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義両親との食事は毎回会席料理という主張について

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家族・友人・人間関係

真妃

3月に入籍、来月挙式をする者です。
夫と私の両親が会ったのは紹介時、結婚挨拶、両家顔合わせの3回です。今度お祝いをもらえることとなり、私の実家に行きその後外食に行くことになりました。
3回もかしこまった状態で会っている、また挙式が両親+兄弟しか呼ばないものなので、少しでも普通に話せるようにと、今回は会席とかではなく気取らなくていいようにと定食屋さんをチョイスしました。ただもうご飯に行こう、と。

夫は納得いっていない感じ。自称するくらいのコミュ障だからごはん自体苦手なんだろうな〜と。
でもよく聞いてみたら、「礼節を大事にしたいからそこまで義両親(私の両親)と親しくフレンドリーになるつもりはない、最初のうちはとかじゃなくて、いつでも一定の距離は保って毎回コース料理とか会席とかで、格式が低いところには行くのは嫌。」「好きな店あればそこでもいいよと言われたけど、こちらで決めるなんてありえない。本当はごはんも行くつもりなかった。」と言われました。

私の母が手料理をよかったら食べに来てと以前言っていましたが、「それもおかしいと思う。嫁として奪った立場でそんなフレンドリーになれない。」とキッパリ言われました。

私自身が、両親の元で育ったからか…タメ口とかまで馴れ馴れしくしたいとは思いませんが(気使うし)、義両親と定食屋とかは行けるし寧ろ毎回会席だといつまでも他人の子として接されているような感じがして寂しく感じます。結婚して、今後子供ができたとしたらその子にとってはおじいちゃんおばあちゃんになるのに、夫の場合は壁を作りすぎではないかと思ってしまいました。

私は壁を作りすぎでは?と思っているのですが、先輩方の意見を聞いてみたいです。毎回接待のような感じになっていますか?

ユーザーID:6726472465

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  • 追記です。

    まだ新婚で慣れないのも当然なのですが、夫の言い分としては、これは最初だからじゃなくて年月を重ねたとしてもこれ以上親しい感じにはしたくないということでした。

    義両親と定食屋に行くことってそんなに変わっているのでしょうか…今回もお祝いをもらう流れですし決して暇だから誘うとかではなかったです。何年経っても毎回堅苦しく接待しなければいけないのでしょうか…悩んでおります。親しき仲にも礼儀ありというのはわかりますが、私が両親側だったらちょっと寂しいなと感じてしまいます。

    夫側に立って寄り添ってあげたいですが、今後もおそらく両親は誘ってくるので、どう断ればいいでしょうか…?

    ユーザーID:6726472465

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • どっちも普通

    夫と妻を逆にすればよくある話だと思います。

    どちらがおかしいとかじゃなくて、個人の性格とか好みの問題です。

    ただトピ夫婦はタイプが違いすぎます。
    いうなれば妻は友達の友達は皆友達タイプ、夫は逆で友達だけが友達でその友達は自分の友達ではない。

    私も定食屋はなんでわざわざ行かなきゃいけないんだろう?と思います。
    気取るか気取らないかではなくて、行く必要性がわからないです。
    お祝いをもらうなら今の時期なら挙式の時とか盆とかついでの時でいいし、義実家都合で急ぐならトピ主が受け取ってくればいいし、なんでわざわざ定食屋に集合?

    義理の関係は踏み込み過ぎない適度な距離感が欲しいです。
    その点で気取った店というのはお互いに感情的にならず雑にならない丁度いい舞台という感じです。

    礼節を大事にした、逆に言うと踏み込まれたくない、それを保つにはある程度緊張感がいるので気取った店はちょうどいいのです。
    そういう店は頻繁に行ける金額でもないので、その点も距離感を保つのに丁度いい。

    「嫁として奪った立場」という表現はどうかと思いますが。

    彼はあくまでも妻の夫になっただけで、義実家の婿や息子になったわけではないということでしょう。

    >どう断ればいいか

    正直に「夫は人と会うのが得意ではない。緊張して気を使いすぎて酷く疲れるので可哀想で無理をさせたくない。(妻の)親が苦手とかではなくて相手が誰であってもそうなので、私は夫に親戚付き合いをあまりさせたくない。夫は私のために頑張ろうとして無理をするから。少ない回数から少しづつ慣らしていきたいから長い目で見て欲しい」とかでしょうか。

    重要なのは「私が」させたくないと言うことです。
    夫が嫌がっているとか、夫を主語にしたらダメです。

    ユーザーID:2785025001

  • 夫さんが距離を保ちたいと言ってます

    夫さんはトピ主さんのご両親と親しくお付き合いしたくないのですね。嫁として奪ったとか、今でもそういう考えのご家庭なのですね。その根本の考えはなかなか変わるものではないと思います。

    新婚さんとのことですが、これからトピ主さんの気持ちや希望が尊重されるのか、心配になりました。私なんかは結婚した直後に元夫から、三界に家なしだからなと言われましたよ。意味わからなければ調べて下さいね。

    親しくならないように格式を重じて一定の距離を置きたいんでしょうね。お母様の手料理を御馳走になるなんて借りを作ることはありえないことでしょう。ここを変えるのは難しいでしょうね。ですから夫さんの言う通りにしてあげましょう。今回のお食事代はトピ主さんご両親がお支払いになるんですか?ご両親にはちょっと高くつくけどごめんね、くらいはお伝えした方がよろしいかと。

    残念ですが夫さんのような方は一定数いるので諦めましょうね。でもトピ主さんが一人でご実家に行くのは認めてもらいましょうね。

    この先お子さんが産まれたら節目節目のお祝いも色々あるでしょうが、義両親のご意向通りに行った方がいいですね。嫁にもらったと考える人達ですから、トピ主さんの気持ちは関係ないんです。嫁はただ従うものなので。無駄なエネルギーを注いで疲れるだけです。

    でも夫婦の間は平等ですよ。トピ主さんとご両親の仲の良さを間近で見たら、そのうち夫さんもそこに入れてもらいたいと感じるかもしれませんね。

    お互いの譲れるところ、譲れないところがうまく噛み合うといいのですが。古い考えをお持ちの夫さんですが、その分妻子を養うという義務感は強いと思うので、損して得取れと言いますか、上手に甘えて楽しく暮らせるといいですね。

    ユーザーID:0823699425

  • それはしんどい

    義理とはいえ、親子になる関係です。
    ならば外食どころか、親の家で手料理を振る舞われることも当たり前になります。
    それのようになる節目は結婚してから、というのかもしれませんが、いずれそうなるなら早いか遅いかはあまり問題ではありません。この先ずっとこの距離感が続くなら、子供が産まれたりした後はもっと悩むでしょうね。
    もっとも定食屋というのは選ぶ余地があったかもしれません。相手の好みにもよるでしょう。私自身は全く気になりませんが。

    ユーザーID:3583566466

  • 毎回、接待のようにはなってないけど

    会うのが四回目で、お祝いを頂くのが分かっているのに「定食屋」のチョイスは、私なら「なし」です。

    懐石が嫌なら、懐石とフルコースの間くらいの店にすれば良かったのではないでしょうか。

    将来的には、徐々に親しくなっていけばいいし、多少、人より時間がかかったとしても、そのうち打ち解けるのでは?

    少なくとも、この件については、ご主人を「コミュ障」と称するほどの出来事ではないし、むしろ、トピ主が世間知らずだと思います。

    ユーザーID:8338160448

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  • それを言うなら・・・

    目上の者を立てるという意味で、あなたの親の意見を素直に聞けばいいのに。
    自宅に来て食事を・・・と言われたら素直にそうすることがいいのでは?
    あなたの夫の考えは一般的じゃないし、むしろあなたの親にしてみたら疲れるでしょうね。
    そこまで距離を置くというか、気を使われると、この人大丈夫なのか?ってあなたの親にも思われるでしょうし。
    しかもこの先も一生、距離を置くって言うんでしょ?
    別に合う頻度はそれぞれの考え方なので、無理して会う必要はないです。
    でもどういう形で会うかは、あなたの親のことを考えてもいいはず。


    礼節を大事にしたい、というわりには、あなたの旦那はちっともわかっていない。
    自分の意見が第一だなんて、おこがましい。
    相手が望むことを優先する、もしくは考慮する、それが大事。
    格式張っても、相手がそれで気疲れしてしまっては本末転倒。

    もうさ、あなたが正直に親に説明するしかないです。
    夫は、今後も親しくするつもりがなく、できれば食事などは一緒にしたくないと考えている。
    やむを得ずしなくてはいけないのなら、料亭で会席料理や洋食ならフルコースの格式ばったところでしかしたくないと言っていて、親しくなるつもりは全くない。
    悪気があって言っているのではなく、考え方が古く、むしろ腰の低い考え方で、江戸時代くらいの思考の持ち主なんだ、というしかないです。
    だから、今後は会うとしたら私だけでいいんじゃないか?とね。

    ユーザーID:9460690422

  • 個人的感想

    私の感覚で言うと、会席料理は形式ばり過ぎだけど、定食屋はラフすぎるという感じでしょうか。
    私だったら、落ち着いたフレンチかイタリアンのお店か、個室のある和食屋さんに行くかなと思います。

    正直、予算次第という感じはしますね。
    毎回、一人1万円とか出しても痛くないなら会席料理でもフレンチのフルコースでも好きにしたらいいと思いますが、数千円単位ならけっこう場所は限られるかなという気がします。
    定食屋というのが、本当に世間一般で言う定食屋なら、ラフすぎると思います。

    ユーザーID:6842760597

  • 彼の限りないコミュ障が出ている

    礼節を大事にすのは良いと思うんですが、
    その手段として毎回、会席やら料理旅館、料亭とか、、、
    違うんですけどね。

    そこじゃないんです。
    礼節を守ることと、会席料亭しか使わないって、イコールじゃないです。
    定食屋、ファストフードでさえも人間関係がどれだけフレンドリー、
    フランクになっても「礼節は守れます」よ。

    人間関係なんて「場所」で決まるものではないし、
    最も大事なことは「人間力」なんですよ。

    彼のそこを選ぶ、そこでないといけない理由は、
    「近づき過ぎたくない」、「妻の身内の側に寄りたくない」、
    「自分はこっち側(夫の親族)の人間だ」、、、これらの
    主張なんですね。

    私からしたらかなり屈折していると思います。

    トピ主さんとしては、(実の親子みたいな関係まで望んでもいないし、
    そこまで考える必要はないけど)結婚したのだからもう少しフランクな
    付き合いになってほしい、、、だけですよね。

    それは普通だと思います。トピ主さんの親御さんからしても、
    いつまでも他人行儀以上の雰囲気も望んでいないだろうしね。

    彼は「そっちの壁の側へは俺は行くつもりはない。
    だからそっちもこっちの壁の中へは来ないでくれ」ってことです。

    でも、お母様の手料理も食べないって、、、
    それぐらい食べてあげれば良い、、、以前にトピ主さんの実家にさえも
    行かないってことなんじゃないですか?

    今後の何かのことでトピ主実家に寄る用事が出ても、
    絶対上にあがらず玄関先で終わり・・何とも味気ない関係が続くと
    思います。「上がってお茶でも・・」まで断るのであれば、
    礼節を重視じゃなく、軽視ですね。逆に失礼なことです。

    だから、、コミュ障なんです。自分の主張ばかりで、
    相手の気持ちを配慮する感性に欠けているのです。
    結婚したら苦労すると思いますよ。

    ユーザーID:2682055656

  • 定食屋ねぇ…

    うちも相当フレンドリー感覚の庶民ですが、
    いくら娘夫婦とはいえ、来客との食事に
    定食屋はびっくりする。
    しかも、お祝いを渡すという
    儀礼的な日の食事なんだから
    せめて、寿司の出前か
    割烹とか日本料理と謳ってる
    お店かな。

    定食屋は、何かの用事で一緒にでかけて
    時間のない中食事をする時以外は
    選択肢に入らないです。

    ユーザーID:4291640573

  • それは彼の問題。一般論は関係ない

    定食屋がどうかという話ではないと思います。
    彼がトピ主さん一家との交流を拒絶しているだけです。

    定食屋の程度にもよりますが、それではくだけすぎていると言うなら、自宅の手料理は最も正式なおもてなしのはず。でもそれも拒絶するのですよね?
    もっとも彼の感覚では、自宅の手料理=普段のお惣菜のようですが。

    要するに彼は、ご両親と他人行儀の儀礼的関係以上の付き合いをする気はないと宣言しているのでしょう。

    夫と両親が親しい和やかな関係であれば理想ですが、そうでなければ夫婦をやっていけないというものではないです。
    彼にほかに魅力があって、またトピ主さんの実家との交流は必要以上に制限しないのであれば、割り切って暮らすことは可能でしょう。
    多少寂しいですけれどね。

    ユーザーID:0577938169

  • 会席かフレンチ以外行ったことないとか

    定食屋さんを否定する気はないが、わざわざ外食の対象としていないのでは。
    近くに適当な店がないとき、空腹を満たし血糖値を上げる場所として、やむを得ず行く店と考えている可能性があります。
    別に気取ったり改まったつもりはなく、彼らの日常です。
    その分、外食の頻度は少なくなりますが。

    そうしたご家庭に、いきなり定食屋さんを提案したら、ビックリされると思いますよ。

    会席を避けたいなら、何か中間の店はありませんんか。
    でも目的が目的だから、席の間隔が広めの店を選んでください。

    ユーザーID:8514249584

  • 嫁として奪ったって何?

    いつの戸籍法よ
    奪えてないから、お互いに独立してるでしょ?
    親しくなりたくない夫で良いかどうかは
    トピ主さんが決めることです
    結婚を止めるほどではないなら我慢
    まさか、夫の親とは親しくしろって勝手な主張じゃないよね?

    ユーザーID:7290708039

  • ご主人の意向はともかく

    なんで定食屋なのかしら。まだ会うのに回数を重ねていないのに。
    定食屋ってサラリーマンがお昼を食べるところって感じ。
    一膳飯屋でしょう?

    本日のA定食680円 B定食780円的な・・・

    もうちょっと格を上げてもいいのじゃないの?

    懐石だってランチなら夜よりお安いし、レストランくらいには出来ないものかしら。

    外食の観念がご主人と違うのではないかと思いました。

    せめて、お友だちと雑誌に載っていたお店のランチに行くくらいの設定のレストランをチョイスを。あまりにも下げすぎな感じ。ご主人の提案ととぴ主さんチョイスとの中間金額的お店は?

    何年も経っていっしょに買い物でもして「おなかすいちゃったわね」で「とりあえずどこでもいいからそこのお店に入ろう」なら定食屋でも構いませんが。

    ユーザーID:8403464026

  • レスありがとうございます。

    この時期にお祝いをもらうことになったのは、急ですが来月に身内だけで挙式することになったからです。
    すでに先日義両親からお祝いはいただいており、もうすぐ私の両親側からいただくということになりました。
    近況を報告いたしますと、格式を上げて会席(仮)くらいのところにしました。お金は夫婦側で負担することになりました、お祝いをもらうからこの位は…という理由で。
    食事をしようとなったのは伺う時間帯がちょうど食事前くらいの時間帯しかセッティングできなかったこと。それとわざわざ2人でもらいにいくのは、先日の義両親からいただいた時も2人でおもてなししたため揃えたほうがいいという判断でした。
    慣れた頃に徐々にね、と伝えたいところですが、夫は今後徐々にも慣れて砕けて(?)いくつもりは無いみたいなので、こういった言い方ができず少々悩んでおります。とりあえずは夫側に立っていたいと思います。

    4人で行くことになっていますが、実のところ実家には妹2人と祖母もいます。いるのにわざわざ両親だけを引き抜いて食事に連れて行くというのは、特に不自然ではないですか?ちなみに義両親のところは2人で住んでいるので必然的に4人になるのですが…他に家族が住んでいるのに会う機会があるのに一緒にごはんに行かないのは少し変ということであれば今後また何かこのような機会があったときに検討したいので、教えていただきたいです。

    ユーザーID:6726472465

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。もう少し聞きたいです。

    会う頻度を減らしたり、会う場所を決めたりは調整がきくと思うのですが、会っている時に私の両親は人並みにはしゃべります。
    夫はコミュ障も加算されるので本当に人並み以下ですが、やはり両親には人並みに以下に質問とかお喋りも控えてもらうように伝えたほうがいいのでしょうか?
    それとも、会話くらいは両親が好きなことを話しても問題ないのでしょうか?(貶したりとか変なことは言わないと思います。結婚式楽しみだねとか、適当な話題だと思います。)私の親だからか、好意があるのに(家に突撃訪問とかのグイグイ系はもちろん許していませんよ)あれもだめこれもだめおしゃべりもだめと断ってしまうのがどうしても申し訳なく感じてしまって…。
    夫と両親側の平均を取って譲歩しようというのはやはり宜しくないでしょうか?夫側メインに考えて、両親には諦めてもらうほうがいいでしょうか?差がありすぎるので、余計に難しく感じてしまいます。苦笑
    私自身親戚の中で初めての結婚となるので、今までまわりでこういう付き合いを見たことがないので、どうするのがいいのかなかなか想像がつきません。経験談等いただけたら嬉しいです。

    ユーザーID:6726472465

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ソーシャル・ディスタンスの差

    彼をコミュ障と指摘する声があるが、それは違うと思います。
    強いて言えば、彼とその家族は、周囲の人との距離を広く垣根ももうけて、関わりをほど良く制限するのが普通なのです。

    一方、トピ主さんは、会席は堅苦しいから定食屋を、母親の手料理を提案するなど、距離感はゼロに近く垣根も低く無いに等しい。

    結婚しても、この意識は変わらないでしょう。
    彼の一族が、トピ主さんを新メンバーとして、分け隔てなく迎え入れても、トピ主さんは、いつまでも「お客様扱い」されていると感じるでしょう。
    何世代にもわたって作られてきた価値観です。1世代くらいでは変わりません。

    どちらが格上か格下かと関係なく、存在する社会階層です。

    ユーザーID:8514249584

  • もう夫誘うの止めたら?

    コミュ障なんでしょ?
    関わり合いを極力減らしたいんですよ。
    だから「普通」とか関係ないの。
    トピ主さんが思い描いている家族と彼の思う家族は違うってこと。

    今回はお祝いを頂くので仕方なく会食するけれど、もう次は無くてもいいのでは?
    ご両親には人と食事するの苦手だからと言っておけばいい。

    ご主人も変わってるなとは思いますが、義両親との食事を強制するものでは無いし、最初から諦めた方が楽ですよ。

    ユーザーID:5071551380

  • 結婚したら苦労しそう

    結婚前に申し訳ないのですが、率直な感想です。

    嫁に 貰った という時代錯誤の価値観。

    俺側に合わせて。嫁や嫁実家の価値観や行為に寄り添う気持ちもない。

    結婚って価値観の譲り合い、落とし所を生活の中で探ることだとおもいます。
    トピ主、できそうですか?

    わたしが母親なら、考える時間 を勧めます。

    ユーザーID:3848541607

  • 6月27日 12:11、12:21の追加読みました。

    今度の会食に、実家に同居している祖母、妹2人を連れて行くかどうか:

    トピ主さん一家の普通からすれば、
    連れていかないのは「水臭い」です。

    彼の一族から見れば:
    今回は「お祝いを受取る」という臨時の行事。小規模とはいえ披露宴も予定されているなら、祖母さんや妹さんとは、その席で会えばよい。

    彼から積極的に呼ばれないかぎり、祖母さん妹さんは連れて行かない方が良いでしょう。

    その席での、トピ主さんご両親の会話ですが:
    あちらの普通と、トピ主さんちの普通は、かけ離れています。
    トピ主さんちの普通で会話すると、
    あちらは、「ぐいぐい来られた」「家庭の事情にまで、土足で踏み込まれた」とさえ感じられる心配があります。

    昼食でアルコールが入らないのが幸い、グッとがまんして、当たり障りのない会話に終始しましょう。

    トピ主さんの普通を持ち出して、破談にならないように。

    ユーザーID:8514249584

  • 定食屋と書きましたが…

    語弊があったかもしれません、すみません。
    昼休みにサラリーマンが行くようなところではないです。ひつまぶし御膳とか、10品出るとかそういうメニューがある中で、みんなで統一して事前メニュー予約するとかではなく、行ってから考える程度の店を考えておりました…。

    ユーザーID:6726472465

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主さんがしっかりするしかない

    まずごめんなさい。
    トピを読み違えていました。
    もうすでに入籍はされているのですね。

    ご両親がご主人との会話をどうすべきかというご相談ですが、トピ文以外にご主人に関せ売る情報を持っていない者としては答えようがありません。
    いささか癖のある方のようですが、そのご主人を一番よくわかっているのはトピ主さんですよね。
    彼の性格、これまで他人と会話した際の反応その他を考慮して、一番スムーズに事が運ぶ方法を考えるしかないのではありませんか?

    初めての結婚ということでいいろいろ考え過ぎてしまっておいでのようですが、特に最近は結婚だからこうだ、というようなはっきりした決まりは消えつつあります。
    例えば、私の夫なら、定食屋(やや高級な和風ファミレス、背もたれなどで席がある程度区切られているみたいな感じかな?)OK、お祖母ちゃん、妹さんウエルカムです。
    問題はやはり彼の性格でしょう。

    ご主人の性格に合わせるのか、親御さんのご希望に合わせるのか、間を取るにしてもどの部分なら互いに譲りやすいのか、そもそもトピ主さんはどういう関係を希望していて、そこに持って行く自信はあるのか?
    トピ主さんが考えるしかないですよ。

    ユーザーID:0577938169

  • 彼のご実家とも懐石料理なの?

    彼のご実家とも懐石料理なの?
    どちらの実家ともレベルは合わせた方が無難だと思うんです。
    問題は、これからお正月とかお盆とかそれぞれのご実家と、どう付き合っていかれるつもりなの?
    お嫁に貰ったとか奪ったとか、それは昭和初めの話だからね、今は令和。
    前時代的な発想で、まるで武家の出身みたい笑

    コミュ障と言うより、世間知らずも併発してるように思うんです。
    とても社会経験が少なく、人との関わりが少なかった印象。
    研究職とか特殊なお仕事なんでしょうね。

    お互い義理の関係は気も使うので、
    無理して接点をわざわざ作らなくても良いと思うのね。
    彼は彼の好きなようにさせてあげれば良いし、トピ主様は自分の好きなようなすればいいんです。

    寂しい気持ちもあるでしょうけど、お互いを尊重してあげる方が大切です。

    ご結婚おめでとうございます。
    末永くお幸せに。

    ユーザーID:0079045479

  • あせらない

    どうもせっかち。
    家風が違うのだから。
    5年10年、ゆっくりとお互い歩みよって(慣れもあるかも)トピ主家の家風を作り上げてゆけばいい。
    当面は夫側の会席に合わせても義両親とも気心が知れてくるとラフなお食事もできるようになるかな。

    フレンドリーなご家族の中、「義祖母・義母・義妹2人・妻の5人の女性たち」その状況になれている義父。
    さぞかし賑やかだろうな。
    私でもなにかにつけ夫の家族がそのメンバーでぐいぐい来て「集まろうぜ」なら義家に行くのも気が重い。コミュ障じゃなくても。
    「義実家に行くのはあなただけにして」と言いたくなるわ。
    ご主人からすると最初から付き合い良くしてたら限りなく呼ばれそうという危機回避センサーが働いているのでは?

    実家の皆様がしゃべりにしゃべって圧倒されてご主人は聞き役でしょう。

    壁と感じているのはご主人も一緒。
    実家に連れていっても彼のアウェイ感、半端ないと思いますよ。
    適度な距離感でいたい彼の気もわかります。

    ここでも誤解を招いたように「定食屋」という言葉が彼の認識と違っていたのでは?いつもそういう言葉を使っているの?せめて「レストラン」とか「ホテル」とか「料亭」という所を出していれば彼の反応も変わっていた気がします。

    ユーザーID:1939386514

  • 定食屋って?

    あなた方はもてなす側ですよ。
    定食屋って、よくわからないですけどファミレスくらいですよね。
    お祝いを持ってきてくれる、それもあなたの実家に。あなたとあなたのご実家が接待するんですよ。なのに、定食屋。失礼です。
    よっぽど、困窮してる義両親ならそれでも喜ぶでしょうが、そんな人達なんですか?
    お祝いごとは礼節持っては当たり前です。
    丁重にもてなされて怒る人なんていません。

    あなたが義両親宅に行ったときなら、私には定食屋でフレンドリーにお安いもので十分です、と提案していいと思います。

    ユーザーID:6070652740

  • 感覚が違いすぎるのでは

    どう断ればいいか。
    断らなくていいです。旦那抜きでお食事してはどうですか。
    定食屋さんでお食事、私なら全然かまいません。

    気になるのは、旦那がコミュ障との言葉が何度か出てくることです。自称するぐらいとありますが、はたから見てもそうなのですか? 極度の人見知りとかではなくて?

    両親との付き合い方に対する考え方がトピ主さんのおうちと違うようなので、もめる危険性がかなり高そうですよね。式がまだなのに旦那って変だなと思いよく見たら、すでに入籍済みなのですね。大丈夫ですか?

    妹と祖母を連れていくかどうかは、トピ主さんの場合ですと旦那次第になるのではないですか。結婚は待ったほうがいいように見えますけど、入籍したのですよね・・・。

    トピ主さんの実家にはトピ主さんのみが関わる感じじゃないと厳しい気がします。
    仲良くお付き合いできるといいですね。

    ユーザーID:6919397542

  • 昭和の価値観?

    妻は嫁にもらった(自分の実家側の人間になった)のだから、妻にとっては自分の親は身内だが、自分にとっては妻の親は他人。できるだけ関わりたくないし、親しくなりたくない。そういう価値観かな。昭和のままですね。

    ユーザーID:8840134951

  • そのうち、主さんも夫さんの親から距離取りたくなるから

    主さん
    自分が会いたくない人に会って親しくすることを
    夫さんに強制されたいですか?

    自分が嫌なら、夫さんにも強制はしない方がいいと思うよ


    まあ、今回はお礼ってことだから仕方ないけど
    次からは実家には、自分一人でもいいんじゃない?
    (夫さんの実家だって、今はいいけど、だんだんと嫌になる時も来るかも?
    だから、そのつもりで、距離とって置いた方がいいと思うよ)

    ユーザーID:8402567992

  • 今回は

    お祖母さんと妹さんには遠慮していただいたら?
    こっちは一家総動員では相手方に負担になるのではないかしら。
    同等のほうがいいです。
    だんな様への時も義実家が親戚を呼び寄せなかったのでしょう。
    合わせましょう。

    むしろ、お祖母さんからも参加の意思は示されないと思います。
    きっと辞退されるのではないでしょうか?
    妹さんたちも「行く、行く、一緒にご飯食べたい」という雰囲気の会ではないと思います。
    まさか誘いをかけたらすぐ乗ってくるノリの一家なのかしら。

    ユーザーID:2471468661

  • マザコン、実家依存を誤魔化していないか

     今どきの作法としては、私もトピ主の感覚寄りです。けど、夫が嫌だと言うなら仕方ないですね。

     引っかかるのは次の2つです。

    1 「夫はコミュ障」だそうですが、医者に行くレベルなのか、自称なのか。自称なら、ただの面倒臭がりだったり自分の実家依存を誤魔化しているだけではないのかと疑います。社会人として働いていれば気に沿わない人との会食はつきものです。それを気遣いせず黙ってやり過ごしているのかどうか。それともコミュ障だから誰とも会わない仕事をしているのか。

     これからも、オレはコミュ障、で他人との関わりを避けて人生送るのでしょうか。

    2 嫁として奪った立場、なんてコミュ障にしてはずいぶん勇ましいことを言うものだと思います。古いし。トピ主の親と距離を取るなら、夫の両親とも距離を取るのが当然です。でも、嫁として奪った立場だから夫の両親とは親しくせよなどと都合のいいこと言うんじゃないでしょうね? まさか、いずれ同居なんて、ろくでもないこと言い出したりしないでしょうね? もしそうならただのマザコンないし実家依存だと思います。

     端的に、夫はトピ主の父を「お義父さん」(おとうさん)と呼ぶのでしょうか。呼ばないなら、トピ主も同様(夫の父を、トピ主はおとうさんとは呼ばない)でね、と夫は言うのでしょうか。

    ユーザーID:3446955539

  • 苦労しそう

    >嫁として奪った立場
    >親しくフレンドリーになるつもりはない

    コミュ障というより、妻や妻の家族を蔑ろにしている発言に感じるよ。
    妻と妻の大事な家族を大切に思えないなんて、自己中で拘りが強そう。

    ご両親も、おしゃべりも普通にして楽しんだら良いと思うよ。
    それで夫がダメだというなら、そんな夫と家族としてやっていけるのか心配した方がいいのでは。
    これから苦労しそうだね。
    しばらく子作りするのは延期して、よく見極めた方がいいと思うよ。

    ユーザーID:3217102678

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