とのお付き合いを、今後息子さんが認めてくれる可能性は低いと思います。
    息子さんからしてみれば、母親の行動うんぬんの前に、彼氏さんのせいで自分達が寂しい思いをさせられている、邪魔されていると思っている可能性もあります。
    恋愛は大いに結構ですがこの彼と続けるのはお子さん達の気持ちの面でも正直反対です。

    ユーザーID:6198320896

  • もうだめです

    シンママの恋愛を否定はしません。
    でも、子どもへの思いやりを欠くやり方には反対です。

    もうだめか?との問いには、もうだめですとお応えします。

    貴女が息子さんの心につけた傷は戻りません。
    結婚する気がないのに、なぜ会わせるんです?
    アウトドアの経験なんて、何も今じゃなくたって、これからの社会経験でいくらでも出来ますから、あなたももはや自分でお気づきのように、子どもをダシに彼と会って、あなたは自分を慰めたかっただけです。

    恋に溺れて子育て出来なくなるほど自分が可愛いなら、彼との恋愛を選んで、お子さんを手離す覚悟はないわけですか?

    誰かには普通に出来ることでも、自分には無理なことは人は続きません。そして、仕事や趣味と違って、子育ては簡単に辞められません。

    でも、自分が独りで出来ないなら、社会に託して、あなたはやれることだけやって生きたらいいんだと思いますよ。

    その代わり、お子さんたちを残して人生を終えなくてはならなかったご主人の無念と、世の中の少々冷めた視線位は、甘んじて背負って下さいな。あなた独りで生きてるんじゃないんだから。

    ユーザーID:3624410021

  • 子供が可哀相だとか母親だろうとか

    多感な思春期と言ってもピンからキリまで子供の心などあるわけで、
    なにより大人を遥かに凌ぐ速度で大人になっていきます。

    僕はシングルマザーが再婚を求め恋愛することを否定的には捉えません。

    確かに、酷い事件に及ぶ事例はあるけれど、そういう事件になどならずに
    普通の男女としてくっついたり離れたりしてるカップルの方が
    実際は遥かに多いと思います。

    一番トピ主さんが悩まれるポイントは、子供さんへの罪悪感と
    トピ主さんの幸せが、子供が嫌がる事になってしまうという
    相反する点ですね。

    短期間で解決出来る問題ではないと思いますが、子育てに関しては
    両親が離婚して父親がいなくなった、だから自分の人生はダメなんだ、
    などと言う性格にならないように育てるにはどうすればいいか、
    という処が結局は一番重要なポイントになるのではないでしょうか。

    確かに中学生はまだまだ心は幼い部分はあるけれど、親を助けて
    生計の一部を助けてくれる子もいれば、自己中で我儘な甘えた不良に
    なるような子もいる訳です。

    「子供」という「まだ人間ではないもの、保護されるだけの生き物」
    というような見方で接するか。

    時には親も悩みを相談したり助け合ったりする「小さいけど、人間」
    という「家族」として接するかで、今後の成長過程がまるで変ると
    思います。

    決して焦ってはいけないと思いますが、親子であると同時に、別個の
    人間同士という接し方は、子供が「俺が母さんを守らなくちゃ」と
    思う様にも「母さんの苦労、母さんの幸せって?」と考える土台を
    築く信頼になるとも思います。

    母子互いに自分の思いをどれだけ丁寧に届けるか、聞いてあげるか。
    お互いに、です。

    ユーザーID:2462791617

  • 最大の注意を持って、友達としての節度在る付き合いを

    『闘病中綺麗事だけで済まないこともあり、夫の死後も普通のアラフォーが経験することもないような壮絶な修羅場を経験し、すっかり身も心も荒れ果てていました。』

    この内容をお子さん達は知っていますか?
    子供に話せない内容なのかも知れませんが、母親がどれほど大変だったかは、見るか聞くかしなければ子供には想像も付かないものですから、貴女に『頼れる何かが必要だ』と言う事を彼らが理解することはありません。

    今だって子供を抱えて不安になる事も多いでしょう。
    それを口に出して子供に言うのも憚られますね。

    でもご主人が居なくて『寂しい・辛い・心細い』と言う想いは、子供達と共有してもよいと思います。
    何にも負けない強さで、どんなことがあっても明るい母親でなければならない、って無理な場合もありますから。
    同じ死別でも、経済的、物理的、距離的、人的に恵まれている人と、そうで無い人とでは苦しさが雲泥の差ですから。

    ただ貴女が子供を見棄てず、前を見て頑張り続けて居るならそれで良い。その為に心の支えになる人が必要なのだと。
    自分が子供を守り続けて戦うために、何処か安らげる所が欲しいのだと、お子さんに理解して貰えないだろうか?
    子供達が家で母親に守られているから、学校や外で頑張れるように、母親も仕事や子育てで頑張るために、何処か心の拠り所が欲しいと。

    僕たちでは心の拠り所にならないの?と聞かれたら、早く頼りに出来る位の大人になってね、それまでママは頑張るから、と答えれば良い。

    多分彼を失えば倒れそうな気がします。
    無理は長引くほど倒れたときに起き上がれなくなりますから。
    彼と子供をくっつける必要は無い。

    私が再婚前、
    新夫「ママと付き合っても良いか?」
    息子「ママが幸せなら」

    しかし娘は私に近寄る男は皆嫌ってました。
    どんなに男性達が気を遣っても。
    娘のが何倍も大変ですよ。

    ユーザーID:7818369338

  • 自分に酔っている

    >こんな母親最低だと思いながら、彼との関係を続けています。
    最低と思っていないから続けているんですよね。

    >ただでさえ、父親を亡くし寂しい子供たちに、こんな想いをさせてしまうなんて…
    その後はなんなんですか?
    させてしまうなんて反省しないと?違いますよね、
    させてしまうなんて最低だけどしょうがないって思ってませんか?

    死別と書けば大抵の人が察してくれると思いますが
    >闘病中綺麗事だけで済まないこともあり
    >普通のアラフォーが経験することもないような壮絶な修羅場
    こんな芝居じみた文章で同情を誘ってからトピを始めるあたり、
    しょうがないよってヨシヨシされたかったんじゃないですか?

    タイトルの「シンママの恋愛 もう無理?」に関しては、そんなことないと思います。
    誰かに頼りたくなるのも分かるし、将来が不安に思えるのもわかります。
    …が! やり方がまずいです。卑怯とも言えます。
    子供たちのために…って、頼んでない!見たくない!
    ましてや死別ならなおさらお父さんの代わりなんてありえないのに!
    失礼ですがそんな事も頭に浮かばないなんて、よっぽど恋愛に比重が向いてる証拠です。

    皆さん書いていますがあと10年待たずに成人です。その間はお子さん第一に見てあげて欲しい。
    適度な距離感で、決してお子さんに悟られずにならまだしもですが、
    トピ主さんの文章から窺えるのは「私は可哀想だからしょうがない」で自分第一な姿。
    言い訳を取っ払って一度じっくり考えてみて欲しいです。

    ユーザーID:8443991529

  • 恋愛は悪くない

    恋愛自体は悪いことじゃないです。
    子供はいずれ自分の元から去る存在で、お子さんが独り立ちされた後もトピ主さんの人生は続きます。
    支え合える存在を見つけることも恋愛することも、決して悪いことではないです。
    ただ、今のお子さんにその存在を知らせてしまったのは悪手でしたね。

    まだ中学生ならば、お子さんの世界は学校とご家庭、ほとんどそれだけで構成されている狭い世界です。
    中学生で5年前であればまだ父の記憶は鮮やかに残っていますよ。
    中学生という多感で性的なことにも嫌悪感を抱きやすいときに、狭い世界の中の最も大きな存在である母が、父を忘れ自分の世界に見知らぬ男を連れてきたら反発します。忘れられた父の面影と、見知らぬ女の顔をした母の姿に捨てられたような不安すら抱いているかも。
    でも、起こってしまったものはもうどうしようもないです。
    リカバリとしてしばらくは彼の存在は隠した方がいいかと思います。
    あなたの世界は壊されないよ、お母さんはあなたのお母さんだよ、あなたを捨てないよと伝えてあげてください。

    またその反面、彼との関係は密やかに続けた方が良いとも思います。
    これで別れるとトピ主さんの心にはどうしても「子供のせいで」という感情が芽生えてしまうかと思います。
    それはトピ主さんがひどい人間だとか、そういうわけではないです。それも仕方ないのです。母親も人間です。神聖を求められて無理にかなえようとしても自分をすり減らすことになります。

    また、お子さんは今は激しい拒否感を示しますが、恐らくいざ自分が独り立ちをするとなったときに母が一人で寂しく居ようとしたら、幼い時のその反発を母を孤独にしたと悔いることになります。
    どこまで叶えられるか分かりませんが、理想は、今何もなかったようにふるまい、子供が独り立ちした後に、あの人とまだ続いているのと言えることだと思います。あの時はごめんなさいと。

    ユーザーID:2578324204

  • けれど女が溢れてしまう

    って事ですよ。

    理屈じゃないですよね。

    肯定してほしいのか
    本当に子どものためにと分かっていながら女を捨てきれない自分に悩んでいるのか

    本当に酷い母親ならトピさえも立てないでしょうね。

    ただですね、子供に会わせたのは、堂々と会いたかったからじゃないですか?会えばもうこっそり口実作らず、あわよくば子供が応援してくれるのを期待したとか?

    彼と子供に会う前によく話し合ってない感じだし、
    安易に思春期の子供に会わせるあなたと、会う彼の
    オトコとオンナを嗅ぎ取ったんでしょうね、息子さん。

    彼だって、あなたが好きならあなたの大切な息子が苦しいとわかっていたら、会うのをためらうと思うんですが。
    か、真摯に向き合って息子さんに挨拶申し出るとか

    とりあえずあなたがた親子をこんな状態にしたまま
    今まで通り会うことに躊躇いがあると思うんですが。

    全部のしかかった気持ちを一変に払拭しようとせずに優先順位つけていけばいいと思いますが。

    ズバリは肉体関係なのかなあと思っちゃいますけどね。制御効かない理由は。

    変に綺麗事で悩んでる私、よりももう女を捨てられない私を認めてしまえばいいのでは?

    息子さんには気の毒ですが、息子さんが機会が来ればあなたを捨てる事も選択できるんだから。

    ユーザーID:5983258782

  • 子供が独立するまでは

    あなたが女性としての幸せを追いかけるのはやめた方がいいです。見ず知らずの男の人と母親がいい関係になるなんて、難しい年頃の子供には辛いことだと思います。そうでなくてもお子さんが嫌がってるのにかわいそうです。

    ユーザーID:7900216997

  • むり?

    聞かないと答えが出せませんか

    息子が涙を流して意思表示をした時点で、終わりです

    息子の方が大事ですから

    迷いなんてありません

    まだ浮かれてるのですね

    まだいけるだろうと思っているのですね

    色々書きませんが、お子さんは生涯、お母さんの嫌な部分を忘れる事なく

    歳を取るごとに軽蔑の感情を増幅させていくかもしれません。

    息子さんは忘れられないんですよ。

    貴方の恋人を見る時の表情や、

    ラインなどでのやり取りをしているであろう時の嬉しそうな顔が。

    なんともイヤらしくその目には映ったのではないでしょうか。

    ユーザーID:5958458823

  • 母であることを忘れないで

    中学生の男の子だけじゃなくて、小5の女の子もいるんですよね?
    私なら、会わせないし、家には入れませんし、当然、結婚もあり得ません。
    母だって女だと言うなら、仕事、育児、家事をしっかり済ませ、その合間にあなただけでどうぞ。
    す多感な時期の子供にしてみたら、母親の女の部分なんてみたいわけがない。
    ましてや、女の子にしてみたら、知らない男性と同じく屋根の下で住むなんて生理的に受け付けられませんよ。

    ユーザーID:2103286322

  • 子供にとっては「両親=ずっと夫婦」

    私が高校3年の時、父は病気で亡くなりました。その後大学に進学し、実家で母と二人暮らしでした。

    父が亡くなって2年後くらいでしょうか、
    母は「今日は夕飯自分で食べてね」と
    夜に出掛けることが多くなりました。
    携帯をさわる時間も増え、誰かとメールをしているようでした。

    大学にバイトに友達付き合い、当時は私自身充実した毎日を過ごしていましたし、親子でベッタリ仲が良い訳でもありませんでした。
    それでも、母に男性の影が見えた時は
    ショックと悲しみで心臓がバクバクしたのを今も覚えています。

    子供から見ても分かるくらい母を愛していた父の姿、病気で働けなくなった父を支える母の姿を見てきたので
    『お父さんとお母さんはずっと夫婦』だと当然のように思っていましたから。

    悲しかったですよ。
    あぁ、お母さんはもうお父さんのこと忘れちゃったんだ。私はまだ、思い出すとお父さんに会いたくてたまらなくなるのに…

    悲しみと同時に嫌悪感も抱きました。
    いい歳してまだ男が欲しいなんて気持ち悪い。(当時母は40代後半)
    いつまでオンナでいる気なんだ!と。


    私自身30歳を過ぎ結婚子育てを経験している今なら、当時の母のことが理解できます。
    40代はまだオンナでいたい年齢だし、苦労した分それまで得られなかった女性として守られる幸せや愛される幸せが欲しかったんだなぁと。


    トピ主さん、
    子供にはそういう気持ち、まだ理解できません。想像できません。

    死別だからこそ、
    「目の前にお父さんはいないけど、お母さんはずっとお父さんを好きなんだ」と当然のように思っています。
    それを裏切られたと息子さんは思ったんじゃないですか?

    彼氏さんの人柄や再婚するしないの問題ではないです。
    どうか、お子さん達が色んなことを理解できる年齢までは(せめて成人するまでは)
    彼氏さんの存在を隠し通したお付き合いをしてください。

    ユーザーID:0761585319

  • 思慮が浅すぎる

    小中高生で性的知識も少ない多感な時期に、女としての母親なんて見たくないんですよ。誰だって。

    子供からしたら「あの人にお母さん取られる!」ってすごく不安になるの。まだそばにいて安心させてくれるお母さんの存在がとても大きい年齢なの。父親がいないんだから、あなたしか頼れる大人がいないの。なのに子供2人きりの留守番がたびたびある。不安で仕方ないでしょう。だから嫌なのよ。あの男のせいで!ってなるの。

    いまのように彼氏の存在を匂わせたり会わせたりしていると、そのうち自分たち子供よりも男を選んだ、女としての自分を優先した母親として確実に軽蔑され冷たい目で見られますよ。いま改めないと子供達との関係が終わります。

    男女交際するなら、隠し通す事。
    少なくとも2人が高校を卒業するまで。
    また再婚もわからないような浅い関係を優先したために、自分の実子に捨てられませんように。

    ユーザーID:8975307988

  • 「大人の時間」は子供抜きで。

    シングルマザーが恋愛してはいけないなんてことありません。自分の人生も大切です。
    ただ、多感な年頃のお子さんまで一緒に家族ぐるみで交際しなくてもいいのではありませんか?

    お子さんが成人するまでは、時間を見つけてお二人でデートされれば良いと思いますよ。
    お子さんが独立されたら、同居するなり入籍するなりされてはいかがでしょうか?

    「家族ぐるみ」で交際しようとするから、ややこしくなってる気がします。

    ユーザーID:7831391838

  • 今は、女である前に母親である時期でしょう?

    別にいいんですよ恋愛くらいしたって。
    だけど、最優先は今は子どもですよ。
    彼氏と逢うなら子どもたちが学校行ってる平日昼間に徹底しないと。
    仕事があるとか関係ないです。必死でそうしてください。月に一度しか逢えなくたってしかたない。だってあなたは、母親ですもの。
    仕事ならまだしもデートのために子どもだけで留守番させるなんてとんでもないことですよ、寂しい思いをさせてる上に万一何かあったらどうするんですか?後悔してもしきれませんよ?
    思春期の息子さん、反発するのは当たり前。母親の女の部分をみせつけられて気の毒すぎます。

    繰り返しますけど、男の人に逢いたいなら逢えばいいけど絶対に子どもに迷惑や負担、寂しい思いをさせないこと。
    母親に徹してください。
    子どもは必ず巣立ちます。女として生きるのはそれからにしましょう。いまは我慢しないと。

    ユーザーID:1697036207

  • いまは無理でしょう

    大変なご苦労をされたことと思います。
    お聞きします。男が大事ですか、子どもが大事ですか。

    この先も無理とは言いませんが、いまは無理ではないのですか。子どもが泣いていやがるぐらいなのだから。

    >お互い再婚は考えておらず、将来的にはどうなるかわかりません。
    であれば交際する必要はないのでは? それに子どもがいやがった以上、結婚相手としては無理かと思います。いまのところ。

    現時点でびっくりが1609、エールが276です。エールが明らかに少ないですね。

    もう少し親の自覚を持ちましょうと言いたいです。子どもがもう少し大きくなったら、親の恋愛に寛容になれることを願っています。

    ユーザーID:8801477683

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