2人と交際しています。

レス26
(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

批判覚悟で記入させて頂きます。
私28歳、A26歳(4年交際) B32歳(今年の1月からお付き合いしています。)

去年、Aが友達や自分の趣味を優先するようになり、平気で1ヶ月音信不通にする事が原因で喧嘩し、別れ話を持ちかけましたが、未読無視をされ、自然消滅したものだと思ってました。

それからとても引きずって毎日泣く日々でしたが、8ヶ月後にBと出会い、アプローチを受け交際スタート。
コロナの影響もあり会えない期間もありましたが、乗り越え、仲良しです。

ただ、自然消滅したと思っていたAから突然連絡がきて、「会いたい。やっぱりトピ主しかいない。結婚も考えている。会って話がしたい」といわれ、私が借りていたアイパッドも持っていたので、返すついでに話をすることに。会うまでは、もう彼氏がいることを伝えるつもりだったのですが、会うと、「やっぱり好きです。もう一度チャンスが欲しい。」と言われてしまい、押しに負けて、復縁してしまいました。

会うと、頭を撫でてきたり、ぎゅっと抱きしめてきたり、帰るまでずっと手を繋いでいたりと、以前よりも本当に優しくなりました。

復縁したといっても、Bのことがあるために、体の関係はまだ持っていません。

2人を裏切っている罪悪感から、どちらともと別れようともしましたが、Aは、「俺頑張るから!」と言ってくれますし、Bは「俺の至らないところがあるなら直すし、どんなトピ主でも受け入れるよ」と、とても優しいのです。

どちらを選べばいいのか、とか、大変烏滸がましい質問なのですが、皆さまはこのような状況になった時、どうしますか?どうするのが正解なのでしょうか…

ユーザーID:8816171031

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  • 他の女性とダメになったのかな

    Aは、最近人間関係で何かトラブルがあったんでしょう。
    それでつい寂しくなって、トピ主さんに都合良く声掛けてきただけだと思います。
    たぶん、新しい女性と交際していて振られたのかも。
    それで焦って戻ってきたんじゃないですか?
    以前より優しいのは、自分の寂しさを埋めるためで、その優しさを、つい最初までは別の女性に与えていたのでは?

    Aは全く信用出来ないし、幸せになりたいならすぐに切って、Bと誠実にお付き合いしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2343793511

  • 聞くほどの難問ですか?

    何もないのに音信不通になるA。
    コロナの危機を一緒に乗り越えたB。

    どちらがトピ主さんの生涯の伴侶として相応しいか、聞くまでもないでしょ?

    このまま交際していくだけなら、どっちでもいいですが。
    「結婚」を視野に入れているのなら、シビアにいかないと生活が成り立たなくなりますよ。

    私もよく、そういう状態に陥る性格でした。
    情が深いので流されちゃうんですよ。
    流されて、なあなあで何人もと付き合ってしまう。
    それでは、誰も幸せになれません。

    Aは変わりません。

    結婚相手として選ぶならBでしょ。
    そして、トピ主さんも覚悟を決めることです。

    好きな相手が何人いてもかまいませんが、一番大事な人は一人しか選べません。

    それが「結婚する」ということですよ。

    ユーザーID:5043105617

  • モテモテですね!

    まあ、道徳的な問題は置いておいて、

    とある漫画の名言を拝借すると、迷ったときはどっちが正しいか、ではなく『どっちが楽しいか』で選びなさい。と。

    トピ主さんはどっちと過ごすのが楽しいですか?
    もしどちらかと別れても、後悔して楽しくないなら、両方と別れたら良いです。

    ユーザーID:4793921711

  • 身勝手なAは消します

    Aは身勝手とはトピ主さんは思いませんか?
    8ヶ月ですよ?8ヶ月。
    音信不通の1ヶ月と、Bと付き合ってからもあるから1年近くたってるのに。

    BはAと付き合ってるの知ってるんですよね?
    >Bは「俺の至らないところがあるなら直すし、どんなトピ主でも受け入れるよ」と、とても優しいのです。
    って言うくらいなんで。
    Aと付き合うトピ主を受け入れてもらえばいいですね。

    頑張る発言したAにはBとも別れられない。それでも良いならと言ってみたら?頑張ってもらえばいいですよ。
    でもあっさり別れるって言うんじゃないかな。

    私はBとは関係なく、Aには人生から消えてもらいます。いらない自分勝手なそんな人。

    ユーザーID:9342799920

  • 他の人にしたら

    面白いですね。モテ期なんじゃないですかね?

    私ならAもBもやめて新しい人にする。

    ユーザーID:9287858858

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  • それは

    Aは、不通の間、他の人とつきあっていたのですよね?
    だから「トピ主しかいない」なんですよね?
    と、私は解釈しましたが…

    ユーザーID:8651411811

  • Aは演技ではないかな


    Aが胡散臭い。
    ミエミエの演技ではないかな。復縁したくて。
    あなたがパッドを返すために会った。それはギリでセーフかな。

    早くAとはスッキリ別れ、B一筋で行こうよ。もっともBも気に入られたいために精一杯いい人を演じている疑いもあるが。
    それを言ったらすべてのお付き合いは出来なくなる。

    ユーザーID:6438799918

  • 押しに負けたのが問題の様な気がしますが

    レスの感想ですが
    自分から別れ話を持ちかけて、別れたと思っていて、Bさんと言う彼氏がいるのに押しに負けてAさんと復縁

    コロナ情勢の中、頑張った彼(B)に失礼ですよね
    そして、トピ主様
    ブレブレっすね
    そして、軽い感じです
    自分がBさんなら信用出来なくてすぐに別れるけどね
    結婚も恋愛も選ぶ、選ばれる権利がある物だと思っていますが、Bさんからアプローチを受けてあなたが受けてお付き合いごスタートしていますよね
    どちらを選ばれるかはトピ主様の自由ですが、入り口(Aと復縁)がまずいんですから攻めて出口だけはしっかりしましょうよ

    ユーザーID:6529446013

  • 言ったの?

    >2人を裏切っている罪悪感から、どちらともと別れようともしましたが、Aは、「俺頑張るから!」と言ってくれますし、Bは「俺の至らないところがあるなら直すし、どんなトピ主でも受け入れるよ」と、とても優しいのです。

    それで、結局はA さんには彼がいる事は言わなかったのですよね?

    今からでも言えばどうですか?
    Bさんも、どんなトピ主さんでも受け入れると言ってくれているのだから、Bさんにも言えばいい。

    何方を取るか悩んでいるって言えば、彼らの方から答えを出してくれるかもしれませんよ?

    ユーザーID:0719455796

  • トピ主です

    皆様の貴重なご意見、ありがとうございました。私自身、結婚を考えるならBと思っており、Aのことは、早く切らなければいけないと頭のどこかではわかっていました。

    背中を押して下さり、ありがとうございます。
    Aとはきっちり、別れようと思います。

    ユーザーID:8816171031

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 目の前のことしか見えていない?

    >皆さまはこのような状況になった時、どうしますか?

    私なら、点ではなく線で物事を見ます。

    Aは今の時点ではトピ主を好き、それは本当だと感じます。
    でもAの気持ちはあくまでも点でしかありません。
    線で見れば友達や趣味優先、音信普通、未読無視、数か月放置・・・

    今目の前のことだけを見てAを判断するのはとても危険だと思います。
    私の感覚では危険回避のためAを避けます。

    Aと再構築するのはあり得ないです。

    ユーザーID:8498651367

  • トピ主です

    AとBには、本文にも記載した通り、罪悪感から別れようと思い、きちんと、今の自分の状況を説明しました。

    Aには、Bとお付き合いしている事。
    Bには、Aから再び連絡があり、復縁を許可してしまった事。

    しかし2人は、結婚しているわけでもないし、頑張ると言ってくれており、ますます罪悪感が募り、自分自身を責めていました。

    けれど、皆様のご意見でしっかり前を向く覚悟ができました。きちんと、Bと真面目に向き合い、お付き合いをしようと思います。

    ユーザーID:8816171031

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • Aと別れ話をする時は・・

    ちゃんとBの存在を話す事です。
    適当に誤魔化して別れようとする、自分が悪者になりたくない、もっと言うとAには好きなままで居て欲しい!などと思う人が多いと思うので。

    別れる時は嫌われる覚悟が必要なのですよ。

    ユーザーID:9939833420

  • 結論が出たようですが…

    私ならどちらとも別れます。

    Bと付き合っているのにAと復縁をしてしまったということは、
    あなたのBへの気持ちはその程度なんですよ。

    Aと復縁をしてしまったとBに話し、Bに「頑張る」と言わせてしまって
    あなた自身を責めたのならBとの別れが私の責任の取り方です。

    あなたが今後前向きにBと交際するにしても、Bの心の片隅には
    「朝(あなた)は俺と付き合っていたのに元カレと復縁を許した。
    今後こういうことが絶対にないとも言い切れない。
    俺はもっと頑張らないと」という気持ちがあるんです。
    大切な人にそんなことを思わせて、どう真面目に向き合うんでしょうね。

    他人に意見を聞かないといけないくらいあなたはAとBで迷った。
    それはあなたはA、Bよりも自分が大切なんですよ。
    自分が気持ち良ければそれでいい。
    そんな人がこれからBと真面目に向き合えるんでしょうか。

    ユーザーID:8048480497

  • この先

    Bが浮気しても、あの時Aと復縁して二股かけてたよね?って言われると思います。必ず。
    今は浮かれてますが、必ずしっぺ返しは返りますよ。

    ユーザーID:6418387214

  • 人はズルいものですよね

    ABどちらかで迷うなんてことは人生でちょこちょこあるでしょう。公の場で意見を聞けば、正直にどちらにも説明しましょうってな意見が多いでしょうね。
    でも実際それができる人がどれくらいいるのかな?

    ネットの意見は、理想とする自分を基準にしたものが多くなる。ホントは皆そんなにバカ正直ではいられないよね。

    トピ主さんは正直に打ち明けたとのことですが(それがホントのことだとして)、別に打ち明ける必要があったのかなあ。
    誠実に生きているつもりでも不誠実になってしまう状況もあるでしょう。しょうがない。
    とりあえずBさんにしとけば、とは思いますが。

    ユーザーID:6675826852

  • どっちも傷つける

    トピ主さんは優しくて流されやすいタイプでしょうか?優柔不断は両者を傷つけることになりますよ。
    Bを選んだようですが、Bはモヤモヤした気持ちがずっと残って消えません。自分と付き合っているのに元カレに流されて復縁したこと、二股かけたことをふとした瞬間に思い出します。
    Aと本当に切れたか信用できなくてあなたのスマホをこそこそチェックしたりしそうですね。

    Bが苦しむと思うと気の毒です。

    頑張るのはAでもBでもなくトピ主さんですよ。

    ユーザーID:7285004927

  • どちらもダメになりそう

    Aと別れてBと付き合っても上手くいかないと思います。
    だって、Bに大きな弱みが出来ちゃいましたよね。
    今は気持ちが盛り上がってるし、取られたくない気持ちがあるからBも必死ですが、
    これから長く付き合って結婚なんて話になったら色々障害になると思いますよ。
    喧嘩のたびに責められたり、義父母に言いつけられて気まずくなったり。
    長くは上手くいかないと思います。

    ユーザーID:8651385962

  • どちらも選べないというのは

    どちらの事も好きじゃないってこと。
    自分が1番大事な人ってこと。

    ユーザーID:0603173846

  • 中途半端な態度は身を滅ぼす

    中途半端な態度はaもbにも不誠実です。

    けじめをつけた生き方に幸せへの道はある

    ユーザーID:3569500896

  • そのままでいいのでは?

    若い頃は色々あって色々な刺激がある方がいいですよ。
    それに今すぐにどうこうしなくてもそのうち必ず何らかの局面が訪れます。
    既婚者なら問題ですが、若者3人が色々なことを学ぶいい機会かもとも思います。

    ユーザーID:7057079440

  • 正直すぎて失敗

    すでにABともにトピ主さんが2股してることを話してしまったら、トピ主さんがどっちも嫌になりますよ。どっちプロポーズされても自分が納得できないでしょう。
    理想的にはAにだけすでに彼氏がいるけど、それでもいいならたまに付き合うよくらいに言っておけば良かったんです。Bに2股がバレなければ、結婚まであったのにもったいないことしましたね。今の状況は今後ABがトピ主さんに飽きるまで続くと思いますが、主導権を渡してしまった形です。失敗しましたね。

    ユーザーID:8370966700

  • そんな状況にはなりません…

    トピ主さんモテる女性のようで、羨ましいです。
    多分、普通は、複数の魅力ある異性から同時に言い寄られるってことはないんだと思いますよ。

    >どちらを選べばいいのか、とか、大変烏滸がましい質問なのですが、皆さまはこのような状況になった時、どうしますか?どうするのが正解なのでしょうか…

    どちらでもいいのでばれないうちにできるだけ早く決めるか、両方から罵られて終わるまでずるずるするか、どちらかだと思います。
    トピ主さんは結婚してからでも言い寄られたら拒否できないかもしれないので、結婚前から浮気されてる状態では男性としては結婚するのは不安でしょうから、ばれたら終わりかもしれませんね。
    いくら「どんなトピ主でも」というB氏でも、結婚相手に二股かけられてもいいとは思わないでしょう。

    それでもモテるトピ主さんには次があるでしょうから、それほど悲観する必要もありません。
    ただ、できれば今後はいきあたりばったりではなく、トータルで誠実な行動をするようにこころがけたほうがいいですよ。

    どちらを選べばいいのか、については、会うと気持ちがくじけるみたいなので、あみだくじとかで決めるのがいいかもしれません。

    ユーザーID:9996040576

  • 自分では気がつかない

    結婚するならB、Bと真面目に向き合ってお付き合いしていく覚悟が出来ました?
    トピ主はそれで良いでしょう。
    で、罪悪感は何処へ行ったの?
    Bが、今はトピ主をAに渡したくないから言っているだけだったらどうします?
    楽なほうを選んでドンドン苦しくなっているのわかりませんか?
    今はBを選んで良いでしょう、でも今後大変になると思いますよ。

    二股しといて何事も無い顔するなんて、誠実じゃないなぁ。

    ユーザーID:1991384069

  • 正解は

    トピ主さんは、本当はAのほうが好きなんじゃないでしょうか。
    Bのほうが好きになっていれば、アイパッドを返すなんていう名目で会わないと思うし(送ればいい)、復縁もしないと思います。
    かといって、Aが生涯の伴侶に出来る人間かというと疑わしい。
    他の方の書いているように、Bは何かの時には「僕を裏切って二股した」と言わないまでも思うと思います。
    実際トピ主さんは二股したんですものね。
    こう考えていくと、「どうするのが正解か?」の答えは「どちらとも別れる」だろうと思います。
    将来を考えて付き合いたいと思うなら、相手に誠実であることがとても大事です。
    罪悪感から別れようと思ったなら、分かれたほうがいいと思います。
    それがあなたしてしまったことの責任の取り方です。
    なぜそう思ったのに、Bと付き合い続けることにしたのですか。

    ユーザーID:3882380111

  • 私はBのほうがいいと思う

     外野ですが、私はBのほうがいいと思います。
     一つには26歳となるとそろそろ結婚も考えるようになるでしょうが、Aとは今までそんな話はなかった。もう4年も時間を与えたのにそうならなかった。Bと別れたからといってAの年齢的にも結婚には至らない気がする。
     またよくある恋愛のシーソーゲームで誰かライバルがいると、喪失したものを思って、火が付くのが男性の生態としてよくある。むしろそれがないとそっぽ向くうらい。この場合、あくまでもライバルが出現したからであって、出現しないのならAは取り返そうとしないし、平気で1か月くらい放っておくと思う。
     一方、BはAのことを知らないときからトピ主がいいと思っている。ライバルがいなくてもトピ主のよさに満足している。まだ飽きていないからという点もあるかもしれないが、それはもう少しBに時間を与えてみてもいいのではないか。またBはAより年齢的にも落ち着いた印象がある。
     あとAが本当にトピ主を好きならば、Bと破局したとしたあとでも4年の歳月のよしみとして待っているでしょう。
     ともかくAは自分のおもちゃが誰かに取られたらまたほしくなるというあまのじゃくそのもの。トピ主にそんなシーソーゲームに付き合う余裕はもうない。

    ユーザーID:5318978991

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