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義兄弟の子供へのプレゼント……私たちが悪いのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

ちょこみん

義姉の子供の誕生日にプレゼントをあげなかった事で、喧嘩になっています。

誕生日の当日に主人から誕生日おめでとうのLINEは送りましたが、プレゼントはあげませんでした。

義姉がその事で主人に「奥さんは誕生日覚えていたのか?」「覚えていたのに何で誕生日送ってこなかったの?」と怒っており、何度も長文のLINEが来て困っています。


誕生日をやらなかったのには理由があります。

・出産時、義姉から私たちへお祝いメッセージ、出産祝いはなく、産まれてからも義姉から子供を見に来た事はない。
・私側の身内への内祝い等のお返しがない。周りから指摘され、主人がその旨伝えたところお祝いを送ってから半年近く経ってようやく内祝いが届いた。
・義母に頼まれ私の子供の服や育児グッズ等お下がりを義姉にあげたが一言もお礼がなかった。
・義姉の子供に会うたびにお土産にちょっとした玩具等を持っていったら迷惑そうにしていた。
・ちょうど義姉の子供の誕生日の頃に義両親と色々と揉め事があり(以前から不仲だったのもあります)ので、かえって迷惑かと思い送らなかった。

上記の事があり、そういったやり取り等が煩わしい人なのだろうと判断し、あえてプレゼント等渡す事はやめようと主人と決めました。またお下がりや出産祝いのお礼の一言もありませんでしたので、はっきり言って常識のない方なのだと。。


トラブルを避けるため、形式だけでもプレゼントをあげたほうがよかったのか?ともやもや。

子供のためのイベントなので、純粋に祝ってあげたい気持ちで最初はプレゼントを贈っていましたが、義姉の態度に疲れて祝う気持ちがなくなってしまいました。

私の子供には何もしてくれていないのに、自分は要求するんだなあという思いも。

長文になってしまいましたが、アドバイスお願い致します。

ユーザーID:3834673367

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  • あげなくていい

    義兄弟の子供の誕生日なんてよっぽど仲良くなかったらあげなくて良いと思います。
    ウチはあげたことも、もらった事もありませんね。
    子供同士がよく遊ぶとか、誕生日前後に遊びついでがあるとかならあげるけどね。
    毎年あげてたらキリがありませんよ。

    義理親族の対応はもう夫に丸投げで良いのでは?

    ユーザーID:0448523344

  • 弟(ご主人)に任せる

    トピの子供には、誕生日プレゼント無しなんでしょう?
    それならお互いに無しが、当たり前です。

    基本、トピは知らぬふりで。
    ご主人に対応してもらってください。
    家も余裕が無い、とかが無難でしょうか。

    ユーザーID:5769957733

  • 実の姉弟でしょ?

    放っておきましょう。
    夫婦で決めたのに、姉からのLINEをそのまま伝えてくるご主人もどうかと。「俺の判断だ」と返せばそれで終わるのに。
    あなたの問題ではないので罪悪感やストレスを感じることはありませんよ。

    ユーザーID:0064580175

  • 面倒臭いですな…

    今まで何度も何もしてくれてないのに子供のプレゼント?(笑)
    凄い人がいるもんですね。
    きっと自己中人間なんでしょう…
    そういう人は、いくら身内でも相手にしないのが一番です。
    逆に同じ事してやるのも良いですが危険人物っぽいからやめましょう。

    ユーザーID:6285636320

  • トピ主さんの文が正確ならば

    トピ主さんの、ご主人はなんと?
    ご主人が実姉に
    「我が家に対して何も〜内祝いさえ礼儀も失念している〜してもらったことも無いし、そういった付き合いはするつもり無し」と伝えてもらえば済むでしょ?
    長文がきたってスルーしたら良いのではありませんか?

    ユーザーID:5002927722

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  • 悪くないです

    トピ主さんのお子さんの誕生日は無視なんですよね?
    それなら何も悪くないです。

    ただ、トピ主さんの気持ちの上では義理の家族という一括りなのかも知れないけれど、義両親との揉め事と義姉子供は全く関係がないので、これは理由にしない方がいいですね。

    「うちの子供も今までもらった事ないし、お祝い事のやり取りはしない方針かと思ってたよ。今後はお互い無しって事にしよう」とご主人から義姉に伝えてもらい、トピ主さんからは何も言わなくていいです。

    ユーザーID:2286137413

  • それでいい

    あなたは何も言わなくていいですよ。
    すべて旦那さんにまかせておけばいいんじゃないですか?

    今までの非礼から、今後は贈り物は一切しないことにした、と伝えてもらえばいいんですよ。
    もちろん、旦那さんの意見として言ってもらえばいいんです。
    それでもしつこく連絡がきたら、無視でいいんですよ。
    いちいち相手にするからあちらも文句を言えばなんとかなると思っているんでしょうね。
    完全無視でいいんですよ。

    ユーザーID:5978178248

  • トピ主さんは何も悪くない

    いやー凄いお義姉さんでビックリですね。
    こんな非常識で図々しい人、居るんだ…
    トピ主さんは何も悪くないですよ。
    そんな人にプレゼントもお下がりも、何もあげなくていいです。
    不愉快極まりない。

    旦那さんも頼りないですね。
    「うちの子供には何もしてくれないのに
    要求だけするのはおかしい。断る。」
    とバシッと言って、LINEも即ブロックすればいいのに。

    トピ主さんは何もする必要はないです。
    実の弟である旦那さんに全部お任せしてしまいましょう。

    ユーザーID:8022702068

  • 義姉さんの本音は

    玩具や何かでなく、
    現金を期待しているのです。

    それなら、子供が大きくなるまで、預かっておくことができます。

    ユーザーID:8805632293

  • 無視していい

    きっちり「貰いたい」人っていますよね。

    仲良しでもないなら贈らなくていいと思います。

    ご主人から「もうお互いに誕生日だ、お年玉だは無しにしよう」と言ってもらったらどうですか?

    我が家は夫側のきょうだい間の子供たちのお祝いは「長男から申し渡し」で無しになったんです。

    LINE、私だったらブロックします。

    ユーザーID:5920771254

  • 連絡すら不要

    誕生日の当日にメッセージなんて送るから酷くなったと思います
    変に期待もたせるようなことしなさんな

    プレゼントをやめるなら
    あえて何も言わないほうがいいですよ


    まあ、この感じなら
    結果は変わらないとは思いますが

    誕生日を忘れたわけではないのに
    プレゼントがないなんて!

    恨み倍増って感じます

    ご主人との意見もあってるなら
    ラインはブロック、放置でいいですよ

    ユーザーID:7737293640

  • 疎遠に

    自分のことは棚に上げて兄弟にタカろうとする人がいるのですね。
    おめでとうのLINEも送らなければ良かったのに。
    聞かれればお互い様なのでもう止めたいと、聞かれなければもう放置するに限ります。
    さもなくば今後、入園入学祝いやお年玉、クリスマスとどんどん要求は拡大するに違いありませんから。

    ユーザーID:9182744636

  • 理由を明確に言って疎遠。

    自分がすべき時はしない。
    そういう人にはお祝いなんか出来ませんってはっきり言えばいいと思います。
    ついでに義家族の方にも言っていくべきでは?

    ユーザーID:1989663588

  • 一度ガツンと言った方がいい。

    トピ主は義姉と疎遠になっても、特に問題はないのでしょう?

    だったら一度言いたいことをはっきり言ってはいかがですか?

    義姉とのやり取りは基本旦那さんが対応すべきですので、それからどうするかは旦那さんが考えればいいことです。

    トピ本文にある、プレゼントを渡さない理由を全部相手に伝えましょう。こちらの方が正しいと。

    そこまで言われては、さすがに義姉も無心はしてこないと思います。

    ユーザーID:6389574295

  • みんな書いてるけど

    お礼の連絡すらない。
    かなり常識がないね。
    よく催促できるよね。義姉はすごいと思う、
    関わらなくていいんじゃないの?
    あなたは何も悪くないもの
    私の身内にもいます.
    もらって、お礼を言わない奴ら


    関わらなくて困らないので,
    連絡取り合ってません

    ユーザーID:8484535706

  • ただただ怖い

    子供と年の近い、姪っ子甥っ子には連絡するかな。毎回じゃないけど。

    プレゼントは会った時にあげるぐらい。

    トピ主の子には、義姉はプレゼントあげてないんですよね?

    自分がしてないことを相手に要求するのって、恥ずかしくないんですかね。

    義母さんに話して下さい。程々困っている、関わりたくないと。

    もしかして、疎遠を狙っているんじゃないですか?

    別に疎遠にしたい相手におかしな嫁と思われても構わないと思っているのかもしれませんね。

    ユーザーID:2014835939

  • なぜお伝えしないの?

    トピックにある、あげない理由はどれもこれももっとも過ぎます。
    そりゃ、あげないわ、とわたしも思います。

    なのでそれを言えば終わること、簡単なことにみえますけど。

    だって、うちの子の出産時にお祝いどころがメッセージすらくれなかったじゃない?お下がりあげてもお礼もないし、お土産渡せば迷惑そうだし。
    だから、そういうお返しやお礼の言葉が必要なやりとり、お嫌いなんだと思ってたわ。
    それがどうしたのいきなり?

    書いているうちに私も知りたくなりました。どうしたんだろうね?

    ユーザーID:1886313468

  • クレクレ子いますね。

    貰うけどお礼も何もしない人。
    誕生日のプレゼントなんてあげていたらキリがないです。
    ご主人さんに「お互い様だから(本当は違うけど)今後のやり取りはやめる」と宣言して貰いましょう。

    私の夫兄嫁も「クレクレ星人」「クレクレ子」です。
    トピ主さんの義姉と同じタイプ。
    超ド級の厚かましさと無神経、そのうえすぐカッとなる扱いにくい人です。
    変な人とは親戚関係になっても付き合う必要はないと思います。

    ユーザーID:3528168161

  • 面倒な義姉!

    いくら兄弟 姉弟で育ってきても各々結婚したら他人です!
    お互い家庭を持ち 姉弟は家族同士の付き合いとなります。

    そしてご主人の姉弟で考えれば 各々姉は旦那さん 弟はお嫁さんの顔を立てる言動が必要ななのかと?
    貴女のご主人は姉から貴女の事を言われて 強く姉に言わなければ 時には自分の判断でしたこと 言ったことで嫁には関係ない!と
    また姉は自分の勝手な源道で旦那さんに恥をかかせることにもなりますよ!

    今回義姉の事はは義兄は知っているのでしょうか?
    またこれまでの貴女たちに出産祝いからの一連の事など 知らないなら義姉は旦那さんに恥をかかせてますね?

    義姉は自分は何もしないのに 自分たちに何もない見たいな変わった人ですが
    いくら義姉でもそれなりの付き合い方で良いのでは?そんな方とまともに付き合ってたらたまりませんから? それこそ「それなりに」ですね。
    何だか義姉は弟を通して貴女を攻撃しているのでは? ご主人にいくら姉でも間違ってるなら強く言ってもらいましょう!
    主さん貴女も義姉に順を追って話して見ては
    言われっぱなしは嫌でしょうし この先の付き合いもありますから!一度ハッキリと貴女の思いや考えを知ってもらいましょう!

    いくら義姉でも我慢することはないのです。

    ユーザーID:6655028764

  • 夫は言わないの?

    夫は自分の姉にハッキリ言わないのですか?

    「貰いっぱなしでお礼も言えない、お返しもない。
    それなのに平然と弟夫婦に催促するなど、厚かましく非常識にも程があるぞ…って。

    子供達が可愛い可愛くない、可哀想とかじゃなく、姉の言動や考え方がとにかく不愉快だから、関わりたくない。

    どうしても子供達にプレゼントを寄越せというなら、姉自身が貰いっぱなしでいるものの全てをまずお礼やお返しという同等の形で精算してから、ものを言え。話はそれからだ。まず自分の卑しさを詫びろ」

    と、弟であるトピ主夫がハッキリ言うべきでは?

    ユーザーID:2448087765

  • 旦那さんに言ってもらう。

    旦那さんに

    「え?、うちにもお祝いやお礼が無かったから、そういう贈り物をする付き合いは避けているんじゃないの?」

    って一言返してもらうだけではっきりしますよ。

    ユーザーID:2745846468

  • ラインもなしでいい

    おめでとうの言葉もなしでいいよ。言われたら「あぁそうなの?忘れてたわ。おめでとー!」でいい。
    私なら、どうしてもくれと言われたら、その辺の300円のガチャガチャやって、カプセルのまま渡します。

    ユーザーID:0362602705

  • お互いさまでいいですよ

    トピ主さんの子供が何歳なのか知らないけどコッチの子供にくれないクセに自分の子供にプレゼントよこさないと文句言うって、どういう神経?(笑)

    非常識なひとの頭の中がわからないわ。。

    もちろん!そんなのあげなくていいよ。
    旦那さんもそれで了解してるならもう、義理家族とは疎遠にしなよ。

    今後付き合ってても嫌な事しか起きませんよ絶対。

    アチラがグダグダ言ってきてもスルースルー!でいいからね。

    おかしなヤツらは早目に切り捨てましょう。

    ユーザーID:9633396279

  • トピ主さんは介入しない

    旦那様の甲斐性の問題です。

    旦那様が頼り無いのかな。

    トピ主さんは着信拒否でよい。

    トピ主さんが悩む必要なし

    ユーザーID:0259618142

  • 夫さんの実姉?なら、夫さん次第でしょう?

    夫さんは、なんて思っているの?

    だって、「夫さんの実姉さん」「夫さんの甥姪ちゃん」ですよね?


    「主さんの兄弟姉妹との関係」に、主さんを飛び越して、夫さんが口出すことなんて、ありえないでしょう?
    ましてや、夫と兄が喧嘩して、あいつは嫌いだとか両方が言い出したら、手に負えなくない?


    だから、夫さんの気持ちを考えたら、夫さんの親族関係に主さんは口出さない方がいいし、

    もし義姉さんが主さんに何か言ってきても
    「夫さんの親族とのお付き合いは、夫さんが決めるってことにしてるから、夫さんと話してください」と言っとけばいいと思う


    とにかく
    今まで、散々甥っ子姪っ子に色々あげてきて
    なのに、自分の子供には実の姉から、出産祝いももらえなかったなら
    悲しい悔しいのは、主さんじゃなくて、夫さんだよ

    そこんところ、絶対忘れないであげてね

    主さんが義姉さんの悪口言うと、
    夫さんは、主さんからも自分が責められてる気分になる場合も多いから
    気をつけてね

    ユーザーID:5490129582

  • あげなくていいよ。

    ご主人に任せましょう。

    何ならご主人に「うちの子にはないから、そういうやりとりは不要かと思った」とか、やらなかった理由とやらを全部話させたらどうですかね?

    ユーザーID:7653657045

  • あげなくて良い

    人にプレゼントをくれ、と言うことが非常識で下品な行為だと分かっていないのですね。
    あげなくて良いと思います。

    ユーザーID:1095771582

  • ご意見ありがとうございます!

    思っていたよりたくさんのレスを頂き驚いております。
    ありがとうございます。

    すべて読ませて頂きましたが、総合的に見て、「相手にしなくていい」「旦那さんに任せる」「相手が非常識」という意見が多数で、ほっとしております。。

    またいくつか意見がありましたので、補足も兼ねてレスさせて頂きます。


    「義母に事情を話す」
    義両親との関係も最悪なため、これは現状できません。。義姉はもともと義母よりで、義母にそんな事を言えば逆ギレ確定かと……(たとえ自分に否があっても絶対に認めない人です)そんな人たちなので、話が通じなくて困っています。

    「主人に直接、失礼だと言ってもらう」
    今度、会ったときに主人が直接言うことに決まりました。LINEで話すと感情的にしつこく追求されるのがわかっているので、直接怒る方がいいと判断しました。


    またなぜ旦那がそんなラインを見せるのか?というレスを頂きましたが、今までにも色々とトラブルがあり、主人だけの手には負えない状況になっています。なので、私は直接義実家や義姉には口出しはしませんが、何かおかしな動きがあったら私にも報告してもらう形をとっております。


    まだまだご意見お待ちしております。

    ずっと義実家や義姉に責められ続け、相手が非常識なのはわかっているのに、自分でもどうしたらいいのか、やり方を間違えていたのか、悶々としていたので、「トピ主は悪くない」と客観的な立場から言ってもらえて、とても安心しました。。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:3834673367

  • あげなくていいです!

    我が家と似ています。
    うちの場合は姑が義理弟へのつきあいを強要するので、義兄弟からの要求ではありませんが…

    うちも義兄弟から出産祝いなしです。
    「親戚づきあいは大事」が口癖で、自分の叔父叔母や従妹たちと、私を交流させようとする姑なので、心底驚きました。

    義弟の子の出産祝いはしましたが、それ以外は姑から何を言われても一切無視です。お下がりも姑に言われあげていますが、やはりお礼は言われません。義兄夫婦には迷惑なのかも?と思っています。

    義兄弟なんて付き合わなくても全く日常生活に支障ないですよね。
    したいなら夫がすればよいです。

    ユーザーID:2157577866

  • 身内の付き合いは

    腹を括る必要があると思いますよ。

    するならする
    しないならしない

    しないと決めたのならとことんしない

    私は贈り物って「目上の者から下のものにする」ものだと基本的には考えています。
    なので長男嫁の私は義弟家や義妹家にはそれなりに「プレゼント」を贈っていました。
    ですが、こちらはなんの見返りもない。
    贈るのは好意だから・・・・・とは思うものの、送ってもらうことを当然と思われているなら勘弁してほしいと思い、10年くらい前からなにも贈っていません。
    お年玉もなしです。

    もうね「伯父ちゃん(わが夫)の会社がたいへんでね〜」の一言で終わらせています。

    トピ主様のケースでしたらニコニコ笑って「だってお義姉さんから我が家にはなにもないじゃないですか〜アハハハ」で済ますともいます。

    まあ対応はご主人に一任なさいまし。
    私なら直接言いますけどね。

    ユーザーID:7431032661

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