余命宣告と妊娠

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こんにちは。30歳男性独身です。
4月に父親に末期のがんが見つかり、2ヶ月ほど入退院を繰り返していたのですが状態が良くなく、先日お医者様からあと1、2ヶ月持つかどうかと言われました。

父自身には結果は伝えていません。(母はなんとなく気付いているかもとは言っています。)

母と私が状況を把握しているのですが、結婚して約2年経つ妹には末期とは伝えずがんとだけ伝え、入退院を繰り返しているだけと言ってあります。
何故かというと、先日、妹27歳に初の妊娠が判明し父共々喜んでいたところでした。

まだ安定期に入っていないので不安にさせるべきじゃないのではないかと母と話し合っています。
何しろ先日の病気を伝えた時ですら動揺していたので、どうしていいのか悩んでいます。

妹の旦那さんとそのご両親とは仲良くさせてもらってるので、まずはそちらに話してから今後の事も考えたいと思っているところです。

安定期に入るまで命が保つのかわからない状況で、仮に伝えなかった事を妹に恨まれても今後背負っていこうとは母と話しています。
妹の立場で考えるとあり得ない事なのかもしれませんが、父は初の孫が出来る事を本当に喜んでいます。

今のところ色々な治療や抗がん剤も試しているところで、先の余命もまだ可能性がないわけではないと思っています。
何より父自身も孫の存在が精神的に頑張れる要因になると思うからです。

長くなりましたが、妹に伝えるべきか、又どう伝えるべきか同年代の女性や親世代の方のご意見を頂きたく書かせて頂きました。
自分自身急な事で気持ちの整理がつかず、説明が下手で申し訳ごさいません。

ユーザーID:6144465892

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  • 伝えるしかないでしょう。

    まずは妹さん夫婦に揃って伝えましょう。
    そして妹さん夫のご両親にはその後に連絡しましょう。

    > 仮に伝えなかった事を妹に恨まれても今後背負っていこう

    辛い時に支え合ってこそ家族です。
    お腹の中の新しい生命をみんなで大切にして、病気と向き合うお父様をみんなで支えるのです。

    あなたが覚悟するべきことは、運命を受け入れてなお強く前に進むことです。
    もちろんあなた自身が辛くなった時はSOSを出してください。

    妹さんはお父さんっ子なのですか?
    妹さんが残された時間をお父様と少しでも長く過ごすことが、これからの彼女の人生において大きな意味を持ちます。
    本当にお辛いとは思いますが、あなたはお父様がお孫さんに会えることを強く意識して心を広く強く保ってください。
    あなたにとってもこれからの時間がかけがえのないものになるのですから。

    ユーザーID:1082376736

  • 後悔先に立たず

    とても複雑で大変な状況ですね。心中お察しします。

    もし私が妹さんの立場でしたら言って欲しいです。
    あと1、2ヶ月の余命とのことですが、何も聞かされずにいたら、面会もそんなにしないと思います。

    もしそんなに短い余命だと知っていたら、出来るだけ会いにいきたいし、できるだけのことをしたい、と思うはずです。
    亡くなったあとに聞かされても、会いにいけなかった、言いたいことを言えなかったという後悔は半端ないと思います。

    もちろん不安や精神的ストレスは妊娠によくありません。
    不謹慎かもしれませんが、妹さんに何かあったとしても、妹さんはまだ若く、これからも妊娠の機会はあるでしょう。
    でもお父さんは亡くなったら帰って来ないんです。
    妹さんは会いたくてももう会えないんです。

    誰に対する何の遠慮なんでしょうか?

    事実を伝えた方がいいと思います。
    家族なんですから。

    ユーザーID:5160908795

  • 伝えてほしい。

    私が妹さんの立場なら、まず誰よりも初めに隠さず伝えてほしいです。

    医師が余命を宣告するのにはそれなりの理由があります。
    現実をみつめたら、できる限りお父様に会いたいと思う。

    余談ですが、私も最愛の父を癌で亡くしています。
    だからこそ変に気を使って隠さないでほしいなと感じました。

    ユーザーID:5249832240

  • 妹さんにもお父様にもです

    妹さんに伝える前に、義弟さんに伝えてはどうでしょうか。
    その上で、妹夫婦、お母様との四人で伝えます。トピ主さんよりもお母様よりも意外に義弟のほうが妹さんを分かってるかも知れません。力になってくれるはずです。
    私は実母より夫のほうが感覚も分かってもらえるので、話しがあいますし、理解できます。
    義弟のご両親は、義弟からで十分では?


    あとお父様にも告知しましょう。
    必ず孫を抱こと。それが希望と病魔に立ち向かう原動力になるのは間違いないでしょう。
    「孫がおじいちゃんを助けるために、来たんだよ。じーちゃんの思い出ないなんてかわいそうだろ。頑張って乗り越えよう」と伝えてはどうでしょうか。

    お父様もまだお若いと思います。余命が家族に告げられているのに、やり残して悔いる人生は辛いと思いますよ。薄々察知しているなら、尚更です。
    今は告知の時代です。どのように生きるのか、病魔と戦うのかお父様の人生です。
    また告知しないと吐き出したい弱音も吐くことができないと思いますよ。お母様とお医者様とご相談下さい。

    ユーザーID:7009443553

  • 恨みながら生きるのも辛い

    私は50代女性です。
    あの時に伝えてくれれば、皆が知っていたのに私だけが知らなかった。優しさからだとわかるから、誰にもぶつけられず、ふとした瞬間思い出す度に悲しみが襲う。泣き叫びたい。そんな苦しみもあります。
    妹さんの性格にもよると思いますが、私なら伝えて欲しいです。

    ユーザーID:7921346220

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  • 私は後から聞きました

    私の場合は、後から聞きました。

    父が最後の入院をした時です。
    お見舞いに行くたびに弱っていく父のことを
    兄弟に何度か訪ねましたが、
    別に余命何年とかは言われてないよ、
    との返事でした。それは一貫して
    変わりませんでした。

    父が亡くなってから兄弟に、
    本当は入院した時点で命の期限を
    伝えられていたことを聞きました。

    私の性格を考慮してのことだと思って
    いますし、かえって、聞かなくてよかった
    と思っています。
    絶対、取り乱すから。

    お見舞いにはよく行きましたので、
    言われなくても、わかります。
    後悔はないです。

    母の時も急だったので、心の準備も
    なく。

    妹さんの性格を考えて決めたらいいと
    思いますよ。

    ユーザーID:2664623854

  • 妹さんにもお父さんにも伝えて下さい

    お父さんも妹さんも悔やむと思います。


    流産の心配がありますので、妹さんへの告知は妹さんの夫に同席してもらい、フォローをお願いして下さい。

    ユーザーID:1088039744

  • それは伝えるべき

    とてもデリケートな問題ですね。けれど妹さんが妊婦さんでなければとっくに伝えていた事柄でしたよね。

    妹さんの体調はどうですか。今はつわりのある頃では。彼女の体調の良さそうな時に、リラックスした状態でありのままを話すしかないと思います。お母さまや妹さんのご主人もいた方がいいです。

    やはり余命宣告を受けたのなら妹さんも逆算して考えて、それまでにお父さまにしてあげたい事、伝えたい事などあるでしょう。余命を宣告されてもあくまでも目安で、それより長く生きる方もおられます。お父さまが妹さんの赤ちゃんに会えることをお祈りします。

    ユーザーID:2759259744

  • 伝えてあげてください

    妹さんには、伝えてあげてください。

    長男のトピ主さんが30歳ということは、まだまだお若い、お父様ですよね。

    私の父も癌でしたが、初めて聞いた時は、電話口で泣きましたよ。

    そして、お医者様の余命は割りといい加減です。

    初孫をみたいという気持ちが生きる力になると思いますし。

    あと、部位にもよると思うんですが、癌患者の末期って本当に形相が変わるんです。
    (10歳ぐらい老けてしまう)

    私は遠方だったので、会う頻度が少なかったので、その衝撃は忘れられません。
    末期と知っていてもです。

    そうなればトピ主さんが言わなくても、気が付くかもしれませんし、出来ればその前にちゃんと話してあげてください。

    なんて話すかですが、うーん。
    こればかりは、家族によって違いますからね。

    深刻にならないように、明るく
    初孫が生まれるまで頑張って欲しいよねと前置きしてから、ステージだけ伝えてはいかがでしょうか?

    抗がん剤を試しているということは、何もしなければの1、2ヶ月だと思いますよ。

    でも、1、2ヶ月の方に抗がん剤、そんなに試すかな?とも思います。

    本当に余命1ヶ月になったら、延命をどうするか、痛み止めをどのくらいにするかレベルだと思います。
    (でも癌によるかも。)

    お父様が、初孫ちゃんに会えますように!

    ユーザーID:9455134368

  • 検討の余地なし。

    事実を隠さず伝えねばなりません。妹さんは、あなたと同じ実子ですよ。

    黙っていて良い類のことではありません。生涯の遺恨となります。

    ユーザーID:1880530321

  • 今すぐ言った方が長く一緒にいられる

    私なら今すぐちゃんと伝えてほしいと思います。1,2か月持つかどうかなのに、言うか言わないか迷ってる間も刻々と時間は過ぎてますよね。妹さんに言った時点ですでに2カ月はないんですよ。

    だったら、ちゃんと今伝えて残りの時間をお父さんと一緒に過ごさせてあげるのが本当の心遣いではないの?

    あと気になったのが、

    >妹の旦那さんとそのご両親とは仲良くさせてもらってるので、まずはそちらに話してから今後の事も考えたいと思っているところです。


    これって、受け取り方によっては妹さんは「私を後回しにして家族じゃないってこと?」って思いません?

    妹旦那さんに先に言うのは良いかもしれないけど、旦那さんの両親が妹より先に知ってるって嫌かも。

    余談なんですけど、うちの母ががんで亡くなった時に、兄嫁は詳細を知らなかったので急に死を知らされてっていう感じになっちゃったんですね。周りは余計な心配を掛けたくないから言わなかったんだと思うけど、兄嫁自身は「私はやっぱり家族じゃなかったのね」って言ってました。

    私は実の娘だけど普段は遠くに住むので、詳細は知らなかったから兄嫁と扱いは一緒だったけれど人によって受け取り方が違うんだなと思ったのです。


    妹さんのことは全力でみんなで支えるようにしてあげれば良いのでは? 

    ユーザーID:7262735608

  • 伝えてほしい。

    私は妹さんの立場と似ていました。
    私の場合は産後1ヶ月の頃に急に祖母が亡くなった。と聞かされました。入院していたのは知っていたのですが退院の予定の話等を実母から聞いていたので本当にショックで。。。。私の体調を気づかって祖母の余命は秘密にしていたとのことでした。
    主人知っていたのですが口止めされていて私には伝えず。(それもショックでしたけど義理の母に言われたら約束を破れないのもわかる気がするので)
    小さい頃から優しくしてくれた祖母だったので知っていたら会いに行ってました。亡くなる前に会いたかったです。
    もう4年前のことですが、未だに思い出すと後悔があります。
    妹さんの体調を気づかう気持ちはわかりますが妹さんにも気持ちの整理をする時間が必要です。お父さんにしてあげたいこともあると思います。後悔のないように過ごすためにも伝えてあげてほしいと思います。体調が心配なら妹さん夫婦そろっての際に伝えて下さい。

    ユーザーID:5175667602

  • 生と死を皆で受け止めましょう

    言わない選択はありません。

    家族に全員に余命のことも妊娠のことも全て話して、生と死を皆で受け止めましょう。

    誰もが後悔の無い様に。

    お父様だって孫の誕生に生きる活力が湧き、
    余命が延びるかもしれません。
    それは自分の余命を知っているのといないのでは
    違うと思います。
    妹さんもお父様にしてあげられることを考えるでしょうね。

    どう伝えるかなんて考えなくていいです。
    正直に正確にです。
    そしてこれから皆で力を合わせていこう、と言うだけです。

    兄と妹でも親の子供と言う対等な立場ですから、あまり根回しや気遣いされるのは、不信感を持ちます。

    ユーザーID:1355402903

  • 現在妊娠中です

    30代、現在妊娠9週(安定期前。悪阻で大変な時期)です。

    私だったら伝えて欲しいです。

    妹さんの人柄やお父様との関係性を知らずに無責任な事を言ってしまうかもしれませんが、
    まだ産んでいなくても、妹さんはもう母親で、しっかりお腹の子を守っていけるのではないでしょうか。
    もし私だったら、父の余命を聞かされたら、父の繋いでくれた命の意味を考え、父のためにもなおさらお腹の子を大事に大事に妊娠期間を過ごすと思います。
    なんとか最後に父に孫を見せたい!
    と、悪阻なんかの妊娠による辛い症状も、痛い出産も耐えようとすると思います。
    万が一、お父様の状況を知らされていなくて、急にお父様とお別れをしなければいけなくなった時の方が、喪失感など、妊娠に悪影響だと思います。

    お父様がお孫さんの顔を見る事ができるように祈っております。

    ユーザーID:0188817509

  • 余命として伝えない

    入退院を繰り返しているなら、その事実に沿った内容を伝えたらいいと思います。

    癌との相性が悪いようで、このところ調子が悪いようだ。

    抵抗力の弱っている中で抗がん剤治療をする訳にもいかないから、今は様子を見るしかない。

    余命とかは言われてないけど、状況は良くないみたいだ。

    これなら、いつ亡くなってもおかしくないという気持ちで、妹さんも接することができると思います。

    お父さんにも、癌との相性が悪いから、本格的な治療ができてないぐらいのニュアンスは話した方がいいかもしれません。

    準備ができることは、受け止めるまでは辛いことですが、最後の言葉を残せるという意味では貴重な時間でもあると思います。

    ユーザーID:5492205555

  • 伝えましょう

    家族を癌で看取っています。
    1年癌と闘って、余命宣告1か月から、その通り1か月で亡くなりました。
    いまだに後悔することがあるんですよ。
    もっと話せば良かった、こんな言葉をかけてあげれば良かった、とか。
    この気持ちは大切な人を亡くした者にしかわからないでしょう。
    あなたの優しい気持ちはわかります。
    でも、私なら伝えてほしい。
    伝えてもらえなかった妹さんの悲しみ、怒りをあなたが背負う事なんてできないです。
    それは妹さんの中でずっと残るんです。
    亡くなる直前まで意識のある人もいるみたいですが、もし癌が脳に転移したら話す事もままならなくなり、せん妄もでてきます。
    お父様と話せる時間はあまり残されていないかもしれません。
    お腹の赤ちゃんの事は義弟にしっかりとフォローを頼みましょう。

    ユーザーID:8315434710

  • 皆に公平に伝えては

    私はトピ主さんのお父様と同じくらいの年代だと思います。
    私自身ががん患者で、長くはないだろう者です。

    まず妹さんに伝えるかを考える前に、
    お父様にも現状をもう少し伝えたらどうかと感じます。

    私は身辺整理を終え遺書も書き、
    人生の最後は出来ればこんな風にしたいという希望を
    夫に伝えています。

    在宅看護をお願いしながら、体調の良い時にホスピスを
    見学してきました。

    そうしているうちに、なんだか少し気持ちが落ち着いてきました。

    今はいろんな選択肢があります。
    支援の形も選べます。

    どういう形で自分の人生を仕舞うか。
    お父様なりのお考えがあるのではないでしょうか。

    今ならば生まれてくる孫に手紙や写真を残せるのでは。
    トピ主さんや妹さんに、残したい言葉があるかも。
    あるいは長年連れ添ったお母様とゆっくり過ごしたいかもしれません。

    家族の単位も大切ですが、まずは夫婦である両親の意見というか、
    夫婦2人の意見のすり合わせがもう少し必要な気もします。

    そして妹さんにお伝えするかについても、
    夫婦である妹さんとそのご主人が2人で立ち向かう問題なのかなと。

    妹さんの体調を考えると、本当に難しい判断だと思います。

    どんな形が一番いいのか、とても悩むと思いますが、
    トピ主さんが全部自分でなんとかする、とお考えにならず、
    皆で分けあうような形もあるように思います。

    誰かが「背負う」ような不自然な形を
    お父様や妹さんは望むでしょうか。

    あと、余計なお世話ですが、新しい命に対して「生まれ変わり」
    みたいなことを言わないであげて欲しいです。

    生まれてくる命も、去っていく命も、
    そして今生きているトピ主さん自身のことも、
    それぞれに大切にして欲しいなと感じました。

    ユーザーID:7469218547

  • 何で伝えないのか

    こういうのって思いやっているようで全然相手の為にならないと思うのですけど。
    私の伯父も余命宣告されまして、妻である伯母と子供がその事実を本人と同居の祖母に隠していたんです。
    伯父は事実を知らないから抗がん剤をやると体調が悪くなると拒否し、医者にも不信感を持ってました。祖母は自分の息子がそう長く無いことを知りませんでした。
    教えないでいきなり伯父が亡くなったら祖母のショックは大変なものだから教えた方が良いと私たちは説得しましたが伯母たちは「教えるのは可哀想」と。
    また伯父も自分の余命を知らないので自分の体調不良は治療や医者のせいだと思い込んでいました。(伯父は仕事には熱心だが薬や病気に全く無知で調べようとしないので、家族の言うことを素直に信じていた)
    伯母もいとこたちも伯父にそうやって本来の病名を隠しているのに、それでいて伯父が治療に積極的では無いと愚痴をこぼすのです。
    超真面目な仕事人間の伯父ですので、説明すればきっとわかると伯父の兄弟姉妹(私の母を含めて5人います)がみんな伯母たちを説得しましたが、結局私達の意見は無視。
    伯父は2年の余命宣告よりはるかに短く亡くなってしまいました。
    そりゃそうですね。抗がん剤拒否(自分で理解してやらないのなら仕方ないですが)医者の腕が悪いと怒ったり、仕事で無理をしたりしていたんですから。
    祖母は最後まで何もしらされなかったので案の定、大変なショックを受けていました。
    知らないで突然に亡くなったら心の準備ができません。聞かされた時はショックではありますが、それでも突然よりは心構えができます。
    事実、私は1年の闘病で母を亡くしましたが、父は突然死でした。母の時はもうだめだとだんだん覚悟ができていきましたが、父の時はおもいもよらなかったのでショックも大きかったです。
    言わないと言う選択は全然優しく無いです。

    ユーザーID:7492237763

  • 言ってよ

    何で言わないという選択肢があるのか分からない
    私も妊娠中ですけど、父の最期の時を一緒に過ごすのを奪われる理由になると思えない

    ユーザーID:0007619870

  • 私が妹さんなら

    今私も同じように結婚2年目で妊娠中ですが、もし自分が妹さんなら伝えてほしいと思います。
    妹さんとお父様がどのような仲の良さの父娘かはわかりませんが、私の場合存命中の父と手をつないだのは幼少期まででした。
    (そもそも父娘で触れ合うのが想像できない父娘関係です。)
    それでもきっと亡くなるまで改めて父の温もりに触れなかったら後悔するだろうなと思います。

    お腹を触ってもらってまだ見ぬ赤ちゃんを感じてもらいたいなどあるかもしれません。
    それに急にお父様を亡くされる方がよっぽど辛いと思います。

    妹さんも立派な大人で旦那様もいらっしゃるので、妹夫婦に正直にお伝えすることをおすすめします。

    少しでもお父様が長生きされることをお祈りいたします。

    ユーザーID:1609825461

  • レスします

    急なご家族の余命宣告に、戸惑いや悲しみなど、さまざまな想いと葛藤されていることと思います
    妹さんにはタイミングをみてお伝えしてはどうかと思います
    これから症状は徐々に進行し、隠しておくことはできないかと思いますし、なにより隠しておくことがトピ主さんやお母様に大きな負担となってしまうかと‥
    お辛い時期だと思いますが、新しい命に想いを馳せながら、ご家族でよい時間が過ごせることを祈っています

    ユーザーID:2333576603

  • 聞かれたら言ったほうがいい

    抗がん剤を試しているなら、ガンが転移している訳ですから、考えれば初期ガンではないことは明らかです。

    どのような状態なのか、聞かれたら話した方がよいと思います。

    妹さんは、そんなに精神的に弱く、ストレスを強く感じるタイプなのですか?

    ご本人に知らせたくない場合、目の前で泣いたりするといけないので、配慮が必要ですが、それもどうでしょう。

    私の父が後一年ほどと、余命宣告された時、本人には告知していなかったので、父の前で明るく振る舞うのが辛かったです。後ろ姿をみて泣きそうになったり。

    受け止められるのか、本人の前でどう振る舞うのかということです。

    ユーザーID:3114562299

  • 伝えてほしいです

    私は家族から知らされず、父と娘の時間が持てませんでした。
    なぜ伝えないのかわかりません。
    なくなってからでは、取り返しがつかないことですよね。
    知らせなかった家族に恨みはありません。
    でも、大人ですから。
    赤ちゃんへの配慮もありますので、まず妹さんの旦那様に伝えるのもありだとは思います。
    でも、いくら背負ってもらっても、取り返しがつかないんです。
    ただ、余命をハッキリ伝える前に、良くない、とぼかすのはあり。20年以上経った今でも時々、言いたかったことなどを思い出します。

    ユーザーID:0653680357

  • 私自身がん患者ですが

    少し耳の痛いこと書きます。

    辛い治療を続けるお父様、妊娠している妹さんをお気遣ってのことなのは本当のお気持ちかと思います。でも、おそらく1番の理由は、伝えられた時にあなたやお母様がその悲しみ、辛さ、絶望感を受け止める自信がないからなんです。無意識でしょうけど。ごめんなさいね。辛いこと書いて。わたしにも経験あるから。

    あなたとお母様には、伝えた上で、でも一緒にいる、辛い時は支える、と言える強さを持って欲しい。

    私は自分が数年前に癌にかかり、重い治療を経て今も生きています。今もまだ最初の恐怖はあるし、次再発したら後はないです。死を覚悟したこともあります。その立場から書くと、伝える上で、具体的な月数などは伝えて欲しくないです。数字が出てしまうとそこを目標に死に向かうイメージができるからです。もう治療法がこれ以上ないこと、後悔しないようやりたいこと、これからどう「生きたいか」を教えてほしい、とお伝えしてはどうでしょうか。

    妹さんには、とても重い事実を伝えるけどお孫さんの無事の誕生を誰よりもお父さんが望んでいるから、どうか身体を労ることを最優先してほしいと。妹さん、ショックだろうけど、親の死は誰もが通る道。兄と夫、母親もいる。きっと乗り越えてくれると信じましょう。

    どちらにも伝えることが、あなたの人生にとっても大事です。その方が後悔しないと思います。

    どうか、お父様、妹さん、そしてあなたご自身の強さを信じてください。

    心より応援しております。

    ユーザーID:2183638412

  • 最悪の事態にはどうお考えですか?

    妹さんの性格がわからないですし、体調のこともありますので簡単に言うべき、内緒にするべき、とは言えません。

    ただ、残念ながらお父様が妹さんの出産前にお亡くなりになったら葬儀も隠してしまいますか?
    隠せないのなら、言うべきだと思います。
    知っていて亡くなるのと、知らずに亡くなるのでは気持ちの持ちようが違うと思います。

    お父様、お孫ちゃんに会えますように

    ユーザーID:1140936955

  • 妹さんにも覚悟はできてる

    病気がわかった時に
    ある程度、覚悟してるよ

    過保護にしないで 妹さんは大人
    事実を受け入れる事で出来ることもある
    伝えたあとのサポートは必要かもしれないけど
    知らないで憶測だけで不安になるより
    知って考えることが大事です

    周りが知っていて自分が知らないのは
    不幸だよ
    いくら仲良くても周りから固めるのは
    絶対にダメだと、私は思うけどね

    ガンだと知った時に「もしかして」と
    頭の中にいつもあるはず
    治る人もいるからと、可能性を信じて
    今を乗り越えようと考えていても
    「もしかして」は拭えないのだから
    そこを話せばいい

    ガンとはどんな病気か知ってるか?
    知っているだろうけど、あえて聞く
    死を連想させる発言があるはずだから
    そこから話を広げて、改めて「覚悟」を伝える

    幸せや楽しい気持ちが進行を遅らせる
    そう信じて、やれるだけやる

    ユーザーID:7351063993

  • 5年ガン闘病した親を見送ったこどもより

    ご心中お察しします。

    生(これから生まれてくる赤ちゃんと母体である妹さんの健康)と死(お父様)のどちらを優先するべきかは考えられることでなく,正しいも間違いもなく,それぞれのご家族の判断かと思います。
    ただ,お父様には本当に時間がないと思って行動されて下さい。

    私も,ガンで母親を亡くしました。5年間の闘病の間,年単位,半年単位の余命宣告が何回か示されました。はじめの2,3年という余命宣告を上回る闘病となりました。

    お伝えするのは辛いですが,余命宣告が1,2ヶ月というのはかなり的中すると考えておかれた方がよいかと思います。(母の時はほぼ的中でした)
    早まることも多かったり,最後の2〜3週間は緩和病棟で多量のモルヒネ服用が必要になる可能性も高いです。

    でもできることなら,お父様にも治療法の選択を含め,ご自分で考えるチャンスを差し上げて欲しいと思いますが。

    お父様が亡くなる前に自宅で過ごしたいのならその手配も必要です。
    不謹慎と思われるかもしれませんが,お葬式,お墓,仏壇の用意から,お父様の保険の内容や財産分与の手続き,その後のお母様の生活。。。考えることは山のようにあります。
    もし,お父様のご両親やご兄弟が存命なら,少なくとも連絡をして差し上げて下さい。

    お母様のお気持ちは強いようなので,お二人でしっかりと今後を考え,速やかに行動するべきです。もし,お父様に伺わないと分からないことが多いならば,どちらかが寄り添いながら話をされた方がよいかと思います。

    時間はありません。心を強く持ち,行動されて下さい。

    ユーザーID:2025829630

  • 身内で知ってる人と知らない人をつくるの?

    妹さんの妊娠おめでとうございます。
    私は癌の手術をした本人です。
    トピ主お父さんのポジションです。
    身内で事実を知らない人をつくるのはやめましょう。
    最悪です。
    妹さんに伝えてください。
    <安定期に入るまで命が保つのかわからない状況で、仮に伝えなかった事を妹に恨まれても今後背負っていこうとは母と話しています>
    違います。
    一生根に持つのは妹さん本人です。
    事実をタンタンと伝えてください。
    妹さんはこれから母になります。
    生まれてくる子どもとともに成長します。
    心配いりません。
    父親と妹さんの時間を奪ってはいけません。

    ユーザーID:7308357330

  • 伝えてください。

    伝えてください。事実を。

    数年前、私は妹さんの立場でした。
    父がガンで入院することになりました。医療従事者であった姉には早いうちにから相談されていたようでした。私は幼い年子育児真っ最中だったので、配慮してなのか、私は病名も入院もを知らされませんでした。入院して翌日手術と言う時に知らされました。私は母に泣いて抗議しました。何でこんな大事なことを言わないのか、私は家族ではないのかと。

    背負っていくなんてカッコいいこと言わないで。大事な父親の一大事を知らされないことがどれだけ残酷なことなのか。背負っていくとか言っているあなたたちよりも、知らされないことがどれだけ妹さんを傷つけ、辛い思いをさせるのか。

    私は育児を理由に父の看病からも除外されました。とても辛かったです。

    ユーザーID:7819494741

  • 心の支えがある人

    はどんな大病でも粘るよ。
    孫の顔が見たい!というお父さんの意思を信じるべし。

    ユーザーID:3691742229

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