彼氏がモラハラ男

レス20
(トピ主1
お気に入り38

恋愛・結婚・離婚

えぬ

3つ年下の彼氏がモラハラ男の可能性があります。

彼は幼い頃両親が離婚し、母親からの愛を十分に与えられず育ってきました。中学生の頃には仲の良い友人にいじめられ、引きこもっていた時期があったと聞きます。因みに彼にとっては私が初めての彼女だそうです。

彼はもっと俺の言葉遣いや話し方を見て、日頃の変化や異変に気づいてケアして欲しい。言わなくても俺の気持ちに気づいて欲しいなどたくさんのことを求めてきます。全てを察してわかってあげたいと思いますが、とても鈍感な私にはすごく難しいです。彼はわがままを言って倫理観に欠けたことを私に要望し受け入れてくれなければ不機嫌になり萎える。私に対しては遠慮なく傷つく言葉を言ってくるにも関わらず、彼自身は言われ方をすごく気にして、自分がちょっとでも傷ついたり、自尊心が傷つけられたりしたら、すぐ拗ねて不機嫌さを前面に出してきます。

また、彼の心の奥の寂しいなどの気持ちに私が気づけないことでとても怒ります。その度に私をボロクソに言い、別れ話をしてきます。心底呆れた、君を買いかぶりすぎた、俺を裏切ったんだ、信じられない、嫌いになったよなどと言ってきます。私が好きなもの全てに嫉妬するらしく、彼の前で彼以外の人や物全てを好きと言われるのが嫌で、それで彼に怒られ別れ話をされたこともあります。ボロクソに言われ、別れ話をされる度にメンタルは折れかけますし、私の中に恐怖心が生まれます。他にも、ウェブに書いてあるモラハラ男の特徴に彼はとても当てはまります。

彼との今後を考えた時に、今のままの彼を受け入れ続けることできないなと感じています。彼はモラハラ男なのでしょうか?例えそうじゃないにしても、あなたが彼女に求める価値観は歪んでいるのだと気づいてもらうにはどうしたらいいのでしょうか。

何とか気づいて欲しいです。直接言う以外の方法で何かありましたら、ご意見よろしくお願い致します。

ユーザーID:6843422224

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数20

レスする
  • 彼は気付いている

    彼は自分の人間性に歪みがあることに気付いていると感じます。

    しかし自分の歪みと向き合うことは自分の辛い過去を直視し向き合うことでもあるので歪んだ自分を否定せず丸ごと受け入れてくれる存在を求めているのだと思います。

    彼が求めているのは恋人ではなくあなたに自分の中にある「理想の母親」なることを求めているのではと感じました。

    辛い子供時代を送った人が自分の辛い過去を受け入れるというのは簡単なことではありません。
    やり方を間違えるともっとひどい状態になってしまいます。
    単純に「気付き」だけでは解決はしないと思われます。

    彼の心の問題は彼にしか解決できません。

    ユーザーID:2746173863

  • お互い察してちゃんじゃ、難しいでしょうね

    >全てを察してわかってあげたいと思いますが、とても鈍感な私にはすごく難しいです。

    なのに

    >何とか気づいて欲しいです。直接言う以外の方法で

    なのですか・・・?

    それはたぶん無理ですよ。

    モラハラ以前の問題で、2人とも察してちゃんではコミュニケーションが成り立ちません。

    それに、多分二人ともまだ10代ですよね?
    彼からすれば3歳も上のトピ主さんはすごく大人に見えてお母さんになってほしいのかもしれませんが、客観的にいえばトピ主さんもまだまだ子供なので、彼氏のお母さん役は無理でしょう。

    トピ主さんが察してちゃんを脱するか、それとも実はモラハラ被害者になりたいということでなければ、「私では彼は癒せない。彼にはもっとお似合いの人がいる」と考えて身を引いた方がいいと思います。

    ユーザーID:9464344048

  • 急いで!!

    直ちに逃げてください
    その男は超危険です
    親の離婚、愛情不足、いじめなんて言い訳です
    そんな人間いくらでもいますが大方はまともな大人になってます

    ちなみにストーカー化する可能性大ですから
    友人や家族に相談してください

    同情は間違いです

    ユーザーID:4897111915

  • 気づかない


    そういう人は、自分で動いて何か起こすまで変わりません。
    モラだし、モラはちょっとやそっとじゃ変わらないし、大切なのはモラが自分自身を見つめ直す時間。
    あなたがいては、彼はあなたばかりに気持ちを向けるし、1度離れるしかないです。
    2度目がある確証はないけど、とにかく一緒にいるべきでは無いです。

    ユーザーID:7697129291

  • メンタル壊れてる人へは何も言わずに離れ別れるしかない

    メンタル壊れている人にロックオンされ執着されて厄介ですね。
    あなたは彼のママでも召使でも侍女でもない。
    彼はあなたに執着しているだけであなたを大切にし合うパートナーと見ていません。
    気付いて逃げて。
    「私はあなたに相応しい女性ではない」と離れて別れて下さい。
    長引くほどこじらせます。
    二人だけで別れ話をしないで
    カフェなどで
    彼がしばしば別れ話で脅迫してきているのを逆手に取って、
    あなた側の誰か第三者を入れてきっぱりと縁を切りましょう。

    ユーザーID:0156957216

  • 男女ランキング

    その他も見る
  • 気づいてもらわなくてよい

    モラハラ系の人は、自分が絶対に1mmも間違っていないと確信しているので(あくまでも表層意識でです。深層的には真逆ですが)
    他者からの働きかけで変わることはありません。

    むしろ逆切れして逆恨みされるだけです。

    どうか一刻も早くこの人から離れてください。

    この人と一緒に幸せになれることはありません。断言できます。

    ユーザーID:1579488086

  • 離れる事ですね。

    自分の欲求、要望のみをぶつけたら人は離れて行く!それは恋人でも友人でも同じ!という事を分からせてあげる事です。

    主さんがそのまま傍に居てご機嫌取りをし続けたら彼は何一つ学習しませんよ。

    とは言え、そのような彼と交際出来る主さんは彼のような人になびく、捨て切れない弱さがあるのですよ。

    そして結婚して、子供が出来て、モラハラ、DV・・とトコトン行かないと分からない人でもあると思うので要注意ですね。

    主さんは人の意見を聞き入れて軌道修正出来た時にだけ幸せが訪れると思いますよ。

    ユーザーID:2007780150

  • めんどくさい男。

    彼は辛い子供時代を過ごしたのかもしれません。
    でも、だから何?です。
    みんなそれぞれ事情があります。
    面倒見てあげる義務なんてありません。

    ユーザーID:3079081214

  • たぶんそうでしょう

    彼氏さんは自分の中に満たされないものがあることを気づいているでしょう。
    それをえぬさんに求めてきている。甘えです。

    幼い頃からの生育環境に問題があったりつまずきがあって、そのまま体が大きくなったような人なのでしょう。

    それはきついでしょう。彼は相手に求めることはまちがいだと気づいていても、そうしないといられない何かがあるのかもしれませんね。自身でわかっていてもコントロールが難しいのでしょう。

    満たされないものを一時的に満たされたとしても、それは癖になるような種のものです。エスカレートしたり。

    ずっと彼氏さんのママの代わりをやらされます。
    まだ日が浅いうちに離れたほうがえぬさんのためだと思います。彼氏さんの心の奥底にある不満や怨み、怒りの感情は、あなたがどうにかできるものではありません。彼氏さんの人生上の問題です。人を傷つけていいはずない。


    別れる時は明るい場所で第三者に立ち会ってもらってください。相手が了承しなくてもいいです。相手が泣きだしても情をかけたり動揺しないことね。ここが大事です。

    トピ主さんは深呼吸して、ご自身のことを大切にしてください。

    ユーザーID:0658967135

  • 母親にはなれないからね…。

    何も言わなくても、日常や生活の中でのちょっとした変化に気がついてくれて、適度に放っておいてくれたり、さりげなく気遣いをしてくれたり、時にはわがままを聞いたり、ケンカしても、傷つける・傷つけられるようなことがあっても、少し時間が経てば元通りになる。

    それって、お母さんですよね。
    トピ主さんも育って来た環境を思えば、お母様はトピ主さんに対してそのように接して来てくれたのではありませんか。

    彼がトピ主さん…だけではなく、おそらく女性に対して求めているのは、母親なのでしょうね。

    冒頭に書いたことに加えて、基本的に自分の言うことは何でもしてくれて、自分の方だけを見ていて欲しいという、やはり、彼の母親から十分に愛情を与えられずに育ったということが、大きく影響していると思います。

    そこは気の毒なことだとは思いますが、でも、それは彼自身が自分で乗り越えなければならないことですし、恋人や妻は母親とは違うということも認識する必要がありますし、何より、そういった環境で育ったからといって、相手のことを傷つけたり、ボロクソに言っていいはずがありません。

    そして、トピ主さんだって彼の母親になれるはずがないのですし、一方が相手に寄り掛かるだけとか、何でも従って当たり前の関係なんて成立しないのですよ。

    彼を何とかしてあげたいという気持ちは分からなくもありませんが、でも、自分は正しく、間違っていないという所まで来てしまっている彼に、トピ主さんが意見することはとても危険だと思いますし、正直、彼の要求がエスカレートする前にお別れした方がいいと思います。

    密室ではない場所で、家族や友達に助けてもらって別れを告げる、連絡を絶つことをおすすめします。

    ユーザーID:6167091408

  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。補足として、彼とは2年間ほど友人で(今思えば友人関係の時は彼の素は全くもって知らなかったんだと気付かされました。誰が見ても良い人でしたので)3ヶ月ほど前に告白され付き合ったのですが、1ヶ月ほど前から恋人という関係に慣れてきたのか、私に様々なことを求めるようになりました。それまではお互いに思いやり、彼も自ら気持ちを言ってくれて、良好な関係だったと言えます。

    前回彼に怒られた時に次また俺の気持ちをわかってくれなかったら別れると言われています。そしたら、離れようと思います。
    ド直球に、あなたがしてる事はモラハラだ!と言うのではなく、遠回しに言って自分の価値観の歪みを知って、彼の今後の人生のために本気で自分自身と向き合おうという気持ちにさせることは出来ないだろうかと悩んでいるところで、皆様にご意見頂きたいなと思い投稿しました。
    何も言わず離れることしか出来ないのですかね…。

    もし仮に、私に恋人以上のことを求めていること分かってる?私はあなたの母親じゃないよ?私を恐怖でコントロールしようとして、そんなの正しい恋愛じゃない。あなたの価値観はねすごく歪んでる。モラハラしてるの気づいてる…?などと言ったら彼は私の言葉を受け止めてくれるでしょうか?それとも、何かと暴論を吐いて逆ギレしてきますかね…?

    ユーザーID:6843422224

  • 早急に離れましょう

    その男との将来が続いた場合を考えてみましょう。

    いずれ就職します。

    主さんの職場関係全ての登場人物に嫉妬に狂います。

    いずれ子どもが授かります。


    子供主体で子に愛情を注ぐ主さんに怒り狂います。

    パートに出ます。


    仲良くなった同僚の逐一を追及されます。

    生活は常に彼の顔色を伺い、機嫌を損ねないよう常に家庭で神経を研ぎ澄ます日々……

    ありえなくないですか?

    しかし、別れるにしても気を付けてください。
    ストーカーとか、怖いです

    ユーザーID:7979359621

  • 変えるのではなく互いに歩み寄る

    私は母親の立場にある者ですが、トピ主さんの彼氏の要求は、実の親でも応えるのは難しいのではないかと感じました。

    彼に気づいて欲しいということですが、彼女とはいえ他人から自分の性格に問題があると指摘されて、それを受け入れて改めるというのは、なかなか難しいことではないかと思います。

    それより、単純にトピ主さんが嫌だと感じていることを伝えて、お互いの妥協点を探す方が現実的な気がします。
    もしそれができないなら、夫婦であれ彼氏彼女であれ関係は続かないと、私は思います。

    しかしトピ主さんの場合は、そこで1つ問題があります。
    トピ主さんが彼氏に歩み寄りを提案したときのことを想像してみてください。
    彼氏はモラハラ疑惑があるとのことですが、どのような反応をしそうだと思いますか?
    逆上して暴言を吐いたりしそうですか?
    もしそうなら、歩み寄りの提案は諦めて、お別れする事をおすすめします。
    そんな信用できない人とお付き合いするのは無理だと思います。

    もしお別れをきりだすなら、前もってモラハラ気質の男との別れかたを調べるなり、誰かに相談したほうが良いと思います。
    モラハラ男がストーカーになることは本当にあります。

    ユーザーID:8741977112

  • 彼を変えられると思うのが勘違い

    あなたの正義感もまた愛情ではないと思います。
    ただの執着と正当化です。

    もう間違っているとか正しいとかじゃないんです。
    世の中全部白黒つく訳じゃないです。
    下手に彼を激昂させるとあなたの心も体も傷つきますよ。

    世の中にはどうにもできないことがあります。
    そして安易に正義感にかられて動いた結果、取り返しのつかないことになることもあります。

    ユーザーID:2841537045

  • もし仮に、への返答。

    もし仮に、主さんが彼に言ったとしたら。

    私の経験では、
    彼は髪をかきむしりながらウォーと叫び泣いて、捨て台詞を吐いてその場を離れます。そして、いつの間にか帰ってきて、また同じ日々が始まります。
    別れる日まで、その繰り返しでした。
    話し合いも、自ら考えさせることも、無理だと悟りました。
    私ら心の問題を取り扱うプロじゃないのでね。

    ユーザーID:8045406405

  • 無理

    世の中には、そんな男と付き合うのをやめて、自由になりなさいというような境遇の女性がたくさんいます。

    その人相手に別れなさいと言っても
    ・私しか理解してあげられる人がいない
    ・それ以外はとてもいいひと
    など、共依存にどっぷりはまってしまって離れないものです。

    つまり、不幸な境遇にいる人だって諭して、離れるように言っても無駄なのです。

    その彼自身が、本当に困って困って、どうにもならなくなって変化するしかないとなったら
    その時に変わりますよ。

    あなたが彼に言えることは
    「もうあなたには付き合いきれない。自分に変化に気づけという前に、他人の気持ちも思いやれ」
    といって、さっさと別れることです。

    頭のいい人なら、考えて自分を反省することでしょう。

    そしてトピ主さんは、怒りに燃えているうえ、執着心をもって相対していて、彼を変えられるのではないかとどこかで思っているようですから
    一言申し上げます。

    無理です。あなたに彼は変えられない。
    共依存になる前に、さっさと自分からふってお別れすることです。
    なんで、その彼の思い通りにならないから、振られるのを待っているんでしょうか?
    十分洗脳されていて
    彼の思い通りにならなくちゃいけない女になってますよ。

    サクサクお別れすることです。

    ユーザーID:1559166213

  • 静かに、確実にお別れしてください

    彼の幼少期の話は、
    彼自身から聞いた話で、
    彼の母親や当時の同級生から
    話を聞いたら、事実は違うかもしれません。

    でも、もはやそんなことは
    どうでもいいことです。

    友人でいる間は
    彼の本性がわからなかったとの事なので、
    コントロールはできるのに、
    トピ主さんに対してはしないわけです。

    他の方が言っているように、
    彼を変えられると思うことが、
    間違ってます。

    ユーザーID:8358144624

  • 何を目的とするか

    モラハラしてる、あなたは間違っていると言ったところで彼は変わらないし、響かないと思います。
    言いたいこと言っただけでは彼自身の問題は何も解決しない。

    彼が求めているのは恋人関係の中では決して満たされないものです。
    子供の頃に彼がお母さんにしてもらいたかった事だから。
    あなたが何をしても言っても彼自身が向き合わなければ何も変わらないと思います。
    ただただ全面的に肯定してくれて受け入れてくれて、どんな自分でも愛して欲しい。
    そんなの母親にだってできない。
    それを唯一それをできるのは自分自身。

    それを手助けするかどうかは、あなた次第。
    でも素人が簡単にできることじゃないと思いますよ。
    人生の長い時間を失うかも。
    結果、ボロボロになるだけかも。
    インナーチャイルド、共依存、この辺りを検索してみてください。
    それでも挑む覚悟があるなら頑張って!

    そうじゃないなら、適当に理由つけてすぐ逃げて。
    自分の人生を守るための別れなら、何も罪悪感なんか持つ必要ないです。
    怖いなら男友達でも何でも使って別れましょう。
    彼が可哀想になっちゃうなら専門のカウンセラーのhpアドレスでも置いておけば良いです。

    どうぞ、ご自身を大切にね。

    ユーザーID:2870534677

  • 治すのは無理

    モラ男と交際経験がある者です。
    >ウェブに書いてあるモラハラ男の特徴に彼はとても当てはまります。
    その元カレもそうでした。それが分かった時は衝撃を受けましたね。

    彼は母から愛情を受けて育っていますし友達関係も良好なタイプです。
    辛い経験がなくてもモラハラします。
    私は親から虐待を受けていましたし、中学生の時にいじめにあった経験があります。
    辛い経験をしていてもモラハラしません。

    彼にモラハラに気づき、治してほしいのですよね?
    それは無理です。
    特にモラハラ対象の人間からの言葉など聞きません。

    あなたが彼にとってモラハラしやすい人なのです。
    あなた以外でしたらモラハラしないかもしれません。

    無駄な努力はせずさっさと別れるのが正解です。
    私のように無駄に何年も使ってしまわないように。

    ユーザーID:9809329985

  • 大喧嘩も見据えて

    どうせ別れるなら言いたい事言ってもいいかも。
    大喧嘩になるかもしれませんが。
    暴力を振るわれたわれたら大変だから、
    そこは見極めて。

    相手が理解出来なくても捨て台詞を吐けば、
    こっちはせいせいするかな。

    この手の重症かまってちゃんモラハラ男は、
    もしトピ主の言葉を理解する事があるとしても、
    数年後、数十年後、、、。
    いや一生無い可能性も高いけどね。

    客観性が著しく乏しいからモラハラできるわけで。
    客観力が無いという事は、
    他人の言葉が聞けないって事だから。

    ユーザーID:1369201570

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧