夫は義母を頼ればいいと言うけど…

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家族・友人・人間関係

こーち

客観的な意見を聞かせてください。

私(妻.20代後半.妊娠5ヶ月)夫(20代後半)娘2才の3人家族です。去年、夫の実家隣に家を建て生活しています。夫の実家には義両親と離婚して戻ってきた義姉親子(子供は小学生)が住んでいます。
義両親は隣に住んでるとはいえ、いわゆるアポなし訪問などもなく良い距離感を保ってくれていてありがたいと思っています。義両親ともにザ・おじちゃんおばちゃんという感じで人の話をあまり聞かないところはありますがとても接しやすい人柄です。

そこで子育てについてなのですが、夫は何かと義母を頼るように言います。何かあると「母ちゃんに頼めばいいじゃん」とか、今後娘を保育園に入れる予定なのですが「お迎えとか母ちゃんにしてもらって隣で預かってもらってればいいよ」など言っています。
私は義両親に対して、祖父母として娘を可愛がってくれるのはありがたいし会わせたくないなんて思ってません。でもやはり頼むとなると気を遣うし、というか隣に住んでるってだけでも相当気を遣ってるってこと分かれよ!と思ってしまいます。夫にはこの気持ちを伝えても分かってもらえませんでしたが…
もちろんどうしても必要な時はお願いするこもあると思います。でも私としては、少し無理してできる程度であれば自分達でしたいし、初めから義母を子育ての一員に入れて欲しくないのです。
今後出産を控えているので、夫はますます義母を頼るよう言ってくると思います。出産時の娘の預け先も私の実家が車で1時間の距離なので夫としては自分の実家一択です。娘の保育園もあるため、里帰りもなく義母の手を借り子育てをしていけばいいし、それが子供(娘と産まれてくる子供)にとって一番いいと思っているようです。義姉は自分の実家で自分の両親と暮らせてるのに…

義母にあまり頼りたくないというのは私の我が儘なのでしょうか?

ユーザーID:2627699417

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  • あぁイラッとしますよね

    義母じゃなくて夫に。あなただって自分の親に同じくらい頼ったり会ったりしたいですよね。

    うちの夫も子どものことで相談すると「母さんに聞いてみれば?」と二言目には言っていたことがあります。正直「最終的に義母さんに聞くことになるかもしれないけど、まずは父親であるあなたが考えろ」と思ったし言いました。

    あなたの夫にここを見て欲しいです。
    子どもの親はあなたのお母さんじゃなくて、あなたとあなたの妻ですよ。
    自分の両親が元気で隣に住んでるから分からないのだろうけど、あなたはもう「両親の息子」は卒業して「妻の夫、子どもの父親」にならないと。あなたの奥さんは、自分の親にも会いたいけどあなたやあなたの両親に気を遣ってそうしないみたいだし、子どもの母親として「できるだけ人に頼らず夫婦で頑張りたい」って意思表示していますよ。それを「ママが隣にいるからそっちに頼んだら」って恥かしいですよ。こういう女性の気持ちは男性には分かりづらいのかもしれないけど、とりあえず話をちゃんと聞いて「どうして隣の母親に助けてもらったらいいと思うのか、そうしなければならない理由」を奥さんに話したら、多少奥さんもああそうか、とか分かるだろうし、何で奥さんがモヤモヤするかも理解できるかもしれない。そうしないと、結構こういう溝って埋まるどころかドンドン広がってしまうよ。

    親がどうしても都合がつかなくて、とかどうしても子育てで分からなくて、ってこともあるだろうから、義両親が近くにいるのはとても心強いですよね。良い関係を作れるように、あまり義両親を「一員に入れたくない」と言いすぎるのもよくないと思います。また「必要な時には頼る」は文脈によっては一方的に頼むのか?頼まれる側が孫とあいたいな、預かりたいな、という時でも必要じゃなければダメなのか?とも取れます。

    ユーザーID:9637094209

  • 真に受けない

    >「お迎えとか母ちゃんにしてもらって隣で預かってもらってればいいよ」など言っています。

    そんなの、本人達にしたら迷惑に決まってるでしょう?
    あなたのご主人が子育てを軽く見てるんですよ。
    こんなの勝手に決められたら、実両親に頼んだとしても叱られますよ。
    真に受けてるあなたも、子育てを軽く見過ぎ。
    ちょっと手を借りる、とかはいいかもしれないけど、感謝の気持ちを必ず表して下さい。
    子供をお迎え行ったり預かってもらうなら、お礼を払ってる人、多いですよ。その方が双方に負担になりません。

    ユーザーID:3070322358

  • 夫の実家の隣か

    敷地内別居と変わりないですね。
    今の時代、夫も妻も自分の実家近くに
    住むと夫は息子に妻は娘に
    なってしまうと言われています。
    私はそれはそれで
    夫が妻が納得していれば良いと
    思っています。
    でも結局自分の親が優先に
    なってしまうから問題が
    出てくるのでしょう。
    結婚すると妻は夫の家族の最下位の一員に
    なり意見は無視をされ
    夫の独りよがり親孝行が始まるのです。
    せっかくの程よい関係も
    夫の独りよがりでゆくゆくは
    夫婦関係もあぶなくなる恐れがあります。
    主さんは意見をお持ちですよね。
    夫に意見を言うと夫の機嫌が
    悪くなるのでしょうか。
    でもそれを続けることこそ
    離婚が増える気がします。
    自分の気持ちをしっかりと
    伝えないと妻は俺様の言うことを
    聞いて満足していると
    勘違いしますよ。

    ユーザーID:0644941100

  • どうしてお隣に家を建てたのでしょうか

    いやいや、どうして、としかコトバが出ません。
    ご主人のご実家には、小姑とその子供が同居。
    そんな、鬼のすみかみたいな場所にどうして、住むことになってしまったのか。

    我が家は敷地内別居です。
    これから先、小姑とも敷地内別居になるようなら、離婚または別居と主人には話をしています。
    (今小姑は徒歩五分の近居です)

    出産後は里帰りしましょう。
    産後の大変な身体が落ち着くまで、こ実家で養生なさってください。
    上のお子さんも一緒に。
    ご実家には頼れますよね?
    こ主人のご実家のお隣に住んでいるのですから、堂々とご主人様に伝えてください。
    お伺いではなく、伝える。
    喧嘩腰ではなく「産後の身体を両親が心配しているので」と優しくしかしきっぱりと伝えて。

    これからも遠慮はいらない、ご実家に遊びに行くようにして。
    今のままでは辛くなるばかりですよ。

    もし、ご主人が怒るようなら、「私は隣に住んでいます。私の親にも親孝行したい」と言ってみては。

    ユーザーID:9869156327

  • 隣に住んでるからでしょう?

    隣なんて、敷地内同居も同じこと

    旦那さんの言い分もわかりますよ
    せっかく親が近くにいるのだから頼ればいいじゃんっていう気持ち

    そのために隣に住んでるんじゃないの?

    ユーザーID:6393761464

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  • トピ主さんこそ分かれよ!と思う

    義実家の隣に住むという事がどういう事なのか。
    今時そんな事を提案するような男と結婚するという事がどういう事なのか。
    こうなる前にトピ主さんこそ分かれよ!と思う。

    トピ主さんの望んでいる事は外国に行って日本語だけで暮らしますって宣言するようなものです。
    ご主人が全力で守る等の約束したのでしょうけど義両親の隣に住む事を甘く考えすぎましたね。

    >というか隣に住んでるってだけでも相当気を遣ってるってこと分かれよ!と思ってしまいます。

    隣ならちょっと大きな声を出せば聞こえる距離ですよ。

    トピ主さんは息子一家が隣に住みながらトピ主さんが良いと感じる距離感を義両親と保てている事を深く考えた方がいい。
    今の関係は間違いなく義両親の望む距離感ではないはずです。
    トピ主さんが相当気を使っている以上に義両親はトピ主さんに気を使っていると思いますよ。
    ご主人からすれば「流石は俺の両親だ」です。
    これがタチが悪い。
    文句を言えばご主人はトピ主さんの我が儘としか感じないでしょう。

    >初めから義母を子育ての一員に入れて欲しくないのです。

    本気でそう考えている人はご主人みたいな人との結婚は全力で避けるんですよ。
    いいですか。
    義母は隣に住んでいるのです。
    お子さんに深く関わるに決まっているし隣に住んで関わらない方が異質です。
    そろそろ安易に決断してしまった事の意味が理解出来てきたのでは?

    ユーザーID:6823547434

  • 同じです

    私は義実家が車で10分くらいの距離ですが、全く頼っていません。
    こちらもアポ無しで突然やってきたりしない、義両親です。いい義両親ですが、会うのは月に1度ほど、子供の顔を見せに連れて行く程度です。
    義両親って、私にとってはいくらいい人でも1番気を使う相手です。
    たとえば会社の上司などであれば、気を使うとしても仕事と割り切ってしまえばなんてことありません。一生関わり合うわけでもないですし。
    義両親は、この先もずっと関わりがあり、かつ相手の地雷に絶対に触れないように会話をしなくてはいけません。(いくらいい義両親でも、嫁から言われたらいい気がしないワードや会話は絶対にあります)
    本当の両親のように本気で素で接したり頼ることなんて不可能です。
    これは旦那さんにわかってもらうしかないと思います。
    結婚相手は自分自身で選んだ相手だけれども、
    義両親は、そうではない。突然身内になった相手。冷たい言い方ですが、正直言って他人です。
    気をつかってあたりまえ。頼ったら頼った分だけ、気を使うことになる。その分神経すり減る。
    という事を真剣に伝えるしかありません。
    我が家も、義母からもっと頼ってとよく言われていましたが、頼る、ということはしませんでした。
    頼ったら頼った分だけお互いの距離感も近くなるだろうし、突然来るようになってもいやだし、うまくやっていくためには私は適度な距離感が必要だったので…。
    結果それで良かったと思っています。

    ユーザーID:8509359621

  • 他人に聞いてもわからない

    そういうのはもう、本人たちの思うことが全てだとしか言えないです。

    客観的に…ということなので一応思ったことを書きますと、義両親の隣に家が建ってるなら、そりゃ頼ること前提なんじゃない?と感じます。
    でなければわざわざ隣に住む理由がないですよね。
    というか逆に聞きますが、どうしてそこに建てたんでしょうか。

    ネットでは「嫁と義両親は仲が悪いものだ」「距離感が大事だ」が定説ですが、世の中には何の垣根もなく同居して3世代でうまくやってる家も多数あります。
    それが嫌なら嫌なりの準備や話し合いというものがないとね。

    >というか隣に住んでるってだけでも相当気を遣ってるってこと分かれよ!

    わかんないわかんない。
    言わなきゃなにも伝わらないよ。
    だってあなた、私が今何食べたいかわかる?
    ホットケーキだよ!わかれよ!って言われても、しらねーよ!ってなるでしょう。

    何でも話さなきゃね。
    エスパーじゃないからね。

    ユーザーID:9552539705

  • 私だったら

    「母ちゃんに頼めばいいじゃん、の前に、【俺は何をしたらいい?】を先に言って欲しい」
    「(夫の目をじっと見て)子の父親は誰なのかしら?」
    と言いますね。

    義母さんには、なるべく頼みたくないという気持ちは分かります。
    でも、それ以上に、夫であり父親である人が、第三者的というか、
    当事者意識が無さそうなのが、一番嫌です。

    母親に頼めば、自分は楽で、親孝行もできて、妻も楽なはずと、
    【大いなる勘違い】をしているのが嫌ですよね?

    「私達の子だから、私達で出来る事は、大変でもまず【親である私達がやる】姿勢でいたい」
    とはっきり言いましょう。
    「親として楽がしたいとか、あなたが【息子感覚】のままであるのは、私は不安が大きくなる。
    あなたに父親の自覚があり、子に積極的に向き合う姿勢があった上で、時には頼るというなら、
    こんなに不安にはならない。でも、頼る前提で軽く話されるのは、不安しか感じない。」
    と私なら言います。

    あと、私は自分の親にはそんなに頼れませんでしたが、「あなたが、お義母さんに
    孫との交流を考えているなら、私の親にもその機会は作って欲しい」とは言ったほうがいい。
    義母さんに頼りたくない本音よりも、父親の自覚と、自分の親への公平感も、
    さりげなく&しっかりと伝えておいたほうが良いと思います。

    ユーザーID:2200415363

  • 子育てのスタイルは話し合いましょう

    まぁ、隣りに居るんですからご主人がそう言うのも当たり前ではあると思いますよ。そこに家を建てたのだって、頼る気満々だったからではありませんか?決める時から言ってませんでしたか?
    隣りに建てると決めた時にその辺の話もして、お互いの子育てのスタイルを一致させる必要がありましたね。
    まず、出産は里帰りしましょう。これは出産する人が一番安らげる場所にする事が重要なのですから。いくら義両親さんと良好な関係だとしても、そこは違うのだという事を理解してもらいましょう。車で1時間なんてたいした距離じゃないですよ。
    それに、トピ主さんのご両親にとっても可愛い孫です。隣りに住んで普段はどうしても義両親さん寄りになるのですから、全て公平は無理でもトピ主さんのご両親の事もちゃんと考えて欲しいですね。大人で自分も親なのですから、そういう配慮や気遣いが出来る様にならなくては。ご主人は親と近いからいつまでも子供気分なのだと思いますよ。

    ユーザーID:3925565575

  • 家を建てる前に話し合わないとね。

    夫としては自分がしたくないので親を頼る気満々で隣に家を建てたんですよ。私の友達も自分が旅行に行っている時に、洗濯や炊事を全て近居の夫母にさせたと言って怒っていましたが、夫にしてみればやってくれる母親がいるのに自分でする意味が全く分かりません。

    妻側だとしても夫が旅行や出張にいっている時、近居の母親が食事を作ってくれたら甘えるでしょう?近居の母親が子供のお迎えに行くと言えばお願いするでしょう?

    男性は結構自分の母親には並々ならぬ信頼を抱いています。男性の信じていけない言葉は「うちの母親なら大丈夫」というセリフという話をお聞きになった事はないでしょうか?

    あなたがどんなに気を使うと言っても「うちの母親なら大丈夫」なんですよ。本当に大丈夫かどうかは別問題だとしても、そう信じています。

    へこたれずに何度もお願いするか、諦めて頼るか、諦めてワンオペするかの三択しかありません。『義母にあまり頼りたくないというのは私の我が儘か』は関係なく、あなたの夫がそういう人で隣に家を立てちゃったのだから仕方がない。

    ユーザーID:5022959354

  • わかろう

    子供の保育園のお迎えに、あなたが行くのはわがままじゃないですよ。
    だけど、保育園に預けるということは、これからトピ主さんは働くのですよね?
    ご主人が、そこまで「義母を頼れ」ということは、あなたに今後もっとフルに働いてほしいからではないですか?
    ご主人は、その分の家事や育児のフォローをする気がないから、実家の隣に家を建てたんですよ。
    何故そこに気付かないのかわかりません。
    トピ主さんがフルタイムで働いたら、延長しない限りお迎えなんて時間的に無理でしょうから。
    保育園を延長させてまで自分で迎えにいきたいなら、あなたのわがままかもね。
    自分の立ち位置がわかってないのかな。

    ユーザーID:9426624536

  • そこに住む理由

    夫実家の隣に住むことを了承した時点で、夫としては「何かあったら実家を頼ること」を妻も了承したと思うのでは。
    つか、頼らないなら近くに住む意味ないよね?ってことかと。

    ご主人が「俺の実家に頼ればいいよ」と言っているのは、要するに「俺はやりたくないから、俺の代わりに俺の親を使っていいよ」ってことなのでは?
    俺を子育て要員に入れないでね、ってことです。
    夫親が子育て要員に加わる、のではなく、ただの選手交代です。

    ご主人の「俺の実家を頼ればいいよ」は、「俺は父親業はやりたくない」っていう主張なんだと思いますよ?
    妻を助けるための発言じゃなくて、自分がやりたくないから言ってるのです。
    だから、妻がどう思うかとか、関係ないのじゃないかな。

    ユーザーID:1363550654

  • いやいや

    お前(夫)がやれよ!!って言ってしまったわ。
    ごめんなさいね。人様のご主人なのに・・・。

    きっと義母に頼る=親孝行だと思ってるんでしょうね。

    私なら「義母だと気を使うし1、2か月くらい実家の両親に泊まりで来て
    貰うわ」くらいいいますね。

    ご両親が仕事してるなら毎週末来てもらうとか。

    保育園の送迎なんて夫が朝連れて行けばいいし、お迎えもなんとかなるわよ。いつまで息子気分なん??

    主さんの感情は正解ですよ。

    ユーザーID:5954047217

  • 保育園送迎は困ったときだけ

    ご主人が思うほど簡単ではないです。
    毎日の送迎なんて義両親からしたら迷惑でしかない。
    毎日その時間は保育園の送迎で拘束されてしまうわけだし、それに義姉がいい顔しない気がします。
    年寄りをこき使うな!ってね。
    ウチの親を使うなんて・・と嫉妬交じりの嫌味も言われると思います。

    保育園のお迎えは、子供が突然熱を出して、どうしても自分が仕事を切り上げられなくてお迎えに行けない時だけにしないと、面倒な事になると思います。

    また上の子がいるなら、里帰り出産はしないのですか?
    普通に考えたら、自分の実家に戻るともいますけど・・・
    出産時義実家を頼る事一択ではなくて、実家に帰ります、実家の親が面倒を見たがっているでいいと思いますけど?
    後手後手ではご主人にやられるので、出産するのはトピ主なんだから、自分の意思でもう決めたからと、トピ主が決めてしまえばいい話だと思う。

    ユーザーID:1716470046

  • 夫は育児放棄

    貴女は、夫と一緒に子育てをしたいのに、夫は仕事と自分の事だけやっていたい。
    そういう態度だから不満なんでしょう?
    何でも「母親に手伝ってもらえば?」って言う夫は、父親の役目を放棄しているものね。
    自分は楽できて、更に孫をみせて親孝行もできる。
    夫と、その辺りの考えを話し合わないと、この先も不満が溜まりそうですね。

    貴女が本当は里帰りしたいならば、上のお子さんを連れて行けばいいと思いますよ。
    保育園は暫く休みましょう。
    育児放棄している夫に、里帰りを拒否する権限はありません。

    第一、義母には娘と孫がいるのだから、もう手一杯でしょう。

    ユーザーID:8127870970

  • トピ主です。

    たくさんの方のレスありがとうございます。一人一人の方にお返事できなくて申し訳ありません。

    後出しになってしまうのですが、夫は育児にとても協力的なのです。それでも、手伝ってもらって楽できるのであれば手伝ってもらえばいいという考え方のようで"義母に手伝ってもらう"の発言になっています。
    家を建てる時に「隣の両親に気を遣って生活しなきゃいけなくなるから…」とは伝えたのですが、不甲斐ないことに弁の達つ夫に言いくるめられて今に至ります。あの時もっとしっかり反対してればと今更ながら本当に本当に後悔しています。また義姉が戻ってきたのは私達が引っ越して来た後なんです。

    皆さんのレスを読み、自分の気持ちをしっかり伝えない自分にも問題があることが分かりました。娘のことや産まれてくる子供のこと、そして自分のこと(もちろん夫のことも)大切にし、自分の家族を守れる選択をしていきたいと思います。産後は里帰りします!

    ユーザーID:2627699417

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